如此双簧-剧本台词(精选10篇)
如此双簧-剧本台词 第1篇
开场白〔甲先上台〕 甲∶哎呀我的个妈呀,今儿怎么这么多人啊?难道都是我的粉丝知道我今天来全球巡演了?〔甲转头看见幕布上的主题名,很吃惊的转过头对大家说〕哎!原来是在庆祝XXX节日啊?唉!先不管了,借着今天这个机会 我祝在场的各位老师、同学、领导们:一帆风顺,双喜临门,三羊开泰,四季平安,五福玲珑,六六大顺,七星高照,八面来财,九九归一,十全十美,百事可乐,千事顺心,万事如意。
乙:嘿嘿,各位观众朋友们大家上午好啊!
甲:你谁啊?往这儿跑,这是你该来的地方吗?
乙:我啊!老黄啊!我来给大家表演双簧了。
甲:哟、这你这样还演双簧纳!先别说你表演的节目怎么样吧。就说你这长相,丑的啊!哎呀。我都不好意思说了, 各位观众朋友实在不好意思啊。今天出门一不小心把我们家的宠物带出来了。
〔乙很生气的说〕乙:你…………说什么纳你!
甲:不好意思,开个小小的玩笑。 好,下面回归正题。黄先生
乙:艾。
甲:你来这儿是为了给观众朋友们表演双簧了?
乙;对啊。
甲:那好,我先考验考验你。黄先生 请听题。
乙:蒽。好
甲∶请问什么是 双簧?
乙:这个问题很简单嘛。 这双簧嘛,蒽………就是 就是 。嗨, 我还真不知道。那你说什么是双簧啊?
甲:黑、看吧。他不知道吧。 好下面让我来告诉你 听好了啊 这双簧嘛、很简单嘛 就是 两鸡蛋 有两黄 就叫双簧呗。 怎么样?佩服我吧?观众们鼓掌啊。 怎么没有一点实际行动?
乙:蒽。 确实 ………错的狠离谱。 这双簧啊。 就是一个人在前面演,一个人在后面说 ,这要做到说的不演 演得不说。这就叫双簧!掌声!
甲:哟。 看来你还蛮懂的嘛。那好光说不做假把式。观众朋友们你们想不想看啊? 怎么样来一个呗?
乙:那行。我数123 就开始哈。
甲:艾,好叻。
准备开始
乙: 1 2 3
甲:小黄我今年23,体重超过330,餐餐饭菜堆成山,又有肉来,又有汤,我吃一口肉,我喝一口汤,我吃一口肉,我喝一口汤,我吃肉,我喝汤,我吃肉,我喝汤,哎呦喂…吃多了我肚子疼勒,我牙疼,我嘴疼,我腿疼,我胃疼,我脚疼勒!疼啊 疼啊 疼啊 疼啊
如此双簧-剧本台词 第2篇
甲:首先一上台呀,我给在做各位观众朋友们,老师,同学们送上一份最真挚的祝福,我祝大伙儿在新的一年里,一帆风顺,双喜临门,三羊开泰,四季平安,五福玲珑,六六大顺,七星高照,八面来财,九九归一那是十全十美,百事可乐,千事顺心,万事如意,在做的各位观众朋友们,给不给掌声大伙随意。
那么接下来我们给大家带来的是,我们最新的创作的一个原创双簧,原创双簧的名字叫做《突击检查》,在做各位,喜欢我这个节目吗?喜欢的话!大伙给鼓励,鼓励呀!待会儿呀表演双簧的时候,是我在后边说,我搭档在前边演,哎!从远处一看,跟一个人似的,这就需要两人配合的十分默契。啊?你问我搭档在哪呢,嗨!他现在正在后台化装呢,各位,中国不是有一句俗语说的好吗,人陪衣服马配鞍,人不到叱不漂亮,这人一到叱以后,您在看看我这位搭档长得跟仙女似的,哎哟!他来了,大伙看看!哟!怎么长得跟只猴似的的!好!接下来请欣赏原创双簧《突击检查》!
甲:临检不要紧,只要主义真,抓了我一个,还有后来人!啊!问我是干嘛的?我是地摊专门买毛巾。啊!卖什么牌子的毛巾,“老出血”牌毛巾,为什么叫“老出血”牌毛巾呢?顾名思义就是毛巾所到之处,老是流血。我这个牌子的毛巾比砂纸还要硬,工地的工人都要买我的毛巾去打墙,据说这比那砂纸要好用多了。难怪,在很早以前就有一首诗是专门歌颂我们卖毛巾,其中一句我还记得,那就是!“人生自古谁无纸,留取丹青卖毛巾”!乙:诶!毛巾好多钱一条!
甲:这个就难说了,那就看你要买什么类型的毛巾了,软硬程度不同价格也不同。乙:那还有什么区别吗?
甲:当然有区别了,软的毛巾你可以用来洗脸,硬的毛巾你可以用来擦墙啊!乙:你这是卖毛巾呀!还是卖砂纸啊?
甲:砂纸,砂纸都没得我这个牌子的毛巾好用。我这个牌子的毛巾擦墙擦得亮,洗脸洗出血!
乙:我估计你是搞装修的吧!
甲:怎么这么多废话,你是来买毛巾的还是来查户口的呀!
乙:当然来买毛巾了,我要这一条!
甲:哎呀!你这个客人还是满有眼光的了,这条满贵的!
乙:好多钱?
甲:一块三。
乙:一块二,怎么样?
甲:就卖一块三!
乙:我说老板,你也不差这一毛钱吧?
甲:那你也没必要省这一毛钱吧!
乙:能剩者剩呀!反正多一毛钱我不买了。
甲:不要吓唬我!少一毛钱我还不卖了呢!
乙:你不卖是吧,我还不想买了!
甲:你不买是吧,我还不想卖了!光顾和你讨价还价了,城管突击临检了!我要赶紧跑啊!我跑跑,我死劲的跑,你城管就是抓不到!
乙:我追追,我死劲的追,追到就让你化成灰!
甲:我,我实在是跑不动了,你不要在追了!
乙:你不跑我能追你吗?
甲:废话!你不追我我能跑吗!我快不行了,在我临死之前,我还有一句话要说,毛巾零售价是一块三,批发价是九毛,千万别弄错了啊!………我还有一句话要说,刚才追我那个人跑的实在太快了,叫他别去当城管了,改去参加奥运会吧!记住了吗?那我就放心了!啊!……我还有一句话要说,叫我的老婆不要在等我了,叫她嫁给我的搭档吧!啊!我搭档是谁啊,就是说双簧的那个叶敬林啊!啊!
甲:你给我出来!
乙:就到这!
那些“雷”得我们如此销魂的台词 第3篇
——是说等会儿再死么?那我先跟黑白无常大哥打个招呼啊!
2.“如果母后执意如此,请允许孩儿辞去皇帝一职。”
——哦哦,原来皇帝也可以辞职啊,那么请允许我竞聘上岗。
3.尔康,一个破碎的我,怎么帮助一个破碎的你……
——琼瑶大妈,俺啥也不说了。
4.与那个什么龙梅的在草地上“OOXX ”完事后,康熙一脸满足地说:“龙梅啊, 是你强暴了朕啊!!!
——当时看到那一幕的时候对陈道明真是万分的佩服,竟然能用如此冷静的口气说出如此BH的语句!!!
