国情及幽默搞笑句子（精选12篇）
国情及幽默搞笑句子 第1篇
国情及幽默搞笑句子
好久没见你了，真想你啊!你在那里还好吗?老虎欺负你吗?狮子吓唬你了吗?游客朝你扔东西了吧?两只小蹄抓着手机看短信习惯吗?祝国庆快乐!
天蓝蓝，草青青，国庆长假振人心!山秀秀，水清清，携手遍地去旅行。捆肚皮，少买衣，今年费用归你请!
鲜花为你的生日歌唱，掌声为你的伟大歌唱，圆月为你的神圣歌唱，举国上下，普天同庆，我们一起祝福你：祖国，母亲!
嘘!别说话!今天什么日子，猜?不猜?好好想想吧?普天同庆，锣鼓声声!哦!国庆节了!瞅着短信发什么愣呢?赶紧的，请我吃饭庆国庆呗!
国庆节我祝你财源滚滚，发得像肥猪;身体棒棒，壮得像狗熊;爱情甜甜，美得像蜜蜂;好运连连，多得像牛毛;事业蒸蒸，越飞越高像大鹏。
一直有两句话想对你说，但没有勇气，十一了，我想我一定要在十一的第一天说出来，第一句：我爱你，我好喜欢你;第二句：千万不要把第一句当真啊!
国庆节送你什么礼物?其实一个微笑就够了，如薄酒一杯，似柔风一缕，这是一篇最动人的宣言呵，仿佛春天，温馨又飘逸。国庆快乐!
国庆天气预报：明天从早到晚下人民币，局部有金条，午间倾盆美元转欧元，早有零星支票。气象部门提醒您：戴好头盔拿好麻袋准备发财!十一提钱快乐!
给你发这条短信的原因有五个。一想你;二无聊;三证明一下你是否停机;四告诉你我没有停机;五祝你国庆节快乐!
不因季节的变化而不想你，不因时间的推移而忘记你。你在动物园还好吗?老虎还欺负你吗?猴子还嘲笑你吗?野猪还和你抢食吗?用小前爪看短信还习惯吗?国庆节快乐!
国庆体验一日游，公车往返，活动包括清洗我家地板和厨房油污，刷洗锅碗瓢盆，洗涤衣物，自备午餐，二百一人，报名从速。
国庆快乐，加班快乐!嘻嘻，加班的日子天天快乐，别在意节日怎么过!但我的`祝福一直随你一起度过!愿你事业顺利，合家幸福!
金秋的岁月，丰收的季节，愿我最真挚的笑容伴随你最美的国庆节，深深的祝福你，国庆节快快乐乐事业辉煌腾达!
学习，使人向上;工作，使人充实;休闲，使人轻松;交际，使人开朗;友谊，使人开心;祝朋友国庆佳节：开开心心，每天好心情!
抬起头，看短信，牵挂就在这问候间!给你我特别的祝福，愿它每分每秒都带给你健康好运和幸福，希望这是你度过的最美好的国庆节!
真挚的友情如同美酒，浓浓如醇芳香似溢，秋色的美景带给美的享受，美的流连忘返。朋友，在这幸福的时光里，让快乐和美好永远陪伴着你!国庆快乐!
愿好运像地雷时常给你踩到;厄运像流星雨永远淋你不到;财富像垃圾随处可以捡到;幸福伴你一生,像苍蝇一样盯着你不放。国庆快乐!
国庆快乐，加班快乐!嘻嘻，加班的日子天天快乐，别在意节日怎么过!但我的祝福一直随你一起度过!愿你事业顺利，合家幸福!
我是个穷人我没钱，我是个粗人我不识字，但是我愣是用血汗钱买了个手机，熬了三天三夜学会发短信就是为了让你能收到我的祝福，节日快乐。
国庆节之际，不想给你太多，只给你五千万:千万要快乐,千万要健康,千万要平安,千万要知足,千万莫忘记我!
紧急提醒，一种新型手机病毒传播方式：由手机国庆祝福语来传播，为了您的健康，收到祝福语后，务必将手机浸泡在消毒液中一小时后方可使用!
