爱你有多远抒情散文

爱你有多远抒情散文（精选12篇）

爱你有多远抒情散文 第1篇

你离美好有多远抒情散文

今天去跳舞，同伴给了我一支栀子花，我顺手放在胸前，当胸花。当阵阵风吹来时，一袭香气吹来，回家，我把它养在瓶里，她如穿白衣裙的婀娜少女。那种香气弥漫在屋里，感到我离美好多近呀，伸手就可得到，用鼻子嗅也可嗅到，那香气把我的精神也熏得香香的。

她们是一群中年女人，一颦一笑给人美感，她们有丰富的感情，更有优美的舞姿，在异性面前，她们是绝对精致美丽的女性，在同性面前，有时任性得可爱，也傻得可爱。她们为悦己者容，常常统一着装，互相欣赏着统一着装的奇特，有些有爱情不如意，可是她们仍快乐的生活，快乐的舞蹈，有时学学新舞，看到瘦小的老师，跳得舞好美，她教的仔细，我们学得认真，还有一些不断加入的人们，这不断的注入新的力量，让我们有不断的有新的际遇。生活，不也正是在这样的不断变化中而愈加丰富多彩吗？舞是美的，歌是动听的，统一的着装也是一种和谐的美。这种美也就在眼前。我们拥有共同的爱好，共同的目标。也曾为一支舞曲学不会而感到烦恼，情绪很坏，可是随着学的跳的曲子多了，以前琢磨了好长时间也没有学到位的舞步，现在随新舞不断学习，很多人学了新的舞而忘记旧的舞步是常有的事。何必计较当初的得与失呢，以前纠结的事，现在来说变得微不足道了，我们都在一步一步的走出我们的人生，也在一笔一笔的写出我们的回忆。永远不要感觉今天很糟，其实它和自己以前走过的每一天一样美好。如果遇到了困难，就勇敢的面对吧。用自己的勇气，去为明天书写美好的回忆。如果把今天都用来回忆，那么，明天呢？没有今天的记忆，明天的我们，如何回忆？今天的我，要记住我们一起和谐相处，一起把坏的情绪赶跑，把美好的回忆留下，就是完美的人生。这样的美好也让我捕捉到了，感到自己很幸福。其实人间的美好就在身边。挥也挥不去。

其实生活中也有许多不协调的音符，有些人庸俗无聊，热衷于制造语言垃圾，甚至猜忌，无事生非，与我们美好愿望背道而驰的行为也经常存在我们周围，但是，我不会害怕。还记得苏轼的.那句话吗？“回首向来萧瑟处，归去，也无风雨也无晴。”现在的风风雨雨，也许会把自己吓倒，但不要畏惧，因为等结束后再看它，就会发现，真的没什么可怕的。读过林清玄的一篇文章《逆风的香》。文章由佛陀的弟子阿难因静心而闻到了花香的故事说起，文章的结尾处，作者这样感慨：“如果我们的内心就是一个花园，人生的哪一天不是最美的花季呢？如果我们的内心春风洋溢，人生的哪一个时候不是最好的春天呢？如果我们有着怜爱、珍惜、欣赏的心，即使在人生的无寸草处，也会看见那美丽神奇的一瞥。所以，花季的时候，不要忘了在自己的心里种花。”是呀，心里的美好才是真正的美好。诗人告诫我们要诗意的生活，于是我参加了歌咏队，去表演扇子舞，跟朋友一起走向大自然野炊，然后把过程写出来，让大家分享，我不能做伟大的事情，那不做一些小事吧，因为小善也是大爱。生命对任何人而言只有一次，有时脆弱得不堪一击，为什么不善待自己与别人，活出生命的价值与美好。

爱你有多远抒情散文 第2篇

心有多远，路就有多远。这句话并不是我说的，只是拿过来用。话说有一个高龄的老妇人跟别人说她要周游世界，当然遭到很多人的讽刺和反对。首先因为她的年纪很大了，体力上根本谈不上坚持。其次她没有足够的财力支持，没钱，你只能走路喽。看你走一步掉一块的，别没出国就死在半路上。类似这类声音数不胜数。老人家都置之不理，依然实行着自己的计划。结果她做到了。这件事情在社会上引起哗然。许多人对此充满好奇，更多的媒体也进行了跟踪报道。大家都想知道她是怎么做到的，中间有什么惊险历程，也有许多的人生专家想通过这件事情写出一个励志的故事，教训社会上一些不懂事的孙子。面对这些惊叹荣誉好奇，老妇人很淡然地说：“心有多远，路就有多远。”老人家不是什么哲学家或者故作高深的社会学家，却说出了让他们脸红的话。

