搞笑段子能笑死人的（精选14篇）
搞笑段子能笑死人的 第1篇
1.追妹子这种事儿，最好挑有男朋友的，因为你的对手只有一个。(@请叫我小纯洁)
2.今天晚上在小区楼下偶遇黑社会人员，平均年龄为五岁，其中一个大姐式的人物大声说到：以后这片就归咱罩了!你们有事就吱声!肯定帮你们平!现在跟我去收保护费!说完转身向她妈跑去，大叫“妈!给我五毛钱!”
3.丈夫和妻子买了几注福彩。丈夫自言自语说：“如果中个500万就好了。” 妻子说：“如果中个500万，我立马给你100万……” 丈夫大喜：“那太谢谢老婆了，有了100万我可就能随心所欲了。” 妻子说：“给你100万是去交税的……”
4.某男看同事将情人电话备注改成10086后，多次紧急情况脱险，便也效仿。一日晚，该男第一次在妻子面前接到情人电话，还故意让妻子看来电显示：10086。看完,妻子立刻将电话抢来，将电话中正撒娇的女人一顿骂,然后骂丈夫：“老娘傻啊?你一联通卡10086给你打电话，串门走亲戚啊!”
5.看美剧的时候，我发现了“高帅富”这个词所对应的英文，那就是“successful handsome rich”，然后台词后面也接了一句“fucking damn it” (@叫兽易小星)
6.别人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。。。
7.语文课，老师强调读后感不能瞎写，必须是自己读过的等等等等…最后说这样吧，以后我随机抽几个问题考考你们。比如你读了水浒传吧，那108将里有几个女的?底下有人说三个…老师挺满意，又问，那关羽的武器是什么?他是怎么被逼上梁山的?…底下爆寒...角落里一个声音飘来：他是被您逼上梁山的…....
8.mac五个小时就没电了，iPhone用半天就没电了，iPad一天也就没电了，只有男朋友充一次电够用好久，还包括了陪吃陪喝陪逛街卖萌逗乐帮刷卡唱歌跳舞当司机等各种智能功能～所以有苹果驴阿妈泥算什么呢～真正的奢侈品是有一个好用的男朋友～
9.我对妻子说：朋友让我去看球赛,你在家把肉炖了,两个小时后,回来我们吃。妻子说她也要去。我说只有两张票,让她在家呆着,回来把比赛的精彩场面讲给她听。回到家时妻子不在，看到餐桌上有个便条,上面写道：老公，我拿着羊肉让妈去做了。我家人多，恐怕带不回来，到时我会把吃羊肉的精彩场面讲给你听。
10.一家电脑公司最近下发了个新通知，为规范公司形象，都必须戴工作牌上班。清洁工大姐找到经理说：“经理，你看我上班不戴工作牌行吗?你们的头衔不是经理就是工程师，而我只是一个打扫卫生的，我看就没有必要带了吧。”经理想了下说：“你需要美化一下自己，弄个好听点的职称!我看就叫优化大师吧。”
搞笑段子能笑死人的 第2篇
2.一性感美女摆着屁股从卫生间走向吧台。以撩人的姿态坐下诱惑的向酒保勾了勾手指。酒保连忙过来，美女问：你们经理在吗?酒保：不在，他出去了。美女就把手放在酒保的嘴里，酒保性奋的挨个吸允了十个手指。美女满意的看着酒保，说：告诉你们经理，卫生间没纸了!
3.五十六种语言，汇成一句话……我不能挂……我不能挂……我不能挂……
4.我想买辆坦克。” “那就买呗。” “买不起啊，那么贵。” “拿信用卡刷呀。” “刷了信用卡要还的，还不起怎么办?” “怕什么，你有坦克。”
5.冬天的乐趣就是，用冰冷的手伸进前面那个人的领子里，然后看着TA缩脖子。
6.老婆：“鱼香肉丝味道怎样?”老公：“一般吧。”老婆：“烧茄子呢?”老公：“还行。”老婆：“那麻婆豆腐呢?”老公：“凑合吧。”老婆：“你TM说个好字你能死啊?” 老公：“米饭好硬!”
7.男生居然長了三個蛋蛋，但是他不知道自己是不是正常!因為其不好意思問同學，於是他決定問哥哥。第二天早上吃飯的時候，他問哥哥：“哥，要是我們倆一共長了五個蛋蛋，會不會怪啊?”他哥哥聽後，大驚失色，問其：“啊?你難道長了四個?!”
