那一刻,我懂得了父爱无言

那一刻,我懂得了父爱无言（精选14篇）

那一刻,我懂得了父爱无言 第1篇

那一刻，我懂得了父爱无言

父亲是个地地道道的北方人，他拥有北方男人的那高大魁梧的身影，线条明晰的轮廓和那股特有的硬朗之气。在我心中，父亲就像是一棵青松，无论是骄阳似火，还是雨雪纷纷，都那么高大挺拔，坚韧不屈。他那宽宽的箭头和有力的大手永远是我最可靠、最坚强的后盾。

小时候，我特别崇拜爸爸，崇拜他那无比的力量，崇拜他豪饮千杯酒的气概。于是，爸爸就是心中的信念。只是小小的我还不知道爸爸也会有脆弱的时候。

“数学124，英语112，语文106，物理62，化学74„„”8岁的我在爸爸怀里听着姐姐在打电话，这是在查中考分数，家中的气氛静得可怕，生怕听不清电话。挂断电话，姐姐声音微颤道“爸，我没考上”。

爸爸刚才期待的脸变得越来越僵硬了，那充满勃勃英气的大丈夫的脸，就跟满山霜扫雪压的枯草那样，变枯萎了，变得没有生气了。“没事，没事„„”他念叨着，“我去做饭”。在他怀中的我感受到了他的颤抖，于是也跳了下来，跟着他一起去了。

只是到了厨房，爸爸让我不要进去，我就在门外，小小的我似乎还没明白究竟是发生了什么？只是却听到了厨房里的哭泣，是爸爸在哭吗？透过门缝，黑影里，烟头的火一闪一闪，照出他那无助的泪流满面，嘴角抽动着，这是我第一次看到爸爸哭，也是唯一的一次。难道我心目中的巨人也会哭吗？

原来，我的姐姐曾经在班里位列前茅，在学校也是小有名气，而就在关键的初三初四，爸爸因为要养活这个家，便在工作之余承包了一个食堂，每天起早贪黑，也很少回家。姐姐，就因为没有了约束，成绩直线下滑，到了如今这步田地。爸爸这是在悔恨当初，这是在向姐姐忏悔。

晚上，爸爸没有说什么。仍然在安慰姐姐，好像不在乎的样子，生活有恢复了往常。只是每天，深夜上厕所的我都看到一个香烟的光在隐隐浮动，还有一个静静的身影。

那是爸爸吧？那一刻，无知的我懂得了父爱无言。

莱州市文峰中学初三：wxp1995

那一刻,我懂得了父爱无言 第2篇

小时候，父亲在我心里的形象并不美丽。

记得小时候，我在家里吃饭。哎，又遇上我最讨厌吃的胡萝卜。我看了一下，可是，胡萝卜旁边配着我最爱吃的小薯。于是，我把胡萝卜挑了出来。这下，可把爸爸给激怒了。爸爸一定要让我吃胡萝卜，而且一边说一边用勺子把胡萝卜塞进我的嘴里。我马上跑进了厕所，把胡萝卜吐了出来。这一举动，爸爸就更怒了。他把我扔进房间里，把一碗大部分是胡萝卜的饭放在桌子上，关上灯，把我反锁在房间里。我在房间里哭了起来，爸爸不管我。我大声叫妈妈，妈妈却被爸爸给阻止了。从那之后，爸爸被我从“最爱的家人”排行榜的第二位刷了下来，榜上无名。

岁月不饶人。万事变化只在瞬间。岁月在父亲的额头上无情地刻下了痕迹。我的父亲渐渐也上榜了。

记得那一次，二年级。放学时，分雨交加，暴雨无情的下着。看着伙伴们一个接一个的被父母接走，而我却只能在教室里默默的等待。这时，我看见了一个有点熟悉的身影，是爸爸。我马上喊了一下爸爸，爸爸转过身来，把我抱了起来。我和爸爸站在同一雨伞中，慢慢地走着。我问爸爸为什么这么久才来接我?爸爸沉默了一下，说，不知道二年级再哪栋楼，只好一栋一栋地找。冰冷的心颤动了一下：那是感动。父亲，只有两个字，但责任远远超越了这两个字。

人说天高还最深，父爱比天高，比海深。也许，这世上有一部书，永远读不完，那就是父母的爱。如果这世上有首献给父亲的歌，那么让我们为这世界上不巧的父爱轻轻唱：让我们像从前一样，安安静静，什么都不用说，你总是什么都懂!天荒爱未老!

