年会小品剧本《搞笑睡美人》

年会小品剧本《搞笑睡美人》（精选9篇）

年会小品剧本《搞笑睡美人》 第1篇

一天， 老师走进课堂。

班长喊：起立。

学生们一齐喊：“老师早上好!”

老师愤愤地说：“只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?”

于是学生们又一齐喊：“老师下午好!”

老师说道：“坐下!今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”

老师：“今天天气很好。”

学生：“今天天气很坏。”

老师：“到处阳光明媚。”

学生：“到处阴云密布。”

老师：“年轻。”

学生：“年老。”

老师：“站立。”

学生：“躺倒”

老师：“有个年轻人站立在路上。”

学生：“有个年老人躺倒在路上。”

老师：“我捡到一元钱。”

学生：“我丢了一元钱。”

老师：“我捡到一元钱，交给老师。”

学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”

老师：“错误，不能这样说!”

学生：“正确，应该这样说!”

老师：“这不行，这是违法行为!”

学生：“这可以，这是合法行为!”

老师：“听老师的，老师说的才是正确!”

学生：“听我们的，老师说的都是错误!”

老师：“你们愚蠢。”

学生：“我们聪明。”

老师：“停止!”

学生：“继续!”

老师：“你们现在停止!别说了!”

学生：“我们现在继续!还要说!”

老师：“你们这些蠢猪，我说停止!”

学生：“我们都是天才，我们说继续!”

老师：“你们听老师的!”

学生：“老师听我们的!”

老师：“学生都得听老师的!”

学生：“老师都得听学生的!”

老师：“现在你们停止练习!”

学生：“现在我们继续练习!”

老师：“你们没完没了了吗?”

学生：“我们有始有终的呀!”

老师：“那你们就停止!蠢猪!”

学生：“那我们该继续!天才!”

......之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室

误会

甲：唉!几点了，火车又晚点……(看表张望，着急心态，火车响了)唱“对面的火车开过来……”

乙：改革春风吹满地，吹到哪里哪里绿，农村旧貌换新颜，没事出来旅旅游。

丙：“三个代表”是指导，讲到哪里哪里好，四十多年没来了，巴州变化(还)真不小。

乙：老头子，这就是湖州吗?咋到处都是高楼大厦呢?

丙：咋的，你以为，一下火车就是大沙漠，骑着骆驼去逛街吗?

乙：你当初不是给俺这么讲的吗?“面朝黄土背朝天，一觉醒来满脸沙…….”

丙：那是啥年代的事了，四十多年了，哎呀(方言口头禅)发展太快了……这不知真是不是巴州?

乙:老头子，咱的包包在吗?可别……

甲：是刚下火车的两位老人，不是本地人，我去询问一下!

乙：快快!有人来了。

甲：大叔大婶搞笑小品，你们好

乙：干啥的!?

甲：噢，我自我介绍一下吧，我是湖州宾馆的接站员，你们一定是来巴州旅游的吧?你们可以到我们的车上休息一下。

丙：哎呀，是湖州，你是湖州宾馆的，俺们是……

乙：老头子，现在骗子多，咱们还是当心点。

丙：噢噢对对……

甲：来，大叔，我帮你提包……..

(两位老人后退躲开，嘀嘀咕咕)

甲：(朝观众)他们还不相信我，以为我是骗子，有我这么帅的骗子吗，(无奈自嘲，拿出证件上前)大叔大婶别误会，这是我的证件，请看吧。

乙：真是湖州宾馆的。

丙：我看他不象是骗子。

甲：大叔大婶，这回该相信我了吧，你们二老是来探亲的还是来旅游的?如果是探亲的，我可以把你们安全的送到你们的亲人家，而且不收费。如果是旅游的，你们可以先住到我们湖州 宾馆，那里安全舒适、环境又好，我还可以给你们做导游呢?

丙:哎呀，这城市发展了，文明也上去了。真的吗，太好了……

乙：(对老子说，还是不太相信小伙子)去去!眼下有这好事?小姑娘，那你能说说你们湖州有什么旅游的好地方?

甲：这样吧，大叔大婶，外面风大，你们得注意身体，先到车上来休息一下，我慢慢说给你们听。

丙：老伴你看，湖 州人多好呀，别瞎疑了。

乙：小伙子是挺有人味的，(甲疑惑)噢是人情味，人情味的。那就先上车，量你也不能把俺们咋的。

甲：哎这就对了，来我来给你提包。(说着上前向丙提包)

乙：别动，俺们可以提的动。(护着老伴一起上了车)

甲：(笑说)大叔大婶，我看你们一定是来旅游的，我就简单介绍一下我们巴州的旅游景点，不是吹的，湖州的大山、大湖、样样都值得夸，值得看。那水平如镜的 太湖，雄伟壮观的 藏龙百瀑，全国闻名的安吉竹博园，还有湖州三绝：塔中有塔的飞英塔，庙里有庙的府庙，桥里有桥的潮音桥。你没听说过吗?上有天堂，下有苏杭。天堂中央湖州风光嘛!(很荣耀)

乙：噢哟，一套一套的，你知道的还不少呢，不知道是不是真的。

丙：喂，小姑娘，你能带我们去看看吗?

甲：大叔大婶，当然可以，不过别着急，你们要相信我的话，可以先住在我们湖州宾馆，我们为你们安排好一切行程。保证你们吃好、玩好、住得好、服务更是没得说，怎么样?

乙丙：相信相信(太好了太好了)说到吃我们还真的有些饿了。

乙：俺听说湖州的周生记馄饨很好吃。哪儿有卖的?(迫切)

甲：噢哟，周生记馄饨算什么?还有丁莲芳千张包呢!那百鱼宴你们就更没有听说过吧?

乙：什么什么，百鱼宴?一桌都是鱼吃的完吗?

甲：哈哈，吃不完可以打包嘛

丙：打包?打包可以打出这个来吗、

乙：傻老头子，，打包就是把菜装起来带回家。

甲：我们这里还有一种时尚快餐呢!

乙：什么?

丙：时尚快餐?

乙：那是什么东西?

丙：肯德基!?反正没有俺家的本鸡好吃!

甲：是吗大叔，你来过湖州吗?

丙：噢，那是四十年前了。

乙：早就听说湖州发展特别快，旅游风景特别多，所以这次旅游非要来湖州看看。

甲：大叔大婶，你们来对了，在你们住进我们湖州宾馆的房间时，这些新鲜的水果早以给你们准备好了，到时你们可以慢慢品尝。

丙：好好好，小姑娘，我们现在就走吧?

甲：好，我们走

丙：哎，哎小姑娘，那些姑娘小伙在干什么?

甲：噢，那是我们社区的居民们为宣传普通话举办文艺演出呢!

乙丙：快快，我们下车要过去。

甲：(也很高兴)大叔大婶，慢着点

年会小品剧本《搞笑睡美人》 第2篇

百度搜索“欧凯传媒”

搞笑年会小品剧本《江边轶事》

--更多年会策划请百度欧凯传媒

年会小品剧本;江边轶事

时间：当代。夏日。

地点：松花江边，大柳树下。

人物：张明、姗姗。

[幕启：张明戴副近视镜，手拎一只塑料袋，两副马扎，内装两瓶饮料上。

张明：(观望一下)松花江边儿，大柳树下，没错儿，刘姨说的就是这地方了。这位置选得多好，往树根底下一坐，浑身哪儿都凉快!树上还有喜鹊呢，这次约会肯定会成功的!大家还不知道吧，我今年二十八了，对象一直没处成，这次要是再整黄了这辈子没准真就娶不上媳妇了。呵呵，这大树(目光从树上下来，落到自己肩膀上，突然禁不住跳起来，吓得大喊大叫)：啊，虫子!哎呀，哎呀哎呀(用手赶紧往下扑拉，再看，抬起脚，没有落下去)算了，你别招惹我，我也不招惹你。(看虫子爬走)呵呵，真聪明。(躲远一点，看眼腕上的手表)她快来了。头一次见面，我得要给这姑娘留下个好印象。等会儿姗姗姑娘来了，一定要主动进攻，不能放松，抬头向前，婚后日子准甜，呵呵，刘姨说的。(低头抻衣服)（8人校园小品《乘车难》）

〔姗姗惊恐地侧身跑上来，几乎把张明撞倒。欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

百度搜索“欧凯传媒”

张明：你„„

〔姗姗急忙躲在了大树后边。

张明：(正了正眼镜)嗯?刚一见面咋就躲起来了?她这是想要干什么?对了，现在的姑娘都喜欢搞浪漫，她也喜欢?呵呵，嗯，不管咋说，我都应该积极主动些。(信心十足地)对，对„„(走过去，突然想起树上往下掉虫子，吓得赶紧后退，胆怯地)喂、喂，你„„你出来!你、你、你快点出来!(见姗姗不出来，有些急了，跑过去一把将她给拖出来了)

姗姗：，啊，放开我!

张明：(顺口说出)这地方不能呆!(也觉得自己做的有些莽撞)咱离那远点行吗?呵呵，我在这都等你老半天了。

姗姗：(害怕地)啊，等俺?