8.你们都爱听陈奕迅的啥歌啊?我先说说吧。我最爱听他的《入党那一刻我哭了》，英文名好像叫什么《crying in the party》。。。(@古的董)
9.刚刚神采飞扬的给同桌讲了一个笑话，讲完了我笑，他也狂笑，笑完了他茫然的问我：诶这是不是我昨天给你讲的那个笑话
那些笑死人的雷段子 第3篇
☆走进小店，“请问您需要些什么？”“哦，不需要，我听这歌挺好听，听完就走！”“……”
☆和现任女友拍亲密照上传空间，取名配不，前女友第一回复：“呸！”……
☆说不准哪天连MSN也不用了，就打电话，移动哪天要是也犯众怒了，咱就写信，如果哪天连邮局也看得不爽了……算了，有预见些，还是养点鸽子吧！
☆接电话听到这三个字：“喂？啊？哦！”就知道这周未又得加班了。
☆我把QQ签名改成了“我爱你老婆”，这时很多人都问我是不是陷入热恋了，但大部分人还是坚持认为我被盗号了，其实真相是我把空格打错了位置。当我把签名改回：“我爱你老婆”后，大家都说，就是这货，没错。
☆顾客：你们煮的这是什么饺子啊？饺子馅都从饺子皮里“破皮而出”了。饭店经理：实在抱歉，这饺子馅和饺子皮在感情上出现了点问题，正闹“离婚”呢。
☆“你在老婆面前显得特别‘渺小’，可在你母亲面前却又变得非常‘高大’。”“这有什么，大丈夫能屈能伸嘛！”
☆寝室一兄弟养了一盆仙人球，后来他把仙人球放在窗台上，那上方就是他自己晾袜子的专用地方，他说放在那里清洁空气。一周后，仙人球烂了……
幽默说钱：爱它，也恨它
1.花钱给小孩子取名字，这可能就是冠名费的由来。
2.自从干上卖假酒的勾当后，果然天天走的都是“流水”账。
3.我也想一块钱掰成两半花，可撕毁人民币是犯法行为。
4.我也打算死后来个裸捐，要不然一分钱也没法分给孩子们啊。
5.有钱能使鬼推磨，没钱照样鬼剃头。
6.我婚前最值钱的财产就是自由。
7.活人的出场费贵，死人的入（火葬场）场费也不便宜。
8.我唯一一次的洗钱行为还是在洗衣机里进行的。
9.何为按揭？就是把你按在那儿让你揭不开锅。
10.钱不是万能的，简直就是亿能的。
11.如果说我是款爷，那说明我的贷款比较多。
12.钱就像老婆，没有不行，多了，也是一个大麻烦。
13.人们常说视金钱如粪土，所以人们每天都得到厕所里，情急之下，还得到处找厕所。
能笑死人的搞笑句子 第4篇
2) 要挑熟女，裙子好揪。
3) 有时候，除了谎言是真的，其它全是假的!
4) 不用撒尿也知道自己长啥样。
5) 施主，化个B来日，化个胸摸下!
6) 孔雀拼命开屏，却露出屁眼!
7) 一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
8) 哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳!
9) 你就是堕胎失败的最好例子!
10) 不以风骚惊天下，就以淫荡动世人
11) 雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门……
12) 起那么早干吗?酒吧还没开门呢!
13) 当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!
14) 爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。
15) 我和我父亲的相似之处是不同的。
16) 俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。
17) 男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
18) 你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…
19) 女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
搞笑语录能笑死人的 第5篇
2、绅士无非就是耐心的狼。
3、多多微笑，阴天谨防情绪感冒!
4、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉!
5、路遥知马力不足，日久见人心叵测
6、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
7、别在我的坟前哭。脏了我轮回的路。
8、我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是1和3俩数的组合。
9、人，当即被发现。其感悟是：千万别吃真正做事的人。
10、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
11、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。
12、你对咱的好俺永远记得俺做鬼都不会放过你的。
13、各位女同事，请不要对我放电，我老婆有来电显示。
14、微笑，挥手，再见，结束。
15、等我有了钱，就买两辆宝马在前面开路，我在后面骑自行车上班。
16、我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。
17、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。
18、当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。
19、小时候写作文，学会了撒谎;大学时写论文，学会了抄袭;工作后写报告，学会了装腔;恋爱时写情书，学会了矫情;老年时写自传，学会了包装。
20、不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。
21、QQ的在线率越高，证明这个人越寂寞。
22、距离产生的不是美，是小三。
23、有时就像是一场俄罗斯方块的游戏，不停地有不规则的事件突如其来地掉下来，你必须在很短的时间内判断该把它们放在哪里。最糟糕的是，有时还没想好放哪里，新的麻烦又接踵而至了。
24、我现在拿得起放不下的只有筷子。
25、不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊!