那一刻我懂得了宽容 第3篇

白墙红瓦，是小时候的我对农村房屋最鲜明的印象。但一件毫不起眼的小事，却差点让我家变成黑墙红瓦。

我家和邻居有个共同的过道，因为用得很少，便成了堆放杂物的地方。所以杂物堆放，一直困扰着我家和邻居的和睦相处。尽管爷爷一让再让，但难解宽容之心的邻居仍得寸进尺，恶语相向。

炎炎夏日，热浪滚滚，而我却一上午都泡在玩耍的喜悦中。回到家中，发丝已经承受不住“庞大”的汗珠，汗珠吧嗒吧嗒地掉在地上。

“饭好了吗？我已经饿得前胸贴后背啦！”我以震天动地之声喊着。

“听见了，听见了，马上做。”奶奶边烧火边回答道。

忽然，一股浓烟侵入我家，呛得我直咳嗽。浓烟越来越多，怎么回事？

“这是谁啊，把我们家的烟囱堵住了。”正在搬运工具的爷爷仰头看着烟囱气愤地说。烈日下，爷爷用钩子，勾出了一袋子的干草、塑料袋。等烟雾散尽，我进屋一看：“呀！这，怎么会这样！”墙壁大部分被熏黑了，那一团团黑色，好像在跟我们示威，奶奶气得眼泪都掉了下来。

一番询问调查，原来邻家因为两家的争执，竟然在晚上爬到我家屋顶，用干草堵住烟囱的方式，来报复我们。

“真是欺人太甚。他们以修理房子为借口，不断向我家门前堆放杂物，我们已经一再忍让，他们竟这样，我得去告发他们，论论理！”奶奶的怒火已经窜到了头顶。

“别，他们这样对我们，确实不对，我们宽容一点儿吧。如果下次他们还敢这样，我们就以其人之道还治其人之身。”爷爷努力地压住火气。

几天后，邻家的小孩出生满一百天了，要宴请宾客的。全村人都知道，我爷爷有一手好厨艺，村里再也找不出一个做饭色香味俱全的人。

邻家怕我们不答应，就托人来请我爷爷。没想到，爷爷二话没说，一口应承了下来。

我和奶奶都反问爷爷：“他们家那么欺负我们，怎么还要去帮忙啊！”

爷爷笑笑说：“他们那样对我们确实很让人生气，但那是别人的行为，我们控制不了，我们能控制的是自己的行为。他们家现在需要帮忙，我怎么能不帮呢？”

在十几桌客人的连连夸赞声中，爷爷只是笑了笑，就拖着疲惫的身子回家了。邻居面带愧色，拿来一箱水果，千恩万谢。此后，我们两家便心照不宣地划清了堆放杂物的界限，邻居家的杂物再也没有越界了。

当时，我就站在一旁，目睹了这场邻里的冲突、爷爷的大度、两家的和好如初和尽释前嫌。那一刻，我懂得了什么是宽容。

那一刻我懂得了父爱800字 第4篇

夜，漆黑如墨，浓稠得好像一座山那样沉重，迎着有些刺骨的寒风，我骑着车去接远归的父亲。本来他没有必要回来的。但当我告诉他：接到了通知，明天一早就走，到部队里服役。父亲“嗯”的一声挂了。我以为他不会回来送我的。却不曾想快半夜了，母亲告诉我：“父亲已到高速路口，你去接他。”我忍不住鼻头一酸，匆匆地穿上外套，飞也似的骑上车出去了。

抬了抬头望着夜空，虽然天暗，仍有几颗星星在夜幕上，散发着零星的光亮，为路上的行人带来希望。而路途中的我，心里满是火热，想要快点见到父亲。尽管寒风吹佛着我的面颊，我却感受不到寒冷。想到这几年，我和父亲聚少离多。高中三年，为了我好好学习，父亲把我送到市里的高中住宿读书。可是我却痴迷了网络，荒废了学业，最后，从小成绩优异的我却只上了一个三流大学，还和父母闹了矛盾。父亲什么也没说，把我送到千里之外的大学读书;每个月准时把生活费打到我的卡上。是我自己觉得大学毕业后没有什么前途，想去当兵……想到这一些，我眼角有些湿润，却告诉自己别哭。强烈的自尊心告作文Www.ZuoWEn8.Com/诉自己别在父亲面前流泪。

看着前面隐隐约约的高速路口，想着即将见到的父亲，我的胸口不由地起伏。转过弯，一眼就看到父亲的身影。他靠着高速路口岗亭的栏杆上，在昏暗的灯光下等待着。看样子他等了很久，却一点也不着急。一阵寒风吹过，他紧了紧外套，仍默默地等待着。靠着近了，看见父亲穿着工地上常穿的工作服，似乎还能看到点点的白斑。我似乎忍不住眼泪的滑落，抹了抹后，停在他面前，哽咽地叫了声：“爸!”父亲微微一笑，说到：“来啦?”然后自然地接过车把，让我坐在后面，调转车头往家走。环着父亲的腰，不顾忌地把头靠在父亲宽厚的背上，感到迎面而来的寒风从我两侧吹过。父亲挺着腰，替我挡风。我收拾了一下心情，问父亲：“大晚上的，赶回来干嘛?”父亲自豪地说：“我儿子明天去当兵了，我怎么能不送?”听到这，我的眼泪止不住哗哗淌了下来，落在父亲的衣服上。

那一刻,我懂得了父爱无言 第5篇

那是几个月前的事情了，我要参加军训。我很害怕离开父母，尽管只有六天时间。在临走前，老妈在帮我收拾东西，准备出发。而我们要走时，老爸却冷冷地说，他不去送我了，叫老妈去就好了。那一刻，我有点不高兴，看着他的转身，心想，他是不是不爱我了?

