小品相亲节目串词（精选11篇）
小品相亲节目串词 第1篇
小品节目串词
（一）齐：校园是我家，平安靠大家。女：事不宜迟，请看由一（1）班带来的小品《踢球》。女：看来呀，安全教育的确刻不容缓。我们小学生应该养成自我保护的意识，只有学会自我保护，远离危险，我们才能拥有幸福，享受美好的生活。男：说的没错。一说到享受美好生活啊，我就盼星星盼月亮想着念着放假！就拿前不久的3天假期来说吧，我们一家人又是自驾游，又是在家上上网看看千奇百态的大千世界&& 女：哎，离开了学校的庇护和教育，当你一个人在家的时候也千万不要忽视了无处不在的安全隐患哦！有请欣赏六二班带来的节目。男：快乐假日，安全为先！女：自作自受，苦不堪言！请欣赏一（2）班带来的节目《自作自受》！小品节目串词
（二）主持人A:生活是一杯水，滋润着我们每个人的心田； 主持人B:生活是一盏灯，照亮着我们前行的道路； 主持人A:我们的生活多姿多彩，自由自在； 主持人B:我们沐浴在知识的海洋，翱翔在新时代的蓝天下； 主持人A:生活是一本书，我们阅读她，学习她，运用她，并不断丰富她，升华她，她是我们的工具，是我们的精神粮食； 主持人B:下面请欣赏现实版生活，有请**为我们带来精彩小品《生活》 小品节目串词
（三）（女）感谢的精彩表演，从这个小品中我们不仅看到了一位班长肩负的责任也看到了员工们对安全知识的深刻领回和正确应用。好了，来看看上一个小品《除夕夜》的得分：，恭喜。再让我们看看的得分：（女）唱歌丰富了我们的生活，可是有这么一位唱歌爱好者，却因此耽误了一次紧急的救援。请欣赏文基罗表演的单口相声《情趣之灾》。掌声有请。（男）感谢的精彩表演。上一个小品《施工现场》的最后得分是，恭喜。让我们看看的得分：（男）都说护身符是保护咱们平平安安、健健康康的一种寄托和信念，一般都是佛啊、观音啊等等的一些吉祥之物。可是老魏却戴着不一样的护身符，而且还有一段刻骨的经历。请大家欣赏的《老魏的护身符》，掌声有请。（女）一个螺丝帽就是一个护身符，它带给我们的不仅仅是寄托，更是对我们安全工作的鞭策。感谢的精彩表演。上一个小品《情趣之灾》的最后得分是，恭喜。让我们看看的得分：（公布得分情况）
小品相亲节目串词 第2篇
主持人B：生活是一盏灯，照亮着我们前行的道路;
主持人A：我们的生活多姿多彩，自由自在;
主持人B：我们沐浴在知识的海洋，翱翔在新时代的蓝天下;
主持人A：生活是一本书，我们阅读她，学习她，运用她，并不断丰富她，升华她，她是我们的工具，是我们的精神粮食;
浅谈当下“相亲节目” 第3篇
第一, 价值取向。《非诚勿扰》每一期节目都会因为嘉宾而制造出不同的话题, 它对嘉宾的选择目的性非常明显, 就是为了从中挑起某个话题, 影响这一期节目。观众不难发现, 这类相亲节目中的女嘉宾大都职业形象不错, 具备一定的自身条件和经济能力, 而男嘉宾则多是一般工薪阶层, 还不乏外来务工人员, 将生活背景、身份地位悬殊、思想观念截然不同的人硬拉到一起, 将矛盾激化, 引来男女嘉宾嘴仗不断, 这是编导故意制造的戏剧冲突。
第二, 大众化娱乐性。大众文化是一种娱乐文化, 一种意识形态生产和再生产文化, 一种能生产商业价值的商业文化。据说在一些节目中, 嘉宾不少是“托”, 相亲变为“演戏”。对于异化的相亲节目, 也有人为之辩护, 认为电视相亲真人秀本来就是一场娱乐, 无需真诚, 用不着太认真, 我却不以为然, 用刺激、庸俗的节目来挑逗观众, 只能是一场危险的游戏。因《非诚勿扰》而迅速蹿红的女嘉宾马诺, 本来只是一个默默无闻的模特, 因为她极度拜金的爱情观以及在节目中的惊人言论, 一时间被推上了舆论的风头浪尖, 虽然备受争议, 她却因此咸鱼翻身, 身价大增, 竟然“一夜成名”。电视台办娱乐节目娱乐大众, 却反过来被嘉宾给娱乐了一把。
第三, 盲目追求收视率, 刻意制造敏感话题, 刺激观众的窥私欲。相亲类节目中满是作秀的痕迹, 嘉宾之间互相谩骂、羞辱, 似乎成为节目最大看点, 电视相亲节目似乎已经变味成了“情景连续剧”, 参加节目的所谓男女嘉宾都是演员, 他们和主持人进行共谋, 按着剧本来演, 那里根本不是一个真诚的、善意的、谈情说爱的地方, 很多人来参加节目的目的是为了出名、炒作, 大家都是以出位来博收视率的, 这是对电视观众的不负责任, 更是对很多抱着真诚之心参加节目的嘉宾的不尊重。我记得有一期《非诚勿扰》, 一位来自四川较为贫困地区的救生队员来到节目当中, 他非常执着地选择了一位很“清纯”的姑娘真诚告白, 当时女嘉宾面露凄苦, 清纯的模样打动了大家, 她说难以接受男嘉宾职业, 因为她“害怕再面对失去亲人的痛苦”, 当时的场景令人动容, 然而不久就爆出该女嘉宾的“艳照门”事件, 前后对比, 让人感觉到该女嘉宾的虚伪和我们对这个节目的无奈。
第四, 从审美的角度看, 大众文化是一种形式压倒内容、高度注重外形和形式化的感性文化。目前很多相亲节目迎合甚至是引导观众“审丑”, 很多这类节目的嘉宾, 言语极尽挖苦嘲讽之能事, 身份作假、编造故事, 非主流价值观被刻意放大, 虽为相亲节目, 却真情匮乏、真爱难寻。除了几个卫视频道开办相亲节目, 很多地面频道也不放过这类题材, 最近看到黑龙江电视台某频道一档相亲栏目, 其内容是安排一对一的相亲, 其中一期, 编导为一位口齿不清、容貌不佳、身材夸张的“胖妹”安排了一位高大英俊的男嘉宾相亲, 打眼一看就是乱点鸳鸯谱、刻意的安排, 而“胖妹”浑然不觉是对自己的羞辱, 问到女嘉宾为何要找帅男时, “胖妹”用含混的口齿说道:如果我找到一个帅的男朋友, 我走在大街上就不会再怕别人说我什么了……女编导多次“挖掘”性采访, 把“胖妹”的不正常心理当做看点反复呈现作为吸引观众的卖点, 接着又让梳着小辫身体臃肿的“胖妹”当着相亲帅男载歌载舞, 丑陋之象暴露无遗, 而我们的编导, 竟然把这种丑陋当做收视资本, 令人无奈。可以说, 在当代社会, 大众文化借助于现代传播媒介和商业化运作机制, 已深刻地影响了人们的生活方式与闲暇活动本身, 改变了当代社会文化的走向。
电视相亲节目 第4篇
Television dating game shows incorporate a dating system in the form of a game with clear rules. Human matchmaking is involved only in selecting the game's contestants--usually for amusement value as opposed to any concern for their happiness or compatibility. The audience sees only the game--an important feature of all dating game shows is that the contestants have little or no previous knowledge of each other, and are exposed to each other only through.the game, which may include viewing a photograph or at least knowing the basic criteria for participation (typically participants are not already married).