白云从不向天空承诺去留，却朝夕相处;星星从不向暗夜许诺光明，却尽力闪烁;我从不向你倾诉思念，却永远牵挂。国庆快乐!
事到如今，我不得不承认：你是我认识的所有朋友中最出色的一位，感觉和你一起很开心，真的!对不起，多打了一个“出”字。祝国庆快乐，心想事成!
祝你拥有功夫熊猫的人气，憨豆先生的运气，蜘蛛侠的侠气，超人的勇气。总之，秋高气爽，预祝你国庆气贯长虹!
一只壁虎在一施工工地上游荡，这时正好有一条大鳄鱼远远地爬了过来，准备要一口吃 掉它，情急之下，小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿，大声喊：妈妈!大鳄鱼一愣，立 即老泪纵横：儿啊，别再加班了，半个月就瘦成这样了，十月一好好休息吧! ------愿国庆愉快@!!!
想用阳光温暖你，用星光装点你，用美酒陶醉你，用美食满足你，用烟花灿烂你，用幸福淹没你，可我不做上帝很久了，只能用短信祝福你：国庆快乐!
好久没见你了,真想你啊!你在那里还好吗?老虎欺负你吗?狮子吓唬你了吗?游客朝你扔东西了吧?两只小蹄抓着手机看短信习惯吗?祝国庆快乐!
根据国庆特别法，判你快乐无期徒刑，剥夺郁闷权利终身，并处没收全部疾病烦恼，本判决为终审判决，立即执行。快乐到永远!退庭!
你的一笑，使人心跳;你的一看，世界震撼;你的一站，交通瘫痪;你一出汗，海水泛滥;你不打扮，已很好看;你一打扮，宇宙惊叹??美女，给你祝愿:国庆快乐!
国庆节快到了，买辆奔驰送你??太贵;请你出国旅游??浪费;约你海吃一顿??伤胃;送你一枝玫瑰??误会;给你一个热吻??不对;只好短信祝你快乐??实惠!
你要敢国庆节不快乐，我就把你的脸打成彩屏的，脑袋打成振动的，耳朵打成和弦的，全身打成直板的，你再郁闷就打成折叠的，如果还敢就把你打成二手的!
别说我无情无义，好歹我也传了条一角钱巨款短信给你，不惜浪费电池的电力，并且顶着被电磁波辐射的生命危险，这样不考虑后果就是要提前祝你国庆节快乐!
许一个美好的心愿祝你快乐连连，送一份美妙的感觉祝你万事圆圆，发一条短短的信息祝你微笑甜甜，道一声国庆快乐祝你年年快乐!
国情及幽默搞笑句子 第2篇
长得真有创意，活得真有勇气!
出生时你哭着，所有都笑着;离去时你笑着，所有都哭着。
穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
当两个人遇见，接下来的不是故事就是事故。
如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
女人先表现自己大方，男人就不敢小气。
您都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信呢?
老天，你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!
名人名言，你得先是名人了那才是名言，别人的屁都是名屁!你能比吗?
命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己!
你的丑和你的脸没有关系……
生病了绝不能去医院，去医院我就会因为没钱吃饭而饿死……
如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
你快回来，我一人忽悠不来!
哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。
肚子大不可怕，可怕的是大而无料。
都说沉默是金.是不是沉默久了就会有很多金子啊?
当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
我视金钱如粪土我爸视我为化粪池。
踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。
生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了……
问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我远一点!
听君一席话，省我十本书!
天使和魔鬼拿我的灵魂拔河玩
我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。
有事直接奔主题, 不要拿你的无知, 挑战我的黑名单。
再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
站得更高，尿得更远。
猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒!
搞笑问答幽默句子 第3篇
2、走自己的路，让别人打车去吧。
3、老鼠扛刀，满街找猫。
4、只要功夫深，拉屎也认真。
5、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
6、中国人谁跑的最快?是曹操(非刘翔)。因为说曹操曹操到。
7、思想有多远，你就给我滚多远。
8、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
9、有情人终成家属。
10、春天来了，一群大雁正向北飞，一会儿排成B字型，一会儿排成T字型。
11、在哪里跌倒吗，就在哪里躺下。
12、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
13、驴是的念来过倒。
14、吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。
15、虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
16、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我?
