遥寄恩散文范文

遥寄恩散文范文（精选5篇）

遥寄恩散文 第1篇

遥寄恩散文

在您活着的时候，作为您的学生、晚辈，早就想为您写一篇文章，可是，这个计划还未及实施，您已带着对人生的留恋匆匆地走了，这是我的遗憾之一;

当学校师生及全市教育战线上的其它同仁为您举行追悼会的那一天，我因特殊情况未能前去参加，这是我的遗憾之二。

仅这两个遗憾就足以构成我此生对恩师的内疚，更不要说未曾报答您生前的敦敦教导之恩了。正因如此，才使我时时想提笔为您谱写一曲迟到的挽词，然而，每每面对稿纸，笔端总无法理顺那麻乱的思绪。直到今天，当再一个教师节来临之际，我才重新整理一下混乱的记忆，用一支饱蘸怀念之笔写下这断断续续的文字，不管发表与否，总算了却了我的一份心事，使不安的灵魂得到些许的解脱。

往事点点滴滴，如丝丝烛光闪烁。刚进高中门槛，就听说您是一位很出色的历史老师，可惜您不是我的班主任。直到二年级分文理科时，我才有幸成为您的学生。初次接触您，那张瘦长的面孔黑黑的透出的威严使我敬而远之，甚至为先前的想法而后悔。然而，两年的师生岁月，从您铿锵有力的声音，从您一丝不苟的板书，从您严肃认真的教态、从您夕阳残照，余辉尽洒的“人生”中，我领悟到了“捧着一颗心来，不带半根草去”的真正内涵。然而，在我记忆里刻得最深的还是那“一条鞭子”、“一挂风铃”、“一束烛光”。

1.一条鞭子

我上初中时就养成了一个不好的习惯——爱睡懒觉。

这个习惯一直延续到高中。每天早上，当别的同学都“闻鸡起舞”时，我却把“一日之计”泡在了梦乡。直到您担任我的班主任时，这个“嗜好”才被艰难地放弃了。不记得有多少次您将我从“懒惰”中唤醒，当时我还在心中把您狠狠地埋怨了几番。

记得那是高三上学期的一个早上，我那根“懒”神经又作怪了，睡得正香甜，突然被一阵敲门声惊醒了。我知道又是您站在门外。但那天我确实不想起床，便说头痛的厉害，想把您支走。结果您却让一位女老师送来了药片和水。那时，可把我害苦了，不喝吧，药片、水送到了眼前，喝吧，可我真真的没有病呀。后来，我把药片偷偷地扔到了床下，此后再也不忍心睡懒觉了。

后来我去向您道歉，您语重心长地对我说：“晓华，多有志气的名字呀!一个人如果不靠勤奋学习，既使有良好的天资，也不可能成就一番事业的。我多么希望看到你的将来无愧于你的名字!”这一番话，是那样朴实无华。它在我以后的生活中成了一条无形的鞭子，每当我消沉时，每当我懒惰时，它都会时时提醒我，使我不段勤勉以学，使我学有所成。

而今当我而对已发表过的谈不上大作的片片段段时，遥对恩师的亡魂，心里才觉稍微平稳了些。

2.一挂风铃

在过去的岁月中，有一件我永远地忘不了的差点儿改写我人生命运的事情。

那是临近高考前的时候，一向大大咧咧的永远摆脱不了男孩那种随意性格的我，却为一位同学莫名其妙的误会而苦恼了。虽然那些误会在现在看来根本就不是什么事情，但在当时尤其临近高考的日子里，却不能不算是一件扰乱人心的大事。几个好友为这事纷纷不平，出主意帮我惩治这位同学。当时，我也的确很气愤，于是便商定好了办法。

