多人小品搞笑大全台词（精选10篇）
多人小品搞笑大全台词 第1篇
Role Play—— Treasure
Tom
Friend 2
Mom
Girlfriend Father
Narrator Friend
Scene 1
Narrator: Tom is a senior 3 student.But different from other students, he is an art student.That means only by working very hard in painting, can he have the chance to enter a good colledge.It was already 1 o’clock at night.But Tom is still painting.（头上绑一条白布，写着“FIGHTING!”）
Mom:(with some banana, milk and walnut, come in)
Oh, my dear son, let’s have a break and eat something ~(take up the walnut)Walnut can make you become smarter ,（take up the banana）, banana can make you have a good mood , and the milk……
Tom:(impatiently)Enough is enough!you are so noisy, mom.Couldn’t you be quiet?......Father: What’s going on out there?!(come to mother)How many times I have told you , don’t border him.Our son is gifted in painting.He is going to be a painter~!……(notice what Tom has painted)Oh, shit!
Tom: How do you know it’s shit, Dad?!(excitedly)
Father: What are you painting?!How many times I have told you, to be concentrated, concentrated！……（被Tom打断）
Tom:(unhappy)I know ,I know, …….leave me alone ,OK?!(When father and mother have gone ,Tom 抓头发。。退场)
Scene 2
Narrator: A year later, Tom entered an art university.Haven’t seen his family for so long, Tom’s homesick becomes more and more serious.Tom:(with photo in his hand , very sad)Mom!Dad!I miss you!~ …….Friend 1 : Hey~ guy, what’s wrong with you ?（notice the photo）homesick ?(Tom , in an absent ,pay no attention to his friend)
Friend 2 :Come on, Man~ That’s not like you~!What about playing DOTA ~!You are sure to be happy again ~!
Tom: DOTA , DOTA , DO your sister!……Get out!None of your business!
Friend 2:(angrily)What the hell are you thinking!Don’t expect us to help you next time!...（想打架）
Friend 1:(Friend 1 trying to stop Good Friend 2)hey, hey, calm down, calm down！……
Scene 3 Narrator: Today is March 7, the girl’s day.But Tom is still playing computer games when his girlfriend want to have a date with him.Girlfriend:（撒娇状）Honey~ You know what date is today?
Tom: The day I can upgrade my equipments…….Girlfriend: Oh, my gosh!Can’t you think about anything else except your computer game?!Now, I ask you , if your computer and I drown into water at the same time , which one will you save ?！
Tom : Of course you!
Girlfriend: Oh, really!~(happily)
Tom: Because computer won’t work after drown in the water…
Girlfriend:(angrily)Do you love me on earth！
Tom:(游戏快输了)Oh ,NO!.......(upset)
Girlfriend :(push Tom away)哼！（跺脚,气走。。）
Narrator: From then on , his girlfriend and classmates stay further and further from him , Tom become more and more lonely and sad.Tom :(此时Tom 45度 仰望天空)It seems…I’ve lost something……
The host:(sum up)If we are still unaware of the importance of treasure , we will continue to lose lots of wonderful things around us~ So, let’s start to cherish everything in our life ,no matter what we encountered, for they make you a colorful life ~!
What attitudes should we hold towardz life? There is a kind of attitude that we usually ignore-----treasure.We are Let’s share a vidioe abaut life.
多人小品搞笑大全台词 第2篇
1、同乡伙伴直接说同伙不就完了吗?
2、你姓什么?我姓郝。你怎么能姓郝呢?我爹就姓郝。
3、甲：你不是好人。
乙：你再说一遍。 甲：你不是好人。 乙：你再说三遍。
甲：你不是好人你不是好人你不是好人。 乙：你再说十遍。
4、咱俩撞衫了，小伙，你这不是小一号的我吗?你出门穿衣服的时候是怎么想的?
5、你说当个搬运工和头型有什么关系?
6、干脆叫“好得手”不就完了吗!
7、我等你，还有七遍。
8、我虽然很穷，但是我有做人的底线和尊严。
小品《荆轲刺秦》经典台词(表演者：黄宏、邵峰、沙溢)
1、太监没有儿子，你不能没爹。
2、穿越，穿越，征服一切。
3、黄宏怕盒饭凉了，就脱了棉大衣盖上。邵峰说：“怪不得导演说最近盒饭一股大衣味儿。”黄宏反驳：“那我还没说大衣一股盒饭味儿呢!”邵峰不依不饶：“你那破大衣，有点盒饭味儿，就等于喷香水了!”
4、老师，我很像一只鸡吗?
5、我是省化的啊，省化肥厂的。
6、后来谁统一的六国呀?荆轲呀。
7、在剧组导演说了算，导演才是爹呢。
8、站着下蛋者何人?跪着下蛋者何人?趴着下蛋者何人?
9、导演你不像鸡，但是这个姿势确实像下蛋的，一看你就养过鸡，有生活呀。趴着下蛋就对了，站着下蛋，bia，鸡蛋就摔了。
10、盒饭吃不好顶多闹几天肚子，你们这玩意整不好，坑害的啊几代人
小品《天网恢恢》经典台词(表演者：蔡明、王宁 、常远、郭丰周)
1、 我在你女儿手里„我不是你女婿!
2、 拿扫帚不一定是清洁工，也可能是哈利.波特。
3、 你的脑子进地沟油了吧?!
4、 千万别给老百姓找trouble!
5. 您好，这里是商业银行......你的公交卡显示异地消费八千元。
6. 知道我是骗子还跟我聊这么长时间，什么人品。
7. 我这兄弟特别惨，他刚知道，他儿子不是他亲生的。
8. 、你要是不答应我，他就死给你看。
9. 李婶怎么是外人呢?她是我内人，老板才是外人。
10 送盒饭的：这盒是你们的，这盒是婷婷的。
11、我是怕他把你打死。你是怕他把我打不死
12、这是一道算术题，看看你迷糊不?钱算的不对呀，刚才你们先给力我100块钱，又给力我30块钱，一共给力我130块钱，那么之前我找给了你们70块钱，就等于我收了你们60块钱，这个盒饭一共30块钱，所以我还得再退你们30块钱啊。
赵本山小品经典搞笑台词
《三鞭子》：
别说你开车不合格，你长得都违章了。
《红高梁模特队》：
正愁没人教，天上掉下粘豆包
猫走不走直线，完全取决于耗子。
《拜年》：
下来了，因为啥呀，腐败啊!
