元旦校园搞笑小品剧本

元旦校园搞笑小品剧本（精选6篇）

元旦校园搞笑小品剧本 第1篇

元旦联欢会上怎么能少得了元旦小品呢?幽默诙谐的搞笑小品表演最能吸引大家的眼球，引得观众哄堂大笑。以下是小编整理了关于2020元旦晚会搞笑小品剧本_四人搞笑元旦小品，希望你喜欢。

四人搞笑元旦小品——《有话直说》

道具:椅子3把，“大宝SOD蜜”瓶1个，洗发水瓶1个，写有广告产品名字的A4纸若干张。

人物:1、甲:主持人程元元 2、乙:翠花;3、丙:旺财;4、丁:植入广告工作人员。

元旦小品台词:

甲:各位观众，新年好!欢迎收看ABC-TV的“有话直说”节目。我是主持人程元元。今天我们有幸为大家请来了深圳农行信贷管理部的一对才子佳人——旺财大哥和翠花大姐，一起来分享他们的幸福生活!下面，让我们用热烈的掌声有请二位嘉宾!【鼓掌】

【乙戴着墨镜和丝巾，一只手挎着一个手提包，一边写有“怕打”，另一边写有“古驰”，挽着丙走上台，向观众招手问好，然后坐下】

甲:大哥大姐，有些观众可能对你们不太熟悉。请先自我介绍一下吧。

乙:【站起来】俺叫翠花，年方二八。

丙:【站起来】俺叫旺财，年方三八。

乙、丙:【两人紧靠在一起，打一“V”字型手势】俺俩是一家!耶~!【说完，坐下】

甲:今天来到咱们这个节目，请先聊聊你们对农行的看法吧。

丙:【站起来】改革春风吹满地，农行员工真争气。齐心合力创佳绩，股改上市好牛气!谢谢!【说完坐下】

甲:不愧是才子。想当年曹植七步成诗，大哥却是一步成诗!佩服!

乙:该我~呢。【说完，站起来】改革春风吹进门，农行员工抖精神。各项业务齐飞腾，我部同事皆能人!谢谢!【说完坐下】

甲:大姐真是卓文君再世啊!请问二位还准备什么别的吗?

丙:有啊。俺昨晚写了一宿!【说完站起来，然后拿出一张纸条，大声念起来】分行信贷部不得了，工作水平高，任务完成好。员工激情高，齐夸部门领导。尤其四位老总，更是天下难找。纵观深圳农行，风景这边最好!谢谢!【说完，坐下】

甲:咱们这个节目啊，主要是聊天。我们聊一些更具体点的吧。大哥大姐，你们夫妻俩生活得怎样?

乙:嘿嘿!他好，我就好。

丁:【跑上台，举着一个写有“汇仁肾宝”的药盒】喝汇仁肾宝，他好，我也好!【说完，跑下台】

丙:小程哪，俺俩挺好的。不过大家好才是我最大的心愿。

丁:【跑上台，举着一个写有“好迪洗发水”的洗发水瓶】大家好才是真的好——广州好迪。【说完，跑下台】

甲:大哥心肠真好。大哥大姐这身体看起来挺不错啊!

丙:【边摇头边摆手】现在不行了，不行了。这人出名了，应酬太多，身体挺不住，有点力不从心啊。

丁:【跑上台，举着一个写有“蚁力神”的药瓶】吃蚁力神，谁用谁知道!【说完，跑下台】

甲:大哥大姐，我还是把问题提得细一点吧。你们什么时候结的婚啊?

乙:大约在冬季。

丙:2002年的第一场雪，我们结婚比它稍早了些，因为它比以往来得更晚了些。

甲:为什么那么早就结婚呢?

乙:【比划肚子，示意怀孕】没办法呀!形势喜人，形势逼人啊!

甲:哦~!是这么回事啊!那当时恋爱是谁追的谁啊?

丙:你应该有这种眼力!我当时那叫一个帅啊——简直是蟋蟀!是她追我。

乙:我能追他?我刚进农行的时候，那绝对不是吹，樱桃小嘴柳叶眉，纤纤玉手修长的腿，那叫一个美!【说完，拿出一个写有“飘柔洗发水”的瓶子】飘柔，就是这么自信!哎~!现在不行了，皮肤变粗了，皱纹见长了，对他的吸引力也是负增长了!

丁:【跑上台，举着一个写有“大宝SOD蜜”的瓶子】要想皮肤好，早晚用大宝!大宝天天见【说完，跑下台】

甲:大姐，那大哥是怎么追你的啊?

乙:从俺们在农行邂逅那天起，他就主动和我接近，不是给我买可乐就是陪我唠嗑，还总找机会给我朗诵诗歌呢!

甲:朗诵些什么诗歌呢?给大家来一首吧!

乙:啊，花!我想变成一条狗，天天守在你门口;我想变成一只猪，天天陪你去看书;我想变成一只羊，天天陪你去食堂。我是风儿你是沙，我是哈密你是瓜，我是牙膏你是刷，你不理我我自杀……

甲:当时感觉怎样?

乙:农夫山泉，有点甜!

甲:大哥真有一手啊!

丙:【站起来，把衣服翻开，露出写有“美特斯邦威”的纸条，摆一个POSE】不走寻常路——美特斯邦威。

甲:大姐，大哥对你真是情真意切啊!

乙:那是过去，现在不同了。

甲:现在怎么啦?

乙:啊，翠花!牵着你的手，就像左手牵右手，一点感觉都没有;搂着你的腰，就像搂着一只猫，根本不想瞅;摸着你的头，就像挨着一只猴，浑身尽发抖。

丙:我一个大男人，不能有自己的想法吗?

丁:【跑上台，举着一个手机】男人，应有自己的声音——阿尔卡特手机。【说完，跑下台】

乙:我一听到那些话，心里就来气。

甲:后来怎么啦?

丙:【根据《后来》这首歌的韵律唱】后来，我终于明白，有些人脾气来了总不改!

甲:局势很严峻哪!那你怎么办呢?

丙:道歉呗!大丈夫能屈能伸。

丁:【走上台，摆一个POSE】男人，就应该对自己狠一点——柒牌男装。【说完，走下台】

甲:大姐，大哥是怎么向你道歉的啊?

乙:有一天早上，他来到我的办公室，非要给我朗诵一首诗。

甲:什么诗啊?

乙:啊~!花!啊~!花花!我的心意你明了，我的错误会改掉。今天的你我，怎样重复昨天的故事。我这张破钞票，还能否存入你的账号?

甲:那后来怎么样啦?

乙:顺利入账啦!

甲:大哥大姐的生活很有情趣的嘛!请问你们今后有什么打算?

丙:雁过留声，人过留名。我打算写本书，名字叫《我和翠花在农行不得不说的故事》。

乙:凭你~也能写书?

丙:【站起来，把衣服翻开，露出写有“李宁”的纸条，摆一个POSE】李宁，一切皆有可能。【说完，坐下】

甲:啊，不错!大姐，你呢?

乙:我也打算写本书，名字叫《我和旺财在农行的那些破事儿》。

甲:太好了!我们期待大哥大姐的书早日面世。按照惯例，在我们节目结束的时候，每位嘉宾要用一句话总结一下自己的内心感受。大姐，你先来。

乙:就一句?

甲:就一句。

乙:发自肺腑的?

甲:对，发自肺腑的。

乙:农行上市要多发钱!

丙:怎么这么俗呢?丢不丢人啊!不说点关键的!

甲:大哥，要么，你说一句。

丙:我也剩一句啦?

甲:是啊!一句话。

丙:发自肺腑的?

甲:对，发自肺腑的。

丙:钱什么时候发啊?

甲:好的，我们的节目到此结束。谢谢大家!

学校元旦小品迎新晚会

新生:“(从台边走出，像是在闲逛)我是##级新生，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能!今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的?就去看看吧!”

(摇晃到学生会)

新生: “哗!一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊!”

学干部:(新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵)“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡!”(汗！！!)

新生:(鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了)“想必这位一定就是学习部部长吧!小生拜见！”(两手作揖)

学干部:“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长!(洋洋自得)不知这位兄台有何贵干?”

新生:“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧!不知道做干部有什么条件吗?”

学干部:“讫敢讫敢!兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”(申出手正反看了下)

新生:“什么东西?”(一脸好奇，看向她的手)

学干部:“(面对观众)比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的;(吹了下手指甲)然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦!(转向新生，看着他还在，又转向观众)所以就对你们放宽要求了;当然还有像我一样的艺术欣赏能力，(新生一听这个马上呕吐状，跑下了台)没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦?人呢?”

学干部:“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，(朗诵的语气)就算部里就我一人，我也能撑起一片天空!我实在是太有诗意了！!HOHOHO!床前明月光，疑是地上霜……”(朗读着走下舞台)

新生:“(跑上来面对观众)哇!没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了!去别的部吧。咦?学生会竟然有个女生部?不知道这个部跟MM关系密不密切?”(出现一种比较淫荡的表情)

女干部:(看到有人在门外，就走了出来询问)“这位同学有什么能帮你的吗?我是学生会女生部部长。”

新生:“(小声拖长音)哇!女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。”

女干部:“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢?”

新生:“这个吗...哎!就你们女生部吧!”

女干部:(面对观众)“啊?可是我们女生部从来就没有收过男干部呢?因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生......”

新生(抓狂，突然想开):“大姐，此言差矣!古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事(作妩媚状)，就是我的心事，大姐!为了我校几百名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧......”(单膝下跪，要果断)

女干部:“...好好好，I服了YOU，我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题......”

新生:“哦?什么问题呢?”

女干部:“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，(台边出现两个女生说笑的画面)但有时也闹点小矛盾，这不，高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来......”(开始吵架，别发出声音，但要表现的激烈点，是突然发生的)

新生:“哎，不就是女孩子吵架嘛?我这就去摆平......”(刚想走，被拉了回来)

女干部:“等等....你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会......"

新生(害怕状):“会...会怎么样...”(一同看向台边的两位女生)

女干部:“抓你头发(新生配合作抱头状)，勾你鼻孔(捂住鼻子)，撕烂你衣服......”(这时台边的二人，女干部说什么她们就照着做什么，制造笑料)

新生:“(双手挡住胸部)哗!非礼！”

女干部:“你怕了??”