这事不知道为什么被老师您知道了。就在这个计划即将实行的前一天傍晚，您把我叫到办公室耐心地劝解我：“这件事情，我已调查清楚了，这是一场误会。眼看高考在即，你如果真的因此而误了一生，岂不后悔?如果连这样一件事情都放在心上，你以后还能有何作为?在人生最关键的时候，要学会冷静，认真地把握自己。千万不能一时冲动，而误了一生前程啊。”那娓娓的话语，那切切的安慰，那善善的诱导，使我眼前渐渐的亮起来，使我渐渐地从感情的冲动中冷静下来。

那一年，我考上大学。后来参加了工作，每回想起那件事，我便为自己当时的鲁莽感到好笑。我想如果当时不是老师您及时开导，也许我现在正在围墙里品味另一番人生吧。之后的日子里，您的那一句话，便成为我生活中的一挂风铃，每每遇事，便先提醒我冷静思考，认真分析，使我免去了不少麻烦，更使我从幼稚走向了成熟。

3.一束烛光

大学毕业后，我回到了母校。由于对工作不熟悉，许多事情免不了向您请教，每次您都会以诚相待：应该怎样面对差生，应当怎样视教学为生命……您说，既然当老师，就要做到于生于己问心无愧。到此时，我才领悟到当学生时您的那番辛苦那番累了。

然而真正使我体味到作为一个老师的伟大之处的，是在您做过肺叶切除手术之后。

当还在教坛上挥洒艰辛的您经市医院确诊为肺癌晚期时，您不得不停下了手中的工作，到医院动手术。手术过后，我去看望您。望着您那瘦削不堪的骨架、凹陷的眼眶，我怎么也不敢相信一个月前您还站在讲台上。我不知道该说些什么来安慰我的恩师。记得那简短的谈话中，您用嘶哑的喉音说：“你能不能向校长请求一下，让我担哪怕一个班的课也行。我现在最害怕的是以后不能再走上讲台了。”我不知道该怎样回答您的请求，我只知道有一个答案是肯定的：我决不会代您请求的。我实在不愿再让恩师垮下去了。我在心里默默地为您祈祷，让生命多赐于您一些日子吧!

然而，死亡之魔渐渐地向您伸出魔爪，正如您所料，随之在您第二次手术之后不到一年的时间，您便闭上了那双留恋的眼睛，而那一次简短的谈话便成了最后的永别永远刻在我的心头，渐渐地升华成一束光芒，照耀着我怎样去谱写生命的篇章。

您去后的日子，您的学生们经常谈起您，您一生虽然获得的省、地、市级荣誉证书有一抽屉，但却清贫如故——一座破旧的土房、几件老式的家具、一堆已被尘封了的书籍。

过了这个夏季，就是秋天了。秋天，是祭奠恩师的日子。我想，如果这篇文章能发表的话，我会把这份深深的怀念作为礼品，焚烧于您的墓前，作为一份遥远的祭奠，为那个世界里的也许仍在辛勤耕耘的您致以深深的祝福!

【在心里存一张永恒的照片】

说实话，在写这篇文章之前，我心里还没有什么特别的愧疚，不就是同学们作别，留一个纪念性的照片吗。一届又一届的毕业照了多少，可是至今能够在脑海里浮现的影子也只是了了，就像燕子来了又去了一样，即使没有赶上这个春天，也会在下一个春天遇到的，一切随其自然吧。不是我这人不懂得情感，而实在是随着时间的推移，照片也会发黄褪色的，我的记忆也会发黄褪色了。这样的事情多了，也就对留不留毕业照也无所谓了。

然而现在，我心里却有了很重的失落感，也感到了前所未有的特别的遗憾。而使我改变原来思想而产生这种强烈情绪的，不是一件什么特别惊天动地的事情，也不是一个多么重要的人物，而是一个学生的一番极平常的但很真切的话。

昨天下午，照例骑着单车匆匆地赶往学校，在快要到学校门口的时候，遇到了一个曾经教过的`现在在清华北大苗子班学习的学生。他追上我，气喘吁吁地对我轻声说：“老师，前天我们照毕业照，你怎么没来?后来我们给你打手机，你也没有接。”