张明：对呀，等你。

〔姗姗吓跑。

张明：(追赶)喂，等等„„你别跑啊„„站住!我是说咱俩第一次见面，你这种浪漫我有点不太适应，我们„„可以坐下来谈谈吗?

姗姗：(躲开)谈啥?俺又不认识你。

张明：我是张明啊，刘姨说的那个张明!

姗姗：(摇头)不，不认识。

张明：那你叫什么名字?

姗姗：姗姗。

张明：(笑起来)这就对了。我想姗姗应该来迟的，可是你却提前欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

百度搜索“欧凯传媒”

来了三分钟。我在跟你说话，你这是往哪看呢?

姗姗：(突然恐慌地奔向张明)大哥，那片树毛子里有俩坏人，他们要抓俺，你快救救俺吧!

张明：啥?坏人?

姗姗：嗯!

张明：抓你?

姗姗：嗯!

张明：呵呵，我知道了，你这是在骗我呢!

姗姗：不，俺没有骗你。

张明：那你这是在考验我呢!

姗姗：考验你?

张明：别以为我胆小怕事，其实我胆量过人，什么样的坏人„„那我都不怕!不信你看(往坏人方向走去。)

姗姗：大哥，你千万别过去!

张明：没事儿。(走向坏人方向，姗姗赶紧躲树后。)哟，还真有俩人，呵呵，肯定是她朋友。喂!过来，说你们呢!过来呀„„呵呵，咋还跑了呢?(回过头)人呢?(看姗姗在树后)哎呀，我说你怎么又藏起来了?你这胆儿也太大了，那地方„„是不能藏的!(跑过去再次把珊珊给拉出来)

姗姗：(胆战心惊地)大哥，你就让俺躲一会吧!

张明：躲什么躲呀，你带来的那两个人，全都让我给吓跑了。

姗姗：啊，他们跑了? 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

百度搜索“欧凯传媒”

张明：嗯!

姗姗：(笑)大哥，你真勇敢!

张明：(得意地)呵呵，那是必须的。

姗姗：大哥——(指张明的后背)

张明：哎?

姗姗：你衣服„„

张明：哦，昨天新买的。

姗姗：„„有虫子。

张明：啊?(吓得不行)在哪儿，在哪儿呢!

姗姗：(从张明的身后把虫子捉下来举着让他看)

张明：(吓得直躲)扔掉，快把它扔掉。

姗姗：(扔到虫子)大哥，俺看出来了，你胆儿一点都不大。

张明：谁说的?(不好意思地找台阶)哦，我怕虫子，可是我不怕坏人!刚才你不都看见了吗?

姗姗：(观望一下，紧张地靠近张明)坏„„坏人没走。

张明：没走，在哪儿?

姗姗：没影了。

张明：我说姗姗，你可真会演戏。把自己装扮成是一个乡下姑娘，还领来俩托一起蒙我?

姗姗：大哥，你说啥呢?俺咋连一句都听不懂。

张明：你懂。欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

百度搜索“欧凯传媒”

姗姗：俺不懂。

张明：除非你不是姗姗，姗姗：俺是姗姗

张明：我知道你是姗姗，换成别人就不来考验我了。我知道，大学毕业后我因为没有找到一份理想的工作，有些人瞧不起我。我还知道：我的性格比较懦弱，所以连对象都谈不成。可„„也不至于你用这样的方式来考验我呀!

姗姗：俺没有。

张明：你有。

姗姗：大哥，俺真的没有。

张明：你真的真的有。爱情是以相互理解和信任为基础的，既然你这么信不过我，那还谈什么?对不起，再见!(转身就走，手机突然响起来，接)刘姨，你说什么，姗姗有事要晚来一会。哎呀刘姨，你就别帮着她考验我了，姗姗现在就在我身边呢!(把手机递给姗姗)你跟刘姨说吧。

姗姗：你让俺说什么呀?

张明：你就说你是如何考验我的呀!

姗姗：俺真的不知道你在说些什么。

张明：(对手机)喂，刘姨，什么?没考验我，姗姗„„跟你在一起呢?哦，我明白了。(把手机关掉)你叫姗姗，跟我约会的那个姑娘也叫姗姗，你们俩重名儿。对不起，这纯属误会，你千万别介意。呵呵，刚才你说什么，有坏人在抓你? 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

百度搜索“欧凯传媒”

姗姗：是有坏人在抓俺。

张明：这„„到底是咋回事儿?

姗姗：大哥，俺老家住在江北农村，前几天俺偷着跑出来到城里想找点活干，可是没想到遇到这么一伙人，他们对俺特别热情，还说只要俺听他们的话，就会赚到很多很多的钱。

张明：他们是不是把你和一群人关在一个屋子里讲故事?

姗姗：对呀。

张明：还让你叫你的朋友也进来一起干?

姗姗：没错。

张明：哎哟，那是非法传销。

姗姗：俺也感觉不对劲儿，就趁他们不注意逃出来了。

张明：你做得对，要是晚了就更危险了。那„„你就赶紧跑吧。

姗姗：嗳，(欲跑又止)大哥，走哪条道安全呢?

张明：啊，这条?不，走这条。不对，还是走这条吧。

[姗姗走。年会小品剧本

张明：等等，你这么蒙头转向的，非落入坏人的手里不可。(痛下决心地)还是我送你走吧。

姗姗：不，大哥，俺懂：这婚姻大事，一但错过机会，兴许耽搁一辈子啊!

张明：可我„„总不能眼瞅着你再次落入那伙人的手里呀。(拉姗姗)走。

姗姗：(不动)大哥，要不俺俩就在这等那姑娘吧。她来了，你俩欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

百度搜索“欧凯传媒”

谈着，俺等着，然后俺仨一起走，你看这样行吗?

张明：嗯，也好。(思考状)能不能把要抓你的人等来呀?得防着点儿。(寻找武器，忽然想起饮料瓶子)小妹妹，来，用瓶子做武器。

姗姗：(点了点头)哎。文章出自

张明：等等。(喝几口饮料，递给姗姗)要不拎着沉。

姗姗：呵呵!

张明：嘘!(俩人各握一个瓶子警惕地张望着，看表，焦急地)怎么还不来呢?不行，咱们不能再等了。

姗姗：哥，俺们还是再等一会吧。

张明：那两个家伙好像盯上这了。他们上来，哥怕打不过他们。听哥的话，赶紧走!

姗姗：可是，那姑娘还没来呀„„

张明：小妹妹，如果今天为了救你而打光棍儿，哥觉得值了。

姗姗：(感动得热泪盈眶)哥——

张明：(一把抓住珊珊的手)走，哥送你回家!(下)

[音乐大作。幕落。

相关文章

笑园小品剧本《打广告》

生活讽刺题材小品剧本;招聘

超级搞笑小品剧本;大话西游之千年等一会

校园小品剧本;课间十分钟 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

百度搜索“欧凯传媒”

饲料推销题材小品剧本;称猪

校园小品剧本-最强喜事

新编小品剧本;非诚勿扰

小品剧本;钟馗嫁妹

小品剧本;西游新记

小品剧本《征婚》

喜剧小品剧本;恶搞容嬷嬷

5人小品剧本-西游记后传

小品剧本《齐宣王封后》

10人校园恋爱题材小品剧本;学姐和学妹哪个更适合做女朋友

小品剧本“神火达人秀”

打击非法行医题材搞笑短小品剧本;包医好

校园小品剧本-说说咱食堂

元旦晚会小品剧本;大变活驴

春节拜年搞笑小品剧本;赵四拜年

校园搞笑短小品剧本-面试

政绩题材小品剧本;昨天今天明天

网友见面题材小品剧本;约会

校园小品剧本;《相约2020》

农村题材小品剧本-乡村童话

开学典礼小品剧本-加油

4人搞笑小品剧本;我要上春晚 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

百度搜索“欧凯传媒”

5人搞笑小品剧本《招保姆记》

医院护理方面题材搞笑小品剧本;理解

春节小品剧本——大话西游

小品剧本--骗子奇遇记

年会小品剧本大全

年会搞笑小品剧本《四大才子》

公司年会小品剧本《中标》

“ href=”" target=_blank>公司年会小品剧本《面子>

公司年会4人幽默小品剧本：《面试》

公司2017年年会小品剧本;四大名著

年会小品剧本;后宫选妃

年会小品剧本：什么情况

年会小品剧本;鬼子进村

公司年会4人小品剧本《人才难得》

公司年会联欢会小品剧本;《三缺一》

小品剧本网 提供校园各类小品剧本，元旦春晚小品剧本，年会小品剧本

年会小品剧本《巅峰对决》

年会小品剧本;大话白蛇传

年会小品剧本《楼市外传》

年会小品剧本;“笑”傲招聘

公司年会小品剧本;四大名著串烧 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

百度搜索“欧凯传媒”

