只道是年少作文

只道是年少作文（精选15篇）

只道是年少作文 第1篇

只道是年少高中作文

我望着生命的河流静静的淌过，一点一滴的日子打着鼓点式的节奏，我站在时间的左岸，逆流而上。题记

独坐教室的一隅，抬头望着窗外细长的杨柳，明朗的天空，偶尔抬头望望黑板，抄下老师即将擦去的板书，我原本以为我的生活就可以如此平静，但内心却总是潮起潮落。栖息在墨绿色的软草上，瞳孔里充溢着天空浅浅的蓝色。脑海中扯落那季花开的记忆，让自己做一场宿醉。与你的相识是一个偶然的意外。那一次的调座位让我们成为了同桌，从此便开始了打打闹闹的没头没脑的日子。在一次又一次仰望黑板抬头与低头的辗转之间，我埋头的努力抄下笔记，而你却总在一边坏笑着告诉我“你抄的笔记书上都有呢”，而我总是用很气愤问你：“为什么不早说啊”，你却总是笑眯了眼睛对我说：“就是想看你抄完了再说啦，哈哈”。时间行云流水的过着，我们天马行空的踩着高中生活的步伐，一路高歌我们自负而伟大的青春。那时你坐在我的身边，我们一起仰望夏日午后的天空，一起看飞鸟掠过在天空中留下的弧线，一起拿着画笔在对方的手心里画下一个又一个无厘头的乌龟。那时的你会对我说着你与她的故事，那些生动的，懊悔的，幸福的全都在你的口中一吐为快。

行走在夏日的过道上，透过阳光与香樟树的间隙仰望，一个忧伤的姿势，却不悲伤。当逸夫楼的钟声越发悲怆的一次又一次敲响时，我们才发现时间好短，聚散好容易。当时间顺着秋天的痕迹漫上脚背，所谓的青春就这样又被淹没了一厘米。蒲公英散落在远方，吹散了时间。尽管文理分科，你读理，我读文。但无论晴天雨天你还是照样每天出现在我的面前，我想这样的感情就是永恒吧。你会很闹心的上来陪伴我，与我谈各种各样的话题，开心的，不开心的。那时，我以为我是栖息在大地上的一条小虫，可以随遇而安，但却无法忍受一个人迁徙。你在身边，轻轻的说，谁让你一个人了，我在陪你。明朗的阳光照耀在我与你行走过的过道上，身后拉下一个长长的`影子。我们总是会看看各自的抽屉里放着哪些小说，哪些日记本，挑选下自己喜欢的，一睹为快。然后在泛黄的笔记本上写下我们的足迹。那样的日子像白衣翩翩的少年一尘不染，我们畅想在一个文字打造的世界里，书写我们不羁的青春，我们的淡淡感伤。白纸素描，勾勒两个少年那样年轻静好的轮廓。时光总是把我们推向轰轰烈烈的洪流中，但我们依旧像两个倔强的小孩，写着那样忧伤的文字。我们只是虔诚的信仰，用青春唤醒我们内心的那片荒芜，焕发新绿。那个冬季，雪花飘落了满地。从小卖店出来，我们手捧着奶茶，肩并着在雪地里行走，碎碎的雪花悄悄打落在我们的发丝上，身后的雪地里印着我们两排不深不浅的脚印。坚强前行的日子里，纵使疲惫，我们也不孤单。冬去春来，时间就像猫爪落地一般无声无息的溜走。转眼间，我们即将长大，那些用爱和青春装裱过的日子，在年华里散落满地芬芳。我望着生命的河流静静的趟过，一点一滴的日子打着鼓点式的节奏，我站在时间的右岸，顺流而下。

只道是年少作文 第2篇

看到姥姥脸上的皱纹，才惊觉岁月的流逝。回顾往昔，一天又一天，一年又一年，天亮了天黑了，日月轮替。平平淡淡，平平凡凡，不起波澜。没什么特别的记忆，每天却都是很开心得进入梦乡。这平淡的人生究竟有什么样的魔力呢?我就写一写我一天的生活吧。

现在是冬天，我高一了，住在学校，昨晚早早的睡了，因为今天学校放假――一整天，对于高中的学生来说，能得到一天的假期已经很难得了。阳光从宿舍窗户射到窗前的课桌上，我睁开眼睛，只能远远望着那一片温暖的光晕，因为我的床在门口――哎!当时抢床位的时候来晚了。一想到今天放假了，就觉得精神百倍，神清气爽。快速穿好衣服，整理好床铺，拿了一本数学练习册就离开了宿舍――三个室友昨天晚上就各自回家了。下楼时脚步也很轻快，嘴角一直带笑。

坐了一小时长途汽车，就到家门口了。打开手机，看看时间，已经九点多了。走进家门，真够安静的，客厅里没有电视发出的声音，没有音响传来的音乐，次卧没有妹妹和她的朋友们的笑声，主卧也没有沉迷网络游戏的弟弟时不时爆出的粗话……看来爸爸妈妈不在，心里有些小小的失落，不过想到可以独处一个环境优美的安静的空间又觉得很开心，又想到爸爸妈妈他们中午总会回来的就又觉得更开心了。用双手揉了揉脸颊，脸部缺水很严重，去浴室洗洗吧。打开浴室的门，深深地皱起眉头，厚厚的一堆衣服，至少有十几件，看来老妈没顾上洗，那只好我洗了。往洗衣机里注了水，倒了适量洗衣粉进去，又把几件衣服扔进去，转了半圈开关，洗衣机就开始“呜呜”的洗衣服了。趁着它洗衣服的时间，我洗了把脸，又在镜子前把自己理了理，镜子里的女孩儿美美哒。洗衣机停了，把洗好的衣服取出来放进一个大盆里，大盆开始接太阳能里出来的水。试了试水温，温度不高，但也不是太凉。剩下的脏衣服一股脑倒进了洗衣机，又倒了一些洗衣粉进去，转了半圈开关，洗衣机又开始工作了。我撸起袖子，涮洗那个大盆里的衣服。把最后一件衣服搭在楼顶。看着自己的劳动成果，我开心了。抻了抻筋骨，看了看时间，已经快十二点了。下楼，看到阳台上晾晒的湿淋淋的百元大钞――洗衣服的时候没搜兜，谁想到里面有钱。我不好意思地笑了，这已经是我不知道第几次洗得钱了，一元、五元、十元、二十元等价值的钞票都被洗衣机光顾过。

