怀念父亲的诗歌

2024-07-24

怀念父亲的诗歌（精选15篇）

怀念父亲的诗歌第1篇

那个春天的凌晨

北方还是寒风料峭

您固执地、决绝地、急急地

永远消失在看不见的黑暗里

没等霞光照在窗棂上

您将打包好的病痛、牵挂

以及我在南国的嗔怪

一起带走了，没留地址

不像我小时候

您不愿去校接我上晚自习回来

以为我想偷懒、玩耍

可这次你来真的了

我即使加快脚步

也拉不到您那温暖的大手

我宁愿再听到一言不合就大声地呵斥

我宁愿跟您顶嘴的我再被扇上一巴掌

怀念父亲的诗歌第2篇

父亲在我们的一生中扮演很重要的角色，在古今中外的诗歌中常有见到关于怀念父亲的主题。

怀念父亲的诗歌

《别父》

清风蓑雨雨纷纷

正是人间换景新

孰晓天堂传诏令

仙幡度我父亲魂

《西江月·睹物思亲》

春雨黄花遍地，寒风落叶何移?

杜鹃泣血泪湿衣。泉下严君会意?

丹桂花开几次，田七叶绿之时。

音容宛在总追思。夜梦君颜醒泣!

《鹧鸪天?深深的思念》

一隔阴阳两不知，十年梦碎自怜惜。

归来惟见遗容笑，挥手常为幻影痴。

思往事记依稀，团圆竟是断肠时!

闻人尽孝心酸涩，唯有撰文慰楚凄。

《七律·忆父亲》(新声)

梦里千回忆父亲，醒来泪水湿衣巾。

生前历历慈祥貌，耳畔时时肺腑音。

处世随和凭睿智，持家俭朴靠恒心。

今朝不恋功名利，他日更需手脚勤。

《怀念父亲》

清明时节雨纷纷，转眼又是一年过。

感叹人事物已非，惭愧内疚在心间。

女已努力慰严慈，怎奈世事多变幻。

人情淡薄何以堪，在天之灵莫牵挂。

儿孙自有儿孙福，是福是祸躲不过。

红尘滚滚三千尺，自有公道在人间!

《纪念父亲》

中秋将近，思绪乱，情伤透。

尊位语心肠，慈令言辞够。

感化乳鹰起，稀释新鹏抖。

坐挨肩，同享受，甚无期盼，日子尘封旧。

今年节日，空对月，人已瘦。

万语道谁听，诚意荒郊侯。

唯几片黄叶，清冷随风擞。

天不老，人且老。

借来明月，捎去御寒胄。

《悼念父亲》

轻轻的黄土地

留下你的足迹

长长的郜河滩

炼就你的坚毅

黑暗的白区中

彰显你的胆识

舍小家顾大家

感动苍天大地

我们敬仰你

青青的黄土地

传遍你的事迹

贫瘠的沙碱地

有你矫健身躯

改沙滩变良田

传来丰收信息

树新风讲正义

震慑邪恶势力

大家拥护你

《沁园春·悼念父亲》(新声韵)

噩耗突传，严父归天，不胜哀愁。

看阴云密布，动惊天地;苍松劲草，闻讯低头。

雨罩青山，江河呜咽，子女亲朋涕泪流。

仰天啸，叹至亲长逝，父爱永休。

灵堂三尺幽幽，忆我父音容脑海留。

凭一双巧手，走南闯北;八面玲珑，出纳支收。

孝敬双亲，教抚子女，和睦四邻必应求。

威望树，存亮节高风，千古传讴。

《父亲，您是我的骄傲》

父亲，虽然您不在我的身边，

我却时常想念着您，

您的善良，

您的正直，

您的真诚，

您的宽容，

您的坚强……

一直都感染着我，

无论我遇到多大的艰难，

受着多大的委屈，

我都坚守着……

因为我深深感受着，

人们谈起您时，

对您的尊重，

对您的赞美，

对您的怀念……

父亲，您知道吗?

是您在支撑着我。

父亲，您知道吗?

我为是您的女儿而骄傲。

我很知足了，

因为此生能做您的女儿。

《致父亲》

啊伟大的父亲

您老了

啊伟大的父亲

您的背驼了

啊伟大的父亲

您的头发花白了

啊伟大的父亲

您的身体是否还硬朗吗

作为您的儿子

无时无刻不祈求苍天

保佑您

作为您的儿子

时时刻刻都在想念您

思念您

对于您来说

我是一个不孝子

惹您生气

惹您烦恼

无论如何无论怎么样

我只想对您说

父亲我的父亲为人子女尽孝我的本分

父亲我的父亲为人子女我很无奈啊

天啊我该如何啊

告诉我追寻的地方

《写给父亲》

父亲爱独守一方天地

用土与汗水

造出一种神奇

然后就点燃他的旱烟袋

席地而坐

我喜欢凝视他的背影

像一尊石狮

负着远古的苍凉

腰背依然挺直

我轻轻的叫他

叫出很长很沉的历史

父亲额上的皱纹很深

微一展便让我忘却

学校里老师教过的学问

我很高兴父亲让我走近

但有时的沉重也让我伤心

怀念我的父亲第3篇

往常, 每年的母亲节, 我们兄弟姐妹都会抽空和父母亲庆贺, 一起吃吃饭、聊聊天, 这时, 父母亲总是很高兴。今年让我伤感了, 父亲离我们而去, 带着对家人、对这人世间的无比眷恋, 带着我们的悲痛欲绝, 踏上了那遥远的天国之路……

写父亲, 我真的有些不敢, 父亲在我的心里太重太重了, 我怕写出来反而轻了他。但对父亲的怀念与日俱增, 让我不得不提笔了。

父亲, 留给我一直是严父的形象。从小父亲对我们兄弟姐妹管教极严, 从来不许我们在外惹是生非, 要犯了错, 绝不轻饶。在同龄的孩子们中, 我们也算是比较早懂事的了。

从小, 父亲就教会我们怎样做人!也正是在父亲的言传身教影响之下, 我们兄弟姐妹与许多一块长大的小孩或同学, 有着绝然不同的人生价值观。

我们从不逃学、打架或早恋, 我们乖巧、努力、正直而诚信, 即使到后来迈上工作岗位, 我们也努力向上, 遇到困难都能坚强面对、勇敢克服。

父亲也是我的启蒙老师。在那年代很多父母亲都没有文化, 但我父亲居然读了高中, 还当过党校的教员, 他常常自豪地炫耀:“你们的妈妈就是我在党校几千学员中, 选挑的最漂亮的一个。”这总是逗乐母亲和我们。在我眼里父亲很有文采, 出口成章, 父亲的字也写得很漂亮、工整。那时我们有写信的习惯, 给远方的亲戚或亲友写信, 我父亲常常执笔, 他写完的书信或文, 我都喜欢抢着来看、抢着念。父亲的文, 父亲的字, 常常给我启发, 让我受益, 这也许就是我从小喜欢文学的起点吧。

