我悲哀因为我真实散文

我悲哀因为我真实散文（精选13篇）

我悲哀因为我真实散文 第1篇

我美丽因为我真实

如同星空中的一颗小星，光芒黯淡；如同花丛中的一朵小花，在艳丽的群花中，普普通通。但即使再小的星星，也会发光，也有属于自己的独特；即使在平凡的花朵，也会像春天绽出最美的笑脸。虽然我不出众，但我是独一无二的，再也没有第二个人和我一样，我是唯一的。

一对小眼睛，一张大嘴，平凡不过的五官，组成了我平平凡凡的相貌。虽然上天没给我一副美丽的面孔，但我不自卑。我觉得外貌不是判断一个人美与丑的标准，如花的容颜也遮不住内心的丑恶；内心的纯洁却能让一个人变得美丽，所以，我要成为一个善良的人。因为美丽会随时间而消逝，但如果我从另一个方面去给美丽做道加法，那么“美”便是永久的。

并不优异的成绩，让我选择了努力，并不聪明的我，觉得知识会通过努力而积存。所以，即使花费成倍的汗水去取得一点进步，我也心甘。我相信宝剑锋从磨砺出，就算我的刀刃现在还很钝，但终有一天，它会被我磨成一把锋利的好剑。

爱说爱笑的性格，让我成为了一个调皮活波的女孩，像个假小子，全然没有女孩的文静贤淑。我做事不拘小节，大大咧咧，外婆常说我太野，让我试着改变，但我却只想做这个真实的自己。

我就是这样一个女孩。我不会去刻意掩饰什么，只想做好自己。虽然很平凡，但我觉得自己是美丽的，因为我真实。

我要成为那颗发出亮光的星，我要成为那朵开出最美姿态的花，我不要追随别人的风格，我只要做这个最真实的自己

陕西汉中洋县书院中学初一:张诗若

我悲哀因为我真实散文 第2篇

你,似潺潺流动的溪水，荡涤着每颗污浊的心灵；你，像柔柔弥散的月光，抚慰着每块受伤的心房；你，若绵绵轻舞的春雨，滋润着每处干涸的心田。我自豪，因为我懂你。

是你，让孟母择邻三迁，成就了孟子“亚圣”的美誉，不信，你仔细听一听，儒家的圣庙内至今还在回荡着他“富贵不能淫，贫贱不能移，威武不能屈”的谆谆教诲；是你，让岳母在鹏举儿宽厚的脊背上刺下了”精忠报国“的夙愿，不信，你仔细看一看，流连在大宋边关的岳家军奋勇杀敌的矫健身姿，至今还在中华民族雄浑的大地上剪影；是你，让徐母挥剑血洒奸诈的曹氏大殿，成全了“徐庶进曹营一言不发”的千古美谈，不信，你仔细闻一闻，至今每个孝子的心中都还散发着徐母申明大义的脉脉血香。是你，让西湖的雷锋塔外留下了哭唤白蛇母亲的孝子身影；是你，让沂岭的嶙峋怪石间留下了李逵痛杀四虎的伟岸身姿；还是你，让沉香用锋利的斧头奋力劈开巍峨高大的华山，拯救了日思夜想的生母。当一切的一切在我的眼前重新演绎了一番之后，我才真正懂得了：亲情，你似一条无形的线，牵动了你，牵动了我，也牵动了他。

我不明白，高山流水间伯牙和子期为什么会陶醉在琴瑟相和之中，桃花潭边李白为什么会用心丈量桃花潭水的千尺深度；我不清楚，孟浩然是否意识到他远航的船只背后正有一双深情款款的眼睛望着涛涛的长江之水和孤帆一片久久不肯离去，武判官是否感觉到他疾驰的雪路上正有一双依依不舍的明眸盯着茫茫的雪夜和马蹄印一串串久久不肯离去；我不了解，刘关张三人义结金兰那日的桃花是否最芬芳，马克思和恩格斯共同完成巨著那日的笑容是否最灿烂。当”友情”二字蓦地在我的脑际闪过之后，我才真正的明白了:友情，你似一条无形的线，牵动了你，牵动了我，也牵动了他。

是什么，让白娘子和许仙在西子湖畔相濡以沫的共撑一把伞“执子之手，与子偕老”；是什么，让梁山伯与祝英台在“碧草青青花盛开”的季节，“彩蝶双双久徘徊”；是什么，让孟姜女哭倒长城万里捧得喜良亡夫的尸骨还故乡；又是什么，让张生跳过粉墙西厢会莺莺，牛郎织女一年一度天街游走。爱情啊，你似一条无形的线，牵动了你，牵动了我，也牵动了他。

