与岁月握手言和散文（精选14篇）
与岁月握手言和散文 第1篇
岁月与青春一次次相遇，又一次次别离。那些曾经感伤怀念的痛镌刻在心灵的最深处，都与哽咽声中寄相思与笔下，变成惦念的文字，遥祝心底那个最亲的人愿他【她】一切安好，灵魂安在！
每每清明时节，都怀着一种沉重的心情，伫立荒冢与故人一次又一次的跪拜作别。
凝目四野，枯黄的草泛青了，凄风变暖了，枝条柔软了，看到那些有生命力的东西才觉得心境不那么沉重。白云蓝天，渠间细水交融着枯草，田间耕作的老农悠闲的挥着皮鞭，散打着春的怏然，长舒着希望之气。期盼着收获的喜悦，土坡边懒散的羊群，磨啃着刚露头角的小草，一群群。。一团团。。一簇簇如洁白的雪镶嵌在生我养我的地方，这些年第一次让我感觉到了家乡的美，家乡的淳朴，家乡的温馨。
疏松的田间小路被水趟过的痕迹清晰可见，上面的图案好美，有的像梯田，有的像松柏，有的像涌进的浪花。。还有被各种鸟兽点缀的爪印渲染的像一幅国画，翠竹青蔓怪石嶙峋。
岁月亦是如此，重复着年轮，替换着故事里的人，演绎着一幕幕艰辛与过往，丢逝着美丽的青春，就像蜡炬一样，点亮青春化为灰烬，一截截变短，一刻刻守护。然后在晨雾里仰望，落日里寻找，与风摇曳那些作别的青春，才觉得我们活着真难！
回庭院乍看桃树初绿桃花正开，粉粉的，嫩嫩的，隐隐的香气扑鼻而来。才觉得杏花春雨桃花盛开的四月不因为这个节日而伤情。唐人白居易有诗这样描绘：人间四月芳菲尽，山寺桃花始盛开。长恨春归无觅处，不知转入此中来。诗人曾为春光的匆匆不驻而怨恨，而伤感，而失望。以致怨恨春的无情，但谁知却错怪了春，春并未归去，春无处不在。其实诗人做了自我安慰，真真的青春荡然无存的时候，最美的东西已随年华消失殆尽，留给自身的只有呼吸的自由，而根本没有了拓展的空间。花开堪折直须折，莫待无花空折枝。所以我们祭奠故人和青春是一样悲壮的。
我们会怀念他们，正如怀念自己的青春一样惋惜痛楚，繁华到了极致，落寞也会随之而来，这就是规律！
初回小居还是那么温馨，不失书香之气，到处都有自己的悠闲之作，虽不登大雅之堂，却有着自己的品位和灵魂。。淡漠了一切，回归了心巢，感觉累的东西也变的舒适了，丑的东西也变的美了，心灵净化了。才知道原来的自己活的那么渺小那么累，才知道活着真的很难！
时间毫不吝啬的迈着步履直步圈转，棱角见圆，不失方寸。那种固步自封的无奈与我诸多相似之处。直进不退，与岁月并肩前行一路无语，回顾自身了了然也。不惑之年已无虚实之幻，留在身边的倍感珍惜，曾经的年少轻狂荡然无存，青春短暂即逝，还未弄明白什么叫生活就不在了，我的苦涩心语丢在了青涩年代，我的青春岁月葬在了如花的季节，我的精彩在天真中散尽。。
祭奠丢失的青春，与青春作别，用伤感的文字祭奠你------我的青春我的岁月！
与岁月握手言和散文 第2篇
美妙。酸甜苦辣，喜怒哀乐，悲欢离合，人生百态尽显却让我难以捉摸，我会突然笑出声，我会突然落下泪，我会突然心跳的加速，我会突然心伤的结冰… … 我不知道我还会什么，想到哪里却总是会有哪里的心情出现。
我在想，午后兰州温暖的阳光透过窗户洒在办公室，一杯咖啡，一份报纸，一个人，一份心情，没有烦恼，即使有，哪怕暂时的遗忘，想想心底那份一直难以逾越的痛，回忆心中那点迟迟难以忘怀的情，想想曾经的朋友时刻给予的温暖，翻着电话本看看那一个个熟悉而亲切的名字，我会很伤感，转而，微微一笑，很满足。
我在想，一个人，温暖的黄昏，静静的，坐在黄河边上，什么都不需要做，什么也不需要有，只是曾经奔腾了几个世纪现在却只能坦然流动的黄河水，然后，发呆。
我在想，随便一个晴朗温馨的日子，促身在高楼林立却不太繁华的兰州市间，一个人，什么都不去想，仅仅是手放在裤兜，踽踽独行，在闹市里，在人群里，在一排排高楼大厦间，看不见人，只有车，前方是没有尽头的路，就这样走，一直走下去。
我在想… …，很多，很多。
喜欢那种感觉，坐在疾驰的列车上，看车窗外一切花草树木，高山野岭也飞速的向身后疾去，思想也跟着飞速运转，其实是在静静的停留。
喜欢那种感觉，一直很平淡，泛着忧伤欢乐，平稳和谐，淡然安定，会因为某个人心里瞬时，说不出是纠
结还是挂念，总之 就会突然有种特别的感觉，砰然心动，其实它就只出现过两次，可能以后再也不会出现。
喜欢那种感觉，在自己的一个信得过的人面前，抛开一切，不要面子，不谈尊严，不理虚伪，不试浮华，倾诉一次完完全全的自己，一种真正超然纯真的感觉。
我还喜欢，那种感觉… …不尽，不荆
偶尔。会为网友一句简单的问候，沉默了好久。因为那似乎是一种来自天边的幸福的问候，也许因为未曾谋面，才会保留了一份真挚，貌似一种与世隔绝的关心，彼此都在享受却根本不需要去想对与错，是与非。
偶尔。会为同学一个鼓励的话语，感激了良久。似乎在颓废最败兴的时候才会发现那一句鼓励是多么的重要和难以舍弃。也许就是这种不经意的话语，才会让一个自愿走进迷宫不愿出来的人发现寻找出口的必要。
偶尔。会为朋友一刻的关心，感动了很久。当自己感觉最无助，心情跌落至最低谷，冷漠与孤独，恐惧和悲哀全部袭来的时候，你会发现朋友有多重要，感动到流泪，你就会觉得自己是否真的对了。
偶尔，会为父母经常的唠叨，突然陷入一片深思。有的时候你会发现或许真的是习惯了这种幸福，总是难以发现，可能是因为太熟悉而忽视，可是当你有一天去注意到它的时候，你会发现那是一种警惕一样，警惕自己不要偏行了前进的道路，警惕自己前进的时候不要忘记时刻回头看看，以免落下什么东西。更要让自己时刻明白，这个世界上不是只有自己，还有更重要的东西， 更重要的事需要我们去做。
