哄人开心的幽默句子（精选16篇）
哄人开心的幽默句子 第1篇
1. 上帝创造处女，男人创造妇女。
2. 这年代，悟空都追求豹纹时尚性感。
3. 收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧!
4. 别人笑我太疯癫，我笑别人斗鸡眼。
5. 只要功夫深，拉屎也认真。
6. 听英文的歌就是好。听了半年都没烦。因为姐听不懂。
7. 别人生日都吃长寿面，我生日却吃挂面。
8. 看了宝莲灯，发现嫦娥是个宅女。
9. 刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具，一手拿洗具。
10. 你安心和她私奔，我帮你们放哨。
11. 最开始，我是你的氧气，后来，我是空气，最后，我就成了二氧化碳。
12. 我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
13. 买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的。
14. 什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人
15. 我的世界。不允许任何人插足。你来了、请里面坐。
16. a:你牙齿上有菜b：你要吃我就给你扣下来。
17. 除了，我什么都能抵挡。
18. 人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在。
19. 用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。
20. 别看姐不美，姐照样把你耍的找不着北。
21. 你最好不要恨我，恨我的人真的太多，你又不能排到第几个。
22. 天气冷得像个笑话,日子过得像句废话。
23. 睡觉是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。
24. 两个b血型的人合作生产出的小孩是不是2b血型?
25. 关于明天的事，我们后天就知道了。
哄人开心的幽默句子 第2篇
2. 我当了十多年的学生，什么老师没见过。
3. 现在再找白马王子，你out了，现在都找宝马王子。
4. 我最近太忙了，忙的甚至连16个小时的睡眠都保证不了，郁闷啊!
5. 种草不让人去躺，不如改种仙人掌!
6. 这次月考，为了表示我的低调，我只好隐藏一下我的实力。
7. 用一颗滚烫的心，可以换一个结果。用钞票却可以随意改变这个结果。
8. 人不可貌相，小三不可斗量。
9. 我的未来不是梦，我的未来是噩梦。
撒贝宁：正义而幽默的开心果 第3篇
法律面前再帅也没用
如果你还不能想象小撒的幽默，那就请你领略一下他做客央视国际在线主持栏目时与网友的交谈记录吧：
网友：为了对每个网友公平，你是否考虑每个人的问题回答一个呢？
小撒：如果我的大脑和双手能同样快的话。
网友：你认为你的成功是因为你天生聪慧，还是后天勤奋？
小撒：也许天生就不笨，后天也不是太懒吧。
网友：你一个大帅哥主持法律节目!不觉得大材小用吗？
小撒：在法律面前再帅也没用。
网友：你喜欢知识型主持人还是活泼型主持人？
小撒：有知识并不意味着不能活泼。
网友：你是目前最受欢迎的主持人。
小撒：去掉“最”字我会更坦然。
网友：你一定要做出你的风格来，成为中国的小撒!
小撒：国外有我就告他侵权。
网友：今晚回家你可要好好休息，我可不想每天在《今日说法》里看见你的双眼黑黑的。
小撒：夏天的时候就不止是双眼，他们说我是从西非来的。
网友：舆论监督能否代替法律监督？
小撒：如果真到了那天，中央电视台改最高法院得了。
白岩松羡慕你
2007年8月，小撒被请到第五届中央电视台电视节目主持人大赛当嘉宾评委。大赛第五场比赛中出现一位“小白岩松”——王昊，王昊擅长萨克斯、单簧管演奏，曾经说相声，善以评书方式表现，可惜他虽然会很多才艺，但当场表现太紧张，不过他极严肃的表情更像白岩松。评委张越就调侃他说：“51号选手你可实在是太严肃了，你22岁比42岁还要沉稳，已经超过了白岩松。”而王志也表示：“你看你形象非常好，真的，我觉得比白岩松好，千万别告诉他。各方面条件都非常好，就是太紧张。”轮到小撒点评时，他的调侃最为幽默，满腹鬼主意的他故意板着脸对王昊说：“你搞得我也很紧张。其实挺年轻的一个小伙子，白岩松说了渴望年老，他得多羡慕你啊，你这么年轻就达到了他渴望的高度。”
比起幽默来我更正义
有一段时间，央视《开心辞典》暂缺男考官，而有不少传言说，小撒已被内定为王小丫的搭档，当记者向小撒证实消息时问他说：“你觉得《开心辞典》好还是《今日说法》好，你会考虑去《开心辞典》做主持人吗?”小撒巧妙地回答说：“不会!我可能不适合做娱乐节目!因为比起幽默来我更正义!”