5.《还猪2》里面香妃病了,蒙丹改装混进宫里去看她,原来的台词俺记不住了,大概就是这个意思,后面半句是原话:“蒙丹,你为何总是皱着眉头?有时候,我真的很想拿一把熨斗把你的眉头熨平。”
6.我听过一个特傻的台词,是一古装片,一群坏人在那里研究怎么搞垮以男主角为代表的好人,一个坏蛋头头说完自己的计划后,摸着胡须得意地笑道:“哈哈,我们的奸计很快就要得逞了!” =_= ||
7《情深深雨蒙蒙》里,书桓表情沉重地说:“八年抗战就要开始了……”
——我抽死你!就是你小样乌鸦嘴,一说说出个八年抗战,不然小日本哪抗得住那么久?
8.看《逆水寒》的时候,阮明正对戚少商说了一句话,让我当场喷了——“我好饥渴——”
9.前阵子我娘在看的《木棉花滴春天》里,女:你说!你说!到底为什么!男:你听我解释。女:我不听我不听我不听!
——丫的又要人解释还不许人说话,极想直接把编剧拍死。
10.《康熙秘史》里皇后死时,夏雨说到:爱后,爱后…….
=_=!只听说过爱妃,啥时候改爱后了……
11.琼瑶阿姨一生作品无数,最最**的是《情深深雨蒙蒙》中的这一段——
女:你无情!你冷酷!你无理取闹!
男:你才无情!冷酷!无理取闹!
女:我哪里无情?哪里冷酷?哪里无理取闹?
男:你哪里不无情!哪里不冷酷!哪里不无理取闹!
女:好……就算我无情!冷酷!无理取闹!
男:你本来就无情!冷酷!无理取闹!
女:我要是无情,冷酷,无理取闹!也不会比你更无情,冷酷,无理取闹!
男:哼!你最无情!冷酷!无理取闹!
搞笑双簧剧本 第4篇
道具:椅子,粉,小辫子。(甲、乙上台,对观众鞠躬)
甲:新余形势真是好,跨越发展起高潮。
乙:“500亿元”难关破,“1010”宏图描。
(甲、乙合):眼看新春就要到,我俩上台凑热闹。
乙:今天,我们给大家编了个小节目。这个节目叫双簧,由两个人表演。
甲:(拉住乙)哎,你等等,什么叫双簧,我不会呀。
乙:你别急呀,只要两个人很好的配合,就能演好双簧。你呀,在前面表演动作,我呢,在后面说词儿,说的不演,演的不说,这就对了。
甲:哦,我知道了,我在前面表演,叫前脸儿。
乙:前脸儿演得比较逗乐,叫“前脸乐”。
甲:他在后面说话,那叫后脸儿。
乙:后脸儿演得比较调皮。
甲:叫“后(厚)脸皮”。
乙:去去,说什么呢。你说行不行吧。
甲:行,没问题,不就是前脸乐、厚脸皮嘛。那咱废话少说,马上开始!
乙:等等,演出之前先化化妆。
甲:哦,还要化妆。(乙给甲化妆)
乙:化好妆了,大伙儿看这小伙儿,长得多酷啊,就象麻将里最漂亮的那张牌……
甲:(眼睛看向乙,期待地)哪张牌?
乙:幺鸡!
甲:去你的,那您给我说说,双簧还有些什么规矩没有?
乙:有啊,你在前面一拍手我就在后面说话,你就不能动了,得听我的。
甲:哦,我一拍手就不动了,我听你指挥。
乙:真聪明。那咱们开始吧?
甲:好,开始。
(甲转身,坐定,乙躲到椅子背后,甲拍手,开始不动。乙从椅子后面走出来,看着甲笑)
乙:各位瞧见没有,双手一拍,他就不能动了,再动得听我的。您信不信?不信,咱们来试一试,试试。
(乙转身对着甲,甲照样一动不动)
乙:把右胳膊伸出去。(甲伸出右胳膊)
乙:握拳。(甲握拳,一本正经地)
乙:伸出食指。(甲伸出食指)
乙:往回勾。(甲把手往回勾)
乙:勾到鼻子眼里。(甲把食指放在鼻孔处)
乙:往里钻。(甲做钻鼻子动作,甲作惊奇状,乙冲观众乐)
乙:再往里钻。(甲再做一次钻鼻子动作,脸上作痛苦状)
乙:拿出来。(甲听话地拿出来)
乙:放嘴里。(甲把食指刚要放嘴里,一听这话,立即摇头,起身)
甲:这个做不了。你也太损了你。
乙:(赔笑)呵呵,这不试试你的反应能力嘛。现在咱们正式开始吧。
甲:才正式呀,不能再玩这个了哈。开始。
乙:那咱就演一个文戏吧,演一老话剧,旧电影里装腔作调的那种。
甲:老话剧,好吧。这个可有点情调。
乙:绝对有情调,今天呀,冲着这么多领导,咱们就情调一会,来个《兄妹送别》怎么样?
甲:兄妹送别,有意思,好,就来这个。
(两人归位,甲拍手,乙说话,甲拿一块毛巾,随着乙的说话作夸张的戏剧动作)
乙:各位落座沉住气,看我演段老话剧。
剧情说的是表兄妹,依依不舍难分离。
(甲开始一人分别扮演表兄和表妹)
――哦,亲爱的表妹,我马上要离开你。
――哦,亲爱的表哥,你要到哪里去?
――哦,亲爱的表妹,何秘打电话,要我到北湖宾馆表演去。――哦,亲爱的表哥,我不让你走。
――不,我马上要走!
――(甲作扭捏状,扭腰)嗯……嗯,不让你走嘛。
――不,我一定要走!
――(甲继续扭腰、咬毛巾,模仿撒娇状)嗯……,不让你走嘛。嗯……不让你走!嗯……,嗯……,嗯……
甲:你让她走了吧!(甲作愤怒状,摔毛巾,乙从椅子后出来)
乙:怎么了,这个,多有情调啊。
甲:什么情调,我腰都要扭断了。这什么乱七八糟的……
乙:这都不是为了贺新年,让大家高兴嘛。
甲:让大家高兴你也不能来这个呀。你看我这么高大威猛,你要我“嗯啊嗯”的,这是我吗?
乙:对,这不是你。
甲:是谁呀?
乙:泰国人妖。
甲:去你的。哎,我说,你知道我是部队出来的,这个文戏呀,我还真演不了。
乙:这么说,你想来段武戏?
甲:对,武戏,要充分表现我的阳刚之气的`。
乙:那好吧,就来段武戏,您可得做好准备喽。
甲:没问题,那咱们来吧。
(甲转身,坐定,乙躲到椅子背后,甲拍手,在前面表演;乙在后面说话)
乙:新年到,人欢笑,北湖宾馆真热闹!
贺新年,唱新曲,精彩节目真不少。
下面由我来表演,保证您会哈哈笑。
您要问我演什么,头顶开砖我吓您一跳!
(甲听说要头顶开砖整个傻了,不动。主持人拿一块砖头放在桌上。甲拿起砖头发呆,乙转到椅子后,拍手,甲开始表演)
乙:麻烦大家鼓个掌,现在我要开砖了。
为了大家乐一乐,为国捐躯我……我……我豁出去了!
