超级搞笑小学生作文（精选15篇）
超级搞笑小学生作文 第1篇
超级搞笑小学生作文 1 小学老师出半命题作文：“我的ｘｘｘ”随便写人写物，结果我班同学作文题目：《我的战友邱少云》。
2． 我小的时候写日记，老师规定要２００字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说５分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差４个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。
3． ……我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是大大的。……老师对人很和蔼，他戴着一付变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样……
4． “一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都……”
5． 大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于妈妈的作文……有个同学是这样写的： 我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……
6． 以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。
7． 一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）真人真事，绝对原创。
8． 我来到电视机前把电视机打开了电视机！
9． 这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大ＪＩＥ内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打……
10． 三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。
11． 在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！
12． 日记————第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。
13． 同学的名句：天上大雁mie mie（咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。
14．老师叫用“更……更……更……”造句。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。
15． 最真实的事：小学时同桌造的句。老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。
16． 今天晚上和爸爸一起去散步，我突然对爸爸说：“爸爸，我有一种不祥的预感”，结果被爸爸大骂了一顿……我就很奇怪，为什么雅典娜可以对圣斗士说这句话，我就不可以对爸爸说呢？
17． 小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊……
18． 我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。
19． 还有一篇写老师的，介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。
20． 《我的同学》内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友．
21．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。
超级搞笑小学生作文 第2篇
2、咸鱼下水——假新鲜
3、属蟹的——肚里有货
4、两点钟――冲
5、蜗牛壳里睡觉——难翻身
6、咸鱼落塘——不知死活
7、辗转没有轴——玩不转
8、神仙放屁――不同凡响
9、属兔子的——一蹦三尺高
10、玉皇大帝放屁――神气
11、狗拱门帘――全凭这张嘴
12、新婚之夜――开封
13、咸菜拌豆腐——哪还用言(盐)
14、镰刀刮丝瓜――路数很多
15、妓女馆客满――井井有条
16、最小的邮筒――难以置信
17、妓女的半身标准照片――狮(失)身人面像
18、断柄的锄头――没把握
19、指屁吹灯――没有希望
20、属猪的——吃肉的货;能吃能睡
21、飞机上点灯――高明
22、属耗子的——出门儿就忘
23、女人生孩子――吓(下)人
24、属烟袋锅的——一头热乎
25、蜗牛赴宴——不速之客
26、桅杆顶上挂 灯笼---高明
27、蜗牛的房子——背在身上
28、手雷弹炸厕所――激起民愤(粪)
29、八百年前立的旗杆――老光棍
30、洞穴里雕花――深刻
31、属马蜂的——不好惹
32、放屁脱裤――多此一举
33、蜗牛赛跑——慢慢爬
34、属竹子的——心虚
35、属疯狗的——见人就咬
36、太监座谈会――无稽(鸡)之谈
37、蚊子找蜘蛛——自投罗网
38、寡妇睡觉――上头没人
39、属老鼠的——能吃不能拿
40、捂着耳朵放炮——怕听偏听见
41、一塘的鸭子---呱呱叫
42、裤裆里点灯――英(阴)明
43、属送子奶奶的——两个脸
44、咸菜缸里养白螺——难养活
45、最彻底的美容――面目全非
46、屋檐下挂猪胆——苦水滴滴
47、正月十五赶庙会——随大流
48、下锅的虾子——红透了，还想跳几下
49、盲人做拉面――瞎扯
50、属黄花鱼的——一来就溜边儿
51、恶心他妈给恶心开门――恶心到家了
52、属骡子的——空前绝后
53、捂着屁股过河——小心过度(渡)
54、裤裆里着火――当然(裆燃)
55、男人比女人――比上不足、比下有余
56、王八的屁股――这是规定(龟腚)
57、棺材店里的棺材――目(木)中无人
58、光屁股坐板凳――有板有眼
59、属猫头鹰的——夜里欢
60、老两口上床――说了就了
61、草帽子烂边---顶好
62、属麻花的——拧着劲儿
63、咸菜煮豆腐——不必多言(盐)
64、属芝麻的——不打不出油
65、屋檐边的水——点滴不离窝
66、屋漏偏遭连夜雨，船破又遇顶头凤——祸