26、过去叫开会现在叫论坛，过去叫单位现在叫机构，过去叫集体现在叫团队，过去叫目录现在叫菜单，过去叫计划现在叫策划，过去叫痛快现在叫爽歪歪，过去叫关系密切现在叫零距离接触。
27、旅游的十大“看头”：到北京看“城头”;到西安看“坟头”;到上海看“人头”;到苏州看“桥头”;到天津看“码头”;到桂林看“山头”;到南京看“石头”;到河南看“光头”;到海南看“浪头”;到杭州看“丫头”。
28、曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。
29、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈地牺牲，成熟男人的标志是可以为了理想卑贱地活着。
搞笑短句子能笑死人的 第6篇
2. 长江后浪推前浪，我一定把老爸拍在沙滩上
3. 我没变变了的是时间回不去的也是过去
4. 车道山前必有路，有路我也刹不住。
5. 为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢?
6. 仇人分两种杀了我全家的人吵醒我睡觉的人
7. 在人潮拥挤的街上覆盖了我的悲伤。
8. 有个同学聚会，我一边试衣服一边说头疼，衣服太多都不知道穿哪件衣服显年轻?我家熊孩子来了句麻麻。你要想年轻，把我小时候的开裆裤拿出来给你穿。
9. 自己做买卖，没让女朋友工作，因为我养的起，本来是想让她帮忙记账和一些价格，很简单的事情，现在完全不管了，没日没夜的玩游戏，有时候真的挺累的，我要求一点都不高，我喜欢两个人一起创业
10. 小明跟同桌吵架，差不多快打起来了，小明一气之下把她同桌东西全摔了。 老师大喊你想干什么? 小明大声说上你的课，不关你的事儿! 老师。。。
11. 坐火车去厦门，上铺一漂亮妹子。闲着没事一起聊天，说是在北京念大学，都读到研究生了。对我这只念了大专的人来说，各种羡慕呀。问起去厦门做什么，说是去看男朋友，心里瞬间认为这就是千里送逼呀!
12. 和女友去吃饭，看着对面低头吃饭女友，心里满满的喜欢，于是情不自禁的对她撒娇卖萌，女友瞪着我“怎么滴，是不是嫌我吃多了，故意这样 恶 心 我!!”特么的。。。
13. 看到一个同学在吃冰淇淋，我说你吃冰淇淋的样子真好看，我给你拍张照吧。她说可以，不过要记得打马赛克!于是第二天我把照片上传到空间后她居然要打我!我问为啥啊?她说谁他妈让你给冰淇淋打马赛克啊!
14. 是随性，不等于没脾气，我从来没讲过我是善良的那个。
15. 别整天把自己的爱写在说说上，我没有那么多时间关注你，我要的爱也不是说说而已!
16. 谢谢你在每次我需要你的时候掉链子。
17. 你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢!
18. “四个字形容分班” “妻离子散”
19. 一旦喜欢上一个人啊，智商这东西基本就不起作用了。
20. 爱情就是一场赌局，赢了，厮守一生，白头到老。输了，全盘皆输，那比朋友更近的人，就是熟悉的陌生人。
牛人噎死人的搞笑回嘴 第7篇
那女生回答：我小时候是田径队的，有一次受伤，脚底留了一个疤。
小明就问：脚底有一个疤，跟你有没有结婚有什么关系呢？
那女生回答：对啊？那我结不结婚关你什么事？
2.小明看上了一个很漂亮的女生，想要追她。
结果，那个女生告诉他：等一下我照一下镜子，看我是哪里长坏了，连你也要来追我？
3.有一天，小明精心打扮一番，开着一部跑车，很兴奋地去参加联谊，他心想，我条件这么好，想必是许多辣妹心仪的对象，不料却分配了3个恐龙妹坐他车，小明气到一句话都不想说，苦着一张脸开车，不料恐龙妹妹们却开口了：帅哥，你心情不好哦？不然，怎么都不说话？
小明冷冷地回答：你有看过垃圾车司机和垃圾说话的吗？
4.高中的时候，隔壁班同学做过一件很妙的事。有一个教得很烂的老师在他们班上课时，他举手了：老师，我要去打电话……
老师不悦地说：上课时间打什么电话？
他继续说：我要去打电话报警啦？这里有人在讲台上骗钱啦？
全班狂笑，老师则是气到说不出话来……
5.有一次，教授上课正上得不亦乐乎的时候，发现竟然有人在睡觉，他就很生气地叫旁边的同学把他叫起来，没想到那个学生竟用很不屑的口气说：是你把他弄睡着的，你自己叫吧！
6.某甲在课堂上睡觉，被数学老师发现，老师很火大，就叫甲到黑板前面解题目，不会写的话就准备当众羞辱甲。其实，甲还没走到黑板跟前，老师就开始酸他了：成绩那么差，还敢上课睡觉，真不知羞耻，脑袋是不是放在家里，整天只会睡……
没想到，那位老兄居然会写，还解得很漂亮，老师有点下不了台，只好让他回座位，没想到那位仁兄居然还跟老师呛了一句：我先睡一下，你待会还有不会的，再问我！