新生:“啊......不是不是...我这件衣服是美特斯邦威的，这个问题吗，不适合我这样一个男生，还是留给你们女生自己解决吧!我先走了......”

女干部:“喂!别走啊!我们女生需要你......”(追着新生下台，快要到台边时回来，对着观众说:“哎，还是我自己去解决女生问题吧!”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台)

《快与慢》元旦小品剧本台词

儿子:爸，你干什么呢?

爸爸:我做饭呢

儿子:做啥啊

爸爸:红烧肉

儿子:红烧肉，我最爱吃了

爸爸:我特意给你做的儿子:爸，你看，录取通知书

爸爸:我太高兴了

三姑:呀，你儿子考上大学了，你再也不用卖豆腐了，我真为你高兴

爸爸:我太高兴了，啊

儿子:三姑，我爸这是咋了

三姑:高兴死了

儿子:我爸高兴死了，我太难受了

导演:停停停，怎么回事。不是，你们是演员吗?这戏怎么演的，一点节奏感都没有，死尸不能演吗?

导演:你得有节奏感呐，有快有慢 起伏嘛，这多慢啊，快点，快点来一遍。快点，快快快

儿子:爸，我回来了。

爸爸:你回来了

儿子:爸，你干啥呢

爸爸:我做红烧肉呢

儿子:做啥啊

爸爸:红烧肉

儿子:红烧肉，我最爱吃了，录取通知书

爸爸:我太高兴了

三姑:呀，你儿子考上大学了，你再也不用卖豆腐了

爸爸:我太高兴了

儿子:哎呀，三姑我爸这是咋了

三姑:乐死了

儿子:我爸死了，我太难受了

导演:不对，不对，不对。这什么，这什么。我都没看，我一揉眼睛没了

儿子:快嘛，导演，你不要节奏嘛，咱们这

导演:慢一点，慢一点，太快了，是不是，慢的来，慢的来

爸爸:导演，这费工啊

儿子:爸，我回来了

爸爸:你回来了

儿子:啊，爸，你干啥呢

爸爸:我做饭呢

儿子:做什么啊

爸爸:红烧肉啊

儿子:红烧肉啊，我最爱吃了

爸爸:我特意给你做的儿子:爸，你看。大学录取通知书

爸爸:我太高兴了

儿子，爸爸:哈哈，哈哈哈

三姑:哎呀，你儿子考上大学了，你再也不用卖豆腐了

爸爸:我太高兴了

儿子:三姑啊，我爸这是咋了

三姑:你爸他高兴死了

儿子:我爸高兴死了，我忒难受了呀

导演:停停停停，干什么呢，这是电影又不是电视剧，何况又不是偶像剧，你干什么呢，这是

爸爸:导演这不按你要求演的嘛，费了这么大劲

导演:作为演员节奏感，懂不懂什么叫节奏感，有快有慢。我让你快你就快成那样，我让你慢你就慢成那样

爸爸:那导演那怎的，听你的导演:听我指示吧，先慢着演

爸爸:慢着演啊

导演:啊

儿子走到一半，导演突然喊:快，快

儿子:爸，我回来了

爸爸:你回来了

儿子:你干啥呢

爸爸:我做红烧肉

导演挥手示意慢

儿子:红烧肉，我最爱吃了

导演:快

爸爸:……(忘词了)

导演:慢

儿子:录取通知书

导演:快

爸爸:我太高兴了

三姑慢动作进场

导演:快

三姑走到爸爸跟前时

导演:慢

三姑:你儿子考上(导演:快)大学了

爸爸:我太高兴了

导演:慢

爸爸缓慢倒下(导演突然喊快)，快速倒地

儿子:三姑，我爸这是咋了

导演:慢

三姑:高兴死了

儿子:我爸高兴死了

导演:快

儿子:我太难受了

导演:这才对嘛，节奏感

爸爸:什么导演

三姑:有病吧

儿子:这什么导演，你会导戏吗

(夺门而去)

导演:这拿奖的片子，你们就不演了(完)

元旦小品《落叶归根》剧本台词

谢蟹:怎么还没来呢?

卖坟的:再等会儿吧!

亨利:哈啊哈啊哈啊哈啊哈啊，哈喽二位。请问这里是250号公墓吗?

谢蟹:是!

亨利:YES!我太聪明了，刚找到第八十九个就找对了!哈喽二位，我是死者的朋友，我们在电话里和你、你们约好了。死者嘱咐我，要把他的骨灰从国外带到这里，给他找一个适合他的墓地，这就是我来的目的，你们明白我的目的吗?

亨利:耶!我太聪明了，表达的太清楚了。还有一件事情，就是死者嘱咐我把他的遗产交给他的大侄子，谢蟹先生。请问你们哪位是谢蟹先生?”

卖坟的:二大爷，(哭泣)二大爷，二大爷，我……

谢蟹:差不多得了，你一个买坟的，没必要哭成这样!二大爷，我两岁的时候你就去外国混了，刚听说你混出息了，结果你就出殡了，你给我听好了，整个这片地我都包了，每棵树上给我挂满小音箱，二十四小时播放车水马龙的声儿。把这边小趴趴坟给我扒了，搭上简易棚子，拉面、烧烤、麻辣烫，煎饼果子、韭菜盒子都给我整上。这边儿再给我安排一排保安，没什么事儿就撵他们，绕着我二大爷坟圈子跑，热闹起来。

卖坟的:先生，要说你这额外的开销可不少啊。

谢蟹:长辈走了，做晚辈的花点钱算什么?再说你这最贵的坟能贵到哪儿去?

卖坟的:四万八一平米。

谢蟹:最便宜的呢?

卖坟的:四万七。

谢蟹:亨利先生，我二大爷走后给我留了多少遗产?

亨利:我这么给你说吧，你二大爷在国外是饿死的。连回来的机票都是我给垫的。你看这回来的机票你能给我报了吗?

谢蟹:(缓缓走近亨利单臂抱一下)报完了。

亨利:在哪儿呢?

谢蟹:我跟你说亨利先生，这根本就不是我二大爷!我二大爷不说他是百万富翁吗?

亨利:一定不会错的，你刚才臭不要脸那出，跟你二大爷生前一样一样滴!你父亲叫谢天，你二大爷叫谢地，你叫谢蟹，你们全家都很客气。

谢蟹:那客气人多了，都是我二大爷啊?

亨利:你二大爷还记得今天是你三十岁的生日，他嘱咐我一定要在你生日的时候把这个骨灰盒交给你当做你的生日礼物。生日快乐。

卖坟的:节哀顺变。

亨利:你二大爷最后的心愿就是葬在家乡的这片山上。来吧，来一铲子，种下这棵生命之树。

谢蟹:等会，种树要钱吗

卖坟的:嘿嘿。4444元，这棵树象征着生命的重生。

谢蟹:按说人走了之后是要重新投胎做人的，不过往骨灰盒上种棵树合适吗，将来投胎做植物人啊，还是植物大战僵尸啊?

亨利:落叶归根啊，孩子，你就圆了死者的心愿吧。

谢蟹:不是我不圆，一个破坟一平米卖4万多，还让不让人活了。

卖坟的:嘿嘿嘿，活人是不会住在坟里的，所以坟价才死贵死贵的。我给你介绍一下，这是一种非常适合老年人的，南北通透板坟，暗厨暗卫、四季无光、冬天漏水夏天上霜，楼下地上，隔壁姓张。我们最大的优势就是地理环境，你看，左边黄泉高速，右边驾鹤机场，而中间这一条呢，就是我们整个区域区最繁华的步行商业街，死路一条。另外还有一个好消息，就是你现在可以全款购坟的话呢，我们还会赠送你一口棺材。不知道你是喜欢翻盖的，还是喜欢滑盖的?

谢蟹:有触屏的吗

卖坟的:研究过，停产了

谢蟹:为什么呢

卖坟的:没人摁，最重要的是我们这整个区域的项目呢是70年大产权。

谢蟹:那70年之后呢?

卖坟的:那您得再买70年。

谢蟹:那我要是没了呢?

卖坟的:那就得拆了。

谢蟹:啊?强拆啊?

卖坟的:强拆多不礼貌啊，我们是有礼貌的拆，让您见识见识我们这个金陵十三拆迁队。

(音乐响起，拆迁队上场)

亨利:太棒了，我喜欢中间那个拉二胡的。

谢蟹:那个是拉二胡的吗?

卖坟的:谢先生，冒昧地问你一句，你二大爷有本地户口吗?

谢蟹:有什么区别吗

卖坟的:如果是本地人，死后可以立即埋进来，谢蟹:那要是外地人呢

卖坟的:那就得死去以后先放五年，五年以后凭个人完税发票才购买此坟。

谢蟹:正好，我买不了。

卖坟的:哎哎，先生先生，这个你不用担心，我这儿有一份单子，这都是刚刚去世的本地老太太，你可以选择一位结个阴婚，这样二大爷户口一过来就可以买坟了。

谢蟹:还用闹洞房吗。

卖坟的:胆儿真大，谢先生，我给你托托人，争取买两套坟，一套给二大爷，一套咱们租出去，拿租金还贷。

谢蟹:你们公司叫我爱我坟吧。这样，请你们二位先回避一下，我再跟我二大爷商量商量。二大爷，你说你个海归，玩点洋气的，把骨灰撒向大海那多浪漫啊，没事还能养养鱼，逗逗海鸥，馋了再吃顿海鲜，咱这现在富了，外国人都跑咱这发财来了，你说你要早点回来，至于饿成这样吗?回来就好，落叶归根。咱回家。

卖坟的:唉唉，二大爷，唉不是，您别带二大爷回家。

(争执，骨灰盒不小心掉地上)

卖坟的:这这...二大爷真白。

亨利:这张支票留给我的侄儿—谢蟹

谢蟹:我就是谢蟹啊

亨利:一百万，美金

卖坟的:谢先生，我们这儿有套大户坟，特别适合你。

谢蟹:哎呀我的妈，二大爷呀，妈呀

卖坟的:节哀顺变，大户坟你考虑一下，谢蟹:我决定了，二大爷，咱回家。二大爷，这档次太低了，过两天我陪你去看经济适用坟。

亨利:哎，哎，我的机票你还没有给我报。(完!)

