桂花香歌词范文（精选6篇）
桂花香歌词 第1篇
《八月桂花香》歌词
尘缘如梦几番起伏总不平
到如今都成烟云
情也成空宛如挥手袖底风
幽幽一缕香飘在深深旧梦中
繁华落尽一身憔悴在风里
回头时无晴也无雨
明月小楼孤独无人诉情衷
人间有我残梦未醒
漫漫长路起伏不能由我
人海漂泊尝尽人情淡薄
热情热心换冷淡冷漠
任多少深情独享寂寞
人随风过自在花开花又落
不管世间沧桑如何
一城风絮满腹相思都沉默
只有桂花香暗飘过
桂花香歌词 第2篇
课间，那扑鼻的香味把我们引出了教室。我们静静地看着这些桂花，它们璀璨又夺目，就如同天上闪闪烁烁的小星星一样美丽，真是“叶密千层绿，花开万点黄”啊!小巧玲珑的桂花一共有四瓣花瓣，它们躲在密密的叶子里，好像在跟我们玩捉迷藏呢!
我们情不自禁地开始摇桂花树，那落下来的桂花犹如仙女散花，又犹如下了一场桂花雨。我们弯下腰去捡桂花，回家可以泡桂花茶，做桂花糕，吃每一口都香喷喷的呢!
跟桂花接触久了后，慢慢地也长了知识。桂花它不像其它的花，都是一朵一朵的地开，它们是一簇一簇的，它们团结一心发出迷人的香味，所以才有“九里香”的美称。它们还有奉献的精神，把自己的一切都奉献给人们，活出了自己的价值。
一地桂花香 第3篇
忧伤与思念就这样被吹着, 吹得四处飘散, 吹得无处不在。
我忍不住打开抽屉, 取出那本紫色封面的日记本。一股股酸涩如潮水般涌起……心在痛, 痛得可以听到胸口的炸裂声;心寒透, 寒冷得每个毛孔都在颤抖。我抱紧日记, 又一次泪流满面……
罗依, 你在那边还好吗?
(上)
一大早就接到罗依的电话, 邀我今天去她家吃蔬菜水饺。脑海里即刻浮现出了各色各味的水饺, 我禁不住咽了咽口水。罗依家的水饺是我“吃”生最浓的牵挂, 内心禁不住一阵喜悦。这些天与阿莫怄气, 正想找个时间去罗依家聊聊的。我与阿莫恋爱五年, 却无数次因为这样那样的事争吵不断。我常想幸福到底离我还有多远?
简单梳妆后, 小跑着来到了罗依家。门是虚掩的。罗依最了解我, 知道我是急性子, 说到就到, 门也不关严实了。我推门进去, 经过客厅, 看见罗依正系着一条浅紫色的围裙背对着我在厨房里切葱花。一个夏天不见, 罗依明显的瘦了。不禁想起她们科室这个夏天正在集体减肥。唉, 原本不胖不瘦挺好的身材, 硬是要“同流合污”, 这又何苦呢?我白了一眼罗依的背影, 叫道:“罗依!”罗依明显的受了一惊, 一转身, 面色苍白, 嗔怪道:“这妖精, 进来也不先敲门……”
我想帮忙的, 罗依却不让插手, 十分急切而微愠地说:“你就闲这一次, 让我一个人包一次水饺给你吃, 好不好?”我有些怵, 罗依从来不火的, 只好乖乖地洗了手, 坐在沙发上, 摁开了电视。电视上正在播放爱情剧《一地桂花香》, 那飘飘洒洒的桂花朦胧而寂寥, 像一位天使在萧瑟的秋天里抽泣不止, 落下一滴一滴含香的眼泪, 淌成一地……我不想再看, 便起身在这个120平方米的大房子里闲逛。
罗依和蓝心结婚7年, 一直没有孩子。而在新房装修时, 那间儿童房却早早布置好了, 带滑滑梯的上下铺, 下铺旁边一张红苹果造型的床头柜, 还有几只动物模样的坐垫, 很活泼, 很可爱的样子。只是, 与以前不同的是, 我看见床头柜上有一叠较厚的书, 而枕头上有一条花紫色的丝巾。我知道那是罗依的。
中间的卧室里有一张大大的双人床, 一边的床头柜上放着一只烟灰缸, 烟灰缸干净得有些寂寞, 另一边的床头柜上似乎积了浅浅的灰尘。东面的书房里挥洒着秋日爽爽的阳光, 外面还有一个大阳台, 明媚舒爽。记得7年前, 罗依曾无比自豪地对我说:“我啊, 就是看中这个书房才义无返顾地买下这套房子的。我喜欢风和阳光左左右右、前前后后地陪我看书。”说这话时, 罗依调皮地偏着头, 眼里闪着灵动的光。