搞笑到能笑死人的句子 第8篇
2、茶叶真的很可怜，被人泡的时候夸他好，泡完就被无情的扔了。
3、没钱时，有一群朋友;有钱时，有一群保镖……
4、人生就像烙饼，得翻够了回合才能成熟。
5、少壮不努力。老大写作业。
6、执子之手。子若不走，将子揍晕，继续拖走。
7、突然发觉作业就像老婆，手机就像小三，和老婆在一起就想着小三，和小三在一起还觉得对不起老婆，要死了。
8、亲爱的，千万别误会。我们的爱情，并不是变得冷淡了，而是凝固了。
9、我喜欢躺在床上就能立刻入睡的夜晚，却活在了一个睡你麻痹起来嗨的年代。
经典搞笑短句子能笑死人的 第9篇
2. 争风吃醋这种事不会发生在我身上，你喜欢给你就好了，不是我的我也没想要。
3. 无论对的错的，我都偏袒我爱的。
4. 是随性，不等于没脾气，我从来没讲过我是善良的那个。
5. 别整天把自己的爱写在说说上，我没有那么多时间关注你，我要的爱也不是说说而已!
6. 谢谢你在每次我需要你的时候掉链子。
7. 你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢!
8. “四个字形容分班” “妻离子散”
9. 一旦喜欢上一个人啊，智商这东西基本就不起作用了。
10. 爱情就是一场赌局，赢了，厮守一生，白头到老。输了，全盘皆输，那比朋友更近的人，就是熟悉的陌生人。
11. 请别以为你有多难忘，笑是真的，不是我逞强。
12. 春风十里爱百里，千朵桃花不如你。
13. 那些口口声声说对你好的人，其实不然，记住一句话切勿交浅言深!
14. 你是我遥远的未来和念念不忘的现在。
15. 念只念，那相遇的一瞬间，为你把时空穿越。怨莫怨，这倔强的一双眼，转瞬间沧海桑田。
16. 谁辜负了谁的坚守，谁执著着谁的白首。你用沉默回避我，那我就用不联系成全你。
17. 得不到的就不要，孤独终老也挺好。
18. 在意别人的看法很正常，但你要明白的是，不是所有的人都是人。
19. 没把你放眼里，太便宜的东西我总是看不起。
搞笑段子能笑死人的 第10篇
1.哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了。
2.你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。
3.猪都笑了，为什么你还是个苦瓜脸。
4.打是亲，骂是爱，打打骂骂谈恋爱。
5.我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了!
6.我就爱情矫情的女孩，语言同样儿同样儿的，就与唱戏似的。
7.当你出生的那一瞬间，你注定还是要回去得!
8.别跟我谈感情，多伤钱啊!
9.奥特曼是世界上最有钱的人，因为自动取款机上写ATM。
10.为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑的不够清晰吗?
11.美人鱼我爱你，只有你才不会劈腿!
12.前女友就好象是亲生的，后女友就像是领养的。
13.不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷。
14.礼尚往来的近义词应该是以牙还牙。
15.抽，是一种生活艺术;找抽，是一种生活态度。
16.那一刻，你就站在我面前。我多么想对你说一句：吃俺老孙一棒!
17.只有不伤手的立白，没有不分手的恋爱。
18.你活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币。
19.人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
20.昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
21.开心了就笑，不开心了就过会儿再笑。
22.人贱一辈子，猪贱一刀子。
23.那后面那个男生和那个女生，你们两个弄过切弄过来在搞个啥?
24.先学会不生气，再学会气死人。
25.伯母，这个月借用你的女儿。明年还你一大一小。
26.这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
27.小样，长得挺暧昧的，就是身材有点颓废。
28.踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
29.想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了!
