回不去的爱散文（精选12篇）
回不去的爱散文 第1篇
写给年少回不去的爱散文
春风是紧了，春风的凄凉特别是在北方的校园里的一片棵又一个高大挺拔的梧桐树且光秃秃的树枝上。
我从来没有想过会有那么一天再拾起年少那一份回不去的爱，我写下这个题目时，突然觉得有一个人的面目已经模糊了，某种程度上甚至有些捉摸不定了。
北方的春来得也早，如果你仔细的看着校园里的植物，你会发现，梧桐树的厚厚的皮衣下面，用手指轻轻地在上面一划，你就看到了生命中的绿，那是春天的衣装;还有宿舍楼下、路边的草坪、要是对大自然充满了无比崇敬的爱，你可以在放学的路上，和我蹲下来，也是用手轻轻地翻开沉睡一个冬天的小草外衣，手上会沾满了一小片一片细碎的枯黄地像稻田里收割之后的稻杆，吻着，还有一点清香的味道，这是一种破土而出迎接新一天开始新生命的味道，是那样的.纯净无暇，这种味道不也和年少的那种爱的味道一样吗?翻着小草的冬衣，泥土散发出清香的气味，隐约中觉得原本以为根深蒂固的东西却正在瓦解，悠悠的记忆，使我怀念起了我曾经怀念的那一份不敢怀念的曾经。
一直很喜欢读那些能温暖人的文章，子轩在他的诗歌《旧约》里面说：“未落的黄叶沾满雪的洁白/撩起遮掩白色将寒冷打结/在北风吹紧的日子里，我想看到/你在雪花飘逸里舒展的美丽……”我读到了年少的那种爱应该是犹如北风吹紧的冬季里，从天陨落的雪花，是多么的美，多么的纯洁，没有一丝的尘埃，无论是冰天雪地里还是温暖如水的春天，我依然希望很多年以后，遇到过的那个人依旧可以保持着对彼此间的那份牵挂，那份期许，回暖的春天里，你的笑能让冬雪过后的春能温暖了枝头上的枝叶。
我也曾落笔写下一段一段忧伤的文字，我静静的看着你从桥上转身离去，眼泪已控制不住慢慢的流下来，我已永远失去了你。曾经的年少轻狂，如今也只剩下了一生忘不了不想忘的回忆……唯有眼角泪水，还停留着一丝不朽的倔强……记得村上春树在《如果你爱我》中说过一句令我读了之后久久不压抑心中情感的话：“如果我爱你，而你正巧的也爱我……你头发乱了的时候，我会笑着替你拨一拨，然后，手还留恋的在你发上多待几秒。”是啊!我再想，如果七年前还是初中的我够勇敢，主动拿着发夹夹你美丽乌黑的长发，那我们之间将不再有那一场眼泪，那一次倾心的相遇我也不再敢奢求一次，把你放在心里，我是不是已被你遗忘我不知，我也没有遗忘谁，遗忘曾经刁蛮任性的你，我只希望，终究有那么一天，你开心地和我说，其实，你很喜欢那个发夹，你想一直用它夹着你的长发，可是那个时候你担心被其他同学误会我们之间的关系，所以你收到礼物夹了一天的头发之后，你最后还是选择把它从头发上拿下来。
一直很喜欢读席慕蓉的作品，无论是她的诗歌还是散文，我总能从她的文中读出爱的那种忧伤，她是一位用诗书写爱情的席慕蓉，对爱的理解可谓最接近生活，她少年般对爱的情怀留露在那《一棵花开的树》：“佛于是把我化作一棵树/长在你必经的路旁……”还是那一首《悲歌》中：“今生将不再见，只为再见的与不是你”的话语，令人不忍不禁落泪，或许是情到深处泪自来，无需多言再表达。再或者是：“我折叠着我的爱/我的爱也折叠着我……”我理解的爱或许就像是一杯未加糖的咖啡，尽管它有些苦涩，但是加了糖之后的咖啡或许有点甜，我愿意把这份甜留给对方。
给年少的自己写一封信，既然我们无法控制自己的情感，那么只能让足迹在岁月的长河中不断去寻找爱情，勇敢一点，再勇敢一点，告诉她，你在乎她，你会想她，你会情不自禁在她路过的地方驻足停留，呼吸着她走过的街道、校园……
看一回宁静的桥影，数一数春风再次吹过湖面皱起了一片的涟漪，我就要离开这所陪伴我四年的城市，我想如果年少的我够勇敢一些，现在就不会有那么多的遗憾，失去了那一份寻不回的爱，错过了那些年最美好的事，就是让别人牵起了你的手，或许我和电影《那些年，我们一起追的女孩》中柯景腾一样，少了些勇气，他在圣诞节和沈佳宜约会时还是无法鼓起勇气说出那一句：“沈佳宜,我喜欢你”。
转瞬间，或许，春已经迫不及待的给这一片北方的天空换上新装，宿舍楼下的光秃秃的树枝上已经冒出了细细的嫩芽，轻染着冬季寒冷的外衣，我拿着笔，痴望着窗外崭新的一切，写下了年少那份回不去的爱。
作者简介：白诗羽，曾任水墨丹青文艺网主编、大时代论坛校园文学版主，现为水墨丹青文艺网编辑，海南省昌江县作家协会最小的会员。散文《木棉花又开了》获得海南省昌江县木棉花征文文学类作品大赛优秀奖、散文《旧城少年梦》获得海南省昌江县“启航”主题征文比赛三等奖、散文《母亲》获20第九届全国大学生文学作品大赛二等奖等。
回不去的爱散文 第2篇
年少人无心的表情却成为你永恒的思念无论我们怎样描刻，好多好多的事情，就这样渐渐失了轮廓。记忆是一面待刷白的墙壁，生活勤奋不息的刷掉了所有的褪色，以我们无法阻挡的速度……如同我们无法阻止渐行渐远的青春如同我们难以割舍却不得不让它走的爱情若非刻意，若无人提醒，似乎那段青春最美好的时光里，海誓山盟般爱的翩翩少年，也再无理由忆起。
青春沦陷爱情，“说好了是一辈子，就是少一年，一个月，一天，一个时辰，都不叫一辈子”。不管承诺给的`如何轻松，不管它从今往后该会怎样经受生活的无常，不过凭这一时的义无反顾，凭这青春无悔，便摊开手坦然收下。因为年少，所以哪怕不过是某人无心的一个转身，也要与他并肩同行。然而。有的人，无心的一个表情，成就了你此生永恒的思念。而你，不过是他心湖之上的一道掠影。早知道这么痛还会疯狂而荒唐的爱?微凉的深夜里，也许你从未想过，陪伴自己度过数个春秋冬夏，不离不弃的竟只有身旁这一盏夜灯。耗尽所有的运气，熬干了心神，换来的是寂灭。
回不去的人生路 第3篇
也许很多海外或成功的前辈们会觉得, 博士怎么了, 不过是一份职业而已, 全世界博士都难找工作, 怎么就中国博士这么好高骛远不切实际?这让我想起大一的一件往事, 那时互联网刚刚兴起, 几个同学激动地凑在图书馆电脑前, 连线上远在纽约的某个美国学生, 聊的大多已经忘了, 只记得最后有同学说不喜欢生物专业, 大洋彼岸很自然地问道, 为什么不换一个?然后我们不知如何作答, 仓皇下线。现在, 当土博士们为找不到教职而苦恼时, 面对同样来自海外的类似疑问, 又该如何作答?也许我们也该反问一句, 北美的一些中国千老过得那么不如意, 为什么不回去呢?
