高中女生情感日志：一个人的爱情故事

高中女生情感日志：一个人的爱情故事（精选16篇）

高中女生情感日志：一个人的爱情故事 第1篇

高中女生情感日志：一个人的爱情故事

作者/安暮帆

在升上高中的很长一段时间里，我都无法适应这里陌生的环境，初中交到的为数不多的几个朋友，都去了重点高中，只有自己这只掉队的候乌，才会以择校生的名义来到这所封闭式的学校。

女生的深厚友情都是从分享自己的小秘密开始的。每晚熄了灯之后，室友就开始唧唧喳喳聊得不亦乐乎，暗恋谁，喜欢谁，什么都聊。我几次欲张口，加入她们的阵营，可是话到嘴边却总是咽了回去，性格里的怯懦和自卑决定了我不能像她们那样轻松自如地和别人打交道，更何况，长相并不出众、学习并不优秀、平凡到极致的我根本没有任何谈资去加入。于是十分有自知之明地做一个倾听者，就成了我的最佳选择。

可是偏偏有人不放过我，睡在对床的许仪笑嘻嘻地问我：“你有没有喜欢的人啊？”我一瞬间怔在那里，随即大惊失色地反驳“怎么可能？！”若是被她们知道，我不仅暗恋过别人，而且还告白遭拒，那得多丢人！

睡在下铺的陈涵坐起身。架子床吱呀吱呀地晌，如同我慌乱不安的内心。她探出头看我说：“不要这么小气嘛，你不说就是不把我们当朋友！”

朋友？很多时候，这两个字具有一种蛊惑人心的力量。一个人在孤单的海里漂浮久了，只要飘过来一根浮木，就会毫不犹豫地紧紧抓住。我跃跃欲试地想要说些什么，却发现自己言语匮乏，就像是好不容易抓到浮木，却发现它早已腐朽，轻轻一碰就化作尘埃。

我怎么会容许这样的情况发生！一瞬间，脑海中就闪过无数个念头，而最终，我选择撒一个谎来维护我浅薄无知的自尊和得之不易的友情。

幸而我编造故事的能力还算不错，逻辑清楚，情节合理，男主角就是我喜欢过的那个男生。真真假假的掺杂，连我自己也差点真的以为自己有一个爱得死去活来却正在分手冷战的男朋友。故事虽假，情绪却真，我想起他拒绝我的一字一句，忽然就猝不及防地掉下泪来。室友们见事态超出预计，纷纷起身安慰。

我如愿以偿地得到了那根坚实的浮木，欣喜得难以自制。我真真实实地感受到了她们所给予的温暖，不是铺天盖地呼啸而来，而是轻缓地融入你呼吸的每一寸空气，芳香甜美，让人欲罢不能。

独来独往的生活终于有了她们形影不离的相伴，我沉浸在这来之不易的友情中无法自拔，却忘记了“好梦由来最易醒”。室友们嬉笑着提出要见“我的男友”，我为难地表示“他”父母管得很严。为了体现“他”存在的真实性，我还特意申请了一个QQ来扮演这个角色。

这仅仅是一个开始，要知道，当你撒一个谎时，就决定了你会为圆谎而继续说出你也不知道的谎言。

情人节的时候，我斥“巨资”买了一盒巧克力说是“他”送的；我每个月放假的时候会写一封信以“他”的名义寄到学校；(日记大全　)我绞尽脑汁讲出各种不同的情节，甚至为了避免重复而特意买了带锁的本子记下来：我对室友们对“他”的好奇做出各种灵机应变的回答……

我无时无刻都在想怎么圆好这个谎，就连上课也精神恍惚，显而易见的结果是好不容易有点起色的成绩开始迅速下滑。我辗转于各种爱恨纠结的故事中寻找我需要的素材，却越来越难以面对室友们真诚的笑脸。她们待我以诚，我却用谎言来回报。这个我一直逃避的事实终于清晰地呈现在我眼前，让我再也无法忽略。

我开始频繁地做噩梦，梦中，得知真相后室友们的指责，仿佛把把利剑，把躲在黑暗中的我刺伤。我拼尽全力也看不到一丝光明，巨大的阴影将我笼罩，连呼吸也阻塞。每到夜晚，我睁大眼睛看着天花板，竭力让自己清醒，生怕一闭上眼睛就进入那可怕的梦魇之中。

严重的睡眠不足造成精神委靡，老师数次把我从课堂上叫醒，脸色铁青。室友们也面露忧色，直到许仪问我，“你没事吧？”我摇了摇头，决定对她们再说最后一个谎，“我们分手了”。可是，良心的不安和谴责并没有结束，室友们小心翼翼同我说话，生怕触动了我的“伤心事”，她们越担心，我越难过。愧疚像一张大网，捕捉住我的心虚与不安，让我无法挣扎。

幸而，关系文理分科的期末考试很快就要来临，大家都紧张地备战。我在题海中享受疲于奔命的快感，再也没有时间胡思乱想。

期末考试结束那晚，我们买了一大堆零食坐在操场上边吃边聊，离别和伤感这两个词很难分家，我们明明笑着谈论彼此不可预知的未来，却是声声哭腔。

为了缓和气氛，许仪提议玩真心话大冒险，游戏玩得很开心，于是我做了平生最大的一次冒险，也是最慎重的决定。

是我染的尘，就让我亲手擦干净。

坦白的过程虽然有点艰难，当那些被时光所埋藏的谎言一点点露出它原本的面目时，我闭着眼睛，虽然早已做好了承受的准备，但颤抖的睫毛仍泄露了我的紧张和恐惧。当熟悉的温暖拥抱住我的时候，我才敢睁开眼睛去看她们一如往昔的笑容，心里的石头终于落了地。

原来，朋友不仅会抹去你的孤寂，给予你舍不得放开的温暖，更会以一颗宽容而善良的心谅解你曾经犯下的错。

高中女生情感日志：一个人的爱情故事 第2篇

你默默微笑着，不对我说一句话，但我感觉，为了这个，我已期待很久了……

那落入凡尘的诗篇，有一行我很喜欢，载着你的旋律，叫我痴痴地流连。像是冬天的雪梅，又像是暖春的娇艳，孕育着盛夏中的期盼，带来了金秋的情意绵绵，那悠悠无尽的风吹过无边的思念，繁华中的一点就是我心意的显现！

其实，我以为，我就是一朵向日葵，仍然执着地等待，属于我唯一的那缕阳光。而你的出现，恰好点亮了我的心田，控制不住自己去围着你转！

其实，我认为，我也有一片属于自己的森林，可能我没有去过，但她一直在那里，等待我的拥抱。而你浅笑的脸，恰好触动我心灵的琴弦，怎么能不让我不去讨你喜欢？！

其实，对我而言，接纳才是最好的温柔，不论是接纳一个人的出现，还是接纳一个人的从此不见。而你不经意间闯入我的世界，丝丝的爱意融化我全部的孤单，霸道而又温柔地要把你留在身边！

其实，对我而言，面对一个没有吸引力的人，沉默即暗示他令人厌烦；面对一个有吸引力的人，无言便让我相信正是我自己沉闷得令人生厌。而在你面前，我滔滔不绝的谈天说地，就是为了吸引你的`注意，让你连同你的心驻足在我的面前！

其实，对于坠入情网的我而言，你的任何言行举止似乎都有了潜台词。每一点微笑的意蕴，每一个词语的含义都因此而特别。所以，在你面前，沉默和笨拙也许可以得到谅解，正好可以作为心怀爱慕的证据。

有时候，我也会伤感，因为悲伤的秋千总有微风陪伴，孤寂的夜，总有繁星点点，蓦然回首，而你却不在我身边。可能你不知道吧，每晚睡前听你说晚安，是属于我的，最简单而持久的幸福。

花落的声音风知道，思念的感觉心知道，变冷的温度冬知道，你的心意我知道。我不想你太累，你不必逞强，不必说谎，懂你的人，自然会知道你原本的模样。只需要，把所有的不快给昨天，把所有的希望给明天，把所有的努力给今天就够了。

将婉约的心事，装订于岁月的素笺，打开，便是馨香；尘封，便是温暖。时光终是无言，落花飞逝，人影几何，转身已渐走远。垂首凝眸，是谁轻拈心香一瓣，来祈祉一场来世的尘缘。

