青春继续走散文

青春继续走散文（精选11篇）

青春继续走散文 第1篇

青春继续走、眼泪留着明天流！

世界再大，总有一条路适合我走

虚伪再多，总有一个人会为我守侯

曾几何时都一有种想哭的冲动，心却努力的压抑着、告诉着自己‘忍着、要坚强，在这个世界里最伤不起的就是自己”

抬头望着别人冷漠的眼神，低头看着手里仅有的几张人民币，我们要争气不要生气，只有我们通过努力的争取才能给那些冷漠的眼神加已反击。

生活的真理我比谁都还懂，但有时候还是会发生那些少不了的冲动，是因为还年轻，还是我真有点弱智、不够稳重成熟，忧郁的时候总是反反复复的忧郁，难过的时候总是无法掩饰脸上的悲伤........看过很多文集，记得有看这样一段话“朋友别再流泪了、你已经没有多少时间去哭了、因为你再哭、明天你的眼泪就干了”这句话让我铭记于心，从而让我明白了一个真理，生命再多坎坷、命运再多多挫折，生活都还得继续，因为活着，有时候我们并不是为自己而活，在身后还有许多关心我的人在期待着我.......很多的时候，我感觉到人活着就是受罪，天天做着相同的事情、吃饭、睡觉，特别是在这样以名利金钱为主的世界里、一不留一意还要被别人冷眼相看、常常会被别人挤锐，但是又有更多的时候，我感觉到人活着是一种感动，因为可以享受着自己别样的精彩，我有属于我自己的快乐，我有我说不清楚满足，至少我是自由的、自由是人生最大的快乐，我不像他们、也不像你，因为你不是我的生活。

我觉得生活就好像一场演出，惟有不同的是，生活没有彩排也不会做短暂的停息，我们需要时时刻刻的演绎，而我们面对的也不是那些面带微笑与激情的观众，而是一双双陌生的脸与那些不熟悉的眼睛和一些待处理的是是非非，我不知道我要走的路还有多长，我甚至不知道我能不能走到终点，我只知道生活中太多的悲欢离合，太多的事与愿违、有时候让我真的痛彻心扉。

多一岁的年纪，会让明白更多的道理，多一次的伤心，会让我明白人不应该太过于痴情。走过了过去的那些路口、才真正的体会到了人生的无奈，付出了曾经的那些努力、才明白我最大的成功就是失败，茫茫人海、谁愿意失败、失败再失败，又有谁甘心等待、等待再等待。但是生活就是这样，活在这个世界里对于我来说、别无选择。

有时候难过了，我只会慧心一笑，有人说我乐观，其实我只是伤心到已经觉悟了、悲伤只会让自己的身体更加受伤，所以我选择坚强。曾经我说过；你在我心中永远是最珍贵的，但是今天我要告诉你，我活着才是最珍贵了，也许、别人会说我狠心，但是如果连自己都失去了，那么试问还谈什么珍贵，青春继续走、永远不回头

青春继续走、为我们曾经吹过的那些牛B、奋斗、奋斗

青春继续走散文 第2篇

——题记

在路上

只是因为执念，简单地打包行李出发，相隔七天后，第三次踏上去青岛的旅程。

端午，车站人流如织。K709次列车上，窗外猝尔远逝的风景，车厢的逼仄与嘈杂，打发不去的睡意，在有限的空间里，纵横交错。所幸依窗而坐，不然目光又不知该安放何处了。

光影倒退，不停变换的风景，映刻着车里凝固的人群。突然想起《雪国》，当岛村第二次踏上北上的列车，也是这般迷离让他沉醉过。他说，飘忽的幻景一如爱情，转瞬就匆匆随了风。后来，一语成谶，又一段爱情溃散在风里，无疾而终…

窗上映射出对面座位的一家三口。男人站在过道，伸出臂弯揽住座位上的孩子。那女孩儿四五岁的样子，腆着天真烂漫的小脸儿看着爸爸，正把新学的故事讲给他听。女人坐在一旁，目光紧紧地包裹着父女俩。一时间，时光似乎凝固成标本，柔和静谧。不禁莞尔，世间风景，原是这般平淡的画面才最动人。

耳机里，陈绮贞的老歌循环播放着，陪我一路向东，去采集岛城的风和日丽。而我只是执拗地想去旅行、听歌、看风景，把一切烦恼抛在某个不知名的山洞，或者挥洒在落日余晖的叹息里，然后继续，旅行、听歌、看风景。

即使一切都徒劳无功，也要在心上留下点什么。即使回头已看不见海岸与你，至少换来一路见闻与风光。

只身与风景私会

以前最爱听王筝的《一直》。单曲循环着，不知哼唱了多久，流淌的音线串联起每一个春秋。而今时光深处的情节都被打了马赛克，一点点钝化不清了，像做了场冗长的梦，醒来，故事不记得了，余音却不散，一路走来，低吟浅唱着——

“我一直在努力往前走，要把一路风景都看透…”

隧道1号线一如一年前，依旧拥挤逼仄。难挨的三刻钟过后，栈桥终于闯入了视线。一下车，就被咸湿的海风迎面包裹。已是夏至，岛城的气温却始终徘徊在24℃左右。只是强烈的紫外线，不免让人心生怨怼。

沿着海岸线一路向东，在第三个丁字路口，左转，就是大学路。忘了自何时起，习惯在旅途中精心挑选一份手绘地图，单纯地留作纪念，就像刻在石头上的“到此一游”，而行程并不据此安排。因为不喜欢预先规划路线，总觉得随心所欲的行走才算不辜负旅行。

在某个路口，随手拍下树荫下的文艺小店，或者街角旁的某个咖啡馆。转身时，竟看到了海大的.校门。记得上次来，沿着大学路走了好久都未曾遇见，不禁心生欢喜。于是果断改变行程，转身走进校门，沿着深深浅浅的小路往里走，身边偶尔经过三五个穿着学士服的毕业生，一路说笑着，在某个角落停下，合影留念。空气凝滞，突然觉得有些怅然若失。想起不知是谁说过，如果有一天，你忘了，我也不再记得，至少还有时光帮我们铭记着…