67、坟地改菜园子――扯平
68、上鞋不用锥子---针(真)好
69、屋顶上的王八——上不着天，下不着地
70、十个裸男看五个女人洗澡――五光十色
71、最繁忙的机场――日理万机
72、飞机上点灯---高明
73、幼狗不吃屎——没事找事
74、属蚂蚁的——见缝就钻
75、属猴儿的——见圈就钻
76、属阿斗的——扶不起来
77、向聋子吹笛——白费功夫;白费劲;枉费工
78、捂着钱包捉贼——多加一份小心
79、屋檐下躲雨——不长久
80、属鸭子的——嘴硬心热
81、电灯照转弯处---明(名)角
82、大门彩灯---美名在外
83、电线杆上挂暖壶――水平(瓶)很高
84、属刺猬的——谁碰扎谁手
超级搞笑小学生作文 第3篇
一、主场负效应产生的理论研究依据
主场效应并不一定对球队和运动员产生正面影响, 以往大多数研究认为主场效应对运动员和球队是优势效应。但是曾对1967～1982年NBA半决赛和冠军赛的结果进行了统计, 结果发现主场优势效应主要体现在比赛的初始阶段, 越是到关键时期, 在给予巨大社会支持的观众面前, 运动员对比赛重要性的认知越高, 导致运动员竞赛压力越强, 注意力集中在自我表现和印象管理上, 从而干扰运动操作, 使主场优势变为劣势。
所以对主场负效应的研究, 有必要与心理学的相关理论知识相结合, 观察个体在特殊情境下的心理行为, 了解其变化规律, 认识到主场负效应作用于运动员, 使运动员产生心理变化, 影响运动员外在行为改变的作用机制。
二、诱发主场负效应的因素分析
主场负效应的原因是多样的, 既有内因 (主要心理状态) , 又有外因 (环境因素和比赛因素) , 还有运动员自身因素 (个体差异因素) 。
1.环境因素。
(1) 观众的数量。
观众人数的多少影响运动员操作的成绩。比如, 在有100个座位的大厅中坐满100个观众, 与有200个座位的大厅中坐上100个观众相比, 给人的感觉不同。那些空位传递给运动员的信息可能是“没有多少人在意你的成绩”, 它常常会对运动员的成绩产生消极影响。
(2) 观众评价。
比观众人数更为重要的是观众评价, 观众的言语能使运动员产生烦恼。而且, 观众的消极评价使复杂任务的成绩下降。另外, 内行观众与外行观众的评价对运动员的影响也不同, 他们认为, 外行观众对专业知识了解较少, 他们只关注现场的情景因素, 对运动员的动作很难做出专业的评价, 因此外行观众的负面评价不会给运动员造成压力。但是, 内行观众专业知识较强, 他们更多地关注运动员自身的动作表现, 对运动员的失误会直接指出, 当运动员意识到观众有较高的专项知识时, 会造成运动员在比赛时有所顾虑, 从而影响动作发挥。
(3) 主场裁判。
裁判员在比赛中对运动员的判罚, 实质是对运动员技战术水平发挥好坏的总结, 运动员从裁判的判罚中可以看到对自己技术战术运用是否合理的评价。根据裁判判罚尺度中提供的信息, 运动员会做出主动的反应, 并通过认知相应地改变和调整自我行为, 以适应比赛的要求。所以, 裁判的判罚对运动员的技能的发挥会产生鼓励性和阻碍性的影响, 尤其主场比赛裁判的主观判定往往偏向主队。由于自身水平, 主场压力及比赛场外其他因素的干扰, 会影响裁判员水平的发挥, 出现错判、漏判。
2.运动员主要心理状态分析。
(1) 状态焦虑。
状态焦虑主要影响运动员比赛时的躯体状况, 其水平受竞赛阶段、竞赛重要性认知和自信心等因素影响较大。如焦虑水平超出“最佳功能区”, 就会造成心律加快、呼吸困难等不良反应, 直接影响操作成绩。
(2) 社会期待焦虑。
在自我表现与社会要求有可能发生冲突时, 产生的内疚与焦虑。运动员赛前经历的社会期待焦虑, 往往对其比赛发挥产生着重要影响。大超联赛的运行机制决定了运动员的社会支持系统具有鲜明的学校投入、家庭投入的特征, 巨大的社会投入包含着巨大的社会期待, 这种高社会期待可能是运动员赛前焦虑的来源。
(3) 注意范围。
是指瞬间能把握的对象数量, 由非常狭窄到非常广阔, 广阔的注意能同时获得多种信息。狭窄的注意则过滤掉很多信息。篮球比赛要求运动员要根据任务的不同而扩大或缩小注意范围。例如篮球后卫在快速突破时必须能够扩大注意范围以便看到摆脱防守的同伴。同样在罚球时必须缩小注意范围以防止来自场外观众的干扰。
(4) 注意指向。
运动员赛前和比赛中的注意焦点。积极的注意指向是将注意放在比赛的过程上, 放在当前的任务上, 放在自我控制上。积极的注意指向能减少外在环境对运动员的干扰, 促进技术水平的发挥。消极的注意指向则是将注意放在比赛的结果上, 放在客观环境上。消极的注意指向会增加运动员的额外负担及心理能量的消耗, 抑制技术水平的发挥。
三、个体差异对主场负效应的影响
1.自我意识与主场负效应。
自我意识是指个体对自我的认识和态度, 是主体的我对客体的我的意识。自我意识是个体社会化的结果, 个体都有自我意识的体验, 但是个体强弱差异显著, 属于个性特质心理品质。尤其是在主场比赛有亲朋好友观看比赛或现场直播时, 在给予巨大社会支持的观众面前进行自我表现的愿望就越强, 运动员这种自我意识水平的提高, 使他们将过多的注意力集中在自我表现或印象管理上, 而在关键时刻容易诱发负效应。
2.运动经验与主场负效应。
根据“刺激—反应—适应”理论, 对篮球运动员而言, 主场比赛本身就是一种强大的刺激源, 运动员的心理状态是一种对刺激的反应, 运动员心理状态水平的高低是运动员适应能力的表现。在各种强度比赛的频繁刺激作用下, 运动员不断对比赛做出各种心理反应, 逐步形成适应、再适应, 产生适应效果的积累, 最终形成比赛的良好心理状态。因此经验丰富的运动员和经验较少的运动员相比, 更能适应比赛环境, 长期的比赛锻炼了他们的抗干扰能力, 使他们在各种比赛环境中都能较好地保持情绪稳定。
四、小结
运动员和教练员都知道主场效应的存在, 但是主场效应存在的同时负效应也确实存在, 它是由外因 (比赛因素、环境因素) 引起内因 (主要心理状态) 改变, 这种变化受运动员个体差异因素影响, 当抑制运动员外在行为表现时, 比赛向着对主队不利的方向发展, 随之诱发主场负效应。希望本文对大学生篮球运动员和教练员有所帮助, 在比赛中能够根据自身特点和实战情况处理好负效应的各种影响因素, 做到扬长避短, 充分发挥主场优势效应。
参考文献
[1]刘成.CUBA篮球联赛社会反馈效应对运动员影响的研究[J].安徽体育科技, 2004, (25) :24～28.
