第一篇：搞笑校园话剧小品剧本
搞笑校园话剧小品剧本
搞笑校园话剧小品剧本-招聘会正文开始
人物：
应聘人员五名：
犀利哥(象征懒惰，造型按照网络上的来就好了，不过要营造一种邋遢的感觉) 凤姐(象征傲慢，浓妆艳抹。服装弄的不搭配，但是整体要表现的极度自信)李刚(象征嫉妒，服装尽量弄平民一点。)
小月月(象征贪食，臃肿肥胖，暴饮暴食。)
主考官两面：
奇虎(英文名XXX)(象征愤怒，一般的白领服装。但是尽量弄的凌乱点给人不修边幅的感觉。)
腾讯(英文名QQ)(象征贪婪，服装同上，但是要相对整洁，突显气质)道具：
五人在舞台左边等候，椅子一排。
面试在舞台右部偏中经行，椅子三张，桌子两张。
剧本正文：
奇虎：(上来擦桌子，摆放文件，然后回头)今天是我们富士康集团招聘会面试第一天，我是负责招聘会的主考官奇虎，当然朋友喜欢喊我的英文名three six zero。有点绕口不过挺好记的。这次招聘面向全国广招贤士，千里马常有伯乐难寻。但是作为黑马出现的伯乐更是可遇不可求。众所周知，我们的公司福利待遇在全球占据一定高度，富士康第二，谁敢说第一?当然今天负责面试的人还有众所周知的腾讯。(斜眼冷视后方)。
腾讯：大家晚上好，我叫腾讯，英文名QQ，以前上班挤公交，奋斗两年换奇瑞，年底分红开宝马。能主持这场招聘会真是让我受宠若惊啊。
奇虎：是笑而不语把?
腾讯：(笑着说)我有笑吗?总人笑我太疯癫，我笑众人不会笑。我的笑和一般人的不一样，你不懂的。
奇虎：那是，人家的东西跑你手上换个名字就成独一无二的了。
腾讯：不只是换个名字那么简单，我有付出很多的，只是你们不知道而已。奇虎：我们只知道属于你的成就总是能看到属于别人的影子。
腾讯：是你们人不正影子斜吧?
奇虎：那是，我们的影子都斜到你哪去了，你是黑洞还是有修炼捕风捉影的秘籍?腾讯：我们是来工作的，不是来吵架的。省点力气和应聘者说吧。
奇虎：不是我和你吵架，现在能轮到我们来接这份美差吗?
腾讯：公司里面的人都比较笨，只知道我们在吵架，却不知道我们两个背地里面就商量好一切了。
奇虎：还是你聪明呀，原本的吵架居然还可以获得双赢的效果。
腾讯：这只是开始而已，好好跟我学，有我吃肉的，就少不了你喝汤的。
奇虎：恩，以后还多需你来指点提拔了。
腾讯：现在我们两个都在一条船上了，没什么好客气的。不过你这臭脾气真应该好好改一下了。
奇虎：回头我一定改，不过现在快点开始面试吧?等下我们还要参加公司为我们准备宴席。
腾讯：今年的年底分红我两拿定了，没什么好担心的。也不用这么卖命了。
奇虎：开始面试了。
舞台左边，五人坐在椅子上彼此之前没有任何言语。凤姐在读《知音》，兽兽缩成一团坐在椅子上，小月月在吃零食，犀利哥在睡觉，李刚在来回踱步。
奇虎：现在请犀利哥进来面试。现在请犀利哥进来面试…犀利哥人来了吗?(小月月用香蕉皮砸了一下犀利哥，犀利哥从椅子上跳了起来。)
犀利哥：来了，来了。我马上来。(起身走入房间)
腾讯：欢迎您来参加今天的招聘会，现在请你做个简单的自我介绍，并谈下对人生和理想的看法。
(音乐响起)犀利哥没有说话，只是沿着舞台走起猫步。然后回到原地静静的看着腾讯。腾讯：麻烦你做个简单的自我介绍，并谈下对人生和理想的看法好吗?
犀利哥：刚才我已经作出了回答，难道你没看到吗?
奇虎：什么时候的事情，我怎么没听到?
犀利哥：我用我忧郁的眼神，唏嘘的胡碴子，神乎奇迹的搭配，还有那杂乱的头发，以及迷倒众人的气质回答了你的提问。
奇虎：呃，恕小生不才。实在看不懂所谓的答案，您能用一种通俗易懂的方式来表达一下吗?
犀利哥：俗，你真俗。你还想要多通俗?你懂什么是潮流吗?你懂什么叫搭配?你懂吗?奇虎：我不懂，我只懂你需要这份工作。
腾讯：现在请你用语言来表达自己想说的话吧。
犀利哥：我是引领时尚潮流的弄潮儿，我的气质能够吸引所有的目光。我的眼神犀利无比，我的穿着大方得体，我的相貌英俊潇洒，我的谈吐温文儒雅，我的……
奇虎：停，停，停…还是我问你答吧，不要再做自我介绍了。 犀利哥：可是我还没说完。 腾讯：先说下你以前的工作经历吧? 犀利哥：再来本公司面试以前，我曾作为一名光荣的乞丐在业两年，同时也让我积累了丰富的就业经验。在职期间我的工作也一直都是最苦最累的活。
奇虎：那麻烦你说下，你的工作都具体干些什么
犀利哥：吃饭，睡觉，压马路。
奇虎：这些也能算最苦最累的活?我每天除了吃饭，睡觉，压马路还要做许多其他的事情，原来我的工作比想象中要苦和累很多。
腾讯：还有别的没说的吗?
犀利哥:没有什么要补充的。
腾讯：那能说的具体一点吗?
犀利哥：吃饭，要保证能吃任何食物。睡觉，要保证能在任何环境下入睡。压马路，要保证不受周围灼热的目光影响。
奇虎：这我就一定做不来了，难怪你是哥。不要迷恋哥，哥还真的是传说。
犀利哥：这个算不上传说的，我们这个行业里面还有很多传奇般的人物，有机会我给你引见一下你就知道什么是传说了。
奇虎：那你能说下自己想要应聘什么职位吗?
犀利哥：这个我懒的想了，想前面的那些话已经花了我很多时间，不过我一定会服从你们的安排。
奇虎：你真够懒的。
犀利哥：因为之前工作养成的习惯。(犀利哥从地上捡起一个烟屁股弹了弹灰，放入口袋。)
腾讯：好吧，关于你的面试就到这里吧，你先到外面等候结果，等其他人的面试结束我们在公布。麻烦你出去的时候，顺便把凤姐喊进来。
犀利哥：恩，那我先走了。
犀利哥转身离开房间，从口袋里面掏出烟屁股用火柴点燃。
奇虎：今天来应聘的人都是些志士能人，我们以后的竞争对手又多了。
腾讯：先看下去再说吧。
犀利哥出门喊凤姐，凤姐放下手中的书。整理了一下服饰走入房间。
凤姐：我九岁博览群书，二十岁达到顶峰。我现在都是看社会人文类的书，例如《知音》《故事会》，我的智商已经达到一定高度，往前推三百年，往后推三百年，总共六百年没有人超过我。至于我的相貌更不用提了。总之我来参加这次招聘会是你们公司的最高荣幸。奇虎：那你想要应聘什么职位呢?
