第一篇：相亲搞笑剧本范文
搞笑小品剧本：傻子相亲
剧中人物
傻子：傻子，滑稽幽默，光头，红鼻头，白眼窝，戴着绿帽子，左脸写着个红“淘”字，右脸写个红“气”字。上身外穿绿布衫，内衣上全印着红面百元大票。下穿绿马裤，内裤上全印着红面百元大票。走路蹦蹦跳跳，说话嘿嘿傻笑。
姬旦：古代富豪小姐穿戴，穿长红花裙子。
员外：古代富豪员外穿长袍。
夫人：古代富豪家夫人穿长袖。
鸭旦：古代富豪小姐穿戴，穿长白花裙子。
剧场设置
中堂挂着仙鹤山水画和对联，桌子上摆放着古董花瓶，两侧各摆放着一把古式圈椅。
开场
傻子蹦蹦跳跳出场：傻子我今年二十八，不缺吃穿，不缺钱花，就是缺个媳妇生娃娃，生娃娃!
(做俏皮鬼脸傻笑)：嘿嘿……嘿嘿……
后场配音唱：哎嗨哟——依儿哟……缺个媳妇生娃娃。
傻子：今天来到姬旦家，如花似玉姐妹俩，年方十八不上下。
(唱)哎嗨呀——依儿呀——娶回一个生娃娃。走，相亲去。
举手伸两指：yeah——
傻子蹦跳着唱着往前走：该出手时就出手，风风火火往里走，哎嗨呀——依儿呀，见了女人就喊妈，妈——妈——妈也——
傻子蹦蹦跳跳走进中堂见坐着员外和夫人，两个女儿都穿着长花裙子站在夫人两边站住脚，直勾勾看着姐妹俩摇头晃脑朗颂诗：关关睢鸠，在河之洲，窈窕淑女，傻子好逑!
姬旦望着傻子羞嗒嗒的嘻嘻笑：还会作诗呢。
傻子瞟一眼傻笑：嘿嘿……(瞟一眼)嘿嘿……
鸭旦嘻嘻笑着：你这傻子也知道窈窕淑女?
傻子傻笑：嘿嘿……嘿嘿……
员外瞪眼厉声质问：哪来的傻小子，竟敢闯入大堂，看我姑娘?
夫人衣袖一抛，生气：敢看老娘，哼!
傻子指头捣着自己脸：名字在我脸上写着呢，不认字呀?
捣着员外和夫人：你们才是傻子呢。嘿嘿……
员外指头捣着傻子脸念：气淘，你是要饭的呀?
傻子指员外：你才是要饭呢，反了，念反了!
员外重念：傻子。
傻子自我介绍：傻子家住陶家湾，家产万贯有良田，就是缺少一个玩。嘿嘿……
后场配音，傻子唱：依——依——喜涮唰——喜涮涮——，依——依——喜涮涮——喜涮涮——，嘿嘿……
员外不耐烦摆手：傻子，我这儿不要涮碗的，快滚!
后场配音，傻子唱：欧耶——欧耶——娶你姑娘生娃娃、生娃娃。嘿嘿……
员外摆手冷笑：傻蛋，狗熊样，还能生娃娃?
夫人：就是，你来生娃娃，要我干啥?滚!
傻子：傻子今年二十八，没结婚来没成家，今天来看姐妹俩，选中一个领回家，给我傻子生娃娃、生娃娃。嘿嘿……
故事梗概
《傻子相亲》这部小品，通过傻子傻子到美女姬旦家去相亲，演艺出了一部乐翻天的喜剧。傻子傻子到姬家后，姬家父母和俩姐妹都瞧不起他，后来在傻子内在的朴实和智慧的发挥，巧言应对，引发出的笑话语言和笑话故事来把小品推向高潮。最后傻子傻子终于赢得了美女姬旦的真爱，姬旦骑在傻子背上当宝马车，二人欢天喜地唱着，傻子傻子把美女姬旦娶回家，也是一个完美的好结局。
第二篇：相亲剧本
人物：主持人 A男嘉宾 B女嘉宾:D 戴着一个手绢老公：G
A：HELLO,亲，欢迎收看江苏卫视播出的《非诚勿扰》大型相亲特别类节目，本节目大力感谢三鹿乳业以及富士康的赞助播出,你现在是否还在单身，是否感觉生活特别空虚、寂寞、冷，想找一个倾国倾城的美女陪你走接下来的人生道路吗，如果想，那就不要犹豫，赶快参与到节目中来，说不定下一个领走女嘉宾的人就是你，接下来就邀请第一位美女嘉宾闪亮登场。 A:你好，女嘉宾，你发现没有，这你一上来底下的男生都不敢往台上看了，怕晚上回家做噩梦啊。
D:烦人呢，不要这么说人家。(拿着手绢，甩一下。)
A:好了，好了，别闹了，来，和朋友们做一下自我介绍。
D：大家好，我是女嘉宾小花，我在这个相亲节目啊，已经呆了将近五百多期了，怎么就没有那么一个男生敢把我牵走，难道我真的美丽胜过范冰冰，知性胜过陈如欲，气质胜过沈佳宜，男人们领了我都会感觉有危机感嘛 。我再一次跟所有的粉皮们澄清一下， 其实不像是绯闻说我的那样，没有那么多的帅哥追我，你们千万不要以为天底下所有的男生都在追我，那样我会觉得特别的不好意思，呵呵。 (这里是特别尖尖的笑)
台下的人说：那我追你你可以嫁给我嘛， D：不行，你让大家伙看看，你那脸你得也太步步惊心了，我的标准是高、富、帅。我要跟了你的话你一丁点自信都没有的，因为我好比白雪公主，而你好比丐帮帮主，咱俩都不是一个时代的，所以咱俩没戏。
A:没事，小伙子，她不接受你，是你的幸运啊，她如果接受你的话，你就活不长了，
D:说什么呢你，讨厌(这个讨厌两个字说的要撒娇一点，然后一个劲的锤他，就是女生的撒娇)
A:我错了，行吧，不要跟我这么撒娇了，好吗，女嘉宾啊，因为一直没有找到王子，是不是特别烦恼啊? D:是啊，根本就吃不下饭，
A:那是好事啊，那就相当于减肥了
D:人家一点也不胖，就是因为感情，烦心事太多
A:我最近发现一种可以让人忘掉烦恼的神药，那就是敌敌畏。 (这个时候，小花的老公就上台了，小花跟这个老公，没有结婚，但是已经过不下去了) G:你俩别在这闹，你个臭不要脸的败家老娘们，谁让你跑这里来的，
D:你怎么来了呢，谁告诉你的我在这里。
G:看电视看到的，一开始我以为电视那个你，是山寨版的呢，后来仔细一看，哎呀妈呀，是真品，我的心都快变成火焰山了，上大火了，我就纳闷了，你怎么死到这里来了。(这时候有一个节奏，说一句，打一下，特别的对称。)
A:你好，先生，你是哪里的鸟啊，我们现在正在录制节目，请你不要打扰我们的女嘉宾，谢谢你的合作，。
G:你说啥呢，我是哪里的鸟，小花是你们相亲节目的女嘉宾，是吗，(这个点很重要，是一个转折点，语气一定要到位)她还是我老婆呢，都结婚五年了。
