我以为的诗歌范文

我以为的诗歌范文（精选6篇）

我以为的诗歌 第1篇

带上伪装的面具

过去的都会过去

我也不会

再将你想起

可是一切

散去还聚

喝酒，不知是为什么

躲避还是面对

沉迷还是痴醉

都在

那最初的相遇的

久久不曾散去的

分不出是苦是涩的记忆里

说不出是沉迷还是迷失

我以为的诗歌 第2篇

我以为，我会变

变回从前的自己

但是，我没有

我以为，我会很坚强

从此不再泪流

但是，我没有

我以为，我可以

放下曾经你给的所有

但是，我没有

我以为，熟人相遇

你也会抓紧我的手

但是，你没有

我以为，你也会

把我介绍给你的好朋友

但是，你没有

我以为，分别的时候

你会回过头看我走没走

但是，你没有

我以为，离别的时候

你会抱着我 让我吻你

但你，你没有

我以为，你会半夜打电话

哭着对我说 你爱我但是，你没有

我以为，在我联系不到你

你会主动联系我但是，你没有

我以为，你上网挂Q

会第一时间找我但是，你没有

（…………）

爱上你，情非得已

但是我，甘之如饴。

曾经,我以为…… 第3篇

曾经, 我以为爸爸“胆怯退缩”。每次到他就职的医院打针吊瓶, 他总是请医院最专业的护士为我服务。每回, 他都要找理由“逃离”现场, 留下我和妈妈, 如临大敌般地等待着那刺痛的一针。直到有一天, 妈妈告诉我:他特别怕看到我挨扎时的痛苦表情, 扎在我手, 痛在他心。他哪像个资深医生, 儿子的一声轻吟早让他冷汗淋淋———那是最让他心疼的声音。

曾经, 我以为爸爸“念旧、吝啬”。抽屉里, 妈妈为他买的两条皮带一直光亮如新, 而他却始终系着那条早已没了光泽、甚至外表皮层都已剥落的黑皮带。直到有一天, 妈妈告诉我:那是几年前我用压岁钱给他买的生日礼物, 爸爸带着它, 就仿佛是拥儿子在心怀。他留恋的哪是一根皮带, 而是儿子无声的问候———那是最让他迷恋的声音。

如今, 我终于懂得:是爸爸把温柔、脆弱、缠绵的感情深深掩藏, 因而我从未见到他流泪哭泣, 很少听到他说“儿子, 我爱你”, 很少得到他的拥抱亲吻……但他的爱一直存在, 深沉而隽永, 点点堆积, 成山成海。

我以为她是不同的…… 第4篇

这么说吧，虽然《爱情重伤》是一个法国人为好莱坞拍摄的英国人的故事，但是，这部电影基本上和这三个国家都没什么关系。它只跟一个人有关，这个人叫路易马勒。

路易马勒是大师，法国新浪潮时期的代表人物。他在好莱坞和欧洲影坛同时享有盛誉，他讲故事的能力太棒了，每部电影几乎总能获得票房的巨大成功。

《爱情重伤》公映于1992年，讲述了一个家庭美满、事业有成的男子因为不伦之恋而身败名裂的故事。你可以把它视为一段婚外情如何导致家破人亡的警世通言，也可以把它视为一个关于欲望与毁灭的极度相关性的两性寓言。但是，我倒宁愿把它看做一个中年危机的故事。一场有关男人的中年危机及其不可避免的结局。

“你是马丁的父亲么？

我是马丁的女友。”

影片一开始，参议员史蒂夫正要迈上事业的顶点，他刚刚获知自己即将被首相提名为新一任卫生部部长、内阁大臣。年过五旬的史蒂夫意气风发。大家闺秀的太太风韵犹存、持家有方，一双儿女就业求学井井有条，一家人悠闲地居住在伦敦近郊的小别墅里。这样漂亮的四口之家看上去简直就像保险公司的招贴画一样鲜艳体面。直到在一次酒会上，史蒂夫遇到了一袭黑衣的年轻女子安娜，她径直走过来对他说：“你是马丁的父亲么？我是马丁的女友。”