军训的日子是用汗水浇灌的。我那几天好累，整天一站就是几个小时，一跑就是几圈，我好想家。每天睡前，我都扳着手指数着还有几天可以回家。当然了，老妈每天都会打电话给我，而老爸却不打给我。那天，老妈又来电了：“婷婷，你军训累不累啊?晚上睡得好吗?……还有，你爸爸叫你多喝水，天气很热……要坚持下来……”我不停地点头，说：“嗯，嗯，嗯。”每次打电话总是老妈来传达老爸要对我说的话，从来不主动打给我。所以我习以为常了。

在我的印象中，老爸总是对我很严。他还一直说我是从垃圾堆里捡来的。他对我总是那么凶，小时候，我有时候还真以为我是捡来的孩子。在上小学的`时候，考差了都不敢跟他说，只敢偷偷地和妈妈说，我怕他会大发雷霆。对于他，我是报喜不报忧。所以，我跟他比较疏远。

转眼已经是第五天了，明天要回家了!我整天都很开心，希望爸爸会来接我。电话铃又响了，是找我的，我蹦蹦跳跳地去接电话，想都没想就叫了一声：“妈!”

“我是爸爸。”

“哦。”我嘴巴成了“o”字型，没想到他会给我打电话。”

“你要按时睡觉，养好精神，明天我和你妈妈回来接你的。”他在电话另一头平淡地说道。

我心想，我要回家了，他不应该很高兴吗?

回到了家，我问老爸怎么不给我打电话。老妈在一旁说：“哎呀，每次我都叫他和你说一下话，他总是拒绝，让我传话给你。”那一刻，我听到了老妈的话，心里暖暖的。因为，我知道，父爱是腼腆的，是害羞的，是小心翼翼的，是很轻却又很深的。

父爱就与母爱不同，他是独一无二的。父爱其实每天都围绕在你身边，陪你成长，只是没有母爱那没明显罢了。只要你仔细体会，你也会发现父爱就像一杯香浓的绿茶一样回味无穷。

那一刻,我懂得了父爱无言 第6篇

眼前的一切都如此不顺心，劝你因为我那不理想的课外班成绩。

离家越来越近了，我的脚像灌了铅似得，异常沉重起来。我悄悄溜进家门，发现一切犹如往常一样。爸爸坐在电视前看电视剧，那神情严肃得像位法官，见我回来，平淡的问了句：“回来啦？”“嗯。”我慌忙的应了句，便像老鼠见到猫一样跑进自己的房间。唉，我该如何完成老师要求的签字任务呢？签吧，不行，那样准会挨一顿臭骂；不签吧，也不行，下节课要检查的。到了上课前还是瞒着父母，带着一丝不安走出家门。

到了教室，老师正在检查签字情况，我忐忑不安地坐在座位上，拿出那张家长什么字也没签的试卷。老师越走越近，我的心里像揣了只小兔子似的坐立不安。“徐畅，你为什么没让家长签字？”老师发问了。“是因为・・・・・・父母不在。”我第一次鬼使神差地向老师撒谎，心虚地低着头，连眼皮也不敢抬一下。我想等待我的，将会是一场严厉的批评。但是出乎我的意料，老师沉默了一会儿，说：“我相信你。”什么？老师相信我？我抬起头，吃惊地瞪大眼睛，几乎不敢相信自己的耳朵。

老师走上讲台，亲切地说：“同学们，成绩的好坏并不重要，好成绩可以使自己更自信，不理想的成绩可以鞭策自己努力上进。所以，我相信任何一个有上进心的同学，相信你们一定会正确地对待成绩，继续努力。”我听了老师的话，惭愧的低下头，心里默念着：一定要补签字，我一定要向老师认错。在我挺起胸膛正视老师的一刹那间，我发现老师正微笑地望着我，目光柔和极了，这更坚定了我改正错误的决心。

哦，老师，您的教诲再一次洗刷了学生心灵上的灰尘，使我懂得了在成绩面前，不，应该是每件事面前都要诚实的道理。

死神之吻让我懂得了父爱 第7篇

从小，我就属于苍白瘦削的女孩，冷漠，孤僻，自私。我得过很多奖状，家里墙上挂着的却是漂亮的山水画儿，因为我把奖状偷偷藏了起来。父亲问：“听说你这学期在学校拿了第一，怎么不见奖品或奖状呢？”我冷漠地看着我的亲生父亲，一句话也不说，转身离开。

父亲是聋子。小学时，我们一家三口在农村生活，可母亲说父亲在城里曾是有权有势的官。这我相信，因为常有村人难见的小轿车停在村口，车里人是来我家的，那是父亲以前的好友来看望他。

我不愿知道父亲的过去，我只想过好现在的生活；我并不想过那一掷千金的生活，我只想要一个其乐融融的家。但是自有记忆起，父亲似乎从没亲密地抱过我，从没柔声问过我想要什么。他总是找母亲出气，吵架后升级为打架，最后演变成母亲的眼泪。是的，他除了问我要奖状以满足他的虚荣外，他还能做什么呢？