其实如他们一样, 我们都很难回去了。我们这代人, 从小到大, 社会只告诉我们, 要努力学习向上, 就能成功实现自我价值。于是我们坚定信念, 跟着先行者的辉煌, 悬梁刺股过了高考独木桥, 从同龄人中脱颖而出, 读了学士读硕士, 读了硕士读博士, 一直以为自己是优秀的, 以为苦尽终将甘来, 成功就在前方, 结果时移势易, 忽然社会告诉我们中的很多人, 我们错了, 我们是失败者!我们要么为了所谓理想而无望地坚持;要么放弃, 为了家庭、为了更好地活着, 回过头去, 和那些我们曾经超越过、羡慕过我们、现在又感到自己幸运的同行者们一起, 过着我们曾经不愿、曾经厌倦、曾经麻木、但衣食无忧的人生。这样的颠覆, 谁能轻易做到?
这种人生观已经决定了我们很难接受学术之外的选择, 社会也很难接受我们有学术之外的选择!中国人的人生价值取向往往是单一化的。在成长过程中, 社会总是不断用某单一标准为我们定义人生价值, 告诉我们怎样才能获得成功, 告诉我们只要这样就能获得成功, 而从来没有告诉我们要根据自己的能力和内心真正需求去选择适合自己的路。从古时的“万般皆下品, 唯有读书高”“学成文武艺, 货与帝王家”, 到后来的“学好数理化, 走遍天下都不怕”, 价值取向在变, 但其单一性从未改变。社会赋予我们的这种单一价值取向已深入骨髓, 一直以为路只有一条, 一直以为自己非常适合这条路, 突然间眼前朦胧纱布被揭开, 世界已天翻地覆, 明知该改变, 但心魔已成, 如何改变?
更何况, 被这种单一价值观所裹挟的不仅是我们, 还要我们的家人、朋友, 甚至整个社会。博士是什么, 甚至仅仅在几年前, 大家还都认为, 博士当然是不一样的。我们本是家人为之自豪的, 对于寒门学子, 甚至是改变整个家族命运的希望。现在突然要告诉他们, 你们的孩子要重头来过, 要和隔壁高中毕业的王小二一样去卖猪肉, 要和对门的李小明一样去做个政府小职员, 因为这会让你们生活过得更好!这样的改变让我们的家人如何能接受呢?更难以接受的还有社会评价, 也许当决定重来之时, 我们就已被贴上“失败者”的标签。如我当年的公务员生涯中, 就常感受到这样的善意:“你都读了博士, 怎么来做这个, 专业丢了多可惜啊!”这估计是大多数人的想法吧!这是对失败者的怜悯吗?我不知道, 但真需要很强大的内心来承受, 尤其是当发现这话出自隔壁部门大专学历的领导——也是父母曾作为反面典型念叨的邻家哥哥之口时。
好吧, 即使我们能下定决心, 抛弃已经为之努力过的一切, 不顾外界怜悯的目光, 找回自己, 从头开始, 可社会能轻易允许我们重头来过吗?网上对土博士失业不以为然的人, 常常谈起美国博士就业之艰辛, 很多博士改行做了管理、金融、IT、保险, 进了产业界或上了医学院。知道吗?这些是多么让中国土博羡慕的出路啊!土博们到哪去找这样的出路?中国产业界根本不需要太多博士, 大多数企业做的都是些硕士本科能做的事, 为什么要花高薪让博士来做?即使只给和本科一样的薪水, 企业也不愿意要土博, 在他们看来, 一个博士做着本科的工作就是很怪异的事情, 说不定哪天就跑了呢。除非是一些国企要博士装门面!当医生, 我想是许多生物博士的梦想吧, 可惜在我国, 除非捡起丢了10年的高中课本, 复习一两年后重新参加高考并取得高分, 才能进入医学院, 并再一次经历10年学习, 而且届时可能和现在一样得不到任何回报, 谁会做这样的傻事?实际上, 由于目前中国的再就业培训体系几乎为零, 如果土博们想从专业上改行, 很多时候都只有重新高考这一条出路!
