超搞笑故事范文第1篇
2、 "女友一气之下把我锁在门外，我灵机一动开始在门外讲鬼故事，果然不一会儿门开了，""我怕，你进来陪我好不好?""隔壁李叔叔打开门，紧张的对我说。"
3、 家长最不能理解的三件事。一：开着空调盖被子 。二：开着电脑玩手机。三：边写作业边听歌 。
4、 也只有两元店能实现我挥金如土的梦想了
5、 中午给同事小王打电话：“你干嘛呢?” 他说：“我每天都午睡埃” 我说：“装什么嫩，我还每天都6岁呢。”
6、 “警察同志，不好了!我新买的车很可能是变形金刚!刚才我停好车没走多远，回头发现我的车自己跑了起来，跑着跑着还变形了! ” “坡道停车记得拉手刹，车都撞这逼样了。”
7、 马上要放假了，正在座位上艰难地等着下班，突然看见老板朝我走过来，我心里一阵紧张，不停地默默念：不要叫我加班、不要叫我加班……果然是我多想了，老板过来只是跟我说一声：十一之后别来上班了!
8、 我天天都遇到鬼!就跟恐怖片似的。真的!比如我去食堂、网吧或者坐公交，明明我看到座位是空的没有人，但旁边的人老是跟我说：“这有人”。尼玛吓死我了。
9、 一个囚犯在坐牢期间百无聊赖，突然发现了一只苍蝇，他花了7年的时间，让苍蝇听自己的话，训练苍蝇跳舞转圈用水画画，他想，出去后肯定可以用这个大赚一笔。
7年后，他终于出狱了，他非常兴奋地跑进一个酒吧，要了一杯啤酒，然后自豪地掏出苍蝇，对酒保，你看这个苍蝇，它。。。。。。
话没说完，酒保立刻一个巴掌把苍蝇拍死了，然后惊恐地说道，不好意思先生，我马上给你换一杯。
10、 20年前我爸抱着我等车，别人都笑话我长得难看，我爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍我爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜，饿的都没毛了。”
11、 语文课上，老师问道：“古时候，称呼„我‟的方式有哪些?” 同学们回答：“吾，余。” 小明喊道：“寡人!朕! ”
老师没理会他，又问：“还有哪些?” 小明又喊道：“老衲!贫僧!贫道! ” 班里已经笑成一片。
12、 觉得女性世界可能存在这样一种权术：她们频繁地挪动衣服在柜子里摆放的顺序和位置，让男友在百寻不得之后只能沮丧地向其求助，无形之中就提升了自己在家中的话语权。可能是我想多了，当然也可能每个女人都是这么干的。
13、 交通警察看到一个司机在大街上吃力的推着汽车，就走过去问：“先生，是不是出了什么故障或者是没汽油了?”“哦，不是这样的，只是因为刚才我发现忘记带驾驶执照了。”
14、 碗自己没有高低贵贱之分，对用碗的人同样是一视同仁。帝王将相用碗吃饭吃得饱，平头百姓用碗吃饭同样吃得满意，即使在一些人眼里视而不见的乞丐，手里的那只碗也照样盛满了乞丐的一日三餐，盛下了一个生命活下去的希望。
碗不会挑剔，山珍海味能够盛得下，野菜粗粮也照装不误;千年美酒碗能消受，平淡凉水碗也不会拒绝。而人却往往做不到这一点，有人只能大富大贵，不能受苦受穷;有人忍受得了贫穷，却总是在富贵的时候出现人生的大翻车。
碗容易满足，不贪不占。你装盖过碗底的水，碗收下;你装平着碗口的水，碗也收下。但漫过碗口，碗就不要了，这就是碗容易满足，适可而止的好。人类很多悲剧都是源于不满足，吃着碗里的看着锅里的，说的是人不是碗。
......
15、 从前有一个人，上完夜班回家。因为有急事，就选择了一条小道，途中路过一片坟地，坟地旁边不知是谁挖了一个大洞，而这人正巧落入洞中。
他拼命地往上爬，可是他无论怎样爬都爬不上来，而这时又有一人路过此地落入洞中，那人也拼命往上爬，这时先落入洞中者拍了一下那人的肩膀说，别费劲了，我都爬了好几次没爬上去。
那人妈呀一声，一下就跳出了洞，逃了出去。
16、 老师：小明，你的梦想是什么? 小明：我的梦想就是努力赚钱买辆兰博基尼戴上墨镜回老家兜风。 老师：那你觉得什么时候能实现呢? 小明：快了，我已经完成一半了。 老师：这么厉害? 小明：对啊!昨天我刚买了墨镜。 老师：滚出去!
17、 学校校庆，举办典礼，期间主持人提问，随意抽取同学上去回答，答对了有小礼品。主持人的问题是：历史上活得最久的皇帝是谁。选了一个我们班的奇葩，他悠悠的对着话筒答到：“玉皇大帝……
18、 暗恋的女生要请我吃饭，我琢磨着自己不能吃白食啊，也得请她点啥，就对她说：“我请你一辈子对我这么好。”
19、 王先生是一个干脆的人，有一次他去超市，被人误认为是干脆面并放入购物篮
20、 有一天，我把电动车放屋子里充电，儿子于是就爬上去做骑车状，偶的是那种骑式的，儿子蹬了有十几下，然后一本正经的说：“妈妈，我终于知道你上班有多辛苦了。”我很迷惑，儿子又说：“骑电动车咯的小鸡鸡好疼“我有个朋友在山上被五步蛇咬了一口，听说走五步就会死了，怎么办啊，急死人了，现在都走了四步了，我们又各自抓了几条五步蛇又咬了他几口，估计应该累积到一百步左右了，可是我们接下来要怎么办?”
