为人父母说明作文

2024-08-10

为人父母说明作文（精选14篇）

为人父母说明作文第1篇

为人父母说明作文

人生有很多种选择、很多种角色，但是最重要的选择和最幸福的角色是为人父母。从孩子呱呱坠地的那一刻起，我们生命的重心就不再是自己，孩子的每一次进步会让我们幸福，孩子的每一点伤痛会让我们心痛。

我们竭尽全力想给他们最好的生活，保护他们不受到伤害，我们常以过来人的身份告诫他们少走弯路，安于平淡。但是父母的`羽翼，未必是孩子想要的天空，他们可能需要更大的成长空间，需要一些经历来丰富他们的人生阅历，我们也清楚的知道孩子终有一天要长大独立。

但是当这一刻到来的时候，我们还是有些失落、有些矛盾但也很欣慰。父母最大的期望就是孩子幸福，而迈向幸福的第一步就是成为一个独立、勇敢应对生活风雨的人，我们不是孩子的拐杖，也不能成为孩子的牵绊，当他们有勇气对自己的人生承担和负责的时候，放手是我们唯一的选择。当你决定放下，似乎纠结和痛苦也就烟消云散，虽然也有担忧，但是内心淡定从容了很多。和孩子共同面对生活的风雨，也许会有挫折，但是我们应该是最坚强的后盾和最温暖的港湾。

为人父母说明作文第2篇

他们静静地看着孩子熟睡的脸，争论着孩子的眼睛像谁，这是孩子被吵醒了，大哭起来，怎么哄都不肯停下，这是他们初尝为人父母的苦头。

孩子在渐渐长大，他们也在成长为渐渐合格的父母。孩子晚上爱哭闹，母亲就整夜整夜的睡不着觉，整个人憔悴不堪，她会怨他说：“都怪你，非要生孩子!”可当这时，孩子哭了，她还是会把孩子抱在怀里，笑着哄哄。

就这样又有笑又有泪的把孩子拉扯大，他们也到了中年。孩子有点顽皮，不爱学习，母亲就经常被老师叫去谈话，当孩子满脸泪水的回到家，她还是一如既往的喊了声：“吃饭啦!”在饭桌上，她小心翼翼的问：“最近学习怎么样?”孩子回答：“还行吧!马马虎虎!”她叹了口气，她只是不想伤害孩子幼小的心灵。

很快，孩子上了初中，学习变的刻苦了，他们便又担心孩子会累着。母亲陪着孩子熬夜，父亲便坐上一碗面条，端到孩子面前，母亲拿来一件衣裳披在孩子身上，他们生怕他饿着、冻着。孩子又到了叛逆期，经常跟他们吵架，有时父亲想动手打孩子，母亲便会把他的手按下，他看着她，明白她只是舍不得打孩子。

终于把孩子盼上大学，孩子临行前说了一句话：“爸!妈!我回来一定孝敬你们!”他们欣慰的点点头，看孩子没走多久，她便病下了，父亲想给孩子打个电话，却被母亲拦下：“别打!我没事!”等到孩子学成归来，家里只剩下了父亲。

为人父母说明作文第3篇

然而, 当身为父母变成了一种身份认同的时候, 而你的自我感觉可能全部或是大部分都从它而来的话, 做父母的职能很容易就会被过度地强调夸大, 甚至掌控了你。你对孩子的付出可能超过他们所需, 因而变成溺爱;为防止他们受到伤害, 可能会过度保护, 从而妨碍了孩子自己去接触和探索这个世界以及尝试不同事物的需要;告诉孩子该做什么不该做什么, 可能演变成为控制和压抑。更有甚者, 由角色扮演而导致的身份认同, 可能在那些特定功能的需要早已过时的时候, 还继续存留。也就是说, 当孩子都已经长大成人了, 父母还是无法放下身为父母的角色, 无法放下被孩子依赖被孩子需要的那种心理。诸如始终抱着这样的想法:“我知道什么对你最好!”这样有意无意间地扮演着父母的角色, 所以和孩子之间不会有真诚而平等的关系。父母靠这个角色来定义自己, 所以当不再需要善尽父母职责的时候, 他们很害怕失去这个身份认同。

如果想要控制或是影响已经成人的孩子行为, 这个意图受到了阻碍, 父母会开始批评或表示不以为然, 从而让孩子感到愧疚, 这都是无意识地试图保有他们的角色和身份认同。表面上看来是关心孩子, 但是事实上, 父母真正关心的是:能否保有自己所认同的角色身份。一个认同于父母角色的母亲或父亲, 往往会尝试经由他们的孩子来让自己更加满足, 更有成就感, 也就是我们经常遇到的, 把自己为完成的心愿或梦想完全地寄托在孩子身上。这是为了填补自己心里的空缺和遗憾, 因而需要去操控别人, 结果首当其冲的便是自己的孩子。

