7人小品年会搞笑剧本

7人小品年会搞笑剧本（精选7篇）

7人小品年会搞笑剧本 第1篇

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7人公司年会搞笑小品剧本《四大才子》

剧本

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2017年公司年会小品剧本

主题：音乐小品《四大才子》

策划：销售部

音乐：销售部

演员：唐伯虎(贵生)、祝枝山(小班长)、文征明(彥峰)、周文斌(付博)、秋香(庞军)、华夫人(立伟)、如花(小白)

秋香：黑丝袜，大裤衩，如花：大黑痣，大胸，大胡子，馒头

道具：四把扇子，假发、梳妆镜、三条手绢(秋、华、如自备)

灯光聚焦李伟、皮皮，吉他弹唱《蝴蝶花》;（元旦新年搞笑小品剧本《天愚超级选秀》）

唱完第一段(别叹息别叹息，别对我说没有不老的红颜)停

灯光发散全场

华夫人、秋香、如花 娇涩状出场，左顾右盼，看热闹状，(左右左整齐扭走)，秋香托胸动作。欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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秋：华夫人，您瞧，今天在场有这么多帅哥美女，多热闹啊!

华：秋香，你要Hold住哦!

秋香摸腿，故意露出网袜，四处张望，作羞涩状

秋：您不是要我成hold住姐嘛!(表情萌)

华：如花，这么多衰锅在，别再抠你的鼻屎了!

如花继续抠鼻屎，很不情愿的慢慢放下手来，表情猥琐。

如花：(吮手)嗯 ～～～(嗲音)文章出自

音乐起(四大老子出场音乐)

四大才子台步浪荡出场，秀香肩，各摆一造型

周：HI，everybody,还记得我吗，我是你们最最亲爱的----小斌斌。(拿出镜子、小梳子梳头)本人文韬武略，上知天文，下知地理，刚从我的粉丝国日本回来，嗬，到日本，刚下飞机，我就看苍姐在机场拉了个特大的横幅写道：欢迎我们的小斌斌来日!我的粉丝们太热情了!哦～～(嗲，小沈阳腔调)

祝(发套，北京腔)：你倒是挺美，我元旦跑去埃及度假，想看看狮身人为什么这么的面像，结果碰上了民众暴力冲突，把我那经典的发型轰成了这个模样(抚摸头发)。

文：(河南腔)，祝兄，谁让你非跑国外呢?我在国内喝着蒙牛，吃着地沟油，看着郭美美和甘露露娘俩，坐高铁出门，路边扶扶老太欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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太，生活也是很惊险刺激的嘛。

祝：文兄，谁让你爸不是李刚?

文：你你你，你才是文胸呢!

唐：亲，你们都out了，我最近用唐伯虎的实名注册了世纪佳缘帐号，很快就勾搭上一个叫秋香的小妞，现在聊的火热，我们相约今天见面，于是我到银泰网站看了好几天，最后买了双鱼网袜快递送给她。我们约好了，今天路上要是看见穿这鱼网袜的，那就是她了!(咬手指，呵呵呵呵奸笑)

四人对视，四处张望，最后全部定睛在不远处秋香的腿。

秋香正骚首弄姿，一直摸着穿网袜的腿。

灯光聚焦李伟、皮皮，弹唱《情非得已》(哦。哦。哦。哦。哦)结束停。

音乐串烧起，七人两分钟集体舞。

(脱掉，脱掉，脱掉，七人脱下外套向不同方向甩出，秋香分别掏出两个馒头向台下抛去)小品剧本网 提供校园各类小品剧本，元旦春晚小品剧本，年会小品剧本

唐伯虎边跳边靠近秋香，猛然抱住秋香，秋香一声惊叫，扭涅状跑下台去

其余人慌乱，舞停。

唐：秋香„„秋香„„奔跑慢动作，假装拌倒.欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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三大才子慢动作追上，迅速将唐抬下场

华夫人和如花挥手，呼喊着秋香,下台.灯光聚焦李伟、皮皮，吉他弹唱，《那些花儿》

End„„

7人小品年会搞笑剧本 第2篇

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3人搞笑年会小品剧本《波斯商人》

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年会小品剧本;波斯商人

波斯商人(喜剧小品)

作者：钟浴曦

演员表：

波斯商人： 卡博

波斯商人老婆： 钟浴曦

海关关员： 钟申博

随着悠扬的背景音乐，一位波斯商人骑着骆驼从西往东缓缓走来，在城墙脚下停住。城墙门上写着“大唐边界”几个字.墙头官员发话：“来者何人?”

(向官员作揖)。“大人你好。我是远道而来的波斯商人，名字叫阿里，人称阿里巴巴。早就听说东方大唐物产丰富，文化发达。此番我特意沿着丝绸之路寻访至此，希望能够进入中原进行贸易。”

“啊，原来是胡人。你带来了些什么东西进行贸易阿?”

“我从遥远的西域而来，带来了很多我们胡人的特产，有胡瓜，胡萝卜，胡桃，胡椒粉，葫芦，胡琴，胡笳。。”(边讲边从袋子里掏出来这些东西交给海关官员。(海关官员双手接这些东西，越来越多，不胜重荷，险些倒下)“这些都是我们胡人的特产阿，驰名世界，欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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远销海内外。”(公司年会幽默搞笑小品剧本台词《出乎意料》)

“所有物品都要交给海关检验。等检查结果出来了，才能放行。”

“所有物品，好，没问题!”(波斯商人随即把背上的大袋子也交给海关官员，拍拍手，作轻松状。)(海关官员接住所有物品，不胜重荷，险些摔倒，随即踉跄着将物品捧到幕后。)

(海关官员抬头看到了骆驼)“哦，对了，你是怎么来的?”

“我是风餐露宿，马不停蹄，穿过戈壁滩，跨越大草原，没有吃过一顿好饭，没有睡过一个好觉，七七四十九天，一路走过来的。万水千山总是情，处处有我的脚印。。”

“停停停，我不是问你这个，我是问你是乘坐什么交通工具来的?”

“我，是骑着我的骆驼来的。”

“骆驼，什么是骆驼?”

“长官，骆驼就是camel。”

“什么?卡莫?”

“不是卡莫，叫camel。”

“管它是卡莫还是莫卡，请问排放量多少?”

“请教长官，排放量是个什么东西?

“噢，是这样，为了生态环保，所有的交通工具在进入中原之前都要经过排放量检查，只有达到低碳环保标准才可以进入中原。”

#p##e#

“长官你放心，我这个骆驼的排放物绝对达到环保标准。它吃的欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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是中亚大草原的青草，喝的是来自地下几十米的天然矿泉水，没有任何污染。可以毫不谦虚的说，我养的骆驼，是通过了ISO 9002国际质量体系认证的。我这只骆驼每天吃的都是有机食品，所以它拉的也是有机肥。这个肥料阿，使草儿更绿，花儿更香，瓜儿更甜，天儿更蓝。”

“停停停，光说没有用，我们要检验的。”

“长官，这还需要检验?”(波斯商人弯腰捡起一块骆驼便，举到官员面前)“你看一看，闻一闻就知道了。我们那里骆驼便可是宝贝啊，它可以用来做肥料，还可以用来当作燃料。人家说，骆驼一身都是宝啊。”

(官员作躲避状，波斯商人追着官员要说明白)

“你看你看，这里面还有一些没有消化的绿色的草，这肯定是百分百符合环保标准的，是不是大人?”