(甲作愤怒状,起身,将乙拉出)
甲:出来!象话嘛,你想害死我呀,头顶开砖,我开得了嘛。弄不好真为国捐躯了。
乙:你不是当兵出身的嘛,我呀,是想给你一表现的机会,让大家夸夸你。
甲:哦,让我表现一下,用我的头开砖,然后我捐躯了,大家来夸我。我听得见嘛我?
乙:管你听不听得见,你就说行不行吧,难得今天在座这么多美女,你要是开不了就算了(作势要走的样子)。
甲:(一听美女来精神,拉住乙)哦,有美女,我把这茬给忘了。算了,算了,今天为了给大家添个喜庆,我今儿豁出去了,来吧。(两人就位)
乙:新年到,人欢笑,北湖宾馆真热闹!
贺新年,唱新曲,精彩节目真不少。
下面由我来表演,保证您会哈哈笑。
您要问我演什么,头顶开砖我最拿手。
可惜今天头很痛,头顶开砖我开不动。
换个大力金刚掌,用手劈砖我照样行。
甲:你出来。
乙:怎么了。
甲:刚才不要我头顶开砖吗?怎么又来大力金刚掌了?我这手前两天刚被狗咬了,还没好呢?
乙:这个这个,我是怕呀,你头顶万一开不了,弄出个大包来,小姑娘就不喜欢你了,给你改个容易的,你还不领情?
甲:哦,这又是为我着想?好吧好吧,来吧来吧。
(二人重新就位。甲拿砖头,用手作砍柴状。)
乙:“你叫我劈我就劈,劈砖没啥了不起。霍霍霍霍霍霍霍霍,你叫我劈我就劈;霍霍霍霍霍霍霍霍,劈砖没啥了不起,霍霍霍霍霍霍霍霍,你叫我劈我就劈;霍霍霍霍霍霍霍霍,劈砖没啥了不起……”
(甲放下砖头,将乙拉出来)
甲:你就别“霍霍”了,这砖还到底劈不劈呀?!
乙:劈,劈。最后一次,正始开始了!(二人归位。甲作劈砖状,手掌举起,乙作运气声;乙再作运气声,甲再举起手,如此反复两次,乙作劈砖声,甲同时劈砖,甲劈砖后作痛苦状)
乙:(从椅子后转出来,向观众)朋友们,我们小彭帅不帅啊?(观众)
甲:(听见观众说好,脸露害羞状)去去去,光会说好听的。
乙:我看呐,咱们也别来这些文戏、武戏了,还是一起给各位领导和朋友们贺新年吧。
甲:对对对,贺新年。
乙:祝各位美女青春永驻!
双簧剧本 第5篇
有一位老师,默默服务于学生,帮助了无数自己都不认识的同学,努力为每一位渴望展现出才华的学生创造成功的机会,她就是我们的蕊姐,王蕊老师;
有一位学生,按照自己的成长轨迹,努力发展自己,一旦拥有了机会就展现出过人的才华,他就是高二二部38班的李鹏聪同学;
下面有请他们为我们带来双簧《在线与隐身》
王:大家好,我是王蕊。
李:如果喜欢她你就拍拍手,如果喜欢我你就哈哈笑,如果喜欢她你就拍拍手,如果喜欢我你就哈哈笑,哈哈哈……(做个鬼脸)!大家好,我是李鹏聪。
王:今天要用我祖传绝技,为表演“空中飞人”!
李:我就是那空中飞人。(摆个造型)(倒下,仰面朝上)
王:我用一块布盖住他,然后用我一发这祖传的盖世神功,这特异功能让他飞起来,看好了。
李慢慢的离开地面,红布慢慢飘了起来。(掌声)
王:这绝对是盖世神功,没有虚假。(边说边揭开布,发现李趴在地上正在努力的逐渐上升。)(掌声)
李:蕊姐,你咋不会配合呢?(边说边爬起来)老师在线的时候学生都是隐身的,你直接给我来了个现身。
王:你的意思是师生之间要相互配合喽?
李:当然,这就叫双簧。
王:双簧?
李:说到这双簧呀可有意思了,它要求一个人在前面表演,另一个人在后边说台词,从远处一看呀,跟一个人似的,这就要求两人的表演要非常的有默契。咱姐弟俩给大家来段双簧《学生在线,老师隐身》怎么样?
王:好!
李:赶紧,赶紧,化化装,正所谓人陪衣服马配鞍,人不意敛黄亮。(李说这些话的时候,王给李扎小辫,用痱子粉画脸)。您看我这一意痢…(掌声)
王:哟――这意粱共蝗绮意聊兀
李:赶紧的开始吧。
王:好类。(李坐在前面椅子上表演,王蹲在椅子后面说)
我叫李鹏聪,鹏是大鹏展翅的鹏,(李做大鹏展翅的动作)庄爷爷说:“北冥有鱼,其名为鲲。鲲之大,不知其几千里也。化而为鸟,其名为鹏。”我是一只鸟啊!一只大鸟!(骄傲状)聪呢,是聪明的聪,我站是一棵葱(先威武雄壮再放松下来),坐是一棵葱,您以后就叫我聪聪好了。嗯……(做娇羞状)(李的动作特别夸张!)
李:停停停,蕊姐,这老师整学生也不兴这么整的啊。
王:我在努力挖掘你的特色,要让你的名字过耳不忘啊!
李:大家都记住我是鸟人聪聪了!赶紧说我点好的!
王:好好好,重来。同学们说我长相很特别,脸型长的像拖鞋。好多歌手为我谱曲,那是红遍大江南北啊!最典型的就是王蓉唱的那首歌《我不是李鹏聪》。“我不是鹏聪,我不会武功,我只要鸟葱哥完美的爱情!”
李:停!蕊姐,人家王蓉唱的是这首歌吗?
王:唱的什么歌?
李:人家唱的是《我不是黄蓉》!
王:这可是我为你量身定做的啊!
李:行了,接着来吧!
王:我最爱跳跃。曾经跳皮筋超过所有女生,曾经跳跃投篮摔伤背!我的梦想是做凭自己的实力拥有自己的事业,办个学校教书育人!我爱唱爱笑从不记仇,我喜欢哈哈笑,哈哈哈……捂着肚子笑,嘻嘻嘻……我喜欢躺在地上笑,啊哈哈……我还趴在地上笑……
李:蕊姐,我算是明白了,学生在线的时候老师其实是最大的幕后黑手啊!现在你在线我隐身!
王:我表演什么啊?
李:你就打你的太极拳,其他的听我的。
王:好,这个我熟悉。(王打拳)
李:这打太极啊就是做生意。
王:停停停,打太极怎么能是做生意呢?
李:你听我解释啊!
王:好,开始吧!
李:早晨起来,开门,把这边的货整理整理,放到这边,把那边的货整理整理,放到这边,这货啊,得好好整理。来买东西的了,这个货五十钱要不要?不要?走!这个货五块钱要不要?要吧,不要;要吧,不要;要吧,不要。真不要,滚你的吧!
王:你快别隐身了,出来吧你,你小子太皮了!你这是干什么呢?
李:这不是打太极吗?
王:你这是打太极吗?
李:蕊姐,你需要想我学习的东西太多了!
王:我跟你学什么啊?
李:你听啊!(唱英语歌)
王:你这是唱的啥啊?
李:这是英文版的《吻别》啊!
王:这我哪能听得懂啊!