在控制或影响的深层, 那些无意识的假设和动机可能是这样的:“我要你达到我不曾达到的成就;我要你在这个世界上扬眉吐气! (我也可以借由你扬名立万。) ”“不要让我失望, 我为你牺牲了这么多!” “我爱你, 而且会一直爱你。我当然知道什么是对你最好的。你只要听从我, 做我认为对你有益的事。”你是人 (human being) ——这句话是什么意思呢?对生活的掌控不在于控制, 而是在人性 (human) 和本体 (being) 之间找到平衡。父母, 长辈, 教师, 你扮演的角色, 你提供的功能, 无论你做什么——都是属于“人”的范畴, 但无论你多么努力地尝试, 只有人性 (human) 是不够的, 你还需要重视本体 (being) 。

就“人”的层面而言, 你毫无疑问比你的孩子优秀。因为你比较高大强壮, 知道的也多, 而且能做更多的事。如果你所知道的仅限于这个层面, 当然会觉得比孩子优秀, 即使是无意识的。而且你也会无意识地让孩子觉得样样不如你。在你和孩子之间没有平等, 你也许很爱你的孩子, 但是这爱是有条件的, 占有的。只有超越了外相, 在本体之内你们是平等的, 你和孩子的关系才有真爱在其中。

爱就是在他人之内辨识出自己的本体。每个孩子都渴望被爱, 其实是渴望被认可, 不是在外相的层面而是在本体的层面被认可。如果父母忽视了孩子本体的层面的话, 孩子就会感到与父母的关系缺乏一种绝对重要的事物, 于是在孩子心里就会积累痛苦, 有时甚至是无意识地对父母怨恨和不满。“为什么不理解我”——这好像是父母和孩子同样痛苦的心声。如果你有年幼的小孩的话, 尽可能地给他们帮助, 指导和保护, 但更为重要的是, 要给他们空间——存在的空间, 自我发展的空间。

孩子虽然经由你来到这个世界上, 但是你并不是“占有”他们。“我知道什么对你是最好的”这种观念, 在孩子很小的时候也许是对的, 但随着他们渐渐长大, 这种观念也就越来越不正确了, 所以你需要不断修正, 在与和孩子真诚而平等的交流的基础上。

所有的人都会犯错, 都会经历挫折与痛苦。你的孩子也会犯错和经历一些痛苦, 这是任何人无法为他们避免的。事实上, 从你的角度看, 孩子犯错了, 但是对孩子来说, 也许是他们必须经历的宝贵的成长经验。尽可能地给他们帮助和指引, 但是有时候要允许他们犯一些错误。

有时候, 你甚至还要允许孩子去受苦。孩子们的痛苦可能是毫无理由的, 也可能是他们自己犯错的后果, 你要让他们经历并承担。受苦会使人对自己以及这个世界的认识变得深刻, 如果不经受一些苦难的话, 孩子成人后会比较肤浅, 只会与一些外在形式的东西认同。“我不应该让孩子受苦”这种观点, 其实是对事实的扭曲, 不但让自己身心疲惫, 也蒙蔽了孩子的心灵感知, 缩小了孩子发展的空间。真相是:你必须让孩子受苦!然后才会惊喜地发现, 孩子们有能力去承担, 甚至超越痛苦。

很多孩子对父母暗藏了不满甚至怨恨, 主要的原因就是彼此关系的不真诚。无论父母是多么有意识地在扮演好自己的角色, 孩子内心深处都渴望着父母和他们的关系是“平等”的, 而不是在扮演一个高高在上的角色。事实上, 如果你忽视了本体, 你做再多也不够, 只会在努力地“扮演”中迷失自己。那么, 该如何把“本体”带入你和孩子的关系中呢?关键就是要关注你的孩子。所谓关注, 有两种, 一种是以外相为基础的关注, 它始终是与“做”和“评价”有关的, 如父母常对孩子说:“你做完功课了吗?”“快吃饭!”“把你的房间收拾好!”“做这个!不要动那个!”这种以外相为基础的关注, 当然是有必要且正当的, 但是如果你和孩子的关系仅止于此的话, 就丢失了关系中最重要的一个向度, 即另一种我们称之为无形的关注, 这样“本体”就会被“作为”所蒙蔽。

杨绛：初为人父母第4篇

返回牛津，我怀上孩子了。成了家的人一般都盼个孩子，我们也不例外。

钟书谆谆嘱咐我：“我不要儿子，我要女儿——只要一个，像你的。”我对于“像我”并不满意。我要一个像钟书的女儿。

我以为肚里怀个孩子，可不予理睬。但怀了孩子，方知我得把全身最精粹的一切贡献给这个新的生命。在低等动物，新生命的长成就是母体的消灭。我没有消灭，只是打了一个七折，什么都减退了。