公司年会搞笑小品剧本 大话西游

公司年会幽默搞笑小品剧本台词：《出乎意料》

年会小品剧本：《新黄世仁与杨白劳》

年会搞笑小品剧本;杜拉拉外传

年会小品剧本台词;麻匪

年会搞笑小品剧本;如此私募

公司年会小品剧本;设计部小事

公司年会小品剧本;《非你不保》

年会多人搞笑小品剧本-皇帝选妃

年会多人搞笑小品剧本-皇帝选妃

公司年会搞笑小品剧本;四大美女论天上人间事

农村题材小品剧本-乡村童话

春节拜年搞笑小品剧本;赵四拜年

公司年会搞笑小品剧本-武林外传·欢天喜地贺新春

公司年会搞笑小品剧本-超级招聘

公司年会小品剧本：光光相亲记

公司年会小品剧本《招聘现场》

医院护理方面题材搞笑小品剧本;理解

交通安全题材喜剧小品剧本;这样的事这样的人

公司年会搞笑小品剧本-天愚超级选秀

年会小品剧本;相亲 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

百度搜索“欧凯传媒”

年会小品剧本《搞笑睡美人》 第3篇

百度搜索“欧凯传媒”

公司年会搞笑小品剧本：相亲2017

--更多年会策划请百度欧凯传媒

公司年会小品剧本：相亲2017

角色：丈母娘(王干娘)，女儿(小名儿，兔儿)，相亲对象A(博士后：白秀才)，B(富二代：钱满仓)C(官二代：李全能)

道具：三把椅子，一张茶几，水杯，烟，火机，KT板或者喷绘背景

具体情节：

丈母娘随音乐(音乐待定)出场——

王干娘：“老娘我今年五十八，人送外号王干娘，家有一女赛天仙，芳龄二四未出嫁，今儿个在家选驸马，争取吊他个金龟婿!这女婿马上就都来了，怎么的也得拾掇拾掇啊!

走着!

女儿出场(伴随非诚勿扰女嘉宾出场音乐)走秀上台，亮个相——

兔儿：大家好!我就是那个传说中很红很HIGH很FASHION的月月，姐不是传说，姐只是天上那片浮云„„偶的小名儿叫兔儿，妈咪说今天要让我相亲，我真是很无奈耶，算了，权当是见偶的粉丝了!

王干娘：“兔儿!兔儿!兔儿啊!

兔儿：妈咪„„!来了来了!催什么催嘛!

王干娘：“你看你这丫头，都什么时候了，还这么不懂事，赶快欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

百度搜索“欧凯传媒”

换衣服去，客人马上就来了!

兔儿：“知道啦，I真是服了you!说着走到背景后换装，丈母娘边哼小曲边张罗着

相亲对象A登场(非诚勿扰男嘉宾出场音乐)——

白秀才：大家新年好，我姓白，我叫白秀才，今年三十八，一听我这名字你就应该知道„„咱有学历、有文凭、有知识、有品味!看看我这文凭，美国寂寞难耐死大学博士后学位，看看我这范儿!这不，刚一回来邻居刘大妈就给我介绍对象，听说姑娘长得那叫一个水灵!LET’S GO!看看去!我是海归我怕谁!

按门铃：叮咚„„!

丈母娘：“来了来了!”跑去开门——

白秀才：“伯母，您好!”

丈母娘：“你是„„”（校园搞笑短小品剧本-面试）

白秀才：“我是刘大妈介绍的小白啊!

王干娘：“哦„„!你就是小白啊!快进来!坐坐!兔儿啊!快出来啊!”

兔儿：‘来了!来了!(从屋里学兔子蹦出来!)

白秀才表情迥异地头一点一点地看着兔儿蹦出来，说：“嘿!这姑娘活蹦乱跳的!”

王干娘：“小白啊!说说你的condition吧!”

白秀才：“伯母，我谁也没跟谁，自己个来的啊!” 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

百度搜索“欧凯传媒”

兔儿：“哦!shit!我老妈问你的条件啦!你拿的什么文凭啊?连condition都不懂?!

白秀才：“寂„„寂寞难耐死大学啊!”

兔儿：“什么什么?你慢点说!”

白秀才：“寂„寞„难„耐„死大学!”

兔儿做出崩溃状，王干娘：“什么意思?” 小品剧本

兔儿：“他寂寞难耐的要死了!”

王干娘：“嗨!要么说现在的人学历越高神经也越大，这个叫什么高智商的脑残一族，怕是说的就是他吧?”

白秀才：“兔儿，我还给你带礼物来了呢?”说着从兜里拿出个胡萝卜递到兔儿面前，“橘红色的诱惑，越吃越健康!”

兔儿：“哇塞!你怎么知道我喜欢吃这个啊?!”

白秀才：嘿嘿，地球人都知道!”招呼着坐下倒茶。

说着，相亲对象B出场(伴随音乐)——

富二代(钱满仓)：“(宁夏话，最好是中宁话)这个俗话说的好么，学得好、干得好、都不如个己老子好么!不是吹牛逼，俺们老子是银川首富么，为了今天这次相亲，这不刚才可国芳百盛购物可了么，四楼男装挑个遍，你看我这从头到脚从里到外都是牛逼牌子，斯莱德的帽子，丹弗瑞的领带，维克多的衣服是罗西奥的裤子，报喜鸟的鞋，皮尔卡丹的内裤，活脱脱就是个花花公子么!哈哈哈哈„„国芳百盛四楼男装真是很给力呀!

说着唱起来：“就这样把你征服，却断了自己后路„„” 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

百度搜索“欧凯传媒”

文章出自

敲门，咚咚咚„„!

兔儿：“谁啊?!”

钱满仓：“你好，你就是兔儿吧!咦!米啊叽得很么!”直勾勾地看着兔儿，兔儿害羞地转脸躲到王干娘身后，这时，钱满仓走前一步，向着坐在一排的白秀才和王干娘鞠躬致意——

“伯父伯母好!”话音刚落，白秀才跳将起来大吼一声：“你叫谁伯父呢你!找抽吧你!”那边娘俩哈哈大笑!

钱满仓：“那您是„„”王干娘：“她和你一样也是来相亲的!”

钱满仓：“我说呢，长这么失败，往那一坐，跟雕塑似地!”

白秀才在一边咬牙切齿，张牙舞爪„„!

兔儿：“你就是那个富二代吧?自报家门吧!”

钱满仓：“人有财高八斗，家有万贯财产，汽车别墅(ye)信手拿来!”

白秀才：“我呸„„!”钱满仓捂脸做恶心状。

白秀才：“还才高八斗呢，我看你是才刚断奶吧!你们家别墅(ye)关着几只鸟啊?哼!就这德行还跟我抢兔儿呢!思想有多远给我滚多远„„!”

王干娘：“哎!这是谁家啊，主人还没说话呢，你小白插什么嘴啊?来来，我问问，满仓啊，你追我们家兔儿你觉得你有什么优势啊?”

钱满仓整整衣服说：“俺们家就是不差钱!”说着往桌子上摔了10万元现金。欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

百度搜索“欧凯传媒”

王干娘母女和白秀才惊呆了!王干娘：“俺„„俺们兔儿是„„嫁人又不是„„卖人，”说着手慢慢伸向钱，“美元啊还是人民币啊?”

钱满仓：“日„„日元!”三个人异口同声：“走!”

就在这时，相亲对象C出场，头抬得很高，很不尿人的样子(伴随音乐)——

李全能：“开门开门!我李全能来了!全能全能，有权就能!”

兔儿小心的把门打开，看见李全能怯怯地说：“我们家交过物业费了啊!”

李全能：“交啥物业费啊!我是来相亲的!”

兔儿：“哎呀妈啊，又来一个!“

李全能上前一步，对着王干娘、白秀才、钱满仓、兔儿一一鞠躬:”伯母好!伯父好!大舅哥好!兔儿姑娘好!”

钱满仓、白秀才气急败坏地冲上前去按住李全能就准备打，王干娘：“住手!君子动手不动口!”李全能：“啊！!” 小品剧本网 提供校园各类小品剧本，元旦春晚小品剧本，年会小品剧本

王：“啊不，君子动口不动手!好么，选女婿仨人打起来了!你们俩闪开!我来问问这个小伙子，怎么这么莽撞呢!自报家门吧!”

李全能：“整整衣领，我叫李全能!我来娶兔儿的!全能全能，有权就能!欧耶!”

大家伙儿都乐了：“你有啥权啊?”

李全能：“前阵子让物价飞，什么逗你玩、算你狠、将你军、唐欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

百度搜索“欧凯传媒”

高宗、苹什么、药你苦、棉花掌这些的幕后黑手都是谁你们知道嘛?”

众人：“谁啊?!”

李全能：“就是我们让他们干的!”

大家一起上去围着李全能就是打啊!”哎„„你个缺八辈德的还敢在这耍牛逼，兄弟们给我打啊!“

李全能摆脱后跑出几米外大喊：“你们都给我等着!我回家告我爸去!“

大家异口同声问：“你爸是谁啊?”

李全能：“我爸是李刚!”所有人表情各异。

结束，所有五人拉手站成一排向观众拜年：“国芳百盛四楼男装部，2017最给力!耶!”