A:什么，你在逗我吗?他怎么会是你的老婆，我们这里的女嘉宾都是单身啊，小花，这到底是怎么一回事。
D:他是我老公，但是我跟他已经过不下去了，准备离婚了，只不过还没有办离婚手续而已，我真的跟他过得是够够的了。(到这里就有一点假哭，但还不是特别的真哭，比较轻)
A:什么，小花啊，你这看着挺老实的，这胆也太大了，你知道吗，这是犯罪(这是犯罪一定要用那种特别夸张的语气说出来)
D:可是我跟他真的是已经过不下去了，他太粗暴了，我这小鸟依人的性格可受不了他那破脾气。 G:说什么玩意呢，我这个脾气还不好啊，多男人啊，当初多少老娘们追我，那家伙，一车皮一车皮的，我答应过嘛，15
A:那些老娘们不是七八十岁的老太太就是精神病院的吧
G:谁说的，还有一个二十多岁的呢
A:是吗
G:聋哑人嘛
A:我说的呢
G:我就后悔我这个鲜花把你这个牛粪给娶了，再说了，这几年咋地白养活你拉，我在外面天天装孙子，我容易啊我
D:哼，还你的感受，我为啥跟你离啊，你自己心里还没数嘛，要不是你每天晚上不回家，天天就知道去赌，跟你那些狐朋狗友，我能跟你离嘛，自己也不知道反省反省，还竟在我身上找毛病，
G:那你就跟我离啊，你信不信，我削死你，你个败家老娘们，我一巴掌，我给你呼一边去,{这时候，这个男生就追着他的老婆打，而且是围着主持人，结果把主持人给打到了，这里也应该是一个笑点，小花就走到了自己的座位上。)
A:唉呀妈呀，你打人能有点准吗?你嗨到我了
G:哼，嗨的就是你，你们这些破主持人，拿着国家的钱，竟拆散别人的家庭，没把你打死就已经是万幸了，哼。(这时候老公也走到了女朋友座位的面前。)
D:你怎么坐我旁边了，给我回家去，别在这丢我的人。
G：这时候我能回家去吗，我能放心吗，我看今天哪个男嘉宾敢相中你，看我不把他的腿给打蛇了，我就不信了(这里有一个撸袖的动作，然后踩到凳子上)
A:这位男同志，你不能坐在这里的，否则我们没有办法往下录节目了，你能不能把你的龙体移嫁到底下啊? G:不行，朕不放心(说这几句话，一定要有那种当皇帝的感觉)
D:这家伙，奉承你两句你就真以为夸你啊，你这个样子，连太监都不带用你的
G:谁说的，还太监都不用我，拉倒吧，哥也不是没当过，(这时候用假音装妓女)，来，客官，进来，里面请，我们这里美女多多啊，
A:大哥，那是妓女，你是不脑袋让甩干机给甩了，你分不清太监和妓女啊 ，
G:还别说，是有点整忘了。
A:那你赶紧走啊，
G:我就在这里坐着，你放心，我啥也不说，不就是找对象吗，肯定不会耽误你们那些破事。 A:这个以前也没有出现过这种状况啊，
G:创新吗，你们城里人不是天天强调这个词，这回咱们也创新一下，没准这个节目多了我以后，收视率就上去了，收视率这一上去不就来钱了嘛，是不是，呵呵。
A:能行吗?
G:肯定的啊，赶紧开始吧，啊，
A:行，那好吧。让我们的节目开始吧，有请第一位男嘉宾出场。
B:大家好，我是今天到场的男嘉宾，很开心今天可以和这么多的朋友见面。希望今天我可以
领走一位女嘉宾，完了赶紧结婚，然后就赶紧生孩子，我已经等不及了，O,MYGOD 大家一定要支持我哦，
A:你好，今天呢，就这么一个女嘉宾，还有一个女嘉宾我也不知道怎么回事，到现在也没有来，但是呢，这位女嘉宾的老公还在，但是她马上就要与他的老公离婚了，她的老公其实就是一个精神病，你也别介意，但是这个女生真的特别优秀，真心的希望你不要错过这个机会， B:这不行啊，我怎么能娶一个有老公的女人啊，这怎么跟古代正好相反了，我们两个男的分一个女的，MYGOD，我受不了
A:你先别走啊，你看看这个女生，长得可是特别的端庄美丽啊，你不看你都会后悔的，看了以后再走也不迟啊，15
B:看看也行啊，那就先看看吧， A:就是他，
B:喔，MYGOD太漂亮了，太有女人味了,这不就是我想要找的梦中情人,真是踏破铁鞋无觅处，原来就在这灯火阑珊处，幸福死了(这里跳起来，表现那种特别幸福起来) A:是吧，她是我们约会吧最漂亮的一个女生，重量级的
B:关键是他有一个老公啊，怎么办啊
A:没事，你好不容易碰到这么一个特别有感觉的女生，不是有那么一句话嘛，没有攻不破的墙角，只有不努力的小三。
B:好，我试一下吧，既然看着这么的有感觉，我就不能轻易的放弃。我这个小三就努力一把。(这里一定要注意语气) A:呵呵呵呵，这节目本来收视率不是太好，经过他们这么一火拼，我感觉收视率肯定就相当高了，同时也就来钱了，呵呵呵，
B:你好，女嘉宾，，很高兴今天可以认识你
G:认识什么认识，你不知道她是我老婆嘛，不要用这种暧昧的眼神看着她，那样的话我会受不了。同时我也想吐(这里就是特别生气的语气，同时要带一点动作，还要有那种吐得动作) B:你受不了好使吗?现在人家都要和你离婚了，所以说咱们现在是公平竞争，不要以为你先下手为强，呵呵,没准我可以把你的老婆给拐了走呢，不都是说后来者居上嘛，再说了， G:你说那是人话吗，不要逼我，把我给整急眼了，我可就跟你干一场，我告诉你
B:怎么的，我还怕你咋的，你个不要脸的是不是以为四海之内皆你妈啊，谁都要惯着你 G：唉呀妈呀，不跟你干一场你以为我是吃醋的吧。(两个人打的在地上滚，都爬不起来了。) A:你们俩别打了，一定要保护话筒。，
(最后两个人都站起来了，就在那里站着，)
D:你们不要再打了，我的心都快被你们给打碎了，细碎细碎的。(这里有点哭着说) A:仗也打完了，是吧。
