回忆我的大姐散文（精选10篇）
回忆我的大姐散文 第1篇
回忆我的大姐散文
我们家弟兄六个，有五个当过兵。当过兵的几个弟兄，对大姐都比较冷淡。这冷淡，是有原因的：二哥1957年当的兵，当兵第二年便入了党，接着要提他当干部，说是提个排长。结果没有提，没提的原因是大姐夫的.家庭出身——大姐夫家是“小土地出租者”。“小土地出租者”，就是家里有些地，自己种不过来，让给别人种，从中收点地租，得点好处，这也就有了“剥削行为”。二哥没有提上干部，在部队呆了两年，便回到家乡。回来后见了大姐，就不再说话。大姐为此看着我母亲哭，怪母亲把她从城里嫁到乡下，嫁给一个有剥削行为的人，她说是她害了弟弟，毁了弟弟的前程。母亲说当初把大姐嫁到乡下，图的是有口饭吃，谁想到会这样!
自二哥的事之后，大姐就觉得自己有“罪”，对不住娘家弟弟，因此，她常常用行动来补自己的“过失”。
1962年，我们国家遭受自然灾害，城里人大多吃不饱，大姐就常常带些地瓜、白菜，让母亲弄给我们吃。她家有棵杏树，每到杏子成熟，大姐会打下些，用头巾包了，走几十里，送到娘家来……但无论大姐怎样做，她始终没能走进我们弟兄心里。因为自二哥的事之后，我们小弟兄几个，在入党、提干上，都有着与二哥相似的经历……
大姐是1995年去世的。在她去世的前一年，我在老家的门前遇到她。那是4月间的一个中午，大姐坐在老家门前的柳树下，她的头发全白了，两眼浮肿。我问她，怎么一个人坐在这?她说：来看看。其实，老家已没人居住，几间年久失修的老屋，门锁着，麻雀在跳上跳下。
“这棵树是我和俺妈栽的……”大姐抚摸着柳树，告诉我，在这棵树下，她抱过我们弟兄几个，在春天，用柳枝儿为我们编过小帽……
大姐活着的时候，没有和我们弟兄几个作过更多的语言交流。她唯一能对着哭诉的，是我们那早已过世的母亲……
回忆我的大姐散文 第2篇
其实，姐姐的病已经有日子了。弟弟每次回去看她，见她那一瘸一拐走路的模样，就劝她去大医院看病。她却说，镇上的医院已经确诊，属于腰椎间盘突出，压迫神经中枢，导致腿部走路疼痛。一直在用保守法治疗，牵引，扎银针，敷草药等什么方法都用过。可是，没什么效果。
弟弟也知道，这种病，现在比较普遍，也的确没什么太有效的办法。记得自己的一个老领导，曾经也被这病折磨了一阵子。当时，已经不能上班，在疗养院做康复治疗，很多人去看望且出主意推荐治疗办法。这领导是个膀大腰圆的身体，平时威威武武，风风火火的。这时候，只能哈着腰艰难地行走。病来了，任你多大的官都无奈。痛极了，也只好乱投医，一边疗养，一边找民间郎中，方法用了很多。直到有一天真的就好了，这领导却不知是谁治疗好的。
春节回家，姐姐说，过了年就去镇医院做手术。弟弟说，这么大的手术，一定要到大城市去做，并且把后果的严重性强调了。姐姐却说，家里两个女儿的孩子要带，现在都在上小学。弟弟说，只好交给孩子的爷爷奶奶去带了，等你病好了，再接回来带。姐姐说，要花一大笔钱呢。而自己的积蓄也就万把块钱。弟弟说，钱去筹，有弟弟，还有你的两个女儿呀。姐姐勉强同意，只是要等孩子放暑假时再说。
姐姐家在农村，两个女儿都在外面打工，姐夫也刚刚去世。姐姐只有这一个弟弟，农村人是把男孩当作传宗接代的，女儿则是外面的人。因而一般是女儿接济娘家的多，而没多少娘家人去接济给外面女儿的。
暑假了，姐姐来到弟弟所在的城市看病。经检查，姐姐的病，关键是双侧髋关节坏死，而腰椎间盘突出还在其次。影响她正常行走的是髋关节，需马上手术治疗，换人造关节即可。问及花费，医生说，看用什么材料做的关节，高级的关节两三万一只，但是，最基本的也得一万块钱一个，加手术费治疗费住院费等，最低也得四万元。姐姐说，“那不做了，做不起！”我说：“终究要做的，晚做不如早做。不要犹豫了。钱是为人服务的，挣了钱就要为人的身体健康去花，有了健康的身体，再去挣钱就是了。”我开导着姐姐。
这是一家三甲医院，市里最好的医院，这种手术几乎每天都做，因而把握性大。可是弟弟还是不放心，通过朋友跟主刀大夫沟通，请他尽可能重视。得到医生的承诺，姐姐也很安心。入院第三天，姐姐就进了手术室，四个小时的手术，两个小时的重症监护，姐姐从医生那里被推出来时，已经清醒，可是，脸色苍白。
回到病室，麻醉开始消退，疼痛开始苏醒。姐姐的老同学来看望，说你弟弟一直在陪着你。姐姐说，是弟弟救了我，搭帮他了!说完，眼泪就涌了出来……
【姐姐的担心】
姐姐从乡下来到弟弟所在的城市，为的是治病。平时，姐弟俩只是逢年过节时短暂的相聚，因为忙，又都很快分开。简单的看望、问候就够了，没有深入地聊天说话。姐姐忙，主要是帮着两个女儿带孩子，大女儿生的是男孩，小女儿生的是女孩，都已经上小学，而两个女儿均已外出打工谋生。这次姐姐来治病，是趁两个外甥放暑假的时机。
姐姐住院手术治疗二十几天，却常跟弟弟唠叨这要注意那要小心，似乎有担不完的心。这也难怪，姐姐大弟弟十五岁，从小一直帮母亲带弟弟。在乡下老家时，也曾经抱幼小的弟弟去集市赶场，引得极高的回头率，以为是个年轻妈妈带自己的孩子呢。几十年之后的今天，弟弟带姐姐去医院院，医生又误会为儿子领母亲看病呢。大姐如母，姐姐对弟弟总是充满着牵挂，总当他是孩子呢。弟弟也总是对姐姐说，弟弟已是成年人，不是孩子，不要老担心。
可是，姐姐还是见面就说：“少喝点酒，酒多伤肝。你一年三百六十五天，三百天都在外面应酬，父亲和我都担心。酒喝适量，身体有益；长期这么喝，年老的时候会出问题的。”弟弟说知道，自己会小心，尽可能少喝。姐姐说：“前天晚上你没过医院来，打你手机没接，我一夜没合眼呢。”弟弟宽慰说，喝是喝高了点，没事！