此外, 我们的社会非常喜欢为勇于挑战自我的再就业群体设定诸如年龄、第一学历等发展障碍。就拿最容易转行的管理来说, 博士毕业, 身无长物, 社会经验大多一片空白, 只是痴长了年龄。想考公务员和事业单位, 对不起, 先做两年基层工作再说, 做完回来, 看看年龄是否超标, 即使侥幸进入, 年龄, 而不是能力, 才永远是晋升的最大障碍。再看看我们熟悉的高校管理职位, 现在不少学校都招收博士做辅导员, 可往往需要其第一学历是211, 这意味着一个非211的土博, 不管能力有多强, 在高考结束时, 他就已经输掉了一切!可怜他还傻傻地往前奔, 认为只要努力就能弥补年少时的不足。直到路走到头才明白:我们的社会不喜欢跨界者, 未来往往取决于青春懵懂时的选择而不是明晰自身后的努力。
这不仅对博士而言, 对于整个社会群体都几乎如此。现在, 越来越多的学生纠结于高考专业、学校的选择, 他们和家长一样都不相信英雄不论出处、行行出状元、努力就能成功的大道理, 不如意时宁可退学重新选择, 这正是这种现实的映射。就如我曾见过的某个退学三次的孩子, 只为获得他想要的那个机会, 因为他认为人生只取决于这个机会。所以当十几年后同学聚会之时, 看到曾经不起眼的某位成功者, 大多数人心里想的往往是:如果我当年做出和他一样的选择——而不是和他一样的努力, 也会如此意气风发吧!这也许就是中国梦和美国梦的一个区别吧:美国梦相信只要努力就能获得更好的生活, 而当前中国现实告诉我们, 对于普通人, 努力当然重要, 但美好生活的获得更取决于人生某一关键时刻的赌博式抉择。我们选择了, 一旦失败, 便是内忧外困, 回不去了!能走出来的都是必然的成功者, 十几年后他们也许可以在网上坐而论道回顾自己的成功, 令人敬佩。可惜, 我们大多数人只是普通人而已, 身心内外种种束缚, 不得解脱……
当然, 这一切也只是在这个时代变革大潮中, 少数触礁者的悲哀罢了。幸运的是, 现在的一些孩子们, 已逐渐理解人生道路选择的多元化, 当他们走上这条路时, 就有了“读博有风险选择需小心”的觉悟。他们更注重自己内心的真正需求, 而不为某单一价值取向所裹挟, 他们更加现实, 时刻为迎接具有多种可能性的未来做着准备, 他们更加理智, 学会在能力、生活和理想之间寻找平衡。
回不去的爱 第4篇
徐静是我从小一起长大的玩伴，我唯一的表妹，我最好的朋友，比我小6个月，今年破格提拔为一家报社的部主任。她是上进的典范，连男朋友都没有。
我永远记得小时候我俩轮流寄住在姨妈和舅舅家，所有人都视我为多余，只有徐静，和我分享一切喜怒哀乐。在她妈妈骂我时和我一起绝食，虽然她从小就是比我乖很多的好孩子。
后来我没有像徐静那样争气地考上重点中学，高二时对学习不再感兴趣，与隔壁班的大勇早恋，被班主任教训，被亲戚看不起，被远在新疆的父母写信臭骂，依然只有徐静，悄悄给我打气：“早恋怎么了？只要你考上好大学，他们就没有话说了。我们学校升学率高，我把辅导资料复印了给你，你一定能考上的。”
此后的每个周末，徐静都会把复印件准时交到我手上。要知道，当时每周印这些练习卷，需要花去她三分之二的零花钱。
我后来能考上一所不错的大学，徐静至少有一半以上的功劳。
虽然念大学后我故态复萌，谈了一场惊心动魄的恋爱，并在恋爱失败后变成了现在的样子，但我知道，如果不是徐静，我不会有一张大学文凭，更不会找到现在的工作。
某天下午，我游荡到徐静办公室楼下，给她打电话报告最新美食动态，说东门外新开了家粤式小饭馆，不但凉拌鱼皮又脆又韧，爽口至极，那肥肠粉也做得软而不烂，厚薄适度。
徐静说：“七点到我办公室楼下等我，我今天有两个版的东西要下班时才能敲定。”
当时离七点还有三个小时，我索性在她办公室旁边的一家咖啡吧里看杂志等她。
大约6点的时候，一个穿黑风衣的男子在我旁边的桌子就座，要了杯跟我一样的蓝山咖啡。他的声音很好听，样子也不难看，于是，我多看了他两眼。他发现了，冲我笑了笑。
七点的时候徐静到咖啡吧找我，突然叫了起来：怎么你在这里？什么时候来的？我吓了一跳，以为她工作到神经错乱，忘了我在这里等她去吃凉拌鱼皮。旁边的黑衣男子却站了起来，说：“你是徐静？这么巧！”
一番寒暄之后，我和徐静离开。
一路上，我明显感到徐静的心情依然有些激动，直觉告诉我，她和那个男子，应该不会只是熟人那么简单。
吃鱼皮的时候我问她，是不是碰到了梦中情人？
徐静怔了怔，差不多吧，可惜他一直是别人的男朋友。
我恍然大悟：“怪不得你努力工作，化悲痛为力量啊。”
徐静突然变了脸，骂我讨厌。
我从小和她一起长大，知道她是真生气，就赶紧向她道歉。
之后我没有再提那个男人，但我知道徐静一直在想他。
一个星期后，徐静打电话给我：“我约海普吃晚餐，他说他请客，你挑个地方，一起去吧。”
我是有饭必吃的，当然就答应了。
之前我已经知道这个叫李海普的男人，父辈属于先富起来的一群人，自然囊中绝不羞涩，就把吃饭的地点安排在鼓楼附近一家著名大酒楼，里面的海鲜种类繁多。我一个月前吃了他们七号厨师做的清蒸东星斑，鱼色雪白，入口鲜嫩，简直是色味双绝，唯一的缺点是太贵。
想到今天有人做东，让自己可以一解馋思，我真是开心。就像徐静说的，我是个味觉发达的女子。
我觉得这没有什么不好，反正我是吃不胖的，何必委屈自己的胃。
那天晚上，我如愿以偿地吃到了清蒸东星斑。而徐静把大多数的时间用在了和海普追忆高中生活中。
吃完饭海普建议到最近人气很旺的三分之二酒吧喝啤酒，徐静毫不犹豫地答应了。
我有些奇怪地看了徐静一眼。徐静一向是非常敬业的女子，明天不是周末，如果我没有记错的话，她必须早上8点准时到办公室上班。
到了酒吧，海普很轻车熟路地点酒、付钱。傻瓜也能看出他是这里的常客。
我当时突然冒出一个念头，一个喜欢泡酒吧的男人，也许可以在我有空的某个下午和我调情，却绝对不适合徐静。