年会小品剧本《搞笑睡美人》 第4篇

百度搜索“欧凯传媒”

7人公司年会搞笑小品剧本《四大才子》

剧本

--更多年会策划请百度欧凯传媒

2017年公司年会小品剧本

主题：音乐小品《四大才子》

策划：销售部

音乐：销售部

演员：唐伯虎(贵生)、祝枝山(小班长)、文征明(彥峰)、周文斌(付博)、秋香(庞军)、华夫人(立伟)、如花(小白)

秋香：黑丝袜，大裤衩，如花：大黑痣，大胸，大胡子，馒头

道具：四把扇子，假发、梳妆镜、三条手绢(秋、华、如自备)

灯光聚焦李伟、皮皮，吉他弹唱《蝴蝶花》;（元旦新年搞笑小品剧本《天愚超级选秀》）

唱完第一段(别叹息别叹息，别对我说没有不老的红颜)停

灯光发散全场

华夫人、秋香、如花 娇涩状出场，左顾右盼，看热闹状，(左右左整齐扭走)，秋香托胸动作。欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

百度搜索“欧凯传媒”

秋：华夫人，您瞧，今天在场有这么多帅哥美女，多热闹啊!

华：秋香，你要Hold住哦!

秋香摸腿，故意露出网袜，四处张望，作羞涩状

秋：您不是要我成hold住姐嘛!(表情萌)

华：如花，这么多衰锅在，别再抠你的鼻屎了!

如花继续抠鼻屎，很不情愿的慢慢放下手来，表情猥琐。

如花：(吮手)嗯 ～～～(嗲音)文章出自

音乐起(四大老子出场音乐)

四大才子台步浪荡出场，秀香肩，各摆一造型

周：HI，everybody,还记得我吗，我是你们最最亲爱的----小斌斌。(拿出镜子、小梳子梳头)本人文韬武略，上知天文，下知地理，刚从我的粉丝国日本回来，嗬，到日本，刚下飞机，我就看苍姐在机场拉了个特大的横幅写道：欢迎我们的小斌斌来日!我的粉丝们太热情了!哦～～(嗲，小沈阳腔调)

祝(发套，北京腔)：你倒是挺美，我元旦跑去埃及度假，想看看狮身人为什么这么的面像，结果碰上了民众暴力冲突，把我那经典的发型轰成了这个模样(抚摸头发)。

文：(河南腔)，祝兄，谁让你非跑国外呢?我在国内喝着蒙牛，吃着地沟油，看着郭美美和甘露露娘俩，坐高铁出门，路边扶扶老太欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

百度搜索“欧凯传媒”

太，生活也是很惊险刺激的嘛。

祝：文兄，谁让你爸不是李刚?

文：你你你，你才是文胸呢!

唐：亲，你们都out了，我最近用唐伯虎的实名注册了世纪佳缘帐号，很快就勾搭上一个叫秋香的小妞，现在聊的火热，我们相约今天见面，于是我到银泰网站看了好几天，最后买了双鱼网袜快递送给她。我们约好了，今天路上要是看见穿这鱼网袜的，那就是她了!(咬手指，呵呵呵呵奸笑)

四人对视，四处张望，最后全部定睛在不远处秋香的腿。

秋香正骚首弄姿，一直摸着穿网袜的腿。

灯光聚焦李伟、皮皮，弹唱《情非得已》(哦。哦。哦。哦。哦)结束停。

音乐串烧起，七人两分钟集体舞。

(脱掉，脱掉，脱掉，七人脱下外套向不同方向甩出，秋香分别掏出两个馒头向台下抛去)小品剧本网 提供校园各类小品剧本，元旦春晚小品剧本，年会小品剧本

唐伯虎边跳边靠近秋香，猛然抱住秋香，秋香一声惊叫，扭涅状跑下台去

其余人慌乱，舞停。

唐：秋香„„秋香„„奔跑慢动作，假装拌倒.欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

百度搜索“欧凯传媒”

三大才子慢动作追上，迅速将唐抬下场

华夫人和如花挥手，呼喊着秋香,下台.灯光聚焦李伟、皮皮，吉他弹唱，《那些花儿》

年会小品剧本《搞笑睡美人》 第5篇

百度搜索“欧凯传媒”

公司年会搞笑小品剧本《大话西游》

--更多年会策划请百度欧凯传媒

年会搞笑小品剧本 大话西游

唐僧：(衣着入时，黄发，带特大墨镜。大喊)猴子，猴子，死哪去了，在再不出来，扣工资了。

悟空(嗖的一声，手持长棍，颈挂望远镜)师傅师傅，您有什么吩咐?

唐僧：你去看一下前面有没有美女|——妖精.悟空：(是，顺手做了一个礼。便提起望远镜摇头晃脑,四下张望，——师傅，前面山高水急，阴云密布，可能会——

唐僧：有妖精。

悟空：会下雨。

唐僧：(做呕)把老沙叫来，看看到哪个旮旯了。

悟空：老沙，老沙，师傅叫你呢，老沙„„(喊声由大到小，最后光张着嘴没有声音，但依然不闻回音)。

唐僧：(怒喊)老沙在不出来扣奖金了。

沙僧：(满目长胡，通身黑小，挑着担子，气喘吁吁过来)师傅，你叫俺有啥事，一会儿俺就做饭去。

唐僧：吃吃吃，就知道吃，看你就没有没出息。

沙僧：师傅，俺没吃，师兄他昨晚上偷吃了。（校园励志话剧剧欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

百度搜索“欧凯传媒”

本《人穷志不短》）

唐僧：快拿来地图，看看到哪地界了?

沙僧：(翻箱，拿出地图展开)

沙僧与悟空：四下观望地形，并与地图对照一番。

沙僧：师傅俺觉得到了北美

悟空：不对，师傅应该是南洋

“北美”“南洋” 俩人争执不休

唐僧：(斥责)别争了，看看你俩德行，一点文化素养都没有，不懂得谦虚呀

悟空：(对沙)你个老土帽。

唐僧：(对悟空)你还有脸说他，当年你假造文凭——齐天大圣，四处招摇撞骗，事发后被天庭法院判处有期徒刑500年，要不是我与那五指山监狱的头有多年的交情，你能出的来吗?

沙僧：(对悟空)你个毛猴。

唐僧：(对沙僧)还有你，要不是路过流沙河，借了你一条破船，过河后船破沉了，我慈悲为怀，看你可怜，收你为徒你能有今天吗?

沙与悟：师傅我们知错了，我们下次不敢了

唐僧：好了好了 以后要多向八戒学习，毕竟人家是高等学院，高等文凭——天蓬元帅

沙与悟：是 一定

唐僧：快去请悟能过来 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

百度搜索“欧凯传媒”

沙僧：(向东)高呼师兄

悟空：(向西)高呼师弟

唐僧：喊什么，谁喊谁呢，要去请

沙悟：请„„(下)

唐僧去看地图

八戒：(体态丰满，通身金色，大伸懒腰，沙悟挽扶而上)师傅，您叫我。

唐僧：你去看一下地图，咱在哪个国界呢?

八戒：(看了看地图，又拿出指南针转了转，又晃了晃)师傅，指南针坏了。

唐僧：不是你刚买的吗——还什么名牌，“俺把你打死”。

八戒：师傅，那是adidas，这是假冒的，要不怎么会只花了几个钱。

沙僧：俺早说了，好货不便宜，便宜没好货。

唐僧：住嘴，八戒你查查资料，看看现在咱到底在哪?

八戒：(打开笔记本电脑 打字)此地有崇山峻岭，茂林修竹 冰川侵蚀 气候严寒 啊糟糕 师傅咱走错了 咱现在在北欧。

唐僧：啊!那现在到天竺公司尚有几许?

八戒：咱刚出来时是三万八千里 现在是十万八千里。

唐僧：几时可到?

八戒：原本三年即可，现在至少也得十四年。文章出自 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

百度搜索“欧凯传媒”

唐僧：有没有捷径?

八戒：师傅，有两条路选，若走水路 需从圣彼得堡登船途径英吉利、直布罗陀、曼得等海峡沿途海盗暗礁甚多，极不安全，若走土路也得绕过乌拉尔山 高加索 喜马拉雅等山脉沿途多豺狼虎豹，也不太安全 师傅你决定„„

唐僧：想当年，信誓旦旦，许下三年即可讨回外债，而如今已经黄发点点，体弱多病，(唱)不知明月何时照我还„„

八戒：师傅您别太难过。

唐僧：怎能不难过，多年行走西域，风吹雨打，头发也枯黄了

八戒：(八戒与唐僧走到一旁，低声)师傅，下一站是女儿国，国内有条子母河，据我网友说那河里的水具有美容养颜、滋肝润肺等功效，可谓是中老年人必备营养品。

唐僧：消息可靠?

八戒：(拍胸脯)我挺铁的网友说的，绝对可靠。

唐僧：那要不要付钱?

