第一篇：搞笑段子大全范文
搞笑段子大全
1、照相师问小呆需要几秒预备，小呆明明伸了三个指头，为何照相师还是立即按下了快门?因为小呆伸出的是：中指，无名指和小指，那也是OK的意思!
2、经过北京2000万人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改善。 新的北京精神由此诞生：“厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄!” 事实再次证明：雾以吸为贵啊!„
3、征婚通知：不爱化妆，省下化妆钱，不爱诳街，省下购物钱，不爱吃零食，剩下小吃钱，不爱坐车，省下买车钱，另外，平时爱攒钱的那种，最好了。
4、女孩年芳二十八，生活困难缺钱花，今日上网来征婚，希望找个有钱人，年龄不是距离，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有钱就能和你在一起，没钱千万别和我联系。
5、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我„„
6、花钱是会快乐的痛，活在我身边每个角落，交水电费会痛，买日用品会痛，连发条短信都痛;挣钱是会痛的快乐，在我血液中来回滚动，加班时候脑袋痛，业务繁忙身体痛，如果加工资那就好了!
7、赚钱零星小雨，花钱鹅毛大雪。眼前琳琅满目，口袋空空如也。咬咬牙，跺跺脚，捂紧钱包赶紧跑。祝朋友们事业顺利，财源广进，赚钱赚到数不清，数钱数到手抽筋。
8、积积复积积，唔识就唔识;测验够刺激，居然无题识;上堂听唔识，捣乱多款式;自修一样识，睬佢都生积;生系中国人，死系中国魂;要我学英文，梗系冇可能;英语唔合格，更显我性格;数学唔合格，老师负全责;语文唔合格，咁我冇办法;考试考得好，全靠隔离好;考试考唔好，隔离唔识做;日日返学愁更愁，老师讲野无离头;我就听到似梦游，次次批评无理由;功课多到似报仇，做野做到似捞头;返学为左乜，日日被糟质;功课都系抄，一系就唔交;返学等放学，放学饮可乐;打钟各自飞，就咁又一day。
9、好想当个老板，手里就不缺钱;工资日结月结，方式想变就变;工资还未捂热，老婆抢去大半;交完水电房贷，余额屈指可点;于是勒紧裤腰，下月工资再见!
10、本无意与众不同，怎奈何品味出众。
11、孔令辉十多年来含辛茹苦照顾家人。
12、上班日当午，赚钱真辛苦。谁知包里钱，月月不敷出。一分掰成两瓣花，月底还是紧巴巴。连忙请尊财神爷，香烛瓜果供在家。祝朋友们一年四季都有财神爷罩着，花钱不愁没地赚，赚钱不愁没处花!
13、女：我对你没有感觉。我：好的，你可以走了。女：你怎么说话的。我：我喜欢直接的人，你直接告诉我你的感受，那我也直接告诉你我的感受。女：你好小气。我：这叫宾主双方坦诚交换意见。
14、问世间情为何物?圣人答曰：“废物!”
15、真正可怕的不是对牛弹琴，而是一群牛对着你弹琴。
16、近来牵挂你，祝福要卖力。祝你有魅力，工作很努力;做事有魄力，发财利滚利;爱情特美丽，生活真顺利。朝着幸福大发力，祝你心情常亮丽!
17、凉拌周一，红烧周二，清蒸周三，油煎周四，爆炒周五，加上快乐调料，配上悠闲美酒，在周末这天作一份祝福大餐送你，愿开心享用。
18、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵!
19、为什么关羽比张飞死得早?答案：红颜薄命呗„„
20、老鼠爱上了猫，唱到：我爱你，爱着你，就象老鼠爱大米，不管有多少风雨，我都会依然陪着你。猫：别来虚的，俺娘说了，不以结婚为目的谈恋爱都是耍流氓!
21、爱人要选温柔似水甜如蜜的，同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选猪头狗脑流鼻涕的，so,亲爱的，过年了快把鼻涕擦了，干净的过个年!
22、拿破仑：在我的字典里，找不到“射不中”这三个字。
23、降热爽口吃西瓜，美容养颜是黄瓜，清肠利尿是冬瓜，最是香甜哈密瓜，你跟它们是一家，你躲在地下干嘛?原来你是地瓜。
24、为了花钱，你爱上了赚钱。因为赚钱苦，你不敢花钱。朋友，知道你的难处，特来祝福朋友，生意兴隆，事业有成，恭喜发财!
25、我的征婚条件不要求，只要求约会时间：单日子不行，双日子不行;天晴不行，下雨不行，阴天也不行;工作日不行，节假日不行;初一不行，十五不行;春秋不行，冬夏不行;哪天见面呢，呵呵，你可懂?
26、小灵想：这好办，只要再开个洞，让水流出去就行了。于是，他用剪刀在靴底又开了一个洞。要是雨靴里的水越积越多。
27、小孩哭着来找妈妈，妈妈问道：怎么了宝贝?孩子：爸爸不小心用榔头砸到自己手指头了。妈妈：那你哭什么?孩子：因为我刚才笑了。
28、珍惜生活--上帝还让你活着，就肯定有他的安排。
29、想你的时候，却不敢给你打电话，怕听到你的声音;可悲催的是，我总是想你啊，可我不能总也不打吧。于是乎，我激动地拿起手机，给你拨了电话，喂?怎么不是你呀?晕!原来我手机欠费了!
30、一次，公交车准备走了，一个化了浓妆的妇女在后面狂追，师傅，师傅，不要走啊，等等我，后来公交车师傅突然说了句,我急着去投胎，女妖精速速闪开，不要误了归家的良辰!随后开着车一溜烟的往前跑了!
31、你这种说话方式在修辞学里叫做 扯。
32、只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒?
33、要是有人追求，世界上没有一个女人不是飘飘然的。正因为这样，女人才会那么迷死人。
34、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪!
35、喜欢雨天，喜欢听雨打芭蕉的声音，喜欢看玫瑰随风摇曳，更喜欢看你在细雨中轻捋长发的迷人姿态，小样儿，淋不死你!
36、你觉得你本人好看，还是照片好看?——关灯好看。
37、霜降到了，愿你幸福与快乐双降，美好生活向你招手;好运与财气双降，光明前途向你挥手;顺利与舒心双降，工作成功与你握手。霜降了除了祝福还有提醒，要注意身体，加强保暖。
38、好人都是咱这些坏人衬托出来滴。
39、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
40、你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了!
41、忙忙忙，赚钱难，烦烦烦，花钱狂，辛苦整个月，几日就花光，若非业绩旺，还得吃老粮。奋斗数十载，只为娶新娘。祝百忙中的你。事业兴旺，荷包满满。
42、有房有车难，大家都平凡，虽然工作没有，钱不够糊口，常露宿街头，爱好打网游，但性格够温柔，爱人总不够，见女孩就上，从不无故放手，和我好吧，咱一定天长地久。
43、赚钱时爽，花钱时更爽，世上事就一个爽字了得。不在乎一生拥有，金钱又能跟谁一辈子，跟你一辈子的钱叫废纸，到头来，不过是出你的口袋，入他的口袋。祝你今朝有钱今朝爽，赚也爽，花也爽。
44、那天，我正想去动物园看猩猩，你来了。我礼貌地告诉了你我的安排，没想到你一下子翻脸了，大叫道：没看到我就在你面前么，你竟然还要去动物园看。
45、今天嫦娥约会八戒了，天鹅也见癞蛤蟆了，织女也听从王母之命移情别恋了，你也别挑别拣别等别盼了，凑活凑活将就将就爱爱我算了。
46、爷孙三代一起出去钓鱼,孙子看见爷爷拿着鱼杆发愣就对爸爸说:你看你爸在那愣神呢,傻乎乎的!爸爸特别生气说:你扯蛋,你爸才傻乎乎呢!