后来，竟真的迷路了。在“莱芜路”的路牌下停住，不知去哪里。不远处，依稀又是个丁字路口，曲折向上，不知伸展到何方。

街边栽满错落的樟树，掩映着老街斑驳的旧墙，树下是一排低矮的门店。水果摊前的老爷爷手里端着热汤面，对面看店的女人捧着本旧书坐在门前，打发无聊而慵懒的时间。无奈手绘地图太粗略，一条条小街无处落脚。索性循着阳光的方向，一路向西。

想去南京路，想去不是书店，还有街角的良友书坊，很遗憾，终是错过了。那就这样吧，这样迷失下去，在深深浅浅的路上，川流不息的人群里。说不定在某个转角，突然就会遇见，一如多年前，你突然叫住我，用那个只属于你的名字。

只为途中与你相见

有人说，世间所有的相遇，都是久别重逢。缘由因果，冥冥中的桥段，一切故事情节…原来，早已被掌控。见或不见，你就在那里。

依稀记得三年前，第一次读仓央嘉措。

那一夜，我转动所有的经筒，不为超度，只为触摸你的指尖;那一年，我磕长头匍匐在山路，不为觐见，只为贴着你的温暖;那一世，我转山转水转佛塔啊，不为修来生，只为途中与你相见。

忘了曾是怎样一番心境，只是三年后，当我站在教堂脚下抬头瞻望时，鼻子经没来由的酸涩了。

教堂前的广场，有新人在拍照。树下长椅上，一对情侣凑着脸庞，高举着自拍杆留念。而前来祈祷的人并不多，高窄的入口处，只见零星的几个人。排队不必久等，短短几分钟后，便已置身一片庄严肃穆中。周遭静得令人心颤，相机快门全已调至无声。随意找一排长椅坐下，观望这难得静默的人群。突然有种难以言说的情愫，要从内心深处牵扯出些泪来。

离开的时候已是黄昏。走远后，回头看见教堂高耸的顶尖，有白鸽从旁飞过，夕阳把时间浸泡得罗曼蒂克。

一路风景，我只是一个虔诚的看客。而我没有告诉你，那天在教堂的祷告，不为觐见，只为能贴着你的温暖。

告别

不知为何，执意要把教堂放在最后一站。

也许只是为了告别，以如此虔诚的方式。

这些碎碎念，花了三天的时间写完。不知表达些什么，随意得如同市南的街。可能只是为了纪念吧，为这场随性而至的行走。

回来之后生活依旧，不讨厌也不喜欢，但是心安。

预报了好几天的阵雨，迟迟不来。而阳光，像在暗室里封闭了太久后突然涌出来，散着逼仄的燥热与潮气。再过一个小时，又到了几家欢喜几家愁的时候。我只是云淡风轻地笑着，不曾路过。

不知道这个夏天结束的时候，她在哪里。我只想告诉你：我希望你能过得好，至少有所坚持。

而我依旧偏执着。只是明年那个城市，是否有我爱的风景，不得而知。

青春继续走散文 第3篇

这时, 会场上响起了那个熟悉的声音:“请提问的同学往下走几步可以么?可以更早地拿到话筒。”白岩松善意提醒, 那位提问的同学恍然大悟, 急忙往下跑去迎接那个代表幸运的话筒。

同样的情况, 在一个小时的提问时间中出现了不止一次。

这并非偶然。你是否也悄悄地发现, 生活中的我们, 也越来越习惯于等待, 而不是向前走一步?学习很吃力, 我们总等着老师给我们划重点, 等着教授布置课题和任务, 而不是主动去发现问题, 主动去询问;工作找不到, 我们总想等着父母搭桥引线, 认为理所当然, 而不是主动增加社会实践经验, 主动去寻找;爱情不降临, 我们总悄悄走过心仪的人身边, 装作什么也没发生却等着别人注意你, 而不是主动上前打声招呼, 敞开心扉聊聊天。时间滴答滴答流过, 有多少机遇, 就在这悄然等待中, 也如流水般从指缝间溜走了?

白岩松在这次演讲中, 与海大师生分享了三个素养。在讲到做人的素养时, 他说:“每一个人的命运是当你不在场时别人怎么议论你决定的。”他以他的一个大学同学招聘人才失败为例, 讲述了曾经拍过《公司的力量》的制片公司招聘的故事。应聘者中有8个人民大学的学生, 其中1名本科生, 5名硕士生, 2名博士生, 却一个也没有留下。为什么?他们的问题都不是出在智商, 而是情商——缺乏礼貌, 冷若冰霜, 不会打招呼, 一切都以为自己是天然的。发短信连称谓也没有, 见面只是“喂!诶!”地喊。这是一代人的特点。

一代人的特点, 不仅仅体现在职场上, 生活中也屡见不鲜。“60后聚会, 吃完饭喝完酒后, 喝茶聊天;70后, 吃完饭喝完酒后, 去唱卡拉OK;80后, 吃完饭喝完酒后, 去夜店接着喝接着耍;90后, 一拨人坐着吃饭, 谁也不说话, 用手机和别人聊天。”白岩松话音刚落, 场下响起雷鸣般的掌声, 可见共鸣反响之大。

这些现象的缘由, 或多或少都因为我们这一代人, 总是习惯于等待。在求职路上, 等待被发现, 在生活中, 等待被关心。

然而有人或许会质疑, 这些现象会不会是管中窥豹, 只见一斑?“人性的进化很慢。”每一种共性的体现, 都来自生活在这个时代无数缩影的集合。我们不能否认, 我们生活在一个最好的时代, 也生活在一个最坏的时代。科技的进步与发展, 让我们幸福的基础更加饱满, 却让人与人之间的距离拉得更远了。我们更依赖于电脑屏幕后的间接交流, 更依赖于轻点鼠标发出的代码讯号, 而不再会为了见一个人而跋涉千里, 不再有“日日思君不见君, 共饮长江水”的情愫。

我们常常这样, 躲在世界的幕布后面, 看着复杂的人生戏剧, 等待世界为我们解开一个困惑, 给我们一个回答。等待久了, 就转变成了逃避。殊不知“社会的进步, 就是在挣扎、妥协、推进, 然后一点点向前的过程中进步的。”站在原地, 永远追赶不到最明媚的曙光。

