繁花落尽的作文

繁花落尽的作文（精选11篇）

繁花落尽的作文 第1篇

繁花落尽，子规啼。散尽落红，游人归。

七月，伴着落慕之考敲响解放之铃。七月，迎着星光璀璨打开暑假之门。七月，带着清香荷花拥进欢乐之河。七月，虽然我们分分离离，但我们依然露出欣然的幸福的斜度，给予同学一个最真挚、最温暖心灵的拥抱。

终于进入了自以为的理想欢乐圣地。抛下那自以为满腹经纶、密密麻麻的教科书，拾起了那满是天堂、溢出欢乐的漫画书。丢下了那每天给我施加压力、黯淡无比的书包，拿起了那带给我轻松、色彩斑斓的旅行包。我似乎感受到了“无花无酒锄作田”的悠然自得的情怀，明白了“休息也是一种工作”的真理。但我真的快乐吗?

潮起潮落，日升月落。转瞬间，时间就像一个刽子手毫不犹豫地砍断了我的暑假，然后又要将我推向开学的断头台。我开始彷徨、迷茫、退缩、退缩，丝亳不。敢直视判官――我的老师。

“你知错吗?”判官直指我脑袋，但却心十分平静，似乎是想给我一个机会。

“我没错，我何错之有?”我大声辩，怒火冒升三丈，直对判官。

“何罪?你把大好的暑假丢去娱乐，去休闲，让他养成恶习，一去不回头啊!你说，你这近月你做了什么?是读书写字?还是冲刺中考?”判官的脸顿时黑了起来，眉毛树直地想棍子一样，眼睛瞪得老大像要跳出来直把我心勾出来。

我顿时哑口无言，手足无措。想想这数月来我所做的每一件事，似乎没有一件事可以放在脑海里，让它根深蒂固。似乎也没有一件事可以让我去乐意回忆，让自己深陷情感杂坛中。我玩，我不停地玩。我疯，我不停地疯。我错了，我做了些什么?

“我错了，我真错了。”我一下像瘫了的一样蹲了下来。伴着一股股温热的液体不停地从我眼眶跳出，我发出一些别人不为所知类似忏悔的语言。

“孩子，你知错就好。坏的暑假被我们砍了，我们就要追求好的暑假，好的寒假，好的.人生。你还年轻，你还有机会。但不一样的人生就只有一次。”判官的容颜好像慈祥了许多，让我不敢相信。难道刚才的判官不是这一个?我仔细望去，阳光下一滴泪珠折射出爱的光华，让我温暖如春。

在最后的几天里，我几乎每天都把摸着那早以破烂不已的书籍;看着那尘封已久的英语CD;想着老师孜孜不倦的教诲。一切情感杂涌而来，让我十分欣然，彷复时时刻刻都生活在阳光下。

面对开学，我有新的思考。我向往它，我喜欢它，我喜欢那种让我疲累而又让我沉醉的日子，我喜欢那种让我喜欢回忆，让我清醒的日子。

繁花落尽，新燕来。散尽落红，又一春。

繁花落尽的作文 第2篇

这是我写给我在初中最后阶段的文章，伴着青春的歌声，我一直好似在迷茫之中度过这些所谓美好而又缅怀的人生序幕。缠绵着那些回忆过去的邂逅自己还是写下了属于自己的那段沧桑，我曾说过“三年对于一个在生活中碌碌无为的人来说，那是一段艰苦单调的三年;三年对于一位在生活中患上绝症的病人来说，那是珍惜美好的日子;而三年对于我来说，那是生命进程蜕变的三年，是青春告白的开幕，是我向自己宣战的三年”。

而今，那段三年快谢幕了，自己心中还会是有很多很多的不舍，因为心中的那份在乎，在乎三年一直以来的同窗，三年的那个熟悉的场景，三年的那些一切的一切。每次为同学写下我留给他们唯一的笔迹与回忆时，我总努力地回想属于我们的.一切，哪怕是蛛丝马迹，我都想把它写进去，为的就是你们能够记住我们的曾经。“一个故事的尾声既是另一种生活的序幕”，很喜欢这句话，藏着淡淡的挥别，暗暗的期待。这是一场曲终人散的结局，我们每个人心中都有那样的不舍，但谁又能够挽留呢，谁又能够填满那一直以来的空虚好让我们毫无遗憾地招手拥抱呢。我们之后各赴前程，我们为自己的生活奔波，很少再有相聚的日子，很少有一起肩并肩地生活，很少有一起坐在阳台上述说着自己的理想，很少有一起无厘头地嘻嘻哈哈，很少很少……

我们只希望彼此能够在散场时，拥抱彼此，在散场时，留下那抹依旧阳光的微笑，告别那曾经的过往，告别我们那亲爱的老师，那可爱的学弟学妹，告别我们那最终奋斗的100天。无论曾经我们做错什么，在最后我们还能够原谅自己，以及原谅或许曾经他人对你的一些鋻虞，我们都应坦然最后的到来。也应感谢曾经责骂过我们的人，是他们让我们懂得了坚强;感谢在背后说我们是非的愚知，是他们让我们懂得了人言不必在乎;感谢曾经折煞过我们的岁月，是他令我们学会了一个叫“力搏”的字眼。