30.笑里藏刀不可怕，可怕的是暗贱难防。
31.拽，也要有资本，否则，那副拽的摸样，叫欠揍。
32.拿你当人的时候，你尽量走人道好吗。
33.若得钱相伴，不羡鸳鸯不羡仙。
34.我要改善生活，我不吃挂面，我要吃方便面。
35.请允许我尘埃落定，用沉默埋葬了过去。
36.我长话短说：这事情，说来话长了。
37.英雄不问出路，流氓不看岁数!
38.胖子就别钻牛角尖了，钻不进的。
39.今天逛完超市后收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。
40.我真是个牛人，要找个人来崇拜的时候，我就去照镜子。
41.当我们相信自己对这个世界已经相当重要的时候，其实这个世界才刚刚准备原谅我们的幼稚。
42.帅哥，可远观而不可亵玩焉，美女，可进观而不可走远也。
43.见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑!
44.于小事得道，于小人成佛。
45.现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝伊利就能变成我姐。
46.不是我不会读书，而是书不让我读懂。
47.低调!才是最牛B的炫耀!
48.不要迷恋姐，姐卸了妆要你吐血。
49.嘴在逞强，心在投降没那么坚强，其实我们都在装。
50.小学老师的经典语录：我一巴掌把你踢出去!
51.过完了今天，就不要再见面，我害怕每天醒来揍你好几遍。
52.你要是嫁人，不要嫁给别人，也不要嫁给我。
53.不必担心没走过的路该怎么走，只要你永远走在自己前面。
54.爱我的人我不爱，不爱我的人往死里踹。
55.再嚣张的流氓，也会害怕家里内只红太狼。
56.一称体重，我就很不开心，我不开心的时候就想吃东西。
57.作业还没写完，我摊上事儿了，我摊上大事儿了!
58.我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
59.你说吧，你是想死呢还是不想活了?
60.理想很丰满，现实很骨感。
61.别扯的那么遥远，我还不确定你能活到那一天!
62.你让我忘记了时间在流转，我总觉得你在我身边。
63.要不是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去。
64.买好房不如买块好墓地，那里才是你最终的的归宿。
65.你走太快，我连滚带爬都追不上。
66.我的心丢在哪里，谁能帮我找到。
67.现在才发现，童年的裸奔是那么的豪放。
68.世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。
69.快乐是发现汽车雨刷夹的是一张广告，而不是罚单。
70.我不在年轻，就在变老;不在变老，就在变老的路上。
71.你也学学人家腾讯，一上线就叫我亲爱的。
72.肖邦，你若弹出我的悲伤，我就给你一块钱。
73.哥如果挂了，请给哥烧个姐。
74.我学会了喝酒，是想把寂寞和悲伤给淹没，没想到，他们他妈学会了游泳。
75.我把电视遥控器别在腰上，作出一副买了新手机的样子。
76.有一种爱叫做放你的手，牵别人的手。
77.多希望可以屏蔽腾讯消息，至少不会让我空欢喜。
78.精力失常的疯子不可骇，可骇的是精力正常的疯子。
79.女人不拽，容易被甩，男人不能惯，越惯越混蛋。
80.等以后中国发达了，让老外来翻译文言文。
81.我是一个传统的人，所以我支持男人有三妻四妾。
82.说出去的话，从不解释，要翻译，找度娘，准没错。
83.这个鬼天气，我选择吃根雪糕自杀!
84.书到用时方恨少，钱到月底不够花。
85.年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
86.老板，来碗大肉面不要大肉。
87.现在悬崖边，总有一些逗比想把你踹下去。
88.当我们搬开别人架下的绊脚石时，也许恰恰是在为自己铺路。
89.如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
90.钱这个东西，不花它就是纸，花了就叫钱，把它烧了那叫纸钱。
91.我从来都没被人骗过，因为骗我的都不是人。
92.一不高兴就想吃东西，一吃东西就发胖，一发胖就不高兴……
93.看见他们的结婚照，我真想把它PS成黑白的挂墙上。
94.总有一天，世界会改变，不如我们现在逃吧。
95.别看我长得秀气，其实我是个文盲。
96.与狼共舞的羊们，别忘了自己的身份。
97.人生就像斗地主，刚还是一伙的，一转眼就是敌人。
98.不要迷恋哥，哥只是低调中带点犀利的宅男!
99.其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。
100.有时候，人要是臭美起来，连城墙都会汗颜。
一句话笑死人的搞笑语句
1.家人面前小清新，生人面前文静帝，老师面前学习帝，同学面前重口味，爱人面前小萝莉，闺蜜面前女流氓。
2.如果我的人生是一部电影，那你就是中途弹出来的广告。
3.我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
4.您的QQ已中木马病毒，请发送“我爱你”启动防火墙，系统将自动为您杀毒。
5.生活可以将就，生活也可以讲究!