继续走下去 第4篇

1991年,我17岁。见那些乡邻们到砖厂打工回来,一身打扮比下乡的干部还耀眼,我看着眼馋,再也没有继续求学的心思,央求父亲拿了20个鸡蛋、5斤白酒去求堂兄带我去砖厂。我向往那句俗话:人不出门身不贵,火不烧山地不肥。不出门,我始终是一个让人瞧不上眼的毛头小子。

河北平原的初春是一片雪的海洋,风比刀子还锋利。没处落脚,我们只好在一个被弃置的砖窑里暂避霜雪。我们蜷曲在自己所带的棉被里,各个洞口吹进来的风像揉面团似的,把我们吹得往拢里搓揉。我们拥在一起,越拥越紧,人也越卷越小。到第二天,我发出了严重的鼻音,嘴唇破裂,额头发烫。或许是老天照顾,第二天,堂兄就出去找到了一家新开的砖厂。

时近3月,冰雪开始溶化,我们也就上工了。我被安排做拉砖坯的活,100块干砖坯有七八百斤,那根皮带套在肩上,在我向下佝偻的身躯拖动下,向着砖窑迈进。这对那些身强体壮的打工兄弟们来说,不算什么,但压在我的肩头,我觉得像拉着一座山。在那一道道不规则的辙印里,我大口大口地喘着粗气,弓着身子,努力往前挣动一下,穿着胶鞋的双腿就往后滑,双手紧跟着往地上按去,双膝“咚”的一声就跪在了地上。往往挣扎得面红耳赤,也不见装着砖坯的板车往前动得分毫,我的眼泪就不自觉地守在眼眶边沿。

窑门很窄,刚好能容一辆板车通过。由于进出的趟数太多,火烧烤后的泥土被碾出了一道深浅不一的坑,这得用巧劲和力气才能使板车顺利通过。而我刚拉上这样的车,一不知道巧劲如何使,二没有多少力气,一拉车一停,车把一拐,手背和指关节与窑门的墙壁便着实亲吻上了,血一个劲地往外流。不知谁说了一句,抓把炉灰撒在伤口上,那是最好的擦伤药。我想也没想就照做了。血干了,炉灰在上面结了一层壳,再一用力,伤口又被撑开了,炉灰梅花状附在伤口四周。没事的时候,用手指甲去抠动它,不知道那时是一种怎样的心理,我竟然喜欢那种将疼将痒的感觉。

夏季来了,太阳像火一样在头顶照着。华北平原就是这样,冷的时候冷得要命,热的时候热得不行。拉着板车,汗水一个劲地往眼睛里钻,实在让人难受。我用一只手支撑着车把,将车停了下来,抬起另一只手擦汗,没提防一辆拉砖的手扶拖拉机就在这时往我这里倒了过来。砰!一声巨响,我拉的板车的两只轮胎被硬生生地压爆了。就在我一愣神的时候,那个司机跳了下来,手里拿着搅发动机的手柄,一脸愤怒。

厂长跑过来给了我两个耳光,我抚着两边痛得发烫的脸,眼泪像决堤的河水,奔涌而出。

这时,堂兄他们已闻声从窑里和四周赶了过来,正好看到这一幕。堂兄冲着厂长咆哮起来,你怎么乱打人?明知是拖拉机司机的错!堂兄一边吼叫一边往厂长面前冲,但最终,他还是站住了。最后,他们让我为那两个轮胎埋单。

在做到第8个月的时候,我真的做不下去了,一来自己的身体受不了北方的酷暑天气,已有患痢疾的症状,二来我真的品尝到了打工的辛酸,被当地人和老板像狗一样呼来骂去,没有半点尊严。我决定回家。

堂兄听说我要中途离厂,小声对我说,千万别走,现在走,你一分钱也拿不到,若被老板知道了,你还得被打个半死。

这种情况在当时的砖厂已是不成文的规矩,许多打工的受不了厂里那白菜汤加馒头和老板、管工的刻薄辱骂,做了工不敢向老板要钱不说,偷偷走还得不让老板发现,如果被抓回去,不死也得脱层皮。

没办法,在一个月黑风高的夜晚,我只身一人,拿着堂兄从预支的生活费里挤出来的仅够车费的90多元,流着辛酸的眼泪踏上了归家的路。8个月的青春血汗啊,就这样白白流淌!

拿生命赌明天

1993年,我19岁。终究是耐不住贫穷,我随舅舅来到了上海这片正在开发的热土,拆房子正需要我这样的生力军。

接吊手瓦和砖是拆房子的必修课,在几层高的楼房,从房顶到地面,一层一个人。我的个子和体魄这时已像一个男子汉,所以,我一般都接吊手。

刚开始,我不懂技巧和方法,老是用双手硬生生地接,双手总是被砖块或瓦片撞得面目全非。到第二天上班时,全身胀痛和酸软让我心生退意,但想到家里为一包盐钱而发愁的场景,又不得不打起精神迎上前去。手实在没力了,我就用肚子顶住手往下落的势头,这样才能避免砖块或瓦片掉在地上被摔坏。

那是一个将近黄昏的冬日,天气有些冷。我已经在日复一日的磨练中成长为拆房的一把好手,高接低送,随心所欲。那天,就在我挥舞着10斤重的榔头在近丈宽的墙头上敲砖块时,已四面无依的墙壁突然向内倒塌。突遇变故,我一个跳跃,与墙壁反向而行,双脚一落地,我的屁股也结结实实地坐在了地上,尾骨受伤,还好,并无大碍,休息几天就好了。事后我想,要是我在墙壁倒塌的时候顺着它跳下去,那结果会怎样?我冒出一身冷汗。

这个工地拆完了,又要搬到下一个工地。而搬家是我心中的隐痛。每次坐公交车,上海本地人那鄙夷和厌恶的眼神如一把无形的刀子,剜着我布满灰尘的身躯和包裹。而我的老乡们在人多为患的车里,故意用大力挤。本地人看到这灰不啦叽的样儿,宁可他们挤成绳,也要给我们这些人挪开位置,乐得老乡们哈哈大笑,还蛮有自豪感似的。我从心底里生出的自卑感却在一分一秒地啃噬着我的自尊。有的工友还顺便往一些漂亮女人身上揩油,有的就那么大大咧咧地往车地板上一坐,尔后心安理得,看得我的心一阵阵揪紧。我们这叫什么生活?