过了没几天，徐静的快乐通过电话线传进我的耳朵，她低声说：“周末他约我到杭州喝新茶，你去不去？” 我说：“你脑子高兴得坏掉了？这种时候，我才不要当电灯泡！”
按照徐静后来的描述，他们在杭州玩得很开心，海普不但一肚子茶经，摄影水平也相当不错，我看了他拍的照片，在他的镜头下，徐静和西湖一般清丽可人。
令我吃惊的是，徐静和海普正式恋爱后不过1个月，就住在了一起。
她似乎不再是从前那个小心谨慎的徐静了。我隐约感到不安，我怕徐静重蹈我的覆辙，我怕她不顾一切地付出，得不到足够的珍惜——如果一个女人为一个男人在很短时间内改变，只能说明她爱极了这个男人。而在爱的关系里，爱得多的一方，往往是受伤的一方。况且，徐静哪像从17岁就不断遭受失恋折磨的我般，早早练得硬骨厚皮？
果然，2个月后，徐静的电话来了，泣不成声，“海普走了，我下班回来，发现他带走了自己的东西。”
我说：“你千万别激动，我马上过来。”
徐静曾经的爱巢，表面上看来没有什么变化，可空了一半的衣橱，传递出这个男人的决绝，他甚至不等徐静回来!他甚至不先交待清楚！这个没良心的臭男人！
看着徐静哭得浑身发抖，我怒火中烧，我脑子里所有和报复有关的电影镜头、电视剧情、小说情节此起彼伏，我设想了N种让他死得很难看的情形，恶狠狠地对徐静说：“我一定会替你教训这个该死的家伙！”
连续几天，我住在徐静那里，听她每晚打电话给那个男人，看她次次放下电话后哭肿的一双眼睛。我对那个令她心碎的男人，恨意日深一日。
此后的日子暂时风平浪静，徐静甚至开始准备明年考复旦大学新闻系的研究生。偶尔的时候，我会约她出来吃饭，和她讨论当季流行服饰。她温和地笑着，却再不是从前的模样。
过了3个月，我突然在一个摄影界举办的聚会上碰到了那个叫海普的男人，而他，居然敢和我打招呼。
我心中腾地升起一团怒火，强压着没动。
这个男人坐在我旁边的沙发上，为我点燃一支烟，说：你抽烟的样子，和我原来的女朋友很像。
我冷笑：“第几任女友？”
他苦笑：“连说刻薄话的口气都很像。”
我说：“少来，你这种男人，怎么不知道女人很讨厌男人拿她和以前的恋人比。”
他皱眉，单刀直入：“你恨我和徐静分手？”
我忍不住气极败坏：“李海普，你以为你是什么人？想要就追，不想要就拔腿走人？”
他说：“我和她不是一类人，我们在一起没有未来的。”
我强迫自己冷静：“那你当初为什么追求她？”
他说：“是我的错，我原本以为和她在一起，我可以变得正常起来，她是很好的妻子人选。”
我盯着他的眼睛：“然后呢？”
他再点一支烟：“然后我发现自己永远不可能是个好的住家男人，我骨子里习惯了夜夜笙歌，可她，你知道，通常在10点前上床睡觉。而且，我完全没有结婚的勇气，她已经在盘算给孩子起什么名字了。”
我突然有了主意，我要勾引这个男人。让他为我着迷，然后一脚踹开他。只是这件事，我完全不能让徐静知道，因为她如果知道了，一定会更难过。我最好独自教训一下这个自以为是的男人。
我点头：“确实，你们不合适，我们是一样的人。没心没肺，过把瘾就死。”
说完我用似醉非醉的飘忽的眼神瞟了他一眼，我知道，穿着单肩背心的我，小麦色的皮肤细腻紧致，在这样的夜晚，很有些诱惑力。
他叹息，一脸欲言又止：我倒不是没心没肺……
三天之后，他拨通了我的电话，我们相约到番禺路上的蛇餐馆吃大王蛇。蛇是徐静不敢吃的东西，我不担心会碰到她。
吃完大王蛇后，我们到酒吧喝酒、贴身跳舞，宛若恋人。
我会玩，看过很多杂书，懂得些摄影，甚至还跟某任男友学过油画，这些雕虫小技，确实让海普有些着迷了。他一遍遍地叫我才女，我说我这些，都是无用之才，他说：“你错了，女人最有用的才，是媚惑男人心。”
我一阵心烦，真想马上臭骂他一通，和他摊牌。不过，自从我知道他是孝子之后，我打定主意争取见到他的父母，让他的父母知道他有我这样一个女友，再和他摊牌，并在事后把所有前因后果告诉他的家人。
我知道自己这样做比较歹毒，毕竟，他的父母很无辜。可是，想到徐静自此郁郁寡欢，我的心肠变得坚硬起来，我告诉自己，唯有令他在家人面前颜面尽失，他的痛苦才会持久。
没料到的是，还没等到我见他的家人，徐静突然在楼下按门铃，她的第一句话是：“你最近和海普在一起？”第二句话是：“你们是不是一早就瞒着我约会了？”第三句话是：“我真傻！”
我的心针刺般地痛，我不知道她从什么地方知道了我和这个男人交往的事，我张开嘴：“你听我说……”她打断我：“我刚才看见他送你回来。”我暗暗叫苦，刚才在楼下，因为我坚持不让他上来，他至少吻了我5分钟。
我要说什么，徐静往后退：“你什么也不要说，我只是告诉你，我知道了，你不能再把我当傻瓜一样瞒着了。”
说完她飞快转身，不给我说话的机会，走了。
两年过去了。
两年里我没有再见那个叫海普的男人一面。因为，就在徐静责备我的那个晚上，我打电话把海普臭骂了一通，当时我情绪激动，骂得语无伦次，毫无章法，完全无法自主自己的舌头。后来我冷静下来，心中明白这样的臭骂，对他是没有任何杀伤力的，他顶多认为我不过是个乖戾的女子，突然间神经错乱了。
而徐静从此不再和我多说一句话。
今天是徐静大喜的日子。我作为她的表姐，被邀参加婚礼。热闹的婚礼上，徐静笑容灿烂，乖巧地给每桌敬酒。突然间，她的眼神偶然扫到我身上，我看到那眼中的笑，突然变成了冰，虽然只有一瞬，我却实在是——心痛难忍。
两年来，我曾经设想过很多种向徐静解释的方式，可我发现每种方式都难以取得她的谅解。因为她确实亲眼看见我和她最爱的男人接吻。在我无耻地和这个男人接吻的5分钟里，徐静内心的变化，我甚至不敢想，因为一想，我就能听到心碎的声音从胸腔中传来。
我不得不承认一个事实，有些东西，确实是失去了就再也找不回来，所谓再回首已是百年身，真是千真万确。在这个热闹的婚礼上，我只能隔着人头，对徐静默默说再见。
责编/彭艺珂
回不去的曾经散文 第5篇
如果我说，我喜欢你，你会怎么想?
