第一篇：情人节逗女生幽默短信
情人节逗女生幽默短信
大部分的女孩都喜欢幽默的男生，所以，如果你是男生，你就要多收集笑话，这是你逗女生开心的资本。下面这些情人节笑话短信，绝对让你的情人笑翻天。
1、少女问她的男朋友：“为什么你买人造花给我?我喜欢鲜花。”“亲爱的，鲜花总是在我等你的时候就枯萎了!”
2、“结婚时，你说我美得如一部电影!”“是的，一部无声的哑片!”
3、数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问：“我满脸雀斑，你真不介意?”数学家回答：“绝对不!我生来最爱跟小数点打交道。”
4、女：我有一个要求，你能允许我么? 男：亲爱的，你就是要我的心，也肯挖给你。女：那么，我愿你离开我，我见你这嘴脸实在讨厌。
5、男：“我将答应你的任何要求，但请你答应我一个要求。” 女：“请讲吧，什么要求?” 男：“永远不要向我提出任何要求。”
6、女：你每次看我怎么都用一只眼睛呢?男：这样看得比较清楚。女：为什么?男：打靶时都用一只眼睛瞄准。
7、“我站在女友的窗下对她唱情歌，她扔给了我一枝花。”“那你头上的伤是怎么回事?”“噢，是她忘了把花从花盆里取出来。”
8、父：你都这么大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢?
9、妻子：以前你经常送我玫瑰花，为什么现在一朵都不送了?丈夫：你见过渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗?
10、工资全部上交，包括计划外的;剩饭全部承包，包括馊了的;家务活全干，包括岳母家的;思想天天汇报，包括一闪念的。
11、太太：亲爱的，如果明天天气好，陪我上街买些衣料吧!刚才天气预报怎么说?丈夫：“下雨，刮风，打雷，还有地震。”
12、“我真想不出在我妻子生日那天送给她一件什么礼物好，这礼物既不很贵又能使她非常高兴。”“给她写一封匿名情书。”
13、在我穷困潦倒时，有一个女生，她愿意与我共赴黄泉……她眼眶泛红地说：你再不还我钱，我就与你同归于尽。
14、在我英雄年少时，有一位女生，愿意为我失去生命，她意志坚定地说：“你再缠着我，我就去死!”
15、饭后，身体长得相当丰满的女主人说自己结婚时体重不过98磅，其丈夫笑着说：“对了，在我的各项投资中，这是唯一有长进的一项。”
16、吵架时，妻子哭着嚷道：“我就是嫁给魔鬼，也比嫁给你强。丈夫马上反驳道：“这不可能，近亲结婚是禁止的。”
17、委屈的丈夫对太太说：“我的家里有两辆汽车、两台电视、两个浴室，为什么不能有两种意见呢?”
18、“我妻子一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒。”“我妻子可爱惜东西，她有气就往我脸上撒。”
第二篇：逗B们的搞笑情人节
1、我房间里堆满了情人节礼物， 我不是高富帅， 我只是个懒惰的快递员。
2、前几天我一大早准备了上千个小纸条，把上面都写上“我们分手吧!”，然后跑向各大超市，不放过任何一盒巧克力，全部塞进去。
晚上，我应该可以在家狂摇微信，找各种美眉安慰她们了。。。对的就是这样，不要问我是谁，请叫我雷锋!
3、男：“我送的巧克力好吃吗?”
女：“很好吃，我男朋友很喜欢。
4、A：你在玩什么呢?
B：连连看啊。
A：那都是小姑娘玩的，你个大老爷们玩这个?
B：今天不是情人节么，单身的我最讨厌这些一对一对的了，把它们都消灭掉。
5、A：单身了这么多年，终于要过一个有意义的情人节了。
B：啊，有对象了啊，没听你说过啊?
A：不，我是说我可以在家里陪家人吃元宵了。
6、情人节在街上闲逛，一个卖花的小萝莉走过来：“叔叔，给女朋友买束花吧。” 我说：“叔叔还没女朋友呢。”
小萝莉扑闪着大眼睛说：“骗人，你这么帅怎么会没有女朋友呢!”
