给男朋友写分手信

给男朋友写分手信（精选14篇）

给男朋友写分手信 第1篇

给我曾经亲爱的：

我看过你的手机。

如果你一定想知道我们分手的原因，也许就是这个吧。

对不起，我知道我这样的做法很烂 很差，我也明白是我太贱，但是对不起，我已经没办法那么相信你了，对不起。

它让我在温暖的天气里冷到浑身发抖，让我在深夜的被子里咬紧嘴唇哭泣过，它从未让我觉得怨愤，只是有一种我无力战胜的被欺骗、被遗弃的孤独感。

我见过你对求而未得的她说：好好照顾自己。

也见过你对如今身边暧昧的她说：怎么不开心，是我没有安慰好你么?

在更久之前，也偶然见过你对之前已分手的她发出约会的邀请。

我并没有指责你的意思。其实怎么说呢，我早该明白的。

我会对自己说，你年轻 你爱玩，况且现在哪个男生没有暧昧对象。

但是也许正因为爱你才没办法接受吧，我可以理解，但不能接受，这毕竟是两回事。

我试过很多方法，从我知道这些事情开始。

当天下午我送手机给你的时候，你急着要走，我任性的要了一个拥抱，不知这些细节你还记不记得清楚。总之于我而言，那个瞬间，我用了太多力气才没有让眼泪掉下来。我迅速掉头走掉，怕你问起我的失控，但也许你根本没注意。你走之后我跑到楼后的半坡上远远地望着你，不知道以后会是如何的模样。

但痛苦却并没有很快结束，是我亲手将它变得那样……那样长。

当晚我约了N唱歌，只约了她自己。只有她才不会察觉我努力压制的悲伤，而我又实在不能够只自己呆着。

在她来之前，我一个人把林忆莲的那首《明明》反反复复唱了好多遍。我还录下一首，想着也许有一天会送给你听，但是每一次，对着那首MV，我都会把歌唱的支离破碎，泣不成声。

你放心，我们的事情，我没有说给你的任何一个朋友听。我觉得朋友的支持对一个人很重要，我会跟他们解释我们只是感情淡了。

其实又怎么不是呢?

从我知道这些事，或者说是彻底被这些事击倒之后，我想过很多次，想过很多种方式 如何来爱你。

你说喜欢我懂事，我不吵不闹，你要自由和空间我就给你自由和空间，可是你总还是嫌不够。想过对你再好一些，也许你就会懂得，买了东西送给你，看到喜欢的东西买下来寄给你，给你寄钱，怕你生活的不够好，但是你似乎并不在意。也试过和你吵架，但你也并未改变许多，况且我不敢再去揣测那些信誓旦旦的话里有多少情真意切。我也试过对你冷漠，也许距离远些我们就不会刺伤彼此，但结果却是我一个人忍得很辛苦，你仍未察觉，或者说是懒得在意地并未理我。

我已经无计可施。

从一开始，所有的一开始，我就想着离开。虽然所有类似故事的文章都透露着“先放手你就输了” “他们会顺利成章的在一起的”这样的信息，但是天知道，我根本就不想赢啊……我爱着的，是给我幸福的你，后来的你与谁在一起，其实真的与我何干?

我本来是个会为自己定很多原则的人，奇怪的是，遇到你之后，我亲手打破了太多原则。彼时我不知道这些会一一应在我身上，直到现在我才清楚，这些对“原则”的破坏，将是我犯下的最严重的错误，然而悔悟却总要在报应之后，也许“世事大抵如此”。

我原谅了你一次，继而又原谅了你太多次。然而你总像泥沼，我却终究不能一陷再陷。是我提了分手，但是先退出的人，却并不是我啊。

其实在当时没有跟你直接摊牌，并不是所谓心计如何深沉，只是一种灾难躲避机制，我总太不习惯应对，本能的选择当一切没发生过，只能在慌乱无措间假装将一切粉饰太平。然而没想到拖得越久，却越难说出口。我试着提了两次分手，你的态度已经从强硬的抱着我说“永远也不许提这件事，开玩笑也不行!”变成了“我会等你”。其实我真要走了，又如何能回来呢?其实走不走的，也许并不重要，重要的是你的态度已经说明了很多问题。

我又想起那天，你手机落在我这里的时候，等我发现它，我就不受控制地打开了这个你一直讳莫如深 从不离手 你说爸妈都不可以碰的手机，你可以尽情的说我如何如何。可以吵 可以闹，只怕一切已没有必要了。我一个人在商场的长椅上坐着，那天，商场里放着一首不那么应景的歌。“为了不哭大声笑， 我在歌声里颤抖着用力的微笑。其实这并不是我第一次接近你的秘密，相反，正因为之前发生的一些事情才促使我做出翻看你手机这样的事。我实在是……实在是太不愿意变成这样恶心的自己了。我不知道这样不美好的自己，是你将我变成的，还是本就应该怪我太不豁达，又太没能力。对不起，我真的，真的，真的很想和你走下去，但是我的力气已经用尽了……我再也没有力气那么用力的假装快乐了。况且，我已经不会再做痛哭流涕求对方回心转意这样毫无意义的事情了。