47、有一次坐公交坐在中间的位置，半路上来一个老太太。立马站起来给老人家让座，老人家笑脸盈盈地说：“谢谢你哦，你坐着吧，后面空位多着呢。”一扭头，我后面的位置全是空的。。
48、有一天，我坐公交车，车开动时，车下一人飞跑追车，边跑边喊：“师傅等等我”，只见司机说了一句“八戒，前边到站了，我在那里等你”。
49、赚的是纸，用的是钱，人生总有，如此苦叹!奉劝朋友，不要悲观，钱多钱少，乐观自然，只要努力，你就最灿;祝福朋友，一生顺安，钞票不断，围绕你转! 50、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。
51、你的丑和你的脸没有关系„„
52、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。
53、一次公交途中，很多人从后门挤上来，门都关不上了，也没有人投钱，司机当时真的很生气，大声吼道，你们再不投钱都给我滚下去，再不下去，我给你们滚下去!当时全体笑喷!
54、金钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。
55、儿：“爸爸，什么叫资本什么叫劳动?”父：“是这样的：如果我从邻居家借了一百块，我就有了资本，如果他想从我这儿讨回钱，他就必须为我劳动。”
56、动物王国选军师，结果眼镜蛇以绝对优势击败狐狸当选，老虎安慰狐狸道：兄弟别郁闷啊，大家都说你总是脚滑，所以不够稳重，人家眼镜蛇戴副眼镜，一看就是文化人。
57、赚钱静若处子，花钱动如脱兔;赚钱缓似鼠，花钱猛如虎;赚钱分分皆辛苦，花钱哗哗不胜数;赚钱是浪淘千古，花钱是风流人物。其实仔细想想，如不花钱，何必赚钱，所以还是愿你赚高兴些，花快乐点!
58、因为牛粪可以让鲜花更鲜艳!所以鲜花一向是插在牛粪上的!
59、挣钱如逆水行舟，累啊累，花钱如顺流而下，爽啊爽!挣钱时度日如年，难上加难，花钱时昙花一现，快如闪电。朋友，请多多挣钱，合理花钱，祝你财源滚滚。 60、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧，而我就看不见。 6
1、我理想的大学生活是可以早上八点起，上午半天课，下午泡图书馆，晚上可以踏实的在宿舍打打游戏，看看电影，看看书，然后十一点准时上床睡觉，睡前可以给谁打个电话说声晚安。。。。可事实证明。。理想和现实还是有差距的。像火星和地球的距离。。。。。 6
2、最容易读错的汉字：觊觎 jìyú、龃龉 jǔyǔ、囹圄 língyǔ、魍魉 wǎngliǎng、纨绔 wánkù、鳜鱼 guìyú、耄耋 màodiã、饕餮 tāotiâ、踟躇 chíchú、倥偬 kǒnɡzǒnɡ 、倥侗念kōngdîng、彳亍 chìchù、谄媚 chǎnmâi、佝偻 gōulïu。这些词，你曾经念错过么? 6
3、有多少人嘴里喊着努力。。。其实只是躺在床上想想呢„~ 6
4、看你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽!而且据观察，你肯定从小缺钙，长大缺爱，姥姥不疼，舅舅不爱。左脸欠抽，右脸欠踹。驴见驴踢，猪见猪踩。天生就是属黄瓜的，欠拍!后天属核桃的，欠捶!终生属破摩托的，欠踹!找媳妇属螺丝钉的，欠拧!
65、如果有一天，你在街上碰到了你的前任恋人和ta的新欢在一起，请不要心酸!有人说：“因为自小我们的妈妈就教我们要把旧玩具，捐赠给比自己更不幸的人..." 6
6、今天，公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下说：“谢谢你救了我美丽善良的公主，我还有一个愿望。”公主的脸红了：“你说吧，我会满足你的要求的。”于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙。。。另一只。。。青蛙￣
67、男人挺难：会挣钱吧，怕你包二奶;不挣钱吧，怕孩子断奶;结婚吧，怕自己后悔;不结婚吧，怕她后悔;要个孩子吧，怕没钱养;不要孩子吧，怕老了没人养。男人也难” 6
8、作业多的可以拿卷子打牌了：“对儿数学”“我出仨语文”“我出理综!”“要不起”“要不起”“要不起”“仨英语，我先跑了”
69、世界上最硬的东西不是金刚石，而是柯南的命!爆炸炸不死、大海淹不死、大火烧不死、火车撞不死、尖刀插不死、浓烟呛不死、高空摔不死、捏脖子捏不死、泡酒醉不死、毒药发作痛不死、坠机坠不死、瓦斯毒毒不死、被人打打不死、机关枪射不死、雪崩冻不死„„总而言之，柯南就是老不死!
70、我家路由器坏掉了2端口。现在它变成了路由哭。
71、穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二八，再转一点就三七，左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮„„ 7
2、我一直以为你蒙的是牛，原来你蒙的是人。 7
3、穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二八，再转一点就三七，左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮„„
74、“我打赌，我现在就能让你忘记自己是个基佬!” “但我不是基佬啊。” “你看看!” 7
5、昨天朋友叫我去他宿舍吃火锅，进去后看到一群小伙子围着一个大脸盆，脸盆里各种火锅料各种蔬菜!脸盆里还插着2根热得快!我是该佩服你们的创造力呢，还是勇气! 最新爆笑段子
76、昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。
77、学校的教室、食堂、图书馆、自习室每天都会上演这样的鬼故事：一个同学指着一个空荡荡的座位说，这儿有人„„
78、国庆和一哥们饭店吃饭。菜上齐、哥们儿喊服务员：信不信我用大拇指就能把啤酒打开。服务员惊奇的说：不信。哥们儿淡淡的说：那你还不把瓶起子拿来?!
7
9、【泡芙的由来】农场主女儿与放牧小伙子相恋，遭到了父亲反对。农场主说如果他们能把牛奶装到蛋里面，就让他们在一起。后来这对情侣做出了外表和鸡蛋壳一样酥脆，里面是结了冻的牛奶的点心，点心得到了父亲认可。小伙子名字第一个发音是泡，姑娘名字最后一个发音是芙，这点心就名为泡芙。
80、据说，单个的DNA信息量达到了37.5兆字节。 换言之平均每次射精相当于在三秒钟的时间里传输1403810GB的数据。这么大的信息量，可以装满4.4万台32G容量的iPad，如果使用3G网络上传(2Mbps)，需要174年。男人啊，内涵啊，你伤不起啊!
81、数码宝贝阿武8岁拯救世界，神奇宝贝小智10岁周游世界，七龙珠悟空12岁参加天下第一武道会，中华小当家13岁拿特级厨师，火影忍者宇智波鼬13岁开万花筒写轮眼，海贼王路飞17岁上伟大航路，名侦探柯南17岁破案无数，鸣人17岁当上二七路论坛编辑～～为毛我只能写作业呢?!
