我目送你离开的散文

我目送你离开的散文（精选13篇）

我目送你离开的散文 第1篇

我目送你离开伤感美文

有人常问：你脱单了吗?

我总是嬉笑着回答：“我也想脱呀。”

总不然，身边其实不缺乏善良贤德之美女子，会有一时的怦然心动。然后呢，我选择了，没有然后。既然过去还没有完全放下，那么现在就不要开始吧。

窗外的雨，淅淅沥沥，带着点忧愁。我们相对而坐，彼此看着彼此，无言。我该如何告诉你，我的心思呢?抱歉，我不能，也不敢告诉你关于我的一切。你的身边应该有着追求你的男孩子吧，我衷心祝福你们相爱，男生会好好疼爱你。如果有一天，你问我：“后悔吗?”我也许会说：“后悔……憎恨自己没有勇气。”然，更多的时候，我依旧会这样选择。没有工作，没有车子，没有房子，没有固定的收入，花的还是父母的血汗钱，我该如何宠爱你?庸俗的想法，物质的衡量;当你知道这样的想法，会不会骂我想多了。但，没有物质，没有爱你的资本，只有爱你的肩膀与那温暖而“无力”的言语，于此又有何用?

也许，你也曾经爱着我，也有时沉醉与我们曾经称不上恋人的`美好时光，一起逛校园，一起说说笑笑，一起吹嘘着人生，畅想着我们的未来，但，请你忘记，好吗?我也会吧这些日子封存在岁月里，封存着笔记本里，也许，到了哪一天，会全部还给你。

很庆幸，我们终究没有成为情侣，我们还保留着彼此的朋友圈。失恋过，爱恋过，从朋友圈里我知道了你往后的一切故事……或许，我应该把你屏蔽了，又何必何忍，罢了，不点赞，不评论吧;然后默默祝福你一切楷好…。。现在的你，是否和他在一起呢?是否如胶如漆呢?那，麻烦你不要失恋，也不要再告诉我，你可以，不要找我了吧。因为，忘记你，真的很难很难。

雨停了，风拂过窗帘，台灯仍旧淡黄，情绪已渐趋于平缓。我想，我该出去走走，回趟家吧。

我目送你离开的散文 第2篇

你离开我是对的。我身为女子却对厨房之事一窍不通，人间的美食我既无福消受也无能煎炒烹制，如此恐不能好好照顾你的肠胃;对于缝补编织的女工我也是半懂不懂。你既吃不上我做的美味佳肴，也穿不上我织的毛衣背心，选择了我你就得受这样的委屈!

你离开我是对的。我生性多疑，火爆秉性。对于至爱之人更是欠缺包容谅解。我会情不自禁地要求你与我欢喜相伴一生永不厌倦。尽管我痛恨一切形式的伪装，可我同时明白太过明察秋毫会让你觉得辛苦异常。毕竟难得糊涂除了是一门学问之外，更是一种境界!

你离开我是对的。我体弱多病，总是大病小病缠身，不仅需要耗费金钱，也需要耗费你的大量精力。如此必会拖累你的生活，长久下去我会心怀内疚，而你也不得快活。可我内心深处希望你此生无所羁绊、快乐逍遥!

你离开我是对的。我既无如花美貌、曼妙身材，也无权无势，更无社会背景和房产，无法让你的事业因为我而辉煌腾达。选择了我，就等于选择了个人奋斗的`道路;选择了我。就失去了靠走捷径而平步青云的机会!

你离开我，成为我余生的幻觉 第3篇

风把海边的湿气带到城市里，我有点怕它。它从人们的耳边、嘴边、胸前掠过，似乎要把一个人的悲伤带给下一个人，然后湮没整座城市。

我在这城市里只有一张租住了近4年的床位，以及书桌上堆积如山的旧书杂志。

在我觉得自己一无所有的时刻，我不知道我该不该说“我还有你”诸如此类的话。这些天我几乎适应了没有你的生活，我机械地吃吃喝喝，本能地喜怒哀乐，偶尔喝得酩酊大醉，潜意识里喊出你的名字。

“我还有你。”是我们年少时说了多少遍都不会厌烦的情话，成年后却愈发难说出口。

我刚刚结束两场招聘面试，手腕上的红色编织绳和我的正装皮鞋格格不入，我向下拉了拉袖口。

我想掏出手机和你打个电话，屏幕上赫然显示出“3月5日惊蛰”。忽然一下勇气全无，我默默地把手机重放进衣兜。

一无所有的人本来是无可畏惧的，譬如我在险恶丛生的世界里横冲直撞，我不怕它。

我却害怕你，我害怕你一句“分手”之后，你将成为我余生的幻觉。

你知道那种心中一颤的感觉吗，所有和你经历过的悲欢离合在一瞬间涌上心头，它们甚至湮没我生而为人的全部失落。我的青春都是你，我的整个少年时代也是你，鼻子酸了，我不能让眼泪掉落。

