第一篇：河南话笑话范文
幽默笑话、笑话大全、冷笑话
幽默笑话、笑话大全、冷笑话.txt爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。这年头女孩们都在争做小“腰”精，谁还稀罕小“腹”婆呀?高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。1.某领导到某单位检查工作，单位设宴，每餐都上甲鱼。
领导夸道：“你们单位王八真多。”
主人自谦：“哪里哪里，这些王八都是外地来的。”
席间厨师上席征求意见，领导夸厨师：“你这个王八烧得好。”
厨师回答：“哪里，哪里，是王八都喜欢吃。”
2.菲思特从公司领薪水回家，高高兴兴走在街道上。当他拐进一条小巷时，突然给一个蒙面强盗拦住，要他交出钱来。菲思特哀求道：“请放过我吧!我太太是不会相信我遇到强盗的。”强盗冷笑着说：“放过你，我太太会相信我今天没有收获吗?”
3.从前有个煮酒的师傅带着徒弟在街上卖酒，徒弟对着人群喊道：好酒啦!快来买呀，我的酒中水最少啦!师傅急了，把徒弟很很掐了一下，徒弟敢快又喊：好酒啦!快来买呀，我的水中酒最多啦!结果师傅昏倒。
4.话说当年，潘金莲与那可恶的第三者西门庆搞上后，武大郎对自己的婚姻生活，彻底感到失败，无奈自己斗不过西门庆，加上自身条件又不好，三级残废，再婚也成了问题，万分居丧，在忧郁中，见身边的人留洋回来，个个都金光灿灿，自己也萌发了镀金的念头。经多方面咨询后，武大郎了解到，去美洲的印第安那护照不好办(当时好像还没有美离间鸟国)，加上自己辛苦卖烧饼挣的可怜人的一点点银子也被潘金莲带走了，连买机票的银子都不够，决定偷渡东洋。
来到东洋后，武大郎的第一印象是：Kao，比桑尼亚还桑尼亚，简直是一个未开化的鸟国。当时东洋的蛮荒，也为武大郎带来了无限商机，短短一年内就开了五百家“武大郎烧饼专卖连锁店”，名气远超索尼、东芝、麦当劳。
东洋的皇帝听说从中原来了一位高人——武大郎，加上久闻中原的高度文明发展，就邀武大郎入宫，敬为上宾。武大郎与他成了拜把子兄弟，在一起度过了一段美好时光。一天，皇帝不很开心的对武大郎说：“大郎阁下，我有一事想请你帮忙”
“NoProblem，兄弟你的事还不是我的事”武大郎拍着他的肩膀说。
“中原如此文明发达，而我们还没有文字，可否„„”
“Kao，区区小事，搞定”
此后，武大郎开始教皇帝及百官学汉字，无奈武大郎肚里墨水不多，尽教点错别字、半边字，不信，你看现在的东洋字可以为证。
后来，皇帝又要武大郎设计国旗，武大郎绞尽脑汁，既要把国旗设计的有创意，又能突出武大郎风格，就拿出一个烧饼，往围裙上一粘，成了一个“围裙烧饼旗”，这就是东洋国的国旗，也是武大郎的门面招牌旗。
一日。武大郎与皇帝看舞姬演出，武大郎不由的想起了潘金莲，想起了在“春满搂”见的花枝招展的MM(原来武大也好色，只是自身条件太差，要不比西门庆泡妞还要多)，随口哼起了在“春满搂”前听的小淫调“„„我的郎君，快快解衣宽带„„”
“天乐、天乐”乐师赶快把小淫调记下，取名“君之带(代)”。
皇帝看出了大郎哥哥的不快，问清了事情的来龙去脉“我东洋国的女子虽然风骚些，但姿色尚可，我就送你三千个。”塞翁失马，焉知祸福，失去一个潘金莲，还有三千风骚女，从此武大郎乐的像个老鼠，整日没白没夜的播种造小孩。现在东洋国还有许多武大郎祠庙，小孩起名喜欢叫XX郎，为了不重老祖先的忌讳，长子不叫“大郎”，而是XX龙X桥太郎、小犬蠢一郎，凡是那些个头不高，身子胖、小腿粗，O型腿的东洋人，都是武大郎的后代。
武大郎虽然春风得意，但念念不忘西门庆夺妻之恨，于是就召集了一帮人，把从二弟武松那里偷看来的拳法教于他们，以图日后报仇，此拳法起名“武氏(士)道”。西门庆毕竟是西门庆，武大郎始终掩饰不了自卑于不自信，怕报仇失败，落下笑柄，就调教这些人，一但失败后，横刀割腹，成仙成佛，实为灭口了。
在皇犬再次拜鬼社之际，为提醒东洋岛国要珍惜来之不易的和平和纪念武大郎先生推动东洋文化发展所做出的巨大贡献，特写此文，以告天下。
5.大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:“先陪我去打胎啊?“~~~~天.......
小学时,有天自习同学都在聊天没人学习,最后班长忍不住了,大叫道：“说话不许出声。” 某老师：”今天,我们来上,杨修之屎 。“
我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
上机课，一位同学机子有问题，于是大喊“老板，换机子!”全班木然
我唾你一脸狗屎!
6.本协议本着双方互相谅解、互相尊重的原则(即食堂谅解学生的行为，学生尊重和适应学校厨师的水平)!
乙方(即食堂)需做到以下条款：
第一条：油炸糕、馅饼的直径必须超过5厘米; 第二条：包子馅里出现“小强(蟑螂)”的次数，平均每周不得超过三次;
第三条：肉菜里肉的含量必须超过百分之五，米饭里砂子的含量必须低于百分之十; 第四条：一些家常菜应标明名称，或至少能让10名以上同学分清其中的物质成分; 第五条：厨师不准按长相确定给饭的数量;
第六条：馒头和花卷必须是完整的，最起码不能被其他人咬过或遗留下啮齿类动物的牙印; 第七条：每次饭菜出锅后，厨师必须当着至少五名以上同学的面亲自品尝，如在嘴里停留时间超过10秒钟，才能供学生食用。 甲方(即学生)需做到以下条款
第一条：不准在食堂的墙壁上刻厨师的名字，在旁边悬挂小强的尸体，并召开追悼会; 第二条：不准用馒头、花卷等伤害性极大的硬物投掷厨师颈部以上、腰部以下的部位; 第三条：因饭菜引起的呕吐，不得故意跑到打饭窗口对着食堂工作人员进行，以影响别人的食欲;
第四条：不得要求漂亮美眉一次拿十个以上的饭盒到窗口打饭;
第五条：女同学吃包子吃到已经法定死亡的小强时，尖叫的音量不得超过90分贝; 第六条：不得用食堂的饭菜作为玩扑克牌失利的惩罚赌注;
第七条：当天饭菜有“鸡爪子”的时候，不准集体把“鸡爪子”中指竖起来，插在饭盆里向厨师**。
以上条款双方需严格遵守，违约方将被罚吃光食堂当天所有剩饭菜
7.有一个新来的太监,怕睡着了听不见皇上的吩咐,又怕耽误皇上和娘娘的好事,自主张藏在了床底下第二天早上被发现„
皇上道 : ”好你个奴才,在朕的床底下待了几个时辰?”
太监跪倒在地答道:”回皇上的话,奴才在床下过了五更天.”
皇上："你都听到了什么 ?"
太监："一更天,您和娘娘在赏画."
皇上："此话怎讲 ?"
太监："听您和娘娘 ? 来让我看看双峰秀*."
皇上："二更天呢 ?"
太监："二更天,您好像掉地下了."
皇上："此话怎讲."
太监："听娘娘说 : 你快上来呀!"
皇上："三更天呢 ?"
太监："你们好像在吃螃蟹."
皇上："此话怎讲 ?"
太监："听您在说 : 把腿掰开!"
皇上："四更天呢 ?"
太监："四更天好像您的岳母大人来了."
皇上："此话怎讲 ?"
太监："奴才听见娘娘高声喊道 : 哎呀我的妈呀,哎呀我的妈呀!!!"