82、沈从文追张兆和的时候,沈是老师,张是大一学生.沈从文久追不下号称要自杀,把小姑娘吓够呛,拎着一摞情书找校长,道:“你看沈先生,一个老师,他给我写信,我现在正念书,不是谈这种事的时候.”没想到,校长告诉她:“这也好,他文章写得挺好,你们可以通通信嘛„„”——这缺德校长是胡适。
8
3、一天上课，同桌偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现。班主任掏出自己的手机，发了条信息：你怎么不认真听课?同桌疑惑地回复道：你是谁?班主任又发了一条：你看窗外。同桌看了一眼窗外回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢!
84、背景：今天胃疼，想吐。下午有考试，且老师与我们混的很开。——————正文：考到一半，憋不住吐了。老师走过来关切的说：“怎么，题出的太恶心?”
10、你们的爹妈会不会在每次电视上出现英文对话的时候，都一脸热切地转过来问你“能听懂吗?能全部听懂吗?能不看字幕全部听懂吗?”
85、【乳房与住房】任志强称房价并不贵，女人买胸罩比买房子贵多了：一个高档胸罩600元，面积为200平方厘米(0.02平方米)，则一平方米胸罩为3万元，基本上不足五年的使用权 , 还不能遮风挡雨„所以嘛，账永远算不过开发商....
86、早上在公司班车上，坐在身边一位同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目，我觉得她这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃的说：不要了老公，明天吧„„
87、准备和女友亲热，由于双方都是第一次，感觉不能就这样过去了，于是就买了红酒，蜡烛，把气氛烘托的好不浪漫，两人相对而饮，三杯两盏下肚，我幸福地，邪恶地闭上了眼睛„„当再次睁开眼睛的时候，尼玛天亮了有木有!!!
14、刚刚我们老师布置的课外作业是、让我们班同学发短信骂那个甩了她的负心男友„
88、你要是在相亲的时候遇到了以前给你割过包皮的女护士你会怎么样??
89、我同学结婚的时候，也有一幕挺搞笑的：当司仪说，下面有请今晚的新郎入场，结果大门一打开，只见一个端菜的服务生华丽丽地站在门口，追光打得他一脸的无辜。。。
90、一天，我代表单位上台领奖，站在台上意气风发、得意洋洋，享受着闪烁的闪光灯所带来的风光。猛然发现台下一位认识的同行对我指了指，好像在暗示什么。难道奖牌拿倒了?我低下头观察了一下，没有呀，一切正常。下台后经过那哥们的位置，他悄悄地说了一句令俺差点当场晕倒的话：“兄弟，你裤子的拉链没拉。”。。。。。。。
9
1、一个漂亮的mm上了公交车，掏出一张卡刷卡，只听滴的一声。。。。老年卡!全车人都惊呆了，都看这她，那MM不满的说，看什么看，没看过天山童姥吗?
92、今天在水果摊买水果，和同事聊今天的新闻，卖水果的大婶问：乔布斯是谁啊?同事说：卖苹果的。大婶很黯然说：唉，水果生意不好做啊
93、早上在公交站等公交车，旁边站一对男女，两人动作亲热的交谈着，女的忽然说了句“你四肢发达„„”男的说“我不是五肢发达嘛?!”
94、公园的草坪插着一块牌子，上面写着：“禁踩草坪，违规者罚款一元。”公园里的一位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：“为什么罚款降低了呢?以前不是需要罚款五元?”服务人员：“五块没人踩。”
95、花钱像拉屎一样简单，赚钱像吃屎一样艰难。
96、上高中的时候，语文老师看到前面的女生犯困，就叫她回答问题。她站起来后一言不发，足足站了有二分钟，全班死一般的寂静，老师很无奈地说：“坐下吧。”只见此女坐下后趴在桌子上立刻就睡。 下课的时候，此女睡眼惺忪地转过身来，对我说：“刚才我梦到老师叫我回答问题了。”
97、今天MM的生日，为了第一个送上祝福，凌晨我准时拿起手机发了一条信息：沙发。
98、小时候，爸妈接我回家，走路上，他们把我牵中间„我没事就唱起了“左手一只鸡，右手一只鸭„” 我爸一听瞪着我，就差扇我嘴巴了。。。 谁知妈妈接着唱了一句我让我立刻吐血。。。“中间还有一只癞蛤蟆呀，咦呀咦德儿喂~”
26、一流老师靠人格魅力，二流老师靠学术，三流老师靠泄题，四流老师靠作业，五流老师靠点名，末等老师靠不停变换点名方法...
9
9、某男，网恋见面，对方美女一个。就开了房做该做的事。完事后躺着聊天，发现以前聊的内容她都答不上。纳闷!在他再三逼问下，她终于说出真相：“以前跟你聊的其实是我妈!”正当我震惊的时候，她接着说了句：“我不想我妈找小白脸!我上过的，我妈就不好意思要了! ”
100、科学家最新研究，一百名男子参加了试验，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑，易哭易怒，举止冲动，驾驶技术下降，体重均有所上升。因此科学家得出结论，啤酒含有微量的雌性激素!
第二篇：搞笑段子
1.小美在作文簿里写上长大后的愿望：
一、我希望能有一个可爱的孩子;
二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。” 2.有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：“怕什么啊!我又没带尺~~~”
3.知道吗?我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV吗?就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶!
4.人的染色体有23对。有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。”角落里某二货大声答道：“64对啊!”老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么?”
5.“十一”前几天在家上网，一好久不联系的大学同学，突然间qq、微信都在线了，还给我发了个祝福短信。第一反应就是这货要结婚了，果断编了个理由回他，“哥们，我‘十一’订婚，你来不来参加我的订婚宴啊?”果不其然，他回：“不好意思，我‘十一’结婚，看样子你也来不了了。”～省了500大洋。 6.车上有对母子，小孩还在穿开裆裤，小孩一直在说话，大家都在看他，觉得他很可爱。小孩突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看?”然后，就听到周围都在笑，对面的女孩(20岁左右)也脸红了，GC来了，他妈妈来了一句：“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。”你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤……
7.和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好?”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝?”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好?”我：“……”
8.有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的……”
9.年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。“这是怎么回事呢?”朋友问。 “事情是这样的，”士兵说，“在我离开家乡时，我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”
10.昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊!然后后面的坑来了一句：“妹的，你当这是许愿池啊!”
11.哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了……狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗：这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿。
12.一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档，在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：“怎么啦?平时也没见你这么腼腆啊。”我小声嘟囔：“我也没想到你爸爸卖光盘的啊!” 搞笑段子精选
(二)
1.中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中，美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：“吐出来!你丫把喝下去的饮料吐出来!”
2.两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。” 3.父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗?”
4.老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：“真吓人!几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀!绳子都拦不住!” 5.一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：“在我国，橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔。”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道：“当心我们的葡萄!” 6.挨饿这事如果干的好就叫减肥;掐人这事如果干的好就叫按摩;发呆这事如果干的好就叫深沉;偷懒这事如果干的好就叫享受;死皮赖脸这事干的好就叫执着。 7.有两只小鸟，看见一个猎人正在瞄准它们，一只说：“你保护现场，我去叫警察!”