李:蕊姐,学生在线就要有自主权,这是您教过我们的!
王:老师隐身就要尊重学生的个性和特色,这是你教给我的!
李:无论谁隐身
王:无论谁在线
合:都要互相尊重互相信任!
双簧剧本 第6篇
甲:同志们好!同志们辛苦啦!我祝在场的朋友们从今起一帆风顺,双喜临门,三羊开泰,四季平安,五福临门,六六大顺,七星高照,八面来财,九九归一,十全十美,百事可乐,千事顺心,万事如意,天天快乐!!
乙:好!感谢栓李咏同学给我们大家带来这么诚挚的祝福!栓李咏同学,听说你要来一个特别的节目,你看你这是突然上场的,能否给大家透露一小点节目信息好让大家有个准备啊?
甲:也不是什么特别的节目,只是需要黄主持你的帮忙。
乙:我?好啊,只要我帮得上。诶,你不会是像今年春晚和刘谦那样来个惊人的魔术吧?那我可没有戒指之类的给你当道具咯!
甲:唉,我还没那么有才,只是应邀写了一个双簧,来话剧专场走走形式。
乙:双簧?就是一个人在前面演但不出声音,后面一个人发出声音来配合前面那个人的动作,然后看起来就像是一个人一样的那种节目?
甲:完全正确。
乙:那我能帮你什么忙啊?不是,那你还得有个搭档啊!
甲:黄主持你就是我的搭档啊,就要你帮这个忙呢!
乙:好啊,现场发挥的确有点难度,但念念台词我想我还是可以的。台词给我吧,早点让你给观众一个惊喜。
甲:不是,我是想让你帮我演来着……
乙:不是,你这不刁难我吗?又没有看过你的词甲:我直接就没词!,一上场就来挑衅主持人,你给我下去!!叫观众朋友们说说,我是演双簧的料吗?
甲:你看你看,观众都很期待呢!你就不要推辞了嘛!
乙:向观众真的让我演?那我只好赶鸭子上架了。先试一段,不行的话还是算了吧!
甲:不要耽误大家时间,那我就这么开始咯!
甲:小女子年方二十八乙做十六的手势,至今仍然没有婆家乙做扭捏状,温柔贤淑气质优雅乙昂头作高雅状,人人夸我貌美如花乙掐兰花指做一个身段。斗大的脑袋――像个西瓜乙先是指头部,然后手夸张地放大,樱桃小嘴――大如蛤蟆乙先是手指抵嘴作樱桃小嘴状,然后无奈地张大嘴,动人的身材――赛过河马乙作展示身材状,先是手贴在身上,后一句手扩大成一圈显示腰围粗,三寸金莲――足有尺八乙先走小碎步,然后向后提起脚来用手指着示意。我时时刻刻把你~你~你~你~牵挂此时乙面向观众,说四个“你”的时候作葱指状依次点过观众席,这几句词一定要“嗲”……瞧我这纤纤玉手,纤纤玉指,樱桃小嘴,糯米白牙,锋利无比的能把指咬花!我咬啊咬,咬啊咬,咬完食指咬中指,咬完中指咬拇指,咬完拇指咬脚趾……
乙:呸呸呸呸!你还真够毒的,要不要我活啦?下次再有这种差事别叫我干了,我要是这样跟你多演几台戏,我那纤纤玉指不都成了九阴白骨爪了吗?再说了,把我丑化成那样,我将来还怎么在主持界混啊?
甲:不过就是试一段而已。大家说,她能不能演好这一台戏?
甲:,没办法,应观众们的要求咱只好继续啦!你不是主持人吗?那你听我来演绎你的《播音生涯》。嘿嘿……
乙:诶?播音生涯?嗯,满适合我的,那好,我就继续咯?演砸了可不要怪我哦!
甲:我咬完了所有的指头,又想到了我的年龄。二十八啊!啊?为什么还没有毕业?只因我嗓音甜美,武汉工程大学广播电台极力留我在本校再生活8年。哎呀,时间到了,我要开始广播了。咳!大家好,这里是武汉工程大学广播电台,现在开始播音,嘀、嘀、嘀最后一声特高嘀!北京时间――72点整,武汉工程大学广播电台,主播二百八十减三十,中播不管三七二十一,掉口味立体声就要开始播音了。下面先进一段广告,朋友!你想吃烤红薯吗?解馋牌烤红薯气味芳香,价格便宜,还有丰富的维生素慢说A.B.C.D.E.F.G-----朋友你想减肥吗?我向你介绍一套最新颖的减肥操!请跟我一起做,伸出你的前爪,不是说错了,是双手,把舌头伸出来,伸长点!再伸长点!喘粗气,深呼吸,加快一点喘气,再快.......
乙:出来,出来。演不了了,我是狗呀!你倒是先向大家介绍介绍我啊!
甲:好好好,介绍介绍你,你坐,你坐。各位听众大家好,我是播音员,我叫黄脚丫!不是王小丫,是乙指指自己的脚脚丫。虽然我和著名主持人王小丫的名字很相近,但是除了外貌都很出类拔萃以外,没什么相同的地方。好,大家放松一下,进入每日一歌时间,咱来欣赏由武汉工程大学著名歌手黄脚丫演唱的《我不是王小丫》。该歌曲由黄脚丫作曲,黄脚丫填词,据说当年有个叫王蓉的歌手窃取了黄脚丫的果实演唱了一首《我不是芙蓉》,味道那可就差远啦!不过黄脚丫宰相肚里能撑船,把词曲专利都赠送给了她,多么伟大,多么无私的`黄脚丫!从此她唱片的发行量一路飙升,黄脚丫我心里那个开心啊!哈哈哈哈……哈哈哈哈……就像是自己卖了500万唱片似的,哈哈哈哈……哈哈哈哈……
乙:我笑完了没有?观众们都等着听我唱歌呢!向观众是吧?对甲再说了,人家王蓉是唱的《我不是芙蓉》吗?你有点常识好不好!别因此误了我的名声!
甲:别生气了,我错了行不?你坐下,我马上让你唱!哈哈哈哈……我笑了2分50秒,想到我还在播音,想到观众对黄脚丫的崇拜,他们深情等待歌声的情形;想到台长对我的期待,强烈恳请我再在台里多留两年的神情;想到校领导对我赋予的厚望,扭过头眼里闪露着不忍见我泪光盈盈的期待。我不禁感动得落泪了,我想象着自己感动着每一个听广播的人们,我的声音触动着每一个人最柔软的内心深处……,我是怎样一个感性的人啊!
乙:你给我滚出来!你简直是故意让我冒火不是?你到底要不要我唱啊!
甲:您息怒!坐下来,我这就让您唱。感动归感动,想到自己还在播音,为了不影响大家的情绪,我屏气平静了自己的情绪。清清嗓子,咳,咳,开始唱歌了。得,我还得酝酿一下,第一句音过高,刚刚估计是笑岔气了,嗓子笑哑了;我再清一清嗓子……咳,咳,咳,……我清了九九八十一次嗓子,终于感觉是那回事了。观众朋友们,我黄脚丫终于有幸要在这里开始唱歌了。“我,不,是……”这里三个字一个字要比一个字音高,然后还要带点那种沙哑的味道嘀!北京时间――72点半,每日一歌栏目时间结束。我是主持人栓里涌,现在插播一段广告。怎么?黄脚丫,你的时间已经结束了,还舍不得走?