皇上："五更天呢 ?"
太监："您跟娘娘在下象棋."
皇上："此话怎讲 ?"
太监："奴才听娘娘说:再来一炮,再来一炮!!!!"
8.有3只老鼠在一起吹牛。
一只说：我天天把老鼠药当保健品吃。
另一只说：你那算什么。我每他都用老鼠夹来锻炼身体。
最后一只听了。笑着说;你们看见那只怀孕的猫了吗?那是我不小心的杰作。
9.一个建筑工因严重便秘去看医生。
医生检查之后说：「这很容易，你趴到床上去!」
然后医生拿出一支木棒，使尽吃奶力气狠狠对建筑工屁股一棒。
再抓起建筑工，扔进厕所!
建筑工哀嚎半天，渐渐声音小了，发出快乐的笑声。
心满意足的建筑工走出厕所，向医生道谢。
医生开了处方签，让建筑工去领药。结果，他领了一大包卫生纸。
女药剂师亲切的告诉他：「医师要我吩咐你，以后上完厕所要用卫生纸擦，别再用水泥袋了欧 ^^~~」
10. 一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么?”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定?”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么?”“你把手伸进去就知道啦。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
11.有个部落从不穿内裤，游人劝他们说：穿内裤很卫生，也很暖和。于是穿上了，可大便时却没有脱掉，回头一看，咦!真干净，什么也没有，一坐下，别说还真暖和。
12.一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去，二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着*故障待修,请勿使用*，我实在是忍不住了,管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦„„好爽!!结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说,怎么一下子就人去楼空呢??连服务生和接待都不见了„„于是我走近吧台，并且问到：「有人在吗?怎么都没人了?」此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：「*!„„刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在?算你运气好
13.三个吸血鬼去酒吧,最有钱的吸血鬼说:老板,来杯纯血.第二个就说老板来杯鲜血;第三个最穷.他掏出一个卫生巾.老板泡杯茶......
14.一天，小明.小黑.小亮三个人去公园。三个人突然看见一快像便便的东西。
小明走近一看说：看起来像便便。
小黑走近一闻说：闻起来像便便。
小亮走近掐了一截说：吃起来像便便。
三人一起说道：原来就是便便，大家千万别踩到它。
15.一家中学校长面临着一个问题，校内年长的女学生开始擦口红。当她们在洗手间里擦口红时，她们会将嘴唇印在镜子上留下唇印。在这个问题变得不可收拾之前，他想到一个方法阻止。于是他召集所有擦口红的女生并要她们下午2点在洗手间集合。当女孩们在2点到洗手间时发现校长及舍监已在那等候。校长对她们解释这个问题让舍监每天晚上都得清理洗手间的镜子。他认为女孩们并不了解问题的严重性所以他要她们自己目睹镜子有多难清理。接着舍监便开始示范。舍监由盒内拿出了一把长柄刷子，拿到最近的马桶里沾水后，接着走到镜子前面开始刷洗镜子。
那以后再也没人把唇印留在镜子上。
16.老公和老婆晚饭后去公园散步，老公不慎滑了一跤，他站起身后气愤地骂道：“这该死的路灯!就不能再亮一点吗?”
老婆掩口而笑：“还记得我俩婚前到这里约会的情形吗?那时候你是怎么讲的?”
老公纳闷：“我说过什么话吗?”
老婆说：“那时你曾埋怨，这里的路灯怎么亮得像白天似的?”
17.三名男子同时登门求亲，待嫁女子的父亲对他们说：“我只能让女儿嫁给你们当中的一位，你们可以各自说出你们的优势。”
男甲：“我有几十万家产。”
男乙：“我有一栋豪宅。”
男丙：“我有一个孩子，现在在你女儿的肚中。”
18.男友今年25岁，由于职业的关系，总是和深色的套装打交道，所以看上去显得很成熟。 每次把他介绍给我的朋友们认识，她们对他清一色的评价都是：“你男朋友看上去很老气的。”一次还好，被评价的次数多了，我不耐烦了，气冲冲的去找男友“兴师问罪”，尽管我知道这并不是他的错。
“别人都说你看上去很老气的，你知道吗?” 男友看了看我，慢条斯理的说道：“如果你喜欢一张人民币，你会管它是哪一年发行的吗?”“啊?哦——”
19.某农场女青年给城里的男朋友写信说：“在大伙的帮助下，我的肚子越来越大了。„„”
她的男朋友看完来信，百思不解，彻夜难眠，喃喃地说：“青梅竹马，想不到„„”
第二天，他来到了女朋友的农场。一见面，他呆呆地看着她，由于天气寒冷，她身着厚厚棉衣，身体确实显得臃肿了一点。半晌，他才怔怔地说：“咱们分手吧!”
“分手?!这是什么意思?”
“什么意思?!你自己明白!”
“明白?我明白什么?”她不解地反问。
20.一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀!讨厌啦!”[ADS]
男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦!”
男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了!我的假发都快掉了!!!”
21.女：噢，请你不要吻我......
女：噢，请你不要吻......
女：噢，请你不要......
女：噢，请你不......
女：噢，请你......
女：噢，请......
女：噢......
22.“我给你找到一个好对象，这姑娘不过有个毛病;她有点儿斜眼。”
“这没什么关系。”
“另外她还有点跛”
“这又有什么?”
“听说她已经不是**了。”
“这也无所谓。”
“你怎么搞的，什么都无所谓。”
“我当然无所谓，我又不娶她。”
23.(1)
“喂，你听着，你女朋友散散在我手上?三天之内不付我 200万元现金——我就不客气了，你就等着到月亮下收尸吧!”
“真的?你让我听听她的声音——确认一下。” “救我大林„„”
“OK!我可以给你200万，但三天之内你若不撕票我就报警!”
电话里传来绑匪摔到在地的声音。
(2)
“喂，你听着，你女朋友散散在我手上?三天之内不付我 200万元现金——我就不客气了，你就等着到月亮下收尸吧!”
“真的?太好玩了，我刚抢到这台手机耶，大哥你在哪呀?不如我去跟您学绑架，比抢包来钱多哦。”
电话里传来绑匪摔到在地的声音。
(3)
“喂，你听着，你女朋友散散在我手上?三天之内不付我 200万元现金——我就不客气了，你就等着到月亮下收尸吧!”
“不会吧，今天又不是愚人节。”
“你可以听听她的声音——确认一下。”
“救我大林„„”
“恩，蛮象那么回事，但你有没想过后果?”
“什么后果?三天之内不付我 200万元现金——你就等着收尸!”
“为什么?因为你拨错号码我就要去为个陌生人收尸?”
电话里传来绑匪摔到在地的声音。
(4)
“喂，你听着，你女朋友散散在我手上?三天之内不付我 200万元现金——我就不客气了，你就等着到月亮下收尸吧!”
“真的?你让我听听她的声音——确认一下。”
“救我大林„„”
“哦，这样啊，钱我可以给你，但你不觉得200万太少了吗?我可以给你200万，但你花光了怎么办?又去绑架?不要吧，又累又危险，不如我用这200万帮你做一个投资计划，你听着„„”
电话里传来绑匪摔到在地的声音。
(5)
“喂，你听着，你女朋友散散在我手上?三天之内不付我 200万元现金——我就不客气了，你就等着到月亮下收尸吧!”
“别、别，绑匪先生，请您千万手下留情，别伤害她。”
“你可以听听她的声音——确认一下。”
“救我大林„„”
“大哥，我同意付您赎金，但是我现在拿不出 200万元现金啊，我给您送2000件白衬衣，2000件T恤衫——都印了可爱卡通的哦，好不好?不够的话我再给您加1000件胸罩，各种尺码都有，电脑绣花的„„”
电话里传来绑匪摔到在地的声音。
(6)
“喂，你听着，你女朋友散散在我手上?三天之内不付我 200万元现金——我就不客气了，你就等着到月亮下收尸吧!”
“是吗?”
“你可以听听她的声音——确认一下。”
“救我大林„„”
“哦，这样啊，钱我可以给你，但你必须先告诉我，你有没有那个她?”