8.两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点!前面是急转弯。”乙：“什么?不是你在开车吗?” 9.一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果，她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
10.“我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢?” “我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”
搞笑段子精选
(三)
1.晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了!”我：“没事吧?”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什么呢?”小姐答：“因为……那色狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。”
2.一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：“妈妈!”鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：“孩子，都瘦成这样了，别再上班了!放假休息下吧。”
3.某警察到泰国办案，夜里叫了个小姐。几番云雨后，小姐在警察怀中还不停摸警察的小弟弟。警察非常惬意，问：“你还想再来吗?”小姐黯然：“不是，就是挺怀念的，以前我也有。”
4.老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故?老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我!”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛!”老总：“可那家伙没有署名!”
5.有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢?”纪晓岚答道：“下面没有了啊!”
6.路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张!结果他们咳着走过去了。接着跟一女的，也开始咳嗽!不会是传染病 T病毒什么的吧?有点怕了!怎么回事啊!直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了!!!TMD，谁家做菜放辣椒那么呛。
7.公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子!”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈!”
8.儿子和爹的短信：
子：老爸阿，我又厚颜无耻的来要月钱了。 他爹：明天奉上，还望笑纳。 子：父皇言重了，跪谢皇恩。 他爹：天恩浩荡，大可不必。
子：父皇国事家事繁忙，不知母后身体安康否。
他爹：俗事繁忙，寡人适才理出头绪，大禁内外一片祥和!吾儿身在儒乡，无需添忧!
子：儿臣遵旨，吾皇万岁万岁万万岁。
9.周末逛街买了瓶可乐，发现一老婆婆紧跟着我，于是转身问她：“干什么?老奶奶。”她说：“我要你手上的空瓶。”原来如此，于是我把空瓶给了她，谁知走了一段路发现她还跟着，纳闷地问她：“瓶子不是给你了吗?还有事?”谁知她说：“这么热天，我就不相信你不再买一瓶!”
10.老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉，其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道：“你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。”
11.新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊：六颗星啊!“啪”的一下一个立正军礼，以示敬意。排长跑过来就是一耳光：“敬你妈的礼，那是物业!”
12.老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。老师接着问大家：“你们看，这个实验说明了什么?”同学们异口同声地回答：“抽烟不会长虫子”。
13.本人女，老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。老爸说：“喜欢哪种颜色，就都买。”最后买了三套。刷卡，出门，听见一售货MM弱弱的声音传来：“这二奶真丑!”
14.蜘蛛要和蜜蜂结婚了。蜘蛛问他妈妈：“为什么要我和蜜蜂结婚?”蜘蛛妈妈说：“蜜蜂是唠叨了点，可人家好歹是个空姐。”蜘蛛说：“我比较喜欢蚊子小姐。”蜘蛛妈妈说：“别提那个小护士了，上次妈生病打针，她把妈打个水肿。” 搞笑段子精选
(四)
1.有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么?”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊?”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”
2.一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉!男子惊吓得不知所措!围观群众越来越多!突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生!”说后，就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来!”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺!”
3.深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈!他还没回来，一定有别的女人了!”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了!”
4.几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：“亲爱的你在俱乐部吗?”男：“在。”女：“我看到一辆宝马，才不到两百万。”男人：“买。”女：“还有那个楼盘又放盘了， 6万一平。”男：“买。”女：“好爱你。”男：“也爱你。”旁边的男人们敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：“这是谁的手机?”
5.一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗?是在王子的婚礼上吗?”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”
6.有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻家借个面板。他说：“不用借了，就在我背上切吧!”妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛?”他说：“痛，我也懒得吱声。”
7.一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”
8.出差，刚出车站就来一大婶：“小伙子，住旅馆呀?”我说：“不用。”大婶马上换成暧昧的语气：“有小姑娘哟，很漂亮的。”我汗，说：“不要小姑娘。”大婶立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有，便宜一点。”再汗，说：“我不要姑娘。”大婶沉默了下，小声说：“那个，小伙子也是有的!”
9.话说上技校时我们班为机电八班。某日，学校组织拔河比赛。我们班对战二班。二百女生加时喊：“机二，加油……机二，加油……”我们班女生也学着人家喊：“机八，加油……机八，加油……”我滴个神! 10.作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康……”听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员说道：“好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。”
11.爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：“瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B 似的。”爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：“你爹才傻B 呢!”
12.白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。” 七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是金刚葫芦娃。”
13.一退休老头，闲来无事就教鹦鹉说话，每天早上必教：“早上好!”可惜!几个月后，鹦鹉仍不开口。一日，老头心情不佳，未教。只听鹦鹉大叫：“老头，今天牛了!连好也不问了啊!”
14.一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，一个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗?”护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，“先生，您运气真好，这瓶中奖了，再来一瓶!” 15.公司加班到半夜，所有人都眼皮打架，一姑娘哀叹：“我现在真想变成一个‘因’字。”众问其故，姑娘说：“就是一个人四肢平摊躺在大床上。”话音刚落，旁边一男同事嘟囔：“困。”
16.一次，同事几个去美国，到超市买东西，用济南话讨论，有个美国人过来用标准的济南话说：“你们是济南的?!”暴汗，原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代，同事问他：“那你英文怎么样啊?”老外一拍大腿道：“英语太他妈难学了!!”哈哈，有木有笑趴啊。
第三篇：搞笑段子
开单位11年车龄的五十铃柴油货车，左转弯时果断超过一法拉利，正前方时空档大脚油门，黑烟，让你丫霸两条车道开20公里时速，还敞着篷摆显!
一句话，我们学校女子篮球队二比一战胜来访的客队
话说我爹地陪我爷爷去买墓地～这是背景～爷爷转了一圈和工作人员说，最好墓地旁边有个花坛，我喜欢养花，没事可以出来种种花…
看了很多BH的妈妈 也说个我妈的
1.我弟弟写作业造句不会 问妈：妈用“从此”咋造句?
妈淡定曰：要想从此过，留下买路财!
2.我感冒了准备冲包板蓝根喝 就让我妈去给我拿根筷子搅一下
我妈懒得去 说 你把板蓝根到嘴里 喝口水 晃晃就得了!!
正说还正带动作的................
前些天整理以前的旧卡带，想起来一件高中的事
高三，张信哲发新片，约三两同学去常光顾的一家音像店淘卡带。
进门，看见老板娘在店里忙活，
熟络地打了招呼后就直奔正题：老板娘，我要做你的男人!!
满座皆惊……
纪念一下大学后再也没去过的音像店。 张信哲——《做你的男人》
本人南宁人，7月8日张学友1/2世纪演唱会要在我们这开，本人听歌神的歌长大的(31岁鸟)，准备享受下，因为老婆工作时间原因不能同去看，所以24号刚开始卖票就花1680大洋拿下vip票一张，怕她嫌贵就谎称业务伙伴送的票，结果前天，就在前天!老婆很高兴的告诉我那票她卖给同事了，1200，她赚了1200!尼玛!我心在滴血脸上还得高兴的狂笑有木有!!下午又花1680去弄回一张有木有!!位置还从第五排到了十几排了有木有!!打死也不敢说别人又送了一张有木有!!尼玛她是赚了1200，我花了3300都不止还得装开心有木有!!
前段时间一直在和老婆闹矛盾，闹到要离婚的程度，班也没心情上。一个要好的同事问我怎么了我就如实说了，还说要不行估计就要离!之后又和好如初，也没再琢磨这档子事!那天又遇到这哥们儿，看他踌躇再三似有所示，最后终于忍不住问我：你和你媳妇咋样了?我说：没事，挺好的啊?这哥们儿怒了：我卄!我跟我媳妇说你都离了，你这不是让我言而无信吗?