我也曾经无数次告诉自己，坏了的东西要修而不是要扔，总要给你改错的机会。我试过很多次说服自己，就这样吧，那么多给与我的温暖我都收下了，就这样吧，这样一辈子跟着他吧。如果你也恰巧这么想，那么我就给你看看我是如何反驳我自己的。

当你把我的手机号码存成全名，却对如今暧昧的她存成“囡囡”。当你总是应付着很累很困要我赶紧去睡，却对曾经求而不得的她说“我在学校的时候都睡得很晚的”“躺下之后还要玩手机都很晚的”“有事可以尽管打扰我”当你对我信誓旦旦的说“我从未动摇过”，当你对另一个她说“我曾经动摇过”。我不知道你是否明白，我为何难以再相信你。

我真的……实在不愿意再去回想一丝一毫这些东西，生怕他们将我的心全部腐烂，事实上，我打出这些字的时候，真的需要很多勇气。但是我没办法……对不起……我没办法。在学校你总是累，总是困，总是烦，总是有事的时候，10点，甚至八九点就去睡觉的时候，你要如何让我不去揣测你是否真的睡去，还是在同谁聊着天，安慰着失眠的她。在家一起玩的时候，你总嚷着“回家吧”“一会就回去吧”，总是说着“晚上不出来了吧”“明天不出来吧”，连鲳鱼都看不过去，这样的时候，你让我如何设想你都急切地要去做什么。

当你不再回复我半夜的短信，第二天会嫌我不懂事，你要如何让我相信你是真的睡着而不是懒得理我假装没有看见。当你和我约好陪我却常常有事推掉的时候，你让我如何不联想到你对她说的“你出来，我陪你走走”。当你不许我在上课时打扰你，我又如何知道那些无聊、不重要的课，你都是如何打发时间。当我翻遍你手机找不到我们一张合照却看到很多张拍她的照片，你又如何能让我不难过。……我没办法了……每一句都打在我的心口……我没办法……没办法继续描述下去了。你的借口、理由、解释、公事都开始变得那么、那么多，我又如何强求你给我留一席之地。

其实我很早就知道，你留言给她关怀。但没办法，之前你也会这般照顾我，让我无暇思考不美好的事情，然而如今我的胃痛，头疼，感冒，生病，痛经都让你没空照顾、只是嫌烦的时候，我已经不得不开始思考更多。你其实不必解释说你们只是普通朋友，你的所有朋友我都有交流，最最起码的，我也听过他们的名字。然而你却从未对我提起过她的名字，是因为她的危险性更甚于那个只求你你却不喜欢的L么?你很少提起到她，也从未说过关于她信息的任何具体内容，这已经是一种足够的说明了，你在刻意掩饰。

其实我早该知道这一天会到，我说过，这是瘾，改不掉。我问过你，你是不是认真，因为我一旦将真心交付出去，除了在一起，我们已经没有别的好结果了。请你去看看我之前给你写的另一封长信吧，那个时候，我已经对你说过了啊。

我只是想起我开玩笑的问起你咱俩关系这么好，你女朋友会不会吃醋这个问题，彼时你还和你的前女友在一起。你眉目间很烦的回答我。跟神经病似的，整天怀疑这个怀疑那个的。”对不起，真的对不起，我也并不如你所愿的变成了如此一个神经病，并不讽刺，我只是难过。

还是想想我们好的时候吧，正因为这些我并不对你心存怨恨，还是怀着感激，因为成长总是苦痛的，所幸你教会我的那些成长的苦痛，有一个甜蜜的铺垫。正因如此，我衷心的祝愿你在以后的日子里不会再在爱里受伤害，祝你能遇到一个真正所爱，祝你能与她天长地久。你说要跟我结婚，要跟我生孩子，你唱白脸我唱红脸，你说不管我怎样想你都认定就是我。你说你爱我，从未动摇过，你说永远不准提分手。

还有你给我发短信，去年新年的时候，藏头是一句“愿得一人心”，今年是说明年我们还要一起看烟花。还有在我们刚开始的时候，有一次N讲给我听，说你想等毕业让你姐在广州给我找个好工作，我就不愁吃不愁喝的跟你一起呆在广州。你却从未对我提起过这些事，我也就未曾对你说起，但是我一直忘了说，我有多感动。你抱着我流泪，亲吻我流血的脚趾，在我问你是否认真的时候抱得我骨头生疼。会叫我起床，会对我说晚安，总是想背我我却总不同意。陪我去做摩天轮，给我买对戒，又说买了戒指的情侣会分手，陪我看电影，陪我过情人节，在街上为我系鞋带，会霸道的吻我，不准我开跟别人的玩笑，帮我买刀，教我怎么保护自己，别人欺负我你会炸毛，懒得起床的时候会喂我喝水，为我扛上父母给的压力，为我买站票来看我还骗我说不辛苦，把头埋在我颈窝里满足又无奈的长叹一口气，说才一个月就这么想你以后怎么办，送你离开你抱着我安慰我，才四个月，又不是四年，自己却先哭了。不准我去车站送你，先把我送上回校的公车。会跟我说一遍遍看我写给你的日记，说你不知道怎么表达你的感受，也为我编过长长的短信，满足我微小的愿望，带我吃很多好吃的，困了就伏在你身上睡觉，你温柔的按按我的头，会寄毯子给我，寄围巾给我，寄耳机给我，给我买存钱罐，知道我耳朵不好给我买音乐枕，还有很多很多，原谅我无法将它们全部归还，请允许我自私的留下一些你爱过的证据。