妈妈他们还没有回来，给他们打个电话，原来去公园了，什么时候回来他们也不确定。看来需要自己动手，丰衣足食了。开了冰箱。哇!一大块羊肉，厨房里有孜然，炒熟撒上去一定很好吃。切了一小块，片成片，往热油里一扔，噼里啪啦，拿起铲子翻炒，舀起一勺孜然放上去，撒上盐。菜熟了。另一个灶上，馒头也热好了。把菜盛进盘子里，拿起筷子夹一块肉，太美味了。菜里没有蔬菜――因为任性如我，吃羊肉绝不放蔬菜。

吃完饭，爸妈还没回来，我拿出练习册，把会做的题做完了。然后，我打开电视，正在上演《武林外传》，津津有味得看完一集，电视开始循环播放广告。拿起遥控板，随便搜了几个台，都没有喜欢看的节目。离开客厅，我回到自己的房间，房间里有一个堆满书的书架，从中挑了两本书：《三国演义精彩故事》和《故事会》，看了一会书，开始觉得眼睛不舒服，躺在客厅沙发上休息了一会儿，又起身去柜子里拿了两个苹果，去厨房洗了洗，开始一个个的吃，深觉无聊。吃完苹果，我拿出笔记本和黑色水笔，打算写首诗――现在的.高中生，多数都有一些诗兴。结果，笔写不出字，拧开笔杆，原来笔没油了。我锁上门，骑上车去买笔。回来后又接着写。无聊的时光就是这么被打发的。不过，我很少写诗，多数时间，我会选择唱歌，用我自己的音调长我喜欢的歌词，唱出来的音乐不伦不类，但是我很快乐。

大约六点半，我爸和我妈回来了。我弟和我妹还在公园里和我爸朋友的儿子玩。吃过晚饭，我弟和我妹还没有回来。后来，我爸打了个电话，我妹和我弟才决定回家。他们回来时，天都黑透了。天空的月亮和可爱的星星陪伴了他们一路。

他们回来后，看起来很开心，不过我比他们更开心，因为今天晚上妈妈做了最美味的饭菜都被我一个人吃光了，不要怪我啊，谁让他们这么晚回来的。

卧室里，我没在装睡，完全不懂她在搞什么鬼。弟弟精神百倍，在客厅陪我爸妈看电视，不过很快他就被我爸妈撵回了她的卧室，因为小孩子不可以晚睡。

当时只道是寻常 第3篇

金戈铁马, 驰骋疆场, 建功立业, 一展雄图。也许所有的男儿都有如此英雄情怀, 纳兰容若亦未免俗。然而他生性非带兵打仗之人, 当他认清这样的现实, 欲抽身离去, 甘作现实生活的一平凡男子, 享受烟火的幸福时, 命运偏偏又容他不下, 再度强加于他沉重打击。

他的发妻离他远去———

南乡子·为亡妇题照

泪咽却无声。只向从前悔薄情, 凭仗丹青重省识, 盈盈, 一片伤心画不成。

别语忒分明, 午夜鹣鹣梦早醒。卿自早醒侬自梦, 更更, 泣尽风檐夜雨铃。

纳兰妻子卢氏, 是怎样一个女子, 书中记载不足详尽。可几行小字, 还是让我端得见她的影影绰绰模样。“纳兰性德与妻子卢氏, 相知相爱, 伉俪情深。不幸, 婚后三年, 卢氏因难产而死。”“生而婉娈, 性本端庄。”

想来卢氏定是一端正娴淑, 温文尔雅, 如梅般清澈, 又如莲般高洁的人间解语花。否则颇具才情的纳兰又怎会为之倾倒?三年时光, 纳兰与爱妻, 卿卿我我, 你侬我侬, 青梅煮酒, 红袖添香, 抚琴寄兴。那是怎样一段时光, 红绡帐内, 并蒂花开, 鸳鸯双飞!

然而这样的时光太过短暂, 也许所有的美好都太容易消逝。苍天还是不够眷顾这位旷世才子, 它收回了暂属于他的幸福。世间最悲恸的, 莫过于死别。纳兰容若, 也许只能以这样的方式, 去纪念所属于他的爱情, 还有那些曾经的幸福。

青衫湿遍·悼亡

青衫湿遍, 凭伊慰我, 忍便相忘。半月前头扶病, 剪刀声、犹在银釭。忆生来、小胆怯空房。到而今, 独伴梨花影, 冷冥冥、尽意凄凉。愿指魂兮识路, 教寻梦也回廊。

咫尺玉钩斜路, 一般消受, 蔓草斜阳。拼把长眠滴醒, 和清泪、搅入椒浆。怕幽泉还为我神伤。道书生薄命宜将息, 再休耽、怨粉愁香。料得重圆密誓, 难禁寸裂柔肠。

所有的幸福都是为日后的不幸铺设的一场华丽。如此, 才足够对比鲜明。所幸, 一切的一切, 许是上天为了赋予他裁云剪翠写下的那些词章。痛彻心肺, 寸裂柔肠。非有所痛, 不足成此文。

在以后的时光里, 他靠着回忆一遍遍地咀嚼爱情的甘甜。非你, 无我。爱情的极致, 在于岁月过后被风吹皱的记忆依旧可以水润鲜活。纳兰希望, 那个爱他的女子, 可以魂兮归来。只是, 人间鹊桥, 谁能搭就?似乎唯有寄怀于梦。如苏轼一般, “小轩窗, 正梳妆, 相顾无言, 惟有泪千行”, 期望梦中与她相见, 只可惜梦也无他半个。月影西移, 孤灯独明。

临江仙·寒柳

飞絮飞花何处是, 层冰积雪摧残。疏疏一树五更寒。爱他明月好, 憔悴也相关。

最是繁丝摇落后, 转教人忆春山。湔裙梦断续应难。西风多少恨, 吹不散眉弯。

纵然心字已成灰, 半边风月半边人。一路跋涉, 纳兰最惦记的依旧是他的亡妻。“家家争唱饮水词, 纳兰心事几人知。”是的, 此中情味, 舍纳兰还有几人懂得!他执笔, 蘸着满心满腹的相思, 记下他和亡妻的种种美好。

浣溪沙

谁念西风独自凉, 萧萧黄叶闭疏窗, 沉思往事立斜阳。

被酒莫惊春睡重, 赌书消得泼茶香, 当时只道是寻常。

过后方知珍重, 当时只道寻常。多少情愫就这样被岁月淹没, 及至回忆, 才泪水潸然, 不能自已。赌书消得泼茶香, 这是令多少寻常夫妇羡慕的神仙生活。这也是纳兰一直期待的日子。曾经有过, 已经消逝。如某人所言, 人的一生, 失之交臂的东西太多, 懂得的时候, 已经错失。回首之时, 方能了悟。可惜都已太迟。

