第一篇：超级搞笑的白痴问答题
超级经典搞笑问答
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问：你挺黑啊!
答：我喝巧克力奶长大的
问：小心财色两丢，嘿嘿~
答：要财没有，要劫色，也让我享受享受福利，HOHO~~
问：你买那么多黄瓜干吗啊?
答：用呗
问：嘿嘿，听说用茄子挺舒服的
答：是吗?怎么可能?(一拍大腿，恍然大悟)哦，对对，我以为你说的是圆茄呢!
问：你今天穿那么性感干吗?
答：今天不是开全体员工大会么?
问：小姐，请问你买什么?
答：你这个男士剃须刀可以刮腿毛么?
问：上班时间最好别睡觉
答：你以为我想睡啊，领导开会整个一催眠曲，嗡嗡的
问：你中午去哪儿吃啊?
答：中午不想吃了
问：哦，减肥啊
答：减肥不指它，晚上多做点运动就行了
问：……
问：你的大墨镜真漂亮，哪儿买的?
答：不知道，昨天在公园和一个小妞坐一起，她送给我的
问：啊?这么好?
答：因为我说她戴墨镜显得脸更像大饼了
问：死丫头，你怎么又不冲马桶?
答：你不是说上月水费太多了么?
问：来，帮妈刷碗
答：来，帮闺女按摩
问：你爸怎么还不回来啊?
答：噢对了，他说今晚上要陪一个女的，早上跟我说，晚上不回来了，据说他还和那女的有点什么关系，那女的身体不适，我爸就去照顾了。
问：啥?
答：没错，我奶奶不是感冒了么?
问：同志，我问一下…
答：问个P，你才同志呢!
问：哎，刚才公车上那女的挺正的，腰又细，皮肤好像也挺白的，那眼睛…
答：别说了，妈了个B的!
问：其实你穿这个码的bra挺合适的
答：合不合适你说了算哪!
问：你怎么这么慢啊?
答：够快的了，我直接从2楼跳下来的
问：难得你今天心情好，陪我看电影去吧!
答：拜托，我心情刚好，别破坏了好不好?
问：你TMD拽个P啊，你不就是比我高点儿么?
答：注意，不是高一点儿，我高出你的那部分，足够超过你的小JJ，不信拿出来比比
问：你最近没遇到个称心如意的帅哥?
答：帅不帅我并不介意，最重要的是嘴上功夫要厉害——哦，我是说得能哄我开心
问：你择偶的条件是什么?
答：
1、男的，
2、活的，没了
问：你怎么长的啊，那么高?
答：小时候我妈老给我讲长颈鹿的故事
问：真是的，每次和你唱歌，你总霸着麦克风，显你唱歌好哇?
答：要不是今年5月我出差，我就参加超级女生了
问：哎呀，你干吗老跟我抢啊?
答：因为我喜欢看你生气的表情
问：你再说我我哭啦
答：你再哭，我..我笑啦!
问：你粤语学得怎么样了?
答：#￥……%—*@，你听懂了么?我从粤语文言文开始学的
问：你看我穿这个好看么?
答：好看，胸再开低点，直接露肚脐儿了!
问：靓女，买点香蕉吧，一门(一元)一斤
答：够不够秤啊?不给我够秤，回头我叫人来抢你香蕉
问：桔子2斤7两，2块7，再拿一个凑3斤吧
答：兜里就2块，凑3斤也给你2块
问：你说为什么洗脚屋门口都站俩美女啊?
答：这俩算走运的，不用在屋里给人家洗脚，洗脚的都是不敢抬头的。
问：你找谁?
答：找你麻…….烦你帮我找下你们经理
问：工资可能又要迟发
答：MD，财会的那帮大妞子们一天不正事儿，骚什么骚呢整天?
问：你给我让一下，我过去
答：不让!!自己飞过去
问：你嘴能不这么损么?说话跟吃了枪药似的，你不知道你这一出口伤了多少人啊?
答：爱听听，不听死去。
问：靠，我告诉你，你明儿别来学校，来学校我找人把你QJ了
答：多找两个，一个不够。
问：你还是女人么你?别是变过性吧!
答：有变性的钱，我早把自己变成男人了。
问：天哪，你今天穿得这么淑女，我都一下没认出来
答：对不起，你是谁?
问：你说我应该做整容么?
答：你快别给人家医院添麻烦了啊!
问：我喜欢胡兵那样的男人
答：那你还不如喜欢我呢!我比他强
问：我发现和你在一起比和我女朋友还熟悉
答：是么?那这顿你请
问：我发现和你在一起比和我男朋友还有安全感
答：是么?把你男朋友叫来调戏调戏。
问：烦死了，这小肚子上全是肉
答：不是肉还能是菜啊?土豆?辣椒?要不再长俩苞米?