那么那么多，那么那么好，正因如此我才这么不舍放手吧。每一件，每一件事，我都曾深深浅浅的对自己说过，这是真的爱吧。 可是我也知道，曾经再好终究是曾经。你爱我时的忐忑、难耐、炙热已经渐渐熄灭，碾成不耐和厌烦。你爱过我，我相信那是你爱过我。但是。从你上街不愿再拖着我的手开始。从看电影时不在吻我开始。从你不愿再频繁的抱我开始。从你不愿再安慰我，抽时间陪我开始。从你不愿再与我视频，开了也是自己玩自己的时候开始。从你看手机多过看我开始。从你不再愿意为我熬夜，为我花费开始。从你不愿再爱我疯狂，开始冷静的考虑代价开始。从每一个拥抱，每一个吻，每一分钟的对话交流，每一眼，每一句情话都需要我索求开始从你渐渐不愿再向我诉说你，不再需要我为你解忧，也不再想帮我分担，了解我的生活开始。 一切就已经开始慢慢腐烂了。

所以。结束吧。分手吧。无论你愿意与哪个她在一起，我都退出。我还记得为你写的那篇日志，只是……原来不是我。只请你记得曾经有一个姑娘那样灼热，那样用力的爱过你，爱到烧成灰烬，精疲力竭。

xxx

xxx年xx月xx日

给男朋友写分手信 第2篇

我是个不愿负债的男孩，更不愿意背负情债，所以我不愿看见你牺牲自己的一切留在我身边，你以为是在爱我，可是你却忘记我也爱你，更加不想看你牺牲.离开的时候只听见沉默，除了沉默离开你我还有什么选择 世界上还有一种爱叫做放弃，爱上你是一场的错，但是我没有后悔.我的下半生拥有与你的记忆就好.我会快乐，所以你放心，因为我一生最大的悲伤是离你而去，再难过再困难又会怎么样呢?

好好照顾自己，假如忘记我你会快乐，那么忘了我好了，不会怪你，你总是像小孩让我又爱又气，既然我给不了你幸福，那么我只好放开自己紧握你的手，让你能去寻找幸福....

宝贝，再一次对你说这意义深刻的两个字，这也可能是我有生以来最后一次这样叫你了，我走了。

XXX

给12星座无缘恋人的分手信 第3篇

To 白羊座

你热情真诚、坚强勇敢；你阳光朝气、知难而进……这些美好的品格，我一直都很欣赏。但个性冲动的你，常常有一种类似青春期特有的顽劣和任性，会目空一切，无所顾忌地挥霍、冲撞，而成年人的成熟和稳重你似乎永远都学不会。你希望我们恋爱生活的脉搏必须按你的节奏跳动。对于我的劝慰，你总是表现出一副不耐烦的样子，从不肯认真地听进心里。但恋爱，从来就不是一个人的事。

To 金牛座

从前的我，深深迷恋你的一切：你幽默智慧的谈吐、细腻如尘的心思、真挚诚恳的爱意……相处的时间渐长，才发现，你也是个古板易怒、怯懦却又爱逞强、不懂人情世故的幼稚家伙，你顽固不化、凡事爱钻牛角尖的超犟性格尤其令我难以适应。或许我们真的不合适。但还是要谢谢你给过我的温暖与美丽，那些曾经的美好因你而起。亲爱的，祝你幸福。

To 双子座

喜欢你活泼开朗的好性格，喜欢你机智聪敏的头脑，喜欢你风趣幽默的谈吐，喜欢你……但这些彼时的“现在”，已成为如今的“过去”。善变的你，情绪总是起伏不定，常常令我疑惑你究竟在想些什么；擅长辞令、八面玲珑的你渐渐流俗于圆滑的人情世故，提前把自己的质朴纯真缴械给一去不返的岁月……面对这样的你，我终于无力招架。

To 巨蟹座

你淡雅的眉眼、嘴角上扬的弧线，你的善良、亲切、柔情，你的包容、谅解，你的坚韧、体贴……曾经，我深爱你。有关你的一切，在心底最柔软处冲撞激荡出无数的言语，却又逼迫我低头闭嘴，保持缄默。你敏感地不放过任何一次心的战栗；你沉溺于回忆，失去了奋勇向前的斗志；你筑起高高的心墙，把悲喜各半的情绪偷偷隐藏，从不轻易讲与我知……如此重的心防，叫我怎样才能把心更靠近你一些，去爱你？

To 狮子座

闭上眼睛，脑海里清晰地浮现出你年轻稚气的脸庞、清秀的眉目，时而谈笑风生、时而郁郁寡欢……稚拙的牵挂，曾让我暖暖的心疼；温柔的孩子气，曾伴随我们相恋的美好光阴，每每想起这些，总是会不小心红了眼眶。但理智提醒我不得不做出分手的抉择：你常把自己的面子看得比我们的感情还重要；骄傲的你总是忽略我的感觉，摆出蛮横的君王姿态，强迫我无条件服从你的一切主张。我终于决定，从你华丽的城堡出逃。