当时只道是寻常 第4篇

罚站

６岁的时候，每天清早晓雨都会在我家巷口的那棵栀子树下等我。我背着书包走完一条长长暗暗的小巷，一抬头就看见栀子树下穿着蓝色背带裙的小小身影，于是快乐地迎上去，两个人手挽手地去上学。

有一回，我在上课的时候看小说给老师逮到了，被勒令到走廊上去罚站。对于女孩子来说，那是非常没有面子的事情。我一个人站在冷清清的走廊上，恨不得有个地洞给我钻进去。突然间朝向走廊的那扇窗户被推开了，晓雨趁着老师写板书的时间塞给我一样东西，很快地朝我笑了一下，转过头若无其事地继续听课。我低头看看，手心里是一颗奶糖。

后来我看《简·爱》的时候，看到简在孤儿院受罚而海伦走过去用微笑安慰她的那一段，不知怎么的，我立刻记起了多年前我的那次罚站。

心事

１２岁，刚刚上初一的我们一起逃课去录像厅看了《英雄本色》，对潇洒不羁的小马哥倾倒得一塌糊涂。那时隔壁班里有一个高个子男生，不怎么爱笑，走路的时候腰挺得直直的，眼睛里有一种冷冷的神色。我和晓雨都在暗暗地喜欢他，下课的时候我们常常会去门口聊天，不为别的，只为他经过的时候可以近距离地看他一眼。

这是第一次我们没有向对方倾尽心事，然而彼此都是心照不宣的。当事情过去多年之后，我们偶尔还会提起那一回，提起的时候便会心一笑，从对方的眼睛里看见当年的自己——那种青涩年华里最初的心动。

我多么幸福，这一切都能有一个人和我分享，在当时不孤独，在事后温暖贴心。

毛毛虫

１７岁，我们上高三。高考的前一天傍晚，在看考场回来的路上，我们慢慢地骑着车，和平时一样地说笑着，但是两人心里各自惴惴不安，都觉得前途未卜两眼茫茫。晓雨忽然唤我抬头——也许是晚霞余光，也许是夕阳残照，那一刻的天空竟是一种奇异绚丽的淡紫色，美得惊心动魄。

我和晓雨把车停在路边，站在匆匆的人流中，挽紧了彼此的手。那一刻的我们像是毛毛虫，在经历了无尽的等待和艰苦的努力后，即将破茧而出，化为阳光下翩翩的彩蝶。

那一年我如愿以偿地考上了Ｎ大中文系，而与我填报相同志愿的晓雨却以三分之差与梦想擦肩而过。父母要她复读一年，晓雨却坚决不肯。在她与父母争执得最厉害的时候，她躲到我家来。一个个夏日的夜晚，我们坐在铺满月光的阳台上，沉默地相对。

送我去报到的那一天，在喧闹的月台上，火车开动的一刹那，晓雨大声地对我喊：“桑桑，你一定要让自己快乐啊！”我忍着快要流出来的泪水，拼命地点头。

一半

１８岁，我上大一。没有晓雨的生活骤然冷清了许多，再也没有人和我到哪里都形影不离；再也没有人陪我疯疯癫癫故意去淋雨；再也没有人能那么了解我那么懂我，甚至只需要一个眼神便明白我想说什么。没有晓雨，我的世界仿佛少了一半。

我认识了新的朋友，选了许多课，参加了许多社团，在忙碌的间隙我给晓雨写信。我跟她说校园里春天樱花烂漫秋日银杏金黄，夏天的时候在荷花池旁看书会有淡淡的荷香萦绕不散；没有课的时候躺在柔软的草地上晒太阳，有好多美女帅哥在旁边来来往往赏心悦目；女生宿舍楼下永远有男生傻乎乎地站在那里，真是好玩死了……

我没有告诉她我怀念高中时候的紫藤长廊，那时我们经常在那里一起背单词，阳光透过浓绿的枝叶撒下斑驳的光影——那些水样的歌声，那些玫瑰般的笑颜，那些莫逆于心的言语……我们都在不可避免地成长，学会收藏心事，学会隐忍背负，然而不变的是彼此相知至深的关怀体贴。我不愿她看到我因思念而软弱，我知道，她也一定是这样。

相知

１９岁，晓雨去了上海，凭着自小练就的一手钢琴和甜美的嗓子，在一家酒吧里寻了一个唱现场的机会。白天则上辅导班，准备自考。我知道她在用另一种方式寻找自己的梦想。我把自己的笔记全部复印了一份给她寄去。不久她来信了，没有说谢谢，我很开心。

２０岁，大三，我发表了几篇文章，加上做家教余了一点钱，就去上海看她。晓雨把我带到她打工的酒吧，让我在靠近乐池的一个角落等她。我记得那一晚她唱了好多歌，一首一首全是当年我们一起听过，共同钟爱的。最后，她唱了一首“南方二重唱”的《相知相守》，“不强求每一个夜都温柔，相知不一定相守，这些年学会了不泪流，把所有的话藏在心头……”

唱到间奏的时候，晓雨转过头来向我微笑，我们都看到有湿湿的光在对方的眼里流转。

从酒吧里出来已经是第二天的凌晨，我问她是不是每天都这么晚一个人回家，晓雨笑一笑。路灯下有一个瘦瘦高高的男孩子迎了上来，朝我笑：“你一定就是桑桑，晓雨经常和我说起你……”

那一晚，我们聊了一个通宵，于是我知道他就是思齐，晓雨信里常常出现的一个名字。晓雨和我说起他的时候，脸上有舒展的柔软的微笑，眼睛里有温存的梦幻的光芒。我看着她的神情，从心里为她欢喜了起来。

第二天我们去逛街。两人一人一个甜筒，那么多商店挨个逛下来，走到脚软看到眼花，仿佛回到高中，两小无猜的时光。

在淮海路的百盛店，我们在思彼垂银的专柜前看了好久，趁晓雨转身的工夫，我让小姐拿一对情侣银戒，一边半颗心，拼起来就是一个完整的地久天长。

晓雨愣了一下：“桑桑你这是干什么？”

我不答，只是将它放在晓雨的手心：“一个给你，另一个给思齐，算是我给你们的祝福吧。”

晓雨还想说什么，我制止住她：“嘘，将来思齐自会给你买白金的钻石的，这个不值什么钱，只是我一片心，你要是再推，就是嫌不好。”

晓雨将戒指慢慢握紧，满眼的感动，轻轻点一下头。

嘱咐

２１岁，我大学毕业的时候晓雨正好同步拿到了自考的本科毕业证书，她把电话打到我家里来，恰是天天接的电话。我从他手里拿过听筒，一听那边是晓雨，我愣了一下，便刷地红透一张脸。