凤姐：总经理。什么部门都可以，职位至少是总经理。
奇虎：这个…
腾讯：那请你讲下过去的工作经历。
凤姐：我曾在世界500强企业家乐福工作，从事最有前途的职业。负责公司的资金流动，掌管公司的利益线。
奇虎：你到底从事什么职业，能说具体一点吗?
凤姐：收银员。
奇虎：收银员怎么成最有前途的职业了?
凤姐：是你自己不懂了，收银员代表公司的面貌面对客户。工作量也是最大最累的，每天经手大量的现金，还要面对无数的客人。但是我的服务永远都是最好的。我的好坏决定了公司的成败。收银员是最有前途的职业。
腾讯：那能说下你的特别之处吗?当然前面说过的就不要再说了。
凤姐：我的特别之处太多了，我随便挑点说吧。我不仅饱读诗书而且还会吟诗作对。要说我的写诗风格嘛，比较像顾城。至于我的写作风格，大家都说我像鲁迅。没时间给你们读我的文章，我就现场为你们俩吟诗一首。“我出身在上海，上海是国际大都市。我喜欢经济，我喜欢生活在国际大都市里面…“
奇虎：你先停一下吧，这个也算是诗吗?
凤姐：这是现在最流行的“羊羔体”，是你学疏才浅不懂而已。
奇虎：那你换个我懂的吧。
凤姐：爱《知音》，爱《读者》，爱博览群书，也爱征婚交友。爱清华北大高材生，更爱黑人奥巴马。不是作家，不是诗人，不是大学士，我是凤姐。我只想要创造奇迹，我和你不一样，我永远都是最特俗的。
奇虎：呃，我好像真的才疏学浅了。不过你能站在这里，真的就是个奇迹。现在你说下你想要应聘什么职位呢?
凤姐：总经理。
奇虎：我都没想过自己有做总经理的哪一天，你的要求未免太高了。
凤姐：不高了，任何部门都可以，但是级别最低也要是总经理。这已经是我最低的要求了。
奇虎：很好，这又是一个奇迹。你真的在不停的创造奇迹，那你说下你为何能够胜任这个职位呢?
凤姐：我有广阔的人脉，因为前段时间征婚的缘故。很多公司老总以及清华北大的高材生都和我有了密切联系。虽然因为我个人眼光的缘故，他们都被我拒绝了，但是现在这些人一样是我的仰慕者。我的加盟会给公司带来一笔无形的财富。
奇虎：既然有那么多仰慕者，你为什么不选择其中一个呢?那样也不用来这里面试了吧?
凤姐：我不会做花瓶的，以我的能力也没有必要那样做。至于为什么不选择，是因为我现在的择偶目标已经提高了，现在我的另一半应该是欧美海归。
奇虎：看来我找女朋友的事情又该往后面推几年了。
腾讯：罗小姐的条件都很不错，我想有机会我们一定会在公司合作的。
凤姐：到时候我一定会提拔重用你们两人的。
腾讯：恩，那现在你先出去等候应聘结果。顺便把兽兽喊进来吧。
凤姐起身离开房间，面带自信的笑容喊兽兽参加面试。
然后李刚走进房间。
奇虎：做个自我介绍吧
李刚：不是所有的好牛奶都是三鹿，不是所有的好父亲都是李刚。我的儿子有个好爸爸，我却没有他那个福气。所以我要来参加这次面试。
奇虎：话说，你原本就是政府要员。为什么有兴趣来参加这次招聘会。放弃原本稳定的金饭碗和权力来做这些事情。
李刚：我能有什么办法，谁叫我的儿子有我这么一个好爸爸。龙生龙凤生凤，我爸生我是条虫，小虫摇身变大龙，大龙产子生小龙，然后两龙一起变成虫。
腾讯：关于你儿子的事情我们也略有了解，他遭遇的不幸真的很悲催。
李刚：应该悲催的是我，现在我就整天嫉妒他。他的爸爸是李刚，我的爸爸是李虫。他有什么好可怜的，应该被可怜的是我才对。
腾讯：对于发生在您身上的事情我们身表同情，现在机会就放在你的面前了。你要自己好好把握。
李刚：多年的从政经验能够让我熟练的面对很多岗位的要求。
腾讯：能说具体一点吗?
李刚：众所周知李白爱喝酒，作为李白的后人我更是能千杯不醉，谈吐依然。我知道如何安抚群众，我知道如何讨好领导，我知道很多很多。。。
奇虎：但是这些和我们的工作没有什么联系吧?
李刚：如鱼得水，官场商场无非都是水。
奇虎：一入官门深似海，为官两年变成害，百姓死活没人睬，欺上瞒下多自在。腾讯：这样看来李兄也是不可多得的人才
李刚：还好吧
腾讯：你老谦虚了，这样你老在外面等候答复。最后一名应聘者面试结束以后我们就公布答案
李刚：先说一声谢谢了。
小月月参加面试。
小月月：等我先把这个吃完。
奇虎：等你吃完面试早就结束了。
腾讯：呃，等面试结束再吃吧
小月月：我跟你说香蕉功能很多的，我最喜欢的水果就是香蕉了。不但好吃，香蕉皮还有美容的效果。
腾讯：恩，我们先谈面试吧，这些过后再聊
小月月：那你快问吧，等下我还要去找我的男朋友，这么长时间没见了，他一定想我了。奇虎：那你先做个简单的自我介绍吧
小月月：我喜欢吃东西，吃很多很多的东西。我最喜欢吃香蕉，还有奥利奥。(说完，
从包里掏出奥利奥拿到他们两个的桌子上去)
奇虎：不用了，我们不吃的。你继续 小月月：我还会唱歌，跳舞，背诵《葬花吟》。要不我表演给你们看? 奇虎：这个也不用了,你继续说 小月月：我还会….(仰头望天，作思索状)
奇虎：你还会什么?
小月月：我好像不会别的了。
奇虎：那你还来参加这次面试?你根本就什么都不会。
小月月：神马都是浮云，神马都是浮云。你不能这样说的，人家患有低血糖，一紧张就会晕倒的。
奇虎：你倒了和我也没什么关系吧?
小月月：你还没想明白，如果我在这里昏倒了就是你两的责任。孤男寡女独处一室，再加上我的昏倒。你们就算有一万张嘴也解释不清楚了。
腾讯：这个未免太过分了吧?
小月月：过分的是你们，刚才前面出来的几个人我都有看到，他们都是开心的出来的，你们一定达成什么不可告人的协议了。
奇虎：我们能达成什么协议，是你在这里乱想的。
小月月：兽兽能脱，我也能脱。(说着开始拽身上的红色毛衣)
奇虎：别，别，别。你千万别脱。等下我还要吃饭的。那你想要怎么办?
小月月：我只要属于自己的工作，如果我应聘失败了，我就脱光衣服晕倒在这里。奇虎：你这人怎么能这样的
小月月：现在所有人都这样。 奇虎：怎么样? 小月月：为了目的不择手段，脱算什么。装疯卖傻，六亲不认有什么是做不出来的。 奇虎：但是你也没必要和我们两过不去吧?
小月月;我只是通过自己的方式在努力而已，没有针对谁。
腾讯：那就这样吧。你绝对会被聘上了，你也没必要晕了，你也没必要脱了。小月月：好，谢谢你
奇虎：你出的时候随便把其他应聘者全喊进来吧。
小月月一步一跳的跑了出去
奇虎：你连这种人也敢招?你不怕老板怪罪?