我们不想探寻老人家传奇的经历和坚韧不拔的毅力，只想她的这句足以摧毁古今的一句话。有些东西不在于你说没说，而在于你做没做。大部分的人生活在现实与梦呓之间。知道自己想要什么，要命的是不知道怎么做。长于静夜之中思索，生命的根本在哪里，如何去安放灵魂，在繁杂的现实世界中个人的坐标该如何地加以确定。不知不觉中这颗喧嚣不已的心竟然平静得幸福无比。“赤条条来去无牵挂。”该是每个人最后的选择。从小到大就像生长在不同土地的作物一样，肥沃的土地未必生长的就是粮食，也有可能是莠草，也可能半途夭折。贫瘠的土壤也有茁壮的秧苗。但是，大部分的生长却出奇的一致，就好比婚姻，心思细腻文采斐然的林黛玉不可能嫁给粗鄙不堪倚老卖老的焦大一样。人们都在确定高亭广厦至少也需门当户对。于是寿命就在固定的氛围固定的圈子里轮回，从精力充沛貌美如花到老态龙钟步履艰难，就像一株植物从木秀于田到开花撒子到凋零委顿。美学上有一个新名词“囧”，说的是镶在框子里的一张脸，活不出什么新意。说着混沌的话语，脸上挂着混沌的`笑容，做着无可无不可混沌的事情。年轻的时候按照长辈的思想努力使自己造就成乖乖形象，中年时摆出一副俨然家长的态度，老年了淡定得像一潭死水。总觉得这种人就像一团黏糊糊的东西很令人讨厌。记得印度地区曾流传着一则故事，说有一个老人八十五岁了以前信奉的是苦行教派，忽然有所觉悟改信佛教，研习佛教至深经典《大毗昙经论》，周围的人就笑话他，骂着很难听的话，有人说：“你这老狗，真是自不量力，中途背叛自己的信仰，还想取得无上成就，真是痴人说梦不知廉耻。”面对各种非议，老人家发下宏愿：“今生不取得阿难含果不成为《大毗昙经论》的精通者，绝对不让肋骨触及枕席。”结果日夜钻研求教名师，经年之后成就印度佛学领域的一代宗师“胁尊者”。也是世界文化史中首屈一指的人物。

其实路没有多远，只是你的心疲惫了。或者因为前途渺茫，或者因为没有同行者倍感孤独，或者那本就是一时好奇的选择。就好像有的人在日记中说我要去塔克拉玛干参透人生的真谛，结果一辈子连沙漠什么样子都没见过。这也算是当代的清谈主义吧。

因为我爱你抒情散文 第3篇

孩子，因为我爱你，所以，当我向你提出各项要求时，我希望你能做到。我劝说你，提醒你，激励你、鞭策你……当这一切做法都不奏效时，我开始板起面孔教训你。

我知道那个时候，我的脸色一定很难看，因为脑子里装的全是你的坏习惯，这习惯几乎吞噬了我应有的理智，埋葬了很多美好的念头，恨铁不成钢的我控制不住地数落你。你可知这声声数落，就是声声发自肺腑的爱!太怕你吃亏，很怕你不顺，更怕你被人瞧不起啊!

尽管如此，我还是心存善意，小心谨慎地斟酌着每一个教训你的词语，生怕哪一句话伤害了你，生怕哪一个词刺痛了你自尊的心。

你不懂我，因为你的眼睛里布满了疑惑，泪光中折射了多多的埋怨，甚至我看到了有怒火燃烧。我懂你，你经历的太少，把懵懂的带有冲动和欲望的.想法当成独立，你不知道前方的路途有多少沟坎要跨过。

我希望你稳重、大方，当看到你大喊大叫、不拘小节时，我会忍不住说你;我希望你自强自立，不断挑战自我，当我看到你因为懒惰不务正业，因为贪玩忘记回家时，我会忍不住说你。我希望你做人诚实，我希望你做事踏实，我希望你孝亲尊师，所有的希望，其实就是为了让你一生幸福……

孩子，以后我还会经常说你，因为我知道，好习惯的养成是在我们大人的唠叨声中形成的，很多时候你自以为懂事了，其实你不是真懂，你还会做同样的错事。所以孩子，我会坚持着用这种方式去帮你，因为我爱你，好希望你懂我!

来不及说爱你抒情散文 第4篇

又是一年腊月十六，窗外，有雪融化成水珠滴落下来的声音，一如二十一年前的那个夜晚，心，又开始撕裂般的疼痛，二十一年了，今天整整二十一年…

那天早上，你穿着那件蓝棉袄，怀揣四千多元钱，提着一大编织袋的罐头(那时请客都兴提罐头去亲戚家告知请客的日期)像往常一样的出了门。你孝顺，你准备给奶奶过七十大寿，你说你先去牛行给寄放在那的牛喂草，再一路去接奶奶娘家那边的亲戚，再去接我姑姑她们一家…这些都是后来妈妈和奶奶告诉我的。

我见到你的最后一次是腊月十五的晚上，那天妈妈做了我爱吃的麻辣牛肉火锅，见我辣得额头上都是汗，你嘱咐我慢点吃，说吃完了你送我去(晚上要途经一片坟墓地去镇上师父家学做衣服加夜班)，你听妈妈说村里书记的女儿买了一双牛皮鞋很漂亮很暖和，你给钱让我也去买一双，我嫌贵不肯要，你说别人的女儿能穿你的女儿也能穿，后来我推说我不喜欢那个款你才作罢。

那天吃过晚饭，我不让你送，你还是坚持把我送上了公路才回去，我怎么也没想到，那天竟是我见你的最后一面!

接下来的一连两天，妈妈都在忙着准备过年的零食:做糍粑，炸饺子。妈妈抱怨过，你怎么接客还接得一连两天都不回家了，那时也没电话联系，还猜测你会是在哪个亲戚家里过夜?第三天有三家亲戚同时请客，妈妈以为你一定会回来去吃酒的，但你还是没回来。妈妈很生气，在家自顾自发了一通脾气，带着妹妹去了其中一家。任谁也没想到，你在离家不到三百米远的地方，究竟经历了怎样的恐惧，怎样的绝望，怎样的挣扎，怎样的疼痛一直到生命的结束?

腊月十八回家吃午饭的时候，奶奶又在我面前不无担忧的唠叨:“你瞧你爸爸，去接客接的几天都还不回来，今天三家亲戚同时请客，他怎么还不回来，你妈妈都快气死了。”换作往常，我肯定会笑奶奶又瞎操心，说你又不是小孩子。

可那天不知为什么，我的心突然就“咯噔”了一下，心想若突然有人来告诉我们你出事了该怎么办?脑海里也突然闪现出一条蜿蜒曲折有落叶的小路，我被自己突如其来的想法吓了一大跳，赶紧用力摇了摇头让自己清醒，否定自己这一可怕的荒唐的担忧，你那么好的一个人，能出什么事?