此刻的书房, 主人虽在厨房, 书桌上却依然有些凌乱的放着书籍、笔记、杂志……一阵风吹来, 桌上的书乱翻了几页, 一张卡纸飘落在地上。我进屋捡起, 卡纸上写着:一支玫瑰, 两杯苦酒……我和罗依这么多年来如此合拍, 是因为我们常常没有理由的喜欢这些酸酸涩涩的词句, 常为些别人以为莫名其妙的诗词赔进太多的闲情, 而独自悲喜。我定看了五秒钟后把卡纸反放在书桌上, 这一放竟让我大吃了一惊, 原来这是一张照片。照片是户外活动照, 照片上罗依和一位男子相视而笑, 一脸的幸福、灿烂。
我像窥视了别人的隐私似的逃出了书房。正见罗依在聚精会神地配料, 偷偷松了口气。
终于端上了我梦寐以求的水饺。蓝心出差了, 我和罗依相对而坐。许久不见, 罗依真的瘦了, 瘦得有点憔悴, 有点叫人怜惜。原本白皙好看的脸上少了些许红润。低头间, 一缕头发垂下来, 有点楚楚动人的样子。
水饺一个个白白胖胖, 餐桌上的桂花茶散发着淡淡的桂花香。我瞟了眼罗依:“桂花女人, 你快爱死桂花啦, 连吃水饺也要它陪着。”
“是哦。”罗依浅浅一笑。
我有一点失望, 因为如是以前, 罗依一定会毫不客气地回敬我, 而后几个回合下来, 我俩都会兴奋起来, 然后就有说不完的话。
我埋下头无比珍爱地细细品尝起水饺来。当我尝到第三个时, 我不禁惊讶地说:“罗依, 你该不会十个水饺调配了十种口味吧。”罗依懒而“吝啬”, 以往一次只能让我挑一种口味, 或黄瓜、或香菇、或霉干菜……粘不过我时才很不情愿地包两种口味。而今天……
罗依抬头看了我一眼, 轻说了声, 是的。又低下头吃着水饺。
低头的那一刹那, 我看见有一片忧郁的云走过罗依的脸, 她的眼睛蒙着一层浅浅的水雾, 而我却看不清她眼里深藏的东西。
罗依有心事?
曾经某一天我在妇产科门口看见过罗依和蓝心的。只是, 此刻我还是没敢问。毕竟我是个未婚女人。
当我吃到第七个水饺时, 我偷偷看了眼罗依, 罗依正在艰难地吃着第四个水饺。明显的胃口欠佳。我说:“罗依, 你怎么啦, 怎么才第四个。”
罗依说:“我减肥。”
有一种积压了很久的情绪在我心口沸腾, 我没能再忍。我说:“罗依, 你撒谎。”
罗依趴在桌子上呜呜地抽泣起来, 瘦弱的肩膀颤颤地抖动着。
我最终没能尝完第十个水饺。
秋日午后的阳光还是很惹人喜爱的, 金灿灿的, 有一点暖。路边那一排排低矮的, 却将满街弄得暗香浮动的小桂花树们正羞涩地和秋风低语着。
我和罗依走在街上, 不住有人回望。我才发现罗依其实穿紫色系列也挺好看的, 紫色的连衣裙, 配那条花紫的丝巾。白皙的脸上有一份忧郁的美。只是这样的罗依却叫我很陌生。今天的罗依更多的时候是低头走路, 眼里有我看不懂的“怯生生”。
我俩各看各的风景, 各想各的心事。
路过那辆显眼的献血车时, 罗依忽然放慢了脚步。罗依是个内心很大气的女人, 差不多每年都献血。我说:“罗依, 你又想献血啦?”罗依咬着唇摇了摇头。斜阳下, 我似又看见了罗依眼里浮起的那层浅浅的水雾和那深藏的忧郁。
罗依有心事?
在那间氤氲着紫色气息的西餐厅里, 我还是没有扭过罗依, 陪她去了歌厅。在我们共进晚餐时, 罗依的手机响了N次, 我想罗依也是没能扭过拨手机的他带着我去了KTV吧。
当我们走进包间时, 里面已坐了五、六个男男女女。一个男士即刻起身, 向我俩走来, 脸上有抑制不住的喜悦。我确定他就是照片上那个男人。罗依介绍:“他叫林夕, 是我以前的校友兼驴友。”侧身又介绍:“她叫白雪, 是我的闺中密友。”林夕有一双会说话的眼睛, 只是见了陌生人依然流露出了一丝腼腆。
这间歌厅的音响棒极了, 来者似都是些老歌手。昏暗的灯光, 空气里飘着时喜时悲的歌声, 气氛甚是好。罗依坐在角落里, 认真地听着歌, 目不转睛地盯着大屏幕。有个好像叫阿郎的男士用略带沙哑的声音, 跟着字幕在唱着一首叫不出名的歌:其实雪在夏天就来了, 空气中散发着潮湿的气息, 爱情已经无可救药。那一年的日子, 娇艳异常, 疼痛像潮水般泛滥, 所有不可能的可能, 一一呈现……
歌, 抒情而煽情, 一首接着一首。罗依的脸又渐渐显得忧郁起来, 渐渐的, 我似又看见罗依眼里泛起的那层浅浅的水雾……
罗依有心事?