一朋友被他女朋友的几个闺蜜缠着玩真心话大冒险，
他输了以后他女朋友的闺蜜们要他发信息给女朋友说分手，
他发出去以后，
女朋友只回了一个好，
然后手机就关机了。
到现在这家伙还不相信自己被阴了...上午上班时候.来个病人.槑槑症的.攻击性很强.我带一个小徒弟去收.一般这种病人都是强行约束打针睡觉就算了.心情不好不想动手.就打算哄哄.忽悠听话得了.结果我就让徒弟忽悠.我去写点东西.结果不一会我小徒弟回来了.很纠结的告诉我.他不想继续干医生了.打算去跟那个病人开公司...我当时就凌乱了..尼玛的精神病的话你也敢信.....
说一个高中宿舍楼得事情呗。
男生楼的后面是女生楼，次为背景
夏天的一个周末，大概十点多，我起床去洗漱，站在阳台上迷糊地刷牙，恍惚间，看到一个，下身牛仔裤，上身只穿bra的女孩在楼下走(我们寝室在二楼)，我当时就呆了，佩服该女子的前卫，按规矩这个不是高潮,高潮来了突然那女孩大叫一声：“遭了，我没穿衣服”
姑娘原来你不知道啊
小时候家长都以“垃圾桶里捡来的”忽悠孩儿们从哪来的吧。我家家长就比较正直对我灌输过正确知识，知道内啥子在妈妈肚子里，知道内啥子在爸爸肚子里。知道是内啥子和内啥子结合产生的baby。但具体怎么操作就一概不知了。
背景：小学五年级。本人小萝莉。爸妈都在家。
闲着无事做问爸爸：爹地，我是怎么来的呀?
爸爸：爸爸肚子里的j子和妈妈肚子里的l子结合就有你了。
继续问：那，爹地的j子是怎么跑到妈咪肚子里的?是医生放进去的还是你们自己放进去的呀?
爸爸：我们自己放进去的 天真萝莉继续问：自己怎么放的呀?塞进去吗?怎么塞得呀??
(我爸装很忙 就不理我了!TAT)
不甘心的跑到妈妈里去：爹地说是你们自己把j子放到妈咪肚子里的，是怎么放的呀?
妈妈：你爸说的?!!
依旧天真：是呀~是怎么放的呀?
(我妈憋了很久，憋出了一句)：你爸爸这个色狼。
前提老公比较瘦.
话说一天我问老公：“老公，如果有一天你见我和一男人手牵手走在路上，正好碰见了你，怎么办，而且那男人比较强壮，你打不过他呢?”结果我老公很不削的藐我一眼说：“哼。打不过他还打不过你嘛。。。。我瞬间无语。。!!
97年，镇初中，住宿，那时候别说手机，闹钟都没有，早上起床基本靠自觉。话说一个早上，那时天亮得迟，天黑黑，也不知道多少点，反正有人起来刷牙，我们刷牙是在宿舍门口刷的。同宿舍的人发现有人起来刷牙也都起来刷牙洗脸，然后影响到隔壁再带动全栋宿舍楼。只见10分钟后同学们敲打着饭盆浩浩荡荡前往饭堂吃早餐去，到了饭堂发现门锁着，于是同学大声叫开门，过了几分钟出来一无精打采的大叔喊道：吵什么吵!!现在才4点吃什么早餐!!快回去睡觉!!!……后来得知第一个刷牙的是晚归回来刷牙睡觉的!惊讶竟然没有一个人看时间的!!
A君，肚子疼，狂奔如厕。一阵噼里啪啦，终于舒坦。
高潮1,隔壁传来女女声音，美女有卫生纸吗。。。啊，原来这是女厕。。。; 2,A君顿时脑子短路，学起女声：”没有啊。。。”; 3,a君完毕，发现自己真没有纸。。。。
一外国人问我：“中国的80后90后还会功夫这种事吗?”我说：“那当然，内力、暗器什么的不提，功夫里面最深的一门叫点穴，我们都会。”老外表示怀疑，于是我立马练了几手给他看：揉天阴穴，挤按睛明穴，揉四白穴，最后还来个大招：按太阳穴轮刮眼眶。。。
昨天夜晚站阳台吹风，忽然眼睛被一道红光一闪，低头一看发现我白皙皙的肚皮上有两个红色的光点。
顿时电影中的镜头浮现在脑海，我抖抖索索地将双手举过头，这个时候对面楼里传来了一阵哄笑声。
靠，该死的小屁孩。。。
和男友恋爱了11年,十月准备结婚.年初新房装修好,离我们俩单位近就搬了进去,准婆婆心疼我们工作辛苦也搬过来给我们做饭打扫卫生.近一个月婆婆对我好象不甚满意,今天才知道原因!婆婆说从来木有发现房间里有卫生巾,也木有发现我用..觉得我不能生育,今天很严肃的跟我们敞开来谈........可是,可是,可是我从来都是用卫生棉条的啊!!!!!!!
大一开学没多久，舍友mm在家跟姥爷聊天，mm：“我们六个人一个宿舍”，姥爷：“嗯，几个男的几个女的啊?”，mm：“……”
那天看非诚勿扰有一卖菜的小伙每天要早早起床去进菜的。
一女嘉宾问：你结婚后每天早上还要3。4点起床不觉的会冷落了妻子么?黄老师说了句让我很感动的话：难道那时候妻子不应该陪着丈夫一起起床么?
话说语文老师叫周未来 有一天学校周六课取消了 他负责通知 结果他这样给大家发的短信„‟周六课取消 周未来„‟ 结果一半的老师把ˇ未ˇ看成ˇ末ˇ 结果都周日来的……我们学校好远的……
我一哥们痔疮犯了，进医院手术背景。
手术过程中，我哥们半裸(是下半身裸，你懂的)躺拿来在手术台上，正等着挨刀呢。这个时候医生带了一群实习的小护士MM闯了进来，医生那个BH啊·直接拿手扳开菊**花，对着小护士MM们讲解起来。 按照惯例这还不是高潮。。。。。。 高潮是我哥们突然发现一群小护士中有一个是他高中暗恋了很久的MM，正以惊悚的表情看着我哥们。。。。。 此后再没脸见此MM。。
话说十几年前，摩托风行，有一bh女女，买一新车，未挂牌照，天天驾车上班，相当拉风。那会儿机动车毕竟是少呀，交警查车，大部分都是在查摩托车，终于，一个周末，此女被成功拦截，无牌无证驾驶，罚款，不从，遂扣车。
交警路口办公一下午，此女淡定陪之。期间各种磨，失败告终，尾随至交警大队，一起下班。 第二天，交警大队门口一妙龄女子，楼下大喊：“乔~~，你出来!”就这一句，边休息边喊。多人围观，指指点点。不知情的人们还以为怎么着了呢，那个年代，唾沫淹死人呀，这女娃娃愣是坚定不移的在那儿站着坐着喊。三天之后，我们警察叔叔妥协了，无条件归还，惟求清净。
此后，bh女女继续骑车横行小城。若干月后，又被查住，这次是一很年轻的小伙儿，此女相当严肃甩出一句，不要扣我车，我跟你们乔大队长很熟，不信你自己打电话问他。电话拨出去了……(lz猜测，小伙子成功滴知道了此女事迹，委屈的想：俺还没娶媳妇呢，可不能让她坏了咱名声)遂，果断放之。
同学的同学家养一狗，养在五楼阳台上。有一天，那同学在一楼，无聊对他们家狗勾了手指逗了下，然后那狗就跳下来了……然后我听完这故事只觉得悲凉，有哪个人会你勾下手指就愿意为你死的…
讲一个在大学时候的事情，当时和一男生处于暧昧关系，就是看似很熟但又不熟的那种。
一天晚上正和那男生短信热聊中，突然DYM来了有没有WSJ，于是就发短信叫在外散步的是有带回来，怕室友买不好，费尽心思就把要什么牌子的，棉的，杀菌除味的统统编辑短信然后放心的发送出去了，后来等了好久室友没回，真准备打电话问问，结果那男生发短信说：“买来了，我在楼下”。当时真是想死的心都有了。。。。。。
弟弟小我三岁，当年我还是枚调皮小loli那年六岁，带着弟弟和邻居家众多小孩一起躲猫猫(介素背景)为了表示我是一个称职的好姐姐，决定先帮弟弟藏好，于是，我果断找来一个大大的背篓就弟弟扣在下面，保险起见，搬起旁边一块石板就压在了上面…然后，我忘记了…我的弟弟，就那样被健忘的姐姐扣在下面蜷缩了整整一下午…傍晚妈妈找到的时候，弟弟已经哭得快虚脱了…还不忘，指着我说“姐姐要把我埋了…”埋了…
昨晚女友说好想我，想去个既能休息又能上网的地方，晚上不回去了，顺便过六一。我不知道哪来的灵感脱口而出“麦当劳”。擦，结果就没有性致了～擦，在麦当劳上网的孩子都木有小鸡鸡，下辈子也木有!现在一个人孤独的过六一，还要去给女友买棒棒糖～::>_ What a fucking day!