我饭也没吃完就放下碗筷跑出去了，在人多有太阳的地方人会清醒些，不会胡思乱想，大白天的怎么做这样的恶梦?肯定是迷糊了一下做了一个恶梦!我要赶紧忘掉这突如其来的恐怖的怪异想法，就当我从来没想过，你也一定不会出事的!你今晚一定会回来的!一定会的!我带着这种奇怪的复杂的心情又去了师父家。

腊月十九回家吃午饭，途经那片坟墓地时，村里好多人围在路边那条通往东荆河的小岔路口，一个个表情非常严肃的讨论着什么，见到我，他们都盯着我不出声了。再走近，看到我的三堂哥蹲在地上，眼圈红红的，表情难受至极，好像刚哭过。不知为什么，我清楚的听见自己的心又“咯噔”了一下，咚咚的跳起来，昨天那个可怕的想法和那个一闪即逝的怪异画面又冒了出来，一种极其不好的预感袭上心头。

我几乎是颤抖着声音还带着一丝丝的侥幸问:“哥哥你怎么了?”但愿他说出来的是别的事情。可是三哥他什么也没说，深深的看了我一眼，就用双手抱着头低了下去，我听到他有眼泪扑簌滴落在地上的声音。我还是不甘心，我上前晃着他的胳膊，我要他告诉我是别的事情。

旁边的一位大婶看不下去，好像是字酙句酌的告诉我:“你爸爸出门三天没回家了，有人在东荆河边发现了一件沾满鲜血的蓝棉袄，又有人在这条通往东荆河的小路上发现了一双散落很远的雨靴和揉在一涵管道下的编织袋，这一路上有血迹和挣扎过的`痕迹，还有这儿雪化了，露出了一大滩的鲜血…”大婶的嘴巴还在一张一合，还在说什么我一句也没听见去，我很想大哭，却哭不出来，我很想大喊，却喊不出来，嗓子干干的，像被什么赌着似的透不过气，我一下子就瘫坐在那还没完全融化的雪地上…

村里的红平哥哥把我背回家里的时候，我好像一下子清醒过来，撒腿就往东荆河的方向跑去，没跑几步，就被村里的人们拽回来，我挣脱开她们又跑，我要去证实，那件沾满鲜血的蓝棉袄不是你的，一定不是!快到堤脚下的时侯，妈妈撕心裂肺的哭声一阵阵传来，那件蓝棉袄不用我去看，巳经得到了证实，我又被村里跟来的人拽住，一阵晕眩袭来…

再睁开眼睛的时候，我和妈妈，堂嫂还有村里的婶婶们都坐在红平哥的手扶车上，妈妈已经哭的声嘶力竭，几个人扶着她，几个人扶着我，巨大的恐惧将我包围，我嗓子又堵的难受，透不过气，见我半天没哭没动静，她们边哭边使劲掐着我的手腕怕我再晕过去，说你难受就哭出来，别忧在心里了会憋出病的，她们就在我身边，可声音飘渺的好像来自另一个世界…

后来我才知道，人在极度的悲伤和恐惧中，是没有眼泪的。那天下午，所有的亲戚朋友都赶来了分工四处寻找你，还向潜江公安局和监利县公安局，派出所报了案。村里也组织了村民在东荆河打捞，半天无果。晚上一屋子的人聚在一起商量明天再怎样寻找你的事宜。

我全身发抖的半躺在床上，一遍又一遍的在脑海里想像着奇迹的出现，想像你穿着那件蓝棉袄推门而入的情景，想像你见到这满屋子的人会是什么样的反应，就像我小的时侯那次，你喝醉了酒在村里的小仓库里睡的人事不醒，我站在那吓的直哭，当爷爷和邻居们扶你起来准备送你去医院的时侯，你却一下子醒了，看到满屋子的人和在那大哭的我，你一下子笑了，这次一定也一样，是你把玩笑开大了，一定是这样!

抽抽噎噎，迷迷糊糊中，也不知过了多久，胳膊好像突然被人狠狠地拽了一下，生生的痛，我大叫一声，突然清醒过来。听到叫声，妈妈止住了哭，一屋子的人都围上来问我怎么了，我抽泣着断断续续说给他们听，妈妈听了抱着我哭得更厉害了，隔壁的云儿婶婶说是你找我托梦来了。我大哭，我不要听到这些，我要你还活着，我要你在一个我们没看见的地方好好地!

这时，才十五岁的弟弟走过来拉着我的手说:“姐姐，你别哭，爸爸找到了。”“在哪儿?爸爸呢?”我像溺水的人抓到一根救命稻草一样的拉着弟弟急切的问。他说:“爸爸在潜江南伯伯(你生前的好友)家，你别再哭，听话睡一会儿，爸爸明天就回来。”我也不问白天已经有人去过南伯伯家了，我更愿意相信你明天就回来，你明天一定会回来!哪怕是谎言，只要我不揭穿，只要我相信，它就是真的!

后来我才知道，我那当时年仅十五岁的弟弟，他在对我说完这番话后，就一个人跑到外面蹲在地上抱头痛哭。

九六年腊月二十是我二十岁的生日，可是这一天，我最亲的人，我的爸爸你却生死未卦。一大早，天还没亮，村长和书记就开始组织村里的人再去东荆河搜寻，打捞，谁都知道你已经是凶多吉少了，都在祈祷老天保佑快点找到你。我希望他们快点找到你，我更害怕他们真的在那里找到你!距你离家失踪已经五天了，我要你还活着，我要你好好的!