“哦，我前天有点事情去办，结果把这事给忘记了。我的手机又停电了。”我一下子不知道怎么回答他好，就支支吾吾地搪塞他。为什么说搪塞呢?因为我没有想到他会问我这样的问题，而我是知道照毕业照的事情的。只是当时我正在家里赶写一篇文章，当时又正好写到尽兴处，所以听到手机铃声一遍遍地催促我也没接，不想因此耽误我的事情。实在没有别的什么原因。而我又不知道应该如何回答这位同学，说我为了自己的文章而放弃和他们一起合影留念的机会，那不是直接就暴露出我的自私了吗?学生听了后会怎么样想呢?所以干脆编个理由搪塞一下也感觉合情合理。但是我在说这些话的时候，脸上浮过一丝羞涩的红晕，有种做贼心虚的感觉，毕竟这是第一次在学生面前撒谎。

“哦，老师，那我们什么时间再拍一个合影吧。说真的，我们在一起这么长时间了，平时没有什么特别的留恋，但是现在真的就要分手了，心中才一下子有了大人们说的那种离愁别情。想到此别之后能不能和老师再相聚，想想多年以后能否还忆起老师的音容，真的感觉有一种苦涩的滋味呢。昨天其他老师都来了，可惜就缺了你一个，老师。”他动情地说着，目光里流露出淡淡的忧伤。

听着孩子的话，看着那双无邪、纯真的眼睛，我心里一阵触动。我开始自责起来，没有想到在孩子的心里，这张照片竟是那么重要，我开始后悔了，但是，再去弥补这张照片已经是不可能了，马上就要高考了，时间对他们来说是异常的宝贵。我不想耽误他们一点时间。我说：“是的，没有和大家一起留影，确实是一种遗憾。真的对不起同学们了，你代我向他们说声抱歉吧，”

“好的，老师。您没有来，我们也理解您，知道你的事情忙，您也别难过，虽然没有合照，但这不会影响我们的师生情谊的。只要我们在心里存着一张永恒的照片就可以了，您说，是吗，老师?”学生安慰的话再一次感动了我。

一直以为他们还是孩子，还不懂事，可是他们小小的年纪却能够说出这样深刻的话，确实让我惊异自己太不了解他们的心理了。听了他的话，我不由鼻子一酸，眼眶里有了滚动的泪花。为了不让他看到我此刻的尴尬之态，我抬头望了望天，让泪水流回去。“是的，只要我们心里存着一张永恒的照片就可以了，只要我们心里存着一张永恒的照片就可以了……”我不知道应该怎么回答他了，我不自觉地重复着这句话，声音有些哽咽，有些语无伦次了。

说话之间就到了教学楼前，他朝我笑了笑，说：“老师，我往教室学习了，希望老师永远年轻、开心。”然后，朝我摆摆手，就朝教室跑去了。

我呆呆地站在教学楼前的花坛边，望着他匆匆离去的背影，突然感到，平时看起来那么单纯、幼稚的他们，这个时候忽然长大了。咀嚼着他的话，我竟然感到自己的自私、虚伪。

河水原本是清澈的，只因为有了泥沙的渗入才变的混浊;天空原本是湛蓝的，只因有了乌云的浮现才显得灰暗;草坪原本是碧绿的，只因有了脚步的蹂躏才面目不堪;孩子们的心灵原本是清纯的，之所以变得迷茫了，又是谁之过呢?我在深深地自责着，在孩子天真无邪充满清纯的眼里，我似乎看到了自己萎缩成一粒尘埃，渐渐地被那一汪清水沉淀着，沉淀着。