可悲的是,拆房过程中,时常有老乡从房子上掉下来,或是被倒下的墙壁压住,时常从这个工地或者那个工地传来死人或者伤残的信息。我越做越胆怯,没有刚来时那么胆大了,但还是不得不拆房子。有时候,我想,去找点其他的活干吧,体面或是安全一点的,可自己没有技术特长,也无高学历,这就只能晚上想起千条路,白天依然拆房子。

中午,我们大家伙席地而坐,围着一盆胡萝卜炒的肥板肉,一个个不知是上班吸的灰尘太多,还是本来生活就缺油少营养,大块大块的肥板肉在我们嘴里没两下就下肚了。而就在我吃得很欢的时候,一个村邻到我们工地上来了,他顺便给我带来了一个口信,说我大妹已在外结婚。我夹着肥板肉的手停顿了,泪水没有预感地就流了下来。在那时的乡下,女子在外结婚可是伤风败俗的事。我不是为了这些世俗而流泪,只是感到亲人远离,心中很空。因为这事,班头让我调整心境,休息两天。

这是一个可怕的中午。在上海一家衬衫厂上班的女友发话说,要我最小的妹妹也像我大妹那样结婚后,她才会考虑与我结婚,还有就是父母得给我把楼房砌起来。这让我很心痛,如刀子捅了那么一下。我买了一瓶廉价的瓶装白酒,一喝就是一个瓶底朝天。

下午上班的时候,我不顾班头的阻止,提着榔头就上了房子。说实话,在那一刻,我有想死的念头,也有愤恨在心里。事实上,酒后高空作业是一大忌,我不是不知道,但我控制不了自己的情绪。在过一个门桥时,我一脚踏空,双手不由自主地抓住了门梁,人吊在上面直晃荡,眼前同时出现的是父母那两张苦巴巴的脸。我不能就这样走啊!

拆房子一天能挣几十块钱,尽管苦了点,累了点,一个月下来有1000多元,这在那个时候还算是一个很不错的挣钱机会,我一干就是5年,可我越来越想逃离,逃离本地人鄙夷和厌恶的目光,逃离那种第二天早上起床吐出的口水里都是黑黑的粘粘的灰尘的日子,逃离有活干就累得要死,没活干就耍十天半月、打一枪换一个地方的生活,逃离女友那世俗的眼神……

漂泊仍然在延续

1998年秋天,我托关系来到了重庆市。

这是一个机械加工厂。在机床前,一整天从上班到下班全都站着,腿都站硬了。这可不像我们拆房子,想坐就随便坐,自由而散漫。我四下看了看,主管不在车间。我与我的师傅知会了一声,说腿酸软得站不住了,想蹲一下。师傅说,你蹲吧,我给你看着,主管来了我叫你。

我刚蹲下没有一分钟,就被一声呼喝惊得像蚂蚱一般弹跳起来。主管黑着一张脸站在我面前。我不知所措,心中直埋怨师傅,但已于事无补。主管暴怒着一张脸发出通告:如有再犯,请离厂!

我跟师傅学习操作,可师傅除了偶尔在我问起时说说外,从来不肯多说一句话,惜言如金。他也不让我摸一下机床和工件。这样子怎么学得会?我心灰意冷。

休息的时候,我听到其他同事在跟师傅开玩笑说:当师傅了?

师傅一副心不甘情不愿的样子:当啥球师傅哟?这是抢饭碗的来了。

我心中也就释然了。我想给师傅买一包烟,但又不知买什么好,主要是自己兜里没多少钱,还有就是自己从来没搞过这一套,觉得别扭得紧,最终放弃了。

半个月后,由于赶货很急,我上机床操作了。主管和颜悦色地告诫我,要慢慢来,仔细点,彻底熟悉后再提高速度。我拼命点着头,心里说,这主管还是挺好的嘛。

在加工过程中,因我操作方法不到位和看量具的差异,造成大批量返工。按质量管理条例,返工一个工件扣2元,3天做的工件算下来,除掉加工费,我还差厂里一大截数目。第四天,我有两个工件没有装到位,废了,又扣掉120元。

没想到进厂挣口饭吃也是这么难,我感到一阵阵恐慌。而主管的怒骂声接踵而至:你像猪一样!你知道一个成品是多少钱?几百块!像你这样,老板不找钱啦?再这样下去,你自己走人好啦!

向来受不得气的我冲出车间,两眼泪水迷蒙,感到前路茫然。我真想一走了之,但走出这里,我又能做什么?还是去拆房子,灰里来土里去?

库管员这时从车间出来了,她说,你刚进厂,自己好好学习,做事仔细点。打工就这个样,挨骂是经常的事,习惯了就好。

果然不出所料,第一个月工资发下来,除去罚款,我几乎没有进账。下个月的生活费出现严重危机,我的心一阵阵揪紧。在重庆,我没有亲人和朋友,借钱无门。

我决定早上只吃一个馒头,中午吃2元一碗的面条,晚上如果真的不能忍受了,就吃一包方便面。但即便如此,到月末,还是难以为继。这是第二天没有吃东西了,我觉得有气无力,浑身发软,抱着自来水管喝得胃里直冒酸水,还是无济于事。我摸摸被泪水打湿的眼角,第一次对人生感到绝望。离发工资还有一周啊!实在不能支撑了,我跑到厕所边坐着,头无力地埋在两膝之间,仿佛天地都在转动。

怎么了?是不是生病了?库管员的声音在我耳边响起。听到这久违的问候声,我再也把持不住,泪水哗哗地往下流。

库管员走近我,用力地将我的头抬了起来,问:是不是有人欺负你了?还是主管骂你了?我拼命地摇头。库管员见我的脸色不大对劲,似乎严重缺乏营养,又问:你没有钱了?