如果我愿意回头，你是否还在原地等候?
如果……
如果没有如果，是否也是一个美丽的童话……
那是一段，我们谁都回不去的曾经……
——序
一张纸条，静静地躺在我的抽屉里。真是什么?好奇的拿出来。上面的字瞬间让我的脸变得滚烫滚烫，“XX，我喜欢你，XXX”。看惯了别的那声对着女生说这句话，听惯了但是剧中人物没完没了的喊着这句话，而自己却没有一丝的心理准备，如果没有署名，我永远不会知道，这张小纸条的主人是谁。
但是现在，怎么办呢?爸爸妈妈严格的家教，让我此事感到的不是甜蜜，而是不安和惶恐。子弟学校的缺陷在此刻展露无疑，老师、同学和家长彼此的熟悉程度，让我急于想把这件事藏起来。我惊慌得把这张小卡片放回了抽屉里，然后若无其事的走了出去，假装什么都没有发生。不知道，你是否在人群中，偷偷的注视着我的`举动……
因为年纪太小，因为不知所措，忘记了第二天要换座位的我，就这样因为作为的调换，让这个我极力隐藏的秘密暴漏在众人面前。当这个桌子新的主人坐过去时，相同的好奇心带给他、乃至整个班级的是一个惊天的大娱乐新闻。一时间，全班掌声雷动，大家高喊着你和我的名字，我趴在了桌上，满脸通红，我不敢想象，马上要进来的老师，看到这一幕会有什么反应。我用余光看你，你无奈的看着我，什么都没有说。好在，老师不知道，同学也并没有将这个让我担心到没法睡觉的消息传到我爸妈的耳朵里。但是，自那以后，我们，再也没有说过话……
没过多久，你就转学了，去了另一个省，当时的我是什么感觉?可能更多的，是安心了吧!
但是，心里面的痕迹，且再也抹不掉了……
两年后的寒假，我考了全班第一，过年前，我在家门口的一个小班里学习奥数。三门成绩总分三百，我以三十分的差距，将第二名远远的甩在后面。过年的喜庆气氛和好成绩带来的喜悦，让我在补课的时候变得充满活力。但是，由于一起上课的孩子们都是同班同学，是一个家属区里一起玩到大的，他们对着我大喊，说你回来了。还一路跑到了我们不可的楼下，我，一直没敢看……
一节课，一个字都没有听进去。好不容易挨到下课，爸爸一如既往的来接我，我坐上爸爸的自行车，从楼下离开，我的余光看到了你，站在大门外，不知道你有没有看我，不知道你在想什么，我只是担心，爸爸看出破绽……
自那以后，再也没有你的音讯了……
然后，学习，考试，上学……
原来的这些知道故事的人们，渐渐的散落天涯……
再然后，只怕就剩下我记得这个故事了……
不久前，我们又联系上了，我们静静的聊着天，淡淡的，但是这么多年的不见，已让我们变得陌生，不再熟络……
每次上网，习惯性的看看你的最新动态，看看你的状态，你的心情，能做的，只剩这些了吧……
那天做梦，梦到我和你还是同桌，一起上课，一起吃饭，打打闹闹，没有什么顾忌，一切都和以前一样……
回不去的昨天-散文 第6篇
说好的不变，经过时间的冲刷，看似并未有改变的我们，在悄然间渐渐的已然更改。同桌，多么亲昵而又熟悉的称呼;似乎已经离我们很遥远的称谓;时间稍纵即逝，转眼，大学即将拉下帷幕;算一算，我们认识也有五六年了吧，时间真的过得很快，从高中的天天见，时时念，到大学聚少离多，一年也就寒暑假一两面而已。还记得大学的第一个暑假，我们相聚在拱北的那个炎热的夏天，那时十四哥曾说我们见面的次数会越来越少，人齐更是越来越难凑齐了，其实我相信那一刻大家都沉思过，我也知道这一天终将到来，但没想到会如此之快。
人生说长不长，说短不短;眨眼间便是一辈子，但我还是希望我们的`友谊也是一辈子的事。
越是想念，越是哽咽，尽管我们已嗅不到高考的硝烟，但昨日种种却依旧历历在目;有时候，细细的想，真的好想回到过去，那段煎熬而又快乐的时光，不管再苦再累。但我们还有彼此;能经常调侃，能经常嘻哈，还能一起学习，点点滴滴都成为最珍贵的回忆。
曾经的点滴已成为一道绚丽的风景，就像红酒一般，入口涩，细细品尝则甘。每次回想时，心总是隐隐的刺痛着，但是场景已经开始模糊了，只是舍不下那段感情。如果要细数我们之间的点滴，不知道从何说起;如果要划定我们的开始，不知道如何定点......感情在不自觉间萌生，不知何时也不知何地，只记得高三第一次分座位时，只记得高三第一次摸底考试后，我们去找老师，希望能继续做同桌......便注定了我们之间的缘分，感谢我们在奋斗的青春遇见了彼此，让高三成为专属的印记。