[2]李铂.北京竞技运动教练员职业压力及其影响因素研究[D].北京:北京师范大学, 2007.
[3]彭聃龄, 认知心理学[M].浙江:浙江教育出版社, 2004.
超级恶搞笑话 第4篇
1、帅哥和美眉在街上散步，恰好经过一家饭店。
美眉赞叹道：“哦！好香啊！”
帅哥问：“喜欢吗？”
美眉含情脉脉地点点头。
帅哥说：“好吧，我们再从那饭店门前走一次。”
2、小玲刚进入医院做护士时十分热心，每天都围着病人问长问短。
一天她看见一位病人正躺在床上便走过去：“请问你需要什么帮助吗？”
病人却只是含糊地发出一些声音。
小玲继续问，但病人还是仍旧发出那句含糊的话，最后病人渐渐的虚弱下去并死了。
小玲很遗憾地把病人的死告诉护士长。
护士长让她模仿一遍病人所说的话，她便仔细地模仿了一遍。
护士长听后大叫：“天哪，他说的是：‘你站在我的氧气管上了！！’”
3、新来的校长为了显示自己对学生们的关心，有一天突然闯入食堂 。
在食堂里，他看见两个炊事员站在一个大汤锅前，就走上前说：“让我尝尝这汤!”
“可是……”其中一个炊事员说。
校长说：“可是什么？给我勺子。”说完便喝了一大口。
接着便生气地大骂：“可恶！怎么能给学生们喝这个？？？这简直就是刷锅水！”
另一个炊事员说：“这个本来就是刷锅水，我本来是想告诉您的……可是您已经尝出来了……”
4、二东非常羡慕那些口吐莲花口才很棒的人。
但他不会讲笑话，于是去参加了一个演讲学习班。
一天老师做完演讲后说：
“我最好的时光是在一个女人怀里度过的，但这个女人并非我的妻子！！”
大家都怔住了。
紧接着老师又说：“她是我的妈妈！”
大家听了大笑不止，热烈地鼓起掌来。
二东十分羡慕，也想试一下。于是第二天，他走到同事面前，想用一下这个幽默。
突然他发现有点记不住了，但他还是大声说：
“我最好的时光是在一个女人怀里度过的，但她并非是我的妻子！”
同事们都惊呆了。
二东十分尴尬，沉默了差不多十秒钟，竭力回想，最后还是想不出 ，于是只好放弃道：“但我实在是想不起她是谁了！”
5、上司的生日到了，他手下中的七名科员打算凑份子为他买生日蛋糕。
不巧，商店里一个大蛋糕20元，7个人不好分摊。
于是，一科员向老板提议道：“21元行吗？”
超级搞笑作文 第5篇
理由1：“上课，老师好。”李老师春风满面的弹着琴，对我们说，这时全班目瞪口呆，还不是班长来个急转弯带着我们说到：“同学们好。”不然这样就会一直待到下课呢，话刚说完，全校师生都向我们投来诧异的目光，因为全班同学的捧腹大笑，使笑声传得很远很远……
理由2：接下来，李老师一边弹钢琴一边唱到：啊同学们啊你好。”
就等着我们的回音。我们就照葫芦画瓢地唱道：“啊你好，啊你好!啊李老师啊你好。”接着全班包括李老师皆倒……
理由3：”stand up please !”你猜猜看这是在上什么课，不知情者肯定会脱口而出：“肯定在上英语课!”错!错!错!我们这是在上音乐课呢!音乐课怎么会英语呢?那就一起去研究一下吧!在五楼的音乐教室里，传来了问好声：”good morning students!” 现在是下午，我们就及时纠正过来，回：“good afternoon Mr. Li !”他听了还没想起是下午，刚想训斥几句，才醒悟过来，说：“好像现在是下午啊!”话刚出口，“哈哈哈哈哈哈哈哈哈!”我们不禁狂笑。
超级搞笑的大学生常用语 第6篇
大学是孕育幽默的摇篮,一些生活中最最平凡的语言拿到这里都似乎带有了一点幽默的元素.但是,除了笑笑,我们还应该知道点什么呢?且看下面的大学生常用语吧!
1、我明天要好好学习！
2、我再也不玩游戏了！
3、开门啊，我没带钥匙！!