双簧剧本 第7篇
(人物:甲1,乙2 道具:一把椅子,一盒化妆粉)
1:终于轮到我们给大家表演了。
2:是啊,嘿,对了,你刚才在下面说要考考我,现在就当着大伙的面来考吧。
1:那好吧,你知道什么叫“双簧”吗?
2:双簧?不就是俩黄的鸡蛋嘛~~!
1:什么呀,还俩黄的鸭蛋呢?
2:跟你开玩笑的,双簧我会不知道吗?双簧是一种曲艺的表演形式。
1:算你懂,那你具体说说~~~
2:简单的说吧,双簧这种形式就是一个人在前面演,一个人在后面说,要演的不能说,说的不能演。
1:那~~你觉得你能表演双簧吗?
2:当然可以。
1:哟哟哟,那今天我就得好好的考考你喽。我后面说,你前面演,怎么样?
2:你先等一会儿。我得先化个妆。(转身化妆)
1:(等2画好后说)你这副模样还不如不化妆好看呢。
2:你懂什么,演双簧的都这样。
1:那好,你一拍巴掌我们就开始。
(2坐在椅子上,一拍巴掌。)
1:我叫孙嘉伟,我是开平区第一实验小学的学生,我是个最懂礼貌的孩子了,啥?你不信?我看见校长敬个礼,说“校长好”,看见书记敬个礼,说“书记好”,看见主任敬个礼,说“主任好”,看见侯老师敬个礼,说“侯老师好”,看见杨老师敬个礼,说“杨老师好”,看见孟老师敬个礼,说“孟老师好”,看见唐老师敬个礼,说“唐老师好”。
(这时2气愤地让1出来)
2:出来!你这是干什么呀,想把我累死呀?
1:你不是最懂礼貌的学生吗?
2:那你也不能把我累死呀。
1:好吧好吧,那我换个别的吧。现在换个,我说什么动作,你表演什么动作,怎么样?2:没问题!
(2再坐下,拍掌起,1再说)
1:起立,挺胸、收腹、提臀、昂头,然后闭上眼,伸出右拳,伸出食指,往回伸,把嘴张开,放在嘴里,咬,咬,咬,使劲咬,使大劲咬!
2:出来!
1:怎么了?
2:什么怎么了,像你这样我这手还要吗?
1:你不是说没问题吗?
2:没问题,没问题我手没了啊!~
1:呵呵,那好吧,我再换再换吧。
(再次坐下)
1:我不但懂礼貌,我还是个保护环境的小能手呢!只要看见校园里哪里有垃圾,我一定会快步跑过去把垃圾捡起来。哎!那儿有个塑料袋,我得把它捡起来;哎!那儿有张废纸,我得把它捡起来;哎!那儿有个食品包装袋,我还得把它捡起来;哎!那儿又有个口香糖,我得把它捡起来,呦!这是怎么回事?我的手指头怎么粘住了,分不开了。我掰,我掰,我掰不开。
2:我不演了。
(说着说着,乙站起来走了„„)
1:回来,还没演完呢!
2:再演下去,我的手指头都得粘上了。
1:回来还得谢幕呢
1,2:敬礼下场。
双簧剧本:新生的一天
唐,李:今天由我们俩给大家表演一个节目。
唐:那咱们俩给大家表演个什么节目呢?
李:咱们俩就给大家表演个双簧吧!
唐:双簧? „„ 这双簧多少钱一斤?
李:双簧不论 “ 斤 ”!
唐:论 “ 碗 ” ?
李:也不论 “ 碗 ”!
唐:那论什么呀?
李:双簧论 “ 段 ”!
唐:噢!论段,那你给我来个中段,不要头尾。
李:你跑这儿买鱼来啦?
唐:这不是你说的论 “ 段 ” 吗?
李:我说的这个双簧呀,它是一种古老的曲艺形式,就是两个人表演,一个人在前面演,另
一个人到后面去说,两个人配合默契,就像一个人一样。
唐:噢!原来是这么回事,明白了。那咱俩谁在前面演,谁到后面去说呢?
李:那当然是您在前面演我到后面去说了。
唐:那为什么呢?
李:这凡是水平高的人都在前面演,再说了,大家看看这小伙儿长的多标致呀?左看像刘德
华,右看像周润发,前看像黄红,后看像郭达。
唐:这还有人样吗?行了行了,您别夸奖我了,咱们开始吧!
李 : 那咱们开始!
唐:开始!
唐:(走到李明建后边)老师和同学们,你们好,我是一个新生,今年十二岁,在学校里,我资历最浅,文化最低,水平最孬,辈份最小,这台下的,都是我的长辈,这个是我大哥,这个是我大姐,这个是我三姨,这个是我四舅,这个是我二娘,这是我二大爷,这是我奶奶,这是我爷爷 „„
李:出来,出来!
唐:怎么了?
李:有满学校找爷爷的嘛!
唐:这不显的你新生谦虚嘛!
李:有这么谦虚的吗?再谦虚你都成我爸爸了,有好的没有?
唐:有哇!咱们就说说你在学校的一天
李:行,开始吧!
唐:好!听铃响就起床,穿好衣服系好鞋,锻炼身体最重要,我先到操场跑一跑。跑,跑,我跑步走,我跑步换齐步,我倒着跑,(略停)跑完步,回房中,整完内务搞卫生,我先洗
脸后刷牙,我先抱来个大牙缸,我挤牙膏(吡 „„ 咯咚)刷刷 „„ 噗!
末:(拍)你出来吧你!
李:我怎么啦!
唐:你都给我捅漏啦。
李:废话!谁让你使那么大劲儿了。
唐:也没有你这样的,这折腾我半天了,也饿了不是,咱们是不是该开饭了。
李:好吧!开饭铃声一奏响,全校学生到饭堂,饭菜好的没法说,红烧排骨一大锅,大鱼大
肉我不爱,我先来棵大白菜,大白菜营养多,我吃完这棵吃那棵,我吃完啃那棵,我吃完这
棵啃那棵,我吃完这棵啃那棵,我吃完这棵啃那棵,我吃完这棵啃那棵,我吃完这棵啃那棵,我吃完这棵啃那棵,我吃完这棵啃那棵,我吃完这棵啃那棵我吃完这棵啃那棵,我吃完这棵
啃那棵 „„„„„.唐:你出来!我说你缺德不缺德,放着大鱼大肉我不吃,我啃白菜,我是兔子,你到底有好的没有?建党 90 周年,你来点热闹的行不行?
李:行!建党到,建党到,建党到了好热闹。阅兵大典多壮观,群众游行更是欢,建党晚会
真精彩,看得我心里直痒痒。杜老师,真细心,买来鞭炮大家分,鞭炮花样真不少我先来个
“昂哥”,呲 „„ 呲,砰 „„ 咚!啊!真好玩真好玩!我再来一个,呲 „„ 呲,砰 „„
咚。唐:你是要炸死我才开心!!!!
李:我也不知道这鞭炮受潮了。
唐:咱们学校业余文化生活非常丰富,咱给同学们表演表演?