在库管员的帮助下,我度过了难关。

休息日,我第一次走进了新华书城。库管员说,你要是不想被别人看不起,你要继续过打工生活,就得多看有关书籍,掌握技术知识和要领。

书是买回来了,但许多知识我只能看个一知半解,好歹量具的应用和一些质量的专用表示方法死记硬背住了。在适当的时候,我求教了一些工友,尽管厚着脸皮,收获还是不小。

虽然在书上学了一些东西,但在实际应用中我还是时常出错,仍然经常被主管恶语中伤。很多时候,眼泪在眼眶里打转,心一横,真想拍拍屁股一走了之时,库管员说的那句话就又响在耳边:打工都是这个样,习惯了就好啦。

渐渐地,我能独挡一面,在技术考核上也能随口回答了。主管有多久没骂我,从什么时候开始没有骂,我已记不清了,我只知道,他现在看到我时就是一张笑脸,有很多时候都是用带着商量的口吻跟我讨论一些加工方面的问题。

梦还没有开始，路却要继续走散文 第5篇

做完了一天的工作，有点累，倒杯水，看看时间，又是一个岁末，人们似乎都喜欢在新年，放下过去，活好现在，准备将来。因此新年是检讨和许愿的节日，让营营役役了三百多天的自己，重整生活，好好收拾一下活得有点凌乱的日子。

这一年，过的似乎异常缓慢，没有了朝夕相伴的舍友，没有了校园最温暖的阳光，就这样匆匆忙忙各奔东西，开始另外一种生活……此刻的你们，还好吗？是否也像我一样在想你……

很多时候，矛盾的自己无法理清楚自己想要表达的`，或许是因为怕别人窥视自己的内心……第一次觉得自己不再美好，觉得世界不再美好，一种被颠覆的感觉，于是干脆丢弃，把自己封闭起来，谁都进不去……以为这就是人生，这就是面目全非的人生……你所坚持的，被一一否定，你所爱的，却备受折磨，你看着，心痛着，却无法上前帮助她。可是我还是要写出来，写出来是对自己的救赎，我想诚实地面对自己，面对那些爱我的人，所以我愿意再勇敢一点，再诚实一点。

记得璇子的签名，说，仿佛突然有了盔甲，又似乎也突然有了软肋。我想这是对的，当一个女人恋爱了，她所拥有的勇气就如盔甲般强大，但是同时附属的是女人天生的敏感，患得患失。但是依然很开心。因为我宁愿成为《小王子》里，那株长在小行星B612上的玫瑰，即使在别人的眼中她和玫瑰园里四千株没什么分别……

说起《小王子》，很有爱的一本书，每一次读都会为之感动。那么纯净，就好像在清水中洗了个澡一般，心又重新变得剔透明亮了。虽然哀伤却给人以力量。生活在纷繁复杂的世界，但愿每一次付出的情感都真诚，但愿每一次都努力尽到驯养的责任，心存温暖和希望。当你读完它，你也会和我一样，每当抬头仰望星空时，想起小王子，那时，你是否和我一样挂念他的小行星，还有那株孱弱又骄傲的玫瑰……

青春,向哪边走散文 第6篇

十月，找工作

“您可以好好考虑一下，如果觉得可以，就先过这边来进行培训”。

“好的，我再想想，到时候给您打电话”。

走出面试的房子，抬头只见灰蒙蒙的天空，西安的今天格外的清冷，我一个人背着沉甸甸的书包，流落在这繁华的城市街道。

第一次工作面试结束了，自己并没有一下子就获得一份工作，反而觉得包袱更加的沉重了。千里迢迢的来到这个陌生的城市，只为期待着能够找到一份工作，其实心底里预期到找工作将是很困难的，也有心理准备去承受一切的打击，只是在面对这次的失败，所有的防守都被不攻自破。

这份工作并没有让我满意，只是将它看成是在积累自己的经验，我也确实在面试中找到了属于自己的信心，让自己在任何时候都沉着冷静。面试的本身是很简单的，就是先做题，然后面对面的询问，整个过程中都是自己在回答问题，然而在这个简单的过程中，有很多时候必须由自己在心底里做出很快的思考，然后给出一个完整简洁的答案，这个过程却是整个大学自己所学到东西的全部总结。我想这就是先学会思考，然后完整做人的道理，很多我们所学的东西都来源于生活，我们做的就是能够用所学的这些知识改变生活。这只是自己人生路上简简单单的第一步，自己身上所背负的压力将会越来越大。

游走在小寨路大街上面，看着那繁华的高楼大厦，穿流不息的车群，自己只有在这里落寞的抽着烟。进了超市，逛了商场，发觉自己很不适合那些场合，所以感觉最好还是流落在大街上，那里太过奢靡，那里的一切自己都不能够拥有，起码此时此刻的自己不能。

奔上环行天桥，这里来往的人流更加的多了起来，天桥上有摆着各种的小地摊，只是自己无心去看那些小玩意。而在这时候，天空中却飘起了小小的细雨，空气也越加冷了起来，我站在天桥上打着一通电话，只想把此时这些一个人的无奈，不知所措找到个人倾诉，我也真的不知道了我要去哪里，这个城市这么大，却忽然间感到没有能够容纳自己的地方了，我将这种落寞通过电波慢慢的传递出了自己的心底。

寂寞的人，一个人的流浪，一个人在十字路口边徘回，不知道了去往何方。

雨点很小，慢慢的打击在这个城市上，也打击着孤单的自己。

冲进空旷的地铁站，买票、刷卡、等待，然后经历那瞬间变幻的光明与黑暗，一场场，一幕幕，时光飞快掠过，带我去往下一个不知道方向的地方。悲伤、孤独，这下着雨的天气，我知道我从那站下来，就注定还是我一个人的行路。

陌生的空气，陌生的表情，这万千的精彩世界，我在上演一个人的电影，自己彩排，自己流泪，自己放歌给自己听，我能听见自己的心跳，我能看见自己寂寞的零碎的心，谁能将我看懂，又有谁帮我分担手边重负，可是我又不愿意谁去读懂我，我自己一个人这样，走来走去，走向另一个不知所措，走向另一个悲欢离合。