(官员捏鼻作晕倒状)“你等等，你等等，你不要胡来!”(拿出一个大的易拉袋)“你把它放到这个里面去。”

波斯商人将骆驼便放进袋子，官员将袋子封号，送到幕后。然后转身回来。

波斯商人问：“大人，请问检验需要多长时间啊?”

“这个嘛，不确定，短的个把时辰，长的要好几天。”小品剧本

(波斯商人蹦起来。)“什，什么，好几天?!”

“大人，你们可不可以快一点啊我的货可都是时令货品，过了这个季节，就要大打折扣，可能还要赔本呢。我一路上风餐露宿，马不欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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停蹄，穿过戈壁滩，跨越大草原，没有吃过一顿好饭，没有睡过一个好觉，就是为了能够尽早进入中原进行贸易。你们要是不让我进去，那我可就惨了阿，(作捶头顿足壮)我上有老，下有小，一家人全都靠我的生计阿。。如果我进不了关，那就完了阿。。” 文章出自

“你不要胡思乱想。”

“长官，你说什么?”

“我说叫你不要胡思乱想。”

“我就是想的多一些而已。哦，大人。我想请教一下，我这一次来中原，一路上听到了很多跟我们胡人有关的词，有些我不大明白，比如说胡说八道，胡搅蛮缠，糊里糊涂，请问这些词语都是什么意思啊?”

(窘)“这个 这个。。”

“我知道了，大人，一定是因为我们胡人的特产太受中原欢迎了，所以你们就发明这样的词汇来记住我们。是吧?”(做无辜状)

“这。。哦，呵呵呵。是，是”(干笑)“这样，你在这里等等，我去看看。”

(官员进去查了一下回来)“哦，你的商品正在进行检验，大概今日可以出结果。你就耐心等待吧。”

“今日就出结果。哎，好吧，既然我都已经走了七七四十九天了，再在关外呆几个时辰也没有关系。可是，这么长的时间，我怎么打发欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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呢?”

(寻思片刻后，作恍然大悟状，一拍脑袋)“有主意了。我们波斯人，在哪是靠一个精明的脑袋取胜。今天既然要在这里停留，那我在此就地做点生意也罢。”

(面向观众)：“来啊，来啊，瞧一瞧，看一看阿!西域风情啊，西域宝贝啊，走过路过不要错过啊!”

(与某观众对话)：“什么，你问我卖的什么宝贝?我们胡人宝贝多着呢?什么，你说我宝贝都在海关，错，我还可以变出更多宝贝啊。“

(继续向观众喊)：“来阿，来啊，西域特产，西域风情阿 看稀奇拉，看宝贝拉 错过后悔啊!”

#p##e#

(自言自语)：“恩，看来现在人聚集的差不多了。”(击掌，朝幕后喊)：“宝贝，可以上场了!”

悠扬的肚皮舞音乐响起，波斯商人老婆头戴面纱出场，开始肚皮舞表演。

海关官员从漠不关心，转为慢慢起身，睁大眼睛，张大嘴巴观看，愣在那里。

(音乐间隔一下，在这期间)波斯商人：“大家说，表演得好不好，棒不棒，想不想再来一个?”(手拿钱袋，来到观众席)“不多不多，只收一块钱啊。一块钱就可以看到西方最美的艺术，一块钱就可以体验世界一流的风景。物超所值啊!只要一块钱。谢谢谢谢!”(问其中欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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一评委)：(音乐又响起，这时波斯人老婆取掉面纱跳舞。其间波斯商又收集了一圈，拿着布口袋回到台上。音乐结束)

(海关官员愣愣地站在那里，若有所思，自言自语，比划动作。)

波斯商人：“大人!”(官员没反应)波斯商人绕官员一圈：“大人!”(还是没反应)。(波斯商人老婆也过来帮忙，用手在官员面前比划，然后大喊一声：“大人!”

海关官员吓了一跳。“噢，噢，什么事?”

“请问我们检验报告出来了没有?”

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“阿，阿，你等等。”转到幕后，拿来检验报告。“经检验，你的商品全部通过低碳环保标准。你们可以进关了。”

(波斯商人兴奋得跳起来)“哇塞，太神奇了，你们大唐官员办事太有效率了。”(拥抱大唐官员：)“爱老虎油。爱太老虎油了!”(回身对老婆喊)“老婆，进关咯!”

(对观众)“下次有机会再来给大家表演。爱老虎油!爱老虎油!”

(商人牵着老婆的手，准备走。老婆面向观众，恋恋不舍，不断致谢)“谢谢大家的捧场。谢谢!谢谢!”

(波斯商人又回身来拽老婆，压低声音)“老婆，老婆，走啦!”老婆还面向观众“你看，大家这么欢迎我们的表演。。谢谢谢谢”(不断向观众谢幕)

(商人对老婆)：“走啦!”一把将老婆拽走，回身对观众：“拜欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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拜!”

老婆恋恋不舍地离开舞台，回身对观众：“拜拜!爱老虎油!”

官员在目送他们离去后，走到舞台中间，面向观众，沉默良久，然后开口：“今天，我发现了我的梦想，不是在这里做海关官员，而是成为一个街舞达人。我也要走了，再见!”

(街舞音乐响起，官员边舞边走退到幕后)

7人小品年会搞笑剧本 第3篇

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7人新年公司年会小品剧本《欢聚》

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年会小品剧本;欢聚

演员：旁白/弟弟——史传俊(成成)父亲——彭云 母亲——陈洋 哥哥——张雁

嫂子——赵金锋 妹妹——官燕 侄女——陈霞(欢欢)

服装道具：孕妇装，大棉袄，棉帽，篮球，红包，电脑，大哥大，桔子，话筒四个。

内容：

旁白：故事演绎的是四川一个纯朴家庭大年夜一家人欢聚时的场景。

父母上场(穿着朴实，父亲有些驼背)，相互搀扶，坐中间位置。

母亲：老头子，你说这天咋这么冷呢?

父亲：是呀，这2017年世界末日没来，这天倒是更冷了。

哥哥嫂子上场(哥哥穿着体面些，嫂子怀孕9个月)，搀扶上场。

哥哥、嫂子：爸妈好(6人搞笑小品剧本《征婚》)

母亲回应：老大，快扶你媳妇坐下，轻着点!

嫂子：哎吆!老公，你儿子他踢我!

哥哥：踢哪了?让我听听，小宝贝别踢你妈咪，爹哋会心疼的。捶背揉肩。欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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母亲：老大呀!你弟弟说什么时候回来呀?

哥哥：成成说过了十五就回来，昨天晚上传了好多照片回来，等下给你们看看!

母亲：好呀，哎!我大孙女呢?

嫂子：欢欢和她小姑在外面放炮呢。欢欢。。

母亲：这大冷天的，还出去玩!