“没有，老子只要钱。”
“没有?我凭什么相信你?你是要是正人君子还会做绑匪?——假如你已经那个她了，她可就是你的人了哦，我没必要再付钱。”
电话里传来绑匪摔到在地的声音。 (7)
“喂，你听着，你女朋友散散在我手上?三天之内不付我 200万元现金——我就不客气了，你就等着到月亮下收尸吧!”
“真的?我凭什么相信你绑架的一定是我女朋友寥寥?“
“你可以听听她的声音——确认一下。”
“救我大林„„”
“这不算，声音相似的人太多!”
“她嘴里堵了棉花，是有点失真。”
“你把棉花拿开。”
耳机里穿出一声刺耳的尖叫。
“老公，绑匪已经被我的尖叫震昏过去了。”
(8)
“喂，你听着，你女朋友散散在我手上?三天之内不付我 200万元现金——我就不客气了，你就等着到月亮下收尸吧!”
"真的?
先生您可能是太激动拨错号码了，这里是某某街***!
您等着，我们已锁定你的方位，马上派专人专车去接您!"
电话里传来绑匪摔到在地的声音。
(9)
喂，你听着，你女朋友散散在我手上?三天之内不付我 200万元现金——我就不客气了，你就等着到月亮下收尸吧!”
"不是吧??你绑的是哪个散散啊?礼品店的?夜总会的?写字楼的?还是。。。。??!"
电话里传来绑匪摔到在地的声音。
24.一天晚上，一位少女和一位英俊的男雇工在一条僻静的乡村道上并肩而行。雇工肩上背着一只大桶，一手提着一只肉鸡，另一手拿着一根拐杖，同时还牵着一头山头羊，他俩走进了一条又长又静的长巷。
“我不敢跟你在这里一道走。”少女说，“也许你想吻我哩。”
“我带着这么多东西。”男工问，“怎么可能?”
“嗯。”少女说，“假如你把拐杖插入泥中，将羊拴在上面而把鸡放在桶里呢?”
25.小吴喝酒壮胆之后向女友求婚，他见女友不答应，便说：“难道非要让我把这颗心为你吐出来吗?”
不料一阵冷风吹过， 他只觉喉咙口一酸，“哇”地一下吐了出来，小吴十分尴尬，便解嘲道：“它本来是一整颗的，没想到吐出来就成破啐的一滩了。”
第二篇：经典河南方言笑话
★那家伙豁类是开水
一河南人到西双版纳旅游，刚好遇到泼水节，他破口大骂： 谁豁里? 谁豁里? 导游告诉他：水泼到你身上是祝福你里! 他说：你不着!你不着!那鳖孙豁里是开水!
★母鸟与公鸟
树克叉上估兑着俩鸟，母鸟说：“格义人，往边启估兑估兑，把俺哩毛都弄枯处了”公鸟说：“看你那不竹贵样，枯处了补拉补拉不斗光牛了!鞋活啥勒鞋活!”
★河南人唱歌
北京人教河南人唱歌：“太阳啊,我伟大的母亲,你每天从东方升起,从西方落下„„„!”
还没唱完,河南人就说北京人：“你累不累啊,看我们是怎么唱的。”
河南人接下来唱到：“日头啊!俺里娘,你见天从东边日溜上去,从西边突路下来,你使里慌不使里慌啊?”... ★方言笑话
甲：你手里拿个啥 乙：破棉袄 甲：你杂不穿上里 乙：筛老咬 甲：你杂不逮逮里 乙：眼老小 甲：你杂不上吊里 乙：绳老糟 甲：你杂不撞墙里 乙：墙老倒
★河南人在南方
老吴是河南人，来到南方吃早餐，一进门就对服务员说：“小姐，水饺(睡觉)多少钱一碗(晚)?”服务员很不高兴，就说：“没有。只有馒头。”老吴说：“哦，馍馍(摸摸)也行。”服务员极为恼怒，骂道：“流氓!”老吴极为惊讶，说：“六毛?太便宜了!”
★豫剧念白
有一次开联欢会，轮到讲方言这个节目，黄教授被逼无奈，来了一段豫剧念白：杨宗宝掏出那个雕，那个雕，那个雕翎箭，正中穆桂英那个鼻，那个鼻，那个鼻梁骨。
★俺咋恁不中用类
夜黑，外先，树上有个嘛几扭，一效叫唤一贺晌，青岛起俺爬到树上够它，木站牢稳，一效掉泻来磕住不老盖，快疼死俺了都。胖妮儿要是该这多美，给俺揉揉光把豆不老疼了，俺想胖妮儿想类一贺一贺的睡不啄。
天刚亮俺就窜到她家当院斜货：胖妮儿!胖妮儿! 她一翁门看见俺她的脸可红了，问：恁弄啥类，咋了呀? 俺上去捞住她类胖手说：咱到集上吃油馍。 到了炸油馍摊，俺两手一摸步袋，卓兜空壳喽，诺兜某任扇儿。俺心里骂：去火，钱放在枕头嗲忘带个兔孙了。 俺说：妥!木带钱。胖妮儿说：恁花椒俺类不是?呲闹人! 俺往嗲一估堆不吭气儿了，唉!俺咋恁不中用类?河南方言笑话(不是河南人看不懂的哦) 来源： 史东亚的日志
★河南人到北京买布, 河南人问售货员说: 嫩这布咋嫩苦楚啊 售货员不解 河南人又说: 苦楚斗是不平展 售货员扔是不解 河南人怒了.说 你咋嫩迷瞪哩.各仪人.你斗不会给我拿个光牛哩
★树上有个马机妞---- 夜儿黑，树上有个马机妞，叫乐一黑，今儿个轻到切，我一瞅，打扎子!恁大，想送给你，就爬到毛子上去够，某召护好一夏版药仰摆叉，可求疼。 ★那家伙豁类是开水---- 一河南人到西双版纳旅游，刚好遇到泼水节，他破口大骂： 谁豁里? 谁豁里? 导游告诉他：水泼到你身上是祝福你里! 他说：你不着!你不着!那鳖孙豁里是开水!