偶尔，偶尔… …
生活里就是这样，有想念，有愿意，有偶尔，有零零碎碎的整合不了。
忙碌的时候，与其说我们没时间去想，不如说是我们找到了一个不去在意的机会。因此，闲暇之时，总是逃避不了这样或那样的遐想，其实是瞎想。
我试着不让自己活在回忆里，我试着不触碰曾经的一切，我听着那些快乐的歌，不属于我的。
闭着眼睛，好像过了半个世纪。
睁开眼睛，看窗外环山云雾缭绕，一幢幢高楼大厦并排齐立，一辆辆行车鸣笛而去，才发现，一切还是那么平常。
原来，是在幻想。
与岁月握手言和散文 第3篇
一、创设生活情境, 激发估算兴趣
洛克说过:要想使儿童获得技巧, 就把儿童应做的事都变成一种游戏。确实如此, 教师要把估算放在形式多样、内容丰富的游戏中进行教学, 设计游戏活动环节, 以此来吸引学生的注意力, 让学生在学中玩、玩中学, 体会估算的乐趣。这不仅能培养学生估算兴趣, 还能促进估算能力的提高。例如:在教学20以内数的认识时, 让学生试着估算一把糖果大约有多少个。在一年级下学期教学“100以内数的认识”时, 创设了猜爸爸妈妈年龄的游戏:他们的年龄比30大, 比40小。猜猜他们今年是多少岁?一旦猜中后他们便欢呼雀跃、无比激动。在一次猜糖果 (62颗) 的活动中, 先让学生去估一估有多少颗, 有的说100颗, 有的说30颗, 有的说80颗……这明显是在乱猜、瞎蒙, 与正确答案相差甚远。于是教师有意指导学生先去数出10颗糖果圈一圈, 再让学生去仔细观察这一堆糖果大约有几个10, 从而去推算这堆糖果有多少颗, 有的说70颗, 有的说50颗, 有个学生说65颗……这样使学生的答案逐渐靠近了正确答案。最后再组织学生准确地数出糖果的颗数, 再与推算的结果进行对比, 及时表扬了几个估得与准确结果比较靠近的学生。这样的活动使低年级学生学得积极主动、饶有兴趣, 也提高了学生的估算能力。
二、贴近生活教学, 培养估算意识
生活是一个巨大的数学课堂。建立估算教学与日常生活的联系, 才能把学习和学生们的生活充分融合一起。例如去超市购物需要带多少钱, 估计学校的跑道大约有多长, 估计体育场大约能容纳多少名观众……日常生活中这类有关物体的数量或长度的估算问题很多。对这些问题, 没有必要计算出准确的结果, 只需要估算一下, 能培养学生的估算意识即可。例如, 在教学“加、减法的估算”时创设这样一个情境:在自选商场里选了遥控汽车和布娃娃。问:带100元够吗?看看遥控汽车价签上的个位数字看不清, 他们不能准确计算结果, 有的学生开始试图思考另外的策略。显然学生是在用估算解决:汽车价格为50多元, 把它看成是60元, 布娃娃价格为36元, 得出60+36=96 (元) , 100元已经够了。于是给予表扬, 这样学生切身体会到估算解决问题的必要性, 同时增强了学生的自信心。用一个不确定的量, 使学生无法精确计算, 只能用估算来解决问题, 学生在无形中体会了估算的作用和优势, 从而诱发了学生主动探究的心理倾向。生活中很多地方需要用到米、分米等长度单位, 让学生估计一些物体的长度、宽度或厚度, 给学生建立相应的所学单位的“意识”, 同时让学生联系生活实际, 并通过两者的结合来估测填写恰当的长度单位:跳绳长约2 ( ) , 大头针长24 ( ) , 校门高约2 ( ) , 等等。这样不但训练了学生的估算技能, 还通过不失时机的估算训练, 使学生感受到估算是解决问题的策略, 从而在培养学生估算技能的同时, 增强了估算意识。
三、采取估算策略, 实现估算多元化
估算具有开放性的特点, 所以需要设置情境让学生选择合适自己的估算策略, 也就是培养学生的创新能力, 实现估算多元化。例如在学习“乘法的估算”一课时, 有这样一题:公园门票是8元每位, 有29个同学去参观, 带250元钱够吗?此问题通常只有一种估算方法, 就是选择把29扩充为30。其次是运算:乘法, 减法。最后是判断钱够不够。但是, 估算可以有许多不同的途径, 根据教材内容的编排并结合实际情况, 设置一个购买月饼的情境:爸爸给你100元钱, 去买三盒月饼, 豆沙的28元, 蛋黄的43元, 水果味24元, 问:你的钱够吗?先没有急于要求学生用什么估算方法, 而是用亲和的语言说:“小朋友, 今天让你来当家, 估一估这100元钱够吗, 先说说你的想法, 可以吗?”在大家一番交流后听到了这样的估算方法, 有的说:“把28元的豆沙月饼看作是30元, 把蛋黄月饼43元看作40元, 算出100-30=70, 再算70-40=30, 从而判断用剩下的钱买水果月饼够了。”有的说:“把豆沙月饼28元看作30元, 把蛋黄月饼43元看作40元, 可以先算30+40=70, 再算100-70=30, 于是得出买水果月饼够了。有的还说:“把豆沙月饼28元看作30元, 把蛋黄月饼43元看作40元, 把水果月饼24元看作20元, 100-30-40-20=10, 由此判断买这三种月饼100元钱够了。”学生运用各种估算方法得到的结果是一样的, 100元钱已经够了, 不过解决这个问题的策略还有很多。
参考文献
[1]李业平.估算及其教学[J].数学通报, 2008 (11) .
[2]张受觉.加强估算教学提高估算能力[J].小学教学研究, 2010 (04) .