我记起4周前你从火车站离开的场景，最后的那几分钟，你看着我，欲言又止。一个世纪过去了，车来车往，你的眼圈红了又红，两颗心隔了一个汪洋大海。

我说，我送你回去吧。

你挥一挥手，说不必麻烦了，自己打车回去就好。

我害怕自己再多讲一句话，再多陪你一秒钟，欲说还休的话你就会说出口。我揉了揉你的头发，强忍着微笑摆手再见，最后一个人站在原地怔怔地看着你远去。

可笑我们曾经把生离看做死别般难耐，如今离别前旁若无人的拥抱接吻不复存在，只我一人死命抓住最后一根救命稻草不肯放手。

你清瘦的背影逐渐远去，我的嘴角带着苦涩的笑。我后知后觉，你早就不是那个敢说敢做的小姑娘了，如今你的心里装了满满当当的心事。

张爱玲在经历世事变迁后，对胡兰成说：“我们回不去了。”

原是今生今世已惘然，山河岁月空惆怅。

18岁的时候，我们一起从南方小城考入这个北方靠海的城市。起初你的父母不肯，他们执意让你留在小城，你和家里闹翻了天，最后关头自己偷偷做主改了志愿。

盛夏7月，你拿着录取通知书出现在我面前，你咧着嘴笑，像一个与世界对抗最终胜利的孩子。南方小城的后街人来人往，我们彼此相望，车来了车走了，我的眼里除了你，还有光，我的世界亮起来。

我们在同一座城市里两所遥遥相隔的大学，对我们这对平凡的情侣来说，不是异地，其实就已是万分之幸。我在北你在南，记不清自己曾经多少次带着无比欢愉的心情赶至城市南端。除了周末，我还喜欢在没有课的下午坐公交车去看你，来来回回颠簸3小时，中间只剩一个小时能和你相聚。

我对时间精打细算，其实只为多看你几眼。

其实我们的感情是相对等的，我一点也不敢说你付出的比我少。常人眼里，我偏执、寡言、情绪化。开心的时候，我在你面前像个欢快的孩子，难捱的时候冷着一张脸一言不发。我游走在常人与疯子的边缘，歇斯底里，时常觉得这世上没人能理解自己，包括你。

你听我大谈特谈人生梦想、宗教佛理、信仰失落……你越是插不上话，手足无措像个对不上问题的孩子，我的心里就越是得意，想来自己的内心也是卑贱的。

我压抑悲伤，对这个世界，为了抗拒而抗拒。我莫名的失落以及无名的恼怒在你面前毫不掩饰，你陪着我，试图让我沉静给我拥抱，我低吼着让你走开。

你忍无可忍，豆大的泪珠从脸颊滑落。我是见不得你哭的，你落泪前的那一秒，无论我多么咄咄逼人，在你哭的那一个瞬间，我所有的信条都分崩离析。

我把你拥在怀里，你柔软的头发顶着我的下巴，抽泣的声音穿透我的胸膛，我怎么舍得你难过。身为男人，那些羞愧感劈头盖脸地向我砸来。我擦拭着你的眼泪，慌张地道歉。

我信誓旦旦地说，我这辈子都不能让你哭了。

有时候，你在我枕边，在我臂弯处安安静静酣睡，呼吸均匀，像个没有一丝杂念的孩子。我痛恨自己的无能，我要对抗的是这个世界而不是亲爱的你啊。

我脾性不改，不知道这些年里你为我流了多少眼泪。你可知道什么叫做有恃无恐？我以为时移世易你都不会离开我。

这年冬天，我们的南方小城气温创下了20年来新低，并且罕见地下了一场雪。我们放假在家，等待盛大的节日的到来。你不在我身旁的时候，我就窝在家里，与书与电子产品相伴过日。

你在我身边笑着，我知道大家都喜欢你，我心里怨恨起你来。我像旧病复发的精神病患者，忽然对你冷嘲热讽。

你旋即转身离开，脚印在雪地里蔓延开来。我呆立在原地，脑袋嗡嗡响，你从不曾这样啊。

那一刻，我突然意识到了，我正在失去，那是一种孤独。

寒假结束，我们一同坐高铁回学校。你通知般地告诉我，毕业后你要回家乡。

嗯，来日方长。我把脸别开，列车疾速前进，太阳明晃晃的，我正在失去。

对不起，4年前父母就为我做了打算，那时候年少不懂事，和你跑去北方。我一生胸无大志甘愿如此，但你不能放弃那些梦想啊。你说话的声音那么小，却句句如针，扎在我的心上。

那是我一生中最漫长的两个小时，你就在我左手边，我的理智告诉我，我无权管制你的人生。

小城没有高铁以前，我们一起坐七八个小时的火车。一路上有说有笑，你喜欢靠在我的肩上，听我讲天马行空的故事，你说就这样坐一辈子的火车也好。

我怀念起那样的日子，可是它永不能再回来。

什么狗屁梦想，这几年来我涂涂抹抹所有勾画好的未来都有你的身影啊。想来是多么可笑，我曾试图与这个世界对抗，我负隅顽抗最终还不是向它俯首称臣，最终搭上了我最心爱的姑娘。我终于知道，正如树叶是一点一点变黄，人心也是如此，一点一点冷却。