★母鸟与公鸟----树克叉上估兑着俩鸟，母鸟说：“格义人，往边启估兑估兑，把俺哩毛都弄枯处了”公鸟说：“看你那不竹贵样，枯处了补拉补拉不斗光牛了!鞋活啥勒鞋活!” ★方言笑话----甲：你手里拿个啥 乙：破棉袄 甲：你杂不穿上里 乙：筛老咬 甲：你杂不逮逮里 乙：眼老小 甲：你杂不上吊里 乙：绳老糟 甲：你杂不撞墙里 乙：墙老倒 ★俺咋恁不中用类----夜黑，外先，树上有个嘛几扭，一效叫唤一贺晌，青岛起俺爬到树上够它，木站牢稳，一效掉泻来磕住不老盖，快疼死俺了都。胖妮儿要是该这多美，给俺揉揉光把豆不老疼了，俺想胖妮儿想类一贺一贺的睡不啄。 天刚亮俺就窜到她家当院斜货：胖妮儿!胖妮儿! 她一翁门看见俺她的脸可红了，问：恁弄啥类，咋了呀? 俺上去捞住她类胖手说：咱到集上吃油馍。 到了炸油馍摊，俺两手一摸步袋，卓兜空壳喽，诺兜某任扇儿。俺心里骂：去火，钱放在枕头嗲忘带个兔孙了。 俺说：妥!木带钱。胖妮儿说：恁花椒俺类不是?呲闹人! 俺往嗲一估堆不吭气儿了，唉!俺咋恁不中用类?~~~~~~~~~ 北京人教河南人唱歌：“太阳啊，我伟大的母亲，你每天从东方升起，从西方落下，你累不累啊!” 还没唱完，河南人就说北京人：“你累不累啊，看我们是怎么唱的。” 河南人接下来唱到：“日头啊!俺里娘，你见天从东边日溜上去，从西边突路下来，你使里慌不使里慌啊?” ★2046年，扶沟机场售票处。 “上郑州得多少钱?”老李用手巾擦着脸说。 “十块十块，长恁器正,白说是头回坐飞机啊?”售票员不耐烦类从门后头拿出来油馍吃起来了，还就着盐碎。 “咋恁贵类?不都是八块额?” “胡扯大八连，啥时候也某卖过8块啊，8块根本斗不沾,恁看看，这可是国营飞机场!”说着，把贴着<国营>两个字的玻璃敲得咣咣响。 旁边的乘客：“走走走，老李，这人说话真阁意，价格嫩孬孙了，不搁这儿坐了，还不剩咱到前边楼顶上截个飞机类，往郑州过路儿飞机多类是，7块都中咧!多得劲啊” 。 候机室里广播里忽强忽弱飘出这样的练寺普通话：“各位旅客请注意，各位旅客请注意，练寺到郑州类航空动机组e734次航班马上斗要起飞拉，外先的人请抓紧时间进站溜登机，票都拿好，月票也都掏出来„„” 安检中。 人声鼎沸，有人用裤腰带在脊娘上背着尿素袋子，里面装着肠子,肚子,不楞古子啥都有，还有人布着孩子，背着盖地。 安检员满头大汗：“恁这可得补票啊，超重啊!” “弄啥?恁咋不叫俺进去类，上回背两麻包包谷棒子都叫俺过去了。”
俺咋恁不中用类(河南) 夜黑，外先，树上有个嘛几扭，一效叫唤一贺晌，青岛起俺爬到树上够它，木站牢稳，一效掉泻来磕住不老盖，快疼死俺了都。胖妮儿要是该这多美，给俺揉揉光把豆不老疼了，俺想胖妮儿想类一贺一贺的睡不啄。 天刚亮俺就窜到她家当院斜货：胖妮儿!胖妮儿! 她一翁门看见俺她的脸可红了，问：恁弄啥类，咋了呀? 俺上去捞住她类胖手说：咱到集上吃油馍。 到了炸油馍摊，俺两手一摸步袋，卓兜空壳喽，诺兜某任扇儿。俺心里骂：去火，钱放在枕头嗲忘带个兔孙了。 俺说：妥!木带钱。胖妮儿说：恁花椒俺类不是?呲闹人! 俺往嗲一估堆不吭气儿了，唉!俺咋恁不中用类?~~~~~~~~~ 翻译: 昨天晚上，在外面的树上有一只蝉，一直叫了一个下午。第二天早上我爬到树上去抓它，没有站稳，一下子摔下来磕破了膝盖，很痛。(我想)胖妮儿如果在这儿该有多好，如果她给我揉揉(膝盖)可能就会不太痛了，我想胖妮想得一宿一宿的睡不着觉。 天刚亮我就跑到她家院当中大喊：胖妮儿!胖妮儿!她一推门看见我她的脸就红了，问：你干什么呢，怎么了?我上前拉住她的胖手说：我们到街上吃油条。到了炸油条摊位，我两手一摸口袋，这个兜儿空空的，那个兜儿什么也没有。我心里骂：不好，钱放在枕头下面忘记带了。我说：算了!没带钱。胖妮儿说：你逗我玩儿了吧?折腾人!我往地上一蹲不说话了，唉!我怎么不中用啊。 <两只蝴蝶>河南方言版 孩他娘你慢点走 小心俺家门口挪个狗 孩他娘你绷住嘴 小心我的嘴里会流水 孩他娘你跟我飞 穿过郑州去看黄河水 孩他娘来蹦个迪 招呼好脚下里西瓜皮 咱两口缠缠绵绵翩翩飞 飞跃那黄河永不吹 结婚纪念日 咱俩干一杯 你晚上为啥不想回家睡 咱两口缠缠绵绵翩翩飞 飞跃那黄河永不吹 等到我喝醉你才有机会 人生就这样慢慢的枯萎
河南人参加泼水节，突然河南人大叫：“谁豁哩，谁豁哩，谁他妈真贱哩。”导游连忙说：“泼你是在祝福你。”河南人道：“你不着，日他吗，不着哪个鳖孙豁的是开水。”
河南方言： 树上估最着俩鸟， 卓鸟对挪鸟说： “你往边其古嘴古嘴，我快掉些去咧。” 挪鸟对桌鸟说： “亩牛事，你掉泻去我就布住你。” 桌鸟羞怯地对挪鸟说： “龟孙。” 普通话翻译： 树上蹲着俩鸟， 这个鸟对那个鸟说： “你往边上蹲一点， 我快掉下去了。” 那个鸟对这个鸟说： “没有事， 你掉下去我就抱住你。” 这个鸟羞怯地对那个鸟说： “龟孙。”
精彩男女大对骂(河南) 我在北道门一个饭店吃饭,邻桌是一对青年男女,忽然男的大声嚷嚷起来,吓了我一跳. "弄啥勒?看你那熊脸拉的跟猪脸一样难看,不怕影响市容啊!" "高兴,我愿意,我就爱跟猪脸一样,管得酌吗!不想看就挤上眼啊!" "哼!懒得和你吵!我啊大老爷们儿咧,不会跟女人一般见识的!" "噫----(拉长音)!啧..啧..啧..(咂嘴声)那是啊!看看你长咧多排帐,跟兔孙一样,还不跟我一般见识,省点吧你!" "你才是兔孙呢,恶心人!" "你恶心人!想吵架啊?,(猛一拍桌子)姑奶奶我不怕你!" "好了好了,算我怕你,咱说好了一起吃最后一顿饭的,咱就不能平和些吗?" "哦,弄了半天,合着今天是我来找事咧?别忘了啊,可是你先骂人咧!" "那也叫骂人,以前你不是也老这样骂我吗?" "以前那是你愿意,今儿个是我不高兴!你情气我了,气死我你就跟那个狐狸精开心了" 七八分钟的沉默后 "别吃那个!!" "你想吓死我啊!要是给我吓出毛病来了,俺妈饶不了你!" "哼,好心当成驴肝肺,我给你说,那盘粉皮儿里我放了可多醋,你平时不号吃醋,一粘着醋就过敏,没闻见啊?" "我这两天不是冻风刮(就是感冒)了嘛,彪(鼻子的意思)聋啦上哪闻的着." "咋恁不注意啊,为啥不多穿点衣服,见天就知道臭美!" "我就是爱喜欢臭美,气死你个鳖孙!我就是趁我还没有变成您妈那样以前,蹁蹁(发piàn音,炫耀的意思)!唬几个黑澳(黑澳二字连起来发一个音,指男孩)玩玩儿,咋啦?不忿儿啦!我高兴,我乐意,你……" 二人一起叫道"管不着!" "嘿嘿,看你那架势就知道你有这句话,我都替你说了,你该咋谢我啊?" "不主贵,爬一边去!" "说正经的,你为啥非得跟我分手呢,就是因为我打那个电话?" "别把恶水都泼到我身上啊,你装糊涂咧不是!是你先说要分的!" "废话!哦,你把你那黄毛家伙带到您家,当着我的面,还...还关着门,有说有笑的,把我凉到堂屋啦!?" "哦!我还以为你是憨蛋咧,原来你也知道生气啊,那你和那个憋孙袅(袅niáo发上声音,指女孩)打电话为啥不让我听?还满嘴讨好咧话,肯定有问题!你还当我是死人啊!" "那是工作上的事儿,我都跟你说过多少次了,你说恶心隔硬.就是不听,叫我咋弄啊?" "你又弄这列不是?你再说,你说啊!