腾讯：没事，回头我把她安排到食堂去。像老板那样的人绝对不会去食堂吃饭，也不可能知道她的存在了。
奇虎：你太有才了。
众人皆进入房间
腾讯：关于这次面试，我们决定招揽你们所有人
。。。
奇虎：小月月做食堂，李刚去公关部，兽兽去广告部，凤姐去人士，犀利哥去保安小月月：为什么我去食堂呢?
奇虎：因为有你在，其他人就会觉得我们食堂伙食很好了
小月月：但是我可以做很多其他的事情
奇虎：食堂有很多好吃的
小月月：好吧
腾讯：关于工作的分配，你们还有什么问题吗?没的话，明天就可以来公司报道了。
这时腾讯的手机响了起来，
腾讯：什么?方舟子,打假了?现在我们要回公司收拾残局?好就这样吧。 奇虎：怎么了? 腾讯：公司出问题了，我们快回去吧 众人：我们呢?
腾讯：你们不用来公司上班了兽兽：先前说的那些呢?奇虎：全部作废。
第二篇：校园搞笑小品话剧剧本
校园搞笑小品话剧剧本《非诚勿扰》
导演编剧 男1号 男2号 女一号 男3号
吴小壮
男1号：走吧
女1号：我有个见面会，时间不啦够啦 ，等我来楼，我们就离婚哈，别急
男1号： 一失足成千古风流人物啊 ，嗨，这也忒坦然，忒豁达，忒不当回事啦
男2号：大哥啊这麽巧会在这遇到你
男1号：是啊，琴刚想和我离婚。你咋整的这庅准时啊
男1号：你是不是琴要见的是你这个负面人物啊
男2号：大哥，你想哪去啦，我怎么会啊，别乱踩
男2号：为啥啊，琴多好啊。大哥，我为你感到悲哀啊
男1号：上一年你走后没多久他总是提到你，我疑心重，就这样我们就像一棵大树，因为你这个伐树人的到来，而一分为二，他不理我啦，现在只能靠星座互相了解啦
男2号：对不起大哥，我没相当伐树人，我本想当琢木鸟
男1号：拉倒把你，是琢木鸟你也是光挑没洞的咬
男2号：那什么，琴哪
男1号：她说一会有个很重要的两会，她先走啦。
男2号：啊，两会，一年不见她长本事啦
男1号：是啊，他和别人约会去啦、
男2号：大哥你瞧你跟真的是的，那是约会，不是两会
男1号：不都一样吗、都是两个人单独见面会
男2号：不会吧大哥，现在我才翻译过来，琴现在有男朋友啦
男2号：大哥，我在劝你，别难过，你的人生太有戏剧感啦
男1号：没事，这倒让我觉得很轻松，这还有个儿子养我
男2号：大哥，你真爷们，哎，我觉着你没孩子啊，大哥
男1号：你忘啦 咱们共同拥有的沈阳
男2号：是啊
男1号：小沈阳那
男2号：，听你的，我送他去上学啦，跟我混，混不起来
男1号：原来如此啊，这还算你有自知之名
男2号：大哥啊，我儿子同意我找老伴，
男1号：是吗，好事，现在就流行去非诚勿扰去征婚我带你去
男2号：得先笔录啊
男1号：还笔录，你犯罪啦咋地
男2号：没有，我看电视上说得
男1号：那叫报名，预订，还笔录，离犯罪不远啦把你
男2号：大哥你看你这说的啥话
男1号：那你咋对着挺有研究的
男2号：不给你说啦，一会把我绕进去啦都
男1号：我预定啦，我让给你啦，你好不容易想找个老伴。
男2号：那什么，大哥啊，我欠你的太多啦
男1号：别说那些没有用的，快点吧，快开始啦
男2号：大哥啊，我第一次登上政治舞台 ，我很紧张
男1号：你看你弄哪去啦，啥政治舞台，那是你恋爱天堂
男1号：别紧张，多好啊到电视台来找对象，整不好全国都知道你了。
男2号：那什么，到时候我该咋说呢?
男1号：说你还不会说吗?挑好听地往大了说。
男2号：咋大呢?
男1号：大就是吹，吹你还不会吗? 你没看过电视咋的
男2号：不是，我看过电视 ，没上过电视，电视台还能吹吗?
男1号：吹，不吹谁还能到这找对象。
男2号：好啦紧记啦，记住不能信电视，那到时候不行了你得给力啊?
男1号：行你放心吧，把这个戴上。
男2号：那什么，我不近视，
男1号：对，我知道 ，戴上你就博士来戴上。
女1号：你们怎么会在这啊老余
男2号：我在这相亲
女1号：不会吧，我见得是你啊
男2号：这麽说你也是来相亲的
女1号：恩，这也太巧啦，
男1号：你看这家伙怎整的，我咋恁好人呐，我
男 3号：准备好了吗?观众朋友大家好，欢迎收看大型交友互动节目“非诚不扰”。今天是
“非诚不扰”特别节目“一见钟情”，也就是一对一的交流。下面就请我们的男女嘉
宾入场。(音乐：拉菲啦------)
女1号：大家好!
男2号：大家好!
男3号：那个大叔，今天是特别节目一对一，不能一起来!
男1号：我不来，我来啥啊我把我的位置都让给他啦。我是亲友团。
男3号：还有亲友团?看来很有组织那您请坐。首先请男女嘉宾做一下自我介绍。
女1号：大家好，我叫钢琴，是一名宾馆服务员。很高兴来到“非诚不扰”特别节目“一见钟情”。希望大家能够多多支持我，谢谢!
男1号：哎哎多大会不见名字变得那么给力，嗨，该你了!
男2号：到我啦?大家好，我叫多余。
男1号：没问你外号。
男2号：大名余则成。
男3号：看来做事情少了你才能成啊。
男2号：我今年46周年。
男3号：啊啊?
男1号：还46周年，那叫46周岁。这还不活了咋地。
男3号：哎呦吓的我出一身汗。
男2号：我也非常高兴能够参加“非诚不扰特别节目”，“一夜情”。
男3号：啊，没有那么快把，还没说就搞上关系啦 我们这一期特别节目是 “一见钟情”。不是“一夜情”。
男1号：你这是想咋着啊，国家这正扫黄呢。
男3号：看来男嘉宾有点紧张，下面进行------
男2号：别进行啊，我还没说完呢。
男3号：好好请你接着说。
男2号：我来自美丽的大城市沈阳。
男3号：的确不小。
男2号：俺们那交通全靠走，
男1号：这很环保。
男2号：治安全靠小黑狗。
男1号：安全靠谱。
男2号：通讯全靠吼，
男1号：声大练喉，
男2号：睡觉全靠搂。
男1号：洋式暖和。
男3号：这习惯可真够特别的啊。
男2号：今天到这来，希望能牵上手，和 我一起走，谢谢大家!
男3号：好下面进行第一个环节：“你问我答”。
男1号：啥意思啊?
男3号：就是男女双方可以向对方问些比较敏感的话题。
男1号：知道了，那就是刨根问底，简单说就是揭底。
男3号：女嘉宾先来。
女1号：请问男嘉宾你有什么爱好吗?
男2号：爱好啊，小时候抄作业 ，长大后被炒工作
男3号：全是恶习。
男1号：问你爱好，就是平常喜欢干啥事。
男2号：对我喜欢上网。
男3号：看来男嘉宾喜欢在网上博览群书。
男2号：不是，我上网就是聊天。
女1号：那你网名叫什么啊?