21、 跟个妹子一起出差，晚上住宿的时候，妹子羞答答的跟我说：要不咱俩开一间房吧?晚上一个人我害怕……我当时就拒绝了，嘴里说着：不行，我不习惯俩个人住一起。 心里却想：我靠，你来了，我还怎么好意思一个人打飞机碍
22、 学校10点熄灯，奇葩舍友在差5秒钟10点的时候大喊：大家好，我是2号男嘉宾，我叫xxx(另外一个舍友的名字)，喜欢我的请留灯!然后宿舍楼，蹦蹦蹦的都灭灯了，然后自己在傻笑。。。。。
23、 赵本山骑驴进城巧遇范伟! 范伟问：“吃饭了吗?” 赵本山说：“吃了! ”
范伟得意的说：“我问驴呢，你插什么话! ”
赵本山转身抽了驴两耳光，骂道：“城里有亲戚也不说一声。”
24、 和闺密跑完步超累，想找个地方坐一会儿。我对她说，运动后不要马上坐噢，不然屁股会变大!这货突然惊喜地瞪着双眼，一言不发走到长凳边，跪下，把胸部放在了上面!我唯一能做的就是淡定的转身离开。。
25、 傍晚在小区散步，看到一个老奶奶不小心把拐杖掉在了地上，费了好大力气也没能捡起来。 这时老奶奶看到了我，她连忙说：“孩子，我年纪大了，弯不下腰，你帮帮忙吧。” 我说：“没问题! ” 说完，双手摁住老奶奶的头，用力把她的腰压弯了下去。
26、 我可能要被校长开除了。刚才我用PPT给学生演示搜索信息，关键词是“上海雾霾”，我使用智能拼音输入“shwm”然后确认。当学生哄堂大笑时我才发现大屏显示出来的搜索内容全是：“骚货无码”。
27、 师傅，快!帮我追上前面那辆出租车!我给你200块。司机说好嘞，拿起对手机：“喂，老张你停一下。”
28、 我冒充女神男友给女神快递过去玫瑰花，然后选择货到付款，后来女神怒与其分手。
29、 A：你那里待遇怎么样? B：我们都是年薪制。 A：那你们待遇不错埃
B：你是有所不知啊，每次我们要工资，老板都说等资金到了，年低一起发。 30、 老师：“你能说一些18世纪科学家共同特点吗?” 学生：“能，他们都死了。
31、 “我妻子一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒。”“我妻子可爱惜东西，她有气就往我脸上撒。”
32、 女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了?” “是啊! ”女佣回道。
“亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗?”女主人再次训。 “我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗?” “可是我怀的是我丈夫的! ”女主人生气地反驳。 “我也是啊! ”女佣高兴地附和。
33、 你为什么要与妻子离婚?”“因为她每天晚上要去酒吧。”“她爱酗酒，是吗?”“不。她总是到酒吧缠着我回家。”
34、 你知道为什么人的肤色不一样吗?因为上帝在烧人的肤色时，第一次火开打了，烧焦了，于是就有了黑人。第二次火开小了，没考熟，就有了白种人。第三次上帝吸取了前两次的教训，火候刚刚好，所以有了黄种人。
35、 一队足球运动员去别国比赛，一天在休息时间他们去街上闲逛，忽然一个婴儿从十楼上掉了下来，守门员本能的一个跳跃扑了出去，接住了孩子。街上的人纷纷赞扬，只见守门员笑了笑，习惯性的拍了孩子两下，一个大脚开了出去…
36、 一男孩对一女孩说：“我追你，好不好?” 女孩红着脸害羞地说：“讨厌、好啦…” 男孩高兴地说：“那你跑吧! ”
37、 奶奶80多岁了，有一天我出门时她问我到哪儿去?我说去斗地主。奶奶高兴了，她随手拿起一把铁锹，说：“带上我，我也去! ”
38、 买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行!
39、 一醉鬼踉踉跄跄从酒吧出来，走到了一个刚挖的墓穴边，身体失去平衡，掉了下去。 墓穴里有一摊水，接下来的整个晚上，他都在哭喊：“救命啊!我冷埃”
酒吧打烊，又一个醉鬼经过这里，听到动静，他走到敞开的墓穴边向下一看说：“傻瓜，你把身上的土都蹬开了，能不冷吗?”“何谓王道?” “敌人不乖，便从他身上碾过。” “何谓霸道?” “乖的，也碾。”
“……何谓孔孟之道?” “碾之前给他说一声。” “何谓天道?”
“任何时候，想碾谁碾谁。” 40、 小外甥惹祸被我姐扁了，这熊孩子流着鼻涕泡说，保证以后再也不犯了。再犯就是狗娘养的，然后.然后被我姐提起来又打了一顿。
41、 我搜了一下“把醋当酱油放了怎么办”，百度知道说可以放白糖。后来我又不得不搜了一下“把盐当白糖放了怎么办”
42、 家里太有钱，老是担心被偷，于是我把wifi 修改成无密码，然后放心上班，每天回家看到十几个蹭网的蹲我家门口帮我看门!
43、 同样是又馋又懒，熊猫和猪告诉我们长相有多么重要!
44、 老师：请用欲罢不能造个句，我一同学悠悠的来了句：昨天我家浴霸不能用了，洗个澡冻死爹了。
45、 一男子新买了一个电视机，打电话给客服说我的电视机是不是坏了?客服问什怎么回事。男子说：前几天看武则天还有胸，今天怎么就没有了!
46、 我最讨厌姓马的人了，比如马化疼、马云，都坑老子的钱，当然最讨厌的还是马赛克。。
47、 妈妈劝我不要再抽烟喝酒了，不然体检的时候一定会查出病来的。听从了妈妈的话，我就再也没去体检过。
48、 阿里上市，有两句很火，“梦想一定要有，万一实现了呢”!!这两句说得真好，我毅然决定从今天起。。每期再多买两注双色球!!!
49、 本来车上有个罐子，用来放零钱及硬币的，这是背景。今天去吃饭，饭费25，吃完一摸口袋，忘记带钱包了，和老板说我去去就来，回车上把罐子拿了出来，给老板说你数数，应该够的，老板抱着罐子，一脸鄙视的说：这你刚出去要的吧?