八戒：当然要，还铁贵，师傅不如(附耳低语)

唐僧：老沙，包袱里还有多少水?

沙僧：师傅，足足有两罐。

唐僧：好，前面是火焰山，为了肥水不流外人田，你和猴子分了吧。

沙和悟：师傅 我们不渴呀。

唐僧：(变脸)不渴也得喝，这是命令，不执行我可要扣„„ 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

百度搜索“欧凯传媒”

沙僧和悟空：师傅，我们喝。

唐僧和八戒：(唱)想那女儿国有条子母河，河水多清澈，多清澈，我喝我喝哈„„(有大笑变为大哭)

八戒：师傅，我肚子疼。

唐僧：是不是吃说明不卫生的东西了 ——哎呦 我也肚子疼

嘟„„

八戒：(打开笔记本)师傅我铁网友来电了。

唐僧：说什么?

八戒：说„„子母河的 水对女人是有保养的 功效 但对男士就会„„

唐僧：就会什么?

八戒：就会孕育生命。

唐僧：什么意思? 小品剧本网 提供校园各类小品剧本，元旦春晚小品剧本，年会小品剧本

八戒：师傅，我们怀孕了。

唐僧：啊„„(当场晕倒)

沙僧和悟空：师傅„„小品剧本

唐僧：(许久醒来)好好，怀孕了也好。

沙僧和悟空：师傅 你得失心病了

唐僧：我没事，我很清醒，我跟我老婆结婚10年了，她都没给我留下一儿半女，现在好了，刚十分钟我就把10年的愿望实现了。欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

百度搜索“欧凯传媒”

八戒：猴哥，快打急救电话 我都受不了了。

悟空：(掏出手机拨打了120)

回音：您拨打的电话忙 请稍后在拨„„

过了一会„„

某人：谁呀，干什么?

悟空：我是孙悟空，我师傅和师弟怀孕了 我想问去您那怎么走?

某人：没事 我是****你就往西去 门牌号*** 嘟„„

年会小品剧本《搞笑睡美人》 第6篇

百度搜索“欧凯传媒”

《加班》最新4人年会搞笑小品剧本

--更多年会策划请百度欧凯传媒

人物设计：

小关：研发部技术人员

老大：研发部经理

小芳：测试部工作人员

有才：研发部技术人员，东北口音，增加笑料

正文：

【小关脚步轻快的上场。】

小关：一年到头工作忙，大小任务一肩扛，青春激情在燃烧，至今单身没对象!但孔子曾经说过，吉人自有天相，幸福大有希望，刚刚老娘打来电话，让我回家相亲，听说那姑娘温柔大方，而且还非常漂亮!哎呀!(咽口水)

【小关高兴的手舞足蹈，边整理衣服边唱歌。】（元旦爆笑年会小品剧本《跟着希望走》）

小关：(唱)找一个最爱的深爱的相爱的亲爱的人来告别单身。。

【老大上场，小关低头没注意，和老大撞了个满怀。】

老大：(被撞)哎哟!

小关：老大? 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

百度搜索“欧凯传媒”

老大：你这干嘛呢?想谁呢?

小关：呵呵!没想谁，想家了!

老大：(笑着逗)想休假啦?

小关：当然，休假不积极，脑子有问题。再说明天是周末了，不休假干嘛，难道还加班啊?

老大：嘿!行啊小关，没看出来你这思想觉悟，(竖大拇指)高，实在是高!

小关：(非常得意)咱是谁呀?部门的技术骨干，公司的劳动模范

老大：(笑)那我现在就郑重的通知你，模范同志，明天的休假临时取消，全体加班!

小关：你别开玩笑了，全体加餐还差不多，加班?

老大：我没开玩笑，刚刚接到通知，客户要求的交货日期提前，咱们得赶进度了。

小关：哪个客户?工商银行的哪个。

老大：对，这可是个重要的大客户，你也知道，为了这个单，咱们部门多少人都放弃了休假。

小关：老大，你说这工行，利率不断的降，这交货时间却一个劲的提，坑爹啊。

老大：呵呵，好了好了，牢骚发发就得了，赶快准备准备，一会测试的同事过来，根据客户反馈意见修改BUG，你们沟通沟通

小关：不不不，老大，平时加班我没话说，可明天我有非常重要的事。欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

百度搜索“欧凯传媒”

老大：什么事?

小关：一辈子的事，关系到我幸不幸福的事!

老大：你不是姓关吗?咋姓福?

小关：哎呀!明天我得去相亲!

老大：你报名《非诚勿扰》啦?

小关：没有。

老大：那百合网、世纪佳缘通知你参加活动?

小关：哎呀不是。

老大：那跟谁相亲?胡闹!好好的啊，别拿姑娘找借口，学坏了你

小关：是憋坏了!经理，我都二十八了还是个黄花大小伙，你就忍心我等到花儿都谢了?

老大：小关啊，这次情况很特殊，你得克服一下，啊，相亲是得尽力，可甲方才是上帝，耽误了工作，咱没法跟甲方交代，也没法跟自己交代啊。

小关：可耽误了相亲，我没法跟老娘交代啊!

老大：自古忠孝难两全嘛，你先把这关过了，回头再给老娘解释解释。

小关：怎么解释?啊，就说我选择了上帝，浪费了你的心意，单身命中注定?我这不诚心找骂吗!

老大：你是加班，是工作，姑娘应该能理解。

小关：可惜姑娘不是你，现在的姑娘脾气大，约会迟到都开骂，欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

百度搜索“欧凯传媒”

以前姑娘把人缠，现在姑娘玩野蛮，第一次我就放鸽子，肯定恨我一辈子，跟姑娘谈理解，得用钞票放放血!

省略2110字，省略部分也精彩„„

小关：哎哟，不知不觉忙活了一宿了。

小芳：嗯，累了吧。

小关：人都说，男女搭配，干活不累吗!不累!文章出自

小芳：呵呵，虽然你挺贫的，但是干起活来还真像个爷们!

小关：你也够汉子啊?

小芳：什么?

小关：没啥没啥。(伸个懒腰)虽然脖子酸，手发凉，却遭到美女的表扬.小芳：真的，就拿这工作来说，说加班就加班，没有推脱和怨言，自己的事情放一边，公司的利益放心间。

小关：哎哟，你就别表扬我了，我就是个烂土豆子?

小芳：啥意思?

小关：不抗夸!。

小芳：你看你，又开始贫上了。欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

百度搜索“欧凯传媒”

【两个人忽然都意识到自己无意间透漏出的好感，忽然有些不好意思，小关赶紧岔开话题打破僵局。】

小关：(找话题)对了，今天不能休息了，原计划的相亲肯定是不行了，是不是得给家里打个电话说说?

小芳：(接话)对对对!打电话、打电话。

【二人都掏出手机拨号，然后背对背开始说话。】

小关：喂，妈!

小芳：喂，爸!

小关：明天我得加班儿，回不去。

小芳：你说的相亲那事儿，得缓缓。

小关：你给人家解释一下。

小芳：我们单位临时有事。

小关：实在不行就算啦。

小芳：回头我自己找个喜欢的。

小关：什么?那姑娘也要加班?

小芳：啊?那小伙也没时间呀?

小关：姑娘电话你有吗?那你发过来我联系一下，妈再见。

小芳：我的手机号都告诉他了?那我等电话吧，爸再见。

【二人同时挂电话，然后转过身对视，笑。】

小关：说过了，我得打个电话。

小芳：我也说过了，我在等个电话。

【小关拿手机开始拨号，小芳的手机铃声忽然响起，两人都很惊欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

百度搜索“欧凯传媒”

奇。】

小关：喂?

【小关挂掉电话重新拨号，边拨还边念手机号码，小芳的手机铃声再次响起。】

小品剧本网 提供校园各类小品剧本，元旦春晚小品剧本，年会小品剧本

小芳：你怎么有我的手机号码?

小关：这是相亲那姑娘的电话啊。

小芳：(惊奇)难道你是?

小关：(惊喜)莫非你是?

【两人看看手机，同时笑了。】

小关：原来那姑娘就是你呀。

小芳：没想到相亲还提前了。

小关：呵呵，这就叫不打电话不相识。

小芳：我看啊，这叫不加班不相识。

小关：不是一家人不进一家门吗?

小芳：谁跟你是一家人啊?

小关：呵呵，我是说，咱们都是金碟软件一家人。

小芳：这样啊。

(音乐起---因为我们是一家人，相亲相爱的一家人，)欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

百度搜索“欧凯传媒”

年会小品剧本《搞笑睡美人》 第7篇

百度搜索“欧凯传媒”

3人搞笑年会小品剧本《波斯商人》

--更多年会策划请百度欧凯传媒

年会小品剧本;波斯商人

波斯商人(喜剧小品)

作者：钟浴曦

演员表：

波斯商人： 卡博

波斯商人老婆： 钟浴曦

海关关员： 钟申博

随着悠扬的背景音乐，一位波斯商人骑着骆驼从西往东缓缓走来，在城墙脚下停住。城墙门上写着“大唐边界”几个字.墙头官员发话：“来者何人?”