我就剩下脑子了
在2006年5月一次颁奖礼上，放下主持人身份的大姐大倪萍出现在了台上，和小撒搭档主持。一上台，倪萍调侃说：“悄悄跟你说一句话，上帝不能把好事都给你，像姚明那么高，像刘翔跑得那么快，像小濮(存昕)长得那么帅，再像小撒(贝宁)那么好的脑子，那别人还活不活了?”
小撒谦虚地说：“您说完之后，我觉得我就剩个脑子啦。”台下一阵大笑……
七夕哄人开心的短信 第4篇
2. 生活苦，倍加珍惜;伤痛苦，心中铭记;磨难苦，励志人心;感情苦，更显真心;苦，让我们学会生活，让我们看到真心：虽苦犹甜。七夕：我们一起追赶幸福。
3. 让日光去温暖你，让月光去滋润你，虽无法相见，那璀璨银河都已撒满我对你爱的誓言。七夕到了，愿有情人终成眷属。
4. 最绚丽的烟火，不过一刹那;最甜蜜的味道，不过一小块;最炽热的誓言，不过一两句。平淡才是长久，真情值得拥有。七夕将至，最真的情意送给你。
5. 珍惜一生的遇见，安守芬芳的情缘，手捧三世的誓言，共享爱恋的盛宴，踱步相思的河畔，相约幸福的永远;漫步情意的流年，共赴老去的那天。
6. 没有永远的缘份，没有永远的生命，我们所能拥有的，可能只是平凡的一生。然而因为有你，生命便全然不同，不用誓言，不必承诺，我们只需依了爱缘，以目光为媒，印证三生石上的约定，便牵了手，不必紧握，却永不放松，以自己设计的爱的程式，去演绎一种精典的永恒。
7. 你是月饼我是馅，缠缠绵绵总见面;你是风筝我是线，缘定三生不改变;你是明月我是泉，恩恩爱爱情圆满;你海水我是山，相依相伴到永远。七夕节悄悄到眼前，许下的誓言，永不改变，愿我们的爱情永远比蜜甜。
8. 七夕不偷懒，爱你是必然，吻吻你的脸，投掷感情弹，悄悄把手牵，释放浪漫烟，爱意来侵犯，霸占你心田，七夕来临日，倾听我誓言，爱你到永远!
9. 给爱一张不老的容颜，让相爱过都终身不变;给爱一个不悔的誓言，让相爱过都彼此思念;给爱一片辽阔的蓝天，让那真爱充满人间。情人节幸福快乐!
10. 在这个与众不同的情人节里，我把誓言一生一世戴在你的手指上，纵然一生平平淡淡，同尝甘苦，我愿永远为你挡风遮雨共度朝朝暮暮。情人节快乐!
11. 没有玫瑰的爱情不一定不精彩，没有誓言的婚姻不一定不永远。但七夕的情人节不可以没有我的祝福：愿天下有情人终成眷属。
12. 传说今晚，仙女下凡，许个心愿，牛郎织女见个面，银河星星时变迁，万千山水，时光流转，不变的是我对你的誓言：爱你，永远!
13. 七月七日是七夕，牛郎织女会鹊堤，神奇短信先送你，接收爱情定甜蜜，存储感情更坚毅，转发家庭添和气，即使删除没关系，生活幸福如你意!
14. 夕愿“妻”“惜”：珍惜好身体，健康属第一;珍惜好情绪，生气本无益;珍惜好生活，知足添快意;珍惜好老公，有缘才相聚!亲爱的，七夕节快乐!
15. 亲爱的，“扫描”到你，我的爱情就“启动”了，特别是七夕快到的这几天，思念很快就“升级”了!脑子里的“带宽”都被你占满了!七夕快乐!
16. 七夕温情预告：害羞型的送花草，运动型的牵手跑，现实型的喝足吃饱，煽情型的唱歌舞蹈，浪漫型的搂搂抱抱，温馨型的发条短信，表达情意就好!
17. 亲爱的，我已办好缘份签证，领到爱情护照，将于浪漫七夕从鹊桥航空港出发，搭乘幸福航班，飞越茫茫银河，前往爱的国度。机票有两张哦，等你不见不散!