我一次又一次的挣脱众人的手往东荆河的方向跑，一次又一次的被他们拽回来，他们怕我再出事。当得知你的尸体终于被打捞上来的那一刻，我一路趔趄跑去，不是很远的路，好像没有了尽头，我也不知到底摔了多少跤，才终于到了东荆河边。

远远地，我就看到你一我的爸爸，我最亲的人，你瘦小的身体缩作一团，脸上的表情痛苦不堪!身上还被系着一块大石头!好歹毒!他们打算将你永沉河底的!那一刻，我的心，痛得无法呼吸，我想哭，哭不出来，我想喊，也喊不出来!又有很多的人上来抱住我，不让我靠近，我一下子又瘫坐在了湿漉漉的草地上。

也不知过了多久，好像过了一个世纪那么漫长，湖北省潜江市的公安局和监利县公安局的人才来开始验尸。我看到闪光灯在不停的闪，不停的拍照，后来经法医鉴定，你系钝器(杀牛的刀)致死，身中数刀，我几欲昏厥!所有人都扼腕叹息你死的真惨，死的真冤，到底是谁这么歹毒，对你下此毒手?凶手绝对不止一人，就仅因为你手上的几千元钱?

因为我们所在的村属于监利县和潜江市交界的地方，属于监利县新沟镇，却和新沟镇相距很远，和潜江市老新镇相距很近，却不属这边管。当时，两边公安局相互推诿，各执一词，监利县公安局说你是在老新范围内出的事，生前也一直是在老新这边活动，尸体也是在老新范围内打捞上来的。潜江公安局说你是监利县人，不属他们管，两边争论半天无果，准备各自开车离开，愤怒的村民自发组织起来扛着锹和锄头拦住了警车。

后来，经过上访，湖北省公安厅将案还是判给了监利方，潜江市公安局协助破案。可这些无疑又给破案带来了难度，监利县公安局和新沟派出所的干警都对这边人物，地形环境知之甚少，加上后来的一场大雪掩盖了犯罪的痕迹，延迟了破案的最好时机，嫌疑人抓进去了一个又一个，又因缺少确凿的证据而放出来，他们在这驻查一个多月无果后撤离，而我们每次去上访也总被没有确凿的证据或线索被挡回来一直到今天。

谁都知道这些系牛行的人所为，牛行也就那么几个人。也有很多人知道，牛行里常有人从事偷牛买卖的勾当，你常出入在牛行买牛卖牛，知道的多，你人又耿直，他们想拉你下水，你又不愿参与他们的勾当，还有两次帮村里丢了牛的村民提供线索找到了牛。

都说可能就是这些让他们怀恨在心，怕你泄露他们的秘密而杀你灭口?可这些，也总因为拿不出确凿的证据证明而被堵回来。这么多年过去了，究竟要怎样才能让这群歹徒绳之以法，让你死能瞑目，灵魂得到安息?多么忧伤，多么无奈!

想起小时候，我是你娇宠的公主，你常爱摸着我的头笑着问:“你最爱谁?”我总是偏着脑袋顽皮的说:“我不告诉你!”或者“你猜!”我没告诉你，我最爱你!

长大后，我变得内向，变得叛逆，不再像小时候那样黏着你，不再缠着你诉说我的喜怒哀乐，有时候甚至顶撞你，但我一直都爱你。你爱喝酒，每餐都喝，那时我想:等你老了，我会给你买很多的酒，让你喝个够但不让你醉，我以为我还会有很多的机会陪着你孝敬你的，没想到，一切都来不及了…

初一抒情散文作文 ：我爱你 第5篇

那日：

“允贵妃谋害皇子，赐死。”

“呵呵，原来是我忘了，自古帝王多薄情。”

她被抛尸荒野，竟是死无葬身之地。他途经乱葬岗，救起尚有一口气的她。

时过境迁，情素暗生。

“爱妃，你可知我想你。”

“皇上，您认错人了。”

“怎么会?你就是云儿。”

“皇上，我终是不在爱你了，或许从未爱过，我爱的人是墨城。”

“墨城，呵呵，爱妃他能给你什么?他能保护你吗?我让他死，他又有什么办法呢?”

“皇上，你若念及往日情份就放了我们。”

“我若不放呢?”

“不放，呵”她拔下挽发的步摇，抵在喉咙上，“我便死，只是，请皇上放了墨城。”

“云儿，放下。”睥靡天下的帝王终于害怕了。

“呵呵，你心疼了，当年赐我毒酒时，你可有一丝心疼。”

“云儿，如此，你和他离开便是。”

(天牢中“你可知私藏罪妃可是死罪?”

“呵，知道，可，我不悔。”

“神医，你可知皇上此次只为接贵妃回宫，只要你离开贵妃，皇上不会为难与你。”

“那又怎样，我爱她，没有她，我与这尘世再无牵挂。”

“唉!神医”

“将军无需多言，我死，换她自由。”)

“墨城，我后悔了。”

“呵呵，后悔也由不得你，我不会放你回去了。”

“墨城。”

“嗯。”

“我爱你。”

“我也是。”

(如果不是你，我不会相信，爱情可以让人放弃生命)

爸我爱你的抒情散文 第6篇

—————感恩父亲，献给父亲节

时光荏苒，日月如梭。如今，父亲已经老了，那些时间都到那里去了?