欢欢和小姑上场(欢欢打扮可爱)，欢欢跑在前，小姑在后面玩手机。

母亲：欢欢，这大冷天的还出去玩，快到奶奶这来。

欢欢扔了球扑到奶奶怀中，奶奶给她搓手，说：冻坏了吧，这小手冰凉的，嫂子：欢欢快给爷爷奶奶拜年，欢欢：爷爷、奶奶新年好。奶奶拿出红包给欢欢：来大孙女，给你个大红包。

欢欢：亲奶奶一下，谢谢奶奶

此时爷爷又拿出一红包递过来：这还有一个

欢欢：谢谢爷爷

奶奶：欢欢，也去亲你爷爷一下。

不要!爷爷脸上都是胡子。欢欢撒娇的往奶奶怀里钻

嫂子：欢欢，到妈妈这来，欢欢走过来

嫂子：红包我先替你保管着

欢欢很不情愿的递出道：每次都这样

此时父亲又拿出红包给小姑，小姑：谢谢 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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母亲：别人家有未出嫁的闺女门槛都被挤破了，你说咱家的门咋就没人来挤呢?

妹妹：那是他们没眼光，再说了，现在就流行剩女，哼!继续玩手机!

此时哥哥拿着笔记本电脑走到父母身旁介绍照片

哥哥：爸妈给你们看看成成的照片

母亲：这咋还当兵了呢?他不是在啥子餐厅上班吗?

哥哥：是有家川菜，这是他们培训时的照片，听说他们公司非常重视员工培训，成成也因此进步了很多

母亲：那还挺好!这张他跑啥呀，后面还有那么多人追他?

哥哥：笑。。人家那是跑马拉松呢 父亲：什么葱?

哥哥：不是什么葱，是马拉松

母亲：你爹的耳朵不好使，笑。。

呀!这咋还搂个女孩子呢?没听他说起过呀，赶快打电话问问他，我还托媒人给他说老李家的翠花呢!

哥哥：好，我马上打，铃音(有家之歌)弟弟：哈喽

哥哥：哈什喽啊!是我，你哥

弟弟：是哥哥呀，新年好，我这正参加晚会呢，有点吵

哥哥：妈问你到底啥时候能回来? 文章出自

弟弟：这边春节有点忙，我过了十五就回去

此时欢欢抢电话道：叔叔我想你了 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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弟弟：叔叔也想你们

侄女：回来时给我多带些好吃的和好玩的

弟弟：好，只要欢欢听话，我就带好多好吃的和好玩的，美国产的航空母舰都准备好了。

侄女：谢谢叔叔(蹦起)，还有红包哦

弟弟：没问题

哥哥抢过电话，和咱妈说两句

弟弟：妈，新年好。母亲：好，抽泣

弟弟安慰道：妈，哭啥子嘛，我过几天就回去喽!

母亲：没事，男人就应以事业为重，能回来就好，晚几天没关系，对了，你照片里的那个女孩是谁呀?回来时也一块带回来给我看看撒

弟弟：笑。。那是我们同事

母亲：啥子同事嘛，我就要儿媳妇

弟弟：好，不就儿媳妇嘛，领一个就领一个

母亲：那我们好好准备准备

弟弟：准备什么，现在就兴裸婚

父亲：裸婚是啥?就是脱光了结婚，母亲：你这老不正经的。

弟弟：啥子嘛，老爸你out了，裸婚就是女方什么都不要

父亲：你个瓜娃子，有出息了吗!好了，和你妹妹说两句 弟弟：好呀

妹妹：二哥，在上海挺好的呀

弟弟：挺好的，哎，你男朋友没来咱家呀? 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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妹妹：别提啦，我都失恋33天啦，正在寻找下一个目标呢，哥，我上次去你们阳曲店，那个做麻辣鸭头的小伙不错，还在吗?

弟弟：他呀，有了。妹妹：不!我要嘛!

弟弟：好好，我再帮你联系联系，等我电话

妹妹：笑，你看着办吧!你跟嫂子说两句吧，她快生了

弟弟：好。。嫂子：成成

弟弟：嫂子新年好，嫂子：好，你也挺好的呀

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弟弟：恩，嫂子，我这次回去能看到我侄子吗 嫂子：再有一个来月就生了

弟弟：给孩子起名了吗? 嫂子：起了，他爷爷给起的，叫乐乐

弟弟：欢欢乐乐，挺好的，我回去时从上海这边多买些进口奶粉，你看其它还要买些什么吧?

嫂子：奶粉就算了，那三聚氰胺可吃不得，还不如我这纯天然的好，你看欢欢没吃奶粉长得多结实啊!你们那边搞团购蛮多的，要不就多团购些尿不湿回来吧!要那种超薄防漏型的吆。还有给你哥买一本股神什么特，弟弟：什么书?嫂子：唉!你哥最近炒股快把给你侄子买奶粉的钱都赔光了，弟弟：嫂子，看现在股市的趋势年后冲到一万点是没问题啊。嫂子：是吗，那我就放心了。

弟弟：对了，我们这在搞晚会，我们视频连线，给你们也看看，一块乐呵乐呵 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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嫂子：好呀，正好咱妹想唱歌呢，等下给你们唱一首，你问问你同事们好不好?

弟弟问观众：我家人要给大家唱一首歌，大家想听吗?观众回应 小品剧本

妹妹：大家好，我是成成的妹妹，芳龄十八，目前单身，已经被伤过好多次了，给大家唱首歌。。(唱伤不起)，太伤感了，唱不下去了，老爸你来唱一首吧

父亲：用四川话问好，给大家演唱一首周华健的朋友，后面串歌陈奕迅的十年和臧天朔的朋友

弟弟：爸，你太给力了

父亲： 成成，有家很有前途的，在那好好干，勤快点，别给老子丢脸

弟弟：爸，您就放心吧，我虽不是富二代，但我一定要做富二代他爹!

父亲：有骨气，好，我们全家给你们公司领导同事拜年啦(所有人站成一排)，祝(抱拳)大家新年快乐，龙年大吉!

7人小品年会搞笑剧本 第4篇

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（话筒放音）甲：喂，姐妹们，我逛一会儿街就回去，你们千万别让领导发现我不在，我买了很多东西，一会儿回到去给你们个惊喜。乙：你要是能把这个月工资剩下一半才是惊喜呢。甲：讨厌挂了

乙：甲（直呼姓名或用她代替）就爱逛街购物，现在网上商品齐全、价格便宜，坐在家里除了飞机大炮什么买不到。（坐下打开电脑）天热了买个冬天用的电暖风，反季大促销便宜啊。（翻看电脑)这个不错才30块钱，就它了。（打电话）甲（姓名或直接用你代替）今天还能回来吗？

甲：不回去我去哪里啊，别烦我。

乙：商场也是，怎么不开个旅店，没逛完的住下，明天接着逛，反成领导今天放假！

丙唱（出场）：我在遥望月亮之上，有个男人就要娶我。等了好久终于等到今天。到了，（推门而入)请问这里是相宜木草（需全称）吗？ 乙：欢迎光临。。。。（平时用来招呼顾客的惯用语）丙：这是你定的电暖风请签收？ 乙：这么快，你穿越来得吧？ 丙：你电视看傻了吧？ 乙：怎么说话呢？小品剧本 丙：大姐呐我是咱们品牌最忠实的美女粉丝啊？你没看地址啊，相宜木草（店铺名称自理）。