不知你，觉得我甚么样，但我却把你当作我最要好的闺蜜一般。虽然我相信真正的友谊经的起时间与距离的考验，但是当我离开大学的摇篮和挚友，再次回到生长的地方，却发现找不到你们的影子了，变得孤单了...物是人非事事休，尽管知道路是要靠自己走下去的，但是少你们的陪伴，总有那么些孤立无援，明明是熟悉的地方，反倒变得陌生了。渐渐的，大家的生活工作感情都尘埃落定了，各自都有了自己的圈子了，此时我们会变的如何?害怕忘记点滴，但有时却不得不埋在心里，因为害怕再次触碰，会感触到那段记忆。
同桌，我们以后还会有联系的对吗?曾经在电视里看到的悲欢离合，都只是浅浅的惋惜，但这两学期却看到了生命的脆弱，感觉昨日还热情四射，今日却冰冷的叹惜。因此珍惜当下才是我所追寻的。回想起来，我们抱在一起，却感觉到丝丝伤感，下次我们再聚是什么时候?我们还是当初的我们吗?短短相聚，却也是美好的续笔。
既然昨日已回不去，只希望记录下如今的点滴，记住曾经的誓言，接下来我们也相继出来工作了，这条路不再是虚幻，而是真实的让你看到社会竞争的残酷，我们会变吗?我会变吗?不知道，只希望我们初心未变，感情依旧如初。
回不去的时光散文 第7篇
夜晚是人的神经总敏感的时候。今晚我想写一些纯粹的白话文送给劳顿了一天的自己。
兼职的第一天就把老板炒了，原因单纯，在物质社会如此膨胀，物价如此高涨的今天他们残忍地告诉我工资降低了。我确是痛心疾首，我本不图靠它如何在下月费的基础上锦上添花，却是真的很想拿它来买件重要的物品。这就是现实与计划间的差距。我奔波在大大小小的巷道，面对无数张喜怒不一的脸，连心都先累了。这样说好像有点夸张。
可是我不得不承认这是件苦事。因为他们轻盈地落座公交车的时候我感觉周围都在发光，清一色的校服，青涩的脸庞，瘦长的双腿在宽大的裤腿里荡，我开始想念我的十八岁，十七岁，还有可能是十六岁…
我曾拥有过的校服时光。放学了，下班了，所有的路人都在往家赶，可我却偏执而小资的感觉我永远都不可能再赶上那时光。今天我见了很多人的`脸，很多人的手，很多人的过客匆匆。
当我坐在电脑前，感叹郭富城的演技，甚至为那一句，趁活着，我们结婚吧唏嘘不已时，也许我未曾想起这样的时光就是唯一的现场直播，左手是你，右手是你，满满当当。
或许还是在这样一个季节，我赶上了公交，能够听到的有命令，斥责，宽慰和请求，甚者是孩子的哭声，流水声，和争吵声。我想我是否也在怀念这样一个傍晚，跻身拥挤的公交明目张胆的羡慕中学生的我。
回不去的爱散文 第8篇
一、信仰的悲哀
在电影的一开始,迎面而来的就是青砖瓦房、旧汽车,一切的一切都充满了那个被妖魔化的年代的特征。怀旧的色彩、车站里听起来饱含激情但是刻板的语气,致使那些明艳的黄、青翠的绿、苍茫的蓝,都变得灰暗了,找不到它应有的明艳。现在来看,这些被赋予了的意义也许从最开始就注定了这是个不幸的女人的不幸的一生,它最先传达出的信息就是,这是一个过去的年代,命运注定无法也无力改变。
“扼杀爱情的文化暴力”。人被神化,革命被曲解,无数无辜的生命就这么被时代所吞噬。这是一个国家、一个民族、一个世代的灾难。这个年代,大家活得都是这么的隐忍而克制,小心翼翼、步步为营,深恐一个不留神就踏入万劫不复的境地,一个人一辈子恐怕也难以体味什么叫作“张扬”。
而春芬和刘奋斗就这么张扬了一次。有人戏称她与刘奋斗的“爱情”是“激情的四分钟”换来的“悲情的四十年”。影片中,最能引起人们关注的莫过于三个主角:春芬、刘奋斗和老崔。这三人中,若非要划分出一个“坏人”的话,莫过于刘奋斗了。
如果我们都被灌输“爱情是神圣、纯洁无暇、经得起考验,不能够背叛”的观点之后,再来看刘奋斗,也许真会觉得他是一个卑鄙的背叛者。但是,试想在那个年代,一个“黑五类”又能怎样去坚持他们的爱情呢?没有共患难、只有青春的懵懂的爱情。忠诚有时候经不起考验,不背叛也许是因为利益不够大。而他告诉我们的却是,背叛了也许是因为压力太过大,他无法坚定,更承受不起。
二、何为爱情
影片开始,那个吸引老崔和刘奋斗的天真烂漫的春芬,一部分人并不喜欢,因为她看起来就像个傻大妞。但人果然是要经历过痛苦、挫折才会成长的,经过暴风雨的洗礼之后,春芬竟然放射出了低调而又夺目、灿烂而又死寂的光芒,从此她担负的就只有责任。春芬再也不笑了,这里说的“笑”是指那种发自内心的、天真烂漫的笑。而后的春芬虽有笑容,但它们却是勉强的、敷衍的、无奈的笑。脸在笑,心未笑,她的欢喜之情再也无法到达眼角,再也不见了遍地金黄的油菜花,再也不见了漫天飞白的梨树林。
直到影片的最后,始终不能自解一个疑问。大家都是好人,老崔是好人,他从开始就爱护春芬;春芬是好人,她尽其所能地照顾老崔;刘奋斗是好人,他帮助他人追车送药;街坊邻居、同事、组织都是好人,他们热心地极力去帮助“劳模”夫妻俩。但是,为什么那么多好人聚在一起,却得不到幸福呢?