耗子给猫当三陪——赚钱不要命。
《昨天、今天、明天》：
谁说我的脸长得像鞋拔子，这是正宗的猪腰子脸
秋波，就是秋天的菠菜
饭已OK，下来咪西吧
那吴老二是脑血栓，见谁都得瑟
那天把村里男女老少都叫来了，说要弹劾我，最后大家一致认为我~(崔：“您是对的”。)~~给人赔礼道歉。
宋：“我十分想见赵忠祥!!!” 赵：“你拉倒吧~~!”
我们俩越来越老了，剩下的时间越来越少了，以前论天儿现在论秒了，下一步我准备带她出去旅旅游，走一走比较大的城市，(崔：“好主意”。)去一趟铁岭。
白云,黑土向你道歉,请你睁开眼看我多可怜,今天的你我还能否重复昨天的故事,我的这张旧船票还能否登上你的破船!!
来前儿的火车票谁给报了
九八九八不得了,粮食大丰收,洪水被赶跑,百姓安居乐业,齐夸党地领导,尤其人民军队,更是天下难找,国外比较乱套,成天勾心斗角,昨天内阁下台,今天首相被炒,闹玩金融危机,又要弹劾领导,综观世界风云,这边风景更好!多谢!......
《钟点工》：
小样儿，脱了马甲，我照样认识你
我求了一辈子幸福，到老了，明白了，幸福是什么?答，幸福就是遭罪
走了，伤自尊了，太伤自尊了
你穿个马甲我就不认识你拉 哈哈。
《卖拐》：
脑袋大，脖子粗，不是大款就是伙夫
信不?不信!走两步
生活在一起的两口子，怎么差距就那么大呢?
缘分啊缘分。
《卖车》：
由于你没有坚持柱拐,导至了病毒迅速的往上涨,两条腿有两条大筋,好比是两条高速公路,病毒以每小时180公里的速度速速往上转移,你完了,无情的病魔正在吞噬着你的健康细胞,一个崭新的植物人即将诞生/你别整那个事儿，就咱这个智商抠出来上秤约，比你多二斤。
树上骑(七)个猴，地下一个猴，请问有几猴?(八个猴。)错。(俩猴。)正确!
《功夫》：
别着急,先拨个骚扰电话~!~!
今早我一开圈门，老母猪以每秒八十脉地速度向前疯跑，咣当撞树上--死了，为什么?
听说他不当厨师改防忽悠热线了,竟敢扬言不再上当受骗了,残酷的现实已直逼我心里防线了,今年我要不卖他点啥,承诺三年的话题我就没法跟观众兑现了~~~~~~~!!
拐一年 摇一年 缘分那~
吃一堑 长一智 谢谢阿~ 横批~自学成才~
那次卖拐把他忽悠瘸了，那次卖车把他忽悠捏了，今天在十分钟之内我要不把他摆平，我就没法跟你们俩当教师爷了!
这个世界太疯狂了 耗子都给猫当伴娘了。
你打我两下,你下不去手~!~你骂我两句~你张不开嘴!~!~
《一村之长》
自己把一筐子当作选票的红枣都给自己倒过来，
还说“谦虚都使人落后了”
瞧一瞧，看一看，停一停，站一站哦。
法制报，故事报，新出版的电视报了哦。
有传奇，有侦破，有讽刺，有幽默。
可供欣赏，供娱乐，受教育，开眼界。
看一看，17岁的少女么说没就没了，
70多岁老太太为什么还改嫁呢，一看就知道。
看一看，是谁瞧开了寡妇的大门
《火炬手》：
宋丹丹：我当火炬手之后，这腿就不是一般人的腿了，是奥运火炬手的腿。 赵本山：那是火腿。
刘流：再加两木。赵本山：双人床。
刘流：绿茶呢?赵本山：绿TEA。
赵本山：洗牌，码牌，抓牌，看牌，听牌，胡了!
其他小品(出处)
1.人生在世屈指算，最多三万六千天; (心病)
2.家有房屋千万所，睡觉就需三尺宽; (心病)
3.说人好比盆中鲜花;生活就是一团乱麻;
4.房子修的再好那也是个临时住所; (心病)
5.那个小盒才是你永久的家! (心病)
6.有啥话都跟老婆说 那还叫老爷们啊 (小九老乐)
7.没有劳动人民,你吃啥穿啥 没有老动人民你还臭美啥 劳动人民是最伟大的! (红高粱模特队)
8.别紧张，拿我脑门儿当镜头。
9.你让瞎子去南极，他根本找不着北;你让脑血栓去下叉，他根本勾不着腿;你让大马猴穿旗袍，它根本看不出美;你让潘长江去吻赵海霞，他根本够不着嘴。 (老拜年)
10.找个环境优秀,闲人免进的地方练!
11.大家都忽略了一句：“改革春风吹满地... ...”