乙：我还真没注意。好了签收了！

丙（原地不动，眼睛望着乙）：买一送一，我是白送的，大姐，今天你捡到大便宜了。

乙：别别。。我胆子可小，我买的是电暖风，可没有买你的意思啊，（自言自语：当今社会怎么了，什么赠品都有，怎么连人也成赠品了，敢情现在大家都脱光（光棍的意思）了）

丙：大姐在网上是我拿着电暖风，所以30块钱还有我啊。您一定是看我漂亮才一起拍的吧。乙：你赶快走，不然我喊人了！

甲（回来)：可累死我了，钱一分不剩，打车没钱，我给110打电话说迷路了，警察给我送回来的。（推门而入）乙（急）：你怎么这么快就回来了。

甲(愣）：我不该回来吗？这要被领导发现了，我不喝西北风嘛！乙：不是店里来客人了。

丙：大姐你好，你是大姐的妹妹吧？ 甲：这是怎么回事？

乙：是送货的，你还不赶紧走。

甲：别着急撵啊，这是有事啊，逛趟街回来我就成你妹妹了，敢情是出趟远门我就成你女儿了！乙：你误会了，我在网上拍个电暖风，她是送货的。甲：大夏天的你拍个电暖风，你没什么问题吧！丙：大姐，大姐是拍的电暖风，我是拍电暖风赠送的。

甲：明白了，敢情是看上赠品了，然后拍的电暖风，你还有这么个爱好，我怎么没看出来啊，你行啊！丙：我是咱相宜木草的忠实美女粉丝啊。乙：说的多真诚啊。

丙：妹妹啊，你应该学会激流勇退。甲、乙（同时）：闭嘴！

乙：你赶快走啊，我又不认识你，货我已经签收了，你就别在这里胡闹了啊。

甲：还装什么啊，你不早盼这一天吗？你不就希望能找个人没事的时候好好的听你唱歌吗？

乙：怎么啦，难道我唱的不好吗？我整个一天籁之音，你懂不懂欣赏啊！

甲：还欣赏纳，简直就是无孔不入，那歌声听着是钻心的痛，我终于理解什么叫天籁之音了？就是天天赖在你耳边不走。多少人被你给唱走了！

乙：对门张大爷不还在吗? 甲：张大爷都耳聋20年了。其实你也是人才，我们那儿正在搞搬迁富，你租个房子住进去？ 乙：我住那里干什么啊？ 甲：你想啊，你要是天天在哪里唱歌，还用政府下去宣传政策、动员搬迁吗？

乙：别提这个，提起来就生气，当初我就看出来了，你们那儿肯定要搬迁，你要是提前买个房子多好啊，你目光太短浅就是不同意，当初听我的你便宜买一家，明年是不是又能分一栋楼了。政府这么好的政策都让你耽误了。

甲：我也不知道你得这些个阴谋阳谋啊，要是有两栋多好啊，我们俩(指向丙）一人一栋，好天天听你的天籁之音！丙：是啊，我住这栋，我喜欢这栋。甲：看见没有，你还是挺有魅力的！

乙：好了别闹了，这是闹出去多丢人啊，这不影响相宜木草的形象吗？ 甲：整天就想着升官。

乙：怎么了？拿破仑说过：不想当将军的士兵不是好士兵。甲：拿破仑还说过：想当将军而没有当上的死的最快。丙：为什么呢？

甲：为了表现立功什么都往前冲。

乙：要不是你没事在店里闹，影响我工作情趣，我现在起码也是主管了。

甲：可惜你是生不逢时啊，如果当年小日本不被赶跑你早当大官了。乙：你才是汉奸呢。甲：关键是没这个心。丙：都是误会也没什么大不了的矛盾，说开了就好，走晚上广场有街道办的演出，一起去看吧

7人小品年会搞笑剧本 第5篇

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公司年会11人搞笑小品剧本《看电视》

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公司年会11人搞笑小品剧本 看电视

演员：产品部所有人员

1、妇夫二人

2、电视节目主持人

3、嫦娥、八戒

4、脑白金两人

5、紫菱和云帆

6、世纪和协Mediinfo

准备音乐

1、新闻联播

2、但愿人长久

3、脑百金

4、一帘幽梦的音乐

2017/1/18

节目：《看电视》(幽默5人小品《新年新畅想》)

年会小品 剧本(内容部分参考自网络、大腕和武林外传)

[旁白] 2017年1月18日联众小区一对夫妇在家准备看电视

妇：老公，碗洗好了没，快来看电视呀。小品剧本 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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夫：来了来了(跑步上舞台，坐下)(妇作按遥控器状)

[音乐从这里开始新闻联播音乐响起] 主持人播报新闻(在台侧，放一张桌子和纸箱代表电视机)

主持人：各位观众朋友，晚上好，今天是猴年马月19号，星期8。下面请看今天新闻的主要内容：

今天，浙江联众(Mediinfo)科技公司成功发射了嫦娥一号绕月卫星，目前嫦娥一号工作状态正常，成功扫描月球医院二百五十家。

[“但愿人长久”音乐起]

嫦娥出场秀，哼唱“明月几时有，把酒问青天”，道：我就是人见人爱，花见花开，车见爆胎(气球爆炸声)的嫦娥。唉。。小女子本住在天上的宫阙，长得年轻又美丽，可是眼下已经二八九，还是高不成来低不就。(甩水袖)唉„„做人难，做女人更难，做天上的女人更是难上加难。。。(退到台侧)

主持人：全国猪肉出现短缺，一个月内涨价了14次，百姓们叫苦连天，无奈之下只好改吃驴肉。

新闻播报结尾的同时，八戒上场，道：西天取经归来，佛爷也给俺封了个佛号，现在俺不再是一种普通的猪，而是一只~佛猪。。几百年了，俺对嫦娥 mm的痴心依旧。。这次俺也是有备而来，誓把嫦娥拿到手。我现在就做嫦娥二号去月球找她。

(嫦娥再次出现，两人对白)

八戒：嫦娥 mm，真是好久不见啊。欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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嫦娥： 咦～!这个猪好面熟啊。莫非你就是玉树临风

风流倜傥

才高八斗

貌似潘安的唐僧——旁边的那只pig?

八戒： 不～错!我就是美貌与智慧并重，英雄与侠义的化身——猪八戒!

嫦娥：整容了?

八戒：上次你说我丑，喏，我已经去韩国做了个拉皮，现在马路上都有小mm找我签名了。

妇：拍个黄瓜

嫦娥(内心独白，背对八戒，面对着台下观众)：我也老大不小了，现如今难得有人这么痴心，可以考虑考虑!不过也不能让他如此轻而易举地得手，也显得我不是没人追的。

(朝猪八戒)：开玩笑，你真是猪八戒想吃嫦娥肉，就你这猪脑，也懂爱情?(点猪八戒的脑门)

猪八戒： 取经回来后，我就发现自己知识结构 单一，知识面 狭窄，特别是在和妖怪斗智斗勇的时候总是被他们暗算，所以我主动去哈佛进修，拿到了MBA,EMBA,CDMA„。

嫦娥： 什么乱七八糟的，那我出个智力问答考考你的智商。

第一题，第一天，乌龟盖了间房子，打一药名!

八戒：盖中盖 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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嫦娥：第二天，乌龟又盖了间房子，打一药名!

八戒：新盖中盖

嫦娥：第三天，乌龟(被猪八戒打断)

八戒：第三天，乌龟又盖了间房子，打一药名!巨能盖

嫦娥：恭喜您，都学会抢答了。看来你这死猪还真是长进不少!