你是可恨的，不然为何非得让人在牢笼之中奋笔疾书写《史记》，在病榻之上强忍病痛炼《钢铁》；你是可恶的`，不然张骞为什么会扶着驼铃走过辽远的天山，昭君为什么会弹着琵琶走进苍茫的大漠；你又是可气的，不然为何非得给玄奘西游一个堂而皇之的借口，给鉴真东渡一个百口莫辩的理由。然而，我又看到了你的可歌，你的可敬，不然年逾九十的愚公为什么会想到移山，血气方刚的后羿为什么会想到射日，宅心仁厚的女娲娘娘为什么会想到补天。行行色色的情啊，你们似一条条无形的线，牵动了你，牵动了我，也牵动了他。

我成功了,因为我坚持着 第3篇

夕阳西下, 斜晖映在我的脸庞, 使我感到浑身乏力。由于平时极少锻炼, 200米对于我像是一种极限。

那天, 我站在校运会400米的起跑线上, 发令枪一响, 我毫不犹豫地向前冲去。100米后, 那难以克服的“界线”出现在我眼前, 它像是一只巨大的“拦路虎”, 不禁让我胆战心惊。此时, 不断有人从我身边呼啸而过。我如梦初醒……有种信念在心中升腾:我一定要坚持下去!我不觉加快了脚步。跑道好像很长很长, 没有尽头, 透支着我的体力。我又累又渴, 勉强地坚持着。我咬紧牙关拼尽最后一点体力, 只想以最快的速度到达终点。我终于迈过了终点线!此时我才发觉自己留下的不仅仅是汗水, 更多的是眼泪。那是坚持后的成功, 是成功后的泪水。我知道, 只有自己经历, 才会刻骨铭心, 才能体会努力的价值。

通过这次比赛, 我明白了:成功不在于结果有多完美, 而在于自己是否为之努力过!

这样的教育让我悲哀 第4篇

四天后，李红豪被数学老师兼班主任胡老师从教室叫出。胡老师要求他就这篇作文进行反思，在反思好之前不许回教室上课。不料，他真的再没踏进教室。

看过这则新闻后，我惊奇、悲哀甚至感到绝望！

学生应不应该有不同于社会主流意识形态的思想？我以为，学生是成长中的人，在学习过程中，他们应该被允许有不同于主流的思想。因为，有了不同的思想，说明学生在独立地思考问题。这是学习的本质，是应该肯定的！

既然我们允许学生有不同的思想，那么，接下来的问题是，我们的学校与老师，面对类似这样的问题时，应该怎样处理较为妥当？如果视而不见，不理不睬，这是教育的失职。如何才能更好地负起教育的责任？“零容忍”，坚决批判，是一种选择；像胡老师最初所做的，与学生辩论，也是一种选择；辩论不分胜负，让他回家，还是一种选择。但问题是，还有没有更好的选择？好的教育，应该给学生提供多种选择的机会。

弄清有没有更好的选择的前提，是要明确教育的本质、教师的职责。教育的本质是引导而不是灌输，教师的职责是启发学生的思想，而不是甘当社会主流思想的传声筒。当然，这里存在的一个大前提，就是我们处在什么样的社会，我们想要、想建设什么样的社会。如果是大一统的专制社会，不允许有不同的声音，那么如何选择自然不言而喻；反之，如果我们想建设一个多元、民主、自由的现代社会，那么如何选择也是不言而喻的。

其实，即使从最保守的角度来讲，教师的选择也不应该是让学生回家或者叫学生家长，这是教师“无能”的体现。教师完全可以在自己的班级、在自己力所能及的范围内解决这样的思想问题，比如，引导学生们就这个问题进行辩论，让学生自己教育自己。高中生完全可以做到！比如，让李同学就他所写的问题做调查研究，深化目前的认识；又比如，利用学生的忧患意识，培养学生远大的政治抱负和社会责任感。

当然，我善意地相信，胡老师之所以要他回家，也许有两个现实的考虑：一是这样的作文可能在高考中难以得分，从而影响学生的前程；二是觉得学生这样下去，容易形成偏执的思维方式，而难以见容于社会。这样的考虑不无道理，但是这样的处理实在是不够高明！