钟书很郑重其事，很早就陪我到产院去定下单人病房并请女院长介绍专家大夫。院长问：“要女的？”（她自己就是专家，普通病房的产妇全由她接生。）

钟书说：“要最好的。”

女院长就为我介绍了斯班斯大夫。他家的花园洋房离我们的寓所不远。

２

护士抱了娃娃来给我看，说娃娃出世已浑身青紫，是她拍活的。据说娃娃是牛津出生的第二个中国婴儿。我还未十分清醒，无力说话，又昏昏睡去。

钟书这天来看了我四次。我是前一天由汽车送进产院的。我们的寓所离产院不算太远，但公交车都不能到达。钟书得横越几道平行的公交车路，所以只好步行。他上午来，知道得了一个女儿，医院还不让他和我见面。第二次来，知道我上了闷药，还没醒。第三次来见到了我，我已从法兰绒包包里解放出来，但是还昏昏地睡，无力说话。第四次是午

后茶之后，我已清醒。护士特为他把娃娃从婴儿室里抱出来让爸爸看。

钟书仔仔细细看了又看，看了又看，然后得意地说：“这是我的女儿，我喜欢的。”

阿圆长大后，我把爸爸的“欢迎辞”告诉她，她很感激。因为我当时还从未见过初生的婴儿，据我的形容，她又丑又怪。我得知钟书是第四次来，已来来回回走了七趟，怕他累坏了，嘱他坐汽车回去吧。

钟书叫了汽车接妻女出院，回到寓所。他炖了鸡汤，还剥了碧绿的嫩蚕豆瓣，煮在汤里，盛在碗里，端给我吃。钱家的人若知道他们的“大阿官”能这般伺候产妇，不知该多么惊奇。

３

圆圆出生后的第一百天，随父母由牛津来到法国巴黎。在过法国加来港海关的时候，港口管理人员看见我抱着个婴儿立在人群中，立即把我请出来，让我抱着阿圆优先下船。海关人员都争看中国娃娃，行李一件也没查。他们表示对中国娃娃的友好，没打开一个箱子，笑嘻嘻地一一画上“通过”的记号。

李伟（编者注：作者夫婦的清华同学）告诉我说，某某等同学的孩子送入托儿所，生活刻板，吃、喝、拉、撒、睡都按规定的时间。她舍不得自己的孩子受这等训练。我也舍不得。

我们对门的邻居是公务员太太，丈夫早出晚归。她没有孩子，常来抱圆圆过去玩。她想把孩子带到乡间去养，对我们说：乡间空气好，牛奶好，菜蔬也好。她试图说服我们把孩子交托给她带到

乡间去。她说：我们去探望也很方便。

如果这是在孩子出生之前，我也许会答应。可是孩子怀在肚里，倒不挂心，孩子不在肚里了，反叫我牵心挂肠，不知怎样保护才妥当。对门太太曾把圆圆的小床挪入她的卧房，看孩子能否习惯。圆圆倒很习惯，乖乖地睡到老晚，没哭一声。钟书和我两个却通宵未眠。他和我一样牵心挂肠。好在对门太太也未便回乡，她丈夫在巴黎上班呢。她随时可把孩子抱过去玩。我们需一同出门的时候，就托她照看。当然，我们也送她报酬。

后来钟书有约回清华教书，船到香港，他就上岸直赴昆明西南联大（清华当时属西南联大）。他只身远去，我很不放心。圆圆眼看着爸爸坐上小渡船离开大船，渐去渐远，就此不回来了，她直发呆。

摘编自《我们仨》

当为人父母站在亲情风口作文第5篇

已经78岁的老父亲一句话：活一天算一天，哪一天死了，也不用给你们添麻烦了。

听到这句话，我扭头走出父母屋子，下定决心不再顾忌个人走在大家庭风头浪尖上：或被误解，被有所谴责，一定协助兄弟在众姊妹之间完成赡养老人义务。

平时，各自顾小家，遇事一定要齐心，抱成团为大家庭尽一份心，尽一份力，尽一份感恩之情，感恩：“父母生我身，我报父母恩”。大家庭给予的温暖，曾在最困难的时候，唯有亲人伸出的援助之手。相亲相爱一大家人，便是你帮我来，我便永存感恩之心，假以时日涌泉回报。

时间飞逝，大家庭开枝散叶奔忙于各地，只有逢年过节，谁家添喜，谁家大事才能从各地聚齐，相互间协助，相互间捧场，相互间交流着感情。

转眼，父母年迈，我们也老了，我们的儿女带着他们的子女，喊我们老子辈啦。父母养育我们众多姊妹，我们岂能众姊妹眼看老人，痛失长子倍感殇痛，坐视漠然。养儿为防老，这份期望天意不留情带走了，心理过不了这个坎，老人才有了开头一句话。