17、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
18、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的.娃!
19、你的丑和你的脸没有关系……
20、爷爷都是从孙子走过来的……
21、老天，你让夏天和冬天同居了吗?!生出这种鬼天气!
22、鸟大了什么林子都有!
23、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
24、我拼命奔跑，却甩不开紧紧跟随的伤悲……
25、人类是狗最好的伙伴。
26、找不到我喜欢的伞，我宁愿淋湿。
27、你飞翔的越高，在不能飞的人的眼中就显得越渺小。
28、第一最好不相见，如此便可不相恋，第二最好不相知，如此便可不相思。
29、不做无聊之事，难度有生之涯。
2022幽默搞笑句子 第4篇
2) 小时候家里没钱，总拉着一根绳子后面系着一个塑料袋在放风筝。
3) 渐渐的，学会了你说话的习惯。偏执，不是喜欢，是习惯。
4) [如果你真把马桶吓得堵塞把水龙头吓得狂哭把白炽灯给气得爆炸，那我只能膜拜你了]
5) 春光明媚：春天的景色鲜明可爱。例：“春光明媚，百花争艳。”
6) 你说你还爱我，有我爱的执着吗
7)近日各地挑战度，一妹纸在QQ说说里说热，如何消暑。楼下一人两字神回复：姐脱!
8) 医生，麻烦给我开点后悔药，再给我来杯忘情水。
9) 为啥一说话就像是孩子弱了智
10) 没了你，我又该过多少个黑夜。
11) 对你微笑纯属礼貌，你个大脸别对我笑
12) 不喜欢我，我就把你阉了做我妹。
13) 缘起，在人群中，我看见你;缘灭，我看见你，在人群中……
14) 你偷偷的进了我的房上了我的床在我身旁乱转还想吻我，该死的拍死你，死蚊子!
15) 我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
16) 都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
17) [ 不要因路过的贱人 而放弃身边的爱人。]
18) 对我来说。写作文就是编瞎话，还带草稿纸。
19) 在夏天见到一个人是温暖而不是炎热 那么大概就是喜欢了吧
搞笑幽默句子 第5篇
2) 意外翻到我妈在我出生时写的日记，只有八个字：奇丑无比 难以接受
3) 你若废我现在，我必废你将来。
4) 听君一席话，省我十本书!
5) 不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
6) 我和我妹后脑勺都很扁，问我妈，我妈说因为小时候只要我们侧着睡，她就把我们的头掰成正睡，这样一来我们的后脑勺就跟堵墙一样!问她为什么，她说因为她喜欢扁头!!!
7) 我在外地。我妈帮安排相亲时互换相片的时候，拿了我身份证复印的相片
8) 等车时听见一老一少说：快跑，路来了。
9) 只是因为在人群中多看了你一眼，到现在眼睛还疼呢。
幽默搞笑句子 第6篇
2) 装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。
3) 真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子!
4) 这年头做女人真难，你开放点人家说你骚，你传统点人家说你装。
5) 这种穿一件衣服，就要回被窝里裹个五分钟，缓冲一下的心情谁能懂?
6) 扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
7) 你别总日啊日的，你家老母狗都快怀孕了。
8) 贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧!
9) 不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。
10) 步步高打火机，哪里不会点哪里。
11) 从前有人在我空间里跑堂，不到两秒钟，嘎的一下就死了。
12) 如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
13) 我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么?
14) 甜的、香的、辣的、酸的、苦的、这么多味道……你却偏偏喜欢骚的。
幽默搞笑的句子 第7篇
2、朋友有的像真币，有的像假币，可惜我不是验钞机。
3、“帅”有个屁用? 搞不好还不是被卒子给吃掉。
4、顾客是上帝，但现在的商家对顾客服务态度如此恶劣，看来他们是信佛??
5、人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在。
6、避孕的效果：不成功，便成“人”。
7、放下书本，立地成佛。学海无边，回头是岸!