李:好!吃完饭回宿舍,文化活动乐一乐,敲锣打鼓吹小号,卡拉 OK 我可劲造。兴高采
烈把台上,我什么东西都会唱。河北帮子加唐剧,我最拿手是跳霹雳。(今儿个真高兴调)
咱八中的人啊,今儿个真高兴,联欢会上咱上台来助兴,不管是老师还是学生,大家一起就
是咱弟兄。我在前面演哪他在后面说,前面的傻小子累的差不多,很高兴到这里来把节目演,这个舞我至少跳到晚八点 „„ 我嘣喳嘣 „„ 噢噢噢噢!
李:(将唐拉出)你就别噢噢了!最后我祝大家:
唐:一帆风顺二龙戏珠
李:三阳开泰四季安康
唐:五子登科,六六大顺
李:七星高照八面顺风
唐:九转功成,十全十美
李,唐:谢谢大家!
(初一节目)双簧《贺新年》
甲:(边走边看表上台说:“哎呀!急死我了。快到点了。”)
乙:(手拿着地瓜跟着甲后说)大哥呀,你慢些走啊,俺的地瓜还没吃完呢。
甲:别吃了,快把地瓜扔了吧。
乙:哎呀妈呀!大哥,这是那疙瘩呀?你瞅瞅,这人山人海地,黑压压的一大片,一个个的呲牙裂嘴地冲俺笑呢。
甲:这是清河中学迎新春联欢会演出现场。今天咱俩来表演节目双簧。
乙:大哥,啥叫双簧呢?
甲:就是你脸黄,我脸黄加一块儿-------“双簧”
乙:这人也真是地呀,眼神不大好!俺们村里的年轻人呀都夸俺长的白里透红地,快要跟国际明星接轨里呀。就你说俺黄,俺不演了,俺要回家!
甲:(急着上前拽乙)回家干什么去?
乙:别拉俺,别扯俺,拉拉扯扯地容易出问题。俺要回家吃地瓜。(向侧台走)
甲:走哪也忘不了她的地瓜。好了好了。等演出完了以后,我让姜校长给你买一筐。乙:大哥呀。校长给俺买地瓜,真的吗?
甲:真的!给你开个玩笑。其实呀,这双簧就是一个在前面演,一个在后面说,很简单的。乙:那俺到后面去说。
甲:这为啥呀?
乙:没听说么,这凡是水平高的人呀都在前面演,再说了,大伙看看这小伙儿长的多坷碜人呀。真是惨不忍睹啊!哎呀妈呀,说走嘴了。
甲:你说什么?
乙:大哥呀,你别生气。其实你长的蛮英俊的。左看像刘德华,右看像周润发的三大爷,前看像歌星韩红,后看真的像猪八戒他二姨呀!
甲:去去去,这还有人样吗?行了行了,你可别埋汰我了,咱们开始吧。
乙:好了,在开演之前俺给你化化妆。
甲:你行吗?乙:没问题的。(甲背朝观众,乙化妆好后,甲转向观众)
甲:给我捣持成啥样了?乙:这就是艺术!
甲:那我今天就为艺术献身了!乙:大伙呀给点掌声鼓励鼓励呀!(乙下侧台配音)(准备开始,甲点头示意乙开始)
乙:新年到,乐陶陶,清河中学真热闹。
你争俺抢来表演,新年联欢搞得好。
俺才疏学浅不会演,俺祝大家新年好!:
顺心顺意心情好,工作学习热情高。
祝愿清河中学步步高来---步----步---高!
新年高兴俺吃大餐,龙虾排骨大闸蟹。
左一筷来我又一勺,拿棵白菜使劲吃。
左一口来俺右一口,吃完一棵又一棵。
吃了一棵又一棵,吃了一棵又一棵。
真好吃呀。还吃一棵„„.哎呀,„..还吃一棵,哎呀,还吃一棵„..甲:停!你要撑死我,有肉不吃我吃白菜,我有病呀!重来。
甲:再来,注意啊。(拍掌)
乙:吃完了大白菜俺再来助点兴,过节就要放鞭炮。拿出火机俺就点。
甲:(点鞭,扔鞭)乙:嘶„„.甲:(掩耳)
乙:啪!真有意思,再来一个。
甲:(点鞭。仍鞭)乙:嘶„„.啪„..声音太小不过瘾,俺专把大个的炮仗挑。
嗤„.嗤„.嗤„.嗤„.炮仗质量不大好,怎么干点也不着呀?俺看看究竟,拿到眼前瞧一瞧„„..嘣!
甲:(倒地)
双簧剧本(春晚) 第8篇
女:尊敬的各位领导,各位同事,大家好,很高兴今天能够在这个特殊的日子给大家表演节目。男:什么,特殊的日子,不舒服吗?
女:你才不舒服,想哪去了,今天是我们到单位以来参加的第一次春节联欢会,也是我第一次上台表演节目,台下做了这么多可爱的粉丝,所以今天很特殊。
男:没错这第一场演出,关系到咱俩的演艺生涯能够走多远,还请大家多多捧场啊!女:春节就快到了,按照惯例啊,要给大家说几句吉祥话。男:应该的
女:在这里我衷心的祝愿大家狗年行大运!男:对
女:一帆风顺,男:好;女:二龙腾飞,男:好;女:三阳开泰,男:好,女:四季平安,男:好; 女:你步步高嘛?咋就只会说个好? 男:说好是对你的肯定啊,我能说不好吗? 女:那当然不能啦,下面你来吧
男:我来就我来,我也祝福大家五福临门,六六大顺,七星高照,八方来财,九九同心,十全十美,百事顺心,千年吉祥,万事如意!女:嘿,有两下子啊!
男:那是。没两下子能做您搭档吗?
女:嘴到是挺甜的。好了,说正事了,今天呀,咱们俩来是要为大家表演一段双簧,说到这双簧啊,可有意思了!男:哎,怎么个有意思,说来听听!
女:这双簧啊,需要一个人在前面一边演、一边做动作,一个人在后面说,这在远处一看啊,就跟一个人演似的。男:没错,而且两个人的表演要非常的默契,要不然就不叫双簧啦!这还有一点这双簧啊还需要化化妆,您各位请稍等!
女:好,我这个搭档现在开始化妆了,演双簧,这前脸形象、气质很重要,正所谓人靠衣服马靠鞍,个子不够长相凑,他这长相不化妆也不合适,还好我们单位有专业的化妆师,不知道这妆化的怎么样了!哎,好了没有啊? 男:好了,好了!您请看!
女:哎呀,妈呀,今儿你这是忘了给化妆师买馍馍啊,这也太砢碜啦~~ 男:怎么磕馋了,感觉自己美美哒,你看我像不像郭德纲? 女:我看你像大水缸? 男:那你看我像不像小岳岳啊? 女:我看你像小缺缺,缺心眼的缺!男:行啦,行啦,还搭档呐,你还是说说要咋演吧!
女:好,大家请看,这有一把凳,他坐前演前脸,我在后面演后脸,他这一拍巴掌,就全是我说了算了,我叫他干啥他就得干啥,不信?不信咱就试试看。
两个演员就位,坐好,男菲拍巴掌!
小辫儿一厥,站在当街,谁给我鼓掌,我管谁叫爹!男:(扔小辫),出来出来,怎么一上来就整人啊!女:这不挺好嘛?这不都是为了掌声吗?你听听。男: 不能这么搞啊,第一次要开个好头!女:好好好,咱重新来!
两个演员就位,坐好,男菲拍巴掌!
