小品剧本真情无价范文第1篇
安安：爸爸!……妈!快看!爸爸在那辆消防车里!
艳子(下意识的踮起脚，摆头向前看，待看清后的一瞬间，猛然松开孩子的手，向前急奔两步，张开双臂)：大力!大力!停车，大力!
大力身着防护服，从舞台右侧急奔而上。
安安(侧面迎上去，拽住大力的衣襟)：爸爸!……
大力(急走中摸了一下安安的脸)：安安乖……
(转身冲着艳子)你疯了!干什么带孩子到这儿拦车!
安安紧张不安地站在两人身边，一会儿看看妈妈，一会儿看看爸爸。
艳子(生气地扭转身，眼泪在眼圈中转)对，疯了!
大力(语气稍缓，扶住艳子肩膀)艳子，你不知道我忙吗?
艳子：你忙，你忙!忙就半个月不回家，忙就不管老婆孩子……
大力(急着解释)艳子，我电话里不是跟你好范文版权所有说了吗，现在“非典”疫情严重，全市都在支援“非典”治疗中心的工作，他们那里缺水，“非典办”紧急从我们队抽调了5台消防水车连续送水，这是关系到防治“非典”，关系到千万人生命的大事呀!
艳子(生气、埋怨)：你的事都是大事!就老婆孩子不是大事!
大力(急着解释)：看你说的，其实我心里最惦记你们娘俩了……
艳子(扭头)：拉倒吧，还最惦记我们娘俩，我可是从来没看出来!那回救火你不是拼命往前冲，不管不顾的，生怕这世界上少个寡妇!
大力(无奈地摇摇头，苦笑)：艳子，救火是我的职责呀……
艳子(冲大力靠过一步)：行，救火是你的职责，你是死是活我不管，可那时侯你最起码还知道回家呀，这回可好，连家都不知道回了!
大力(跺脚)：艳子，抗击非典也是一场战斗，责任一点不比救火轻呀!艳子，做为一名消防队长，我这个时候担子重呀!你既然选择了消防兵做丈夫，你就应该理解我，理解我!明白吗?!
艳子(摇着头，身体由于激动轻轻抖动)：好呀，我不理解你!我不理解你我这些年干什么了?啊?!家里的事情我让你操过一点心吗?从结婚到现在你陪我逛过几次街?(抽泣)就连生安安天晚上，你都没有陪在我身边……
大力(摊开双手)：哪天晚上不是正好赶上“6.11”大火吗?……
艳子(用力点着头)：行，你总有道理，我不说了，不说了!大力，你今天跟不跟我回家?!
大力(为难地)：艳子!……
艳子(冲安安使眼色)安安……
安安(突然大哭)爸爸，跟我们回家，爸爸，我想你了……爸爸……
大力(俯身抱起安安，亲了亲安安的小脸)安安乖，听话，爸爸现在有很重要很重要的工作，等忙完了，爸爸带你去南湖划小船，啊!……
安安(抽泣着)爸爸，妈妈说你不要安安了……
大力(语气轻缓，微笑着)：安安，妈妈和你开玩笑的，爸爸最喜欢安安了。
艳子：(抢过话头)你还好意思说你最喜欢安安，安安从小长这么大，你管过她什么?!(说完，赌气扭身在街边坐椅上坐下，身子背向大力，呼吸急促，肩膀不停起伏)
大力：(歉疚)艳子，我承认我对家、对你、对孩子照顾得不够，可是艳子，我是一名消防战士呀!
艳子：(有些冲动)消防战士，消防战士!消防战士就不配有家!消防战士就没有七情六欲!
大力：(激动，放下孩子)你!……艳子，你……你怎么能这么说呢?艳子，消防战士也是人，消防战士也喜欢享受家庭的温暖，消防战士也想和孩子一起享受天伦之乐!
艳子(猛站起身)别说了，我听够了!都是你对，都是你有理!我错了还不行吗?对，我错了，是我错了!我错就错在不应该嫁给一个消防兵!