每个教室总有一个默默无闻的同学，每个教室总有一个学习优秀的学生，每个班级总有一个爱于表现自己的孩子，每个门窗总有一个活泼开朗的身影……或许我们之间没有太多的言语，没有太多的交流，没有太多的在意与细腻，但我还能够说出你的名字，还能在或一眼看出你还是那个某某，我可以兴余地说我们曾经同窗过，我们曾经是同一学校的学子。

人生有聚有散，有始有终，有恨有爱，只源于我们在这个世间很恰合，很完整，很平淡。

繁花落尽的寂寞 第3篇

夜色四合的天空下，月朗风清。

我和文坐在广场中心的台阶上，安静地沉默着。远处宽阔的马路上，偶尔开过的几辆车忽远忽近，步行的路人在月光下变成剪影，仿佛遥不可及。一切仿佛无声，却又充满了令人放心的默契。

文从来都不问我为什么来找他。我找到他之后，多数会什么也不说，只安静而忧郁地沉默着。有时我也和他聊些不着四六的话题，随意而漫不经心；有时我又会像着了魔似的大声唱歌，又笑又闹。

文太了解我了，他知道，我来找他只有一个原因：我又开始遏制不住地想念羽了。的确，在今天这个夜凉如水的晚上，我再次放纵自己陷入了疯狂思念羽的漩涡中无法自拔，然后，我在凌晨１点找到了文。

我无声。心中塞满的无数心事，终究只能化作苍白无力的叹息从口中轻轻滑出。文望着我，好像对我的心痛感同身受。片刻，文转过头，自顾自的点了一支烟。

我们都没有说话。

文的烟在深蓝包围的暗影中明明灭灭。

橘色的光圈晕满周围，高高的灯柱身影清瘦，朦胧的月光清辉淡淡，朗朗的夜空神秘而又宿命。

恍若在梦里。

不知过了多久，我看到文将手中的烟头轻轻弹出很远，烟头擦地溅起一地的小火星，宛若小礼花。

我站起来，说，走吧，我冷了。

２

早晨醒来，阳光透进房里，将整个屋子照得通体明亮，明亮的扎眼。每一寸被阳光抚过的角落都变得透明，无数纤尘迎着光柱寂寞地飞舞。

然而，阳光是别人的，跟我有什么关系呢？

我是那么深切地爱着羽，可是他在和我分手后却再也不愿见我，一次次拒绝了我，对我一切的努力和温柔视而不见，任我挣扎痛苦，孤寂憔悴。

记得那是在飘零凋谢的秋叶里，在寂寞的季节里，我遇到了他。

我的心一直很孤独，但见到羽，虚掩的房门被叩开，来得温暖而及时。

我的大学过得纷乱又琐碎。几场不算恋爱的恋爱只不过丰富了我的经历，有一大堆朋友一起放浪形骸，我却从未摆脱过彻骨的孤独。即将毕业，我却迎来了真正的爱情。

……

和羽在一起，我毫不犹豫地相信自己遇到了生命中的缘分。

我一天比一天懂得了爱是什么。羽对我无微不至的关怀与呵护让我备感幸福。他会在天冷的时候脱下自己的衣服披在我身上，他会在下雨的时候为我撑着伞姿势都不变，他会毫不犹豫地扒完我剩下的饭，他会在我身体“倒霉”时含蓄而默默地为我倒好一杯热水，他会任我靠在他肩上熟睡。那是我生命中最美的一段时光。仿佛所有的情景都带着一圈光晕，美丽而令人心醉。

我总是跟文提起羽对我的好。我告诉文，羽从不和女生来往只对我一往情深，羽无微不至地关怀着我的衣食住行，羽甚至会在有条件的时候为我炒出几样美味的小菜，满足地看着我斯文扫地地狼吞虎咽……文也替我高兴。文每次都对我说，你要好好珍惜羽阿，他可是难得的负责任的好男人！

那我结婚那天，你送我什么？

我知道你喜欢四处逛游，我就送你一辆摩托车吧！

３

仿佛一如昨日。

我依然清晰记得羽的胸膛，羽的手，羽的气息，羽的一切。所有关于羽的记忆被我哀怨地尘封，却又轻轻悄悄的蔓延在随手可触的空气中，一碰就碎。

毕业已快一年，我将所有的日子交给了羽，朋友都不断骂我有异性没人性。

我依然清晰地记得，２０００年的情人节，那个碰不得的晚上。

那晚，路灯迷蒙，长街漫漫。

羽揽着我的肩，像所有沉醉的情侣一样。抱着对彼此深切的爱意，我们恨自己为什么都不到法定结婚年龄！就像发誓要冲破樊笼的小鸟一样，我们一面带着对世俗的不屑，一面带着挑战陈规的斗志，对自己２２岁的年龄充满成人感。我们找到一家酒店，在服务台小姐近似怀疑的眼神中忐忑不安地开了房间……

