有趣的相声台词范文第1篇
首先说，现场的朋友们，你们为了工作累了点，汗水流的多了点，休息时间少了点，可身体一定注意点， 你们累了点是累了点，可奖金肯定多拿点，多拿点是多拿点，平时一定少花点，家里头，还有老人妻子小布点，应该给他们多攒点，小日子过的舒心点。
下了班，你高兴点，路上骑车当心点，回到家 勤快点，家里的事你多干点，把屋里收拾的干净点，你看着心里也会舒服点，对待老人你孝敬点，邻里关系和睦点，帮助他人热情点，团结同事紧密点，见义勇为 你大胆点，不法之徒就会少一点。
有趣的相声台词范文第2篇
相声台词--如此学生
大兵演学生，赵卫国演老师。
慕后音：响起一阵急促的电铃声，表示上课了。赵卫国戴着眼镜，夹着公文包，精神抖擞地走上舞台。
赵：“同学们好，现在开始上课。”
赵：“同学们交上来的论文我都看了，语言流畅，思想深刻，创造力丰富，全班没有不及
格的。但大兵同学的论文让我突发脑溢血，连夜去省人民医院进行紧急抢救，刚刚才脱离生命危险，刚从省人民医院回来。你们知道大兵同学论文的题目是什么吗?
赵卫国绕着舞台踱步，用手指着台下。大兵同学的论文题目是：牛顿——19世纪最大的骗子。”
赵：“今天大家一起来评析一下大兵同学的论文，也希望大兵同学能为他自己的论文作现场答辩。”赵卫国扫视了一圈台下，“大兵今天来了没有?”
台下鸦雀无声，[文章-http:///帮您找文章]
赵：“大兵，大兵，大兵。”
赵：“大兵今天没有来，那我们先来分析他的论文。大兵论文的主要内容是这样的：
牛顿第一定律说物体在没有外力作用的情况下会保持原有的状态，也就是说一个漂亮姑娘你没去追她，她就会在原地等你。事实上这显然是错误的!当你不去追求这个漂亮姑娘时，过不了多久她就成为了别人的妻子。
牛顿的第二定律说施加在物体上的外力越大，加速度就越大。这显然也是错误的，如果此定律成立的话，当你越热烈地追求一个漂亮姑娘，这个漂亮姑娘也会有越热烈的反应。但事实上如果你是猪八戒或者癞蛤蟆，那么你的热情只能招致她的反感，离你越来越远。
牛顿的第三定律说物体与物体相碰，作用力和反作用力大小相等。这显然错得更厉害，如果此定律成立的话，当你爱上一个漂亮姑娘时，这个漂亮姑娘也一定爱你。这在事实上是不可能的，天下如果有这样的好事，那为什么有这么多单身男女呢?
所以，伟大的牛顿三大定律毒害了无数的善男信女，使成千上万信奉他理论的男人终身不娶，严重地阻碍了社会的发展和人类的繁衍，其恶毒影响无异于洪水猛兽，我们应该完全推翻。大兵同学在论文的结尾呼吁有关部门把牛顿的三大定律作出定性，并从教科书中删除。
这时候大兵哼着小曲，歪歪扭扭地走进了教室。
赵：“大兵同学，你看一下现在几点钟了?”
大兵：“老师真对不起，我冇得手表，手机也冇得电了，所以不知道几点了。你要是很想知道现在几点了，就问一下其他同学吧，我刚才走得有点急，你就让我先喘口气，休息一会儿吧。”
赵：“停!停!停!怎么搞的，你不明白我的话吗，我的意思是你上课迟到了难道不知道吗?”
大兵：“老师，我就是因为冇得手表才不知道已经迟到的。现在刚刚知道，谢谢老师提醒我。”
赵：“谢什么谢，你怎么那么多话啊。你知道迟到了怎么还径直往里走呢?”