小品相亲节目串词 第5篇
欢迎来到天津师范大学新闻传播学院 校园传媒节“舞台视界·魅力青春”戏剧小品大赛的决赛现场。我是主持人 王化萌，我是主持人 张乐。
乐：本次戏剧小品大赛共有18个社团参赛，通过一轮激烈而又精彩的初试角逐，共有8个作品进入了今天的决赛。
萌：在初赛过程中呢，有几个段子赢得了初赛评委的一致好评，我估计，这次小品大赛也可以刮起一阵最炫语言风。
乐：没错，校园传媒节正是在这充满绿意的季节里给青春激扬的我们提供了一个展示自己，展示班级风采的平台。
萌：嗯。比赛马上就要开始了，让我们一起期待他们今天给大家带来的更加精彩的表现。乐：在比赛正式开始之前呢，请允许我和化萌来给大家介绍一下今天出席大赛并担当评委的有：【乐。萌：噼里啪啦噼里啪啦（一人一个）】
乐：本次大赛的奖项设置是这样的，一等奖1名，二等奖3名，三等奖4名。此外我们还会评出几个单项奖，分别是“最佳编剧奖、最佳人气奖、最佳男女演员等四个单项奖。”
萌：那么，我现在来介绍下评分细则：决赛中评委将会根据“内容40%、表演30%、服装20%、团队合作10%。”进行评分。
乐：好了，我能看出在座的各位都已经迫不及待了，不要着急，比赛马上开始！。第一个作品：
萌：掌声欢迎他们！
1号作品：《一个班就是不一般》
不知道大家有没有这样的感觉，进入大学。我们没有了同桌，没有了固定教室，班级的概念是不是就因此模糊了？不。在拔河比赛中，班级评比中，节日联欢中，班级永远都是最凝聚的。因为在大学的环境里，我们相信班级聚是一团火，散是满天星。接下来就让我们来看这样的一个班级10播音1班，告诉我们《一个班就是不一般》。
2号作品：《我是志愿者》
志愿者这个词对我们大学生来说一定很不陌生。因为第九届全国大学生运动会将于九
月在天津召开，并将赛会场馆都建到了咱们学校里，那么作为一名师大的学生，你参加志愿者的选拔活动了没?下面让我们一起看看10播音2班的同学们，是怎样准备申请志愿者的。请欣赏小品《我是志愿者》
3号作品：《校园全明星》
人们都说21世纪是媒体造星的时代，各种选秀节目如雨后春笋般出现在人们生活中，他们既开阔了我们的视野，又丰富了我们的生活。那么如果在咱师大校园里进行一场造星活动，那又会有什么有趣的事情发生呢？请欣赏号作品，由10播音3班带来的小品《校园全明星》
4号作品：《大学狂想曲》
一说到大学，可能每个人都会有他自己不同的理解和情结。我们除了在大学里汲取知识，交到朋友，学会生存外，更多的还是寝室里的各种欢乐。还记得卧谈会吗？还记得一起挑灯奋战吗？下面让我们一起跟随11播音1班，走进《大学狂想曲》。
【下面有请新闻传播学院 唱响团带来的歌曲演唱。。。】
5号作品：《爱的供养》
爱是一种很美好，很温馨的东西。无论是亲情、友情抑或是爱情。爱所给予我们的都是难以忘怀的。作为我们90后，这样一群备受社会争议的一代，我们又是怎样去接受父母爱的呢?下面，让我们一起来欣赏由11新闻给大家带来的发人深思的小品《爱的供养》。
6号作品：《我们的故事》
本次小品大赛由新闻传播学院文艺部和又一天表演艺术团共同举办，又一天是一个以话剧表演为主的社团。在这次小品大赛中，他们也把自己的社团活动用小品的形式演绎了出来，让我们一起跟随又一天走进话剧社，走进这个有爱的团体。
7号作品：《梦回大学》
大学可以说是人一生中必不可少的一道风景、一段难忘的经历。四年看着很长，其实很短暂。许多事情，错过了就不再会回来。所以，在大学里的我们要珍惜每一天的大学生活。请欣赏由123配音工作室给我们带来的小品《梦回大学》。
8号作品：《青春万岁》
乐：化萌啊，你说什么是青春？
化萌：我觉得青春就是可以没心没肺的大哭大笑，没日没夜的玩耍嬉闹。
乐：霍，够疯狂啊。
化萌：那你说什么是青春啊？
乐：青春啊，青春就是可以有一群无论什么都会站在你身旁默默注视你的人，见证你从幼稚到成熟的成长。
化萌：是啊。青春，多美好的字眼。我真的不禁要感叹一下啦。
乐：感叹什么？
化萌：青春真好！青春万岁！
乐：下面请欣赏由朗诵表演艺术团给大家带来的小品《青春万岁》。
萌：好，谢谢所有选手带给我们的精彩表演！那今天的比赛就已经结束了。
【下面有请XXX评委对决赛的八个节目进行点评。。】
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【成绩公布】
【颁奖】
结尾：【临时根据现场气氛收尾。】
萌：感谢评委们的点评，老师同学们的积极参与。
乐：天津师范大学新闻传播学院 校园传媒节“舞台视界·魅力青春”戏剧小品大赛的决赛到此就画上圆满的句号了。，我们明年再见！
小品《相亲》剧本 第6篇
人物：老公、老婆（最好反串）、VIP经理（未定女婿）、女儿 背景(桌子一张、一个箱子，椅子几个，酌情而定)
幕启：（公公慌慌张张上场）
老公：老太婆，老太婆（高喊）好事到了。
婆婆上场，音乐升起，唱《最浪漫的事》
老婆：当家的，你看我这唱功怎么样，与赵咏华有没有一比。老公：赵咏华是谁啊？净说我不知道的人，老婆：你啊，风流眼看不了火箭，上舞厅看不到舞伴，连赵咏华你都不知道，你这人真是Out了！
老公：刚上几天网，就开始穷得瑟，我不认识赵咏华怎么了？
老婆：你不认识没关系，反正我认识，你不崇拜没关系，反正我是她的粉丝。
老公：还粉丝，我看面条算了！
老婆：你这人，不上网，不聊天，哪知名人万万千。赵咏华是台湾著名歌手，《最浪漫的事》我唱的怎么样，和她有没有一拼？
老公：你看你，都一大把年纪了，你还想当歌星？
老婆：你就说我刚才唱的怎么样吧？
老公：现在人，凶的叫直爽，傻的叫阳光，狠的叫冷艳，土的叫端庄，请问你是愿听实话，还是听忽悠？
老婆：老夫老妻，实话为金，当然要听实话。
老公：说实话，你这口形基本上对不准，表情基本上不靠谱，你与赵
咏华根本没法比！
老婆：你这是有眼不识金镶玉！唉，我问你，你刚才一进门就喊“好事到”，高兴得我唱歌直跑调，快说什么好事啊？
老公：女儿刚才打来电话，说马上来一个送月饼的小伙，就是女儿的男朋友，叫你把把关，看看小伙怎么样，就像当年你妈考验我一样。老婆：我妈考验你那是什么年代，那时我们在农村，我妈就会问，收成怎么样，够不够吃的，下雨房子漏不漏。你没有一句答得让她满意的。
老公：她不满意也没办法，你当年非我不嫁啊！
老婆：去你的，是谁当年跪在我妈面前要娶我的啊！