冷暖人间，季节变迁；岁月更替，时光悄然。有你在我身边，才有了这独一无二的人生画卷，每一处灿烂的风景，都与你息息相关！

爱上你，是我最骄傲的宣言，我的世界因为有你而彻底改变，没有了荒芜，没有了愁烦，取之而来的是心跳加速，幸福满满。

高中女生情感日志：一个人的爱情故事 第3篇

关键词：高中语文；古诗教学；情感态度；分析简述

纵观高中课本古诗，虽都为爱情所作，但其表述的情感态度却不完全相同。有的坚贞独立，有的缠绵朦胧，有的哀婉不幸，有的幽怨难平……具体来看，可划分为以下几类：

一、呼吁独立、自主与平等。代表作为《神女峰》

“神女峰”本为婚姻中“正统”思想的象征，是一女不嫁二夫、贞节重于生命的文化标本。但舒婷却吟咏出“与其在悬崖上展览千年，不如在爱人肩头痛哭一晚”的诗句，以独特的视角揭露出了贞节主义的陋习，有力地击碎了禁锢千年的封建道德枷锁。表达了对独立、平等、自由的爱情观的呼唤。

二、表现美好、朦胧与缠绵。代表作为《雨巷》《你的名字》《锦瑟》

对这三首诗的解读历来莫衷一是。《雨巷》《锦瑟》的作者都将虚幻的意象与迷离的意境结合在一起，诉说着一段朦胧缠绵，充满无尽遐想但又不乏苦涩的爱情。《你的名字》中，诗人开篇就用“最轻最轻”“每夜每夜”等疊字来表达出绵绵的情意，接着用“写”“画”“梦见”这种视觉意象，与“日”“星”“灯”“钻石”“火花”“森林的燃烧”等逐层递进的比喻，淋漓尽致地抒发出自己的爱恋。表现出了爱情的美好与伟大。

三、反映哀怨、相思与离愁。代表作为《涉江采芙蓉》《醉花阴》《声声慢》《雨霖铃》《一剪梅》《湘夫人》《今别离》

《涉江采芙蓉》抒写出了思妇与游子的相思之苦。《雨霖铃》抒写了柳永在汴京同恋人分手时难分难舍的真挚离情。《醉花阴》《一剪梅》《声声慢》都通过诗人的所闻、所感，抒发出了自己落寞、悲凉的心绪，表达对丈夫的思念与怀念。《湘夫人》用浪漫主义手法，艺术地表现出湘君对湘夫人殷切的思慕和相约，却未能相遇的无限哀怨与惆怅之情。《今别离》则另辟蹊径，巧妙地以近代出现的新事物，新科技写别离之苦，表现出思念之深且急切。

四、描写孤寂、悲苦与不幸。代表作为《氓》《孔雀东南飞》《菩萨蛮》《长恨歌》

《氓》讲述了女主人公与“氓”从恋爱，到结婚终至离婚的痛苦经历，透过女主人公的不幸遭遇，揭露出氓的虚伪与薄情，批判了当时男尊女卑的社会。《孔雀东南飞》则是以男女主人公双双殉情这一爱情悲剧为结局，强烈控诉了家长统治、宗教礼法与门阀观念的罪恶。

五、传达对爱的呼唤、倾诉与追求。代表作有《蛇》《预言》《窗》

《蛇》用“蛇”的意象来代替寂寞。作者虚构了一个蛇入姑娘梦境的情节，委婉地表现出了自己对心上人的真诚倾诉与热烈追求。《预言》则先后表现了诗人对初恋的憧憬、甜蜜，对爱情的执著、坚忍以及对失恋的惊愕、痛苦、绝望。表达了诗人对爱情的强烈渴求。

情感故事日志 第4篇

本来我和晓旭是对情投意合的恋人，可她的爸妈撂下狠话，坚决不同意我们交往，原因是我穷，不能够给她女儿带来幸福。可几天前晓旭神话般来到我居住的城市，她说她是偷着来的，来了就不走了，相思的滋味简直不是人受的，所以要和我结婚，任何人也反对不了。

实际上我更加思念晓旭，没有晓旭，我这辈子绝对不会再燃烧激情了。可是两天一过我冷静了下来，我不能为了一己之私而耽误晓旭，同时也伤害了她的爸妈。爱一个人，就是让她幸福，不是吗?

所以现在我义无反顾地“押送”晓旭登上回程的火车，之所以说“押送”，是因为晓旭不肯回去。在我晓之以理、语重心长的一再劝说下，她这才同意了，条件是我得全程陪同，因为，从此后看一眼就少一眼了。

车窗外淅淅沥沥下起了小雨，晓旭喃喃说道：“这小雨就如同离人的眼泪。”然后再也忍不住，掩面啜泣起来。

我心如刀割，可还得强打精神搜肠刮肚地安慰她。这时对面有人说话了：“我说孩子，你们这是怎么了?”

我诧异地一看，问话的是个五十岁上下的女士，衣着整洁容貌大方，一身运动装尤显活力，看上去像是个游客，此刻正一脸关心地看着我们。

晓旭一见女士和蔼可亲的样子如见亲人，加上她此时此刻满心酸楚需要倾诉，于是一边流眼泪，一边把事情一五一十地讲了，末了可怜巴巴地说：“阿姨，我们到底该怎么办啊?”

女士听了稍稍沉吟了一下，然后把目光转向我，斩钉截铁地说：“你是个虚伪之极、不折不扣的懦夫!”

此言一出，甭说我，连晓旭都吃惊得一塌糊涂。我结结巴巴地说：“我、我、我怎么个懦夫了?我这是拔慧剑斩情丝，这是为她好……”

女士不屑地打断我，说：“你以为你这么做很有风度吗?你以为她将来跟一个有钱的人结婚就一定幸福吗?错了，全错了，你要知道，有爱才有幸福，爱才是永恒的唯一!”

我和晓旭傻傻地听着，女士朝我继续说：“你之所以送她走，说到底是因为你内心的胆怯，你没有一丁点的自信，你怕承受不了她的爱，更怕将来你碌碌无为而辜负了她，所以才假装理智送她回家。如果你是一个真正的男子汉，一个有担当的男人，就应当勇敢地留下她，并且好好爱她，好好工作，让她永不后悔今天的选择，让她的爸妈最终承认你是好样的，这才是你应该走的道，而不是逃避!”

晓旭听了一脸期待地看着我，她在等我说句硬气话，而我早已满头大汗，说实话女士的话无情地剥开了我的画皮，句句击中我伪装的内心。我挣扎着说：“你说着倒是容易，可如果你碰上这样的事呢?”

一言既出，女士身体晃了一下，像被一支无形的箭射中一样，脸色一下子灰暗下来，虚弱地说：“你说得对，我光会劝你，实际上我也是个懦弱的人。当年我也曾遇上过这样的事，可我最终屈服了、放弃了……现在我真悔啊!你们知道那种刻骨的追悔莫及是什么滋味吗?”

我情知不妙，我的话说得太重了，伤了女士的心。晓旭更是瞪了我一眼，温柔地说：“阿姨，过去的事就让它过去吧。”

女士失神地摇摇头，说：“过不去的。”

晓旭又打岔：“阿姨您这是旅游吗?”

女士点点头，说：“是的。可鬼使神差的，我选中的旅游景点偏偏打他居住的城市经过。喏，就在前面，过一会火车将会在他的城市停留五分钟。我思来想去，终于明白我这么做的原因了，实际上就是想感受一下他的气息，好像停留五分钟就能像以前并肩而坐五小时一样。你们不知道，那时候我俩有多么相爱……”

女士白皙的脸红了一下，然后强自扭转头，显然她不愿意在外人面前，尤其在小辈面前吐露私密。

高中女生情感日志：一个人的爱情故事 第5篇

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终于知道homework

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为什么是不可数了

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这东西 s＿t

压根就数不完啊

所谓的末路

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就是￠

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最初的不相识

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最终的不相认

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ta风筝有风

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ta海豚有海

我的存在 ❉j

幔 在你之外

QQ情侣分组

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等一个人，

还是等一个故事

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qq空间情感故事日志 第6篇

宋昱心中有些不悦，房子装修的钱主要来自于他给的礼金，而且房贷主要是他供的，妻子这样分割的确有些不公平。作为暖男，他懒得跟妻子计较，咬咬牙同意了。

这时，陈彤又开口了：“我想要女儿，法院应该也倾向于把她判给我。抚养费是个问题，所以我们30万的存款我要拿一半。”

宋昱有点忍不住了，那30万是他自己攒下的，对方竟然一开口就要一半，但他为了不让女儿受委屈，还是点头答应了。

陈彤微微一笑，又说道：“你知道，我有慢性心脏病，工作收入受影响。我想过了，把家里那车卖了，卖的钱各分一半。”

宋昱再也忍不住了，那车可是他买的，他愤怒地说：“你不能得寸进尺。你有你的账本，我也有我的账本。”接着他甩出一个小本子，说道，“我认为房产我应该占一半，存款我得八成，车子不能卖，归我。”

陈彤不乐意了：“凭什么?”