问：我男朋友看我有几条暧昧短信，就不跟我说话了
答：知足吧你，我妈在我爸手机里什么都没翻着，就把手机砸了
问：那为什么啊?
答：因为所有短信都是我妈发的，被我爸删了，说看着闹
100倍
心
问：照相了照相了，大家集合
答：以我为中心，往两边扩散
问：领导来了，领导来了
答：慌啥，又不是查房的来了
问：闺女，你赶紧嫁人吧
答：哎呀爸，找不着和你一样的，我怎么嫁啊
问：妈给你介绍了一对象
答：身高不足一米八我不见啊，再有钱也不行
问：穿这个裙子吧
答：你想让我迷死大街上的人啊
问：你怎么哭了?哇塞，想让你哭可不容易啊，谁有这本事啊?
答：别理我，该死的王八蛋傻了吧唧不是人的狗东西，出门就要被雷劈，不得好报，奶奶的，看我好欺负就不知天高地厚没完没了的羞辱老子，我日!!!你给我记住，下次那个不要脸的傻x姓李的再给我送礼物，给他撇出去!!!谁稀罕他的双节棍啊?!
问：你他奶奶的生孩子呢?走这么慢
答：…我鞋带开了
问：那你不会跑着系啊，笨死!!
问：妈呀，你怎么又包饺子啊，今天是什么馅啊?
答：早上剩两根油条，我把它和西葫芦拌一起了…
问：今天有球赛，谁也别跟我抢啊，爸，你看报去，妈，你织毛衣去
答：噢忘告诉你了，咱家闭路费没交，今天给停了…
问：保安，我住的这栋楼是几栋啊?
答：哦不好意思啊，我也不知道，我新来的
问：新来的就有理了??什么都不知道还当保安?回家种地去!!
问：你看你长的那个德行样!狗头蛤蟆嘴、鹰勾鼻子罗圈腿，看一眼吐一地，一说话哈喇子流满嘴，整个一月球表面，以后你要再给我打电话，我就把排泄物塞你嘴里，省得你总请我吃饭!!!
答：…
问：阿龙，水杯递我一下
答：今天这么礼貌我怎么那么不适应?往常不都是：你他奶奶的给我递下水杯不行啊?想死啊…
第二篇：超级搞笑的段子
家有一个小萝莉，一天早上我给她在扎辫子。萝莉：“妈妈，你知道我眼睛为什么这么大吗?”我：“还用问吗?当然是因为爸爸妈妈眼睛都大呀。”萝莉：“不是。”我：“那你说为什么?”萝莉：“因为你给我扎辫子的时候把我的眼皮都拉上去了。”
1、那天邻家姐姐的小内裤被风刮到我们家阳台了!我发现后大囧!马上抄起来在阳台上探身到她家打算再帮晾起来。嗯，然后你们都猜到了吧!!邻家姐姐刚好走出来，看见我吃力地探着身，手里拿着她刚洗的小内裤。我不想活了，她以为我偷她内裤。。。
2、女生寝室楼的对面是男生寝室楼。这晚刚入夜，万籁俱寂，忽听男寝楼中传来某男生高喊：“xxx，我爱你!”霎时对面楼层中的女人们炸开了锅，纷纷羡慕嫉妒这是谁家男友如此浪漫。正当此时，却又听另一哥们儿大吼道：“刚刚谁喊哥名字?!”世界顿时安静了„„
3、高铁坐最后一节，连着票价最贵的观光车厢。靠站时大家排在车门前，等停稳开门。观光车厢门打开，出来一个肥头大耳叔，身边俩名西装笔挺的年轻人，一手作势保护他，一手探出来，大声喊：”让一让，让一让。。。”站最后的姑娘捋捋刘海，淡淡地说：“让什么让，送葬还是奔丧?排队!”
4、上午第一节课没课。室友发信息让她男朋友记得叫她起来9：30起床。被铃声吵醒接了电话听到有个陌生男音说，快点起床，快点起床。声音低沉。把室友吓的猛坐起身。挂了电话一看是圆通打来的。昨晚发错信息了。把给男友的信息发给圆通了。尼玛，圆通也太给力了。
5、本人男，昨天和我娘一起出去买衣服，试衣服的时候发现试衣间锁不上，就让我妈帮忙看着点。但是我刚把裤子脱了，门就开了，一个漂亮的妹子出现鸟，然后我就瞬间震惊了，只穿了一条内裤有木有啊。。。后来我娘给我说看那女孩挺漂亮就没拦着，我去，真是我亲娘啊!