我笑笑逗她说：“既然叔叔这么帅，那你白送一束花给我吧。”
小萝莉连忙摆手：“不行，这花是要钱的!”
我说：“女朋友也一样。”
7、情人节刚刚过去了，朋友圈里都是炫礼物、秀恩爱的，有意思吗你们，敢不敢把情人拿出来秀一下看有没有重样的?
第三篇：逗女孩子开心的短信
篇一：哄女孩子开心经典短信集锦
哄女孩子开心经典短信集锦
你的字典里缺少了哄女孩子开心的话和哄女孩子开心的短信怎么能行?下面小编为大家整理了一些比较经典的哄女孩子开心的话和哄女孩子开心的短信。希望能助有心上人的男生们一臂之力。
1.海豚想给天使一个吻，可天空太高了!天使想给海豚一个吻，可海太深了!我想给你一个拥抱，可太远了!只能给你发个信息，轻轻地告诉你：我想你!
2.有一位黄先生，他儿子叫黄军，他经常带儿子乘8路公交车，所以经常有这样搞笑的镜头：黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：“黄军，快跑，8路来啦!”
3.大一，一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去150块3，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。”我只好同意了。可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3??最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友!!!直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指点点小声道：“没错，就是他!!以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱!!
4.[脑筋急转弯]如果有一辆车,司机是王子,乘客是公主,请问这辆车是谁的呢?--如果的
5.红豆传相思，短信送情意;点滴相思意，深情问候里;人生得与失，有我陪着你;未来苦与乐，坚定永不弃;我心似磐石，永远不相忘!
6.给我一秒钟，我会想起你，给我一分钟，我会牵挂你，给我一整天，我会思念你，给我一辈子，我会守护你，给我一条短信倾诉，我会说：我想你了!
7.幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。 上帝：那你投胎做护舒宝吧
8.公交车上搞笑的一幕幕
由于拥挤一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊?”
男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗?”
车上人窃笑!
女子觉得生气回道：“你有精神病啊?”
男子冷面对道：“你能治啊?”
全车人爆笑!
公交司机停车，趴在方向盘上大笑!
公交车上超挤，有一女人站在门口,
从车后面挤过来一个GG要下车，
跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。
GG挤过去时就踩到她了。
结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你!神经病啊你!~~”，还超大声，搞得全车都看呀。
GG一直木有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你!”
全车人爆笑~!
后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕，
甲说“你神经病呀你!。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。
全车人爆笑~!
后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~!” 全车人再次爆笑~!
那个女人木有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了”
全车人爆笑不止~!
9.宝贝：不要感到累了，才休息;不要觉得饿了，才用餐;不要感觉冷了，才加衣;不要感觉困了，才想我。照顾好自己，呵护好身体!
10.宝贝，夜里别忘盖被子，省的感冒哭鼻涕;白天冷暖要注意，着凉生病不好受;晚上上网别太长，免得起晚误时间。要轻松愉快健康点哟。
11.想给你老婆一份既经济又能让她非常高兴的生日礼物吗?给她发一封匿名情书!
12.对面的女孩看过来，寂寞男孩情窦初开，需要你给我一点爱。
13.快到情人节了，刚才我去楼下买完东西。老板：“先生买花么?”我：“买花干什么啊?”老板：“买花送女朋友啊?”我：“哦，买多少花能送个女朋友啊?”然后老板默默的把花收回去了??
14. 不想想你，可眉头一皱就想到了你;不想说你，你嘴巴一动就说到了你;不想理你，可手指一动，短信就发给了你??天啊，你说我这是怎么了?