8、我的简历，不知道就“百度知道”啊。
9、不要和我比懒，我懒得和你比。
11、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
12、我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。
13、我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
14、你说吧，你是想死呢还是不想活了？
15、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
16、有心娶妻，无心恋爱。
17、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
18、明骚躲易，暗贱难防。
19、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
20、为什么人的眼睛是长在前面的呢？因为人是向前看滴！
21、我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。
22、我喜欢交朋友，尤其是女朋友。
23、你说你会等我回来，你确实等了，还找了一个人一起等。
24、人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁.。
25、生活嘛，就是生下来，活下去~~
27、丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。解释就是掩饰，掩饰就是讲故事。
28、七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》
29、彪悍的人生是不需要解释的！
30、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
31、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。
32、猜一句英文：ababbbaaaaaabbbabaaaabbbbaabbbaaaaa？答案：long time no c
33、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
34、反正我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。
35、我们是平凡的人，我们也是特别的人，所以我们是特别平凡的人。
36、通往成功的道路，还在施工，所以记得戴好安全帽。
37、有些姑娘和房价一样，只有回过头来看才知道你当初没有下手是错的。
38、女为悦己者容，男为悦己者穷。
39、别跟我谈钱，伤感情；别跟我谈感情，伤钱。40、心有余而胃不足。
41、婚姻是爱情的坟墓，也就是说没有婚姻就是死无葬身之地。
42、法律规定：男人22岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。
1、放下屠刀立地成佛的意思是，你放下屠刀的那一刻对方把你砍成两瓣儿了，然后就上西天成佛了。
2、也许似乎大概是，然而未必不见得。
3、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身?
4、牛人天天有，今天特别多。
5、我不跟猪摔跤有两个原因：首先这让我自己变得很脏，其次这让猪很高兴。
6、现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。
7、突然感觉，吃了这么多肉都没长胖，太对不起那些死去的小猪，小鸡，小鸭们了。
8、荡气回肠，消化不良。
9、苹果最光辉的一刻就是砸在牛顿头上！
10、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
11、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。
12、我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。
13、笑只是个表情，与快乐无关。
14、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。
15、天会黑，人会变，3分情7分骗。
16、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
17、如果你想得到从未拥有过的东西，那么你必须去做从未做过的事情。
18、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
19、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！
20、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子，可你连脑子都没有。
21、英雄难过美人关，可为什么我不是英雄，美人也不让我过去。
22、你说??你喜欢我？其实??我一开始??其实我也??唉～跟你直说了吧，其实我也挺喜欢我自己的。
23、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。
24、完了，你也不理我了，我成狗不理了。
25、不吃得饱饱的，哪有力气减肥啊。
26、你的话，我连标点符号都不信。
27、人生就像一道多项选择题，困扰你的，往往是众多的选项，而不是题目本身。
28、会当凌绝顶，一览众山我最小。.29、俩农夫吹牛——“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”，“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋?”
30、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了!
31、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
32、人生自古谁无屎，哪个拉屎不用纸!
33、脱了衣服你是禽兽，穿上衣服你就是衣冠禽兽。
34、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了。
35、智力测验就是要看到底笨到什么程度。
36、名花虽有主，我来松松土！
37、宁愿相信世间有鬼，也不相信你那张破嘴！
38、我总在牛a与牛c之间徘徊。
39、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。40、都说男人有钱就变坏，我都当了二十多年的好人了！
41、总有一天你的名字会出现在我家的户口本上!