6、今天我一不小心吼了老婆几句，弄的老婆伤心欲绝痛哭流涕，我在旁边劝了一上午也没用，一点办法都没有了。一直没有吃饭的女儿有点不耐烦了，冲着她妈来了一句：“好了，妈，别哭了行吗?男人还不是你自己挑的，怪谁呀!”顿时，我和老婆都凌乱了。。。
7、路过一商场门口，听到一MM与配钥匙的对话。MM：你这里可以配钥匙吗?配钥匙的：可以啊。MM：那帮我配一把吧。沉默了几秒后。配钥匙的看着MM问：钥匙呢?MM：我有钥匙还找你配干嘛?
8、有我有一同事，严肃的时候挺像那么回事的。一天出去吃饭，去店里一看，人蛮多的，看见一桌上坐一个人，他就走过去说：你，让一下。那个人看看他，默默的走了。一会另一个同事讲：要不咱去那边，有风扇，然后就见他走到那边，对之前的那个人讲，叫他让开。那个人急了，说：大哥，我到底坐哪，我也是来吃饭的。后来问，那天好厉害，他说，我以为那个人是服务员„„
9、今天中午室友去学校旁边的小餐馆炒了个红烧土豆片打包，老板打包好两盒给她，一般是一盒菜一盒米饭的。拿回宿舍的时候才发现是一份土豆片和一份肉末茄子。。。我在想另外一个同学回去打开打包好的两盒米饭后是什么表情。。
10、高中时候男生玩圆规，针指到谁就出个搜主意让他干啥干啥，不听话就一起揍他一顿有个男生中“针”了，这个时候预备铃响了，大家要求他对数学老师对说我爱你，数学老师是个把平方差公式都能讲的声泪俱下的老太太，这时老师拎着三角板进来说“上课”，大家就纷纷起立说老师好。这货没动，坐着呢，老师就点他：“大家都起立问好，你咋不动?”这货直接张嘴：“郭老师，我爱你!”全班疯了，这时候数学老师让眼角都快湿润了：“我明白，同学们，我也爱你们!”
11、回家看到老爸站在阳台上点着颗烟，紧缩眉头惆怅的望着窗外的乌云。我：爸，怎么了?老爸：要下雨了。(猛吸一口烟)我：„„老爸：下雨你妈就不能出去溜圈了，然后她一定会输光我的欢乐豆的。
12、大学的时候搞个迎新晚会，我们班出合唱：《我们都是一家人》。上台前，师兄鼓励大家说：“师弟们，不要紧张，要像师兄一样镇定”于是，十几个人迈着整齐的步伐走上舞台。师兄上台后先报幕：“下面我们为大家献上一首大合唱!歌曲的名字是《我们一家都是人》。”
13、我有一朋友一直单身，身高有一米九，在事业单位工作。前几天相亲，双方感觉都不错，准备进一步发展，所以姑娘家就问媒人男方是不是在编的(事业编制)。这媒人说话也不经脑，跑到朋友家开口就说：“姑娘家问有编没”朋友的妈妈一听就怒了：“哎呦，这TMD问的什么话!有鞭么?我儿子一米九的个子，她是想要多大的鞭啊?„„”
14、我有一哥们人特高又帅，一次旅游的时候，内急的受不鸟，一下冲到厕所里面去...没错，大家猜对了，他进了女厕，门口看门的大叔非常坏，装没看到，让进去了。当我们期待哥们被骂流氓出丑的时候，逆天的一幕出现了，只看到一美女出来对她朋友大叫：“哇塞，刚进去一个好帅好帅的帅哥，偷偷看了一下，没打扰他，怕吓着他嘘嘘...”
15、中午食堂打饭，千军万马万箭齐发这样地冲向食堂。有一天俩哥们好不容易冲到了前锋，突然A被食堂的一步楼梯绊倒了，饭盒也摔到了一边，B立刻转过来关切地看着A，A抬头说了一句：“不要管我!快跑!!记得打完饭给我烧的点纸。”
16、那天小王挤公交车，身旁一个矮胖女人身子一晃，一脚踩到了他脚上。女人回过头问：“踩疼你啦?”小王见她这么负疚，心里一热，就不好意思地摇摇头，说：“不太疼。”话音刚落，那女人立刻兴奋地说：“哈哈，这么说我减肥终于有效了!这些日子，我踩了好多人的脚，就你一个人说不太疼。
17、下午课间，班上一娇小的美女在擦黑板。因为个子不高，踮着脚也有一大片擦不到的地方。她努力的样子极大地勾起了我的保护欲!二话不说，我走了上去，亲切地跟她说：“让我帮你。”她很感动的样子，说：“谢谢。”然后我就搂着她的腰把她举了起来。
18、前天我和朋友一起吃饭，结果我喝多了，溜出饭店呕吐，我扶着边上一部轿车，没有想到的是来了个警察，“快开走，这里是禁停区!”因恶心不想说话故摆了摆手，“ 怎么了?喝酒了?”掏出对讲机就叫了拖车。眼看着轿车被越拖越远，“有病啊!又不是我车，怎么开~!”