BG:是啊。 A:哎呀，这个节目做了这么长的时间，头一次两个男的为一个女生打架啊，太吓人了，那接下来咱们就得走程序，看这位大美女，跟谁走啊，观众朋友们，你们认为我们这位女嘉宾应该跟谁走啊? (这里就是一个互动的)
G:我最后再争取一次，小花啊，咱俩已经作了五年的夫妻了，虽然没事我经常揍你，但有句话不是说嘛，打是亲，骂是爱。对不对
A:唉呀妈呀，那我打死你，我爱死你
G:别闹，我用你爱啊，你是同性恋，你以为我还是同性恋啊，我可没有你那个审美水平，无人能及啊，
D:不，我受够你了，这种破日子已经过的够够的了，我再也不想挨你的毒打，如果我再跟你的话，我早晚会被你克死，
G:那你不跟我你跟谁啊，真是的，别闹了，老婆，大宝贝，好不好，回去给你买你最爱吃的小鸡炖熊掌啊， D:不啊，我就不跟你，，今天我见了他一面，我感觉我见了他也挺有感觉的，我感觉他就是我千年期盼的王子，我俩这个身形就是最好的绝配。(这里放一段音乐，就是千年等一会的那首歌，然后出来几个动作)
G：什么，不。(这时候他绝望之极)15
B:走了啊，老光棍。(这时候老公做一个很忧愁的样子)
A:没事了，中国不是有那么一句老话嘛，中华儿女千千万，老婆不行天天换呗，没事啊 G:那就从这里找一个吧，你这里又没有姿色好一点的女生啊，能不能都别像我老婆这样，我已经受够像脸盆一样的女生了(这里就是描速一个脸盆的胖子)
A:放心吧，迟到那位女嘉宾已经来了，来吧，赶紧上吧，有请， E:HELLO,EVERYONE，我的名字叫小红，今天我是第一次到我们约会吧，来找对象，我是特别真心的希望在这里可以找到一个如意郎君，过我的下半辈子，我真的是不想在等了，以前也有追我的人，他们不是缺胳膊就是缺腿，唯一有一个五官正常的吧，还是六十多岁的遭老头子，我老愁了，我就希望可以在这里找一个门当户对的，不希望在享受那种孤独了，真的是希望大家可以支持我，谢谢。
A:长得怎么样啊
G:你是非洲人吧，这也太黑了，
C:你才是非洲人呢
G:那你爸爸是煤炭工人吧，我看你像从煤堆里捡出来的吧
C:你说那是人话吗。我长得还难看，要不你好好的看看，这多么美丽的一张脸啊，多白啊， 你再看看这眼睛，双眼皮，多大啊，多水灵啊，你再看看这大腿，多么的纤细，像我这么美得女人，你打着灯笼都找不到了(这里的语气一定是傲慢的语气啊)
G:是吗，我怎么没有感觉啊，我感觉你挺像我死去的那个奶奶。
A:男嘉宾，眼光不能太高了啊，，虽然这个质量差了点，怎么说也是一个女的，你凑合着过吧，
G:你真的愿意跟我走吗，要实在不行我就吃点亏把你给收了吧
C:愿意啥啊，我跟你说实话吧，为什么要用你这种货色呢，主要是我妈现在已经得了一个重病，她以后的日子不多了，她现在最大的心愿就是希望我作为她唯一的一个女儿，可以嫁出去，所以我才到这里来，我就是找一个男人装作我的老公，你能够帮助我嘛，我希望你可以有一点爱心啊
G:这种事跟爱心有什么关系啊，我怎么这么惨啊，刚让老婆踹了，就要当一个假老公， A:你就有一点爱心吧，帮帮他们。
G:，这让我真的特别为难，你说，真闹心啊，好吧，那我就装一回吧，
A:加油啊，好好装，没准戏能成真，你就又有新欢了呢，
C:我妈来了 H:姑娘啊，你在这里找到这个小伙子到底靠不靠谱啊
C:妈，你就放心吧，绝对靠谱，
H:行，那一会我看看这小伙子到底行不行啊
A:您慢点走，注意安全啊
C:主持人，请放心，我死不了,你就是要跟我女儿谈恋爱啊(老人也一定要有那种老人的语气啊)
G:对啊，妈，我们马上就要结婚了，
C:不是，你认真一点好不好啊
G:我怎么就没认真啊，我多投入到状态里面去啊
C:先叫阿姨，知不知道，脸真大，上来就叫妈，而且就说要结婚，这家伙，你还真性急， G:我不性急，我姓王。 C:你能不能好好说话，这家伙，刚第一次见面就结婚啊，
G:美特斯邦威，不走寻常路嘛，这不是让你妈高兴嘛 H:哎呀，，看这小伙子啊，长得多帅啊
G:都这么说，呵呵
C:你喜欢我的女儿哪一点啊
G:我也不知道，他也就是一个普通人啊，有啥优点啊
C:哎，不是，你会不会说话啊，当着我妈的面，你就一定要夸我，知道不，这可是我妈啊 G:哎呀呀，这么磨叽呢，行，我知道了,
A:阿姨啊，这回你就放心吧，你女儿已经找到了一个很好的归宿。你在酒泉之下就放心吧， C:这家伙，你俩这嘴就跟一个炮筒似的呢
H:小伙子啊，以后一定要好好的跟我姑娘过日子啊 G:妈，你这就放心吧，必须的嘛，自从跟你女儿谈恋爱以后，我现在晚上走路一点也不害怕，，鬼见到了都要绕弯走
C:你成心的是不是啊，就要在我妈的面前埋汰我
G:没有啊，我这不是在夸你嘛，卡卡的就在那里说你的优点啊
C:有你这么说的嘛，你说点实际的，好不好
A:对啊，你如果这么说的话，那老人可以放心嘛，是不是，
G:好的，我知道了，放心吧
H:姑娘啊，既然你已经找到归宿，我也就放心了，我这回就可以放心的去找你爸，那我就去了，我走了
C:哭哭哭哭哭哭
G:我是真的看不下去了，(装哭，然后往脸上抹吐沫)
A:这怎么录个节目还出人命了，不行了，可不能再录了，要不我们都要进监狱了。好了，我们约会吧到此结束，朋友们，再见，
G:怎么的，这就完事了，那我的终身大事还没有解决啊
A:啥终身大事啊
G:就是找个对象啊
A：这不是没有嘛
G:这里不就有一个嘛，拿着凑合一下得了
A:好，我不管了，
G:不行啊，我这事
A:不管了，好了，节目结束了，再见，朋友们。
第三篇：相亲搞笑台词
相亲是人生大事，是解决单身狗问题重要手段。下面是小编带来的是相亲搞笑台词，希望对您有帮助。
相亲搞笑台词1
女：你原先有女朋友?