胡老师放弃了多么难得的教育机会！

杜时忠：华中师范大学教育学院教授，博士生导师，道德教育研究所所长，湖北省人文社科基地“学校德育研究中心”主任，湖北省中小学德育专业委员会会长。

因为我没有很多钱散文 第5篇

因为我没有很多钱，所以，我家中绝对没有价值不菲的黄金、钻石、玉器之类的贵重物品，这样也好，当我远走高飞，或在外留宿时，就不用担心家里会有“梁上君子”光顾寒舍。有时，耳闻某某富豪、某某大老板家，遭遇窃贼洗劫，损失惨重的消息时，我就会暗暗庆幸自己：亏得自己家只有几样賊不偷、盗不要的粗重家什而已，否则的话，说不定…

因为我没有很多钱，因此，金戒指，金项链，金耳环、金手燭之类的手饰，从来就无缘与我亲密接触。这样一来，我便可随时随地、随心所欲地穿梭于大街小巷，尽可以;妹妹你大胆地往前走，不回头…..就不必时时担心会有小偷小摸暗暗跟踪着自己……

因为我没有很多钱，所以，“时装店”、“精品屋”我是绝对不敢光顾，对名牌、精品、时装类的服饰，我是可望而不可及。因此，我尽可以自由自在、无拘无束地活动，我尽可以陶醉在：行到水穷处，坐看云起时’的境界里，不必因为怕弄脏衣服而小心翼翼，正襟危坐。

因为我没有很多钱，所以，我的梳妆台上从来也没有口红、眉笔、增白霜、营养霜之类的奢侈品，即使到了“北风那个吹，雪花那个飘飘”的季节，一瓶廉价的甘油就使我心花怒放。因此，在大庭广众面前的我，永远是一个素面朝天的黄脸婆。

因为我没有很多钱，所以，每天菜篮子拎回来的，只能是青菜、萝卜、豆腐之类的菜肴。尽管我餐餐大快朵颐，风卷残云，却不用担心，自己有朝一日会变成大胖子、大肚腩，肥婆，更用不着花钱去买“减肥茶”、“瘦身衣”之类的产品。

因为我没有很多钱，老公的.身上自然是空空如也，因此，就不用担心会有“情儿”、“蜜儿”、“小三”会对老公暗送秋波，投怀送抱。所以，我就不用担忧老公会朝秦暮楚、沾花惹草。

因为我没有很多钱，面对琳琅满目的商品、面对爱不释手的书籍，我只能是望洋兴叹，望而却步，我只能在门外久久地徘徊，留恋…..

因为我没有很多钱，所以，我每天必须日出而作、日落而息，必须日日勤勤恳恳地劳作：锄禾、种菜、采茶叶、打工。做什么事都得兢兢业业，否则的话，家里人和不争气的肚子就会跟我闹意见……

因为我没有很多钱，所以，就不会有轿车替我代步，我只好常年安步当车，这样一来，健身锻炼、散步的机会就有了，就再也不必去寻什么健身房、公园，这样一来，我又可以省下了一笔小钱，心里不由得有些沾沾自喜…

古人云：贫不择妻。我是贫不择夫。因为我没有很多钱，所以，我只好找一个与我门当户对的农民为夫。这样也好，农民么，相对比较老实，憨厚一点。我就不必天天受气。

因为有你,所以我快乐网络散文 第6篇

因为有你，我的友谊是真实的，因为有你，我才懂得了友谊的真正含义，雪是最洁白的，我说过我们之间的友谊胜过雪的洁白，我们之间是单纯的，没有互相利用的利益，我们把对方当做最知心的朋友，无话不谈，我们的关系要比友谊更深一层，因为你是我的妹妹。谢谢你，我最好的妹妹——小彤

我们俩个认识的时间并不长，加起来才六个月零四天，在开学时我和你还并不熟，后来慢慢的熟了，我们对待对方都很好，所以我们当了姐妹，从此以后我们无话不谈，时时刻刻在一起，即使是在假期我们也保持着密切的联系，其实我后悔了，因为六年前的我们是陌生人，但是六年后我又庆幸，我们因为缘分在一个班级，又因为缘分做了一对令人羡慕的姐妹，有你的时候，我真的很快乐很开心，你总是哄我开心因为你说过，我是你最好的姐姐，一生都是。这句话我很欣慰，谢谢你小彤，有你的陪伴，我感觉自己是幸运的，也是幸福的!因为有你，我的世界很幸福!