这几乎是这对男女上床前说的唯一一句话，虽然这期间两人经历过数次相见——初次登门和一次正式的家庭聚会，彼此的试探和日益升腾的欲望始终贯穿在无言的觥筹交错里。直到某一天，史蒂夫在办公室接到秘书的对讲：一位叫安娜的小姐打来电话，接进来么？史蒂夫交代把电话接进来，只说了两句话：地址……一小时后见。接下来的场景，就是人们常说的，那万恶的第一次。一个男人和一个女人的默契永远不是靠语言达成的，因为那默契本身并不依止于语言的范畴。路易马勒厉害。

可以想象，史蒂夫一生阅尽人间春色，他并不是那种见到美女就等不及的土豪金或者无役不与的登徒子。恰恰相反，几十年相安无事的夫妻生活和仕途上的一帆风顺证明，他是一个常在河边走就是不湿鞋的典范。但是，为什么几乎只是一个照面，就使一生的矜持自爱瞬间瓦解，哪怕身败名裂、永劫不复呢？用史蒂夫自己的话说：我以为她是不同的。

“结束这段关系吧，

听我的。”

情欲有一道闸门。闸门一旦开启，就必须给它一个流向。不管两个人愿不愿意，都面临着把这道情感的激流引向何方的抉择。有了第一次，史蒂夫决定离开家庭，要么就离开她。其实他什么也决定不了。因为安娜拒绝了。

情色电影是不能看洁本的，这部《爱情重伤》尤其不能。如果没有看到史蒂夫在第一次进入安娜身体的时候，那种终于找到归宿的如释重负般的表情，以及在那之后两个人曾经碰撞出怎样惊心动魄的激情，你怎么能理解彼此之间终究无法放过的因缘呢。二十年前，路易马勒就用史蒂夫和安娜的故事告訴了你我，“每一场相遇，都是久别重逢”其实是一个专有用语。它描述的是一种具有高辨识度的肉体关系，且所言不虚。

直到安娜的母亲，这位准丈母娘正式登门，与马丁的父母和小两口商讨安娜和马丁的婚事，事态发生了逆转。在抱怨完自己的第四任丈夫，把自己女儿的情史抖落了一番，进而爆了马丁竟然长得像安娜死去的哥哥这个大料之后，在大家长出一口气的目送中，终于由准公公史蒂夫负责把这位讨厌的老太太送回下榻的酒店，以完结这个令人尴尬的规定动作。

接下来车上的一段过场戏，完爆了所有人的预期。

安静的车厢里。两个人都坐在后座，客气寒暄着。安娜的母亲看着车窗外，突然悠悠地开口道：“你们俩有事吧。”史蒂夫大吃一惊。安娜的母亲转过头，用着令人吃惊的透彻的眼神望穿了史蒂夫：“刚才在你家，你一眼都不敢看我女儿。”史蒂夫：“……”安娜的母亲再一次将头转向窗外：“结束这段关系吧，听我的。”

“我以为她是不同的，

其实，女人都是相同的。她也一样。”

路易马勒是大才。大才的意思是，敢于在正面战场打硬仗，在众目睽睽之下获得完胜。我说的是，在儿子偶然窥破父亲和未婚妻的秘密，大惊失色，坠楼身亡之后，导演该怎样安排史蒂夫面对自己的社会关系，面对那个无论如何无法面对又无论如何必须面对的人，那个丧子的女人，他的妻子。路易马勒以自己惊人的才华和对人性幽微的洞察，给世界影史贡献了一场人间惨剧莫过于此的好戏。

这场戏太好看了。一切情节都在情理之中，一切情绪都在意料之外。这里我只做一句剧透：史蒂夫推开家门，一眼望见满脸血污的妻子，神色安详的坐在厨房。见到这个世界上最亲也是最恨的男人，妻子用了商量的口吻，困惑地问到：“你为什么不去死呢？”

史蒂夫没有去死。这位中年丧子、家破人亡的男子，跑去面见安娜的母亲，寻找安娜的下落，寻找那个把他带入深渊的洞口。我想，如果不是安娜默然的眼神制止了两个人继续下去的可能，他心里未必没有暗暗盘算着，他将如何带着她浪迹天涯。他来不及狼狈，他爱她。