诙谐搞笑的表演总是能逗乐大家，似乎已经成为晚会上的重要部分。想要当一个好的小品演员就不要在意自己的形象了，你的精彩演出能逗乐大家就说明你的小品取得成功了。

元旦校园搞笑小品剧本 第2篇

花老师(微笑)：今天是开学的第一天，是你们踏入中学的第一……

(哐，若愚在这时闯入教室)

若愚：报……报告!(气喘吁吁)

花老师(用余光暼了他一眼)：进来!(再次微笑)这是你们踏入中学的 第一天同样的教室，不同的人，我姓花，叫花无绝，你们可以叫我花老师，你们千万不要害羞!

若愚(举手，花老师示意)：我叫若愚，从小到大，我都认为我是最聪明的，俗话说『大智若愚』嘛!我相信我可以胜任班长的职责。

(其他同学一阵“嘘”声)

花老师：这位同学很意气风发嘛!还有别的同学吗?

吴能：我叫吴能(其他同学一片笑声)，大家不要笑，洒家名字虽怪，但和吴用是一个系统的，化学作用是相同的(筱风埋头狂笑)，希望今后可以和大伙好好学习，天天向上! 花老师：不错，不错。 筱风：Me，Me，Me，Me!

花老师：OK，OK，You，You，You!

筱风：我叫筱风，芳龄14，双鱼座，属乐天派，有兴趣的人可以来找我。(抛媚眼)谢谢，谢谢，谢谢!

旁白：咻～～考试来临了……

若愚(唱)：最近比较烦，比较烦，比较烦……

吴能(抬头)：你难道不用复习了吗?(忘情水的调)

若愚：以我的才智哈佛大学来请我还不希罕呢?!还用读这破书?!(唱)来，来，我是一个天才，才，才…… 筱风(迈着大步进来)：同志们好我很好，你们还好吗?

若愚：垃，垃，垃，垃圾桶……救，救急……

筱风(回位，玩笔，过一会儿)：墨闻～～陪我玩一会儿吧～～(幽幽地)

墨闻(抬头)：莫问～～

旁白：叮呤呤……

旁白：三年时间，就像装了涡轮推动器的跑车在跑道上飞 速狂奔，一不留心(顿)，终点站到了请下车…… 若愚(进教室)：剪不断……在心头，兄弟姐妹们，三年过去了，离别在即，我有千言万语不及诉说，(唱)我送你离开千里之外……

筱风：(唱)啊朋友再见，啊朋友再见，啊朋友再见吧……去，去，去，不是，不是……你这烂木鱼，没事儿抒啥情?!春天还早呢!

若愚：小疯子，你不懂，我抒情我快乐!我可是未来的，将来的文学巨星!

筱风：就你这木鱼脑袋还文学巨星呢!我看是颗流星!你说呢，墨闻?(墨闻在发呆)墨闻，墨闻，你怎么不说话啊?! 墨闻(胆怯地)：我……我……我在想能考上好高中吗?我怕我又考不好，万一考不好……

吴能：小墨啊～不用担心没啥虾米，你那么努力就差头悬梁锥刺骨了!你说呢，若愚?(用胳膊肘捣捣若愚) 筱风(插嘴)：你会考不好?!怎么可能?(甩下手)每次都是你考95，我考59!你考不上好高中?!那可怜的若愚不就没学上了?!

若愚：你啥意思啊?!(对墨闻说)墨墨～表担心，像我这种天才，考上高中，小意思，你嘛，也没问题!

吴能：都别烦了，我们去Happy一下吧!听说……

旁白：话说，二十年后，又是一个阳光明媚的早晨，上帝的光芒依然普照着大地，教室的大门……

吴能(走进教室)：花老师，您好。

花老师：你是……

吴能：我是吴能啊!

花老师(一脸恍然大悟的样子)：哦～～你是吴能呀!嗨，瞧我这记性!

筱风(走进教室，唱)：朋友啊朋友，你可曾想起了我……

花老师(无奈地要了摇头)：这么多年过去了，怎么还是这样?!不用猜，肯定是筱风!

筱风：老师您还记得我，我……我……我实在是太感动了!

墨闻(走进教室，带上门)：花老师好。

花老师(笑了笑)：一看这文静的小伙子就知道是墨闻吧?

墨闻：啊，是……

旁白：突然!

(若愚闯进教室)

花老师：不用想，每次都干这门子事的也就只有若愚同学了!

同学们：大智若愚～～

花老师：吴能，你现在在做什么啊?

吴能：我现在在一家外企工工作。

花老师：哦～～那你们呢?

墨闻：我和吴能在同一家工作，不过，人家吴能是总经理，而我只是一个小小的文员罢了～～

若愚：我现在都有私人公司了!

筱风：最近金融危机，你们公司没有受到波及吗?

若愚：那个……有那么一点点波及。 同学们：现在怎么样了?

若愚(边笑边搓着手)：已经……呃……已经申请破产了。

筱风(笑)：那你不就是一个无业游民嘛!还不如我呢!

老师：呵，话说回来，筱风，你在干嘛，别尽比别人。

筱风(挠挠头)：我昨天还是保安呢……

其他人(惊讶)：啊?!那今天呢?

筱风：今天……今天是厨师……

花老师：你到底是个什么固定职业?

筱风(跺着脚)：我没有固定职业啊!!!

旁白：二十年的时间，花开花落，同一个班的四个同学，却有着不同的人生、不同的命运，狗和熊的命运是不同的，你是想做英雄，还是想做狗熊呢??

元旦校园搞笑小品剧本 第3篇

此次大赛参选剧本题材广泛, 内容丰富, 精彩纷呈, 雅俗共赏, 真可谓是“姹紫嫣红开遍”。我们知道, 小品小戏精巧、灵活、轻盈、便捷, 有“窥一斑而见全豹”、形式短小而寓意深远的表现效果。它要求剧作家在短小的篇幅内、在不多的人物身上、在有限的情节中, 体现出所要传达的题旨、塑造出鲜活生动的人物、写出矛盾的起承转合、营造出戏剧艺术的巨大魅力。东莞市的创作者们很好地实践了这一点, 他们在戏剧创作中“微中见显”, 在艺术追求中“微言大义”, 所写剧目弘扬主旋律, 提倡多样化, 注重时代感, 强调艺术性, 在创作思想和艺术风格上, 有新的突破和创新, 都取得较好的成绩。

1. 当代东莞小品小戏剧作特点

东莞市第四届小品小戏创演大赛参赛作品数量多, 既有专业文艺创作者的作品, 也有业余文艺爱好者的作品。这些作品能够在很大程度上体现当代东莞小品小戏剧作的趋势与特点。

1.1 多样化的题材与样式

生活本身是丰富多彩的, 如何把有价值的社会生活内容较为充分地转化为戏剧情节就是剧作者们需要关注的问题。本届大

2.建立常态化运营, 推行“错时制”开放。文化馆 (站) 工作人员要有“后天下之乐而乐”的精神, 一切从群众需求为出发点, 服务时间上, 要充分考虑群众节假日、下班等群众空余时间正是广大群众享受文化的黄金时间, 不断提高文化馆 (站) 的利用率, 有条件的积极提供全天侯 (全年无休日) 服务。免费开放常态化运营是关键, 努力摈弃原来活动化、动态化、随机化的工作方式, 认真研究文化馆 (站) 应该并且能够提供哪些服务内容和有哪些文化活动, 让文化馆 (站) 的开放时间常态化、让文化馆 (站) 的服务内容与形式常态化, 积极借鉴杭州市的群文配送机制, 整合地方文化资源, 让有限的文化资源最大限度为群众提供文化产品和文化服务。同时, 文化馆 (站) 的常态化还应该贯穿于文化馆 (站) 运营的所有环节, 不能因为种种名目众多的临时性任务而随意调动文化馆 (站) 的活动资源, 让满怀热情的民众高兴而来, 失意而归。就商家而言, 这是信誉, 就文化馆 (站) 而言, 这是责任。

3.注重人文关怀, 落实“个性化”需求。群众在群众文化中占有主体地位。公共文化服务体系的对象是人, 参与主体是人, 目的是促进人的全面发展。在强调工作总量的同时, 增加“人均占有量”的概念, 如人均设施、人均参与文化活动次数等, 关注作为个体的人的全面发展。因此, 应以人为本, 强化政府的社会服务功能, 形成文化多样性的氛围、文化包容性的环境和文化创造性的土壤, 让群众感受文化设施和服务创造的文化生活空间。文化馆 (站) 体系从增强服务意识、提高服务质量入手, 最大限度赛参选剧本的创作者们在题材的选择上更加广泛, 从反映人生观、道德建设到廉政建设、构建和谐社会等主题不一而足, 选材的灵活度已大大超越了往届参赛作品。作品《情浓于血》讲述了养父母和养女之间的骨肉亲情, 感人至深;《进了这家门, 就是这家人》则给我们展示了房东和两位年轻房客由互不理解到相互关心、和谐相处的过程;《小村官》讲述一名村干部与妻子之间针对收不收礼品的争吵, 表现了农村基层干部高风亮节的真实一面;《聘保姆》讲述的是某局长家招聘保姆拒贿的故事, 小保姆和送礼者之间斗智斗勇的情节, 引人大笑之余却又发人深思……这些作品选取生活中的点滴事件, 以小见大, 着力刻画生活中人们美好的精神境界和道德情操, 呼唤人性的真善美, 同时也大力鞭挞了生活中的假恶丑。

本届参赛的剧本在舞台呈现样式上也较以往有了新的突破。除了东莞观众早已熟悉的话剧小品、粤剧小戏之外, 创作者们在相声、哑剧、音乐小品等方面也作了大胆的尝试。哑剧《神医》讲述了无证医生对两名病人不规范行医, 导致病人病情加重, 最终被卫生监督员查处的故事。整部作品没有一句台词, 全凭演员夸张的形体动作和面部表情来表现无证医生的昏庸以及病人的痛苦。而《东莞之恋》则用音乐小品的形式写了大牛和阿梅——一对即将结婚的新莞人, 在是否留在东莞的问题上产生了分歧, 但最终达成一致, 决心扎根莞邑大地, 播种理想和爱情的故事。这部作品没有跌宕起伏的情节, 没有层出不穷的包袱, 但伴随着抒情的音乐和演员优美的歌声, 观众却能够在充满诗意的氛围中, 感受到浓浓的幸福之情, 激起人们心中对美好明天的向往。