宋昱打开小本子，说道：“房子装修是我盯着的，总计507个小时，家务也基本是我干的，共计1203小时;女儿你可以抚养，但之前辅导作业是我负责的，共计729小时;你是有慢性心脏病，但陪床的是我，共计104个小时。所以一共是2543个小时。你也是成年人，知道时间就是金钱，这笔账又怎么算?”

情感：追一个人要多厚的脸皮 第7篇

萱萱问题的产生，来源于自己切身的遗憾，这遗憾叫起真来，真的有些痛彻骨髓。

萱萱从上小学起，就喜欢一个男孩子，那喜欢是属于一照眼就进到心里的。但是那个年纪，在大人的教诲下，她很自然地把它当作一件不好的事情，因此从没有敢向任何人流露过。升入初中分班的时候，有一个女孩子与萱萱重名，当念到这同一个名字的时候，老师没有特别指出来是哪位同学，就在那个女孩犹疑的空挡，素来胆小的萱萱立刻站了出去，因为那男孩子在那个队列。

到了高考报志愿时，萱萱实在猜不出他向往哪所大学，因为整个高中时代，男女生几乎是不说话的，而萱萱的心事，也成了每日的习惯，根本没有想着哪一天是可以说出来的。因此最终两个人，在互不通气的情况下，一个去了广州，一个去了哈尔滨，真正的天各一方。

也曾经在大学暑假的时候碰到过，可是每次萱萱都是红一红脸，低两次头，最终逃跑似的，赶紧走开了。而那个男孩，似乎也总是就那样看着萱萱走远。因而萱萱以为，他是不喜欢她的。

毕业后两个人分别去了不同的城市，并且不通音信。

而今，萱萱已经是一个孩子的母亲了。

就在萱萱过着平静的日子，对先生无所谓满不满意的时候，她在一个出差的机会，遇到了那个男孩。男孩要了萱萱的电话，忽然有一天，告诉萱萱让她看一个特别为她申请的邮箱，那里面，是男孩从中学到大学的许多日记照片，有些字迹画了红道，写的全是如何喜欢思念萱萱的语言。

这些日记，让萱萱傻了很多天。原来她曾经有的一切暗恋，在他那里，也是同等的。可是，两个人之间，却真的竟没有一点可记忆的共同故事。

男孩子还没有结婚，身边有个似有似无的女朋友，可是萱萱，已经是人母人妻。

怎么办呢？想象当初，假如任何一个人，有一点明确的表示，也不至于出现今天无可如何的局面。

“追一个人要多厚的脸皮？”

直到今天，萱萱还是不能回答这个问题。

生活中，象萱萱这样的情况，一点都不少，很多人，大家都知道他们彼此是喜欢的，可是当事的两个，却谁也没有勇气真的走到对方面前去，说一声：“我喜欢你。”或者更直接为：“我爱你。”

于是那份喜欢就尘封进了心底。如若身边朋友察觉，或许会设个小局，促成此事，而很多时候，两个人就在身边错失，就此有了别样的人生。

但凡喜欢一个人，都会产生这样那样的自卑情绪，眼睛死死盯住自身的缺点，在紧张和担心中，把那些缺点放大到整个的自己，于是总觉得自己实在不足够好，难以站到对方面前去，更别提期望对方能接纳自己了。

许多人就这样严防死守着感情的流露，最终的理由是：万一被回绝，那连在他身边偷偷喜欢的余地都没有了。这样的得失衡量可能不止千万次，而一个问题衡量上千万次，那一定是没有结果。而在这千万次的衡量中，时光流逝。

有心理学家说，一个人的恋爱过程也是一个疗伤过程。男女之间的相互吸引，很可能是因为对方身上具有人们成长中重要人物(例如父母)的特征。人们彼此相爱，是因为可以借着与对方或快乐或痛苦的深度情绪互动过程，去医治过去的心理创伤，弥补过去的遗憾，满足小时候未被满足的需要。

可见，喜欢一个人，并不是对方多么地优秀与出色，而是他可以给你你一直想要而没有得到的肯定。而你自已，由于一直陷在从小就积累起来的被忽视的阴影里，突破它去得到全新的认同，自然需要很大的勇气。

现在还很少有人切实地意识到，一个人对另一半的需求，是来自自身成长过程中的缺憾，也就是说，一个人在成长过程中，在父母或身边重要的人那里曾经有什么缺失，那么日后他在选择什么样的人去喜欢的过程，就是弥补这个缺失的过程。

而缺少勇气去向喜欢的人表白，那也是由自父母或身边重要的人带来的缺憾。可能是身为父母或身边重要的人，在孩子心中太过严厉或是太难沟通，以至让孩子失去可能彼此交流的信心。换句话讲，就是，孩子的脸皮薄厚，有一半，是父母或是影响其成长的人给的。

脸皮薄不自信的孩子，心内空虚，容易依赖对方，希望由对方支撑起其脆弱的价值感。而正是这种依赖倚重，让人越发顾虑落空后的毁灭，而不敢越雷池一步。

因而，建立自信，正确评价自己，是恋爱成功的基礎。 当一个人喜欢另一个人，如果能够正确评价自己，充分认识自身的优点，并自信这些优点能给对方的生活带来哪些有益的改良，那一定会大大增强站到对方面前去的勇气。

而这正是“脸皮厚”的内容。究到底，追一个人的脸皮，一定是喜欢加上足够的信心，这信心就是，对方会因为有你，而生活更美好。确信了这一点，你为了对方好，也就没有理由再回避了。

爱情情感qq空间美文日志 第8篇

这一刻，风在身旁温柔的起舞，阳光透过枝桠斑驳了树影。请允许我细细的剪贴流年，把往事一一收拢，深深镌刻在文字的脉络里……

初遇，是一次偶然的点击，却成就了我们一生的传奇。你的微笑征服了我的骄傲，你的柔情让我忘记了曾经，喜欢着你的喜欢，留恋着你的留恋。从此，不问是劫是缘，甘愿赴一场心灵的盛宴。

相伴，倾倒了诗意的酒杯。文字是一方净土，有多少人为之沉醉，就有多少人为之心碎。你我也逃不过这一宿命，爱了就会流泪，想了就会回味，等了就会皱眉……

一路上的欢笑伴着泪水，陶醉伴着相思，要多在乎就有多在乎，要多辛苦就有多辛苦，可是我们，从来不说放弃!

相守，何需承诺，何需执着。每一天我都能看见你的文字，每一夜你都能听到我的晚安，这已足够。那些天长地久，海枯石烂都是虚伪的谎言，你从不担心失去我，因为你太了解我的个性;我从不纠结你会离开我，因为我知道你用情至深。

这一生想要找个情投意合的人，是多么不容易。茫茫人海，幸而有你，懂我的忧郁，知我的情意，是知己，是爱人，这已不是问题，只想这辈子和你在一起。

万水千山的距离，在一刹那，已毫无缝隙。因为我懂你意，你怜我心，穿越时光的隧道，两颗心默契不语。那么多的不谋而合，那么多的异口同声，那么多的恰巧，那么多的灵犀，是浑然天成的美丽，是几世轮回修来的福气，叫我怎能不珍惜!