八戒：还有啊，你没看最近的新闻吗?现在我的肉比师傅的还贵了，我已经是亿万富翁拉。打算给你买栋房子，买辆车子，买颗珠子，补偿补偿。

嫦娥 在一旁听见猪八戒说亿万富翁，眼睛都要掉出来了。(独白，心理暗爽状)：猪gg，你怎么早不说啊，我们快去登记吧。

嫦娥头也不回地跟挽着猪八戒的臂膀，朝台下走去。

(第一段结束)

夫：现在猪肉房子都涨价，就是工资不涨，连嫦娥都嫁给猪八戒了。

妇：就是么

【脑白金音乐起】两人跳出

夫不耐烦道：32位的电视机就是广告多，赶明我们买个64位的去[作按遥控器状]

妇：啊啊啊，我每天都要看的又见一帘幽梦到了到了，我要看

【一帘幽梦的音乐，一帘幽梦的13晕片段(音效效果轻一点)】

(紫菱和云帆慢慢上场，云帆做驾车状，此段中两人来回走动)

紫菱：云帆，我晕车 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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云帆：怎么会晕车呢，这只是马车呀。是不是中暑了?有没有发烧?

紫菱：我不是那种晕车!我是坐着这样的马车，走在这样的林荫大道上，我开心得晕了，陶醉得晕了，享受得晕了，所以，我就晕车了。其实，我自从来到普罗旺斯，就一路晕。我进了梦园，我晕;我看到了有珠帘的新房，我晕;看到古堡，我晕;看到种薰衣草的花田，我还是晕;看到山城，我更晕。反正，我就是晕。

此间，夫妇俩争夺遥控器。

夫道：天哪，受不了了，我要吐了，快换台吧[想从妇手中抢出遥控器]

妇不让，道：再看一会儿，再一会儿嘛!文章出自

夫：终于结束了。

【结束后，脑白金再次杀出】

妇：怎么又是相声小品剧本网 这广告，烦不烦啊，都播了快一个世纪了。。

夫：现在都买黄金、基金，谁还买什么脑白金啊。。换体育频道，欧洲杯决赛马上就要开始了

妇作叹气状，道：唉，又是足球。。

【足球赛场景】

主持人先介绍比赛大致请况，介绍2支球队同时。世纪和协代表上台(道具)。欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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主持人：亲爱的观众朋友，如果您刚刚打开电梯，我为您介绍一下，现在为您现场直播的是世界杯决赛，对阵双方是有史以来最强的Mediinfo队和 世纪和协 队，世纪和协队在半决赛和四分之一决赛中接连淘汰了买咖啡队和傻巴垃圾队。

世纪和协：要做就做最厉害取NB的医院项目, 特难缠那种，一定要选国外最先进的技术路线,雇美国软件设计师,做就做最高档次的医院信息系统,管理信息、临床信息、区域医疗直接一步到位，实施人员最少也得100人

什么HIPAA、XML、HL7、IHE能接的都给他接上，医院里的用移动PDA，医院外部用手机短信，再设个一群美女接线的CTI系统，中国移动1860CALLCENTER的那种

病人一来电，甭管有事(儿)没事(儿)都得跟人家说

May I help you sir?

一口地道的英国伦敦腔(儿)

倍(儿)有面子。

再在外地建个异地备份系统

24小时运转

就一字，“稳”

你就是机房塌了那边的数据也在 系统里面跑的不是PACS就是电子病历

你要是还跑挂号收费 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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你都不好意思跟别人打招呼说上了HIS

你说这样的系统建起来要多少年?

我觉得怎么也得4-5年才能建设好吧?

4-5年?那是我的任期，1-2年完成，你还别闲短，还不能延长

你得研究其他医院实施的情况，花4-5年建设的系统，好都落给下任班子了，所以我建系统的口号是

不求最好，但求最快。

(Mediinfo上场，鄙视世纪和协)

Mediinfo：小样，新来的吧。认识大爷我么?

浙江省联众Mediinfo在此，休想把门踢进球！为了保医院信息系统稳定上线，吃再多苦，我也不在乎，受再多的累，我总要面对，这就是我HIT厂商的自白„„(世纪和协要溜)

哎，你别走啊，我话还没说完呢，你走什么，你很可疑哦，你眼神儿不对，神色不对，你是不是有前科儿啊，你是不是抢劫犯，你给我站住，不站住我可拔刀了，我砍了你

主持人：好，现在双方球迷已经入场，场边带绿帽子的是世纪和协队的主教练，随着守门员一声哨响比赛开始了。世纪和协队已迅雷不及掩耳盗铃之势突入禁区，一脚射门!

双方正打得如火似荼时【旁白：广告时间】

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剧本

【脑白金第三次杀出跳到中间，被众人轰下场，白金二人作抱头鼠蹿状下台】

主持人：比赛还剩最后一分钟，需求解决，产品发布，测试通过，培训合格，操作熟练，医生站，护士站，收费站，全线上线!Mediinfo 立功了，Mediinfo立功了，不要给世纪和协任何的机会!

伟大的Mediifo的医院信息软件，它继承了浙江联众的光荣传统，联善玉成、润业惠众,和谐发展、团队成长、价值回报、快乐文化 ,在这一刻灵魂附体，在这一刻他不是一个人在战斗，而是一部强大的机器。

双方以慢动作开始打斗。

主持人：上线了，上线了，比赛结束了，Mediinfo获得了胜利，淘汰了世纪和协队，伟大的Mediinfo的队和世纪和协队协起了手来,拥抱了起来,哦,MYGod„„

放音乐{运动员进行曲}

以Mediinfo取胜结束。主持人上台为Mediinfo颁奖，给她挂上金牌，颁发奖杯。

妇作兴奋状：终于结束了，[命令道] 现在起你不许和我抢了。(作按遥控器状)

夫拖长长的一声“行~~~~”

主持人：下面播报本台最新收到消息：经专家证实，前不久袭击布什的两只鞋子全部由中国东莞制造。据此，美国白宫发言人指责中欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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国向伊拉克提供大规模杀伤性武器。但中国外交部严正指出，布什躲避鞋袭时所用的明显是中国功夫，中国据此也向美方提出强烈抗议，要求美方立即停止窃取中国高科技成果和侵犯知识产权的行为。

本台特别友好提醒各位在坐的中高层管理人员，在公开场合演讲时，谨防抛鞋袭击,密切注意场下记者或粉丝的解鞋带动作!

【结束后，脑白金再次杀出】

夫：该死的广告，关电视!

妇：等一下,有天气预报„„

【天气预报】

主持人(女)：下面请看今天的天气预报：据“异想天开”气象台今天零时30分预报：

今天夜间月黑风高，下半夜全市普降人民币，西北部地区可见现金支票，局部地区有可能掉金条。

天亮后大部分地区有零星美元转欧元下降并伴有短时英镑，覆盖面遍布全市。

望广大市民戴好钢盔，准备好麻袋.[此时，全部演员可逐渐登台]

7人小品年会搞笑剧本 第6篇

《非诚勿扰》

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公司年会9人超级幽默搞笑小品剧本-非诚勿扰

道具：(两张桌子，6只手电筒，演员：女1(李**)，女2(李**)，女3(程**)，女4(**)，女5(***)女6(张*)，6盏灯，”)、(男1号邹*、2号李兆*、3号吴*红)

画外音：(欢迎来到，挑战自我，永无止境，楚天龙特别节目非诚勿扰，有请主持人!梦游!)