那是我第一次和一个男孩单独过夜。

他的紧张加上我的紧张，他的兴奋加上我的渴望，我们都感到了幸福的交织和缠绕。耳边响起无声的音乐，仿佛飞花轻坠，细雨盈盈。

在铺满月光的房间里，望着身边对我微笑的男孩，我以为我这一生再也不用孤独。羽的头发打着卷，在安静而又清朗的月光中好看地从额前垂下来。

长久以来，那个晚上在我的记忆深处散发幽香。然而我却无法轻易想起。想起，心痛。

４

多日来我和文只能约定书信往来。在我和羽如胶似漆的爱情中，文已难得见到我本人。

文从来都是我最好的朋友，关心着我的心灵。

我也在充实的生活中期待着文的来信。文的来信简单又深入内心，读起来淡淡的却意犹未尽。

文的来信经常是告诉我，林忆莲又出了新带子，崔永元这期的节目太失败，或者告诉我，他终于能够好好的看一次《喜剧之王》了。

这一次，文打电话来说，他终于有机会再去一次甘南，再次深入那个神秘的地方重温大学时代一起出游的时光。

我再三叮嘱他，要给我带一件饰物回来。

文说，要知道，那是要花很多钱的！

我说，我知道，所以我不会付钱的！

文说，你不是我女友，我为什么要为你花钱？

我说，难道咱俩的友谊还要靠金钱来衡量吗？

文走的日子里，我总是在没事时想象他在藏区的经历，回忆我们大学时一大帮人去甘南畅游的美好时光。那个时候，我们住在画有藏胞图腾的帐篷里，没命地讲着各种各样离奇的鬼故事，所有的人在外面月光透进的神秘图腾的暗影中抱成一团瑟瑟发抖，直直坐了一夜不敢入睡。

我知道，文一定会带回来我喜爱的饰物。不必告诉他我想要的样子，他了解我如同了解自己。这种心灵相通的默契常常令我在心底默默欣慰，我喜欢咀嚼这种幸福，这种没人知道没人理会却只属于我们两人的美妙。

一段日子之后，文回来了。为了拿到我的饰物，我在和羽“事务繁忙”的爱情中，抽出空来见到了文。

我的饰物，我的饰物！当文拿出那件饰物时，我被惊呆了。那是一件完全由牛骨制成的饰物，各种被磨平的、磨尖的、磨圆的，大大小小几百块骨头串在一起，就像原始部落中酋长脖子上所挂的物件，令人爱不释手。

我就知道，文是和我心灵相通的人。我纵有再多的朋友，也不如文。

５

我无比珍爱那个饰物。

为了找到和它相衬的服装，我寻遍街头巷尾，花重金购置了一件又一件风格独特的奇装异服，穿行在路人的不解和世俗的挑剔中昂然前行。

羽不止一次地问我，这个饰物是哪里来的，尽管他知道我和文很好，可我还是想为我和文的天空保留些神圣。我的心灵总是在莫名其妙的时刻里深深感受落寞。而文，是陪我一起流浪在广袤心灵旷野的人。

然而羽终于对我的“不忠”忍无可忍，在他看来，我能够如此固执的倔强保留，是因为我将自己的心分了一半给别人，而他，绝不能忍受我不把整个心交给他。

我们在无休止的争论中结束了这场爱情。他不断以自己对爱情的忠贞来指责我对感情的不忠。羽的骨子里流着的是一个百分之百大男人的血液，而我坚持捍卫着我和文的心灵寓所。

我以为我没有错。我以为羽终会理解我的需要。

然而，我最终没有等来羽的回头。

他永远不能明白，我的心底隐藏着彻骨的寂寞，即使在我被爱情和幸福浓浓包围的时候，我也仍然需要找个人一起流浪。

在无数个充满等待和期盼的日子中，我的心一天天枯萎，绝望。

我找到了文。由于对文所在地形的不熟悉，我七拐八拐的，将只有一个小时的路程徒步行走了三个多小时，找到文的单位时，我的脚底已经磨出了两个大大的水泡。

我大声叫出了文。

文看到我，很吃惊，愣了好一会儿，文终于说，我以为你消失了！

我很苦的笑了笑。

为什么不先打个电话来呢？

我就是想这样找到你，如果能碰上你算我幸运，碰不上算我倒霉。

文请了假，带我到门口最近的饭馆，任由我乱七八糟点了一大堆。之后，文到附近的超市买回了一堆零食。

阳光很好，我们坐在附近的公园里，文一个劲的让我吃这吃那。

我不想说话，而且我什么也吃不下，只觉得找到了文，我的心终于可以安静了。

坐在那儿，我好像根本听不到周围的声响。我不停的在想，我怎么一下子就找到文了呢？怎么我找到这儿，文就恰好在呢？

我觉得好累。

在暖暖的阳光下，我居然坐在公园的长椅上睡着了。

醒来后，夕阳已开始西下。我睁开眼，看到身上盖着一件外衣。

当我感到文的手指在我耳边的发梢上缠绕轻卷时，我的心一惊。

你干什么？

我没事干，只不过觉得无聊。

一瞬间我的胸中无缘无故溢满温柔。

忽然我很想哭，我为什么就不能把文当作羽呢？

６

我总是给文打电话。有时他在路上，有时他在开会，有时他正吃着饭，有时他和朋友在一起，有时是凌晨两点。

我从不考虑他是否方便，只要我感到无聊或者寂寞，我就会毫不犹豫地拨通文的电话。而文，从未对我的电话表现出丝毫的不耐烦。基本上我只说一句“干吗呢？”，文就知道是我了。然后，他开始和我聊一些不着边际的话，也有时候他会在电话里给我唱歌，直到我先挂断电话。