父亲是我心中的一座灯塔, 常常能给我指引方向。在我毕业时, 选择读护理不是我的本意, 到医院工作也不是我的意愿, 但那时的我们都是很听话, 很顺从, 父母亲的话就是圣旨, 不可抗拒。当我成为一名护士的时候, 很感激父亲为我选择了这一神圣的职业, 让我在这所学无止境、浩瀚渊博的社会大学里磨炼成长。工作虽然很辛劳、平淡、琐碎, 但我依然快乐。

父亲常对我说:“护理工作是没有医生工作那么有成就感, 那么受人尊敬, 但不是常说:三分治疗, 七分护理吗?病人也离不开护士呀, 护士的工作一样神圣、可敬!”

在父亲的支持下, 我在不断地努力着, 使自己从一名小护士成为一名临床经验丰富的副主任护理师。父亲每每看到我一次次的努力, 一次次的成功, 脸上挂满了笑容。常常故意地问:你燕子帽上的三条蓝杆杆是什么意思呢?我也不厌其烦一次次的回答他:一条蓝杆杆是护理师, 二条是主管护理师, 三条是副主任护理师。父亲听了, 总是乐哈哈的高兴, 哦!我女儿是副主任护理师了。

2008年2月的一天, 父亲因中午外出吃饭回来, 就感到肚子不舒服了, 一个下午都在睡。母亲连连问他怎么样了呢?他只是说:“是肚子不舒服, 睡一会就没事了。”可是, 到了晚上11点时, 父亲忽然大痛难忍, 母亲给我和哥哥打了电话, 我们连忙赶到了父母家, 父亲已经是面色苍白, 大汗淋漓了, 我轻声的对父亲说:这次一定要到医院去住院了。父亲从来都很抗拒到医院住院的, 这一次, 他也不得不说:“好, 好, 那就去吧。”我们急忙赶到医院, X线结果提示:上消化道穿孔?马上转入普通外科, 还好父亲是“空腹穿孔”, 还可以保守治疗, 我的心也落了下来。那一晚我守护着父亲一整夜, 看着父亲渐渐的安静入睡, 我很是欣慰。

第二天我依然上班, 但我心不感觉到累, 因为我终于不负父望, 可以用自己学到的知识护理自己的父亲。

从那以后, 父亲在普外科、老年科一住就是半年之久。因为他长年的糖尿病 (30多年) 使他身体各个器官脏腑、机能都在衰退, 是需要系统的治疗了。

终于可以出院了, 父亲很是高兴, 我们全家人一起接父亲出院。我还特意为父亲准备了一个小红包, 双手递送给父亲并说:“是给您保平安的!”父亲像小孩那样的兴奋, 放在心胸前的口袋上, 一直用手摸着, 不停的在说:“这是我女儿给我的, 是保平安的!”全家人都为父亲的出院高兴着。

父亲出院回家也一直不怎么乐观, 走路也有点费力, 要用拐杖。在生活、饮食上就辛苦母亲了, 我们也常常回家看望他, 鼓励他要多走走路, 尽可能的做些力所能及的活动。后来他的脚又开始渐渐有点肿了, 我也常常与主管医生沟通, 也在家给他打了好几瓶“白蛋白”, 还是不怎么见效。我们又开始做他的思想工作, 还是要再到医院去治疗, 他坚决不同意, 执意要留在家里, 说什么也不再到医院去了。但病情的发展却由不了他来做主了……

人在不同时期, 会给自己制定不同的目标。当在病榻上的父亲得知我又要向最高级的主任护理师冲刺时, 非常的支持, 高兴的说:好!好!人就是要不断进取, 有机会就是要把握。还让我安心复习, 做我应该做的事, 不要记挂他, 有妈妈、哥哥、姐姐在照顾他。父亲的宽容和鼓励常常给予我温暖与光亮。我真想尽可能的争取, 给父亲一个欣慰。

可是, 就在我临考前的一个星期 (2009年4月18日) , 我最敬爱的父亲, 离我而去了。我真的很伤心, 很难过, 也很懊悔, 假如我不是再要晋升, 假如我不是心太高, 假如我不是太不知足, 也许我能陪父亲多一些, 让他感受到有女儿在身边陪伴的温暖, 也让他更心安。

父亲真的走了, 让我留下深深的遗憾。在他最后的日子里, 最需要我的时候, 我却没有很好很好的陪在父亲身边, 没有给他多一些关爱。我再也听不到父亲更多的鼓励和勉励了......

怀念父亲的爱第4篇

一

我23岁时结了婚，两年后生了女儿，繁重的家务几乎把我拖垮，好不容易熬到女儿上小学一年级才松了一口气。然而就在这时候丈夫突然有了外遇，而且把女人带回家中，一夜之间我陷入痛苦的深渊，对生活完全丧失了信念，徘徊在绝望的边缘……

当时父亲正在南方出差，得知此事急忙奔回北京，当天就来到我的住处，像知心朋友那样对我说：“做人要有骨气，要自信，自强，他要和你分手，那就让他走好了，强扭的瓜不甜。你还不满30岁，前头的日子还长着呢，受点委屈没什么了不起，千万要想得开……”那时候我死的心都有，真不想活了，在他的开导下，我毅然走上法庭，结束了这桩不幸的婚姻。

离婚以后，1991年我又下岗了，这真可谓雪上加霜。生性好强的我为了寻求生路，匆匆忙忙把仅有的几千块钱从银行里取出来，加入了首饰传销的行列。想不到，我落入了虎口，那家台湾公司不久就被取缔了，老板带着资金逃之夭夭，所有上当受骗的老百姓上告无门，就这样，我所有的积蓄打了水漂。在处境艰难的情况下，父亲为我筹了—笔钱，让我学开出租车，就这样，我和女儿的生活基本上有了保障。但是好景不长，由于劳累过度我患了肾炎，红白血球都在4个加号以上。迫不得已，我把车还给了公司，生活来源被切断了，温饱没有保障，还要讨医药费，无可奈何，我把一室一厅的房子租了出去，这是唯一的财源。