4、谁去食堂？（下一句是：帮我打包）
5、谁借我点钱呀？
6、今天有没有点名？
7、明天考试了,你坐我前面啊，我给你占位置。
8、兄弟多少级了？
9、甲：吃饭去不？乙：去。甲：给我带一份。
10、甲：今天有什么课？乙：我也不知道。
11、甲：做完作业了么？借我抄抄。乙：我也在等别人的呢！
12、打牌啊！一缺三！
13、兄弟们，生命不息，睡觉不止啊。
14、走，打球去～～谁拿我袜子了？
15、甲：从现在起宿舍再也不许说脏话！乙：我靠！
16、兄弟姐妹们快快快，开始点名了。
17、问:*什么时候考试啊?甲：好象还有几天吧。乙：就明天考试。丙：不会吧，我还不知道考哪科呢？丁：啊？你们昨天没有去考试吗？晕倒一片……
18、今天星期几？？？ 我也不知道。
19、甲：你快起床，要迟到了！乙：我今天不去了，帮我点到啊，写张请假条也行。
20、今天圣诞节啊，我们聚餐吧！
今天母亲节啊，我们聚餐吧！
今天儿童节啊，我们聚餐吧！
今天教师节啊，我们聚餐吧！
超级搞笑笑死人不偿命的搞笑语录 第7篇
二、失败的女人，背后总有个多事的男人。
三、中考完了，我估计我也完了
四、我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。
五、你就是一笔袋，只能用来装笔。
六、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
七、老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换
八、每个人的第一个网名都很傻。
九、夏天来了，我才发现，“哪凉快哪待着去”真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的
十、我对着同桌大喊：我同桌是猪，他对我大喊：你同桌才是猪。
十一、朋友说我疯了，我答：我本来就没正常过。
十二、同学晚上放了个孔明灯，上写：期末全过，结果。。。挂高树上了。。。
十三、上学，我学会了骂脏话，抄作业，攀比，叛逆，早恋，打架，戳人脊梁骨，还认识不少狗，除了这些什么都没有学会。
十四、我班有两塑料袋，她们两整天装呀装呀装呀装。
十五、如果我死了，别忘了在我棺材里安个空调，格力的。
十六、你只看到我的作业，却没有看到我的熬夜。你有的红笔，我有我的黑笔;你可以在我的作业上随便写个阅字，我会让你知道七本练习册的滋味。做作业注定是一段漫长的旅程，路上少不了简答题和说理题，但那又怎样?即使做不起，也要给我抄起!我是作业党我为自己代言。
十七、如果你看见一颗颗大树是如何变成一摞摞作业本时，你还忍心写作业吗，没有买卖就没有杀戮。
十八、现在才知道，为什么一到夏天了，失恋的特别多，因为两个人睡觉太热了，能一起热下去的都是生死之交。
十九、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。
二十、不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你向我说对不起。
二十一、我亲眼看着你走上台，不知道你是将要献丑，还是出丑。
二十二、留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。
二十三、凡有我QQ号者，可凭此QQ号，到附近黄金店免费领取300克的项链一条。。。领取方式：拿起就跑，越快越好。领取后还可以赢得看守所七天食宿全包超值游，还送精美炫酷手铐脚链一条，定制时尚囚衣套装，警车免费接送等，领的越多惊喜越多，前十名VIP享受免费剃头服务，前一百名还可与警犬嬉戏打闹，来宾均赠全身棍棒按摩，电击去死皮美容保健套装等超值服务，还等什么赶快行动吧!
二十四、遇上喜欢的人就冲上去亲他一口，万一你们俩都对对方真是有意思那就成了，万一他把你推开，管他呢，反正你都亲过了
超级无敌搞笑语录 第8篇
2，我梦想的人生：睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋。我现实的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋……
3，和女朋友分手之后，我终于明白，幸福要掌握在自己的手中，而不是在别人的嘴里!
4，以前喜欢过一个女孩，表白了，那女孩问我为什么喜欢她，我说：如果你是我，也会喜欢上你自己的。后来，她把我拒绝了，我很伤心，她不了解我，我告诉她：如果我是你，肯定早就喜欢上我自己了!
5，这个世界不公平就在于：
上帝说：我要光!于是，有了白天。
美女说：我要钻戒!于是，她有了钻戒。
富豪说：我要女人!
于是，他有了女人。
我说：我要洗澡!居然停水了!
6，在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
7，有人说春天把女朋友埋到地下，到了秋天就会收获很多很多女朋友。
我听说有人相信并照做了，他在春天把女朋友埋到了地下，到了秋天，他被警察叔叔带走了……
8，女孩在乎的是下半生的幸福；男孩关注的是下半身的幸福……
9，今天约见了一女网友，名叫“稚嫩小妹”，暗号是拿着一朵玫瑰花，在约会地点张望，见一女握玫瑰做翘首状，遂逃，晚上联网，质问对方：怎么是你妈来替你见网友?从此我安静地躺在了她的黑名单里。
10，凶残的人——没事找个人来杀杀。
风流的人——没事找个美女睡睡。
富有的人——没事买辆新车开开。
我——没事捡个烟头抽抽……
11，妹妹问我：“哥，接吻是什么样的?”我笑着告诉她：“傻丫头，接吻时要说：猪……”
弟弟问我：“哥，什么是接吻啊?”我说：“接吻?张嘴，伸舌头。”
生活里的尴尬事
一、上班前匆匆在报摊上买了份《今日快讯》，坐上公交打开细看是前天的。
二、单位就在马路对面，却要绕半个小时走过街天桥。
三、三伏天开会也要西装领带的维护形象，却因空调故障台上台下都汗流浃背。
四、内急进公厕收费二角，拿出十元却找不开，紧急中快速摆摆手：“不用找了!”
五、上楼下楼常和邻居见面打招呼。碰巧在马路上相遇，问：“您贵姓?”
六、手机没电关机，自己浑然不知，回家一进门，老婆喝问：“找哪个小妖精去啦?”
七、自家车停在地下车场，却因堵塞开不出来，只得去挤公交。
八、开十次会部署，做二十天准备，写出三十页材料迎接上级检查，领导突然有事不来了……
九、刚和哥们定好一小日口后见面“搓麻”，老婆打电话催着叫早点回家。忙说：“我今天到外地开会了，回去要晚……”一抬眼，老婆拿着手机进屋了
超级搞笑的名言 第9篇
2. 不与小气的人交往，吃亏的总是自我;
3. 工作，退一步海阔天空;感情，退一步人去楼空。
4. 没什么事不好找我，有事更不用找我!