见了面，姐姐又说：“开车要小心，碰了别人不得了，自己受了伤更了不得。”弟弟宽慰姐姐说，自己就是性格好，开车不愠不火，不急不忙，不会出事的。姐姐又说：“喝了酒就不要开车。”弟弟承诺会做到的。
“还有，要爱惜自己的身体，”姐姐又说：“你看姐姐就是太劳累，又舍不得，得下这么大的病，身体吃苦不说，经济上也吃亏，还连累你们。”
“还有，父亲八十岁了，你的女儿还小，只有十岁，你肩上的担子很重。所以，你千万要小心……”
弟弟知道，姐姐的唠叨尽管罗嗦，婆婆妈妈，自己也没有耐心听，但道理和用心都明白，都是对的。男人，中年男人的责任与担当，是应当要注意和小心的。姐姐的这种担心，的确也引起了弟弟的重视，姐姐说的这几件事，也的确是应该改进的了。否则，家人的牵挂是何其的沉重；否则，真的出了什么问题，对于家人又是何等大的打击呢。
姐姐的担心是有理由的。
【姐姐的选择】
姐姐遇到了选择的难题。一是侣伴的选择，姐姐已经年过半百，丈夫就已经过世。不久，就有两个追求者：一个是姐姐认的干儿子的父亲，一个是姐姐曾经在小学教书时的同校老师。其实，姐姐的婚姻是不如意的。在那个突出阶级斗争的年代，姐姐不堪家庭成份高的重负，毅然选择了一个贫农家嫁了过去。
那是姐姐城里同学当知青下放的山冲，姐姐去看望同学时结识的。记得那时家里是反对的，因为那个山冲太偏僻太穷困，而且那个男人一年四季都必须戴着帽子遮丑，而姐姐却义无返顾地坚持着。可是，后来却过得不如意。同学们纷纷返城去了，回娘家因路途遥远实属不易，加之，丈夫可能在真实年龄上有所隐瞒等等。姐姐从此心怀不满，家庭生活少有欢乐，代之以埋怨、吵闹。好在生育了两个女儿，渐渐地给生活添了乐趣，生活才维持下来。
面对这迟来的感情，姐姐有点犹豫。干儿子是自己认的，是不错的，象亲生儿子一样关心自己。如果与他父亲生活，自己就是真正的母亲了，是个顺理成章的事，与儿子他们也容易相处的，是一个不错的选择。只是，干儿子的父亲是个老实巴交的农民，所谓“追求者”其实只是干儿子的意愿，而干儿子的父亲是木衲的，每天没有几句话说，有点不足。而曾经同校执教的老师，人品和才华均好，极其勤快，心疼人，而且嘴巴能说会道，毕竟是老师出身，也能说些动听的话，而且过去一起共事的经历，相互间比较了解，有基础。只是，要重返那个小山冲，离开自己的女儿（女儿均已嫁出了那个小山冲），那里有些不太愉快的回忆。女儿们对于她们母亲的再选择，不干预，不发表意见。
那个老师发起了追求攻势，天天守在姐姐家，帮着做家务，做姐姐的思想工作，表达感情与承诺。这样，姐姐决定了选择的对象，那就是——同事老师。接着，又一种选择接踵而至。即是到男方去住，还是男方住过来。
此前，姐姐两个女儿的孩子都由姐姐带着，到如今都已经上小学了，而且成绩也不错。两个女儿当然希望男方老师能够住到这边来，一者原来的生活秩序基本保持不变；二者不必再回到那不痛快的地方去。然而，好事多磨。
那男老师却表示，希望姐姐住到山冲去，因为那个家有着同样的难题：帮外出打工的儿子带孩子，姐姐处于两难的境地。
最后，姐姐选择了到男方家去，到山冲去。理由很简单，那老师很会体贴人，姐姐自己需要被体贴；而如果不到山冲去，留下来则仍要为外甥辈操劳，担心，担风险。自己实在累了，想休息一下子了，想为自己的余生考虑了。两个外甥只好各自回到爷爷奶奶家，尽管他们与外婆建立了很深的感情，尽管学习上得不到外婆的帮助指导，但是，他们没有说什么。只是，姐姐的女儿女婿口里虽然也没有说什么，可是心里却有十分的不满意。他们觉得，姐姐虽然作出了艰难的选择，但是，牺牲的只是姐姐一家，姐姐家原有的生活秩序却被打乱，成全的只是男老师，应该是欢天喜地的了。
回忆我的大姐散文 第3篇
我是2009年参加工作的, 8月30日我被通知教高一六个班的生物课并担任一个班的班主任。刚刚参加工作我带着满腔激情来到一所高级中学。学校不大但是学生很多。9月1日我早早就来到了学校门前接待处迎接我班的学生。其实内心还是有些忐忑的, 刚刚走出大学的校门马上就要转换角色当一名高中班主任, 这对我来说既是机遇也是挑战。一上午的迎新工作完毕后, 晚上我和同学们都按时来到班里, 我开始进行点名, 发现我们班有一个同学没来报到。我很着急, 心想着怎么就这个孩子没来报到呢?可是我发现当我念到这个孩子名字———李洋的时候, 班里出现了唏嘘的声音, 我有些不解, 可是班级里没有一个人跟我解释这是为什么。
二、初次会面
开学后的两天, 李洋才来。“她”吊儿郎当地背着书包, 门也不敲径直进了班级。看见“她”时最先映入我脑海的一个问题是:这个学生是男是女?“她”个头儿较矮, 身材也比较胖, 说话的声音又跟男孩子差不多, 但是明明我的点名册上写着李洋是个女生啊?一系列的问题萦绕在我的脑海, 还没来得及理清思路就被“她”的话语打断了:“老师, 我坐哪?”那语气略微带着点狠劲, 这让我一个刚毕业的大学生有些不知所措。要知道大学里从来没有老师教过怎样对待这样的学生啊。我想了想跟她说“班级的座位开学那天就分完了, 要不你就先坐到最后一排的空座儿上吧”。
三、好戏开始