有爱的岁月，是春的花颜，是夏的灿烂，是秋的蓝天，是冬的温暖;有情的文字，是温柔的心事，是牵挂的交织，是思念的诗意，是守候的花雨。

我们说好了，和爱一起老!等到发丝有了白雪的痕迹，等到眼角有了沧桑的印记，等到我们的文字有了这一辈子的传奇……

情感空间日志：人生能有几次爱情 第9篇

情感空间日志：人生能有几次爱情

生命中，恋人可以说得上真的不少，却没有几个值得我去怀念或者说难忘怀的。

，4月12我认识了她《简称她Y》,不知道是宿命还是什么，她发了找对象交友的帖子，聊的顺其自然，渐渐的动了别的想法，却知道也触动了罪恶的根源。

同时我有恋人<简称她为s>,还没有直接的了断，因为我知道我现在的恋人并不喜欢我，我在等着她提分手，起码对她的尊重。然而也因为这个，多次我和Y触及到关系这个词，我都是若即若离，顾左右而言他，其实我知道我只是想等到和S分手再和Y在一起，当时我在山东做学徒，学的理发，渐渐的我发现学这个连生计都成了问题，我还有必要继续下去吗，和Y接触中我发现这个女孩太单纯善良，被她吸引，面对着工作的忧虑，同时又让我发现S在学校喜欢着一个男生，这一刻我很兴奋，因为这一个认知可以让我离开这个城市了，告诉了Y我准备离开的认知，她问我准备去哪里呢，我不知道，当时的我很迷茫，我有理想，我想好好奋斗，那时候我是这样的认知，她觉得我还不错，知道奋斗，于是她介绍我去了北京，我也准备了去向老板辞职，于是也给当时的S发了一条信息，说我去北京了，不在这里呆了，和老板说过之后，第二天我便收拾行李坐上了去潍坊的汽车，汽车上我想到的就是怎么面对这个女孩，我动了一个念头就是欺瞒只要我不说，她就不会知道，可是我内心却不想这么做，汽车到了潍坊，我打开手机看到了Y和S同时发来的短信，S说我去北京她就和我分手，我说对不起。之后我便对她沉默了，毕竟不爱，不必纠缠。

Y问我到哪里了，我说到了潍坊等火车，Y是厨师，她两点下班，所以基本回复我信息都是两点零五左右，我不知道我为什么会对她下班上班时间记得如此清晰，我知道我心里她对我有些重要了，在我们接触中她会下了班一定第一时间给我信息，我看到都会赶紧回复，心里都会很激动，不知道哪一刻开始我很在意她，她第一次给我打电话，我听到她声音那一刻很喜欢，很温柔的声音，第一次电话我们聊了很晚，聊了一个多小时，她说她很胖，让我帮她减肥，我们就着这个话题一直聊，直到我看时间真的太晚了才督促她睡觉，她说好吧好吧，看到每一次她发的表情我都觉得特别可爱，对于胖与瘦，我真的不在意，因为我要的是一个我喜欢的女孩子，可是我没有告诉她，我不能把我和她的关系整的太暧昧，我不能伤害她。

那么多的回忆，—因为我笨的去潍坊取车票车票丢了，我迟疑着去北京，都准备放弃了，你都快急死了，那时候的你是真的很希望我去，于是我向老友借了钱，最终踏上了去北京的路途。

—我第二天到，你特意为了我请了两天的假期，你答应我给我做饭，你虽然是厨师却不太会做饭，老早自己去超市给我做了一顿饭，又急急忙忙去了车站接我，我在车上心理一直都是除了感动还有满腹的愧疚，我对不起你，我不该隐瞒你，我下车那一刻我们那么白痴，大了几个电话都没有找到对方，也许那一刻已经注定我们会很难在一起吧。

我见到了你，粉粉的，很可爱，很干净的一个小女孩，而且走在身边还是香香的，我开口第一句竟然是怎么走，你说不知道哎，因为你是个白痴不认识路，你个傻瓜出门竟然靠的都是手机上的软件指导。唉，我一直都在偷笑，记得第一次见面你穿的是粉色的外套，黑色牛仔裤，绿色的休闲鞋，束起的马尾。最终还是让我们找到了公交站，我们一起做得第一次公交是673.

波折之后，到了你的宿舍，我们说的话并不多，我当时并不知道你心里对我的想法，一年后我问你第一次什么印象，你说不出来什么我想也许就是不太好吧，不然又怎么会有以后的事。

到了宿舍，你让我吃饭，黄瓜炒鸡蛋，炒油麦菜，粥里面有绿豆等，虽然绿豆没有熟，可是吃的很满足，因为那顿饭对我来讲意义太大了，谢谢你对我做得，我心里告诉自己我要加倍对你好。

吃了饭我就躺你床上，你一直盯着我看，傻傻的让我想吻你，我不能那么做我知道，所以我就让你看电视或者玩其他的我说我睡觉，原因是做错事了怎么办，接下来你说你也睡，你躺到了床上，窄窄的床上我们俩个，第一次见面，我心里告诉自己我不能做错事，我问你接过吻吗，你说没有，于是我看着你，你看着我，我还是没忍住，虽然我刹住了最后一刻，可心里到底还是有一些开心的，我却不能明于表面，之后我想了很久想和你做朋友，于是想出了给你介绍对象，这一步错便步步是错了，第二天你带我去游玩，本想去看天安门，却不想我们进不去，于是你带我去了玉渊谭，有好多那时候的照，在哪里你问我这么想让你和那个人在一起吗，我只能说她真的很好，只有我心里知道我不想，我却没有说，回去的时候我们又不知道怎么坐车了，最后终于坐上了能回去的车，你问我到底要不要和你在一起，我说等等我回答你好吗，结果你说错过这次机会，我追你一百次你都不会再同意了，我不能答应你知道吗，答应了你，等你知道了一些事会恨我。

回到了宿舍我去洗澡，手机放到床上我和S说了几句话，放在了你面前让你看到，这样我就不用想怎么和你说了，一如我想的你看到了，之后也生气了，我解释的你也听了可是却不再提和我在一起这个事了，我也知道我没有资格提，第三天你带我去面试，我成功了。

开始了上班，我一直再好好工作，也得到了领导的认可，却被你一再嫌弃，我不知道怎么去讨好你，我不会去交际所以很多人和我干系并不好，因此得罪些人她们就找你责怪你，你便对我发火，我不知道该怎么去做，我这种性格对很多事情都不在意，却对你很上心，所以你找了我我就改，一次，两次，一直到了早上上班你说不让我和你一起，你说你师姐都不理你了，我便不在你面前，你说的我做了，我就在你后面跟着不让你看到，下了班我就在公司门口找个角落站着等你下了班跟在后面，你走路从不回头，所以看不到我在，有一次晚上我截住你问你怎么样才给我一次机会，你说没有机会了你怎么做的，我说我会表现给你看，一直这样一个多月两个月，后来有天我发现你化妆了，穿的也很美丽准备出门，我不知你去哪里，很晚没回来，我就那么等着等到了十二点多，一点多你还是没回。我就打电话没人接，第二天宿舍没有你，我打电话你接了，我问你在哪里，你说在宾馆，那一刻心很痛，有个想法在脑海里，我却不允许自己乱想，我挂了电话去了办公室上班一直都在走神，办公室静姐来上班闲聊说到了Y和一个小女孩在公交哪里，怎么不来上班休息吗，我说不知道，静姐又说那个女孩打扮的和你差不多，我心底的线断了，只有我知道我在装的多么辛苦。

十点多你让我下地库给你开门，我直接下去了，自己在地下室等你，心里很酸楚，看到你慢慢走来我知道我没有机会了，你已经有了别人了，我给你开了门我就上去了，我担心我忍不住了。之后一段时候我没有打扰你，我尽力避免我们的接触，我不敢看你幸福，你什么时候出门，回来我都知道每次看到你晚上十点下班就走，十二点多回来或者更晚，我只有你回来了才去睡觉，那段时候我抽烟更加凶了，慢慢的我让自己沉迷网络，我和很多人聊天，后来有一个女孩我们聊得还不错她说在一起吧，我就同意了，哪曾想你们分手了，你对象一直纠缠你，你躲避不及，而我则处于恋爱中，我刻意躲避你的消息，你的一切，后来你分手了，而我也没有和你提过什么，你一直依赖着我，有什么始终会找我，也许你习惯了我在，直到你听到了我恋爱了，而我和你关系缓和了，你问我，你和我算什么，我不知道怎么回答你，你让我和她分手，期间有一段争吵我忘记了，后来我和她分了，你打了我一耳光，那巴掌很响，是我对不起你，所以打我我很理解，之后你回房间哭的很伤心，把情侣杯摔了，我看到很慌，你却不在理我，想到那时候，依然很铭心刻骨，