1.2 生动活泼的戏剧语言

本届大赛的作者们在台词上下足了功夫。首先是大量使用口语化的语言, 同时编造顺口溜、打油诗, 如《关照》中“村看村、户看户, 群众看党员, 党员看干部;农村富不富, 关键看支部, 支部强不强, 关键看班长”, 《竞选》中“人心如秤称量谁轻谁重, 民意似镜找出孰贪孰廉”、“莫伸手, 伸手要被捉;莫

地满足人民群众日益增长的文化需要。同时, 要注重细节服务, 改善免费开放条件, 要逐步增加多样化服务, 重点增加未成年人、老年人、农民工等特殊人群的文化服务;此外, 还要提供一些免费存包, 免费供饮用水等, 在馆办活动中能及时提供信息和介绍, 时时体现文化馆 (站) 为群众的提供细节服务, 体现无微不至的人文关怀。

4.提高运营效率, 推行“科学化”管理。科学管理是提升运营效率的根本途径, 文化馆 (站) 免费开放要着力营造良好的服务环境, 提高服务质量和服务效能。首先, 建立新的管理机制和运行机制, 实现以制度管理人, 以制度管理事的局面, 推行文化活动项目化管理和项目责任人制度, 降低管理难度;二是改革事业单位分配制度, 打破“大锅饭”的分配方式, 对一线服务岗位实行政策倾斜, 建立科学合理考核评估机制, 推进免费开放的高效运作;三是整合业务流程, 科学配置人力资源, 提高工作效率;四是重视文化队伍建设, 整合区域文化人才资源, 通过“师徒结对”等形式, 加快造就一支文化素质高、业务技能精, 又有群众工作经验、指导群众文化的干部队伍;创新“文化走亲”等形式, 用足用好区域资源, 集中人、才、物办文化惠民大事;拓宽文化视野, 改善文化干部队伍的知识结构, 切实提高自身素质和服务能力。借鉴省群艺站专家讲师团的做法, 建议市文化部门牵头组建群文干部指导队伍, 集聚群文干部的艺术才华, 实现资源共享, 让群众文化指导、辅导遍及城乡, 提供高效优质服务。

贪赃, 贪赃进班房”;其次是引用歇后语、谚语、俗语等, 如《关照》中“饺子皮太薄——难免要露馅”, 《比赛》中的“八卦阵里骑马——闯不出路子”, 《嫦娥征婚》中的“人见人爱、车见车载”等等。最后还大量引用、套用或仿拟广告词、歌词、各种社会人文典故等, 紧跟时尚。如《名牌》中的“七头狼、八头猪、九头鸟”, “爸爸你大胆地朝前走啊, 朝前走, 莫回呀头”, 《飞得更高》中老师甲将《在我生命中的每一天》的歌词改为“看时光飞逝, 中考已来临, 今年中考是否又和往年一样, 我是如此疲惫, 却又如此期待……”等等。这些用语来自民间, 来自基层, 来自社会生活的方方面面, 与百姓生活贴近, 它们的使用, 可谓百花齐放, 丰富多彩, 使语言节奏感极强, 韵律感鲜明, 音乐感浓厚, 广大人民喜闻乐见。同时风趣幽默的台词在表现人物性格、渲染气氛、制造欢乐上也起到了很大的作用。

1.3 强烈的时代精神和鲜明的东莞特色

我们的一切艺术创作, 当然包括小戏小品创作, 只有贴近时代、贴近生活、贴近群众, 热情地拥抱生活, 勇敢地直面生活, 深刻地反映人民群众的喜怒哀乐, 反映人民群众的愿望和要求, 才能得到群众的喜欢, 获得生存的基础和发展的动力。[1]这次大赛的参赛剧本, 在立意的开掘上, 大都充分发挥了戏剧小品艺术表现力的优势, 从小视角、小事件、小动作、小人物出发, 去敏锐地感应、触摸我们时代的大主题, 如反映“大雪无情, 人间有爱”的《大雪无情》《情化坚冰》《追尾之后》;反映“万众一心、抗震救灾”的《责任》和《都是我的孩子》;反映全民迎接奥运、参与奥运的《小小奥运火炬手》《奥运总动员》;反映反腐倡廉的《却金情》《聘保姆》《小村官》《西游后传》等。这些作品紧密联系当前的热点、焦点事件, 热情地讴歌人民群众在建设美好生活的过程中所表现出来的真善美, 以不妥协的批判意识抨击社会上的不良风气, 具有强烈的时代精神和浓厚的生活气息。

东莞的小戏小品作者们始终把目光聚焦于他们生活的这片土地, 关心着它的每一步发展, 每一点变化, 这也使得他们的作品不可避免的打上了深刻的“东莞”烙印。《“文明”斗秀场》以海狗叔和冰香姨参加电视台主办的东莞创建全国文明城市特别节目为线索, 展示了东莞人民建设“天更蓝、水更绿、花更艳、人更美”的文明新城的决心;而《外地人、本地人, 都是东莞人》《爱心电话》则表达了东莞人民关心新莞人、携手共创幸福生活的美好心愿。尤其值得一提的是木鱼歌小戏《三个萝卜一个坑》, 这部作品在东莞市东坑镇“卖身节”这一民间民俗节日的基础上, 加入现代的招聘、应聘等内容, 同时采用流行于岭南地区的古老的民间说唱艺术“木鱼歌”来进行演绎, 既有鲜明的时代特征, 又具有浓郁的东莞风情。

1.4 娱乐与教育相结合

戏剧历来是一种高台教化的艺术形式, 所谓一个戏本就是一本启蒙课本。[2]俄国戏剧家果戈理曾说过“戏剧是一所巨大的学校, 它负有深刻的使命, 它一下子给整个一大堆, 整整上千的人上了一堂有益的课, 在庄严辉煌的灯光下, 在宏亮的音乐声中, 戏剧展示出人类可笑的习惯与恶习, 崇高感人的美德和高尚的感情”。戏剧同时又是一门带给人愉悦的艺术。李渔有诗曰:“唯我填词不卖愁, 一夫不笑是我忧。举世尽成弥勒佛, 度人秃笔始堪投。”我国著名戏剧学家、南京大学文学院院长董建教授在《戏剧艺术十五讲》中也指出:“戏剧必须给人以娱乐。是因为娱乐是审美、教育、宣传等作用的入口。不经过此入口, 一切都被挡在门外, 再“正确”、再“美好”, 也打动不了观众的心。”[3]

戏剧作品要有积极的主题, 对观众要有教益, 但又不能简单地照搬生活, 图解政策, 使作品变成席勒式的“时代的传声筒”。现如今快节奏的生活、紧张的工作、激烈的竞争造成了人们普遍的精神压抑。人们观看文艺节目, 总期盼能从中找到乐趣, 放松一下紧绷的神经, 像过去那种直露的政治宣传只能让人大倒胃口。所以作为一个剧作者的能耐首先就是要把观众吸引到舞台前, 让他们能有兴趣把你编的戏看下去, 然后再通过对戏剧的观赏, 把你所要表达的思想感情传播到观众中去, 从而引起他们的共鸣, 从中感悟一些道理。[4]喜剧这样一种艺术形式无疑成为了众多剧作者的首选。

本次小戏小品大赛的参赛作品中, 喜剧就占了绝大多数。这些作品有的火爆热烈, 有的机智幽默, 有的尖刻辛辣, 但都有着一个追求, 就是在追求喜剧效果的同时, 努力挖掘主题, 做到娱乐与教育相结合。它们以敏锐的触角, 涉及到当前人们所关注和思考的热点问题。作者们善于发掘丰富多采的生活, 将生活中得到的素材作一番精细的加工和处理, 提炼出那些有典型意义的、能把人带进戏剧情景的、有审美欣赏价值的情节和人物, 同时采用喜闻乐见的艺术手法如讽刺、夸张、误会、对比、巧合、发现和突转等使观众在笑声中接受浅显的道理。如《新局长的狗》, 小李是个清洁工, 只因碰巧帮新来的局长抱了一下狗, 就被误认为是局长的亲戚 (巧合、误会) 。围绕着新局长的狗, 赵科和王秘对小李拉拢巴结, 甚至于闹出“学狗叫”“给狗征婚”等一系列荒唐的事情, 最终却发现狗早已去世 (突转) , 令人啼笑皆非。《寻人启“示”》中作者运用对比 (胡为和小王对待失散孩子的群众态度的对比, 胡为对待群众和领导态度的对比) 、发现和突转 (领导丢的原来是一条狗) 等手法, 演绎了一场令人捧腹大笑的闹剧。而作者们的目的——对类似胡为、赵科、王秘这样前倨后恭、一门心思讨领导欢心的人进行批判, 对小王这样倾听民意、为民办实事、办好事的官员进行表扬, 就在夸张搞笑的情节, 蕴含弦外之音的言语中展现了出来, 巧妙地将观众引向思考、自省与自悟。

2. 当代东莞小品小戏创作中存在的问题

本届大赛的剧本虽然在整体上取得了不错的成绩, 涌现出很多新人新作, 但也暴露出了一些问题。

2.1 创作公式化与人物形象类型化

类型化、公式化是本届大赛剧本中存在的最大问题。一些作者在创作过程中, 往往不是从生活出发, 而是带着某一种命题、迎合某种宣传需要去构思自己的作品。写反腐倡廉, 就必然写某局长、科长拒收礼品, 同时伴以大量的廉政宣讲语言, 来突出其铁面无私、刚正不阿, 且大多数以歌颂为主, 仿佛不这样写就不能突出领导干部的清廉;写到农村题材, 多写村长。村长如何勇往直前、舍小家顾大家、带领大家克服困难往前闯等等, 似乎“村长”就是农村的全部, 不赞美村长就不能展现出东莞社会主义新农村建设的新风貌。这种套路化的写法, 造成“局长”“科长”“村长”泛滥成灾, 及至出现千人一面、似曾相识的现象, 人物性格自然缺少新鲜感。这类作品, 观众看了开头就知道故事会怎么演, 以至于兴致索然。