刚开学的第一个班主任会议上, 校领导就说目前班主任的首要工作就是要尽快地全面掌握本班级学生情况, 对一些家庭比较特殊的或者学生比较特殊的所谓“问题学生”要做好充分的了解。听到这话我就立刻想起了我班的李洋, 说来也奇怪, 我私下里找了好几个同学了解情况, 可是大家一提到她都讳莫如深, 只是偶尔有几个学生会对我说“老师, 你还是少惹她的好”。这句话更增添了我几分好奇与忐忑, 并且有些抱怨:怎么刚上班就摊上了这样一位“奇葩”。初次见识到她的厉害是在数学老师的课上, 我班的数学老师是一位老教师, 经验非常老道, 但是教学方法还是以老师讲授为主。我班有些学生跟不上, 这时李洋就显示出她的本事了, 她开始百般刁难数学老师, 还带头起哄。气得数学老师直接来到我办公室, 对我好一通训斥:“你们班这都是什么学生啊!”这件事虽然不是我指使的, 但数学老师的话却像耳光一样打在了我的脸上。我决心开始整治李洋, 经过仔细调查我发现那天数学课上的恶作剧是因为有很多学生听不懂老师讲的内容她才替大家打抱不平的。通过这件事我觉得这个学生还是比较仗义的。后来我找了一个机会和她交谈, 我发现她根本就不愿与我沟通, 直接说了句“你要是看我哪不顺眼, 你就直说”。她这句话干脆利落却叫我一时语塞。无奈之下, 我只好让她先回去了。再次认识她的厉害就是全校师生都认识她的时候了, 那天她在走廊里走, 可能是要找一位同学去吧, 不小心与一位男同学撞到了, 我想也就是轻轻的一撞, 可是那个男同学出口不逊, 我班的李洋见此情形也没多说就跟他说“有种放学后操场见”。事后可想而知, 打起了开学后的第一个群架, 而且领头的还是一位“大姐大”———我班的李洋。
四、恶补管教这类学生的办法
“有需求才会有行动”。面对这样的一个学生我要是不把她管教好, 那么在这个班里我一点威信都没有, 更何谈管教其他的学生呢。查阅书籍发现有一本书比较适合现在的我———《班主任兵法》里面就讲到对付这类特殊的学生得“攻心”, 往往这类学生以前缺少父母、老师的关爱, 起内心是极度缺乏安全感的, 所以才会经常用一种哗众取宠的办法来赢得老师、同学对她的关注。好吧, 既然专家是这么说的, 我也试试。
五、机会来临
我开始关注这个学生, 上课时我会偶尔看她, 自习课时我会经常投以关心的目光。终于有一次机会来了, 那天她胃疼得厉害, 在桌子上趴了好半天, 我见她很痛苦就把她叫到了办公室, 给她倒了一杯温开水, 并给她披了一件我的衣服, 深情地问候她“你现在怎么样了”。也许就是这一次一次的事情我并没有直接批评她, 她开始渐渐消除了对我的敌意, 在这次她生病的时候我们开始了长聊。她有一个完整的家庭, 但是他的父亲很暴躁, 还经常酗酒, 对于她犯的错误从不耐心说教直接拳脚相加, 所以这也就导致她的性格趋向男性化。并且她从小有些顽皮, 加之学习成绩也不好, 老师不喜欢她, 一开家长会老师就要向她的家长告状, 结果可想而知, 回家后肯定又少不了拳脚相加。她挨打后, 回学校后自然又会变本加厉地报复老师……这样周而复始就导致了她成为了一位名副其实的“大姐大”。这也就解释了为什么我班的学生对她讳莫如深, 原来是谁也不敢惹这位“大姐大”啊。不过当时她对我说了一句话, 让我很诧异也很感动, 她说:“你跟我以前的老师不一样, 我不会为难你的。”对她有了充分的了解, 我决心开始改变她。上课只要她听懂了, 我都会给她投以一个满意的微笑, 如果她能做出一道题我也经常会给她机会让她在同学们面前展示。机会多了, 她的自信也就上来了, 成绩自然提高得很快。在我们班如果谁的进步大, 能连续两次进步, 我就会给家长发贺喜单, 虽然是很单薄的一张纸, 但是学生们都很在意。李洋也不例外, 有一次她连续两次进步很大, 我同样也给她的家长发了一份贺喜单。想必她的家长对她也就少了拳脚相加, 自然她对我也越来越好, 总想着能为我做些什么。我们的晚自习是没有老师看的, 需要学生自主上自习, 可是学生都有贪玩儿的心理, 一旦没有老师的看管学生就会有说话的、打闹的, 这让我很头疼, 毕竟我的精力也是有限的。于是我想起了李洋, 要是她管纪律大家肯定听话, 我班的自习纪律自然就不用我担心了。想着这件事可行, 我就把她叫到了我办公室。她来了后看见我半天不说话, 还叹了口气, 就问我:“老师你怎么了, 有什么难事吗?”我一看机会来了, 就顺势说:“最近我身体不好, 而晚上还要来班级看自习, 有些吃不消了。”我估计当时她也在想我该怎么办呢?后来我就看着她说:“你来帮老师看自习吧, 行吗?”她当时很惊愕, 心想着, 自己以前一直都是“问题学生”, 一直都是别人管自己, 现在怎么轮到让自己管别人了啊……估计到她有些犹豫, 我就跟她说:“你能行的, 只要你把自己管好, 班级的纪律自然就会好, 因为大家都会向你看齐呀。”不久我就认命她为我班的纪律班长, 她上任后真的是非常认真负责, 不仅我班的自习纪律不用我操心, 就连上课时, 哪节课的纪律不好, 只要她咳嗽一声班级立刻就肃静下来了, 比老师都好使。
六、离别后的感动
后来, 我们高二开学前文理科分了班, 她选择了文科, 我们也就分开了, 不过我们还是经常联系, 我也经常嘱咐她要听老师的话, 也许她偶尔还是会淘气一下, 不过好像再没有犯过什么大的错误。工作两年后, 我觉得自己还是需要再次充电, 毕竟现在社会竞争激烈, 我不想被社会淘汰, 于是我辞职准备考研。但是我辞职的消息没有告诉我的学生, 我是想悄悄地走, 不带起一片涟漪。自然, 辞职的消息也同样没告诉李洋。我们再次联系上是两年后的事情了, 她通过微信找到了我, 然后要走了我的具体地址, 不久我就收到了她给我寄的礼物, 是一封信和一篇她高中时写的作文和一个围脖。信上说, 当她开学后不久得知我的不辞而别, 她很伤心难过, 那篇作文就是她在当时写的心理感受。而那个围脖是她在那次寒假的时候先向别人请教怎么织围脖, 然后自己学着织的, 因为当时她看到我在冬天冻得瑟瑟发抖的时候也没带个围脖, 于是决定亲自给我织一个。看到她那篇作文和那件做工稍显粗糙的围脖我真的很感动, 要知道一个充满男孩子气的女孩儿能观察我那么细并且能给我织一个围巾, 是多么的难得!