安安(焦急地来到妈妈身前，拉住妈妈的手，回过身看着爸爸带着哭腔)：爸爸，不要和妈妈吵了，安安以后不和妈妈说想爸爸了，安安以后好好听妈妈的话，再也不找爸爸了!安安以后再也不说了……
艳子一把拉过安安，把安安搂在怀中，安安紧紧地搂住妈妈的脖子。
大力(看到此情此景，声音哽咽了)：艳子……安安……
艳子(抱着孩子站起来)：你忙你的，我走!……
大力(急忙拦住)：艳子，你听我说……
艳子(扭过身)：什么也不要说了……
小品剧本真情无价范文第2篇
场景：教室
团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们!请大家听我说一句!
二人：说吧。
团支书：你们听不听啊?
二人：听着呢!
团支书：真的听?
二人：真的!
团支书：确定?
二人：确定。
团支书：不反悔?
二人：不反悔。
团支书：你们是认真的?没骗我?
二人：你说不说啊?
团支书：噢，我开始说了!----我要说什么来的?
二人晕倒。校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词
团支书：啊!!!!对了!
二人坐起。
团支书：我真的忘了我要说什么!
二人又晕倒。
团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了!你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货! 小玲：这都什么乱七八糟的!
团支书：小玲!你为什么上课要睡觉?
小玲：我困故我睡!
团支书：你为什么不在宿舍睡?
小玲：我也想啊!可老师不让走!
团支书：你就不能下课睡?
小玲：我下课了也睡!
团支书：那你晚上做什么?
小玲：你晚上做什么?
团支书：睡觉啊!校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词
小玲：我们这个习性一样! 团支书：你除了睡觉还做什么?
小玲：很重要的事!----吃饭!
团支书：那学习怎么办?
小玲：我也想咨询这个问题呢!
团支书：同学!请端正态度!为什么一天到晚都睡觉?
小玲：是啊!
团支书：就不能一晚到天睡吗?
小玲晕倒。
小艾：哈哈哈!
团支书：小艾，你怎么总是玩游戏?
小艾：心理需要! 团支书：游戏有什么好玩的?课余时间玩玩就算了!最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有!告诉你老师很生气，后果很严重!
团支书：同学们，同窗们，同志们，同――
二人：你就直说吧!
团支书：同什么们!
二人晕倒。
团支书：燃烧我们的青春吧!
小玲：没火柴!
团支书：努力奋进吧!
小艾：没力气!
团支书：来来来，我们一起用功吧!
二人趴下：唉!
团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们――――
下课铃响。
团支书：――――吃饭去!
小品剧本真情无价范文第3篇
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小品剧本真情无价范文第4篇
小兵：报…唐僧一行人来到蜘蛛洞附近
蜘蛛精：哈哈太好了，终于来了，我等这个时候已经很久了
小兵：对对，今天我们就抓住唐僧吃了他的肉，好让大王长生不老
蜘蛛精：我呸，谁说要吃唐僧了，你不知道现在超市猪肉都什么价格了，老娘都好久没吃过猪肉了，老娘要吃肉，要吃肉!
小兵：也对，那八戒绝对是纯天然饲养，肯定没吃过地沟油的饲料，我们这就去抓
蜘蛛精：抓你个头，唐僧身边哪个后台不硬?哼，要智取，都说猪八戒好色，看老娘变身去勾引他，到时候你们在一起上!
--
场景：荒山野岭
唐僧八戒沙僧走在路上。
八戒：大师兄说去找吃的，几天都没回来，饿死我了。出门好多年了，什么时候到得了西天，见得到天上人间?
沙僧：二师兄说的对!
唐僧：哎.八戒，悟净，来……坐下，为师和你们说，此次去西天取经是造福人类，你们要抱着一颗感恩的心!你看为师这两天左眼皮总跳看来要有好运了，.唉呦……我迷眼了。
八戒：师父别动，我给你吹吹。(暧昧的给唐僧吹眼睛)
--
百花羞公主登场……
八戒：(边吹眼睛边直勾勾的看着百花羞流着口水唱)师傅快看，天上人间的妹子来接我们了…(站起身企图迎接百花羞)
沙僧：(直愣愣的站起身企图迎接百花羞)二师兄说的对!