在一个寂寞的晚上，我再次拨通了文的电话。

半个小时以后，我们见了面。

我问他，去哪儿？

他看着我说，你决定。

到瑾家去吧！

这么晚了。到那要坐两个小时车呢，你真要去？

在我肯定的点头中，我们踏上了远途的公车。

其实我只是想要离开这个地方，忘掉羽缠绕在我四周的气息，哪怕只是暂时的。

文坐在我的身边。想起多少次我和羽愉快的外出，我紧紧依偎着羽的肩头，恬然而幸福。然而此刻坐在我身边的人，却不是我想要的人。我忍不住想将身子靠过去，哪怕只是有个人可以让我靠一靠呢？

终于到了瑾家。瑾是我要好的女友。那晚，我们三个都没有睡觉。瑾也知道我早和羽分了手，但没有说破。三个人坐在瑾的大床上，文轻轻地弹着吉他，而我，忧郁地轻声地和。在小屋微黄的灯光下，我猛然间觉得像一个梦，一个像诗一般萦绕愁绪的梦。我真的有点迷惑了，为什么我和文总是如此心灵相通，充满了不为人知的默契呢？

清晨，在初秋早晨的清冷雾霭中，我们离开了瑾家。

临走时，瑾对我说，枫，你忘不了羽的。我不想看到你和文在一起，这样对文不公平。

７

我的确忘不了羽。

我给他写信，打电话，放弃最初的倔强和尊严，告诉他我想他。而羽却是个硬汉，哪怕他已经知道自己错了，也不会重新回头。

我决定了的事情，就不能反悔。我不能忍受你的心里有别人，他说。这句话不断的回响在我的耳边，断了我所有的希望和念头。我不明白，人怎么可以为了证明自己没错，就不去理会心底里真正的感受呢？我不相信，羽真的把我忘得一干二净。他怎么就不能理解我呢？像文那样。

我和文的心灵相靠得越来越近。和文在一起，永远是深蓝的天穹，永远是高挂夜空的一弯清月。我们一起悄悄看密林中情侣的拥吻，一起在无人的体育场上高歌，一起坐在广场台阶上看灯火阑珊。

２００１年的情人节，没有电话，没有鲜花，更没有巧克力。反反复复，我只听一首歌：

在这个夜深人静的时候／请不要让我独自心碎／如果我说我忍住伤悲／如果我说我觉得好累／在这个夜深人静的时候／我只愿能与你紧紧相依相偎……

凌晨两点，我接到电话。

话筒里传来文呼吸不匀的喘息声：是我。

我知道，你刚跑完１５００米吗？

你，怎么知道？我真的是跑过来的！

怎么了，你出事了？

是啊，我真的出事了。我的手机没电了，楼下磁卡电话坏了，附近老太太开的公话亭关门了，但是我必须找到电话……

情人节你今天没过啊？怎么了，想送我花？

……我还没说完，我跑啊跑，就想找到一个可以打电话的地方，就朝你住的方向跑，跑到这就给你打过来了。我带着录放机，给你听首歌吧。

说完，我听到了一首英文歌《Ｃａｎ ｙｏｕ ｆｅｅｌ ｍｙ ｌｏｖｅ ｔｏｎｉｇｈｔ 》。

８

在文家，我拉开他的抽屉翻看他新近买的歌带和影碟。

他出去给我倒水，我却无意中翻到了他的日记。

．．．．．．我不愿做被人所不齿的角色，可是我却无意中开始扮演了第三者的角色，我感到羞耻和愤恨，我为什么一定要把纯洁的友谊发展成畸形的爱情？！！我越来越恨自己，我为什么不能对自己狠一点呢？．．．．．．

回想起和文在一起的无数个月朗星稀的晚上，我们的相处纯净得一如无语的夜空，我们甚至从未拉过一次手，只在精神的花园中彼此相靠取暖。我是多么沉醉于这样的纯净啊——没有负担，没有欲念，没有想法，自然而又随性。