我讨厌这样的家庭，我发誓要战胜父亲在家里的权威。那一年，我12岁。

我费尽心思终于争取到了去外地读中学的机会。因为不是当地人，学费也足足比本地人贵一倍。我高兴不已，父亲不是有工资吗？那点钱算什么？父亲进入无声世界已有十多年，他的金钱观念还一直停留在一毛钱一碗面条的时代，给我的生活费少得可怜，还说是为我好。我迫切地想证明自己是大人，是离开父亲才能生活得更好的人，于是我无谓地交了一大帮家境殷实的朋友。她们学习成绩一塌糊涂，却过得无比潇洒。我很快融入她们之中，做一切常人所不能容忍的事情：招摇过市、逃课、抽烟、喝酒，然后半夜悄悄起来一个人恶补功课。我得用成绩的优势来与她们取得平衡。

中考时，成绩在班上一直数一数二的我竟戏剧性地离录取分数线差了7分，只能读自费中专，学费相对公费生而言自然更是天文数字。想到父亲可能因为我的学费而愁眉苦脸，我心里掠过残忍的笑……

当看到父亲面露难色时，我毫不犹豫地带着身上仅有的30元钱选择了流浪,几经辗转我又逃回了家。父亲对我的失踪数天又突然现身颇不以为然，好像这个家有我不多，没我不少。他怎么知道我能回来已属不易？望着狼狈不堪的我，他冷冷地甩出一句：“那么忙的季节不在家帮忙，还只想出去玩！”就走了。我惟有苦笑。

但这次出走却让父亲决定了要送我去读自费中专。上中专后，巨大的环境反差让我更觉孤独。因为父亲给我的生活费依旧少得可怜，而中学靠分数吸引朋友的时光已一去不复返，同学们时装秀般地从我身边妖娆而过，把我看得眼花缭乱。我变得愈发沉默。

终于熬到中专毕业，我却面临着更大的问题，因为自费生要自己联系工作单位。父亲已经退位多年，又因耳聋无法和人交流，所以面对我找工作的事，他无能为力。我心里又一次加重了对他的积怨：“你头上罩的可是老干部的光环啊，你那些旧友现在不都飞黄腾达了吗？为什么我看到的都是你的无能？”

我再一次选择了漂泊。那个雨天，我上了一辆残破不堪的汽车，没想到汽车后来上了黄泥路，山路险陡，汽车又严重超载。雨天路滑，汽车不堪重负之后突然快速后退。司机被吓得脸色煞白，手忙脚乱地踩着刹车，终于在距离悬崖两厘米处呻吟着停了下来。司机再也不肯上路，强行下掉三分之一的人在荒郊野外后才赶往城市，可到了目的地后已是深夜11点。惊魂未定的我下了车，恐怖再次猛烈地袭击着我。无处容身的我突然想起附近有家医院是我们学校的附院，我灵机一动，找到那里亮出自己是卫校学生的身份。医生安排了一张干净的病床让我暂住。到了后半夜，病房里死了一个病人，凄惨的哭声让我无法入眠……我在心里诅咒父亲，如果不是他，我也不至于落到这个地步！

痛失母亲加深积怨

左右碰壁、头破血流之后，我终于在1997年底进入一家医院工作。接着我闪电般恋爱，结婚，因为结婚能从另一种意义上让我完全摆脱那个令人窒息的家。

我开始筹划如何让母亲离开父亲，在我看来，所有人离开父亲就能和幸福画上等号。我一再向母亲表明我能养活她，可她总用太多的顾虑推辞我。后来，我终于想出了一个自认为聪明的办法，如果我有了孩子，母亲不就可以以照顾孩子的名义离开父亲了吗？于是，曾一度想过丁克生活的我在2000年怀孕了。

我的孩子还没出生，母亲就托人带信说，她身体不舒服，让我去看看她。我明白，如果是小病，母亲是不会开口的，便很快赶回家里。可父亲居然说让母亲过完农忙再去看病，农村人哪有那么娇贵？我想强行让母亲跟我走，可母亲居然选择了听从父亲的安排。就这样一拖再拖，一直到姐姐回家把母亲带到医院。可万万想不到的是，检查结果是母亲患了癌症。

无法形容我当时的感受，只感觉天塌地陷了一般。我的计划彻底落空，尽管一向吝啬的父亲毫不犹豫取出全部积蓄给母亲治疗。可在我儿子出生两个月后，母亲还是离开了人世。临去世前，她还紧紧地拉住父亲的手，担心她去世后父亲怎么办，因为只有她才能用手势告诉父亲外面发生的一切。

母亲去世了，我的世界也被掏空了。只记得当时我一下子昏了过去。醒来后，我愤怒地盯着无声哭泣的父亲，如果不是他这么多年粗暴地对待母亲，让母亲活得那么辛苦，她又怎么会患上绝症呢？可不知道为什么，我盯着父亲却什么也发泄不出来，随之而来的悲痛又让我昏了过去。