怕什么，来什么，埋葬了意外事故走了的51岁哥哥，养老的问题被哥哥的儿女谴责。说是，年头他们爸爸走了，年后不顾他们和他妈伤心欺负他们了。说是没和他们协商，让他妈签字赡养俩老人了，签字的时候他妈妈哭了，我们谁理解。

其实，大家都是一家人，根本不存在谁欺负谁，而是，相互之间思想沟通出现了问题。我的哥哥，他可是大家血脉至亲，本意赡养老人，先不用嫂嫂参与，大家一致认为，不说吧又不合适，感觉不把她当做自家人。后来又协商，大侄子有工作收入也不错，也已成家，带着他行人情世故之事，就绕过了嫂子，避免她想多伤心。再说他爷奶从他姐弟出生以来，从情感到金钱资助相当的多，他担当他爸角色，让他爷奶欣慰度过幸福晚年生活。

没想到，兄弟找到侄子商量，侄子说，还有他的份?就没有下文了。兄弟才去找了嫂子看咋办?结果，就有了嫂子在众姊妹已签名赡养老人协议书签字时哭了之事。

兄弟，下学后出过意外事故，右手从手腕处截肢了，左眼还失明。兄弟，曾经事故后有过自暴自弃的.思想与行为，我一边鼓励，一边引导：“现在社会都是靠灵活大脑才能赚到很多钱，不是四肢健全干力气活赚钱。多少人残志坚的故事摆在那里，你头脑聪明，更适合多动大脑过得更好，证明你也是好样的”。

兄弟一位好友说过：“看到我兄弟残疾，可怜我兄弟”。我立马反驳：“我兄弟是英雄，谁也不知道明天会怎样，老天给他意外事故，他现在娶了贤惠的妻子，比别人家的妻子还优秀，兄弟不靠任何人，在老家开车运货，开个小小麻将馆，养了一双儿女，吃穿不比别人差就是好样的”。

人啊，有时候不逼自己一把，不知道自己潜在力量有多大。这几年，企业效益不好，兄弟没有事情可做，来到我这个城市做过保安，干过快递员，现在送外卖，风里雨里带着妻子儿女确实不易，在外啥都要钱，儿女上学的压力也已渐渐变大。

三姐夫说：“在农村养老就是儿子的事，不让女儿靠前”。我说：“回老家前我爱人就让我儿子看着我，不让我靠前，免得话多得罪人，我们尽我们孝道就好。可是三姐夫你能做到，明明看到兄弟让他一个人扛下养父母，实在是难为了他，他也有心无力。我们姊妹多每人尽一份心，这样难度都不大，父母也会感到虽然少了一个儿子，女儿女婿也是他们的依靠，便会安然度日。孝顺女儿背后，更是有了一个好女婿做依靠”。一下都沉默了。

三姐夫是个能人，年轻时是个桀骜不驯之人，随着年龄增长，办事多了沉稳更具魄力。三姐嫁过去，没少被他气，现在俩女儿成家，儿子也快长大了，四张嘴巴对着他一人都是满嘴词汇，日子在老家过得也是人脉四方，算得富足。

大家庭微信群，哥哥儿女谴责我时，三姐夫给他们了一段话：“说我的本意，就是没他爸了，看到他爷奶心思感觉无依靠，女儿们看在眼里，体会到老人心情，做女儿的都愿意拿钱尽孝，做儿子份的他们更应该没啥说的”。

经历哥哥已去现实，我们四姐妹却显得格外齐心，平时也会拌个小嘴，闹个小情绪，但是在这次赡养老人事上，我们没有一丝推脱。我们的爱人，虽然略有微词，但是看到实情也是真心做到了一个好女婿。

其实，姐姐们有意晚点时日再谈赡养老人之事，其一，想着正月不说事，免得哪里出问题伤心。我在想：“老人赡养迫在眉睫，必须越早说定，越早实行越好。大家谁都伤心，这次大家聚到在一起不说好，各自去远方奔忙，再谈，又得等一年才能聚齐。时间是有大把，老人赡养各种问题能等我们吗?真是看一眼，少一眼，深怕下一眼便是遗憾”。

我敬佩父母的为人处世之道作文第6篇

每对父母都是孩子的启蒙老师，我的父母不仅教会我如何学习，更教给我为人处世之道，他们的做法着实令我钦佩。

第一道：善

人性本善，与人为善说来简单，行动起来却并不易。但我的.父母总能在点滴小事中显露出善良。公交车上的一个让座，对处于困境之人伸出的援手，对邻居的空巢老奶奶时时的问候与关心，对小区里的流浪猫狗不自觉的默默喂养……这一切的一切，无一不在诉说着他们为人处世的第一道便是善。“唯有做善人，行善事，才能修善果，”爸爸如是说。