50、 甲：“你为什么长这么矮” 已：“因为我恐高” 甲：“你长这么矮，有什么感觉吗” 已：“让所有人见了我，都抬不起头” 甲：………………
51、 我：“大师，你帮我算算，我大概什么时候就很富有了。”大师：“嗯，你到89岁就要什么有什么的了。”我：“大师，真的是这样吗?”大师微微一笑说：“是呀，要什么烧什么就行了氨
52、 古时有一小国，因战事频频导致国库不支。 皇帝慌忙叫来朝中一个大臣，命其将自己家产充公， 以做军费。大臣不愿却也不敢抗命，只怯怯问了一句： “朝中大臣那么多，为何是我?”皇帝走到他的面前， 拍拍他的肩膀说：“因为爱卿，不会轻易悲伤。
53、 一天老师在班里举行讲笑话大赛，轮到你了。你说：“不笑是傻B。”全班停了一秒，全都笑了。老师：“哈哈，你TM滚出去，哈哈。。”
54、 你和苍老师倒是有三分之二的相似。””哪三分之二?””苍老。”
55、 刚用手机和别人聊天，突然旁边幽幽传来一阵窃笑声，“用食指打字的男人都是小受哟。”吓得我一激灵，赶紧换成小指。呼，感觉man多了。
56、 有一个哥们儿是奇葩、此为背景。记得初中上学那会、中午午休的时候和哥们在厕所抽烟、我抽完了以后、哥们儿还有最后一口、他猛嘬了一下、突然教导主任进来了、看见我俩靠着窗户，问到：”你俩干嘛呢?”我惊慌了转头看像我的哥们、他的表现我至今难忘、他从鼻子里冒出了好多烟、说到：”我在生气”。
57、 一网友发帖问：我三十多了，觉得自己老了怎么办? 网友神回复：马上去死，然后所有人都会说你，年纪轻轻就没了。
58、 "刚才走在小胡同里，突然听见后面有人在喊“陛下”“陛下”。我一听，笑着回头道，爱卿何事啊?结果我话音没落，迎面一辆自行车就撞了上来。课上老师正在描述非洲野猪的长相，发现有学生正在打瞌睡，极为光火骂道：“看着我呀，不看我，你们怎么知道非洲野猪长什么样!"""
59、 越战时期，河内物资奇缺，向老大哥苏联求援。苏联电：勒紧裤腰带;河内回电：请给裤腰带。 60、 韩国议员和市长一行访问延坪岛。
因朝鲜炮击，延坪岛很多建筑物变成了废墟，人们守着被火烧得漆黑的2个圆形物体说道：“这是炮弹，是炮弹。”
旁边的国家党发言人问到“这是几毫米炮”
炮兵出身的议员马上回答说：“这是76毫米炮。” 国家党发言人说“啊!这就是牵引式榴弹炮”
议员指着另一个说道：“这可能是122毫米放射炮。” 随后，他们打开一看里面，原来是保温瓶。
61、 一天两个小偷在珠宝店盯上了一枚大宝石;甲：“你说这钻戒价值多少?”乙：“依我看，最少值10年。”
62、 一天我去银行取钱，对业务员说：“给我取3000块钱，业务员说：“没那么多”;我说：“那你看看别的窗口有吗”，业务员笑了笑说：“是你卡里没那么多”。
63、 自称“人家”的女生，基本上啥都不用做，有男生会替你做掉大半;自称“偶”或“藕”的，至少能省去一半的工作;自称“我”或“俺”的，全部工作都是自己的;自称“姐”或“爷”的，连男人的活都是你的;自称“老娘”的，连牲口的活都给干了。 6
4、 药品名称：妻子 通用名称：老婆 化学别名：已婚女性
功能主治：主治单身恐惧症、光棍症，对失恋和相思病有明显效果，亦可用于烧淘洗买、生孩子、带孩子等。
不良反应：可能会吸起妻管严、耳根软、视觉疲劳、行为受阻等。严重不良反应者，可致皮肉损伤。
主要成分：水、蛋白质、脂肪、核糖核酸、碳水化合物及少量矿物质。
理化性质：酸性;气味幽香;可分为一价(嫁)、二嫁、三嫁……n嫁。易溶于蜜语、甜言;遇钻石、名车、豪宅熔点降低，难溶于白叮
性状：本品为可乐状凹凸异性片，表面光洁，涂有各种化妆品;对钻石、铂金有强烈的亲和力;羞涩时泛红，生气时泛绿;随时间推移表面会出现黄斑，起皱，但不影响使用。
...... 6
5、 "几个妇女在一起聊天,一个妇女说：我家的婆婆，天天说我这做不好，那做不好，还说她怎么样，怎么样，好像很了不起一样。她做的事，那样我做不到。 旁边一2b青年不服,说：你婆婆能陪你公公睡觉，你行么。
妇女眼一瞪说：我当然也能陪我公公睡觉，但我婆婆能给我老公生儿子么。 第二天，2b青年改签名：已婚妇女很彪悍，无事请绕行。" 6
6、 在洛杉矶国际机场等候登机时，有两位穿着得体的女士为了打发无聊的时光，开始聊起家常。第一位是个傲慢的加利福尼亚女人，她嫁给了一个有钱人。第二位来自南方，她的言行很有风度。
当话题说到她们是否有孩子时，加利福尼亚女人说：“当我的第一个孩子降生时，我丈夫为我建了一座漂亮的别墅。”
来自南方的女士评论道：“那一定很贵! ”
第一位女士继续道：“当我的第二个孩子降生时，我丈夫给我买了一辆漂亮的奔驰车。” 南方女士再次说：“那一定很贵! ”
第一位女士继续吹嘘道：“当我的第三个孩子降生时，我丈夫为我买了一个精美的钻石手镯。” ...... 6
7、 我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看到它的主人。
女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过。如果没被翻过，只能证明这书根据就不能吸引人。
女人会为感情放弃事业，而男人会为了事业放弃感情;女人会被为了感情放弃事业的男人感动，但会留在为了事业放弃感情的男人身边! 一个女人：她可以喜欢你，但她不爱你;她可以爱你，但她不嫁你;她可以嫁你，但她不生育;她可以生育，但孩子不是你的…
哄女人像挂q一样，每天至少两小时，达到一定的天数后就可以太阳了…
...... 6
8、 一逃票老太太：“嘀~~老拧卡! ”我：“你他妈好歹用普通话说啊! ”。。。不说了，赶紧开车。。。
69、 我的手机铃声是鸟鸣声。今天坐公车去上班，没多长时间手机鸟鸣声响起，而且是一长串，前面一大概四岁大的小女孩回头指着我的裤子对抱她的女士叫：“妈妈，鸟，叔叔裤子里有鸟……”。全车轰然。。。。
70、 昨天第一次坐飞机，买了头等仓的票!在头等舱候机室候机……因为饮料在安检时被扣了!所以去冰箱拿了瓶加多宝去柜台问多少钱……问了两遍没反应!我大声问了遍……美女不屑的回答!先生，我们头等舱候机室的所有东西都是免费的!第一次坐头等舱啊?……我也不屑的回了句：那你出来跟我走吧……!