气咧我浑身 核也瑟(核也连读,也瑟尾音发日语ぇ音.发抖的意思)." "中啦!中啦!我错了,是我不对,好了好了,别生气了啊!" "别再叫人家黄毛啦,你以为那是谁啊!那人是我河大的同学,再说人家外国人的思想又是比较的开放的……" "再开放,也不能乱搂啊!" "那是人家咧礼节,没见过啊?" "啥礼节啊,这是在开封,不是在他妈哪B外国,日他万姐要不是我拉的快,就摸到要害部位了,哼,气死我了!" "那你呢,那你呢,你咯电话里说还要陪人介吃饭跳舞咧!" "我咧谷奶奶.你可别小看那顿饭啊,她是俺经理的挡饱(就是情人的意思)啊,那可是为了我的升迁啊!我是为了你以后可以过的更好,过的更幸福,再说了,自从我当上公司经理助理以后我理过她吗我?" "哦!这么说你还有怪有理咧你,你想当总经理时要不要我去会会您咧老董事长啊!我也能给他挡饱啊!我这么年轻漂亮!" "你……" "弄啥,想打我啊,爬恁高干啥?想比个啊,给你说,铁塔个高你比得过吗!" "憋住,你……你给我吃饭!"男的摔了一下筷子. "噫...乖乖,怪杏啊,我还就不吃了,想吓唬我啊,我才不怕咧,你不打听打听,开封城里我怕过谁啊!看你那孬孙样呃!" 一声巨响!把盘子摔啦.谁摔的,没看清! "哎呦!好疼啊!流血啦!!!!" "叫我瞅瞅,快叫我瞅瞅,心肝宝贝,我给你包包,疼不疼啊?" "当然疼了,我给您妈说,说你想杀我!" "我先不跟你吵,先消消毒!" 男的将女的手指放进嘴巴里,吮吸了起来,呀!没把血吐出来,咽啦! "真恶心啊,你咋不吐出来啊?" "你咧血,我不舍得吐吗!还疼不疼?" "嗯,好多了." "以后有闷气就朝我出,别糟践自解!咱回家吧,我给你好好包扎包扎!" "不去您家,我想回学校!" "咋啦,又想黄毛了!今儿个...今儿个你要是去了,我就参加义和团灭洋毛子去!" "看你那傻样!膜一点出息劲儿" "还怕过谁呢,你不是可餮(tiâ发第四声下声)吗,咋流一点血就挤波挤波哭了!" "那你将 你哦(你哦连读)比我还紧张啊你!" "我那是心疼你,宝贝,咱走吧,都快黑(尾音发日语ぇ音).来,叫我布助你走!" "烦人啊你!你瘦咧跟虾米一样能布动我骂,回去你得给我揉揉" "中!咋不中咧,我姚或就给你揉!" "啊...哈........"女的笑着跑走了,男的嚷嚷着追了出去....... "哎.哎哎您俩还没给饭钱咧,还有摔烂咧盘子钱.......别跑啊!"饭店老板也追了出去. 大街上灯火阑珊 ........ 女司机违章(河南) 警察在十字路口拦住了她的"富康",一个敬礼后, "请出示你的驾驶证." "凭啥?" "您违犯了交通规则." "谁说咧?" "我亲眼看到的.快出示证件,我等着呢." "您觉咧我连驾照都没有?" "我没这样认为." "那你为啥要我咧?我又不认识你,凭啥要给你看呢?" "我是交通警察,我有权这样做." "可我咋知道您是交警呢?" "难道您没看见我穿的制服?" "穿制服能说明啥?制服是可以假造咧.我记咧前年个,我有个朋友认识了一位军人……" "请不要给我讲故事,我在等您的证件." "这不是故事,是往事.我是想说,穿制服是不能让人相信嘞." "那好吧,我可以让您看一下我的工作证." "你咋恁实诚咧……中,叫我瞅瞅.嗯,您叫弓长月生?" "张胜" "啥?您看看这月生俩字恁远.算了,就当你是张胜吧,可相片却不像你呀?" "不知道,可能是没戴帽子吧." "真列吗?那你摘下帽子让我瞅瞅.还有,站直些,别皱眉果头.你别说,还真有点像.以前照咧吧?" "7年前……" "你看是不是,我一眼就瞅出来不是妖喔照咧.你那时看上去怪帅啊." "好了吧,请把证件还给我." "你急啥咧?只要你咧证件不是假咧,就莫啥事.我还想问你咧" "可我没空呀,我正在值班." "你是不是以为,我可闲,抹事干?我马上要去市场,顺路还得去找女裁缝,还要去看望生病的姑姑,还得给丈夫打电话……" "我求您了,快把证件还给我!您看看,您让后面堵了多少车了." "这咋能怨我咧?又不是我拦住了您,而是您叫住我咧." "好吧,好吧,算我错了.只是恳求您快把证件还给我,把车开走." "就是嘛!给您证件.以后可别再恁兴制造交通堵塞了
第三篇：地道的河南话
世界上最遥远的距离，不是我站在你面前，你不知道我爱你!而是，我对你深情告白——俺可待见你，你却一脸懵逼„„
小艾是爱心爆棚的地道河南原生态野生乖娃子一枚，精通河南17市88县数十种方言，荣获2017“河南最受待见的娃”称号。
为了避免小伙伴们深情表白时出现你的男神(女神)一脸懵逼的尴尬场面，小艾决定将数十年功力悉数传授给大家，于是呕心沥血编著出一本威力不亚于“降龙十八掌”的绝门秘籍——《咋弄都中》。
但因为此书内容过于深奥，心志不坚、功力不足者阅览容易走火入魔，小艾只好从书中挑选出一些浅显易懂的道理，精心编制成一套《河南方言HNH五级测试真题30道》，望大家细心钻研，早日成圣!
(严禁打听小艾年龄和性别，不得谈论小艾爱好男还是爱好女的问题)
一、填空题。(共5小题，每题2分，共10分)
1、我准备叫人摆制他。
“摆制”的意思是( )
2、这闺女长的真排场。
“排场”的意思是( )
3、他摔了一跤，步罗盖儿都蹭流血了。
“步罗盖儿”是指( )
4、洋柿子炒鸡蛋。
“洋柿子”是什么( )
5、这娃真信求。
“信求”的意思是( )
二、单项选择题。(共10题，每题1分，共10分)
1、“剩蛋”的意思是：
A 剩下的蛋 B 圣诞节 C 盛气凌人
2、“饭塞人”的意思是：
A 讨厌人 B 把饭塞到人嘴里 C 饭做熟了
3、“骨对着”的意思是：
A 蹲着 B 骨头堆在地上 C 无意义
4、“壶求喷”的意思是：
A 拿水壶喷水 B 扯淡、瞎说乱侃 C 喷泉
5、“夜黑地”是指
A 昨天晚上 B 天黑了 C 地上可脏
6、“半年是这在”的意思是：
A 半年不见，你在这里 B 原来是这样啊 C 无意义
7、看你那“死鬼劲儿”的意思是： A 撞见鬼了 B 加把劲 C 讨厌人那样子
8、二兴球的意思是： A 两只兴牌得球
B 两个球迷
C 形容人的德行样儿
9、“浪吧精”的意思是：
A 语气词 B 一种动物成精了 C爱臭美女人的代名词
10、见天指的是什么：
A 今天 B 明天 C 昨天 D 每天
三、名词解释(共10题，每个1分，共10分)
1、各老肢
2、岩碎
3、扁食
4、决人
5、各意蛋
6、古壮
7、赤兜子
8、低闹
9、司跟着
10、马烫
四、阅读理解，请阅读下文并根据自己理解写出文章所表达的意思(共5题，每题4分，共20分)
1、一天，张三见到李四，两个人互相打招呼，李四突然说：“保动，恁地闹上有地儿磨子。”张三说：“喊说我里，恁地闹上也四。”
2、话说一个老杨人到北京去吃饭，吃完后老板问：“饭吃捉咋样呀?”咱老乡回答：“面条吃捉是不赖，奏是嗝篓有点小儿啊，再长点秦桥都更得劲啦!”
3、恁叫啥?叫老杂。家住哪忒呀?桥嗲。恁手里拿月啥?破棉袄。你咋不穿上哩?虱子老咬。你咋不摘摘哩?眼老小。你咋不配副眼睛哩?钱老少。你咋不去死哩?身体老好。你咋不去上吊哩?绳子老糟„„
4、日头啊!俺哩娘啊!你从东边爬揣!从西边咕噜下去!你使里晃不使里晃啊!