15.亲爱的，每天太阳升起的时候就是我在心里想你的开始，每天月亮升起的时候就是我在梦中想你的开始。月亮太阳让我爱你一生一世。
结语：以上是一些比较经典的哄女孩子开心的话和哄女孩子开心的短信，只要好好运用，相信一定会为你们的爱情锦上添花的。
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篇二：如何跟女孩聊天之逗女孩子开心的短信
如何跟女孩聊天之逗女孩子开心的短信
关于怎么跟女孩子聊天是其实不是件难事，首先前期要做好聊天的准备，不是一上去就开始聊天，那样没有目的聊天肯定是不行的。
我有个哥们很厉害，很多陌生的女孩刚加了她就主动约她出去玩，主动请她吃饭，刚加了微信就喜欢上我哥们了，甚至约出去没几分钟就开房发生了关系。
想知道为什么嘛?这绝对是很大的干货
因为大部分的女孩不管是加了微信还是QQ都会做一件事，就是看你的朋友圈和你的QQ空间，男人也一样，你加了一个美女是不是就想去看他们的照片，想去了解他们。我的哥们就是在他的朋友圈里放了很多吸引女人的照片，看一眼后就能吸引到女孩，让女孩们如此痴迷。
此刻你应该又有疑问了?到底是什么照片
好!继续分享干货给你，每个女人都会有个心目中的男神，有个喜欢的男人的标准。有的女人喜欢有钱的，有的喜欢帅的，有的喜欢高的，有的喜欢才艺双全的。你要做的就是在朋友圈展示自己，把自己好的一面展示出来，并且注意拍照的角度，照片的精致层度，以及整个照片的先后布局顺序，从头到尾。你想系统的学习这门技术吗?
那推荐你学习《追妞术》，这是目前国内在聊天方面最专业的恋爱书籍，从聊天准备，前期建设，聊天技巧，后期展示全面的说明了如何提高聊天能力，一句话都不聊，就能有女孩主动约你，相信这都不是梦，只要好好学习你也可以。加入他们的组织还有专业的导师为你提供情感的指导。
技巧多的是，提升靠自己，我的分享就到这，祝你成功
篇三：逗女孩子开心的笑话短信
逗女孩子开心的笑话短信
一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，我放心你! 黄鼠狼向小警犬求婚,众人笑道:人家是公共安全专家系统一枝花,你算那个.黄鼠狼大怒!翘起屁股放一股气对众人言道:闻见我屁股上的味了?老子是石化系统的!
我从小喜欢追根究底，长大的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢?”“我从小喜欢玩，长大的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”
两老鼠结婚后,母老鼠越发嚣张,一天晚上公鼠想吓唬她一下,就到家门口学猫叫.妻子不但不怕反而柔情的说 :"猫哥,别叫了,我老公还没出差呢."
甲：“世上最痛苦的事是什么?”
乙：“上班。”
“更痛苦的?”
“天天上班。”
“再痛苦的?”
“加班。”
“再再痛苦的。”
“白加班!”
0看见8说:小样,胖就胖呗,还扎腰带;7对2说:跪吧,在跪500年也不嫁给你;6对9说:酷就酷呗,还玩倒立;8看见3跑去大哭道:大哥谁砍的?
一领导演讲:孩子是祖国的花朵,是成长的树苗.但人们不断超生.将来会有什么后果?台下一人回答:绿化祖国.
一不小心混进社会,浪子回头已经白费,我现在如此狼狈,穿着厂服受着洋罪,屁大点事还得开会,吃个刁饭还要站队.挣点鸟钱还要交税.这它妈就是社会哎
整人笑话： “猪郎，一年又过去了我们之间该结束了!”“玉兰，再给我一次机会吧，如果我再和嫦娥鬼混，就让我明年变作正在看短信的那头小猪!”
一只大老鼠误入花店,被一只小花猫追赶,大老鼠发现无路可逃,就顺手拿起一束玫瑰花准备低抗,小花猫看到了,立马低下了头,羞涩地说:对不起我还小!
老张作报告:"同志们,我水平低讲话零零碎碎像羊拉屎."听众顿时哄堂大笑.他接着又说:"不合大家的口味,请多多包涵."下面一听,个个瞠目结舌.