大兵：“老师，你把问题弄颠倒了，我是先往里走，然后才晓得自己迟到了，你把事情发生的时间顺序弄错了。”
赵：“好好好!就算我问得有问题，可是你上课是不是迟到了?”
大兵：“老师，难道我上课迟到了你都不知道吗?”
赵：“我是问你你知道不知道?”
大兵：“你是不知道才来问我的，对吗?”
赵：“对什么对，我是问你难道你不知道吗?”
大兵：“哦，就这个问题，那我现在已经知道了，老师，还有没有别的事情?”
赵：“什么别的事情，你迟到了你不对，你难道不知道该怎么做吗?”
大兵：“哦，你是问该怎么做，老师你难道不知道我该怎么做吗?”
赵：“我是问你你该怎么做!?”
大兵：“我知道你问我，那老师让我回去想想再告诉你好吗?”
赵：“好什么好，我是让你现在马上回答我的问题!”
大兵：“回答什么啊?”
赵：“回答你该怎么做!!!”
大兵：“我当然是一会儿就回到座位上就可以了。”
赵：“我是问你现在!!!”
大兵：“现在回答你的问题啊!”
赵：“现在你该怎么做才对!!!”(赵的声音变大、变调了。)
大兵：“现在回答你的问题才对啊!”
赵：“那你还不赶快回答!”
大兵：“可是你问了我那么多，我已经不知道你到底先让我回答哪个问题了?”
赵：“那你先回答我，这次中期水平考试为什么不能及格?那些重点知识我都给大家划出来。”
大兵：“哦，这问题，我考试不及格可是完全不能怪我。”
有趣的相声台词范文第3篇
玉浩老师：今天我给……
卢鑫老师：是。
玉浩老师：这个相声……
卢鑫老师：没错。
玉浩老师：我们两个人。
卢鑫老师：去你的吧。
玉浩老师：你是不是有毛病啊?我好不容易逗回哏，你在这儿给我搅和。
卢鑫老师：不是，你会什么你就逗哏呐?
玉浩老师：会的多了。
卢鑫老师：逗哏演员，要么说得好，要么唱得好，要么长得丑，你占哪样?
玉浩老师：唱得好。
卢鑫老师：你会唱什么?
玉浩老师：京剧。
卢鑫老师：会唱京剧?
玉浩老师：对。
卢鑫老师：没有用啊。现在朋友们爱听歌，不爱听戏。
玉浩老师：谁说的?(唱)我主爷起义在芒砀，拔剑斩蛇。虽然他们在鼓掌，但是好像他们真的不喜欢。
卢鑫老师：所以我跟你说什么来着，你就进来就完了，你一个捧哏的。
玉浩老师：进去干嘛去?所以改了嘛。
卢鑫老师：你改什么了?
玉浩老师：拿京剧唱歌。
卢鑫老师：拿京剧唱歌?
玉浩老师：这首歌大伙儿都得会唱。
卢鑫老师：什么歌?
玉浩老师：人生当中第一首3D环绕音乐。
卢鑫老师：3D环绕。
玉浩老师：《丢手绢》。
卢鑫老师：来来来，你们家《丢手绢》是3D环绕音乐。
玉浩老师：什么脑子?丢手绢，丢手绢，是不是环绕?
卢鑫老师：自己环绕啊?
玉浩老师：对啊。
卢鑫老师：行，京剧你给我环绕一下，还没见过，京剧还环绕。
玉浩老师：丢手绢，丢手绢，轻轻地放在小朋友的后边，大家不要告诉他，快点快点抓住他。丢手绢，丢手绢，轻轻地放在小朋友的后边，大家不要告诉他，快点快点抓住他。
卢鑫老师：手绢拿了，自己玩去。
卢鑫老师：你要说international，蓝脸就不能是窦尔敦了。
玉浩老师：那得是谁呀?
卢鑫老师：阿凡达。
玉浩老师：阿凡达，这怎么唱?
卢鑫老师：蓝脸的阿凡达不骑马。
玉浩老师：等会儿，他怎么不骑马呢?