12.操碎了心，磨破了嘴，身板差点没累毁~~还给寡妇挑过水~~ (拜年)
13.唉呀妈呀，别提钱，提什么钱，这么俗。张嘴钱闭嘴钱的，没钱就不看病了，救死扶伤，为人民服务都说给谁听的
----------------能给多少钱? (三鞭子)
14.把村委会毁掉,盖起二层小楼,周围修起一丈两尺高的围墙,围墙上边拉上铁丝电网。四角修四个炮楼,用民兵端着扎枪昼夜把守。整两扇大铁门把门一锁,门的后边蹲两只大狼狗。定做一个八斤半的锁头把门砸死。谁也别想进,你也别想出. (有钱了)
15.放心吧，没事去你家噶哈。 (如此竞争)
16.哎呀，我地妈，还有意外收获```
17.咱回家说去，
18.这是排毒阶段`
19.别刘总，刘总，这都快成肿瘤了` (儿子大了)
20.别说是1200，2400都不要了` (面子)
21.瞅你那腐败肚子，不吃谁相信那`` (三鞭子)
超级搞笑小品台词 第3篇
本故事纯属虚构，如有雷同，纯属遭天谴。
第一幕
在蔚蓝蔚蓝的海边，夕阳西下，几只海鸥在海面嬉戏。就在这时，有一人来到海边。哪吒：这里的条件还不错。不但可以住海景房，晒沙滩阳光浴，最让人激动的是可以游泳。在这一望无际的大海里，可以蝶泳，蛙泳，仰泳，自由泳，但游泳对我来说不是问题，最大的问题就是我不会游泳啊!(顿步行走)
看这天色将黑，人影已寥寥无几，四望之下又无方便之处，还请观音姐姐，如来哥哥原谅，这事情来的突然，我也是迫不得已才就地解决的啊!(做小便的动作)
龙王三太子：你是谁?胆敢在我家门口撒野……不，撒尿。是不是小命不想要了?(以下简称龙三)
哪吒：我啊!你不认识，因为我也不认识你，如果我认识你，你也就认识我。所以你不认识我，我也不认识你。但如果你想认识我，并且一下子记得深刻的话，那我只能这样告诉你了。我就是曾经获得过，诚信之星，校园之星，文明之星，卫生之星，纪律之星，最爱扶老奶奶过马路等等多项荣誉称号为一体的全能少年——哪吒!不过要命木有，要奖状一堆!
龙三：no!no!no!我什么都不要，我只要你……
哪吒：要我?(做惊悚状)俺是男生，不过你要是去泰国一趟，我还可以考虑考虑哦
龙三：no!不要你，是要你的命!
哪吒：要我的命?这个更不可以，我的命是爹娘给的，没他们的允许，我连格式化的资格都没有，更别说让我恢复出厂设置了!你倒是给我说说，你凭什么要我的命?就凭你头上比别人多长两只角吗?
龙三：告诉你，我爹叫敖广，江湖上人称东海龙王，出啥事找他说去!
哪吒：大哥，你当我幼稚园没毕业咋的!你这话说的一点都不科学，我死了，我咋去找他啊?这点道理你都不懂?难道你幼稚园未毕业就辍学了?还是你们那压根就没普及义务教务呢?
龙三：废话说少!我就是要杀了你，快快受死吧!
哪吒：(一脸正式的说)难道……你非要逼我动手吗?我妈说了，不让我和别人打架。如果你真想打，今天就看在你不是人的份上，我可以破例一次，陪你玩玩!
龙三：接招吧!
哪吒：停!先让我把我的小肚兜脱了，要不回家弄脏了，妈妈会吵的!这样妈妈就再也不用担心给我的洗衣服了!(脱衣服的动作)
龙三：纳命来!
哪吒：停!你这声音敢不敢好听一点?弄得我都没兴趣和你玩耍了!
龙三：(只做动作，表示很气愤)你你你!
音乐起(xxx之歌)音乐停，两人对视，哪吒送龙三一个飞吻。
哪吒：我先走了，我妈该喊我回家吃饭了!
(哪吒转身离开，龙三停顿一会，准备在背后袭击哪吒，谁知哪吒一个反擒拿手一下子将龙三按倒在地，拔了他的龙角，挑了他的龙筋，海水顿时变成了血红色。)
哪吒：叫你给我打架，断你龙角，抽你龙筋。(背景乐)
第二幕
李靖：闲来没事，看看我的兵训练的怎么样了!
小兵正在训练，各种动作都有
管家：动!动!动!打报告没有?
小兵甲：报……报，报告，我……没动
管家：动静小点。报告总兵大人，陈塘关二蛋大队正在进行日常训练，请指示。
李靖：那你看!
管家：好，总兵大人来了，咱们给他们表演一下怎么样啊?
小兵：好。(很无力的说)
管家：那好!向右看齐(三个小兵，两个对视，一个对着另一面)
立正。(小兵双脚八字，一字各种姿态)
敬礼(剪子手，少先队礼)
声音呢!声音呢!(小兵狂拍屁股)
好，状态不错!
报告总兵大人，训练完毕，请指示!
李靖：好!非常好!带回吧!
管家：好!总兵大人说我们训练的非常好，所以决定临时休假一天(小兵欣喜状)向右转(两小兵对视，一小兵直接把脸给他推过去，而另一小兵方向直接颠倒)跑步走(反方向的小兵跑向他们的后方，猛发现跑错方向了)
李靖：过来!(怒喊)这就是你带的兵!给我回去好好训练去!
四人搞笑小品台词 第4篇
时间：一个星期二的晚自习
地点：跃华学校六年级*班
人物：李老师：六年级*的班主任
李小毛：一个富商的孩子；
张冬冬：父母离异，母亲靠开小商店供其上学（晚自习前，教室里同学们都在准备着学习用具。这时候，一同学提着蛋糕走进来）
幕起
生甲：李小毛，你爸爸给你送生日蛋糕来啦!