18. 七夕这一历史时刻终于到了，我迫不及待地祝：单身的早日有伴，准婚的终成眷属，热恋的海枯石烂，结婚的幸福美满，老夫老妻的白头偕老!七夕快乐!
每日哄人开心的段子 第5篇
2. 昨天收到一条QQ请求加好友的信息：“我是你妈。”，我当即回了句：“我是你爹!”，给拒绝了。然后就接到我妈电话说：“加我，快!”
3. 喝的晕晕乎乎，去一个餐厅卫生间小便，看见墙上写着一句话，凑近了一看，写着：“不要看这儿，专心尿尿。”等我看完这句话后，已经尿了自己一鞋了。
4. 我是救护医生，今天一个病人对我说他只有六个月好活了，我想说点鼓励的话!安慰到：“六个月，很快就过去了，坚强点!”
5. 话说，那时那位同学读小学。一次期末考试前夜。晚上他听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。他妈妈说：“要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。”他爸爸略加沉默后说：“他考那么多门， 一百分不够。要不给他吃方便面吧。吃那个‘统一’。”
6. 鹦鹉的反应：某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说：“你好，欢迎光临!”一常客想：我快点进看你有何反应。一天他”蹭”就跑进去了，鹦鹉说：“他奶奶的!吓我一跳!”
7. 领导儿子爱说谎，领导买了个测谎仪，一日，儿子晚归。父：“去哪了。”曰：“图书馆看书。”机器人一巴掌拍了过去。儿：“去同学家看黄片了。”父：“好大的胆子，我长这么大就没看过。”机器人给了其父一巴掌。母怒斥：“活该，对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的啊。”啪!机器人又给了其母一大耳光!
8. 飞机上，一位三十岁的父亲忍不住多看了空姐几眼，只有六岁的女儿问：“看什么看，你觉得有意思吗?我妈一不在，你怎么就像这样?”父亲憋得脸通红：“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来了!”女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子就怎么看上了你?”
9. 今天收到一条短信：“从今天十一时三十分起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。”看了百思不得其解，怎么会有这么贱的人呢!后来一看发信人，雷倒当场……原来是朋友生了个儿子!居然有这样报喜的!
10. 下班回到家，老妈已经把饺子包好了，饥肠辘辘的我觉得饺子少，才四十多个。我抱怨道：“包这么点儿够谁吃的呀?还不够我一个人塞牙缝呢。”老妈白了我一眼，说：“本事不见长，牙缝倒越长越大。”
11. 丈夫发现厨艺大进，就问正在吃得津津有味的老婆：“宝贝，我做得这么好吃，是不是该开个店卖啊?”老婆不紧不慢：“我床上功夫好，是不是也该……”丈夫连忙说：“好了，我这辈子只做给你吃吧……”
12. 吃饭的时候，一女同事忧心忡忡地说：“我可能要红了。”大家很好奇，问“怎么啦?”“刚才发现我的一块 U盘丢了，个G的……”
13. 我男友第一次到我家，我妈妈叫他，他没听见，我叔很友好地转达:“你妈叫你呢!”
14. 昨天晚上一直都没睡好，打死了一只蚊子，可谁知道一会儿来了一大帮蚊子给它开追悼会，开完就算了吧，可后来他们居然还聚餐!唉!
15. 一位顾客坐在一家高级餐馆的桌旁，把餐巾系在脖子上。经理看到很反感，就叫来一个服务员，说：“你让这位绅士懂得，在我们餐馆里，那样做是不允许的，但话要讲得尽量委婉些。”服务员来到那个人的桌前，有礼貌地问道：“先生，您是刮胡子还是理发?”
16. 一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到“哗哗”尿声，忙说：“别倒了，我真不喝了!”女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁。酒鬼说：“我KAO!谁TMD怎么又开了一瓶!”
17. 乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了两个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了，骂道：“他妈的再不回来老子就死了!”这时门外传来了蜗牛的声音：“你他妈再说老子不去了!”-
18. 爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。“爸爸!”儿子叫道。“什么事儿?”“我口渴，给我拿杯水好吗?”“你刚才不是喝过了嘛!快睡觉，我已经关灯啦!” 五分钟后……“爸爸!我口渴，你就不能给我拿杯吗?”“我刚才不是说过了嘛!你再叫我揍你!”又过了五分钟……“爸爸!”“又怎么啦?”“你过来揍我的时候一定要带杯水!”