那个冬天特别冷，我带着女儿搬到楼下的抗震棚里，西北风像刀子一样从四面墙缝钻进来，我的肾病怕受凉，住进去以后病情更加严重了。父亲看我住在那间棚子里实在可怜，即刻决定让我搬回家住。从此深深的愧疚缠绕我的心头，父亲一辈子企盼儿女能成大器，但是，我和大弟初中还没毕业就插队去了，回城以后当了工人。二妹、三妹、小弟统统高考落榜，这对父亲是一个很大的打击。那时候他在某机关任办公室主任，与国外联络频繁，经他手为许多人的子女出国上学找过担保，惟独自己的孩子未能走进大学校门，更谈不上出国深造。每当提起这些事，就像鞭子抽在他身上，使他感到无地自容。父亲是—个很要面子的人，愿子女们个个都像个样子，而我的落魄，无疑使他心灵的创伤更加沉重。我犹犹豫豫不想回家给父亲增添负担，可是我无能为力，望着他那一脸的憔悴，很不情愿地回到父母家中。

二

父母家虽然住着三室一厅的单元房，但是大弟、弟媳、侄子，还有小弟都住在一起。我回去以后，父亲在客厅里安了一张小床，让我和女儿住进他和母亲的房间，母亲有风湿病，父亲希望我和母亲互相照顾，但是大弟和弟媳的脸色很不好看，从内心里容不下我，在他们的眼里我是外人，俗话说，嫁出去的女儿泼出去的水，我不该回娘家占地方。小弟已经到了谈恋爱的年龄，他的房间常有女友光临，不便打搅他。这样一来家里就没有一间空房子了，过去全家吃过晚饭都拥到客厅看电视，自从父亲安了小床便受到约束，每晚9点30分母亲便要我催促家人回屋睡觉，让劳累一天的父亲早点休息。

父亲虽然已经退休，但仍在工作，而且很有作为，社交也很广泛，晚上回到家还要接许多电话。自从我和女儿回来后，家里的矛盾一天天升级，有一回侄子赖在客厅里不走，非要看美国电影，母亲常年被病魔缠身，一般情况下不愿多说话，于是总让我出面维持家里的秩序。我把侄子叫出来说：“好孩子，回屋去吧，爷爷要休息。”话还没说完弟媳就指桑骂槐地对侄子说道：“你找揍哇，走!回屋去。”大弟接着话茬儿又说：“有本事自己买房子，甭在这儿添乱……”两口子一唱一和，使我感到很尴尬。

不久，爸爸的机关照顾困难户，分了一套一居室给他，爸爸想让弟弟一家搬出去，还没摊牌，大弟和弟媳就表态说：“我们愿意跟着爸妈一起过，搬出去不习惯……”我知道这是借口，实际上是怕另起炉灶开销大。后来爸爸自己搬出去了，他死活不让我走，让我留在妈妈身边。爸爸一个人住在外边，我心里难过极了，这一切都是为了我。

爸爸走了以后客厅又恢复了自由，大弟一家人常常守着电视看到很晚，我和女儿总是躲在母亲的房间里，生怕两家的孩子凑在一起打架。然而，我最担心的事情还是发生了，女儿学校组织春游，头天晚上我给她买好了面包、香肠、可乐和水果放在冰箱里，不料吃晚饭时被侄子发现了，我说：“那是给妹妹准备的，她明天春游。”侄子把眼一瞪伸手就抓，女儿看看我的脸色没敢出声，弟媳在一旁冷笑着说：“怎么一家人两样待遇……”我心里翻江倒海似地难受，泪水止不住往下流，恨不能马上带女儿离开这个家。

碰巧爸爸回来了，他发现我和女儿眼泪汪汪的，他沉默了—阵，掏出20块钱塞给女儿，算是把这件事压了下去。家里的事一波未平一波又起，父亲住进一居室不久，二妹一家就接到了搬迁的通知，临时房屋位于北京的郊区，离二妹上班的地方很远，二妹不能像往常那样赶回家中为孩子和丈夫做午饭了。善于精打细算的二妹要父亲把房子让给她，这样既能解决眼下的困难，还能把临时房屋租出去增加收入。父亲起初没答应，她便要回娘家住，用她的话说爸妈应该一碗水端平，能容别人也能容她。父亲作难了，想想二妹确有难处，万一二妹耍混带着一家人回去了，大弟和弟媳非闹翻天不可。

无奈，父亲悄悄地把房子让给了二妹，重新在客厅里支起那张小床，于是矛盾又来了，妈妈每晚9点30分仍然要我把家人从客厅里撵走，或者干脆把灯一关让父亲躺下睡觉。第一个闹腾的还是侄子，那时候正在播放电视连续剧《还珠格格》，一家人看得入迷，侄子看完了接着还要看其它节目，我让大弟哄侄子走，弟媳扭着侄子的胳臂喝道：“你这孩子怎么这样不自觉，走哇!”她板着脸，狠狠地把门一摔。那刺耳的摔门声，深深地刺痛着我的神经，使我心里阵阵发颤。

爸爸向来不发火，家里的事情总是大事化小小事化了，任凭谁说什么都不放在心上。但是，他所作出的每—个决定谁也不敢不服从，他的权威地位是不可动摇的，尽管大弟和弟媳时不时找岔子闹事，爸爸却稳坐钓鱼台，一声不响。刚刚安静了几天，三妹又出事了，三妹是我们姐妹中最漂亮的一个，相貌身材都属一流。她是职高毕业生，先做了一年礼仪小姐，后来转到一家五星级酒店做客房部主管。

三妹是家里最体面的一个女孩子，深得父亲的宠爱，在朋友面前父亲总夸三妹如何如何，谁也想不到她会出事。然而，刚刚结婚不久的她被台湾商人勾去了。她在电话里对我说：“大姐，那个台湾人很有钱，他答应送我—辆车……”我当时就告诫她千万小心，这种事要慎重。然而三妹鬼迷心窍，早就和那个人混在一起了。一天晚上，她告诉丈夫酒店有事不回去了，早有预感的三妹夫半夜来到酒店，根据线索找到那个台湾人的房间，因有明文规定服务台不准打搅客人，于是躲在门外窥探房间里的动静。果不其然，天没亮三妹就从那间房子里溜了出来。三妹夫一把抓住她拖进那间屋里，要那个台湾人将夜晚发生的事情作出交待。那个男人吓破了胆，哆哆嗦嗦把全过程都写了出来，并签上了自己的名字。

三妹夫是个遇事冷静的人，尽管气得脸色煞白，却没碰那台湾人一下，也没动妻子一指头，而是当天把三妹带回家中，当着父亲的面要她自己陈述昨晚发生的一切，三妹执迷不悟，硬要和新婚丈夫离婚，梦想和那个台湾人远走高飞。父亲苦口婆心，一连和她谈了三个晚上，劝她认清现实，回到丈夫身边。三妹不撞南墙不死心，依然对那个台湾人抱有幻想，就在这时台湾人的妻子飞到北京，通过有关部门反咬三妹一口。事情越闹越大，为了顾全大局，酒店不得已把三妹除名了，这时她才清醒。但是已经无法挽回了，三妹夫坚决要求离婚，而且已经上诉。