6月19日就是父亲节了，做为子女要懂得感恩，有没有想过在这一天，带上礼物(不管是吃的还是用的)或是一份祝福，把一份爱心献给父亲。感谢天下父母心，感谢父亲(母亲)养育了我，千辛万苦把我拉扯大。

即使是一份小小的礼物也无所谓，也要带到，哪怕是一句“爸，我爱你”，不要忘了，也要到父亲的面前说一说。

如果你是一只劳飞的燕子，身在远方，无法到达父亲的身边。不要忘了，打一个电话给父亲，说些心里话，问一声“爸，现在你的身体还好吗?”

如果你的父亲如今已老了，身体状况日益俱下，连行走也不便了，只能躺在轮椅上。不要忘了，一定要尽些孝道，即使是把他推到室外晒一晒阳光，也要去做。老人的日子不多了，要好好的珍惜这个时间，你和他在一起的日子，你和他在一起的时间，多陪陪他，给他温暖，多做些好吃的给他，说些他喜欢听的话，说说过去那些黄金，他年青时候的岁月。其实那些时光并没有走远、离去，父亲们已把那些美好的时光安在了我们的身上。

如果这些话、这些事，现在的你还没有来得及说，记得哟，赶快行动吧，现在就做。一个电话，一句问候，也行，轻轻的说一声“爸，我爱你”。

如果现在的.你不去说，不去做，等老人不在了，到你想说、想做的时候，也许连机会也没有了，后悔，也来不及了。

还记得吗?小时候，你一时的贪吃、贪玩，走远了。父亲一时看不见你，满大街、满村落的找你，嗓子也喊哑了。风里、雨里，终于，在一个避雨的地方找到了你。父亲没有打、没有骂，只有疼爱的目光，把你紧紧的抱在了怀里。

还记得吗?上小学的时候，有一天，天上下着雨，地上全是泥泞，你病了。为了不误你的学业，父亲背着你到很远很远的地方给你看病。因为路滑，父亲跌了一跤，全是都湿透了。

父亲就是这样，像花一样养育着你;像小树苗一样栽培着你，给你雨露和阳光，为了你的成长，他累弯了腰。就是这份弯曲，就是这份操劳，为你撑起了一个温暖、避风、避雨的港湾。

如果你是女儿，已长大成家，在出嫁的那一天，为你庇护一生的父亲是微笑了?还是流泪了?也许也许，坚强的父亲，从不示弱流泪的父亲，那一天，背过身去，流了眼泪。

你就是他生命的延续啊，他的眼泪，一滴深情的、包含在眼里、不曾流出的泪。

当我不再爱你的时候抒情散文 第7篇

是错过还是过错?彼此间都不需要太纠缠，过去的昨天，就像一个载体，随着记忆的加深悄然涣散!放不下的都是借口，忘不了是犯贱的理由!

当我不再爱你的时候，就安静放手，是对，是错，都不要纠结太多!

<嘟嘟…>轻柔的旋律带着些许的哀伤响起，拿起手机，是一个陌生的号码，接通说道：

你好!<对面传来一个久违的熟悉的声音>

是我，你…还好吗?

不好!<有点茫茫无措的不知怎么回答，就语气冷冷的道…>

怎么了?可以给我说说吗?<那声音还是带着柔弱，小心翼翼的说>

没什么，一点小事!

你，真的要走吗?可以给我一个理由吗?

还有必要吗?已经一年多了，再说这个没什么意义了!

可是我做不到，我用了一年时间来忘却，我用尽办法，可依然不能把你从我心里赶出去，想忘记，谈何容易，我只想要一个理由，一个可以让我死心的借口!

有必要吗?准妈妈!准太太!<狠想粗哦喽的暴句：，，%>_<%忘不掉你还上别人的床，我还没贱到替别人养孩子的地步!……分手后，我冷眼旁观着，不想说太多，只为了维系彼此在一起时的美好，所有事都是你在说，到处说着我的不是和你受的伤!难道这只是为了我能回去?>

我…当时我…<她语气有点委屈的说>

好了，不用解释，我不想纠结太多，就这样吧，我还得上班，再者，我不想再被人说我去招惹人家太太了，我们，还是少联系的好!再见!<第一次，主动的挂断了她的电话，深思良久，把通话记录删除了!>

<就让我停留这一刻，让你让你让你让你走!别再回头!当我不再爱你的时候，你却一次次说着你还在等候，当我不再爱你的时候，所有往事就让它随风带走，因为，我不知道，还能信你多久>

还记得这个我们第一次相见的地点和这个地方的约定吗?

怎么会忘呢，我就是为了这个约定来的，现在，我做完了所有对你的约定，你也要记得你的承诺…

真的就这样散了吗?我…

停，先看看你的肚子，再说下面的话，难道你能说他是我的?

可是我…

你为什么总是在经营现在感情的时候却对以前念念不忘呢，你不爱他又何必和他在一起，难道又要像之前一样，你男朋友爱你的时候，你却爱着你前男友，等他不爱你的时候，你才想起爱他!你不感觉这样已经晚了吗?如果你不能爱他，就不要和他在一起!我不知道是该说你傻还是傻，我记得，你给我说过，爱情，是这个世界上最坚贞而又最不可靠的东西，时间过了，感情淡了，相爱的人也就散了，你告诉我，你对我只是感动，感动不是爱!你说，在缘尽的时候不要再牵扯，以免让那原本的美好变成一种束缚，变成你我都困在其中的牢笼，让我们无法呼吸!

<她低下头，手指扯着衣袖说>我知道了，你要多保重，照…

我没事，。你还是照顾好自己吧!

能再抱我一次吗?

算了吧，以免碰到你，快出生了吧，多注意点，我走了，拜拜!