其实感觉更多的，累了的时候，都是望着天空，长长的吸口气，然后慢慢的吐出来，仿佛身体的所有都变的好轻好轻，我享受着这样的疲惫，这样的奢侈，变化着复杂的心情，让这长长的路，短了再短了。

地铁下来后，便坐公交去了表哥家，嫂子怀孕已经八个多月了，姨父也在家，中午吃的三姨做的面条，和家里边的味道一样，就是那样的好吃。吃完饭后就美美的睡了一觉，等到睡起来，刚好吃晚饭，稀饭和馒头，感觉人在外面能有这种家的气氛很让人感动。

第二天去看了招聘会，投了一份简历，知道石沉大海，就不期冀有奇迹发生。然后和同学去逛了大雁塔，等到三点多便该去火车站了，因为自己得赶五点的火车回宝鸡，而同行的同学是不一起的，这样的来去自由，那人生路本就需要自己独行。

在去火车站的公交车上，无意中一位中年男人与我搭讪，听到了我刚才电话中说自己是学习软件的，便说请教我关于这方面的问题，而他所说的都是些软件的应用，最后我们却谈得很来互相，留了电话姓名，说是待以后细细向我学习这方面的知识，我在心里到惭愧的紧，只是盛情难却，便满心欢喜的答应了。

坐上火车，满心思绪突然混乱，每次在火车上，自己总会想好多的事情。

行走的路途，思考的人生，生活的确充满了未知的迷茫。

青春,向哪边走散文 第7篇

谁能告诉我，向左还是向右。

——开场白

十月，找工作

“您可以好好考虑一下，如果觉得可以，就先过这边来进行培训”。

“好的，我再想想，到时候给您打电话”。

走出面试的房子，抬头只见灰蒙蒙的天空，西安的今天格外的清冷，我一个人背着沉甸甸的书包，流落在这繁华的城市街道。

第一次工作面试结束了，自己并没有一下子就获得一份工作，反而觉得包袱更加的沉重了。千里迢迢的来到这个陌生的城市，只为期待着能够找到一份工作，其实心底里预期到找工作将是很困难的，也有心理准备去承受一切的打击，只是在面对这次的失败，所有的防守都被不攻自破。

这份工作并没有让我满意，只是将它看成是在积累自己的经验，我也确实在面试中找到了属于自己的信心，让自己在任何时候都沉着冷静。面试的本身是很简单的，就是先做题，然后面对面的询问，整个过程中都是自己在回答问题，然而在这个简单的过程中，有很多时候必须由自己在心底里做出很快的思考，然后给出一个完整简洁的答案，这个过程却是整个大学自己所学到东西的全部总结。我想这就是先学会思考，然后完整做人的道理，很多我们所学的东西都来源于生活，我们做的就是能够用所学的这些知识改变生活。这只是自己人生路上简简单单的第一步，自己身上所背负的压力将会越来越大。

游走在小寨路大街上面，看着那繁华的高楼大厦，穿流不息的车群，自己只有在这里落寞的抽着烟。进了超市，逛了商场，发觉自己很不适合那些场合，所以感觉最好还是流落在大街上，那里太过奢靡，那里的一切自己都不能够拥有，起码此时此刻的自己不能。

奔上环行天桥，这里来往的人流更加的多了起来，天桥上有摆着各种的小地摊，只是自己无心去看那些小玩意。而在这时候，天空中却飘起了小小的细雨，空气也越加冷了起来，我站在天桥上打着一通电话，只想把此时这些一个人的无奈，不知所措找到个人倾诉，我也真的不知道了我要去哪里，这个城市这么大，却忽然间感到没有能够容纳自己的地方了，我将这种落寞通过电波慢慢的传递出了自己的心底。

寂寞的人，一个人的流浪，一个人在十字路口边徘回，不知道了去往何方。

雨点很小，慢慢的打击在这个城市上，也打击着孤单的自己。

冲进空旷的地铁站，买票、刷卡、等待，然后经历那瞬间变幻的光明与黑暗，一场场，一幕幕，时光飞快掠过，带我去往下一个不知道方向的地方。悲伤、孤独，这下着雨的天气，我知道我从那站下来，就注定还是我一个人的行路。

陌生的空气，陌生的表情，这万千的精彩世界，我在上演一个人的电影，自己彩排，自己流泪，自己放歌给自己听，我能听见自己的心跳，我能看见自己寂寞的零碎的心，谁能将我看懂，又有谁帮我分担手边重负，可是我又不愿意谁去读懂我，我自己一个人这样，走来走去，走向另一个不知所措，走向另一个悲欢离合。

其实感觉更多的，累了的时候，都是望着天空，长长的吸口气，然后慢慢的吐出来，仿佛身体的所有都变的好轻好轻，我享受着这样的疲惫，这样的奢侈，变化着复杂的心情，让这长长的路，短了再短了。

地铁下来后，便坐公交去了表哥家，嫂子怀孕已经八个多月了，姨父也在家，中午吃的三姨做的面条，和家里边的`味道一样，就是那样的好吃。吃完饭后就美美的睡了一觉，等到睡起来，刚好吃晚饭，稀饭和馒头，感觉人在外面能有这种家的气氛很让人感动。

第二天去看了招聘会，投了一份简历，知道石沉大海，就不期冀有奇迹发生。然后和同学去逛了大雁塔，等到三点多便该去火车站了，因为自己得赶五点的火车回宝鸡，而同行的同学是不一起的，这样的来去自由，那人生路本就需要自己独行。

在去火车站的公交车上，无意中一位中年男人与我搭讪，听到了我刚才电话中说自己是学习软件的，便说请教我关于这方面的问题，而他所说的都是些软件的应用，最后我们却谈得很来互相，留了电话姓名，说是待以后细细向我学习这方面的知识，我在心里到惭愧的紧，只是盛情难却，便满心欢喜的答应了。