男2号：叫啥来呢，我想想 叫------对叫“上着网就疯啦”。
男1号：你拉倒吧，还“上着网就疯啦”不上网时也不正常啊。不会说好话。
男3号：大叔您也有网名?
男1号：啊有啊，我叫“上着网就笑啦”
男3号：看来都不怎么正常。
女1号：那你觉得应该怎么对待自己的另一半呢?
男2号：我觉得，如果你想要车，哥就是你身边那凯迪拉克。想要房，哥就是高楼大厦带小羊。想要------
男1号：别吹了，现在房价挺贵地。你不行
男3号：下面请男嘉宾问女嘉宾答。
男1号：对你问他别老问你。也让我知道一下她
男2号：我问她，她不过敏怎没办啊。
男3号：放心只要你问的是在合理的范围。
男2号：那什么你一个月挣多少妈眯?
女1号：妈眯?
男2号：就是英文钱哪?
男1号：那叫吗内还妈眯，一会她在给你洗上桑拿了。
女1号：我每个月挣三千多块钱。
男2号：那你会不会嫌我钱挣的少呢?
女1号：那你挣多少啊?
男2号：不用怀疑，我就是你梦中的穷人 我跟你说我每月就1000多-----
男1号：(刀了)美圆!
女1号：那也不少了啊。
男2号：不是 我自己都不够------
男1号：自己都不购物，全是上网订购。
女1号：你这生活水平还挺高的。
男2号：不是 我是月光------
男1号：啊，每个月都逛商场。
女1号：正好我也好逛商场。
男2号：不是我------
男3号：好下面进行第二个环节，你看我演。
男1号：耍人啊?
男3号：不耍人，就是男女双方互相进行才艺展示，看有什么特长。
男2号：大哥啊我有啥特长啊?
男1号：你不能唱歌吗，就把你经常唱那个给大家听听。
男3号：好唱个什么歌?
男2号：那我就给大家唱个《忐忑》吧。
男1号：那 这歌老霸道了!要命啊
男2号：啊啊啊啊啊，啊啊啊啊。阿啵得阿啵得阿啵得阿啵得阿啵得阿啵得!
女1号：你这是唱的啥啊?
男1号：没听明白吗，大米要米大米要米大米咱们家里哪还一耳油。
男3号：你在这唱一会人全没啦。女嘉宾有什么才艺吗?
女1号：那我就给大家朗诵一首诗吧。
男3号：好，诗情画意!
女1号：啊!
男1号：这家伙整的吓我一跳。
女1号：你是多愁善感的乌鸦，你是活蹦乱跳的青蛙。你是出淤泥不染的泥鳅，你是我心中火红的大虾!江山如此多娇，引无数考生竟折腰， 惜秦皇汉武，低头猛照抄; 唐宗宋祖，也打小抄; 一代天骄，成吉思汗，无奈竟将白卷交
男3号：我好象有点饿。 男1号：是啊这家整地我还寻思有饭局呢。
男3号：好下面进行最后一个环节：一锤音。 通过刚才的接触和表现男女嘉宾发表最后的
意见看是否配对成功。
男1号：快点地，关键时刻了。
男2号：通过今天的活动，我觉得女嘉宾非常优秀，也非常幽默。但有一点你能不能闲乎我长的丑呢?
男3号：那女嘉宾的意见呢?
女1号：你不丑就是帅的的不明显。
男2号：那你那意思就是同意了倍!
女1号：先接触下看吧。
男1号：妈呀，这速度比我认识她妈都快
男3号：有一点你俩可要想清楚啊，你们月薪不同。
男2号：没事我不在乎。没有癞蛤蟆，天鹅也回寂寞
男1号：的确，若我月薪100元人民币，我也不在乎
男2号：和心爱的人在一起到哪都是天堂。
男3号：好男女嘉宾配对成功，这期的节目就到这里欢迎下期同一时间继续收看非诚勿扰。再见!
男2号：哎呦，紧张死啦，我说，琴啊听话好好和大哥过吧，本来你见的是大哥，结果大哥犀里弧度。把位子让给了我
女1号：不行，我和他没普啦
男1号：没事，你不想，我也不再想啦，早晚我们就分开
男2号：为啥说早晚都得分开
男1号：这麽说你挺神乎啊 ，死不了
男2号：其实谁都想，包括憋
男2号：琴啊，你真固执，大哥都已不在意啦，你还想咋着，我不管啦，大哥啊，我把机会又给你找来啦，好好珍惜，我要去接我儿子啦，一扭脸后见
男1号：咱们俩拜拜吧
女1号：现在谁要和你拜啊，看在老余的面子上，我就再给你一个改过的机会
男1号：这下整的我跟犯过大错是的，好，为了我们的后半生，我就抓紧改造，走 ，回家 ，接受 党的教导。
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第三篇：《大话西游》最搞笑话剧、小品剧本
《大话西游》惠州市银农科技有限公司2013年春晚节目 演员
唐僧：小刘
悟空：小王
八戒：曾哥
沙僧：大王
妖怪：勇哥 小妖：常总、龙部 管音乐：老大
开场：音乐(鬼子进村)
师徒四人进场，唱歌(阿表哥也要喝，阿表妹也要喝，管你能喝不能喝都要喝)，八戒唱歌跑调
唐僧僧：八戒，怎么回事儿呀，咋又唱跑调了呢? 八戒：........ 唐僧僧：为师平时是怎么教你的，你会就是会，不会就是不会，明白了吗?明白就是明白，不明白就是不明白。 八戒：我明白
唐僧僧：你明白你不跟我讲你明不明白，我怎么知道你是明白还是不明白。 悟空：师傅师傅，前面有个亭子，我们过去休息一下吧。 唐僧僧：好
悟空：师傅师傅，这儿还有个座位呢
悟空、沙僧僧擦凳子，擦好后，八戒抢着坐在了座位上，被沙僧僧推下去了 唐僧僧：臭小子。。。。。。。(随后坐下)悟空，看看我们到哪里了 悟空做张望动作
悟空：师傅，我们到了YNGS 唐僧僧：YNGS，原来我们到了银农公司的迎春晚会啊现场(向场下打招呼嗨嗨) 悟空：师傅，这里风景如画，美女如云，后面还有个月牙湖，不如我给你拍张照吧 唐僧僧：好(高兴)
悟空拿出照相机拍照，沙僧僧和八戒抢镜，挡住唐僧僧 唐僧僧：(站起，生气)你们两个混账东西，看你们那丑样，一边呆着去。 沙僧僧、八戒闪开，唐僧僧摆各种搞怪冬作拍照。
悟空：师傅，您饿了吧，我去给你买点吃的，你吃肯德基还是油条。。。 唐僧僧：(思考一小下)哎呀，和尚不吃肉食，当然肯德基啦，快去买 悟空：老僧去也(做飞的动作，没走掉)沙僧师弟，帮忙 沙僧：好(沙僧僧提悟空屁股一脚) 悟空:再走(悟空飞走)
沙僧：师傅，你渴了吧，你喝蒙牛呢还是喝伊利呢
唐僧僧：诶，怎么不了解为师呢，一为师的口味，喝奶，我只认准三鹿(沙僧僧闪) 八戒向台下观众打招呼：嗨，嗨
唐僧僧：八戒你又给美女打招呼呢，怎么死性不改呢。快去给我买份环球时报来 八戒：(往唐僧僧身上找钱)师傅，这买报的钱，你看 唐僧僧：混蛋，这点小钱你跟我要，小心我扣你工资啊 八戒：好好好(闪)
唐僧僧坐在板凳上玩电脑，切西瓜
八戒出场
八戒：唉，相当年我乃天蓬元帅，想不到被嫦娥勾引的时候被玉帝发现，把我贬下凡间，落入八戒圈，现如今被这臭和尚整体整的死去活来。。。唉。。。我的命真苦啊
八戒：师傅师傅，我给你买来了后天出版的环球时报，后天才出版的哟(蹲在唐僧僧旁边) 唐僧僧：哇，后天出版的你都搞来了啊，真是头好八戒啊(抚摸八戒的头) 唐僧僧：(看报纸，八戒玩切西瓜)咦，西方发生经融危机，有可能引发大暴动，那我们去取经岂不是有危险。。。我说八戒。。八戒。。八戒(大声) 八戒：啊，怎么了师傅
唐僧僧：八戒，西方发生经融危机，我们去西天取经，有可能小命不保啊，我看我们到附近书店，买盗版经书得了
八戒：不行啊，师傅，这盗版经书质量太差，根本就混不过去啊 唐僧僧：也对啊，这些盗版商，真是缺德啊，盗版也不盗好一点
唐僧僧、八戒各玩个的，妖精出场。(音乐想起) 妖怪：妖之初，性本。。。。贱(结巴)，肚子饿，要吃。。。饭(结巴)，大雪封山十几天，我把伸头看，等等，前面的和尚居然梳分头，唉，真是世风日下，这什么世态啊。看他的样子，貌似是唐僧僧，听说吃了他的肉可以长生不老，如果我老婆吃了，。。。哈哈哈哈哈哈哈 妖怪走到唐僧僧旁边，唐僧僧突然闻到臭味，捂鼻子
唐僧僧：八戒，怎么这么臭呢，你是不是把鞋脱了
八戒：师傅师傅，当着这么多美女的面，人家好歹也是一名八戒，给点面子不行啊，何况我也没脱鞋啊。
唐僧僧：那怎么这么臭呢?