我一直以为，在我为自己建造的柏拉图帝国里，文是惟一可以陪我流浪的人。

我不想让这纯净如水的情份糅进杂质，我只好逃走。我知道，我是自私的。

２００１年末，我结婚了。新郎是羽。

羽终于耗不过自己发自心底深处的挣扎，最终选择了爱我一生，同时让他的理论见鬼去了。

我通知了文，还等着你的摩托车呢！

婚礼那天，来了很多的同学，瑾他们都来了。可是文没有来。

婚后我很幸福，每天烧水，买菜，做饭，和羽偎依在一起闲适地度过每一天。

可我仍然在某个时刻感到寂寞，繁花落尽后的落寞。

我常常一个人来到广场台阶上，独坐到很晚。

想念那些天高地远的夜晚，想念文哼唱的感人歌声，想念文溅起的一地小礼花。

我习惯了流浪

就算没有你陪在身旁

我明知道方向

却增添了莫名的感伤

我爱上了月亮

当那月光映在你我脸上

我迷失了方向

梦里繁花落尽优秀作文 第4篇

迷途

寻梦，是个痛苦的过程.在一次次的碰壁与失落中，我们被撕扯得遍体鳞伤.那些贴着幸福标签的童话，都已消逝，留下的是疼痛的幸福伤疤.于是，我们选择沉沦，向黑夜的`最深处靠近.泪，都被眩目的霓虹烘干了吧;痛，都被虚拟的网络麻痹了吧;伤，都让迷离的街市隐藏了吧.我们恋上了孤独清冷的街角，因为，只有躲在那里，一切便安静了，静到让我们自己都害怕起来.我们就像堕落的天使优雅的颓废着，直到最后把自己迷失.行走在这条迷途中，我们无家可归。

悲伤

记忆，有时是个残忍的东西，它总是提醒着那些悲伤，隐隐作痛.时光的烙印总是把悲伤印的很清晰.清晰到恍如隔世.离别，失去，背叛，挫折..这些人或事都将我们湮没，吞噬，浑浊一片.星空，有些黯淡了，这一切，都好难承受，坚强的背后刻着一道孤独.滂沱的雨季，我们尽情的哭泣.诉说着感伤与凄凉，梦里的花瓣雨为我们疗伤。

成长

释然，把纠结在一起的情绪解开，擦干眼泪看彩虹，让迷幻的色彩激起心中的希望，我们要让心灵成长.成长，一路的荆棘与疼痛都释然，我们总是在最深的绝望里看见最深的美丽.凋谢，并非死亡，只是为了绽放;离别，并非遗憾，只是为了相聚;束缚，并非绝望，只是为了展翅.我们还是会唱着那首回到过去，还是会缅怀远离的情谊，还是会抱头痛哭，只是，那种消极颓伤不会再有，因为，我们已经成长。

梦里那场花雨已经停止，载着对未来的想象，我们一往无前.在这花开的季节，就让我们绽放，绽放直到荼蘼。

繁花落尽我独在1500字作文 第5篇

我是黑蔷薇，是爱的绝望，我与黑夜融为一体，在夜晚自我欣赏，带着世人无法理解的思想。——题记

眼前是一片漆黑的夜，夜晚的天空总镶嵌着几颗耀眼的钻石，仿佛着漆黑的夜是专门为他们而打造的。夜晚是他们的天地，他们在这片漆黑的夜，闪烁着光。黑夜，我绽放了。睁开眼，是一片的黑，只有上方隐隐约约的透进几缕金色的阳光。我摇摆着我那弱小的身躯，我犹豫着。我不知该向哪里前进，是留在原地?还是向那不知名的领域探索?但，阳光决定了一切!我艰难的往上爬，一步又一步。我将全身的力量都集中在头部，一下又一下的敲击着坚硬的泥土。终于，我看见了完全不同的世界：湛蓝的天空，纯白的白云，碧绿的大树，可爱的动物……这儿的一切都是那么的美好，令我的心情久久不能平静。我忘我的享受这一切：享受阳关的照耀，享受雨水的滋润，享受新鲜的空气……我在这一天天的长大。我越来越高大了，也长出了更多的嫩叶，更让我兴奋的是我长出了花骨朵儿，那纯黑而娇滴滴的花瓣一层一层的叠加在一起，美丽而宁静。我感到幸运，幸运我来探索了这个世界。我每天都处在兴奋中，我每天都在努力的开放。我遐想着我开放的样子，我开放时人们欣赏的目光。

繁花落尽是悲伤作文500字 第6篇

日将落，夕阳光向这座房屋照射过来，被房前的绿色树冠打成了星星点点，穿过玻璃的阻挡，投射在了冰冷的白色墙壁上，散落的分布，分离了群体，竟固执的不想回去了，留了下来，也算是给我的一丝安慰。

这是我第一次独自出远门，但却是被父母扫地出门的，真实可笑之至。

三天前，是我的十八岁生日，等待我的，不是华丽的成人礼狂欢，也不是十八根插在奶油蛋糕上的蜡烛遇紧闭双眼的愿望。而是我的至亲提前收拾好的行李箱，箱中自然也还放了点钱，还有他们的冷言冷语。总之一句话，成了人，蜕离了《未成年人保护法》，我便不再属于这个家。亦或是，在他们心中，我从来未曾属于过，犹如一个还有亲人的孤儿，彼此，互不相认。

从小到大，他们对我向来是漠不关心的，嗯，一直都是，至少在我的记忆中。有时候对我冷漠的让我认为我定不是他们亲生的。我曾向我的一个倾心好友吐诉过，他说：“牢记住他们对你的好，你就不是这样想的了。”我淡笑，摇了摇头说：“可是，他们没对我好过，让我任何牢记?”