To 处女座

你安静沉稳的性格、务实的精神让我欣赏；你一丝不苟的态度、极强的责任感让我钦佩；你笨拙可爱的纯情、坦诚的关切让我不由得陷进爱的漩涡；你的天真善良、你的温柔体贴……这些我都还记得。只是当初的小快乐再也找不回来了，我们只能背对背各自缅怀。高傲的你始终放不下无聊的自尊，所以我得随时随地去维护；追求完美的你对任何事都很认真，绝不允许有丝毫的懈怠，在我看来真的是一种吹毛求疵……你要的完美爱情我给不来。

To 天秤座

你和蔼可亲的秉性、儒雅贤淑的气质、公平正义的善心……不得不承认，当初我爱你的理由多如繁星。但唯美意识强烈的你凡事都想追求美好的一面，这逐渐形成了你好逸恶劳的性格，重视生活品质固然好，但也有流于浪费、奢华之嫌，这一点，我想我并不十分认同；你对待爱情的态度，认为谈恋爱只是人生点缀，应如游戏般愉快，而不是一旦有情意便要全心全意，也有意无意中伤害到我。所以对于我们来讲，说再见，刻不容缓。

To 天蝎座

你高傲、冷酷、神秘，让我不自觉地想要靠近，揣测你冷峻深沉的外表下是否藏匿了一颗炙热跳动的心。而当我真正试着走进你的世界，才发现一切远非想象中那么容易。洞察力敏锐的你常常一眼就看穿我的悲喜。你的爱热情似火，汹涌如潮，让我感到温暖而满足，但你强烈的感情占有欲亦让我有被囚禁与束缚的压抑感。你给的爱是一片沼泽地，深陷其中的我甚至連喘息都变得艰难，我不得不选择逃离。

To 射手座

那个心胸豁达、乐观开朗的你，那个正直坦率、满怀热忱的你，那个耿直倔强、勇追梦想的你，那个拒绝束缚、崇尚自由的你，曾是我深深爱着的人。但同时你也是一个独立精神很强又一贯我行我素的人，你忽冷忽热的个性、若即若离的态度，常把我搞得一头雾水，不知所措；你常沉浸在自己的疯狂世界而忘记身旁还站着一个需要被关爱、被呵护的我。终于要说再见了，就这样吧，我给你自由。

To 摩羯座

那个喧闹人群中总是郁郁寡欢、工作时活力无限的你，是我喜欢过的人。细数曾经的美好，我更多的是对你的感激。今后的岁月还很长，长到你的疏离与淡漠我再不去计较；长到你的木讷和固执我也能原谅；长到我终究会放下那些“苛刻”的要求（你总是用工作忙当借口，说抱歉又不能陪我），看着你微笑的脸，平静地对你说“好久不见”，就像曾经很要好的朋友不明原因地失去联络，多年后路遇在某个黄昏的街角，打招呼时用的那种平淡语调。

To 水瓶座

长大后的约定，有时候并不需要去遵守，因为已经不再像小时候那样，两个手指钩在一起就可以允诺一百年不许变。更何况我们并没有钩手盖印，所以那些期许又怎能算数，对不对？然而我始终很困惑，说过的承诺为何总是落空？既然做不到，当初又何必要向坦诚靠拢？忽冷忽热的你，常与我保持忽近忽远的距离，过于强调自主权的你，生活中又总是理智高于感性、缺少情趣……这些，让我失去了与你继续相处下去的勇气。

To 双鱼座

怎样给我女朋友写个分手信 第4篇

收到过你的分手信，却没有回你一封。

在这里给你写一写吧。反正你也不会看到。

你还记得我们最后一次见面的人行道转角吗。

你头也不回地回京了。

我有预感那是我最后一次见你。后来果然应验了。

我回去过一次，对着空荡荡的马路拍了一张照片，一直存在手机里。

牵手压过的每一条马路记得，相拥描绘的每一个未来场景记得，念念叨叨的每一句我爱你记得，流连忘返的每一座城市记得。

我也会永远记得你，记得我们一起做过或未曾来得及做过的事。

你说过的每一句爱我想我，我都相信。

在那一刻是真实的。这样就够了。

谢谢你。陪我走过那个冬季。

分手信给男朋友 第5篇

你知道吗?每当你说分手的时候，我在你眼睛中看到的不是对于目前生活的厌倦，更不是希望之光的泯灭，相反，我看到的是渴望，有几次你的眼睛里甚至闪烁着激动而兴奋的光芒。我知道，你在期待我因即将失去你而爆发出来的痛不欲生和歇斯底里，你内心摩拳擦掌地等待着这一刻的到来，好让你相信我是多么爱你。

所以，提出分手，对于你而言，甚至都不是无聊的恶作剧，而是在你我之间会定时上演的爱情大戏，是一场令你无比享受和满足的饕餮盛宴。

亲爱的，我真的累了，对于你无休止的质问与考验，对于你给出的无穷无尽的爱情习题。

每次当我面露难意或疲倦，你就会说我已经不爱你了，或者说我老了，已经爱不动了。

我愿意为你付出一切，但不是以这种方式。

我爱你。但是我们对爱的理解与诉求不同。你崇拜那种激荡的偏执的爱，因此总希望能够将爱走得曲折，走得错综迷离，用一连串惊天动地的故事，用透支生命的消耗与付出，用无与伦比的悲情来证明爱、诠释爱。