办完母亲的后事，我和姐姐在家里吃晚饭。那天晚上，父亲不知道为什么不停地说话，他语无论次地一直说他对不起母亲，对不起我们兄妹三人。当年因为耳聋，一下子与从前的世界隔绝以及生活的压力让他烦躁不安，他感觉好像每个人都在跟他作对，他不由自主地把内心的狂躁全撒在家人身上。姐姐和哥哥哭了，我心里虽有说不清的滋味在翻腾，但却面无表情。说实话，父亲对姐姐和哥哥的伤害绝对不亚于我，然而现在看来，他们都好像原谅父亲了。

第二天，我心灰意冷地离开了父亲，心想也许从此以后，我与这个家就再没什么关系了。可逢年过节，姐姐却总是一个又一个电话让我跟她们一起回家陪父亲，还说父亲其实最疼我。我心里苦涩极了，只有我知道，我生命中最重要的人是母亲。如今她老人家去世了，我回去还有什么意义？

姐姐和哥哥一如既往地孝顺父亲，她们会不时地打电话告诉我父亲身体的好坏。我不明白她们在想什么，可我做不到和她们一样从心里孝顺父亲。是的，我做不到。母亲的去世于她们而言，是天灾人祸，而我把母亲的去世归结于父亲的过错。

因为要给母亲上坟，我大包小包提东西回家，我想，父亲你需要的不就是物质上的东西吗？可姐姐却说，父亲在我走后一直念叨我下一次什么时间才去看他。姐姐还说，父亲老了，不管以前发生什么事情，现在最重要的就是要让他晚年幸福，这么多年他也不容易。

与死神擦肩而过后终懂父爱

一直坚决地以为，我跟父亲的关系不会再有任何改观，可有些事情总是发生得出人意料。母亲去世两年后的一天，我回乡办事，父亲见我一个人回来，以为是我想他才回家，激动得嘴唇发颤，连连说：“回来了？回来了？我给你做饭去。”我懒得答话，自己看电视去了。

吃完晚饭，我继续回到客厅里看电视。父亲也过来陪我，一向节约的他把炭火加得旺旺的。他还问起他以前同事的近况，因为现在的我就在父亲曾经待过的医院工作。我用笔有一句没一句地写给他。父亲大概觉得没意思，没一会儿就说困了要去睡觉。我爱理不理地点点头。

父亲的脚刚迈出门槛，我马上起身把门关得死死的。我想母亲，想一个人静静回忆关于母亲的点点滴滴，以往这时应是母亲陪着我聊天的时候了吧？望着这物是人非的家，我心里越来越难受，却不知死神已悄悄向我逼近。

我傻傻地坐着，直到午夜才起身准备睡觉。当我走到门边，刚把门打开就感觉眼前一黑，后脑狠狠砸在地板上，接着便失去了知觉。

也不知过了多长时间，我被冷风吹醒了，但却动弹不得。我想喊，但父亲是聋子，喊也是枉然。我想，也许等天亮后父亲看到我时，我已经死去了。时间一分一秒地过去，我就这样在半昏迷状态中支撑着。

终于，我听到邻居家似乎有人上厕所。仿佛看到救命之星，我连忙奋力呼喊了几声后又陷入昏迷状态。好在邻居听到了我的声音，叫人撞进我家把我父亲推醒了。

永远也忘不了父亲那一瞬间带着哭泣的声音：“我丫头这是怎么了？快叫人救我丫头！快叫人呀，求求你们了！”邻居自语：“你是医生，怎么反而叫我们救她？”但当他们看到父亲已方寸大乱，猜测着我是一氧化炭中毒后，就用农村的土办法对我施救了。

父亲抱着我，把脸贴到我的脸上。我感觉到父亲流泪了。我虽不能睁开眼，但心里却什么滋味都有。这是我的父亲吗？印象中，这是我从小到大他第一次亲密地抱我。曾几何时看他惊慌失措过？难道我真的是他疼爱的女儿？我的眼泪慢慢地流了出来，混合了父亲的泪水。可父亲又笑了，只听得他在欣喜地大叫：“看，醒过来了，她会哭了！”

那次病重，父亲一粒药也没给我用，然而我的灵魂却像是父亲给我用了灵丹一般，重新获得洗礼。

那一刻,我懂得了感恩 第8篇

感恩，简简单单的二字，读过一些书的人几乎都能写出他们，但是，能够真正做到这两字的人不多。

那天，雨稀里哗啦的下个不停。

放学的铃声响了，带了雨伞的人撑起各色的雨伞往校门口走去，还不时回头看看那些看“雨景”的人。目光中仿佛带着一些“幸灾乐祸”的神情。还有一些人被父母接走了。剩下的一群人当中咬咬牙，冲进了雨幕之中。