八戒到处闻闻，闻到妖怪旁边
八戒：嘿嘿嘿嘿，师傅，妖怪(顶着师傅几下) 妖怪：敢问，梳着中分的帅哥，是不是唐僧僧?
唐僧僧：诶，他认识我。我就是人家人见人爱，花见花开，车见车爆胎的唐僧僧，敢问这位妖兄，尊姓大名
妖怪：我乃垃圾山，渣滓洞的洞主，臭熏熏。唐僧僧，你知道我等你等的好辛苦吗?识相的就乖乖的跟我走，不要做无谓的反抗，可知道我是很强的(比划肌肉) 唐僧僧，八戒吓到了，唐僧僧抱住了八戒 八戒：师傅，师傅，我。。我。。尿急(八戒摔倒了地上，往后滑)我一会儿就回来 唐僧僧：咋俩亲兄弟，讲义气，你怎么能扔下我不管呢 八戒：师父啊，我对你的忠心，犹如滔滔江水，连绵不绝，，，，，，不过我现在尿急，你先顶一会儿吧(跑了)
唐僧僧：你，唉，只有靠我自己了(音乐想起，上海滩)妖怪，我实话告诉你，我是白马寺比武冠军，你敢跟我打吗? 妖怪：找死。。。 唐僧僧：屎。。在厕所，，，来
唐僧僧、妖怪：两只小蜜蜂啊，飞在花丛只啊，飞啊，(蹦蹦)飞啊(蹦蹦)石头剪刀布 妖怪：(赢了)哈哈哈，(一巴掌把唐僧僧躺在地上了) 唐僧僧被妖怪带走了 八戒：(回来了，问台下观众)你们看到妖怪了吗?。。。。。。。没有啊，嘿嘿嘿，幸亏我跑得快，不然为了老和尚把命丢了，就太划不来了，诶，要是等下猴哥沙僧师弟回来问我要师傅，可怎么办呢?诶，前面有坨牛粪，用来化化妆吧 沙僧：八戒哥，你又臭美呢
八戒：猴哥，猴哥，不好了，刚才来了一个好臭好臭的妖怪，他口臭，脚臭，最可恶的是还有狐臭(拿沙僧僧比划)，我实在是打不过他，师傅让他给抓走了 悟空：什么，师傅让妖怪抓走了?混蛋，他还欠六个月工资还没发呢(推开八戒)如果他被妖怪吃掉，我们这六个月就白干了，沙僧师弟，我们赶紧救师傅去 沙僧：好 三人跳舞，跳舞(音乐起，江南style)
三师弟闪人，妖怪登场(妖怪背着唐僧僧，后面跟着小妖) 妖怪：(把唐僧僧扔到地上)真是头八戒的重量乘以4啊(手指比划2) 小妖：大王那是2 妖怪：我知道，这是3(手指比划4)
妖怪：(看着唐僧僧)诶，你，自从有了你，世界变得好美丽，长生不老永葆青春，老婆没得就像李宇春
小妖一直在磨刀
唐僧僧：我还欠我徒弟六个月工资没法，平时又当他们牛马使用，看来他们肯定不会来救我的，看来，我只能用我的三寸不烂之舌来感化这些妖怪。
唐僧僧：(盯着小妖问到)妖兄，磨刀也不用这么急吧，跟我聊聊天吧，(站起来)想我唐僧僧吃喝嫖赌样样精通，坑蒙拐骗技术一流，跟我聊天保你受益匪浅。 小妖：回来(妖声妖气的，继续磨刀) 唐僧僧回去蹲着
唐僧僧：妖兄，做妖也是要有人性的，人性多了就不是妖了，是人妖 小妖：呸。。你爷爷的爷爷
唐僧僧：(抹了一把脸)哎呀，下雨了，妖兄，你这句你爷爷的爷爷真是可圈可点啊，比我当年那句你爷爷的更厉害三分，我再问你一句，你是放了我呢，还是放了我呢，还是放了我呢
小妖：做梦(继续磨刀)
妖怪：清蒸、红烧、还是油炸，真是个问题。我说小妖啊，我身上脏兮兮的，但是肠胃还是很干净的，不能吃一些不干不净的东西嘛，(指着唐僧僧)诶，你把你肚子里的东西拉光，免得我们吃坏了肚子。
妖怪，小妖，拖着唐僧僧下台 唐僧僧：你们。。你们。。这是泯灭了妖性 悟空、八戒、沙僧：(合唱，边唱边上)你快回来，把我的工资带回来，(说)快回来，快回来，把我的工资带回来。
八戒：猴哥，前面这个洞奇臭无比，师傅一定在里面。你赶快进去救师傅吧。 沙僧：是啊，猴哥你快去吧 悟空：什么
(沙僧八戒边往后退边唱)：猴哥你大胆的往前走啊，往前走啊 悟空：好吧，我不要你们帮忙，妖怪……叮咚叮咚叮咚
妖怪(内)：嗯?看洞外何人喧哗? 小妖：(跑出看看，跑回)报 告大王，外面来了三个乱七八糟的东西。
妖怪：什么，待我查看一番。(模仿开门声)我呸，原来是只臭猴子 悟空：(猴儿叫声踩妖怪脚，再退后)妖怪，你给我听好了，我乃如来佛祖玉皇大帝观音菩萨指定取经使者花果山美猴王齐天大圣悟空悟空啊，怎么样，……听到我大名是不是如雷贯耳。
妖怪：没听过
小妖：大王，(跑向悟空)我是你粉丝，你给我签个名呗。 (沙僧八戒低身上，)：不要迷恋哥，哥只是个传说(一人一句)(去救唐僧僧)
妖怪：快回来会回来(做招回手势)(小妖回，下)少说废话，要打就打，排山倒海(配手势)(沙僧八戒携唐僧僧上) 悟空：我闪，龟派金刚 妖怪：我闪
(小妖内说)：大王，唐僧僧被救走了
妖怪：啊，调虎离山，想我智商高达25.1也被骗了，看来我只有出绝招了……猴子，…… 悟空：在哪在哪在哪(摔趴) (唐僧跌向妖怪)：真是白养你了(对妖)呀，妖兄啊，吃饭了吗 妖怪：怎样
唐僧：今天天气不错哦
妖怪：是呀
唐僧：啊，那回见了您呢(转身欲后跑，被妖怪抓住)你还有事儿啊?