我们这学期因为一些事不能再一起当姐妹了，所以几次写下绝交书，还记得那是多少号吗?5月18日，我们那天过的很开心很快乐!说好不流泪，但还是落下了，因为那天过后我们可能永远都是陌生人了，可能我们真的有缘，连上天都不愿让我们分开，那段时间里没有你的生活，少了许多乐趣，最终我还是以无条件向你投降了，我们和好了，好记的和好那天吗?那是5月28日，我们仅仅分开了十天，但却犹如十年那么长远，因为有你，我尝变了人生的酸甜苦辣，谢谢你小彤。

一段段往事，一段段记忆，我不会忘记，也无法忘记，因为每一段往事里都有你，但这十天之中的.事我要忘记，我只想留住美好的记忆，谁又不想留美好的记忆呢?还记得当初我们许下的承诺吗?我们永远都不要分开了，你要做我一辈子的妹妹，我要做你一辈子的姐姐。

走向你, 因为我无路可走散文 第7篇

我不开心，工作，爱情，都不开心。事实上，我的这两个方面在别人眼里都是光鲜的，收入不高，但工作体面，男友吕多更是我家人的中心，父母都喜欢他，说他正派稳重，连我外婆都喜欢他。

那天她还问我怎么还不结婚，我逗外婆：“如果吕多在外面花心，您还希望我嫁给他吗?”外婆说：“怎么可能呢?吕多那么沉稳!况且他大你上十岁，还离过婚，他怎么会不珍惜你呢?”

外婆呀!我也真想事情像她说的那样，简单一些，单纯一些。可是，生活有时比小说还富戏剧性。

为了追求稳定的生活，我离开陈青，投奔了吕多。我和陈青是大学同学，一起毕业，一起打工。我受不了他的安于现状，他一点上进心都没有。虽然我知道他爱我，可那样的爱有什么用呢?我那时工资只有几百元钱，我得每天留意报纸上的广告，想给自己再找个兼职。

吕多是我的网友，我们在网上聊得不多。可鬼使神差的，从不见网友的我却去见了吕多。我们去万达看电影，去豪客来吃牛排，又去江边喝咖啡。生活对我展开了它的另一面，它让我觉得这样很美好，很轻松，很小资。

我喜欢这样的生活。被呵护，被簇拥，有鲜花和美酒，还有桔红色小圆顶吊灯下男人暧昧而多情的眼神。看着吕多双臂平端双腕优雅地切牛排时，我痴痴地想，要是对面坐的是陈青该多好啊。可一想到他的庸碌平常，我就觉得扫兴。

整整一晚上，我和吕多都泡在酒吧里。我像个饶舌的怨女，对他叽里咕噜地说着自己和陈青的故事。我说我们快分手了，迟早要分的，我受不了了。网友只是网友，我只是一吐为快，却像在暗示他我是有情感缺口的女子，只等你来追。

(也许你潜意识里真有这种想法。因为你和男友不快乐，你对他不满意。你喜欢吕多带你出入灯红酒绿的潇洒。也许……吧。梅云说。你要知道吕多是那种看不出年龄的男人，身高一米七七，清瘦帅气。单位也好，而且是个小领导，收入很可观。)

木讷男友的疯狂内心

吕多开始追我。我得承认我也是个俗女子，喜欢男人送我小礼物，项链，手机，电脑，甚至我家里有困难时他可以给些帮助。物质不是衡量爱情的惟一标准，但它是最重要的一个标准，我相信很多女人都有我这样的想法。

吕多外表稳重得近乎木讷，是不苟言笑的那种人，跟我好像完全不同，我性格活泼外向。但是接触长了，我发现吕多是外静内动的人，他内心里像有一团火，他被这团火推动着，燃烧着。他喜欢歌厅的喧闹，演艺吧的嘈杂和迪吧里的疯狂，而这些我都不喜欢。但我得陪他去，他要我带他蹦迪，带他握着话筒号叫。

一次两次，十次二十次，我可以因为爱去陪他，但我本性不喜欢那些场所，自然就会冷淡。我对吕多说，我向往恋人之间真诚的交流和心心相印，我们在恋爱，不是生意场上的酒肉朋友。谈恋爱更多的时候应该是安静的。

(他去那些地方为什么一定要你陪呢?他应该可以和朋友们一起去玩啊?“这也是我一直在问他的问题。”梅云说，他没有朋友!我很奇怪他做领导的，却没有一个可以交心谈心的朋友圈子。为这事我问过他多次，他要么沉默，要么说，“交朋友不要钱的?请别人玩，吃饭，那得花多少钱啊?”那时我相信他的`话，只觉得他好小气，后来才知道，他不交朋友，的确是怕花钱，因为他把这些完全可以用来交朋友的钱交了女人。那是因为我发现了他的秘密……)