老公：哎呀，不就开句玩笑吗！看你急的。
（电话铃声响起）
老公：（接电话），喂……我就是…….送月饼的（手捂话筒）来了。好好……你上来吧。（对老婆）还不快收拾收拾！
老婆：（一整慌乱）大家看看，我这个样子能不能HOLD住！我一定要好好考考未来的女婿。
VIP经理：我不是投递员，可我今天要送快递，快递小刘帮我女朋友办事，我替小刘送快递，这叫工换工，一个萝卜顶一个坑，谁也不亏，谁也不欠。大伯在吗？
老公：进来吧，小伙子。
老婆：长得还算对得起观众（对观众）小伙子，坐下说话。
VIP经理：大伯大妈，不要客气，这是您的快递，里面是月饼。
老公：小伙子，辛苦了，谢谢你！
VIP经理：不辛苦，这是我应该做的。
老婆：小伙子，看你的打扮不像是送快递的啊？
VIP经理：大妈真是好眼力，我是邮政的ＶＩＰ客户经理。
老婆：什么经理？
VIP经理：ＶＩＰ客户经理。
老婆：“你马屁…..你马屁经理”这不是骂人吗？
VIP经理：大妈，这不是骂人，VIP是英文字母，意思是高级管理。老婆：你这么说我不就明白了，还V I P！这V I P客户经理都负责什么工作啊？
VIP经理：负责理财产品的推介，代办寿险车险，还有邮政贺卡的营销。
老婆：你这负责的业务种类还挺多，收入怎么样啊？
老公：老伴，你这也太那个了，这样不好。
VIP经理：大伯，没关系！我们阳江邮政这几年发展的可好了，员工的收入一年比一年高。在转型的大潮中，实行多劳多得，业务做得好不但有奖金和奖品，还奖励旅游呢，省内游完省外游，去年还有欧洲游呢！我们都已经冲出亚洲，走向世界了！
老婆：听你这么说，这待遇还不错！小伙子，有没有女朋友啊？如果没有，大妈给你介绍一个？
VIP经理：大妈，谢谢您，正谈着呢（害羞状）。
老公：小伙子，结婚没有？
老婆：去去，净添乱，没听人家说正谈着呢吗！
老公：我是说打算结婚不？
VIP经理：这个、、、、、、还没见过家长呢？听说我未来的岳母对女婿的要求可高了，这不我没自信不敢去。
老婆：哼，知道就好！（得意的）小伙子，女朋友是什么类型的？
VIP经理：大妈，我女朋友是温柔善良的、长发飘飞的、办事干练的、孝敬父母的„„
老婆：（面向老公）瞧，把咱闺女夸的。对丈母娘可有特别的要求？ 老公：人家是找对象，又不是找丈母娘！
老婆：这叫旁敲侧击，你懂什么啊。
VIP经理：如果像您这样平易近人，大方开朗就行。
老婆：看看，这孩子还挺会说话，我女儿没有看错人。
VIP经理：你女儿？
老婆：（自觉漏嘴）我是说我女儿要是找到一个像你这样的人，算她没有看错人。
VIP经理：大妈，俗话说，“槽头买马看母亲”有你这样，你女儿不会差的。
老婆：小伙子，我考考你，你如何看待金钱与爱情？
VIP经理：大妈，钱多钱少，够花就好；家穷家富，和气就好。老婆：有见地，怎样理解爱情呢？
VIP经理： 大妈，爱人是路，朋友是树；人生只有一条路，一条路上多棵树；有钱的时候莫忘路，缺钱的时候靠靠树；幸福的时候别迷
路，休息的时候浇浇树。
老婆：（兴奋的鼓掌）哇！多有才气的年轻人啊！这回答太给力了，我喜欢！
老公：老伴，矜持，矜持。
（电话铃声响起）
老公：喂！……闺女啊…….你妈和送月饼的小伙正聊的火热呢……怎么，你到门口了，快进来吧！
（女儿上场）
女儿：（对观众）我男朋友，整天忙着工作，不把婚事放心上，每当我叫他去见我父母，他不是说没时间，就说没自信。你们说，这丑媳妇早晚都要见公婆吗！今天我设个局，骗他过来，还不知道谈的怎么样！爸妈，我回来了！
老婆：闺女，你回来了。
VIP经理：（诧异）这是你家？（明白）不，这是咱家？
老婆：孩子，可不是吗。
女儿：这是妈妈！
VIP经理：（生硬的）妈。
老婆：（高兴地）哎！
女儿：这是爸爸！
VIP经理：（生硬的）爸。
老公：知道就好！
女儿：是啊，百善孝为先，人生大事不能违背父母之愿。我叫你见我父母，你总是不敢来，这下好了，帮别人送快递，一举两得。我设法让你来，你不介意吧？
VIP经理：我说大伯大妈逮着我不放，又问这又问那的，敢情是在考验我这个未来的女婿呢。难得你们用心良苦，我今天与妈妈谈的可开心了。请问二老，我顺利通过考验了吗？
老公：好样的，我是很满意，不过还得问问你妈呀！
老婆：咱女儿的眼光随我，看人错不了！
VIP经理：爸妈你们说得非常好，为儿女们做了楷模。
女儿：人之相惜惜于品，人之相敬敬于德。相爱不完全属于个人，应该属于整个家庭，愿天下有情人家家幸福！（最浪漫的事音乐再起）老公：我下面作出一个重要决定，老伴，带着月饼，咱们到酒店里去！众人：（点头赞许）走！
年会小品相亲 第7篇
媒婆：你看你年纪也不小了，当年长的是沉鱼落燕，闭月羞花，现在都成了沉鳖落乌鸦，闭月羞麻花。
姑娘：姐姐我也急啊，这么多年面对空窗，我内分泌失调啊。
媒婆：姐姐我做媒婆从业20年，撮合无数对，想当年跟在姐姐屁股后面为了让姐姐介绍一个好姑娘的男人那是从长江到黄河，洪湖水浪打浪啊~~~说多了。
姑娘：那今天姐姐找我有什么事吗？
媒婆：今天姐姐给你介绍一男的，这可是我私藏了5年从未拿出手了，要不是我和你妈妈的奶奶的表妹的二外甥的三表弟是初恋的话，我才舍不得类。这男从小那是从清华到北大，从哈佛到牛津，仪表堂堂，英俊潇洒风流倜傥人见人爱花见开，一枝桃花胜潘安。姐姐见天就带他来见你，你可得好好瞧瞧。
才子：（拿着一本厚厚的书，聚精会神地看，顶顶眼镜，摇头晃脑）
媒婆：我的小乖乖，姐姐今天给你安排了个相亲，女的是没话说，要才有才，要貌有貌，上的厅堂下得厨房，快跟我走
才子：姑娘贵姓啊？
姑娘：免贵，王
才子：哦，免小姐，姑娘贵庚啊？
姑娘：俺家三口人
才子：姑娘平时有什么爱好啊？
姑娘：看书（羞答答）
才子：小生对文学有些研究，不知姑娘喜欢老舍先生的作品吗？
姑娘：他画的画不错
才子：哦？小生不知老舍先生会作画
姑娘：他的蒙娜丽莎不错
才子：开来姑娘博学多才啊，那姑娘平时都看什么书啊？
姑娘：笑话全集，儿歌三百首，故事会。
才子：（低头不语，后抬头）姑娘幸会幸会，小生今日还要事，告辞告辞。
媒婆：怎么样?怎么样？
姑娘：人是挺好的，就是话听不懂，不要。
媒婆：（低头沉思，快速翻着笔记本）有了，我这还有个，这男的啊，那是相当的有钱，有车有房有票票，有钱男人的典范，单身女孩的银行，怎么样，姐姐我立马把他带来。
剧目二：
媒婆和有钱人窃窃私语，拉着人就走