三

父亲为这件事很伤心，三妹原本是他的骄傲，现在却给他抹了一脸黑，这一下子家里全乱套了，三妹回到了娘家。她住在谁的屋里都不合适，我和母亲的房间已经够挤了，父亲发话让三妹住进客厅，他把小床搬到厨房边上的过道里，那张床像一只漂泊的船搬来搬去，我心里酸酸的，全家人都有安身之处，惟独把父亲挤在外边，而这套房子的主人是父亲自己，他却把享受的权利给了子女。即便如此，大弟和小弟依然嘟嘟嚷嚷，容不下出嫁的姐妹在家里长住。爸爸此时正在筹备一个会议，天天忙得团团转，而家里这个烂摊子又不能不分心，他消瘦了许多。妈妈是个病人，有心而力不足，家庭的重担都压在爸爸一个人身上了。

这天小弟屋里又来了女友，午夜12点钟还在打闹，爸爸忍不住去敲房门，小弟横眉怒目地问道：“干什么？”爸爸压住心头的火，请屋里那个染了—头黄毛的女孩儿快走。那女孩哼了—声，“咯咯”地笑着走了出来，小弟跟在她的后面一起下了楼。爸爸摇摇头，叹息—声，黯然神伤地坐在了沙发上。

小弟走后两天没回家，爸爸牵肠挂肚，喃喃自语：“唉!我当了那么多年的书记，却连自己的孩子都管不住，我好没用……”他心乱如麻，六神无主，有一天，他骑车到外贸部办事，就在低头锁车的时候，车筐里的皮包不翼而飞，那里面有他刚刚买的4张机票和8000元差旅费，还有会议上的各种文件和身份证。爸爸顿时呆傻了，像木桩一样立在那里，全身的血液都凝固了，不知什么时候才醒过神来。然而，丢失的东西无论如何也找不回来了，他疯了似的在街头乱转，像孩子一樣急哭了。那天他很晚才回家，进屋没说一句话就睡了，愤恨与无奈压迫着他的心脏，当晚，他住进了医院。

第二天，父亲就从病床上爬起来，照例坚持按时出席会议，他马上派人补了飞机票，办了临时身份证。几天以后，爸爸带病出差了，家里的事情全由我代理，三妹尚未找到工作，小弟的女友做了人流，天天就睡在小弟的屋里。我不但要侍奉母亲，还要给全家人做饭。身体的劳累可以忍受，但是大弟一家人还是那样盛气凌人，使我永远处在寄人篱下的地位。三妹天天泡舞场，小弟和他的女友公开同居，我说话谁也不听，在这个家里，我没有大姐的尊严。考虑再三，我感到父母家不是久留之地。那时我的病已经好多了，就在爸爸返回北京的前夕我不辞而别，带着女儿又回到了抗震棚里。当时我认为，这就是我对父亲表示谢意，并以此减轻他老人家的负担。但是，我想错了。

爸爸回来后发现我不在了，心如刀绞一般，他说他需要我，他要我帮他料理这一摊子家事。就在这时，家里比任何时候都更加混乱：大弟的单位给了房子，但是他把房子卖了，钱存在银行里；小弟媳鬼机灵，家务事一概不伸手，油瓶子倒了都不扶一下；大弟媳傻厉害，唠唠叨叨，没完没了。那是一个双休日，我买了一些水果给父母送回家，一上楼就听见屋里大吵大闹，打开单元门只见大弟媳和小弟媳扭成一团，两个女人互相揪着对方的头发不松手。小弟突然插进来把大弟媳推到一边，大弟打了小弟一拳，爸妈急得直跺脚。小弟媳冷嘲热讽地说道：“想把我们赶走没门儿!咱们走着瞧。”“你算什么东西，凭什么住我们家?”大弟媳毫不示弱地还击。

“都给我住嘴!我活一天这个家我说了算。”爸爸气喘嘘嘘地制止道。

接着，他让三妹去一个单位面试；让小弟和女友正式登记结婚；让大弟把房子收回来。他对家中的事作了重新调整。鉴于大弟一家仍留在家中，我没有再回到父母身边。

这一年妈妈的风湿病越来越重，爸爸的心脏也越来越承受不住了，1998年春节，全家人聚到一起，埋头吃饭，各想心事。爸爸靠在床头，嘴里哼哼着，他想让我们姐妹兄弟都像小时侯那样又说又笑，一个个欢蹦乱跳聚在他身边。可是他已经力不从心，想用语言表达心里的意思都很困难了。大年初二，爸爸要去厕所，我扶他进去以后关上门，等了好一阵没动静，推门一看他倒在了地上。到了医院时，他的瞳孔都已放大了，人工呼吸根本不起作用，爸爸没有留下一句话，就这样和我们永别了。

围着父亲的遗体，兄弟姐妹哭成了泪人，这时候我想起在文化大革命时的情景：当时爸爸在一个工厂当支部书记，人们把他押上台，让他弯腰下跪；妈妈在家里哭，我带着大弟、二妹到外边探听风声。那时我7岁、大弟5岁、二妹3岁，三妹和小弟还没出生。看着爸爸被人们搡一把，踢一脚，我只知道害怕却不会哭。我走到哪儿，弟弟妹妹跟我到哪儿，我们手牵着手，生怕把谁丢下……

现在我们都长大了，爸爸却老了。他老人家为工作鞠躬尽瘁，为子女操劳一生，永远地离开了我们。这个家还有母亲在，我多么渴望少一些争斗，多一些关爱，至少大家是爱父亲的，让父亲在九泉之下安息……