我和那个女孩结束了，因为不爱所以分了。

之后过了三个月我们冷战，我依然默默等你，默默帮你晒衣服，洗衣服，收床单被罩，能做的我只想做，我会很满足。而你依然和对象纠缠着，后来有一次中午你下班和对象站在十字路口纠缠，而我正好去超市买东西路过，我心里除了冷笑就是讽刺自己，那天之后我就不再对你存有想法，我想重新开始，于是我就遇到了另一个女孩，这次我想认真，我想放过自己，就这样我们之间没有多少交流，除了帮你一些实际性的，我就好好谈恋爱，三个月后还是结束了，不适合。我那段时间很累，而我和你的关系也在缓和，十月底下雪了，我们之间潜移默化的变着，哪天雪后我们在小区里面逛着聊着天，你说你要脱单，只要有人告白你就同意，我没有告白，因为我们性格不合，我不想我们在争吵，我那段时候也想离职，或许这个原因你不想我离开吧，我到现在也不确定你什么想法，只知道那天我没有告白，我们就那样好好相处不提感情，安安稳稳，我辞职也交上去了，却不准离职，之后我找来了一个徒弟，她刚来我对她态度不冷不热，慢慢的觉得挺文静的一个女孩，和你也是挺好的状态，却不知道怎么对动手动脚的，我以为自己已经不爱你了，没有感情了，这样告诉自己。慢慢的对徒弟有了一些好感，哪里想过徒弟会喜欢自己，那时候很乱，恼恨自己对你不清不楚，对徒弟喜欢，直到后来自己对她做了那个举动，我才开始清醒，想明白了之后我告诉自己我爱她，呵呵，是我不愿意面对现实，你发现了之后质问我，我依然只能告诉你过去了，确实是啊，我不敢面对那个问题，对你我很爱，我不相信自己会很爱一个人，那么久了那么多事，我爱你没有变，只是自己放在了一边，所以我才会迷惑自己说我爱别人，最后我还是刻意和她保持了距离，选择了自己的心，我却从来没有把自己的心告诉你，因为我最担心的就是自己说了不被相信，然而花心和错误是有惩罚的。

最后一段时间我和你过得很开心，因为我知道我想要的就是和心爱的你在一起，生活安安稳稳，休息给你做顿饭，洗衣服，傻傻的你会为了防着我去找徒弟而给我找事做，很幸福，你却不知道你才是我要得人，我却乐意你那样，因为我对你来说那一刻是很重要的，那顿时间我们同床而眠，抱着你，看到你，真的很满足，每天一起洗澡，我给你洗头发，真的能给自己女人洗头发我很幸福，你这个傻瓜却因为我在空间发了那么多关于别的女孩的日志吃醋，想要我发却又不说生闷气，现在想想我心里可乐额，因为你很在乎我，然而我始终没说其实日志只是告诉自己我爱的不是你，因为我没有勇气，不过现在我们在一起了也没必要说那么多过去了，可惜最后的时间来的真快，最后我请假回家，再来就是离职，请假回家你看我的眼神这辈子都不会忘记了，那么担心，不舍，那是在乎，我心里也是不舍，再来北京呆了三天我想的就是你，和你好好过着每一分每一秒，都不能忘记，甚至留了很多照，我至今仍然在看，却不敢再看，没了勇气，最后回家过了一段不久的幸福生活，恋爱，还是异地恋。

《我们是在你生日那天确定了关系我喊了老婆，你生日那天我把早就买好的并蒂莲给了你，我早就有了却没有给你因为不知道你爱不爱我，1月1日，我们在一起，还因为别的人在圣诞节给你送花，我吃醋了，后来自己专门下个早班为了快点走把手给伤了却不在乎流着血去买了花。第一次送花心里特别忐忑，但是觉得很幸福。》

在家时间并不是很久，也就数十天，却像十年，天天都很想你，备受思念，只能说我爱你让你知道，我们很黏，几乎你下班我们就聊天，可是慢慢的晚上我们聊得很少，你责怪我晚上总是很早睡觉，我只是不想你熬夜太晚，因为熬夜容易上火，到时候引起来牙龈犯了怎么办，第二天还要上班，可是我就是不愿解释，你也不知道，傻傻的你，怎么会想那么多，还那么懒。渐渐地你不怎么找我，我们总是争吵，我很担忧，却没有什么解决办法，你也总是提我徒弟，我解释了那么多，最后写了检讨书你原谅了我，好了没几天，才知道那才是小吵小闹，春节当天晚上，我问你知道我们在一起多久了吗你不知道，我有点失望，后来看到你的说说，那么孤单，说的像是单身一样，于是火气上升QQ语音我问你你说我愿意，我一气之下挂了通话，看到空间的说说觉得自己自作多情一气之下删了，这只是一个开始，接下来因为我挂电话你也没有找我，我也一直生气也许因为在乎我们都任性，第二天你没有理我，我也不主动，可是我还是不放心还是问你下班了吗一点一点问完了知道你做了我才放心，还是赌气对你冷漠，或许因为你感觉我不爱你，或者你发觉不爱我吧，第三天依然是第二天的状态，你看到我的空间把说说删了之后第四天早上你提了分手，也许你不会知道了第四天我本想主动哄你的，因为我想好了我不该任性不理你，去不知道早上我妈妈让我带她出去十点才空下来打开了扣扣却看到了三个字，那一刻愣了，也绝望了就同意了你，却不想你会谢谢我，那个伤口上一层盐水惊蛰，一下午我都像没了主，我知道我不能失去你，于是我就写了那些信息，当成什么都没发生过，你却不回复，不在意，我心冷了，直到四号，你决绝的态度，我知道我失去你了你给我的分手理由是你累了，媳妇，我都没有说过累呢，让我放手让你走我怎么能够放心，可你却如此狠心，如此决绝，我却是除了放手没有了余地，最后除了恨你，对不起我恨你，恨你离开我。

一年相识，262天在一起，36天恋人相爱，我们爱过怨过错过最后还是这样的结果，难道真是命运吗

思念一个人的日志 第10篇

手捧一盏香茗，静坐窗下电脑前听着音乐，我已习惯了一个人孤独的生活。可现在的日子里，多了一种思念的味道。我的思念蔓延在寂寞的空间，我的思念伴着歌声，凝结成一朵淡淡的云，飘过万水千山，飘到你的枕畔，陪伴你漫长的黑夜，吟听你香甜的梦唤。那爱恋的甜蜜，在心头涌动……

荧屏前的相遇相识，让你我相知相依。从此两颗心彼此贴近、彼此温暖、彼此眷念。虚拟的空间给予的是真实的感动，你我的梦想在心灵深处。我守候着这份情感，我守候着希冀的五彩斑斓。小小的四方荧屏，将一座无形的桥梁，飞架在你我的心灵之间，我听见了你的笑声，我看见了你的笑颜。

想起了你我倾心交谈，那份理解默契，那份心心交融，让彼此倍觉温暖。想起了你我的那份不舍和思念，想起了你我那份欣喜和关切。我知道，倘若你不能抚去我眸中的无奈，慰籍我心中的孤独，排遣与日俱增的思念。我只有日日在梦幻中丈量你的倩影，我只有在你的心路上，企盼报春花开在文字中。此时我对你的那份思念犹如清风，轻拂在我的心湖荡起阵阵涟波，蓄满心潮的闸门已启开，情感的潮水越过高山，一泻千里……

想起了你我走进彼此的梦里，让我的梦中感受了你那怀抱中的柔情万种。想起了你我网上聊天在梦醒时光，你给我的温馨倍添了我许多灵感。想起了你的那些清新的文字，每次读来让我感动了一遍又一遍。

想起了这一切的一切，你我相处虽然平淡，但我深知，平淡的爱情才是永恒的爱情，爱情的主题只有在平淡的生活中才能得以升华。我不再向往激情，那样的生活离我太遥远。我只愿时光带你到我遥远的地方，让岁月淡化这揪心的思念。