有钱人：（夹着包，大肚翩翩，走路摸摸头发，坐下摸摸戒指，看看天）你就是那相亲的？ 姑娘：是啊，你有老年痴呆？手动得不停
有钱人：唉！我累啊，昨天刚从马尔代夫回来
姑娘：啥？你去给马看病？
有钱人：不是，去旅游
姑娘：风景那还是俺们那疙瘩村后那山好看，有水有人，传说以前有人就写到：水至清则无鱼，人至贱则无敌。
有钱人：（痛苦摇头）你要是跟了我，给我生5个娃
姑娘：怎么要那么多
有钱人：我爱打篮球
姑娘：还好你喜欢篮球，要是足球的话，我还不是要生11个？
有钱人：努努力，再生几个替补。
有钱人：（扔下一张名片）想好了打电话给我媒婆上：怎么样怎么样，这个总好了吧
姑娘：钱是有的，就是没什么味道
媒婆：原来你喜欢重口味的啊？没问题，看来我要拿出杀手锏了（低头翻笔记本）有了！这个男的从小就有一种不服输的性格，勇于直视世界的黑暗面，性感，理智，是光明的化身。怎么样，姐姐我一定要撮合你们。
第三幕
媒婆：（面对流氓谄媚得笑）哎呦~小哥，姐姐我给你介绍个黄花大闺女，以后保护费要给我VIP哦。
流氓（抽烟，流里流气）OK，以后给你包月
流氓：（走到姑娘前，手拿啤酒，叼只烟，吐烟圈）小妹妹你要嫁人啊，嫁我就可以了，以后没人欺负你
姑娘：你怎么这样？你做什么的？
流氓：收保护费的姑娘：不是说你从小就有一种不服输的性格吗？
流氓：是啊，当年老子一个打三个都不服输
姑娘：你不是勇于直视世界的黑暗面吗？
流氓：哪里黑暗去哪里，人过收钱，雁过拔毛
姑娘：还说你理智呢？
流氓：废话，人家拿着刀你不逃，当我傻啊？
姑娘：那光明呢？
我爱相亲节目 第8篇
电话响了无数声，快烦死人了，就是顾不上接。谁这么讨厌呢?偏偏这个时候打扰我，看都没看直接摁掉，这会儿的节目才是老大。
不知从何时开始，我迷上了电视婚恋节目，遥控器握在手中不停地换着台，像陀螺似的。说也奇怪，不知道为何，所有的地方台最热门的节目竟然都是征婚相亲节目。虽然很多博友说这样的节目都是为了骗取收视率、博得一乐，好多女孩都是节目组花钱雇来的托儿，没意思。但我还是乐此不疲地往返于其中，娱乐大众的节目对我而言不用思考，笑过后就像浮云一样消失，这大概就是我想要的生活了。
看过众多的相亲男女，跟着他们欢笑与遗憾，时间倒也过得不知不觉，喜欢这样傻傻地被娱乐的感觉。不管节目本身有多少的真实性可言，可我心甘情愿去守候。相亲成功率不算太高，现在的男女们太过现实。每当男嘉宾介绍自己是奋斗男时，灭灯的音乐就会准时响起，连妈妈都学会了预测结果。老人家跟着我的这段时间里快被同化了，思想都和这个世界快接轨了，交流和沟通起来容易得多了。或许我希望母亲能忘记烦恼和痛苦，哪怕只是暂时的、短暂的，瞬间的都好。失去相伴了一生的老伴，母亲的苦与不舍能理解，但我可能真的无法体会到老人家内心埋藏的痛，选择开心的娱乐、无须动脑筋的节目本意在此。
陪母亲看节目的时候，不时地和老人家评点讨论一下节目中的男女主角，看过了太多的不确定和分分合合，母亲总会借机教育我这个不懂事的女儿。大概在老人家眼中，我依然是那个头脑简单傻傻的永远长不大的孩子吧。母亲始终觉得他们那个年代的爱情婚姻是值得推崇的，如今的世道让老人家觉得没有丝毫的安全感——离婚率高到可怕的程度，即使看到牵手成功的男女嘉宾，老人家都觉得很担心。她还常常告诉我，不管将来如何，要活得开心。日子总得继续，生命健康才是第一位的。
一段时间里，我很享受陪母亲看节目听她絮絮叨叨教导，尽管翻来覆去就那几句，但很享受。父亲的离去让我明白了许多，被人唠叨着其实也是一种幸福。这样的机会和日子不会常有。
女友们都说，好多老人都和我的母亲一样，每天准时守候在电视机旁收看婚恋节目。估计这类节目的受众年龄跨度很大，算是一档老少皆宜的娱乐节目。我觉得无论编导的本意是什么，但这档节目的确算是架起了一座彩虹桥，让那些渴望爱寻找爱想拥有爱的男男女女们，通过这个平台相识、相聚、相熟，也算是功德一件。如果那位制片有眼光，制作一些中老年的相亲节目，我想会更顺应民意吧。爱情的世界里，不仅仅是年轻人的舞台。
迷上婚恋相亲节目，让我和母亲的心靠得更近、更近……
洋节难过
想到情人节这个词，脑海里立刻空空荡荡一片：没了，什么都没了。每年都是这一套，世间所有套路都已经被消耗殆尽，憧憬或赞美，纯情或激情，就连厌倦跟诅咒也用了个干干净净。过完春节照旧各路商家又打出情人节牌：节日当天情侣可获赠甜蜜巧克力，或者赶紧带着你的TA来挑选礼物吧，浪漫无限，爱情成双。看着这些烂俗的广告词，转身要吐出年三十那晚的团圆饭。
关于爱情，真的已经搞不出任何新意?这个永恒的主题，现如今只跟鲜花巧克力情侣座开房相关?就算今年你幸运地结束单身，可以扬眉吐气牵手共赴佳节，也不过就是陷入另一个俗套而已。今时今日，拜托，不过一个还算体面的节日，程度类似贫困时一年到头终于吃了顿有肉的饺子，跑出去炫耀，笑死人了。
老实说情人节没法复古，老派爱情动不动要死要活，不豁出条命不能证明真爱，总不能情人节号召各对男女来此殉情大赛，创新最多也就创到闪婚境界，总之男女那件事，算是玩了个遍，再想不出什么花招。
然而节总是要过的，到底有多少没情人的可怜男女在为这个倒霉的节日奔波?马路上出来卖花赚零花的高中女生有男朋友吗?自然没有，不然早就被约到麦当劳傻兮兮喝草莓奶昔去了。做情人节策划的品牌公关们有恋人吗?大约也没有，不然怎么写来写去都是陈词滥调，好像几百年前就已经跟爱情绝缘。各大网站负责改情人节LOGO的程序员呢?肯定没有，他们尽管月入上万，对着个哪怕40岁的女人说话都会脸红，注定要上了年纪才能结一次应付的婚。至于节日当天为情人们尽情服务的奸商们，表面浮动着爱情万岁的笑容，内里大概只会暗讽：为了你们的苟且，耗费我们多少工夫?
我有一个朋友，是婚礼策划师，每年情人节忙得饭都吃不上一口，东城赶到西城，腿都跑细了安排有情人终成眷属。可惜一年来一年去，自己从来没有过节的待遇。常常想起节假日新闻里常会放出一条，有关领导前往慰问坚守岗位的劳动职工，问一声：工作辛苦吗?职工们纷纷报以憨厚的微笑：不辛苦，为了党和人民的需要，应该的。
所有为情人节忙碌的人都应该憨厚微笑，为了给万千开房的情人们助兴，应该的。情人节亦是一袭华美的袍，上面爬满工兵般辛苦劳作的小强。
没认出来
有一个从比利牛斯山来的叫雪莉的女人，有一天她心脏病发作被送到医院。在手术台上，她有一次近乎死亡的经历。她看见上帝，问道，“我就这样完了吗?”