是啊，一张照片不算什么，但是却在方寸之间映射出了一个人的灵魂。想那份难得的情感，也许是在他们走入人生道路中的难忘的开头，然而，我却在不经意中因为我的自私给他们留下了一个永久的遗憾。想他们将来手捧照片追忆当年时，那本应该完整的底版上却而留下了一个残缺的位置，一生一世地空白在那里，那会是一种什么样的滋味。这个时候，那残缺绝不是一种美，而是一种伤害，尽管在孩子们纯真的心灵上也许没有意识到这一点，但是在自己的心里，却留下了深深的愧疚。

我想，这空白，我恐怕要用一生的歉意和爱去弥补了。

遥寄恩散文 第2篇

收到一张来自远方的明信片，于是，有了不期而遇的温暖和思考。

坐在窗边，看窗外的行人匆匆来去，手持着一张来自远方的明信片，放肆地享受此刻的感动，幸福并不缥缈，在于心的感受。窗外，走远的，只是过眼云烟;红笺小字，留下的，才是值得珍惜的情缘。

生命是一场只来不去的旅行，所以我留心和感谢每一道风景。路过的人，沿途的风景，不同的感受，无与伦比的心情，只有自己最清楚。笑过，伤过，无奈，释然，终化为生命中走过的一段痕迹，或深，或浅，总之都已过，未来还在待续，我们还在成长。

走过流年的山高水长，当我发现有一处因我而美丽的风景，有一个为我绽放的笑脸，有一人知你冷暖……我学会了爱自己，我不再渴求不同的人生，我知道任何发生在我身边的事情，都是对我成长的邀请。

我学会了爱自己，我告诉自己：我其实一直都在正确的时间，正确的地方，发生的一切都恰如其分，我一直平静的.生活着……

我学会了爱自己，我会做很多有趣和快乐的事，做自己热爱，让心欢喜的事，用我的方式，以我的韵律，单纯的快乐着……

我学会了爱自己，我不再沉溺于过去，也不再为明天而忧虑，现在我只活在当下，活在此时此地……

我学会了爱自己，我相信人生不会亏待你，你吃的苦，你受的累，你流的汗，你淌的泪，都会练就独一无二成熟坚强感恩的你……

一张来自远方的明信片，温暖了一段时光，更引人深思，我要学会爱自己。我愿学习蝴蝶，一再的蜕变，一再的祝愿，既不思虑，也不彷徨;既不回顾，也不忧伤!

遥寄天国的母亲散文 第3篇

母亲，每当这两个神圣的字眼，在我眼前闪现的时候，每当我想起，我那遥在天国的母亲的时候，泪水总是不由自主地溢满我的眼眶。好多次，我都想写一篇纪念我母亲的文章，只可惜，笨拙的我每当静下心来，敲击着键盘的时候，难以控制的泪水，总是遮挡着我的视线，模糊着我的双眼，以致于这么多年，都没能写成一篇完整的纪念母亲的文章。今天是我母亲去世十周年纪念日，千里之外的我，竟不能给母亲送去一张纸钱，就连那座绿了又黄，黄了又绿的荒坟，我都看不上一眼，这种遗憾和疼痛，又一次深深地袭击着我的心，无能为力的我，只能又一次坐在电脑前，敲打着我的思念，寄托着我这个不孝女的哀怨!但愿上帝保佑我，保佑我能如愿以偿，如愿为我的母亲写一点东西，也算是尽一点微博的孝道吧!

农历3月22日，正在上班的我，忽然接到二哥打来的电话，说是母亲病重，要我赶紧回家，我顿时如雷轰顶，一种不祥的预感，袭击着我的心，因为千里之外的二哥，从来都是报喜不报忧的，我即刻惊呆在那里，十几天前的一个晚上做的那个梦，又在眼前闪现——母亲手提一个大的塑料袋子，精神十足地站在十字路口，穿戴整齐，上下一新，风吹动着她的短发，她好像年轻了许多。我问母亲去哪里?她说去打工……简短的话，简单的梦……我忽然从母亲的回答声中惊醒，便没有了一丝睡意……第二天，迫不及待的我，就赶紧给二哥打电话，二哥说家里一切都好，母亲还是原来的样子，身体不好不赖的。挂断电话后，虽然放心了许多，但之后好几天，我都感觉精神恍恍惚惚的，好像母亲已经离开了我一样，无助和无奈之下，我不得不一次次地给自己解围宽心，我告诉自己，母亲一定会没事的!