71、 等俺有钱了，，， 电话号码换18888888888，看谁记不住! 盖个水立坊洗澡、盖个鸟巢跳皮筋，盖个天安门挂自己照片。 买 500辆陆虎，雇 500名司机，出门让他们跟在后面 .一会儿排成 “N”型，一会儿排成“ B”型，让交通天天堵。 雇几百个人，分成两组，一半给我存钱，一半给我取钱，让银行只为我服务，让你想不排队都难 。 买两辆宝马，一辆在前面开道，一辆在后面护驾，我在中间骑自行车。 一条短信给你发两次，让你存一条，删一条。 飞机买两架，一架白天飞，一架晚上飞 。 盖两个游泳池，一个洗头，一个洗脚。 去当乞丐，再雇100个乞丐来...... 7
2、 中国武术VS日本武术第四局…我真的懒得说，肯定是我们中国胜嘛，因为小日本就会抄袭啥都不会…
73、 中国唐刀VS日本忍着刀第三局，中国胜!
原因：我都不想说，小日本就会模仿我们中国，连个刀都不会做…草，还模仿我们中国的唐刀! 7
4、 中国建筑VS日本建筑第二局，中国胜!
原因：大家都知道，日本的标志建筑是模仿我们中唐朝的建筑嘛，所以说他们的建筑永远胜不了我们中国!
75、 中国文字VS日本文字第一局，中国胜!
原因：日本的文字是模仿中国文字的偏旁，所以说日本文字见中国文字，还地叫爹那! 7
6、 中国张三丰VS日本上下太裕第五局，依然中国胜!
原因：我们的太极讲究以柔可钢，以钢克柔，日本的柔道只有柔没有钢，所以我们的三丰兄就开了个以钢克柔，它就挂了!
77、 "中国项羽VS日本忍着第四局，中国胜!
原因：项羽举个鼎上台以后，忍着看到后吓得尿裤子，心里在想：“会不会把我压成肉馅的。”""你就像导盲犬一样。”
“讨厌，人家哪有那么可爱啦! ” “我是说，瞎了眼的人才会要你。”" 7
8、 我是一名小学老师，某小朋友上学第一天哭的啊，天崩地裂，要死要活 该死不进教室，谁劝都不行!没辙
我说这样吧，你随便挑一个小朋友，想坐谁身边都行，于是他抹抹眼泪 跑到全班最漂亮的姑娘旁边坐下了，不哭了
79、 朋友小学三年级的妹妹说要加我扣扣，我说你这么小就会聊扣扣了呀 刚说完赫然看到她的签名档写着“姐不是奥利奥，不会让你泡一泡! ”
80、 去准老婆家吃饭。饭桌上给大家表演一个魔术。大喊一声。见证奇迹的时刻到了!岳父椅子应声而倒，全家人传过来杀人的目光。老爷子，听我解释。椅子真的不是我弄的.... 8
1、 突然想起了小学的时候偷偷摸摸的在家打游戏机，初中的时候上课听随身听，高中的时候摸同桌女生大腿，大学的时候跟室友网吧跑坏，毕业那天喝的烂醉如泥，发誓今后混好了就回来继续大醉，想到这里自己苦苦的笑了笑，抿灭烟头，车来了，先去卸砖了
82、 电脑坏了，跟老妈说去修电脑。 这时候老妈来了一句：“你电脑里没有什么不该看的东西吧?” 我当时也不知道哪根筋搭错了，回了一句：“没事，不该看的都在移动硬盘里搁着呢。” 8
3、 她招手拦了出租车，上车后发现开车的是他!!十年前，他们是亲密的恋人，她在父母的压力下选择了分手，从此在同一个城市从未相见。“你好吗?”“我很好，你呢?”“我也好。”她看到了他手上依然戴着她送的手表;他听到了她背包上那个小铃铛清脆悦耳的声音，那是他送给她的……“呵呵，要去哪呢?”“如家。要快。我赶时间。”
84、 话说武松在景阳冈下店家喝了不少酒，踉踉跄跄的上冈去。由于酒力发作，便找了块大青石将要躺下，忽听一阵狂风呼啸一只大虫将扑过来。武松腾地跳起闪躲过去，这大虫却不依不饶追在武松后面。疲于奔命的武松这时急中生智，朝着大虫扔出了一瓶急支糖浆。
85、 一朋友去看中医，大夫嘱托他每晚十一点必须睡。隔一周，诸症未除，复诊。中医号脉，正色道：还是晚睡，以后十一点前不睡就不要来看了。友大惊，感叹祖国医学真是博大精深。大夫又道：你昨晚12:14分以后才睡觉。朋友弱弱的问：“能号的这么准呀?” 大夫：我加了你的关注。
唉，用微博的中医伤不起呀。
86、 我总是记不得爸爸的车牌号，然后老上错车……在我第n次走向别人的车子后，老爹把我拎到了车前，“看好了!苏k·bsxxx。英文字母是抠鼻屎，记得了吧1我……我这回真的记住了!