(向官员作揖)。“大人你好。我是远道而来的波斯商人，名字叫阿里，人称阿里巴巴。早就听说东方大唐物产丰富，文化发达。此番我特意沿着丝绸之路寻访至此，希望能够进入中原进行贸易。”

“啊，原来是胡人。你带来了些什么东西进行贸易阿?”

“我从遥远的西域而来，带来了很多我们胡人的特产，有胡瓜，胡萝卜，胡桃，胡椒粉，葫芦，胡琴，胡笳。。”(边讲边从袋子里掏出来这些东西交给海关官员。(海关官员双手接这些东西，越来越多，不胜重荷，险些倒下)“这些都是我们胡人的特产阿，驰名世界，欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

百度搜索“欧凯传媒”

远销海内外。”(公司年会幽默搞笑小品剧本台词《出乎意料》)

“所有物品都要交给海关检验。等检查结果出来了，才能放行。”

“所有物品，好，没问题!”(波斯商人随即把背上的大袋子也交给海关官员，拍拍手，作轻松状。)(海关官员接住所有物品，不胜重荷，险些摔倒，随即踉跄着将物品捧到幕后。)

(海关官员抬头看到了骆驼)“哦，对了，你是怎么来的?”

“我是风餐露宿，马不停蹄，穿过戈壁滩，跨越大草原，没有吃过一顿好饭，没有睡过一个好觉，七七四十九天，一路走过来的。万水千山总是情，处处有我的脚印。。”

“停停停，我不是问你这个，我是问你是乘坐什么交通工具来的?”

“我，是骑着我的骆驼来的。”

“骆驼，什么是骆驼?”

“长官，骆驼就是camel。”

“什么?卡莫?”

“不是卡莫，叫camel。”

“管它是卡莫还是莫卡，请问排放量多少?”

“请教长官，排放量是个什么东西?

“噢，是这样，为了生态环保，所有的交通工具在进入中原之前都要经过排放量检查，只有达到低碳环保标准才可以进入中原。”

#p##e#

“长官你放心，我这个骆驼的排放物绝对达到环保标准。它吃的欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

百度搜索“欧凯传媒”

是中亚大草原的青草，喝的是来自地下几十米的天然矿泉水，没有任何污染。可以毫不谦虚的说，我养的骆驼，是通过了ISO 9002国际质量体系认证的。我这只骆驼每天吃的都是有机食品，所以它拉的也是有机肥。这个肥料阿，使草儿更绿，花儿更香，瓜儿更甜，天儿更蓝。”

“停停停，光说没有用，我们要检验的。”

“长官，这还需要检验?”(波斯商人弯腰捡起一块骆驼便，举到官员面前)“你看一看，闻一闻就知道了。我们那里骆驼便可是宝贝啊，它可以用来做肥料，还可以用来当作燃料。人家说，骆驼一身都是宝啊。”

(官员作躲避状，波斯商人追着官员要说明白)

“你看你看，这里面还有一些没有消化的绿色的草，这肯定是百分百符合环保标准的，是不是大人?”

(官员捏鼻作晕倒状)“你等等，你等等，你不要胡来!”(拿出一个大的易拉袋)“你把它放到这个里面去。”

波斯商人将骆驼便放进袋子，官员将袋子封号，送到幕后。然后转身回来。

波斯商人问：“大人，请问检验需要多长时间啊?”

“这个嘛，不确定，短的个把时辰，长的要好几天。”小品剧本

(波斯商人蹦起来。)“什，什么，好几天?!”

“大人，你们可不可以快一点啊我的货可都是时令货品，过了这个季节，就要大打折扣，可能还要赔本呢。我一路上风餐露宿，马不欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

百度搜索“欧凯传媒”

停蹄，穿过戈壁滩，跨越大草原，没有吃过一顿好饭，没有睡过一个好觉，就是为了能够尽早进入中原进行贸易。你们要是不让我进去，那我可就惨了阿，(作捶头顿足壮)我上有老，下有小，一家人全都靠我的生计阿。。如果我进不了关，那就完了阿。。” 文章出自

“你不要胡思乱想。”

“长官，你说什么?”

“我说叫你不要胡思乱想。”

“我就是想的多一些而已。哦，大人。我想请教一下，我这一次来中原，一路上听到了很多跟我们胡人有关的词，有些我不大明白，比如说胡说八道，胡搅蛮缠，糊里糊涂，请问这些词语都是什么意思啊?”

(窘)“这个 这个。。”

“我知道了，大人，一定是因为我们胡人的特产太受中原欢迎了，所以你们就发明这样的词汇来记住我们。是吧?”(做无辜状)

“这。。哦，呵呵呵。是，是”(干笑)“这样，你在这里等等，我去看看。”

(官员进去查了一下回来)“哦，你的商品正在进行检验，大概今日可以出结果。你就耐心等待吧。”

“今日就出结果。哎，好吧，既然我都已经走了七七四十九天了，再在关外呆几个时辰也没有关系。可是，这么长的时间，我怎么打发欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

百度搜索“欧凯传媒”

呢?”

(寻思片刻后，作恍然大悟状，一拍脑袋)“有主意了。我们波斯人，在哪是靠一个精明的脑袋取胜。今天既然要在这里停留，那我在此就地做点生意也罢。”

(面向观众)：“来啊，来啊，瞧一瞧，看一看阿!西域风情啊，西域宝贝啊，走过路过不要错过啊!”

(与某观众对话)：“什么，你问我卖的什么宝贝?我们胡人宝贝多着呢?什么，你说我宝贝都在海关，错，我还可以变出更多宝贝啊。“

(继续向观众喊)：“来阿，来啊，西域特产，西域风情阿 看稀奇拉，看宝贝拉 错过后悔啊!”

#p##e#

(自言自语)：“恩，看来现在人聚集的差不多了。”(击掌，朝幕后喊)：“宝贝，可以上场了!”

悠扬的肚皮舞音乐响起，波斯商人老婆头戴面纱出场，开始肚皮舞表演。

海关官员从漠不关心，转为慢慢起身，睁大眼睛，张大嘴巴观看，愣在那里。

(音乐间隔一下，在这期间)波斯商人：“大家说，表演得好不好，棒不棒，想不想再来一个?”(手拿钱袋，来到观众席)“不多不多，只收一块钱啊。一块钱就可以看到西方最美的艺术，一块钱就可以体验世界一流的风景。物超所值啊!只要一块钱。谢谢谢谢!”(问其中欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

百度搜索“欧凯传媒”

一评委)：(音乐又响起，这时波斯人老婆取掉面纱跳舞。其间波斯商又收集了一圈，拿着布口袋回到台上。音乐结束)

(海关官员愣愣地站在那里，若有所思，自言自语，比划动作。)

波斯商人：“大人!”(官员没反应)波斯商人绕官员一圈：“大人!”(还是没反应)。(波斯商人老婆也过来帮忙，用手在官员面前比划，然后大喊一声：“大人!”

海关官员吓了一跳。“噢，噢，什么事?”

“请问我们检验报告出来了没有?”

小品剧本网 提供校园各类小品剧本，元旦春晚小品剧本，年会小品剧本

“阿，阿，你等等。”转到幕后，拿来检验报告。“经检验，你的商品全部通过低碳环保标准。你们可以进关了。”

(波斯商人兴奋得跳起来)“哇塞，太神奇了，你们大唐官员办事太有效率了。”(拥抱大唐官员：)“爱老虎油。爱太老虎油了!”(回身对老婆喊)“老婆，进关咯!”

(对观众)“下次有机会再来给大家表演。爱老虎油!爱老虎油!”

(商人牵着老婆的手，准备走。老婆面向观众，恋恋不舍，不断致谢)“谢谢大家的捧场。谢谢!谢谢!”

(波斯商人又回身来拽老婆，压低声音)“老婆，老婆，走啦!”老婆还面向观众“你看，大家这么欢迎我们的表演。。谢谢谢谢”(不断向观众谢幕)

(商人对老婆)：“走啦!”一把将老婆拽走，回身对观众：“拜欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

百度搜索“欧凯传媒”

拜!”

老婆恋恋不舍地离开舞台，回身对观众：“拜拜!爱老虎油!”

官员在目送他们离去后，走到舞台中间，面向观众，沉默良久，然后开口：“今天，我发现了我的梦想，不是在这里做海关官员，而是成为一个街舞达人。我也要走了，再见!”