6.你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。
7.还有什么资格吃，我再胖下去就没人要了。
8.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
9.手机我对不起你，每天把你按的死去活来的!
10.就算是Believe中间还是有个lie，就算是Friend最后还是免不了end，就算是Lover最后还是会over，就算是Forget也得先get才行，就算有Wife心里也夹杂着if…
11.你出生后是不是被扔上去次，但只被接住过次?
12.刚刚和同事一起边聊天边上嘘嘘，想着都是男人，也没什么，谁知刚掏出来，就发现同事的眼神盯在了我的JJ上，我低头一看，卧槽!一圈残存的抽纸。
13.世上淑女不多，可装着装着就多了。
14.虚假的最高境界就是，让你再见正品时都不再相信那是正品了。
15.楼主姓袁，刚刚有了孩子，想给孩子起名，求网友想个好名字。楼下神回复：袁芳，你怎么看?
16.谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
17.孔雀拼命开屏，却露出屁眼!
18.师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚!
19.我嗅到浓郁的香奈尔，却也被那种陌生呛了一鼻。也许，我却不知道，那时的感受了。那里没有那么美好，没有安全感，归属感。我想要的自由呢，不完全地体验到了。
20.我要玩的是感觉，不是你的器官!
21.等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。
22.你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。
23.死啦!没有希望了!我不甘心呀，我还有个心愿，就是穿上晚礼服，跳进一个挤满美女的浴池，然后被她们弄得死去活来!
24.卸无可卸的包袱，退无可退的道路;忍无可忍的眼泪，追无可追的前途。
25.有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
26.天赐你一双翅膀，就应该被红烧…
27.好男人，就是和媳妇吵架时，抱着必输的心态。
28.什么世道啊这是，人活得像狗，狗活得像人。
29.本人已成仙，有事请发烟，佛说有烟没火成不了正果，有火没烟成不了仙。
30.你不觉得人最重要就是讲信用吗?答应别人的承诺打死都要做到。
31.手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
32.小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。
33.人生最大的糗事就是梦里找厕所!最最大的糗事是梦没醒，厕所找到了。
34.有刺青的不一定是流氓，他可能是岳飞。
35.第一次做饭，问我爸咋样，他说：“这盐炒的不错，有淡淡的蛋香”。
36.你以为你是谁?你就是泼出去的水我连盆都不要。
37.为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱……
38.老天，你让夏天和冬天同居了吗?!生出这种鬼天气!
39.高中有次上计算机课，旁边同学的电脑老半天开不起来，只见他大手一招：“老板，换台机子。”
40.在通往牛逼的路上，我一路狂奔!
41.我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。
42.按揭就是把你按倒在地，一层层向下揭皮…
43.文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤!
44.网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
45.火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位元，身高米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣元钱，领着班上的名小朋友来到了火锅城。
46.大学老师一枚，上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸，第一页只写了几行字“老师，我不会，后面不用看了，啥也没写。”当我翻到第二页的时候，老子受惊了，还有一行字：“老师，你不相信我是吧!”
47.有人说我胖?真的搞笑，大家不都两位数，三位数吗?你一位数?
48.教授在河边看到两只乌龟缩着一动不动,问一农民：它们在干吗?农民说：在PK。 教授不解：动都没动过，P什么K?老农：在比谁的寿命长。教授：可是壳上有甲骨文的那只，早就死了啊?这时，另一只猛然探出头来骂道：MD，死了也不吭一声!另一只也伸出头来：“SB!专家说啥你信啥!”
49.洗脸只洗脸颊刷牙只刷门牙。
50.当某人装酷时，姐都会低下头，不是姐害羞，姐是在找砖头!
51.只有能力强会被当成纯技术人员;而光会社交拍马又会被认为没有真才实学;所以，要想在单位中脱颖而出，最重要的是有关系。
52.你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了!
53.染指流年之间，我学习并领悟了怎样用一个旁观者的姿态来诠释一切。
54.一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样;一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。
55.我没有一个华丽的外表，但我有一副闷骚的灵魂。
56.理想很丰满，现实却很骨感!
57.青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。
58.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
59.你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子——-坐我前面不动了!命呀!