记者问士兵什么动力使你如此英勇?三等功臣说：为祖国而战!二等功臣：他们霸占我们的房子和女人!一等功臣：连长发了防弹衣，事后才知道是件棉袄。
甲乙二人对花木兰从军发表评论.甲:这故事一定是假的,吃喝拉撒睡都在一起一定会被看穿的!乙:笨!换了你和她睡一个铺,你会告发吗!?
有座教堂里面有很多钟，它们的快慢不一样，神父解释：一个钟代表一个男人，外遇越多转得越快。 女士：哪个是我老公? 神父：被上帝拿去当风扇了。
挨饿这事如果干的好就叫减肥;掐人这事如果干的好就叫按摩;发呆这事如果干的好就叫深沉;偷懒这事如果干的好就叫享受;死皮赖脸这事干的好就叫执着。
一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢?算命师说：后半生你就习惯了。
一个醉鬼半夜回家,妻子埋怨他回来得晚,醉鬼解释:"有两个推销员一直纠缠着我不放".妻子:"那他们向你推销了什么?""他们问我要钱还是要命"
特色错别字:检查宴收;提钱释放;酒精考验;白收起家;勤捞致富;择油录取;得财兼币;大力支吃;攻官小姐;繁荣娼盛;领导特色;人民政腐.
众公鸡追母鸡引颈长鸣，一公鸡眼睛红红不语，母鸡心动。新婚，母鸡：你真酷，当时咋不叫?公鸡：那天喝多了??怕吐
一外国旅游者参观果园，边走边吹牛“在我国橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔?”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道“当心我们的葡萄”
老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：真吓人!几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀!绳子都拦不住!
某酒楼有一鹦鹉非常有礼貌,客人迈左脚,它说:欢迎光临.客人迈右脚,它说:欢迎再来.游客听后突有奇想,向前一蹦,只听鹦鹉说:靠，吓我一跳!
一架飞机飞过一个精神病院.突然驾驶员大笑,空中小姐好奇地问:你为何笑得那么开心?驾驶员说:他们知道我逃出来,一定会气疯的. 单身是山路.恋爱是大路.分手是叉路.试婚是探路.结婚是没路.离婚是活路.重婚是高速公路.没有情人是废路.情人多了是死路.喂,你走哪条路?
消防队：哪里着火了?报警人：我家。消防队：我是问在什么地方?报警人：在厨房。消防队：我是说我们怎么去?报警人：你们不是有消防车吗?!
大一：发现有条虫，整碗饭都倒了; 大二时：把虫挑出来继续吃; 大三时：当做没有虫一起吃了; 大四时：发现没有虫，抗议，没虫咋吃得下饭!
一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗?”“查过了，他房子、车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”
某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?
狗熊每天上山锻炼身体，一天王八也想上山，熊说：你把四条腿收进去，我抓住你上去。上到山顶，树上一只鸟狂笑：瞧你那熊样，还拿个翻盖的手机呢!
啥是骄傲?牛呗!啥是谦虚?装呗!啥是勤俭?抠呗!啥是聪明?吹呗!啥是朋友?你呗!那啥最可爱?我呗!啥是快乐?发信息骚扰你呗!
第四篇：逗女朋友开心的短信
1角=10分，1分倾慕1分迷恋1分温顺1分体贴1分容纳1总怜悯1分关怀1分心疼1总挂念1分惦念，那一角钱，包括了我对你的心……非常爱你!
白天有你就有梦，夜晚有梦就有你。你要好好照顾你自己，不要感冒流鼻涕;要是偶尔打喷嚏，那就代表我想你!
我跟你说过多多次了，晚上迟点睡不要出门，你就是不听。这不，昨天早晨又跑到我梦里来了，益得我不愿醉回!