与岁月握手言和散文 第4篇
我从小就生活在火药味非常浓的家庭，父亲嗓门大，母亲不服输，他们俩经常说着说着，便毫无征兆地动起手来，经常惊天动地把左右邻居招来劝架，然后在母亲声嘶力竭的哭声中，战争拉下帷幕。刚开始，幼小的我非常害怕，但次数多了，便慢慢熟悉了他们战争的套路，吵架、动手、闹离婚、母亲回娘家，然后父亲过几日赔着笑脸迎着数落去接，被姥姥、舅舅苦口婆心地说骂一顿，母亲这才解气一样趾高气扬地跟他回家，这是固定的套路。他们的战争随时爆发，随处爆发，不计成本，不问后果。记忆中，小时居住过的整条街上，都弥漫着他们战争的硝烟，以至于现在回想起来，都有些不寒而栗。
原因当然很多，父亲喝多了，母亲的饭菜做咸了，我们的学费该交了，家里的钱不知道去哪里了，婆媳关系恶化等等诸如此类，完全可以编一份吵架大全。
母亲生长在农村，幼年丧父，上面又有3个哥哥，从小如男孩一样打架，是学校的混世魔王，谁也不敢惹；父亲生长在城市，倒回去几代都做小买卖，读过一些书，有一些自视的清高，又身为长子，在两个弟弟面前，有着绝对的权威。所以成长后的父亲性格阴晴难定，嗜酒爱烟，而母亲则性情刚烈，不好驯服，又是因为急于逃脱做农活的命运，才选择嫁给父亲。婚后两人几乎没有蜜月期，便自动开启了战争模式，开始了长达40多年的争吵岁月。
两人打到激烈时，曾无数次有过离婚的念头和行动，但都遭到了早年丧夫独自带着6个孩子长大的姥姥劝阻：3个孩子呢，你能全带走？再说了，你愿意回来干农活？城里再不好，总比农村强吧。久了，母亲也就认命，但战火依然连绵不断。
从小，我们姐妹三人就对他们的战争深恶痛绝，都立志迟早有一天要离开这个充满着炸药包随时都有可能爆炸的家。
我考上大学那天，来了很多亲戚朋友祝贺，两人不知道因为什么又吵了起来。我实在厌倦了他们日复一日的争吵，对着盛怒之中的两个人平静地说，你们离婚吧。40多年了，你们演了一辈子打架吵架的戏，不腻吗？你们演戏的人不腻，但我们看戏的都腻了。
出乎意料，两人停止了争吵，突然倒戈，很快将矛头一致指向我……
经历过战争“枪林弹雨”的我很悲哀地知道，他们两个不会离婚，但也不可能和好。后来，父亲仍旧抽烟、喝酒，但量已经减到很少，他们俩依然会经常拌嘴，但火力逐年降级。
他们不知道的是，这些年的战争对我们造成了不可逆转的影响。我们的择偶观在那时已经被母亲定下调调，以父亲为反面教材，不能抽烟不能喝酒，性格温良，必须是国家人员。母亲一把鼻涕一把泪地说，得有组织约束，不能像父亲那样自由散漫，想告个状都没人管。果真，我们姐妹三人远离故乡，最终嫁的人，无一例外，全是按这样的标准遴选的。
去年年末，接到母亲电话，说起某日半夜，她突犯心脏病，晕厥过去，吓坏了父亲。他手忙脚乱地翻找出速效救心丸喂她吃下，然后疯了一样跑出去找大夫，疯了一样拍街上诊所的门，几乎吵醒了整条街。后来母亲缓过劲来，几近崩溃的父亲泪流满面，拉着母亲的手坐了一夜，说了一夜的话，掉了一夜的眼泪。自那之后，父亲性情大变。
今年过年，三姐妹携家带口千里迢迢回到老家。吃年夜饭时，父亲突然笑盈盈地端起酒杯，对着母亲说，今天当着孩子们的面啊，我说几句。以前啊，脾气太差，也没好好待你。孩子们一个一个都走了，就剩下咱们老两口了。我向孩子们做个保证，以后不再跟你吵了，岁数大了，吵不动了，我会好好改我的脾气，好好照顾你，让孩子们放心。母亲那边诺诺应答，几欲泪下。
在对面坐着的我，眼睛里悄然泛起了泪花，这岁月静好的一幕，迟来了40多年。过去的大半辈子，他们没有举案齐眉，没有琴瑟相合，我曾经以为他们之间战争多年，必定是断壁残垣，一片荒凉。何曾想过，春天仍旧在期间蛰伏，只需要一个微笑，便有鲜花遍地盛开。
白衣少年与岁月有染散文 第5篇
每个女孩子的记忆中，总是会封存着一个关于白衣少年的片段。清眉皓齿，指尖修长，白色的纯棉衬衫，衣袂翩然。
那时，我们十五六岁，总是喜欢站在天台的顶端，远远地看着篮球场上少年的身影，然后把一封写得悠长的信偷偷夹进他的书里，若无其事地从他身边经过，闻见他白色的衬衣上淡雅的柠檬香。如今，时过境迁，岁月已经过滤了青春的痕迹，只剩下周围那些体态略显臃肿、有些邋遢的同事。于是告诉自己，从此再也没有人，能将白衬衣穿得如那十六岁少年般好看。
偶然在街上看见穿白衬衣的少年，会停下脚步，目光随着他的身影游走，同事在一旁笑我的.少女情怀。其实，这只是对曾经岁月的一种纪念，白衣少年，也只是那段记忆中不可磨灭的符号。
其实，有的时候，连自己也说不清楚为什么会有这样莫名的情愫，只是微微记得与儿时外婆讲的童话故事有关白马王子，带你回家。
这终究是怀念。时光匆匆逝去，看到自己的青春从心中最柔软的地方淌过，偶尔内心会不经意地一怔那是曾经辉煌的、精彩的片段。但这样的片段总是过于短暂，从年少时的不惜为之倾尽所有的付出，到现在淡然地与自己爱的人讲述那段年华，才明白，尽管有很多错过与偶然的擦肩而过，那段与白衣少年有染的岁月却会一直铭刻在生命中。
深夜的握手-散文 第6篇
每到夜深人静我都醒一次，没次都想到你，想打你就发信息给你，真是打扰了。
其实你也有这样习惯，半夜三更发信息给我，我知道你也睡不着了，我们就这样开始在微信上晚聊了。一直坚持一～二个小时，困了就再睡。日子过得不如此，吃饭干活睡觉，三点成一线，人生不如此，快乐，悲伤，前进，，，，
文人觉轻，在这深秋渐凉的夜晚，你是否会挥豪书写人生，在字里行间倾诉衷肠，倾诉感情，倾诉自己白天不敢说不会说的愤怒，悲观甚至失望的言行呢，相信是的，在你疾书如风的书法上，我读懂了你的美丽，善良大气，执着和凝重的人生。真的.，生活太不易，在我们尽情享受快乐的同时，艰难也随时陪伴左右，泪水也会浸泡我们历程，或润滑我们的斗志，或浇灭我们的激情，或使我们头脑清醒，或使我们意气风发迎接明天的战斗。或使我们意气用事，毁掉自己的前程，这一切都有可能因为在这夜深人静的夜晚，头入冬的秋风习习吹来，哗哗作响，早落的树叶被风打在窗上，好像在欣赏我们的孤独，我们的沉思，我们的怨天忧人，还有我们迎接朝霞，迎接未来的激情万丈，所向披荊斩棘的勇气。其实为了明天，我们在养精蓄锐，迎接更大的挑战。在这夜深人静，不是失眠让我们聊天，而是我们在共同探讨，谋划我们战斗人生的智慧，策略和前进的底气，动力，，，
从未敢与岁月对视散文 第7篇
心飞不过沧海，花开不到荼靡，人生宛若一曲悠扬的旋律，跌宕起伏。只是悠而神往的岁月里，曾说笑看花开花落的人，在午夜梦回，依然会凄然泪流。又如何去轻描淡写那一段渡不过的曾经?