5、树科尔册儿上古壮着俩小唇儿，公小唇儿对母小唇儿说：你往边起古壮古壮，我这边都秒地串古壮了。
母小唇儿说：不四四求，你古我嘞毛都弄枯处了。
公小唇儿说：死鬼摊儿，不拉不拉不就光扭了，真各依人!
五、附加题 (本题共1题，满分50分)
(好友晚上接到了一条短信，上面的语言乱七八糟，好友很迷茫，于是打电话给小艾求助，以小艾HNH10级水平，一眼就看了出来，现在将原文奉上，能翻译这条短信者，酌情给分......) 短信正文如下：请将本短信翻译为普通话或英语： “暗忍痕抽，艺密思就，笑雪问话，弄纯呼扣，访自煤该，蠢宽煤游，思除六狼，搭宫忽抠，现赖煤诗，合电笑九，罚阁萧画，兜兜萧勾。”
测试合格者，获得绝世秘籍《咋弄都中》拓本一本，表白成功率提高百分之九十。 小艾真身云游四海，踪迹难寻，大家可通过以下方式联系小艾
河南省郑州市中原区桐柏路与洛河路交叉口郑州科技大厦9楼郑州艾朵堡西点西餐教育
第四篇：2015年河南省考面试资料：公务员面试中死亡率最高十句话,听到这些话考官绝对吐一地!
公务员面试中死亡率最高十句话，听到这些话考官绝对吐一地!
华图教育 巴鹏
根据连续三年面试实战情况,现总结了最好不要说的十句话，堪称公务员面试中出现频率最高、恶俗指数最高、死亡概率最高的“三高表述”。面试考官阅人无数，考生们喜欢说的一些所谓的万能套路话，考官们听了不下上万遍，所以，考官们如果总是听到这些话，那么在面试中使用过这“三高表述”的同学，俱亡矣。前人之过，后人足诫!
第一句话：领导把这么重要的工作交给我，是对我的信任。
【三高指数】★★★★★
【出现时机】计划组织协调类题目
【死亡案例】单位要组织一次新闻发布会，在会前一小时，你突然发现背景板上有一个错别字，此时，你怎么办?
【死亡回答】各位考官：领导把新闻发布会这么重要的工作交给我，是对我的信任，我一定好好举办这次新闻发布会，力求圆满完成，不辜负领导的信任……
【正确回答】各位考官：新闻发布会的背景板出现了一个错别字，关乎单位的公众形象，我实在不应该犯下这样的错误，我会想尽一切办法，务必确保在发布会召开之前，改正这个错误，不影响单位的形象……
第二句话：凡事预则立，不预则废，我首先要做好一个计划。
【三高指数】★★★★☆
【出现时机】计划组织协调类、情景应变类题目
【死亡案例】你是某小学负责人，和公交公司组织学生参加交通安全演习。结果小学生惊慌失措，砸坏玻璃，引来群众和家长围观，你怎么办?
【死亡回答】……首先，凡事预则立，不预则废，我会首先制定一份完整的交通安全演习计划，对可能发生的突发情况有所准备……
【正确回答】……当务之急，是立即中止演习，组织家长和老师安抚好孩子们的情绪，告诉孩子们不用害怕，这只是一场演习和游戏而已，不会发生任何危险……
第三句话：最后，我一定要及时总结一下这次工作，向领导汇报，并总结经验教训。
【三高指数】★★★★☆
【出现时机】计划组织协调、情景应变类题目
【死亡案例】单位要组织一次新闻发布会，在会前一小时，你突然发现背景板上有一个错别字，此时，你怎么办?
【死亡回答】……最后，我一定要对这次新闻发布会的工作进行认真总结，向领导汇报相关情况，并总结经验教训。
【正确回答】……最后，新闻发布会结束后，我会深刻反省和检讨自己，特别是自己的工作作风还是不够务实、不注重细节，这也体现出自己的责任心还不强，聪明人不会被同一块石头连续绊倒两次，我保证绝不会再犯类似的错误……
第四句话：出现这样的情况是难免的，也是正常的，面对这种情况，我要冷静下来，认真分析，妥善处理。
【三高指数】★★★★☆
【出现时机】计划组织协调、情景应变、人际关系处理类题目
【死亡案例】某村路口，发生交通事故，卡车司机受伤，围观群众哄抢卡车上水果，你是村长助理，正在值班，有村民象你汇报，你怎么处理?
【死亡回答】各位考官，在工作中出现这样的情况是难免的，也是正常的，面对这种情况，我要冷静下来，认真分析，妥善处理……
【正确回答】各位考官，在“争创文明乡村，建设新农村”的时代背景下，我村居然出现了这种不文明、不道德甚至是违法的事，作为村长助理，我会第一时间向村长汇报，并立即组织力量，制止哄抢并将受伤司机火速送往医院，将此次交通事故的损失降到最小，最大限度地挽回我村的文明形象……
第五句话：对于这个问题，我们要辩证分析，一方面……，另一方面……
【三高指数】★★★★☆
【出现时机】综合分析类题目
【死亡案例】有的地方设立了市长接待日，由市长亲自接待来访群众，但有人认为这些事情不应当由市长负责。你怎么看?
【死亡回答】各位考官，对于市长接待日这样的现象，我们要辩证分析。一方面，市长接待日确实有一些优点……，另一方面，市长接待日确实有一些弊端……。可见，市长接待日有利也有弊。
【正确回答】虽然有人认为市长不应该管这些小事儿，但我觉得，市长不仅应该统览全市发展大局，更应该俯下身来，倾听群众发自内心的意见，解决群众实实在在的问题。因此，我认为市长接待日这样的方式非常好，真正做到了“群众利益无小事”，应当大力推广……
第六句话：首先，我要具体情况具体分析，看看领导(或同事、群众)为什么对我有意见，是不是有什么误解。
【三高指数】★★★★☆
【出现时机】人际关系类题目
【死亡案例】老同事老把他自己的工作给你做，影响了你的工作进程，处长因此批评你，你怎么办?
【死亡回答】我首先要分析一下处长为什么要批评我，是不是对我有什么误解……
【正确回答】各位考官，领导对我的批评很及时、很到位，不管什么原因，我确实没有按时保质地完成领导交办的工作，因此，当务之急是真诚地接受领导的批评并诚恳道歉，立即将处长交办的所有工作尽快完成……
第七句话：首先，面对这种情况，我会做一个自我反思，看看我自己到底犯了什么错误……
【三高指数】★★★★☆
【出现时机】人际关系类题目
【死亡案例】领导让你负责某项工作，由老张来配合，但老张还有一年就要退休了，最近对工作很不上心，对这项工作不是很配合，影响了整个工作的进度。你怎么办?
【死亡回答】首先，工作中出现这样的情况是难免的，我会冷静下来，自我反思一下，看看是不是我自己哪里做得不到位，得罪了老张……
【正确回答】各位考官，老张这种情况属于典型的59岁现象，即将告别为之奋斗了三四十年的单位，心情不畅也是很正常的。作为这项工作的负责人，我首先要体谅老张的心情，积极主动地做好老张的情绪疏导工作，多分担一些工作、减轻老张的工作和心理压力……
第八句话：……我会积极地和大家沟通，相信大家会理解我的……
【三高指数】★★★★☆
【出现时机】人际关系类题目
【死亡案例】你开车送领导参加一个重要会议，途中不慎和一辆卖菜的人力三轮车发生了刮擦，对方不依不饶，一定要你赔钱。围观群众越来越多，还有人拿起DV拍摄。此时，你怎么处理?
【死亡回答】各位考官，在工作中出现这样的情况是难免的，也是正常的，我会冷静下来，认真分析，妥善处理(救命啊……又出现这句话鸟)。首先我会分析一下具体情况，看看到底是不是我的错，还是群众对我有误解……。我会积极和对方沟通，做好对方的思想工作，相信他会理解我的……
【正确回答】各位考官，在这种情况下，肯定是我的错，此事如何处理既关乎三轮车车主的经济利益，也关乎政府的公众形象，还关系到领导是否能按时参加重要会议。因此，我会立即道歉、立即赔偿，干净利落地处理完毕，尽快送领导去开会……
第九句话：作为一名光荣的人民公务员，我一定会……
【三高指数】★★★★☆
【出现时机】自我认知、职位匹配、综合分析、计划组织协调、情景应变、人际关系处理等各种题型
【死亡案例】局里有个出国深造的指标，深造回来有升迁的机会。你和另一位同事无论在学历、背景、能力等方面都不相伯仲，你会怎么突出自己而争取到这个机会?