5. 学习并领悟推拖事情，人善被人欺，马善被人骑;
6. 要做回自我，为自我活着;
7. 我兄弟姐妹在他女友手机里的名字是“他”，之后他们分手了，就变成了“它”……
8. 工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
9. 做生活的有心人，用心准备营造一个完美的家庭，一个安全温馨的家庭;
年会剧本(超级搞笑) 第10篇
开场：〈舞台做边摆着一张桌子，三把椅子，一个人正坐在一把椅子上睡觉〈睡姿奇丑〉，另外一人在旁边将脚放在桌子上，十分懒散的看着报纸，这是一女生走来（即主持人）主持人（也是一考官）：（很气愤，使劲敲着桌子）喂！喂！喂！快起床了！要开工了。哎呀，我说你们俩人，你们……你们怎么对的起电视机前的十三亿全国观众呀，怎么对的起一直支持我们的十亿Fans呀。我真的对你们感到，感到迷茫呀！（这时，一直睡觉的男生懒懒的抬起头来，伸了个懒腰。）
孟夫子（即睡觉男生）：吵死了，吵死了！刚刚还在做梦呢，现在竟被你弄醒了。唉？你们知道吗？你们知道我刚才做什么梦了吗？我刚才啊，梦见我坐在“嫦娥一号”上正和嫦娥姐姐谈论人生哲学呢！
东坡（即看报男生）：我晕，你能现实点吗？你难道就没有闻到一股很奇特的味道吗？哈-哈-哈-（说完看了看自己放在桌子上的脚）
孟夫子：啊……你！……哈呀！（哭腔）这……这天理何在，竟然还有比我更臭的脚！不行，我绝不能做天下第二，绝对不行，我是永远的天下第一 ——臭脚！！
主持人：你们真是让我感到迷茫耶！你看看，人家要面试的人都排着五千米的长队，从昌平都排到长安街了。还有中央电视台，北京电视台，昌平电视台，外加中国政法大学电视台都在给我们进行现场直播呢。所以现在你们的一举一动，你们的每一句话，那可都要付法律责任的。
苏东坡：那，那我们快开始吧！好象是我不想开始似的，这人呀！
孟夫子：对呀，她最喜欢说我啦，我只不过才睡了一天一夜外加二十四个小时而已嘛！东坡（对着女主持人说）：你赶快叫开始吧！叫开始，怎么这么慢乎乎呀！
你们真是让我感到迷茫啊！唉……
（主持人转过身，十分歉意而又正式的向大家宣布面试开始）
主持人：亲爱的各位同学们，敬爱的老师们，外加电视机前十亿观众朋友们，大家晚上好，欢迎大家来到我们“准哲学家”协会的招新面试现场。今天是我们“准哲学家”协会第一次招新面试，所以这次我们的主办方，即中国政法大学07级哲学班为到场的各位朋友都准备了一份小小的礼物，礼物包括新出土的《周易》残片若干，外加八卦图一幅，还有苏格拉底，柏拉图，黑格尔，康德，马克思的经典著作，当然最吸引人的礼品就是------马列主义，毛泽东思想，邓小平理论和“三个代表”重要思想的专著文献。请大家结束后与哲学班生活委员联系去领取礼品（此段主持人可以持纸朗读）
东坡：得了，得了。你就不要再诱惑大家了，赶快进入主题吧！
主持人：那好吧！现在我将隆重的介绍这次面试的考官。第一位是孟夫子（用手指着孟夫子），孟先生你能谈谈对哲学的感觉吗？
夫子（站起来）：爱上哲学不需要理由。爱她，就带她去学哲学。
主持人：第二位出场的是苏东坡先生（手指东坡），苏先生，你能告诉我们学哲学的好处吗？东坡：学哲学就是好，谁学谁知道，一般人我不告诉他！
主持人：下面出场的是本次面试的第三位考官，那就是我。我是考官兼主持人。我要对哲学说的是：哲学，挺好，学哲学一切皆有可能。
好，我们“准哲学家协会”的面试现在正式开始，有请第一位面试者。
（四个面试者依次为：令狐冲，花木兰，至尊宝，简爱）
〈令狐冲上场，一副潇洒不羁的样字，在三位考官面前若无其事的来回踱着〉
孟夫子（有点敬畏）：喂，喂。我说哥们，你咋称呼呀？
令狐冲：（瞟了他一眼，然后伸出右手，双脚向后一跳，立住，用手一挑头发）其实我就是华山派大弟子令狐冲是也！
东坡：哦，原来是令少侠呀。久仰，久仰！
令：（伸出右手）错，准确称呼为令狐少侠。
主持人：我说令狐少侠呀，你好好的大侠不做，却来到昌平要加入我们“准哲学家”协会，你这算不算弃暗投明呀？
令狐冲：（看了主持人一眼，申请立刻180度转变，变得十分温顺）是啊，是啊，姐姐，您说的是太对了，我就是要弃暗投明呀，我以后要成为“准哲”的一份子，天天看到姐姐……孟夫子（用手摸摸嘴，表情不悦）：咳，咳。我说令狐冲，你既然来了，我也不能让你白来一遭，我还是要考考你——请你谈谈对生命的感悟。
令狐冲（眼睛从主持人身上转向孟夫子，态度变的很酷）生命？生命？……嗨，我这么跟你说吧（很沉重），我师父岳不群曾对我说，生命就象一盒巧克力（边说边拿出一块巧克力），其中滋味往往只能是吃的人才能知道（说着把巧克力吃了），你叫我如何一概而论呀！东坡：唉，还是你师父岳不群厉害呀，所以我决定，你师父我们要了。
令狐冲：不好意思，这句话其实是我师父的师父告诉他的。
孟夫子：那算了吧，你还是说说你自己的观点吧。
令狐冲：（缓缓地仰起了头，低沉而又深邃说到）其实生命就象一只空气中的羽毛，随风而飘，不知从哪里来，也不知将飘向哪里去。但我相信我会把握自己的命运，我会竭尽全力发
挥上天赐予我的力量和智能，一定要能在回首尘世时感叹：我虽然一生没有惊天动地，也没有轰轰烈烈，但我决不后悔，因为我在“准哲学家协会”面试过，我希望我的人生会在“准哲”停泊（深情的看了主持人一眼0为了“准哲”的利益，我会不停的努力奔跑，我相信我会有同伴加入，一定会有同伴加入！加入这个人类伟大的事业中来！
（令狐冲说完双手抱拳，手臂一挥，大步流星，头也不回的走了）
东坡：唉，令狐冲同学请留步。
（令狐冲停了一下回头）