三言两语说完正事，她坏坏地笑问：“那个一定是天天啦？你让他听，我有话对他说。”

天天拿着听筒，一边听一边忍不住笑出来。我生怕晓雨淘气，将我小时候的糗事统统道出来，便去抢听筒，天天不让我便去呵他痒。他笑得上气不接下气，一边笑一边还在和晓雨说什么，突然他脸上神色改变，坐直了身体庄重认真道：“你放心，我一定会的。”

很久之后我才知道，当日晓雨跟他说的是：“桑桑还是孩子脾气，你要多担待她。”

轻轻一句，言语里那份嘱咐，惟有我知道有多么重，让我不由得从心里感激出来。

就是这样，我们彼此携扶依赖，走过一路时光，从青涩走到成熟，从含苞走到盛放。像同一棵树上的两根枝条，各自尽力向着高处生长，然而在心底最深的角落，我们有着同样的欢喜同样的悲伤。

我记得我们共同读过的书、唱过的歌、看过的电影、爱过的人、经历的失败、承受的伤害……在流水一般来了去了的日子里——不离不弃，相伴相依。

当时只道是寻常作文 第5篇

老年人的身体总是像一席破旧的棉被，在给予后代温暖的同时，棉被中蜷曲的棉絮在失去自己的温度。奶奶的身体一直都很不好，多年的肺病让老家里的人把她隔离在一间看不到阳光的矮房。那个阴暗的角落，那些被她呼进来吐出去的潮湿的空气，每天在一个苍老妇人的眼前出现，天黑闭眼，那些场景便慢慢失去光泽。

对于奶奶的所有我真的可以用寻常这个词来概括。她像所有农村女性一样没有给家人带来任何惊喜的出生，平庸地听闻过几个字，嫁做人妇生育了两个儿子后，喘着总也好不了的肺病等待最为寻常的结束。

不过也有一两点特别的：她耳聋得很厉害，固执得吓人。

我和爸妈住在城里，有时也会给在老家的他们打电话。每当父母与大伯交谈过后，奶奶是一定会接过电话。在我看来这些都是无意义的――奶奶的听力已经无法与我们沟通，每次电话里她都是一个人自顾自地说，内容永远是重复的。于是每次电话都像是同样的场景一直在重复。到现在我都还记得每次她费力地开腔，记得她每段句子间停顿的大口喘气，记得即使我们用最大的声音回着家乡话她也回答得驴头马嘴……也记得她说的每件事，记得她说庄稼有着最美妙的稻香，记得每一次她表达出的期待――春天不要急着减衣服会感冒，夏天热冰棍吃多了不好，秋天家里的庄稼这样那样，终于到了冬天春节快回来吧……我记得真的很清楚，到现在我都可以熟练地模仿出一个肺病患者说话的格式：一定是急急地尽最大可能先说出几个字，然后无法控制地喘上一会，一边咳一边发出一些难以辨析的音节。

于是在我得知她离开的那个凌晨，我开始思考为什么这些细枝末节会被我记忆得这样清晰。甚至闭上眼耳边我都能听到她沙哑的声线，还有自己并不耐烦的鼻音……天空中飘着小雨，空气在我面前凝结成了最压抑的五月。微尘被雨水撞击开始不规则地反射，彼此相接，我从远处依稀的光亮中看到了奶奶的背景，她一步一步地远离我们……

与她告别的整个过程中，我听见奶奶房间木板楼层吱吱呀呀，我看到记忆中奶奶的印象摇摇晃晃……对我来说曾经的世界在那个时候突然崩败。

自那天之后，尘埃一直在递增我和奶奶的距离。那些对于我来说以往最寻常的情节在夜深人静的时候开始上演。地点有时是家乡那片宽阔的稻田里，有时是医院充满消毒水的空气中，有时是焚烧炉幽诡的火焰旁。观众却一直都是我。

当时只道是寻常作文 第6篇

奶奶家在一个不大的院子里，宽宽的马路旁有一个铁门，推开门，走过一条不算太窄的巷子，拐过弯，便会看见一栋三层楼六户人家的房子，灰色水泥墙壁。奶奶家在一楼。

一楼总是很阴凉的，再加上住着老人，所以这个地方总是很宁静。

对门住的是一对比爷爷奶奶年纪还大的老夫妻。我喊他们侯爷爷和程奶奶。那时候他们还没有第三代，所以对我特别宝贝，仿佛把我当成了他们的孙女。

因为爷爷喜欢做学问，奶奶又忙着洗衣做饭，所以总是没人陪我玩。这时候我就会跑到对面，敲敲门，喊一声：“程奶奶――”只听里面应了一声门就开了。

进了门，程奶奶就会给我好多好吃的。他们平时不吃，总说：“留给豆豆吃。”我坐在一张刷了红漆的椅子上，心安理得地大嚼特嚼。程奶奶继续去忙活了，戴着老花镜的侯爷爷捧着报纸从房间里走了出来。他带着不知什么地方的方言问候我：“豆豆啊？你来啦？”然后就教我认字。我清楚地记得，我认识的第一个词就是“扬子晚报”。当侯爷爷教会我的那一天，他不知兴奋又骄傲地和我家人还有邻居说了多少遍。

不过多久，奶奶便会发现我的突然失踪，然后喊我回来，怕我呆太久麻烦人家。于是我只得乖乖从命，回家开始趴在床上看漫画。

到了下午，睡过午觉，我便可以出去玩了。其实玩的场地很小，只是房前的一块空地，玩的内容也很普通，跳绳、踢毽子、骑小自行车。但我能记得阳光在我身上跳跃的感觉，能记得那时的快乐。我就这样一个人玩，能玩很久，直到天黑。

我上中学的时候，老房子拆了。在它被彻底改造之前，我又回去了一趟，看了侯爷爷家的后院，以前每次下雨我都会在那捉蜗牛；看了葡萄藤，以前我总是盼着小青葡萄成熟，但它总在还没紫的时候就烂了；看了奶奶家的厨房，以前我总是在开饭之前溜进去大快朵颐；看了搬空的屋子和被砸掉的墙……儿时的回忆冲入我的脑海，飞快的切换。我眼睁睁的看见，童年就这样逝去了，不像河流，而像瀑布。我措手不及。

直到那时，我才发现我的童年是多么美好，又是多么不可挽回。

当时只道是寻常作文 第7篇

我懒懒得靠在躺椅上，眯着眼睛。眼前飘过几片柳絮，我笑了，这几天似乎已经是柳絮的世界般，到处是洁白的景象。我伸出手去，想抓住一片，可那小东西却轻巧的从我的之间溜走，逃脱了，再也没有回来，任凭我怎么想挽留住，它还是像时间一样匆匆流过......