1、三过女厕所而不入。
2、别老看av，你也不看看键盘上，字母a和v后面分别是什么。
3、我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥？说明：只要一结婚，后面就没戏了。
4、用2b形容你，人家铅笔不乐意。
5、眼保健操：(→_→)(↑ _ ↑)(←_←)(↓ _ ↓)(→_←)(↑ _ ↓)(←_→)(↓ _ ↑)！！！
6、刚刚接到女朋友的短信，她说要跟我分手，当我在伤心地时候，她又发来了短信：“对不起，发错了”，现在我是真正地伤心了。←_←
7、考英语六级，上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不会。横批：重在参与！
8、社会很单纯，复杂的是人。
9、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢。篇二：幽默搞笑语句,足以让你喷饭!幽默搞笑语句,足以让你喷饭！
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1、有屁不放，憋坏心脏；没屁硬挤，锻炼身体；我要放屁，大家注意，屁声一响，大家鼓掌！
2、我视金钱如粪土我爸视我为化粪池。
3、前天晚上女朋友说家里没人,叫我去吃晚饭,我还真吃了晚饭回家了,昨天晚上依旧没人,我又去吃了晚饭回家了,今天晚上准备再去吃了晚饭就回家.4、所有的男人生来平等，结婚的除外。
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6、您都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信呢？
7、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
8、小学里每次要考试的时候，班主任总喜欢说：“真替你们着急啊，我真是皇帝不急急太监!”明明是个老太太，怎么喜欢说自己是太监呢？
9、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
10、华丽的往往虚浮；粗俗的往往醇厚。
11、作为失败的典型，你实在是太成功了。
12、别人的钱财乃我的身外之物。
13、我曾想成为一个问题少年，然而我却循规蹈矩地活了这么多年。
幽默搞笑简短句子 第8篇
1、你是我的优乐美，这样我喝完就可以把你扔掉咯。
2、不是我们胖子太胖，而是你们瘦子营养不良。
3、孤注一掷，会万劫不复会患得患失。
4、习惯有你，有你在，很开心。同时也害怕会失去你。
5、我不介意孤独，比爱你舒服。
6、你说的世界不公平，可是，你从不知道，你幸福占的百分比还较多。
7、这个夏天我谁都不爱，就爱你，亲爱的空调。
8、问君能有几多愁，恰似一条秋裤人人有。
9、爱情是从告别开始的，分手是从眼泪结束的。
10、干柴遇烈火，那叫明骚;湿柴遇小火苗，那才是闷骚。
11、现在再找白马王子，你out了，现在都找宝马王子。
12、昨天晚上，我让蚊子咬了一整夜，第二天发现，我瘦了。
13、一直在暗恋我的人出来强吻我吧，如果舌头进去了那么恭喜你我也喜欢你。
14、梦想，可以用我们的双手去创造，可是幸福，是老天给的!
15、我们理想中的爱情在现实中永远不可能出现，这才是真实。
16、不要因为自己是武大郎、就以为姚明是俩人垒成的。
17、有些事，如果一开始错了，那么你即使花上所有的力量，也无法挽回了。
18、明天买两根火腿肠吃，也让它们成双结对进我肚子。
19、真想把你插在花盆里，让你也知道知道什么是植物人。
20、少在我面前拽的跟二五八万似的，摆好POSE在装逼!
21、面朝大海，春暖花开，我只能把它设为我的屏保状态。
22、单身并不可怕，可怕的是那些千方百计想让你结束单身的人。
23、不要爱上我，因为我是外太空的奥特曼。
24、一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。
25、就算天塌下来，也有高个子顶着。
26、上帝创造了爱情，所以世界上有了白痴。
27、压抑心中所有的不满、只为在顷刻间爆发所有恨与痛、那样便可以活下来。
28、上课一排全睡，考试全都不会，成绩基本个位，抽烟打牌全会。
29、人生如戏，如黄梅戏，又黄又没戏。
30、每一个抽白狼的男人，背后都有他的一段故事。
31、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
32、看到有篇微博说道你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久，最后还是选择了不愿意。瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。
33、你出来一下，我有事想跟你谈谈。“”谈什么?“”恋爱。“
34、一个妇女从超市回来，忿忿地抱怨：”如果顾客永远是对的，为什么不是一切都免费。
35、春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头，便是人间好时节。
36、老板，来一碗泪流满面。
37、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
38、为什么你坐在那儿，看上去就像一个没写地址的信封?
39、君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。
40、天上终不会掉陷饼，它只会掉陷阱。
41、白色加白色就是黑色，因为双重否定就是肯定。
42、我对你的感情就像雷锋对于穷人的怜悯。
43、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。
44、那个叫珍妮的女孩我不喜欢，我喜欢那个叫玛尼的!
45、一美女说：第一次牵我手的人是给我看手相的那个先生。
46、不是你不滚，是我不够狠。
47、老师本想对同学们说把掌声送给自己，可不小心说成把巴掌送给自己。说完，一同学“啪”“啪”就给了自己两耳光。
48、考题再复杂，终究没有我这心情复杂。
49、谁说水火无情，当你快要被口水淹死的时候，你却火了。
50、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
51、我这一生一共做错两件事，其一是生出来，另一是活下去。
52、别在我面前摆POSE，我真怕忍不住想摔相机。
53、最近神马开始变驴腿了，浮云变雨水了!