音乐1主持人出场音乐(放8秒钟)

主持人：ladies and相亲们，大家好!我是梦游，您现在收看的是由全球知名企业广东楚天龙智能卡有限公司冠名播出的新潮交友节目《非诚勿扰》。在节目正式开始之前，我要沉重的宣布一个事情，本节目的特约嘉宾乐佳老师和黄含老师原本打算搭乘地铁来参加节目，可是由于地铁还没有通到凤岗，所以很遗憾，两位万人景养的老师也只能一直等下去了„不过，我相信，没有乐佳老师和黄含老师在场的非诚勿扰，也一样会让你如痴如醉，流连忘返，好，我们抓紧时间，请出今天6位美丽的单身女生，有请„

音乐2女嘉宾6位出场音乐(放15秒)

(音乐，女嘉宾上场，走台、招呼观众，就位)

主持人：下面有请6位女生亮灯

(音乐3非诚勿扰-亮灯)(放5秒)

我们先来认识一下她们。6号。

6号：大家好，我叫索菲亚，25岁，我喜欢茶艺，没事的时候不爱出门，但是我不叫宅女，请叫我居里夫人，我喜欢的男人，要有我们罗经理一样的和蔼可亲，有我们郭经理一样的成熟稳重，有我们周经理一样的年轻帅气，有我们展经理一样的温文尔雅。(陶醉中„„)(公司年会幽默搞笑小品剧本台词《出乎意料》)

主持人：我们欢迎索菲亚。5号。

5号：大家好，我叫丽莎：24岁。搜猪网络媒体策划。我的人生目标是-做个有气质的管家婆，做个有知识的拜金女。我最喜欢的歌是《传奇》，因为我的朋友都说我本身就是一个传奇。

主持人：我也喜欢《传奇》，不过是游戏(一本正经的说)。4号。

4号：大家好，我叫小月月25岁。个体服装店老板。我对自已的评价是人美心又甜，好看又不讨嫌，我的金钱观是：别人的钱财，乃我的身外之物。择偶标准：喜欢有才、幽默的花样美男，最好长得像吴尊。我的兴趣爱好有很多，最喜欢做饭，最不喜欢的是别人让我做饭。

主持人：欢迎小月月。3号。

3号：大家好，我叫凤姐今年24岁，是来自中国广告联合总公司的高级白领。我认为灵魂的性感，才是骨子里的真正的性感，而我从骨头到神经，从发根到发丝，都很性感。我的择偶标准：讨厌大男子主义，不喜欢留长指甲的男生。

主持人：欢迎凤姐。下面是2号来自大理的梳子。

2号：苏紫紫啦，紫色的紫，不是梳子啦~!

主持人：哦，实在对不起，这两个词，我一直都没分清~~~。那请你说下你的择偶标准。

2号女：大家好，我叫苏紫紫26岁。来自云南大理，我的职业是平面模特，我理解的男女分配定律是：

你负责赚钱养家，我负责美貌如花。我的择偶标准：长得要帅，对我深爱，魁梧身材，懂得理财。

主持人：欢迎紫苏苏。下面是1号你小姨。

1号：大家好，我叫倪小仪：25岁，来自湖南长沙，我是一个爱情至上的人，除了爱情，在我眼里，神马都是浮云。我的择偶标准是：不求门当户对，只求感觉到位。

主持人：印象中好像有两位不是单身女生。1号，你是单身吗?

1号()：我老公去加班去了。

主持人：2号，你是单身吗?

2号()：主持人，我是赝品，我男朋友出差了，今晚我单身。

主持人：看来前面两位是偷跑出来的，各位观众，我们的规则是，男嘉宾第一轮亮灯5盏以上，并且最后牵手女嘉宾离开，将会获得由娃哈哈集团提供的爽歪歪两箱以及凤岗竹尾田之旅。

下面有请1号男嘉宾。

(音乐4：男嘉宾出场音乐)(放12秒)

(女嘉宾击掌等待，男嘉宾上场，邹浩)

邹浩：6位美丽的女嘉宾、主持人、大家晚上好，我叫甑有才，曾是甑子丹的甑，有是有才的有，才是有才的才，来自大洋彼岸澳大利亚——的对面中国湖北。

主持人：绕了半天又从彼岸回到了此岸。欢迎你，甑有才，看一下台上的6位女嘉宾，选出你的心动女生，(道具，牌子(123456)，仔细观察，最后选定一位(向观众展示，像运动员入场))

主持人：有信心把她带走吗?

甑有才：我有信心把女嘉宾全部带走。

主持人：全部带走!你家房子够住吗?你将为这句话付出沉重的代价。曾有才，谈一下你理想的另一半的基本要求。

甑有才：“其实我的要求很简单，第一是活的、第二是女的、第三会做饭就行

主持人;你的要求确实不高，为什么要求会做饭?

甑有才：因为我不会做饭。

主持人：希望你能成功带走一位，6为女嘉宾请考虑。请选择

(放音乐5灯全灭及背壮音乐)(放16秒)

主持人：知道他们为什么灭灯么?

甑有才：不知道。年会小品剧本

主持人：好我们来问一下！

1号灭灯的理由。

1号()：他的身材跟我们家“颜总”差太多了，不合我的味口。

主持人：2号灭灯的理由

2号()：我觉得他脑门不够亮，我已经习惯了脑门亮亮的，晚上走路不用打电筒。

甑有才：这个我可以做到，只要你愿意，我光头都可以的。

主持人：3号

3号()：你看我这样的条件，选他合适吗?主持人：怎么不合适?

3号()：万一我们发生了冲突，我怕他吃不了兜着走。

甑有才：这个我已经习惯了。

主持人：4号灭灯的理由

4号()：我喜欢做饭，但最不喜欢别人叫我做饭。

主持人： 5号

5号：同一个办公室，有点审美疲劳。

主持人：6号灭灯的理由。

6号：我喜欢的男人，我之前已经说过，它显然不具备这些条件。

主持人：很遗憾，甑有才„„你还有什么话想对大家说的么?

甑有才：其实2号女嘉宾的要求我完全可以做得到，长毛难，不长毛那不是很容易，看来还得继续吃啊)

(音乐6可惜不是你)放20秒

主持人：1号真有才的失败至少告诉我们一个道理，男人递光头也是优点。人生就是这样，有遗憾，有感动，然而最精彩的是你永远不知道下一刻会发生什么，有请下一位男嘉宾!

音乐7男嘉宾2号出场(放12秒)

(女嘉宾期待，并击掌，2号男嘉宾出场)

李兆辉：大家好，我叫李小光，小是很小的小，光是很光的光，今年24岁，我会讲多国英语，月薪2017万。

主持人：月薪2017万啊，我觉得你这名得改改，刚那一号男嘉宾叫真有才，你就叫真有钱得了!

李小光：谢谢，不敢当。

主持人：李小光，请从台上的6位女嘉宾选出你的心动女生(非常仔细观察)

李小光：我看好2号。

主持人：你怎么不按套路出牌呀，心动女生放心里就行了。(2号许举手示意要发言)

2号()：男嘉宾你好，你刚才说你月薪2017万，都是楚天龙的同事我们月薪才2017，你怎么是2017万?