七、后语
这是我参加工作四年当中一件印象非常深刻的事情, 也许以后我还会遇到很多感动的故事, 可是我想说, 教育真的是一件很神奇很伟大的事业, 你默默付出, 精心培育, 待到自己的学生成才的那一天一定会给你一片巨大的阴凉和硕大的果实。选择当一名人民教师, 我无怨无悔!
参考文献
[1]万玮.班主任兵法[M].是:华东师大出版社, 2009.
[2]徐萍.浅谈心理孤儿现象及其德育对策——一个特殊案例引起的思考[J].中等职业教育, 2009, (6) .
[3]张万祥.致青年班主任[M].北京:教育科学出版社, 2012.
[4]万玮.用服务的态度做教师[M].福州:福建教育出版社, 2012.
大姐，远嫁的大姐（散文） 第4篇
我一拿到新鞋，就套在脚上到处跑，还向同伴们炫耀，是我姐寄来的呢。
那时，我总以为大姐的日子过得不错，吃米饭，住楼房，楼房后面有山，山上流下的潺潺溪水长年不息，令我无限向往。
可是毕竟太远了，路上不方便，我从来没去过大姐家。
我十五岁的时候，大姐来了封信，言辞恳切地要我去。
平时，我们一般是收不到大姐的信的，因为她不识字，写信要请人代写，但这封信是这个暑假里的第三封，可见她思念弟弟心切。尽管爸爸不放心他惟一的儿子单独出远门，死活不同意，我还是在一个天麻麻亮的早晨，溜了。
虽然，一路上很艰苦，没东西吃，饿着肚子和民工一起睡在车站的广场上，但是总算见到了大姐。
大姐见到我的一刹那，搂着我呜咽个不停，喊着弟弟弟弟。
也许是我当时年纪很小的缘故吧，我不能理解大姐的举动意味着什么，我只是被感染了，跟着她一起呜咽。
到了大姐家，才发现她家的楼房很旧，远远不如我想象中的好，在那一片新式楼房中，大姐家的这座老式的房子，像是一件补了又补的旧衣服。
姐夫很矮，木讷，也可能是语言不通的缘故吧，他没有和我说过什么话，没有和我玩过。好在大姐成天问这问那的，几乎将我们村的所有人都问遍了，有时我都被问厌烦了，就不搭理她。她见我不答，也意识到自己说得太多，便不好意思地笑笑。
有一次，大姐带我去参加一个村子里的集会。集会是在小学里举行的，我和大姐去得很早，坐在教室的中央。后来，其他人陆陆续续地来了，操着我不懂的江南话谈天说地。我和大姐被孤立在外，整整一个上午，没有人和我们说过话，有的人只是看看我们，便掉过头去了。我们成了另类。现在想起来，才知道那意味着什么，才明白了大姐为什么总是盼望着我来，为什么我来之后她总是说那么多的话，也知道了她为什么总是给我们寄那么多鞋———除了给我们物质的接济，她也是在将一个异乡人的孤独，一针一针地缝进了这一双双鞋里啊。
平时，大姐总是很忙碌，除了自家的田要种以外，还种了人家抛荒的田，每天总是很晚才回家。
有一天，天都已经很黑了，大姐还没有回来。我只看见姐夫一个人回来，又匆匆走了。我便到田里去接她，走到半路，一个人对我说了一句江南话，我没听懂，还以为他让我回家呢，我就一个人回家，自己吃了饭，睡了。睡到半夜，我被一阵喧闹惊醒，我看见，大姐被人用门板抬了回来。
原来大姐在打谷子的时候，不小心触电了。看着脸色苍白的大姐，我想哭，我走到大姐身边，喊她，大姐朝我眨了眨眼睛，她不能说话了。
我和大姐的眼泪同时流了下来。
从那以后，几乎每年的暑假我都是在大姐那里度过的。每回大姐见到我，总是欢天喜地，而我回家的时候她都哭成泪人。我知道，我走了以后，她又将陷入异乡人的孤独和对故乡的思念之中，所以每一次她都将我的归期一推再推，说是要给我买这买那，其实我知道她的境况并不好。
有一年，我又要回家了，大姐问我要什么东西。
我那时也懂事了，知道大姐的难处，就说什么都不要。
大姐说，我给你买把伞吧。
我想，大概是我在和大姐聊天的时候，无意中说了需要伞，大姐就记住了吧。我也真的缺一把伞，就说，好吧。
大姐说要再等几天呢，哪天下雨了，不好下田做活了，我们就一起上街，将那只阉鸡卖了，给你买。
雨，终于在一个夜里来了，而且下得很大。
农人的雨天就是他们的星期天，大姐起床晚了些，她的婆婆早已将鸡放了，大姐便叫我和她一起到院子里捉鸡。
大姐家的院子没有我们家的清爽，长着好多花啊草啊什么的，好不容易，大姐才在一丛野葡萄藤里捉住了用来换伞的阉鸡。大姐将鸡抓在手上，很高兴的样子，让我用草捆了那鸡的脚。然后，她找来秤，称了一下。她眨着眼睛算了算，说分量不够，可能换不来伞呢。
我说，那就别买了。
她朝我瞥了一眼，说，要买的，也差不了多少。
说话的时候，大姐跑到了雨中的院子里，弯下腰去，从地上撸了点泥，往鸡冠上鸡腿上涂了涂。
我问她这是干什么。
她说，这样才重些。
我笑她傻，这点东西能有多重。
就这样，我们姐弟俩合了一把伞，背着那鸡冠上涂着泥的阉鸡上街了。
集市不是很大，摊位沿街而设，我们找了一个有利的位子站着，好早点将鸡卖了———可是我们站在雨里等了差不多一个上午，大姐手里的鸡也没有卖掉。
其实看鸡的人还是蛮多的，只是他们看了以后，不顾我和大姐凄苦的眼神，都冷冷地走了。
我心里恨恨的，骂这些城里人没有同情心。我又一次对大姐说，别卖了，我们回去吧。
大姐说，那伞呢？
我说，那就别买了。
大姐说，你回去上学没有伞怎么行？往后就是秋天，淋着雨，病了怎么办？
我说，不会的，这些年我都没有伞呢。