上帝说：“没有，你还能再活30到40年。”
在恢复过程中，她决定在医院住下去，做了胶原质注射，面颊植入术，脸部整形，脂肪抽除术，还有隆胸。她甚至让人把头发也染了。她琢磨着，因为还能再活30到40年，她应该活得更精彩。
她在最后一个手术后从医院大厅里走出来，结果被疾驰而来的救护车撞死了。她来到上帝面前说：“你不是说我还能活30到40年吗?”
小品《相亲大会》 第9篇
主持人——王社康：
开场白：各位听众、各位观众，还有台下的好健医药、国盛医药、不老堂的朋友们，大家下午好！欢迎大家收看由陕西不老堂生物科技有限公司冠名播出，并由陈李济胃疡宁丸、大唐六锐胶囊、不老堂五色灵芝大力赞助的“不老堂杯”相亲大会。我是你们风流倜倘、英俊潇洒、人见人爱、花见花开的主持人王社康是也！
主持人——武辉：我这个节目呢，就是让广大适龄青年、大龄青年、剩男剩女、还包括老龄剩女、离婚的离异的、第三者什么的给一个终成眷属的机会。我们这个节目会让未婚的想结婚，结过婚的想离婚，离过婚的想二婚，让大家看了全发昏，一句话、让年轻人结婚，让中年人离婚，让老年人黄昏。
王社康：好了，有请4位女嘉宾。4位女生欢迎你们！
首先请上场的是可爱的美丽的1号女嘉宾——孙飞燕，请先做个自我介绍。1号女嘉——孙飞燕（自恋型口吻）：青春就像卫生纸用着用着就没了，我的卫生纸咋老也用不完呢？
2号女嘉宾——王冲(野兽型口吻)：你咋这么自恋呢？都是水何必装纯，都是狼何必装羊，装水你也不是纯净水，装羊你也是披着羊皮的狼。
3号女嘉宾——曲艳艳（师奶型口吻）：世界上本来没有美女，追求的人多了我自然就成了美女。
4号女嘉宾——胡悦（深情地唱到）：我愿意为你，我愿意为你，我愿意为你被逐天际！
王社康：好，那下面有请1号男嘉宾出场。
男1号——文军刚：床前明月光，我叫文军刚！大家好，我是男1号文军刚，王老师好，各位女嘉宾好。
王社康:这位是来自陕西礼泉的嘉宾。对面的4位女嘉宾，有你心仪的吗？文军刚：我全都喜欢。
武辉：你全都喜欢，但是你也只能选择一个！
文军刚（害羞状）：我想问对面的1号女生，我想问一问您芳龄啊？胡悦：
21文军刚：我看你像才12，怎么都来参加相亲了？
王社康：别担心！21了！放心吧，已经成人了！不会犯法的！
王社康：4号女生，你对1号男士的印象是？
胡悦（轻蔑的口吻）：基本上有人的特征，兼容北京猿人、河南周口山猿人以及蓝田猿人的特点。
王社康：还行啊！基本上算是人啊，看看其他女生对男1号有没有心仪的。异口同声：没有——切
文军刚(悻悻离场):知我者谓我心忧，不知我者谓我何求？唉！
武辉：人生没有彩排，每一次都是现场直播，1号男士被KO了。接下来有请2号男士上场。
卢东：大家好，我是男2号卢东，性别男的，爱好女的，王老师好！王社康：台上的4位女嘉宾，你们可以先向2号男士提问。
女1号——孙飞燕:请问你的理想是什么？
卢东(浪漫的口吻)：别和我谈理想，我戒掉了
2号女嘉宾——王冲：除了女性之外你还爱好是什么?
卢东：（想了一想）还是女性，对于我来说，女性像月亮。织千种眸光、凝万般情愫、寂寞而冷涩、于浮云间苦苦跋涉，悠然成踟蹰。女人们成了月亮，婀娜的升起又悄然沉落，寄远山一帘幽梦，道流水一声祝福，望圆月一声叹息。女3号——曲艳艳：您真是形散而神不散啊!
卢东：我是形散神更散，基本上是神经涣散。
女1号——孙飞燕（装嫩型口吻）：2号男士你的诗可以看做你对爱的诺言吗？
卢东：诺言背叛诺言，刀子背叛缠绵，泪水背叛双眼，一转身就背叛了我的心田。
王社康：2号男士从小就尿炕，现在还作湿呢，接下来有没有对2号男士钟意的。1号女嘉宾？
女1号——孙飞燕：我怕湿，我有类风湿。
王社康：2号女嘉宾
女2号——王冲：我肾不太好，我有肾风湿,更怕湿。
武辉：其他女嘉宾也没有什么反应啊，男2号被KO.王社康：陈李济胃疡宁丸、大唐六锐胶囊、不老堂五色灵芝，女人想用、男人想喝，欢迎来到不老堂独家冠名的《不老堂杯相亲大会》的现场。下面有请3号男士.3号男士——王文红:大家好，各位女生好，我是男3号，我生不逢时啊，读小学的时候，读大学不要钱；读大学的时候，读小学不要钱；我还没能工作的时候，工作是分配的；我可以工作的时候，工作又不分配了；当我不能挣钱的时候，房子是分的；当我能挣钱的时候，却发现房子已经买不起了；当我没进入股市的时候，傻瓜都在赚钱；当我兴冲冲地闯进去的时候，才发现自己比傻瓜还傻瓜；当我没成为海归之前大家都值钱，当我成了海归之后，满大街全是海龟。太纠结了，太郁闷了。（歇斯底里的说）通往成功的路为什么总在施工。武辉：目标太高，.够不着吧,左脚踩右脚上试一试。
3号男士——王文红：我是来找对象来的，不是跳高来的。
女2号——王冲:3号先生，不要着急，佛说“前世的500次回眸换来今生的一次擦肩而过”你需要等待。
3号男士——王文红：我曾经和一个女人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
3号女嘉宾——曲艳艳：那说明那个女人不爱你
3号男士——王文红：那个女人说“爱你，很久了！等你，也很久了！现在，我要离开你了，比很久很久还要久。”我留学8年，她等了我8年.，还找了一个人一起等我。
1号女嘉宾——孙飞燕（装嫩型口吻）：3号男士我觉得你忒可怜，思想忒纯。
3号男士——王文红：世界那么乱，装纯给谁看。恋爱就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
王社康：给我点时间，我说两句，现在爱情靠实力，实力就是你兜里的人民币。王兄你真的很可怜，使我想起.2B不只仅仅是铅笔，还有你。
3号男士——王文红：我不懂爱情，需要你指点，但不需要你指指点点。女4号——胡悦：3号男士我不得不说，作为失败的典型,你实在是太成功了！
武辉：也有不成功时候，3号王文红先生月初花8万买了个西周陶瓷，昨儿到中央电视台《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”
女1号——孙飞燕:人无完人吗，不过3号男士还是很善良的人，前两天吧，我和他有过一面之缘，我带表姐家2岁孩子坐车去兴庆公园，正巧没有座，3号男士一下子就给我让了一个座，我当时老感激了！他老善良了。
2号女嘉宾——王冲：是啊，你这么一说，你对3号男士很有好感了。不知3号男士对我有没有感觉？
武辉：3号男士，1号女嘉宾和2号女嘉宾，对你都有好感，你什么意思，你选择1号还是2号？如果选择，你将双双而归，不选择你将遗憾离场。3号男士王文红：主持人，能不能两个全选？
王社康：你说呢？台下的朋友们！你们说行不行？
3号男嘉宾：我选1号！
王社康：女1号，你愿意吗？
女1号——孙飞燕：愿意！
女1号害羞地和3号男嘉宾幸福离场。
王社康：现在女1号终于和男3号牵手成功！大家看到了台上还有3位女嘉宾！台下的朋友有没有愿意上台把我们3位女嘉宾带回家的呢？数量有限，欲购从速！
（从台下上来3位男士将3位女嘉宾带下去）
武辉：今天我们所有的嘉宾都牵手成功！愿天下有情人终成眷属！
小品相亲（范文模版） 第10篇
男：有人事业稳定，有人家庭稳定，我呢？生命特征稳定。昨天老妈还打电话催：娃啊，也老大不小了，该找个女朋友了。但问题是，我喜欢的姑娘都是别人的，我不喜欢的姑娘也是别人的。今天，我豁出去了，搞个连环相亲。
服务员：先生，您要点什么？ 男：来杯茶吧。