玩个游戏吧!请先在心里想一个数字,然后减3,在乘于2再加上8然后除于2在减去你刚刚心理所想的数字再加上5就是我想对你说的话。
喜欢跟爱是不一样的,喜欢是荡秋千可以自得其乐不需别人的回应;爱是板需要一个人坐在对面与你互动贴近你内心的感觉,你是否愿意一直坐在我对面?
甜蜜时，你是我的宝贝;无聊时，你是我的猫咪;伤心时，你是我大哥哥;撒娇时，你是我依赖的;其实，我最想大声告诉你，你就是我的全部。
我是永远环绕着你旋转的一颗卫星，我的生命将永远运行在你的轨道上，既受你的排斥，更受你的吸引!亲爱的，这就是我们之间永恒的美和隔不断的牵系!
在长夜的路上，看到火光，那是希望;在寒冷的冬天，看到火光，那是温暖。朋友，你是我人生路上的火光，给了我希望，也给了我温暖!
遇见你是偶然的，喜欢你是自然的，爱上你是毅然的，得到你是欣然的，伴你一生是必然的。
有了你，世界更精彩，有了你，星空更灿烂;有了你，人间更温热;有了你，我觉得更幸福。
把偶滴问候，拜托嫦娥挂在那桂树儿上，在漆黑的夜里，让你观得到;把我滴问候，轻轻地洒在风里，就算你在海角天涯，也能让你感受得到。
谢你陪我走过昨天，分享今天，迎接明天。愿有我的日子你每天都精彩，每步都平安，每刻都快乐，每分都如意，每秒都幸福。
想听到你的声音，记下你说过的每句话;想见到你熟悉的脸，记下你的温暖微笑，想知道你对我的感觉，还有…想问问看「我可以喜欢你」
我的爱为你开启,像白色的闪电划破天际;我的爱为你奔驰,像红色的血液充满身体....
收到此信息，就是我爱好你，增除暗恋我，回复是想娶我，不回是准许娶我，修正就是活都是我的人，贮存是高辈子都回我，转领就是向齐世界发布爱我!
第五篇：逗女孩子开心的对话搞笑短信
制作/整理/收藏：郑欢哲/魏星发表：2012年3月5日
女朋友第一次带小明回家见父母，小明很紧张。女朋友说：“不用紧张，你像回到自己家一样就行了。”到了女朋友家，门一开，女朋友的爸妈热情地迎上前来。小明赶紧说：“爸、妈，我回来了!这是我女朋友!”
我说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪!”从此我就叫你猪才怪。终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：“我不是猪才怪!”
快到情人节了，刚才我去楼下买完东西。老板：“先生买花么?”我：“买花干什么啊?”老板：“买花送女朋友啊?”我：“哦，买多少花能送个女朋友啊?”然后老板默默的把花收回去了……
男：“老婆，你是我见过最可爱的人!～”女：“muma!～老公，我就喜欢你这种没见过世面的……”
女人结婚有什么用?答案是：“有个鸟用!”那男人为什么要离婚呢?“因为不想干了!”同性恋结婚有什么用?答案是：“有个屁用!”
男友出差，几个钟头前给我打了电话报平安。我这会儿闲着无聊，就想逗逗男友。给他住的宾馆房间打电话：“先生您好，请问需要特殊服务吗?”他说：“不用了，我这已经有了。”
公司一女同事中午外出吃饭。手机落公司，然后她老公一个劲的打电话， (好词好句 ) 旁边一哥们吃完午睡，很是反感，在电话响起的第N回后，哥们很气愤的拿起电话，吼道：“我们在睡觉，你老打电话，烦不烦。”，不一会儿办公室门口就出现了个男的……
男：“你知道结婚买的那个圈圈为什么叫戒指吗?”女：“为什么呢?”男：“好邪恶啊好邪恶。”女：“讨厌……”
两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊，忙问：“新娘在哪?”肉丸子害羞的说：“讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦!”
有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：“你喜欢什么样的男孩子?”女孩说：“投缘的。”男孩再问还是一样，他只好伤心地说：“头扁一点的不行吗?”