可对于我而言，爱不是这样的。爱不是生与死的对决，不是情感与理智的两难题，不是为一个人而放弃生命中其它一切可贵之物的勇气。爱，只是一个简单的念头，是想和一个人在一起，是分开数日后的一点惦记，是想起彼此时心头淡淡的香气，仅此而已。

是的，爱情应该是一种加法，应该因为它的到来给万事万物带来光彩，而不应该为它剥夺掉生活中其余部分存在的权利。爱，应该是仁慈的，宽厚的，吉祥的。而不该是苛刻的，霸道的，晦气的。

举一个小例子。和我在一起的时候，你总要和我做些什么，一起看电影，或者一起玩游戏，如果我想一个人做点事，你就会不开心。可我却觉得，爱，不是让对方成为自己生命中无时不刻的主角，相反，是让对方成为自己生命中不可或缺的背景——不是一起做什么，而是只要有你在，我就可以安心地去做任何事。

我认为的爱情，是轻盈的，透明的，简单的。

而你认为的爱情，是沉重的，晦涩的，复杂的。

我从来没想过考验你，因为我信任你，更因为我认为爱情是平凡之物，即使你犯了错，或者在某些时刻对我的爱降了温，我也可以接受。因为我愿意谅解爱的不完美。

可你却时刻警惕，甚至设置人工障碍来考验我，有时我会觉得你爱慕爱情超越了爱我，你只不过想把我提炼成一段完美的爱情故事。

跟男朋友写分手信 第6篇

真的不知道是谁，撞破了我的梦，依然是那么的令人无法自拔，只能惆怅地坐在夜里，梦灭梦熄才是热泪涌流的源头。去午夜走走。午夜的街头，寥落的心情，末班车早已开走，深宵的风里，那是谁的哭泣，谁说过在那盏灯下等我，吻干她眼里的泪痕?

黄昏的灯光照着我的影子，我伤心的背着手，走在寂寞的风口，偌大的城市，空荡荡的只剩下寒冷的风，小巴的低音偶尔掠过我的心，在拥紧的疼痛里，感觉不到一丝的温暖。自以为已经长大已经无畏，自以为走再难的路也无怨无悔，却不曾想到此刻竟是如此的脆弱不堪。

给男朋友写分手信 第7篇

尊敬的婷婷领导：

作为我们爱情的见证物之一———那台已经老掉牙的赛扬133电脑，在同我们度过了整整1825个日日夜夜之后，终于寿终正寝，为自己的光辉革命历程划上了一个圆满的句号。

回首爱机陪着我们一起走过的风风雨雨，心里总有着一丝酸酸的感觉。在几年间，它先后因为染毒、水漫机箱、被黑客攻击等“天灾机祸”而几近夭亡，但每次都能死而复生、重焕青春，显示出了极为强盛的生命力。尽管它多次经受住了严峻的考验，但随着时间的流逝，慢慢地出现了“力不从心、反应迟缓、芯太软”等老态。为了能让它在飞速发展的Internet时代不被过早的淘汰，在您的领导和授权下，我为其作了多次大型的内科手术———从单位里为其换回了时下主流的芯片、内存条、显卡、声卡……以期待其能够笑对日月，发挥更大的光和热。但我的不懈努力并不能留住它远去的青春，它的主板已经再不也能承载住现在日新月异的高科技技术了，许多板卡在它上面已经完全无法使用。别说在网上冲浪，就连安装一款新牌的Windows XP软件都成了一种奢望。这完全有悖于您追求时尚，竞逐完美的高雅情趣。

经过反复的思考和论证之后，我认为购买一台新机的利远远要大于弊，具体分析如下：

1.新机运行速度快，这样可以避免原先您使用旧机在聊天室里被别人痛骂了N句，而自己才回骂一句的尴尬局面的再度重演。

2.新机协调性好，可以大大减少我们在快要打完一篇文章时突然无故死机的次数，从而减少我们患上心脏病的机率。

3.我作为一名业余的自由撰稿人，用一台性能优越的新机搞文学创作，必定绝妙的创意频出，笔下生风，事业功倍。加上用快捷便利的电子邮件投稿，必定稿费滚滚，为早日实现咱们家经济奔小康的宏伟计划起到推波助澜的作用。

4.在购买新机后的较长的一段时间内，我不必像原先一样经常冒着被领导、同事“人脏俱获”的危险，长期在单位的电脑室里偷换硬件。从而能够延续我每月都按时为您上缴“利税”的次数。

……

鉴于以上诸多的好处，万望您老人家能够拿出您一贯英明果断的作风，立即拍板拔款。如果能得到您的恩准，我即日便去电脑城迎娶新机。

望速批！！！

申请人：永远忠诚的丈夫辛主基

亲爱的笨笨：

请允许我最后一次这样叫你。从那个月黑风高的深夜，我们在QQ聊天室里相识，到今天已经整整1468个小时了。别人都说，初恋就像刚刚上市的“奔四”芯片，容易让人产生激情，可是我发觉，我们的感情就像一张老化了的显卡，失去了爱情应有的色泽。经过几个夜晚的思考，我总结出我们之间超链接关系之所以会走到彻底崩溃的地步，主要有以下几个原因：