其实, 一直沉默着的还有林夕。林夕走近罗依, 轻声说:“罗依, 咱们跳支舞吧。”
一夜噩梦连连。上班的路上, 左眼皮一直跳个不停。我极郁闷地走进输液室。虽然我已竭尽全力, 然而, 今天却接二连三的出手不“凡”, 不是不一会就肿个大包, 就是总不能一针见血。我知趣地退到办公桌旁端起水杯, 欲调整一下状态再上阵。就在这时, 却听见几位病人家属在嘀咕:“听说那边外科楼死了一个护士, 是自杀的……”我没能放稳水杯, 杯身一侧, 桌上地上一片湿漉, 我已顾及不过, 我冲出房门, 冲向外科楼。我的脑海一片混沌, 心跳像在胸口乱窜。我的脚不知为何竟乱了节奏, 一个趔趄摔倒在地。周围的人都在看我。我猛地爬了起来, 继续冲向外科楼。
外科楼楼下的小花园里已经聚集了许多人。我霸道地拨开人群, 冲到最前面。我傻了, 我还是傻了, 我看见蓝心正风尘仆仆地立在一棵桂花树下, 面无血色, 像个木头人。蓝心身后那间废弃了的不足三平方米的小屋里, 铺着一层厚厚的桂花, 桂花依然散发着它淡淡的, 惹人喜爱的香。凸起的白床单盖在中间。
我的眼前一阵天旋地转。恍惚间, 我似看见一位美丽的桂花仙子正安详地睡卧在一地桂花香里……那满城的桂花啊, 冷漠地乱舞, 妖艳异常。顷刻间, 满城的桂花似变成了一朵朵小白花, 相拥着, 盘旋着, 来回着, 尔后纷纷飞向天的尽头……
不, 白床单下不是她, 不会是她的, 怎么会是她呢?
我休了假在家发傻, 因为护士上班是不容发傻的。我每天趴在阳台上看满城桂花挨挨挤挤地簇拥在枝头, 任芳香四溢, 骄傲地聆听过路人群欣喜地夸奖。某个早晨, 一夜风雨, 我再次伫立在阳台边。在哗哗的雨声里, 只见那一朵朵桂花在抖动的枝叶间, 纷纷坠入泥里……
我语无伦次地乱哼:一抷净土掩风流, 香魂返故里……
罗依, 我想你, 你我曾无数次在这里唱过《葬花吟》, 同品过红楼诗会的。如今人去诗在, 知音何处觅?
许多天后, 我收到了一个邮件包, 寄件人竟是罗依!我连忙打开, 里面是一本紫色封面的日记本和一封信。
我一篇篇地翻看着罗依那些泪渍斑斑的日记。看着阴郁与灰暗一节节地侵蚀“紫衣女人”的心, 看着那一朵朵桂花旋出枝头, 掷声落地……
(下)
某月某日星期六晴
在我还是少女的时候, 我就特爱孩子。我曾无数次地想, 等我结婚后的第一件事就是生孩子做妈妈。可是, 上帝啊, 你却忽悠了我, 让我一等就是7年。7年哪, 那份盼子之苦你能懂吗?不, 你是不会懂的。我看同期结婚的同事朋友们陆陆续续地抱上了孩子, 牵上了孩子的手, 我就忍不住想抱一抱, 想牵一牵, 甚至想摸一摸属于我自己的孩子。看着他们一家三口逛街、踏青, 我不知躲着偷偷地哭了多少回……
我终于也有了!有了属于我自己的小生命!当化验室的同行把结果告诉我时, 我不是笑, 我是哭, 我是高兴得哭了。我一向月经失调, 我是因为下身不适去妇产科的, 这个结果太意外!
那是一个多么美丽的上午啊!我快乐得象一根轻飘飘的羽毛, 无论飞到哪个病房, 留下的都是一长串的笑声。如果时光可以就此凝固, 那该多好。
只是这份单纯的喜悦来得快, 去得更快。上帝啊, 你怎么可以这样?怎么可以这样呢?你不该这么快就把另一个结果告诉我的。那个可以让我心身俱焚的结果!
你, 让我何去何从……
我没有多看蓝心一眼, 蓝心低垂的脸已不用我再问什么。
不知那双如铅重的脚是如何走出医院的?
初夏的天空竟在那一刻下起了第一场雷阵雨。狂响的雷声后, 大雨铺天盖地……我立在雨中, 好想大喊, 喉咙却哑住了;好想大哭, 眼泪却凝固了;好想一步迈向另一个世界, 肚子里的孩子却……
天哪, 你让我该何去何从?
某月某日星期三晴
在一阵揪心的恶心中醒来, 我冲出卧室, 最终还是在没能够着垃圾筒的地方吐了一地。蓝心也从他的睡房跑出来, 轻轻地拍着我的背。他默默地递给我餐巾纸。我擦净后弃去。
我们各回各的房。
这种恶心呕吐在近几天已经重复过许多次了。我也分不清是早孕反应还是治疗药物的反应。这种揪心的难受总是如毒蝎般地摧残着我的饮食, 摧残着我的睡眠, 摧残着我原本不快乐的心。
我的爱情不是玫瑰, 而是一朵纯洁无瑕的百合。蓝心竟用这肮脏的血摧残了它, 让这支在我生命里灿烂了许多年的, 至高无上的百合在瞬间枯萎, 一败涂地。往昔的幸福似还历历在目, 而我的水晶百合却在瞬间崩裂, 玉碎一地。生命中太多的不可测总是这样如暴风雪般袭来, 叫脆弱的心瑟瑟发抖。
我没有恨蓝心。花花世界诱惑何其多?特别是像他这样一个本身套着无数光环的男人。而只要是人就总会犯错误的。
我没能恨蓝心, 我很想恨他的……可是, 上苍啊, 错误却为何总是要殃及无辜的人, 殃及无辜的我呢?