小毛：（高兴得跳离桌子）我爸爸呢？（边接蛋糕边问）
生甲：送到门口就走了。
小毛：他没说些什么吗？（急切地问）
生甲：没有。（小毛悻悻离开）
生甲：张冬冬，今天你不是也过生日吗？你妈妈为什么没有给你送蛋糕来呢？（对着冬冬）
冬冬：（没等同学把话说完）别说了！我恨死她了！说好了要送蛋糕来的嘛！（爬在桌子上抽泣，其他同学惊诧的望着他离开了。这时老师拿着教参走进教室）
老师：上课！
生1：起立！老师好！老师：同学们好！今天我们主要复习一下上一节课所学过的内容……
生2：老师，张冬冬哭了。（指着张冬冬）
老师：（关切的走过去，抚摸着冬冬的头）冬冬，怎么了？哪儿不舒服？（张冬冬跟受了天大的委屈似的，大声哭起来。）
生1：老师，他不是身体不舒服，今天他过生日，他妈妈没有给她送生日蛋糕来，所以他就哭了。
小毛：老师，我爸爸给我送蛋糕来了，我跟张冬冬一块儿过生日吧！（提着蛋糕走过来）
全班同学：对！对！对！我们全班给他们两个过生日。（齐唱《生日快乐歌》）
生甲：老时，给他们唱首歌，祝福他们生日快乐，学习进步。
生1：我来伴舞。（歌舞起）
生2：我在给你们俩个写副对联（书法展示）
冬冬：（破涕为笑）我从小也没有过过这么有意义的生日，今天我真高兴！
小毛：我也是！（小毛冬冬手拉手）
搞笑小品台词 第5篇
公司小品:如此辩论
人物：主持人（以下简称：主）：女，陈xx
正方辩手两名（以下分别简称为正
1、正2）：李x，宋xx好范文版权所有
反方辩手两名（以下分别简称为反
1、反2）：徐xx，邓xx
现场：如正规辩论赛，正、反辩手分别在主持人两侧坐定
主：现场和电视机前的观众朋友们，大家晚上好！现在我们是在志高空调05国内家用总结表彰晚会现场举行全国叮叮当当杯辩论赛决赛。首先为大家介绍一下，正方辩手是来自小品界的代表，他们的辩题是笑比哭好；反方辩手是来自相声界的代表，他们的辩题是哭比笑好。下面我宣布此次辩论赛决赛现在开始。选择叮叮当当，选择绚丽人生，叮叮当当牌纳米奶糖。下面有请正方一辩作立论陈词，时间是一分钟，请！
正1：谢谢主席。我方认为笑比哭好，原因有三，第一：笑是美的代名词，从古至今每当提到历史中的美女，书中写的都是嫣然回眸、莞尔一笑；选择了笑就选择了美丽，我选择我喜欢。
正2（将鞋放在桌子上，说道）：安踏
正1：第二：笑可以增添我们生活中的乐趣，使生活变得多彩多姿；第三：笑可以缩短人与人之间的距离，使大家和睦相处，亲密得像一家人。由此可见，笑要比哭好。谢谢大家！（坐下，起来，方言）笑是最好的！
主：没有最好只有更好！感谢正方一辩的精彩发言。吃叮叮当当绿色纳米奶糖精彩每一天。下面有请反方一辩作立论陈词，时间也是一分钟。
反1：谢谢主席。对方刚才作了非常精彩的发言，可我方对对方的某些观点不敢苟同。我方认为，笑再怎么好也不如哭好。首先，哭是发泄郁闷最重要的方式，我们听说有人闷闷不乐，有人郁郁而终，甚至还听说有人打麻将摸个大胡笑死的，所以，喜不应该狂笑，而悲就需要痛哭。再一个，哭能强身健体、美容养颜。研究表明，哭可以牵动两百多块面部肌肉，俗话说生命在于运动，反2：没事哭一哭啊，还真管用，这腰不疼了，腿不抽筋了，辩论也有劲了！
反1：多哭一哭，还可以让您变得更年轻，真正做到白里透红、与众不同。综上所述，哭确确实实要比笑好。谢谢大家！
主：吃叮叮当当绿色纳米奶糖精彩每一天。感谢双方的精彩发言。观众朋友可以打电话或发短信参与到我们的节目中来，并有机会获得我们的精美礼品。我们的礼品是威行天下汽车制造总厂生产的满嘴是油牌榨菜一包，反2：满嘴是油牌榨菜真是好，大家好～才是真的好～
主：或是妈妈我还要奶嘴厂生产的方方正正牌咸鸭蛋一个，正2：方方正正牌咸鸭蛋，鸭蛋中的战斗蛋～
主：括弧：以上产品如因过期或包装问题，导致产品腐坏变质，概不退换。下面进入自由辩论，双方各有五分钟时间，自由与荣耀，叮叮当当绿色纳米奶糖。请正方先发言。
正1：我方说了，笑是美的代名词，有那么多成语和典故描写美丽的笑，像嫣然一笑，哈哈大笑！
反1：还有笑掉大牙是吧！观众朋友们呢，可千万要看好你们的大牙啊，一定不要笑掉了！
正2：对方辩友也不要高兴得太早，咱们再来看看形容哭的有什么好一点的词吗？哭爹喊娘，鬼哭狼嚎。
反2：鬼哭狼嚎怎么了？我们这叫与狼共舞，尽显男人风范。
反1：七匹狼西服，男人的选择～
正1：刚才对方辩友还真是光棍汉子谈婚姻——不懂装懂。我倒想问问你们懂什么是西服吗？
反2：当然懂了。西服是起源于十八世纪中欧的国家和地区，在二十世纪初传入我国。一套完整的西服由上衣、西裤、衬衫和领带构成。自改革开放以来，西服一度成为我国大街小巷最常见的服饰。
正2：依我看你们连西服最基本的要求都不知道。
反1：那有什么不知道？女人对男人的要求就是男人对西服的要求。
正1：听你们这么说倒是挺了解女人了？
反1：了不了解都不能说明笑比哭好。
正1：哪个男人如果说他了解女人，那绝对是痴人说梦，小桥流水是女人，高山瀑布是女人，乌云遮日是女人，星星点灯还是女人。女人心海底针，难琢磨呀！
反2：既然说到女人，那就离不开哭。哭是女人征服男人的利器，多少铮铮男子汉都是败在女人的眼泪之下。
正2：哭是脆弱的表现。男儿有泪不轻弹，当我们这些顶天立地的大男人心灵受到伤害时，就自己再加上一把刀，叫“忍”。
反1：男人哭吧不是罪！偿偿阔别已久的眼泪～（方言）流泪是一种解脱，泪水可以冲淡忧愁，安慰受伤的心。