你已经不爱我了，你又是个善良的姑娘，你怕我难过，却愧疚地与我度日如年。

我不是一个愚钝之人，我深知爱是这世上无法隐藏也无法勉强的。

那个应当愧疚的人应该是我吧，在与世界对抗的这几年里，我搭上了我们的感情。

多年以前你不顾一切地随我从南方来到北方，如今你要一个人回到南方。

或许我该庆幸，我们在一起这么多年后，彼此依然年轻，人生还有无数种可能。

你将成为我余生的幻觉，我允许你离开我后，我再也不可能用尽全力去爱一个人。

我掏出手机，给你发了条微信。

“再见了，从此山水不相逢。”

离开我你舍得吗散文 第4篇

风残云，远去的孤舟独自飘零

秋日的成熟，寂寞了远山的情愁

夕阳的余辉，雕刻了你转身的决绝

沉默着，在夕阳里任时光雕塑

曾经的一纸誓言，和夕阳一起跌入山谷

我做错了什么，爱你是一场犯罪

那逃离的应该是我，或许你在演戏

而我却深深地被沦陷，你终究卸了妆

无情而残忍，我在剧情里依旧沉醉

你的背影，我来不及张望

我目送你离开的散文 第5篇

活在这个世上，被人需要，是最极致的幸福!记得这么一句话：如果有一天，你走进我的心里，你会哭，因为里面全是你;如果有一天，我走进你的心里，我也会哭，因为那里没有我。这个世上，没有一条路是重复的，也没有一个瞬间还能再重复，所以，某年某月某些时日，某些人，会永远的成为注目的方向。不想自怨自艾，只愿给自己留一方澄澈如水的天空，放飞着自己洁白的梦境。一份爱能有多伤，它就有多美。一段情能有多痛，它就有多快乐。一份等待有多长，思念就有多长。只是，再深的爱也要经得住平淡的流年。即使红颜老，相思瘦，一切物是人非，那份爱依然美丽芬芳。辗转万千风景，我始终相信，有些伤痛是无法泯灭的，有些记忆是无法消退的，有些人是无法释怀的。即便此刻我坐在这里想你，又或者有一天你离我而去，我都会带着这份你觉得不太现实的爱和回忆在你的世界里生根，因为，你知道，我是这样的爱过你。此生，若你安好，便是晴天。爱从来不是清浅的，那里面有成全，有忍耐，有付出，有等待，爱是初次遇见砰然心动，是百转千回依旧挂念，是颠沛流离时还在身边，爱是一个诺言，也是一场盛宴。

明月皎皎，星儿闪烁。月儿，散尽清辉陪我的孤独。星儿，在月儿的守护下眨着眼快乐地诉说柔情几许。这一生，再不求朝朝暮暮，长相厮守。只希望星月同辉，共醉红尘，便是幸福。一段段相恋，或许就似一杯杯醇酒，在欢乐中饮过，在幸福里发酵，最真最浓的时候，陶醉了心灵，也麻醉了神经。走在深夜无人的街道，唯有跫然的足音响彻于空气中，声声轻叩着寂寞。月儿朗朗照在身上，干净而洁白，放慢回家的脚步努力想要感受一些温暖，只是圆月的光辉遮不住心中的凄凉，泪水出卖了脆弱。喜欢默念唯美的句子，喜欢这样淡到极致的颓靡。仅是这些字，就看得人满眼满心的荒芜和寂寞。我不是一个善于表达情感和思想的`人，也不会就着满纸絮语堆砌文字。只是用最美的文字，明媚着我的忧伤，婉转着风华如水般清澈。也只有文字能排遣心中最大的迷茫和洪荒揽镜自照。

走得最急的是最美的景色，伤得最深的是最真的感情。用干净的声音，哼唱着心底最真实的旋律，感受那埋藏的柔情。我以为爱情可以填满人生的遗憾，然而，制造更多遗憾的，却偏偏是爱情。阴晴圆缺，在一段爱情中不断重演。有人说：忘却是一场放生。我身同感受，但也有副作用。就如列宁的感言，忘却过去是背叛过去。忘却是一场背叛过去的放生，于是我对过去的记忆愈加刻骨铭心。爱有时候是对人性的最大考验。然而我在这场考验中落荒而逃。长大了的我们，有了太多的心伤与眼泪。无意中，看到了这样一句话。“把微笑留给伤害你最深的人”细细读后深深思考，才明白那是多么坚持而又洒脱的人生道理。而我也明白，这其中是要经历多少爱与恨的交织，才深刻感悟出这句话。仔细想一下，世间最伤人的莫过于是情了。那男人和女人之间，从一见钟情到两情相悦，再到彼此间的心灵呼唤，也许，要走很长一段路。然而，从一切的不设防，到身心都纯真地献给对方，那万般的柔情，振撼心灵。