19、我是医学院新生，上解剖课时很紧张，尤其听到同学炫耀爸妈是顶尖的外科医生或本身有过相关经验。 实际操作两小时后，老师特别称赞我操作能力很好，问我是否家学渊源? 我不好意思地答：“是的，我祖父是杀猪的。” 20、课堂上，老师讲课提问，下面没一个回应的，老师就说：你们给点反应好不，我在上面唱独角戏，你们在下面干吗呢? 一同学脱口就说：看戏。
21、一男同学， 有天上课，笔没水了，问不远处一女生借笔，只听那女生大喊一声“傻比啊?” 此男顿时倍感委屈，擦，我一大老爷们被你一女的，因为这一小事骂?他愤怒中夹杂着委屈，大喊：“我日，我不就借支笔么，你骂我干嘛?” 那女生弱弱的说：“我，我没骂你啊„„我问你用啥笔啊?”
22、昨天梦到世界末日。外星人侵略地球。我们躲在一辆坦克车后面。还是被发现。老公为了掩护我。身中数枪。鲜血淋淋。血滴在身上。冰冷刺骨。我默默的想。oh my hero。以后会好好对你的。一觉醒来。发现冷的原因居然是这货把被子卷走了。次奥。瞬间幻想破灭。
23、周一上课，老师点名。“张三?”“到。”“李四?”“到。”“王五?”“到„„”很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个健步冲向窗台：王大爷你能等会再指挥倒车吗?
24、辞职回家换了个本地号码，两个月了，这号码真是坑爹啊。陌生人打电话来称兄道弟叫我去砍人的。叫老板说我发财了忘记兄弟了的，叫我送小姐过去的。叫我送粉过去的，我说以前用这号的大兄弟。你的人生经历是有多丰富啊!
25、昨天老妈打电话来，第一句话就问世界末日是不是真的，我说是真的又怎样啊，她说，那你们快点回来，先把猪杀了吃了再说„„
26、课堂上，老师说：“在我的人生字典上没有‘失败’这两个字!”刚说完，底下传来本字典，小新同学说：“老师，我的借你!”
27、家里是老妈当家，老爹比我还穷，今天给帅哥打电话，帅哥欢喜的跟我说：“儿子，我攒了一百块钱，赶空给你打卡上。”我瞬间泪奔。
28、一个医生医死了人家的婴儿，婴儿家长很生气，对医生说：“你要好好殡殓我儿，倒还罢了，否则，我要告官。” 医生答应带回去好好处置，于是把尸体放在药箱里。回家的路上，又被另一家请去看病，开箱用药时，不小心被人看见了尸体。病家惊问原因，医生说：“这是别人医死了，要让我带回去救活的。”
29、肉摊前，城馆接过2斤肉递过100元，肉贩：找不开，下次再给吧;菜摊前，城馆接过两袋菜递过100元，菜贩：找不开，下次再给吧; 果摊前，城馆接过1个西瓜递过100元，找回85元。后来人们再也没见过那个卖水果的„„ 30、有个人看到地上有一张纸条，上面写着：“往地下挖5米,就会发现宝藏。” 于是，他挖了5米深的坑,结果，又发现一张纸条，上面写着：“再往下挖10米，就会发现宝藏。” 于是，他又挖了10米。最后，他又发现了一张纸条，上面写着：“给你开个玩笑，你现在想办法爬上去吧。”
31、公交车上，上来一对双胞胎，穿了同样衣服，四岁儿子看到了，幽幽的问道：“你们这是要连连看还是找不同啊。” 全车都笑了，他爸脸黑了。
32、和一哥们在街上走，突然前面一长卷发女郎开始张牙舞爪的舞弄姿势，摇头甩发还满口脏话，感觉鬼上身的样子。哥们推我说快走快走!!以为他怕是碰瓷儿的，赶紧跟着快步离开。走远后他气喘吁吁的说„我„刚„弹烟头没„弹远„弹„她头上去了„„
33、昨天下午在图书馆，一个男生的手机铃声响了，为了不打扰大家，他以八十迈的速度冲出去，然而，手机铃声没有停，这家伙又快速跑回来，来了一句，忘带手机了。瞬间捶桌!
34、宿舍的女人，强大的屁股坐到手机，找不到， 要求本人拿手机震一下，结果，打不通，暂时无法接通„„多强大的屁股?信号都进不去„„
下雪了，我穿着羽绒服、打底裤、雪地靴出门，老妈见了，责怪我：“下身穿得太少，快去加条裤子。”我说：“我上身穿得多，不会冷。”老妈一听生气了：“下身跟上身比，不经冻，下身多穿点儿才对。冷的时候大家都是跺脚，你见过捶胸的吗?”