有人说心有猛虎也可细嗅蔷薇，我无言以对。依稀还是记得还是有着豪情万丈，热血沸腾，只是后来不经意间就丢了，在滚滚红尘里。
从来都相信年少轻狂的我，骨子里应该装载着一分桀骜不驯的灵魂，有些骄傲而固执己见。尽管我从来就不知道为何而骄傲，但我依然矜持的骄傲着，哪怕你看到的我并不是那样的人。
有时候迷茫与岁月里的故事，恐惧着时光无情，那繁华落尽后的痕迹，告诉我时光匆匆而坚定的离开，剩下的故事再也无法承载过往的沉重，轰然泯灭。我不知道一朵鲜花要如何在风雨不歇的尘世开出娇艳欲滴的轮廓，但也明白，我不是花朵，没有那份高洁与坚持。
曾在花影绰约的时分，静静的思量自己。到如今，那个心高气傲且轻狂不驯的人已经结庐而居。很难想象生活竟有如此伟力，把一切都改变的默不作声，恐惧之感更胜往昔。
在深夜里徘徊，在回忆中沉沦，关于回忆，我想都是清晰的。我还是相信，能被我记住的故事都是曾经的一往而深。不知道一杯酒水能否把深切的岁月刻骨铭心，但我依然坚持去理解酒水里的回忆。回忆，在岁月里漂流，不敢去触摸依然如影随形。
落幕后明白，我喜欢的风景是花开无痕，花落无声。安静如是，优雅的孤独。在大多数人看来，年少的花开花落都是必然的路途，而我明白，那只是躲不开的沉重。心，突兀的哭了。
徘徊不前也好，奋勇当先也罢。我告诉自己说，你要记得你在选择每条路之前，至少该推演最后的结局，可实实呢?你还是不曾明白。只是在事后自我安慰，自己，告诉自己遗憾也是人生的.一美，我们应该有发现美的眼睛。
水清灌我缨，水浊灈我足，无论好坏我只能相信，生活只是为了磨练我的身影。倦了累了，却也不敢就这样放弃，又如何舍得这把一杯故事品完后匆匆放开?红尘，容不下些许安宁。虽说心向南山，可路的前面依然繁华不减，浮夸了岁月。你又能如何安歇?
尝试着在心里围起一道篱笆，种上几朵清菊。未曾想过，篱笆也困住了自己的红尘，以至于不得不默默的离开，漂浮在尘世的波涛里，任凭雨打风吹。
在别人眼里我还是依然那么的冷漠，我从来不曾解释，我骄傲的我行我素。我记得有人说，如果有人愿意明白，你又何必多费口舌?所以我还是沉默的走着，疲惫的时候，我会用自己的笔刻画一个虚无而本真的自己，对自己述说。
有幸在时光里遇到孤独的自己，如同悟空传里的猴子一般，他孤独的起舞，在时光的尽头，竟然比百万众生都喧嚣几分。我站在遥远的未来，与他遥遥对视，却意外看见他眼里的自己，如同猴子一般不羁，却卑微的活着。我怕了，所以不敢去寻找那么一粉梦里的我，是不是还可以依然如故?
岁月曾与我们温婉相安散文 第8篇
相比于现在手机随时可看的电子书，我更喜欢订装成册的纸书。好似亲手写的信笺，好似上世纪九十年代用老相机拍下的老旧相片，你翻阅着它们，能真切地体会那种手接触在上面的颗粒感，就仿若那一行行的玲珑小字，经桑田叠浪，与你在山河岁月里相逢，它们一路走来的那漫漫来时路，落字倾城，落眼心安。
在网络还没有普及的年代，每年春节，我都会用家里给的为数不多的压岁钱和平时积攒的零用钱，去小镇上买一本书籍或者杂志。一本好书几块钱的价格，在那个年代，对于一个上有老下有两小的农村家庭来说，已算是比较奢侈的消费了。这样的“奢侈”，在我十二岁之前，每年一次，从无例外。
那些年里，不像现在有各种各样的书本可供挑选，通常纸页都是老黄老黄的，背景全一色的灰白，景物也单一。那时候觉得它们特别的一般，也并不如何珍藏。如今每次瞧着我房里仅剩的残破不堪的几本，嘴角的笑都会溢满心底。破旧的它们，是我成长路上最宝贵的见证，曾温暖了我的青春年少。
小时候每次买回来，母亲都会从我手中接过书，将它们放在专门腾出的一个小抽屉里。用她的话来讲，以后改变命运可全靠这些了，得好好保管着，可我对她的行为越来越讨厌。以至于后来每次买回，我都直接赌气式地丢给她，很长一段时间都不去看它们。
但妈妈的性子始终不曾淡退过，每过一段时间，都会从小抽屉拿出一本，小心翼翼地抖落掉上面的灰尘，然后像捧着珍珠一样小心地打开，挑选一些好看的篇章或者某些段落。她一边指着我看，一边轻声念着。
那些被轻念出来的字句，像位慈祥的老者，而时光，像老者的眼睛，真实而温柔地注视着。