服务员：请问您要什么茶呢？ 男：龙井。服务员：没有。男：铁观音。服务员：没有。男：普洱。服务员：没有。
男：那你这都有什么茶呀？ 服务员：我们这只有菊花茶。男：就一种你还还问什么问呀！快上！服务员：好的，请稍等。
（女士上场...）
女一：这都什么年代了，还得让同事介绍相亲。没办法，谁让我把老公给休了呢！男：你好，你是丽丽小姐吧？ 女一：是啊，你就是小强？ 男：幸会幸会。听说你离过婚？
女一：哎，可不是吗，我辛辛苦苦的把我丈夫变成了百万富翁，他却抛弃了我。男：那他也太不像话啦！你丈夫以前是做什么的？ 女一：他以前是个千万富翁。
男：有你这样的老婆，何愁不变成穷光蛋！女一：你觉得我的身材怎么样？ 男：稍微有点胖。
女一：我最讨厌别人说我胖了。男：其实你也不算太胖。女一：我最讨厌口是心非的人了。男：你到底最讨厌什么？
女一：我前夫也总嫌我身材不好，他说我没腰！男：他胡说，明明有这么粗的腰嘛，怎么能说没腰呢！女一：哼，什么眼神啊。（女一离席而走...）
男：哎，怎么走了？
服务员：原来您是来相亲的啊，神速神速。男：别废话，快上茶。
服务员：请慢用。要我说呀，您相亲失败可不只这一次了吧？ 男：你怎么知道的？
服务员：干我们这行，见的多了。
男：还真让你说对了，初中的时候我就暗恋一女同学，还给她写了封匿名信。服务员：那她反应怎么样？ 男：她特别激动。
服务员：那很好啊！然后呢？ 男：然後她就报警了。服务员：为什么呀？
男：因为我从报纸上剪下大大小小的铅字，拼成了一句话：我已经注意你已经很久了…… 服务员：看看，我说什么来着。
男：不过你还别说，曾经还有个女孩想为我去死呢。服务员：真的？
男：她说，跟你在一起，我宁愿死！服务员：我现在知道你为什么总是失败了！男：是吗？那你说说。
服务员：这个谈恋爱呀，最重要就是会说话。男：都长这么大了，谁还不会说话呀！
服务员：您还别这么说。举个例子，当女孩问你：我漂亮吗？你怎么回答？ 男：我看一眼，然后再做决定。
服务员：错！不能看！绝对不能看，直接说漂亮！
男：哦！没看出来，你很有一套啊。我还约了另外几个，你在旁边帮我指点指点？ 服务员：好啊，这得加收15%的服务费。男：没问题。
（女二上场...）
女二：哎，为什么我喜欢的男人，要不就是有女朋友，要不就是有男朋友呢！希望今天这个还单身吧!（看到男服务员与相亲男士亲密的嘀嘀咕咕...）女二：哎，又是不祥之兆啊！女二：服务员！
服务员：您好，欢迎光临。
女二：我能把我养的小猪也带进来吗？ 服务员：生的不行，熟的就可以。女二：呆呆，那你先回车里等着吧。（女二走到座位前...）
男：你好，你就是“一脸美人痣”？ 女二：是呀是呀，你叫什么“郎”来着？ 男：哦，我是“朝三暮四郎”
女二：不好意思，我记性不太好，医生告诉我吃一种常见的药会有效果。男：什么药呢？（女士思索一会。）
女二：我把前半截药名给忘了，只记住了后半截。男：那你告诉我后半截，我帮你想想前半截。女二：胶囊。
男：这难度也忒大了吧！
女二：没关系，我自己慢慢想吧。哎，你用什么香水啊，真好闻。男： SIX GOD。女二：什么牌子？
男：这么有名的牌子都不知道? SIX GOD，六神啊！
女二不小心把水杯碰倒，没等服务员过来，男主熟练的拿出纸巾擦干。
女二：多好的居家男人啊，从你的身上我看到了中国女性所有的美德。男：真会夸人！
女二：哎，你最擅长什么运动啊？ 男：打架算吗？ 女二：打赢了就算！男：你呢？你爱做什么运动？
女二：我做仰卧起坐。晚上仰卧，早上起坐。男：这个我也行。坚持20多年了。女二：你是哪个学校毕业的？ 男：郑州职业技术学院，简称-技院。女二：名字真好记，你喜欢看书吗？ 男：当然喜欢啊。
女二：那你最喜欢的作家是谁。男：老舍！
女二：你最喜欢他的哪一部作品？ 男：射雕英雄传！
女二：看来咱们没什么共同语言啊。男：怎么会呢？你把这个叫什么？ 女二：茶杯呗。
男：哎呀妈呀，太巧了，我也把它叫茶杯。你看咱俩多有共同语言啊！女二：那你觉得我漂亮吗，要说真话的呀？ 男：漂亮，真的漂亮！
女二：唉！为什么呀？我不喜欢的都说我漂亮，我喜欢的却不理我！（男捶胸顿足状...）
女二：平时你都有什么爱好呀？ 男：我爱养鱼。
女二：是吗？真有爱心，我爱养猪。别误会，是小香猪。
男：嗯，还是养猪好，养鱼太麻烦，每周都得换一次水，我经常忘。后来就改成每周换一次鱼了。女二：啊，你，你太残忍了！（女二起身离开...）
男：等等咱们再聊会儿……。服务员：别叫了，人都走远了。男：算了，准备下一个。
（女三上场...这个MM是QS扮演滴，他穿着偶打算今年KT尾牙穿的范冰冰版红底黑点儿超短蕾丝裙，因为背后的拉链系不上，还披着俺的可爱小熊丝巾，超赞！！笑得东倒西歪...）女三（如花状）：朝三暮四郎！男：你是？
女三：我就是位居四大美女第五位的人见人爱花见花开回头一笑百媚生六宫粉黛无颜色的“红颜祸水一枝花”
男（小声）：啊？你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。女：还别说，你长的跟照片还真像啊！男：不过你好像跟照片有点差距啊！女三：哦，我给你发的是空姐的照片。
男：不对呀，苍井空我认识，不是照片上那样啊！女三：讨厌，我说的不是我的偶像，是飞机上的空姐！
男：哎，照片是空姐，真人像凤姐，理想和现实的差距咋就这么大呢！女三：哎，不要以貌取人哦！
男：你知道吗？我这辈子最鄙视两种人：一种是以貌取人的人，另一种就是“恐龙”！女三：哎，你最喜欢我的哪个部位？ 男：能换个问法吗？ 女三：怎么问？
男：你最讨厌我的哪个部位！
女三：肚子！好了，该我问了，你最喜欢我的哪个部位？（男士无可奈何。）男：你的发型。女三：为什么？
男：因为它挡住了你的大部分脸。
女三：我也喜欢自己的发型。那你觉得我的身材像不像维纳斯。
男：像，尤其是胳膊。实话实说吧，其实，我希望我的女朋友有可口可乐瓶子一样的身材。女三：2.5升装的行不？
男：以后再说吧。对了，你是干什么工作的？ 女三：我是考古的！男：嗯，看得出来！
女三：去年，我们在曹操墓里发现了两块头盖骨，一块曹操的，一块是曹操小时侯的。男：你们真是太有才了。服务员，来两碗米饭！女三：不用客气，我刚吃过。男：没关系，这都是给我自己点的。女三：你知道为什么我现在还没男朋友吗？ 男：为什么？
女三：哎，都是因为那句老话惹的祸。男：哪句呀？
女三：兔子不吃窝边草！男：哦。
女三：倒不是因为我是兔子，而是因为我是草。男：看得出来。
女三：你以前有女朋友吗？ 我：有，分手了。
女三：一定是你把人家给甩了！你们男人呀，就没有一个好东西，不是衣冠禽兽，就是禽兽不如！哎，你是哪种呀？”
男：哎呦，我肚子有点疼。
女三：是不是吃什么东西过敏了？你有过敏史吗？ 男：我不知道啊。
女三：就是有没有吃过什么东西以后感到恶心？ 男：小时候吃蚯蚓那次算吗？ 女三：我给你把脉吧，我学过医。（女三拿过男士胳膊，用手摸了一会...）女三：脉象跟活人一样，应该没问题的。男：庸医害死人啊！
服务员端来米饭。男士凑过去，给他一张名片。男（悄悄的）：给我打电话！(服务员离开...)女三：你觉得我漂亮吗？ 男：你年轻的时候一定很漂亮。女三：讨厌，人家现在才二十出头！（男电话响...）
男：喂？什么，我姥姥病了？好，我马上到！男：不好意思，我姥姥出事了，我得马上去一下。
女三：噢，谢天谢地，你姥姥要是再不出事，我姥姥就得出事了。拜拜。(男士和服务员目送女士离开...)