首先，我们的感情建立在欺骗的基础上的。你在聊天室里说，你相貌不凡，知识渊博，有房、有车，收入不菲。结果除了收入一条勉强能让我满意之外（能够支付我昂贵的上网费），其它几条都足以成为让我自杀的充分理由。正如你说，你的相貌的确不凡，凡是看过你样子的人，都会觉得自己很美；你的知识水平也很高，让我钦佩不已，网上的黑话、俗语你没有一句不会，常常骂得对方心服口服的直给你承认错误；更让我笑掉大牙的是，有了一辆二手自行车和一间阴暗潮湿的地下室，你就可以自豪地向全世界宣布，你是小资一族。你的幽默感的确让我自叹不如。你说，这样的感情能够牢固吗？

其次，同你在一起的夜里，我总是无法安然入睡。据不完全统计，每天晚上，你都会毫无例外的收到十个以上的来自全国网友的长途电话。你可知道，当你不顾我的存在，用极其肉麻的嗲嗲声同你的聊友海侃神吹时，我的心在流血。闲暇时吹一下聊一下倒也无妨，可是你却很有责任心的把它当作一项事业，让一向很有耐心的我丧失了守候下去的勇气。

最后一点，也是最为重要的一点。过日子不是玩电脑、搞网络。你满口的电脑网络术语和出其不意的仿电脑动作几乎快要让我的脑子完全格式化了。对于我们俩意见不兼容时，你嘴里满口的要把我剪切掉，并且常常把你的绣拳往我的脸上粘贴。这些我都可以忍受，可是每次同你一起坐电梯的时候，我总有一种壮士一去兮不复还的感觉。我对你说过很多次，电梯间里的升降暗钮不是鼠标，只按一下就足够了，冷不丁的按两下会就把人吓傻的，更何况你还时不时的来个三击，这样迟早是会出人命的。我还年轻，这个世界值得我留恋的东西还有很多很多，我不想我的生命网络突然一下就稀里糊涂掉了线。

之所以要选择分手，并非是我太过狠心。我觉得我们都有必要静下心来整理一下自己脑袋里的碎片。如果我们彼此都能将历史记录完全清空删除，我想我们的爱情系统还有重新启动的一天。

祝：一网顺风

男朋友给女朋友分手信 第8篇

本来，到了我们这个阶段，应该是到了稳定的状态，而我们却天天还在为那些微不足道的情形而大吵大闹。我们的爱，不但没有支持到我们各自的工作学习，反而成了各自的负担。我累了，真的，有些厌倦了，可能真的承受不起这样的爱情。原谅我昨天不接你的电话，我真的有些害怕了，害怕又投入那无穷无尽的争吵中去。这几天我在这里过得很好，每天晚上就坐在床上看书，什么都不想了，孤独对于我来说并不陌生，甚至有一种放松了的感觉。谢谢你，给我找了这个不错的房子。最近这段时间，我发现自己的脾气也在一点点的变坏了，可能你也感觉到了，人也慢慢的变老了，可能这就是上天对我的惩罚吧。

现在我都不知道该怎么面对你。我对爱情婚姻也没什么太多的期望了，只希望能平平静静而不要吵吵闹闹的过完一辈子，不求恩恩爱爱，只求诚诚恳恳，能够互相支持照顾好对方，照顾好家人就满足了。或许，对我来说，一个爱我体贴我的人会更合适些。或许有一天，你会想找一个像我这般可靠的人，但至少现在，你并不是这么想的，你也很少想过要和我结婚，你关心的只是你的计划，你的面子。对于我的很多做法想法，你并不赞同。

你的家人说得对，我的工作不稳定，事情太多了，你需要的是一个工作稳定的，能有更多时间来关心鼓励你的人。

XXX

给女友写分手信 第9篇

不知道该从哪里讲起,也不知道是对或者是错,但是我必须面对一个事实,我要改变,改变现在的生活,不想再这样继续下去了,我满足不了你,你也从来也没有给过我什么.一直一来你都把你自己封闭在一个圈子里,我完完全全生活在你的圈子之外:你家人不知道我,你的朋友也不知道,那你究竟把我当作什么人了!我主动带你参加同学的婚宴把你介绍给我的同学朋友们,而你却给我谈条件!而你从不没想过把我介绍给你的同学朋友们我把你当成我的一部分,但是你呢,你做的到底是为了什么?难道真的是为了给自己留的退路?!虽然你和我睡一张床,而事实上我和你之间却清清白白,什么都没有,没有拉手,没有拥抱,没有KISS,更不用说别的了.连个普通的朋友之间亲密都没有(除了昨天夜里那一下纯粹性的嘴唇接触)!