第三篇：超级经典搞笑的南昌方言
超级经典搞笑的南昌方言(南昌人必看哦)
形容物理特性：
厚——哒厚 薄——奢薄 轻——飘轻 重——脱重 软——东软
硬——壳硬 冷——冰冷 热——飞滚 松——乓松 脆——博脆
干——焦干 湿——辣湿 圆——纠圆 粘——哒粘 大——托大
小——嗲子大 胖——哒壮 高——莽
形容颜色：
红色——宣红、通红
黄色——森黄 紫色——肚紫 白色——雪白
绿色——桔绿 黑色——蔑乌 透明——町清
形容味道：
甜——鲜甜 酸——纠酸 淡——刮淡 鲜——劈鲜 腥——鳖腥
咸——嗲寒 臭——学球
动物：
青蛙——蛤蟆 蝌蚪——蛤蟆林子 壁虎——壁蛇子 麻雀——奸雀子 ，老鼠——财神
蝉——嘉劳子、色乐里 蝙蝠——檐老鼠 公鸡——样鸡 母鸡——鸡婆里
蚯蚓——寒斤子
称呼：
你——嫩 我——饿 他(她)——解
你们---嫩个里，男人——男客火哩 女人——女客火哩
小孩子——细伢子 男孩子——崽俚子 女孩子——女崽子 奶奶——婆婆 丈夫的母亲——婆子，丈夫的父亲——公格老子
妻子的父亲——丈年，
弟弟——老弟 夫妻俩——俩吗老子 媳妇——新妇 师傅——老坐
活宝——元宝 、路皮
乞丐——告化哩 傻子——蝉头
动词：
说——哇 推——宣 试——高 蹲——跍 站——绮 踢——尖
睡——困 跳——纵 吃——恰 指——药 扛——洒 追——搔
拦——短 抱——孪 顶——嘟 灌——竹 照——萨 摔——搭
溜——贤 拧——撅(皮肉) 拧——救(螺丝钉) 吻——念 常用语：
什么——哂哩 漂亮——克纪 故意——特试 没有——冒有 这样——咯样
怎样——啷样 作对——斗把 赶快——咋戏 泄密——腥水 吹牛——梭泡
晚上——夜晚 现丑——嫌戏 太阳——逆头 一个——一杂 家里——屋里
聊天——谈驮 担心——着革 能干——煞辣 多少——几多 聪明——精灵
历害——结棍 赶时髦——作习子 零钱——刨皮子 交情深——穴货
除夕——三十夜晚 傍晚——夜晚边子 早晨——清早
遗失了——丢拨了 坏——雀博
好好的——好哩哩 完了——切了货 懂了——晓得了 差点儿——差嗲子
耍小聪明——玩脑浆 光说不做——帕雀 转个圈——打个都包 张开——沙开
严肃认真——作顾拧真 黑暗——咩顾达黑 搞笑——罗
羡慕——候
发脾气——发火、发毛 玩耍——蹑下子 好——平整、全箭、过劲、吃价、冒有挡
走翘步街——专门做对立的的事
驮了搭子——中了别人公开或暗里实施的诡计
噶沙高——骂人语(通指多事惹人嫌的女性) 搭到了头——做的事让人不可想象
犀利==什么 如“搞犀利东西啊”
结棍==好厉害 如“你好结棍哦” 坐顾拧真==非常认真，非常严肃 如“我坐顾拧真地和你说”
雀博==坏 如“你怎么这么雀博哦”
夹沙羔==一般指的是女的，说女的非常的泼 如“你这个夹沙羔”
嫩==你 如“嫩最近在做犀利东西哦，老看不到嫩是”
解==他或她 如“解最近到广东去了”
握==我 如“握最近过的不错，嫩龙样”
龙样==怎么样 如“嫩是龙搞的吗，犀利事情都做不了”
梭泡==吹牛 如“又在梭泡”
灭顾达黑==周围很暗，没有光线 如“这里龙灭顾达黑哦。看不清哦”
倾==找 如”我倾嫩倾了好久哦“
安==晚 如”太安了，我要回家了
切==去 如”你赶快切家，妈妈在倾嫩“
物理==家里 如”你在物理怎么样?