高中期间，我们是最好的朋友。不是那种连上厕所都要拉着手的小女生，我们是少见的彼此交心的。在我们之间末期已经不能单单用这个词来形容了。我们欢笑着我们的欢笑，我们忧伤着我们的忧伤。

很奇怪，性格截然不同的我们却总是拥有相同的爱好，于是我们便一起在吃辣辣的火锅，冬天跑上山坡写生，春天一起睡懒觉，秋天踩着落叶散步。她显然是个唯美主义者，做什么事情都要讲究诗一般的意境：看书时她要挑在朝阳升起的时候，让阳光微微的斜洒在身上；散步时她会选择在林荫道，任凭斑驳的光影在身上流过；唱歌时，她会拉着我到天桥上，她说只有在人来人往的高处唱歌，才能体会到个人的孤独。

她的许多做法和行为方式都和我有很大的不同，但是我很喜欢和她一起营造出来的这些意境，我喜欢看她那如冰晶一样剔透的文字，我喜欢听她胡乱哼起的声音，的确，在匆匆的人流中，听者耳边的歌声，我能感受到，这个世界似乎只有我们两个人，无法融入着另一个世界......

不过，她也只是一个普通的女生，她和我一样，会对着诱人的广告流口水，会为了买一件母亲节的礼物拉着我满世界跑，会对着几个新来的老师评头论足。我们为此兴奋着，我们快乐着，我们仗着年轻便什么事都敢做，却忘了天下没有不散的宴席。

只因为高考，我们便停止了一切杂事活动，平时见面也只是点头，然后又奔入题海中，虽然有时我想说一些话，可马上又有新的习题压过来，让我来不及意识到我已经失去了什么。我想着，把这些事都推到高考后再处理吧，却没有想到有些事时间一过可能就再也无法挽回了。

高考结束的那天，我在大街上遇上她，她惊诧地看着我，我看着她，张口想说些什么，却突然发现我们之间已经有了一层隔膜，许多以前顺口就能从嘴边流出来的话怎么也说不出来。我们把车停在路边，在匆匆的人流中，挽紧了彼此的手。我们都想找回以前，努力的想找回。可是我们心里都清楚，一些事已经是不可能了。

我从躺椅上站起来，却发现衣服上不知道什么时候沾上了一片柳絮，我低声地笑起来，许多事情，当时只道是寻常，如今却都只能成为回忆珍藏下来，只能说当时的我们不懂得珍惜，幼稚的我们不懂得怎样去呵护它罢了......

当时只道是寻常 第8篇

总是那么不经意，你的皱纹，布满岁月的痕迹。

总是那么不经意，你的发线，沾染白雪的痕迹。

“年幼无知”，应该这样形容我匆匆走过的十七年岁月吧。闭着眼，蒙着耳，含着眼泪，欢呼雀跃。总有一天，我要离开你们，过我独立的生活。

曾经，年少轻狂，叛逆的心理总是将你阻隔于千里之外，再关心的话，也是一种磨叨。

我会不耐烦，会争吵，甚至离家出走。当时，真的恨透这个家了。都说姐姐多么多么的好，而自己的闺女怎么怎么的懒，你们是不是后悔，生出来的闺女，是这么一无是处的人？

你们越想让我学习，我偏偏就不学。

渐渐地，上高中之后，我才发现，没有你们的日子里，我也会那么的想你们。我被自己的想法吓住了，因为我从来没认为，离开你们，我会有思念。

在学校的日子，思想也日渐成熟，我开始忏悔自己可笑的十七年。

也许，我不该恨你们，你们给予了我生命，这便是给我的最大的恩赐。

也许，我不该抱怨你们，你们让我十七年衣食无忧，便是最大的奖赏。

我一直把这些当做理所当然。所以，总是毫无回报地索求。

当时的我并不明白，没有人会无缘无故地对我好，除了你们。因为这是爱，因为你们爱我。

我突然觉得自己以前那么不懂事，到家就发脾气。

我忽略了你们日渐佝偻的背。

我忽略了你们白发丛生的双鬓。

我忽略了争吵之后，你们眼中闪烁的光。

对不起，也许说“爱”太矫情。所以，对不起，原谅我的不懂事，原谅我的年少无知。

赌书消得泼茶香，当时只道是寻常。

［山东省微山县第一中学小荷文学社 推荐老师：袁庆峰］

作文 当时只道是寻常 第9篇

当年我们还是孩子，一大群的孩子，整天美好又散漫，于是我们去追风，在街上快乐地放飞，我们会看到比我们多得多的背着书包的人向我们投来一种名为羡慕的眼光，步履匆匆，空洞迷茫。我们却没发现，自己在一天天地长大。等我们发现的时候，已经被关在了铁笼里，可却又那么多的人将铁笼成为教室，它让我们懂得了太多，失去了更多。那些沉重的书包被复制，粘贴在我们身上。羽翼还未丰满，却已经被折断。我们终究变成了他们，用羡慕的眼光看曾经的我们。快乐散落在天边，我们怎么抓也抓不找。我们也爱上了看天，看大片大片迷茫的天，风裹挟着喧嚣滑过耳际，那些纯净的云带走了我们的笑容与泪水，可它仍是无辜的孩子，我们却像迷路的娃娃找不到回家的路。我们只能选择长大，带着伤蜕变，但我们究竟变成了什么，蝶儿？蛾儿？谁知道，没有人知道。

小时候我们认为自己是快乐的，可惜我们连快乐是什么都不知道。快乐是什么，风车？糖糖？它只是迟到的悲伤。

当时只道是寻常作文 第10篇

你打江南走过，那等在记忆里的容颜如莲花般开落。当我回首寻觅你的远去的身影，惟见你的孤帆在我的天际里。

人生若只如初见，我还会选择走这一步。不过我会更加谨慎，更加珍惜。我会在你的风雪之中留下我的足迹，在你花了三年时光精益求精的画上落下我精心雕刻的印，在你比钢铁还要坚强的心上固执地刻下我的名。

你有一张很俊俏的脸，你总是会花很长的时间料理头上的发。我仍然不明白一个大男生为什么要那么注意形象，你说你只是想在镜子里看见最春风满面的自己。你生活的态度，叫追求卓越。

我以为自己属于那种吃东西吃得很快的“吃货”。每当我们班的“淑女数学家”拨弄着碗里的面条，准备行为乖张地施展行为艺术将面条放入樱桃小嘴细嚼慢咽时，我碗里已只剩下一江五味杂陈的汤水波澜不惊。而当我碗里还有一把把的面条待我挥霍之时，你已结完账开始背诵《孔雀东南飞》了。你生活的效率，叫速战速决。