大姐不说话，眼睛看着别处，我看见大姐的脸上，有雨水在滑落。
过了一会儿，大姐说，你放心，鸡卖掉卖不掉我都要给你买，怎么能老是没伞呢？
雨小了，集市渐渐进入尾声，我和大姐仍然茫然而又焦虑地站在那里，看着每一个从我们身边匆匆而过的路人。
远处一座高楼上的钟沉闷地响过十一下之后，终于有一个人急急地走来，看了看我们的鸡，拎起来，在鸡背上拍了拍，那鸡有力地挣扎了几下。
那人说，没病吧？
大姐连忙说，没有病没有病，我费了好大的劲才捉住的呢！
那人说，那这鸡冠怎么灰不溜秋的呢？
大姐恍然大悟，连忙蹲下身来，用手掬了些地上的积水，洗了洗那涂上泥的鸡冠，鸡冠也就鲜亮起来。我也恍然大悟，她弄巧成拙了。
好在，终于成交了。大姐拿了钱，给我买了伞。可是我并没有一点点高兴，在回家的路上我和大姐都特别沉默。田埂上，响着我们沓沓的脚步声，我和大姐的心里都装着同样的凄楚。
后来，我终于长大了，大姐那里也就少去了。
大姐所在的小镇成了县城以后，她拿了补贴款，在城市的边上办了一个养殖场，日子算是渐渐好了。
去年，我去参观了她的养殖场以后，又要回家了。
大姐骑着拉泔水的三轮车来送我。
我知道她很忙，就让她先走。大姐这次没有表现出往常的依依不舍，只是又一次说，老家的房子不能卖，她将来回去养老。
大姐走了，看着她和她的三轮车混入人流车流，我的心里还是酸酸的，默默祈求那些人流车流，别碰着我远嫁的大姐……
我的美好回忆-散文 第5篇
为什么写这篇文章，我想大概是因为我正在考教师资格证的最后一科-语文，而我因为准备的不充分早就决定放弃;我想大概是因为昨晚睡的晚今天起得早并且中午没有睡觉头疼的厉害，加上感冒嗓子特别难受;我想大概是因为我在一所高中考试，看到他们教室门口那一堆堆的书，勾起了我高中的回忆吧。旁边的妹子正在奋笔疾书，而我在草稿纸的背面写下了我的美好回忆。
外面的的风呼呼的刮，把我刮到了小学校门口。那时我的小学还没有荒废，那时校门口的“小广场”里还有单杠、双杠，还有乒乓球台子，那时我们还管那个“小广场”叫做围子，因为它的四周是由红转围起来的，只留下一个入口，让我们这些孩子涌进来。每天下午放学后，我们一群孩子都会拿着乒乓球拍来围子集合，乒乓球台子的“腿”是两个水泥堆，踏实又坚实，乒乓球台子的板像是一个刚刚走出青春期的叛逆少年的脸，青春留给他最好的礼物是青春痘和痘印，即使如此但他依然活波，依然调皮。一群孩子热闹的围着台子，开始我们的“比赛”。还是老样子，由两个“技术过硬”的人开始，谁赢了谁做师傅，接下来的人开始循环PK，赢了的作为师傅一直屹立在台子上，打不停。我打乒乓球的技术可不是闹着玩的，但是我却不怎么做师傅的，因为一直在台子上打可并不轻松啊。其实我们都是乱打，嘴里嚷着，我要换大刀和你对抗这样的`话，但是并不明白是什么意思，经常打着打着就开始瞎聊天起哄，气氛一热随手将厚重的棉外套一扔，不会担心感冒这类问题的，有几个调皮的男孩子围着台子打闹起来，像是那种爬上台子的一定会遭到大家的谴责，然后嘴里嘟囔着不情愿的跳下来。不知不觉天有些黑了，谁家的大人就开始在马路上喊着回家吃饭了，我们玩的正嗨自然是不想让谁走的，可是这寒冷的空气将大人的声音传送的更加清楚，只能乖乖回家，慢慢的只剩下我们几个，商量商量我们也回家吧，我妈是不怎么叫我回家吃饭的，因为她知道我到点会自己回家的，这点我妈对我很放心。一到家就把拍子仍在屋门口，好像明天再也不会用了一样。屋里只开了一个小灯，灯光有些昏暗，看样子那是做好的粥吧，冒着热气像是要把这仅有的一点光给吸收进去，我带着饱满的寒气说了一句，“妈今晚吃什么”。
我的童年回忆散文 第6篇
小时候，我家就住在父母的单位，我的童年，在那个大院子里度过的。
七十年代的农村很贫穷，父母有固定的工作，虽然父亲只有四十多元的薪水，在当时生活水平已经相当不错了。所以在我的记忆中，生活并没有受到贫穷的威胁，我们姐妹三个，我排行老二。那时候还没有弟弟，三个女儿当中，父亲最宠爱的就是我了。
父亲把我当成男孩子打扮，经常带我去八孔桥下面去理发。以前有一张老照片，照片里的我穿着背心，裤衩，留着短短的小平头，笔直地站在那里，真的像个男孩子呢。很遗憾，几经辗转那张珍贵的照片被我弄丢了。记得小时候，父亲出门经常带着我，我坐在自行车后座上心里竟有点恐惧的感觉。有时候，家里来了客人，父亲抱着我，他一边吐着烟圈和朋友聊天，一边颠着脚后跟，我坐在他的腿上，我很喜欢那种来自于父爱的温暖的感觉，直到我成年以后依然记忆深刻。后来，由于小弟的出生，我的女扮男装生涯很快结束。大概七八岁的时候，就每天闹着妈妈给我梳辫子，呵呵!从学会梳辫子一直到现在，我竟然从来没有剪过短发。
七十年代没有电影院，在夏天的晚上，父母偶尔带着我去看露天电影。往往是电影没演完我就睡熟了，直到父亲和母亲轮流抱着我回家，记得有一次，还丢掉一只凉鞋呢。父母去看电影，有时候也会把丢我家里，带着妹妹去。那么我就和姐姐呆在家里，一起打纸牌消磨时间，姐姐很实在，一直现在都是，很多年以后，我想起我们打牌的事情，我就会不自觉笑起来。姐姐和我打牌从不耍心眼，都是实实在在的出牌，而我呢，藏牌，插牌，确实有点不厚道，可小孩子嘛，占了上游就很高兴，也许，姐姐已经忘记，也许，偶尔也会想起，但无论如何姐姐也不知道自己输牌背后的秘密，嘿嘿!