我与他们，只是住在一间房屋下的陌生人，仅此而已，又怎会多我好?我之所以能和他们一起带十余年，只是他们在履行法律责任而已。

不知道什么时候，学会了叛逆以发泄自己心中的怨恨和不满，回到家中时，若非一身酒气便是嘴里叼着根烟，头发染成金黄色，耳朵上戴个耳钉，但他们仍是什么也不管，只要我醉酒时不要在家发酒疯，买烟不是用的家里的钱就行了，纵使他们知道那些钱是我抢来的。打架，也自是常有的事，我有次还试过被人打到鼻青脸肿，背上长长的伤口还在流着红艳的鲜血就回了家，他们也还是镇定自若，装作什么也没看见，可能他们还在懊恼别人怎么不把我砍死吧!

我记得在我十六岁的时候，带着一个和我同龄的女孩回家，应算是女朋友吧在客厅里我公然和女孩接吻，当时他们也在客厅，竟把我们当作透明人般，目光一直停留在电视剧屏幕上。不管我做什么，他们都是这样。

最令我想不到的是，他们对我的放纵，后来竟变成了赶我走的最主要，最有力的接口，就像从一开始，这便是他们设计好的陷阱，而我却一头钻了进去，迫不及待的，唯恐晚了。

不小心被烟呛到了，捂着胸口咳嗽，眼泪便这样滴落了下来，安慰自己，是被烟熏成这样的，就算是接口，又能如何?他们也不都是满口的借口吗?

太阳已经落下，连挂在墙上的那点儿夕阳光也离去了，将烟掐灭，掐灭了思念，起身打开灯，站在窗口，屋外的那棵树绿叶仍在，只是，繁花落尽了。

繁华落尽的爱 第7篇

小时候，她扎着羊角小辫跟 在他的身后，一块儿去上学。有人欺负她时，他总是握紧拳头，站出来保护她。小伙伴们都挤眉弄眼地称她是他的“小媳妇”，邻居二大爷哈哈大笑着说：“长大了，倒是蛮相配的一对哩。”

他是家中的独子，父母体弱多病，是长年的药罐子。勉强上到了初中毕业，为了帮家里干活，他没有继续上县城的高中，而是回家务了农。她也没有升学，同样留在了穷山沟。这一年，他们心里朦朦胧胧地都有了对方。

她嫁给他时，他们21岁。

他是个不安分的人，不甘于贫困的现状，要出去打工，到外面闯荡闯荡。妻没有阻拦他，说：“你去吧，我在家种地，照顾公公婆婆。”

在人生地不熟的城市里，他做过建筑小工，当过搬运工，凭着一股子韧劲儿和聪明劲儿，他逐渐积累了许多经验，最后拉起一帮子人干起了拆楼的包工头。

财运来了，挡都挡不住，几年下来，他的腰包鼓起来了。他几次要妻来他打工的城市，妻总是说：“你在外面好好干，家里还有公公婆婆呢。”

疾病纏身的公婆先后去世了，而这时他已风生水起地办起了公司。他要妻在家做全职太太，妻说：“闲久了，人就废了。”最终还是盘了个早点铺，起早贪黑地卖包子。

他很不满。

他在城里买了房，购了车，生意越做越大，朋友越交越多。应酬多了，回家少了，住的是星级宾馆，吃的是山珍海味，玩的是灯红酒绿。当然，这些都是高档场合，妻一手面粉，一身土气，是登不了大雅之堂的。时间久了，他晚回家或少回家的一丝愧疚变成了理所当然。

早些年，他就爱唱歌，天生有一副好嗓子。发达了之后，常常在酒足饭饱之余和生意场上的朋友到练歌房去K歌。他完美地演绎着一首首情歌，深情款款，风度翩翩，逗引得一些单身女人对他频频放电。他飘飘然了，开始了追花逐月的生涯。

他在外面有了女人。

有一天，他喝多了，不小心把印有口红的衬衫穿回了家。当妻把证据抛向他的时候，他傻了。妻没有吵闹，死死地盯住他，说：“既然这样，我们分手吧。”说完头也不回地走了，住到了铺子里，再也没有回来。他知道妻的内心一定涌起了波涛，世界上哪个女人能容忍丈夫的外遇呢？

在没有妻的日子里，他如鱼得水，奢侈而快活地过着每一天。

天有不测风云，一次投资时，他孤注一掷，砸进了所有的资产，想大赚一笔，结果失败了。一夜之间，员工走了个精光，没有人援助他。那些平时与他称兄道弟、两肋插刀的朋友，一个个全没有了踪影，连电话都打不通了。

他破产了。

坐在空空荡荡的办公室里，他仿佛丢了魂一般，连死的心都有了。这时，门响了一下，他抬头一看，是他差一点要抛弃的糟糠之妻。妻对他说：“走，回家吧。”他跟在她的身后，像一个做错事的孩子，而妻的形象此刻蓦然变得异常高大。

从此，妻让他每天都到早点铺里帮忙，渐渐地，他学会了揉面、剁馅、拌馅、包包子。他深深地体会到了妻的辛苦与不易，忙碌中，他会给她端来一杯茶，悄悄挽起她垂下的头发，轻轻替她擦去额角的汗珠。而妻有时也会回他一个眼神，或给他一个微笑。