男：哎，你别走啊。如果你爱我，就大声说出来，如果你恨我，就一辈子藏在心里吧！服务员：你再叫她就真回来了。
（男士坐下郁闷的喝茶，嘴巴凑在把手一侧喝。）服务员：您为什么这样喝茶呢？
男：这你就不知道了吧，这样比较卫生，因为一般人喝茶时不会用这个地方。服务员：前几天另外一个客人也是这样喝茶的。男：你看，他也怕感染细菌吧。服务员：他有病，怕把细菌传染给别人。（男被水呛到，赶紧放下杯子...）
改编相亲小品剧本 第11篇
5、女6，6盏灯、数字卡片(1、2、3、4、5、6)）、（男1号、2号、3号）
画外音：（欢迎来到，挑战自我，永无止境，信息中心特别节目非诚勿扰，有请主持人！梦游！）
音乐1 主持人出场音乐（放8秒钟）
主持人：ladies and相亲们，大家好！我是梦游，您现在收看的是由全宇宙知名单位信息中心统计室冠名播出的新潮交友节目《非诚勿扰》。在节目正式开始之前，我要沉重的宣布一个事情，本节目的特约嘉宾乐佳老师和黄菡老师原本打算搭乘高铁来参加节目，可是由于他们在网上还没有刷到车票，所以很遗憾，两位万人敬仰的老师也只能一直等下去了„不过，我相信，没有乐佳老师和黄菡老师在场的非诚勿扰，也一样会让你如痴如醉，流连忘返，好，我们抓紧时间，请出今天6位美丽的单身女生，有请„
音乐2 女嘉宾6位出场音乐（放15秒）
（音乐，女嘉宾上场，走台、招呼观众，就位）
主持人：下面有请6位女生亮灯
音乐3（非诚勿扰-亮灯）（放5秒）
我们先来认识一下她们。6号。
6号：大家好，我叫索菲亚，25岁，我喜欢茶艺，没事的时候不爱出门，但是我不叫宅女，请叫我居里夫人，我喜欢的男人，要有我们张主任一样的和蔼可亲，有我们雷局一样的成熟稳重，有我们 一样的年轻帅气，有我们李征一样的温文尔雅。（陶醉中„„）
主持人：我们欢迎索菲亚。5号。
5号：大家好，我叫丽莎：24岁。搜狼网络媒体策划。我的人生目标是-做个有气质的管家婆，做个有知识的拜金女。我最喜欢的歌是《传奇》，因为我的朋友都说我本身就是一个传奇。
主持人：我也喜欢《传奇》，不过是游戏（一本正经的说）。4号。
4号：大家好，我叫小月月25岁。个体服装店老板。我对自已的评价是人美心又甜，好看又不讨嫌，我的金钱观是：别人的钱财，乃我的身外之物。择偶标准：喜欢有才、幽默的花样美男，最好长得像犀利哥。我的兴趣爱好有很多，最爱喷韭菜味的香水。
主持人：欢迎小月月。3号。
3号：大家好，我叫凤姐今年24岁，是来自信息中心统计室的高级白领。我认为灵魂的性感，才是骨子里的真正的性感，而我从骨头到神经，从发根到发丝，都很性感。我的择偶标准：讨厌大男子主义，不喜欢留长指甲的男生。主持人：欢迎凤姐。下面是2号来自辽宁的梳子。
2号：苏紫紫啦，紫色的紫，不是梳子啦~其实孟爷爷，我觉得作为主持人，也应该多读一点书的啦！
主持人：哦，实在对不起，这两个词，我一直都没分清~~~。那请你说下你的择偶标准。
2号：HELLO!我叫苏紫紫，英文名violet, 来自祖国美丽的宝岛——葫芦岛！
我的职业是平面model，不过大家不要误解啦，人家可是一位非常传统的女生，我理解的男女分配定律是：你负责赚钱养家，我负责美貌如花。
主持人：哦，原来东北人都是这么说话滴，乍一听还以为您来自台北呢！欢迎苏紫紫。下面有请1号你小姨！
1号：大家好，我叫倪小仪：25岁，来自重庆，我是一个爱情至上的人，除了爱情，在我眼里，神马都是浮云。我的择偶标准是：不求门当户对，只求感觉到位。主持人：印象中好像有两位不是单身女生。1号，你是单身吗？ 1号：我老公去加班去了。
主持人：2号，你是单身吗？
2号：主持人，我是赝品，我男朋友出差（加班）了，不过今晚我单身。主持人：看来前面两位是偷跑出来的，各位观众，我们的规则是，男嘉宾第一轮亮灯5盏以上，并且最后牵手女嘉宾离开，将会获得由乐哈哈集团提供的自来水两箱以及陶然亭公园双人游之旅。
下面有请1号男嘉宾。
音乐4（男嘉宾出场音乐）（放12秒）
（女嘉宾击掌等待，男嘉宾上场，1号男嘉宾）
男1号：6位美丽的女嘉宾、主持人、大家晚上好，我叫甑有钱，叫我甄甄就好了~来自美丽的钓鱼岛。
主持人：原来你就是岛主啊，久仰久仰。欢迎你，甑有钱，看一下台上的6位女嘉宾，选出你的心动女生，（道具，牌子（123456），仔细观察，最后选定一位（向观众展示，像运动员入场））
主持人：有信心把她带走吗？
男1号：我有信心把女嘉宾全部带走。
主持人：全部带走！你家房子够住吗？你将为这句话付出沉重的代价。甄有钱，谈一下你理想的另一半的基本要求。
男1号：“其实我的要求很简单，第一会织网、第二会捕鱼、第三会造船。主持人：你的口味的确独特，你真是一朵奇葩啊，为什么要会造船？？？ 男1号：因为要出海捕鱼。
主持人：希望你能成功捕到你的鱼，6位美人鱼。请选择。
音乐5 灯全灭(放16秒)
主持人：知道他们为什么灭灯么？
男1号：不知道。
主持人：好我们来问一下！1号灭灯的理由。
女1号：他的身材跟我们家“颜总”差太多了，不合我的味口。
主持人：2号灭灯的理由
女2号：我觉得他脑门不够亮，据我的经验，只有脑门亮亮的男人腰里才有足够的银子养我。
男1号：这个我可以做到，只要你愿意，我光头都可以的。
女2号：哼！
主持人：3号
女3号：你看我这样的身材，选他合适吗？
主持人：怎么不合适？
女3号：万一我们发生了冲突，我怕他吃不了兜着走。
男1号：这倒也是。
主持人：4号灭灯的理由
女4号：我喜欢织网，但最不喜欢别人叫我捕鱼。
主持人： 5号
女5号：整天面对大海，我会传奇不起来的。
主持人：6号灭灯的理由。
女6号：我喜欢的男人，我之前已经说过，它显然不具备这些条件。主持人：很遗憾，甑有钱„„你还有什么话想对大家说的么？