54、我只顾着往后看，却没有在意前面的路有多长。
55、没有强大的主人，别以为你是狗就可以乱咬人!
56、枕着打印机睡，就能打印出一整夜的梦吧?
57、其实人活着的时候就是一个躯壳，死了就变成一堆骨灰。
58、我对你的心，比钻石还坚硬。不会是心结石吧?
59、哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。
60、系好安全带，前方也许有场爱情正等着你。
61、一个女人的王子，也许是另一个女人的青蛙。
62、给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球。
63、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。
64、我知道虚度年华很不好，但这样真的很过瘾。
65、现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了。
66、鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变成人。
67、我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。
68、包大人，为什么你额头上有个月亮?因为白天不懂爷的黑。
69、不想讨人喜欢，只想做个迷人的坏蛋。
70、我说了哪句话让你伤心流泪了，请告诉我，我再说一遍。
71、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。
72、您好：把您闺女借我一年，明年还您一大一小。
73、如果全世界都没有人要你，一定要记得还有我，我也不要你。
74、卖火柴的小女孩擦亮了最后一根火柴，最终还是没有把嘴里的香烟点燃。
75、别人都说我很胖，其实我只是瘦的不明显。
76、当年雄心夺天下，如今退隐只为他。
77、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。
78、没什么事不要找我，有事更不用找我!
79、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。
80、我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。
81、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
82、自从知道吃货总比痴货好后，我觉得还是当个吃货吧。
幽默搞笑的句子 第9篇
二、第一个知道牛奶可以喝的家伙,你到底对牛做了什么。
三、为了将来我的孩纸不输在起跑线上，我现在就给他挂q。
四、喝醉了才知道你最爱谁，生病了才知道谁最爱你。。
五、做不了坏人，就做让坏人怕到牙痒痒的好人。
六、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。
七、做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！
八、我一失足成大瘸子，再回首又闪了腰。
九、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
十、不知道是可悲的，不希望知道更可悲。
十一、刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具，一手拿洗具。
十二、喂，不要把你一无是处的脸，摆在我面前，谢谢。
十三、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗
十四、有的人眼睛总盯着自己，所以长不高看不远
十五、少给我脸色看 , 当自己是调色盘阿
十六、小时候，家里穷。买不起自行车，所以每天打车去学校。
十七、最痛苦的莫过于失恋，最难受的莫过于失眠。
十八、正因为我的低调，所以才成就了你的高调。
十九、如果我讨厌的人喜欢我，那我就不讨厌他了因为我无法讨厌这么有眼光的。
二十、种草不让人去躺，不如改种仙人掌
二
十一、都说小三是贱货，但却忘了掂量被夺走的那个男人是否真心爱你。。
二十二、只有守得住秘密的人，才能得到更多的秘密
二
十三、什么叫做团结，就是一个人手机响了，全班读书声暴涨。
二十四、开心了就笑，不开心了就过会儿再笑
二
十五、数学的伟大在于中文夹杂着英文和希腊字母最后解出来竟然是阿拉伯数字。
二十六、她今儿敢偷钱明儿就敢偷人，这都一条龙作业的事。
二十七、天没降大任于我，为何苦我心志，劳我筋骨，饿我体肤!二
十八、上课的时候，老师突然说，睡觉的都别说话了，说话的都醒醒吧
二十九、打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。
三
十、你有喜欢的人吗？ 有 我喜欢我自己 哟 真巧 我是你情敌
三
十一、其实我一点也不喜欢寂寞，为什么寂寞，老是来找我。
三
十二、当你的眼泪忍不住要流出来的时候，睁大眼睛，千万别眨眼，你会看到世界由清晰到模糊的全过程
三
十三、同学，欠你的那俩茶叶蛋，下学期我就还你
三
十四、我很潇洒甩了一下头，结果假发甩了出去。
三
十五、天若有情死得早，生得伟大，死在花下。
三
十六、是不是我这么光芒四射，才晃得你胡说八道? 三
十七、真想把我36码的鞋拍到你42码的脸上
三
十八、哎呦，您这么忙还亲自上厕所啊? 三
十九、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
四
十、你们不是林黛玉，别学人家玩悲伤。
四
十一、以前考六十分，就跟死了爹一样；现在考六十分，就跟当了爷一样。
四
十二、比恋爱更能使人疯狂的是–失恋。四
十三、张惠妹唱着：我可以抱你吗？ 徐良说：客官，不可以！
四
十四、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
四
十五、我觉得每天早上去学校抄作业，生活就很充实了。
四
哲理幽默搞笑句子 第10篇
2 、在哪里摔倒就在哪里躺下。
3 、咖啡苦与甜，不在于怎末搅拌，而在于是否放糖;一段伤痛，不在于怎末忘记，而在于是否有勇气重新开始。
4 、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
5 、跌倒了，爬起来再哭。
6 、本无意与众不同，怎奈何品味出众。
7 、一句“拿着”胜过两句“我会给你的”。
8 、生活就像“呼吸”，“呼”是为了出一口气，“吸”是为了争一口气。
9 、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人!