哇==说 如“你哇这件事情要怎么做”
罗==牛B的意思 如“嫩好罗”
玩得纳-----玩得转，指把人撒的无话可说 钵子==女朋友
一杂==一个
冒==没有
也晚==夜晚
个摸==这么
错骂银==小瞧人，看不起人 崽里子==小男孩
作兴==看得起，在乎的意思
恰斋==吃素
恰噶==厉害
喜伢子==小孩子
神头/木头--傻，蠢
神--傻(在南昌郊区有指对方令人疼爱，如：他长得好神啊，
意为他长得令人疼爱，所以你到南昌附近的乡下去
作客时，有老人对你说了这句话，你可千万别以为他说
你傻啊)
扩细个---真是的
嘎且了货/嘎脱了卵/嘎脱了馊--糟糕，事情不妙
作新作墨--做作
学堂=学校
物里---家里 黑里=那里
噶里=这里
恰=吃 南昌话里没有“喝”字，全部用恰，比如恰饭、恰茶
晓得=知道
一砣(一剁)=一团
企=站(现在很多人已经不说这个字了，只有老南昌才记得)
堂哇里=客厅
灶瓦里——厨房，财神——形容调皮捣蛋的人 样(yang发第一声音)=看守 捎=追
希望——计忙 搏命=拼命
毛讶子=婴儿
逆头= 太阳
噶骨力==胳膊
格子==窗户
撬牙高====说话
雀病哇哩====无聊聊天
去归=====回家，死了
线细=====丢人,现世
哇棺材——指说错话了，有时也作助词 搓曼=====打麻将
路皮=====骂人的话,有短命鬼的意思
炒角=====一般是开后门什么的
狭皮=====是说这个人为人不塌实
滕跟里身跟里 ====是说白痴笨蛋的意思把
划叉子是指撑衣服的撑子，就是上面有个像树杈一样的长棍，不是衣架子
磨老鼓子是指鹅卵石，那种小小的，在河边很多
夹沙膏是骂人的话
闲细--现世---丢脸的意思，
摊西—骂人睡觉的话
捆告---睡觉
嘈哦----造恶---引申意一般指作了不该做的事，或糊涂的事
短到节---拦住他
册块---到处
孪--抱
发桑--发声----形容拽
用于打人的-----搭死结，副死结，趴死结，挛死结， 脆死结， 课死结
夹生糕
有一种叫“比喻”的修辞手法在南昌话中广为运用，一来是显得生动幽默，二来也不会让被比喻的对象下不了台，既过了嘴瘾，又不伤和气。在此类词中，“夹生糕”算是个经典比喻。一块原本松软、香糯的糕点，要是火候不够就急于出炉上桌，吃起来会是什么感觉?轻则皱着眉头，一吐了事;重则恐怕以后再也不想碰这种糕点了。你看看，就因为差了几把火，少蒸了些时间，就白白浪费了上好的糕点，真是可惜。所以南昌人把不懂事、不成熟、处事莽撞的人比作“夹生糕”，也许是因为糕点喷香、柔软的特性，这个词多对女子使用。自从“三八”一词登陆南昌后，在新新人类的口语中，“夹生糕”已渐渐不敌“三八”一词，只有老南昌在还在口中咀嚼“夹生糕”了。
南昌话“搭到了头啊”或者“你硬是搭到了头，真是切了货哟。”，意指一件事本来很容易做成却把它弄砸了或不切合实际的事却冒险做了或要做。俗话就是“脑袋短路，干了傻事”。
驮了搭子
说某某“驮了搭子”，就是落入了别人善意或恶意设下的陷阱、中了别人的公开或暗里实施的诡计，可大可小，视语境而意会。“驮了”一个“搭子”是幸运的，连“驮”几个“搭子”的人就真的辛苦了。
南昌话中的“搭子”其实就是普通话中的“褡裢”，是一种背在肩上的口袋。“搭子”驮在背上，自然累人，自然负担不轻。所以由“驮了搭子”一句可以看见南昌话表意表义的真实与幽默。
老坐
“老坐”这个“老坐”跟“你老坐在凳子上”完全是风马牛不相及的两个意思，在南昌话中，“老坐”可算是个尊称，叫你一声“老坐”就是称你一句“师傅”的意思。一天到晚“老坐”着不动的人，肯定是在认真钻研什么大学问，坐久了、学久了，自然也就成了行家里手，“老坐”等同于“师傅”的原因大概就源于此吧。当然，并不非得是“师傅”级的人才有资格叫“老坐”，在现实生活中，对那些年级较大的老者，小辈还是会老老实实地称他一句“老坐”。
“斗把”
“斗把”这个词在南昌话中的出现频率还是蛮高的，两人一言不合，就常把这个词“搬”出来。“把子”就是把手的意思，要将“把子”安到另一个器物上，即把两个东西“凑起来”，南昌话称此为“斗”。“斗把子”难免要使劲，一使劲就要“运气”。因此，“斗把”在南昌话中就逐渐引申为双方对着干，最后惹得大家都动了气上了火，也叫“兜老尿”。至于为什么叫“兜老尿”，有人解释：存着隔夜的小便故意不倒(熏你)，当然就是在与人作对啦。
南昌话中的“搭子”其实就是普通话中的“褡裢”，是一种背在肩上的口袋。“搭子”驮在背上，自然累人，自然负担不轻。所以由“驮了搭子”一句可以看见南昌话表意表义的真实与幽默。
经典造句：“倒霉，前几天朋友请我吃饭，买单的却是我，花了好几百，这只搭子驮得大”。
时尚造句：“嫩冒驮过搭子犀吧?鼻涕!(你没有吃过亏是吧?)”