忽然间，他发觉对妻又充满了无限的爱恋，甚至她眼角细细的皱纹、鼻侧点点的雀斑以及她粗糙的双手，都变得那样可爱可亲。

公司没有了，车子没有了，呼风唤雨的朋友没有了，一切的奢华亦如云烟一般散去了。他和妻平静地卖着早点，虽劳累，虽琐碎，虽平凡，但实实在在，安安心心。

他仍然爱唱歌，不过不再唱那些风花雪月的爱情歌曲，而是唱刘欢的《从头再来》。每当音乐响起的时候，他带着对生命的彻悟，带着对生活重新燃起的激情与渴望，唱的是那样的投入，那样的忘我，那样的酣畅淋漓。在旁边陶醉的听众，也不再是嗲声嗲气的时髦女郎，而是妻。慢慢地，他的眼眶湿润了，一种久违的幸福，潮水一样漫过心坎。

当一切繁华落尽，重又回复到寂寞平淡时，他终于明白，这才是真正的生活，这才是真正的爱情。

繁花落尽是悲伤作文500字 第8篇

一个人走在幽静的小路上，想了许多人、许多事，它们把我缠绕着，我怎么解也解不开，可今天，我解开了，结果解开它们是那么容易，以前只是自己不愿意罢了。现在才知道原来那些事情根本不值得我去回忆，那些关于以前的人和事，已经不再去想了，以前为那些人做过的事，现在也不会再去做了，因为这只是“自己嘲笑自己”，谁又会那么傻呢?

现在才懂得，原来她并不是那么重要，而她们才重要，我承认，以前是我忽视了她们，所以，现在知道了，也不晚。我恨我自己，对过去的怀念，现在回想起来，那只是一种幼稚。我恨我自己，以前为何会对一份“无药可救”的友情紧握住不放，也许是我不知道放了，我会如此轻松吧!放了就没有任何杂念了，就解脱了。

今天，真高兴!放弃了一份以前我认为永不会放的友情!真的，放了!“如果对于朋友的一点点错误，都不会原谅，都会耿耿于怀，那有什么意义?还不如放了。”我真喜欢这句话，更崇拜说这句话的人。

在这秋叶落尽的时光里散文 第9篇

九月的一天，我打点好行囊，便又踏入了熟悉又陌生的学校，望着学校云莺草长的模样，不免有一些怅然，惊奇地发现学校又比以往不同，然而又失落起来，萧条的墙垣上竟然留有岁月的痕迹。只是不同的是我从高一进入高二。

细数以往的时日，总会觉得记忆里少了些什么，零星的记忆里总是出现自己以前踽踽独行的模样，在那些惨淡阴晦的教室里，总有一个声音在哭泣。

记忆竟如此斑斓，我还没有准备什么，便被高二的列车载入其中，抬头向前望时，才发现自己离那个灰暗的六月越来越近了不禁茫然失措……

独自徘徊在学校的花园里，希望能找回那些零星的记忆，却发现一小片枫树在园里生长，不禁生喜色。在这落叶飘尽的秋季，竟有不凋的叶子，又不明白枫叶为什么这么独特?叶这么红?难道是秋季思念的泪染红的吗?这一切都没有答案。

我终于见到了秋纷飞的时刻，独自跑到十字街口。静静享受这独来的喜悦，忽然觉得这时刻与以往似乎相同，终于发现自己遗失的那部分记忆似乎女返回。只是残缺的那部分记忆渐渐多了一种失落感，心却莫明其妙的`哭了起来，泪就像秋雨那样廷绵。

我依旧像往常一样，独自在无人的夜里漫步街口，在那个昏黄的路灯下，轻轻地捡起一片枯叶，拾起了高一时的那颗易碎的心，在这秋飘洒的夜里，静静的哭泣，不曾想却惊醒了整个秋天。

本想拥抱秋，想让她带我在这弥漫香气的校园里轻舞，却不小心，惊绕了整了秋季的梦。泪，悄无声息的滑落下来，打开了久违的心，像晴空中的那道响雷，惊醒了整个天空苍凉的脸。

繁花落尽的作文 第10篇

当把一份诗化的记忆在文字中慢慢沉淀，流转经年的徘徊携一场花落褪去纷繁的色彩，那溢含墨迹诗香的素颜在最初曾缠绵了多少夜下的感情。

那把木吉他挂在墙上已经很久了，很久没有去触碰了。最近一直在虫虫上听喜儿弹吉他，突然想起了自己那把尘封了很久的吉他，那把吉他上的琴弦已经生锈了，琴箱里也满是灰尘。也许有些感情就像这把尘封的吉他，当你在去触碰时已经失去了原来的音色及感觉。

当季节淹没了花草，我咀嚼仅剩的那片绿叶，我就这样走向有许多门的世界，那个秋日霜色染白了地面，月色灌醉了秋花，思绪行走在月光下，让那份感情像鼓涨的春水，压弯额头，压成一条纹印，这条纹印是我寻找的方向。

常常想，其实冬天是猎取情感的季节，那种猎取到的感情就像一株移植于湖边的水草摇曳出万种风情。那时候我透过我的心看我曾经猎取的情感，就像透过一层澄明透彻的水看水底的沙和卵石。那年那月岁月留下的痕迹依然清晰，有时候我根本不想彻底逃遁于这种回忆。