在未来的日子里，我不再孤独，因为我的心里不再空荡。你的出现，让我的世界变得精彩，你就像一条绚丽的彩虹，让我看到了生活的七彩和美好的希望。我相信，以后想你的时候，不会再象今天这般泪水涟涟，思念已春风化雨，如涓涓细流，流淌在我的心田。

在这样的夜晚，我和寂寞对话，和星星交谈，让我诉说思念。你我心心相印，你能感应到这番情感吗?你可知道?我曾与自己对话，寻问你我何时四目相视十指相扣?你的回音却是那么遥远，在这嘈杂的红尘静静的飘流。

然而，我的思念啊，穿织着一个又一个平淡的日子，不倦地去织成茧，无数次缚住近了、远了的你，逝去的日子梭出一道道思念的轨迹，我却只能把自己铸成同一个风景，心思如月、如钩、把身驱拉扯得又细又长……

一个人的爱情战争 第11篇

一个在暗恋情结里陷落的女孩，因为忌妒变得偏激，她想尽办法想得到一份原本不属于自己的感情，结果，她只是让自己伤得更深……

一、当情感遭遇坎坷

总公司组织的一次业务培训中，我结识了傅天。他外表俊朗，气质儒雅，是那种让人看一眼就无法忘记的男子。几次交往之后，我被他深深地吸引了。

我得承认，这是我二十多年来，第一次对一个男人这么放不下。

培训很快就结束了，我努力地克制自己不去想他，却一有机会就忍不住往总公司跑，去总公司的目的自然只有一个，就是能远远地看他一眼，或者感觉与他擦肩而过的那阵轻柔的风，幸福倾刻便荡漾在心间。但也是仅此而已。傅天对我从来都是一幅公事公办的表情，甚至从不多看我一眼。

是因为我不够漂亮吗？于是我花费所有的精力和资力来包装自己。两个月过去了，或许在别人眼里我是改头换面了，但在傅天的眼里，我却还是原来的那个我。

日子久了，单恋的折磨压抑得我好难受，我开始变得郁闷、沉默。

点评：暗恋是一种美丽的情怀，也是一份浪漫的伤痛。许多人在暗恋上别人以后，总是难以控制自己的情绪，继而影响到正常的工作和生活。遇到这种情况时，应该充分运用情感宣泄法来减少痛苦，而不是把痛苦长久地埋在心底，应设法转移自己的注意力，冷静地思考一下双方是否相适应，自己的选择是否符合实际，而一般人，往往在冷静地分析过后，就会发现自己的盲目。

二、误入歧途

也许是因为独生女的缘故，我从小就被父母视若掌上明珠，上学时，成绩的优异，我又一路顺风地考入大学，然后有了这份收入可观的工作，可以说，一切顺利得让我骄傲。可是面对傅天，面对他对我的不屑一顾，我却只感觉到自己的力不从心。

一个人时，我常常思索，用什么方法能靠近傅天而不被他察觉到我的“企图”呢？偶然的一个念头，我想到了我的好朋友——依林。

依林是那种高挑漂亮的女孩，但也有着她的“先天不足”，那就是她非常难以接近。说不清是因为高傲还是保守，她很少和男孩子交往。

我想，如果把傅天介绍给她，在傅天遭到拒绝后，我便可以借机靠近他，安慰他，那一切就显得顺理成章了。主意已定，我便为他们“撮合”。

事情像我想象中那样发展着，傅天对依林一见钟情，第二天一大早便将电话打到我班上，询问我有关依林的种种。

为了掌握事态的进一步发展，我约依林出来，有意无意地说起傅天，并暗示依林，傅天对他并不是很合适，可依林却总是不置可否，我的心里隐隐有些不安起来。

两天后的下午，临下班时，依林却突然打来电话，说傅天要约她见面。而一向对男人不理不睬的依林，这次，竟然带着几份羞涩地约我同去。原来，她也对帅气的傅天颇有好感。怎么会这样？我真是追悔莫及！

去？还是不去？思索半晌后，最终我决定了——去！从那以后，我就像一只永不疲惫的电灯泡，只要有他们的地方，就会有我准时地出现。但眼睁睁地看着自己喜欢的人和好朋友含情默默，眉来眼去，内心是一种无法言喻的刺痛。

点评:文中女主人公的这种以自我为中心的思维方式，是在成长中逐渐形成的，也正是她的这种思维方式，在经历暗恋的折磨后，使她采取一种充满策略性的试探方式来接近对方，这是一种很不明智的做法。首先，她把自己的情感凌驾于别人的情感之上，为了能得到心爱的人，而不惜牺牲其他人的情感。其次，以朋友的情感当自己情感的铺垫，也是一种对朋友的不尊重，对友情的亵渎，如果情绪不能得到妥善的控制，势必会伤害到友情。

三、这样爱一个人真的好累

时间久了，他们再约会时就不希望我跟着了。每到他们约会的晚上，我就会心神不宁、焦躁不安。我恨自己当初为什么那么傻，要把心爱的人拱手让给别人，傅天原本就应该是属于我的呀！这种意识越来越强烈地占据我的心灵。

潜意识里，我甚至开始恨依林：是她！才使傅天离我越来越远，我一定要從她那里夺回傅天！

于是，一有机会我就以依林朋友的身份接近傅天，处心积虑地从身边同事那里打听傅天的喜好，不失时机地投其所好。

我不会放过任何一次接近他的机会，而且每次这样做后，除了一种和他相处的满足感外，还会有一种报复的快感！

然而很长的时间过去，我并没有得到傅天的心，相反公司里渐渐有闲言闲语传出。傅天似乎对我的企图有所察觉，渐渐地开始回避我。

我自以为通过自己的努力可以夺回傅天，却适得其反，使他们感情日益成熟和升华，我困惑、茫然，为什么傅天对我的付出可以这样漠然和无动于衷？我有什么地方不如依林，我对他的付出并不比依林少，为什么他会越离我越远？而离我越远，也就证明了他们爱得越深。

矛盾！一个突然间冒出的念头，使我想到只有让他们产生矛盾，才能把他们分开，才能让傅天回到我的身边。于是我又开始布置陷阱。

我想到了平素最喜欢我的依林的父母，就跑到二老那里，编造了一些莫须有的，关于傅天的绯闻，还一再表示自己看错了人，害了依林，请她的父母原谅我……

父母都是爱自己子女的，我的话很快让两个老人对傅天产生了恶感。两天后，我看到了傅天的颓废和魂不守舍，我知道我的计划成功了，但奇怪的是，那一刻我的心里竟然没有一丝的快乐，我到底是怎么了？良心上的谴责又使我去为他们说和。但事隔不久后，当我看到他们和好如初，便又开始懊悔，又一次地去做自己不该做的事情。就这样，周而复始，周而复始，我们三个进入了一个我设计的怪圈。

秘密终于在一次朋友的聚会中被依林识破。

一个夏日的夜晚，七八个老同学相约小聚，大家都带来了自己的另一半，包括傅天和依林，踏着笑声，款款而至！惟独我，成全了自己爱的人和别的女人，自己却依旧是孤家寡人！也是妒忌，也是伤感，席间我喝了许多的酒，长久压抑在心头的那份单恋，随着我的酒意脱口而出，散发到空气中，溶入了每个人的目光里，顿时，尴尬不再属于我一个人。大家开始用一种陌生的眼神看我，末了，依林只淡淡的一句，你这又是何苦呢？便起身离去，傅天自然紧随其后地走了，紧接着大家都不欢而散，看着他们远去的背影，我欲哭无泪！

点评：癔症型人格障碍（又叫“表演型”、“寻求注意型”）表现为好感情用事，表面上显得热情，但情感易变而幼稚。虚荣心强，自我中心，自我放纵，寻求刺激。容易激动，高度幻想。在潜意识中，以各种幼稚的方法表达。依赖性强，总希望得到别人的照顾，而很少为别人着想。

正如一项心理学研究中多次指出的，许多心理上存在严重疾病的人，一个最突出的表现就是在面对任何事情时都以‘我’为中心，他们从不会站在别人的角度上换位思考。这是一种人格缺陷的心理特征。

治愈是一个长期而艰难的过程，需要当事人的情绪自我调整，也需要家人和朋友们提高认识，帮助患者了解自己人格中的缺陷。

四、温暖的手，带我找回自我

第二天清醒过来后，我深知自己做得有些过火了，我不断地给依林打电话，想求得她的原谅，起初，依林在接到我的电话时总是推说有事，立即挂掉。我为了证实我的悔过之心，很短的时间内便找了个男朋友，以此来向依林证明我对他们的感情不再有居心，得知此事之后，依林反而主动来找我。