这联欢会呀办得好,表演的节目真不少,准备时间并不多,但是夏导水平高,大家积极来参与,才艺展示真热闹,游戏可以得奖品,还能一起吃饺饺。
今天我上台表演节目,还有一个主要原因,台下的美女可多了,而且啊多才多艺的,说不定会有一两个具有欣赏水平的漂亮MM,会爱上我这个“温柔”的小男人哟!{嗯。(做害羞动作说)你们别这样看着人家嘛,人家都不好意思说了。嗯。。(学着女人不停的扭动着身体撒娇发嗲的哼,直到乙生气的站起来打断为止。)男:停停停,再这样下去腰都要折了。
女:是不是我说出了你的心里话,你不好意思了呀 男:单位的活动,能不能说点正经的? 女:好了好了,来个正经的!
两个演员就位,做好,男菲拍巴掌!
双簧剧本:《贺新年》 第9篇
新年到了,单位准备搞联谊晚会,啤酒创作改编了一个双簧节目,准备上台表演。第一次演双簧,感觉挺难的。在这里,感谢郭德纲先生(不好意思,借用了您的桥段)„„感谢周卫星先生(谢谢您的精彩表演)„„
道具:椅子,粉,小辫子。(甲、乙上台,对观众鞠躬)
甲:新余形势真是好,跨越发展起高潮。乙:“500亿元”难关破,“1010”宏图描。
(甲、乙合):眼看新春就要到,我俩上台凑热闹。
乙:今天,我们给大家编了个小节目。这个节目叫双簧,由两个人表演。
甲:(拉住乙)哎,你等等,什么叫双簧,我不会呀。
乙:你别急呀,只要两个人很好的配合,就能演好双簧。你呀,在前面表演动作,我呢,在后面说词儿,说的不演,演的不说,这就对了。
甲:哦,我知道了,我在前面表演,叫前脸儿。
乙:前脸儿演得比较逗乐,叫“前脸乐”。
甲:他在后面说话,那叫后脸儿。
乙:后脸儿演得比较调皮。
甲:叫“后(厚)脸皮”。
乙:去去,说什么呢。你说行不行吧。
甲:行,没问题,不就是前脸乐、厚脸皮嘛。那咱废话少说,马上开始!
乙:等等,演出之前先化化妆。
甲:哦,还要化妆。(乙给甲化妆)
乙:化好妆了,大伙儿看这小伙儿,长得多酷啊,就象麻将里最漂亮的那张牌„„
甲:(眼睛看向乙,期待地)哪张牌?乙:幺鸡!
甲:去你的,那您给我说说,双簧还有些什么规矩没有?
乙:有啊,你在前面一拍手我就在后面说话,你就不能动了,得听我的。
甲:哦,我一拍手就不动了,我听你指挥。
乙:真聪明。那咱们开始吧?
甲:好,开始。(甲转身,坐定,乙躲到椅子背后,甲拍手,开始不动。乙从椅子后面走出来,看着甲笑)
乙:各位瞧见没有,双手一拍,他就不能动了,再动得听我的。您信不信?不信,咱们来试一试,试试。(乙转身对着甲,甲照样一动不动)
乙:把右胳膊伸出去。(甲伸出右胳膊)
乙:握拳。(甲握拳,一本正经地)
乙:伸出食指。(甲伸出食指)
乙:往回勾。(甲把手往回勾)
乙:勾到鼻子眼里。(甲把食指放在鼻孔处)
乙:往里钻。(甲做钻鼻子动作,甲作惊奇状,乙冲观众乐)
乙:再往里钻。(甲再做一次钻鼻子动作,脸上作痛苦状)
乙:拿出来。(甲听话地拿出来)
乙:放嘴里。(甲把食指刚要放嘴里,一听这话,立即摇头,起身)
甲:这个做不了。你也太损了你。
乙:(赔笑)呵呵,这不试试你的反应能力嘛。现在咱们正式开始吧。
甲:才正式呀,不能再玩这个了哈。开始。
乙:那咱就演一个文戏吧,演一老话剧,旧电影里装腔作调的那种。
甲:老话剧,好吧。这个可有点情调。
乙:绝对有情调,今天呀,冲着这么多领导,咱们就情调一会,来个《兄妹送别》怎么样? 甲:兄妹送别,有意思,好,就来这个。
(两人归位,甲拍手,乙说话,甲拿一块毛巾,随着乙的说话作夸张的戏剧动作)
乙:各位落座沉住气,看我演段老话剧。
剧情说的是表兄妹,依依不舍难分离。
(甲开始一人分别扮演表兄和表妹)
——哦,亲爱的表妹,我马上要离开你。
——哦,亲爱的表哥,你要到哪里去?
——哦,亲爱的表妹,何秘打电话,要我到北湖宾馆表演去。
——哦,亲爱的表哥,我不让你走。
——不,我马上要走!
——(甲作扭捏状,扭腰)嗯„„嗯,不让你走嘛。
——不,我一定要走!
——(甲继续扭腰、咬毛巾,模仿撒娇状)嗯„„,不让你走嘛。嗯„„不让你走!嗯„„,嗯„„,嗯„„
甲:你让她走了吧!(甲作愤怒状,摔毛巾,乙从椅子后出来)
乙:怎么了,这个,多有情调啊。
甲:什么情调,我腰都要扭断了。这什么乱七八糟的„„
乙:这都不是为了贺新年,让大家高兴嘛。
甲:让大家高兴你也不能来这个呀。你看我这么高大威猛,你要我“嗯啊嗯”的,这是我吗? 乙:对,这不是你。
甲:是谁呀?乙:泰国人妖。
甲:去你的。哎,我说,你知道我是部队出来的,这个文戏呀,我还真演不了。
乙:这么说,你想来段武戏?
甲:对,武戏,要充分表现我的阳刚之气的。
乙:那好吧,就来段武戏,您可得做好准备喽。
甲:没问题,那咱们来吧。
(甲转身,坐定,乙躲到椅子背后,甲拍手,在前面表演;乙在后面说话)
乙:新年到,人欢笑,北湖宾馆真热闹!
贺新年,唱新曲,精彩节目真不少。
下面由我来表演,保证您会哈哈笑。
您要问我演什么,头顶开砖我吓您一跳!
(甲听说要头顶开砖整个傻了,不动。主持人拿一块砖头放在桌上。甲拿起砖头发呆,乙转到椅子后,拍手,甲开始表演)
乙:麻烦大家鼓个掌,现在我要开砖了。
为了大家乐一乐,为国捐躯我„„我„„我豁出去了!
(甲作愤怒状,起身,将乙拉出)
甲:出来!象话嘛,你想害死我呀,头顶开砖,我开得了嘛。弄不好真为国捐躯了。
乙:你不是当兵出身的嘛,我呀,是想给你一表现的机会,让大家夸夸你。
甲:哦,让我表现一下,用我的头开砖,然后我捐躯了,大家来夸我。我听得见嘛我?
乙:管你听不听得见,你就说行不行吧,难得今天在座这么多美女,你要是开不了就算了(作势要走的样子)。
甲:(一听美女来精神,拉住乙)哦,有美女,我把这茬给忘了。算了,算了,今天为了给大家添个喜庆,我今儿豁出去了,来吧。(两人就位)
乙:新年到,人欢笑,北湖宾馆真热闹!