卢鑫老师：你傻呀，他骑鸟，带个数据线给鸟一插，像飞扬的感觉。
玉浩老师：唱就完了。
卢鑫老师：蓝脸的阿凡达不骑马。
玉浩老师：知道了。
卢鑫老师：红脸的蜘蛛侠墙上爬，黄脸的雷神，白脸的超人，黑脸的哥斯拉叫喳喳。
玉浩老师：去去去，什么玩意儿这叫?
卢鑫老师：international。
玉浩老师：这还international?
卢鑫老师：你就不够international。
玉浩老师：我不够。
卢鑫老师：你出过国吗?
玉浩老师：没出过呀。
卢鑫老师：那就好办了。
玉浩老师：你要蒙我是怎么着?
卢鑫老师：你没出过国，你Listen to me。你听我这个口音，我出过国，我国外有师父知道吗?
玉浩老师：你国外还有师父。
卢鑫老师：我有师父。
玉浩老师：你师父谁呀?
卢鑫老师：我师父说出来吓死你。
玉浩老师：怎么着?
卢鑫老师：说出来吓死你。
玉浩老师：求死，说就完了，还吓死我，说谁?咱别一惊一乍的。
卢鑫老师：不练功他就说不好相声。
玉浩老师：说一段吧。
卢鑫老师：吃葡萄不吐葡萄皮，不吃葡萄倒吐葡萄皮，吃葡萄到底吐不吐皮?
玉浩老师：吃葡萄不吐葡萄皮。
卢鑫老师：数九寒天那个冷风飕，转年来春打六九头，正月十五是龙灯会，有一队狮子滚绣球。相声演员他每天都要练那些俏皮话反正话，崩甭绷，那个蹦绷蹦，那个憋死牛，还有绕口令。蹦蹦蹦，来呀。蹦蹦蹦，蹦蹦蹦，来呀，来，蹦蹦蹦，说相声。
玉浩老师：这是相声吗?
卢鑫老师：这是相声啊。
玉浩老师：这是相声吗?
卢鑫老师：这是相声啊。
玉浩老师：这是什么相声?
卢鑫老师：这是胡糟蹋，如果这么说相声。
有趣的相声台词范文第4篇
表演:马三立
咱们啊每天的生活上都要注意!
注意什么呢!行路要安全!自己应当注意!
昂!交通法规都晓过,在生活上呢!咱们时时放火夜夜防贼!昂!早上嘿我们这边居民区大杂院!或者人群里头,没事!
不行!应当要注意要注意坏人!时时刻刻要注意,你出门也这样,上电车!上汽车,摸摸兜!外衣都别搁钱!有钱搁在里面兜!这贼看上你了,买东西,一掏掏一大把钱其实买几块钱东西!围一大堆人,小偷的脑袋不写字”小偷〃咱一看这是小偷,他不写咱看不出来,一掏钱他看见了,袄!你走了他跟上了.不定哪是一碰你,稍微一碰你挨着你,得,你钱没了!这手快极了!小偷偷东西什么样的拿?没事他想办法看房子应该有是换房子跑四楼来换房子!四楼,袄没换房子啊!那!找错了!打四楼下三楼二楼谁门口搁东西你门口晾着鞋!衣服他捎走了!就这个这应当都得注意!特别住着儿门帘!知道吗?住宅不是人群也不是大杂院小平房!就是这个门面铺,没干买卖,住户就这个!也没院子!洗点衣服谅点衣服就要拴绳子!搭到马路边上门口上!你说那衣裳时常的丢啊!谁看着这不是院子,院里行不关大门人群里头不要紧你搁平台!小偷偷东西他上不来是不!在门连这晾着衣服!
有趣的相声台词范文第5篇
郭德纲单口相声台词
“嗯，是比我值钱。嗯，我叫黄铜。这个，你都卖什么啊?”