(街舞音乐响起，官员边舞边走退到幕后)

年会小品剧本《搞笑睡美人》 第8篇

--更多年会策划请百度欧凯传媒

人物：潘老板（潘律师饰演），高兴养猪有限公司老板；红大牛律师（红大牛饰演），雷倒兄弟律师事务所十年级资深律师；前台、助理小吴：吴律师饰演。

场景：雷倒兄弟律师事务所会议室 道具：一桌三椅一电话

潘老板：“大家好！俺是高兴养猪公司的老板，有个老外要给俺养猪公司投钱，俺想找个律师打听打听，听说北京律师好，俺娘啊，这北京刚大了，找半天找不着！”掏出90年代大哥大，拨号，自言自语：“洞拐洞拐洞洞拐（0707007），俺娘，这号钢好了，整的跟007似的，喂，是雷倒兄弟律师事务所吗？”

小吴：（特严肃，很正规）“这里是语音提示，你好，欢迎致电雷倒兄弟律师事务所，我们的口号是“我参与、你奉献、我才快乐”，欲了解本所历史沿革请按一„”

潘老板：“那俺先严格滴了解一下历史，一”

小吴：“本所成立于1900年，是第一批经大清国总理衙门认可的外资所，本所的起点较高，第一单业务就是受当时世界上最大的私募基金八国联军的委托，与清政府就私募基金的退出事宜进行谈判，唉呀，那时的八国集团，好红火呦！火的都烧起来了！” 潘老板：“俺娘啊，狗头军事那，我不听！” 小吴：“欲了解本所的业务范围，请俺二” 潘老板：“二！”

小吴：“本所主要从事证券市场融资、资产重组及IPO业务，另外还兼营刻章办证，坏啦，哎呀说漏了，这段掐去别播！欲了解本所的分支机构，请按三”

潘老板（学范伟语调）：“三那！”

小吴：“本所自设立以来，在巴黎、伦敦、加拿大、老挝、不丹、巴勒斯坦、埃及、南极、北极、索马里均设有分支机构，与当地政府括号流亡政府括号完了及反政府武装均建立了密切的联系！” 潘老板：“俺娘啊，还是雇佣军那，这所好好有背景呦，好好有实力呦，我喜欢，耶！我的选择，没错滴，耶！”（面向观众双手伸V字，做开心状）

小吴：“如需话务员人工服务请直接拨分机110！”

潘老板：“警察律师联机了，110，喂，是连兄弟都雷倒的律师所不，你们所在哪儿啊？”

小吴：“啥子呦，没得水平，这里是LeiDao Brothers law 0ffices，地址是坑死你大街甲号。”

潘老板：（推门而入）“俺娘哎，终于找到了，是连兄弟都雷倒的律师所不？”

小吴：（嗲声嗲气）“正是，老板你好，本所竭诚为您提供全方位服务！”回头对里屋大喊：“牛律师，有客户！”

红大牛：（西装革履慢慢踱进会议室）“Hello！Let me introduce myself，我是雷倒兄弟律师事务所十年级资深律师红大牛，红就是“一颗红心，两手准备”的红，牛是牛年的牛，大是大牛年的大！”户口在澳大利亚，目前暂居贵国，还没有办暂住证，may I help you?”（两人热烈握手，继尔拥抱）

潘老板：“help me！兄弟啊，同志啊，俺也自我介绍一下，俺刚来北京，也没办暂住证呢，俺叫潘老板，俺也有英文名，人家都叫我格力斯潘，俺开了一个公司，叫高兴养猪有限责任公司。”

红大牛：“stop！stop！我说格林斯潘那，怪不得大家要清算你呢，你老糊涂了吧，我不会养猪诶，我没见过猪跑，只吃过猪肉，要是猪生病，出门左拐再右拐走五个小时有个宠物医院！”

潘老板：“有人说千不怕万不怕，就怕老外说中国话，你说的还不赖!”

红大牛：“小样，比你说的好，有啥事找我啊？” 潘老板：“牛律师，你先抽根烟”。红大牛：“不抽不抽！”

潘老板：“抽根吧，好烟，九五至尊的，一千五百块钱一条呢”。红大牛：“不抽不抽，（手指墙上）no smoking！” 潘老板：“司啥king？” 红大牛：“就是不准吸烟！”

潘老板：“哦，那就不抽了，俺省大发了！”

潘老板：“俺这次来北京是要咨询！我知道你是律师，不是兽医，有一个老外要投资俺的养猪公司，我听俺们村律师说这个叫、叫、叫啥私、私、私奔？”

红大牛：“那叫私募！啊，要私募啊，哦也也（对着观众坏笑，做兴奋状），快请坐！小吴，上茶！”

潘老板：对小吴说：“谢谢啊（学范伟强调）”，“对对，私募！没有私奔说着顺，这私、私奔、不不、私募，怎么个私法？” 红大牛：“私募就是老外投资你的养猪公司，然后上市！” 潘老板：“俺的猪已经上市了！不上市场俺怎么卖猪肉啊？” 小吴：“哎呀我说猪总，不不潘总，养猪你在行，上市我们在行，我们说的上市不是上市场卖猪肉，是让您的养猪公司变成上市公司，比如中石油、中石化，知道了吧？您的公司上市后就叫中石猪，名字好响亮呦！”

红大牛：“潘总，上市是个严肃的话题，在回答你的咨询之前，我得让我的秘书向您宣布几条声明，小吴，开始！”

小吴：“咳咳，第一、本次咨询不构成任何法律意见；第二、未经本所同意，不得向任何第三方泄露本次咨询的内容；第三、潘总所做叙述均为真实、准确、完整的，听清楚了吗？”

潘老板：“俺是老实人、俺从来都是说实话、办老实事！” 小吴：“那开始计时了，猪～～～潘总请坐请坐。” 潘老板：“俺不习惯坐，跟猪呆惯了，你们坐你们坐。”（吴和牛坐下，潘站着）

红大牛：“首先，请您回答我几个问题，第一、你和那个外国人到底是什么关系？请回答！” 潘老板：“啊，什么关系？我和他没关系啊，俺没里通外国，我很爱国！”

红大牛：“有什么证据证明你爱国？”

潘老板：“俺的猪肉都出口给你们老外，猪心都留在国内啦，我卖的猪都爱国，别说我啦！”

红大牛：“有道理，这么说，你和那个投资的老外既不是父子关系，也不是兄弟姐妹之类的关系啦？”

潘老板：“这、这不是废话吗，俺家亲戚都没出过县城！别说出国了，唱：洋装虽然穿在身，我心依然是中国心„”

红大牛：“stop！stop！sounds terrible！（红大牛站起来了，做暂停的手势）第二个问题，请问，他要买你的猪还是买你公司的股权？请回答”

潘老板（大声地）：“猪啊！”

红大牛：（ummm，沉思片刻，手托下巴，来回走，突然转身，大声说）“据我分析，本案是一个典型的非实际控制人的外资并购，需要向省级商务部门、外管局、工商局、城管、畜牧局办理一系列特别复杂的手续。”

潘老板：“这么复杂啊，俺们县工商所办不了吗？” 小吴（拿着一沓纸）：“十号令，看看十号令，这是规定！” 红大牛：（转身对观众坏笑）“嘿嘿，本来不复杂，一找我们就复杂！” 潘老板：“你说啥？” 红大牛：“不不不，我是说不复杂要律师干嘛，找我们就找对了！” 潘老板：“哦，俺听错了！还有啥问题没？” 红大牛：“请问你养的这些猪都吃啥？” 潘老板：“饲料呗！”

红大牛：“不行，虐待动物，长期吃饲料会造成营养不良，精神忧郁，导致资产质量下降，影响PE！”

潘老板：“那怎么办？改吃大鱼大肉加饭后水果行不？”

红大牛：“奢侈！现在华尔街的人都饿肚子，你还给猪吃大鱼大肉，我鄙视你！”

潘老板：“那咋办？这也不行那也不行，要不这样行不，每头猪每天发100块钱伙食费，想吃点啥买点啥！”

红大牛：“高！不亏是专家，哈哈，下面我介绍一下我们的工作流程，首先要DD！”

潘老板：“啥弟弟，谁的弟弟，俺没有弟弟啊”

小吴：“俺的猪总啊，不不，潘总，DD是Due Diligence，就是尽职调查的意思！”

红大牛：“首先我们向贵公司提交DD清单，包括法律、业务，共十八大项。”

小吴：“其次我们要组织由十名律师组成的团队进驻养猪场，对贵公司进行尽职调查。”

红大牛：“然后我们会对每只猪进行调查访谈！”

潘老板：“不用调查，俺的猪可好了，绝对绿色，绝对无抗，不含三聚氰胺，苏丹红，富含钙铁锌硒等各种微量元素，吃一块顶五块，上六楼不喘气，今天您吃了没有？”

小吴：“吃了吃了！为了让更多的人吃上猪肉，我们要给猪制作电子数据库，并向投资者开放，也就是说，每只猪都上网！” 大牛：“尽职调查完成后，我们会出具相关备忘录” 潘老板：哎呀俺娘，太专业了，你比我还了解猪！

小吴：“老外看了数据库，肯定满意，接下来就会签合同来投资，你发大财喽！”

大牛和小吴合唱：“猪！你上市成功，猪！你上市成功！” 潘老板唱：“only you，能帮我做上市，only you，能帮我去圈钱！”小品剧本

（用坚定的语气）这事就交给你们办了，得几百块钱啊？” 红大牛：“别跟我提钱，俗！忒俗！我最烦钱！” 潘老板：“那不行啊，大过年的，你说个数！我不还价！” 红大牛：“不多不多，也就200..„”