2.2 细节构思不够周全

细节, 顾名思义, 是细小的环节, 细微的枝叶, 它是塑造性格和表现主题的重要艺术手段。一个小小的动作, 一件小小的道具, 一点细微的情绪变化, 运用得恰到好处即可起到画龙点睛的作用。[5]

本次大赛参选作品中, 虽然有些剧本在细节描写上非常出色, 但总体来说在刻画细节方面略有欠缺。有些创作者们虽从生活中捕捉到独特的立意, 却没有很好地通过生动、别致的细节揭示出来, 舞台上对立人物的思想冲突, 仅仅局限于空泛的议论与琐碎的争辩, 缺乏具体的戏剧动作和幽默的对白, 因而, 削弱了艺术表现力和感染力。

小品小戏创作是多方位的, 有着很大的发展空间。虽然目前有些作品仍存在着浮躁、老套、公式化的弊病, 但是, 我们深信东莞的作者们将会在追求高品位、深层次、新形式的小品小戏创作的道路上继续不懈地努力, 为广大观众奉献出更多优秀的作品。

摘要：在推动我国社会主义文化大发展的背景下, 国内各种类型的小品戏曲比赛为我国小品和戏曲等传统艺术提供了非常好的发展与展示平台。在各种剧作比赛中涌现出来的小品与戏曲剧本, 集中地展现了我国当代小品与戏曲的发展水平与风貌。对这些剧本进行系统地梳理与分析, 有利于科学地认知当下小品与戏曲剧作发展现状, 并为其发展提供合理的意见与建议。

关键词：小品,戏曲,剧本

参考文献

[1]石大光.浅谈小品的艺术品位[J].大众文艺, 2011 (22)

[2]葛豪.戏剧小品与观众[J].剧影月报, 2009 (2)

[3]张志一.浅谈戏剧小品的特点与欣赏[J].剧影月报, 2007 (1)

[4]范华群.戏剧小品如何选择写作题材[J].戏文, 2007 (6)

元旦校园搞笑小品剧本 第4篇

时至今日，随着时代的变迁、互联网、微信、微博等新媒体的发展和学生接触媒体习惯的变化，高校校园文化建设的方式及途径亟须更新和调整。研究高校如何打破常规校园文化传播模式，运用学生们经常接触的媒介、以学生们喜闻乐见的方式与他们沟通和交流，更好地传播、建设和发展校园文化，将网络传播与校园景观小品设计相结合，通过网络传播进一步扩大与加深校园景观的文化功能，进一步加强大学校园景观中最能感染师生的特色景观小品的创意与设计，令其体现深层次的校园文化寓意，潜移默化地影响学生的心灵，塑造学生的人生观、价值观，充分发挥校园文化的导向、凝聚、激励与认识整合功能，以培养符合社会需要的新型人才，同时，以良好的校园文化建设为招生就业工作提供有利的支持，是高校在新媒体环境下义不容辞的责任和任务，更是加强高校学生思想政治教育，提高学生文化水平与综合素质的重要手段。

一、互联网融合创新时期对于校园景观小品设计与校园文化传播的影响

目前，我国已进入互联网融合创新时期。截至2015年7月，中国网民数量达6.68亿，网民规模全球第一，网站总数达413.7万余个，域名总数超过2230万个，中国已经成为举世瞩目的网络大国。 在此阶段，互联网已经影响到我国普通民众生活的方方面面，各个传统产业也在不断探索与互联网深度融合创新之路。

作为现今移动互联网中最受用户欢迎的社交媒体之一，微信是手机互联网发展到一定程度的产物，它突破了时空限制，能够拉近沟通者彼此间的距离，给大学生的信息获取带来了空前的便利。微信作为新兴的新媒体具有移动性、便携性、个性化等特点，深受广大用户尤其是大学生的欢迎。微信作为信息技术领域的一项新生事物，对大学生的学习思维方式、日常生活、交流习惯产生了重大影响。对于微信，我们应该在大学生学习生活中充分的开发它的积极影响，微信作为新媒体，对喜欢尝试和接受新鲜事物的大学生来说具有很强的吸引力。通过以微信媒体为主，配合微博与贴吧的信息传播，可以更加有效的向当代90后大学生传播校园文化，以学生喜闻乐见的方式，加深其对于校园文化的认识与理解，进一步加深校园文化的影响力，充分发挥校园文化在培养符合行业发展需要的高素质应用型人才的重要作用。

景观小品是景观中的点睛之笔，一般体量较小、色彩单纯，对空间起点缀作用。小品既具有实用功能，又具有传播文化功能，包括建筑小品——雕塑、壁画、亭台、楼阁、牌坊等；生活设施小品——座椅、电话亭、邮箱、邮筒、垃圾桶等；道路设施小品——车站牌、街灯、防护栏、道路标志等。

作为21世纪的大学，高校越来越重视校园景观的建设，努力把自己的校园景观建设成具有特色的现代大学。作为主要服务于师生的大学校园景观，应能和师生达成共鸣，潜移默化地影响学生的心灵，塑造学生的个性。理想的大学校园环境，不仅要求有布局合理的景观，更重要的是要有与之匹配的具有丰富文化内涵的景观小品，使大学校园的每一处每一景都是文化的载体。

在校园里，校园环境的教育意义日益受到重视，为了加深大学生对于校园文化的认识，许多高校在校园建设了具有不同艺术特色、蕴含不同意义的景观小品，不但有效地提高了校园环境的质量，并且陶冶了学生的心灵，有助于激发其奋发向上的进取精神。景观设计是大学环境塑造的重要方式之一，校园里良好的教育环境使学生思想自由发展，有益于促进学生的生理和心理健康。人的性格形成与环境具有极大的关系，同时人的健康也和环境存在着密切的联系。在大学校园里，校园环境对学生思想的影响起着重要的作用，而校园景观是校园环境的重要部分。良好的校园景观可以缓解学生的学习压力，激发学生的潜能，潜移默化地影响学生的思想和个性发展，使学生综合素养得到不断的提高。

为了更加丰富大学生的校园生活，我们应该利用微信打破常规的校园文化传播模式，充分利用微信平台，运用音频、视频、图片与文字相结合的方式将经过设计的有关校园文化的相关资讯通过移动通信工具在大学生之间快速传播。相比传统的电视、广播、报纸等媒介，微信平台传递信息更人性化、更便捷、更符合现代大学生使用媒介的习惯及兴趣，极大满足了大学生对校园生活资讯的需求，以微信媒体为主，结合微博与贴吧等网络信息传播手段，将网络传播与校园景观小品设计相结合，通过网络传播进一步扩大与加深校园景观的文化功能，进一步加强大学校园景观中最能感染师生的特色景观小品的创意与设计，令其体现深层次的校园文化寓意，潜移默化地影响学生的心灵，塑造学生的人生观、价值观，充分发挥校园文化的导向、凝聚、激励与认识整合功能，培养符合社会需要的新型人才。

二、目前校园景观小品设计与校园文化传播存在的问题

目前，高校常用的校园文化建设与传播媒体是校园广播、校报、校园网等。然而近年来互联网新媒体快速兴起及发展，且深受高校大学生的欢迎，是大学生日常使用最多的媒体，与此同时，由于学生的时间和精力有限，因此对于传统校园文化传播媒体如校报等接触时间有所下降。校园文化建设与传播缺少适合高校大学生媒介接触特点及阅览习惯的行之有效的策略方案，传播信息缺少设计技巧，媒体选择没有契合大学生的兴趣，因此传播效果不佳。 高校应该通过基于互联网新媒体的校园文化建设与传播及景观小品设计项目研究及实践，更有效的整合校园文化传播媒体，提升校园文化建设与传播的效果，使学生在潜移默化中理解校园文化，促进和谐文明校园的建设，更有效的提升校园文化建设及传播的效果，以学生喜闻乐见的方式，充分发挥校园文化的导向、凝聚、激励与认识整合功能，以培养符合社会需要的新型人才。

三、传播内容与传播方法

校园元旦小品剧本 第5篇

人物：（）、（陆嘉琪）、（张炜敏）、（李贞烨）、（张婷）(韦春丹）某次下课时间，琪、敏、贞、婷、丹、坐在教室聊天。贞：（诶声叹气）又要上课，真无聊啊！

敏：（笑了起来）其实有时候一想，一堂课也过得挺快的，跟睡觉是一样一样的，眼睛一闭一睁，一堂课就过去了，嚎 ~ 眼睛一闭不睁，一上午就过去了嚎 ~ 其他三人大笑…

丹：哎，你就别在模仿小沈阳了！不要走别人的路，哼，这学校课桌太硬了，睡觉我还怕影响我的睡眠质量呢！

敏：我走别人的路让别人无路可走。

其他三人吐口水（表情夸张)

琪：（接过敏的话，继续说）你知道世界上最痛苦的事是什么吗？ 敏、贞、丹（同时）什么啊? 琪：那就是没去上课，老师点名了！

贞：（反驳道）哼哼，那你知道世界上最最痛苦的事情时什么吗？那就是去上课了，老师没点名呗！丹：（边笑边说）汗、你们俩是看《不差钱》看多了吧，以为演小品呢！

琪：诶！本来这节课我打算逃课的，但又怕老师点名呀！如果这节课不点名，那可就真是大大的浪费掉了！贞：可不是嘛！我还等着去淘宝网淘点靓货呢~可是没钱了？哎„‟书到用时方恨少，钱的月底不够花。琪：你们要知道初中要完成人生三件大事，是哪三件吗？(其他几人无奈的摆摆手）