我当天是值日生，要做值日。当我最后一个离开教室时。只剩下我班中一名从小体质就不怎么好的男生。他在原地不停的踱着步子，眉头紧皱着。

我撑起伞向校门口走去，回头望了一眼，又往回走去。我招呼他和我同撑一把伞。那名男生一个劲地点头道谢，我将这个男生送上了公交车。之后便回了家，当时我并没有将这件事放在心上，只当做了一件微不足道的小事。第二天早晨，像往常一般来到学校，在抽屉中发现了一张道谢的纸条，没有落款，是匿名的，不用想我也知道猜出是谁送的，我回过头对他点了点头。

一日，天刚下过一场雨，雨过天晴，在天空中留下一道绚丽的彩虹。

同学都在观看这美丽的彩虹，我也不例外。天刚下过雨，异常湿滑。我一不小心跌倒了一滩积水上，脚上一滑，眼看着就要摔倒，一双手扶住了我，但还是没有摆脱倒下的结果。我们俩一起摔倒在地，我压着他。我连忙起身，将他拉起来，正是那天我帮助过的那一名男生。我起身后，他先问我有没有摔疼。我不禁心中一暖。

我暗自思忖，我就为了那一件小事而如此帮助我，这难道是指“滴水之恩，当涌泉相报”这句谚语吗？

那一刻,我懂得了珍惜 第9篇

“妈妈——妈妈，你可不可以睁开眼看看我，跟我说说话，别不理我，我知道我错了，女儿曾经不该那样的厌恶您，女儿求您原谅我，妈——妈，你睁开眼啊，——妈”我早已哭成了一个泪人，也无法接受这个事实。这一刻，我懂得了母亲对于我来说，原来是那么的重要。

对于母亲的所给，我从未感到满足过，总想让母亲顺从我的意思来做，好满足自己那虚荣的自尊心。总是羡慕别的孩子的妈妈怎么怎么好，再跟自己的妈比，唉，我只能是唉声叹气，摇头不止。不知从何时起，我的内心对她充满了不满，讨厌她的唠唠叨叨，什么都要管，还老是没完没了。尤其是每天早上，都要我吃好多的早点，以及那带着渣子的豆浆，每次一喝，都感觉头都快涨开了，而且每次都是深锁着眉头，紧闭着双才能将它喝下去。简直比让我直接吃毒药还难受。

许是因我身在福中不知福吧，有这么一位爱自己的妈妈在身边还不满足。日子就这样一天天的过着，任性的我还是不断的向妈妈索求着。大概连上苍都看不惯我的种种过分行为吧，对我的惩罚也在渐渐逼近：那天夜里，我做了一个恶梦，梦里的妈妈走了，将我抛弃去了遥远的天堂，梦是那么的真实，让我有种身临其境的感觉，那时起，还害怕了，真的怕了，我不敢想象，不敢想象以后没有她的日子我该怎么办，‘妈，你回来吧，女儿知道错了，你回来啊。’我知道即使现在再怎么喊，再怎么哭，妈都不可能再回来了。

梦醒了，泪无声的从眼角滑过，睁开眼，又置身于现实当中，“妈妈”为了证实刚才的梦是否是真的，我喊了一句，“怎么了”又一次听到了妈的声音，感觉是那样的开心。妈又端着那碗让我头痛的豆浆，但是这一次，我没有多说什么那起碗，将它喝了下去。

做母亲的总是为自己的儿女无怨无悔的奉献着，从没有过一丝怨言，她的默默无闻，她的那颗爱孩子的心有谁真正的体会过？又有谁用心去理解呢？

有句话，我一定要说出来：当你在拥有的时候从未想过要珍惜，但失去之后，才想去珍惜，那个时候，后悔已经晚矣。所以在你拥有的同时，请赶快珍惜吧，尤其是你身边，日日陪伴你的母亲！这都是我的肺腑之言，尽管有的人还是不能做到，但慢慢的，一步一步地去体会吧。最后，你会有意想不到的收获。

正是那个梦让我懂得了珍惜，珍惜母亲在我身边的点点滴滴，因为在你的一生中，与母亲在一起相处的日子并不很长，所以珍惜身边的所有吧！

那一刻,我懂得了珍惜 第10篇

对于母亲的奉献，我从来没有感到满足，总是要母亲跟随我的意思去做，让自己的虚荣自尊。总是羡慕别的孩子母亲怎么好，然后用自己的母亲比唉，唉，我只能叹了口气，摇了摇头，比我不知道什么时候，我的心里充满了对她的不满，恨她的ging叨，一切控制，也总是走了。特别是每天早上，我必须吃很多早餐，并且用豆浆渣，每次喝一杯，感觉头几乎打开，每次都是一个深锁，它喝了。它不仅让我直接吃毒。

徐是因为我在祝福的祝福，有这样的爱他们的母亲不满意在一边。天这样的一天的生活，不顺，我还是继续问她的母亲。大概甚至 上帝不能理解我的各种过度行为，我的惩罚也在逼近：那天晚上，我做了一场噩梦，母亲离开的梦想，我放弃了遥远的天堂，梦想是如此真实，所以我有一个那种沉浸的感觉，那么，也害怕，真的害怕，我无法想象，无法想象未来没有她怎么办，妈妈，你回来了，女儿知道错了，你回来啊我知道，即使现在没有如何叫喊，无论多么哭泣，妈妈不能再回来。