10 、无理取闹，必有所图!
11 、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
12 、问候不一定郑重其事，但一定要真诚感人。
13 、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
14 、微小的幸福就在身边，容易满足就是天堂。
15 、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版!
16 、古人说：“女为悦己者容”，其实应该是“女为己悦者容”。
17 、、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
18 、一道幸福之门关闭时，另一道就会打开。我们经常盯着关闭的门，对开启的门却视若无睹。
19 、孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。
幽默哲理搞笑句子 第11篇
2. 失败是成功他爹，挫折是成功他娘。
3. 失败是成功他老妈。
4. 天上有雨地上滑，自己跌倒自己爬。不靠神来不靠鬼，就靠自己胳膊腿。
5. 现在不玩命，将来命玩你!
6. 心是个口袋，东西装的少时叫心灵，多一点儿时叫心眼，多时叫心计，很多时叫心机。
7. 学的越多，知道的越多，知道的越多，忘记的越多，忘记的越多，知道的越少，为什么学来着?
8. 方有埋头，才有出头。
9. 既然选择了远方，便只顾风雨兼程，既然目标是地平线，留给世界的只能是屁股……
10. 每当生活中遇到不如意的事情就掏出你的小弟弟仔细看看，想想他所蕴含的道理，可长可短(所谓曲伸)，可软可硬(所谓刚柔)。
11. 每当我找到了成功的钥匙，就有人把所给换了。
12. 你的人生，总结起来就八个字儿--生的荒唐，死的窝囊!
13. 努力工作不会导致死亡!不过我不会用自己去证明。
14. 穷则独善其身，富则妻妾成群。
15. 人生就像心电图，如果一帆风顺，就说明你挂了。
16. 人是慵懒的动物，就好像被抓了放在炖罐里的田鸡：水在加温，它虽然觉得不妙，但是还可以忍受，它就忍受着。到了水烧热，开了，它想反抗，想逃脱，但已无能为力。
17. 如果你生活的好，是因为上帝想让你对他有信心;如果你生活的不好，是因为上帝对你有信心。
18. 这个世界就这么不完美，你想得到些什么，就不得不失去些什么。
19. 这个世界总是充满美好的事物，然而能看到这些美好事物的人，事实上是少之又少。
20. 这世上最累的事情，莫过于眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手把它粘起来
21. 最好的，不一定是最合适的;最合适的，才是真正最好的。
22. 最好的与最坏的创造了历史，平庸之辈则繁衍了种族。
23. 做父母是个专业性很强的职业，可大部分的父母未经任何培训就上岗了。
24. 失败是成功他爹，挫折是成功他娘。
25. 学的越多，知道的越多，知道的越多，忘记的越多，忘记的越多，知道的越少，为什么学来着?
26. 努力工作不会导致死亡!不过我不会用自己去证明。
27. 每当生活中遇到不如意的事情就掏出你的小弟弟仔细看看，想想他所蕴含的道理，可长可短(所谓曲伸)，可软可硬(所谓刚柔)。
28. 你的人生，总结起来就八个字儿——生的荒唐，死的窝囊!