男：十年生死两茫茫，不思量，自难忘。
女：死了?怎么死的?
男：山无陵，江水为竭，冬雷阵阵夏雨雪。
女：噢，是天灾。那这些年你是怎么过来的?
男：满面尘灰烟火色，两手苍苍十指黑。
女：哎，不容易。那么你看见我的第一感觉是什么?
男：忽如一夜春风来，千树万树梨花开。
女：(红着脸)有那么好?
男：糟粕所传非粹美，丹青难写是精神。
女：马屁精!你有理想吗?
男：他年若遂凌云志，敢笑黄巢不丈夫。
女：你......对爱情的看法呢?
男：只在此山中，云深不知处。
女：那你喜欢读书吗?
男：军书十二卷，卷卷有爷名!
女：这牛吹大了吧?你那么有才华，怎么还独身?
男：小姑未嫁身如寄，莲子心多苦自知。
女：(笑)假如，我是说假如，我答应嫁给你，你打算怎样待我?
男：一片冰心在玉壶!
女：你保证不会对别的女人动心。
男：波澜誓不起，妾心古井水。
女：暂且信你一回。不过，我正打算去美国念书，你能等我吗?
男：此去经年，应是良辰美景虚设。
女：不过......
男：独自凭栏，无限江山，别时容易见时难。
女：但是......
男：望夫处，江悠悠，化为石，不回头!
女：好了好了，怕了你了......
相亲搞笑台词2
你有房吗?
今天天挺好啊，听说明天要降温，多穿点啊…..
“我问你有房吗?”
“是，现在超市菜价又涨了，白菜都三块五一斤了，我记得去年还是一块二呢，真是比孩子长的还快，是吧”
“你听见我说话没有，你有房吗，我可不想跟着老人一块住，你到底有房吗?”
“不光菜价涨了，油价也涨了，幸亏没买车….”
“你有意思吗，说这些尽人皆知的事，你到底有房没有吧，我还有事，你快说”
“你有意思吗，问这尽人皆知的事，我要有房子，我还相亲啊，要不是我**着我见你，我还和朋友斗地主呢，你有事赶紧走”
“那你回头告诉我妈是你看不上我啊，省着她烦我”
“你也告诉我妈是我不入你眼，免得她又瞎安排”
“一言为定，咱们还留联系方式吗”，“留着吧，省着你妈和我妈怀疑”
“好，你手机多少号，我给你打过去”
“13587038249”
“你怎么用浙江的号，你去过南方啊”
“媒婆没告诉你吗，我在南方工作过半年”
“她就告诉我你是被人开除了，一直在家闲着”
“这老娘们，诽谤我，我是自己辞的工作”
“我管你是被开除还是自己辞的，我走了啊，对了，还不知道你叫什么呢”
“我叫王富贵，你呢”
“你名字够土的啊，我叫李攀枝”
“你名字洋气，有脸说我，我穷但是我不攀高枝”
“你说谁攀高枝，我叫攀枝就攀高枝啊，你还叫富贵呢，你哪富贵?”
“好男不跟女斗，我跟哥们斗地主去”
“没出息，多大了还斗地主，你斗地主斗出过春天吗”
“你打过春天?”
“来，你坐下，我不是跟你吹，我在QQ上斗地主，每把牌都有春天，你信不信?”
“鬼才相信”
“你不信是吧，你加我QQ，咱俩晚上斗一把，我打你个满园春色关不住”
“加就加，我斗了这么多年地主，还没碰见你这么说大话的，你QQ号多少”
“545975786”
“我网名叫崔岷植，我回去加你啊”
“你叫崔岷植?你韩剧看多了吧”
“起码比你多”
“我看这么多年韩剧，还没碰见你这么嚣张的”
“不好意思，承让”，“看来你也没少看电影?”
“实不相瞒，只有你叫不上名字的电影，没有我没看过的”
“《第七封印》看过没有?”
“英格玛伯格曼，1957年”
“《八部半》?”
“费德里克费里尼，1963年”
“你也是练家，回头找个时间切磋一下”
“奉陪到底”
“我真有事，我男朋友住院了，晚上回去斗地主啊，我炸不死你”
“我女朋友今天出院，晚上见”。
第四篇：创意话剧小品剧本《相亲记》
一、角色分配：
1、光光
人物简介：工薪阶级28岁男青年，受父母压力，来到脱脱婚介所找MM相亲。
2、婚介所老板 扮演者：盛
人物简介：脱脱婚介所的接线员+111号媒婆+老板，老骗子，唯利是图。
3、相亲女1号 扮演者：欣
人物简介：中年妇女，已婚妇女，生了4个女儿。因为一心想要儿子，打算继续生下去，但是老公已经负担不起——所以打算在婚介所找一个有盛男，让她的计划继续实施下去
4、1号表哥 扮演者：猪
人物简介：李欣的哥哥——独眼龙，杀猪匠，粗鲁。身上常带把凶器。
5、相亲女2号 扮演者：珊
人物简介：企业家，强势女，因为想要男方入赘到自己家，所以一直没有嫁出去。
6、2号手下 扮演者：熊
人物简介：宋珊的经济人，酷哥，杀气十足。
7、相亲女3号 扮演者：倩
人物简介：拜金女，因为生活得太过奢华，所以在外面欠了十几万。一心想找一个有车有房的有盛人，替自己还债，让自己活得更潇洒。
8、3号闺蜜 扮演者：鸽
人物简介：文倩的闺蜜，崇洋媚外。
二、所需道具：(自己有的就带，没有的组织买) 熊：扮演经纪人，最好是正装
猪：背心、拖鞋、眼罩、围裙。参考(国产零零漆) 光：干净、体面、刮掉胡子。 姐：村姑，红艳点，头巾也来一条 珊：神色正装，戴副墨镜
倩：尽量穿鲜艳的衣服，假发、假睫毛、大发夹都弄上，唇膏使劲抹 鸽：弄个红色或者金色的假发，能弄个假洋鬼子是最好的 其他道具：都自带手机。
最好是不穿平时穿得比较多的衣服，特别是男士。实在不行可以申请经费买一套。我们是演小品，所以服饰上的笑点也不能错过。
三、小品剧本(初稿) 第一幕：
光：小伙今年28，一坨牛屎等花插;我把婚介电话打，娶个媳妇回老家。(按门铃) 叮～叮～叮 盛(男音)：哈哈，来生意啦。
(女音)：您好，这里是脱脱婚介，有什么可以效劳的吗?