恐惧造句：“兄弟，咯吒搭子驮不起啊!(兄弟，这个亏不能吃啊!)”
作兴
“作”在南昌市井俚语里单独使用是指“乱搞”“作怪”的意思，“作”与“兴”组合在一起和分开用的意思却天壤之别，“作兴”含有赞赏、崇拜之意。某人办事特别利索，事事都能摆平，用普通话来表扬这个人可用“能力强”，用南昌话则可说“作兴”。如：我好“作兴”他，头都不能谈下的业务，他做下来了。
与“作兴”相反使用的是“扒了窝”。某人办事效率不高，形容这个人可用“巴了窝”。如：这事给都不晓得怎么弄，真是扒了窝哟。
活命活得精，裤头子改背心
普通话里的很多歇后语，是人们对生活实践中的现象的一种提炼与概括，幽默且生动，语句浅显但意蕴深长，听后令人豁然开朗、嘻嘻一笑。南昌话里也有类似的语言。“活命活得精，裤头子改背心”就是经典的一例。精，精明之意;南昌人称贴身短内裤为“裤头子”，短内裤穿破之后，居然有人能将其改成背心，上下调换位置，继续使用，真是厉害。不知这改出来的背心，穿上之后会不会有“走光”之忧? 太夸张了吧?!不错，夸张是产生幽默的一种方式。这句话有双重意思。褒义，是夸奖他人处世处事精明。贬义，是说他人交朋待友小气吝啬。这句话还可以说成：“活命活得辣，裤头子改背褡(背心)”
扎戏 ——抓紧时间
南昌话中的“扎戏”意为抓紧时间、赶紧或快点，常用在人们心急催促某人之时，发出的命令式口吻。“扎戏”是正宗的南昌地方土话，现在大多数南昌人在表达焦急催促意思的时候多用“快些”等等，只有南昌县等地人用“扎戏”较多。 等公交车时，一男子催促其老婆说：“坐西里位子嘛!还不扎戏上班，去晚了要扣奖金!”其意思就是要妻子赶快有车就上，抓紧时间.
玩脑浆
外地人第一次听到南昌人说“玩脑浆”时，肯定会吓一跳：“脑浆”怎么能拿来玩?呵呵，“脑浆”就是指一个人的脑子，而脑细胞越多当然也就越聪明。顾名思义“玩脑浆”就是指动脑筋、耍花招、用手段，它的意思有褒有贬，通常是暗示对方“此路不通时，也可以想想其他办法”，所以往往又和“得转”、“不得转”连用，比如：为追求女孩子的小伙子出主意“你就不晓得‘玩脑浆’，她不理你，你不知道找她妈妈‘造角’呀，不得转!”当然也有聪明过头的人，耍的小花招被对方一眼识破，“你还在我面前‘玩脑浆’，也不看看，我年纪比你爸爸还大，什么事没见过，哼。” 梭泡(说大话的意思);也邪(邋遢的意思);逆上(日上的意思，古语是指白天的意思);姐(他的意思，文言文中出自“渠”是他的意思，演变到今天的“姐”);椰嘎(翅膀的意思);秋娘婆(过于喜欢打扮的人);死作死作(做作的意思);一脸笃紫(意思是说脸色难看);且了佛(意思是完蛋了);拐滴(就是三轮摩托车运人的和摩的差不多);恰得嫩作梗(意思是说给你吃了还要说，不给你吃了);万老八(假的);彭家桥(因为那有个精神病院所以这词一般不单出，一般说彭家桥倒了墙跑出了嫩个杂膏化里);急绿(深绿颜色);宣红(鲜红);咩黑(黑色);开现(开溜，离开的意思);嫩瓦西哩(你说什么);租西哩(做什么);嘎撒糕(没用的人)。
第四篇：超级搞笑的笑话精选大全
超级搞笑的笑话精选大全： 给你送去美好心情
1、 一群学生在树下军训,教官说:"第一排报数."大家都没有反映.教官又大声说道:"第一排报数!"只见第一排的一人,很不情愿的转过身走大到树下抱住了树.
2、 老师告诉一位家长说:"你儿子考试抄袭了邻座,理由是他们错的一样."家长不满的回答:"也许是邻座偷看了他的."老师:"不是.我上面问的是;拿破仑是哪一年死的;邻座回答的是;我不知道;,而你儿子回答写了;我也不知道;."(这小子也太蠢了吧,连抄都不知道抄.)