正1：现在的男人都习惯把一切冷笑置之。女人的眼泪也不再好使，一哭二闹三上吊在我们大老爷们面前也不管用了。
反2：孟姜女望夫是哭倒了长城，传为千古佳话，可就是没听说过有人笑倒过长城！
正2：孟姜女哭倒长城你看见了？
公司搞笑小品台词 第6篇
公司小品剧:昨天今天明天
（乐队奏乐）
主持人：亲爱的观众朋友们，大家晚上好！（鞠躬）我是xxx，今天我们“志高人有话说”节目正式开播了，在节目的首期我们有幸请到两位长期在外工作的一线员工，他们是一对恋人，让我们用热烈的掌声请他们上场……
主持人：您好……大哥您好……请坐~~~请坐大哥
黑土：恩
白云：恩~~~咳~~~
主持人：大哥大姐呀，（稍微有一点紧张）
主持人：稍微有一点紧张。大哥大姐呀，是第一次上台吧？
黑土：第一次。
白云：恩，是~~~
主持人：刚上这个舞台啊，都会有一点紧张。你看有这么热情的观众，一会咱们谈着谈着就能放松。咱们先来个自我介绍。
黑土：咋介绍？
主持人：按您家里的习惯。
白云：那我先说呗~~~
主持人：好
白云：我叫白云，黑土：我叫黑土，（2人沉默）
主持人：这就介绍完了？不行，再来点深刻的，跟大家打个招呼！
白云：好，今天来的人可真不少啊，我发现如今穿鞋有三大特点，老年人穿鞋比较古板，青年人穿鞋喜欢新款，我们小钟主持节目穿着高跟鞋—肯定是对自己个头不满！
主持人：大姐，太深刻了，伤自尊了。啊，我们今天的话题是“昨天，今天，明天”。我看咱改改规矩，这回大哥您先说。
黑土：昨天，在家准备一宿；今天，上这儿来了；明天，回去，谢谢！
（乐队奏乐）
黑土：挺简单，主持人：不是，大哥我不是让您说这个昨天，我是让您往前说，白云：前天，前天俺们俩得到的上级的通知，谢谢。
主持人：大哥大姐呀，我说的这个昨天、今天、明天呀，不是~~~昨天、今天、明天，黑土：是后天？
主持人：不是后天，白云：那是哪一天呢？
主持人：不是哪一天。我说的这个意思就是咱，这个——回忆一下过去，再评说一下现在，再展望一下未来。您听明白了吗？
黑土：啊~~~那是过去、现在和将来！
白云：那也不是昨天今天和明天呐，黑土：是，你问这~~~有点毛病。
白云：对，没有这么问的。
主持人：我还弄错了我还~~~那谁先说呀？
黑土：我说吧，还有准备。
主持人：啊，准备好啦？
黑土：改革春风吹满地，志高人啊真争气；齐心合力创世纪，世界空调新基地。谢谢！
（乐队奏乐）
主持人：这是首诗，白云：该我了，主持人：大姐也准备啦？
白云：是~~~我站着说吧。改革春风吹进门，志高人啊抖精神；科龙那旮哒挺闹心，新闻热炒折腾人。谢谢！
黑土：折腾人你谢它干啥完应。
白云：不礼貌么，主持人：这叫什么谈话啊，整个一个赛诗会呀。大哥大姐呀，今天咱们不说那些让人心烦的事儿。咱说点高兴的事儿。
黑土：你看着没，我搁家我就告诉她我说你写这段不行，科龙那事儿那自然有有人解决你操那心干啥完应~~~
白云：那你说吧~~~
主持人：那大哥说，说说大好形势，黑土：各位领导，同志们，主持人：要做报告呀？
黑土：这么说不行么？
主持人：啊，行，您说吧~~~好范文版权所有
黑土：大家好！0五0五不得了，出口大丰收，国内卖的好。员工团结一心，齐夸公司领导。尤其咱们浩哥，更是天下难找。别人比较乱套，成天勾心斗角。今天资金短缺，明天品牌要倒。闹完金融危机，又要炒掉领导。纵观家电风云，风景这边更好！多谢！
（乐队奏乐）（坐在地上）
主持人：大哥！摔着了吧！哎呦，快起来~~~
黑土：往前迈两步，忘了——
白云：没事儿~~~挺成功，黑土：成功么？……丢人了？
白云：没~~~
主持人：大哥大姐呀，这个谈话节目呢，它实际上就是说话，就是聊天，就是唠嗑，别紧张，好不好？
黑土：那你放松的事儿~~~你早说呀，早说早明白了~~~那我来出个幽默智力题，一方面打开一下尴尬局面一方面测验以下你的智商，请听题：说，要把空调装冰箱，总共分几步？
主持人：…………
白云：分三步：第一步，把冰箱门打开，第二步，把空调装进去，第三步，把冰箱门带上。
主持人：我晕，装的下吗？
黑土：别急着晕，接着听题：说家电行业开会，哪个家电没有去？
主持人：空调
白云：为啥？
主持人：在冰箱里装着呢。
搞笑小品台词剧本郝大姐 第7篇
人 物
董自凡：女，25岁，简称凡。
丈 夫：董自凡的丈夫，26岁，简称夫。
郝大姐：义务调解员，女，46岁，简称姐。
场 景
普通家庭，设有桌、椅等用具。
董自凡无精打采、愁眉不展地上场。
凡：相亲之时走了眼，看着小伙子很能干，结婚之后原形现，家里家外让我一人担，美发厅里没功夫进，新式服装没钱选。丈夫反怪我不美观，跟我常脸，越想越心烦。窝火!昨晚没吃饭，昨夜没成眠，今晨起来，心发慌手发战，头重脚轻天地好似转······(坐在椅子上)
丈夫从里屋走出来，看见妻子那懒洋洋的样子，立刻皱起眉头。
夫：早起不梳洗，不进厨房做饭，坐这发什么呆?
凡：我这不舒服，昨晚没吃饭，你怎么看不见?今天更是头晕脑胀腿发软，懒得动······
夫：不舒服跟我说没用，我又不是医生!
凡：你给我钱，我去看医生!
夫：伸手就要钱，我又不开银行。
凡：我一年四季养猪种菜，猪肥菜熟都是你去卖，卖钱不报帐，自己兜里揣，跟你要钱理当然，你凭什么不给!
夫：在家看不见你的美姿和笑脸，听不见你的好语言，好似疯婆子，我眼不见心不烦。(丈夫摔门而去)
凡：(站起身来追到门外，大声喊)你给我回来!没良心的!(丈夫头不回一直下场。凡跺脚，随后蹲在门外哭)呜--离婚!呜——非离不可!