唐僧转头看见百花羞，急急起身抓住八戒沙僧脖领，一脚一个踹倒八戒沙僧。快步走到百花羞跟前双手合十：“贫僧自东土大唐而来，去往西天拜佛求经。敢问小娘子许配了人家没有?”
八戒沙僧爬起来围观。
百花羞低头怯生生的：小女子百花羞，家住百花楼。只因前几天听说有一名圣僧经过此地，姐妹们都想一饱眼福，所以特地让我请圣僧去百花楼小坐，让我们姐妹们尝尝鲜，不是…不是瞻仰瞻仰。。。
八戒把唐僧沙僧拉到一遍：这妞说的百花楼，估计是个夜总会吧。大师兄找吃的这么多天都没回来。我看这猴子肯定跑到百花楼去喝花酒了，让咱们爷几个挨饿!
沙僧：二师兄说的对!
唐僧回头看看百花羞，不舍：胡闹!咱们是出家人，怎么能去那种地方，还是快去天生人间吧，那里可以赊账啊?
沙僧：师傅说的有道理!
八戒：师父啊!你想想，想当年咱在城里吃馆子都不给钱，如今区区一个百花楼您去了就是给他们脸了啊! 沙僧：二师兄说的对!
师徒三人转身面对百花羞
唐僧无限美好的看着百花羞：阿弥陀佛!善哉善哉!那贫僧就去你那里普度众生去吧!
众人随着百花羞千万百花楼
--
孙悟空拿着麦当劳家庭装登场大喊：留步，不能去，他是妖怪啊!一脚一个踢倒八戒沙僧。
唐僧声色俱厉：悟空!你不想混了?为师和你说过多少回了,有妞的时候你不许登场抢戏!
沙僧趟在地上哼哼：师傅说的有道理!
悟空拉着百花羞，百花羞跟着悟空走到唐僧跟前(八戒沙僧继续躺在地上)
悟空：师傅你不要听八戒胡说，你老眼昏花，不认妖怪。这分明是个妖怪呀!师傅你要是实在饿了，我给您买辣鸡腿汉堡来了，趁热吃吧。
唐僧：我操!你丫就知道吃麦当劳，麦当你妹啊!老子要去喝花酒，八戒沙僧一起上抽着泼猴! 悟空大叫一声双手抱头倒地昏迷不醒!
百花羞：圣僧我想起来了，这猴子就是前两天在百花楼赊账逃走的!你看天快黑了,我们快走吧 八戒： 师傅，大师哥怎么办
唐僧：这晚上天气凉别冻坏了，八戒把他身上的毛拔了织个围脖给他
沙僧：师傅说的对!
众人随着百花羞千万百花楼
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八戒：这里是百花楼?妹子们呢?快出来啊
百花羞：妹你个头，给我动手
小兵A，小兵B突然出来抓住师徒!
唐僧：太给力了，这个是你们百花楼新节目?来绑紧点!
百花羞：你…我乃这蜘蛛洞主人!今天我可要好好打打牙祭了
唐僧：不是吧，大姐，最近我刚从日本福田旅游回来，吃不得有辐射!
百花羞：谁说要吃你，我要吃这猪，你不知道，自从我买了这山洞，每个月都要还款已经好多年没闻过肉香了，更别说吃了!哼，这帮黑心的地产商!
沙僧：大王说的有对!
八戒：我靠，这都什么啊。你还是吃我师傅吧，我肥肉多，对你身材有影响。你看现在芙蓉姐姐都苗条了，你好意思胖吗!
沙僧：二师兄说的对!
百花羞：要你管，闭嘴，来人啊，生火，我们来烤全猪!
八戒：猴哥…救命啊…
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众人刚要动手
观音带着孙悟空登场：住手!
唐僧：观音姐姐!救命啊，他们要吃八戒!
观音：猪肉…我也好久没吃过了。。。
八戒：姐姐救我
观音：口水…杀人总是不好的,砍条后腿就可以了!