潘老板：“那行，就这么定了！”（做掏钱状）红大牛：“200万„美元！”

潘老板：（眼睛瞪老大，做抓狂状，咣当做到凳子上，要摔倒）“啊，200万美元！这么多啊，把我所有的猪卖了也不值这个钱啊，你要俺的命呀，俺不干了”

红大牛：“嘿嘿，不做也行，要不您把刚才的咨询费用付了？” 潘老板：“咨询费？还有咨询费呀！长见识了，多少钱？” 红大牛：“小吴，给算算！”

小吴：“您刚才电话咨询，每分钟100美元，共通话1小时03分，按照2小时计费，共12017美元，当面咨询1小时05分，按照2小时计费，共12017美元，茶水费空调费座位费服务费就免了，请付24000美元，谢谢！”

潘老板：“俺娘啊，24000，还是美元，太贵了！” 红大牛：“切！这还贵！这还不是P的价格？” 潘老板：“啥P啊？P的价格更贵？”

小吴：“P就是partner，就是合伙人，比牛律师更贵！” 潘老板：（做痛苦状）俺娘啊！拿猪肉顶钱行不？俺干的这是啥P事啊！（三人谢幕）

观众鼓掌后，小吴和大牛下场，老潘对观众说：“俺听说北京还有个镀金律师事务所，那个便宜！俺去看看！镀镀金！”

年会小品剧本《搞笑睡美人》 第9篇

--更多年会策划请百度欧凯传媒

年会小品剧本;招聘广告

人物：二柱.球迷45岁

人物：二傻.皮匠40岁

人物：二能.皮匠45岁

人物：二孬.皮匠38岁

地点：某球场门口

时间：上午10点

二柱肩背广告，头戴布条，手拿马扎，右脚一点一点上。

二柱：我叫二柱，是个铁杆球迷，迷倒啥程度?有史为证：蹭过火车跳过墙，摔过电视离过婚，工资奖金全部要，到头还是空悲伤。我觉得俺这些球迷就像那磨坊的驴，转圈拉磨无休止，一帘幽梦不见光。哎~~~不说了。

知道我的脚怎么瘸的吗?说来惭愧，这脚不是踢球踢的，以前我在家看球，一着急生气就踢我那双人床，把双人床踢坏了，后来换了个单人床，我又把床板踢断了。那天我在家看球一着急又踢床了，没发现那床让俺老娘换成铁床了，就那么一下，这脚就成这样了。（8人校园小品《乘车难》）

(坐到马扎上)愁啊，咋不愁啊?咱的球队排名现在到100多位了，我整天愁的吃不香睡不着。昨天晚上，我突然想起俺老爹常说的一句话：三个臭皮匠顶个诸葛亮。对啊，咱的足球踢不上去，不就是缺个诸葛亮吗?可上哪去找三个臭皮匠了?(问观众)臭皮匠是干啥的?恁也不知道?没事，眼下时兴招聘，把工资定高点，连鬼都能招来。今天一早我就去梦想晚报登了个招聘广告，年薪千万，不信没人来。

二傻上(兼备手跨六七根皮带手拿一大块牛皮)边走边向观众点头哈腰：皮带，牛皮的，纯牛皮的，走到二柱跟前念广告：招聘皮匠，年薪千万，协会。嘻嘻又是骗人的，这人不是傻子就是疯子。(往回走两步)协会?会不会是皮匠协会?管他是啥协会万一被聘上了，不说这么高的工资，起码能关顿饭吧?反正我今天还没开张，只管去试试。

喂，我来应聘。

二柱(上下打量)你是皮匠?

二傻：(头一仰)当然是，我的手艺是六代祖传的，每根皮带都是手工做的，绝对是纯牛皮。不信你咬一咬。

二柱(接过牛皮反复看看，用呀咬了下)像是牛皮的，中，你被聘用了。

二傻：年薪千万?

二柱(头同样一仰)当然啦，不过，还差俩个。

二傻：这好办，我打个电话不出十分钟准来。俺三是一千万?

二柱：恩，你打吧。哎别急，会牛皮的不要了，要一个会猪皮的，一个会狗皮的。

二傻：哎，对，在球场门口。你们快点年薪好几百万呢。狗皮?没问题，你要啥皮有啥皮。

一高一矮两个皮匠上。(装饰同二傻一样)两人互相拉扯着，二能把二孬用力拉到身后，二孬在后面把二能肩上的皮带拉掉一根。二能停，蹲下检皮带。二孬跑到前面。

二能：二孬你别慌，二傻多半是又吹牛皮了。小品剧本

二孬(回头)那你还老想跑前面干啥?

二傻：来了来了，我说不出十分钟吧。

二柱：你手上拿的是什么皮?

二能(抢上一步高举皮子)猪皮，其实跟牛皮一样，一般人看不出来。

二柱：好。你呢?

二孬：牛皮，水牛皮。

二柱：我要会狗皮的，要俩会牛皮的有啥用?有一个就中了。你一边凉快去。

二孬：你别急啊，我家里这很近，家里有一张狗皮，本来是给俺娘做狗皮褥子的。我这就回去拿。

二柱：真的假的?

二孬：保证是真的，我又不卖狗皮膏药。一个小时内我一定拿回来。

二柱：那好吧，你明天拿来也中。现在你们三个都被聘用了。你们报上名来。文章出自

三人依次报名后，齐问：老板你叫啥?

二柱：我叫二柱，现在我宣布：咱这个协会成立了。

二傻：叫啥协会?

二柱：你们三个是皮匠，你们给起个好名。

二能：老板，这叫个巧啊，我们四个人的名字都有个二，二四得八，就叫八协会吧。

二柱：扒鞋会?(瞪大了眼睛)摇了摇头。

二傻：咱有牛皮.猪皮.狗皮，就叫全皮协会中不中?

二柱：全皮协会?摇了摇头，也不中。

二孬：你叫二柱，俺三是玩皮的，叫个双皮协会吧?

二柱：中啊，你过来。(二柱飞起一脚，踢到二孬的屁股上)还有叫二皮脸协会的?你真是个孬种，咱这一辈叫二下一辈子还叫二?走向二能，二能后退。

二能：我的意思是发协会。

二柱：转向二傻，二傻手拿牛皮，左右晃动：你踢，你踢吧。

二柱：你不傻啊。

二孬：老板，就叫气死亮协会吧。

二柱：气死亮协会?有点意思。你们三个都有啥本事?

二孬：他二傻，人傻技术不傻，他的活是最好的。二能是真能，他拿张老母猪皮满世界当牛皮卖。我嘛，做的也是牛皮，但我配了个好皮带扣，总能卖个好价钱，叫我二孬，真是屈死我了。

二傻二能齐说：呸!你干的缺德事还少?

二柱：二能起得名字可不能，不是扒鞋就是发鞋。真不中听。二傻那个全皮协会，让人家一听还以为咱是卖沙发的。二孬你这个气死亮协会，牛皮吹得太大，这个名字先空着。你们回家在想想。现在我给你们出个题目，你们好好想想，怎么让咱得足球队只赢不输。

三人：啊?!?互相看看。三人交头接耳。

二能：老板，我们是皮匠，俺三给你做一个大小一样，重量不一样的足球，一般的足球是九两多重，俺做个半斤重的。叫咱得队员踢起来又轻又快，他守门员肯定接不到，那咱不就赢了?

二柱：哼!一听这话就知道你不是球迷，你说的是咱守门员接不到吧?咱得队员带球过不了人，抢球抢不过人，要使用了恁这个球，那咱得球队吃的鸭蛋会更多!小品剧本网 提供校园各类小品剧本，元旦春晚小品剧本，年会小品剧本

二傻：俺三人的手艺属我最好，我用祖传的手艺做一个透明的牛筋抄网，他们的球员一射门，咱的守门员不用动地方就能把球接住，这下总可以了吧?

二柱：你这个牛筋抄网有把儿没有?

二傻：有，那把儿很短，握在手里看不见，只要咱守门员站在中间，个子低点都没事，根本不用鱼跃扑球了。

二能：(气笑)也不知你是真傻还是假傻?就算人家一次踢不进去，两次踢不进去，你的抄网再透明，人家也知道咋会事了。你傻你以为外国人也傻?

二孬：要我说，换人。

二能：换啥人?

二孬：前锋用轻功最好的武当高手，中锋用头功最好的少林和尚，中卫全部换上跆拳道冠军，后卫全部用全国的摔跤冠军。我不信还有哪个队能赢了咱这只球队。

二柱：是啊，照你的意思去踢球，用不了十分钟，咱的队员就剩下一个了守门员了。(转身仰天长叹)爹啊，你老人家说的根本不对，这三臭皮匠，顶不了半个诸葛亮。呸!(把广告仍在三人脚下，转身下)算了吧，这足球踢不上去就踢不上去吧，我也真没法了。我就是招来六个臭皮匠也顶不了屁用。我还是回家踢床吧，轻轻的踢。(拿马扎下)

二孬：要是这样，诸葛亮来了也没法。