蓝心啊蓝心, 你可是我今生唯一的恋人和爱人哪, 我怎么舍得恨你啊?
我似听见我的灵魂在滴血……
在这座没有爱也没有恨的"孤坟"里, 我苟且偷生。
我真的没能恨蓝心……天哪。
某月某日星期二多云
蓝心走了, 他借出差的名义去了另一个城市。我们都是绝症患者, 只是他比我病得重, 他更需要接受正规的治疗。偌大的房子顷刻间只剩了我一个人……
对楼的那个窗口不知何时响起了许多年前我听过的那首歌:……;好一似, 荡悠悠三更梦。忽喇喇似大厦倾, 昏惨惨似灯将尽。一场欢喜忽悲辛, 叹人世, 终难定。终难定……
泪水中, 总有一个念头情不自禁地闪过, 只是我知道为了肚子里的孩子, 我得好好活着。
某月某日星期六阴有雨
第一次请了年休假在家让心平静。接连不断的电话铃却让我不得安宁。其实, 好朋友们一直在关爱着我。
当含嫣彩铃般好听的声音真的在我家楼下响开时, 我掩门下了楼。楼道口迎来的是久违的阳光和含嫣胜利的微笑。在这之前, 含嫣已经打了不下十个电话, 硬要我去参加他们组织的活动。含嫣是音乐家协会的活跃分子, 虽是个乡文化员, 人缘却极好。她总是担心蓝心不在家时, 我一个人会很寂寞。
说笑间, 我跟随着他们这些“艺术家”来到了乡间。下车的一瞬间, 我恍若隔世, 青山环抱, 溪水吟唱, 特别是那一个个浸在水里的亦或露在水面的, 或小如珍珠, 或大如卧床的石头, 真有些叫我满心欢喜。
是的, 我是有许久足未出户了……我转身拭去了浮上眼帘的泪水。当我再转身时, 我似感觉有一双眼睛正看着我, 只是当我的眼光投过去时, 他却只是浅浅地一笑。他的眼里有柔柔的光。我后来知道他叫林夕。
我的确许久没这么开心过了, 而同伴们似乎也是群难得出来偷闲的忙人。总之, 大家一下地就忙得不亦乐乎, 或弄吃的, 或乱拍照, 或尽情高歌。我和含嫣、林夕忙着包水饺。看得出林夕是外行, 笨拙间, 总用沾着面粉的手去碰自己的脸, 还死不悔改。一上午, 我和含嫣脸蛋都笑酸了。
吃过午餐, 天空竟然下起了雨。大家七手八脚地抓了东西往乡政府跑。含嫣开了乐器房。
才一会抱怨声就变成了演奏声和歌唱声。好羡慕, 真不愧是音协的。林夕拿起小提琴转到楼道口静静地拉了起来。一个小姑娘合声跟唱着, 声音很好听。我不会唱歌, 挪了把小板凳在一边静听着。小提琴的声音柔美而忧郁, 而林夕的眼里似乎藏着同一份柔美和忧郁。林夕总用那份柔柔的光投向我。忧伤的乐声里, 心酸再次泛滥, 我把眼睛望向窗外……
某月某日星期四多云
林夕的问候总在每个黄昏来临时到来, 温馨柔和。我习惯地听着手机短信提示音响起, 开启彩屏, 让温暖与关爱从眼睛流至心底。我需要温暖与关爱, 可我从不回复。
除了孩子, 我不要再想。
某月某日星期一阴
有些日子没有写文字了。
原以为日子可以在林夕执着的问候里, 在上班下班从容的脚步里缓缓前行。殊不知, 上帝对一个人不公平起来的时候可以如此残忍, 将她生活里所有最美好的东西一件接着一件地撕给她看……
当我流了一车的眼泪赶到医院时, 病床上的奶奶分明已气若游丝。
我轻轻地走到奶奶的床边。奶奶的脸苍白消瘦却依然慈祥可亲, 嘴角边似仍然挂着抹不去的笑靥……我忍不住跪到奶奶的床前, 将头轻轻地靠在奶奶的枕头边。很久很久以前, 我就是这样靠在奶奶的枕边, 抱着奶奶的头, 一夜一夜地长大的……
这时, 奶奶睁开了眼睛, 她一定闻到了我头发的气息。奶奶艰难地伸出了手, 摸着我的脸。奶奶的手有些抖, 她的眼光在我脸上快速地扫动, 不, 是惊讶不已地扫动。一串眼泪就这样掉了出来。
我猛地抱着奶奶大哭。悲伤排山倒海般地在全身汹涌, 我无声地唤着奶奶。奶奶啊奶奶, 我早该回来看你的, 我每夜每夜都在想你, 很想你, 很想你的!只是奶奶你不知道, 依依病了, 依依整个人都病了, 依依病得太瘦了, 依依怕你心疼……
依依该死, 依依不知道奶奶你病得这么急, 病得这么重啊!