在那些寻常的日子里，在很长一段的时间，我喜欢坐在门前的小院子里，手里翻着本书本，偶有人经过时，快速地读上两句，而大多时候我都在瞧着爷爷，爷爷砸吧着嘴抽的老烟在空中转着圈，听着他嘴里絮叨着些已经不合时宜的他们那年代的往事。偶尔回头望望屋子，看看母亲，在昏黄的灯光下蹬着那台与我一般年岁的缝纫机。脸有桑田，眉挂笑意。
吱吱呀呀，吱吱呀呀……
一些岁月，就在母亲的缝缝补补里，老成了旧光阴……
再到后来为了我的前途，一家来到繁华的城镇生活，他们不分白天黑夜地忙着，而我，迷恋着车水马龙繁华若梦的城市，渐渐不怎么去买那些纸质书本了，也慢慢忘却了母亲不辞辛劳陪读的初衷。
好像来到城里之后，我就再也没有和母亲单独待过，更别谈一起翻看某本书籍了吧。母亲偶有闲暇让我读些书给她听时，我都是厌烦地回道：“不是有手机么，自己随便搜索看去呀”，然后就再无下言。
大概每一个孩子，都会成长为试图挣脱母亲、家庭的大人，你再不是小时候依偎在妈妈身旁的孩子，而是渴望独立、厌烦亲密的少年。我们把亲密时光留给路过的陌生景色，给萍水相逢的路人，给终须一别的朋友，却不再给血肉相连的亲人。
直至前些年家里出了车祸，叔叔离世，父亲骨折住院。母亲既要照顾住院的.父亲，又要照顾正读高三的弟弟，还要为父亲与叔叔的车祸打官司。一个人忙里忙外的，全家的担子都落到了她的肩上，没有片刻的闲散。
当我从大学坐车回到家，在医院见着忙碌的母亲，看着那眉间深深的褶皱，发间偶尔穿插的丝丝银线，那一刻，自打出城生活就再也没有哭过的我，眼泪哗地一声就止不住地哭了。
父亲，老了。母亲，也老了！
时间，走得可真快呀。像一匹野马，一放开缰绳，再停下时，时光就成了镶在记忆的老照片。
除了一些记忆，剩下的还是记忆。就像曾经爱不释手的纸质书籍，难求一本的杂志，都不再是选择的主流，随着岁月一一老去了。
父亲和母亲，就这样老了开来，挡也挡不住。
这人老了，再加上有病缠身，就反倒像个孩子，吃也闹，不吃也闹。父亲，就是这般。动不动，手中的拐杖，就顿了地，磕得亮闪闪的瓷砖，光影乱晃……
只是，苦了我的母亲。
在我的记忆中，母亲，一直都是好看的女子。素着脸，清水扫眉，笑一笑，两颊会有浅浅的酒窝……
不知何时，母亲的酒窝，突兀着，竟然就不见了，消失了，成了一枚跌进茶碗里的月，被锁在记忆的古井里。曾经的发，也乱了，银色的白，一轮一轮地冲击着母亲的乌丝，从发根蔓延到发梢。令人看了，便心生几许悲凉……
家中，曾有一方镜。某年某月某日，这镜子就破了。莫名其妙的，碎了一地。
母亲，将破了的残镜，安静地扫，安静地倒掉。我说：有空，我再给您换一块镜吧！母亲笑笑，摇摇头，说：算了，有镜无镜，又有何种区别？说完，母亲转身进得房去，除了声轻微的叹息，余下的都是翻看书纸的声音。
这哗啦有序的声音里，母亲的背影成了一道窗下的剪纸，在灯火里，从天上走到人间。我是知晓母亲不再要镜子的缘由的。人老了，要镜子，何用？“最是人间留不住，朱颜辞镜花辞树”。
念一念，心都是酸的啊。
如今闲了些的母亲，依旧像从前一样喜爱看书。每日都要抽些空闲翻看几页。
偶尔下班经过一些书店，我会选几本经得起推敲的书带回家。
每次递给她时，母亲就会笑。我不知道母亲为何不喜欢手机看书，而是偏爱这些纸质的书，我只觉得，这样做了，母亲会笑，会很开心。
那么，我就这样做去。
后来偶尔闲聊，起了兴致问了她，她说拿着书本，便觉心安。每次瞧着那些印落在纸张上的字句啊，都会觉得格外的厚重与温暖。容颜再是娇好，贫苦再是艰难，终究会抵不过不曾停下的岁月，而这些实实在在的书，是一直存在不会消散的。你看着它们，仿若看到了那些灯下的作者当时是如何日复一日敲打下这一字一句的心血，也像是在隔着时空与一个太久不见的朋友重逢，说着些岁月闲话。翻着那些书，就仿佛回到了以前念书给我听的那些烟火日子。
那些与我走过青葱岁月的人散文 第9篇
所以脚步才轻巧
以免打扰到 我们的时光
因为注定那么少
风吹着白云飘
你到哪里去了
想你的时候 抬头微笑
知道不知道
――题记
北方的冬天有一种蔓延的漫长，而那些本该早结束的故事，这个三月画上了句号。
南方去年的这个时候，是满目阳光，我还是那个明媚的女孩，时光一转眼，便苍老了。
突然间，我觉得自己成长了，那是一种微妙的，瞬间的成长，脱胎换骨。
<那些喃呢的以后，在时光里搁浅>
在那个夏至末的时候，家乡的合欢花开的正是烂漫，我选择了远行。
遇到他们的时候，我还在不断的怀念我的南方。日子过得平淡如水，他们的闯入有了阳光的味道!