开单位11年车龄的五十铃柴油货车，左转弯时果断超过一法拉利，正前方时空档大脚油门，黑烟，让你丫霸两条车道开20公里时速，还敞着篷摆显!
一句话，我们学校女子篮球队二比一战胜来访的客队
话说我爹地陪我爷爷去买墓地～这是背景～爷爷转了一圈和工作人员说，最好墓地旁边有个花坛，我喜欢养花，没事可以出来种种花…
看了很多BH的妈妈 也说个我妈的
1.我弟弟写作业造句不会 问妈：妈用“从此”咋造句?
妈淡定曰：要想从此过，留下买路财!
2.我感冒了准备冲包板蓝根喝 就让我妈去给我拿根筷子搅一下
我妈懒得去 说 你把板蓝根到嘴里 喝口水 晃晃就得了!!
正说还正带动作的................
前些天整理以前的旧卡带，想起来一件高中的事
高三，张信哲发新片，约三两同学去常光顾的一家音像店淘卡带。
进门，看见老板娘在店里忙活，
熟络地打了招呼后就直奔正题：老板娘，我要做你的男人!!
满座皆惊……
纪念一下大学后再也没去过的音像店。 张信哲——《做你的男人》
本人南宁人，7月8日张学友1/2世纪演唱会要在我们这开，本人听歌神的歌长大的(31岁鸟)，准备享受下，因为老婆工作时间原因不能同去看，所以24号刚开始卖票就花1680大洋拿下vip票一张，怕她嫌贵就谎称业务伙伴送的票，结果前天，就在前天!老婆很高兴的告诉我那票她卖给同事了，1200，她赚了1200!尼玛!我心在滴血脸上还得高兴的狂笑有木有!!下午又花1680去弄回一张有木有!!位置还从第五排到了十几排了有木有!!打死也不敢说别人又送了一张有木有!!尼玛她是赚了1200，我花了3300都不止还得装开心有木有!!
前段时间一直在和老婆闹矛盾，闹到要离婚的程度，班也没心情上。一个要好的同事问我怎么了我就如实说了，还说要不行估计就要离!之后又和好如初，也没再琢磨这档子事!那天又遇到这哥们儿，看他踌躇再三似有所示，最后终于忍不住问我：你和你媳妇咋样了?我说：没事，挺好的啊?这哥们儿怒了：我卄!我跟我媳妇说你都离了，你这不是让我言而无信吗?
一朋友被他女朋友的几个闺蜜缠着玩真心话大冒险，
他输了以后他女朋友的闺蜜们要他发信息给女朋友说分手，
他发出去以后，
女朋友只回了一个好，
然后手机就关机了。
到现在这家伙还不相信自己被阴了...上午上班时候.来个病人.槑槑症的.攻击性很强.我带一个小徒弟去收.一般这种病人都是强行约束打针睡觉就算了.心情不好不想动手.就打算哄哄.忽悠听话得了.结果我就让徒弟忽悠.我去写点东西.结果不一会我小徒弟回来了.很纠结的告诉我.他不想继续干医生了.打算去跟那个病人开公司...我当时就凌乱了..尼玛的精神病的话你也敢信.....
说一个高中宿舍楼得事情呗。
男生楼的后面是女生楼，次为背景
夏天的一个周末，大概十点多，我起床去洗漱，站在阳台上迷糊地刷牙，恍惚间，看到一个，下身牛仔裤，上身只穿bra的女孩在楼下走(我们寝室在二楼)，我当时就呆了，佩服该女子的前卫，按规矩这个不是高潮,高潮来了突然那女孩大叫一声：“遭了，我没穿衣服”
姑娘原来你不知道啊
小时候家长都以“垃圾桶里捡来的”忽悠孩儿们从哪来的吧。我家家长就比较正直对我灌输过正确知识，知道内啥子在妈妈肚子里，知道内啥子在爸爸肚子里。知道是内啥子和内啥子结合产生的baby。但具体怎么操作就一概不知了。
背景：小学五年级。本人小萝莉。爸妈都在家。
闲着无事做问爸爸：爹地，我是怎么来的呀?
爸爸：爸爸肚子里的j子和妈妈肚子里的l子结合就有你了。
继续问：那，爹地的j子是怎么跑到妈咪肚子里的?是医生放进去的还是你们自己放进去的呀?
爸爸：我们自己放进去的
天真萝莉继续问：自己怎么放的呀?塞进去吗?怎么塞得呀??
(我爸装很忙 就不理我了!TAT)
不甘心的跑到妈妈里去：爹地说是你们自己把j子放到妈咪肚子里的，是怎么放的呀?
妈妈：你爸说的?!! 依旧天真：是呀~是怎么放的呀?
(我妈憋了很久，憋出了一句)：你爸爸这个色狼。
前提老公比较瘦.
话说一天我问老公：“老公，如果有一天你见我和一男人手牵手走在路上，正好碰见了你，怎么办，而且那男人比较强壮，你打不过他呢?”结果我老公很不削的藐我一眼说：“哼。打不过他还打不过你嘛。。。。我瞬间无语。。!!
97年，镇初中，住宿，那时候别说手机，闹钟都没有，早上起床基本靠自觉。话说一个早上，那时天亮得迟，天黑黑，也不知道多少点，反正有人起来刷牙，我们刷牙是在宿舍门口刷的。同宿舍的人发现有人起来刷牙也都起来刷牙洗脸，然后影响到隔壁再带动全栋宿舍楼。只见10分钟后同学们敲打着饭盆浩浩荡荡前往饭堂吃早餐去，到了饭堂发现门锁着，于是同学大声叫开门，过了几分钟出来一无精打采的大叔喊道：吵什么吵!!现在才4点吃什么早餐!!快回去睡觉!!!……后来得知第一个刷牙的是晚归回来刷牙睡觉的!惊讶竟然没有一个人看时间的!!