60.在我心中，女神也是女人，女神也有七情六欲，女神也要上厕所。女神只是某个人对某个女生的自己心中的定位，你的女神不一定是我的女神，我的女神永远是我的女神，大家的女神才是真正的女神。综合上述，女神没有什么，屌丝不用等到天亮，属于逆袭的时刻到了……
61.对不起，你拨打的用户已结婚。
62.我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。
63.乐观者发明了游艇，悲观者发明了救生圈;乐观者建造了高楼，悲观者生产了救火栓;乐观者都去做了玩命的赛车手，悲观者却穿起了白大褂当了医生;最后乐观者发射了宇宙飞船，悲观者则开办了保险公司。
64.你像风轻盈，你像水温柔，你像雾朦胧，你像月浪漫，你像日热情，你像海宽容，你像牛健康，你像龟长寿，你像兔可爱，总之一句话：你没一点像人!
65.一见钟情，钟的不是情，是脸……
66.如果你是一只鱼儿，那我就是鱼钩，我要钓你;如果你是一座小山，那我就是山边的小河，我要绕你;如果你是一馍，那我就是一碗羊肉汤，我要泡你。
67.钻石恒久远，一颗就破产!
68.我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
69.单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
70.年轻算什么?谁没年轻过?你老过吗?真是的。
71.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
72.我是小蜜蜂呀，飞入花丛中呀，飞呀，插插，飞呀，插插!
73.在遇上诱惑之前他总是坐怀不乱;在没有用刑之前他总是坚贞不屈!
74.暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧。
75.如果我没死是我的错，那么请在十八层地狱迎接我。
76.你都别老盯人看，再看该买票了，人动物园买猴不得有本钱么!还有，看你长得样吧，丫我前年胃液都吐出来了，我说伱可以开家减肥店了，一准挣钱，这脸长得多敬业啊!
77.是不是帅哥，剪个平头就知道了;是不是美女，卸了妆就知道了。
78.我们去打的 路漫漫其修远兮，不如我们去打的。
79.成为你上司的动力 不要给我压力，那将是我成为你上司的动力。
80.世界上有两种人，一种是懂二进制的，一种不懂。
81.我想早恋，但是已经晚了……
82.自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。
83.以后别再指责我有错别字了，我这是防伪技术。
84.一个受过教育的笨蛋，是多么可怕的笨蛋啊!
85.只有最亲密的人，才会口无遮拦的损你，同时在你最危难的时候，捞你上岸——请珍惜自己的最佳损友——好基友，一辈子!
86.兄弟，如果哪天哥哥挂了一定要记得给哥哥烧美女啊!
87.虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
88.一闪一闪亮晶晶，没有一颗是真心，全都是一堆垃圾。
89.爱情像鬼，相信的人多，遇见的人少。
90.邻居看到我在打孩子，忙上前来制止我，我满不在乎的微微笑道：“怕啥的，下雨天打孩子，闲着也是闲着，玩呗。”“那你他妈的打我儿子干啥!”
91.千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
92.出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。
93.失败并不意味你浪费了时间和生命，失败表明你有理由重新开始。
94.你妹的敢诅咒我吃方便面没调料包，我就诅咒你吃方便面只有调料包。
95.男人所说的内在美,指的是胸罩里面,而不是内心。
96.女汉子会有一群兄弟陪着他，萌妹子会有一群男朋友陪着她。
97.一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。
98.房间不要多豪华，也不需要多干净，对于两个热恋中的男女来说，只要能躺下的地方都适宜做爱。
99.俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。
笑死人的搞笑段子 第11篇
有一次在办公室，男的对着女的说你每次见到我那么害羞不敢靠近，是不是喜欢上我。
女同事就脸红的说 ：不是不是，张哥。是你有狐臭我不敢靠你太近，所以每次见到你都走开。
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搞笑小段子笑死人 第12篇
队长：“你们诊所涉嫌偷税漏税，请跟我走一趟!”
医生：“偷税漏税?那是卫生局备案的诊所的事，我们根本没备案!”
队长：“你们涉嫌，非法行医!”
医生：“我们只开药，不治病，算不上非法行医!”
队长：“你们涉嫌卖非法药品，跟我走一趟”
医生：“非法药品?那得是药才行，我们卖的是能吃的面疙瘩!”
队长：“你们涉嫌卖三无食品，请跟我走一趟”
医生：“食品那是人吃的，我这个是狗粮做的!”
队长：“现在怀疑你涉嫌非法买卖狗粮!”
医生：“非法买卖?那得是买的才行，我们狗粮是偷来的!”