真正的熟捻起，应该是那次，从KTV回来下起的大雨，看到我们每个人到达宿舍的时候，都成了落汤鸡。却都那么开心的笑着。后来，我手机丢的时候，只有你们陪着我。那一刻，我突然觉得，朋友，就是一起经历一些事情，才能真正的成为朋友。
我对你们有了真正意义上的.信任，开始和你们的话多起来。那个时候，我觉得离别很遥远。其实，当你不去想像一件事的时候，它就已经来了。我记得最后一次出去，是圣诞节，生命真的很有意义，我最美好的时光，是听到你们轻轻的吟唱，而你们赠与的离别，还是你们歌。
有些人，一别便是一生。我有些惊讶的是，过完年上班以后，还能看到大霍，我以为，他也不会回来了。可是，他回来了，也只是延续了离别的伤感。三月的时候，我还觉得放假能一起游玩，最起码我不是孤单的一个。可是那些喃呢，还未说，他便离开了
我知道，每个人都有自己的选择，每个选择都有自己的理由。我只是多了一份无奈和难过。从小到大，我身边可以称为朋友的人，少之又少，而他们是我唯一想要拥抱的人。却在我最苍白的年华里，以一种黯淡的方式退场。 他走的那天，我们聊了很多，从童年到现在，以及各自对未来的憧憬。
我明白，他们只是陪我走了一段，给了我一场华丽的蜕变。而这场电影，还很长很长。这条旅行，还有那么多时光。只是，你们不知道，我太过念旧。
与岁月握手言和散文 第10篇
世界，还是那么热闹。为什么，有时我们的心还会孤单的想逃;情怀，依旧那么空灵，为什么，自己总是不能拒绝尘嚣;爱情，依旧纯粹的不愿染指世俗污秽，只是，一点温馨的念想里偶尔的微笑，亦会氤氲着烟火的味道。
阑珊处的灯火，如多彩的梦幻迷惑着眼眸。不能免俗的心，一次次被多情的牵引，总是不由自主的追着梦境奔跑。是否?生存在这世间的生灵，都会被****追赶得无处可逃。一些属于自己或不属于自己的梦，是否我们都想要?于是，我们笑着哭，哭着笑，纠结着、迷恋着，抹不去那些忧伤又幸福的烦恼和心焦，躲也躲不开，抛也抛不掉。
为何有时候，美好如放飞的纸鸢，只能看着他在眼前飘，一阵不期而至的风儿，也会无意间扯断手中的线，瞬间消逝无处寻找。是否有些拥有，即使我们张开怀抱，攥紧了拳头也没办法永远抓得牢?是自己拥有的太少，还是我们的****太多?或许，只是不愿承认，让自己舍不去的，是那一次次悸动灵魂的震颤和痴心追逐的心跳。
总是渴望着，渴望在残缺的现实里留住更多的纯粹与美好;也总是希翼着，明天会有更绚烂的色彩惊艳我们的眼眸。或许，我们诗意的心习惯了追求完美和极致。一些温情的律动，如开不败的花儿沉醉于暗夜的憨娇。是否这样的我们，惯于在梦境里塑造内心期许的唯美，然后，又无奈的看它在现实的屋檐下散尽妖娆。流着泪心疼，心碎着不舍，眼看着曾经的完美残破着陨落，支离成魂断香消。
远处，谁的窗子开着?案头的烛火在闪耀。多情的眼波，魅惑而招摇。飘渺的流光，幻化成飞蛾眼里痴迷的梦幻。谁能抵挡蛾儿为爱献身的疯狂，前扑后继倾情而来，投入的执着只为将真爱约见，而甘心为情无悔的将生命燃烧。难道，唯有这样，才是最真挚的情怀不老?难道，唯有这样，才能满足迷醉灵魂的缠绕?
期待，徘徊，失落，惊喜，无奈，归来然后，还是期待，还是惊喜，还是伤怀四季流转，时光周而复始演绎着未知岁月中变换的.精彩。当一剪繁华在秋意中凋零，所有的梦，这若烟似幻的人生，终于在无常的尘世里无怨的醒来。终于懂得，这世间所有的发生与消失都不是我们所能预料。
与岁月握手言和散文 第11篇
小芸带着青春的美丽向我走来，说起曾经逝去的爱情，她的泪濡湿了眼角。原来爱情只是他男友哄骗女人的借口，为了骗取她的初夜。我无法想像，是怎样的男人，在费尽心机夺走小芸的初夜后，当场翻脸，冷漠地要求分手;我无法想像，小芸怎么能够接受那残酷的现实。
初恋他是我生命的全部
从来没有这样想念过一个人，虽然他早已把我的心割得伤痕累累，可我还是控制不住地想他，想他，再想他。
似乎认识他以后，我的生命中就只剩下了一个愿望，那就是与他共同走向天涯路。他，就是我的第一个男人——小楠。
曾经的“执子之手，与子偕老”在我脑海中一幕幕浮现，可这一切却在谎言被揭开之后脆弱地轰然倒塌。这就是爱?还是我的年少无知?
认识小楠是在去年，当时我在影楼里做摄影师的助手。中秋节，是举家团圆的日子，而寂寞的我却只能在陌生的城市中度过。为了打发无聊的时间，我上网聊天。但是如果我知道那天上网会导致今天的后果，我想，给我十个胆子我也不会上。正是那天，我鬼使神差地在网上认识了小楠。
作为一个陌生人，开始我们只是有一搭没一搭地聊着。他说他是个军人。我从小对军人就有着一种特别的尊敬，于是一个穿着橄榄绿代表着和平的人就浮现在我的脑海。他在得知比我大6岁后，亲昵地称我为小妹。
就这样，我在心里给他留了个位置，我开始频繁上网，和他聊天。他说他在河南某陆军部队，部队是在山沟里，生活艰苦但却空气清新，每天都能够听到树林和小鸟在歌唱，那是一个世外桃源……
聊了几个月后，他给我传了照片，照片上的他穿着威严的军装，英姿飒爽。看到照片的那一瞬间，我觉得他太有男人味了，那一刻，我的心仿佛被电击中了一样。很快，我们就开始电话诉衷肠，那时每个月我的电话费都是上千元。再后来，我发现，仅仅只有声音已经无法满足我了，我越来越想看到一个活生生的小楠站在我身边，冲着我笑，抱着我说我是他唯一的宝。
为爱我轻率地以身相许
春节时，饱尝相思之苦的我们终于见面了。当小楠真正站在我面前时，我脸红心跳，根本不敢正视他的双眼。他却亲昵地拍了拍我的脑袋，也许就是因为这个动作，我们之间仿佛没有了距离。在郑州的那些天，我们就像一对情侣，我和他走在宽阔的中原路上，走在美丽的`金水路上……我真的希望就这样走下去，永远没有尽头。春节短短的假期过完了，我和小楠的感情却越来越深。在送别的站台上，看着火车越走越远，我感觉到了爱情的力量。