苏东坡：你还有巧克力吗？……
（令狐冲退场）
主持人：唉，这孩子，咋老对我看呀，我都脸红了
好了，下一位面试者
（花木兰踢着正步，雄赳赳走进来）
报告，末将花木兰等待接受面试
孟夫子：这咋像退伍军人呀
东坡：我说你到底是男的还是女的呀？
木兰：（十分自信）man or woman ,this is not a question!最关键的是我是一个人，是人就可能是男人也可能是女人，而是男人还是女人，它首先必须是一个人。你见过不是人的男人吗？你听说过是人却不是男人且不是女人的的吗？你看到过既是男人且又是女人的人吗？你见过既不是男人又不是女人的人吗？
所以（一个停顿），男人与女人是对立统一的，所以，男人就是女人，女人就是男人。（这一段语速越快越好）
孟夫子：我晕。
主持人：妈呀，这话咋那么XX呢！
东坡：偶滴神呀！
木兰：（超自恋）神？这个世间原本就没有神，信神的人多了，便有了神，所以说就是你们这些人创造了神，而你们却还以为是神创造了你们，可怜的人类呀！（很同情）
夫子：（竖起大拇指）厉害，经典，精辟，高手，超人，神！
木兰：其实这话不是我说的，那是鲁迅和马克思说的。
马克思老人家教导我们，我们要和有神论做最彻底的决裂。哈哈~
主持人：木兰啊，其实你是很有哲学天分的呀，所以我们真诚的希望你能加入我们。
木兰：啊！我被录取了，感谢天，感谢地，感谢观音和玉帝，感谢鲁迅叔叔。
〈木兰下〉
主持人：有没有搞错，这么快就改变了自己的世界观和人生观了。还说要搞什么“彻底决裂”，真是没信仰，唉！太无奈了，现在这些年轻人，都怎么了这是~
好，下一位，唉？（看了一下手中的名单）叫至尊宝，名字好熟啊！
下一位，至尊宝（提高了声音）
〈至尊宝上〉
（至尊宝一溜小跑，边跑边给观众打招呼，还不时的抛出飞吻，至尊宝绕着桌子转了一圈，眼睛最后盯着主持人小姐的脸看，看了许久）
尊宝：紫霞姐姐，你竟然不认识我了，我是至尊宝啊，《大话西游》里的至尊宝啊，你以前都叫我宝儿的呀，你难道都忘记了吗？
孟夫子：唉呀，孩子呀，你的心情我理解，你呀，没见美女是少根筋，见了美女时是发神经，孩子呀，你这招我当年追李清照时就用过的呀，太俗了，换个吧！
至尊宝：（对孟夫子）不孩子，你错恶劣，你太年轻拉！你懂爱的哲学吗？你懂宇宙的起源吗？你知道穿越时空的爱恋吗？
孟夫子：又是一个高手，唉，宝儿，你能和我分享吗？
主持人：是啊，是啊，宝儿你就快和大家一起分享你的千年之恋吧！
至尊宝：（看着遥远的天际，缓缓的）亲爱的朋友们，每每夜幕降临，当你仰望天空，凝视苍穹，你会发现宇宙真的很大，大的你看不到边，你同时也会发现自己真的很渺小，小的你忘了自己的存在。然而在我人生中我却遇到了她，这概率又是多么的小啊，小到你觉得人生若只如初见。然而千年已逝，蓦然回首，我发现原来留在心底的竟是她的一颗千年泪，光亮剔透，这是恍然醒悟——宇宙间永恒的是爱，而不是黑洞与暗物质。
主持人：哥们，这话你可千万不要在霍金面前说呀！不过你说的还是有道理的。尊宝：子霞仙子，这可都是我的真心话呀，我真的错了，真的后悔了。
（转过身）曾经有一份贼纯的爱情摆在我的面前，我没有去珍惜，等到失去的时候才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此，如果上天能够再给我一次再来的机会，我会对哪个女 孩说三个字（停留片刻）我爱你，如果非要在这分爱上加上期限，我希望是—— 一万年！（叹息，擦眼睛）
苏东坡：太感人啦！
孟夫子：（伤感，同情）宝儿啊，你太可怜啦！老天太不公啦！
主持人：好幸福呦！我说的是紫霞，哈哈~好了，你可以走了，下一位，简爱同学。（至尊宝沮丧下）
〈简爱上〉
（简爱带着耳机悠哉悠哉的走过来）
（当简爱看到三位考官，脸上露出高兴的表情，立即快步向他们走去）
简爱：不好意思，请问一下阿姨和两位大叔，你们需要家教吗？我是一个只会说英语的人，我可以做你们的英语辅导老师呢。现在英语是非常重要的，大学四六级更是重要……主持人：Stop！英语四六级的重要性，地球人都知道，我想你就不用多介绍了吧！
东坡：我说孩子，你今天是不是没睡好呀，还是昨晚老乡会喝多了，你竟然都不清楚自己在干什么，也不知道在和谁说话。
简爱：什么呀？你们这里不是职业介绍所吗？我可是今天早上5点钟就坐345来昌平的，为的就是找份兼职呀！
夫子：5点钟？孩子，你确定是345还是919，那时候有车吗？
:主持人：简同学吗，我想你大概真的是没睡好，我们这不是职业介绍所，这是中国政法大学“准哲学家协会”的招新现场，你大概是坐错公交车了，唉，可怜的孩子！
简爱：唉，人生真是奇妙啊，我一个小小的偶然事物，竟致使把543记成了345，不知不觉就来到了昌平，其实我是要去宣武，而且我竟然有莫名其妙地来到了你们“准哲”的招新现场，呵！人生真是偶然又必然啊！
东坡：妙！妙！简同学你说的太妙了，人生真是偶然而又必然啊！无数个偶然就必然会导致出必然，而无数个必然又必然引发出更多的偶然。
唉，人生啊，必然偶然，偶然必然，无穷无尽，生生不息啊，唉……
简爱：你是哲学家吗？你真是太有才啦！
东坡：唉，大家都认为我是一个文学家，其实我的另一职业是一个哲学家，只是我偶然写了几句充满哲理智慧的文章，大家都认为我是文学家了，唉！都是偶然惹的祸啊！
夫子：哲学其实就是在生活中，就在你身边，就在你的谈话中，哲学离我们近在咫尺，每个人都是一个哲学家，简同学啊，你对人生中的必然与偶然的关系分析独到，我们决定要你啦！简爱：唉！人生，有偶然，Nothing is impossible!