偶然中，我发现吕多把自己的风流韵事全部记载下来，上面写得清清楚楚，他占有每个女人都必需花钱，就像他去餐厅吃饭必须买单一样。包括对我，也是一样。从数目上看，他的档次还不低，千儿八百的，每个月都有四五次。

看了吕多的那个文档我才知道，吕多那么多女人，选我为固定女友有他的道理。他说我脾气好，好说话。不争，不多问。经历多的男人喜欢单纯女孩子。而我悲哀地发现，自己只是谈了一个有钱的男友而已，月薪一万，有房有车，但那都是他的，我做他的女友，哪怕以后做他的妻子，我也只是一个可以住他房子，可以坐他车子的女人。

在我心中，吕多人前的一面和人后的一面，完全而整齐地切割开来。

风流账令人触目惊心

(你是怎么发现他的那个文档的呢?听你说了这些，我感觉他为人处世很周密慎重。梅云说，我经常去他家里，他和他父母住在一起。他父母也都很认可我，我也相信吕多说他爱我是真的，不然他不会把我带到他家里去。在他的风流账里，我也被记录其中，但称呼不光是名字，而是在我的名字后面，加了“老婆”两个字。)

我一般晚上去他家。我不喜欢翻他的东西，这是我的习惯。他的东西他不给我看我不会要着看，也不会问。

包括他的电脑，我们好了两年，我从没碰过他的电脑。可是去年年底的一天，我晚上到他那里以后想上网查点东西。他帮我打开电脑，自己去卫生间洗澡去了。

鬼使神差的，我点开了“我的文档”，看到里面有一个叫“情伤”的文件，随手点开……一开始我并没有看懂，只以为是他从网上下载的文章，但是越看到最后，我越冒冷汗。

我看到了自己的名字，在总数40名之中，我排名22。

我悲哀因为我真实散文 第8篇

我总在想，是什么让我们两个陌生人走在一起，是注定的缘分，还是什么。

哭的时候以为泪有多重，笑的`时候以为有多动容，到头来才发现，原来笑着哭最痛。

总要等到很久以后，总要等到退无可退，才会发现我们曾经亲手舍弃的东西，在以后的日子里再也遇不到了。

人生，不过坐一坐苦禅，酌一酌泪转，叹一叹梦幻。

梦想啊，本来就是一出悲喜交加的舞台剧。

只要心中有景，何处不是花香满径。

我最感动的，便是遇到过你。

关于你的回忆，像发丝一样从指尖滑过，抓不住，握不牢，但是有清晰的存在着。

让爱和感动组成的点点温暖就一直淡淡的不散去，快乐和平安包裹着我们，就让这世界妒忌，让这世界羡慕和恨，有你在我身边，狂风骤雨都不怕，因为你，只是你。

雨冰

我们只不过曾在青春的一瞬，悄悄心动而已。

总有天你会知道，那些错过的人并不是你的花，你只是途径了她的盛放而已。

我们始终在练习微笑，终于变成不敢哭的人。

我悲哀因为我真实散文 第9篇

其实，看着别人在空间里上传远行的照片，自己很羡慕。默默想着，有机会也要出去走走，邂逅花香，追寻梦想。走出小屋真好，时而阳光灿烂，时而清风拂面。抬着头，刚好可以看到远处的山脉，蜿蜒盘旋着，隐藏着几点黑斑，默默书写着逝水年华。

默默走着，手拿一瓶茉莉蜜茶，不忍打开，需得眼观一会儿，等待内心沉静下来。因为是星期天，来到风雨桥，行人稀少，偶尔看见几个，无非是几对情侣，一些闺蜜而已。脚步放慢，轻观一切美好，可是，我的到来似乎多余，似一阵风飘过，一滴水落入大海，完全没有引起别人的注意。但我也不需要别人注意，面带微笑，走自己的路，静静逃离这个地方。

世间所有的相遇都是久别重逢，也许今生彼此是仇人，是心中的石头。却不知前世也许你们是一对情侣，一对夫妻，恩爱又加，携手与共。所以，与偶然与那只小狗相遇，我也把它当成一件神圣的事，认真书写，绝无遗漏。天下起了朦朦细雨，人们逃到可避雨的地方，说笑打骂，不亦乐乎!往前走几步，突然发现有一只可爱的小狗站在风雨中，战战兢兢，对着我摇着尾巴，似乎表示欢迎。我看不懂他想说什么，毫无疑问，他可能迷路了，也可能被抛弃了，也可能失意，也可能在等待主人的到来。静静看着他，觉得可怜，想着心疼，望着忧心，我就不再往前走了，试着和他沟通，他有可爱的爪子，整齐的`毛发，戴着一个项圈。由于被雨淋湿，一双眼睛，汪汪如流水一般，又可爱又可怜。