男1号：其实2号女嘉宾的要求我完全可以做得到，长毛难，不长毛那不是很容易，看来还得继续吃啊
音乐6放20秒
主持人：1号真有钱的失败至少告诉我们一个道理，男人递光头也是优点。人生就是这样，有遗憾，有感动，然而最精彩的是你永远不知道下一刻会发生什么，有请下一位男嘉宾！
音乐7 男嘉宾2号出场（放12秒）
（女嘉宾期待，并击掌，2号男嘉宾出场）
男2号：大家好，我叫李小宝，小是很小的小，宝是小宝的宝，今年24岁，我会讲多国英语，月薪2000万。
主持人：月薪2000万啊，我觉得你这名得改改，刚那一号男嘉宾叫真有钱，你就叫更有钱得了！
男2号：谢谢，不敢当。
主持人：李小宝，请从台上的6位女嘉宾选出你的心动女生（非常仔细观察）男2号：我看好2号。
主持人：你怎么不按套路出牌呀，心动女生放心里就行了。（2号许举手示意要发言）
女2号：男嘉宾你好，你刚才说你月薪2000万，都是信息中心的同事我们月薪才2000，你怎么是2000万？
男2号：我现在的工资加上绩效工资是2000零一块，1就是“ONE”（做手势），“2000”加“ONE”就是2000万。
音乐8 灭一盏灯（放3秒）
主持人：2号为什么灭灯？
女2号：这么穷，还没有我那整天加班的boyfriend的挣得多！
主持人：好，现场还有5盏灯，下面请男嘉宾说一下你的爱情观。
男2号：大家好，我的爱情观是：对单身女性我始终追求，对有夫之妇我从未放弃；只要锄头挥的好，没有墙角挖不倒。16 岁以上的女生我注意发掘，16 岁以下的女生我悉心培养。宁可错爱三千，不可放过一个，因为我的座右铭是：大家都是狼，何必要装羊。
主持人：好的，现在听了这位非常自信的李小宝的择偶标准之后，我们的女嘉宾会作何感想呢？女嘉宾，请选择。
音乐9 灭四盏灯（放5秒）（1、3、4、5号灭灯）
主持人：1号灭灯的理由
女1号：我离他这么远都闻到他身上的香水味，我正是反感男生打香水才来这里的。
主持人：3号灭灯的理由
女3号：都是一个乡的，我了解他。
主持人：4号灭灯的原因
女4号：男嘉宾感情史太丰富，我喜欢比较单纯的男生。谢谢（6号李示意发言）
主持人：6号，请讲！
女6号：请问男嘉宾，你说你会多国英语，你能帮我翻译几句英文吗？ 男2号：{做手势}OK
女6号： howareyou?请翻译！
男2号：（满脸疑惑）how-------are--------you-------(转喜)，怎么是你！女6号： howoldareyou?请翻译！
男2号：(思考)old--------old--------？（转喜）怎么老是你！女6号：pass!
男2号：谢谢。
主持人：现在6号的灯还亮着（李小宝继续作得意装），最后一个问题留给6号。
女6号：主持人，我这灯怎么总是灭不掉呀，是不是坏了！男2号：灯坏了说明是天意，你就跟我走吧。
（慢慢的走向6号，6号连续狂按开关„„）
音乐10 灭一盏灯+灯全灭音乐（放13秒）
主持人：很遗憾，李小宝„„你还有什么话想对大家说的么？ 音乐11（可惜不是你音乐）
：现在你们骂我，是因为还不了解我。如果是真的了解我，一定会动手打 我。我想为自己辩解一下，想当年我也是个痴情的种子，结果下了场雨，淹死了„（离开，挥手„„）
主持人：果真是宁可错爱三千也不放过一个啊，有请下一位男嘉宾！音乐12 第3位男嘉宾出场神话（放35秒）
男3号：（3号男嘉宾出场，带一个礼品袋，唱歌(神话)）„„梦中人，熟悉的脸孔，你是我守候的温柔„„5位女嘉宾好、主持人好。大家好，我是人见人爱，花见花开的男3号，今年24岁
主持人：男3号，你好，今晚还带来了礼品，是什么礼品？
男3号：(拿出礼品)我给6位女嘉宾带来了火车票，希望与我牵手成功的女嘉宾拿到火车票和我回家过年（掏出火车票）
主持人：（看一眼）这火车票真牛，还是硬座的~男3号，看一下台上的6位女嘉宾，选出你的心动女生，（道具，牌子（12345），仔细观察，最后选定一位（选（4）号，向观众展示））6位女生请考虑。(全亮)
哇，恭喜男嘉宾！
（1号示意发言）
主持人：1号，有什么问题？
女1号：男嘉宾，你的歌声深深打动了我，你能为我再唱一首歌吗？
男3号：（唱，特别的爱给特别的你）特别的爱，给特别的你，我的寂寞逃不过你眼睛，特别的爱给特别的你，你让我越来越不相信自己
女1号：谢谢，太给力了，我都有点晕了。
（4号女生要求发言）
4号女：男嘉宾你好，请说出你对爱情的理解。
男3号：爱情就是你心中想着我，我心中牵挂着你，春天我会给你送上玫瑰、夏天我会为你献上冰激凌，秋天我带你去郊游，冬天我会用我的胸膛去温暖你那双小手。
4号女：男嘉宾我想问你一个很老土的问题，如果我和你妈妈一起掉水里，只能救一个。你怎么救？
男3号：救你
4号女：你真的这么肯定？
男3号：因为我妈妈是孙杨的教练。
4号女：那我可以告诉你，其实你不用下水了，因为我也会游泳
男3号：那就好。谢谢。其实我不会游泳。
4号女：那你觉得你家人会喜欢我吗
男3号：肯定的，只要我喜欢的，我家人也会喜欢。
4号女：谢谢
主持人：这一轮4号女嘉宾的问题好像很多，现在台有5盏灯为你亮着，恭喜你进入了男生权利，上去灭掉3盏灯，回到这里来！
音乐13（灭一个灯，按4下）
主持人：又是一个不按套路出牌的人。你的目标太明确了。4号小月月你愿意与男3号牵手吗？
4号女：我愿意！
主持人：有点像婚礼的感觉。好，恭喜3号男嘉宾，你现在可以去牵4号女嘉宾的手。
音乐14配对成功曲（放35秒）
(3号男去牵女嘉宾的手，谢幕，男嘉宾将女嘉宾抱下台)
主持人：观众朋友们，让我们用最热烈的掌声去祝福这对牵