母亲一边抹眼泪, 一边轻拉了一下我的衣服。病房需要安静。我收住了我的哭声。我与奶奶四目相望。奶奶一个劲地给我擦眼泪。我将奶奶的手摁在脸上。小时候奶奶总用双手暖我冰冰的脸蛋, 现在我要用我的体温温暖奶奶冰冷的手。奶奶的眼泪汩汩地满上来, 于是我又一个劲地给奶奶擦眼泪。
奶奶是这个世界上最懂我的人, 奶奶一定看出了我的心事……
奶奶走了。奶奶在临走前说:“奶奶走了, 依依乖, 依依一定要自己照顾好自己啊。”
又说:“奶奶走了, 依依啊, 你要向奶奶保证, 你千万千万要照顾好自己, 千万别亏了自己啊……”
奶奶走了。不, 是那群混帐东西把奶奶放上平车拉走的。你们不能这样啊, 你们怎么可以这样夺走我的奶奶呢?
奶奶……
当我醒来时, 我躺在妇产科的床上。母亲在床边用衣袖拭着泪。我努力动了动身, 身体却沉得像不是自己的。下体有一股暖暖的液体向外流。
母亲说:“依依, 你有了, 你怎么不跟妈说?”
母亲说:“依依, 你不要难过, 没了还可以再怀。”
母亲说:“依依, 是妈不好……”
母亲还说……
而我却似活在了另一个世界里。我的世界……
沉沦, 万劫不复!
某月某日星期五多云
林夕的问候渐频渐密, 不只是短信还有电话。我与林夕说的话也越来越多。这种通话似乎成了我生命中的救命稻草。但每次挂了电话, 我却惊恐不已, 后悔不已。我渴望温暖, 我又害怕被爱。
林夕每天捡十朵桂花用小白纸包着, 放在我家信箱的顶面。我感动着, 酸楚着将它们一朵朵地珍藏。我知道林夕在不久的将来就会离开我。我的感觉总是不会错。我期盼着林夕的离去, 让彼此都不再深陷。我害怕林夕的离去, 害怕生命中唯一的那点亮光消失!害怕长夜漫漫, 思维奔逸……
林夕, 我好累。
某月某日星期六多云
至今我仍无法相信, 如此熟悉的楼道口竟让我狠狠摔了一跤, 扭伤了脚。那个常常夸口, 吃了我的水饺就会报答我的臭白雪竟十分“庆幸”地在外地进修还没回来。只是还没等我来得及多想, 含嫣和林夕就一遍又一遍地出现在我家了。他们争着给我送一日三餐, 最后胜利的自然是林夕。那一刻, 林夕脸上有抑制不住的“得意忘形”。
林夕开心起来的时候像个孩子。而我也常常不再含蓄。
我说:“林夕, 我好郁闷。”
林夕说:“你欠揍吗?郁闷的人常常是欠揍。揍她一顿, 她就不郁闷了。”
我说:“林夕, 我好想死。”
林夕满厨房乱翻, 最后拿来了一块豆腐立在我跟前说:“我是阎王爷, 我现在命令你马上撞死在这块豆腐上!”
林夕真的去玩具店买了两件塑料玩具, 一个大大的气锤和一个丑丑的怪物。林夕走到我跟前, 把气锤放在我手上。林夕说:“郁闷了就用锤子打打怪物吧。别把自己憋坏了。”我把眼睛望向了别处, 我害怕那份柔柔的光。
脚伤痊愈。林夕下楼时竟有些闷闷不乐, 似乎还有一点欲说还休。
林夕来短信:
那夜雨疏风骤, 为伊始消瘦。今宵屋檐滴漏, 梦中情依旧。春尽秋残夕阳后, 花凋枝零心伤透。夜不眠, 风又皱, 依夕能否长守候?