怀念天堂的父亲诗歌第5篇

就让心中那坐巍峨的“父” 山在灵魂里矗立吧。我愿在梦里仰望！在心里感怀！

天气有时候可以影响心情，亦如心情会随天气变化一样

那黄土堆积的山哟

告诉我

你去了那里

山柔情只有幽幽的回音

那咕咕流淌的河水哟

告诉我

你去了那里

水潺潺只有亲切的哀鸣

坟头的草哟

又摇曳一季春花

天边的云那

沉沉的也想落下思念的泪滴

那哥哥亲手栽种的玫瑰哟

芽儿又在那吐露多情

还有那忘忧草在你身旁

默默的陪伴了多少个春秋寂寞夜

我已多少年没有在见你的踪影

(亲人们去了以后，家里的坟地上农村的叔伯哥就载种上了玫瑰，黄花希望地下喜欢花草的先人们欣赏）

“清明节”我回来了

再绿草青青花儿绽放的时节

寻你——从千里之外

可我只能看见地上那黄土一堆

你早就静静的在下面安眠沉睡

多少风月年华，多少荣耀苦累

等到最后都化作泥土沃肥

难道就这么消失了

我那山一样的父辈

跪在你的足下

泪眼朦胧着望

纸币点燃随风舞蹈翻飞

仿佛你的灵魂在跟我悄悄的对白

一季生命就再短短的轮回里

匆匆走过苦乐人世

亲人们无处在追觅你的踪影

我的呼唤、怀念、忧忧相思

只能深深的埋在心的田地

我的.爸哟

伟大与你无缘富裕与你无份

亲贫是老天赐予你短暂生命的礼物

儿女是苦乐年华一世留下的烟火

你走了！走的那么早

走的那么不舍

走的那么不甘

走的那么匆匆忙忙

从此你就成了我心底时常隐隐的痛

我想亲你、恋你只能寄托午夜呼呼的梦

山丹花，花开花落了

一季又一季

燕子来了又飞去

可你我的爸爸哟

我还能到那里去寻觅你

曾几何时一个洋人的节日

“父亲节”比中国人捡起

人人都在说爱山一样的父亲

可我却没有这些厚遇

礼物不知道送那里去

养育的恩情只能铭记

我只能在心里追忆缅怀你

爸爸哟，我想你了

想你在深夜月儿底垂时

让思念在梦的长廊里跟我一起嬉戏

等待着当生命的礼仪光顾我时

我再去找寻你

把今生相欠的都给予

然后再牢牢的牵着你的衣角

从此不再跟你分离走失

怀念最爱的父亲的诗歌第6篇

黄土堆成山的模样

高度在时空中转换

深度已换算成了年月

父亲安祥地坐在灵魂深处

果园里,树的枝丫翘动得悬乎

一些鸟儿惊恐着闪了出来

父亲的眼神盯着果子

襁褓

一层一层地落

梨花尚在雨中

冰清玉洁渗进血液里

父亲用心潮接过浪花

数着数着

那一颗颗星子就落在院子里

儿女们曾在院落里打过滚

满身的黄土被风吹远了

麦香飘过后

熟悉的气息又随风飘远

父亲时常想挺起腰

这把弯弓越满

土地就会窃取一枚好箭

把岁月生生地刻在了上面

一畦菜园

一片庄稼地

在晨曦里

像从心湖里突兀出来

眼神明快起来

像追赶着一匹骏马

父亲总是无语

土地的种子

时常在他的耳畔乍响

父亲的微笑总是淘出来的

那一阵雨花

在庭院

在门槛前

绽放开来

一阵风再吹过来时

庄稼就熟透了

父亲走在前头

孩子们看似逃兵

看似演戏

父亲的眼神又会落在一阵风上

叹息无雨

叹息地薄

孩子盯着饭碗

一张张小脸

顺着土地的棱角

罗列过来

父亲病后

再也无语

直到黄土在我的面前

怀念父亲最落泪的诗歌第7篇

打翻了长江

一排浊浪，掀起“东方之星”

450多条生命侧入水底

父亲捧读了这则新闻

撕裂一块肺片，跟随而去

留下我

远在千里，三声恸哭

瘫痪于地

我再也吃不到早晨那碗面条

父亲用一生的厨艺

喂养我到中年

而今，我像丢失了一座城

一片天空，如此颓败

如此软弱。甚至某个细菌

都会在我身上

衍生一场灾难

这个夏天，我看不到光和色彩

父亲，常常半夜敲门

却听不到脚步声

风一样掠过我空荡荡的梦境

忧郁的蓝天

挂着一袭白云，仿佛一同

与我，祭奠

怀念我的父亲第8篇

1937年6月30日，我父亲跟他的堂弟一起参了军，一走13年没给家里写过一封信。他走的那一年我3岁，我妹妹才7个月大，我们的妈妈因为产后中风去世了。我们没有母亲，父亲又没有音讯。看到我和幼小的妹妹，我的祖父心如刀割。祖父是多么想念他的儿子，多么希望他能回来看看，但是没有办法，只能一天一天地等待。

1949年秋天，父亲终于有信了，说他在河南，但是非常遗憾他没能回来。1962年，父亲终于回家来了，看望他的老父亲和两个没有妈的孩子，可我们姐妹俩没有像其他家的孩子见到久别的父亲那样兴奋、那样亲热，只觉得眼前的男人是如此陌生。父亲在家只住了一个星期就回济南了，他在那里已经安家有了4个儿女，并且已经退役了，享受着家的温暖。但是不幸降临到他的身上，和他并肩作战的妻子得了肿瘤去世了，再加上“文革”对他的打击，他的身体越来越差。当我再一次见到他的时候，他已经重病在身，不能自理……

回想我父亲的一生，很小去当兵，战场上出生人死，九死一生，终于活着回来，理应尽享天伦之乐，安度晚年。但是却疾病缠身，生前没有享受到现代科技带来的快乐。父亲于1987年5月13日去t世。

父亲，我永远怀念您！

怀念父亲最落泪的诗歌第9篇

改道与隐忍是唯一的坐标

跳过六月的伤悲和父亲临走的遥望

七月，将我拱手相让，把我呆滞的目光和笼罩而来的黑夜加温

父亲走后，敞开的夏季燃烧成海

树木和屋檐为我伸掌降暑

茅芦在远方，等我从时间的另一端开始计秒

一抬脚，蒸腾的怀念

煮沸父亲的名字，供我毎个失眠的夜晚

怀念父亲最落泪的诗歌第10篇

借着秋风, 我想为悲伤清仓

这么多年的积垢

成了败笔. 易怒, 自愎

并爱上夜的深处

喜欢把台灯关小, 又旋大

似乎拧着一段怀念

纠结于放下还是扛着

莫名地想像大海呑没了身影

铺开海的辽阔，用脚印落款

试图用豪迈写出浪花, 似画,亦书

一行落霞领走画卷

夕阳开始焚烧

秋天正式发表新闻:父亲拒收钱物

积蓄的美德留在人间

归我们儿女, 共同

怀念父亲诗歌第11篇

作者：星末

路旁飘临起了被秋风残食过的梧桐叶

这一切都静的如同寒风里的午夜

凄惨里修饰着我们心灵的悲怆

迎着秋风、把岁月的印记留在了脸庞

远远的望见了父亲的影子

他的影子里仿佛这悲凄至寒的秋

或许、那有一颗温暖的心

写在父亲节前的怀念第12篇

父亲曾是闻名乡里的篾匠。他不仅手艺无人能及,更让人信任的是他的仔细、踏实、善良。记忆中,总是不断有人上门来请父亲去帮忙编竹篮、背篓、簸箕、筛子等。很多时候,我看见他早早地带上篾匠工具,翻山越岭去上工,天黑了在我无尽的守望中才披着月光回家。那时候,年幼的我常常惊叹父亲怎会有那么美的手艺。圆圆的竹子,看着他剔竹节、劈开,划篾,去黄,圆篾,瞬时细圆的篾、宽扁的篾都出来了。我看他把蔑往地上一铺,篾片横竖交织左摇右晃,父亲手上的器具就渐具形状。我喜欢蹲在父亲旁边听那竹子“哗”的破碎声,也喜欢听圆篾时“丝丝”的声音。那些竹刀削去的多余的竹丝卷,飘扬着清逸的芬芳,它们便是我最感兴趣的玩具。一年四季,父亲总有接不完的篾匠活,他的手也因此一年四季都有裂口,无论哪一天,都能看见他的手上缠着许多白色的胶布条。