19. 上学的时候，有一天 A君在宿舍准备换裤子，刚抽掉裤带，不料进来几个女生，没办法，他只好提着裤子来到隔壁宿舍。正解开扣子正要脱时，不料又进来几个女生，没办法，只好提着裤子来到下一个宿舍门口。因为他双手提着裤子，又很着急，只好一脚踹开宿舍门，同时大喊：“里面有没有女人?有没有女人?”只见屋里坐着一大堆女生，恐怖地望着他……
每日哄人开心的段子 第6篇
2. 某精神病患在写信，护士问：“你要写给谁啊?”病人：“写给我自己!”护士：“信中写些什么啊?”病人：“你神经病啊!我还没收到怎么知道?”
3. 光棍小马捡到一条手帕，上面绣了阿香和电话号码，小马兴奋地拨了电话：“喂!请问阿香小姐在吗?”许久，传来一声音：“奶奶，你的电话!”
4. 一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉，男子惊吓的不知所措。围观群众越来越多，突然，该男抱住老汉，泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生。”说后，就跑掉了……老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来!”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺!”
5. 诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样?主公，我学的像不像?”刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没听见。”
6. 昨天和朋友去买手机，朋友就在那里和老板商量便宜点，大约谈了半个小时，把价格讲到了一千五，结果我朋友来了一句：“我不买就是看看。”当时老板的脸啊……
7. “做饭，讲究的是米水比。”他在日记本上写下了这句话，被妈妈看到了，妈妈叹了口气，说：“你看看你，又写错别字。”然后给最后三个字都添上了“尸”字头，小屎壳郎开心的笑了起来。
8. 老师：我要你们写一篇作文，要写人，重点要写突出的地方。”小明：“老师，我想好了。我就写我‘奶奶’。”老师：“那你奶奶有什么突出的方面吗?”小明：“我奶奶腰椎间盘突出。”
9. 悟空听说那 iPhone5是件稀罕物，便飞往美国买了，然后天天骚扰师父。这天又拨打唐僧电话，却猛地将崭新的手机摔在地上。悟空破口大骂：“唐僧你个死变态，彩铃设成紧箍咒……”
10. 公车上一少妇抱着貌似五岁的儿子打盹，之后大姨妈好像来了，流了好多血，位子上流了好多，快下车时发现了，估计不好意思，突然，大叫：“宝贝，撑住!就到医院了，坚持住啊”抱着儿子就冲下车了……
11. 超市里见一超可爱小萝莉在哭，她爸爸跟旁边朋友说：“你们不知道我家闺女有多坏，那天开车带她出去玩，她半路上喊我：‘爸爸，爸爸帮我开开窗户好吧?’我一边纳闷一边给她开了车窗，这小丫头竟然对着窗外张口就喊：‘救命啊!救命啊!’”
12. 多日不见，准妈妈同事肚子已经妖峰突兀。她蹒跚着问我：“你这么聪明，跟我说说怎么才能走路不摔跤?”我说：“放心吧，你现在躺着比站着高，摔不倒的。”她低下头，摸着肚子说：“儿啊，记住这个声音，等你长大了帮为娘弄死这个贱人。”
13. 二货老婆买了一只仓鼠和一个笼子。我问她多少钱，她说仓鼠多少多少，笼子多少。我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊?二货回答说：“难道你认为你会比现在的房价高吗?”
14. 病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”
15. 一日，丈夫看完儿子日记后怒打妻子，日记上面写着：今日陈叔叔来我家玩妈妈，说我做完作业后，可以吃点心。然后，陈叔叔夸我作业做的好，于是抱起了我妈，妈叫叔叔小心一点，之后叔叔又亲了我妈妈，也亲了我。妻大怒斥儿子，儿子哭道：“爸爸，我把标点符号点错了。”
16. 有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么?”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊?”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”
17. 一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉!男子惊吓得不知所措!围观群众越来越多!突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生!”说后，就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来!”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺!”
18. 深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈!他还没回来，一定有别的女人了!”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了!”
19. 几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：“亲爱的你在俱乐部吗?”男：“在。”女：“我看到一辆宝马，才不到两百万。”男人：“买。”女：“还有那个楼盘又放盘了， 六万一平。”男：“买。”女：“好爱你。”男：“也爱你。”旁边的男人们敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：“这是谁的手机?”