郝大姐上场。身穿休闲装，脚蹬旅游鞋，左肩背一个多用挎包，干净利落，慈善的笑着。
姐：听说这家小两口不和气，日子过得不和美，时间久了要分裂。常言道：有了矛盾早解决，社会才能更和谐。呵!你说巧不巧，正赶上他俩人闹意见，好比录像机对上了焦点，风从那里起，云从那里来，找准根源调解不难。
凡：呜——离婚!
姐：大妹子，有什么委屈事呢?跟大姐说说。
凡：(不抬头)远点!跟你说有什么用?
姐：我可以帮你呀!
凡：你怎么帮我?你又不是医生，你又不开银行!
姐：还真巧了，我就是医生。今天巡诊路过这儿，你来看我的行医证。(姐打开挎包，取出行医证。)包里还有听诊器、血压计，你看还有药片和针剂。还有一点你听仔细，不用你上银行，我不要人民币。
凡：要外汇我更没有。
姐：我又不出国，要外汇干什么?我免费为你看病。
凡：(止住哭，瞪大眼，还是不相信)现在的产品都是上市场的，服务都是有赏的。你不要钱，我更不敢让你看。
姐：你想想，你我性别都是女，你没钱，我不图利，我也不会拐卖你，你不用太警惕。
凡：说的也是。(露出笑容)这可是天上掉下个林妹妹，口渴看到矿泉水，苍天不灭病麻雀，为难之时遇上了好心人。
姐：别在门口了，小心着凉，到屋里，我帮你检查一下。
凡：你慈眉善目似我妈，好似娘亲到我家，快进屋吧。
二人进屋，坐在椅子上，大姐认真地检查了凡的脉相、心脏、舌苔、血压，然后松了口气。
姐：你头晕脑胀是血压高，心气不顺睡不好觉，舌干口苦饭量小，精神调理更重要。你先吃片降压药，再吃点饭，有什么不顺心的是说出来，我给你支支招儿。
(凡低头不语，大姐倒了杯开水，让凡吃了降压药。又从包里拿了两包方便面，冲了两碗，自己一碗，递到凡手里一碗。)
姐：正好我也没吃饭，带了两包方便面，咱们一块吃早点。
凡：(接过面)双手捧着热腾腾的面，好似春风吹得浑身暖，病好了一大半，心里的苦水全涌现，滴滴泪水掉碗边。
姐：别伤心，有什么话只管说。
凡：人人出力奔小康，我丈夫不干还嫌我脏。铁锹把掉了不安装，说他不是木匠和铁匠;猪圈墙塌了他不修，说他不是泥瓦匠;找人修他不给钱，说他不是银行。没办法，脏话粗活只有我来干，他说我粗手大脚，满面灰尘不是女人。他说我结婚时是白天鹅，现在成了癞蛤蟆。又气又累闹了病，他说他不是医生。这不一甩手走了，大姐呀，这种日子没法过，只有离婚各奔西东!
姐：妹妹啊，我听明白了。你自立，你自强，劳动致富奔小康，这种精神我赞赏，缺点是不会调动身边的力量。你生活上要自信，别自卑，大姐帮你把他治得服服帖帖······(大姐伏在凡耳边嘀咕一阵)
凡：他一定火冒三丈暴跳如雷。
姐：不怕，有我呢。把结婚时买的新衣服找来穿上，有化妆品吗?
凡：结婚时的化妆品还都藏着呢。
姐：拿出来化化妆。(大姐帮董一凡吹头型，化妆，换新衣服)看看我老妹妹这不很美吗?不但是女人，而且是靓女人，还是漂亮的.小天鹅，谁敢说是癞蛤蟆······(门外有脚步声)听听，可能是你丈夫回来了，我到里面屋避一避。
丈夫由远而近，推门进屋，看着坐在镜前的妻子，特别震惊、诧异。
夫：你怎么不哭了?
妻：我的问题都解决了。家具修了，猪圈墙垒了，钱有了，病看好了。
夫：这都是谁帮你干的?
凡：一个好心人。
夫：谁让你打扮成这样?
凡：还是那个好心人。
夫：他是你什么亲友?
凡：非亲非友。
夫：他为什么白帮你?
凡：不白帮。
夫：不白帮，他要什么好处?
凡：他要我给他做几个名菜喝酒，这要办不到，就陪他上床睡--睡觉。
夫：你给他做什么菜了?
凡：我又不是厨师，哪里会做名菜?
夫：你，不守妇道!
凡：我又不是女人，守什么妇道?
夫：你不正经，你浪荡，我打你!(丈夫举手打，大姐从里屋走出来)
姐：住手!不许打人!你是她什么人?张口骂举手打的。
夫：我是她丈夫!你是什么人?
姐：你先别问我是谁，我问你，你尽到做丈夫的责任了吗?
夫：什么责任?
姐：家庭重任，你担了多少，逃避了多少?(夫不语)她有困难，你帮了多少，解决了多少?(夫不语)她不舒服，你照顾了多少，安慰了多少?(夫不语)你不尽义务，不负责任，凭什么管着人家?
夫：对她关心少、照顾少，这是人民内部矛盾!她与他人私混，作风不正，伤风败俗，给我戴绿帽子，这是敌我矛盾!就得用武力。
(丈夫越说越有气，抓住凡的胳膊，举手朝头上打)
姐：(姐忙攥住凡丈夫的手)不问青红皂白，不了解真相，实行家庭暴力，无法无天!
夫：她不打自招，自己承认了。
姐：有旁证吗?
夫：她一人在家，哪找旁证去?
姐：我是旁证。帮她看病的是我，安慰她的是我，陪她上床睡觉的是我，帮她梳洗的是我，是我是我都是我。你摸摸头上有绿帽子吗?
夫：(摸摸头，口气缓和了)你是谁?