停顿——“哦，好的。我帮您预约了108号媒婆，当您听到“嘟”的一声，就可以进来了。”
盛(男音)：您好，我是脱脱婚介所108号媒婆。您的档案我已收到，请问您对您未来的伴侣的性格有什么要求吗?
光：要成熟稳定点的，要能做饭会带孩子的，要踏踏实实过日子的。 盛：好，请您先交50元档案保存费。 光：(掏钱)
盛：100块人格保证金
光：啊„„我人格就值100块啊～(掏盛)
盛：放心，只要您到时候不动手动脚，这100块还是会退给您的。再交纳100块光棍基金。 光：玩蛋呢，我来相亲还要交光棍基金?
盛：光先生，您想想，虽然您马上就要脱离苦海了，但是还有千千万万的光混汉生活在水深火热之中，他们需要您的挽救啊。
光：算了，算了。(掏钱)你就说什么时候可以安排相亲? 盛：打铁趁热，250一到手，马上就给您介绍姑娘～(贼笑) 光：那好，赶紧的。 第二幕：(李欣、猪出场)
盛：李女士，这位是年轻有为的光先生，你们慢慢聊。(猪表现嚣张点)
欣：光先生，您好。这位是我表哥，他不放心我一个人来相亲，所以跟过来了，您不介意吧? 光：不介意，不过你表哥长得挺凶的。
欣：呵呵，听说您想找个女人一起回老家，那您一定不介意结婚吧 光：不介意
欣：听说您还希望自己的老婆是个贤妻良母，那您一定不介意有孩子吧! 光：不介意
猪：(拍大腿!大喊)成了! 光：(吓，)什么情况
猪：小光，实话跟您说吧。我妹子已经结婚了。 光：啊?
猪：(紧接着)不过你放心，马上可以离，你不是不介意结婚吗? 光：我是不介意跟我结婚。
猪：不要客气，只要今天你点头，我妹子明天就带着6个女儿嫁过来。 光：什么?六，六，六个女儿?
猪：看把您高兴得。其实我妹还想要个儿子，他老公不同意，所以才离婚。 光：什么，还生?
猪：对，娶1个媳妇送6个女儿，未来还能帮你生个儿子，继承香火。多好的事啊! 光：那要是生个女儿呢。
猪：(刀子一挥，椅子一踹)继续生!
欣：(看表)哥，时间到了!我要回家给孩子喂奶了!
猪：小光啊，那今天就谈到这了。我和我妹子等你电话啦～(走人) 光：哎呀，我的妈呀。这哪里是相亲，这是超生游击队招队长了。 第三幕：(盛入场) 光：我要退钱!
盛：怎么回事嘛，你不是要贤妻良母型的吗，没有带过孩子的怎么知道是贤妻良母吗? 光：得了得了，那你给我换一个。我要没结过婚的没孩子的，要有事业心的。 盛：事业型的?
(珊、熊入场，珊看表，指挥熊)
熊：我们老总带待会有个重要会议，你长话短说。 光：是你相亲呢，还是她相亲? (珊子做手势，熊点头)
熊：我们老总说，我作为她的经济人，有什么跟我说一样的。我们老总不喜欢说话。 光：这样都能相亲?没能请教芳名? 熊：我们老总姓宋，名珊穆。 光：哇塞，宋三木，还是个名人。
熊：那是，我们老总是办培训公司的，一年收入几个亿。 光：女企业家啊，幸会，幸会。 (珊拿出合同，指挥熊)
熊：光总，这里是一份婚前合同，您签了，明天就可以去登记。 光：先让我看看——婚后，男方嫁入女方，跟着女方姓?
熊：不错，结婚后，你就改名宋光光了，为此，您可以由天上人间提供的180平米的豪宅一栋。 光：婚后，男方必须辞去工作，不得与任何女性接触。
熊：是的，为了保证婚姻的稳定，你必须不与任何女性接触，每天24小时在家待命。为此，您每月可以获得由三鹿集团提供的太太口服一箱。 (珊再做手势)
熊：宋总说，就谈到这。合同你慢慢看吧，合同签了一切好说，不签合同一切面谈。 珊：再见。(走掉)
光：总算还说话了，我还以为是个哑巴呢。 第四幕：(盛入场)
盛：怎么样，怎么样，满意不。 光：满意，满意得我想哭啦!