妖怪：(边推唐僧)跑啊，你跑啊，跑腿软也不会有人来救你啦(唐僧被推到八戒处) 八戒：师傅，连猴哥都不是他对手 唐僧：你又尿急呀
八戒：真是生我者父母，知我者师傅也(说完将唐僧推向妖怪) 唐僧：混蛋，看来为师只能亲自出马了，(对妖)妖怪
妖怪：又想找屎啊
唐僧：哎……告诉过你，屎在厕所里，看我厉害(围妖怪转)当当当当，当当当当，(躲到沙僧后面)拿我电话
沙僧：好(从兜拿电话给唐僧)
唐僧：我不动，你真的不知道谁是唐唐(打电话)哦喂，观音姐姐么…唐唐啦…我现在被一个好臭好臭的妖怪抓住了(带抽泣声)你快来救我吧(大哭)呜…………啊，你洗桑拿呢，没空…你太坏了…哦，你要叫我一道咒语呀…好的好的…好吧…哎呀(喜)哎呀，哎呀(挂电话，转对妖怪)妖怪，来来来来 妖怪：(做打状)呀啊 唐僧：定(手势)(转对观众)科技，以妖为本，诺基亚手机，真棒 沙僧：(唐僧后上)师傅，那猴子咋办呀 唐僧：这臭猴子，中看不中用的家伙，八戒， 八戒应：哎
唐僧：老办法
八戒：好(走过来做放屁状) 悟空(起身)：好臭啊，(对妖怪做打状)妖怪妖怪 唐僧：stop 悟空：why 唐僧：我们是和尚，出家人慈悲为怀，要给失足青年一个改过自新的机会 悟空：师傅，我们留着他岂不是还要供着他白吃白喝啊
唐僧：哎，你这头脑怎么不开窍呢，我们要是把他卖了，不久有钱到世纪欢乐园玩一圈而了 悟空、八戒、沙僧：师傅英明(竖大拇指) 唐僧：(环顾四周)啊，天色已晚，我们上路吧 (八戒、沙僧带妖怪下)妖怪：我还会回来的
全部退场。
第四篇：校园搞笑话剧剧本
校园搞笑话剧剧本《少年梁祝》 人物：梁山泊，祝英台，祝英台的书童(银心)，祝母，【马文才的书童(马统)马文才的父亲(马父)多胡子】一个人 道具：一个手机，小狗(毛荣玩具)，网线，一张海报 MUSIC：《快乐人儿》，《女驸马》选段 第一幕： 旁白校园搞笑话剧剧本《少年梁祝》
人物：梁山泊，祝英台，祝英台的书童(银心)，祝母，【马文才的书童(马统)马文才的父亲(马父)多胡子】一个人
道具：一个手机，小狗(毛荣玩具)，网线，一张海报
MUSIC：《快乐人儿》，《女驸马》选段
第一幕：
旁白：在河北师大梁山伯与祝英台相遇后许下了还是山盟，不料马文才横刀夺爱
祝英台： 我就是大名鼎鼎，人见人爱，花见花开，姓祝名英台，今天刚来到贵宝地河北师大，大家是高材生，国家的栋梁，我祝某佩服佩服。
书童(银心)：(上场)小姐小姐，老爷说了，不让您走路时使轻功，银心我都跟不上了。祝英台： (打了银心一下)我跟你说了多少次了，不要叫我小姐，怎么记不住?银心： 是，好，少爷，对了，少爷，咱们被骗了，今天早上您刚买的点读机坏了祝英台： 就是早晨食堂门口宣传的那个什么步步高点读机吗?
银心: 嗯，没错，少爷，你看，他上边写着点读机，哪里不会点哪里，我拿着打火机，点点点，开始挺白的，现在，看，黑了，不知咋么的，还自动关机了馁。
祝英台： 你笨蛋啊咋地，点，顾名思义就是雨点的意思吗，啥时天上下雨点，隔外面冲冲，拿来，我给看看，
马文才： (很仗势欺人的上场)(说着快板)我是马文才，打从浙江来，路过河北师大贵宝地，先到软件学院的舞台来。先简单的自我介绍一下，我的口头禅是：不要跟我狂，我大哥秦始皇!不要跟我装，我后台党中央，不信你不服输，拉登是我叔，先轰炸后下毒，你要再不服，户籍民警是我姑，把你户口改成猪!哎：每当我错过一个女孩我都在山上放一块砖，于是世间便有了长城，我骄傲。今天我到这还是想找一个小美眉，这个小美眉呢，最好标志一点的，温柔一点的，
(边说边向后退)正好撞到了祝英台，祝英台一巴掌，把其推倒在地。
马文才： 我滴那亲娘四舅奶奶，你属驴的啊，干吗踢人啊(坐地上)
祝英台： 你这个人怎么这么二，手掌和脚掌都不分呢?
银心： 连忙去扶马文才，对不起，公子，您没事吧?(回头冲英台说)少爷，你还是跟人家倒个谦吧。
祝英台：(不屑的)咱们不打不相识，我祝英台，你谁啊?
马文才：(高兴地蹦)我滴那亲娘四舅奶奶，你就是祝英台，女扮男装来河北师大上学的啊?
银心，英台： 你怎么知道?
马文才： 哈哈，书上都告诉我啦，祝英台女扮男装混进软件学院，与梁山伯双宿双飞，不过呢，我是马文才，专门当你们的第三者呢，当第三者是我的一种习惯，我爱它轰轰烈烈最疯狂(唱)!等着，本公子这就去你家提亲，等着我(坏坏的)，马统，马统。。
马统： (马统上场)来啦，来啦，公子。
马文才： 你个饭桶，这么慢，我打死你(打马统)，马统连连求饶，走回家告诉老爷向祝书记家提亲去。
马统： 公子，这次提谁啊。
马文才： 呶，就是她，梁山伯的女朋友。
马统： 四下打量着，要西，要西(八字手指头托在嘴边)。
银心： 滚滚滚，小心我把你打到墙上扣都扣不下来。
马统拿出新时期武器—一根网线，说：高科技，网线，插你鼻孔就：一个崭新的植物人即将诞生。
银心： 少爷，走吧，找梁公子求救去吧，梁公子最近在召集人去日本旅游呢，说不定他可以把这两个无赖偷渡带到日本去，快走啊!(银心与祝英台下了场)
马统： 真的会把咱们带到日本?