<推开门，外面下着小雨，仰望天空，深深的呼吸，整理下心情，迈步走去…

当我不再爱你的时候，你却一次一次诉说你还在等候，>

再见，再不相见!

<当我不再爱你的时候，心中有没有些许的伤和痛，就让我停留这一刻，让你让你让你让你走，最后，再次回首爱你的时候，从此把它埋在不知名的胸口，对你的往后也再闭口，爱恨消失前，兑现我全部是诺言，放开手，给你永远，用雨水打湿了眼，不要对我说，你还留恋!

对不起我爱你抒情散文 第8篇

你是我的爱情，我的等待，今世最美的眷恋。

当初，一个人的义无返顾的追随我，而我真的没有那么珍惜她。而这一切，你一直默默的哭泣，而我始终没有读懂你眼神的伤感。我一直流浪一生，而你独自等待。不应该让你一直等我那么久远，等到海枯石烂，望眼欲穿，等到绝望也失去耐心。等到韶华已尽，等到白发苍苍，等到灵魂也苍老了，她不愿意与人交往，与人分享，一个人静静地走到地老天荒。一个人的地久天长，是不是特别的残忍，特别的无情。

而她就是那么的无辜，而我居然就这样忘情的辜负。

一切，一切，都是我的忘情的辜负，很对不起，我的娘子!

心中永远的想你的柔情你的好。当初一直默默陪我写作、临摹、诗歌唱和，她只愿一直留在我身边，而我连这点微小的愿望，都无法满足她，无法给她。人世间，最大的悲哀，莫过于此。她爱我而我一直让她伤心，知道她离开我却开始怀念。如果上天，可以给我一次机会，我愿意和那个女孩说，我爱你。如果在上面加一个期限，我原意是一万年。

亲爱的女孩，请你一直等我，请你一定要让我等到你，一直追求到你，就算我没有来到你身边，我也愿意我的一颗心也要一直陪在你的身边。让我好好地爱你，全心全意。

如今只有一个人的悲痛，一个人的伤怀，一个人的悸动，一个人的心痛······

那些美好的一切，因为有你，一切才变得那么充满意义。

我不知道，你为我受了多大的.委屈。而我所能做到的，总是是那么一丁点。对不起，我的女孩!

而你永远对我微笑，那些岁月年华总是那么的美好，甜蜜。你走后的岁月里，你不会相信那些爱你的点点滴滴，我一直是你寻找的人，让我让你错失了好多好多，让你伤心了好久、好久。让你爱我、爱的那么的黯然销魂，爱我爱的那么伤心茫然，那么的让人心酸，我对你始终冷漠，你却难么不舍得我，不舍得忘记我。

亲爱的女孩，我欠你好多好多。

请你一定要相信，我终会把你找到，好好地爱每一个你。

其实我很想你,更爱你抒情散文 第9篇

6月29日那天拿到驾照便赶忙买了前往浙江的火车票，由于没了卧铺也为了省钱，买到7月1号的坐票，35个小时，只为赶上7月4号爸爸的生日。这列长途列车上挤满了人，我甚至连挪一挪脚放松一下手臂腿脚的机会都没有，只在上厕所的时候短暂地休息一下并活动活动。

前段时间，我总是处在消化令我无助又无望的得不到的爱情带来的悲苦以及心伤中，面对这不适时的喜欢，我深知所有的付出虽是心甘情愿，却也一厢情愿。

而那一次，是我长这么大第一次讨厌坐车，但那也是我第一次感觉我在全力奔向一个正在等着我的人，这令我感到心安。

我曾觉得，我和爸爸的心不在一起，他不了解我，我认为他不靠谱。爸爸生日那天，我用原本还不成熟的吉他为他弹唱了一首生日歌。我知道，他很开心，录了视频存进手机，其实节奏不对，爸爸不懂我也不说。爸爸生日过后我就进入生病模式，一直感觉不到热以为是自己的体质问题，后来鼻炎也出来凑热闹才发现是感冒生病了。我曾以为他不够关心我，或者相信他是爱我的.，可是常常用了我不能接受或难以理解的方式。直到我虚弱到半夜醒来手臂酸软他起来一点一点捏我的手臂，直到他看到我止不住的鼻涕和喷嚏控制自己不抽烟，乃至后来八月收到我肚子痛得厉害进了医院的电话毫不犹豫赶来的决然，赶到医院看到因为疼痛而坐在地上蜷成一团的我的心疼和不知所措，以及后来拿到我脑部检查初诊书的恐惧。

那时候，我才意识到他对我有多好，那是我不曾想到的也无法形容的深度和厚度。

我们彼此都明白，其实一直以来的疏远和代沟不过都源于一个不问，一个不说，一个不理解，一个不解释。双方敞开心扉心平气和地说清楚其实没那么难。

回学校后第一次和爸爸通电话，爸爸开玩笑说：“我还以为你在这里和我待久了，回去不习惯了呢。”我没有告诉他那个星期天我感冒发烧了还强撑着去做了兼职，我怕他会指责我身体不好还逞强，更怕他会担心我原本就被确诊患病的身体。

其实我很想告诉他：我心里有一个很喜欢很喜欢的男孩子，我很想他。不过，我也很想你，更爱你。

可惜,我爱你的那些年抒情散文 第10篇

一个人过也挺好，不会在争吵，不会再烦忧，不会再担心，不会再时刻想念你的微笑。

我可以一个人看书，看看别人的故事，看看别人爱情，即使它不会是我的故事，也能明白怎么相处。

我可以一个人做饭，不用在意是否可口，只要能吃，又有何不可，没有人陪伴，谁会关心我?我又会在意谁的关心。。

背上行囊，走在大街小巷，人来人往，我的身影却无处安放。孤独，不是没人陪伴的寂寞，是即使身边人潮汹涌，却好像与我无关。孤独，不是一种心情，是即使我们在一起却只剩打不破的沉默，即使在一起相互谈笑，却始终你只是你，我只是我的感觉。