盛：人家这是把婚姻制度化，合理化。要我，我肯定嫁给她!富婆啊! 光：你是找老婆呢，还是找老板啊? 盛：那你到底要什么样子的。
光：我就想要个正常点的，跟我死心踏地过日子，以后能帮我生个孩子的。 盛：好，今天我就破例给你再介绍一个，这次是个刚毕业的大学生。(立场) (鸽入场，看光一眼，跑出去) 倩：长得怎么样。 鸽：还不错 倩：那我进去? 鸽：成。
倩：是光总吧，您好啊，我叫倩倩，这是我死党鸽子，初次见面多多关照。 光：您好。
倩：光总啊，我能冒昧的问一个问题吗? 光：请问。
倩：门口那台宝马7系是您的吗? 光：呵呵，不是我的。 倩：那台奥迪A6呢? 光：也不是我的 倩+鸽：(互望一眼)不是吧。
倩：难道你一个大男人开奇瑞QQ来相亲? 光：不好意思，我坐公交来的。
倩：穷鬼，车都没有你也来相亲?占老娘便宜啊。 光：姑娘，没必要骂人吧。
倩：老娘不光骂人，还要凑人呢。上! (两人狂扁，后离开) 背景音乐(北风那个吹啊)
光：以后我再也不相亲了～～～～～～～～～
第五篇：年会小品剧本创意节目策划;相亲
年会小品剧本;相亲
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场景设置：上下两层咖啡厅或茶室环境，放置四把沙发，两个圆桌，玻璃杯四个，一盘水果或糕点，价目单，桌号牌。 人物：钱总、相亲女(3人)、服务生
人物简介： 钱总 男，39岁，身家千万的黄金单身汉。自去年招聘后，他痛定思痛，还是决定在公司内部选拔人才，最终在业务员当中提拔了一名公关经理，即了解公司内部情况，又踏实肯干，公司经营顺风顺水。目前唯一让他烦心的就是找个老婆回家有个交代。近三个月来，奔波于各个咖啡厅、茶室，忙着相亲。
一号相亲女：方芳，28岁，体型略胖，企业办公室主任，自称微胖界的“白骨精”(白领、骨干、精英)。择偶观：嫁个有钱人。 二号相亲女：盛楠，32岁，某中学体育老师，性格较开朗，无心恋爱，立志为体育事业做出贡献。择偶观：找个志趣相投的比什么都重要。
三号相亲女：朱古丽，26岁，自由职业者，追求高品质自由的生活，择偶观：宁缺勿烂。
咖啡馆服务生一名。穿插其中，作为点到点的联接。
钱总出场：(黑框眼镜、西装笔挺、风衣飘飘、格子围巾。)(同时《戏说乾隆》的背景音乐响起)。
伴随着音乐，豪迈的步伐，钱总大摇大摆的走到台中央(这时音乐慢慢停下来)，：去年来招聘，今年来相亲，大家好，我又来了，想我吗?(台下起哄“想”)
钱作自得状：就知道你们想我了，想我也不给我介绍对象，害我一年来钱到是赚了不少，总是缺个帮着我花的人。这不眼看又近年关，开着奔奔，奔到四十，找老婆这事情真是得抓紧时间进行了，不然黄金剩男也有贬值的一天啊。这不，最近放弃了所有的兴趣爱好，蛇肉朋友和棋牌搭子都靠摊了，接连相亲，介绍的人到是不少，合适的不多，几乎一天相一个，相亲成本实在太高了，。为了节省成本支出，提高相亲效率，把这一星期介绍的3个相亲对象都约在今天见面，(指了指手表盘)一个六点半、一个八点、一个九点半，呃，加起来刚好二四点，哈哈，这么好的日子，大家都来了，帮我把把关哈。 服务生上前：欢迎光临二啡咖，先生，请问几位?钱：四位。不，两位。服务生：好，您这边请，二十八号桌。(钱总坐下)
一号相亲女出场：(出场音乐)，我叫方芳，芳龄二十八，同事都叫我圆圆，除了有双圆圆的大眼睛外，我真的想不出哪里圆了(努力睁大双眼，随即在台中间转了一圈，显示身材)。这次出来相亲，听表姑说这位钱总的身家背景很丰厚，我就喜欢有钱的男人，嫁个有钱人，当全职太太，就不用在单位里受气了。(拿出手机查看短信)口中念道：二十八号桌。
服务生迎上前：“你好小姐，二十八号桌在这边，请。”(将方领到钱总面前)
方：(看到眼前这位西装笔挺，风度翩翩的男人，表情：微笑，努力撑大两只小眼睛，用力眨着)你好，我是方芳，很高兴见到你。 钱：你好你好。(表情有点失望)请坐请坐。 服务生：二位点些什么?(随即将价目单递上前)
钱：(将价目单推回去)现在都什么时间了，晚上吃得多不好，给我们加点水吧，等一下点。
服务生：好的，餐单放您桌上，有需要叫我。(随即退下) 方：好的，谢谢(作害羞状)
钱：方小姐是企业办公室主任啊，女强人啊。
方：不强不强，都是些表象，其实很柔弱的，这样说吧，我好比是一只小船，渴望找个停泊的港湾。
钱：那得多大的港湾啊„„(并侧向观众，轻声道：明明是艘万吨轮嘛)
方：其实我的要求也不高，只要志趣相投，对我好，喜欢我就可以了。(向钱抛了个媚眼)
钱：喔。(拿起杯子喝了口水，差点呛着)
方：(细心的拿起纸巾给钱总)不知道你想找个怎么样的呢? 钱：我啊，温柔贤惠的，能帮我打理好家务，外表是我的菜就行。 方：(作得意状)那不是在说我嘛，我都符合的。别人都说我是出得厅堂下得厨房，即聪明又贤惠，做老婆的最佳人选了。至于相貌，别人都说我像一株优雅端庄的西兰花(花菜)。
钱：(偏向观众做个鬼脸)方小姐一看就是才貌双全。 方：听说钱总在市区有三套住房?
钱：对，三室两厅两卫。(潜台词：三套加起来)
方：哇哦，真棒，我就喜欢大房子，越是大的房子打扫起来越有感觉。 钱：(侧向一边，私下自语)那不会去打扫会展中心。 方：你的坐驾是? 钱：奔„
没等钱把第二个“奔“说出口，方自作聪明的接上：哇，奔驰啊，跟您的气质、身份和地位很相符。(边说边两目睁大，作陶醉状) 方：还有钱，你喜欢小孩吧，你说我们是生男孩好还是女孩好呢? 钱：呃，那么快要跟我生小孩了?(作吃惊状)
方：那不是早点打算好嘛，我做什么事情都很有计划性的嘛!(用发嗲的声音，作害羞状)
方芳眉飞色舞的还想说下去，钱总看了看手表，露出不耐烦的表情，方芳察言观色，赶紧拿出名片：钱总，这是我的名片，可以把我们下次见面的时间地点写在名片的背面喔。
钱：(接过名片，看都不看，放入口袋)喔，我最近工作比较忙，看有空的时间吧，还有我最不喜欢吃花菜，长得难看又难吃。 方：(板下脸来，但仍顾作镇静)花菜营养价值高，又不容易吃坏，多吃会习惯的呢。
钱：(看方还没有要走的架势，拿出手机按了下铃声键)喔哟，不好意思，接个电话。喂，好啊，哪里?行，我等着你们来接我啊，我在二咖啡门口等着你们啊! 方：你有事情啊，那我们下次再继续聊吧。(作起身想走状) 钱：(面露喜悦)好，好，那我，我就不送了哈。
方：嗯，不用了，你忙，下次见面再聊，我的电话二十四小时为你开机，记得打给我哟!(拿起包包，起人，走人，还不忘走几下猫步) 钱起身送到门口，作等人状。
钱目送方走后，又折回店中。看了看手表，自语：差不多了第二个快来了。转向观众：我好待也是玉树临风，高大威猛，就她这副德行，大家看看能配得上我嘛! 台下观众互动道：配„.