第二道：信

无论做人，还是做生意，诚信都是通往成功的必要通行证。“只有做人诚实，办事讲诚信，别人才会信任你，事情自然就不难办了”妈妈这样说。爸妈以前做生意，只要与客户约好，一定会提前到达，办事向来诚信可靠，欺瞒客户以谋取利益的事从来不做，也不屑做。因而我从小便养成诚实守信的好品德，凡是与人约好的事情，我定会排除各种阻碍去履行，只要是我立下的诺言，必值千金，绝不抵赖反悔。做人便要像我父母这般，给人以诚，人必报以信。

第三道：容

“海纳百川，有容乃大”，这是爸爸的座右铭。是啊，若是一个人真能做到宽容大度，又有什么过不去的坎呢?父母之间的相处模式便是父亲训，母亲从。无论爸爸对妈妈发多大的火，妈妈都会忍下来。我曾不解，向妈妈提出疑问，妈妈笑笑说：“这有啥，两个人过日子，有磕磕绊绊很正常，如果我事事都斤斤计较，那还咋生活啊。能容就容，能忍就忍，你爸或许在外头受啥气了，忍着，回来发泄发泄，我又有啥理由不忍着呢?”我听了不仅感叹连连，人与人之间像这样多一点宽容与理解，是不是会和谐许多呢?在这一点上，我仍需潜心修炼啊!

为人父母心得系列第7篇

都说孩子是父母心头肉，自己为人父母后，才真正体会到父母的慈爱和辛苦，面对茁壮成长的孩子，许多调皮捣蛋的天性不断暴露，该如何教育，成了许多父母的头等大事，让我们相互来交流吧。许多孩子除了不愿意和别人交流外，还会表现出不愿上幼儿园、自我意识太强、自私、自大等等，导致孩子出现“双面”性格，主要与家庭环境有关。

现在是几个大人围着一个孩子转，孩子从出生开始大多数是没有小朋友在一起玩，总是有大人照顾自己，不会与同龄人相处，同时家长的过分保护限制了孩子的活动和自由，使得各种自我服务技能不能很好发展。另外，家长过分宠爱孩子，什么要求都满足，让孩子变得越来越以自我为中心。一些孩子不愿意与别人一起玩自己的玩具，或是很蛮横地抢别的小伙伴的玩具或零食，都是人际交往能力过弱的表现。

儿童3至6岁是性格养成的良好阶段，所以在这个阶段，家长要有意识地引导。

首先，要给孩子创造一个人际交往的环境。比如，多带孩子去小朋友多的地方，比如公园、小区花园，鼓励他和同龄人游戏，在游戏中锻炼孩子与朋友沟通、交流的能力。家里来了客人，有意识地让孩子参与接待。对于大一点的孩子来说，有机会也要适当地带他参加各

种聚会，让孩子学习与大人打交道。这样，见的人多了、自信心也强了，孩子在人前也就显得落落大方。

其实，最重要的还是要孩子多多参加集体活动。在集体活动中，孩子与同龄的小朋友一起生活，他们会相互学习怎样相处。不要为了安全问题、怕麻烦等，就把孩子圈在家中。在生活中也可以随时锻炼。带孩子上街，鼓励孩子问路。坐公汽，让孩子去买车票等。

为人父母第8篇

为人父母，教育孩子是我们重要的责任和义务。但是很多时候我们却苦恼于不知如何去教育好我们的孩子。读了《父母课堂》之后，它为我们提供了大量行之有效的教育方法，让我们受益匪浅。

一直以来，我对儿子的教育都是缺乏耐心，训斥得多，表扬得少，导致儿子有时会抱怨我对他太严格了，也感觉他有时不喜欢亲近我。这些我都没有意识自己在教育孩子方面出现问题。直到读了《父母课堂中》的一篇《要培养孩子须先培养自己》文章才让我更深刻体会到自己培养孩子的误区。文章提到作为父母，我们要不断的反思、学习；要学会从情绪上接纳孩子；学会换位思考，了解孩子真正的需要；和孩子之间要互尊互爱。这些真的是值得我们借鉴和学习的教育方法。父母的教育能影响孩子的成长，要培养孩子之前确要学会培养自己。学会培养自己的耐心，并不断的反省自己，看看自己现行的教育方法是否适合自己的孩子，是否需要调整自己；学会试着去了解自己孩子内心需要的是什么，能在他需要的时候给予他帮助和鼓励。