翻开一张张照片，时光荏苒，你我都不再是当年的模样，物是人非，渐行渐远，我们都成为了彼此人生里的过客，不管愿不愿意，怎么来，怎么离去。我也想念那个初夏，与你相识的那一天，可惜回忆不能要回你已离去背影，我又能怎样。

我们哭着，笑着，闹着，愤怒着，咆哮着，无奈着，感叹着，祝福着，感觉自己有多渺小，斗不过这个社会，学会戴着虚伪的面具，去虚情假意的.说着话语，看着镜子里的自己，连微笑都是那么苦涩。

自己变得不像自己，或者自己从来没认真了解自己，什么想要，不知道，喜欢什么，不知道，想做什么，只剩游戏。

慢慢的生活，变得枯燥，变得一成不变，自己变得麻木，变成了忘记思考的木头。。如果改变，会变得不同，可谁会告诉自己怎么做??

如果放纵，会变得轻松，那会不会变成自己讨厌的人??我们最后，还是会成为活在别人眼里的人吗

父亲天堂有多远散文 第11篇

父亲，你在天堂还好吗?

三月七日，是你离开这个世界整整一月。六日傍晚，我们全家为你烧四七的时候，在烛台前，我一边跪地为你上香，一边对你说着与前三七相同的话，末尾还特意加了句请求：老爸啊!我好想你呀，给我托个梦吧，让我在梦里再好好看看你……话还没有说完，就被老妈从背后用膝盖顶了一下，还低声埋怨我道：瞎说啥呢?

老爸，我好委屈，我不是瞎说，我真的想你啊……我不相信梦见死者对我有什么不好，何况那是我父亲，所以我不信那些，就连一向畏惧亡人的胆怯，在你面前都消失无踪。记得你走的当天，我摸着你还没有凉透的遗体，在心里默默与你永别，一边哭一边握着你那还温乎乎的手摇晃着。妈妈却过来阻止说：别把眼泪滴到你爸身上，这样不好，会令他走的不安心。

天堂里的老爸，你可否记得?今天是妈妈的生日，我会像你在世时，每年给你过生日一样，隆重地给妈妈过你走后的第一个生日，希望帮她趋赶孤单的折磨，她毕竟是你一生中唯一的女人。你走后，妈妈特别孤单，虽然她在我们面前表现得很坚强，但我想她背着我们流泪时的样子，应该象我今晨六点猛然从床上爬起来、给你写这封想寄往天堂的信一样，泪眼婆娑。

老爸啊，天堂到底有多远?会不会比永远还遥远?或者，象那些从未体验过永远滋味的人、说的那些伤感的话：根本不相信有什么永远。 先前我也不信，可是你走后我相信了：永远是一个很遥远的境界，当人的记忆，在生命距离死亡越来越近时，永远便会浓缩成一个亮点，而那亮点中一定有着生命里最深情最美丽的结晶;当人的思想深度到达一定境界时，才能看到永远是什么，就象我想看到天堂里的你一样，想到某种深度时，你才会出现在我的梦境里。所以，我相信，总有一天，我会在梦里看到天堂里的你――我的父亲。

我总在深深地自责：为什么你走后，才教会我明白一些道理，要是我早一些明白，我会在你身边陪你更多一些时间，让你走得不孤独、不心寒，让人死亡时刻的周围，更多一些人间的温暖和亲情，以便能让你留恋这个世界，也许就舍不得走了哪。

记得小时候，家里很穷，但是因为有你，生活依然象万花筒一样，多姿多彩。你工作很忙，但一有空儿就给我做好吃的，可那时你和妈妈的工资加起来，连日常开销都不够，哪里有闲钱给孩子改善生活呢?

于是你就向厂里借钱，妈妈不赞成你的做法，说借那麽多钱，怎麽还啊?你却总是坚决地说：怎麽不能还?!慢慢还呗，孩子正在长身体，不能亏着孩子。就这样，我童年的记忆里，吃的都是白面馒头、大米干饭炒鸡蛋、油炸果子、肉馅饼、饺子，可让邻居家的小伙伴羡慕哪。看着她们吃着黄面馒头、黑面馒头难以下咽的样子，我就会偷偷把家里的白面馒头，塞到她们手里，她们吃得好香啊，我的优越感，登时在小心脏里泛起了波澜。

那时不像现在，现在大米白面都不稀罕，黄面黑面却很稀奇。而且现在的生活跟那时比，工资翻几倍十几倍甚至几十倍，可货真价实的好东西，却很难买不到了，即便买得到，也是非常贵的，普通百姓根本买不起。那时的大米白面，没有任何化学添加剂，才真叫一个自然香纯啊。

小时候看到别的小伙伴，穿着妈妈巧手编织的花线衣，我就羡慕得不行，还爱惜地摸着她的花线衣问：是用什么线织的?花花绿绿真好看!她说要用好几副线手套，拆了之后，放进颜料锅里煮，变成想要的颜色，再捞出来凉干挽成线球，织成美丽衣裳。

而我的妈妈是个有着男人性格的女人，根本不会做针线活儿，可作为父亲的你，却总是留意着生活中那些美好的东西，家里外面都不忽略。于是，你一个大男人，一有空儿，就成天往那些婆婆妈妈的女人堆里钻，不久就亲手织成一件花花绿绿的线衣，穿在我身上，象花仙子一样漂亮。