二月，我站在天空下问自己浮华落尽的颜色。我突然发现这是一个沿着阳光边缘在我心中留下的一个巨大的问题，在二月的阳光下我久久注视着天空中那片模糊的云。二月的云和天空衔接的很模糊，当风轻轻吹过，带着暗示的痕迹。

很多时候想走出午夜，走出这些黯淡的文字，到一个很清很纯的地方去放牧自己，这是内心曾经很朴素的愿望。我常常幻想在城市的深处遇及所爱之人，与她相拥允诺一生，多么美妙的情节，就像我曾经站在季节的最高点，在暖暖的日子探访一朵玉兰对春天的领悟，看护陌上花开的欣喜和浅愁。现在只是在午夜让思绪在夜空缓缓飘过，含着某些文字的预言飘过生命的深处。

当把一份诗化的记忆在文字中慢慢沉淀，流转经年的徘徊携一场花落褪去纷繁的色彩，那溢含墨迹诗香的素颜在最初曾缠绵了多少夜下的感情。当投身于那一湾相思的守望，我相信，我已远离以后城市每个拐角处暗藏的意外相遇，一如在每个季节把最美的阳光移植进心里，在心与心的夹缝中触摸那片明媚的阳光。

常常想感情之一切，似乎存在着太多太多的变数与忧伤，思念和温馨。在一个城市的边缘地带，数着季节的轮回，桌上的台历日渐单薄，被撕去的疼痛咀噬日子的心慌。

该以怎样的方式结束那场梦呓中的华年，该以怎样的名义去聆听记忆深处的浅笑。在心里的天空之城寻找着迷失的`自己，在一座四季似乎都和雾有关的城市寻找着自己的位置。

这个冬日弹响了搁置很久的吉他，发现自己在转换和弦的时候手开始有些生疏，甚至有的和弦已经忘记了。那些陌生的熟悉是否一如记忆在奔跑中跌倒。

这个冬日还在深深的喜欢仓央嘉措的情诗：我终于明白，世间有一种思绪，无法用言语形容，粗犷而忧伤，回声的千结百绕，而守候的是，执着。一如月光下的高原，一抹淡淡痴痴的笑，笑那浮华落尽月色如洗，笑那悄然而逝飞花万盏，谁是那轻轻颤动的百合，在你的清辉下亘古不变。谁有那灼灼热烈的双眸，在你的颔首中攀援而上。遥远的忧伤，穿过千山万水。纵使高原上的风，吹不散，执着的背影，纵使清晨前的霜，融不化。心头的温热，你静守在月下，悄悄地来，悄悄地走。你说，诗歌里有我的影子。

繁花落尽春已逝散文 第11篇

繁花绿芽迎春归

绵绵细雨催花残

落尽繁花化春泥

昨日百花尽争艳

今日已被荷花逐

一年之计在于春

春逝夏至秋冬临

你走了，走得那么义无返顾，走得那么从容自如。

你还会回来吗？你的身影竟然那么缥缈吝啬，你的长发竟如此光滑，让我捕捉不到甚至没有一点痕迹，为何不让我在夕阳西下的时候，用泪眼目送那个凄美的故事，在你没有回头的身后，唱一首伤心悲痛的歌曲。你走了，走得那么义无返顾，走得那么从容自如。

老去的那一天

无聊的时候，我总喜欢翻翻那些已看过的书，或者上上网，去读读那些优美的诗词。我始终觉得，诗词是这个世界上最简介最美的语言，言简意赅而又极具深意、别具一格地表达了写作者的心情与感受。

古诗词中那些押韵流畅的美，现代诗词中那些随意飘荡的美，总能让人欢欣，总能带给读者别一番的情趣风味。

那日，闲得发慌，手边的书都已没有兴趣再去品读，开始流连网上的那些作品。听朋友说过，风起中文网上短篇专区的诗词不错，开始搜索，点开，有意无意地浏览着。

暮然看见一个叫“广州叶子”的作者写了一篇叫《老去的影子》的诗歌，老去，影子，这两个词虽说还离我很遥远，但人总有老去的那一天，我忍不住好奇，想要看看，作者笔下老去的影子将会是怎样？

“河流，退到夕阳的边缘，墙壁斑驳成晚秋的模样；我对着镜子，看着影子，从我的身体，一点一点底脱离；白发隐于黑夜，何春光一起招摇，只是一瞬，青春以佝偻姿势站立，我的影子，失去水分，和春天，一起老去……”

作者以含蓄内敛的深意，层层铺开，给人一种兀然老去的错觉。不禁让我开始去想象我老去的那一天。

时间如流水，转眼我也会老去。眼角、脖颈、额头等处处增添了裂痕，如同那枯萎 的老树。青丝变了白发，或许会是有几分乱糟糟的模样儿，佝偻站着，迎风扬起。说话已不如曾经那般利索，牙齿掉光了，只能安下那食不知味的假牙。耳聋了，听子女或是儿孙说话时，总是嚷嚷着，“你说什么，大点声。”眼花了，戴着厚厚镜片的老花眼镜，看眼前的人也要非常认真才可以看得真切。手脚也不灵活了，以往来去匆匆的奔跑跳跃，老时只能望其项背了。