他不仅篾匠活出色,生活中的事也样样精通。他会木匠活,家里的小凳子是他用斧头刨子做出来的,我上学时用的小木箱也是他自己制作的,他还给我们表姐妹几个各制了一把带弹簧的能射出小石头的木枪;他会缝纫,会用零碎的布为我们缝精致的小背心;他会打针,我隔三差五发高烧,都由他亲自给我注射;他会理发,我从出生到他离去,一直蓄短发,都是他把我的头发剪得美丽又精神;他打算盘速度极快,我在市里曾经获得的珠算竞赛奖就有他的功劳;他写字极美,毛笔行楷极佳,到现在我也无法及他……父亲身为一个普通农民,无论什么事都能想出办法来,样样能干精通。父亲离去之后,一方乡邻也在感叹:“这么行的一个好人,怎么就去了?”

十二岁以前,我是在父亲的庇护下长大的。那时候,母亲太严厉,父亲则以百倍的细心疼着我们。冬天的早晨,他怕我冻着,早早地起床生火,然后把我抱到温暖的火屋里,再把一块柔软的棉布烤热,为我裹到脚上,再穿上棉袜和毛线袜。我那瘦小的脚便格外温暖,从来没有冻过。在我那么多同学中,也只有我的父亲,才会想到这样温暖慈爱的主意。

那时候,家离学校有十余里,我就在父亲的声声呼唤中去上学,再在他的声声呼唤中归来。雪天,路上结了冰。早上他会把一根竹竿削尖,在雪地里敲敲打打送我上学。傍晚,他就早已拿了锄头将几里山路上的冰敲破,挖好一步步台阶,我因此从来不会摔倒在硬硬的冰雪地里。

夏日的清晨,蜘蛛忙活一夜,在林间小道上悄悄织下很多网,走路时总会迎面缠一些蛛丝在脸上,怎么也难以抹去。每天上学前,父亲便已早早地为我折好一根带有许多叶子的枝条,让我边走边拿枝条在前边开路。我上学有一段约三里的路途是林间小道,父亲从来没有让那段路狭窄荒芜过。路边的树枝长得是极快的,父亲总会把“霸路”的树枝砍去,把路上的杂草除去,我每天往返,头顶是亮亮的,两边也是宽宽的,脚下是光溜溜的,我从来不必担心脚下藏着蛇,树枝会挂着衣服,伸过来的芭茅草会刺伤手臂,也不必害怕傍晚头顶有树枝遮得小路暗暗的。父亲就是这样,他永远会在每一个细微处为我着想。

父亲永远是那么勤劳、谦和。外面的大事,父亲能支得开;屋里的小事,父亲样样做得来。我记得很多个晚上,当我们都要睡觉的时候,他却还在收拾打扫,修修补补。就在他离去前的一天,电视里正火热地放着《新白娘子传奇》。中午的时候,骄阳似火,茂密的山林也不能阻挡三伏的热浪,父亲却在牛圈旁的阴凉下锯柴。电视剧要放映了,我兴致勃勃地去喊父亲观看,他却只顾锯柴,锯末在裂缝中左右飞溅,父亲的衣服全部湿透了,脸也黑红黑红的,豆大的汗珠直淌。我连叫几声,他没应,只挥挥手让我回屋看。我那时生了一肚子气,直埋怨父亲太不领情,竟然半天没跟他说话。哪知道,父亲那样冒炎热不休息抢着做活,放在牛圈旁的那一堆整齐的木柴,竟是他给我们的最后馈赠?我竟然连向父亲道歉的机会都没有了!

在我的记忆中,他从来没有和母亲吵过架。母亲是急性子,但父亲永远那么不紧不慢,把事情做得井井有条。父亲教育我们,永远是“细说细讲”。多少次,围在火炉边,他给我讲他的苦难经历:十二岁丧母,十八岁丧父,底下是小六岁的二弟,小十一岁的三弟。父亲那些苦难的记忆让我知道了吃苦和堅强,因此在他逝世后我还能勇敢地站起。多少次,走在林间小道上,他告诉我要正直、要善良,要多读书,说砸锅卖铁也要供我上大学。多少次,他让我和妹妹在田里打猪草、锄草、捡土豆、摘苞谷,体验劳动的艰辛。如果说我的身上有着勤劳、谦和的性格,也都来源于父亲的影响。

从入学起,我的学习成绩一直排第一。父亲从来不检查我的作业本,只是告诉我读书就能跳出农门,只是在我遇到诸如摆火柴棒的难题时帮我解决,只是在出远门后会给我买一两本书。每次听到我汇报成绩,他只是微微一笑,高兴地抽几口劣质烟,随即叮嘱一句:“一定要争气。”小学毕业考,我考了全校第一,老师说我可能是全乡第二名,父亲那时高兴中是略带一点遗憾的。父亲竟然离去得那样匆匆,待我在他去世后迈进初中的大门时,得知自己是第一名,那时,我泪雨滂沱,他怎能带着遗憾而去呢,上天竟然连享受喜悦的机会都未给他!

父亲离去快有十六年了。他去世这么多年来,我一直把怀念在心头咀嚼,却从来不敢下笔写一点关于他的文字。我不敢写,因为我的拙笔写不尽父亲的千般好万般爱。如今,他躺在老家屋后的山冈上。他可曾知道我努力地工作着,可曾知道我谦和地生活着?他会为这些安详地闭眼吗?他知道我心中无尽的怀念吗?

今天,夜很静,我第一次在泪水盈盈中写下这些平实的文字,心里的温暖一阵一阵,心里的疼痛丝丝缕缕。父亲,在这个凉风习习的夏日,愿借一缕清风捎去我对您的思念!