而此时，我的梦也许要应验了……母亲要走了，去到很远的地方，不再见我，更不再管我!一瞬间，悄无声息的泪水，已顺着我的脸颊慢慢地流了下来，我不敢往下想……我的天!我的母亲……

记不起我是怎样的请了假，怎样的告诉我的领导，我的母亲病重我要回家，只记得大脑一片空白，什么都不愿意想，什么都不愿意做，只想一下子插翅飞到母亲的身边，问一声母亲，她哪里不舒服，告诉她：只要有女儿在您就会在!女儿有钱，女儿会接您去大医院给您看病……在这样的胡思乱想中，我简单地收拾了一下行李，就和大哥坐上了23日县城发往西安的夜班车，在班车时快时慢地摇晃中，我渐渐进入了梦乡……

从梦中惊醒，已是凌晨两点五十分。因为车上一人正问一人：几点了?答：两点五十。我记住了这个时间，而后来我才知道，母亲恰好也是在这个时候走的。也许，母亲是在冥冥之中和我告别吧……

遥远的路途，在我似箭的归心中，骤然延伸了一半，高速路上的堵车，让我心急如焚，好几次，我都想下车跑步回家，可这是多么的不现实呀，只能静静地等……等待是那么的痛苦和漫长!泪水时时在我的眼眶里打转，我不知道我的母亲，此时是怎样的`在病痛中挣扎，和病魔做着怎样顽强的斗争!我在心里暗暗为我的母亲一遍遍祈祷：妈，你一定会好起来的!一定会的!

然而，我和大哥还是回去晚了。在左邻右舍躲躲闪闪的眼神中，我已经感觉到了情况不妙，进入房间，呈现在我面前的母亲，已经是天堂人的穿戴。那一刻，我彻底崩溃了……我的天塌了，我的母亲走了……为什么?为什么!“妈……妈……”我抱着我的母亲失声痛哭，任凭我怎样的哭喊，任凭我怎样的摇晃，我的母亲再也不能答应我，更没有睁开眼看我一眼……在几个亲人地连拉带劝中，在他们说着，我的泪水不能掉落到母亲的身上时，我才慢慢地止住了哭声，可我浑身已经瘫软无力，整个人像散了架一样。我紧紧握着母亲冰凉的双手，像傻了一般，任凭别人怎样劝说，我都不愿放开，可我与母亲虽然近在咫尺，但已是天地之别，阴阳两隔了……这种痛，是这样的撕心裂肺，而又无可奈何!!妈妈呀，想必您也有许多话要和我说，您也很想见你女儿最后一面，可您为什么不等我……人常说，老人去世的时候，没在跟前的子女是不孝的，那么，是我不孝了，我真的不孝，原谅我吧!妈妈。原谅您不孝的女儿吧。如果有来生，如果来生我们还有缘分做母女，那么，我一定会做一个天底下最孝顺最乖巧的女儿!我会让我的妈妈不再吃苦受累，忍饥挨饿……相信我，妈妈!

母亲一生共生育四个孩子，两儿两女。我的姐姐一岁多的时候，就不幸夭折了。我的大哥天生老实本分，胆小怕事，这辈子是一个地地道道的，忠诚善良的农民。这与大哥不是好事，但却让母亲省了不少心。只是我和二哥，常常惹母亲担心和生气。我小的时候体弱多病，母亲经常半夜三更抱着我，去找村子里的一个赤脚医生。记得有一次我发高烧，迷迷糊糊中，我感觉母亲在哭着，叫着，奔跑着……那个感觉到四十年后的今天，仍然清晰如昨……七十年代早期，家里经济拮据，生活贫困，我们甚至连五元钱的学费都交不起，可怜的母亲，总是拉着我东家拼西家借，坚持供我上完了小学、初中、高中……我二哥小时候调皮捣蛋，不好好学习，旷课逃学、不做作业、甚至惹是生非，打架斗殴。母亲为他流干了泪，操碎了心。在母亲恨铁不成钢的叹息声中，不争气的二哥，早早就辍学回家了……母亲对他是何等的失望和伤心呀!