坐上火车，满心思绪突然混乱，每次在火车上，自己总会想好多的事情。

行走的路途，思考的人生，生活的确充满了未知的迷茫。

致远走的青春散文 第8篇

一篇好的文字，一段话的意义，我想对于我们来说也莫过于这些精髓了。在匆匆的时光面前，我们有时候很理解，在所拥有的时光里，学习、看书，和家人，朋友聊天，充分利用时光的每一份钟。可有的时候，我们却很不理智，一味的将时光放在玩上，忘乎所以，直到玩的不亦乐乎才知道自己有许多要做的事情却搁置起来！

可能是这个心里矛盾的缘故，我想起朱自清在《匆匆》一文的那些话，或许对自己是一个很好的警惕，或者说是一个忠实的告诫吧？

过年，回到乡下，遇到了少年时候的朋友，过年相遇，自然是一番人生的长谈，在一杯小酒过后，大家自然谈的最多的是走过的日子，我们一起回顾年少时候，我们一起上学，一起玩耍，一起聊天，淳朴的言语，一次次的让我在脑海里浮现出自己曾经的一个个自己，我聆听着儿时同伴的回忆，心里自然是一分欣喜，于是，我在想，无论在我们的日子里，岁月的脚步走多远，但是那份刻在我们生命身处的情依然不会减退。

时光就像是一条流淌的河，从前的记忆一去不复还，家乡的那条河已经干枯，堆满垃圾与粪便，河床已经被数年的时光烫平，就连搭在河床两旁的小桥已经被拆坏，我们的影子就藏在这些杂乱的尘埃下，悄悄的被腐烂着。我们的梦就永远留在这条干枯的小河里，小河离我们的学校近，就在我们学校的东边，每每春天来临的时候，我们就会在下学后，三三两两的到河边的树林里玩耍，河畔的柳树，倒垂着婀娜的身影，在我们脑海里形成一幅幅春天最真的图案，在那时树林里的鸟类就多啦，贪玩的伙伴还不停的爬树抓小鸟，在树林里，你追我赶，大家玩的不亦乐乎，虽然常常遭受到大人的警告，但是，哪里就像是我们年少时的天堂，给我们留下一段段美好的回忆……

如今，一晃多少年，我去朋友家，路过那个记忆中乐园，那个曾经学习的庙宇，发现一切都已经成为泡影，那个自称为神庙的殿堂（当时是我们的教室），被风吹雨淋。面貌已经看不到从前的摸样，只是在一股股缭绕的香烟里似乎还能体会到那些在人们心里被视为经典的东西，村人都叫这个庙宇为老奶奶庙，听老人讲，据说，这个老奶奶掌管着全村人的健康与幸福，年年过节，全村人都要来这里烧香求平安。

提到这儿时的记忆，大家有些沉默了。或许，有些东西可能要在时光的流逝里离去，可有些东西却永远留在我们人生的路上，需要我们斟酌，需要我们体味！

我们为什么要一直怀恋过去？难道是我们今天路遇到阻力吗？青春就像是一杯烈酒，想起来总是让人无限的展望。然，人的青春就像是一段短暂的风景，很快就从我们的身边被风吹走，眺望着那些远去的影子，我们的心在滴血，在质问——桃花谢啦，有再来的时候，燕子去了，有再来的时候，可是亲爱的，你告诉我，我们的日子为什么一去不复还呢……

是呀，亲爱的，你能告诉我，我们的日子为什一去不复还呢？在时光的背后，我无限制的在茫茫的岁月里追溯流年的日子。

走到什么山上唱什么歌，人到中年，我们在谈论人生的得失，大家没有任何顾及，都在检讨自己，敦促自己，因为在以后的人生之路上，容不得我们一点点的错失了。

人生有写不完的文字，仔细阅读我们人生的文字，不论是平凡的还是，还是无人问津的字样，在某一刻都能触动到我们的心弦，不停地为人生写字，早已成为我一种习惯。我如同生活在路旁边的一棵小草，在春天来临的时候，释放着自己的绿意，或许不会染绿一片，可是我愿意把这样的人生献给这片土地！

一年之计在于春，亲爱的，桃花谢啦，有再来的时候，燕子去了，有再来的时候，可是亲爱的，你告诉我，我们的日子为什么一去不复还呢？

青春渐渐苍老梦还会继续抒情散文 第9篇

美好的青春，花样的年华，渐渐远去，记忆里带着点淡淡的忧伤，尘封的梦仍在继续。

--题记。

失去了曾今的稚嫩，脸上带着淡淡的几分成熟;失去了曾今的天真，脸上挂着淡淡的几分忧伤。生命里，最美好的时光转眼即逝，岁月的钟仍在不停地转着，几分喜悦，几分愁思，牵动我心。当青春渐渐苍老，当记忆渐渐模糊，总会想起曾今的点点滴滴，一半成熟一半稚嫩的脸上总带着淡淡的几分忧伤，几分愉悦。尘封的梦仍将继续，生活总是美好的。

每每想起童年的事情，想起曾经一起打闹，一起做坏事，一起逃课的小伙伴们，突然发现那时的我们很天真，似乎很傻。然而，记忆却总是那么的模糊，直到有一天才发现，原来那已经是很久以前的事了。岁月的钟转着，带着我离开童年的美好时光，来到这充满着阵阵伤感，阵阵忧愁，阵阵愉悦，阵阵希望的青春里。已经不记得曾今做过的事，不记得曾今一起玩耍。一起闹的小伙伴们，只有几个朋友陪伴着走着这荒凉﹑寂寞青春路。一路上几度忧伤，几度愁，几度寂寞，几度希望。

总以为青春的路多么神奇，多么精彩。走着走着却发现一路上充满着荒凉，充满着寂寞，只有几个朋友，几个兄弟相互陪伴着，走在这荒凉的路上，一路歌唱，一路泪水，最终留下的却是无尽的回忆，无尽的忧伤。而生命却始终向前奔去，从不停下来做点滴休憩。渐渐成熟的生命陪伴着渐渐苍老的容颜，走向生命的尽头。