“还是点豆腐阿?祭天大典。”
“仪程开始——”
“别学我这个阿，这还用你干吗啊?照你原来，原来怎么喊……”
“老爷，点大了发苦。”
“跟老爷回，我叫黄金。”
“我替您喊?我不会阿。”
“不要那个。以后啊，你也甭卖豆腐了。”
“就是这个阿，要我亲命了。记得住吗?啊?”
“好，明天你在前面，我在后面。我说一句，你学一句，知道吗?”
您瞧见后来又哪“双簧”吧?就从这开始的，一前一后。
“是这么回事。明天啊，老爷我，当这读祝官。你听我这嗓子，估计你也能明白这意思。没别的，我教给你，你替我去喊。”
“给大人请安。”
“瞧，我不是教给你么?啊，我说一句，你说一句。啊，跟我学。嗯，仪程开始——来……”
“哦。谢谢老爷，您是要炸豆腐啊?是要豆腐块啊?豆腐丝，豆腐片?”
京城六朝古都，有千年的建城史。可说的事儿，可是太多了。过去有这么句话，大胡同三千，小胡同是多如牛毛。那个胡同里面，都有不同的故事，不光是胡同，整个北京城，你说天坛，你说地坛，天安门，故宫，哪都有大批的笑话。
“起来吧。叫什么名字?”
“原来?哦，豆腐——”
“仪程开始——”
“我没听明白。”
“奉福胙——”
转过天来，凌晨四五点钟。皇上就来了，文武群臣，这都来了。(经典台词)贝子贝勒，皇亲国戚，整个天坛里面人都满了。头里是皇上，后面跟这些亲王，文武群臣按品级，一班一班的后边排列好了。
紧头里边，就这卖豆腐的这个掌柜的。站好了，穿上黄铜这套官服。戴上顶戴，还挺精神。往那一站，身背后，蹲着这黄铜。
您还别说，皇上愣没瞧出来。第一啊，起得太早了。第二呢，离着皇上有一定距离。第三呢，皇上有点儿巧蒙眼。三样凑一块了，没看出来。
果不其然，花钱运动，这一年的读祝官，是他的。
明天就到正日子了，今天，黄桐在家里面转开腰子了。“要了亲命了，没想到阿，把这茬忽略了。”什么呢?自己嗓子难听。天坛来说阿，需要一个很好的嗓子，大声一喊，都得听得见。可是自己说话呢，又沙又哑。祭天大典，这几个字，他一说难听了，“祭天大典-”(沙哑声)。
皇上一听就急了，当时就得杀。本没回来，脑袋也丢了。“怎么办呢?”跟屋子里面来回的转腰子。
今天说这笑话，发生在天坛。
什么时候的事儿呢?咸丰九年。这一年那，快到冬至了，皇上每年到冬至，得到天坛去祭天。为什么祭天呢?天坛呢，供奉着老天爷。皇上呢，自称是天子，每年到这会儿呢，天子看天，实际上呢，就是皇上瞧他爸爸去。去可是去，这活儿阿，需要一个读祝官。什么叫读祝官呢?就是司仪。
一般来说礼部侍郎担当这个活，那年头儿，没有扩音器，没有话筒，没有音箱。这么大的天坛，文武群臣跟那儿站着，怎么行礼，怎么拜，怎么磕头，得有一个人喊。
“哎，仪程开——”(学黄铜嘶哑声)
“呦!老爷，不卖豆腐吃什么啊?”
“跟老爷回，卖豆腐的。”
“跟您回，记得住。”
“奉福胙——”
“吃大典!”
“嗯，我照顾照顾你……”
“迎帝神——”
唉，就这会儿工夫，听见府门以外有人吆喝，“豆~腐~~”。卖豆腐的，黄铜一捉摸。“有勒!”“把他叫进来。”工夫不大，打外面进来了。大高个，小伙子挺精神。
“迎帝神——”
有趣的相声台词范文第6篇
郭：李菁有一个妹妹，真好看，也就这么高吧(手比划到腰)
于：这么高啊?