当我走近他的时候，他很可爱，很淘气。像一个外国的绅士，很有风度和礼貌。一眼望去，他有白色的毛发，黑色的大眼睛，耳朵是竖起来的。他认认真真地蹲在冰冷的地上，好像一座山峰，风吹不倒，雨大打散。他的头呢，一直抬着，有时候，也转动着，偷窥来往行人，看看有没有他等待的人和风景。他的眼睛很可爱，炯炯有神，直视前方。他的鼻子很平整，两个小鼻孔呼吸着。时，他也会摇着精美的小尾巴，悄悄的躲在一个角落发呆。他摇尾巴的样子很可爱，好像是一把小扇子，不经意间，给人一种凉爽的快感，这是他最得意的时候，也是他迎客的方式。

当我何他打招呼时， 他很害怕。 环顾着四方，好像在寻索着什么。也许是家，是同伴，或者是主人，可谁也看不懂，大多数人只觉得他可爱，其它的就没有多想 。认真观察，似乎每个陌生的人，都是他的敌人，他恐惧，害怕和无助。偶尔有一个人向他走来，他会向后退缩几步，十几步。刚好有一个人骑着自行车穿过，他疯狂逃窜，跑到十米之外，给别人让出一条大道。等别人走后，他又回到原来的位置，认真等待，默默望着远方，默默关注当下一切。

在我的中，他是我见过最执着的。从早上到下午，太阳从初升到落下，好像谁也不能阻挡他的等待。当我第二次经过这个地方时，他依然纹丝不动，像一棵苍山的松树，坚强不屈，看到我就摇摇尾巴，摆动身体。然后又坐在原地，像一尊**，洞察一切，俯视大地。他等待的人，一直不来，那怕时间一点点过去，他还是不敢离开。因为怕和主人错过，让主人不高兴。

他很乖，对我很友好。我用手抚摸他的毛发，他也不反抗，恰如一只温顺的小绵羊。那么多的人当中，只有我和我走得更近，更亲密。和他玩耍是我最的事，偶尔用小爪子在我的手上抓抓，用嘴巴轻咬我的裤脚，或者是用灵活的舌头，轻轻舔舔我的手，那种感觉真舒服，在这样的季节，很难找到的欣喜和满足。

他渴望找到主人。他不想流浪，不想被别人嘲笑。从开始到现在，看出他很焦急。时不时悄悄吠叫几声，没有人能听见。清洁工走过来，面目狰狞，拿出扫把，将他驱走，他不快而走，等我走过去时，已经找不到他的踪影。希望这么美好的夏天，他可以找到他的归宿，以及他心灵的乐园。

因为,我是在列车上看到你的散文 第10篇

让我去试试吧!我的思想尽管有些犹豫，但我的脚步却是那么的兴奋了。

“小姐，你，这儿，有人吗?”我的微笑赛过三月的春风、五月的朝霞。

你并没有回过头来，连冷漠的一瞥也不曾扫过，高扬的额头迈向窗外，呵，红云似的长发流过来一阵茉莉的芬芳。

“小姐，我，可以坐在这里吗?”我的微笑赛过七月的绿水、九月的的红叶。

窗外的原野溶解在黄昏的薄暮里，就象一弯平静而匆匆的流水向远方流去，不时也拐过几个小弯儿，却没有哗哗的流淌的声音。

“小姐，那么，我，就坐在这儿吧。”我的微笑赛过腊月的红梅、二月的月季。

流云似的长发在窗口吹进的晚风中飘扬着，阵阵茉莉的芬芳飘扬在我的脸庞，象一阵太阳雨撒在我的额头，又撒向远方。

“小姐，……”我的微笑像一朵美丽的红杜鹃落在你身旁的座位上。我觉得我的心咚地一声掉在远行的列车上了，我的眼睛慌忙地追寻，我多想看到你转过身来，轻轻地一点头。

你望着窗外的原野，夜色正浓，远处的天边闪烁着几颗小小的星星，没有月亮，更没有灯火辉煌。长发依然是流云，依然是雨中茉莉的芬芳。

我放好了行李，取出那部刚刚结尾的名叫《相逢风雨中》的中篇小说手稿，我得抓紧时间润色誊正，刊物正等待着排印，约稿已经好几月了。

然而，我不大看得进我的小说了，甚至看不清这些手稿上的文字，我想再看看身旁你这个美丽而高傲的公主。

白色的连衣裙，白色的皮凉鞋、白色的袜子，白色手提包上一只红色的小蝴蝶，像一片玫瑰的花瓣。哦，你同样美丽而骄傲的胸前别着一只红色的小羽毛，像雨中飞过的红翅鸟，像雪地里燃烧的一团火。

我双手哗哗地翻响着书页，我的眼睛却望着窗外。

一切都在沉默，除了列车轧过钢轨的震耳欲聋的声音。

你，一个人，从哪里来，要到哪里去?