离开我你真的就快乐吗伤感散文 第6篇

又是在落雨的深秋，坐在窗前看那被雨水敲打摇曳中的枝叶，看那一地溅起的水花，穿过雨帘再次击落上锁的思绪。——仰望月色

曾经，小心翼翼维护着与你的缘起，一起赏春花，辛勤耕耘秋实，扶持着走过风雨。缘落的结局，不知从何时起有了裂痕。看过多少人之间的悲欢，听过多少故事的苍凉，总是坚信你我有好结局。

转眼，你走了，我的心死了。穿梭在人群间，看不出谁可信，谁可相依。

沉浮起落的人生，不曾惧怕，只因有你我便是快乐的。半路离去的你，好无预知殇我在缘道上，痛心的无法屹立。

伤害我，你会好过吗？离开我，你真的就快乐吗？

人之间，都是在退一步，让一步路宽。

爱之间，也是在念优点，容缺点长久。

你懂吗？爱，便要深爱，爱我便不该离弃，不该针对我有多少不是，我有多少你不能容忍。难道，我的优点你都视而不见吗？优点多于缺点就该包容。谁都有缺点，学不会包容，和谁在一起都难长久。

时间，也许真的是最好的疗伤药；朋友，最无助的时候陪伴疏导，才不使自己掉进你给的深渊。

报喜不报忧，那是不想让最亲的`人跟着伤心。有些事，谁都帮不上，谁也无法替代。对亲人的责任与牵挂学不会你的残忍，迫使自己坚强，迫使自己忘记你给的伤，你给的痛，慢慢适应没有你也要快乐的生活。

易失的岁月，留不住的迟早远去。多点担当，多了淡然，那段缘分宛如烟云渐远渐散。

你，好不好，时间验证。

我，好不好，做好便好。

谁，好不好，想开无关。

爱情的激情，随着时间都会褪色。幸福，便是那些懂得珍惜与包容，能遏制人性的贪婪，惜缘之人。

请你离开我 第7篇

婚后，蔡华夫妇非常渴望能有一处自己的住房。几年后，夫妻俩终于实现了这个愿望。可就在这时，蔡华却突然感觉身体不适。到医院一查，结果是肾脏出了问题。回想父亲在48岁时因肾衰竭而去世的往事，蔡华有种不祥的预感。不久，蔡华的预感便变成了现实。

死，他倒是不怕。唯一放心不下的，就是妻子李伯芬。思考再三后，蔡华决定与妻子离婚，让她重新嫁人。

李伯芬听完蔡华的离婚要求后，极力反对。可蔡华的心意已决，如果李伯芬不答应，他就以绝食相威胁。无奈之下，妻子同意离婚，但条件是离婚后，他的生活依然由她来照顾。达成协议后，两个人来到民政局。在蔡华的坚持下，房子留给了李伯芬，而女儿则留给了自己，因为他觉得李伯芬独身一人找对象会更容易些。

随着蔡华病情的加重，他经常需要去医院做透析，李伯芬挣的钱已远远不够蔡华看病所需!李伯芬多次要把房子卖了给他治病，可他坚决拒绝了。“妻子跟着自己没有享过福，这房子是我唯一能给她留下的财产。我宁愿自己立刻死去，也不能让她卖了这个房子!”

两人的努力并没能使病情好转，蔡华的病情依旧加重着。在长达两个月的尿血后，蔡华开始在网上给李伯芬征婚，因为他感到，“自己的时间已经不多了”。他要逼迫她离开。

可是天不遂人愿，网络征婚的效果并不好。于是，蔡華又做了一块牌子，在达州市内的一个人流密集的广场上给李伯芬打征婚广告。众人在得知他的征婚初衷后，无不感动得泪流满目。虽然最后，蔡华被女儿劝回，但是为妻征婚的想法依然牢牢地存在于他的脑海里。而他的初衷，也依然简单如初：请你离开我，找寻你的幸福。就是他在自己仅剩的时间里，最想做、也是必须做的事情。从头到尾、自始至终，他都没有说过一个爱字，但是，他给予她的爱，却足以抵过千言万语，足以抵过万水千山。

穷时你陪我,有钱时你离开我散文 第8篇

我是一个农村的孩子，没读多少书，98中学毕业就在外面打工了，过着和许多同龄人一样的打工生活。家境不是很富裕，但也没让我们操多少心。直到2004年开始，我妈病了，肝癌，在动了两次肝切除手术之后她还是在半年之后离开了我们。哪一年我们家里的的境况可以用灰暗两个字来表达吧，所有的积蓄用光了，家里本来给我和弟弟盖房子计划也落空了，记得哪看的冬天似乎特别的漫长，全家人都沉浸在失去亲人的痛苦中，一切来的太快，有时一个家就是一个人，人没了，家也就不成家了。