你平时穿的衣服总会带上一股好闻的味道，我不知道这是乳臭未干还是洗衣粉没洗完。我只知道有这股味道在身边就不会孤单。你爱在篮球场上“抛头颅洒热血”，一连串的变向运球突破后再加上一个急停跳投只听得见篮球应声入筐，一连串的得分后是一回头的潇洒。虽然下场之后那种好闻的味道被分泌而出的尿素一扫而光，只剩下满身的汗臭祸国殃民。你生活的`宗旨，叫玩“味”人生。

你狂放，你潇洒，你说你要指点江山。我不懂得量力而为，我也满怀希望，我说我要执笔书写江山如画。你说你我会一同走向未来一同光芒万丈。我竟然不假思索说十年之后我们会一起功成名就笑谈时光。那年那岁的轻狂依稀浮现在你我的笑容之上，夕朝今岁的梦想一如既往的如花开满山。

我们一同经历了中考，经历了一个冗长的暑假。高一到了我们没能如愿以偿走进同一个班。我时常会追忆初中有你在一起的日子，不知曾经和我在一起嬉笑怒骂的你是否也会回忆。当时只道是寻常，以为你会同我一起开开心心走下去，却没有料想到一道洪流过后今非昔比，你一身的荣光被我藏在心底铭记，请你也一定要好好珍惜。

曾经我们都有一个伟大的梦想，真的不想被自己的颓丧糟蹋。分班后的日子我差点没了力气去努力，高中的数学好像真的如传说中那么不见天日。没有你的鼓励我该怎么前进下去。但愿新的时间里你也要竭尽全力，我盼望着将来一起回首时你我都没有悔意。请一起努力，我的好兄弟!

当时只道是寻常作文 第11篇

当时只道是寻常作文(一)

黄昏，我走在小道上，看着地上印下的一方方金色，和着那依稀可见的树影，斑斑驳驳。顿步，目光凝聚在脚下一朵花上，我撇了撇眉，恍惚间，忆起了那遗落已久的流年，当时只道它是寻常，如今却只能怀念。

丝丝袖香袭来。我看见了爷爷家的柚子树，一转头，便是自己正和一群小伙伴鬼鬼祟祟地正商量着什么。半响，几个小孩拿来了一根长竹竿，努力地抽打着。一个在奋力地攀着树干，一个在外围放风，而我则和另几个伙伴在树下接柚子，银铃般清脆悦耳的笑声弥漫在乡土间。不一会儿，大伙怀抱着柚子，一溜烟儿地跑了。我瞧见屋里爷爷叫骂着跑出来，无可奈何地轻叹了一声，手指抚着树干，贴在干上的大红纸上，印着童稚的字体――“结大柚子”……柚香，满满消失，我抓不住它们，正如我寻常又遥远的流年。

阵阵歌声飘来。我看见小学同学们和自己一起唱着童年。看着大家不停地流泪，看着大家端正地准备拍毕业照。有多少公式还来不及默写?有多少快乐还来不及分享?有多少面孔还来不及铭记?随着“咔擦”一声，毕业证上呆滞的笑颜为一切画上了并不完满的句号。我舍不得那已模糊不清的校园，却只能忍住泪水。我抓不住它，正如我寻常又遥远的流年。

款款笛音传来，我看见隔音教室里的自己，被老师手把手地教着。长笛在电灯下泛着一层明亮的金属光泽，按键不停地起起落落。窗内的老师时而皱眉，时而展颜，时而生气，时而安慰……我因老师的夸奖而欣喜若狂，因老师的批评而面露愧色。看着眼前的教室，我不禁留恋起那时的时光，渐渐消失的音符。我抓不住它，正如我寻常又遥远的流年……

清晨的落花，清晨遗落的流年，花儿不管是否辗作尘，依旧存在，流年，原来仍在脑海中等待我的回眸，我勾了勾唇，起伏间，拾起落花，拾起了，等我已久的，那寻常的流年。

当时只道是寻常作文(二)

夜深了，小居前的灯光暗下去了。夏日的夜晚凉风习习，一阵一阵撩起我的发梢，轻拂我的面庞，温柔依旧。褪去白日里的喧嚣，街道安静了，偶尔还会随风飘过悠扬的乐曲，在我的窗前稍作停歇，又飘了去。远方的天空月影朦胧，洒下一圈圈的黄晕。这里不似老家，蛙鸣也寥落。

伸手捧起灯下的茶杯，送到嘴边才发现，空空如也，哦，今天妈妈不在家。无奈地放下杯子，自己倒了杯水，细饮起来。无意间读到纳兰容若的《浣溪沙》，这句“当时只道是寻常”一下子吸引了我，原来“同是天涯沦落人”埃不过我总不似他那般凄楚，总不会物是人非埃

原是这一切都已经习惯了，理所当然地接受一切恩惠而不心存感激。常常为别人一句安慰的话而感动不已，常常为网络上的一次共鸣兴奋许久，却总是在平静不起波澜的家中抱怨，对自己淡淡的生活 唏嘘不已，我们都忘了转身，看看一直为我们撑伞的人，一直为我们犯下的错误收拾圆场的人，一直为我们的生活 拾掇的人，他们静静地过生活，默默地接纳我们的一切，细细地照顾我们，我们总是在索取，不知感恩，不知回报，把这些看做顺理成章，要知道，世界上没有哪件事是某个人应该做的呀。

我们在纷杂的手机生活里寻求安慰，在虚幻的网络世界里寻找 亲情，对家人的一句句嘘寒问暖的话置若罔闻，对父母无微不至的关怀熟视无睹，难道非要等到失去再来懊悔?“子欲养而亲不待”的道理都懂，可是为什么 做起来就这样难呢?

真的是“当时只道是寻常”啊!

前人感怀的时候尚能有这样一句词，到了我们，还剩下什么呢?

也许我们真是缺乏感恩之心的一代，经受的磨难少了，吃过的苦头少了，连锻炼的机会都没有了，所以我们的骨子里是娇纵的.，文章中大多无病呻吟，缺少了观察生活的慧眼，感恩父母的心灵 ，要怎样 的灵魂的躯壳，都吟不出那样的词来了。

如我此时，只是简单的一杯水，若有，任谁倒的都无所谓，只等没有了，才想起倒水之人，而她，又岂止存在于那一杯淡水之中呢?也许是在衣服散发的芬芳里，在早饭的阵阵凉意里，在午后的睡梦里，在深夜的呓语中，是啊，无处不在，像烙印，雕刻在我的生命里。

所以呀，当时再不道是寻常了!