醒来，眼角从眼角，睁开眼睛，露出现实，我的母亲为了确认梦是否是真的，我大喊，怎么又一次听到母亲的声音，感觉是那么快乐。母亲抱着碗，让我头疼，但这一次，我没有说什么关于碗和喝。

母亲总是为他们的孩子没有遗憾的奉献，从来没有一个投诉的痕迹，她的晦涩，她沉没爱的孩子真正体验心脏？谁难以理解呢？

那一刻我懂得了 第11篇

那一天，天气十分的炎热，同学们却不顾天气的炎热，在认真地考试。

试卷发下来了，我像一台扫描机一般读取着题目。我心想：天哪!这是几年级的试卷?哦!不，是大班、中班还是小班的英语试卷?这些题目对我这堂堂正正的英语班长来说，简直就和吃掉一粒米一样简单。哈哈哈哈

我连看都不看一眼题目，就龙飞风舞地写了起来。不到10分钟，试卷就做完了，那速度，就像加满了油的汽车一般。我转头看看别人，呀!他们连一半都没做完呢!真是像蜗牛一样慢。我得意忘形地从课桌里抽出一本《装在口袋里的爸爸》，开始津津有味地看了起来。试卷上交之后，我又开始我的游戏之旅

几天过去了，老师对我们说：“最近有一位同学变得粗心大意了，他就是李子睿同学!”“啊!”大家惊讶地叫起来，“连英语班长都考不好，那我们岂不是完蛋了?”试卷发下来了，那鲜红的95分映在我的视野里，我羞愧地低下了头，脸红得像天边的红霞。从那以后，我凡事都变得用心起来，我相信，下次考试，我一定能拿100分!

那一刻，我懂得了幸福 第12篇

幸福是什么?

鸟儿的幸福是在天空中自由地飞翔;

鱼儿的幸福是在水中无拘无束地游来游去;

蜘蛛的幸福是乐此不疲地编织一张属于自己的网。

而已经漫步在成长道路上十六年的我，是否曾经品尝过名叫“幸福”的甘露?

……

自幼便认为，“幸福”就是拿到炫目的高分。老师会向我投来赞许的目光;同学会向我投来羡慕的目光;父母会向我投来满意的目光。可是刚我无法拿到好成绩时，我距离幸福也就越来越远了。

初一的几次月考，我的成绩总是不尽如人意。这对于胸怀壮志的我无疑是一次致命的打击。老师的目光充满了叹息，同学的目光透露出怀疑，父母的目光表示了茫然。唉，没有了炫目的高分，我的幸福该从何处寻找?

有一次放学回家，路过了一所小学，校门外的小学生你追我赶，到处洋溢着一种幸福的气息。可是，此时的我又想起了自己悲惨的成绩，抬头望着无边无际的.天空，我对于自己的前途感到迷惑。

不经意间，看到了一张蜘蛛网，蜘蛛正悠闲地享受着自己编织的蜘蛛网。突然我想到了拿破仑将军，当年他就是看着一张普通的蜘蛛网才信心大增，不断在战争中取得胜利，从而成就了属于自己的帝国。从地上捡起一根树枝，我把蜘蛛网捅破。此时，悠闲的蜘蛛突然想热锅上的蚂蚁一样，变得慌乱不堪，急忙爬到破损处修复，一根根蛛丝引到墙角，把一根根蛛丝编织成网，从容而又淡定……那一刻，我的心突然又像潮水一般汹涌，变得十分不平静：蜘蛛在自己赖以生存得蛛网遭到破损时都能镇定地修复，而我就因为几次小小的挫折就变得意志消沉了吗?难道我的幸福就近视拿到高分那么肤浅吗?

突然，一种“众人寻他千百度，蓦然回首，那人却在灯火阑珊处”的感觉涌上心头，我终于找到了属于自己的幸福。那时我的心又像潮水一样，高兴、坦然……

仔细回想，生活中其实到处充满了幸福。临走前，父母的一句叮嘱;见面时，同学的一句问候;考试前，老师的一句祝福都很好地诠释了“幸福”。

或许你会说，这些事都太平淡了。

我会告诉你，简单与平淡，这就是幸福，幸福的滋味需要你来亲身体会!