也许祸不单行就是这样来的吧，就在这个时候我女朋友的爸爸来我们家对我说不同意我们的事儿了，她很快就要嫁到外地去了。这也是我意料之中的事儿，我显得很平静，我家和她们家是世交，和她也是同学，我去找她哪天甚至没问为什么，也没问她怎么想的，我怕她为难，也怕我自己的心会失控。

带着失去母亲和女友的伤痛，我在家过了年之后就一个人来到了深圳。因为是刚过年，出来找工作的人也特别多，在一次次的排队，一次次的面试之后，依然没有找到合适的工作，眼看着钱一天天的快用完了，也许她也就是传说的贵人吧，在一次面试中，她和我都没有录取，在出来的路上，我们都在发着牢骚，同样的遭遇让我们很快熟悉了，于是她说，中午了，我请你吃饭，我说算了，还是我请你吧，她也蛮爽快的答应了，于是我们找了一家小饭馆儿，我说你点吧，她接过菜单看了半天，说，都没钱了，工作还没找着，吃个煲仔饭得了，5块钱，也能吃饱，还有点肉呢！

这时我才去注意她，因为我突然发现她蛮懂事的，她个子中等，长得不算特漂亮，但属于耐看型，在聊天中我知道了她也是湖南的，我也就说，半个老乡啊，她说什么叫半个啊，生份，我刚来这儿，一个老乡也没有，你就将就下，做我老乡得了，我说行啊！吃完饭我问她去哪儿啊，她说，你呢，还能去哪儿啊，还不是哪最便宜的地方，20块一晚上的，她一下就笑了，说，哈，原来你也在哪儿啊，看来哪就是穷人的的天堂啊，哪正好，反正都在一个地方，你带我，我在到深圳第二天花25块钱买了个烂单车，为了找工作省车钱的，我说我这车太菜了，能不能带得动啊，万一摔下来我不负责哦，她笑着说，我拉着你，要摔一起喽！

在以后的一个星期里，我就每天骑着哪辆一坐一去就吱吱叫的单车带着她一起穿梭于各个工业区之间，终于她先找到工作了，女孩子在深圳进厂还是相对容易些的，我帮她买了些生活用品送她进厂，当天晚上，我一个人在房间看招聘广告，她打电话给我说，快来帮我帮我拖被子，我拿不动，我去了她说的哪儿，发现她买了两套，我说你买这么多干什么？有一套是你的，晚上还是有点凉的，你哪儿没被子，将就用下吧，我说为什么啊，她说不为什么，你不是说当我老乡么，我开玩笑说，原来当你老乡这么好啊，少来，快帮我拖到厂里！

回到房间十点多了，要都要了，用吧，于是我打开来铺在床上，这时里面掉出了一张纸，我捡起来一看，原来是她写的：维，这些天来总感觉你好象有蛮多心事样的，但不管怎么样，人总要面对现实，不要老是活在过去，哪样是不会有未来的，我不知道你以前到底经历了些什么，但有一点我可以肯定的是，你是个好人，买了被子后我只有100块钱了，我要没钱了会打电话给你请我吃饭的，努力哦！

事实上我还没她的钱多了，哪天的房钱一出，只有60块钱了，可能是天无绝人之路吧，第二天我幸好找到了工作，我给她打了个电话，说，一个月后见，然后就搬进厂里了，进的厂是12小时的班，这样也好，忙起来就不会想太多的事儿，也不用花钱，吃住是厂里包的。

忙碌中一个月很快过去了，哪天我在洗衣服，电话响了，是她，喂，发了工资不给我打电话，我还等你请我吃饭呢，怎么，想赖皮啊，哪敢啊，我说，你在哪儿啊？这会儿先放过你了，晚上我下班了你来接我。

晚上，我们又到了哪个吃煲仔饭的地方，我说这次我点了，吃点好的吧，俺发了工资也是有钱人了！她说行啊，就给你个机会吧，我点了个泡菜肉丝，还点了个土豆片，我说还要个西红柿蛋汤的，她说不用了，太多了吃不了，浪费。吃完了饭，我说，没事带你去转转吧，要不嫌我这车破就上来吧！我就要你带我，把你累死，嘿嘿！转了一会儿，她说，累了，歇会儿吧！我问她，刚才的菜好吃吗，她说，不好吃，我说怎么啦，还行啊，我觉得还蛮好吃的啊 ！她沉默了半天，我说怎么啦，我说错什么了吗？她抬起头，说，维，以后你做给我吃，我想吃你做的饭，好吗？说实话，这些天说对她没一点感觉没有，哪是在骗自己，只是我没自信，没有信心去爱一个人了，也担心把我的伤痛感染给她，但没想到先说的是她。我说，你看着我，告诉我你是认真的吗？你觉着呢，她反问。我只能生的做熟，熟的做糊，你不介意吧？我说。