不久，小楠告诉了我一个噩耗：他身患重病，无法治愈，希望我能去看看他。我急忙收拾行李，请了假就直奔到小楠的身边。在医院里，看到小楠憔悴的样子，我泪如雨下，我不相信，属于我的爱情竟然这么短暂。那一刻，我多么希望能够代替小楠受苦。
输了几天水，小楠出院了，想到这么年轻的生命不久就要逝去，我的爱情也会因为死神的到来而葬送，我就心有不甘。在小楠出院的那个晚上，我做了一件让自己后悔一辈子的事：我爱小楠，我要把自己最纯洁的身体给他。小楠十分高兴，他说他也很爱我，直到死都只会爱我一个人……
我万万没想到，当我把一切都给小楠后，他竟冷漠地提出了分手。我不明白，哭着问他为什么，他却冷冷地说那不是我的初夜，因为没有落红。我指着床单上淡淡的血丝说那是什么，他却笑笑，说落红不是这样的。我仿佛被五雷轰顶，大脑里一片空白，只隐约听见他说他没有病，一切都是骗我的，是我太傻，这么容易就上钩……
欺骗属于我的爱情是假的
我哭着回到了郑州，我不明白，为什么小楠的变化会这么大。我想不明白，他为什么要欺骗我。我开始拼命给小楠打电话，小楠被逼烦了，就不再接我的电话。
我忍无可忍，就决定再次去小楠那里。那个夜晚，我独自走在山里，四周静悄悄的，令我毛骨悚然。走着走着，我隐约觉得后面有个男人跟着我，我快他也快，我慢他也慢。我明白遇见了坏人，吓得拼命跑起来，后面那个人也跑了起来。碰巧，来了一辆车，我拦住车的时候已经满脸泪痕，上了车，我才慢慢平静下来……
与平庸的自己握手言和 第12篇
假日期间和上海回老家的好友见了一面。
她当初大学一毕业就做出口业务，2008年前行情好的光景曾经有很高的收入。后来行情低迷一片萧条，对事业心极强的她来说，是很痛苦的挣扎，但是固守着老产品过了数年依然没有任何进展。其间，她尝试着拿起荒废多年的爱好去写作也不顺畅。
她和我整晚说的最多的话是：我曾经业绩好，学习成绩好，现在却混成这样，也和普通工薪者没多大差别。以前写作这些都获奖过，现在却依然寂寂无名，我怕自己就此平庸下去，我不应该这么平庸的。
其实，我知道，她所谓的成绩多优秀不过是以极普通的大学做参照，获过的奖也只是地方区域的小奖，当年的业务高收入很大程度也是际遇巧合。对于她来说，那些曾经有过的微光在反复的回想中摇曳生姿，让她有了对自己才华和能力的扭曲认知。而现实的强烈反差却让她深觉怀才不遇，陷入自我的对抗和撕扯之间。
以为爱好文字，写了这么多年，始终不过是一个小写手，那些梦过的某天熠熠发光扬名周围的作品都不过是梦。没有惊才绝艳，华丽逆袭的概率有多低。
以为可以赚大钱的路梦了千条万条，醒来还是走原路，对未来的事业发展依然束手无策。
我知道她的问题所在，我们年少的时候都是认定自己不平庸，曾几何时裘马轻狂，以为自己必将是小概率发光人群里的一份子，终将于舞台的中央，人群的核心，接受艳羡之光。而现实是纵然你心里住着山川河流，还是要囿于眼前的琐碎江湖。
不甘心呵不甘心，这种状态已经持续好多年了。
看到她这些年多么不甘于自己的平庸，却无力接纳自己的平庸。那种反复消耗在情绪黑洞的挣扎，我都真心为她心疼。
谁把虚妄的幻光看做是都应该理所当然独属于自己的荣光，谁便沉入了无边的欲海。
此后各种关于“我怕自己平庸”的不甘与抱怨不过是一副你不看宝宝，本宝宝哭死给你看的模样，最多只是污染别人的视觉。这个世界，并不会为你侧目。
近来越发觉得人到而立之年，最怕的不是你现状有多平庸，而是你一直死守着自己作为优等生的思维，却无法和平庸的自己言和，沉浸在虚幻的认知里做痛苦的自我斗争。
其实，我曾经也很怕自己平庸。
“世之奇伟瑰怪非常之观，多在险远，而人迹之所罕到焉。”没有去过是不是很惭愧，无从抵达是种什么样的体验？
“会当凌绝顶，一览众山小”，赤手闯荡的我等草根只能缓慢一步一步徒步登山，看着那些早在颠峰的某二代们，我们是不是也开始焦躁不安？
这是个梦想和成功被过度消费的时代，各种华美的标签告诉我们要如何卓越要如何超越平庸，当我们在对比中意识到自己不过是尘土而已，便有了“我不该这么平庸，我怎么这么平庸”的错觉。当黑夜来临，各种焦虑蔓延，是我们很多人不可回避的痼疾。
拿我自己来说，这些年背负着一定不能平庸的执念负重前行，发狠地工作，开公司，投资工厂，虽然去很多国家实现了去远方的梦想，但是最终还是不可避免地经历公司倒闭工厂破产的局面。
当我某天惊恐地认识到以我的资质，真的没有办法抵达自己想要的闪光的商业未来，反而只是个一个很平庸的极度渺小的个体。哪怕喝了那么多的鸡汤打了那么多鸡血，无论怎么努力，也做不到鲜衣怒马走天涯，也无法在周围人群中一骑绝尘。
突然觉得接纳自己，尤其是与平庸的自己握手言和，是多么地重要。虽然真的很难，带着绝望的呼号，仿佛经历了一次滑铁卢的战役，在自以为的才能想象与现实中划开了大裂谷。
我为此斗争痛苦了很久。
松子说：小时候，谁都觉得自己的未来闪闪发光，不是吗？可是却不知道哪个地方的齿轮不对，未来憧憬成为白天鹅的，醒来却发现变成了黑压压的乌鸦。
听起来是不是很伤感。现实与我们这群多么不甘平庸的家伙想要的差别很大。越差的处境，越多的抱怨，我也滋生了更多对自己的不满和失望。直到后来醒悟了，才看清楚原来自己心里住着一个脆弱的女孩，她在我的漫天指责中其实很无辜。
那一瞬间，我放下了对她的苛刻，走过去，轻轻抱住了她。
接受自己平庸的那一刻，虽然有与现实妥协的落差感。不过，忽然也轻松了。
我这才明白如果有些想要的超出了自己的能力范畴，是努力可能都无法抵达的，那么释怀才是最善待自己的方式。
我开始重拾自己的英文专业看美剧，看原著，学习写作，坚持跑步，做好手头的工作和平衡家庭生活。开始发现在日复一日微小的进步里也终会有所得。世间辽阔，我看得见亲人眼眸中的深情，看见日常生活中有多少被被忽略的感动，看到生命里更多维度的风景，而这一切都是我再次启程的动力。