什么是喜欢,什么是爱,什么是信仰,什么才是最应该优先的事情?人,到底应该怎样活着?整部影片的“爱”显得是那么的隐忍、深沉和隐晦,那些未说出口的话、未讲出来的心事,终究会被岁月的尘土缓缓覆盖,零落到尘埃之中,再也看不到昔日的影子。
当春芬发现了老崔的日记,在他病床前潸然泪下的时候,大家都说,这个时候,春芬你终于是爱上了老崔了吧,这个爱了她一辈子的男人。但是,春芬对老崔的感情始终不是爱情,它可能是感动,可能是愧疚,也可能是悔悟……总之,与爱无关。但是,谁又能定义什么才是爱呢?人们总是急着离开,却往往在离开后,才发现守在原地的人才是最爱。
春芬对刘奋斗,可能是欣赏,可能是向往,但那只是激情,也不是爱情。命运就像是一场大火,很多时候,机会只有那么一次,错过了,就是很多年。
众人都说“老崔”演得最好的部分就是他成为了植物人之后。不知道这种定义从何而来,是夸赞还是讽刺,但是对于“劳模”,我们却始终保持在只可远观不可近看、敬谢不敏的态度上。但是最终的最终,向我们诠释了什么是爱的,却是那个从开始就不怎么看好,从开始就不被我们喜欢的——劳模老崔,这个从影片开始就被称作“崔师傅”、“老崔”的那个没有名字的人。
爱是什么,爱是恩慈,爱是恒久忍耐,爱是永不止息。
最初的美好与欢笑,就像很久以前,他,她,他,刚刚相见,命运的齿轮即将开始转动的那一刹那,人生若只如初见。是谁携手走过千山万水,是谁陪她共嗅一路芬芳。
摘要：章家瑞导演的“云南三部曲”在其个人史中确实是具有里程碑意义的作品,而其中的《芳香之旅》则被称为具有质的飞跃的一部。在人性与责任之间、在爱情与现实之间,通过镜头的诉说表达出了深邃的人文关怀。
回不去的“家” 第9篇
拐卖儿童是否该判死刑？最近这个问题常被讨论。在感情上，很容易理解对死刑的支持者，一提起人贩子，很多人对之深恶痛绝。但从理性分析的角度讲，大家显然也都明白，死刑并不能一劳永逸地解决问题。同时，拐卖儿童所涉及的也绝不仅是人贩子如何定罪的问题。
今年年初，“打拐”题材的影片《失孤》引起了人们的关注。影片讲述了寻子15年的雷泽宽在寻子道路上的种种遭遇，同时借助与4岁时被拐的修车小伙曾帅的偶遇，让观众从父母和被拐儿童两个视角同时体会分离给一个家庭带来的痛苦。这样的错误应该谁来负责？剧中曾帅曾质问雷泽宽：您自己的孩子都能丢，您对您孩子负责吗？这实际上问出了在儿童被拐事件中的第一个问题，孩子父母是否也有责任？
其实有孩子的人都会明白，两三岁的孩子时常会自顾自地脱离父母视线跑开，即便父母如何小心也难免有百密一疏的时候。在德国，我曾碰到父母找不到小孩的情况，一对夫妇在城堡参观，突然发现孩子不见了，城堡工作人员立即中止城堡参观，并报警协助寻找，半小时后，有游客在山下的酒馆看到了小孩并通知其父母。可见，疏忽都会有。但是，仿照雷泽宽在影片中问大师的话：为什么丢的是我们的孩子？
这个问题，在另一部“打拐”影片《亲爱的》中有初步的讨论。影片中李红琴的丈夫由于无法生育而偷走了田文军的儿子田鹏，如果他通过合法的领养手续来抚养一个孩子，田文军的悲剧是否就能避免？当然，合理的需求并不是损害他人的理由，更何况很多购买儿童的人并不仅仅是因为想要抚养孩子。这也是为什么很多人认为儿童购买者也应该负责并受到严惩的原因。如何从源头打击拐卖儿童的市场，引导其中的正当需求，也是我们需要解决的问题。
其次，我们能否提高孩子的找回率？《失孤》中，韩德忠为办准生证碰了钉子，工作人员在规定的执行上与其产生了分歧。这也引出另外一个问题，既然户籍制度管理严格，那被拐卖的儿童又是如何在买方家落户的呢？或者这些儿童可能根本没有身份——这是《失孤》给出的答案。那么，在“打拐”中，是否还有可以改进的地方？
再次，就算孩子最终找到了，是否就皆大欢喜了？田鹏与生父重逢后的生疏，令田文军痛苦不已。影片在这里借助一个细节来反映时间造成的隔阂，田文军曾试图教儿子说陕西话，而3年后儿子被找回时已是一口地道的芜湖话，这种口音的差异暗示了田文军要重新构建父子认同所面临的困难。像是《失孤》中曾帅重新找到父母后的生活，影片也没有涉及，但我们可以想象他们之间真正从感情上的相认也绝非易事。而这些都说明了一个问题，拐卖儿童对受害家庭所造成的伤害，在拐卖行为实施的那一刻就注定了，其后果是即便能够找回也无法弥补的。那么，拐卖儿童的恶劣性，自然是不言而喻的，也许这正是两部影片都没有讨论这个问题的原因。
两部影片都用心刻画了丢失孩子对父母的伤害和他们的心情。雷泽宽在看到渔民养子的疤不在左脚后依然坚持要做亲子鉴定的情节反映了他的失望;韩德忠爱人再次怀孕后韩德忠的痛哭反映了他对寻子的绝望;鲁晓娟在第一次家庭聚会上的痛哭自白则反映出绝大多数受害者的自责心理，让人心生不忍。这些情节可以让人强烈地产生共鸣，理解父母丢失孩子的心情。
散文回不去的青春 第10篇
“爱上你，不是因为你的美丽，不因为对的时机，不因为我有多孤寂。只因阳光很好，你走过我身旁，你说我荒不荒唐?”再次听到这首歌，已是多年以后。我们早已离散，彼此间的羁绊，也只剩下几首曾轶可的歌了。
那时的我，明明知道羊是不能爱上狼的，可我还是爱上了她。她说是荒唐，我觉得还有一种固执。我和她，就像这首歌唱的，明明知道没结果，我却情不自禁的爱着，嘴里轻轻哼着。
听了一遍，我便喜欢上了这首歌。“我想要那首《荒唐的羊》。”我和她说着，打开她的内存卡。她手机里面的歌，大部分都是曾轶可的。拷过来后，心里想着在夜深人静的时候，单曲循环，想着伊人。
记得她曾和我说过，她最喜欢的一首是《我们不是只有现在吗》。“我们不是只有现在吗，现在不是可以相爱吗，相爱原本不就简单吗，你知道你有多美吗?相爱究竟多复杂，夺走我的最美年华。”正如这首歌所说，相爱就是那么简单。牵着自己喜欢的人的手，漫步在暗黄的灯光下。偶尔争吵，偶尔说些爱你的话语，心儿的距离是最近的。
而我最喜欢的一首是《世界上最近的`两个人》。湖南卫视春晚，曾小羊和毛阿敏合唱了这首歌，“有时候分不清，我活着的意义，到底是为你，还是为我自己。你到底爱不爱我，爱不爱我?(我爱你)，”当听到“我爱你”的时候，我的情绪有些小激动。她是为了看曾小羊，所以看湖南卫视的春晚。而我是因为喜欢她。
当天晚上，我把那句歌词发给她了。也许只是一时冲动，也许带着一丝自己的心愿，也许这就是我对她的表白。结果如何，我已不想去记清。
那天过后，我突然想否定自己的一切，感觉很多事情都是自己做错了。错过了的，难道就真的这样错过了吗?也许，我还未从那夜的醉酒中醒来。如果可以，我也不愿醒来，永远沉醉下去。
酒能解千愁，而我还是迷茫着。在离开原来熟悉的地方，来到一座新的城市。太多的不舍与留恋，一切都回不去了。
我怀念的，是每天来得比你早，可以看着你进教室;我怀念的，每天能够听到你的声音和你那迷人的笑脸;我怀念的，我们之间那种若即若离。
羡慕自由自在的你，就算是迟到了，也很淡定;不开心了，就背上书包，往教室外走去。我也想过，如果你爱上学习的话。可你说，比登天还难。
最后，嘴后，醉后，都没有实现……也许还没结束，未到最后。
《小恋曲》
在未名湖畔，
是否你是那片流云?