87、 律师家的狗吃了肉店老板的一块肉，肉店老板找到律师，怒问：“你是个律师，那你说说你家的狗吃了我店里一块20块钱的肉，你该不该赔钱。”律师：“当然应该。不过，做为律师，我的咨询费是每次最低50元，你现在应该再付给我30元。”
88、 一天，衙役问犯人：“你被关了四年，你家人却一次也没来看望过你，是不是有点过分啊1犯人说：“他们也不想的啊，可是谁能从这牢房里出来呢?”
89、 一个木匠教了一个徒弟。三年之后，这个徒弟出师了。他非常骄傲，自以为了不得，就连自己的师傅也不放在眼里。有一天，徒弟没回家，师傅做了一个会行走的木马，套在碾子上。徒弟回来后，看见师傅做的木马竟会拉碾子，没想到师傅还有这一手。想问问师傅吧，还不好意思，就偷偷地拿尺量那木马的各个部件，照样做了一个。可是，不知咋地，他做的木马却不会走路。憋得他实在没办法，只好硬着头皮去问师傅。师傅问他：“你量了吗?”他回答说：“量了。”师傅又问：“你没量心吧1他又赶忙回答说：“是呀!我没量心。”
90、 某女高中早恋，一天她父母上班，她带男朋友回家，夏天买了两个大西瓜，男朋友拎着，她开门后男友先进屋，结果还没来及换鞋就看到她妈妈在沙发上看电视，他回头对女朋友说：大姐，下次你买两个瓜，俺可就不给送了。说着放下瓜就走了。她妈妈笑着说：现在卖瓜的也那么帅… 9
1、 有次过节在姑姑家聚餐，亲朋好友二十多号人齐聚在客厅里，就在大家都磕着瓜子看电视的时候，姑姑家的熊孩子不负众望，带领一群小伙伴从他爹妈卧室飞奔而出，人手举着一个吹鼓鼓的套套：冲啊，biubiubiu……
92、 小时候有次躺在床上吃干脆面，第二天在被窝里摸到一个硬硬的东西，以为是昨天掉的干脆面渣，本屌一向爱惜粮食，直接放嘴里了，放进去才知道那是我爸昨天剪的脚趾甲。。。 9
3、 一对夫妇，在车站边开了一家酒店，每天总是开到深夜12点，等客人喝完酒，乘上最后一班车，才关门打烊。一天，已经到了第二天凌晨2点，一个男客仍然没有离开，他伏在桌上睡着了，还打着鼾。老板娘太困了，便要丈夫去叫醒他。她丈夫走到厅里又走回来，过了一会又走出去，又走回来。老板娘不耐烦了：“你已经出去6次，为什么还不叫醒他?太晚了，快请他走1老板得意地笑着说，“你看，我每次去叫他，他总以为是找他结帐，就掏出一张5元票子给我，然后又接着睡。现在我已经收了6张，离天亮还早着呢1 9
4、 手摇侧窗时保持匀速，这样别人就会以为你用的是电动车窗。
95、 当时唱歌的时候最多一天连赶过11个场，人家分偶像派和实力派，我是体力派。
96、 一朋友最近刚买了车，载着我们出去溜溜。另外一朋友带着他妹妹一起出现了如下对话： MM：哥，你朋友开车挺稳的埃GG：恩，是。你看又一辆自行车过去了。中国葫芦娃VS日本变形金刚第三局，中国胜!
原因很简单，水娃跟火娃给它来了个“冰火两重天”然后老七把它们收到了葫芦里，压到了山下!
97、 中国包青天VS日本柯南第二局，中国胜!
原因：日本柯南看见老包以后说了一句话：“姜还是老的辣，我认输。” 9
8、 中国孙悟空VS日本奥特曼第一局，中国胜!
原因：日本奥特曼只会激光波而我们的老孙会七十二变，老孙变个奥特之父，奥特曼看到以后，叫了一声爹，就认输了!嘿嘿…
99、 春花秋月何时了，元芳你丫知多少?
超搞笑故事范文第2篇
2、喝点水吧，农夫山泉长蛐了，吃点肉吧，八戒比唐僧贵了
3、说出去的话，从不解释，要翻译，找度娘，准没错。
4、要有多大的身躯，才能撑起您那龌龊的灵魂啊!
5、为什么想减肥的我却胖了，我的钱包想增肥它却瘦了。
6、小时候我以为这个世界上只有两种人，那就是中国人和外国人
7、名言警句：“给我个支、我能撬走你的女朋友”
8、其实唐僧爱的是如来佛，不畏取经只为见他一面。
9、你别跟我得瑟，小心我一脑勺给你闪墙里扣都扣不出来
10、现在女人真伟大，不知不觉肚子大，有了孩子没有爸。
11、如果有人告诉你你中了100W你会怎么办冷静下来对自己说：不要做梦了!
12、这世道，看几本小说，全是悲的，搞的我都不相信爱。
13、早上起来，看见镜子里的人大叫道：哇，这谁家美女，长的跟朵花似的。
14、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了!
15、世界上最遥远的距离是电脑在面前不能玩，能玩了结果没网络。
16、他身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了?。
17、别让我沉默，小心金子掉下来砸死你们。
18、真的，我是个天才，只可惜天妒英才。
19、我在尘世间默默无闻，你在菜市场颠倒众生。
20、你就是我的超幸福鞋垫，让我把你踩在脚下
21、如果说被窝是青春的坟墓，那我宁愿死在里面。
22、她说，不要总是盯着她她会害羞的接着，一个巴掌盖在了我的脸上
23、瘦不了的永远在骚吃不胖的都有恃无恐。
24、时间过得真快，再过三百三十五天我们就认识一年了
25、要问一分钟有多长，那就要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
26、半夜，忽然听睡吧，睡吧原来是我放的摇篮曲。
27、我喜欢白天，因为白天能作白日梦。
28、对我不好的女人，诅咒你被护舒宝吸干大姨妈。
29、承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做的到。
30、今天看见一哥们玩C拿狙击蹲着阴人，竟然蹲出了屏保!