马文才： 你个饭桶，带到日本又能怎么找，怕什么，我后台党中央呢，走赶紧叫爹提亲去。(下场)
第二幕：
旁白：梁山伯得知马文才要抢走英台，决定于马文才一比高下。
梁山伯： “不怕死”旅行社推荐日本豪华七日游：看海啸观核爆炸赏地震美景，体验核辐射，感受末日风情，单程船票，管去不管回，管死不管买单。优惠价：2012元。银心： 梁公子，梁公子， 不好了，不好了，马文才要抢走小姐了，快想想办法啊梁山伯： 这个马文才，当年在东晋时期就对我不依不饶，没想到啊没想到，这都2011年了，还是被他找到了，哼，这次要是饶了他，就白在河北师大混这两年了。
银心： 嗯，对对，公子，他要是敢欺负我们家小姐，我就骂他，让他也知道知道，什么叫唯女子与小人难养也。
梁山伯： 嗯，走，咱们先下去准备准备，喝喝农夫山泉润润口，等下让他们好看。银心：走。
梁山伯与银心下场
第三幕：
旁白：此时的祝英台得知马文才来提亲，但又放心不下山伯，正与母亲商量，不料此时梁山伯与马文才正在自己家中相遇。
祝母： 哎呀，闺女啊，不是娘说你，当今社会，找个像马公子这样的不容易，又有车，又有房，最关键的还是官二代，吃穿不愁，衣食无忧。
祝英台： 娘，人家早已和山伯许下海誓山盟了
祝母： 别提那个梁山伯了，故事书上都说了，你跟着它，到最后就化成蝴蝶翩翩飞了，我辛辛苦苦养这么大的闺女，我可不想让你跟《还珠格格》上的香妃似的变成蝴蝶飞走了，你看看，人家马公子都来了
马文才： 英台，岳母大人，小婿这厢有礼了
祝英台： 干吗啊，我娘夸你两句，你还真把自己当成人了啊?给你片阳光你就灿烂，给你点潮水你就泛滥，给你个鸡窝你趴在里面就下蛋。
马文才： 不敢顶撞似的点着头，念叨，好好，祝小姐，只要祝小姐高兴，我就下蛋，我下蛋，来，马桶(从手里拿个鸡蛋说：你懂得，去吧，下蛋去)。
梁山伯(上场)： 这是哪家的公鸡呀，跑英台家下蛋，用不用喂食啊?
银心： 公子，这你就不懂了吧，宋丹丹说了，下蛋公鸡公鸡中的战斗鸡，oh yeh;
马文才(献殷勤的)：岳母大人，这是我的聘礼，欧洲鲍鱼四只，四斤的龙虾一只。请您笑纳
祝母：笑笑，好说好说。
祝英台：连忙拽着妈，你知道吗(把山伯拉到跟前)，我跟山伯的故事是这样开始的。
(音乐响起：快乐人儿)娘，你还是成全我跟山伯吧!
银心：夫人，您就成全小姐和梁公子吧!马文才河北师大都是出了名的坏的，梁公子对小姐可是真心实意!转向马文才(哼)，社会的败类，人类的毒瘤，禽兽中的禽兽，而且据我观察，你肯定从小缺钙，长大缺爱，姥姥不疼，舅舅不爱。左脸欠抽，右脸欠踹。驴见驴踢，猪见猪踩。天生就是属黄瓜的，欠拍!
马文才：你，，你，，。
梁山伯，祝英台：好，银心，骂的好。
祝母：好了，我是老了哦，你们年轻人的事，你们看着办吧，英台，走，跟娘回屋去。梁山伯：哈哈，你长得挺有创意,活得挺有勇气,丑不是你的本意,是上帝在发脾气，阿门银心：咱们也吧，晚上不是还有选修课吗?
马文才：你们给我等着，我回去叫我爹收拾你们去哇哇哇(哭)，爹，爹，，。
马父：我滴儿啊(马文才爹上)
银心：梁公子，大贪官来啦，快走(银心和梁山伯下场)
马文才：爹，你要提我做主啊!
马父：做你个头啊!儿啊，爹在图书馆站位被当今皇上发现了，不但开批斗会批斗我，还把我以前犯的罪也查出来了。以后就没权没势了。你小子也别到处拽了。走吧，搬家去。第四幕：
旁白：马文才家家道中落，此时的马文才协同父亲上街讨饭，从此过上了凄苦的生活，而此时的梁山伯已是当今的新科状元。
马父：儿子，咱们就是当猪的命呢，爹得跟你说说，爹以前做过对不起你的事啊。马文才：我滴亲娘四舅奶奶，(要蹦)。对不起我的事，爹，你还有对不起我的事，是不是你不是我亲生的，不，是不是我不是你亲生的。
马父：儿啊，想哪去了，以前你小时候我把洗衣粉当奶粉冲给你吃了。。还纳闷 一吃奶粉怎么你在哭。嘴里还冒泡泡。
马文才：爹，啊，哇哇(哭)?
马父：还有你婴儿时期有天口渴要喝水，你3岁的姐姐就把你的小尿桶拿给你，里面有你之前的小便。。。。结果。。。。哎。
马文才：啊，我说我智商怎么这么低呢?把我的愚蠢都给你。(挠挠头发拍向父亲)马父：咱俩加上小狗可以组成河北师大三剑客。
马文才：好你个狗，以后就欺负你了，复杂的五官掩饰不了你朴素的智商，非要等我打你，才知道我文武双全 (打狗)
马父：赏口饭吃吧。(说着二人蹲下来了)
此时，梁山伯祝英台上场，放音乐：女驸马
开始上场时，梁山伯和祝英台随着音乐(20—1.03)的节奏摆出各种相应的动作。音乐完毕，梁山伯和祝英台见到了马文此父子
梁山伯：哎呀，哎呀呀呀，这是谁呀?咋落到这步田地啦，苍天呀!大地呀!是哪位天使大姐替我出的这口气啊!
银心：少爷，这就叫‘善有善报，恶有恶报，不是不报，时辰未到，时辰已到，善恶皆报’。
马文才：梁山伯，我自知以前做过对不起你的事，可我觉得咱都是人，你们应该帮一下我，至少请我们到三楼买份炒饼。
梁山伯：你这话说的，和着我不帮你我就不是人了吗!还三楼，好了，像我，掏出来就是大票，一毛的，五毛的，给你要给一毛的，这样的动作是很帅的。
马父：一毛就一毛和着还能弄半块馒头。
马文才：(瞅着狗)我们都是东西，你还想把自己当个东西啊。滚(弄下去了)梁山伯：英台，看到没?啥叫快乐，快乐就是建立在别人的痛苦之上。
祝英台：山伯，精辟。
银心：梁公子，还有一句话堪称经典，就是穿别人的鞋，让别人找鞋去吧!(最好带一个包，掏出一支鞋来)
梁山伯：哪弄的?
银心：公子，捡的
祝英台：我怎么没见着啊?
银心：走，我带你去!