3、 一神经病在床上唱歌,唱着唱着翻了个身,趴在枕头上继续唱.主治医生问道:"唱就唱吧,还翻身干什么?"神经病说:"傻瓜,A面唱完了当然要换B面了."
4、 一大学生被敌人抓了,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:"说,你是哪里的?不说就电死你!"大学生回了敌人一句话,结果就被电死了.他说的是:"我是电大的."
5、 护士看到病人在病房喝酒,就走过去叮嘱说:"小心 肝!"病人微笑道:"小宝贝!"
6、一次英语考试中,A君正不知所措,忽见B君已填得满满的,忙扔纸过去求救.不一会，B君扔来一纸团.A君大喜,忙拆开.只见纸内包着一橡皮,橡皮四面画着A,B,C,D四字母，在纸上还有几小字:"自己掷!" 这个微信有很多好玩的内容哦：qingsongyl
第五篇：超级搞笑的祝福语大全
祝福语是祝福的一种语言文字等表达形式，主要有节日祝福，生日祝福，健康祝福，新婚祝福等。祝福语在现在的社会发展中已经不是仅限于在节日和宴会上出现，现在常见的情侣互发手机信息祝福，天气冷暖变化问候祝福，朋友日常间的鼓励祝福，每天的清晨问候祝福等等。现在的祝福语已经各种各样，可以是感动的，兴奋的，幽默的。在这些变化中，可以反映出人与人之间的感情增进和友善的交流。本文为大家带来搞笑的祝福语大全，欢迎大家阅读。
1到浴池洗澡，遇见一个左右臂分别纹着一头猛虎的光头大哥，他问我："纹身好看吗?"我悻悻的点点头。他说："这纹身教会了我很多道理，是我纵横江湖多年得出的人生信条。""要像老虎一样勇猛?"他肆意的笑了，突然颔首沉吟道："两只老虎，两只老虎，跑得快..."
2小时候读小学，有次数学考试，由于紧张，要交卷，发现没写名字，关键我竟然忘了自己叫什么......又不敢翻书，怕误以为作弊，正在我左右为难时，灵光一闪，我迅速的给了我同桌一耳光，只听他哭着对老师说：老师，XXX打我。终于我满意的写上了自己的名字。
3开车去加油，我："服务员，加油。"服务员："对不起，先生，我们这没有你车子的油。"我当时就火了："你们这是本市最大的加油站了，还没有我要的油?"服务员："可我们真没有你自行车链条上的机油。"
4取经路上，杀出两个美猴王，上下天庭地府，无人能辨真假。观音建议：不如让两猴选择最爱的水果，众生皆迷茫。最终悟空选了榴莲，六耳选了桃子。此时背景音乐响起：有石猴，有石猴，宁愿选择"榴莲"不放手......
5早上在路边摊吃混沌，小摊桌子上一个红茶瓶子，误以为是醋，倒了一点后感觉不够酸，又倒了一点还是不够酸，又倒，又倒，又倒。后来大喊，老板，你的醋怎么不酸啊!老板走过来说：这不刚才那位剩的红茶么?
6天气越来越热，推荐给大家三步解暑良方：第一步，想想你喜欢的人，心凉半截!第二步，想想你的前途，又凉半截!第三步，想想银行卡里的存款，瞬间从头凉到脚。告别炎热，低碳生活从我做起。
7记得上初三那会，一到周末老师就会留很多作业。我印象特别深，有一次，老师留的作业不算太多，就问我们："作业多么?"这个问题不太好回答，无论你回答多还是少，他都有可能给你再加点。就在这千钧一发之际，平时不爱说话的哥们救了我们，他说："正好!"
8有一位美人鱼爱上了人类的王子，她找到了巫婆，说："无论如何都要见到他。"巫婆给了她一瓶魔药，说："喝了它就会见到王子，但你会变成泡沫。"美人鱼喝下了魔药，慢慢的她周围升起了泡沫。"她抬起头看见王子正深情的看她，说："哎!水开了，再给我加点酸菜呗。"
9朋友去相亲，他对那女的说："我没房。"女孩说："没事，那可以租一间。"朋友又说："我没车。"女孩回答："可以省好多停车费。"朋友接着说："我没有存款。"女孩："没存款可以慢慢赚。"朋友惊喜地说："真的吗?你真不在乎这些?"女孩说："当然，我又不嫁给你。"
10男子：大师，你说我的人生还有意义吗?大师：小伙子，你是做什么的?男子：我是个浪子，每天开着车，从东城到西城，从北郊到南郊，疲惫地穿梭于众多女人之间，偶尔累了想休息，她们就会疯了一样打电话给我。大师掐指一算：小伙子能不装吗?不就是个送快递的嘛......