在这个繁华的都市，两个最普通的打工者相爱了，我们第二个月租了房子，第三个月买了个小电视，第四个买了煤气罐儿，在第四个月的第二天我亲手为心爱的女孩儿做了第一顿饭，哪天她加班了，晚回了点，当她打开门看到桌上的菜时，一下子抱住了我，老公，你真好！等等，我说，先别说我好，我先问你，不介意这顿迟来的糊饭吧？你介意就别吃了，我就不客气了，她调皮的说。哪好，我不吃，我看着你吃，我说，说真的，我真的是想看着她吃，看着她这么开心，这是我最大的满足了。为了能把菜做好，我一个人对着书搞了两个小时才弄出三个菜！

幸福的时光总是过得很快，这样的日子很快过了两年，我们存了些钱，我也出了厂，去一家公司跑业务，我感觉我自己是这么的幸运，很快就升到业务经理，收入也高了很多，应酬也多了起来，慢慢的陪她的时间也越来越少了。三年了，很快我们就在一起三年，这三年，我们很难，可她却是没有一句怨言，总是陪在我的身边，不知道是她感觉受到了冷落，还是对我们的感情没有了信心，她开始有意无意的提出结婚，双方的父母也开始催我们。

可哪时我刚升到经理，领导对我也相当器重，我想把事业先做强了，然后买套好点的.房子，风风光光的把她娶进门，可后来发生的事……

08年过年后，从她家出来她有些失落，我说，我们今年过年就结婚，再等我一年，等我们买了房子就结婚好吗，她没说话，从哪以后，我也忙了，有时候回家看她一个人做好饭在家等我，好晚了，我说，你先吃啊，她说，你吃吧，我累了，睡了。看着她，我突然觉得好愧疚，但我想为了我们的将来，我只有放弃一些东西！

永远记得08年5月25，哪天是端午节，我从公司回来，买好了菜，事先没和她说，想给她惊喜的，打开门，没有看到她，只看到桌上的哪纸留言：我走了，我累了，亲爱的，不要伤心，也许是我错了，你要什么你知道，我要什么以前你知道，可你现在还知道吗，还记得你当初带我的哪辆单车吗，可能你忘了它了吧，它在楼梯间已尘封了很久，我们现在出门你总是打的，可我不喜欢，你知道吗，因为我再也不能靠在你宽厚的背上了，存折都放在电脑桌的右边抽屉里，衣服都折好了放在衣柜，以后衬衣要用衣架挂着，我带走了我的衣服，还有哪辆单车，我找人拖运回老家去了，没有我的日子，你保重，爱你的露露！

一时间我的大脑一片空白，我不相信，她真的离开了我，我流着泪做好了饭，等着她回来吃饭，一次次打她的手机，尽管每次都是你所拔打的电话已关机，我想她只是跟我开玩笑，搞恶作剧罢了，可是我疯了样的找了她半个月还是没有一点她的消息，我病了，我辞去了工作，我去她家找她，她爸爸说她没回来过，可我看到了哪辆单车，我说爸爸我把这些年我和露露存的钱都给您和妈，您让我带走这辆车，好吗，他摇摇头，我流着泪回家，躺在老家的稻田里，让眼泪尽情的流。

不如就让我送你离开情感散文诗 第9篇

烟花会疼么?

它绽放沉默的心，

夜空映出了光亮，轰鸣像是叹息声。

它撕裂身体以换来惊鸿的一现。

是对感情的祭奠。

再高，飞的那么高。

却最终亲吻不了爱人的`脸。

最终带着沉寂的幻想，

无声的坠入人群。

你说，

星星会哭么?

背负着永恒的使命，

在环形的轨道上沉重的独行。

它们对望，

却无法伸出手拉住对方。

它们的坠落，

是美丽的神话。

用久长的黑暗

换来那那一瞬间的交汇。

不如

你送我一场烟花。

给时光惦记的理由。

让我从此踏上路途。

不归来。

不如

你送我一夜星光。

给我最好的纪念。

支撑我一生拾荒。

不念想。

不如就让我送你离开情感散文诗 第10篇

当你不再爱的时候。

用我还没有哽咽的声音，

为你唱一首离歌。

请你离开我爸爸 第11篇

爸,你怎么老不在家

对于90后罗吉吉来说,她的偶像只有一个,那便是她爸爸罗永元。当年罗永元只要有饭局都带上她,一起吃饭的那些叔,N个都带蜜带奶的,只有罗永元是带女儿。

一直以来,罗吉吉认为自己的近视就是这些人造成的,因为她超级看不惯饭局上那些人,边翻白眼边吃饭。这样,每次吃完饭眼睛都会痛。她暗自庆幸自己有一个好老爸。

罗吉吉第一次撞见王婵娟这个女人和爸爸在一起,是她逃课出去散心的时候。在一家商场里,她看见一女人挽着老爸的胳膊,老爸还帮她拎着包,一看就不是普通朋友。在一分钟的僵化后,假装淡定的罗吉吉跑出了商场,内心却波涛汹涌起来。