（简爱下）
〈面试完毕，主持人致结束语〉
超级搞笑段子 第11篇
2. 通往成功的路总是在施工中。
3. 我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。
4. 我曾经爱过的男孩有着世界上最英俊的背影。
5. 女子无才便是德我一定是太缺德了。
6. 不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
7. 漫漫人生路总会错几步。
8. 我要让全世界都知道我很低调。
9. 我多想一个不当心就和你白头偕老。
超级搞笑的说说 第12篇
2、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
3、给老子摆正位置不要乱放屁，不要太把自己当回事儿。
4、房价越来越高，所以，好男人越来越少……
5、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
6、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
7、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……--死就死得彻底!
8、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
9、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
经典超级搞笑语句 第13篇
你是电，李四光，你是唯一的神话…
爱情是照相。需要黑暗才能成为照片。
爱我们的邻居。不过别被他们缠住。
俺从不写错字，但俺写通假字。
鄙视我的人这么多，你算老几
不怕被人利用，就怕你没用。
不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多!
不要和我比懒，我懒得和你比。
不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨
不蒸馒头争口气行吗?
穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧.
春天到了，小树发芽了，股市也跟着变绿了
聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人.
大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了
废话是人际关系的第一句。
工作迷住我了。“我可以成小时地盯着它看!”
喝醉了俺哪位也不服，俺就扶墙。
怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
火可以试金，金可以试女人，女人可以试男人。
艰苦的工作不会杀了谁。“但是干什么冒这个险呢?”
见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀!绝对不要把工作推迟到明天，只要还能推迟在今天的话。
两人做伴，三人做乱。
每个人都应该结婚。毕竟，人生不仅仅是快乐。
你的未来有赖于你的梦想。所以，睡觉去吧。
女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够;男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低……
女人小时候的观护所，长大后的监理所，结婚后的避难所。
骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，妈妈说，那是鸟人。
钱不是难题，难题是没钱。
人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸。
人应该爱动物。它们多美味啊!
如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的`话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……
烧香的不一定是和尚，还可可以是熊猫。
生的伟大，死在花下!
事实证明，感情经得起风雨，却经不起平淡;友情经得起平淡，却经不起风雨。
是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
水至清则无鱼,人至贱则无敌!
超级搞笑的回复 第14篇
1、变态楼主：养条狗和养一个男人哪个合算？
暴强回复：大婶，即使你能把男人当狗使，但你敢把狗当男人使不？
2.变态楼主：男人你要李宇春还是章子怡？ 暴强回复：一个公鸡，一个野鸡，都不选
3.变态楼主：通过海南矿泉水喝死人事件，可以看到中国的食品安全堪忧，矿泉水也能喝死人？不是有QS标志吗？
暴强回复：弱弱的问一下，QS是不是去死的意思？
4.变态楼主：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好 听一点的期末评语，怎么写啊？
暴强回复：该生成绩稳定，动手能力强。
5.说说中国的30分钟新闻联播。
暴强回复：有什么说的：前十分钟，领导们很忙。中十分钟，全国人民都很幸福。后十分钟，世界上其它国家人民都生活在水深火热之中。
6.变态楼主：都40多了还有许多事不明白该问谁？ 暴强回复：外事问谷歌，内事问百度，房事问天涯！
7.变态楼主：奥运口号“同一个世界，同一个梦想！”
暴强回复：乖乖，麻将国粹无处不在，倒过来看居然是“想摸个一筒，就是个一筒！”
8.楼主：从来都觉得蝎子精是整部《西游记》里最美的女人，当蝎子精把唐僧逼到床上撩拨时，我心下不住地为唐僧鼓劲：从了，从了，咱就从了吧！但关键时刻，可恶的悟空出现了„„ 回复12：唉，要是换好色的八戒出现就好了！回复13：嗯，八戒出现了，这次改蝎子精不从了„„
9.楼主：怀疑老婆红杏出墙，但苦于没证据„„ 回复：如果你没本事做陈冠希，那就做谢霆峰吧
10.楼主：我们的GJ到底是法制还是人治？
沙发：不是法治，也不是人治，而是治人，并且初级阶段一百年不变„„
11.论坛楼主：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。
论坛地下室：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口„
12.论坛楼主：为什么生下的孩子要跟父亲一个姓？ 论坛沙发：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。13.王小丫跟陈章良结婚，请用四个字评论。论坛回复：丫从良了！
14.论坛楼主：听到一特好听的歌，歌词只记得是“一个芝麻糕，不如一针细”，求歌名啊！论坛回复：你可知Macau，不是我真姓„„-_-
15.楼主：请用一句话形容中国国家地震台。回复：事后诸葛亮，事前猪一样！
16.楼主：我已经一年滴食未进了，还是活的好好的！MOP的网友，你们落后了，难道你们不觉得每天还要吃三餐很麻烦吗，我现在每天只需晒这么10几分钟太阳就几天都精力旺盛了。哎，你们真是一群凡夫俗子。回复：植物都会打字.汗！!