能笑死人的幽默句子 第13篇
1. 如果没有你，那么笨蛋也就不存在了。
2. 当我身处在一大排队伍中，我才意识到，我是龙的传人
3. 若你喜欢怪人的话，那我还是很美的~
4. 把你不开心的事情说出来让大家开心一下。
5. 仇人分两种杀了我全家的人吵醒我睡觉的人
6. 多年之后，你若嫁了，我若没娶。叫你女儿放学路上小心点
7. 有事找我，没事找事找我
8. 早上叫醒我的不是闹钟，而是十米开外一只小蚂蚁的叹息
9. 像你这样的女孩就不能嫁人，就算嫁了也是嫁祸于人
10. 学校啊你虽然得到了我的肉体可是你却得不到我的心><。
11. “我脸油不油?”“反光，看不清楚。”
12. 小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭
13. 三个苹果改变了世界：一个了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个被乔布斯咬了一口。
14. 月老，你是不是把我的红绳玩断了?
15. 家穷人丑，一米四九;小学文化，农村户口;破屋三间，薄田一亩;今日上网，广征女友;革命路上，并肩携手。
16. 给我织一条围巾，我愿以一生关怀相回报。否则，你就用围巾勒死我吧!
17. 男人在不懂的时候装懂，女人则恰好相反。
18. 等中国发达了。要老外来翻译文言文。
19. 以前把生米煮成熟饭后那女的就是你的人了，现在你就算是把生米煮成爆米花都不管用了。
20. 如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的
21. 化学老师问：“家里煤气泄漏怎么办?”起身说道：“抽根烟冷静冷静。”
22. 为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
23. 鸟大了，什么林子都有。
24. 春色满园关不住，我拉红杏出墙来。
25. 你以为我会眼睁睁看着你去送死吗?我会闭上眼睛的。
笑死人的经典搞笑短句
1. 我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
2. 老吾老以及人之老，妻吾妻以及人之妻。
3. 我视金钱如粪土，我爸视我如粪池。
4. 我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
5. 考试作弊，同心协力。以抄为主，以蒙为弊。抄蒙结合保护及格，谁敢告密，下课暴力
6. 某女;“你究竟看上我哪点了?我改还不行么”某男;“我就是喜欢你不喜欢我，你改啊~~~”
7. 天天看穿越小说，看的马桶都像穿越的洞
8. 数学考试，三个老师监考。冒着生命危险，传纸条给他：第三题会吗?过了好一会，纸条上面写着：我会!
9. 如果你亲眼看着一棵棵大树变成一本本作业本时，你还忍心写作业吗?为了保护大自然，我们不写作业~
10. 君子坦荡荡，小人写作业。商女不知亡国恨，一天到晚写作业。
11. ゛-你的一句话可以带动我所有的情绪。
12. 知音是贴切的默契，知己是完美的深交。
13. 你现在是不是也处于这样的状态，看不清未来，回不到过去
14. 我有一颗减肥的心!!奈何又有一张吃货的嘴!!!
15. 无聊的时候放个屁追着玩。
笑死人不偿命的搞笑段子
1. 把我们磨圆，是为了让我们能够滚的更远
2. 男人一丝不苟的吸引力仅次于女人的一丝不挂。
3. 看我不顺眼的人，有幸能给您心里添堵，我心里真特么的舒坦
4. 早起的鸟儿不一定有虫吃，很可能让通宵的鸟儿捷足先登了。
5. 真正的信任，就是你说：我放了个不臭的屁，她绝不捂鼻子。
6. 哪怕是死，也要给这个世界留下一个寡妇。
7. 我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。
8. 现在复习的感觉就是：马上要有一大波僵尸涌过来但老子连向日葵都还没种
9. 为什么我吃德芙时没有咖啡丝带飘来飘去?为什么吃康师傅是从来没看见有大块牛肉?
一则能笑死人的笑话2022 第14篇
2. 听说一直打错字的人，智商比较高，因为智商太高了，所以手就有点跟不上脑部运转的节奏。
3. 初中小伙伴纷纷变身男神女神该脱单的也都脱单了，只有我在逗比的道路上越走越远。
4. 朋友说我腹黑，我果断撩起上衣，指着白白的肚皮给他看，挺白的啊。
5. 七月我一定好好学习天天向上，绝对不玩手机不谈恋爱。如果做不到，那我八月再发一遍。
6. 吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼：莫非这就是传说中的扒拉拉能亮?
7. 一个人走夜路，周围特别黑，我又那么帅…好害怕，好怕别人看不到。
8. 最近想和男朋友一起去看电影，求大家推荐一下，有没有什么好的男朋友。
9. 如果上帝给我关上了一扇门，那请顺手儿带上窗户吧，爸爸要开空调了。