在亲朋和四邻的帮助下，我们料理完了母亲的后事。当小院复归平静后，我坐在母亲住过的小屋，看着母亲曾经用过的针线筐，还有母亲没有纳完的鞋底……泪水再次溢满了眼眶……妈妈呀，您怎忍心撇下您疼爱的儿女，怎忍心扔下您热爱的生活，和同样惦念您的亲人，就这样悄无声息地走了。也许，您是累了，妈妈。就在这之前的春节，我带着孩子回来看您，原本是打算带您一起走的，我想让您来住几天我新买的楼房，我想和您一起逛街，吃饭、睡觉、拉家常……可回到家后，才知道您已腿脚不便，连出门晒晒太阳，都得柱着拐杖，上下车更成了问题。这便成了我今生的一个无法弥补的遗憾!“子欲养而亲不在”!妈妈，您在哪里?在今天，我可以独立拥有自己的家，自己的钱，自己的生活时，而您却永远地离开了我，这辈子还没有来得及孝敬您、没有来得及在您的床前，尽一点做女儿的责任和义务呢，妈妈，您怎么就匆匆地走了?知道吗，妈妈，每当看见从我身边走过的，每一对亲密的母女，或搀或扶，或说或笑时，我都会心生许多的羡慕……

没有母亲的家，便不再是我的家，一切都显得空空荡荡的，我的大脑连同我的身心，都处于空洞和空白状态……唯独对母亲深深的思念和一幕幕回忆，占据着我的心，并时时充满着我以后的日日夜夜……

妈妈呀，每年的清明、十月一、大年三十、女儿都会按时给您“送去”您过冬的寒衣，“送去”您过日子的生活必需品，女儿会让您在那边生活的无忧无虑，幸福如意!

遥寄已逝的青春散文 第4篇

年少轻狂不知什么时候已经失去，青春沸腾的热血不知什么时候已经发冷。年华已老，热情已减，心不会再因为一些人，一些事，而激动的忘乎所以。在累积的岁月里，冲动已演变成忍耐。不显山，不显水，将真情隐藏，将圆滑奉上。而我不懂得圆滑与世故，就只能躲在那个寂寞的角落里将已逝的青春轻敲成一组文字。

曾经一个人来，将来也必将一个人去，红尘里，流过泪，有过笑，让我们无法释怀的仍然是青春年少的岁月。青春已去，心不在为梦想而飞翔，那段光辉岁月却因记忆在心底烙印。不真实的幸福我们不再去追求，静静地等待，等待有一个人相互搀扶着走向夕阳，搀扶着一起走向死亡。

在青春的日子一日一日逝去时，却将单纯沉淀为成熟。在时间的流逝里，人生也在此开始拐弯。慢慢淡化的记忆，却不能让脚步慢慢停下。有时候，只能是心随脚去，没有目的，却明白走下去就会有生命的终点，就像是绿叶明白，叶落时总须归根。

窗外夜色很浓，路上的灯光照的很远，可再远也远不过人的目光。在目光里，我看到了留在青春路上的脚印。回望时，我的目光穿跃岁月的河流，穿过时空的隧道，将青春的往事清晰呈现。