后来，我长到7岁了，父母给我要了一个弟弟。家里有了男孩，我也不会再像之前那样受宠。孩子再多也都是父母的心头肉，但毕竟孩子多了，父母还要工作忙不过来。我就去了姥姥家里上小学，学习离姥姥家很近，现在来说也就是5分钟的路程吧。虽然路程不远，我上学还要搬着小板凳，穿过一小片的庄稼地，一路边走边玩。春天，地里的麦苗绿油油的，到了秋天，地里庄稼收割完了以后，便有一些可以吃的小果实。我们方言叫做“黑天天”还有“溜溜蹦”和“马泡”，有的甜甜的，有的酸酸的，在零食和娱乐都很贫乏的年代里，孩子们最大的乐趣大概就是如此了吧?我在姥姥家里上学，晚上点着昏暗的小油灯，写字用的`是姥姥帮我买来的粗糙牛皮纸，每天晚上写作业，看书。每当邻居老师夸奖我的字写的好，我非常开心，姥姥会乐呵呵地到处炫耀，一字不识的姥姥虽然不懂大道理，却很简单的知道上学的重要性。我一直跟着姥姥生活了两年，后来转校就离开原来的学校。我们家离姥姥家不远，常常回忆起在姥姥家度过的童年生活。如今姥姥已是九十高龄了，耳不聋，眼不花，我只是偶尔去看望她老人家，每次见到我们姥姥都非常开心。只是，在老人身边的时间太少，内心总感觉内疚总感觉不够尽孝。
当然，关于童年，还有很多很多记忆深埋在我心里，以后再续吧。
回忆我的青春散文 第7篇
曾经遇到过许许多多的人，也见过许许多多的事，写下过许许多多的文字。会为了一个书中令人感伤的故事哭泣，会因为一场离别而悲伤满怀了。
是谁曾问？少年，你这么做是为了什么。是谁曾恋，那些迷茫着的岁月的孤单。莫不需有的情义在星星的漫点烁光的照耀之下，已经变得闪闪发亮了。是谁曾叹息着，那过往的风儿如梦，在夜里，在阳台之上，我们向着远方那亮眼的光点望去，品茗着一场悲伤与心泪。
我记得岁月的开始，却输给了结束。结束是壮丽的，却也可能悲惨。我们会去寻找幸福，就如同那从南方飞来的鸟儿一样。我们会去追寻自己的梦想，喜好。也会割弃那些年的不舍，舍弃了曾经的美好。
回忆从今天开始，我会在一段枉然的回忆中笑，泪水会沾润什么，也许已经不可能再知道了。夜就如同泪水，真说泪水的话，也许就只有用以夜来当做泪水了。
寝室的门口变得孤单了起来，就像是人生一样，没有面面俱到的华丽，只有那虚伪的装扮下，无情而又不会懂得情义的瑕疵，在一点一点的灼烧着你我的心。
回忆有时是令人心碎的，那从痛苦的惆怅和对过往的悲伤，无从说起，也无从结束。明天也会如今天一样，你我本来就心爱孤单，有何曾管过那留在风雨中的寂寞憔悴的容颜。一场季节的变换，与那三月的春帷一样，无风不揭了。
早晨起来，伴着清晨的露水，所有的生物都迎着风儿一起复生了。如果不曾知道我们的过往是那样的残忍，我们又从何谈起今天的不幸。命运啊！都是可怖的命运，给我一场谎称是春的造化，可惜，造化弄人啊！
从最初的厌恶开始，我们的容颜越来越多的是心中莫名的无言了。增长着知识。却荒老了那年。
厌倦了提纲挈领的日子，倒想着随意而行了。喜欢着不受约束，那梦，即便是残垣断壁了，也会得着一份有着浓浓的爱意的春。计划了的某些事，其实已早就不能完成了。还要强撑着自己那早已疲倦的身体，说着身体力行。
我们兴许是把梦都给忘了吧！有着无言的惆怅。鬼斧神工的世界里逐渐有了非自然的生命的时候，我也许就该老去了，曾以为的不为改变的地老天荒，反而更多了心中无言的惆怅。这惆怅，与那一样。
回忆我的童年散文 第8篇
回忆总是美好的，记得小时候，曾相信一个由自己做的梦：在夜幕降临时，自己一个人躺在记忆里的那片草地，看星光闪烁，任晚风悠悠的.吹，任心绪自由的飘……
渐渐地，时间一点点的流逝，把过去的一并带走，所剩无几。曾经的欢笑也烟消云散……
生命是一列火车，却永远没有回程的票;生命是一条没有尽头的路，只允许前进，不允许后退;生命是一只不归鸟，不能指望哪一天它会回头看一眼。或许，这就是生命……
回忆，回忆起了昔日的欢声笑语，回忆起了童年的一切，曾经的思绪早已随风飘去……
也许有一天，当我在梦中回到那片隐藏我思绪的草地时，我一定要重温我那个童年的梦……
回忆我的小学散文 第9篇