感谢《父母课堂》，让我懂得要教育好孩子就必须不断地改变和完善自己的教育方式。愿《父母课堂》成为每个家长的良师益友，在家长迷惑的时候给予指点迷津，使每个孩子都能成为有用之才。

为人子女要《孝顺》父母第9篇

为人子女要《孝顺》父母

父母恩情似海深，人生莫忘父母恩。生儿育女循环理，世代相传自古今。为人子女要孝顺，不孝之人罪逆天。家贫也能出孝子，鸟兽尚知哺育思。父子原是骨肉情，父母不敬敬何人。养育之恩不图报，望子成龙白费心。

为人父母不可宽恕十大恶习第10篇

bbs：每次一听到隔壁的两口子吵架，我就会想起小时候我的父母总无休止的争吵，简直从记事起就开始了。记得最清楚的一次是，他们竟然为“买一种外卖的熟食为什么买带糖的”就吵了个天翻地覆，好几天家里都是冷锅冷灶的，从那以后，我一看见那种食品就恶心!我还发誓，将来如果我的老公跟我为一点小事就吵架，我立刻把他“休”了!

提醒：有个词儿叫“童年阴影”，童年时经历的不良事件总会在人的心中留下不可磨灭的印记。爱吵架的夫妻，不妨在孩子面前暂时收敛，让孩子成为空气清新剂，说不定慢慢地就能真正“一笑泯恩仇”呢。再说，夫妻之间“床头打架床尾和”，能有什么“恩仇”呢?再不行，就约法三章，谁要是忍不住打破了规矩，就罚他拖地三天!

top2 常迁怒于孩子比例：26.20%

bbs：最近在复习考研，又忙于工作，感觉很辛苦，一回家看到老婆不爱搭理的样子，就更心烦!考研为什么，还不是为了让以后的道路更宽敞嘛!所以，有时候我就会看着不懂事的孩子气儿不打一处来：“怎么老是哭啊哭啊!”吼过之后看着孩子可怜巴巴的样子还真是很心疼呢!然后……我再去安慰安慰宝宝呗，还有宝宝的妈。

提醒：“爱不需要说抱歉”，既然吼过了，抱歉又有什么用呢?何况，孩子有什么错呢?错在您自己没有足够的能力来调节心情!世事繁杂，又何止考研这一件?如果长此以往形成了“迁怒――安慰――迁怒”的恶性循环，估计“亲子依恋”是没戏了。所以，为了跟孩子长久地形成牢不可破的友好关系，还是要在发脾气前三思，多多考虑家人的感受。

top3 对爱人不忠比例：14.07%

bbs：一年前，我发现老公有外遇了!刚开始十分震惊和恐慌：“我在家辛辛苦苦看孩子，你却在外面――我该怎么办，孩子怎么办?”但经过长时期的精神压抑后，我竟然有点“习惯”了。因为很多人劝我：“只要他还要这个家就行了，你还图什么呢，咱不就是要给孩子一个完整的家吗?”

提醒：一个貌似完整的家难道真的就能给孩子足够的温暖和爱吗?对爱人的不忠不仅最终导致婚姻的恶果，“同床异梦”“貌合神离”带给孩子的将是对生活的不信任，对人间真情的误解!孩子是爱情的结晶，有爱才有他，也许到了该深深思考的时候了。

top4 对老人不孝比例：13.62%

bbs：本来我看到这一条也列在其中，还感觉有点奇怪呢，但仔细想想也是，将来我们都会变成老人，也都需要孩子的孝敬啊。

提醒：“总有一天你也会变老”，记得这是一则公益广告的宣传语，把这句话赠送给那些不孝敬老人的年轻父母是最合适不过的了。老人是谁?是生你养你的人，那么你是谁?是生养你家宝宝的人。如果你不为孩子树立孝敬的榜样，那么迟早有一天恶果会降临到你的头上。绝不危言耸听。

top5 不思进取比例：6.98%

bbs：谁不希望上班后再加把劲儿，再好好地拿个学位、升职加薪啊，可是有了孩子后就没有那份儿劲头了，每天一回家就抱起孩子来不放，再就是成堆的家务(老公难得帮忙)。有时候想美美容没空啊，更别说看书学习了。

提醒：能想到美美容，保持年轻的容貌和体态，这本来就是“思进取”的一种表现啊!而读书、考证书、升职等要求，则是另一层次的“思进取”。其实，给孩子树立榜样还是次要的，重要的还是为了家庭的金色未来。您想，如果两人彼此不嫌弃倒也罢了，怕就怕一人得道，一人仍原地踏步，那么铁三角的家庭态势就不那么稳定了。

top6 酗酒比例：2.72%

bbs：我很讨厌酒鬼，如果我老公哪天喝多一点，我就堵住家门不让他进来!虽然他常拿“工作需要”来搪塞我，但我就是不信：你自己不爱喝的话，谁还能灌你啊!在孩子面前喝得臭烘烘的，还吐得到处都是，真替他难受!我庆幸怀孕前他当小部下的时候还没那么能喝，否则不就耽误了孩子嘛!