那一刻，我懂得了自尊 第13篇

我以为，我应是骄傲的，我应是万众瞩目的，我应是别人羡慕的。

新学期到了，教师是新的了，课桌是新的了，书本是新的了。而我，仍旧厮混着。以“四新”来反衬“我”思想行为表现上的“旧”。日子似乎就是这样重复着，冗长得让人看不出它流逝的端倪，直到她的出现，狠狠地挫败了我的幻想。入题。她，作为一个中途插班生，来到了我们班上。她来的那天，骄阳似火，炙烤着大地，沉闷得让人昏昏欲睡，大致的情节却已忘却了。微眯着眼睛，注视到的只有台上模糊而清秀的白色身影，努力想看清来人的`面容。然而，最终抵挡不住睡意，沉沉睡去，失去意识前，只觉得眼前晃过一个身影，随即带来一片清流。这是我们的第一次交锋，我却已落在了下风，后来，我仍旧这样想着。“交锋”应加上“引号”呼啦啦，呼啦啦，就这样晃过了半个学期。尽管每日都装作不在乎，却清楚地感觉到了周围的变化。课桌里堆积的零食越来越少了，那是同学若要问题目所谓的“报酬”。课间，自己周围的环境越来越安静了，她们不再围着我的桌子叽叽喳喳了，主动亲近我的人也越来越少了。有那么一段时间，我以为世界只剩下我一个人了，茫然若失，却很不甘心。那原本就是我的东西，都被她抢走了。“仇人”见面分外眼红，每次看到她，都会狠狠地瞪她一眼，而她却傻傻地对我笑。说实话，虽然不想承认，但她的笑容确实很温暖。有几次，我都差点把持不住，想上前跟她说话。我不知道，她为何会有如此的魅力，凝视着天空，没有答案。描写对“我”态度的变化，侧面描写出了她受同学们的欢迎。半期考试过去了，我考得比她好，我暗自得意，以为一定能赢回一局。在半期总结会上，她，却让我彻底傻了眼，我服了!依旧是如春风般的笑容，洁白的t恤，洗得发白的牛仔裤。站在讲台上的她，给人一种不怒自威的感觉。从她的眼神里，我读到了一种自尊自强的精神，一种乐观豁达的心态，一种坚韧不屈的意志，这些都是我所没有的。此前我所有的，只是环境所带来的傲慢、放诞和刻薄。我终于明白自己为何比她黯然逊色了，因为她从一开始就从未想过跟人攀比什么，她认定的是自己的理想，在这个过程里，自尊自爱为她开了一扇窗户，阳光朗照了她，并照耀她一步步攀登。末尾可加上“那一刻，我懂得了自尊”从而点题。

那一刻,我懂得了父爱无言 第14篇

那一刻，我懂得了感恩。

以前我只懂得把所有爱据为己有，从来不会给予别人一点爱。我变的自私，娇气。是那一刻，那个故事改变了我，让我懂得世间还有一种情感叫感恩。

酷热炎炎的天气，让我蜗在家里，无聊之余，拿起了前不久妈妈给塞到书架里的《沉思录》，刚翻开书就看了一个叫“一杯牛奶“的故事，于是细细品读：老师正在做一次如何感恩父母的调查。一个同学马上说：“等我长大的时候，我要送一套很大很大的别墅给他们。”其他的同学露出惊奇和羡慕的目光。另一个同学接着说：“我要请爸爸妈妈出去旅游，南极的冰川和北极的极光就是我送给他们的礼物！”其他的同学传出不小的赞叹声。只有一个女孩怯怯地说：“我要给妈妈洗头，让„„让她的长发飘逸起来„„”空气在这一刻凝固了，教室里静得能听见心跳声。“为什么？”老师不解地问。“在一次车祸中，妈妈的双手致残了，只有我给她洗头„„对妈妈来说，洗头是种幸福！”教室里爆发出雷鸣般的掌声。

读完故事的那一刻，心里好像有什么东西在冲撞着，我从不知道感恩，从不知道对妈妈说声谢谢，只会埋怨妈妈哪里哪里做得不够周到，却不知妈妈忙了一天可能很累了；只会埋怨妈妈买的生日礼物我不喜欢，却不知道在妈妈过生日的时候给她买束花；只会埋怨妈妈在我生病的时候没有好好照顾我，却不知道在妈妈生病的时候送上一杯热水。那一刻我自愧不如，我与东郭先生养的那只狼有什么区别呢？那一刻我才知道有一种感情叫感恩，知道了人不应该恩将仇报，就像那只没良心的狼，我知道了人不应该只有接受没有付出，那么就会像那片只懂得把河水储存起来的海一样，变成一片没有游动的鱼儿，没有飘舞的树叶，没有婉转的鸟鸣的死海。感恩是一种处世哲学，是生命中的大智慧。人生在世，不可能一帆风顺，种种失败、无奈都需要我们勇敢地面对，豁达的处理。这时，是一味地埋怨生活，从此变得消沉？还是对生活满怀感恩，跌倒了再爬起来？英国作家萨克雷说：“生活就是一面镜子，你笑，它也笑；你哭，它也哭。”感恩，是一种唱歌生活的方式，它来自对生活的爱与希望。自从懂得感恩之后，这种感恩的情怀就一直潜藏在我的意识里，我明白，正是由于这种感激，才让我不断的奋进，在中考这扇大门前，我会冷静地思索，努力地付出，我要像蜗牛一样，我要一步一步往上爬，直到阳光静静地照在我脸上。因为我要回报妈妈，回报妈妈为我付出的一切。是那一刻，让我的心灵之瓶装满感恩之水，让我在感恩中获得新生；那一刻，让我决心，心怀感恩，面对身边每一个人；是那一刻，让我想要让所有人都懂得感恩，让世界因感恩而更美好。