经典句摘

怀念父亲诗歌第13篇

作者：鱼青锋

如果没有你

我不知道如何呼吸大地晨昏

生命可以多彩多恣

你是那浓墨重彩的一笔

或许两代人之间的沟通千难万难

一怒轻生的年少已成伤怀

不曾诲人不倦的你白发生了

多希望你能放下心中的位置倾谈人生曼妙

几多悲欢你不能与我共享

那些风花雪月无处隐藏

酒有些冷

你血液流转着打理忙不完的琐事

生命的全部是温饱

理想是平安

岁月的手轻轻抚过你的额头

那跋涉过的山河湖海

染红了暮色苍茫

如果没有你

是谁

能夜夜青丝盼成白雪

是谁能够以粗糙腌那一坛酸涩的老酒

醉了淡淡的心

所有的一切都那么固执地轮回

所有的幸福让不知所措的愚昧来背

可是只能在温度里生长的是一颗锥心的刺

我不知道怎样对孩子说你的伟大

瘦瘦的心事压弯了我厌倦世俗的叹息

非常难过的时候，你只用冷漠悄然转身

总是那向晚的风才能吹干你的累累伤痕

我想争那一地繁花给你

你的目光高远而神奇地锁紧四季更迭

最温暖的时光定格在你魁梧时光

床头送我的那条长裤依然在月光下撕心般怀念

读纪伯伦的>后多想告诉你那哲思的诗章

可一切都那么漠然地走过

仿佛陌生的问候让你再泛不起一丝涟漪

你执意定下的路在黑夜里硬成石块

操劳让你软弱呈现女儿的眼泪

我滂溥的忧伤起居不定

如果真要换回你的健康

我的所有都会义无返顾地献给大地最深沉的挚爱

你的刚强曾那么轻易地在我出走的晚上弹落

你的心从冰雪里蓦然颤抖成烈烈柔情

我所不知道的故事在母亲的怀里

你的爱情睡在紧掩的心扉

不是，不是所有有心事都可以逐磨成光阴

我累我哭的时候多想和你倾诉

我的至爱啊

山岳潜立地守候柴米油盐

今天你的节日我好想和你携游胜境的风光

你的心扉紧掩

心扉紧掩地让我说不出的祝福

愿你康安如意

怀念父亲的作文怀念父亲第14篇

父亲[1]

一九九四年柳絮纷飞的五月，没有一丝征兆，我敬爱的父亲走了，走得很匆忙，忙得甚至忘了告诉我这个儿子。其实，不是父亲不想告诉我，而是怕影响我参加当年的部队院校招生考试。带着惦念儿子的遗憾，父亲静静地走了!带着儿子深深的愧疚，我人仍在军旅!

岁月漫漫,时间涤荡，对父亲的怀念，随着年龄的增长,一天天增强。多少次梦中呼唤、多少次泪湿枕席、多少次梦中凝望!父亲的身影一次次清晰，又一次次模糊，苏中平原留下父亲几多惆怅、几分豪迈、几多追忆......又是五月来临，飘飞的柳絮，将我带回到思念、愧疚的故乡。一

记忆里，父亲人缘极好，口碑俱佳。从来没有因为琐事与邻里有过纠纷，待人接物，宁可自己吃点亏，也从来不让别人吃亏。所以记忆里，父亲总是给人憨憨地感觉，给我踏踏实实做人，老老实实做事的形象。天国的父亲，给我两次生命的父亲，现在的你好吗?!

记得小时候, 有一次父亲在家做晚饭，母亲忙农活还没有回来，我陪着父亲烧火。灶台后，父亲添柴，我就帮着父亲拉风箱，助燃火力，水开了，等米下锅的时候，父亲到另一间房里去取米，我就移到父亲烧火的位置。谁知道就在这个时候，我们家靠灶台的一堵墙倒塌了。父亲听到响声，扔掉手里的装米的盘子，从另一间房飞奔而来。

那个时候，我也吓坏了，靠着墙角，一句话也说不出来。父亲跑过来，紧紧地抱着我，什怕失去，攥着我的手，满是汗水。如果不是父亲离开那个位置，倒下的墙正好把我砸到里面。因为父亲离开时，我离开了拉风箱的位置，就是那不到一米的空间，让我侥幸获得了第二次生命。

父亲不会想到，我也没有料到，似乎冥冥之中，上苍让父亲给我腾开的，不仅仅是个小小的空间，而是给我人生留下了更多的体验，是我生命的续存。二

从小学到初中，我的学习成绩一直很优秀，是所有任课老师的骄傲，这让勤劳的父亲多少有点欣慰!

记得小学升初中，五年级两个班级，我考了第一名;初中升高中，初三两个班，我也考的第一名。父亲说：“儿呀，学习上你能走多远，我就送你走多远，我没有文化，深知没有文化的苦处。”

那个时候我不知道用什么话安慰父亲，只是使劲地点点头，算是给父亲的回答!

父亲没有什么文化，有的，只是浑身使不完的劲，和他对儿子前程的渴望。

父亲因为没有什么文化，什么脏活、累活都干过，就是在当时那样的社会环境下，他也从来没有动摇过让我上学用心学习的信念。

父亲曾经做过小买卖，挣钱供我上学，和贴补家用;在砖瓦厂做过砖，那时还没有制砖机，全是手工活，拌土、和泥、用模具做砖;后来等有了机械，父亲又改行去行船拉土。记得父亲六吨重的水泥船，要用竹篙撑上四五里或者十来里(根据砖厂买地距离而定)，用担子一担一担将土从地里刨出，并担到船上，再撑船回到砖瓦厂，用担子一担一担担到岸上。父亲每天起早贪黑，一天只能装卸一船，才挣三块六毛钱，不管风里雨里，不管阴天晴天，从来没有停息过。

就是靠着父亲挣的血汗钱，我从小学念到初中，又从初中读到高中。我知道，这在当时的农村，有多少家庭是不可能做到的。

父亲是累病的，他是为了我和这个家累倒的，即使在我当兵的日子里，父亲也没有停止过这种挣钱方式，直到他生命的最后一刻。三

记得一九九一年底我参军入伍时，父母亲送我到镇武装部，后来只让一名家长送到市里武装部，父亲直到我登上如皋开往南通的客车，车子缓慢地驶离了武装部。回首凝望，父亲伫立的身影依然在阳光下挺立，我强忍着，泪水依旧止不住流了出来。那个时候，父亲身体还好，没有什么毛病，即便是有点小毛病，他依仗着身子骨强健，抭抗也就过去了。

当兵第一年，我先后在连队训练、站岗、执勤，后来连队到农场搞生产。我插过秧、浇过水，当过通信员、文书，再后来我到营部学了卫生员，留在营部工作。

第二年，一个偶然的机会，师机关选拔公务员，我又去了师部。当我把这些情况通过信件告诉父亲时，我纯朴的父亲一次又一次告诫我“要尊重领导、团结同志、认真做事、虚心学习、不要骄傲!”