小时候，我还特别喜欢画画，这是你一直引以为自豪的事情。四岁那年，你和妈妈工作忙，就接来奶奶看护我，可奶奶是个爆脾气，有次我因偷偷用邻居家的厕纸画画，被邻居告到奶奶那里，奶奶便不分青红皂白地用烟袋锅刨我，我被打惨了。但是，我不知道自己究竟犯了什么错，我觉得那麽好的纸放在厕所里太可惜了，不如用来画画;我也没有和小朋友打架;没有把家里的金边细瓷蓝花碗打碎，所以不该挨打。

晚上，我在你和妈妈面前表现得特别委屈。后来，你下班经常带些纸回来，虽然没有邻居家的厕纸白，但也是空白得可以任我涂鸦的啊，因此，我幼年时就特别喜欢纸和笔。

再后来，我渐渐长大，因小时候爱用线条表现人物，便发展到画白描，等到长成亭亭玉立的大姑娘时，我开始喜欢临摹仕女图，还参加过市级画展。因此，一说起当年被奶奶用烟袋杆狠抽的往事，你就会发出一阵感叹：哎呀，四岁就能画很不错的画了，要是从四岁开始认真培养，我女儿现在早成大画家啦，可那时我们这些做家长的，真是愚昧无知，耽误了女儿的大好前程，简直是罪过啊!

父亲啊，你虽然没有什么文化，但是你喜欢我有文化，羡慕我们这代人有父母疼爱，都能上学读书。可是你呢?八岁时，父亲就横遭杀害，母亲被抢再嫁，你不得不离开家，自己从讨饭开始，经历学徒，被师傅狠打，最后竟走上了正途，成为国家的功臣，其实，女儿才是真的佩服你心疼你。

光阴似箭，日月如梭。这是父亲你在写工作讲稿和入党申请书时，常用来装饰文章开头、形容岁月流逝的词汇。可那件记忆中的花线衣，肩膀周围是由一朵粉红色大荷花图案合围起来的，四周还有一朵朵白色的小荷花，被各种颜色的花边点缀着，煞是好看。童年穿过的花线衣，随着你的`离去，却变成我记忆中的一抹亮色。

花线衣的漂亮图案，现在还延续着，可是手工织的并不多见，市面上卖的都是用机器织的，比起父亲你亲手织的来，可就太缺少亲情的那种生动美感了。我时常在记忆里寻觅着花线衣的去所，可随着从北方迁往南方的长途旅行，那些老早的家什儿，早就消散得无影无踪了。

而留在记忆里的花线衣，却随着记忆的消退，越来越清晰地浮于脑海，永远挥之不去。那花样多难织啊!到现在我都学不会，可你一个大男人，是用怎样的智慧，学成了那麽复杂的针法，用以诠释你对女儿深深的父爱，那是让女儿一生都无法复制和超越的针法啊。

于是，在你走后，我记忆里的花线衣，让我终于明白：父亲就是女儿一生的永远。

父亲啊父亲，为什么在你走后我才明白：在你生前，我围前围后地照顾你牵挂你两年，与你给予我的父爱相比，这两年真不值一提，它的轻与我对你思念的重相比，不足以让我的愧疚得以平息。我无法安眠，甚至你不到我梦里来找我，都让我觉得你走得有多心寒，难道你是因为不再牵挂这世上的亲情，才撒手人寰的吗?

父亲，天堂里冷吗?如果天堂是温暖的，那它有人间三月的春天温暖吗?如果天堂是美丽的，那它有人间三月的鲜花美吗?父亲啊，天堂里有往返机票吗?如果有，请你寄到我的梦里来，我会在梦里用你寄来的机票，穿云破雾去天堂看你。

永远究竟有多远散文 第12篇

造物主真的是神奇，不可思议的。历史总是在不停的改变，却又在不停的重演。一草、一花、一木、一人、一物，仿佛总是在刻定的时间里，透露一种模糊而又熟悉的味道。n多年后，我也是在一个风和日丽，窗明几净的日子，读着“心乎爱矣，遐不谓矣?中心藏之，何日忘之!”任我的思绪飞扬，任我的爱慕疯涨!千年前那个写下《隰桑》的人和被他深深爱慕着的心上人早已消失在历史的年轮里，可是，只要还有人类，只要还有四季的流转，只要我们还能思维，在这个世界上就会永远的存在着一种思慕的情怀，永远也不会改变，永远也不会消失。

在绵延不绝的轮回里，在分分合合的尘世中，我虽然不是很清楚地的知道，昨日的你们是否过得如意，幸福。但我却深信，你们会和我一样，在看到昔日的`读本，听到昔日的老歌时，必定会在天之涯﹑海之角的某个角落里默默的想起我，祝福我。“少年乐新知，衰暮思故友。”多年以后，我们一定会欣喜的发现，日记中的草叶间依然有我们踏青时的阵阵清香，纵使相隔千万里，生命中不能忘怀的惦记与牵念都在彼此心里。只要还有人类，只要还有繁复的美丽，只要还有曲折的悲欢，在这个世界上就会永远的存在着一种牵念的情怀，永远也不会改变，永远也不会消失。

生命中有太多值得我们去热爱的东西，有太多我们无法去丈量的永远。世界，也许就是从这一刻才开始，微笑着从久久的寻觅，走向长长的相聚。

只要，只要我们愿意相信，无论时光如何飞驰，在我们的生命中曾经盛放过的美丽，会永远的种植在彼此的记忆里;那么所有幸福的时刻便永远也不会改变，永远也不会消失。