一群一起疯过的孩子，他们整天把天真全搁在脸上，仿佛快乐永不会割舍。任天高地远，山路崎岖。他们一起纵情高歌，一起欢笑嬉闹。在绿绿的草地上耍打滚爬、弄疼也不哭，擦破皮还要继续，因为快乐不想失去。在潺潺的小溪里，光着屁腚，你泼我来，我泼你，弄得满溪的水都在欢笑。在起伏的山头，对着阳光唱着自编的山歌、歌声在山谷里一声声回荡，向远方召唤，让云彩带去一个个青春的梦想。在光秃的树杈上，那些裸露的鸟巢，你如猴子般攀援而上，好奇就为了见一见那个鸟蛋，那些还不能飞翔的雏鸟，可当手臂被母鸟狠狠地啄了一回，才明白你在惊扰一个家。弯曲的小路，没有头，只要有山在绵延，就会有小路延伸。为了看看小路有没有尽头，你却迷了路。那一回你才知道什么是寂寞，什么是孤独无助，好在有好心的山民遇见你，将你安然地送回家。村头巷尾都是玩耍的好场所，处处都是我们的欢笑，一切也都寄存着我们的友谊。可不知是那一天，纯真幼稚的网络被断开，从此忧伤的病毒在青春里泛滥成灾。

目光再次向记忆深处搜寻，我看到一张脸，非常熟悉的脸，那是一张最慈祥的脸。那张脸是一个女人的，是一直把你当小孩的那个女人的，那个女人就是你的母亲。无论你长多大，无论你走多远，再次回来的时候，总不会忘了给你做你最喜欢吃的青春菜。年少的时候，母亲在那些日子最关心的是：每天担心你吃不好饭，总是寻思着为你做最喜欢吃的菜，看着你夹着菜，开心地将碗中的饭吃过精光，心里就有说不出的快乐与幸福。因为爱吃，母亲天天为你做。母亲就这样，把你觉得好的都给你，快乐与幸福也就这样常相随。可那时，总以为那个女人不会老，永远会为自己炒最喜欢吃的菜。我们不知道珍惜，有时甚至会觉得很烦很恼。直至有一天自己下厨做饭炒菜，才明白一切不可能再来；才明白，不是我们看不透，不是我们笨，只是因为我们那时正处青春，心灵太幼稚。

一场名为青春的雨来了，洋洋洒洒飘在青春的天空，湿在少年的心里。那些懵懂的日子，常常独自坐在运动场上的阶梯，看着自己喜欢的女孩在风中挥舞着双手蹁跹，幸福就在心底荡漾。春来的时候，悄悄在心中播下一粒爱的种子。原以为可以开花结果，哪知道一场春雨就将覆盖的泥土悄悄打落，没有泥土的种子又怎么能发芽长叶，不能长叶又安然开花与结果。其实本就是青涩的种，发不了芽，长不叶也是自然。一切还没有好好开始，却已经结束，忧郁却在心底发了芽。潮湿了心，笑过，哭过。来不及看清你远去的背影，来不及将你的温馨收藏，那雨就已将青春的心淋了个透。没有哭泣，却有心泪在血管里流。美丽的花雨伞，无法为你撑出一片晴空。潮湿的心，找不到一点点温存，滴水的痴情化着了刀，在心里刻出了血。关于青春的雨未邀却已入席，酣畅淋漓的倾泻，洋溢着忧伤单纯味。萧萧风起，操场上只剩我在原地徘徊，远去的风景，划过指间，冰凉世界，冰冷的心。那场关于青春雨，没有花前月下，没有海誓山盟，但却是最纯最真。没有结局，却让梦想飞翔；没有花开，却在记忆的绽放芬芳。

少年不识愁滋味，强说心好伤。独自仰望天空，蓝海白舟将忧伤寄往云端，也将爱情重新放在自己憧憬的梦里，那女孩踩出的脚印，那青春的面容全都刻在记忆里。今夜，在这个无人夜，我又想起你的笑脸，人生旅途，又开出一朵灿烂的花。