列车停在一个小站，车门打开，该下车的人早已等在门口，该上车的人早已等在站台。站台上的灯光并不辉煌如昼，斜斜地照在车窗的玻璃上，像一出匆忙的梦境。

你依然望着窗外，望着站台上斑驳的灯影，却并不望着匆匆忙忙的人群。

列车又启动了。

“小姐，你，什么时候下车?”我冲着你的`长发发问。

啊，多么美丽的脸庞，多么美丽的眼睛，但我觉得这面庞和眼睛并不面向着我，她们面向着什么方向呢，我觉得天顶上的两颗星星闪烁了一下，又熄灭了。

“小姐，你看书吗?这是我自己写的小说，《相逢在雨中》!”我渴望摘下你胸前红色的羽毛，像雪地上的人渴望一把冬天的火。

你那么轻轻地一回头，呵，多么美丽的眼睛，多么美丽的脸庞，多么高傲的额头，多么骄傲的嘴唇!你那么一瞥我捧着的手稿，却抬起手腕看了一下手表，呵，多么美丽的胳膊，多么骄傲的手指!

我觉得你的眼中好像闪过一丝儿淡淡的忧郁的微微的欣喜。

你的忧郁是因为这次旅行要结束了吗?你的欣喜是因为这次旅行到达目的地了吗?

你站起身来，挎上那只精美的白色小皮包，向车门走去，我觉得一只红色的小蝴蝶也在向车门飞去。我目送你走到车门，目送一片流云似的梦境走向窗口，我的手稿掉在你刚刚坐过的还有些温暖的座位上。

列车停了下来，车门打开，你走下车去，原来这节车厢只你一个人在这个车站下车。

我赶忙抬起身子，走过车道，爬在车窗上，我看见你一个人在站台的灯影下走着。没有人送你，也没有人接你，你也没有回转头来看一眼我远送你的目光。

你就这样走了，我连你的名字都不能知道，也不知道这个车站在什么地方。

然而，从此以后，你流云似的长发就在我的眼前永远的飘散着，好像就要下雨的样子;从此以后，你梦也似的长发就在我的梦中永远地弥漫着茉莉的芬芳;从此以后，你胸前那红色的羽毛就像一团雪地中的烈火永远在我的心中燃烧!

然而，我永远不知道你的名字，永远不知道你去了什么地方，永远也看不到你远去的身影……

怀念我那真实的童年散文 第11篇

儿时幻儿园在我家楼下，曾记得杜老师年令有些大，教唱歌，跳舞全是她；长辈管她叫“杜太婆”；杜老当时还是裹了脚的，尖尖小脚；小朋友自带小板凳排排坐，真乖巧！外罩花边白兜兜，脚穿我姑太做的绿色绣花鞋，长得不漂亮，但聪明机灵，有次发饼干发到最后有位小朋友没有了，老师讲，谁能分一半给他，我连忙站起将饼干给老师分，因比特招老师喜爱，常夸我聪明的小丫头！

六岁左右，很是喜爱养鸡、养鸭。我家住二楼，提个篮子装一群小家伙，用剩米饭喂小鸡，剩饭剩菜开水浸泡喂小鸭，长得都蛮好也！同龄女孩见我的鸡鸭比她养得好，趁我不注意，将我小鸭用她小手卡颈搞死了。之后我心疼可怜小鸭，大哭了一场，随后很不复服气，在臭沟里捡起一破扫帚朝她头上摔去，她哭了。当时的事情至今记忆犹新，她穿的套装花衣裳被臭水从头到脚淋透了，我害怕极了，生怕她妈来找到我家里和我妈论理。还好，毕竟我们都太小，最终啥事都没发生。而后我们还和往常一样，经常在一起跳绳，捉迷藏，好开心呀；她名字叫柳三云，今生难忘，她和我同年同月生，大眼睛，苹果脸，是最漂亮小女孩。