沙僧：观音姐姐说的对
悟空：观音姐姐，不是吧，你吃素啊!
观音：咳咳…蜘蛛精还不束手就擒，各位对不起，她本是我灵山天上人间夜总会丫环，日前偷了客人小费，私自跑下界了厮混找情郎。蜘蛛精!你可知罪?
百花羞：观音姐姐，我错了，我再也不敢了!
观音：恩，知错就好……快随我回去吧…….
唐僧：等等，观音姐姐，我们都受伤了怎么也得赔偿下吧，什么精神损失费…误工费…还有以后我们去天上人间是不是可以赊账!还有姐姐…
观音：姐你妹啊!哪那么多废话?大过年的，说了半天你不饿啊?跟同事们打个招呼，快下去吃饭吧! 在场全体面对观众鞠躬(不包括沙僧)：祝无限新空同事们新年快乐，万事如意!
小品剧本真情无价范文第5篇
场景：教室
团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们!请大家听我说一句!
二人：说吧。
团支书：你们听不听啊?
二人：听着呢!
团支书：真的听?
二人：真的!
团支书：确定?
二人：确定。
团支书：不反悔?
二人：不反悔。
团支书：你们是认真的?没骗我?
二人：你说不说啊?
团支书：噢，我开始说了!----我要说什么来的?
二人晕倒。校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词
团支书：啊!!!!对了!
二人坐起。
团支书：我真的忘了我要说什么!
二人又晕倒。
团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了!你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货! 小玲：这都什么乱七八糟的!
团支书：小玲!你为什么上课要睡觉?
小玲：我困故我睡!
团支书：你为什么不在宿舍睡?
小玲：我也想啊!可老师不让走!
团支书：你就不能下课睡?
小玲：我下课了也睡!
团支书：那你晚上做什么?
小玲：你晚上做什么?
团支书：睡觉啊!校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词
小玲：我们这个习性一样! 团支书：你除了睡觉还做什么?
小玲：很重要的事!----吃饭!
团支书：那学习怎么办?
小玲：我也想咨询这个问题呢!
团支书：同学!请端正态度!为什么一天到晚都睡觉?
小玲：是啊!
团支书：就不能一晚到天睡吗?
小玲晕倒。
小艾：哈哈哈!
团支书：小艾，你怎么总是玩游戏?
小艾：心理需要! 团支书：游戏有什么好玩的?课余时间玩玩就算了!最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有!告诉你老师很生气，后果很严重!
团支书：同学们，同窗们，同志们，同――
二人：你就直说吧!
团支书：同什么们!
二人晕倒。
团支书：燃烧我们的青春吧!
小玲：没火柴!
团支书：努力奋进吧!
小艾：没力气!
团支书：来来来，我们一起用功吧!
二人趴下：唉!
团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们――――
下课铃响。
团支书：――――吃饭去!
小品剧本真情无价范文第6篇
B：哎哟…大夫，你这里是心理诊所不?
A：是是是，快坐。
B：大夫，你说这做男人，不不，做电专的男人他咋这么累呢?
A：何出此言呐?
B：唉，听兄弟我慢慢说啊!我叫王老五，有个女友凶似虎，把我刮皮只剩骨，菜刀在我面前舞，笤帚往我身上杵。对我横眉冷对，整得我是惨不忍睹。我现在比做寡妇都不如。现在都不知道自己是公还是母了。
A：看你瘦得像狗似的，吃了不少苦吧?过来我看看你面相。
B：这还看面相?
A：我们门诊有面相服务。
B：挺悬乎的。
A：小眼睛、单眼皮、外加一个金钩鼻。哎呀!行啊兄弟，我发现人五官上的所有缺点，全长在你一个人脸上了。你要不受虐待，全电专的同学们都不答应啊。
B：你说这能怪我吗?不过话又说回来，我这些日子和她在一起真是憋气呐。时不时还得品尝家庭暴力的痛苦，打得我都没处躲啊。兄弟我，现在只能蹲厕所咧，我看照这么下去，我那是粪坑旁边打地铺啊~
A：怎么讲?