敲击键盘的手酸了，狭窄的房间闷了。深夜起身，推开房门，冷风粘上了身，投进了心。仰头观望银河，却看到一个少年正背着简单的行李行走于茫茫人海。微凉的晨曦里，有太多期许，青春的旋律响起，就不管前方是否有泥泞，是否有坎坷，是否有风雨，只管风雨兼程。身躯，被时光拉扯的单薄；梦想，被现实支离的破碎，因为年轻，仍然要硬着头皮往前冲，青春从来就是不肯服输。今夜，才明白关于青春的故事，从来就没有远去，不同是主角已不再是你我。

夜，天地被你席卷。星星与我对视，揉揉我的双眼，进了房门，又开始敲击着我的键盘，自说自唱的缅怀已逝的青春。

人生是一个未知的旅程，虽然结局都是一方尘土，但过程从来就是不一样。青春年少的时候，也许有那么一段时光你会感觉很绝望，觉得上苍对你实在太不公。其实这没有什么了不起，活着就是承担屈辱与痛苦。有一天，回首的时候，才明白一切都是上帝赠送给我们的礼物，曾经的受苦、吃亏、担责、扛罪、忍痛到最后都会化着心灵的光，它将照亮我们远行的路。

窗外的夜很寂静，寂静的让我可以听见草丛中的虫鸣，可是听见树上鸟儿的呼吸，可以听见风的言语。

遥寄天堂的祝福散文随笔 第5篇

亲爱的老爸，今天是6月16日，你走后的12天，今年的父亲节。我依然像你在病中一样每个清晨都要在4点之前醒来。这个时差难道那么难以调整吗?12天来，女儿尽量把自己的生活安排得满满的，只为已经掏空了的心不再盛满悲伤。然而，工作之余，睡前，醒后的每一个瞬间，满脑子还是你的音容笑貌。难道我再也走不出属于你我的世界了吗?

亲爱的老爸，女儿一直以为不幸会离我很远很远，“树欲静而风不止，子欲养而亲不待。”的遗恨不会轻易来到我的身边。还记得，去年给你庆祝生日和你留影的相册上，我还特意留下“年年有今日，岁岁有今朝。”的`字迹。时过半年，你就这样决绝地走了。老爸，每年的父亲节，我或许会发一条祝福的短信，或许是买你爱吃的食品，抑或是买一件适合你的衣服。那一刻，我是幸福的。我为自己有个让我疼爱的父亲而欣慰。老爸，今年的父亲节又悄然而至，你让我怎样为你传递祝福。我还能为你做点什么，清晨醒来，敲击键盘，我只能用这样的方式给你过节。

亲爱的老爸，“人间花草太匆匆，春来残时花已空。”你走后的第七天，我带着晓宇回到咱们的家。刚到村口，我就看到了那个花环覆盖下你的“新家”。顿时，喉咙发紧，鼻子发酸。我指给女儿看，告诉她操劳了一辈子的姥爷，一个荒冢竟然成了他永久的家。懂事的女儿顿时泪如雨下。她反而安慰我说：“妈妈，以前姥爷是在家门口等我们回家，现在姥爷是在村口迎接我们。”我听了心酸但觉得温暖，我惊异自己没有了泪流，眼前出现了老爸你那双深邃而充满了柔情无限的双眸。

当我在走进熟悉的家门，以往你总爱蜷腿坐在八仙桌旁，沏好茶水等我回家。然而，今天一切都在，唯独没有你的身影。睹物思亲，触景生情。我无法形容当时的那份不适应。墙上是你和娘的合影，你笑得那么自然，目光是那么柔和。我细细端详着，心里轻声地说：“老爸，我回家看你了。”我想你，也只能在照片上找安慰了，你却不会再和我说一句话。

趁端午小假，我陪落寞的娘小住三天，晚上和娘睡在一张床上，我有意选了你常躺的那个位置。睡前和娘回顾了你生前的点点滴滴。沉浸在回忆中的女儿仿佛感染了你很多的气息。