李小光：我现在的工资加上绩效工资是2017零一块，1就是“ONE”(做手势)，“2017”加“ONE”就是2017万。

音乐8灭一盏灯(放3秒)文章出自

主持人：2号为什么灭灯?

2号：还没有我的工资多

主持人：好，现场还有5盏灯，下面请男嘉宾说一下你的爱情观。

李小光：大家好，我的爱情观是：对单身女性我始终追求，对有夫之妇我从未放弃;只要锄头挥的好，没有墙角挖不倒。16 岁以上的女生我注 意发掘，16 岁以下的女生我悉心培养。宁可错爱三千，不可放过一个，因为我的座右铭是：大家都是狼，何必要装羊。

主持人：好的，现在听了这位非常自信的李小光的择偶标准之后，我们的女嘉宾会作何感想呢?女嘉宾，请选择。

音乐9灭四盏灯(放5秒)(1、3、4、5号灭灯)

主持人：1号灭灯的理由

1号：我离他这么远都闻到他身上的香水味，我正是反感男生打香水才来这里的。

主持 人：3号灭灯的理由

3号：都是一个乡的，我了解他。

主持人：4号灭灯的原因

4号：男嘉宾感情史太丰富，我喜欢比较单纯的男生。谢谢

(6号张婷示意发言)

主持人：6号，请讲!

6号：请问男嘉宾，你说你会多国英语，你能帮我翻译几句英文吗?

李小光：做手势，OK

6号： how are you ? 请翻译!

李小光：(满脸疑惑)how-------are--------you-------(转喜)，怎么是你!

6号： how old are you ? 请翻译!

李小光：(思考)old--------old--------?(转喜)怎么老是你！

6号：pass!

李小光：谢谢。

主持人：现在场上还有一盏灯亮着(李小光作得意装)，我们来看他的朋友是怎么评价他的呢。请看VCR

播放VCR„„„„„„全部放完！！

看完 了李小光两位前女友的评论之后，我们最后一位女嘉宾会作何选 择呢?

女嘉宾，请考虑，请选择

主持人：现在6号的灯还亮着(李小光继续作得意装)，最后一个问题留给6号。

6号：主持人，我这灯怎么总是灭不掉呀，是不是坏了!

李小光：灯坏了说明是天意，你就跟我走吧，慢慢的走向6号，6号连续狂按开关„„

音乐10灭一盏灯+灯全灭音乐(放13秒)

主持人：很遗憾，李小光„„你还有什么话想对大家说的么?

李小光：现在你们骂我，是因为还不了解我。如果是真的了解我，一定会动手打 我。我想为自己辩解一下，想当年我也是个痴情的种子，结果下了场雨，淹死了„

音乐11可惜不是你。(放20秒)

(李小光离开，挥手„„)

主持人：果真是宁可错爱三千也不放过一个啊，有请下一位男嘉宾!

音乐12第3位男嘉宾出场神话(放35秒)

吴育红：(3号男嘉宾出场，带一个礼品袋，唱歌(神话))„„梦中人，熟悉的脸孔，你是我守候的温柔„„5位女嘉宾好、主持人好。大家好，我是人见人爱，花见花开的吴育红，今年24岁

主持人：吴育红，你好，今晚还带来了礼品，是什么礼品?

吴育红：(拿出礼品)我给6位女嘉宾带来的是小小牌月饼，祝愿大家在中秋佳节团团园园、甜甜蜜蜜。(给6位女生发礼品，主持人也有)

主持人：(尝一口)怎么这么酸，吴育红，看一下台上的5为女嘉宾，选出你的心动女生，(道具，牌子(12345)，仔细观察，最后选定一位(选(4)号，向观众展示))5位女生请考虑。(全亮)

哇，恭喜男嘉宾！

(1号示意发言)

主持人：1号，有什么问题?

1号：男嘉宾，你的歌声深深打动了我，你能为我再唱一首歌吗? 小品剧本网 提供校园各类小品剧本，元旦春晚小品剧本，年会小品剧本

吴育红：(唱，特别的爱给特别的你)特别的爱，给特别的你，我的寂寞逃不过你眼睛，特别的爱给特别的你，你让我我越来越不相信自己

李：谢谢，太给力了，我都有点晕了。

(4号女生要求发言)

5号：男嘉宾你好，请说出你对爱情的理解。

吴育红：爱情就是你心中想着我，我心中牵挂着你，春天我会给她送上玫瑰、夏天我会为她献上冰激凌，秋天我带她去郊游，冬天我会用我的胸膛去温暖她那双小手。

4号龙：男嘉宾我想问你一个很老土的问题，如果我和你妈妈一起掉水里，只能救一个。你怎么救?

吴育红：救你

4号龙：你真的这么肯定?

吴育红：因为我妈妈会游泳。

4号龙：那我可以告诉你，其实你不用下水了，因为我也会游泳

吴育红：那就好。谢谢。其实我不会游泳。

4号龙：那你觉得你家人会喜欢我吗

吴育红：肯定的，只要我喜欢的，我家人也会喜欢。

4号龙：谢谢

主持人：这一轮4号女嘉宾的问题好像很多，育哥!现在台有5盏灯为你亮着，恭喜你进入了男生权利，上去灭掉3盏灯，回到这里来!

(吴灭灯„„„„音乐13男生权利灭灯4盏)(放4秒)

主持人：又是一个不按套路出牌的人。你的目标太明确了。4号小月月你愿意与吴育红牵手吗?

4号(龙)：我愿意!

主持人：有点像婚礼的感觉。好，恭喜3号男嘉宾，你现在可以去牵4号女嘉宾的手。

音乐14 配对成功曲(放35秒)

(3号男去牵女嘉宾的手，谢幕，男嘉宾将女嘉宾抱下台)

酒店年会搞笑拉客小品剧本 第7篇

Joy：兰州拉面，兰州拉面，正宗的兰州拉面，兰州拉面，三块钱一碗。唉，自从我下岗后啊，就开了这个拉面摊，这小本经营也挣不了几个钱，可前几天来了个什么王婆牛肉面，我的生意是直线下降，唉，生意难做呦。兰州拉面。

Alice：牛肉面，牛肉面，三块钱一大碗的牛肉面，快来吃哟，牛肉面。

Joy：哟，王姐啊，今儿个来的怎么这么早啊。

Alice：哟，你也来的不晚呀。

Joy：王姐啊，我听说你的牛肉面，味道挺不错哟。

Alice：是吗，我也听说你的兰州拉面味道特别正宗。

Joy：王姐啊啊，我今儿个祝你生意兴隆。卖上个五千碗。

Alice：哈哈哈哈哈，我也祝你呀，卖上个一万大碗，多赚人民币。Joy：恭喜恭喜

Alice：哎呀，同喜同喜

Joy：呸

Alice：呸

Joy：姓王，怎么不叫王八蛋呢

Alice：好一个汉人卖什么兰州拉面，怎么不去做恐怖分子啊

老婆：哎呀，老公啊，这查呀查呀查，我都怀了十八个月了，到底是个啥呀，到底什么时候生哟。这查呀查呀查，我肚子也饿了，口也渴了，烦死了，这可怎么办啦。

老公：咦！，那有卖拉面的，我们去吃碗拉面，老婆。

Joy：哟，大哥大姐，吃拉面是吧，我这儿有正宗的兰州拉面，三块钱一碗，保证你们吃得饱饱的。

老公：那那就吃拉面吧

老婆：好吧

Joy：哟，大姐，瞧你这肚子，来慢点慢点啊。小心肚子孩子。

老婆：我说，大妹子啊，你的拉面都有些什么口味呀。

Joy：我这拉面什么口味都有，你想吃粗的，我就给你拉粗的，你想吃细的，我就给你拉细的。你想吃干的，我就给你拉干的，你想吃稀的，我就给你拉稀的。我现拉，你现吃，保证热乎乎的。