钱摆出一副踩到大便跳脚的表情和动作。小品剧本
从上衣口袋中拿出镜子照了照，一把小梳子梳头发，转身走向坐位坐下，从口袋里掏出手机，发短信：盛老师，你好，我已经到了，在二十八号桌。
二号相亲女出场：(一袭优雅装扮)随着动感的音乐出场，自然的摆动身体，我，姓盛，(台下互动：盛女„.)我才不是盛女，我叫盛楠，中学体育教师。如今的好男人真难找，有才华的长得丑，长得帅的挣钱少，挣钱多的不顾家，顾了家的没出息，有出息的不浪漫，会浪漫的靠不住，靠得住的又窝囊。今天这位是同事李老师介绍的，听说是极品好男人，有事业心，热爱运动，与我有很多相似之处，那我勉为其难，来看看。
服务生：(迎接词：欢迎光临二咖啡，请问几位?) 盛：请问二十八号桌? 服务生将盛领近桌前。
钱见到面前这位美女，眼前一亮的感觉，赶忙起身迎接：你好，是盛小姐吧，我就是李老师介绍的钱总，请坐请坐。
盛：喔，钱总?嗯，你好你好。(转身面向观众：把我当他下属还是客户了，哪有自已叫自已什么总的啊) 服务生再次递上餐单。 钱：给我们两杯水。 盛：不好意思，我要杯绿茶。
服务生面带微笑：好，请问小姐要特级龙井还是精品龙井。 钱赶忙起身把服务生拉到一边，轻声说：你哪那么多废话，就上普通的绿茶就好了。快，下去。
服务生有点不高兴，但还是强作微笑，退了下去。
钱打发服务生后，回过身来，坐下道：听说盛小姐是体育老师啊，我从小最喜欢上体育课了，看到体育老师就感觉很亲切。 盛：是嘛，你热爱体育，最喜欢哪个体育项目呢?
钱：打麻将算不算?呵呵，开玩笑的。我啊，足球，篮球，铅球，兵兵球，桌球、保龄球，双色球，样样都喜欢，特别是双色球，期期参与的。
盛：喔?双色球?是什么运动?
钱：(感觉说漏了嘴，作尴尬状)呵呵，是以前我们那个时候的球类运动。 盛：嗯，人家说四肢发达头脑简单，你是四肢发达头脑也不赖啊。 钱(见对面的美女夸奖自已，不禁沾沾自喜，放松的张开双臂摊坐在沙发上)：哈哈，过奖，不过也是实话，我现在算是事业有成，就等着佳偶天成的那一天啦。
钱：不知道，盛小姐，平时有什么爱好?
盛：我从事体育工作，平时也就爱看一些体育新闻、体育赛事什么的，业余时间打球、健身。也算打发时间。 钱：盛小姐也算是体育界的林志玲了。
盛：呵呵，是嘛，你过奖了。不知道你平时喜欢做些什么? 钱：我啊，除了工作，就是喜欢品尝美食，特别是野味，平时邀上三五好友一起，什么果子狸啊，眼镜蛇啊，穿山甲啊。多吃多吃吧，朋友都说我长相也开始变了，有点果子狸家亲戚的味道了。 盛：呵呵，你真幽默。(一边笑一边侧过头作观察状)被你这么一说还真有点像。
两人交谈甚欢，不知不觉时间过去一个半，这时，钱总的手机短信铃响，拿出一看，原来是约的第三位已经到二咖啡门口了。 三号相亲女出场：(背景音乐)一身清新装扮，着装斯文得体，边走边作自我介绍：朱古丽，自由作家，虽然才二十六岁，但在长辈的催促下，也不得不出来，全当是一次生活体验吧，丰富写作题材。听介绍的阿姨说，今天这位是黄金剩男，也不知道是怎么一个情况， 在朱古丽作出场的同时，这边，钱总作出谎乱神情，赶忙起身，借上洗手间的理由，向服务生订了一个楼上五十八号桌的位置，并悄悄的发信息给三号相亲对象。
服务生迎向前：欢迎光临二咖啡，请问几位?
朱：二咖啡?你们真得改一下店名，生意就不至于那么清淡了。 服务生作无奈状。
朱：五十八号桌在哪儿?年会小品剧本 服务生作吃惊状：原来是你啊!接着摇摇头。 朱：(作疑惑状)什么叫原来是你啊。我们认识吗?
在朱古丽与服务生交集的同时，钱总借口上厕所：盛小姐，不好意思，我去下洗手间。
服务生不作声，将朱引向五十八号桌，这时，钱已经五十八号桌坐下。 舞台中出现了两女一男的布局，只是场景设置是两个不同的位置，二十八号桌与五十八号桌，它们分设于不同楼层，二号相亲女盛楠仍坐在二十八号桌，若无其事的喝着绿茶，望着窗外，等着借口上洗手间的钱总的回归。
把观众的注意力引向“楼上”的五十八号桌，当朱古丽缓缓走向五十八号桌，钱总远远的看见，顿时脸部表情：睁大双眼，两手握住置于脸右侧，作神游陶醉状，钱当时的心理感受是：梦中情人在现实中出现，并向自已走来。
当朱古丽站在他面前时，钱夸张地用手揉眼睛，嘴巴微张，作不可思意状。
朱：你好，你是钱总? 钱：(作咽口水，手足无措状)你，你好，我，我，我是。你，你是朱小姐吧，请，请坐。
朱：(微笑着坐下，举止优雅，表情略带羞涩)
钱：(原本的老练油滑顿时消失不见，两手放于桌前，不停地搓手，露出难得的傻傻表情)
服务生在一旁，面向观众，用手挡住朝桌方向的半边脸，悄悄地说：看样子，这位钱总是遇到心动的人了，可以让他点些贵的。 服务生递上餐单：请两位点餐。
钱：(很不自然的把餐单接过来，递给对面的朱)朱小姐，你喜欢什么，你点吧。
朱：(微笑，作腼腆状)来杯热巧克力吧。
钱：(眼睛盯着朱，仍处于神游状，翻开餐单，有点语无伦次)还要些什么，披萨?蛋糕?木桶饭? 服务生在一旁作开心状。
朱：(作吃惊状)现在都九点半了，那么晚还吃这个?
钱：(挠挠头)不好意思，脑子有点乱了，呵呵，那我也来杯热巧克力，再加个水果盘，吃水果不会发胖的，放心。(随即将餐单还给服务生，服务生接过后，转身下台) 朱：嗯。
钱：(解下格子围巾，将它放于身侧)很高兴见到你，那么晚约你，真不好意思。 朱：时间是我定的，没什么不好意思的，我平时也不太爱白天出门，怕晒黑了。
钱：喔，怪不得你那么白，像仙女一样。
朱：呵呵，仙女?(从包里拿出一支烟，夹在食指与中指之间)不见意吧!有火吗?
钱：有，有，(谎张的从口袋里找出打火机，递上前去为朱点烟) 朱：(随即将烟点燃，吸一口，优雅得吐出烟圈)
钱：(看着对面的女人点烟的姿势，有点如痴如醉了)朱作家，一定写了不少书吧，不知道钱某是否有幸拜读到你的大作?