我终于在这段时间里重新构建了我对生活的认知和理解。
瞧，接纳自己的平庸，这不是结束，而是新的开始。
这不是叫你从此消极草草度过此生，而是打破自己“我不该这么平庸，平庸可耻”的魔咒，放下了包袱才能轻松前行。更能让一个普通小人物去愉快地努力，赚得面包。
从此，不再沉浸在幻觉里，想象着某天奇迹出现，突然普通的策划成了众星拱月的风投追捧，乏善可陈的才华会瞬间冲上云霄。而是到了一定的年纪，开始对自己有更清醒的理性认知，知道自己的优势和缺陷，依然能够笃定坦然踏踏实实地走好眼前的路。
反之，如果你不能接纳自己的平庸，沉浸在虚假的自我认知里，不愿意去正视自己的问题，将花费更多的精力用于处理内心的挣扎，不休止，无停顿，反而拖累了成长，消耗更多的能量，燃烧更多生命值。
因此，与平庸的自己握手言和，认识到自己的局限性，放下对自己过高价值感的期待，遵从自己的内心，无所束缚，更有可能全力以赴过好这一生。
想起王小波在《黄金时代》里写过一段话：
那一天我二十一岁，在我一生的黄金时代。我有好多奢望。我想爱想吃，还想在一瞬间变成天上半明半暗的云。后来我才知道，生活就是个缓慢受锤的过程，人一天天老下去，奢望也一天天消失，最后变得像挨了锤的牛一样。可是我当时没有预见到这一点。我觉得自己会永远生猛下去，什么也锤不了我。
总一天，我们都将明白，大部分的个体都要面对作为一个普通人的现实，拼尽全力地发狠，也终不过很可能是过着最平淡庸碌的生活，房贷，父母养老，医疗，孩子抚养，职业挣扎，金钱得失以及困于其间的温暖和小确幸。
你曾以为的发光未必会出现。
这才是生活的常态，除非我们懂得，在我们的个体生涯里，我们早已经是自己独特生命里最自带光芒的主角。
因此所求不过是现世安稳，岁月静好。时光，终不会辜负我们的每一个普通人的付出。于万丈烟火红尘里，我们也终会接受属于自己的生活状态，并且心平气和地过成想要的幸福。
岁月心情散文：岁月告诉我 第13篇
岁月告诉我，做人要有“宠辱不惊,看庭前花开花落;去留无意,望天空云卷云舒”的心态，漫漫人生路，透着沧桑，含着沉香。风雨兼程是人生，酸甜苦辣是人生，面对生活，我们需要的是从容和淡定，面对人生，我们需要的是拼搏和奋斗，生命中少不了沟沟坎坎，深深浅浅，曲曲折折……
岁月告诉我，要感恩生命中的遇见，是父母给了我们生命，朋友给了我们力量，对手给了我们坚持，才让当下的你我，坚定的前行着。
岁月告诉我，人生就三天，昨天，我们在父母呵护下成长走稳;今天，我们奔波在奋斗的道路上;明天，我们仍需努力的走向远方。哭与笑，走与停，忆与望都是我们人生的态度，向着阳光，让我们去寻找诗和远方。
岁月告诉我，人生是一次旅行，自己选择的路，跪着也要走完。
岁月告诉我，人生是一场赶考，每一道考题的答案都在自己心中。
与岁月握手言和散文 第14篇
秋已深，当叶子告别了树的世界，它选择了最好的方式。
沉默，然后，握手言和，悄悄离别。
落吧，与泥土来一场热吻，让每片脉络都栖身坠入大地的契合。
这是一场没有温度的告别，也没有悲伤，飞到哪里哪里就有它的记忆，它从不埋怨所谓的欢聚是否短离。
是风带它流浪，又将其粉碎。叶子知道，它最后的一段时光是属于风的，这是宿命。是风给了它看世界的眼睛，也是风让它明白如何与这个世界交接最后的低鸣挽歌。
当你听到叶子筋骨的断裂，是它在与所有擦肩客的作别。无关心碎。
当每片叶子在记忆的江湖上行走时，每一刻的亲近都是那么不舍。无论是曾经的忽远忽近，还是今日的丰满与盈亏。都是人生一种美，无怨无悔。
如若归于尘土的以后日子，有细雨淋湿记忆的门，那些邂逅即使薄凉，它说，它会用炽热的血融化红尘的滚滚热浪，安暖那些曾枝头绽放的盈盈春色。
叶子的坠落，是把薄凉的世界铺满金色。那是它人生的`最后辉煌。它把最后的爱赋予根生它的皇天厚土。
叶子轻飞的时候，如蝶。就如那峨眉山的枯叶蝶仿你的模样生存一样，伪装成草木，只为不被人关注，得以悠然自在，无拘无束，过属于自己的知足，幸福。
叶子着陆的时候，归土。腐烂成滋润来年万物生长的肥料。
小时与叶子的亲热，是比现在要有温度的。在一个风停云淡的日子，姐姐会带着尚小的我，拿着麻布的袋子，在村边的树林里，用带钩的抓犁钩搂出一堆堆的风干叶片，带回家取暖。记得那时，柴火不够烧，很多人靠了这落叶过冬。如今，往事已远，可这印象依然清楚。躺在棉毯般的落叶上，看正午的阳光暖暖的照射，在大自然中做了一回贵族。
岁月无痕，叶落无声。
秋的静美，因了叶子更突出。正如它悄悄的，走了……
来年，还是甘做绿叶，不怨中途曾为谁退出，不叹命运之孤苦。而所有潇洒的走，只为甘愿与根，与世界握手言和，付出。
寒霜之日，也去看荷的枯叶。那份衰败的美，也是震撼。依然如繁盛时的姿势，如老生稳坐。有寒冰将其冻结，一半水里一半露出。依然会有爱你的人在赏你，试图找回六月的莲洁。
那句改为;留得残荷听雨声的黛玉，看到这纷纷的落叶，是否也会惆怅命运的来去始终。人的心思缜密，会被一草一木感染此时彼时的情绪。伤秋也是这个道理吧。心若是阳光，照到那里都一样，心若是悲伤，也如圆缺不定的月亮。能把残叶画的美的，也必是经历过风雨临摹，初心未改的。
初冬，当白雪覆盖了一堆堆枯黄的柴禾，远望，好似一头头浮出水面的鳄鱼，仰着头，在翘望着什么。它的叶子已被焚烧尽了。也有当初忘记成熟的小秸秆被主人遗忘在地头，依旧站立，这时的叶子是在风中最后的舞姿。
叶子中，看起来婀娜多姿的柳树叶子倒是依恋最重，即使你在寒冬还可以看到它在柳枝上不肯落去，依然稠密。它像个有着恋母情结的孩子，不愿早早分离，依恋母体的温度。
如若要在一片树林中寻找，也会发现，杨树的叶子，落得最净，也会有稀疏的几片不肯飘零，在瑟瑟的风中，陪伴孤零的鸟巢在高空醒目着。我不知道那倦鸟是否会按时归巢?是否会在光秃秃的树干中找到归程?