17.楼主：请问北京是如何体现本次奥运会为绿色人文奥运的？ 沙发：不是请谢霆锋来唱歌了吗？
18.中日韩三国难道非要采取敌视行为对待彼此，就不能心平气和地坐下来谈问题吗？
沙发：不能！因为日 本人和中国人谈得投机的时候，只有当话题是关于韩国人时；日 本人和韩国人谈得投机的时候，只有当话题是关于中国人时；中国人和韩国人能谈得投机的时候，只有当话题是日 本人时！
19.楼主：你看我的头像牛B么？ 沙发：像。
20.楼主：想问问各位姐妹，BF和前女友一起买的东西，比如对戒，项链，手环一类 的，是留着还是扔掉？扔了实在是„„挺贵的东西，不扔看着就闹心！沙发：庸人自扰！她的前男友你不也在用吗？
超级搞笑小品台词 第15篇
本故事纯属虚构，如有雷同，纯属遭天谴。
第一幕
在蔚蓝蔚蓝的海边，夕阳西下，几只海鸥在海面嬉戏。就在这时，有一人来到海边。哪吒：这里的条件还不错。不但可以住海景房，晒沙滩阳光浴，最让人激动的是可以游泳。在这一望无际的大海里，可以蝶泳，蛙泳，仰泳，自由泳，但游泳对我来说不是问题，最大的问题就是我不会游泳啊!(顿步行走)
看这天色将黑，人影已寥寥无几，四望之下又无方便之处，还请观音姐姐，如来哥哥原谅，这事情来的突然，我也是迫不得已才就地解决的啊!(做小便的动作)
龙王三太子：你是谁?胆敢在我家门口撒野……不，撒尿。是不是小命不想要了?(以下简称龙三)
哪吒：我啊!你不认识，因为我也不认识你，如果我认识你，你也就认识我。所以你不认识我，我也不认识你。但如果你想认识我，并且一下子记得深刻的话，那我只能这样告诉你了。我就是曾经获得过，诚信之星，校园之星，文明之星，卫生之星，纪律之星，最爱扶老奶奶过马路等等多项荣誉称号为一体的全能少年——哪吒!不过要命木有，要奖状一堆!
龙三：no!no!no!我什么都不要，我只要你……
哪吒：要我?(做惊悚状)俺是男生，不过你要是去泰国一趟，我还可以考虑考虑哦
龙三：no!不要你，是要你的命!
哪吒：要我的命?这个更不可以，我的命是爹娘给的，没他们的允许，我连格式化的资格都没有，更别说让我恢复出厂设置了!你倒是给我说说，你凭什么要我的命?就凭你头上比别人多长两只角吗?
龙三：告诉你，我爹叫敖广，江湖上人称东海龙王，出啥事找他说去!
哪吒：大哥，你当我幼稚园没毕业咋的!你这话说的一点都不科学，我死了，我咋去找他啊?这点道理你都不懂?难道你幼稚园未毕业就辍学了?还是你们那压根就没普及义务教务呢?
龙三：废话说少!我就是要杀了你，快快受死吧!
哪吒：(一脸正式的说)难道……你非要逼我动手吗?我妈说了，不让我和别人打架。如果你真想打，今天就看在你不是人的份上，我可以破例一次，陪你玩玩!
龙三：接招吧!
哪吒：停!先让我把我的小肚兜脱了，要不回家弄脏了，妈妈会吵的!这样妈妈就再也不用担心给我的洗衣服了!(脱衣服的动作)
龙三：纳命来!
哪吒：停!你这声音敢不敢好听一点?弄得我都没兴趣和你玩耍了!
龙三：(只做动作，表示很气愤)你你你!
音乐起(xxx之歌)音乐停，两人对视，哪吒送龙三一个飞吻。
哪吒：我先走了，我妈该喊我回家吃饭了!
(哪吒转身离开，龙三停顿一会，准备在背后袭击哪吒，谁知哪吒一个反擒拿手一下子将龙三按倒在地，拔了他的龙角，挑了他的龙筋，海水顿时变成了血红色。)
哪吒：叫你给我打架，断你龙角，抽你龙筋。(背景乐)
第二幕
李靖：闲来没事，看看我的兵训练的怎么样了!
小兵正在训练，各种动作都有
管家：动!动!动!打报告没有?
小兵甲：报……报，报告，我……没动
管家：动静小点。报告总兵大人，陈塘关二蛋大队正在进行日常训练，请指示。
李靖：那你看!
管家：好，总兵大人来了，咱们给他们表演一下怎么样啊?
小兵：好。(很无力的说)
管家：那好!向右看齐(三个小兵，两个对视，一个对着另一面)
立正。(小兵双脚八字，一字各种姿态)
敬礼(剪子手，少先队礼)
声音呢!声音呢!(小兵狂拍屁股)
好，状态不错!
报告总兵大人，训练完毕，请指示!
李靖：好!非常好!带回吧!
管家：好!总兵大人说我们训练的非常好，所以决定临时休假一天(小兵欣喜状)向右转(两小兵对视，一小兵直接把脸给他推过去，而另一小兵方向直接颠倒)跑步走(反方向的小兵跑向他们的后方，猛发现跑错方向了)
李靖：过来!(怒喊)这就是你带的兵!给我回去好好训练去!