姐：我是义务调解员。凡：你是郝大姐!你有名气，我早听说过你的事迹。
夫：你别光听她的，我也诉诉委屈。
姐：你讲。本文转自：
夫：(指着妻子)她没有做妻子的样儿，她不梳洗，不整理，见了我态度跟冰一样，说话粗声大气跟审讯一样，做的饭菜不香不淡跟猪食一样，经常到点饭不熟，没有体贴意。
凡：整天打扮的像歌星，屋里收拾的像歌厅，那还不喝西北风?你不学白领人的本事，竞学白领人的生活，你有白领人的经济来源吗?
姐：莫怪妻子不体己，男人不能避风雨。看看自己这棵树有没有根扎地不深枝叶稀。
凡：他一心追慕城里女人时髦靓丽，从不关心我的冷暖饱饥，莫说给我买件首饰，就没买过一件新衣。
姐：莫怪男人不惜玉，自己也有怪脾气。找找自己这块玉有什么瑕疵。
凡：我想要的是有本事、干大事业、挣大钱的人，男人不能给予，女人只有自奋力。
夫：我想要的是温柔、贤惠、靓丽的女人。女人不能做到，男人干着没意思。
姐：你想要才郎?(妻：要才郎。)你想要美貌?(夫：要美貌)郎才女貌是人意，十全十美世间稀。责人先责己，越责越亲密。责人不责己，只好奔东西。
夫：她是屎壳螂落猪身上了，光看猪黑看不到自己黑。
凡：他是乌鸦落到煤堆上了，光看煤堆黑看不到自己黑。
姐：猪也有白猪，煤也有亮煤，人都有长处，你俩都找找对方有什么优点，什么长处。
凡：要说长处——他商业信息还是比较灵通的，猪啊、菜呀都买个好价钱。
夫：这么说他干活能付苦，有窍门，他养的猪出栏早，种的菜都比别人产量高。
姐：这是最大的长处，只要你们互相关心，互相体贴，互相包容，互相欣赏，同心协力，还能不发家致富?
瓦希尔说：面包会有的，牛奶会有的。我们说：楼房会有的，汽车会有的。有了时间有了钱可以去旅游，(问凡的丈夫)到那时你还嫌这个家心烦吗?
夫：不啦。
姐：(问凡)你还要离婚吗?
凡：要这样，我还离什么婚呦。
姐：看你们满脸乌云风吹去，和和美美小夫妻，你们高兴我欢喜，调解员的心里好似蜜蜂采到了蜜。好了，我撤吧。(下场)
2022春晚小品搞笑台词 第8篇
表演者：郭冬临、黄杨、刘亚津、马天宇、关晓彤等
①、怎么不高兴了?又发现谁比你好看了。
②、这腐败怎么有点变态啊!
③、自从我跟了你结婚之后，我就没见过钱，全是卡，吃饭有饭卡，坐车有公交卡，看病有医保卡，我是被卡住了。
④、谁要因为办事再给送礼、送钱，你就一个字：打。
⑤、为人不做亏心事，半夜不怕鬼敲门。
⑥、努力学习才能不落后。
⑦、我一直把你当榜样，没想到你是一只苍蝇。
⑧、我是给你扯扯袖子，咬咬耳朵，让你出出汗啊!
⑨、我是因为你有梦想才支持你，我不图回报的。
⑩、当初在我最困难的时候，你给我的不光是钱，是最大的鼓励，你是我的合伙人，是我人生的合伙人。
5、小品：《网购奇遇》
表演者：蔡明、潘长江、高粼粼
①、你每天早晨起来练唱歌，中午练霹雳舞，晚上敲架子鼓，生命不息，你是扰民不止啊!
②、你那个歌唱得跟吃塑料袋似的;你那个霹雳舞跳的，离远了一看还以为是衣服架子崩了呢!
③、铁塔大哥亲，放我一马吧!
④、你知道一个差评，对一个店主意味着什么吗?那就好比，我跳进游泳池里，那是灭顶之灾啊!
⑤、你擦两下灯，我就答应你，我是阿拉丁啊!
⑥、你们个别开网店的太不靠谱了。夏天，我买了件游泳衣绿色，下水就掉色了，我刚游了半圈，就听见岸上有人嘀咕：瞧那大姐还游呢，累的胆汁都吐出来了。
⑦、我是买家王铁搭，今日错把差评改，分不清楚紫和黄，只因我是大色盲。
⑧、打字特慢吧，想打个新年好，等发出去，该吃月饼了。
⑨、我不是故意的，我是成心的。
⑩、我已经好看的不要不要了。
6、相声：《我知道》
表演者：李寅飞、李丁
①、注意舌头别挤出中国结来。
猜灯谜搞笑小品剧本台词 第9篇
地点：某月饼店。
人物：李月娇——女，30岁，月饼店老板娘。
钱亿万——男，40岁，房产商。
陈晓前——男，50岁，农民。
刘守童——男，16岁，中学生。
布景：月饼店前摆一张桌子，桌子上摆着月饼。桌旁的凳子上放着录音机，录音机里播放着迪斯科音乐，李月娇头上戴着用纸壳做的高帽，高帽上写着“元宵节月饼猜谜大促销”。身上十字披着用红纸做的一副对联，对联上写着今年过节不收礼，收礼还收的下边画了一个圆圈。李月娇随着音乐在跳拉丁舞，同时手里还拿着电动喇叭对在嘴上大声吆喝。
李月娇：“南来的，北往的，去哈尔滨，上香港的。走过路过，千万不要错过。小女子是团圆月饼店的李月娇，今天想借元宵节搞月饼猜谜大促销，买一赠一，答对有奖，瞅一瞅，瞧一瞧，来晚捞不着。”
陈晓前（走到台口）：“进城打工多年，口省肚攒有俩小钱，元宵节工地放假，买点月饼回家团圆。听说这儿卖月饼猜谜有奖，特意来看看。猜谜猜字是那些文化人的事，我这个一身水泥的农民工猜谜怕让人家笑话，我化化妆。装成一个病人，弯腰躬背，咳嗽气喘，步履艰难的走到李月娇身边，伸长脖子，近视眼故意眨着，紧盯着高帽子看。