我知道父亲对我的期待远不止这些，望子成龙是天下父母亲共同的希望!

我也更加努力工作，争取以更优异的成绩回报父亲的养育之恩，给家乡的父老乡亲争光!

一九九三年四月，我因工作突出，被师里选送到师汽车营学习驾驶，这在当时是多少农村兵梦昧以求的呀!

我暗下决心：不管吃多少苦，也不能给首长丢脸;不管受多少累，也不能让父亲对儿子失望!

关于怀念父亲的好文：忆念父亲第15篇

爸爸，您是世界上最严肃的那个人，也是最孤独的那个人吗?您感受到我在想您了吗?您给女儿沉重的爱，我感受到了!

虽然您已经离开我们很远很远了，而且很久很久了!该有几十个春秋了!但您昔日的音容笑貌，女儿我至今还历历在目了，尽管那时候我还小。

爸，女儿虽然与您相处的日子太短!没能得到您更多的关爱，但您那对女儿厚重如山的爱，已足够可以令女儿铭记一生了!

记忆中的您，给人的印象就是:话少、和蔼、勤劳节俭、正直而高大。

您平时很喜欢用您那硬硬的胡子茬往我小脸上脖子上蹭，常弄得我像是被蚂蚁咬了那样，痒痒痛痛的，继而引得我咯咯的大笑，偶尔瞒着妈妈偷偷地塞几分钱给我买糖吃，又或是跟我们玩叠纸飞机和纸鹤，甚至被我们当马马骑着玩。

您是一名村干部，经常要到镇上开会以及购买村中所需要的物品。记得当时您已经病情加重了，但您依然拖着虚弱的身子常常风雨不改地蹬着自行车或者开着拖拉机来回不停地穿梭在家与十几公里开外的镇上跑，有时候还要下地干农活，早出晚归的。平时老见您坐在椅子上，累得搓胸捶背的!尽管您如此劳累，期间还不忘了帮助村中的一些困难户，常常自己掏钱买吃的用的给他们送去，嘘寒问暖的，是大家公认的一名好干部。

忘不了夏天，您汗流甲背的背着长麻疹的我徒步几公里外看医生的情景，忘不了您离世前与病魔作顽强斗争的点滴，更加忘不了您去世后对母亲和我们带来的沉重打击、悲痛与绝望!

记得那天，我放学回来，拿了几件干净衣服给您捎去。走到鹅棚门口，展现在我眼前的一幕把我给吓坏了!只见您倒在地上，身体正在不停的抽搐!旁边撒落了一地的米糠，还有破了的碗杯碎片。最令我触目惊心的是那些鲜血!您腿上裤子被划破了，露出了长长一道口子，鲜血正汩汩的往外流，还有您嘴巴上的血!

“爸，您做什么了!”我大喊，我想把您扶起来，但是怎么的使劲也帮不上。看见脸色苍白、眼睛呆滞且容颜消瘦、满脸痛苦无力的您，我急得大哭起来了。但您却挤出了有点显生硬的笑容，抬起微抖的手抚着我的手，声音虚弱的对我说:“燕儿乖，不要怕，也不要哭，爸爸没事，现在不是在好好的跟你说话吗?爸自己会起来!来，去拿块毛巾给爸爸吧。”

您用毛巾擦了擦嘴巴上的血，然后咬着牙慢慢地挪着身子向床边爬去。每爬一下，脸上就露出痛苦扭曲的表情，您爬得是那么的缓慢，那么的吃力，仿佛身体正在承受着千斤的重力一样沉!几步路而已，却犹如经过了几个世纪那么的漫长!旁边的我只能呆呆的光看着流泪。好不容易爬到床边的柱子旁，您用颤抖的双手抓住了木桩子，双脚猛蹬了几下，我立马跑上前对您说:“爸，小心!”您却挣脱开我的手说:“不用了，省得弄摔了你!”我听您这么一说，本来好不容易止住了的泪水，立刻又涌了出来。然后您又用打颤的双腿连续的再蹬了几下，身体一挺，只听“呯”的一声闷响，您半个身子重重地摔倒在床上了!睁大眼睛张开嘴巴，大口大口的在喘着粗气!最后，您又自己用红花油破皮条包扎好伤口。整个过程，都把我给看呆了!直到今天，每当我回想起当时的情景，仍然觉得心有余悸，泪水涟涟!

那是一个初冬带点细雨的早上，我得知了父亲去世的消息。那么的突然，那么的震惊!感觉像是突然被人当头捶了一棒，好疼!随即一片空白，眼前一黑，就什么都不知道了……

您是早晨被人发现摔倒在路边的!当时满身泥水，早已经没了呼吸!我们都不在您身边，您孤零零的离开了这个世界，这事，令我们内心永远也无法承受与平静下来!也是我们心中永远的痛!

当我跪在您的遗体前，看见您那微睁着的眼睛，以及僵硬苍白的脸容时，女儿在想:父亲您在临终前没能见到自己的亲人在身边，您肯定是觉得非常非常的痛苦与遗憾吧?!还有就是带着对这个世界极度的依依不舍吧?!看到妈妈一边摇晃着您的身子一边撕心裂肺地哭喊:“你给我醒醒啊!你就这么忍心抛下我们娘几个，自己自顾自地走了哇!你叫我们以后咋活啊!你给我回来!你给我回来哪!”，还有旁边妹妹的啼哭，我再也无法控制住内心的颤抖和夺眶而出的眼泪，失声痛哭起来!

是的，一个年轻女人，少年时期已惨遭家庭的不幸，如今，又痛失了丈夫，剩下两个年幼的孩子和年迈的婆婆，叫她怎么承受得了如此残酷的打击呢?!“唉!多好的一个人哪!咋就这么命短了呢?!老天爷真是不长眼晴啊!”在场的人看了，无不为之动容，为其不平而偷偷的掉下了同情的眼泪!

还有许多许多……女儿都记不起来了!因为您，也只能仅留给我这些珍贵的片段记忆了!

我知道，现在给您说的这些话，是永远也捎不了给您!但女儿始终相信，在遥远天国的那边的您定然会收得到的!因为我们父女心连心啊!女儿坚信您一直都在我的身边，从来都未曾离开过!默默地看着我，守护着我!如果生命可以重来的话，女儿我会得到您无限深切厚重的爱!也会回报给您无穷无尽的爱!

最后，女儿想对父亲您说:“亲爱的爸爸，我爱您!永远想您!”

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