是看错了吗?罗吉吉不敢相信老爸会做出对不起妈妈的事。但那女人到底是谁,以前从来没见过。

罗永元43岁,大型企业副总,事业成功,对家庭又有责任感,这让罗家母女引以为傲,一家人外出,总是接受别人羡慕的眼光。可近半年来,罗吉吉就发现老爸经常在节假日加班或出差,不在家的时间越来越多。一想到老爸的“挽手门”,罗吉吉越来越恐惧,她害怕自己即将面临一场家庭的巨变。

为了发泄情绪,排泄恐慌,罗吉吉把心事告诉了自己的哥们,几个半大孩子先安慰后批判再分析,让罗吉吉恢复了理智。罗吉吉从来都不是省事的主儿,此刻,她绝不允许第三者来破坏自己的家庭,她郑重其事地决定要“智取”,在瞒着毫不知情的妈妈的情况下,暗渡陈仓,打一场家庭保卫战。

明察暗访小侦探

有次在罗永元上网的时候,罗吉吉故意站在旁边给他按摩,眼睛直直盯着键盘,记下了老爸的QQ密码。然后打开聊天记录——我那个天,两百多页!从回忆过去到展望未来,从诗词歌赋到人生哲理。要是不明就里,还真以为是两个相濡以沫的知己。“小三不可怕,就怕小三有文化!”罗吉吉在心里暗骂。

罗吉吉暗暗地从聊天记录中收集最新情报,偷偷跟踪老爸。在老爸下班时间和出门时百般阻挠,在老爸不在家时不定时地打他的电话。她还趁爸爸洗澡时偷看他的手机,把那个最频繁的号码记下了。在街边的公共电话亭,她拔通了那个号码,真的是个女的,声音非常年轻甜美!难道就是爸爸的情人?

通过收买老爸公司前台,罗吉吉了解到,这个女人是老爸公司新来没多久的研究生,叫王婵娟,下班后常常和老爸出去吃饭、散步,有时还开车去泡温泉。只要罗永元和王婵娟一出公司,罗吉吉就会收到告密电话。

有一天晚上,是妈妈值班的时间,罗吉吉看到王婵娟挽着爸爸的手一起进了一家饭馆。罗吉吉紧握着拳头跟着进去。当王婵娟亲密地亲了一下罗永元的脸时,罗吉吉终于忍不住,冲到他们面前。面对女儿两眼喷火的愤怒,罗永元手上的碗筷“啪嗒”一声落在地上。他脸色发白,结结巴巴地说那只是他的同事,要罗吉吉别误会。

罗吉吉气急败坏地指责爸爸是个大骗子,而她从来没有见过爸爸这种惶恐卑微的样子,对她说:“今天的事千万别让妈妈知道,她心脏不好。”罗吉吉想到可怜的妈妈,说:“好,那你以后别再见她,并且天天一下班立刻回家,哪也不许去。”罗永元沉默了一会,低声说:“好,我答应你。”再当面跟王婵娟示意,以后不再单独见面了。

有其父必有其女

罗吉吉以为这样,爸爸就离开小三了。可是没想到,这个小三越挫越勇,她在罗吉吉家附近租了房子,千方百计跟罗永元见面。父亲的左右徘徊,让罗吉吉感觉成人的世界真可怕,难道婚外情真的像吸毒一样戒不了吗?

罗吉吉决定“以暴制暴”。她去烫了个黄色鸡窝头,不再按时上课,行为开始变得叛逆乖张。老师频繁地打罗永元的电话。妈妈看着罗吉吉的变化,也忧心忡忡。罗永元对罗吉吉的劝说总是在“你什么时候离开那个女人?”的追问中结束。在这段时间,罗永元老得很快,当罗吉吉看见爸爸的白发时,心里很酸涩,可她知道,不能心软。

一天,罗吉吉故意挽着一个比自己大十多岁的男人,在爸爸下班必经的路上让他看到。当罗永元冲过去,恶狠狠地问女儿身旁的男人是谁时,罗吉吉轻蔑地说:“我情人啊,你不知道‘有其父必有其女’吗?”气得罗永元把手抬得老高,但始终没有打下去。

七夕这天,罗吉吉故意打扮得花枝招展,玩世不恭地说要出去过夜。这一次,罗永元明显败下阵来,有点哽咽地说:“算爸爸求你了,好好地呆在家里,行不?我这就叫你妈妈回家来,亲口告诉她真相,向她忏悔……”罗吉吉急呼:“不,妈妈会受不了的!”罗永元痛心地说:“可你这个样子,妈妈就不伤心吗?”罗吉吉说:“要我妥协也行,再带我去见那个女人!”

我们都需要时间

当罗永元带着罗吉吉敲开王婵娟的家门时,这个女人不知所措。罗吉吉冷静地让他们坐在沙发上,给他们播放了一段DV,内容是罗吉吉一家三口郊游的片段、一家人大扫除的片段、一家人包饺子的片段、罗永元病了妻子照顾他的片段、罗永元和妻子结婚18周年庆祝的片段……最后的画面是妻子脸上皱纹的特写,还有罗吉吉和好朋友们的独白,配合着飘动的文字:“总有一天,稚嫩的我们也会像妈妈一样,为了她的家慢慢地老去。可是,到那时,我们会为这每一条皱纹而感觉幸福。”当播放结束时,父女俩都流下了眼泪。

罗永元低下头对王婵娟说:“对不起……”许久,王婵娟平静下来:“没什么对不起的,是我主动一头栽进来……我想我们是不可能的了,你女儿很厉害……好,我放手!”