贺新年,唱新曲,精彩节目真不少。下面由我来表演,保证您会哈哈笑。
您要问我演什么,头顶开砖我最拿手。可惜今天头很痛,头顶开砖我开不动。
换个大力金刚掌,用手劈砖我照样行。
甲:你出来。乙:怎么了。
甲:刚才不要我头顶开砖吗?怎么又来大力金刚掌了?我这手前两天刚被狗咬了,还没好呢?
乙:这个这个,我是怕呀,你头顶万一开不了,弄出个大包来,小姑娘就不喜欢你了,给你改个容易的,你还不领情?
甲:哦,这又是为我着想?好吧好吧,来吧来吧。
(二人重新就位。甲拿砖头,用手作砍柴状。)
乙:“你叫我劈我就劈,劈砖没啥了不起。霍霍霍霍霍霍霍霍,你叫我劈我就劈;霍霍霍霍霍霍霍霍,劈砖没啥了不起,霍霍霍霍霍霍霍霍,你叫我劈我就劈;霍霍霍霍霍霍霍霍,劈砖没啥了不起„„”(甲放下砖头,将乙拉出来)
甲:你就别“霍霍”了,这砖还到底劈不劈呀?!
乙:劈,劈。最后一次,正始开始了!
(二人归位。甲作劈砖状,手掌举起,乙作运气声;乙再作运气声,甲再举起手,如此反复两次,乙作劈砖声,甲同时劈砖,甲劈砖后作痛苦状)
乙:(从椅子后转出来,向观众)朋友们,我们小彭帅不帅啊?(观众)
甲:(听见观众说好,脸露害羞状)去去去,光会说好听的。
乙:我看呐,咱们也别来这些文戏、武戏了,还是一起给各位领导和朋友们贺新年吧。
甲:对对对,贺新年。
乙:祝各位美女青春永驻!
双簧剧本 第10篇
甲:很荣幸能在这里为大家演出啊,今天由我们俩为大家献上一段相声,先来段绕口令:吃葡萄不吐葡萄皮,不吃葡萄倒吐葡萄皮。。乙:咳咳咳…(手势)。谁说要和你说相声了? 甲:咱不是说相声的吗?
乙:咱们来给大家表演的是双簧。
甲:双簧啊!小三怎么不早跟我说啊。我找她算账去。(做下台状)乙:(拉住)回来!回来!她正蹲那吃盒饭呢,别去打扰她了。
甲:哦,蹲哪去了啊?哎!慢点吃,别被大白菜噎着啊。吃相真难看。乙:哎,双簧会演么?
甲:当然会,那大家等会儿,我去画画妆。(化妆中)乙:你还挺专业,还知道要化妆。(对观众)大家别看这小子现在穿得人模狗样的,鬼心眼可多着呢。就刚才还偷吃了我一盒盒饭,还硬说是被野狗吃了,我就纳闷了,咱们学校野猪是挺多的,把好白菜都给拱了,什么时候有野狗来定居了啊。乙:哎,这位画好了。过来给大伙瞧瞧。
甲:您瞧我。这身打扮像不像著名歌星宋祖英啊? 乙:我瞧您那,不像宋祖英!甲:那我像? 乙:猫头鹰。甲:去。赶紧开始吧。
乙:好,那我们开始,你先坐这。我蹲后面。你一拍巴掌我就开始说。行吧? 甲:好。那你蹲好。甲:(拍巴掌)开始做动作 乙:(不说话)重复拍巴掌3次。
甲:我说你还想不想演了你啊。乙:(从后面出来)你说咱哥俩头一次给大家表演双簧,大家没点掌声,咱能随便开始么?(对观众)是不是?朋友们。(和拳)谢谢大家。甲:你派还挺大。那现在可以开始了吧。乙:好,咱正式开始。(蹲后面)甲:(拍掌)乙:(出来,看甲,再对观众)这双簧呐,就有这么一规矩,只要这一鼓掌啊,他就不能说话了,一切行动都得听我指挥,我让他干什么他就得干什么,你们不信不要紧,咱可以试试看。把左手伸出来。把左手食指伸出来。往回窜。往回窜。朝前放。放鼻孔里。扣!。再扣!。使劲扣。拿出来。搁嘴里。甲:(站起,朝乙,欲将手指放乙嘴里)我听着怎么不对呢,扣完鼻子往嘴里搁。乙:让您尝尝咸不咸。甲:啊?
乙:是看看你到底会不会演。看来是那么回事。甲:那是啊,双簧谁不会啊。你得说那词儿。乙:咱来播段新闻怎么样? 甲:那成,咱好好演一回。乙:来吧您呐。(蹲后面)甲:(拍掌)乙:好好,咱再来,咱下面来段高雅的。甲:你瞧瞧,就你这形象还有高雅的。啊,雅在哪呢? 乙:话剧,甲:哎,话剧这听着是雅。
乙:那是啊,咱不仅要雅,还要上档次!咱来回老话剧那种腔调的。
甲:哦,老话剧那种拿腔作调的,你还会这个?那行,咱来一回。这有点档次。甲:(回头)咱别扣鼻子了啊 乙:不扣,不扣 甲:(过会儿,回头)咱别阁嘴里了啊 乙:不阁,不阁 甲:那好,来吧。甲:(拍掌)
乙:在座诸位看仔细,我二人演回老话剧。剧情说的是表兄妹,依依不舍难分-离。(男声)哦,亲爱的表妹,我要去说相声了。(女声)啊,亲爱的表哥。我不让你走。。。(男声)不,我一--定--要--走。(女声)嗯。。。我-不-让-你-走。。(男声)不,我-一-定-要-走。(女声)嗯。。嗯。嗯。我-不-让-你-走。。嗯。。嗯。。哇哇哇。。我-不-让-你-走。甲:(做痛苦状),你让他走吧。乙:你怎么说话了?
甲:别这么肉麻,行不?
乙:这不挺好吗?看你多像啊。(用手比划甲)
甲:去,你说像我这么威猛的形象,怎么着也得是一个英雄人物。
乙:奥,你要演英雄,那你早说啊。好,就让你演英雄。
甲:好嘞
乙:就叫你演英雄就义。
甲:啊,就义,就义我也是个英雄。
乙:标标标标......标标标标......
甲:你才蛤蟆了是不是?
乙:哎,你这是什么话?
甲:怎么老“呱呱”的唤啊?
乙:我给你配音,手铐脚镣,哗哗哗...
甲:谁让你配音了,瞧你配的这音,标标标标......我还没就义呢,就先让你给标死了。
乙:(生气)哎,你这演员怎么这么多废话,你到底要怎么样?
甲:不用配音。
乙:好,你说的,不用配音
甲:嗯
乙:听你的,不配音,不配音哪,直接就义吧!
甲:(作尴尬状)
乙:你不是不要我配音吗?我要真不配音,你想死都死不了。你说你也是二十多岁的人了,怎么一点好歹都不知道?再来吧,重新就义!野火烧不尽,春风吹又生。一个江辉倒下了,还有千千万万个江辉。你们开枪吧,标...还不死,我换大炮,轰...
我还有一句话要说,乡亲们都转移了吗? 转移了。那我就放心了。
我还有一句话要说,粮食都藏好了吗? 藏好了。那就没我什么事了。我还有一句话要说,我突然记起来你还欠我2块钱,什么时候还啊?
我还有最后一句话要说,我觉得我还可以抢救一下,救命啊......