我在东安小学读四、五年级，大概是二十世纪七十年代末、八十年代初。教室还是东西走向的一溜青砖黑瓦的平房，南面山脚下，住着两户农家。西南角是学校简陋的厨房，砖砌的方形烟囱笔直的矗在屋瓦上，临近中午的缕缕炊烟勾起我们无穷的食欲，人在教室，眼望烟囱，口咽唾沫，心在遐想。
四年级班主任，吴姓，是个帅哥，身材高大，可谓玉树临风，脸庞清秀，高挺的鼻梁，黑黑的短发。上课时，我虽是男孩子，依然痴痴地望着他的一举手一投足一颦一笑。他的风流倜傥像磁石一样深深地吸引着我，我可不是同性恋，连这种倾向也丝毫没有，我只是羡慕，希望自己长大了，也像吴老师一样酷。他还有一绝招，谁见了谁服，那就是一手漂亮的粉笔字，板书流利洒脱，如行云流水、天马行空。那时不懂书法品鉴，就只觉得有力、好看，每个字活脱脱的有生命有个性。我值日的时候，总是拿着黑板擦舍不得擦掉，那个佩服啊!难怪，班上那些小丫头片子，整天叽叽喳喳的围着吴老师转，恨不得形影不离。
回忆我的童年时光散文 第10篇
我曾一直认为我的童年是灰暗的，这个观点一直延续到初中。现在回想起来，我的童年时光，恰似雨后的一道彩虹，它是梦幻般五彩斑斓而又独一无二的。
读小学一年级的时候，我的学习成绩不太好，记得上午的最后一节课是数学课，数学老师要我们背诵乘法口诀，还说不能背诵的同学中午不能吃午饭，于是同学们个个努力背诵，经过老师检查完毕后都去吃饭了，只剩下我和几位女同学焦急而紧张地背诵着。当我抬头的瞬间，我见数学老师向我走来，微笑着问我能否背诵，当我低下头弱弱地回答不能的时候，数学老师的脸瞬间沉了下来，过了几秒后，他又微笑着说让我们先去吃饭，那时，我的心里突然涌动着一股感激，我在心里暗暗发誓一定要背诵并理解它，可我始终因为那件事而感到自卑，认为我没有其它同学聪明。
小学二年级开学的时候，父亲把我领到校长面前，笑着说想让我留级，校长答应了。那时我很不高兴，却又默不作声，后来我还是单独问过父亲，为什么考试刚好及格还要我留级，父亲笑着说，怕我基础太差跟不上同学，我低下头，即使心里再不服气，我还是乖乖地坐回了一年级的位置。
那时我的性格极内向，常被一些同学欺负。一次数学课，老师在班上念学生名字及分数，突然念到我的名字：“袁群，95分。第二名!嗯!很有进步，继续努力!”话音刚落，坐在我旁边的数学学习委员立即站起身来，大声说道：“报告老师，她抄袭我的试卷!她是抄的!”然而我只是低下头不知辩解，我用余光瞥到老师的脸又沉了下来，继续念着同学的分数，我的心里极不是滋味。由于我的不解释，大概老师也误会我是抄袭的。
后来我换了坐位，旁边坐的是比我成绩更差的同学，我依然考了90分以上，老师和同学们才确信我是凭自己的真本领考的高分数。那时，班上成绩好的同学是不会与成绩差的同学一起玩的，好像形成了两派，成绩好的一派，成绩差的一派。因为我的转变，成绩好的同学才主动过来与我一起玩耍，如课后跳绳，踢键子等游戏。我也因此开朗了许多。
我的语文成绩一直很好，这一点源于我的母亲。母亲以辅导我的语文为主，每次放学回家，第一件事情就是朗诵课文，朗诵熟练还不行，要朗诵得有感情她才满意，如果没有感情，她准会让我重新朗诵一次，于是，在班上我的朗诵能力是最好的。第二件事情就是写作业，如果作业不能完成或是太简单的题目而我不会做，她总会蹙着眉大声地给我指点，若是我还不会做，她就会瞪起眼睛拿着一枝细细地长竹条用力地打我，有一次打着我的鼻子，鼻血瞬间流了下来，奶奶见状骂了母亲，可她对我的严厉依旧没有改变，我因此很怕母亲，作业每天都会准时完成，只有确实不会的作业我才低头细声地问母亲。
又有一次，老师布置的作业很多，我不会写的作业，母亲语气极不柔和地一一给我指点，晚上十点多的时候，母亲终于睡下了，而我还在房里继续写着作业，那时天气很冷，我穿着脱鞋的后脚跟已经冻得没有知觉了，刚才母亲交待的答案我竟然因为寒冷和胆怯又忘了，我再三犹豫着该怎么办，最后还是决定睡觉，我轻轻地在母亲睡觉的另一头掀开被子，又轻轻地先坐在床上，将一只脚先伸进被子，离母亲远远地，然后又伸进去另一只脚，慢慢地躺下身来，终于睡在了床上，又蜷缩着身子，生怕我冰冷的温度将母亲惊醒，然后斥问我的作业。
成绩虽渐渐变好，可我软弱的性格依旧没有改变。别人冤枉我甚至是打我，我是不会解释更不会还手的。也许正是同学看中了我这一点，才有那么多同学欺负我的原因吧!