B：离“屎”不远了。
A：你就不会墙角上大便啊!
B：墙角上大便?怎么讲?
A：发~粪~涂墙!
B：我敢吗我。你不知道具体情况：那平时~她在经济上封锁我、政治上独立我、精神上摧残我、肉体上折磨我。让我最不能容忍的是，她居然还要在生活上遗弃我。
A：遗弃你?肯定是又看上别的男人了，这不水性阳花嘛!不过这也是普遍现象，你也得想开点。我送你副对联吧!上联是：只要生活过得去。下联：哪怕头上有点绿。横批：忍者神龟!
B：不是，大哥不是这么一回事啊大哥!她只是……(犹豫，不说话)
A：那我得问一下，你俩当初是怎么在一起的呢?
B：说这个事吧，那就还得提到另一个女人，我的初恋情人呐…
A：初恋情人啊?
B：是
A：哎呀，听你这么一说啊，唤醒了我萌动的春心，我也想起了我的初恋情人啊~
B：大夫也有故事?
A：别打岔，感觉来了，那是一个月光明媚的夜晚;淅哩哩……月儿别再笑我傻;哗啦啦……痴心人不是傻瓜; 呼噜噜……心上人你在哪里呀; 呀嗲嗲……我一定要找到她 噢……
B：噢…哎哎…大夫，看病呢!
A：不好意思。刚才说到哪了?
B：说到我的初恋情人了,她说她要等我等到下辈子
A：这怎么说呢?
B：我向她表白的时候，她就特别温柔、十分委婉的对我说：“想做我男朋友啊，等下辈子吧!”
A：怎么个下辈子 。
B：你说这是人家的初恋啊，怎么能这样呢?!
A：那这事就更应该想开点—初恋初恋，只为锻炼。连蒙带骗，前景无限。
B：真让你说对了，大哥。自从我的初恋情人离我远去之后，又有另一个女人出现在我的生命里，就是我的现任女友。想当初她也是温柔、善良~在我心目中那也是女神一样啊!只有一样不行，我兄弟说她质量太差!
A：质量差啊，那差到什么程度呢?
B：这个不好说，我兄弟们曾经给她写过一副对联，就是形容她的质量。听着啊，这上联是：看背影急上千军万马
A：哎呀，这不挺好的嘛!下联呢?
B：猛回头吓退各路诸侯 ，嘿呀!
A：那横批呢!
B：还问横批，我的妈呀!
A：那她都长成这样了。你跟她在一起你图啥呀?
B：都说失恋的男人是脆弱的，我就这么稀里糊涂的和她在一起处上了。自从我和她在一起后我每天是起得比鸡早，睡的比狗晚，干的比驴多，吃的比猪差!啥也别说了，大哥，全是眼泪啊~
A：瞧你那窝囊样，我一看就知道你平时这怎么样的，我就纳闷了，你咋还有脸活着呢? B：不用你消遣我，你以为我没想过死啊!我也跳过楼。
A：真的呀!
B：而且在我跳楼之前我还问过，有经验的前辈们。
A：这你也想得到啊!
B：我从来就不打没有准备的仗，
A：那还怎么说的。
B：听好了!前辈们告诉我，你想痛快的吗?到6楼，还想挣扎挣扎，就到5楼。想才背，到4楼。想在医院住个百八十天的，到3楼。如果你想吓唬吓呼唬人，到2楼。想看
热闹，就1楼老实待着。
A：那你去几楼。
B：兄弟我，瞒你说，来一步到位的。
A：6楼!
B：1楼!
A：你不是一步到位吗?
B：对呀!怎么这么笨呢!你不是从6楼往下跳最后也到1楼吗?一步到位不是从1楼跳?
A：那你去死吧!死个一百回，哎呀!受不了您。我得赶紧的,骗钱了。
B：啊?
A：呃……那也太没人权了~实不相瞒啊，大哥啊!你这个病要再不治就废了。B：真的啊?
A：那我还能骗你啊，今天你遇到我算是你前世修来的福分!