郭：20多了
于：侏儒啊
郭：穿着高跟鞋踮着脚能站到宝马底下去
于：太矮了这
郭：上夜班的人都找她要照片
于：怎么呢?
郭：壮胆
于：嘿，好嘛!
郭：她那个照片贴在门上辟邪，贴在床上避孕
于：你这么说话太损了
郭：他经常带她妹妹出去玩，上那个养猪场玩去，一进门，人家厂长过来给他妹妹脸上拴一根红线
于：干吗呢?
郭：怕跟猪掺和了分不出来
于：不至于这样
郭：这么大了也没人要她
于：没结婚
郭：谁要啊!她自己老上街去喊：谁要我啊
于：没人要啊
郭：有一次出去两天没回来
于：怎么回事?
郭：女孩子家家的两天没回来，爸爸着急啊
于：那是啊
郭：她爸爸在家坐着，唉，不知道哪家男孩子又倒霉了
于：啊，替男孩子担心呢!
郭：走到郊区，月黑风高，飘过一片云彩把月亮挡住了，那边过来四个流氓，把她侮辱了
于：矮
郭：一会儿月亮出来，四个流氓一看，都上派出所自首去了
于：啊，这么那能耐啊
郭：就这么好看
于：是好看嘛
郭：打这起，她上了瘾了，到处去问：唉?哪里还有流氓啊?
于：有打听这个的吗?!
郭：有人告诉她看守所关的净是流氓。上看守所，砸那门，让我进去，让我进去。流氓在里边喊：让我们出去吧
于：流氓都怕她
郭：自己坐车到那个曾经受侮辱的地方
于：到那去干嘛?
郭：这是我曾经获得幸福的地方
于：不知好歹
郭：老天要是可怜我，给我几个流氓吧
于：盼什么都有
郭：车上有一个犯罪团伙，拐小孩的，首领在家里等着，两个手下出来拐小孩，刚想解个手，把麻袋放在了车底下了
于：恩
郭：他妹妹一想，唉这是个办法，拿麻袋“跨”套自己身上了
于：自己给自己套上了
郭：这两个人一回来，呦，什么年头啊，这买卖越来越好做了，捆上，带到车上回去了。头在家等着呢，“今儿怎么回来这么早啊?”“看吧，自投罗网的”，把麻袋解开了，首领一看啊，这个首领最坏了，七岁杀了爹，八岁杀了妈，十五岁灭了满门，没有人性啊，看了足足五分钟
于：怎么了?
郭：眼泪都下来了
于：哭了
郭：大姐，我想这是一个误会，人都有犯错误的时候，我希望你能原谅我们，一会我送他俩去投案自首，我找份工作，好好做人，谢谢你大姐，我们一定要改过自新，你回去吧。
于：那走吧
郭：门也没有啊
于：她还不干呢!
郭：你们落在我手里了，咱们四个人结婚
于：四个人?
郭：大姐，你这个要求实在太过分了，你可以杀了，但是你不能侮辱我啊，天下没有过不去的桥，你何必说这么绝呢!
于：恩
郭：那不行啊，我就要跟你们三个结婚。唉，你过来，你娶她。这个掏出枪来“镗”
于：这就死一位啊!
郭：你看看，血淋淋的现实啊
于：是啊
郭：你过来。这人把刀掏出来“你再说，你再说，我溅你一脸血”。别闹，那地你还认识吗?“认识”。送她回去
于：送回去
郭：放车上，开车来到原来的地方，头领点根烟，大姐下车吧，杀人不过头点地，雨过地皮湿，给我们一个重新创造自我的机会吧。“我不，我跟你们两结婚”。报应啊
于：全想起来了，这怎么办呢?
郭：车不要了，我们走
于：啊走了
郭：后来啊
于：这故事还有后来啊
郭：后来这位姑娘成了我嫂子
于：是吗?
郭：哥