29. 成功的母亲是失败，成功的父亲是汗水。
30. 天上有雨地上滑，自己跌倒自己爬。不靠神来不靠鬼，就靠自己胳膊腿。
31. 调节好兴奋期，学习一浪高一浪。
32. 方有埋头，才有出头。
33. 既然选择了远方，便只顾风雨兼程，既然目标是地平线，留给世界的只能是屁股……
34. 如果你生活的好，是因为上帝想让你对他有信心;如果你生活的不好，是因为上帝对你有信心。
35. 不要等明天交不上差再找借口，今天就要找好。
36. 现在不玩命，将来命玩你!
37. 失败是成功他老妈。
38. 总有人在你切水果时秒杀一道难题;总有人在你发射愤怒小鸟时记一个单词;总有人在你dota时看完一章好书;总有人在你闲聊时听一段VOA;总有人在你熟睡时回想一天的得失;总有人比你努力，可怕的是比你牛的人比你还努力。
39. 聪明的人，借助经验说话。更聪明的人，根据经验不说话。
搞笑对话幽默句子 第12篇
2. 县长来学校参观，进入了一教室。 县长：“我问你们一个问题，这世界上什么最硬?” 学生甲：“铁。” 学生乙：“钻石。” 学生丙：“石墨烯。” 学生丁：“县长的胡子。” 县长：“为什么说是我的胡子?” 学生丁：“那么厚的脸皮也能刺穿。”
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4. 在医院里老公抱怨道：“你看你生完孩子第一天，我跑上跑下忙的我一天没睡觉，我容易吗?” 二货媳妇神回复：“哼，这就是你爽的代价!” 此话一出整个病房都笑翻了……
5. 女友是个初中老师。一天我下班后去接她，刚到学校门口，发现有好多家长在等着接学生。 这时一哥们来个电话：“哥们在哪呢?” 我回答：“中门口呢。” 哥们又说：“在那干么呢?” 我又说：“我接我女朋友放学啊。” ……然后，四周一片杀气!
6. 老爸对我说：“其实你妈挺会关心人的，变天了会问我还冷不?受伤了会问我还疼不?” 我说：“那为啥现在不会关心人了?” 老爸不高兴了：“怎么不关心你了?每次抽了你耳光她都会关心的问，还嘴硬不?”
7. 妈妈：“你把地扫一下，妈妈洗衣服。” 孩子：“那你不会洗完了再扫吗?” 妈妈：“老师不是夸你在学校爱劳动吗?” 孩子：“但是今天周末，我不在学校呀。”
8. 我吓唬一个顽皮孩子，还没吓唬几句呢，他就哭了，边哭边喊：你等着，我叫我哥来。 我说：“好，我等着，你可别不来。” 五分钟后，他哭着过来了，说：“我哥不在家。” 我感叹道，这是多么认真的小朋友啊……
9. 26岁学习钢琴晚吗? 神回复：有点难，爹妈已经打不过你了。
10. “老公，咱看看iPhone6呗，就看看，不买!” “这可是你说的，只看不买!” “嗯!” “哎呀不好啦，老公，我试机的时候把自己的指纹录入进去了，这台机器只有我的指纹才能打开，看来只能……” “唉，只能如此了!” “我就知道老公最疼我了!” “疼个屁，把手指头剁下来，咱走人!”
11. 给你一分钟你能做什么? 神回复：我能干掉61个女的。 为什么是61? 神回复：因为我争分夺秒。
12. 你把你第一次给了你男友，你拿什么给你未来的老公啊! 神回复：技术!
13. 一对情侣逛街，突然身旁经过一个美女，男生感慨道：“这简直就是一个完美的摄影素材啊!” 女生有点不乐意了，带着一点责备的语气说道：“那我是什么?” 男生长叹一声：“你啊?你是PS素材。”
14. 我走进一家看脸收费的餐厅，问老板：“我这个长相需要多少钱?” 老板说：“免费。” 我开心的说：“看来我长得还是挺帅的!” 老板又说：“不收你钱，你拿点吃的赶紧走，不然别的客人看到你没胃口!”
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