幽静的茶吧里，依林劝我，切莫意气用事，过于偏激反而会害了自己！

是啊，多年的朋友，知我者莫如依林啊，这件事从头到尾我不都是在意气用事吗？我为什么这么难以控制自己的情绪，而不懂得调整自己呢？带着这些问题，在一个心理咨询网站上我找到了答案，从而使我更清醒地认识到自己性格上存在的障碍，才是这件事的‘真凶’。

但怎样才以克服这些障碍呢？

周末，接到依林的电话，约我一起去拓展训练，拓展？我一头雾水，依林告诉我：拓展，就是一种锻练意志，增进集体意识，集体荣誉感的训练……收拾行囊的时候，我的眼睛模糊了，对于依林的宽容，我羞愧难当，作为朋友，我什么时候为她着想过？在我遇到困难的时候，她的手却是这么温暖。

后来的日子里，在依林的帮助下，我不仅意识到这件事中自己的任性作为，而且明白了因此而自己的工作和生活带来的麻烦和给别人造成的伤害，从此，遇事时我开始试着为别人着想，用换位思考的方式来面对和处理事情，看到大家回报给我的一个个真诚的微笑后，我真正地感受到了友情的真谛！

慢慢地，我可以泰然地面对他们的情感，可以自然地面对傅天。

一年后，在他们的婚礼上，作为伴娘的我，心头涌现的只有对朋友的深深祝福，因为我知道，我终将找到一份属于自己的爱情！

一个人的七夕日志 第12篇

一个人的七夕，可以去做一件你从不敢做的事，给自己一次疯狂的机会。一个人的七夕，可以去热闹的酒吧，坐在吧台旁喝杯加冰的酒。直到打详。

一个人的七夕，可以坐在某个躁动的路口，看着走过街头幸福的情侣，在心中默默祝福。一个人的七夕，可以蜗在家里或网吧打一整天的游戏，不去理会今天是什么日子。

可面对七夕的到来，我的心中仍充盈着激情。

坐在电脑前，心中不免有种孤独和寂寞，心中仍期待有一份按奈不住的喜悦……

在时钟的滴哒声中惊觉又是一年相思痛，孤独早已饮醉那坛酝酿千年的桂花酒，醉了夜色，醉了千年等待的牛郎，也把月光醉成一片清冷。

在这个凄苦的午夜，孤寂的灵魂游走在苍凉的夜色中，泛滥的思念如奔涌的河水把昨夜的残梦和叹息沁透岁月的落寞，迷朦的夜色任思绪驰骋……

今夜，我开始了爱的守望，我怕这份坚守的恋情也会掉进世俗的深渊，我的心情开始飘零，我的思绪开始游离，敲击键盘的手不知如何落下?一个人独立于夜幕之中，只想让明夜快点来临，我等着鹊桥相会的那一刻，让我们一起守望牛郎与织女的浪漫爱情，一起聆听他们的甜言蜜语，一起去见证那份千古一爱的感动!

在这样的一个夜晚，不知有多少只喜鹊在为那个浪漫的梦中男女默默地搭着彩桥，多少个心灵在等待，多少个浪漫在轻唱，多少颗星星在闪光，我知道快乐转瞬即逝，孤独度日如年，银河两岸长久的相望在心底，在这一刻结成千年不化的冰霜……

一个人的伤感日志 第13篇

听着窗外萧瑟的风声，无端地让人生出许多的愁绪。涓涓心事，随着夜的黑，渐渐浓郁，挥之不去。

窗帘紧闭，将夜的黑挡在窗外，却抵挡不住心中的暗夜。好想找个人倾诉，可欲语还休。唯有面对手机荧屏，散尽这一腔的愁绪。

心一直很脆弱，有时候读到有共鸣的文字、抑或听到伤感的故事，眼泪总会忍不住在眼眶中打转，情感丰富得一如当年的少年时代。今夜，直觉中，肆虐的风又将原本已经荒芜的心吹刮得凄凉刻骨。不由地，用双臂抱紧了自己。好想有个人能陪伴在身边，好想有一个依靠的肩膀，栖息自己浓浓的疲倦，让对方细心地倾听一下我心中的絮语。可是，一个人的夜，好黑、好静。

可以想象得到，在黑暗的夜色掩护中，风的无情。外面，除了落花、孤零零的昏黄的路灯、还有的就是那一望无际的哀怨和失落。

在深夜的掩盖下，随意放逐自己，心情象匹脱缰的野马，无拘无束地穿梭于往事烟云，任哪些熟悉的过往重现眼前。无论是欢乐再现、还是愁怀伤感，都沉醉于指尖。此刻的心境，外表看似静如湖面，内心却似波涛般汹涌起伏。

一个人的寂寞，一个人的心事，在这深深的暗夜，将包装一层层地打开来晾晒，竟是这般的随心所欲，这般地不修边幅。

一个人的夜晚，好孤独。原本以为脱离喧嚣，走进一个完全属于自己的世界，可以独享这安静的天堂。却没承想到，一个人的夜晚，纵有万千思绪，只能一人空发思想，没有一个倾听的对象。感觉好凄。

一个人的夜晚，好无助。尘世的淡漠，生活的冷清，人情的冷漠，这一连串的迷茫与孤寂让人感到深深地失落。渴望那超越时空的梦想，企盼那远离尘世的困扰，不想做这深秋夜里独自绽放的花朵，纵有一枝独秀之美，逃离不了的却只能是孤芳自赏。

一个人的夜，真的太伤感。没有妩媚月光的轻抚，也没有繁星的相伴、没有亲人的相随。有的只是夜的深邃、夜的空洞、夜的冷清、夜的迷茫、夜的愁苦、夜的无助……

一个人的伤感日志 第14篇

无数次的颓废和徘徊，直到可以直接落在另一个人的肩膀。

习惯了一个人的想象，虽然一个人的想象那么的不切实际，

难免充满忧伤，但我仍坚持这样的想象，直到有个人走进我的梦想。

习惯了一个人的舞台，一个人的舞台虽然是那样的空旷，

可是却有着足够的空间来让我表演，慢慢得，我由兴奋不已而感到无趣、

习惯了一个人的远行，没有牵挂，没有方向，随着年轻狂想而释放自我的彷徨。

习惯一个人的音乐，单曲循环，一个人的音乐是心灵最深处地呻吟，

也许只有自己才听得懂,可是却依然希望把未来的世界来打动。

音符里是一份含泪的沧桑，无限的困惑，痴迷的绝望。

我一个人边走边忘，在自己孤独寂寞的时候，

常常会一个人静静的胡思乱想，害怕自己突然间会失去某些东西。

在自己再难过的时候，也对别人伪装出一副笑脸。

一个人的世界很安静，安静的可以听到自己的呼吸声和心跳声。

一种自己才听得懂的语言和看得懂的表情，去默默体会那份只有自己才懂的心情。

我不敢再去记起那些回忆，舍不得这样一次次将自己结痂的伤口撕开。

那些来不及诉说的痛，其实都成了心头止不住血流的伤口。

成长，是一个不断受伤，不断痊愈，最终使自己变强的过程。

成长，有阵痛，有苦涩，但终究是一件幸福美好的事。

我在乎，那些刻意掩饰的不舍。

我还记得那些事、那些人，却不曾提起。

我还藏着那些伤、那些痛，也不曾诉说。

我还念着那些情、那些义，还不曾忘记。

一个人心里的痛，没人懂，也不会有人懂。

希望被理解，却无法相信。一个人的骄傲和清高，

也只有在喜欢的人身边展现不出来，这是我不得不承认的事实。

想要解释，却被认为解释永远是多余的、更加被认为是借口。

在自己孤独寂寞的时候，常常会一个人静静的胡思乱想，害怕自己突然间会失去某些东西。

在自己难过的时候，常常会一个人躲起来擦拭自己的眼泪，然后再对别人伪装出一副笑脸。

在自己失落的时候，好想有个人可以陪陪自己，哪怕片刻也好，也足够于安慰自己的那颗失落的心灵。

我喜欢单曲循环一首歌，直到听腻为止。

我喜欢偏执的喜欢一个人，直到讨厌为止。情感日志

我喜欢在我的世界里宣泄所有不满，直到把自己逼疯为止。

《印度激情》：一个人的爱情 第15篇

富甲天下的印度卡波莎拉王公对17岁做舞娘的安妮塔一见钟情，再见倾心。颇费了些周折，抱得美人归。

认识印度王公之前，安妮塔和姐姐维多利亚在白天是台球厅，晚上是音乐咖啡馆的地方上台表演串场秀，免得换布景时让观众等得太久。就在这时，高大英俊的印度王公不由分说闯进了她平庸而快乐的生活，让她见识到一个陌生的异常奢华的世界。