31、今天逛完超市后收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。
32、人之初，性本善，不写作业是好汉。老师检查怎么办，提起扫把跟他干。
33、本来小学都没有及格。自从会玩QQ了。D，比大学生还能说。
34、你上或者不上学，学校就在那里，按时开学。
35、其实人的寿命都是被注定的，都能活到死。
36、做男人的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡。
37、人之初，性本善，都说不找老婆是好汉。老爸老妈急了怎么办，背个包包?
38、多想代表月亮消灭你，可是这样太阳会生气吗?
39、读书的时候是那钱混日子，现在是那日子混钱。
超搞笑故事范文第3篇
2、 朋友有的像真币，有的像假币，可惜我不是验钞机。
3、 “帅”有个屁用? 搞不好还不是被卒子给吃掉。
4、 顾客是上帝，但现在的商家对顾客服务态度如此恶劣，看来他们是信佛„„
5、 人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在。
6、 避孕的效果：不成功，便成“人”。
7、 放下书本，立地成佛。学海无边，回头是岸!
8、 我的简历，不知道就“百度知道”啊。
9、不要和我比懒，我懒得和你比。
10、我5分钟后到，如果没到，请再读一遍此短信„„
11、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
12、我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。
13、我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
14、你说吧，你是想死呢还是不想活了?
15、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
16、有心娶妻，无心恋爱。
17、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
18、明骚躲易，暗贱难防。
19、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
20、为什么人的眼睛是长在前面的呢?因为人是向前看滴!
21、我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。
22、我喜欢交朋友，尤其是女朋友。
23、你说你会等我回来，你确实等了，还找了一个人一起等。
24、人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁.。
25、生活嘛，就是生下来，活下去~~
27、丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
解释就是掩饰，掩饰就是讲故事。
28、七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》
29、彪悍的人生是不需要解释的!
30、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
31、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。
32、猜一句英文：ABABBBAAAAAABBBABAAAABBBBAABBBAAAAA?答案：Long time no C
33、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
34、反正我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。
35、我们是平凡的人，我们也是特别的人，所以我们是特别平凡的人。
36、通往成功的道路，还在施工，所以记得戴好安全帽。
37、有些姑娘和房价一样，只有回过头来看才知道你当初没有下手是错的。
38、女为悦己者容，男为悦己者穷。
39、别跟我谈钱，伤感情;别跟我谈感情，伤钱。 40、心有余而胃不足。
41、婚姻是爱情的坟墓，也就是说没有婚姻就是死无葬身之地。
42、法律规定：男人22岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题：一是杀人比做丈夫容易;二是过日子比打仗难;三是女人比敌人更难对付。
1、放下屠刀立地成佛的意思是，你放下屠刀的那一刻对方把你砍成两瓣儿了，然后就上西天成佛了。
2、也许似乎大概是，然而未必不见得。
3、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身„
4、牛人天天有，今天特别多。
5、我不跟猪摔跤有两个原因：首先这让我自己变得很脏，其次这让猪很高兴。
6、现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。
7、突然感觉，吃了这么多肉都没长胖，太对不起那些死去的小猪，小鸡，小鸭们了。
8、荡气回肠，消化不良。
9、苹果最光辉的一刻就是砸在牛顿头上!
10、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
11、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。
12、我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。
13、笑只是个表情，与快乐无关。
14、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。
15、天会黑，人会变，3分情7分骗。
16、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
17、如果你想得到从未拥有过的东西，那么你必须去做从未做过的事情。
18、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡!
19、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版!
20、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子，可你连脑子都没有。
21、英雄难过美人关，可为什么我不是英雄，美人也不让我过去。
22、你说„„你喜欢我?其实„„我一开始„„其实我也„„唉～跟你直说了吧，其实我也挺喜欢我自己的。
23、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。
24、完了，你也不理我了，我成狗不理了。
25、不吃得饱饱的，哪有力气减肥啊。
26、你的话，我连标点符号都不信。
27、人生就像一道多项选择题，困扰你的，往往是众多的选项，而不是题目本身。
28、会当凌绝顶，一览众山我最小。.
29、俩农夫吹牛——“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋” ， “有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋„”
30、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了!
31、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
32、人生自古谁无屎，哪个拉屎不用纸!
33、脱了衣服你是禽兽，穿上衣服你就是衣冠禽兽。
34、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了。
35、智力测验就是要看到底笨到什么程度。
36、名花虽有主，我来松松土!
37、宁愿相信世间有鬼，也不相信你那张破嘴!
38、我总在牛a与牛c之间徘徊。
39、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力 。 40、都说男人有钱就变坏，我都当了二十多年的好人了!
41、总有一天你的名字会出现在我家的户口本上 !
1、三过女厕所而不入。
2、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。
3、我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥?说明：只要一结婚，后面就没戏了。
4、用2B形容你，人家铅笔不乐意。
5、眼保健操：(→_→)( ↑ _ ↑ )(←_←)( ↓ _ ↓ )(→_←)( ↑ _ ↓ ) (←_→)( ↓
_ ↑ ) !!!!!
6、刚刚接到女朋友的短信，她说要跟我分手，当我在伤心地时候，她又发来了短信：“对不起，发错了”，现在我是真正地伤心了。←_←
7、考英语六级，上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不会。横批：重在参与!
8、社会很单纯，复杂的是人。
超搞笑故事范文第4篇
(小初、静儿上场)
初(玩着手机)：天啊，静儿你看，微博上说福田四号电机刚爆了! 静(玩着手机)：我也看到了，惨啦，据说未来三天辐射会影响到中国了!
初：啊~那我们明天呆在宿舍里算了!我先发个微博，“如果世界末日了，谁是你最不舍得的人呢”。 (建国上场)
国(玩着手机)：哎~!2012要到了，你们干嘛还呆在学校?哈哈。 静：嘿，大文豪,你不去转研你的颜如玉啊黄金屋啊~竟然出来散步啊。
国：我好歹也是风华正茂，总不能终日不见阳光吧?对了，小初，你刷新一下评论箱。 初：呃?……“建国无双评论了你的微博：单纯的傻瓜。”你什么意思啊?