提醒：假使不是当爸爸(妈妈)的人喝醉了，也挺讨人嫌的，更何况当家长的要时刻注意自己在孩子面前的形象问题呢!其实，“面子”问题事小，重要的还是要给孩子种下早教的良好种子，言教不如身教，让公德、礼仪、健康方面的教育真正深入的孩子头脑中。

top7 吸烟比例：1.51%

bbs：谁都知道吸烟不利于健康，让老婆孩子吸二手烟更是不对。但是，我看与其他恶习相比，吸烟还算程度轻微的了。毕竟大部分时间吸烟是在公共场所和单位啊。

提醒：看来大家对烟民的反感轻于对酒鬼。不过都知道吸烟有害，比如研究表明经常吸二手烟的孩子听力下降，而吸二手烟的孕妇会发生眩晕、胎动异常等。所以，还是不吸或少吸为妙。

top8 不讲卫生比例：1.71%

bbs：不讲卫生怎么能列入“不可宽恕的恶习”呢?投票的人是不是有洁癖啊?

提醒：不讲卫生当然不好!不仅容易引起疾病，更重要的是无法教给孩子一种健康的生活方式，很难想像不讲卫生的父母调教出来的孩子是讲卫生的。

top9 其他(包括热衷于家庭聚会等) 比例：1.11%

bbs：我觉得老公太爱打牌了，不仅很耽误时间，有时候还输点小钱!他总把我自己扔家里干家务、看孩子。

bbs：我老婆什么都好，就是喜欢在家中摆小宴会请同学同事来做客，这样可以炫耀她新买的衣服或者新添的家具什么的。但他们一来我就很头疼，只好抱着孩子躲到小房间里去。

提醒：虽然我们听起来还没那么严重，但如果摊到这些人的老公或老婆头上，也许就感觉无法忍受了。是啊，任何休闲生活都应该有节制，以不影响家庭的正常生活为度。

top10 不会管理家庭财务比例：0.73%

为人父母的幸福人生感悟第11篇

后来我和他见了面，看到了他那个可爱的孩子。我问他，这么早结婚，这么早生小孩，你是怎么考虑的?

我的朋友笑了笑，他说，一开始的时候，我也没有想过这么早当父亲。只是当我的妻子说已经有孩子的时候，我忽然发现有一份责任，那就是一定要把这个孩子生下来。同时我也感受到一种幸福，那就是我要为人父母了，我是一个有小孩的人了。

我想我还是不能够很好的感悟为人父母的幸福。对于我这种单身汉来说，结婚可能更像是一种束缚。但是对于我的朋友来讲，结婚是两个人的事，两个人可以共同承担，也可以共同来面对生活中的挑战。

感悟为人父母的幸福，我相信我的朋友是正确的。有些事情，只有当你拥有了以后你才会感同身受，也许等到我自己有了自己的小孩的时候，我就会明白我朋友的幸福到底是怎样的一种幸福。

从为人子女到父母的心路历程第12篇

第47其第6版郝溪明

「天下的媽媽都是一樣的，天下的媽媽都是一樣的」，一首兒時流行的歌曲最近老是迴盪在腦海中，索性分享一下身為雙重角色，暨是當人父母，又是人為兒女所思所見。

前些日子看了二遍『300壯士』，斯巴達人訓練戰士的電影，一改從前自己心中對斯巴達式教育的偏見與嫌惡。由於從大學時代參與輔導工作行列所受到的訓練及認知學習，總認為對待別人應該採取尊重、民主的方式，和平相處，對學生及面對兒女的時候，也應如此才對。在成長過程的經驗，卻事與願違，老一代父母觀念較為傳統，在父母面前，身為兒女者絕不敢多言，更不敢大小聲，無禮地與父母相向或表示自己不同的意見或看法；凡事要孝順，凡事要忍讓，縱使父母的要求無理，也盡量勉強自己配合，努力達成父母期望。

但在欣賞電影中，父母要將年幼的小孩，交給國家去教育，包括體能、意志力及面對嚴峻大自然酷寒及猛獸考驗，既使父母再百般不忍，卻礙於法律規定及國家需要，不得不交出年僅六、七歲的孩子。正因為如此，才能鍊就出偉大情操堅毅如鋼鐵般的偉大戰士，為了保護國家、土地不惜拼上自己的性命，也再所不惜。當面臨強敵壓境，明知不可為卻以300人面對數十萬波斯大軍，雖敗猶榮，死後更流芳萬世，名垂千古。所以從父母的角度來看，過渡溺愛孩子，讓孩子隨心所欲的成長，是愛之適以害之的教養方式，倒不如折衷一下，把斯巴達式及放縱溺愛式二種融和一下，各取其優點作為與子女相處的方式或許來得更適宜。