你不觉得你不是那种好好过日子的人吗?我一直一来都弄不清楚你是太小不懂事,还是太聪明太成熟,你要是现在不懂事的话也好,不知道怎么过日子,不知道考虑别人,这不要紧,大了就会明白,可以慢慢的改变,这都可以原谅.但是呢,你都24了,难道我还要认为你是个孩子!如果你是个孩子,那你为什么对我又那么冷淡呢,为什么把你对我封闭起来?把我拒绝在千里之外,我完全无法了解你的真实想法,更无法深入的接近你,我是个普普通通的人,一个凡人,希望自己和你也象别的男女朋友一样亲亲密密的,过马路的时候拉着你,不用你左右看车辆,不要你担心.你下班累了给你捶背给你按摩,走路累了可以扶着你背着你,没人的时候可以拥着你亲吻你,睡觉的时候拥着你抱着你,不让你有做恶梦机会,可是一切都是愿望却不是事实,

事实上是我每天想办法不让你生气.给你洗衣做饭,你一回来就换衣服洗澡,然后就去抢电脑看电影,我只能让开,做饭,做好了叫你,你吃过后碗一放又去上网,碗,当然是我洗了,你说这么久了你给我洗过一件衣服吗?连袜子都没洗过,有时侯我出差几天,衣服泡几天你都不会帮我洗,而我呢,连你的内衣内裤我都帮你洗.其实这都无所谓.给你做事我是心甘情愿的,没什么对错,但是你对为什么对我这样子呢,都在一张床上睡了那么久,为什么想吻你都不行呢,我的同事们都知道你和我住一起,但是我们做了什么?没牵过手,没拥抱,没KISS,所有别人男女朋友可以做的事情我通通不可以做.我要你这女朋友到底为了什么,难道就是工资一发就给你去买东西,我连温饱问题都要再想办法.现在连房租也用了,我只有去自己想办法,你也不想想你那东西是不是非买不可的,没有那么多钱还要买那么贵的东西,就没替我考虑下我的处境.我能做到的都做,做不到的我也尽力做到,你还是象个骄傲的公主一样,对我趾高气扬的,连碰下都不行…你凭什么?凭我爱你?凭你知道我不会伤害你,?难道因为这样才拿我对你的好来对我吗?

每次一说话就是:你什么人啊?你滚一边去!你的管我P事….是啊,我是什么人,在你眼里只不过是一个你可以唤来唤去的弱智罢了.弱智是陪不上聪明的你,我也不适合你.我也没有耐心了,我不是神,免不了人本性的弱点.深爱你也想得到你,既然得不到你,就放了你.如此简单而已!爱是相互的,单纯一方面的爱是不完整的,也是可悲的!这样的爱早点结束对彼此都有好处.

现在你也有工作了,马上就可以发工资.完全可以顾到自己的生活.而我呢,现在连生活费都没有了,还有一大堆债,已经成了累赘.放弃你不是我愿,但是没有办法,只有说,亲爱的对不起!

其实很在乎你。

xxx

给情人写分手信 第10篇

很感谢你为我的付出。 与你相识是缘，不能相守我很无奈，如有来生，愿能和你相守在一起，前生500次回眸才换得今生的擦肩而过,我愿用千万次回眸,换得今生与你相遇!你就像一缕风吹尽了我心中的尘，

我为能有你感到骄傲，感到幸福，温暖。

我们的生活有太多无奈，我们无法改变，也无力去改变它，记得你和我说过，凡事还是随其自然的好，就让它印了你那句话吧................................

放心吧宝贝我会让你放心。我以不是小男孩不会经不起那一点点雨打风吹。我会象歌里唱的那样让你对我放心，偶尔想起我你就听我送你的歌吧!《放心宝贝》

这封信我写了一夜，哭了一夜，想好了，只希望你快乐、幸福的度过没一天。我会永远爱着你，默默地这样一直下去。

我们还是朋友不是吗?有什么不开心的事情就和我说，不要让自己受委屈。

再多的语言也表达不出我对你情，对你的爱。它该到结束的时候了

如何给老婆写分手信 第11篇

我想明白了，人世间没有真爱，任何完美的爱情都会在现实面前显得苍白无力。我俩在一起真的不合适，你那么的优秀、高贵，而我那么的平庸、没有安全感，我也高攀不起。咱俩是两个世界的人，你有你的，我有我的方向，你记得也好，最好你忘掉，在这交汇时互放的光亮。

从我们初次相遇的8月22号到现在，半年的时间，如此短暂的爱情，却又如此刻骨铭心。第一次付出真心去爱一个女人，却给了我一辈子的伤疤，其实本不应该全身心的投入，也许受的伤害就不会那么深。为你流过泪，为你失过眠，也为你伤了神。再也不能这样子了，我不能让这伤疤蔓延，从而吞噬我的灵魂，否则我也不知道会干出什么傻事来。

你说我们可以做好朋友，但我真的办不到，我不是圣人，而且我很自私，我不愿看到自己心爱的人跟别人走进婚姻的殿堂。对你来说，只是少一个知心朋友而已，而对我来说，是少了一份痛苦，少了一份牵挂，这辈子也就不会困在你给我画的圈里。

我能理解你的苦衷，自始至终，我都认为，我们不是因为不爱才分开，而是因为太爱，怕彼此受到伤害而分手。谢谢你给我机会爱上你，谢谢你陪我一起走过的日子，也谢谢你一直都用好心话安慰着我。