琪：一是来一场轰轰烈烈的恋爱、二是来一场干脆利落的失恋、三是老老实实拿个毕业证

贞：呵~可不是嘛！要是不谈场轰轰烈烈的恋爱、怎么对得起我们这初中三年吖！倒是毕业证无所谓、现在的社会啊~有个初中毕业证有啥用啊~废纸一张！

敏：（看了看旁边空的座位）咦！张婷呢？该不会今天又要逃课吧！丹：哈哈，张婷啊，现在不知道正趴在哪个班的窗台上面看帅锅呢！

琪：（傻笑道）韦春丹，你就别再挖苦人家了，我们张婷那可是有名的“恐龙杀手”呀。哈哈…… 贞：你们听好了，我向你们爆料一件事。三人同声：什么事啊？

贞：（坏笑道）昨天晚上我听歌很晚才睡觉，突然听见张婷在磨牙！琪：（惊讶）有这事，太强了吧。

贞：后来张婷磨完牙后，还阴阴的笑了一声，唱了几句张杰的“最接近天堂的地方”吓得我一晚上没敢睡觉……

说完，四人立马哈哈大笑起来…

敏：李贞烨，你也太要不得了吧，居然揭露人家的隐私…不过张婷说梦话还真搞笑….琪：张炜敏，算了吧，你自己还不说梦话。

敏：（惊讶又愤怒）我？什么时候，你怎么知道的！

琪：上次你男朋友跟我说，听见你半夜突然叫了一声„那个帅锅是我先看见的！不要跟我抢！‟ 全部狂笑狂笑..这时候，陆嘉琪的手机响了……

琪：喂，哦。张婷啊，什么事…..嗯嗯….好的… 丹：咋啦，张婷打电话来了？

琪：对，她说这节课是老岑，她不敢不来，不过要迟到了，现在她还挺舒服的躺在床上呢！她说如果老师向我们问她，就说昨天受伤了，在医院养伤。敏：哼哼..这人啊。那陆嘉琪待会你怎么说？

琪：这个疯子，老是要我帮她撒谎，这回我不帮她了，让她受点教训也好….这时，岑老师走进了教室…

丹(小声的说）：啊啊，岑老师来了…

敏（小声的说）：老岑今天面带杀气，我们可得小心一点啊。琪（小声的说）：大家保重….岑老师：上课 琪：起立！老师好

岑老师：（笑了笑）同学们好！现在请大家把上次布置的作业拿出来，我要检查了… 这时，四人马上乱了阵脚了

（贞小声的说：不愧是笑面虎，笑里藏刀没好事）。琪：我滴个天吖！怎么办怎么办~~ 敏：我怎么把这作业给忘了呢，哎呀，大事不好！

贞：别说了，前天我在我在网上买了部手机，拿回来没用几天就坏了！心疼得我的个妈呀，还哪有心情写作业呀！

于是两人都望着丹。丹：别看我了，姐本还没有做过一次作业呢！

岑老师双目带些愤愤的眼神，仿佛以知道下面的情况。岑老师：李贞烨！你的作业呢！

贞：（老实交代）报告老师，我对你的仰慕犹如长江之水滔滔不绝，绵绵不断犹如黄河之水泛滥一发不可收拾。

岑老师：你这个马屁拍的可真响，看在你仰慕我的份上，那就罚打扫教室一周吧。岑老师（目光转向敏）：张炜敏你的呢？ 敏：报告老师，祖国尚未统一，没有心情画。

岑老师：哦，这么爱国，我很感动，真不愧是个懂文化的学生，本来想罚你画二十张的，看在你这么爱国的份上，就罚画十张吧！然后再写一篇1000字的爱国文章。敏只能苦笑不得。

岑老师：陆嘉琪，韦春丹 你们做了没有？ 这时，只见琪、丹、愤愤的站了起来。

琪：（用高亢且悲愤的哭腔怒吼）老师，我们的作业本不知道被谁给偷去了！最后还用愤怒的眼神虎视了全班同学一眼。丹：是谁？

岑老师：孩子！知道坦白从宽，抗拒从严吗？老实讲。拖欠了作业还是要罚抄的，二十张，不增不减。琪：啊？老师，看在我是会员的份上，能不能给个八五折啊、？

岑老师：这事没得商量。四人全军覆没

岑老师：张炜敏，你旁边的那个座位位置怎么是空的，是谁啊，怎么没来上课… 敏：是张婷。岑老师：他人呢？

贞：老师，她昨天看帅锅摔沟里去了，把脚伤了。。岑老师：不要开玩笑….琪：老师，他是睡过头了，还在宿舍呢。

岑老师：啊，怎么能这样呢……算了，不管他了，现在开始上课… 这时，张婷来上课了…..她装作一瘸一拐的 婷：（进门）报告…

岑老师：怎么迟到了，是不是脚摔伤了？ 婷：你猜啊？

岑老师：是不是扭到脚了。

婷：恭喜你答对了。街舞班新来了许多帅哥把我魂勾走了，所以掉进沟了 另外张婷还会意的望了一眼贞，贞也顺势偷偷的做了一个手势。岑老师：好，你进来吧 张婷又一瘸一拐的走着…

岑老师：还可以更像一点，你把那左脚再拖一点地，诶…对 就是这样，非常像。看来我们班的同学在当演员方面都还挺有潜质的嘛。无语中……婷无奈的回到座位上

岑老师：张婷，你的画，画了没，交上来…

婷：我…我….（口上支支吾吾，但却不慌不忙的拿出一个速写本本）在这呢！又张开嘴巴，做出一个快要打喷嚏的动作，然后在本子上撕下一张纸，把喷嚏打在纸上，再在鼻子上用力一擦，之后便潇洒地扔到了后门得垃圾处…

婷：（做出恍然大悟的姿态）哎呀！不好，老师…..我刚刚不小心把作业擦鼻涕去了。（说完，便去捡那个已经是纸团的东西，走向岑老师。

岑老师：（特别尴尬，特别厌恶）好了好了，你回到位置上去 婷;（感到胜利）老师，我是真的做了，不信你看嘛！岑老师（特别无语）好了，我知道，回到座位上去。其余四人都都看傻眼了，心中充满着无限的钦佩。

岑老师(他调整了一下)好了，我们开始上课吧（意味深长地）诶，现在的学生真是太不学无术了，想想我们古人，„头悬梁，锥刺股‟地刻苦发奋读书，哪像你们这样啊！敏：老师，„头悬梁，锥刺股‟是什么意思啊？ 岑老师：就是…

琪：（打断老师的话）老师我知道，就是古代有个人不好好读书，考试总是不及格，他妈妈就很生气，于是用锥子刺他的屁股，他想不开，就在屋梁上上吊了…… 下面学生爆笑……

这时岑老师电话响了（去接电话）教室里同学唱起了嘻唰唰：洗刷刷~洗刷刷。。、。。。。„‟岑老师进来（特变无奈，特别气愤）这课我没法上了{把桌子推到}，这都是些什么学生啊！（说完便生气的走了…..）

敏：仰天大笑出门去，一不小心扭到腰。（教室外传来岑老师哎哟的一声）五人（互相看了一下，齐喊）“快去看老师

琪：嘿！回来介绍一下自己

元旦晚会搞笑小品剧本 第6篇

2020大学欢庆元旦晚会活动策划方案大全

最新鼠年元旦跨年对联大全

2020鼠年新年元旦晚会活动主持词串词

2020新年元旦晚会主持词开场白3篇

2020元旦跨年联欢晚会节目主持词大全

赞颂鼠年元旦的诗歌大全6首

学校迎新年元旦活动策划方案3篇

2020公司庆祝鼠年元旦晚会主持词开场白大全

2020适合新年元旦朗诵的现代诗词

元旦小品：算命的话能信吗?

走在街上，或在公园里，总能看到一些人拉着或是问：算命吗?总是不乏有人相信，而坐下来细细听算命的开始讲，每次遇到总是摇摇头，一走了之，对此，你是什么态度呢，下面请欣赏元旦小品：算命。

场景：

公园。舞台中间一张长椅，右边两个石墩。

开场：

赵上场(戴仿古墨镜，手持幡旗，上面写：料事如神)，宋紧跟其后。

赵(翻起镜片，对观众)：如今社会竞争实在太猛烈了!老太太卖个茶鸡蛋，都在网上开专卖店了!小老头卖个老鼠药，都搞起活动、打起小广告了!就连合法的小夫妻，都出现第三个竞争者瞎胡闹了!我这算命先生要再不有所行动，就只能失业回家去演二人转了!(停顿，对宋)：孩子!我交代你的，都记住了?待会知道该怎么做了吗?

宋(憨笑)：大爷!记住了!不就是做托儿吗?您放心吧!待会有人了，我一定把您吹得神乎其神!像仙女下凡。

赵(怒视宋)：对不起!我是仙男，而且是阳光型仙男!

宋(扭捏)：说错了!是神仙下凡!我忘了您是男的了!

赵(严厉)：我都给你说过多少遍了!这不叫托儿。从经济学的角度来说，这叫“变相促销”。 你咋就这么没有文化呢?

宋(赔笑)：哎呀!大爷!您太有文化了!

赵(得意)：那是!、、、、、、孩子!看来您的眼睛异常犀利啊!我都穿的这么厚了，还硬是被你看出来我有文化了!、、、、孩子!不瞒你说啊!我光一年级的学问，我都研究了十年啊!别的同学都初中毕业了，我还在一年级勤奋学习呢!你说他们一个年级只学一年，能有我学十年的学问扎实吗?我能没有文化吗?

宋：哎呀!大爷!您也太狠了!都上了十个一年级啊?我才上六个啊!您也太舍得下功夫了!

赵：我最下功夫的只有两门课!

宋：哪两门课啊?

赵：体育课和午休课!、、、小时候，我是不分日夜的钻研啊!年年得第一啊!那时老师也特别喜欢我，硬是不让我升级。还经常表扬我!说我刻苦!说我眼镜只要一闭，就是午休课!眼镜只要一睁，就是体育课。

宋：大爷!我知道您为什么上十个一年级了!你升二年级，那体育课和午休课考试也不考啊!

赵：你傻啊?上二年级是要多交好几块钱呢?我才没有他们那么傻呢!上一年级多划算啊!省钱!

宋(惊呆)：、、、您直接回家不是更省钱吗!(慌张)哎呀!来人了!大爷!有人来了!

赵：记住!待会可不能露馅了!(掏出20元钱)给!事成之后还有提成!

宋：谢谢大爷!大爷您太有了!您太有风采了!

赵：快去吧!

宋(下场)：哎!

赵(忙把幡旗插在地上，端坐于石墩上)：行走江湖靠的就是大脑，一年级的知识就足够用了!手指一掐，有吃有喝还有钱搞!继续努力，(放下镜片)我对这个行业十分看好!