从王婵娟的住处出来,罗永元带罗吉吉去了美发店,把她的一头黄色乱发染黑拉直了,还带罗吉吉去买了新衣服,把她身上古惑女似的衣服换掉。父女俩一直没有说话,可是他们明显感觉有一种如释重负的轻松。

你不知道我为什么离开你散文随笔 第12篇

你从来都不知道，我为什么对这份爱情变得心灰意冷，你从来都不知道，我为什么不再把你当作整个世界，你从来都不知道，我为什么离开你。一如当初你对我说你不知道为什么会爱上我一样，那么多的为什么陪着我和你走过豆蔻年华，一直走到这份感情的尽头，然后落下帷幕，戏剧结束，人群散场，徒留那舞台上一簇落寞的光束还独自照射在舞台中央，刚结束的音乐尾声仿佛还在这个舞台上空盘旋，最后也终是渐渐漾开，再也捕捉不到一丝声音。

世界之大，分手理由也是各种牵强的都有，可大部分都是因为感情淡了，再也找不回以前的激情了，然后都觉得再继续下去只是徒增烦恼和心累，自然而然也就各自走向不同的道路，背道而驰。可是，却没有人曾这样想过，为什么当初在一起那么轰轰烈烈，让周围的人都羡慕不已，也说好要相伴永远，可为什么就这么简单的让这份感情趋于平淡，索然无味，也就变成了周围人的笑柄。听过好多天真的女孩子都喜欢这么说，我不要求什么，我只希望以后能和他平平淡淡地过一生就可以了。你看，话说的那么好听，谁都动心，最后呢?你真的甘心趋于平淡吗?或者平淡之后也还能用残余的力量来支撑这份爱情吗?

爱情不全是一个人的事情，而是需要两个人的.付出才会有美好的结果，如果你一直抱着一种事不关己，高高挂起的态度，试问一下，这份感情还能走到头吗，显然是不能的。有很多爱情，在一起的时候很甜蜜，之后会因为其中一方不对这个爱情负责，抱着无所谓的态度，然后把自己的另一半不小心弄丢了，他便开始怨天怨地，甚至都把错误推在另一个人身上，说他根本没有那么爱我，说他和我在一起一点都不知道关心我，说他是个花心大萝卜或者是说他是个吃着碗里的看着锅里的人。你抱怨这些有用吗?难道这些怨气能把弄丢的人再找回来吗?为何感情中出现任何问题不先找找自身的原因呢?这样你才有资格去找别人的不对。

每个人都应该去认真对待自己的爱情，毕竟爱情来得不容易，更何况想要长长久久在一起，有个好结果是何其的难?这就像一到计算题一样，你没有好的基础又怎么才能将这道题的过程和结果都写出来呢?反之，一开始就抱着认真对待的态度，给爱情打下牢固的基础，还会怕计算不出爱情的结果吗?

有人说，刚开始我和他在一起的时候，他对我可好了，他经常给我买礼物，还经常送我花，经常给我制造惊喜，我很享受这一切，可是渐渐的，我发现他对我不再像以前那样好了，只有我生日的时候才会送礼物给我，只有情人节才会送我花，惊喜什么的也越来越少，我真的特别生气，他一定是看上了别人，就想和我掰了。姑娘，他在对你好的同时，你是怎样对他的?是不是也像他一样，经常给她制造惊喜?如果没有，那你凭什么只知道一味的享受他带给你的一切而你却没有一点付出?这样的爱情是不平等的。也会有人说，我是女孩子啊，男孩子给女孩子准备这些不是正常的吗?

其实。爱情上不分男女，谁喜欢对方更多一些就会对另一半付出更多一些，如果你认为这些都是别人应该付出的，那这个想法所带来的后果也只是那个人离你远去，之后你还不停地抱怨是那个人不够爱你。

你知道，你爱的人为什么会离开你吗?你知道，你的爱情为什么会离开你吗?不，你不知道，你从来都不知道也不想知道这些为什么会都弃你而去，因为你怕自己追究起来发现到头来原来都是自己的原因，或许你只有被别人指责的面红耳赤的时候，才知道真正错在谁吧。爱情就像时间一样宝贵，时间流逝掉的不会再回来，爱情也是一样的一去不返，它不是你的衣食父母，从你出生就一直在为你付出还不求回报，就算是朋友之间的情意也有礼尚往来的习惯，爱情更是这样。

不要再说我不知道他为什么会离开我，也不要再让别人回头质问你，为什么我会离开你，这一切你应该好好的问问自己。

不工作的男友，我是否该离开你 第13篇