梁山伯：好呆我也高材生，带上我。走(都下去了)
(责任编辑：话剧戏剧剧本)
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第五篇：搞笑校园小品剧本
《选秀》
人物：主持人、凤姐、宋祖德、犀利哥、广告妹子、刘小著、巩小亮、李大春
主:ladys and乡亲们 大家晚上好 也许你刚刚打开电梯 现在为你直播的就是一年一度的城建杯新人大奖赛决赛 本次大奖赛我们感谢三鹿乳业的独家赞助 下面我们来介绍一下在我对面的评委 第一位就是我们无比自信的 9岁博览群书 20岁达到顶峰 600年来的第一人 凤姐的 大家掌声。
凤：作为我这种从小到大都是班花的女子 这次做评委 绝对不是来找男朋友 谢谢大家、。。帅哥。喂帅哥。说你呢。。 我的QQ是：38385438(三八三八我是三八) 记得加我哈 (抛媚眼)
主：好了 凤姐矜持。矜持.(装作流汗。)请坐 我们接着介绍第二名评委名嘴宋祖德 大家欢迎
宋:我要说的是 我真的没有像网上说的那样要变性 虽然我由衷的觉得 做女人 挺好(挺胸妩媚状)。
台上其余人：大家好 才是真的好。
主：好了 谢谢 请坐 接下来 我们介绍最后一位评委 他就是 广受大家喜爱的行为艺术家 犀利哥。
犀利哥：不要迷恋哥 哥只是个传说。
主：好了 介绍完评委之后 我们有请今天参加决赛的3名选手 在请出三位选手之前 我们休息一下 进一段广告 众：不要走开 马上回来
广告a:(一个女的拿出一盒三鹿奶粉：作为孩子的后妈 选奶粉当然挑剔
三鹿后妈专用婴幼儿奶粉 包产结石 品质有保证 名牌产品 让人放心还实惠 三鹿后妈专用婴幼儿奶粉 我信赖)
主：欢迎回来 广告之后 掌声有请三位选手 三名选手(1男2女)上台 走了一圈
1：大家好 我是01号刘小著 2：大家好 我是02巩小亮 3 大家好 我是03李大春(下台) 主：相信大家对这三位选手已经是很非常的熟悉 你支持谁了 你认为谁会获得冠军呢 拿起你的手机 编辑短信“48748(死吧去死吧)加选手编号到74074091740(气死你气死你就要气死你)”参加逃命远动鞋杯我最喜欢的选手活动 你将有机会获得逃命公司送出的运动鞋一打。
主：下面我们请出一号选手 刘小著
刘小著穿着裙子出来：评委老师好 观众朋友好 我是01号选手 刘小著 你们看我穿这样，肯定就纳闷了。 怎么说呢。我是纯爷们 纯的。http:///article/1368957782.html，转载请保留此链接!。(学东北话)
主：好的 那么你带来什么才艺呢
刘：我其实有很多才艺 但是由于很多观众怀疑我的性别 今天就给大家带来一首纯爷们的歌曲 开唱：七月份的尾巴 你是狮子座 八月份的前奏 你是狮子座.. 凤手持鲜花给刘
刘：(害羞状)人家不好意思啦。
凤：我的意思是 你能不能看在鲜花的面子上 不要再唱了 人家唱歌要钱 你唱歌要命啊。 刘：(指着凤)哎呀 人家讨厌啦 (摔掉花离开) 宋：等等 还没有点评呢 主拉回刘
宋：这位小姐 不 先生 你的歌声很不错 能否问一句 你父母是干什么的 刘：我爸爸是一个破协会长
宋欲冲上去凤挡住自己冲上去：其实我觉得吧 你唱的也不错 刚才我说你唱歌要命 其实是想试试你的应变能力 你知道 作为一个艺人 应变能力很重要 请问 你爸爸是什么协会长 刘：就是捡破烂的。
凤宋(呆了5秒 异口同声)：OUT OUT。 主：犀利哥 你有啥意见
犀利哥：嘿嘿 不要迷恋哥 哥只是个传说。 刘愤然下场
主：下面我们有请2号选手 巩小亮
巩妩媚出场：(嗲嗲的)大家好 我是2号 巩小亮 希望大家喜欢我 主：你有什么才艺展示呢
巩：小女子不才 为大家带来一首我最拿手的歌
开始：(音乐响起 )哎呀 忘词了。(走向主持人 娇滴滴)主持人哥哥 虽然吧 我觉得我这个脸蛋啊 身材啊 已经是很不错了 可是 我觉得吧 我应该本着走得更远 飞的更高的原则 你能不能再教我一次那个 o hehe 扩胸运动 主持人冷汗
凤：这位选手 你不用唱歌了 听了你刚才的话 我觉得你挺自信的 你知道 古语有云：“信凤姐 得自信” 你敢和我比自信嘛
巩：这个 我只是一个小女生吗 我没多自信 我最多就是知性美超过杨澜 主持超过陈鲁豫 古典美超过范冰冰 文学水平超过张爱玲
凤:(低声)看来实力不容小觑(面向大家)唱凤凤姐姐 美若天仙 闭月羞花 沉鱼落雁 (大吼)不瞒你说 奥巴马都要说做我的情人。 巩气得要哭了(跑向宋娇滴滴)宋哥哥 她欺负我。 宋：其实 奥巴马要是听到我的声音 早就不要凤姐了
巩更委屈 娇滴滴的走向犀利哥还没有开口 犀利哥就开口了：嘿嘿嘿 不要迷恋哥 哥只是个传说。
主：好了好了 现场出现了一点状况 不好意思 先进一段广告 大家：广告同样精彩。 广告b:(a:哎 每次打架都会受伤 怎么办呢 b:我打架从来不受伤 a 哦 为什么呢 b因为我有逃命牌运动鞋 逃命运动鞋独有的飞机气垫 让你跑得比超人快 (a恍然大悟)合：打架有逃命 逃命不费劲 逃命牌运动鞋 真棒。【搞笑校园小品剧本《选秀》】小品剧本http:///article/xiaopinjuben.htm。 主：欢迎大家回来 下面 我们请出3号选手 李大春
李：大家好 我是帅气女子李大春 大家可以叫我春哥 希望大家支持我 如果你的孩子即将高考 请支持我 因为信春哥 上本科 如果你是在校大学生 请支持我 因为信春哥不挂科 主：这位选手请注意 自我介绍 不要太详细 好吧 你带来的才艺是什么 李：我为大家带来一首我的原创曲目 开唱：大河向东流啊 天...... 宋：对于你这种没有实力 唱歌又差 长得又丑 声音又难听的女人中的男人 不要污染我的眼睛和耳朵
凤：我觉得 作为一个女人 就应该有女人样 虽然你无法像我一样一笑倾城 二笑倾国 三笑倾家荡产 你至少也要美女回头迷死19头牛啊
李：我觉得 我有我的风格 我不在乎别人的评价 我也不会改变我的风格 我就是像男生 我要这样才自在 享自由
众：oppy you like style 音乐手机
主：虽然我似乎知道犀利哥要说什么话 可是我还是按照惯例问下 说不定这次他会说出不一样的话 犀利哥 你有什么观点
犀利哥：这(顿了顿 搔脑袋)这 .....(瞬间眼放光).不要迷恋哥 哥只是个传说 众：切
主：三位选手已经展示完毕 下面 请评委选出城建学院杯新人大赛的冠军 看 我们的评委真正进行紧张的讨论 让我们一起期待(评委讨论)
主：好了下面我们有情人见人爱 花见花开 车见车爆胎的凤姐为大家揭晓这个谜底 凤姐走近主持人不说话 主：为什么不说话
凤：我在等待掌声(掌声响起)
凤：本次比赛 我们本着公平 公正 公开 坚持实事求是 优胜劣汰 以貌取人 计划生育 一个中心 两个基本点的原则 这儿 我带表评委宣布 我们的冠军是：每一个城建学院的师生。 主：真是可喜可贺 我们祝贺每一个人(其它人上台)下面 我们用最后一句话表达心中的激动 1 2 3 众：不要迷恋哥 哥只是个传说。 (完)