刘、赵羞答答入场，分别坐长椅两端

赵(害羞)：四哥!我走累了!有点渴了!

刘(背着脸，紧张、搓手)：我不渴!

赵：可我渴了!去给我买个雪糕吧?

刘：五毛的?还是一块的?

赵：啥都行!你买啥我吃啥!

刘(恍然大悟，转过脸)：我不是刚给你买了一个吗?咋又吃啊?、、、、、、我身上都没有零钱了!都剩五块、十块的了!咋买啊?

赵：你这个人啊!、、、、、、(更加害羞)哎!四哥!你说!咱俩成了以后，咱们住你家还是住我家啊?

刘：当然住你家了!我那里的电费老贵了!都六毛一度，你家那不是才五毛五吗?我家也没有电视!住你家我还能天天看奥特曼!

赵(偷瞄一眼，对观众)：目标终于出现了!还是一对二次放电的，虽然电荷不强，但还是可以擦出火焰的!我要不把他俩拿下，我就去帮美国偿还国债了!

赵：那你就不怕人家说你倒插门啊?

刘：我都倒插门两回了，也不在乎再倒插这一回了!人家是鲜花插牛粪，我这是一朵牛粪到处插鲜花!习惯了!

赵：问世间情为何物，只叫老头以身相许啊!

(刘、赵发现赵说话!)

赵(电话响，接电话)：(哼唱《回家》彩铃)嘟嘟嘟!嘟嘟嘟!你还在为财运不通而东奔西走吗?你还在为风水不好而愁眉苦脸吗?你还在为迟来的爱情而麻痹双眼吗?人间传奇神算，为您排忧解难，预知前世今生，请找忙人赵老根。还在犹豫什么?赶快拿起你手中的电话。移动用户编辑短信“算命”发送到“妖拐妖拐洞洞拐”马上参与。(变音，捏着嗓子)喜欢这首彩铃吗?中国移动集团彩铃业务、、、、喂!、、、哎!你好!你好!、、、、啊!、、、算的准啊!算的准就好!啊!不用感谢!行行行!好!您要有什么疑问啊，你可以拨打我们的算后服务热线!啊!再见!

刘：算命的都用上彩铃了!还有算后服务热线?

赵：哎!四哥!走，也去算算咱俩?(走到赵跟前)师傅!算命呢?

赵：大妹子!相亲呢?

赵(尴尬)：你!你!你这算命的，咋这样说话呢?

赵(生气，强硬)：大妹子!你咋就这么没有文化呢?你可以侮辱我的人，但你不能侮辱我美丽的职业啊!这叫“科学预测”啊。

赵：啊!那、、、那怎么测啊?多钱啊?

赵：大妹子!今天你运气好!今天是我算命50周年店庆!我们搞活动促销!我给你打折，50!

赵：你才多大岁数啊?你算命都50年了啊?

赵：啊!带干不带干50年了!

刘(围过去)：那不打折呢?

赵：40

刘(纳闷)：怎么打折了，还比不打折钱多了呢?

赵：嗷!别人搞活动打折，是往里打!我们打折是往外打!就50了!·

刘：那你还是别打折了!

赵：就那也太多了!别的地方算命都30块钱!

赵：30!那是会员价!

赵(推刘)：四哥!走!咱不算了!

赵：二位请留步!不如这样吧!我给二位来一个甜蜜爱情清爽套餐吧!就是前世、今生、外加你八代祖宗，三位一体!只收你100元!而且算完之后，还有精美礼品送出!

赵：哎!这个还挺划算的，就是三挂只收100块钱!而且还送我们礼物?是这个意思吗?

赵：哎呀!大妹子!你的理解能力绝对超过学前班了!太超前了!

刘：那我们能享受算后服务吗?

赵：对不起!只有我们的VIP会员，才能享受到算后服务!算后服务热线是为我们的VIP会员提供的增值服务!

刘：不行!我们就不算了!

(刘拉着赵欲离去，宋上场，手持锦旗，上面些：诸葛在世，人间半仙)

宋(激动)：大爷啊!您真是妙手回春!罪恶克星啊!您算的实在太准了!

赵(装谦虚)：孩子!低调!低调!别张扬!你一个人知道了就行了!千万不能让太多人知道啊!我可不想过多的泄露天机啊!

宋(对刘、赵)：哎呀!你们不知道，这大爷算的实在太准了!一个月前啊!我家的大花猫不见了，怎么也找不到了!我这心里面就急啊!我心想，这八成是让谁拐去参加那个什么大赛了!就是那个走猫步(模仿模特走路)的，是什么比赛?

刘：比基尼大赛!啊不对!是是是、、、是模特大赛。

宋：对对对!就是那个!哎呀!当时我几乎就绝望了!我跳楼的心都有!后来就让大爷给我家的猫算了一挂。这大爷就手指一掐，就说啊!小伙子!你那猫没有丢，而是去和老鼠谈恋爱了!而且那老鼠的条件还不错，有车有房，还是个飞行员!不用担心，一个月以后它就回来了!你猜怎么着?它今天果然就回来了!你说神不神啊?

赵：老鼠还有飞行员啊?

宋：啊!蝙蝠不就是老鼠的飞行员吗?!

刘：那为啥要一个月以后才回来呢?

赵：闪婚了!去度蜜月了吗?

刘、赵：嗷!

宋：所以我就做了一面锦旗，对大爷表示感谢!(把锦旗挂在长椅上)

赵(拍腿)：孩子啊!你咋就不能低调些呢?你咋就不能不声张呢?

刘：要不!要不咱俩也算算?就来一个什么冰凉套餐?

赵：是甜蜜爱情清爽套餐!

刘：对对对!就来这个。

赵(激动，翻起镜片)：大兄弟!你太帅了!

刘(生气)：你才帅呢!

赵：哎!你原来不是瞎子啊?你不是瞎子在这算什么挂啊?骗人的吧?

赵(站起来，围赵、李转圈)：算命的就一定是瞎子吗?那照你这么说，不出门的就一定是宅男了?那看守所里的人可每天都不出门，有的甚至一辈子都不出一次门!他们就都是宅男了?

赵：那你做广告，不是说预知前世今生，请找盲人赵老根吗?

赵：是啊!我是很忙啊?我正忙着给你俩算命呢!

赵：忙人啊?大忙人的忙啊?

赵：啊!

刘：别啰嗦了!怎么算啊?是先看手吗?

赵：别人看相看手，我看相看口!来张口!啊!

刘(张嘴)：啊!

赵：买牲口才看口呢!

赵(打量刘)：你属狗!

刘：你咋知道我属狗呢?!

赵：牙齿尖尖，舌头出口，不是属猪，肯定属狗!而且你还是一条流浪狗!

刘：那、、那什么是流浪狗呢?

赵：意思就是说，你不止一次的更换宿主、、、、、、就是倒插门!你还不止一次的倒插门!

刘：哎呀!这都能算出来了啊?

赵：你有四颗牙齿很长，看来你在家排行老四!

赵：哎!对啊!他是排行老四，他叫赵四!

赵：赵三是你三哥!

刘：哎呀!太神了!太准了!

宋(拉赵到一边)：大爷!你咋知道的?怎么算的啊?

赵：刚才他俩说话，我都听见了!我是用我的大智慧分析的!

刘：还有呢?

赵：你还有个弟弟!名叫赵小五!

赵三：没有啊!这个就不对了!我就兄弟四个!没有弟弟啊!

赵(灵机一动)：那是因为你命犯太岁，把你弟弟克跑了!让他投错地方，叫错老娘了!

刘：那还是我的弟弟吗?

赵：怎么不是了!你可把你弟弟害苦了!让他投胎到一个养驴的人家，那是三天两头的被驴踢啊!踢的是惨不忍睹啊!就连喝口水都还得叫人捂!躺到床上让人扛着走啊!你知道他为什么会这么惨吗?就是因为你命硬，犯了太岁!硬是把他克走了，投胎到别人家去受苦了!

刘：命犯太岁?

赵：啊!你看!太岁把你的头发都给你压没了!

刘：我、、我、、我不信!

赵：不信?你以前的媳妇都哪里去了?

刘：第一个跟别人跑了!

赵：那第二个呢?

刘：第二个跟别人长相思守了!

宋：那不是一个意思吗?

元旦小品：这样的骗局你见过吗?

现在小偷骗局层出不穷，潘粤明演的一个小品，诈骗团伙，现在小偷都成立公司，分享骗术，都使用高科技了，我们的防骗技术是不是也得提升呢。下面请欣赏小品：捡钱了。

清洁工(男)打扮成香港游客从左侧幕上。他身穿港式服装，戴太阳镜和金表，背黑色皮挂包。

清洁工：我是写字楼的清洁工。这个职称蛮好听，实际上是洗厕所的。今天是星期六，我洗了臭不可闻的工作服;从头到脚包装一番，上街去买东西。怎么样?我像个港澳同胞呢?还是像个归国华侨?

一名留着络腮胡子的男人从清洁工背后走过，掏出手绢檫汗，从裤袋里掉下一件捆绑成正方形的物体。络腮胡子没有发觉，快步走进右侧幕。

清洁工：先生!你丢东西了!先生!先生!(捡起正方形物体细看。它是一迭百元钞票，用细绳捆绑而成。)哇!这么大一捆，大概有三千到四千块钱。

[一名打扮得很时髦的女子背着挂包,从左侧幕冲出来;伸手抢夺正方形物体,塞进自己的裤袋里。

清洁工：哎!你怎么抢钱啊?

时髦女子：按老规矩，见面分一半。(指左侧幕)找个地方，把钱分掉!

[清洁工和时髦女子走向左侧幕，络腮胡子从右侧幕冲出来，张开双臂挡住他们。

络腮胡子：我刚才丢了四千块钱，是不是被你们捡到了?

时髦女子：(从挂包里取出一个精致的钱包打开)这是我的钱，跟你没关系。

络腮胡子：能看看你的挂包吗?

时髦女子：请吧!

[络腮胡子翻看挂包，没发现值钱的东西，转向清洁工。

络腮胡子：钱是不是你捡到了?能让我检查一下吗?

清洁工：(从挂包里取出钱包打开)这里只有三十多块钱，不是你的。

络腮胡子：能看看你的挂包吗?