当时只道是寻常作文(三)

深夜，独坐窗前。凝视着窗外的凄冷的树木。蓦然的惆怅。寥寥的行人从那昏黄的路灯下匆匆走过，扬起满世界的孤凄。

墙角的钟在昏暗的角落里敲出令人烦闷的声。很久没有这样的感觉了，前所为有的失落。为易逝的青春年华，为我所怀念的人和事，说不清。

有时候会一个人走过熟悉的街角，看到一个熟悉的背影，会突然想起一个人的脸。然后就会沉默好久。我坚信我是一个害怕孤独的人，在人前，那么的开朗，那么的活泼和快乐。然而一转身，却是那么的容易感伤。因为我害怕孤独。每当夜深人静，万籁俱寂的时候，心会蓦然的失落。孤独与惆怅便向四周蔓延开来。像身处于茫茫大海中央的一处孤岛上，无助与凄凉蜿蜒而来。此时似乎只有文字才能消融内心茫然与旷世孤独。

有时候也会坐在桌前，莫名的心情不好，内心压抑的沸腾的难受，但又发泄不出。()便觉的异常的烦闷与怅然。也有时候，会偶尔忆起生命中的她。她的及腰瀑布般的秀发，她的菀而一笑，她一汪清澈如泉的双眸。也许是生命中有太多的意外和意想不到，以至于来不及说出那句久抑心底的话语。

我怀念在长满油菜花的暖春时节里，追赶那金粉的蝴蝶。我们在那遍地金黄的田野里飞奔，风吹散了你的长发，伴着氤匐的花香在空中飘扬。我怀念在炎炎烈日下，我们从张满青青绿草的山坡上冲向山路边时的痛快和酣畅淋漓。我怀念那年我们一起在坡顶上放的风筝，却怎么也飞不起……

当时只道是寻常 第12篇

醒来的时候，夜色更加浓厚，密密麻麻的星星镶嵌在黑色的幕布上，远处传来几声犬吠，让整个村庄、整个夜晚愈发显得寂静。同行的朋友听到我起身的声音，轻轻的说：“很久没见你这么安然地睡着了。”

是啊，不知道什么缘故，睡眠变得不好，很多时候都睡不着，即使睡着了也经常被钟表秒针走动的声音惊醒。朋友说，睡梦中，我在浅浅地笑。我这才想起，梦中，我回到了家乡的老屋，也是这样的夜晚，院子里的梧桐树正在开花，紫色的花朵很大，落地时候会有沉沉的声响。童年的小伙伴正围着麦垛追逐嬉闹。我站在水井边上，探出头看着井水里的月亮，扔一颗小石子进去，月亮会动，我发出清脆的笑声。

回忆着梦境，时光变得缓慢悠远。给朋友讲述这个梦的时候，我甚至分不清楚，我讲的到底是梦，还是脑海深处的记忆。

童年时期，我就生活在梦中的那个如同世外桃源般的小村庄。大人们日出而作日落而息，小孩们三五成群玩耍嬉戏、随行成长。再长大一些，便渐渐厌烦了如今看来好似乌托邦的小村庄，迫不及待地想要离开，迫不及待地想要去见识桃花源以外的地方。终于，有一天，义无反顾地离开。离开的时候，甚至放出豪言壮语：再也不回这个破地方了。时光荏苒，离开村庄已经十几年了。每天夹裹在大城市急匆匆的人流中，漫无目的，横冲直撞，没有时间追究当初离开的原因，没有心思考虑心底是否还有梦想，没有意愿去谋划将来要去往何方。心变得麻木而脆弱，混迹在人群当中，却只想变成透明的颜色。

待到遍体鳞伤，才幡然醒悟，曾经挣扎着、决绝的要离开的地方，才是世间唯一能给内心带来安宁与安全的地方。

只是，再也回不去了。

最近几年，我经常会在百度的搜索栏里写上娟的名字，期望“百度一下”这四个字能从茫茫人海中，帮我找到娟，哪怕是找出只言片语的讯息，也能片刻温暖我这颗愧疚的心。但是，不知道是因为百度不够强大，还是因为上天在惩罚我当初迫不及待地转身，几年来，我没有得到娟的任何消息。

娟是我小时候的好朋友，印象中，她永远扎着个马尾，红扑扑的脸蛋，深深的酒窝，胖乎乎的。在那个伸出大拇指表示我想和你做朋友，伸出小拇指表示我再也不理你了的幼稚年代，心性无常的我今天热情满满地跟娟竖起大拇指，明天又横眉冷对地伸出小拇指。娟什么也不做，只是用超脱年龄一般的淡然看着我上蹿下跳。

娟是个安静的女孩。上初中的时候，我们要骑半个小时的自行车才能到学校。每个黎明尚未到达的清晨，娟就在我家门外轻轻地唤着我的名字，然后安静地等着我起床、洗漱，再一起去上学。每个夕阳西下的黄昏，娟永远会坐在操场边的台阶上一边看书，一边等我和其他朋友玩够疯完，然后一起回家。每天上学、放学的路上，都是我眉飞色舞地说，娟微笑着听。

在娟无声的陪伴下，初中三年枯燥乏味的学习生活竟也很快就结束了。高中快开学的时候，娟来找我，我正准备和别的朋友去采购新衣服、新书包。娟说有事跟我说，我看着一个个眉飞色舞规划着要买什么的伙伴，丢下一句“等我回来再说”，就欢快的去买新书包去啦。

我以为，娟会像往常一样等我。当我回来后几天都没见着娟的影子，才想起娟有事还没跟我说。我去她家找她，才知道她家人不让她上高中了，她找我的第二天已经去城里打工了。

从她家出来的时候，村里的广播正播着她最爱听的歌“小河流我愿待在你身旁，听你唱永恒的歌声，让我在回忆中寻找往日那戴着蝴蝶花的小女孩……”

只是，那时候，我还不懂得，有些人，一转身，就只能是一辈子的怀念。

年华似水，到来，离开；芬芳记忆，遇见，离别。一次次寻常的转身，一次次不动声色的挥手，谁会知道哪次将是永恒的殇。

当时只道是寻常作文 第13篇

当时只道是寻常

这世界根本没有分离.只是彼此选择不同的人生罢了.

徘徊在生与死间，踌躇于明与暗间，有人选择生，也有人选择死，有人选择明，也有人选择暗…… 选择永恒×餍堑挠篮阍从谟蒙命划亮的光华，飞蛾的永恒源于用生命追求的光与热，人生的永恒呢牵源于一次次选择。 我们企盼着幸福有一天会来到身边。它会伴随着我们，直至我们生命的结束。

人都是为希望而活，因为有了希望，人才有生活的勇气。

每个人.都会那么执着地去等待.因为心中的那份幸福,而寄予希望.