【死亡回答】各位考官，作为一名光荣的人民公务员，我会牢记习近平同志的教导，坚持做到“守得住清贫、耐得住寂寞、稳得住心神、经得住考验”，在名利面前不动心，在机会面前不争抢……
【正确回答】各位考官，出国深造和升迁，是学习新知识、掌握新本领、开拓新眼界、提升新能力的大好机，也是更好地开展工作、更好地为人民服务的客观要求。感谢组织为我们提供了这么好的平台和机会。作为一个有着强烈事业心的年轻人，我会抱着“公平竞争”的平和心态，争取这次机会。无论成功与否，都是对我自己的锻炼和提升……
第十句话：各位考官，我具有很强的……能力(或：……锻炼了……的能力)
【三高指数】★★★★
【出现时机】自我认知、职位匹配性题目
【死亡案例】请简单介绍一下你的家庭
【死亡回答】……(啰里啰索地介绍了自己家庭的动物特征：几男几女、几老几少、家里几亩地、地里几头牛、年吃几斤草、草养几只鸡……)在父母的熏陶下，我逐渐具备了很强的计划组织协调能力、人际关系沟通能力、情景应变处理能力、综合分析能力和口头语言表达能力。作为一名光荣的人民公务员(妈妈咪呀!又来这句话了)，我觉得这些能力都非常重要。
【正确回答】各位考官，我的家庭其实非常简单，祖祖辈辈都是老实巴交的农民，面朝黄土背朝天。但我父母很重视对我的教育，特别是传统文化的教育，从小就告诉我要老老实实做人、踏踏实实做事，要懂得感恩，知恩图报……
最后对全文的总结：
其实世上本没有套路，用的人多了，也就有了套路。其实套路本也没有错，在错误的时间、错误的地点，由错误的人答在错误的位置，便会铸成大错!
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第五篇：2017年最新笑话大全 爆笑笑话 幽默笑话
1、赌博真的会害死人：今早坐公交车，肚子不舒服，我赌是个屁，结果输的很惨很惨。。。
2、今天好友的朋友圈有这么一句：新的一年，我要改掉拖延症这个坏习惯! 我回：你这个发的有点晚啊，应该新年第一天就发。 他：这不是拖延症发作了吗!
3、女同事在朋友圈秀了一张大长腿照片，并问：“为什么男人都喜欢大长腿的女人?”
我：“因为海阔凭鱼跃，腿高任鸟飞!”
4、我问好友：“你一直在相亲却一直找不着对象，难道就没有反思过自己吗?” 他说：“有啊，我经常反思自己为什么老是遇到一些没眼光的女孩。”
5、今天去找男朋友，他妈不让我们见面，还把男朋友锁屋里，随我怎么求都没用，他妈说我就这么一个儿。
我说，阿姨，你让我们在一起，不就有两个了吗?!
6、一女同事睡觉一直踢被子，真不知道她老公是怎么忍受的。直到情人节那天，我才发现，原来她老公比她还会踢被子。真是不是一家人，不进一家门啊!
7、外地朋友问我：现在到北京穿什么衣服? 我说：愿意穿啥穿啥，不穿也没人能看见!
8、喜欢这种东西即使捂住嘴巴，也会从眼睛里跑出来。
9、女人变的神秘，让男人有探索欲;变的强势，让男人有征服欲;变的可怜，让男人有保护欲。
10、在古代，元宵节这天晚上，情侣们在一起是为了观灯。现代，情侣们在一起是为了关灯。
11、每当想到我未来的妻子可能刚和她的男朋友说他们要永远在一起，我的心情就十分复杂。
12、你们都以为已婚男人的思维不会拐弯，其实他们不是听不懂，只是不敢懂。懂了意味着什么?意味着干活、掏钱、买单!奸着呢，只要不去干活、买单，有没有情商他们根本不在乎!
13、不管是老公，情人，还是追你的男人，在情人节没有送你礼物，马上可以换掉了。
原因一：他不知道情人节，他是白痴!
二：他知道是情人节，不送礼物，他是铁公鸡! 三：情人节不送礼物，他想什么时候送? 四：情人节不送给你，他想送给谁?
14、在男生没有其他的优点时，身高是比较重要的;在他有明显的其他优点时，身高就不重要了。
因为身高只是外形的一部分，外形又只是人整体价值的一部分。
一个男生，如果他的颜值有吴彦祖或宋钟基这么高，你真的在意他是否有170吗?反正我不在意。
一个LV的包，因为是小号的，所以你就不喜欢了吗?
15、婆婆的电饭锅坏了，给她买了某品牌新出的一款纯白色电饭煲。。。 我一边介绍，一边给婆婆演示怎么用。 当我按下按钮，白色锅盖儿弹开。。。
婆婆愣了两秒，弱弱的说：这椭圆形白色盖儿一弹开，我怎么看，都像马桶呢。 我。。。
16、去看病，医生给我把脉的时候皱着个眉，我一惊，忙问：医生，我脉像如何? 医生瞅了我一眼，摇摇头说：卖相挺丑的!
17、公司准备裁员了，我悄悄包了五百块红包塞给我们主管。 就在我感觉高枕无忧，前途一片光明之时，我们主管被裁了。。。
18、去年我妈给我寄的包裹里有个银灰色的浴帽，质量超好，用了一年都没破松紧带也没松。
结果昨天我妈问我：之前寄给你的自行车防雨座套还能用吗?
19、一朋友特别能吃，第一次去女朋友家，因为害羞，添米饭的时候，用力压米饭，直到压不下去。。。
然后尴尬的事发生了，手一滑。。。碗掉了，碗碎了一地，但是米饭还是个球在地上滚。。。
20、今年换了工作，今天第一天上班，老妈早早起床准备早餐，等我吃完早餐准备出门的时候，老妈塞给我一个红包说，新年第一天上班图吉利。 当时急着上班也没有细看就放在口袋里。
等上班空闲的时候，掏出红包，发现红包里只有一张纸条，上面写着四个大字：好好工作。。。
21、我说我喜欢睡觉，是指旷课睡觉，上课睡觉，无聊了睡觉和早上睡回笼觉。而不是天黑了请闭眼那样的睡觉。。。
22、一周岁生日要“抓周”，我当时一手抓了杆铅笔一手抓了杆钢笔，可把我那盼我成为文化人的父母乐坏了。
直到很多年后，他们才明白那是二笔的意思。。。
23、你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去：“哇塞!不死才怪!”
24、公司前台妹子的打扮衣着和昨天一模一样，一看就是晚上没回家!
25、有一种生物叫远方亲戚，每到过年，就会复苏。关注你学业和工作，关乎你婚姻和孩子，关怀备至，无微不至。新年一过，他们就进入冬眠期，杳无音讯，像不曾出现过一样，不带走一片云彩。
26、同桌又被老师批评了，气的趴在桌子上生气。作为好朋友的我必须得劝劝他啊。
我怕刺激他，轻轻的说：你不要生气了，你都被批评99次了，以后努力点，争取凑个整数!
27、去餐厅吃饭，正准备点餐，一个美女走过来羞羞地说：“那个。。。你看今天情侣套餐优惠只要120元，单人套餐没有优惠要80元，可是。。。我一个人。。。我身上只带了60元，你也是一个人，可不可以。。。” 我开心地说：“你是说我们一起拼个情侣套餐?” 她摇摇头：“可不可以借我20块钱?”
28、昨天情人节，一个人在奶茶店喝奶茶听歌玩手机。 一个美女走过来说，可以把位置让给我们吗? 我擦。。。
29、情人节在酒吧，看到一个暗自神伤的趴那啜泣，想着现在这么感性的女孩不多了，就拿了杯酒过去想安慰两句，妹纸抬起头眼泪汪汪的说：哥，能帮我个忙吗?