朱：呵呵，一般吧，都发在网络上，你自已去搜一下，爱吃西红柿。 钱：喔，你喜欢吃西红柿啊，等一下点一份。 朱：呵呵，我的笔名叫爱吃西红柿。
服务生端上点餐点：二位的热巧克力，水果拼盘。
服务生奏到钱旁说了些什么。(意思是楼下的二号相亲女还坐在那里等着)
钱面部表情是尴尬?是谎张?是为难?(即兴发挥)
钱：不好意思，我看到美女就紧张，一紧张就内急，去一下洗手间。 随即跑下楼，来到二十八号桌，坐下。
钱：不好意思，盛老师，刚才洗手间排队，让你久等了。 盛：喔，没关系。这儿的生意那么清淡，洗手间生意那么好啊? 钱：(卷起衣袖，笑了笑)是啊，这儿唯一不要钱的就是洗手间了，外面的人都跑进来上。
盛：(开心的表情，觉得这个男人够幽默，有进一步发展的空间)对了，上届世界杯你是在那儿看的?
钱：(想了想)在酒吧啊，一帮朋友在一起，在看球的同时，感受的是现场的气氛嘛。
盛：嗯，是啊，去年因为应付考试，还有时差的关系，有好几场都错过了。
钱：(拿起水杯喝一口)喔，那没关系，今年不要错过就好啦。 盛：(露出吃惊的表情)啊?今年?
钱：(发现自已有露馅)我是说，我会组织一次属于我们两个的世界杯，呵呵。
盛：(开心表情)呵呵，真会说话啊，你，看不出你这个商人不去当作家真是浪废了。
钱(朝向观众)取个作家当老婆也一样啊。
钱一拍脑门，然后摸口袋，里里外外，上上下下摸个遍，作着急状：不好，把围巾落在洗手间了。
盛：啊?那还不赶快去找啊，要不要忙? 钱：不用了，呵呵。不好意思哈。
钱找了个落手机的借口跑到楼上，来到五十八号桌。 钱(整了整衣服坐下)小朱，我可以这样称呼你吗?
朱：嗯，随便，名字也只是个称呼而已，对了，我可是无业游民，靠写网络小说，赚不了多少钱。而且我这样的状态应该会持续下去。 钱：那没问题，我赚的足够我们家里开销了。你可以放心投入你的爱好和事业当中。
朱：还有，我平时饭来张口衣来伸手，有兴致时烤个面包，炸个土豆，磨罐咖啡，喝点红酒，听听音乐，抱抱小狗，这是我的生活状态，你能束接受?
钱：我就喜欢这样的女人，多有情调啊，不过，以后把小狗换成我罢，呵呵。
朱：讨厌啊你，没想到大叔你还挺开明的。
钱：大叔?呵呵，论年纪是可以当你大叔了，但我的内心里面住着个小男孩喔。(点了点心脏位置) 朱：我去趟洗手间。(起身走人) 钱目送朱背影。服务生又上前提醒。
钱拿起围巾，冲下楼，气喘着来到二十八桌。坐下，持续气喘。 盛：(惊讶地表情)找条围巾那么久啊，还气喘的那么厉害。 钱：(把围巾挂到脖子上，顺了顺气)这年头，做条名牌围巾也不容易啊，抢着认亲呢。幸亏我体力好，一场争抢后，还是把它认回来了。你没看到，那场面比得上一场球赛了。
盛：呵呵，你真厉害啊。没跟你一起去真是可惜了，错过了一场精彩地“球赛”。
钱：真当是不好意思了。不知道盛老师理想的伴侣需要具备什么条件呢? 盛：我想法很简单，只要志趣爱好相投，聊得来就可以了。 钱：那你觉得我入你的法眼吗? 盛(微笑着揍过来)你说呢? 暗示有戏。
钱作出得意的表情。突然手机铃声响起，一看，是楼上那位美女的。 钱：不好意思，接个电话。 (随即离开坐位，跑上楼)
钱：对不起，对不起，刚才我也去了趟洗手间。 朱：喔，你跑到楼下的洗手间去了?
钱：呵呵，是啊，二楼的男洗手间人多，下面空一点。(作擦汗状) 朱：大叔，你骗的手法也太不高明了。 钱：(作吃惊，心虚状)怎么说?难道你„„
朱：刚才问服务生了，他说你的车子把人家车道堵了，你去挪一下。 钱：(松了口气)喔，是啊是啊，说明我不遵守交通规则，不好意思说出口嘛。
朱：大叔，听说你身家上千万，平时生活很安逸吧， 钱：还行吧，你呢，小朱，最近有什么新作出来?
朱：(弹了弹手中的烟灰)最近准备创作一部以汽车客运站为背景的小说，还得去车站体验一下生活。
钱：(露出惊喜的表情)啊，那很好啊，我一个朋友在汽车站当领导的，可以帮你安排一下。
朱：是嘛，那先谢谢你啦，大叔。(露出迷人的微笑)
钱：(又一次陶醉其中)谢什么啊，应该的，能帮到你是我的荣幸啊。 服务生上台，手中拿着手壶，走进钱。一边加水一边用眼神示意钱。 钱：(拿起杯子，喝了口)不好意思，小朱，这次真是要去趟洗手间了。
然后，走开，绕到台中央，与台下观众互动，为难的说：大家，帮我参考一下，这两位，哪位适合我啊?
台下观众：二号、三号，也有说一号的。
钱总(作累得不行状，瘫坐在舞台中央，面向观众)：这样下去总不行吧，亲没相成，两脚一登，得不偿失了。
钱：楼下各方面条件不错，独立、简单。楼上是梦中情人款，无法替代啊。
故事进入了尾声，背景音乐响起《温暖的手》„„ 钱坐在楼梯上捧着头纠结。
二号相亲女盛坐在二十八号桌发短信：亲爱的，明天一起去看《》吧，今天相亲的那个男人太油了，不适合我这种素食动物。
三号相亲女朱坐在五十八号桌，将手中的烟放进杯中，翘着两郎腿，更新微博：找到长期饭票了，亲们，开好香槟祝福我吧!
旁白：人的一生是一个不断选择的过程。人生的选择有很多，但找到正确的选择却很难。人生，总会有错过，因为我们原本就不知道什么是我们的东西;人生，难免受伤，因为我们原本就不知道什么不是我们的东西——在一切已成定局之前;人生，总会有困惑，因为原本就没有什么非是我们的东西;人生，也有惊喜，因为原本就没有什么非不是我们的东西。在人生的道路上，只要追求过，就没有错;只要努力过，就不要后悔。所以，为了人生没有后悔，有心动就要去行动，有梦想就一定去追求
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