职场开心果幽默化生存 第7篇
幽默方程式一:中国蟑螂只吃中餐
“开心果”成员:李琳,女, 24 岁,文秘
我的上司是一个女老外,在与她相处的过程中,我有时会看准时机幽她一默,而且总能以快乐做为结局。有一天她不小心把可乐打翻在办公室的地毯上,异常恼火,激动得手舞足蹈,让我立即清理干净,并不停地唠叨说蟑螂部队准保会因此大规模地袭击她的办公室。
我想了想,微笑着说:“绝对不会发生这种事,因为中国蟑螂只爱吃中餐。”老板的脸色顿时放晴,露出灿烂的微笑。
画外音:幽老板的默,要三思而后行,冒犯了领导的尊严,升职加薪没你的份不说,情况严重的还会请你立刻走路。如果你的上司是个老外,那更不能随便对他(她)说幽默言辞,因为某些文化差异可能带来令你哭笑不得的后果。所以,对老外“幽默”最好是在了解了国与国之间的文化背景和职场习惯后,否则,结果未必是令人开心的。
幽默方程式二:圣诞节的轻松留言
“开心果”成员:小丽,女, 25 岁,会计
圣诞节到了,公司照以往老规矩,要求各位员工列举自己“一年来近况”。我的回答如下:“这一年对我而言,进步的是失眠症及智慧;退步的是记忆力,总体收支平衡;增加的是腰围及胆固醇;减少的是头发及幽默感;附注:如果你注意到今年的笑话字体比以前有所放大,那证明本人视力正在无可挽回地退化。”我的这一创造性的回答引来了老板及全体同事善意的笑声和热烈的掌声。
画外音:当你有机会直接跟老板对话时,请随时谨记自己的身份。可以借幽默的方式提一些有利公司的合理化建议,也可以适当地诉苦。可千万别作苦大仇深状,把心里的牢骚一股脑全倒出来。把一些感激、祝福和喜悦留给你的同事和上级,相信每个人都会被你的光环所吸引,你将是本年度最亮眼的明星员工。
幽默方程式三:换只乖一点的火鸡
“开心果”成员:王强,男, 26 岁,广告策划员在公司里,大家都叫我开心果。复活节我负责组织了一个PARTY 。在冷餐会上,当大家正兴高采烈地谈着音乐时,我大叫一声:“鸡来啦!”然后,我模仿杂耍艺人托着一只大火鸡,用胳膊肘顶开餐厅门进来,在这紧要关头,我一不小心被门借惯性关上时撞到,火鸡“啪”地一声掉在了地上,所有人面面相觑。这时,我深呼吸一口气,不慌不忙地捡起火鸡,眨着眼睛对大家摇头微笑:“别紧张,我这就把这家伙抓起来放回厨房去,待会换只乖一点的来。”顿时,尴尬的局面被笑声打破了。
画外音:在日常生活中,在最欢乐和谐的时刻,经常会发生一些意想不到的情况。当这个情况发生时,很不幸你是戏中的主角。请记住:第一,深呼吸;第二、第三,还是深呼吸。就当不小心在家里砸了个碗,捡起来洗洗干净就没事了。
幽默方程式四:我们正研究自救手册
“开心果”成员:郑飞,男, 27 岁,网络设计师
有一次写字楼走道里的电力系统出了问题,直冒白烟,办公室顿时一片黑暗。各公司的人闻到异味后都冲出来看个究竟。大家不知道发生了什么事故,个个变得紧张兮兮。这时,一位同事灵机一动,开始向我们发放他从保险公司领的健康手册,以此转移大家的注意力。不一会,我们的美国老板从办公室中冲了出来,问我发生了什么事。我扬了扬手中的健康手册,答道:“我们正在研究自救手册,看看在危难情况下如何保护自己。”老板和同事们于是大乐。老板正色道:“为什么不给我一本?”我接着说:“我会立即为您翻译的。”画外音:若因某些原因使得你与同事、老板都无法工作,并感到无聊和紧张时,不妨来两句幽默语缓和气氛。一来,让同事与上司都能感觉到你的幽默风趣、平易近人。二来也可以让上司特别注意到你,让你在他的脑海里留下一个好的印象。弄不好,上司有时间还会找你这位“幽默大师”闲聊呢。到那时,升职加薪自然就不在话下了。
幽默方程式五:耳朵又要受“摧残”
“开心果”成员:文轩,男, 30 岁,市场开发部主管
一次午休时间后,我与同事们乘电梯准备返回岗位,该死的电梯在这紧要关头咯噔一下,突然间就停在了 4 楼,离我们的 10 层办公室相距很远。更没想到这一留就是两个小时,我的很多同事都不同程度地出现了缺氧状况。危急时刻,我便提议大家玩词语接龙游戏,谁输了请喝下午茶、吃大餐。最后我故意输了,并摊开双手一脸无奈:“刚发的薪水就没了,我太太一定不相信,回家估计又要闹场革命,哎,可怜我这‘饱受摧残’的耳朵又要遭罪喽。”在我的幽默言辞中大家终于盼来了维修工打开了电梯大门。后来,在月底总结报告上,老板还因此特地表扬了我,并给我发了个人奖金。
画外音:逆境中求生存不光是一句口号,它体现在职场的方方面面,危难时那灵机一闪的表现,往往能使人脱颖而出。这是你平时加无数个班、做无数个 case 都未必能达到的效果。办公室是一个大集体,需要强而有力的核心人物,千军易得,一将难求,没有哪个老板,会不重用能把本公司凝聚成团的员工。
想成为办公室的“开心果”就要学会幽默,那么怎样才能掌握幽默的方法呢?