A君，肚子疼，狂奔如厕。一阵噼里啪啦，终于舒坦。
高潮1,隔壁传来女女声音，美女有卫生纸吗。。。啊，原来这是女厕。。。; 2,A君顿时脑子短路，学起女声：”没有啊。。。”; 3,a君完毕，发现自己真没有纸。。。。
一外国人问我：“中国的80后90后还会功夫这种事吗?”我说：“那当然，内力、暗器什么的不提，功夫里面最深的一门叫点穴，我们都会。”老外表示怀疑，于是我立马练了几手给他看：揉天阴穴，挤按睛明穴，揉四白穴，最后还来个大招：按太阳穴轮刮眼眶。。。
昨天夜晚站阳台吹风，忽然眼睛被一道红光一闪，低头一看发现我白皙皙的肚皮上有两个红色的光点。
顿时电影中的镜头浮现在脑海，我抖抖索索地将双手举过头，这个时候对面楼里传来了一阵哄笑声。
靠，该死的小屁孩。。。
和男友恋爱了11年,十月准备结婚.年初新房装修好,离我们俩单位近就搬了进去,准婆婆心疼我们工作辛苦也搬过来给我们做饭打扫卫生.近一个月婆婆对我好象不甚满意,今天才知道原因!婆婆说从来木有发现房间里有卫生巾,也木有发现我用..觉得我不能生育,今天很严肃的跟我们敞开来谈........可是,可是,可是我从来都是用卫生棉条的啊!!!!!!!
大一开学没多久，舍友mm在家跟姥爷聊天，mm：“我们六个人一个宿舍”，姥爷：“嗯，几个男的几个女的啊?”，mm：“……”
那天看非诚勿扰有一卖菜的小伙每天要早早起床去进菜的。
一女嘉宾问：你结婚后每天早上还要3。4点起床不觉的会冷落了妻子么?黄老师说了句让我很感动的话：难道那时候妻子不应该陪着丈夫一起起床么?
话说语文老师叫周未来 有一天学校周六课取消了 他负责通知 结果他这样给大家发的短信„‟周六课取消 周未来„‟ 结果一半的老师把ˇ未ˇ看成ˇ末ˇ 结果都周日来的……我们学校好远的……
我一哥们痔疮犯了，进医院手术背景。
手术过程中，我哥们半裸(是下半身裸，你懂的)躺拿来在手术台上，正等着挨刀呢。这个时候医生带了一群实习的小护士MM闯了进来，医生那个BH啊·直接拿手扳开菊**花，对着小护士MM们讲解起来。 按照惯例这还不是高潮。。。。。。 高潮是我哥们突然发现一群小护士中有一个是他高中暗恋了很久的MM，正以惊悚的表情看着我哥们。。。。。 此后再没脸见此MM。。
话说十几年前，摩托风行，有一bh女女，买一新车，未挂牌照，天天驾车上班，相当拉风。那会儿机动车毕竟是少呀，交警查车，大部分都是在查摩托车，终于，一个周末，此女被成功拦截，无牌无证驾驶，罚款，不从，遂扣车。
交警路口办公一下午，此女淡定陪之。期间各种磨，失败告终，尾随至交警大队，一起下班。
第二天，交警大队门口一妙龄女子，楼下大喊：“乔~~，你出来!”就这一句，边休息边喊。多人围观，指指点点。不知情的人们还以为怎么着了呢，那个年代，唾沫淹死人呀，这女娃娃愣是坚定不移的在那儿站着坐着喊。三天之后，我们警察叔叔妥协了，无条件归还，惟求清净。
此后，bh女女继续骑车横行小城。若干月后，又被查住，这次是一很年轻的小伙儿，此女相当严肃甩出一句，不要扣我车，我跟你们乔大队长很熟，不信你自己打电话问他。电话拨出去了……(lz猜测，小伙子成功滴知道了此女事迹，委屈的想：俺还没娶媳妇呢，可不能让她坏了咱名声)遂，果断放之。
同学的同学家养一狗，养在五楼阳台上。有一天，那同学在一楼，无聊对他们家狗勾了手指逗了下，然后那狗就跳下来了……然后我听完这故事只觉得悲凉，有哪个人会你勾下手指就愿意为你死的…
讲一个在大学时候的事情，当时和一男生处于暧昧关系，就是看似很熟但又不熟的那种。
一天晚上正和那男生短信热聊中，突然DYM来了有没有WSJ，于是就发短信叫在外散步的是有带回来，怕室友买不好，费尽心思就把要什么牌子的，棉的，杀菌除味的统统编辑短信然后放心的发送出去了，后来等了好久室友没回，真准备打电话问问，结果那男生发短信说：“买来了，我在楼下”。当时真是想死的心都有了。。。。。。
弟弟小我三岁，当年我还是枚调皮小loli那年六岁，带着弟弟和邻居家众多小孩一起躲猫猫(介素背景)为了表示我是一个称职的好姐姐，决定先帮弟弟藏好，于是，我果断找来一个大大的背篓就弟弟扣在下面，保险起见，搬起旁边一块石板就压在了上面…然后，我忘记了…我的弟弟，就那样被健忘的姐姐扣在下面蜷缩了整整一下午…傍晚妈妈找到的时候，弟弟已经哭得快虚脱了…还不忘，指着我说“姐姐要把我埋了…”埋了…
昨晚女友说好想我，想去个既能休息又能上网的地方，晚上不回去了，顺便过六一。我不知道哪来的灵感脱口而出“麦当劳”。擦，结果就没有性致了～擦，在麦当劳上网的孩子都木有小鸡鸡，下辈子也木有!现在一个人孤独的过六一，还要去给女友买棒棒糖～::>_ What a fucking day!
第四篇：搞笑段子0403
内涵520 http:// 生活中的经典搞笑段子
最近看联通移动逼腾讯微信收费。我想说: 千万别逼腾讯，这个市场上存在的东西， 腾讯都可以复制。逼急了，腾讯自己组建 通讯网„办个包月10块，电话无限打，短信10000条。微信上网免费。看你移动联通还牛不!
老师问："为什么大部分男的得和女的求婚?因为这是根深蒂固的潜意识吗?"学生道："是因为女人下跪时，男人下意识就解裤带了。" 老师："滚出去!"
刚看到一个个性签名，挺有意思的:生活把我磨圆，是为了让我滚的更远!
西安某地有个药店叫:西安市长春药房!有一游客看到后惊讶不已。对同来的游客说道:堂堂一市之长，既然还明目张胆的兼职卖春药„
听前任讲大学的糗事，大学的时候，宿舍任何女孩只要白天端着盆子去卫生间洗屁股，我们就知道她要去车站接男朋友了。晚上，就不用给她留门了。。。
我每天坚持看新闻，因为我想知道今天有没有发生比昨天更不要脸的事。近两年来，我从未失忘过。
长征路上，红军连皮带都吃光了，一个小伙看一个老红军快撑不住了，于是把最后一只皮鞋给老军吃，老军感慨道："唉～等解放了，我一定会让全国人民都吃上皮鞋!!!......本人出租车司机一枚，某天大雨去商场接老婆女儿，商场门口N多人等车，老婆刚拉开后排上车，前排一妹纸疯似的入座，老婆说这是我老公。妹纸一脸不屑道:切„„老公，她谁啊?老婆还没来得及说话，6岁的女儿来了句:爸，这就是我那传说中的2妈?我滴个神，这都谁教的啊?