清洁工;请吧!

络腮胡子：(翻看挂包,大失所望)你是来旅游的,怎么带这么少钱?

清洁工：我带多少钱，跟你有什么关系?

络腮胡子：四千块钱是不是在你身上?能让我检查一下吗?

清洁工：(指时髦女子)钱在她的裤袋里。

络腮胡子：(转向时髦女子，哭丧着脸)大姐!我妈妈病了，躺在医院里。那四千块是救命钱，快还给我吧!

[时髦女子从裤袋里掏出正方形物体，恶狠狠地拍进络腮胡子的手心。

络腮胡子：(连连鞠躬)谢谢!谢谢!祝你们好人有好报!天天走好运!年年发大财!(从右侧幕下)

时髦女子：(对清洁工)蠢货!有钱都不想要!

清洁工：我是领导干部，应该以身作则!

时髦女子:(打量对方)你是什么职称?

清洁工:厕所所长!小便处处长!够不够酷?

时髦女子:放你妈的狗屁!

[时髦女子走向右侧幕，一名女便衣警察从右侧幕冲出来，给时髦女子戴手铐。

时髦女子：你是什么人?想干什么?

女便衣：(出示证件)我是警察!执行公务!

[络腮胡子带着手铐，被一名男便衣警察押着从右侧幕上。

男便衣：我们盯了好几天，就是为了抓现行的。

清洁工：(问男便衣)那四千块钱是真的还是假的?

男便衣：十有八九都是假的。

清洁工：为什么?

男便衣：如果那四千块是真的，他们敢在大街上乱扔吗?万一遇到哄抢怎么办?连老本都赔掉了!

清洁工：对!你说得很有道理!

男便衣：这些犯罪嫌疑人拿假钞做诱饵，故意拦截过路行人。能偷就偷，不能偷就抢，已经有好几位受害者来向我们报案了。

清洁工：(对观众)各位朋友，你们听清楚了吗?

元旦小品：伤不起

之后什么最贵，看病最贵，现在空气，水，环境卫生，生活压力，使得我们在享受便利的同时也备受伤害，下面的小品，讲了一个看病的经历，虽然看着有些荒诞，却也暗讽了医疗行业的一些弊病。

导医：喂，是XXX，呦，是您啊，您好您好您好您好您好您好，啊，那个大人物要来，你放心，我们一定会让他坏的进来，好的出去，横的进来，竖的出去，冷的进来，暖的出去，李莲英进来，李连杰出去。嗯，好的，放心。

病人：哎呦。这过年呐，火锅吃多了，屁股疼，估计是上火。

导医：呦，您来了

病人：谁?

导医：还能是谁啊，就是您啊，呵呵呵呵……

病人：你干啥?

导医：微笑，你懂得。我们要给您最贴心的服务。

病人：看起来挺闹心的。

导医：闹心，一看就知道您有病。

病人：你才有病呢!

导医：欢迎您带病光临，我来介绍一下，我们这儿有众多的临床科室。其中皮肤科、心内科、手外科、中医科、乳腺科、泌尿科、妇女科，为我们的专长，包括宠物不孕不育，花果蔬菜催熟，牛羊骡马接生，外星人来到地球水土不服。我们都是一条龙的服务。

病人：苍蝇，你们这儿的卫生条件不太好啊，我把他赶走。

导医：手下留情。

病人：怎么了?

导医：那是我们的患者，刚做完截肢手术，原来还能跑，现在，只能飞了。

病人：身残志坚呐。

导医：不知道您是哪里不舒服啊?

病人：我这个屁股，我这个臀部，哎呀，我告诉你啊，我是上火，我疼，我是不好意思说，本来我就有痔。

导医：有志不在年高啊，这么年纪轻轻的就胸有大志。

病人：有个屁大志。

导医：没错，是长在屁股上，真是前途无量啊。您稍等，我马上介绍我们最优秀的专家，为您治。

病人：快点快点。

外科医生：太慌张，先打声招呼嘛。

病人：您是?

外科医生：我是毕业于外太平洋大学，外科专业的博士，我叫外行 工号。

病人：外行?怎么听起来这么别扭呢?可我是里边疼，你能治吗?

外科医生：由内而外，治本先要治标。你这个病一定要看外科。再说了，您是刚从外面进来的吧。

病人：是的。

外科医生：在外面得病就一定要看外科呀。

病人：什么逻辑啊。

内科医生：别在这儿瞎掰了，你别听他胡说八道，看病千万不要看外行外科，一定要看我们内行内科。

病人：内科，那您是?

内科医生：我是内太平洋大学毕业的内科博士，我叫内个谁啊。

病人：内个谁啊?

内科医生：对，就是我。治标先得治本啊，得标本兼职啊。

病人：你要把我制成标本啊。

内科医生：你最近乱吃什么东西了没?

病人：大过年的，没少吃火锅。

内科医生：哦，消化系统紊乱。

病人：哦，是吗?

内科医生：嗯，我给你先做个内窥镜吧。

病人，哦哦哦，好好好。

病人：您轻点。

内科医生：你放心，我做了这么多年的检查。

病人：啊……

内科医生：就从来没听见过不叫唤的。

病人：大夫，你看到什么了

内科医生：您里面可真够绕的呀，

病人：是吗，谁肠子不饶啊，你先在看到什么了?

内科医生：这乱扑腾的是什么呀?

病人：哎呀，我心口疼，大夫，你开过了。

内科医生：咦，这啥玩意啊?

病人：怎么了怎么了。

内科医生：哦，牙口不太好，有龋齿。

病人：啊，怎么回事

内科医生：要不我给您拔了。

病人：别别别，拔牙也归内科管啊。

内科医生：只要是您内里边的事情啊，都归我们内科包圆了。

病人：哎呦，大姐，阿姨，奶奶，你赶紧拔出来吧，你再往外捅，就见到窗户了。

内科医生：检查完毕

病人：哎哟，我就是屁股疼，至于吗?你们这儿不会是无证经营的吧?

中医科上场……

中医：无证不要紧，看好病就行啊!贵人呐，你来得好啊!这是人是仙都得看病啊!

病人：额，您是?

中医：老夫是中印度洋中医专科医学博士后导师--钟一刀。

病人：中一刀???(惊吓的表情)你能看好我这个病吗?

中医：来来来 老夫给你搭搭脉

病人：哦 好好好

接着搭脉过程中……(打屁股)

病人：你搭脉就搭脉，你拍我干嘛啊?

中医：人在江湖飘，老夫讲究四个字：望、闻、问、拍

这时候，外科医生冲过来……

外科：拍?轮得到你吗?

内科医生也插话道……

内科医生：拍片是我们内科的事啊!

中医：关你什么事?

外科和中医对望，相继说道：也没你事……

这时候，病人蹲在地上，说：别吵了，我听谁的呀?

外科：别听他的(指着中医)

内科医生：别吵了，我再给您做个内窥镜，这回下手轻点，包您不叫唤

病人：我怕疼

外科：谁做他的检查都跟杀猪似的

病人：额，不做不做不做

外科：你听我的，我来手起刀落，一刀切，来个干净利落

病人：哎呦，更可怕了，不做不做不做

中医：老夫给你刮痧、拔罐、针灸。打通你的任督二脉

病人这时问到：靠谱吗?

这时，外科冲着中医说：你点了人家死穴吧?别听他们的

病人抱着头：不要不要不要

这时，医生都喊着：听我的、听我的……

但是病人：听谁的呀?慢慢说，我听谁的呀?哎呦，得个病，伤不起啊!!!

镜头切换+++音乐响起(伤不起的音乐)，护士登场……

导医：您好，哟，是您啊!您好您好您好您好您好您好……啊?大人物不来了?那这个人呢?哦……(挂断电话)

病人：哎，人呢?大夫呢?你们在哪儿啊?外大夫、外大夫……

外科(玩手机中)：我说你这个病啊，不归我管。你找内科看去吧!

病人：你不是说，治本先得治标吗?

外科：哟哟哟，完了(其实是玩游戏输了)……(然后对着病人说)你怎么那么搞不清楚状况啊?我这是外科啊!你要是屁股蛋子上插把刀，那是我的事。可你是里边疼，你就得找内科看去。

病人也符合着：我里边疼

病人继续喊着：内大夫、内大夫

内科(修着指甲)：你有没有礼貌啊?大呼小叫，直呼其名的。

病人被说的，变的客气了：呵呵，尊敬的内大夫，您看我这个病，您能治吗?

内科医生：你到底是哪儿疼啊?

病人：我屁股疼

内科医生：左边疼还是右边疼啊?

病人：中间疼

内科不耐烦的说：那你找中医去啊!!!

病人不解：啊?中医?哦……钟大夫、钟大夫……

中医(耷拉着胡子)：唉，这是人是妖都有个生老病死

病人(怕怕的)：我又成了妖了……

中医(捋着胡子)：子曾经曰过，顺其自然吧!你这病啊，老夫治不了啊!

病人(捂着自己的屁股)：那我这个病找谁治呢?

中医：找导医小姐吧!

病人：导医小姐?(接着喊道)小姐、小姐、小姐……

导医：你叫谁小姐呢?你们家都是小姐，真没素质……

病人：你怎么说变脸就变脸了呢?你不是说要微笑服务吗?

导医：姐不是蒙娜丽莎，不会对谁都微笑……

病人：那我这病?

导医：你这病啊，能治……

病人：哎呦，太好了，太好了……

导医：给你开药呗……

病人：好好好

导医：要国产的还是进口的呀?

病人：有啥区别呢?

导医：国产的好 进口的贵

病人：那就拿贵的

导医：嗯 还算是有眼光……

病人：好好好

导医(拿着药)：这个药啊，无毒副作用。用了都说好，绿色环保。

病人：真好

导医：早中晚各一次，记住了没?

病人：记住了

然后导医把药给了病人，病人接过手……

病人：哎呦，终于拿着药了(拆开药盒)哟呵，里面还有呢?这进口的药啊，贵就贵在包装上了(终于拿出来了)啥玩意啊?(看着瓶子上的字)：多喝水?也是，水乃生命之源，喝了能治百病

病人喝水，音乐再次响起(伤不起的音乐)，接着，病人把水喷出……