B：你要救我?
A：净问些没有争议的问题。你知道我是谁不?
B：谁啊?
A：坐稳听好了啊。我想当初那可是伤尽万千女人的心呐，就连现在，我还被无数女杀手追杀。我有一句名言：如果长得帅就要受到惩罚，我岂不是要被千刀万剐~
B：前辈…前辈…你得救我呀!
A：好说好说，针对你这种情况，我给你提供两种你对付女友的套餐：一种是恐怖套餐;一种是和平套餐，你自己选吧~
B：恐怖套餐，太吓人了。而且我胆小，你给我说一下和平的吧。
A：和平套餐，是吧!这个呢，涉及到一个知识产权的问题。(搓手指)
B：明白…知识产权…你看这样行不?(递上100元)
A：行!看你挺诚心，告诉你吧。和平套餐用最简单的语言说就是—分手!
B：分手?这基本上是办不到的，你是不了解具体情况，我还有2000块存折在那压着呢!一分手我人财两空，我啥都没了，那不就完了吗?
A：这不是耗子给猫当三陪，你要钱，不要命了!
B：那钱…好逮，那钱不是个小数啊!
A：再说：这恋爱也怎么在一棵树上吊死啊!
B：那咋办呢!
A：那应该找到这条基本规律。
B：说说
A：留住2保住1。发展34567
B：我为啥啊!
A：太简单啦!发展才是硬道理!
B：不行，你别在提这个行不大夫，不瞒你说政治我花了两年半个月，我他妈的都掌握不了。我……我今天豁出去了，你给我讲讲恐怖的，
A：嘿呀!这让我很为难呢!
B：哎呀!大夫,我也很为难啊!就50块钱了，
A：这不还有点零钱嘛!
B：我能留着不?我还得吃饭呢
A：那也行。我跟你说啊，这恐怖套餐具有一定的危险性，需要一定的毅力和勇气!B：毅力和勇气?咱有啊!我怎么好歹我也跳过楼呀!咱的毅力和勇气还不具备啊!
A：你不说我还把这个事的忘了，好带你是跳过楼的人呀!这么说，我告诉你啊!恐怖套餐，那就是自残
B：自残。怎么残呀!
A：具体点说：挖虾眼睛，打断手，两条脚。
B：哎呀吗?这太吓人了吧!
A：吓人?这多好啊!你生活不用自理，也不用你洗衣服，这样多好啊!多轻松? B：我是不用干活了，那就成了不用活了我。
A：你说得也是，那我给你换一个。
B：嗯，你给换一个。
A：现在你地位是不是相当于一个家丁?
B：差不多
A：遇到什么大事是不是一点决定权都没有?
B：还大事?小事我也没权呐~
A：听我的，不想做家丁就做李联英，手里要有钱，情就没走悬
B：大夫你是让我~~~~~~{动做}
A：做大事不掬小节。
B：不行，好逮，我也是男人吗?是男人就要做真正的男人，大夫你让我做个真正的男人行不?那俺不求你了行不。
A：那你就凶点
B：凶点?你是不知道啊，我是哪里有反抗，哪里就有压迫啊! 我怎么凶啊!
A：坐下…告诉你啊~喝酒!酒壮俗人胆!喝高度的啊，喝了就什么也不知道了。B：能行吗?
A：听我的!喝完酒之后，趁酒劲，找个街角，抠掐挠拧咬，拳打脚踢踏 我就不信了，整不死她~
B：这要出人命的啊?
A：我也知道，我这主要是要吓唬吓唬她，来个老太太抹口红—给她点颜色看看
B：能行吗?
A：狗咬屁股~肯定的
B：(手机声)女朋友找我呢，我接一下啊，哎呀我手机没电了，把你的手机借我用一下A：你这病人怎么就这样，收你这一点点门诊费，我还要搭个手机费~快点打啊!哎，等会，我给你交代两句!你这是和你女朋友打电话吗?
B：嗯，你说。
A：一要狠、二要忍，忍无可忍无须再忍!一定要吼她，吼出来!