最近用着一部旧的诺基亚，朋友是一部索爱。他问我诺基亚哪像别人说的那么结实。之后我们打赌谁的手机从十楼摔下去还能用就再给赢的买个新的(我心里没底啊)。结果我的屏幕碎了还能打通电话，他的只能找到卡。。。
说个真事，在济南培训，上课的时候一哥们儿想放屁，但是他在第一排，不好意思，于是这货就奇葩的拖了一下椅子，配合椅子拖地的噪音，吱一声，哥们放了，结果屁声太大盖过椅子声了，而且特臭，授课老师都憋不住了：这位同学，噪音是掩盖不住你的气味的，麻烦下次配合着空气清新剂再拖椅子，效果会更好。
某日，跟几位朋友去KTV唱歌!有男有女!晚上十点某女女遂起身回家，朋友劝她：家里又没什么人，再玩会儿吧!!女女想了一会儿说到：我金屋藏娇啊!藕说：你又不是男人藏什么娇啊!只听这时候有个朋友抢话道：据我多年研究经验来看应该是香蕉!!喝酒的朋友顿时各种喷...
刚闲着没事干玩微信摇一摇 摇着摇着摇出来一个附近的男人 摇到好几次也就没搭理 然后他给我打了个招呼 小兔崽子还不睡觉 我就给他回了个问号 后来一看他的个人资料原来是我们的一个领导 我说领导你摇着 我不影响你 领导说没事你摇吧功夫不负有心人 总会有妹纸的 领导你真好 .
今天我在等公交等了很长时间没来，我 闲着没事就唱了首歌，唱了一会儿公交 还没来，我就拿起手机登上了微信，查 看了下附近的人，看见100米以内一个 漂亮妹子，点了下她的相册，看见她刚 传了长照片，下面写着“我旁边一个SB 在大街上陶醉的唱歌”我一看照片....笑 了...
老婆"想起来你第一次写给我的情书，写着每次见到你心里都会小鹿乱撞。如今结婚三年了，老公你心里的小鹿呢?" 老公"早以撞死" 早以撞死。。。早撞死。。。死。
女孩们，如果一个男生突然大彻大悟、感悟人生、关心世界、关心生活、不食人间烟火、莫名忧伤、叹气感叹人生总是如此捉弄人，请不要为他担心，他只是刚撸完管。
乞丐乞讨碰到一位农民，农民对他说：“你也是七尺男子汉，不缺胳膊不缺腿，为何不自己劳动?”乞丐听了，他拾了一根树枝在地上写：“朝吃千家饭，夜宿万户亭，未犯朝廷法，任我天下行。” 农民看了添了两个字：“朝吃千家饭，不饱;夜宿万户亭，盖草;未犯朝廷法，还好;任我天下行，狗咬!”
闺蜜有一奇葩老哥，前几天说要给我介绍个对象，是兵哥哥条件各种优秀。因本人还不想处男朋友但也不好直接拒绝老哥，便笑而不语，老哥以为我不满意又曰：还是处男„„这不是gc见我还没同意又加一句：菊花也在哦!哥哥啊，你是要闹哪样!!!
第五篇：精品搞笑段子
1、 本人外科医生，今天去吃饭，点菜的时候，服务员妹子老是下意识的摸屁股。我关切的问了一句：“有痔疮么?”妹子说了一句：请你点菜单上有的菜好么?我„„ 妹子，你赢了„
2、 一日狮子和驴想比一下谁的JJ更厉害，于是协定互相X对方屁股一下，谁叫的声音大就说明对方的更加生猛，狮子先X了驴一下，驴“嗷”的一声嘶吼疼够呛，接着驴反过来X狮子一下，狮子丝毫动静没有，于是驴甘拜下风灰溜溜的走掉了，狮子回过神暗暗自语“卧槽，马勒戈壁，顶到肺了，没喊出来„„
3、 一母鸡下了个巨蛋，新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语，只好采访公鸡。公鸡挽起袖子，这件事我目前不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说!
4、 一个人误把假眼吞入口中，最后卡到肛门拿不出来，就到医院里，医生看了以后当场晕过去，醒来以后说：我看了一辈子的屁眼，没想到最后被屁眼看了一眼„„
5、 一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：“你能不能不出声?”然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停。同事问：“干什么?”回答说：“我调成振动的了。”
6、 一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：“随地小便，罚款伍元。”这人说：“谁说我小便，我拿出来看看不行吗?”
7、 刚刚在筛简历的时候，看到某毕业生简历——获奖经历：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。
8、 有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的?我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的„„”
9、 舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道：“看什么猴子?你舅舅在这，你还去什么动物园?”
10、 大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。
11、 前几天我们这里发生大暴雨，房子都淹了。吓死我了，幸亏我媳妇救了我一命，如果当时她没充满气我就死定了。
12、 寝室玩lol正起劲，外面突然狂风骤起，雷电交加，突的一声，一道闪电惊响，砰!尼玛，竟然停电啦，顿时，整栋寝室楼狼嚎四起，hu的一声室友跑到走廊上，仰天一呼：哪位道友在此渡劫，可否下来一叙。楼上幽幽传来：天妒英才，贫道渡劫失败，待吾转世重修再与道兄一叙，痛哉!痛哉!!
13、 男：你的腿真粗
女：你的腿细，三条都细。
(算你狠，哈哈哈)
14、 男：“美女，我孩子们说你真漂亮，想让你做他们的妈妈!”女：“真是些天真可爱的孩子!咦„„你孩子呢?”男：“假如你愿意，十个月之后我就会安排你们见面。”女：“五个月行不„”男：„„
15、 公司聚餐，漂亮的女副经理颇受关注，期间总经理发话，说:总经理一般都干过副经理!众人吃惊，这时女副经理说:精确的说，应该是经理都是副经理生(升)的呀!
16、 朋友弄了个纹身，在朋友圈炫耀，问他多少钱，他说5000，lz说那么贵，逗比又说，纹身500，被他爸发现打断腿，医药费4500
17、 大学军训中，下雨了，只能室内组织唱歌，A要小便。。
A：报告，上厕所!
教官：大的小的?
A：小的
教官：小的憋成汗!
后排悠悠飘来句：大的憋成饭 。。。
18、 ：美女，贵姓吖?
：伊，伊珊静
：哦，我姓白
：滚NM。。。
19、 老公是个话很少的人，最近我在外学了句特难堪的骂人话，也只能回家对老公说，吵口角时
当我鼓足勇气说"你不怕我一B夹死你么"他竟然漫不惊心的说"你不怕我一鞭抽死你么"真是神回复，一山比一山高 20、 一哥们媳妇是公交公司的，经常给他一些公交卡用，都是车上捡的别人丢的卡，前景交代完毕，不割还用„„„„„„„这天早上一起坐车，上车就说今天我请你做公交，我就上车往后走了，他刷卡，叮咚„学生卡„司机师傅看了看他，这货忙解释，擦拿错了，儿子的卡，然后又掏出一张，叮咚„老人卡„司机师傅直接接了句，上来吧，这张是你爹的我知道„娘的，跟他丢这人!