看到这里，心如刀绞。

在影片的尾声，史蒂夫流落在大桥下面，像任何一个街角的流浪汉一样，无可无不可地走在人生的边缘。并以这样一段令人惊异的自白作结：后来，有一次在机场，偶遇了她。她没有看到我，跟在彼得后头，手中抱着一个孩子。跟别的女人没什么两样。

“我以为她是不同的，其实，女人都是相同的。她也一样。”

路易马勒用尽了最后一点笔墨，借用主人公之口，颠覆了这场不伦之恋最后一块合理性的基石。告诉你，人生本无意义，爱亦虚无。任何不同寻常的恋曲都会导致同样无可奈何的结局，也包括你身处其中的这一场。

曾经,我以为诗歌 第5篇

曾经，我以为：

你是我的天，你是我的地，你是我生命的全部。

后来，我发现：

你也只不过是我人生中的一个过客而已。

曾经，我以为：

你是我的生活，你是我的世界，你是我思想的精髓。

后来，我发现：

你也只不过是我成长中的一点际遇而已。

曾经，我以为：

你是我的主宰，你是我的坐标，你是我前行的指引。

后来，我发现：

你也只不过是我夜路上的一盏路灯而已。

曾今，我也为：

你是我的现在，你是我的将来，你是我一切的一切。

后来，我发现：

你也只不过是我过去的一点残存记忆。

曾经：我以为：

我放不下你，我放不下过去，我放不下心中的留恋。

后来，我发现：

我以为诗歌 第6篇

十五的月亮，十六圆；

昨天你，今天的我；

一直想不明白，

人生该如何选择。

以前，

我以为，我们会一直走，

没有尽头，

没有到不了的远方。

以前，

我以为，我跟你走到一起，

只因为好玩，

我可以找到寄托，去做一个自己。

以前，

我以为，我们只要走到了一起，

就应当心有灵犀，

因为开始了，就不能结束。

以前，

我以为，你能懂我所有的脆弱与悲伤，

因为你是我最好的朋友，

我常常就牵强的劝戒自己，别犯犟。

以前，

我以为，我跟你应当形影不离，

因为我们是那么的熟，

不应该出现形单影只的影子。

以前，

我以为，我以为的就是我以为的，

因为，我希望的就是这个样子，

只是，我以为的真的就是我以为的吗？

后来，

每当失望的时候，

我都能伤心上好一阵子，

然后安慰自己，我一个人也可以很好。

后来，

每一次我等不到那个苦苦的等待，

我都会异常的愤怒，

就像每一个容不得沙子的眼睛。

后来，

离别许久之后，

我们都各安天涯，各自安好，

缘分莫名的，又让我们在同一个地方相遇，相伴。

后来，

我们不像从前那边亲密，

却也怡然自得，

在各自的世界里上演着各样的`故事。

后来，

偶尔的，我们会暗自在斗气，

看看谁能忍得更久，

时而，我不懂，我们谁是谁的谁？

后来，

她们一说到你或我，

总会扯上我们彼此的另一半影子，

只是，她们以为她们以为的就是她们以为的吗。

后来，

常常我总是在隐藏自己，

因为我害怕我惊扰到你的自信，

害怕我的光让我铺晒生活，让我与你更远。

后来，

常常我会在想

如果可以，我愿意当一片绿叶，

一半埋在尘土，一半在风中飘扬，不惊扰，不绚丽。

后来，

我纠结，

我该不该活成自己喜欢的模样，

偶尔，想到你，我还是会觉得心疼。

后来，

我不曾主动去干涉你的世界，

我觉着，你应该有着你的自由，

只是，这样，我们把一条道削成了两半。

后来，

有一天，

我觉得，

我感觉到了心痛。

后来，

我不明白为什么会这样，

你的世界成了对所有人开放，却唯独隐藏了我，

而我的世界，对外不开放，却唯独不会屏了你。

后来，

我不吵也不闹，

也不为你为什么，

我问了，我自己为什么？

后来，

又觉得，

仿佛松了一口气，

就这样，我们走在自己的道上。

后来，

我想，

它不会好也不会坏，

还是那样，有着最近的距离，也有着最远的距离。

今天，

看了一部电影，

《七月与安生》

那是她们，也是我们。