国：我说你们啊，地球哪有有这么容易末日啊。当年苏联的切尔诺贝利核电站爆炸情况比今天福岛核电站核泄漏要严重多了，我们今天还不是活得好好的吗? 初：切，你又不是专家，你怎么知道!
国：我刚才看了凤凰新闻，就是有专家出面分析。
静：我就说了，怎么可以轻信微博那些无聊的谣言呢? 初：你这个女人啊，就会见风使舵。
国：好了好了，有点渴呢，我请你们喝饮料吧。
(小贩上场)
小贩：奶茶啊，便宜啊!
初：建国，帮我们拍一张合照。 (建国结果初的手机，两女合照)
初：我个微博，“今天跟静一起喝豆浆”。
国：哇，这样也要发微博，你无聊啊!
静：这叫无微不至，这你都不知道，难怪你没女朋友。
国:唉，懒得理你，老板三杯丝袜奶茶please~ (城管上场)
管：喂喂喂!这里不能摆摊的!
贩：小哥，你通融一下吧，还剩几杯就卖完了，喏，送你一杯。 管：奶茶你妹!我说不准摆就不准摆!(说罢把推车推倒)
(国、初、静三人齐齐闪开)
初：这太野蛮了吧!他，他怎能这样! 静：快拍照微博他!
国：当然，光天化日竟敢欺负弱势群体，公理何在!(拍照)“早上十点，人民路一城管怒掀小贩推车”。
贩：你这小喽啰，竟然敢在本少爷面前撒野!你知道我爸是谁吗?我爸是公安局局长! 管：哎呀，你这不要脸的乞丐，我爸还是奥巴马呢，你看我皮肤多黑!
国(用手机打字)：哇，“剧情峰回路转，小贩自曝是公安局局长之子”。 初：这是什么情况啊，我都搞不懂了!
静：哎~小贩，我管你爸爸是谁。奶茶没了，快把钱还给我们!
(一大帮人上场)
群众A：刚看到微博了，说这里有肢体冲突。 群众B：据说死了几个人，现场血肉模糊呢! 群众C：都快要世界末日了，还争来争去何苦呢! (不明真相群众迅速把初、静、国、管、贩五人围起来) (群众议论纷纷好一阵子)
贩：(艰难地挤出人群)我只是参加社会实践而已!怎么这么艰难呀!什么无微不至!不过是乱发言罢了!
群众A：发盐?谁在发盐!
群众B：我排了一个上午的队，连一颗盐都没有舔到!谁那么慷慨啊!
(群众重新把小贩围着，城管倒在地上，国、初、衣冠不整一脸茫然地看着人群) 国：发生什么回事!太狂野了!
初(玩手机)：我看到最新更新的微博了，说吃盐可以防辐射! 静(玩手机)：哎!你们看这里(指着屏幕)专家说核污染雨云明天就要到山东了! 国：哪里?哪里?(抢过手机)天啊!我得打电话叫妈妈囤积多点盐才行! 管(趴在地上)：太好了，上次没收的食盐还有很多呢!(说完继续晕倒)
群众A：什么!那城管有很多盐!大伙儿们。上! (国、初、静跟着群众一哄而上拥过去)
贩(衣冠不整，对观众)：我求求你们了!无微不至也得适可而止呀!微博本来是促进信息交流的平台，现在谣言满天飞，简直是破坏我们的微生活!你们说是不是! (完) (谢幕)
(责任编辑：小品相声) (相关内容：搞笑小品剧本(19)5人小品剧本(18))
超搞笑故事范文第5篇
2、A：“这位先生!本地要建慈善安养院，希望您能响应捐献。贡献一份力量!”B：“好，可是我身上没有现金啊。我签一张支票给你们好了!”A：“呃，先生对不起，你没有在上面签名喔。”B：“我做好事从不留名的!”
3、下班了去买瓶和其正，老板找半天，硬是没找到，估计是卖完了，老板飚出一句天下人都不信的话：“和其正改名加多宝了!”最后我就拿着加多宝喝着走了……
4、单位新来个特漂亮的妹子，干了几天听说不干了，就找她聊天。“小美女听说你不干了，单位好多男生都准备追你呢!”妹子听了狐疑的说：“好多?单位总共不就仨男生么!去掉俩结婚的，不就你一个男生了?”
5、妻子：出生证明办好了吗?丈夫：办好了。办的时候我还犯愁，咱俩的结婚证都皱巴成那样了，怕别人看了笑话。妻子：后来呢?丈夫：我看前面那兄弟的结婚证都成拼图了，估计那两口子也没少折腾。
6、正津津有味地看着电视节目，中途插播广告，我嘟囔道：“真够烦的。”老婆笑道：“烦什么，你瞧，大帅哥，你找找差距，时间很快就过去了。”老婆讲完，第二条广告切入，是林志玲做的浴液广告。我扭头看老婆一眼，道：“这回你该找找差距了吧。”老婆一脸黑线头。。。
7、婆：老公我不小心看了你的短信公：你怎么可以! 公：好吧，看了就算了公：你看得哪一条呀? 公：是LUCY发的吗? 公：她叫我亲爱的，这个我我解释一下 公：在我们公司都是互称亲爱的公：公司文化，你别多想 公：她前天要我去她家，是让我帮她搬家 公：同事一场嘛，能帮就帮 公：搬完我就走了。真的!!! 公：我跟她真不熟，纯粹上下属关系 公：强子的短信你也看了吧?公：他说哪个艳艳要约我，其实艳艳是我的客户公：她是想找我谈公事，我才去的公：你见过她的，我们公司聚会那次公：我现在事业上升期，应酬难免多一点公：老婆大人你要支持我呀!! 公：小美的短信你也看了吧?公：她啊就是另一个同事，想方案嘛公司太吵，所以我们就去酒店，酒店比较安静，都是为了工作嘛 公：你不会以为我们是开房吧 公：再说开房也要有钱呀!!! 公：我哪有私房钱? 公：我的钱不都归老婆大人你管嘛 … … 婆：短信提示你再不充值就停机了。
8、老师：“有口皆碑，怎样解释?”学生：“有口皆杯的意思，是说：凡杯，都有口，如酒杯、茶杯等。”
9、语文老师看完一个学生的作文后，对他说：“看着你的作文，怎么老让人打瞌睡呢?”他眨巴着眼睛说：“那是我一边打着哈欠，一边写的呀!”