每个女孩都会这样渴望.拥有一段刻苦铭心的爱恋.

对幸福的无限渴望让自己忘却了一切烦恼和恐惧，在幻想之中只为了爱情而活。

你信吗?

始终靠幻想活着的人终会有幻灭的一天。

这样的生离死别永远能停留在封建社会.

当在爱的`纯洁之中涂抹上其它色彩的时候，这种爱就不再是完美的了。但此中没有是非之分，没有对错之分，只有理智和情感不懈的抗争。

最终抹杀自己的幸福.

如果我们不能坚持自己的信念，不能宣扬纯洁的生活，我们的世界不知将会走向何方。当邪恶在社会中横行的时候，纯洁和高尚的东西反而显得愚昧可笑。这是我们的现实.

现在的社会.没有谁会为爱情,为人格而抛弃所有.而且义无返顾.追求全心的付出,而且纯洁得犹如一杯冰水.

这个社会很现实.根本没有真正的感情.最终还是会将自己带入痛苦的深渊.

而友情,最绚烂的花朵，人生最美好的礼物，最大的快乐和最大的幸福,但是彼此赋予的还是自私.

因为没有谁会那么不自私.

每个人都是自私的.不是么，谁敢保证自己百分之百的无私呢?

人性都是束缚,虚伪，利己，虚荣作文人网 ，肮脏.

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似水流年的岁月无法磨灭的是终其一生的追求.

这些回忆.足以我回味一辈子.够了.

请你记住我.

一面粉墙,半段残墙,破败的景致下隐约道出了心灵深处的激流暗涌.

我是金子.我是要闪光的.

总有一天.我是会发光的.

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那个女孩教会我成长.

当时只道是寻常作文 第14篇

再次回到这让我牵肠挂肚的古城，内心似乎不算特别澎湃了。还是一样的建筑，一样的小巷，一样的人群，但好像又有什么改变了。

漫无目的的朝前方走着，突闻一道桂花香，才幡然醒悟，原来改变的，是那个人在这里的足迹啊。

好像又回到我们初次遇见的那天，飘散着甜甜桂花香的那天。

氤氲的阳光浮洒大地，但空气中却又如此闷热难受，一件件的家具从屋中搬出来抬到了大卡车上。我站在园子里的小角落，不理会任何人，在那默默地抽泣。我不想离开这里，虽然以前也向往过大城市的好，但是这里有我最美好的童年记忆。我抬起手，抹了抹脸上存留的泪痕，趁大人不注意，偷偷地溜掉了。

我顺着河边的小道独自一人走着，秋风卷起残叶吹过我的脸颊，有些疼。青瓦凹凸不平，还泛着淡淡的苔藓，若不注意，很有可能滑到。恍惚中，我闻到一阵很浓郁的香气，像是桂花。往前走了数步，果然看到有一个小女孩在一个大大的红伞下卖着桂花糕，和我差不多的年纪。肚子适时地响了起来，我立刻羞红了脸。那个女孩看到了我，笑了笑说：“大姐姐。你别饿着肚子，这几个桂花糕就送你了，快吃吧!”我不好意思的从她手中接过，露出了今天的第一个微笑。“大姐姐，你笑起来真好看。”我愣愣的听她说了这话，刚刚恢复正常的脸又红了起来。她那温暖的笑似乎也温暖了我。

我和她从中午玩到了下午，从“诗词歌赋”谈到“人生哲理”。夕阳渐渐晕散开，她对我说：“大姐姐，我们明天也这样玩，像今天这样，行吗?”我歉意的笑了笑，对她说：“对不起，我今天就要走了，等我以后回来了再来找你玩。”她的笑怔了一下，但很快又恢复了正常，随即又继续笑着说：“好吧，那，大姐姐，再见!”

真没想到，这次初见竟成了我们的永别。

之后，我第一次回到这里，却听别人说你去打工了，为了你弟弟的学费，可能以后都不会回来了。我以为那只是一场暂时的告别，却成了永久的再见。

我还欠你一句“谢谢”呢。是你在我无助时融化了我心中的冰山，使我有了好心态去面对新生活。

我们好像正印证了一句话：

只道是寻常作文800字 第15篇

那日饭后与母亲到小区院里散步，远远地望见一人，孑然一身，游走在深秋的黄昏，诉不尽悲凉。我望得出神，母亲在一旁扯着我的衣角。“很久没有听过阿绒的消息了，也不知道她过得怎么样?”我没有回应，却恍惚间忆起阿绒——那个温柔得足够埋没一个人的阿绒——留给我的记忆似乎只停留在那个盛夏。那时，她一手挽着丈夫，一手拉着孩子，一路欢歌笑语。再后来，她消失在人们的视野，没有一句道别。有人说她丈夫出了意外，她只好搬回老家。也有人说她去了很远的地方打工。很长一段时间里，关于她的传言不绝于耳。我总觉得那般美好的人，无需承担来自整个世界的非议，就任凭她悄然隐匿在时光里。

难得空闲，同父母到影院观影，迎接新年。电影散场，已是深夜。车在宽敞的马路上疾驰，一人骑着电动车从我身旁驶过。那人四肢纤瘦，怀里却高高凸起一块儿，显得格格不入。我顿时睡意全无，目光追随她的脚步。漆黑的夜里，只有寒风相伴，一人一车更是孤单。我没有过多留意，只是从那人安全帽下露出的长发里，依稀看出阿绒的影子。可阿绒又怎么会在这样的夜里赶着送外卖呢?她本可以安心享受旁人望而不及的甜蜜幸福，又何必吃这样的苦呢?不免心生疑惑。

车子驶过街角，她再一次出现在我眼前。我见她将车停在路旁，跨下来扶稳车身，把裹在外套里的孩子紧紧搂在怀里。只是瞥了一眼，便无比确认熟睡的孩子名叫笑笑——阿绒的女儿。而此时，笑笑已经被吵醒，却不哭也不闹，只是好奇的环顾着夜里的城市，乖巧惹人怜。阿绒急急摘下围巾给笑笑系上，自己则迎风推车，继续向前，栗色长发在风中凌乱。我想要摇下车窗唤她，又怕她难堪。她却先看到了我们，腾出一只手，朝我挥动，久违的明媚笑颜，再次绽放在脸上。

我竟觉之前的顾忌都是多余的，可她背上的四个大字“美团外卖”着实刺目又哀伤。

阿绒别来无恙，即使生活让她从惹人生羡落到平凡不值一提，她还不肯向不堪的命运低头，眼神依旧明亮，闪着生活的希望之光。