那时是小学三年级，班上的一位同学刚买的一块手表不见了，老师一个个地检查学生们的书包和衣服口袋，搜至我的.时候，突然看见那位同学的手表竟在我的书包内!老师和同学们惊呆了，我也惊呆了，我不知道手表是怎样进入我书包的，老师立即拿起了戒尺向我的手掌重重地打了二十大板，我的小掌心瞬间红肿起来，
老师生气地说：“为什么要偷东西?”我不知哪来的勇气，大声地说：“我没有!”老师更加生气了，“偷东西还不承认，去操场罚站!”那时正是夏天，火热的太阳晒得我又热又渴，我在心里想着，我明明没有偷，为何那块手表会到我的书包里，我在心里仔细地分析着，可能是我的同桌偷了，见惊动了老师才趁我不注意塞进我书包里的。后来的几日里，也证实了我的这一推断是对的，可我并没有向老师和同学们解释，接下来的两个星期，竟没有同学找我玩，每到下课，我只是一个人静静地坐在教室内发呆，后来养成了我独立思考的性格。当然，那时我也认定，我的童年，它是灰暗的。
那段日子，我思考了很多问题，想着为什么有同学会陷害我，为什么有同学喜欢打我，我终于有了答案，就是太过软弱。我在心里下定决心，如果再有同学欺负我，我一定会还手，毫不留情。
有一天放学后，我一个人行走在路上，突然班上三个调皮的男生向我走来，说是要找我打架，然后他们联合向我攻来，我恼火了，瞬间跳起身飞着一条腿向他们踹去，一个踹倒了，二个，三个，接着他们向我竖起了大拇指，然后拍拍身上的灰尘回家了。第二天进教室，他们三个正在给同学们讲我是如何以一敌三打败他们的，然后班上的男生们纷纷向我点头微笑，自那以后，再也没有同学欺负我了，我的性格也变得外向起来，与同学们玩得很好。
后来我迷上了学游泳，那年暑假，我去表哥家玩，见表哥表姐都会游泳，心里羡慕非常，表姐见状主动做起了我的游泳老师，当时表姐的家门前有一条大水沟，一头老水牛正躺在水里，见我和表姐也下了水，竟也无动于衷。表姐先教我游泳的方法，可我还是不会，只见表姐一个人在水里游得自在，忽然她提出要背着我游泳，我欣然答应了。我趴在表姐身上，表姐在水里游起了泳，正当我感觉前所未有的舒适感的时候，忽然不小心，我和表姐沉下水去，“咕咚，咕咚”喝了几口“牛屎水”，表姐虽然教我游泳失败，我却仍不甘心，心想一定要学成功。
第二天黄昏，我，表哥，表姐还有其它伙伴一起去湖边游泳，他们不一会就游到水中央，只有我一个人在水的边缘继续学习着游泳，当我正有一点感觉的时候，到了湖深一点地方开始正式游泳，忽然只觉得我的左脚心被划掉了一块肉，疼得我立即站起来抬起脚，在表哥表姐的帮助下，扶上岸，后来才知道，是被一枚水底的河蚌划伤的，河蚌是竖着的，它那坚硬的外壳呈弧形，我的脚恰好从那道弧形上划过，于是划掉了一块肉。
表哥立即将我背回家，那时姨奶奶镇定的拿出一块去年的肥腊肉油，敷在我的脚心，然后用纱布裹上，安慰我说半个月就好了。起初我不信，还想去看医生，可姨奶奶坚持说不用去，我在担心中度过了半个月，半个月后，我再仔细地看我的脚心，好像真的不怎么疼了，脚心欠缺的那块肉好像长得很完美，像没出过事一样。后来，我再也不学游泳了。现在想起来，仍有一点害怕，担心当时我脚底长出的肉是不是一块猪肉。可是，十多年过去了，脚心依然一点事也没有。我庆幸。
我曾认为我童年的灰暗，不仅源于那短暂的误会，同学们对我的欺负，更源于我的奶奶。
由于我的父母白天在外工作，所以我基本上是由奶奶照顾长大的。每逢双休，伙伴们玩得都很开心，可于我却特别无奈。
双休日，我是不喜欢独自待在家里的，我喜欢和伙伴们在一起。那时我和伙伴们都喜欢去我堂姐家玩，在她家里，我们或是看电视，或是打着我们小孩打的收收牌，或是斗地主，或是在她家门前跳绳、踢键子，每当我们正玩得尽兴的时候，我的奶奶总会隔着远远地距离大声呼唤我的名字，“群!回来啊!快点回家!”那时，我会很不耐烦地大声回嘴：“汪你的塞!(我们家乡骂人的意思，就是指声音过大)”奶奶终于走到我跟前，叫我回家，我总会大声骂她几句，最后还是不舍地回去了。我在心里恨奶奶，恨奶奶为什么要扫我的兴，为什么一定要我回家才好，于是每当奶奶大声呼唤我的时候，我总会向她发脾气，而奶奶终于只是一笑而过，并不与我生气。
有一次又是周末，中午的太阳火辣辣的，奶奶把我关在家里，哪也不准我去，我只有孤单地在家看电视，后来我看见伙伴们拿着小木桶，竹竿，绳子，舀子，有说有笑地从我的窗前经过，我知道他们这是准备去后面池塘里钓虾的，我特别想去，于是趁奶奶做饭的功夫偷偷地出去了。
我和伙伴们钓虾正开心的时候，奶奶隔着老远的声音又传来了：“群!你在哪里?快回来吧!回来吃饭!”我的心里又涌动着一种怒火，气冲冲地走近她身旁，向她吼道：“老太婆!滚开!别烦我!”那时，奶奶总会默默地转过身向家中走去。我也还是跟在奶奶的后面回去了，心里极不高兴。
“中午太阳太大，会把你晒黑的!”奶奶的脾气极好，任我怎样骂她，她也不还口，总之是不会让我出去玩，我无可奈何，只好在每个周末出去玩一会后，自己乖乖地回家了。当然，我在心里也是怨恨奶奶的，总觉得是奶奶让我的童年不像其他同学那样充满阳光。
余下的时间就在家里看书，不知为什么我从小就爱看书，那时父亲并没有给我买课外书籍，只能家里有什么书，我就看什么书，我翻看着父亲爱看的武学秘籍，看了几页实在不感兴趣，又翻看着别人送给奶奶的关于佛学结缘之类的书。我看了一本，记得上面的内容大概是要我们不要胡乱杀生，杀生会遭来报应之类的话。我还记得书上的一个片段，说是一个人很爱吃青蛙，他把洗好的青蛙放入油锅的时候，忽然一只青蛙蹦起来，滚烫的油溅入了他的眼睛，导致失明，这便是无辜杀生的因果循环，一口气看完了那本书，我的内心久不能平静，我开始为我之前钓虾时捕捉的青蛙无情被我残害而惭愧，开始为我故意踩死蚂蚁而赎罪，于是当伙伴们再次邀请我去钓鱼或是钓虾时，我没有去，我默默地在家里读《金刚金》，直至倒背如流，我的内心没有以前狂躁了，变得平静而柔软，那时，我已经读五年级了，而我的作文也因为我细腻而柔软的心思格外出众，我也因此变得越来越爱写作了。
自那以后，我慢慢地反思，觉得我顶撞奶奶是不对的行为，骂奶奶就更不对了，后来我的性格大转弯，活泼又体贴。奶奶的笑容亦时常挂在脸上，问我怎么转变这么大。我笑而不答。
由于奶奶信佛，我也多多少少受她一点影响，极厌恶杀生。有一次父母不在家，而我又想吃鱼的时候，奶奶买回一条鱼叫我自己杀，我试着先用刀在鱼身上刮掉它的鳞片，当我刮第一刀的时候，那条鱼用力地挣脱我的手，吓得我将刀扔在地下，手一直发抖，奶奶呵呵大笑，后来我很少吃鱼了。买鱼的时候，都是让鱼贩杀好了给我的。然而，到了我现在的年龄，我更加不想吃鱼了。我总觉得鱼是因我而死，哪怕不是我杀，除非买死鱼。而对于其它动物，我是更不敢吃的。