10、老师表扬了小强的作文，说这篇作文在体裁方面特别好，要同学们向他学习。明明听了不服气他说：“这有什么了不起，准是他爸爸教他的!”老师问：“小强的爸爸是干什么的?”明明大声回答：“裁缝!”
11、我有一个哥是医学博士，过年回家，我弟一直站他后面，然后我就问我弟：“你为啥站后面呢?”他说我这不体验一下博士后的感觉嘛
12、上联：话费路费宽带费费费待缴;下联：饭卡水卡公交卡卡卡等充。横批：开学破财
13、开学了，离别时刻，我拍着小表弟的肩说：“别想姐姐，姐清明回来看你。”
14、我们上课是为了下课，上学是为了放假。没有这么伟大的信念支撑我们，我都不敢想象我们是怎么有勇气来学校的!
15、亲爱的同学们，如果你这几天有以下症状：情绪低落、心慌意乱、无缘无故发脾气、浑身疲劳、注意力不集中、记忆力减退、失眠等，头痛、胃痛等躯体不适症状。你这是患了开学恐惧症，别去学校了，去医院吧…
16、我不想开学：开学还要早起，还要晚睡，还要洗衣服，还要写作业，还要占座，还要挨骂，还要看不想看到的人，还要考试，还要吃食堂，还有一大堆乱七八糟的事情，烦都烦死了
17、又要开学了，又要蹲着拉屎，爬梯子睡觉，早上七点起，晚上要断电，没有电视看，木有沙发坐，食堂排队吃着饭，洗澡要被别人看，寒假啊寒假，我们曾相爱...想到就心酸
18、父亲一直在老家务农，我想让他享几天清福，过年就把他接到城里。父亲来后的第二天，我便想打的带他在城里转转。我拦下一辆出租车，为了让父亲多看看风景，便安排他坐在前排的位置。父亲坐好后出租车司机提醒他说：“大爷，请把你旁边的那个带子系到身上吧。”父亲看了一眼旁边的安全带，又看了一眼司机，然后微笑着说：“我看绑捆就不必了吧。我虽然是个庄户人，还是懂得坐车掏钱的道理的。”
19、“一样是把手指放在嘴里轻吮的动作，为什么别的姑娘做就很性感，而我做就一点儿也吸引不了人呢?”“你先把另一只手上的鸡翅放下再说好吗?”
超搞笑故事范文第6篇
有一个小孩，相貌丑陋，说话口吃，而且因为疾病导致左脸局部麻痹、嘴角畸形、一只耳朵失聪，他的母亲为此陷入深深的痛苦之中：“一个来到世界上没几年的孩子，就要忍受不幸命运的折磨，他以后怎么生活啊?”但她除了对孩子倍加爱护之外，还能做些什么呢?然而，也许这个孩子注定是个生活的强者，他比一般的孩子更快地走向成熟，他默默地忍受着别的孩子的嘲笑、讥讽的话语和目光，他自卑，但更有奋发图强的意志，当别的孩子在玩具中打发时间时，他刚沉浸在书本中，在他读的书中有很大一部分是成人读物，他却读得津津有味，因为他从中学到了坚强，学到了一种永不放弃的品质。
为了矫正自己的口吃，他模仿古代一位有名的演说家，嘴里含着小石子讲话。看着嘴唇和舌头都被石子磨烂的儿子，母亲心疼地流着眼泪说：“不要练了，妈妈一辈子陪着你。”懂事的他替妈妈擦着眼泪说：“妈妈，书上说，每一只漂亮的蝴蝶，都是自己冲破束缚它的茧之后
才变成的，如果别人把茧剪开一道口，由茧变成了的蝴蝶是不美丽的，我要做一只美丽的蝴蝶。”后来，他能流利地讲话了。因为他的勤奋和善良，中学毕业时，他不仅取得了优异的成绩，还获得了良好的人缘，他周围的人，没有谁会嘲笑他，有的只是对他的敬佩和尊重。这时，他母亲为他找到了一份不错的工作，她希望自己的儿子尽量顺利些。但他同样对母亲说：“妈妈，我要做一只美丽的蝴蝶。”
1993年10月，博学多才、颇有建树的他参加总理竞选，他的对手居心叵测地利用电视广告夸张他的脸部缺陷，然后写上这样的广告词：“你要这样的人来当你的总理吗?”但是，这种极不道德的、带有人格侮辱的攻击招致了大部分选民的愤怒和谴责。当他的成长经历被人们知道后，他赢得了极大的同情和尊敬， “我要带领国家和人民成为一只美丽的蝴蝶“成为了他的竞选口号，这所有的一切都使他高票当选为总理，并在1997年的竞选中再次获胜，连任总理，人们亲切地称他为“蝴蝶总理”，他，就是加拿大第一位连任两届、跨世纪的总理让。克雷蒂安。
故事讲完了，从故事中我们也许会感悟很多!其实想想我们自己现实中有些东西是我们无法改变的，比如过去的一切一切!那么这些又都算什么呢?其实不算什么，这些都是我们生命中的“茧”，我们要冲破它，因为未来是可以选择的，我们可以选择自信、毅力、勇气和梦想等等，它们都是帮助我们突破命运之茧、由蛹化蝶的生命之剑!
请各位都去选择自己的未来吧!送上一份祝愿，祝在座各位都坚守自己的信念，都能破蛹成蝶，飞翔在理想的天空中!
有一缕阳光就有一份舒畅;有一份微风就有一份惬意;有了梦想就有了一生的幸福，祝愿所有的人都能找到自己人生中的幸福!