雖然歐美講究尊重子女的隱私與人權，但在兒女面前，父母總是非常具有權威性，因為尊重是互相的，父母與兒女，雙方皆要在行為舉止和相處之中，由內心做起，並「誠於中，形於外」方是最佳拍檔。

至於說到人權，那就是父母與子女雙方皆有所本，什麼是所本呢？那就是「約法三章，任何事言明在先，如何各守份際，例如夜間晚歸必先言明，在外交友狀況要如實報告，金錢之領用及核銷要誠實告知，如果父母與子女之間沒有謊言如實以待，又如何會有彼此的猜疑與擔憂呢？雖說天下沒有不是的父母，但是在報章雜誌上又常見到遺棄子女遭遇不幸的故事，雖說人心都是肉做的，但卻也不鮮見，到虐待及家庭暴力事件曾出不窮。

为人父母才知道爱自己的母亲第13篇

记得小时候，母亲做好饭总是先让我吃，我问母亲：你怎么不吃啊？母亲说：孩子，快吃吧，我不饿。这是母亲撒的第一个谎。母亲不饿吗？母亲每天匆忙上下班，回家后操劳着家务，首先照顾的就是我，哪顾得上自己。当自己长大后，才明白了一切。

结婚生了小孩，自己做了父母，有了小孩才真正知道为人父母的不易。回想小时候，何曾想过父母的辛苦呢？而现在，牙牙学语的这个小家伙，俨然就是当年我的翻版，想哭就哭，想闹就闹，不分白天和黑夜，而我却还得哄着她、爱着她，小家伙完完全全主宰了我的生活。

当然，小家伙现在是没法考虑我的辛苦的，尽管她现在似乎也能听懂大人的话，但她还没有成人的思想，只是本能意识上的作出她的反应。而我看见小家伙的笑时，心中却是格外的高兴，完全不记得刚刚小家伙撒了我一身的尿。常听见母亲讲：自己的孩子屎不臭，现在终于明白了。原来，爱是可以覆盖任何事情的。

孟母三迁的故事，大家应该都知道。战国时伟大的学者孟子的母亲，他们原本住在墓地旁，因孟子和邻居的小孩一起学着大人跪拜、哭嚎的样子，玩办理丧事的游戏，便决定搬家到集市。可谁知孟子又和邻居的小孩，学起商人做生意的样子。一会儿鞠躬欢迎客人、一会儿招待客人、一会儿和客人讨价还价，表演得像极了。于是孟母第三次搬家到了学堂旁，终于孟子开始变得守秩序、懂礼貌、喜欢读书，他们才定居下来。

孟子的母亲是多么的用心良苦啊！她深知环境对于孩子成长的重要性，孩子还小，并不懂得什么是好的，什么是坏的，但孩子耳濡目染，又极其渴望认识新鲜事物，一旦孩子学坏了，势必会对其终生造成影响。这是每一位父母的真实写照，为了让孩子学好，父母不惜软硬兼施，甚至打骂说教，但这都是爱的表现。

哪一位父母愿意看着孩子每天深夜苦读到凌晨，每个休假日连休息的时间都没有？所以，请闭上眼睛细想一下，每天早晨是谁先第一个起来为你做早餐？每天晚上是谁拖着劳累了一天的身体附和着你的胃？当你遇到难题或成绩不理想时，是谁耐心地辅导和安慰你？又是谁保证了一直不冷掉的茶水？是母亲，最疼爱我们的母亲，她给了我们这个世界上你永远无法回报的爱，割舍的爱。

没有父母不爱自己的孩子，为人父母不是一件简单的事情。母亲这两个字，是多么的沉重，母亲是天下是最难做的职业。合格的母亲是孩子一辈子的心灵依靠，她温暖着人类脆弱的心。母亲是儿女心中永远的痛，成家立业后，我们常常会在心里自责：“多久没见父母了，也没怎么想念，真是不孝呀！”了不起逢年过节时去一趟父母家，还不是让她们忙得团团转。自己也已为人父母，才知道爱孩子的那种真情。唉，我们对父母的爱远远抵不上父母对我们的爱的万万分之一。为人父母确实很不容易，可孩子们又能理解多少呢？当无数孩子也成为父母时，才知到自己小时，父母是多么的爱自己，才知道为人父母是多么的不容易。试想，如果父母已不在人世，我们又怎么回报父母给我们的爱呢？