我捏着手机, 删了填, 填了删, 最终没有回复。
某月某日星期四多云
含嫣打电话给我, 一口气说了28分钟。她说她要结婚了, 她说林夕因工作需要, 过几天就要调到北方去了, 她说……她不知道电话这头的我, 自从听到第二个消息后, 接下来的话都只是充耳不闻。
期盼着, 害怕着的事终于来临。我流了一夜的泪。
除了这个小花枕, 没人能懂我的泪。
某月某日星期三阴
踩着月色般的音乐, 林夕牵着我的手滑进舞池。我们从来没靠得这么近, 我的心有一点紧。林夕似喝了一点酒, 散发着淡淡的酒味。林夕的呼吸似乎也有一点快。我低下了头。
和缓忧伤的音乐似乎总能让往事回荡, 甚至让忧伤畅快地流淌。我不禁又一次思绪万千。尘封的忧伤与心事是否可以托音乐, 穿过我和林夕的手心, 流淌进林夕的心湖呢?多少的日夜, 我孤枕含泪, 彻夜无眠……这时, 林夕开口了, 林夕说:“罗依, 你的手怎么这么冷?你冰肌玉骨。”我低头, 无语。我能说什么呢?林夕说:“罗依, 我明天就走了。”我低头, 无语。我知道他想我挽留, 可是我可以挽留吗?林夕说:“罗依, 你能说一点你的……话吗?”我低头, 我不能语。我是真的不能语。我含住了我的眼泪。
KTV在许多人的意犹未尽中结束。朋友们抱着林夕说着惜别的话。末了, 我和林夕驱车送白雪回家后, 林夕说有份软件要去办公室取, 正好顺路。
夜里, 办公楼很静。林夕打开电脑, 边下载软件边打开相册与我分享他的往昔。林夕喝了酒, 手不稳, 让我自己点着看。林夕的生活充实而不失节奏, 有着许许多多的精彩瞬间。只是我们似乎都无心看这些。林夕离我很近, 似有一种什么东西将我包裹着, 左右着, 我抓鼠标的手似乎也有些不听使唤起来。办公室很静, 能清晰地听到林夕的呼吸。林夕的手在我的手旁边微动了好几次。他想碰我。
下载完毕, 我们起身离去。就在走近门的那一刹那, 林夕没有开门, 却抱紧了我……一种潜藏了许久的欲望顷刻间被强烈地唤醒, 遍布全身。就在他的唇欲滑向我的胸部的时候, 我猛然惊醒。我夺门而出。
我跪在银色的月光下泣不成声, 阵阵桂花香在这清新的夜里清晰可辨。我靠在林夕的怀里第一次这样流泪。这也是我第一次靠在蓝心以外的男人怀里淋漓尽致地流泪。我想说:林夕, 你知道吗?这许久来我一直过着炼狱般的日子, 精神和肉体的折磨催残着我, 可我却无处可诉。每夜的每夜, 孤独和无助让我寒彻心扉。我想说:林夕, 你知道吗?我想恨蓝心, 可我却没能恨他, 爱恨相煎, 让我的心气若游丝, 支离破碎。我想说:林夕, 你知道吗?我有多么地渴望你的爱。多么多么地想你留下来陪我, 陪我走过这一程。我是个在冰崖上走的人, 一边渴望着温暖, 一边随时跌入万丈深渊……
可你知道吗?我却又是个没有资格爱的女人!宁可万箭穿心, 也不能被爱的人
我抬头, 我对林夕说:“林夕, 谢谢你!你明天要早起, 快点回去休息吧。祝你平安!”
我快步离去, 就此作别!
某月某日星期一晴
昨夜, 它还是那样诡秘地钻进了我的梦里。
梦中, 似是一次幸福的爬山。他背着我, 乐呵呵地慢慢向前行。我的胸紧紧地贴在他的背上, 双手臂环搂着他的脖子。我们幸福着, 一路说笑不绝。
梦中的他看不清是蓝心还是林夕。
天色渐暗, 到达目的地后, 我恋恋不舍地从他的背上跳下来, 倚立在亭子的角落吹风。
风, 轻吹着。我似感觉他正用那双亮亮的眼睛凝视着我。我的心开始不听使唤地跳动。
他从背后轻轻地抱紧了我……
四周越来越静, 那股来自异体的气息却越来越强烈, 让我绵软得无法抗拒。所有意志瞬间崩溃。那种潮越来越快地在我的全身弥散开来, 使我的身体变得异样酥软, 柔软得就在他的怀里, 挪不开步。
拥抱越来越紧, 我似感觉到这种潮也在他的身体里狂乱地汹涌澎湃。我们都迷乱得有些透不过气来。
黑夜里, 醒了, 我没有睁开眼睛。续着梦, 心仍在跳, 身体仍有些许的潮热。
某月某日星期五雨
总是喜欢在这演绎离别的车站徘徊。广播里放着一首好几年前的歌:那次是你不经意的离开, 成为我这许久不变的悲哀。于是淡漠了繁华无法再开怀, 于是我守着寂寞不能回来……
想当初, 如果我再最后送一回林夕, 也许他会留下来。至少不至于人去音销, 换了手机, 杳无音信。林夕, 你在北方还好吗?冬天快来了, 是不是偶尔也感觉有点冷?
总是忍不住搜寻远方回来的大车, 总渴望其中有一个人就是蓝心。蓝心, 信中你说你的病已好了许多了, 却为何迟迟未归?久久不再有音信?是不是……
离别的车站永远的送往迎来, 演绎不完的来来去去。深秋的桂花道, 花香犹在, 却有太多老去的黄花无声落地, 残躯败骨埋入深土。
奶奶, 依依想你!宝宝, 妈咪想你……你们在天国可否都好?