老婆：哎呀呀呀呀，你别再拉了，再拉我们都吃不下去了。

Alice：是啊，拉面拉面，就是拉完大便，不洗手拉出来的面，吃了呀会中毒的。

老公老婆：啊啊，走走走走走

Alice：大哥大姐，上我这儿吃碗牛肉面吧。

老公：多少钱一碗。

Alice：市场价三块，又干净又卫生。老公：那我们还是吃牛肉面吧。

老婆：走吧。

Alice：二位来里面坐，哎呦，慢点慢点，大姐慢点哦。

Joy：牛肉面，牛肉面，这牛可是从美国进口的，吃了会得疯牛病的，再说了，她以前是在那个火葬场工作的，说不定啊，面里面还带有骨灰呀。

老公老婆：哎呀，不吃了，不吃了，太恶心了，走走走。

Joy：大姐大姐，瞧你走了一天的路，累了吧。饿了吧？吃拉面，我给你打折

老婆：哎呦，人家说你的手不干净。

Joy：哎呀，谁说的谁说的呀。

老公：别说打折了，就是不要钱，我们也不吃。拉完大便不洗手，肯定不干净。

Joy：哎呦，大哥，你看我这手干不干净呀，哼哼哼 老公：哎呀，干净干净干净

老婆：哼！

Joy：吃拉面，两块钱。

老婆：两块？

Joy：嗯

老婆：走，老公，两块。

Alice：唉，大哥大哥大哥，她的手不干净，你还吃啊。

老公：我看过了人家的手干净得很。

Alice：嗨，我天天跟她在一起摆摊，我还不知道她那副德行,肯定是骗你的

老公：可是人家便宜嘛，才卖两块钱。

Alice：什么,两块钱，行,大哥,我收你一块钱一大碗。另外我还多加牛肉。老公：一块钱一大碗？还多加牛肉？老婆，这边一块钱一大碗，还多加牛肉哇。

老婆：啊,有这么好的事啊,嘿嘿嘿,拜拜

老公：走，吃牛肉去

Joy：唉，大姐大姐大姐，大姐，哟，瞧我姐姐长的多漂亮哇，一看就知道是福相。

老婆：是吧

Joy：不像某些人，长得跟个棺材似的。我的亲姐姐。Alice:你!

老婆：啊

Joy：你比我的亲姐姐还要亲。

老婆：嘿嘿

Joy：她收多少钱？

老婆：一块

Joy：一块？不如上我这吃，我让你白吃。咱们还认个亲戚。

老婆：白吃？还认亲戚？

Joy：是啊

老婆：老公，亲戚家吃拉面。

Alice：我靠，很老娘玩狠得，我的亲爹啊。

老公：什么亲爹不亲爹的，我孩子还没出生呢。

Alice：哎呀，大哥。你看，你长的跟我亲爹那是一模一样啊，哈哈哈哈哈。

老公：是吗？

Alice：不就是白吃嘛，今天我不但让你白吃，我还把我的凳子，锅碗瓢盆都送给你了。

老公：哎呀，老婆。这里还送锅碗瓢盆带凳子呢。

老婆：这么好啊，嘿嘿，那拜拜啦。

Joy：奶奶你听我说，我说奶奶呀，不就是把凳子锅碗瓢盆送给你吗，我今天把我的摊位送给你，让你做老板，做老板娘。

老婆：嘿嘿，咱们当老板娘，当老板了。走走。

Alice：站住。不就是把摊送给你吗，今天老娘我豁出去了，我不但把我的摊位送给你，我还让我老公给你免费做按摩，全套大保健，怎么样，老刘，你死哪里去了，快给我出来！！！（拖长音）

(放屌丝男士主题曲,老公上场)

老婆：哎呀呀，是个男的，不做不做不做，老公:大姐啊,我这足疗手法可是名扬整个大城阳啊，您瞧好吧，哎呦，大姐，您这是明显的肾虚啊，您肚子里的孩子也肾虚，所以迟迟不出来，让我给你调理调理。

老公：哎呀，哎呀，大姐，你这孩子不出来，估计是受不了您这脚臭吧，没事，大姐，咱家是专业的，稍等一下，稍等一下，有装备。

戴上口罩

老公：好了大姐，咱继续哈，哎呀，哎呀，大姐，您这脚真够劲啊，这都辣眼睛啊，大哥真佩服你，大姐您在等一下，小事，有装备，戴头盔

老公：好了，大姐，咱开始了啊，吃劲不？

老婆：吃劲

老公：吃劲啊，好嘞，就喜欢吃劲的，疯狂的揉——————

Joy：哎呀，大哥，这足疗也太暴力了，还是让我老公给你来个全身SPA吧，死老 王，快给我出来————————（拖长音，比Alice长）

老婆：唉呀妈呀，又是个男的，我吃不消啊，王小林：冲过去拉人 小X冲过去拉人：

老公：啊啊啊啊啊啊啊啊啊，放到，骑上，狂拍，狂揉，气球爆

老公：你们都给我闪开，一脚踹开SPA男，足疗男,老婆啊，你没事吧？老公我来就你了

老婆：我的好老公啊，我没事啊，可是我咋感觉咱的小宝宝要出来了呢，还有我的脚丫子好像没味道了咦，老公：真的啊，老婆，哎呀，那咱快医院吧，哈哈哈

Alice：哎呀，大姐，大姐，你回来啊，还没吃我的面啊，Joy：哼，好好的生意全让你给搅合了。哼

Alice：哼哼，我没生意做，你也别想做生意。神经病。

Joy：什么？你骂我神经病？你个疯婆子。

Alice：神经病

Joy：疯婆子。

Alice：神经病

Joy：疯婆子。

Alice：神经病

Joy：疯婆子。

Alice：你竟敢打我。

Joy：我打你怎么样？

Alice：等着我今天跟你拼了。

（打架）

scot：吵什么吵，啊，闹什么闹，打什么打，啊，你们有什么怨，什么仇啊，你们有什么怨，什么仇啊，Joy：哟，大哥，这全怪她，她把我这儿都打肿了。

城管：你们有什么怨，什么仇啊。

Alice：哎呦，大哥，这不怪我，你看她把握这儿都打平了。

城管：去去去。你们有什么怨，什么仇啊？啊，Joy：尽然敢打我，老娘让你吃不了兜着走，等着 Alice：老娘也不是省油的灯，打死你丫的

各自取面粉，同时洒向scot，scot在中间，两人互打，都打在scot身上

scot：都给我住手，你们有什么怨，什么仇啊，你们两个有证件吗？没证件卖什么拉面，啊，卖什么牛肉面。食品安全有多么重要你们知道吗，啊，走,跟我到城管办走一趟。快走!两个老公怒视对方

音乐：脱掉脱掉，两个老公脱衣服，准备开打