好了，这是我最后一次跟你联系了，请记得一定要过得幸福。

再见，宝贝

突然有些心冷

当你就要离开

当我怎么也无法将你留住

世界一片空白

让我伤感并且迷恋的你

让我悲愁并且疼痛的你

在瑟瑟寒冬里

一阵风把梦带走

再见宝贝

再见你晨光的脸

再见你温柔的唇

再见你浓情的眼睛和贴心的话语

想抱抱你

可是我不敢

我怕抱着

这辈子拒绝死在谁的怀里

再见，再见

活着与你相遇

我是多么高兴爱过你

心里在下雨

但我笑着

没人看见我一遍遍将泪悄悄擦去

男生给女生写分手信 第12篇

跟你在一起的日子我觉得是快乐而幸福的，是你让我懂得了什么叫爱情?如何去关心一个人、呵护一个人?如何做一个优秀的男朋友?如何让女朋友开心快乐?这一切一切都是你教会我的，谢谢你让我认识了许许多多我以前并未知道和做过的事情，在我记忆里，你也曾无数次跟我说分手了，大家的眼泪也流过了不知多少次，回想起来也跟你吵很多次架了，真的对不起你，让你受累了，每次都让你很痛苦伤心，也让你的性格变得狂燥起来和乱扔东西，我知道我在你眼里一直是个长不大孩子一点也不成熟，因为我的无知和不成熟让你为心与劳累.好好照顾自己，假如忘记我你会快乐，那么忘了我好了，不会怪你，你总是像小孩让我又爱又气，既然我给不了你幸福，那么我只好放开自己紧握你的手，让你能去寻找幸福 ....

宝贝，再一次对你说这意义深刻的两个字，这也可能是我有生以来最后一次这样叫你了，我走了................

XXX

怎么给对象写分手信 第13篇

现在的我真的乱极了，想了很多，不知道这样做到底对不对，不知道以后我会有多后悔，但是真的很无奈，我真的累了，爱你，已筋疲力尽。

和你相恋2年多，那些在一起的幸福快乐，一幕幕，叫人留念，只可惜，现在的我只能选择忘记它们，我是多么想一辈子拥有它们，一辈子拥有你，拥有我们的幸福和快乐呀!

网上说，女人变心的一种原因是因为厌倦了，是因为没有了新鲜感，我不知道你是不是这样，我知道的，只是你对我已没有了感觉，你已不再关心我，不再爱我了!没有了关心，没有了爱，人也该散了。想想，真叫人心碎。

总说，爱一个人，就要让他幸福，我爱你，所以我希望你幸福。虽然，我很希望这幸福我能给，即使搭上我的性命。

因为爱你，在受过无数次伤后，我仍然说，如果你觉得你的幸福在我这，我等你来拿，只要你来，我只做一件事，就是让你幸福，只要你来，今后无论还有多少苦还有多少艰辛，我来背，你只要幸福就好。我一直以为，男人最大的幸福，就是他的女人幸福。

如果，你觉得我给不了你幸福和快乐，那么，我愿意放开我的双手，还你自由，让你去寻找属于你的幸福。

知道吗?之前的电话，叫我多么开心呀!我宿舍电话不通，你甚至打到别人宿舍来找我，你还笑呵呵的问我，觉得神不神。我真的很开心。我说，如果你能出现在我面前，那才叫神呢!你说，说不定哪天，你就忽然出现在我面前了。知道吗?因为你这句话，我兴奋了很久，我真的以为你会来，真的以为你会来陪我软考。知道吗?上次你陪我软考的那天，是我最最最最幸福的一天。知道吗?就因为你的这一句话，每一天，每一天下午我进宿舍楼，我都会努力去寻找你，我都会以为你来了!直到，直到今天下午，你说，你不会来了。很痛...

该来的挡不住，该走的留不住。或许，你真的不属于我，或许，我真的给不了你幸福。我最后能做的，只有默默的离开。

我知道，你一直怕伤害我，才不忍心对我说分手;我知道;你为了不让我伤心才勉强和我在一起。可你知道吗?看见你这样不快乐，我更难受。如果一定要有人受伤，那，我来。只希望在这一切之后，我们不要再联系了，我怕我会痛。我能做到现在这样，已经很不容易了。

5年前，我们通过信件认识了，就让它再来结束我们吧!在这一切结束前，请再让我喊你一句：老婆!

我不知道我会伤心多久，我也不知道以后我一个人会不会过得很好，但是我会试着忘记你，忘记我们的曾经。

不想落笔，不想一切这么快结束，但我真的不知道我还能做什么。只想找一个真正关心我，真正爱我的人，好好的去爱。或许，是我们都不懂爱，希望这一切以后，我们都会懂得如何去爱。

关于怎么给女友写分手信 第14篇

xxx：

我希望你能明白我为何克制不了自己。你知道吗，我的怒气有多大，我对你的爱便有多深。你知道我是如何吃下那一顿顿寂寞而不消化的晚餐，如何度过那些无人陪伴或是同床异梦的夜晚吗?当你对我的提问只字不答，当你每次拒绝与我“谈谈这一切”的要求，当你不说任何理由而不回家时，当你……对不起，我说不下去了，我并不想对你兴师问罪。

你以前将沉默作为了你的武器，令我对你无可奈何。我曾想努力地和你重新开始，可和你重新开始的道路该如何选择呢?也许是缘分尽了，我已没有勇气和信心和你一起生活了。爱是看得见的，也是要一种将来，而和你在一起什么都没有，过去没有，将来也不会有。所以今天我要重新开始我的生活，寻找我要的爱。