青春路上的寂寞﹑荒凉酿就了我独来独往的性格，总喜欢一个人静静呆着，想着过去的点点滴滴，幻想着迷茫的未来。

清晨，总是喜欢一个人坐在长满青草，开满香花的`山头看日出，望着新一天的火红的日出慢慢从天那边升起，总会带来无私的遐想。总是幻想着未来的美好生活，却一次次被现实的风雨打倒。为什么总是一次次被自己打败，为什么总是输给自己，而不是输给别人。一次次计划，一次次打算，又有何用。一次次失望，又一次次重拾希望，淡淡的几分愁思总是困扰在心上，始终不曾离去。

黄昏时，看着将要落下的夕阳，总有无尽的感叹。感叹尘世间所有的一切都是那么的现实，许许多多的事情，总在计划里变化，开始时，曾把梦精心的策划，而现实的变化，让所有的一切都在改变，变得那么的迫不及待，生活里的自己，就像活着一个迷雾的空气里，任怎样的飞翔，也找不回光明的一角，看不见光线，模模糊糊的空间里，一如既往的迷茫，未来的路，不知如何策划，不知怎样去努力，才能寻找光明的一角，忧伤的彷徨，成为一度的感伤。

黑夜时分，总是坐在杏子树下的藤椅上，望着漆黑的夜空里闪烁着的星星，总是想起曾今的许许多多。想起了已经过逝的爷爷奶奶，想起了父母，想起了无数的她们，想起了她，记忆里总带着淡淡的几分忧伤，久久不曾离去。夜空里，偶尔划过一两颗流星，牵动着我的记忆来到遥远的天那边，总会想起过去的点点滴滴，幼小的心灵总还是装不下过去的些许伤感，些许愁思。

总还是喜欢冬天的下雪的黄昏，和她们一起漫步在被雪覆盖着的公园，淡淡的几分温馨，几分愉悦。总是和她们坐在路边的椅子上，看旁边早已叶落尽的被雪盖着的小树苗，看被雪覆盖着的但更显几分生机的云杉，互相倾诉着心里的不愉快。总是和她们漫步在公园的小丛林里，回想着过去的跌跌撞撞，伤心和欢喜。生活总是如此的不如人意，但是她们的陪伴，却为我寂寞的青春路添了几分色彩，几分淡淡的温馨的回忆。

总还是喜欢夏季的飘着毛毛细雨的黄昏，独自一人漫步在林间小道上，感受着细雨带来的几分诗意，几分温馨，笑了，但笑着笑着，却又哭了。人家灯火通明，路上行人稀少，而心中却满是黑暗，极力寻找着心中的那一点点光明，却总是找不到，终于，失意了，带着淡淡的几分失望回到了房间，竟不知已是夜深人静。

岁月总是这样的无情，让所有的一切要经过时间来验证，让时间的残影，映照了那一幕时光的影子，带上忧伤的翅膀，飞在编制的梦里，把唯美的青春年华打落，满地碎片。让悄然的挥霍和浪费无数次在生活的漩涡里迷失了方向，让所有的努力在匆匆复匆匆，忙碌复忙碌中耗尽所有的耐心和精力，旧时光里、到底是谁苍老的岁月?用他繁华的仓惶，却又用它独特的方式，磨练了前进的足迹，在不经意间，早已忘却流逝的岁月年华。

生活的脚步不管是沉重还是轻盈，总是从中不仅能品尝失败的痛苦与迷茫，但对于生活仍然需要一份勇气，告别昨天的伤痛和旧时光的忧伤，拥抱安然的今天，微笑着面对将要到来的明天。

继续往前走作文 第10篇

在刚步入初中那会，我就遭受了一个重大的打击——考试成绩不理想，月考排名一落千丈。

那一周周末，我便待在家里闷闷不乐，为这场“滑铁卢”而烦闷。妈妈似乎察觉到了我的不悦……

周日中午，我正在做题目，妈妈突然出现在我身后，“欣欣，和我出来一下好吗?”我抬头不解地看着妈妈，问道：“恩?有什么事?”“就一会时间，你出来一下。”“哦。”

我随着妈妈来到门口，她在门前停住，并不打算出门的样子，然后她转过身，问了一个奇怪的问题：“如果我要出门，该怎么做呢。”“跨过去啊。”我回答着，实在猜不透妈妈葫芦里卖的什么药。“你说得没错，如果想要走出门，就得跨过门槛，那在人生的道路上也是这样，你会碰到无数的坎坷，就如同门槛一样，档住你前进的路。”妈妈似乎想告诉我什么，坎坷?门槛?妈妈说的是我这次经历的失败吗?停了一口气后，妈妈继续说道：“但人的生活总要前进，不能停留在这些挫折上，所以我们要学会去跨过这些“门槛”，忘却这些失败和痛苦，继续向前走!欣欣，妈妈知道这次考砸你心里也不好受，但你也要把这些通通放下，不要再烦闷了，不要让它阻碍你前进的`脚步!”听了妈妈的话，阴雨的心情仿佛一扫而空。回想过去，自己曾为这次失败而烦闷气躁，但那些不过些愚蠢的行为罢了，它并没有使心情好转。正是自己的放不下，才使自己的心情糟糕，既然如此，又何不放开呢，就像妈妈说的“忘却这些失败和痛苦，继续向前走!”

别回头继续走美文 第11篇

为了往前走谁没杀死过自己不明白杀死的是哪一个自己好的坏的。

知晓这个社会的人情世故，个性是社会的黑暗面，即使明白，甚至深谙其道，但是不同流合污，持续自己的漂亮纯洁的本性，这才是一个人成熟的表现。

不管什么时候，都要学会低头，不认错本身就是一种错，因为没有承担职责的勇气。[由整理]

我不知这辈子能不能原谅你，但是我会以最快的速度去放下，当你气完了，沮丧够了，你能做的就是原谅，停止这种于事无补的情绪，

我此刻就是以前的你。但正在转变自我的观念。虽然，我不喜欢变成大人的模样，虽然我害怕变成自己不喜欢的`样貌。但是我相信在心里的某个角落还是那个以前的我。圆滑一些，扛起职责，会累，会受伤。但我明白我不是独立的，我是整个大环境的一员，去适应规则，去学着圆滑一点与他人相处。这是长大。心里还是保留着那份纯真与善意。期望我能做到。

我是一块满是凌角的小石头!从山顶滚落时!虽然磨平了凌角!我依然还是一块小石头!