杨柳的倩影在风中，
飘摇。
/
静的，
行人来了又去。
那对依偎着的恋人，
仿佛从那一刻起，
没离开过。
/
一只轻快的鸟，
在湖畔掠过，
一圈圈的波纹。
留下的，
是那永恒的梦。
回不去的年少时光散文 第11篇
其实有时候每个人都很想时光倒流包括我自己，但是这是一个不可能的事，所以我们只能面对现实。
小时候多好想说什么就说什么，想做什么就做什么，如今，我们都长大了，不再是以前的小孩了，懂事了，成熟了。
太多年过去了，很多出版的细节都已经忘记了，余下的只是一丝温暖的回忆，也曾很用心地想描绘出当年的那一幕，却无论怎么都画不出记忆的样子。
英语，曾经让我不比痛苦的学科，每次想到都无比头痛，因为学不会发音，还曾偷偷在英语课本上给单词注汉字发音，被骂的好惨。
一向笨手笨脚的.我第一次学折幸运星，好像没有别的女孩折的好看，但是每一颗星都代表着我想对他说的话。
是不是因为我们都长大了，有些话再也没有办法轻易说出口，于是每个女孩都有一个漂亮的日记本，把藏在心里的那些话都告诉它，再用一把锁轻轻锁上？
这么多年，
我一直在学习一件事情，
就是不回头。
只为自己没有做过的事后悔，
不为自己做过的事情后悔。
人生每一步行来，
都需要付出代价，
我得到了想要的一些，
失去了不想失去的一些。
可这世上的芸芸众生，
谁又不是这样呢？
回不去的曾经随笔散文 第12篇
曾经，丽日蓝天下，追逐儿时的踪迹，曾经，无声岁月中，找寻生命的真谛。
时下有部电影叫《后来的我们》，据说挺火的，我也到现在为止没有去看，依稀从网络上获知了一些关于主题的词语，大概是后来我们什么都有了，却再也没有了曾经的我们。
那时候，我们相逢在人生最初始的起步阶段，一起学习着文化知识，一起憧憬着未来的渴望，在天真烂漫的岁月里，在青葱岁月的时光里，耐心打磨着自己那块原石，那辛勤哺育我们的园丁老师，无不渴望着我们的成才，身为老师，谁人不想桃李满天下，芬芳四溢，作为学子，谁人不想榜上有名，光宗耀祖。
从咿呀学语的幼儿到几近成年的大孩，年月给予了我们人生的经历，给予了我们知识的汲取，更给予了我们人生的初变，原本无拘无束的我们，顷刻间变得男女有别，在某一个清晨里，突然有了异样的目光，从教室里的任何一个可能的角落里，投射过来，照在自己身上抑或自己的目光落在别人身上，那时情窦初开的我们，并不能深刻的理解那是什么，只知道、只觉得瞬息间对他人产生好感，觉得和她或者他在一起的时光，变的悠长而快乐，在课间的走廊里，在体育课的操场上，在放学后的小路上，一串悦耳的自行车铃声响过，紧接着便是银铃般动听的笑声，在远去的背影里，风拂过脸颊，声音回荡在耳边，随着那道路两边的玉米叶，传递的更久，更远。
无人知晓，那个所谓的情书，是怎么在同学间传播开来的，更无人记起，那书信的格式，是从何模仿借鉴而来。于是，在原本两小无猜青梅竹马的故事里，可能会突然多出一个程咬金这样的人物来，那收到书信的人，在打开的时候，大多数是不知所措的，是应该交给老师，还是传给自己的好友，一时间也没有什么主意。
每一个后来好好学习的人，都应该感谢那个时候老师们的火眼金睛的，多少次早读期间抑或课间被老师叫去单独问话的人，都有了一些关于生理早熟的端倪。这个时候的老师，便会举一反三，再三佐证早恋的危害，以便能让我们这些大孩子，专心的进入学习状态。在那个叛逆期爆棚的`年代里，每个老师都不容易，后来很多年后，大部分人在想起这段时光时，总是会对着曾经的老师说谢谢的。
除了早恋，那个时候另一个让老师们头疼的事，便是打架。很多人总想不到，原本小学时光里那么好的伙伴，在上了初中高中后，为何会突然变了模样，甚至于有时候无法相信自己的眼睛，那个他，还是我认识的那个他吗？受到早年港产片和一些武侠剧的影响，很多人都在一味的模仿那种场景，总觉得自己是在江湖上行走一般，肆意而狂妄。学校里的保卫部和派出所的介入管理，让学校里的那种场景越来越少，更多的孩子有了安全感，不再忧愁去读书了。我有一次和几个朋友，大抵做过一个简单的分析，那种暴力的初始，便是人对于自己的属性认同，以村，镇，县为阶梯，逐渐放大这种属性。
等到学业结束的时候，原本无谓忧伤何物的我们，竟然多了一种无法消弭的忧郁，相互留下祝福的文字和照片，以便以后的某年，可以从照片里，找回原始的记忆，在那个影像匮乏的年代里，这种方式曾经流传了很多年，直到某一天，科技打败了这些，突然就不再有人用这种方式去记忆了，当年那厚重的留言簿，如今只剩下一个微信和那些闪动着影像的朋友圈罢了。
那年分别以后，有人选择继续深造，一展生平之志，有人选择走上社会，历经大浪淘沙。当书信无法寄达，电话尚未普及的时候，原来尚有联系的很多人，便悄然消失了很多年，再也找不到他或者她出现过的影像，不知近况，更无论其他。
再次见到很多人，竟是不可思议的二十年后，我不曾去纠结是什么样的原因，让我们彼此没了联系，我只是觉得，在当下通讯如此发达的今天，也迟迟没有取得联系，很多时候，我们也许就在某一个城市里，近在咫尺，触手可及，有时候可能就在某个街头，说不定也会擦肩而过，却忘却了模样，可能认不出对方来。
推杯换盏间，听着众人说起近况，不乏社会栋梁，更不缺业界精英，但更多的是，聊起以前学校里的种种过往，虽已然时隔多年，却仍留存心间，不曾忘却，难以磨灭。