真的.很怀念儿时的我们，怀念幸福的童年，那个傻傻的，纯纯的开心的童年，我们童年时的幸福再也回不去了！

我悲哀因为我真实散文 第12篇

在那长时间之后，有一个日子会和现在很不同，为了那个很不同的日子，你愿意经历那之前很长的时间，慢慢的等，在等待当中我们慢慢的长大。

曾经把岁月想得很长，一年是一个月一个月慢慢的过去的，一个月是一天一天缓缓前进的，一天是一分一秒等着过去的，总之，时间很慢，可以在时光当中悠闲着过，慢慢的游。

但突然有一天，当你回头的时候，突然发现，过去的时光并不是按照以前想的那样，一天一天慢慢的过的，而是好像一阵风，不知道什么时候，突然就将过去吹远了，吹得越来越远，你虽然知道，你越走越远，但是，你一眼看去，依然可以看到的那尽头处的风景，依然是那么空旷，依然是那样的平静，那些我们曾经等待着的时光，并没有像过去等的那样，留给我们很长很长的回忆，相反，他变得很短，那些等待的煎熬并不存在。

小时候等着过年，从年初的时候，就在期待年末，于是，一个月一个月的在数着，知道最后一个月，突然变成是一天一天的在数着，最后，八天、七天、六天，知道最后一天，就变得很高兴，高高兴兴的帮助家里，把该做的`事情都做完，就等着开开心心的过年。小时候过年，可以穿新的衣服，可以吃平时吃不到的好吃的，还可以出去玩，在我们那里，除了过年，平时没有人出去玩，那时候等着过年，现在已经找不到什么东西来形容那种感觉，可以做比的或许就是，等自己所爱的人到来，那么美那么真。

或者就是在学校的时候，等着每个星期的周末，星期一的时候，告诉自己还有五天，等到星期三的时候，就可以告诉自己，已经过去一半多了，只有两天了。我记得我初中的时候，经常会这样来数日子，但那时候，感觉那日子过得很慢很慢，每一秒中感觉都很长，每一天太阳升起落下的过程都很长，有时候甚至会想，要是没有这中间这么长，可以直接从开头就到结尾就好了。

慢慢的，这种等待的仪式感渐渐的失去，觉得自己每一天似乎都差不多，尤其是在大学的时候，更是觉得每一天都没什么不同，这种等待时间的感受完全失去，因为那时候已经感觉不出太大的差别，每天上课听课，也可以不听，而看自己喜欢看的书，或者可以直接不去，去图书光呆一个上午一个下午，就觉得没什么可以等待的。

我们一旦将日子过程差不多一样，我们就失去了很多时光的乐趣，过去之所以觉得时间那么长，因为在那长时间之后，有一个日子会和现在很不同，为了那个很不同的日子，你愿意经历那之前很长的时间，慢慢的等，在等待当中我们慢慢的长大。

一如小时候等待长大，如果我们突然长大了，或者如果长大了还是与小时候一样，那么我们就不会产生期待。对生活也是一样，如果没有一种期待，我们就是在复制一种时间，那么，就会觉得现在和未来差不多，过成所谓的一眼看到尽头的日子。

生命、时光若是雷同，怪不得每天都可以如此。以至于回头的时候，竟然看不见一点起伏一点波澜，都是些规规矩矩貌似被安排好的日子，那么对于我们来说，其实才是一种残酷。生命的可能被无限的限制。那是一种痛苦。

一生何求也许因为我是摩羯座散文 第13篇

不知道为何总是会自找伤害。伤人的情歌单曲循环着，像是一杯苦酒，慢慢的一点一点……梦里喘不过气的悲伤，转身过后痛苦的放手…天亮后、又是美好的一天、与你朝夕相处、快乐的吃饭做家务亲吻散步…但，是我太多心吗太懦弱吗…为何不敢开口正正经经问一句…你很爱很爱我吗…你说你爱我、怎样证明呢…怎样证明你很爱很爱我!你用你胸上的.纹身向前任证明你很爱她、那如今我呢?你说你现在很幸福…很幸福能代表你很爱我吗………不能吧…我总是分不清…你是爱上了我、还是爱上了为你付出的我…

想着想着就忍不住笑了，想着要不少抽点烟吧，多爱惜点自己的身体，多锻炼正常按时饮食;为了在未来多点时间陪你看风景，为了不让你为我的健康担心，很多很多，想着就笑了，笑着笑着就安静了。

如果有一天不爱我了，请马上跟我说，不喜欢胡思乱想的自己，也不想看到你冷漠的脸。