李月娇（用手推着往后躲，转脸厌恶的吐着）：“呸，呸！一身汗臭，满嘴酒糟味儿。这年头买卖难做，为了多买点月饼，别说汗臭酒糟，就是三聚氰胺咱也得受着。（转过脸，不自然的笑着）大叔，大叔，……”
陈晓前：“元宵节月饼猜谜大促销？老板娘，你这是韩美联合军演——整事儿啊，卖月饼还有奖猜谜？”
李月娇：“大叔，这叫美国佬选总统——激烈竞争。”
陈晓前：“那这奖咋给呀？”
李月娇（用手挥着陈晓前嘴里的酒气）：“大叔，我这月饼价格不同，有十元一斤的，二十元一斤的，五十元一斤的，一百元一斤的，一千元一斤的，猜多少钱的自己选，猜中了给月饼，猜不中拿同样的钱买月饼。”
陈晓前：“不瞒你说，每年的春节晚会上出的灯谜我都猜，还把猜的结果写信寄给中央电视台。为这事警察还找上门（学警察）你叫陈晓前吗？有人举报你年年都给中央电视台写信，我警告你，要敢上访告状，不把你送学习班就送精神病院！”
李月娇：“这么说大叔是猜谜高手？”
陈晓前：“高手不敢说，略知一二。县灯谜协会会员，相当与高级职称，括弧不挣工资。”
李月娇：“大叔，我这猜谜有个要求，得用谜语自报家门，还得用戏曲或诗歌说唱出来。”
陈晓前表演哑剧，做点种，扶犁，除草，割地动作。
李月娇：（学着陈晓前的动作）“点种，扶犁，除草，割地，你是农民？”
陈晓前（双手抱拳）：“在下……”
李月娇：“在下什么？”
陈晓前：“不告诉你。电视上常说，不能把个人信息告诉给陌生人，免得上当受骗。”
搞笑生活小品台词剧本洗脚 第10篇
人物
男职工：小黄
妻子：芳芳
地点：职工家中
芳芳边做家务边哼着歌，突然手机定时闹钟响起;“都说男人能顶一片天，可是，离了我们这半边天，男人呀，就是臭蛋一个!衣服臭、被窝臭、脚更臭!听说烫脚好处多，我呀!天天给他洗脚;(拿起手机)看看，我家小黄要回来了，该放水给他洗脚了。”
“咱们工人有力量!咱们工人有。。。。。。”小黄唱着歌、数着手中的钱上台(做开门状)。把钱放进口袋，拿出钥匙欲开门。
芳芳听到了丈夫开门的声音，急忙打开门：今天怎么这样高兴呀?!
小黄：老婆，猜猜?
芳芳：发奖金?
小黄：正确，单产单进奖。加一百分，来亲一个!(小黄给妻子一个吻)
小黄：知道有多少?
芳芳摇头。
小黄：罚一个!
芳芳把脸凑了上去，丈夫再给了响亮的吻;一手接过小黄的外套：你看看衣服有多脏呀!该洗咯。
小黄：(悄悄说)看看，女人呀!总想着男人口袋的钱，怕男人口袋有钱会花心，怕男人口袋有钱喝酒乱事，怕男人口袋有钱赌博败家。什么衣服脏呀!口袋掉线呀!这不是变相检查吗?!买包烟还得申请!好的贵的不批，差的不同意，这不，我把烟也戒了。
芳芳掏出了外套里的钱，数着。(小黄把脚伸进了洗脚盆里。)
小黄：哟，这么凉?!
芳芳：我给你加热。。。。。。(边走边往外套口袋里掏，这时掏出一张红色单子来)
芳芳：这是什么?(小黄转头看见)
小黄：别动!(紧张地站起)【暗自叫苦：完了!昨天收到的三违通知单呀!】
芳芳：收款收据?
小黄摇头。(走近，欲夺)
芳芳：哪个小妹写的情书?(向后退、躲避)
小黄摇头。
芳芳打开看。
小黄自言自语：这下是鸡飞蛋打了!昨天被队长批评，今天又要挨骂了!
芳芳边看边念：三违通知单。。。。。。?!支护不合格?
芳芳问小黄：支护是什么?
小黄：是。。。。。。是。。。。。。架棚啦!
芳芳：架棚是。。。。。。(带疑问)
小黄：就是保证井下人员安全的一种保护措施!
芳芳：不合格?是不是象楼歪歪那样?(比手势、带疑问)
小黄不解地看着妻子。本文转自：Pu.OneGreen.Net
芳芳：(嘲讽)你发明了“棚歪歪”呀!(拍着小黄肩膀)你想想，“楼歪歪”都把中央惊动了，你的“棚歪歪”至少也能在煤炭行业闻名。
小黄：女人家懂啥呀!一个棚嘛，哪有那么严重?!
芳芳：那你上班安心吗?工程质量不合格，害人又害己。(伤心)
小黄：我。。。。。。(欲言无语)
芳芳：(生气)再急，也要做好工作呀!你安全我才安心嘛!
(芳芳在细看着三违单)
芳芳：3月8日。。。。。。?!我生日?!
小黄(旁白)：三年了，在一线工作，老婆为了我没少操心，下班到家有一碗热腾腾的点心，睡前给我端来一桶热水洗脚，为了我在作业中更好地做好安全工作，她加入了女工安全协管员队伍，隔三差五的`给我上“安全课”，不容易呀!有这样的贤内助，夫复何求?!3月8日是她的生日，我想早点下班陪她过生日，在赶工时，没有把好工程质量关，唉，被矿里作了典型!!
芳芳(旁白)：3月8日那天，我家这位给我买了一束玫瑰花，一块很大的生日蛋糕，邀请工友们到家，还有我的姐妹们，他忙前忙后的张罗，热闹的很，这个生日是我一生最好的生日派对。
芳芳：(感动)谢谢。。。。。。你。。。。。。老公!今年的生日是我最幸福的日子。【上前拥抱】
芳芳：【退后】(看着三违单)可是。。。。。。(欲言又止)
小黄：对不起!(带委屈)我错了。
芳芳：(深情)老公，你的安全就是我一生的幸福。
小黄紧紧地握住芳芳的手(带深情)：老婆，从今以后，我再也不违章，我和你安全、健康地过好每一天。
合唱：祝你平安