奶奶, 你也带依依去吧。
某月某日星期六阴
我将小瓶瓶里的小药丸倒在手心, 数了数, 是四颗, 我还是加了一颗。我害怕今晚又失眠。这白色的小药丸它的效力让人很是怀疑。失眠, 让我身心疲惫, 无可救药。
还是在三更天醒来了。我知道睁开眼, 见到的又会是一片漆黑, 我还是望向了窗外。夜风让窗帘轻轻地抖动。朦胧间, 我似又一次闻到了桂花香。不知为何, 眼泪竟流了下来。每年的秋天, 我总是肆意地细品深爱的桂花香。从小奶奶就告诉我, 我出生在桂花满街跑的时节。出生那天, 小山坡的那棵桂花树下了好大的桂花雨。桂花飘飘洒洒, 地上积了好厚的一层。村子里的人碰面的第一句话便说, 今天的桂花怎么就特香?第二句话说, 罗山家今天早晨生了个白白的小囡。
是的, 我爱桂花, 爱桂花香, 没有理由的爱, 不需要理由的爱。可是这份爱是否在某个早晨就真的结束了呢?我知道我不能走那条路, 可是我总是情不自禁。我想看心理医生的, 可我不敢。因为我是个……
林夕, 我想你!我太孤苦, 太无助。虽然我知道我是个有夫之妇, 我是个……可是, 我还是想你!对你的想念如一缕挥之不去的轻烟, 充斥着我生活的每一点空隙。似乎每一个时刻都可以闻到, 都可以触摸得到。想你拯救我, 想你能爱我, 想你可以让我找回原来的自己!可如今却是人去楼空, 悲喜两茫茫。
我好累, 这份罪恶而徒劳的思念将我心掏空, 让我人憔悴。而我却欲罢不能!
蓝心, 我想你!你快回来吧!整个夏天, 从肉体到灵魂, 我, 冰肌玉骨, 寒彻三生。
某月某日星期四晴
我用力地在玻璃上哈了口气, 用旧报纸擦了又擦。那点小污渍终于不见了。这是我擦的最后一扇窗。擦完这扇窗, 我的房子, 我的家, 就可谓做到一尘不染了。我站在稍远处仔细地瞧了瞧窗玻璃, 又转身去各个房间转了转, 感觉有一些满意。我松了口气。
我重新回到书房, 回到那扇玻璃窗前。这个书房是我此生的最爱, 在这里, 在那些细密的文字间, 我窃取了此生太多的快乐和快感。我要记住它, 更清晰地记住它, 以至到天国后每夜可以清清楚楚地梦见它。
爱着的, 自然永远忘不了。
透过玻璃窗, 望向路的对面。那辆显眼的献血车依然停在原地。上车下车, 面色红润的那群人依然做着自己喜欢的事。我挥了挥手, 再见了!了不起的朋友们, 假如有来世, 我还会做你们的一员的。
笔记本里夹着一封蓝心写给罗依的信。罗依:
我爱你!
离家的这些日子里, 我才如此深刻地感知到我有多么多么地爱你!
我们曾经用生命来爱, 用整个青春燃烧这份爱。可我, 罪恶的我, 却以瞬间的糊涂摧毁了它, 毁灭了你!
我太轻狂, 太自负。我自以为那点酒算不了什么。不想“老者”还有套中套。
我太傻, 那个女人太有办法。她轻易就将乳房塞进了我的嘴里……事后, 她说:“大哥, 真没想到, 你连避孕套都不要戴。”
我知道, 我的滔天大错已没有回头路……
尾声
许多天后, 罗依的尸检报告出来了:艾滋病抗体阳性, 高血钾中毒。全医院一片哗然, 众说纷纭。
某个午后, 秋风中夹着些许寒意。我取出罗依那条紫色的丝巾, 将日记本小心地包好。我再次摸了摸柔柔的丝巾, 我怕没包好, 罗依会受凉。
我驱车去了罗依的小村庄。笔记里记载的桂花树即刻映入眼帘。硕大张扬得超出我的想象。特有的香气让我陶醉。我来到桂花树下, 细小的, 金色的桂花密密地铺了一地。在这里我碰到了他———林夕。
我掘了个小坑, 将日记本埋好。离去。回首间, 林夕依然立在那一地桂花香里。
满园桂花香 第4篇
喜欢桂花，是小时候就养成的习惯了。还清楚地记着，外婆家的院子里有一棵很大的桂花树，一到秋天，就金灿灿地开满了一树，香气溢满了整个院子，呼吸之间尽是桂花的香气。
外婆喜欢摘下最新最嫩的那几朵，装个小半篮，和了糯米粉，做上满满一锅的桂花汤圆。糯米的清香夹杂着桂花的芬芳，咬一口，软软糯糯的感觉可以一直甜到心里。
也会在某天的下午，外婆搬了板凳坐到门槛边上，开始摆弄她的针啊，线啊。彩色的丝线在她灵巧的手下轻快地翻飞，一会儿便出现了一幅幅美丽的图案。外婆绣花的时候总是那样地专注，像她对所有的事情那样专注。