我：可以，你说。
妹纸：你别趁人之危，离我远点好不好。 我。。。
30、情人节，我调侃女同事：你老公不觉得你麻烦啊，又是过中国情人节，外国情人节，又是过妇女节，圣诞节，有时还过六一儿童节。
女同事头都没抬冷冷的说了一句：比你好，一年也就过一个光棍节。。。
31、都说女儿是爸爸上辈子的情人，就刚刚我给老爸说老爸我是你上辈子的情人，你不送我巧克力或者花什么的啊?
老爸说等着，我给你买去，过了一会回来了，拿了个菜花说给你去做饭去。。。
32、一想到情人节要挑礼物给女朋友就头疼，好紧张。。。不知道去哪里找女朋友。
33、跟朋友说情人节准备给女友买辆车，他问：你钱够吗? 瞬间很感动有木有?这年头，锦上添花容易，雪中送炭基本木有! 当我感动涕零的时候他又来一句：不够就不要买了，再攒攒。
34、以前情人节，看到情侣就上去强吻女方，可是现在我永远也不会这样做了，不知道是因为年纪大了，还是因为在看守所那几年让我变得懂事了，或者是在医院待的我看破红尘了。。。
35、领导通知我14号出差，我赶紧给老婆发信息，不敢给她打电话，怕笑出声。
36、情人节敬告各位女性朋友：男人要以工作为重，如果情人节你的男朋友没时间陪你，不能给你拥抱，不能牵着你的手，让你孤身一人，那么，请联系我!
37、什么兄弟、铁哥们儿，呵呵我算是看透了。。。嘴上说的那么好听，情人节借女朋友睡两天都不愿意!
38、街上，媳妇儿问我：“我跟对面那女的比，谁更漂亮?” 我说：“当然是你漂亮了!” 媳妇儿问：“为什么?”
我说：“我说她漂亮，她能让我睡一晚啊?!”
39、我：老婆，别人纹身都纹龙纹虎的，你为什么在双肩纹个艹啊? 老婆：滚，这是老娘穿胸罩的印!
40、跟我老公讲话真的不能绕任何弯。我跟他说老公我病了我不舒服你给我倒杯水，他能听懂。
跟他说老公我发烧烧的有点口渴，他就不懂了，冷静回复：那你多喝水啊。。。
41、今天情人节，早早就醒了，侧头一看，老公也醒了。 他看着我，我看着他，相互暧昧一笑。。。 我羞涩的对他低声说：“老公，你干啥都答应你。”
他一骨碌坐起来：“说话算数，你起床出去买煎饼果子，我要两个蛋的。。。”
42、老婆：老公，你是个男人，什么事都我说了算好像不太好。 我：是啊!
老婆：一般都是男主外女主内，要不这样吧，以后在家里我说了算，在外面你说了算。 我：好啊!
于是从此之后凡大事小事老婆总会说：咱们回家再说吧!
43、昨晚骗老婆说要加班，其实在棋牌室打麻将，当时运气不错，我一家独赢。 正玩的起劲，突然老婆打电话来了，我比了个嘘的手势，急忙接听电话。老婆：你到隔壁218来，我快输光了。。。
44、一家三口逛商场，老妈买了件zz牌的上衣，回来的出租车上，妈妈问：“这zz是啥意思啊?”
老爸和我异口同声的来了句：“智障!” 。。。。连出租车司机都差点笑喷了。。。
45、带五岁的女儿去公共浴室洗澡。洗完了在前厅休息，我念价目表上的字：“搓背套餐68元。”
女儿在旁边问：“是不是一边搓背一边吃饭?”
46、老妈早上带闺女出去买早点，出门还没五分钟，就听见她们一边上楼一边吵架，我开玩笑的对老妈说：60岁的和4岁孩子吵架，你们咋不打一架，看看谁厉害?
这下好了，60岁开始骂30岁的了。。。
47、侄儿在学校打架被老师请家长，回头没敢找我大哥大嫂就托我去了。 回来路上我见小侄儿一脸闷闷不乐的样子，就宽慰道：“男孩子，就该有点血性!以后你呐有架还照打，犯了错再叫家长，你帅哥老师那姑姑我给你顶着!”
48、刚进卧室发现宝宝睡得超级香，于是满怀爱意亲了他的肉肉脸一下，说，妈妈好爱你呀。
宝宝突然开始蠕动，吓得我一把摁住被子，默念卧艹千万别醒啊!醒了妈就不爱你了!
49、温馨提示：情人节要到了，女孩子们差不多可以开始生气了。 50、愿得一人心，体重不能超过一百斤。
51、女孩子说自己没对象，就像站在自动贩卖机前，想不好该选哪一样;男孩子说自己没对象，就像站在沙漠的中心，望不到一滴水。
52、刮奖刮出一个谢字就足够了，爱情上也一样，没有必要把谢广坤三个字刮得干干净净才肯放手。
53、当你还固执地认为，女人就该上得厅堂下得厨房时，不妨冷静下来想一想：自己到底买不买得起厅堂和厨房?
54、情人节要到了，有人买金，有人买银，有人买花，王哥一次性全买了，“金银花”清凉又去火!
55、情人节，女票问我爱她有多深? 我说：有多长就有多深! 没想到她竟然骂我流氓!!!
我哪有流氓了，我是说，生命有多长，爱她就有多深。难道不对么???
56、什么姐妹、闺蜜、死党，呵呵我算是看透了，嘴上说的多么好听，情人节借你男朋友来睡两天都不愿意!!!
57、友情提示：再不分手，明天就要买礼物了。
58、一朋友姓殷，前几天喜的贵子，让我帮他儿子取个名字。 我说：希望你儿子在以后的道路上严格要求自己，就叫道严吧～
59、昨天几个同事在我家聚餐，我老婆忽然问：“你们平时经常要加班的吗?” 一女同事故意说：“没有啊，从不用加班的。” 然后又望着我说：“咦，你在桌下踢我干嘛?”
60、同事给老婆打电话，却传来一个男人急促呼吸的声音，他恼怒地说：“你是谁!我老婆呢!?”
那男的说：“老子是抢手机的!再跑一条街就可以甩掉你老婆了，哈哈哈!”
61、“我送了你999朵玫瑰，你竟然还说我不懂浪漫?”
“你还好意思说?你在微信里发玫瑰表情包，还发了999朵，那叫浪漫?那TM叫刷屏!”
62、女孩一阵子夸夸其谈便笑着对那帅问：“哥们!就我这身价彩礼至少值20万吧!”
那帅哥后退了一步怯怯地回答说：“打五折吧!俺只要下半身!”
63、前几天一真不管我终生大事的老爹对我语重心长地说：“你也不小了，都快30了。”
我一听这话心想要有事，是不是要给我介绍个对象? 结果我爸接着说：“别用卡通当头像，真幼稚。”
64、我妈买了件大衣，我在房里听见我爸爸讲，说太大了肥婆穿才合适呢! 过了一会儿，我把敲门，对我说：你妈给你买了件大衣。。。
65、我给老弟整理书包，发现一张情书。
晚饭时，我向爸妈告发了他早恋的事，老爸一言不发。
老妈一脸莫测的说：你今年27了，属于花朵凋零而果子又没有结出来的年纪，多和你弟弟学学吧。。。
66、大冬天回家晚了，我妈要给我热一下饭我说不用，吃冷饭人也会热的，人吃东西都会发热的因为血糖转化成了能量。
我妈嗤之以鼻，说：你蹲门口去喝一盆冷稀饭看暖不暖和!?
67、今天老妈让我帮她清下手机，看到她和老爸的聊天记录，瞬间觉得老妈萌萌哒，老妈：多久下班，晚上吃啥。 老爸：家里还有啥?
老妈：一个40多岁的美丽女人。 老爸：。。。好吧，想吃啥，我去买菜。
68、老妈：你饿吗? 老爸：饿啊!
老妈：饿怎么不做饭?你是不是傻?做饭去! 老爸。。。