印度王公把不怎么识字的安妮塔接到巴黎，请迪戎夫人做她的家庭教师，调教她成为国王的妻子……

安妮塔的爱情经历具备了所有童话故事的必备元素，唯一不同的是：它是真实的！

满怀憧憬的西班牙舞娘安妮塔披上印度纱丽，骑着装饰华丽的大象，进入北印度的一座小镇。她很快就会发现，在这块充满神秘的土地上，同样充满禁忌。她即将在这个神话般的奢华世界、宛若一千零一夜中的“闺房”生活中失去自由。

这自由并非囚禁，并非失宠，而是在印度的种族、宗教中，自由对女人了无意义。

女人除了作为丈夫的附属品外，就只有做母亲了。连对自己的婚姻都无能为力，丈夫想娶几个妻或妾，妻子是没有发言权的；即使作为母亲，对孩子的教育也是没有发言权的。

年轻漂亮的安妮塔背井离乡、远渡重洋来到印度，仅靠王公的爱情，能够承受得了生活中千奇百怪的挑战吗？尤其是一个17岁的少女？

安妮塔和王公过了一段幸福的日子，两人在一起十分快乐，似乎能跨越现实的各种障碍。安妮塔极受尊敬，但因语言的问题，无法自在地谈话。新生活有趣，但大部分时间是寂寞。王公很是宠爱她，甚至为了她这个“外国人”而搬离皇宫，跟她一起住进美景庄园。

身为“第五个老婆”的安妮塔，因出身卑微而遭受许多冷眼，但此时还享有丈夫对她的支持和爱，还有许多接纳她的朋友欣赏她。

阶级之分是印度种姓制度的反映，在这个制度里，每个人都知道自己的位置，从不质疑。

可是作为王公“第五个老婆“的安妮塔却忘记自己的位置，和继子卡迈尔之间萌生出暧昧情愫。

虽然她极力控制自己，却见效甚微。

当两人捅破那层窗户纸之后，正如《爱经》里所说：“一切都无所忌惮了，因为激情无法等待。”

安妮塔和卡迈尔陷入了狂热的爱恋中，两人约会、野合，无所忌惮。在仆人的一再提醒下，还是无法约束生命里最原始的悸动。

容光焕发的安妮塔再次成功吸引了王公的注意，王公安排了忠实的仆从监视她。王公爱过她，也奉守着保护妻子的信条，不愿意相信她会背叛自己。

王公遣走了儿子。选择了相信她。

可是，就在这时，安妮塔被发现怀孕了。

她终究没有逃过命运的惩罚。

王公逼迫她堕了胎。

王公终究不忍看她因堕胎而死去，不顾他最宝贵的资产——名誉被败坏的危险，命令“立刻送她去拉合尔！”“用劳斯莱斯载她去，这样快些！”

安妮塔恢复生机之后，王公召她回皇宫签署离婚协议书。给了她丰厚的赡养费。

年仅33岁的安妮塔返回欧洲，随身带着一张卡迈尔的签名照。她和卡迈尔第一次接吻，被她称为人生中第一个真正的吻。

卡迈尔在安妮塔离开印度那年结婚了。在两人偷偷约会时，安妮塔曾幻想过他会带自己走，逃离皇宫，天涯海角，彼此相爱着去过平民生活。

但卡迈尔没有她想象的有担当，他屈从于父亲，屈从于父亲所提供的优渥生活。

他告诉安妮塔，“我真的只喜欢欧洲女人。”他坦承在伦敦求学时曾与一名英国女孩谈过恋爱；后来他又爱上一位年仅20的法国电影女星。

安妮塔直到咽气那天，床头桌上仍摆着卡迈尔的照片。

她不知道，她是欧洲女人，但欧洲女人并不全是她。

卡迈尔是她此生唯一的爱，但对卡迈尔来说，安妮塔显然不是他的唯一。

一个人的伤感日志 第16篇

自己也许是真的习惯了在文字里放纵，也许是真的习惯了等候，也许真的是习惯了徘徊……

静静的等着，安静的陪伴着，远远的凝望着。每个时刻，我都会有不一样的心情，或欢喜，或惆怅，或沮丧，或失落，或悲伤!而所有的所有都只是因为你的一声叹息，一句话语，一个表情或一个动作。总不明白，对于我，你给予的是一份什么样的爱?习惯的放你自由，习惯的给你一片空间，习惯了不让我们的爱受到约束。所以，你的很多事情我都不去探究，很多事情我都不去问!害怕你的冷漠，害怕你的沉默，害怕你生气，害怕你杳无音讯!也许只是因为自己太在乎……

遇上你，是命中注定的。你的真挚俘虏了我的心，我想没有什么东西比这更致命。你的灿烂笑脸，让我怦然心动;你的睿智幽默，让我嫣然一笑;你的温柔体贴，让我幸福甜蜜;你的安慰鼓励，让我豁达从容。一直为你痴迷，为你欢喜为你忧愁，为你柔情似水，我义无反顾地爱上了你，我沉醉于爱情的美好当中。

可哪里出了错?如今，不再感到你的心是在为我感动，只能感到你的冷漠越来越浓。那让我沉醉的笑容，也已经逃得无影无踪。是你变了吗?我的影子嘲笑着我的人好傻。是你变了吗?我已经跟不上你的步伐。是你变了吗?我已经不明白你的想法，已经不再看见你眼中的牵挂。没有你的日子里，我独自细数着曾经的回忆，拥抱着只有自己一个人的爱情，我的期盼，还在沉睡的梦中飞扬，可怜自己还一直为你钟情。多想问你：我付出的一切你就这样否决了吗?还是你把爱情当成了游戏?

我再也寻觅不到你的身影，我已经失去了你的踪迹。对你，我已无能为力，我已彻底绝望。今生如此的相遇，是你决定了我的伤心。是上天注定了这段情，是宿命冲破现实距离，我不该看你的眼神，不该多爱你一分，让苍天笑我的痴，任明月笑我的狂，一腔思念成了甜蜜的忧伤。天长地久是不是一个美丽的梦?醒来之后的我早已肝肠寸断，我彷徨着，在抉择的岔路口惆怅，我只能把自己留在了伤心的角落里。只是我现在还不懂，你为何走得如此从容?知不知道我把你看得好重?知不知道你把我伤得好痛?为何爱到最后就是痛?我的脆弱真的狼狈得不堪一击，眼角滑落的泪滴，是痛留下的痕迹。

你还记得吗?记忆的那个炎夏，散落在风中的爱已蒸发。没结果的情缘，那未完成的牵挂依然纠结着你的影子，而我必须学会用许多说法来掩饰自己不去碰触那还渗着血丝的伤疤，因为我会想起你，我害怕面对自己，我的意志总被疼痛吞食，因为你总会提醒，过去总不会过去，有种真爱不是我的。假如我不曾爱你，我不会失去了自我，想念的刺钉住我的心扉，因为你总会提醒，尽管我得到世界，有些幸福却不是我的。

我那浪花一样破碎的心，那轻烟一样消失的爱情，像纹身一样无法抹去，自己长长的叹了一口气，我的心里布满灰尘，即使呼喊着想见你你也毫无回应，即使怀着没有一丝希望的期待现在也无济于事了。

于是，我很努力地想要结束这段痴迷的感情，可我发现自己没有勇气和你说再见!如果今生命中注定我爱上你，最后伤的却是自己，我也只能认命的接受，不再做无谓的挣扎。这辈子我就只能这样静静的想着你的一切，慢慢的品尝着自己的伤痛。你也不曾想到：这辈子你注定是我最深的痛!