沉浸在香甜的桂花香中，我有些昏昏欲睡。这时，外婆会放下手中的针线，笑着摸摸我的头，告诉我：绣下去的每一针都凹凸不平，但一针一针拼起来，就是一个完整的人生。
是的，外婆的一生都如她绣花一样，一步一步，那么踏实那么坚定。
外婆今年七十多岁了，却还在忙活她的那几亩田地。舅舅和妈妈都劝她不要干了，都那么大年纪了，也该享享清福了。在北京工作的舅舅也曾提出把外婆接过去，可她是怎么也不愿意。
外婆总说，一辈子都累慣了，苦惯了，要是让她如今一天不干活，反倒是浑身不舒坦了。以至于到现在，她仍旧是守着她的几亩地，还有那口承载了我童年最温馨记忆的大灶。
是的，外婆不爱煤气，那口大灶，跟了她很久，直到现在。小时候在外婆家，我就喜欢看着她在灶前忙上忙下。偶尔会调皮地像模像样地往灶里添上几根柴。
冬天，外婆会拣几个番薯塞进灶里，不一会儿我就可以吃到热乎乎的烤番薯了。那样的滋味，即使到现在，也不曾忘记。
记忆像散落的珠子，如今却被时间的丝线一颗颗串联起来，关于外婆的点点滴滴，像放电影一般一幕幕从我的脑海中掠过。
很久没有见过外婆了，如今，只有在电话里才能听到外婆那亲切的唠叨。
入秋了，晚上的风有些凉了，外婆一定又在远方念叨着我该加些衣服了吧。
校园里的桂花香还没有散去，外婆的院子里，桂花，也应该开得正好吧……
与桂花的作文：桂花香 第5篇
11月26日晚，在漆黑的夜里回家，一步出车外，便隐隐闻到一阵桂花的幽香。闻香寻去，山边墙角有一棵小桂花树，走近了，借着楼里透出的灯光，只见一朵朵小小的淡黄色的桂花掩在树叶之中，凑近嗅着甜甜的桂花香，沁人心脾。
在这近12月的深秋，即将步入初冬的时节，瑟瑟的寒风中，桂花竟仍悄悄地盛开着。
不是说，金秋十月，丹桂飘香吗?记得办公室窗外的桂花树，已间断香过两次，小区里桂花树的浓香扑鼻也早已结束了，这些已似乎经过很久远的时间了。
这时节，花坛里的菊花盛开着，正逐渐走向凋零;一朵鲜红的月季在树丛中绽着笑脸;腊梅树结满了花苞，正酝酿在隆冬开放呢!金灿灿宛如阳光的野菊花已经谢了花朵，结出了一个个小圆球，不久的将来会播洒出希望，来年将长得更加茂盛。
深秋时节，小区花坛里依然是如此的.热闹，如此的生机勃勃。
夹杂在灌木、花丛间隙，是邻居种植的各种蔬菜，数量并不多，见缝插针，一小块，一小块的，品种到不少。每天清晨，我去上班时，经常会遇到邻居在浇水、除虫。一分耕耘，一分收获。这些青翠欲滴的精灵，是多么的生机盎然。
桂花园里桂花香作文 第6篇
桂花园是一个很普通的小区，但它的名字却藏有一个奥秘，这个奥秘只有在秋天这个季节里才能发现，，让我来给你们解开谜底吧!
解开谜底的最佳时期就是秋天。这样有芳香的桂花在我们小区可是常见的植物。当你乘着汽车，忍受着汽油的味道，开进我们小区，闻到的就是随风到的就是随风飘来扑鼻的桂花香。当你下班走进桂花园时，印入你眼帘的是随处可见的桂花树。环视四周，你会发现沿路的草丛中有数也数不清飘落的桂花。这就是一个普通的住宅小区命名为桂花园的缘由吧。你闭上双眼，随便用手指点一棵树，它就是桂花树。远远望去，一朵朵桂花像是在绿色的绣花布上点缀着一粒粒金子，又像是一个个小娃娃扒开绿叶笑眯眯地往外瞧。绿叶虽丛丛，但却并不怎么起眼，桂花又像少女穿着那黄色的旗袍，仿佛羞羞答答的，贴在茎上不肯离开，只悄然露出丝丝绿黄相间的内衣。我顺手拾起了几朵小桂花，仔细欣赏，桂花有四个花瓣，中心没有花蕊，单单看上去并不显眼。我放在手中，还不到一分钟，桂花似乎等不及了，桂花香就从我的指缝里四散飘了出来。我情不自禁地闻了闻，赞不绝口地说：“啊真香!” 桂花，它没有凌波仙子水仙花那样纯洁。桂花，它没有花中皇后月季花那样秀丽。桂花，它也没有傲霜斗雪的梅花那样被诗人才子称颂，但它却以自己的芳香来吸引人们。记得大人们给我们唱过一首歌“桂花要等贵宾到哎，贵宾来到花才香哎……要让桂花永久的留在我们桂花园，我们作为小区的一员，就有义务来保护这些给我们带来芳香的桂花。在不久的将来，我们的世界会充满绿色的树木和花香四溢的花。
近几天，我走进大门，看到桂花树旁有一块牌子，上面写了“花儿们要休息了，请大家不要打扰她们!”“爱护树木，人人有责”行动起来吧，让桂花园更加美丽，也希望有更多的“贵宾”来我们小区欣赏这飘香四溢的桂花。