首先得博览群书,拓宽知识面。积累丰富的知识,在各种场合与各种人接触都会胸有成竹、从容自如。
培养高尚的情趣和乐观的信念。一个心胸狭隘、思想消极的人是不会有幽默感的,幽默属于那些心宽气平、对生活充满热情的人。
哄人开心的暖心语录 第8篇
1、不要对无视你的人心软，更不要向不疼你的人求可怜。
2、每个人精力和感情都是有限的，人生的悲欢就是被身边几个人决定的。所以不要让那些不相关的人，不重要的人，比如路人，交情浅淡的同事等等，左右你的情绪，影响你的决定。你可以做的，就是把自己变强大，变可爱，让你身边的人快乐，这就是最大的成功。至于其他人，其实跟你没多大关系。
3、想做你的太阳，开心的时候温暖你，不开心的时候晒死你。
4、要做一件事，成功之前，没有必要告诉其他人。成功之后不用你说，其他人都会知道。这就是信息时代所带来的.效应。
5、人生在世，还不是有事笑笑人家，有时给人家笑笑。
6、人生不易，珍惜拥有，感谢经历!别让自己活得太累。
7、不自卑的表现是，听不懂就问到底是啥，买不起就说有些贵，配不上就说那算了。但是大多数人，都是听不懂也点点头，买不起说不稀罕，配不上说不过随便玩玩。
8、一个缺点的背后，必然藏着一个优点。譬如说话不好听的人，性子必然直率。
9、忙起来你觉得什么都不缺，空下来才知道你什么都没有。
10、永远不要吝啬你的善意，因为黑夜里，爱会发光。
11、与人交往要守住态度，值得的我一定真心相待不辜负，不值得的一笑而过不再多说。没有必要也没有可能与所有人成为好朋友，要做一个有原则的人，不亏待每一份热情，也绝不讨好任何的冷漠。
12、微笑并不总是证明一个人是快乐的，有时候，它只说明一个人很坚强。
13、在这个世界上，人总是违背着自己的意愿，做着自己不喜欢的事，过着自己不想要的生活。
14、爱，都是开始很美，过程很累，结局很悲，清醒很难。
15、跟自己说声对不起，这些年一直没学会爱自己。
16、人们相互蔑视，又相互奉承，人们各自希望自己高于别人，又各自匍匐在别人面前。
17、说过很多潇洒的话，做过很多打脸的事。
18、不管感觉有多糟，起床，梳洗，露面，永不放弃。
19、容易被激怒的人，要么太弱小，要么太敏感，所以，要么自己强大，要么学会无视。
开心幽默正能量的句子 第9篇
得了病就在家好好养病，还喜欢出来晃悠想传染给别人?你这是什么心态。
就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
放心吧，你晚上一个人出去不会有危险，因为你长得够安全。
大姐，我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。
其实我小时候并不胖，真的，一句“不许剩饭”毁了我的一生。
取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫“银剑”;只可惜，他姓“范”。
你出生后是不是被扔上去次，但只被接住过次?
就因为我在人群中多看了你一眼，你就以为我要搭你的摩托车。
瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少?
据我观察，你肯定从小缺钙，长大缺爱，姥姥不疼，舅舅不爱。
你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。
拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。
逗人开心的俏皮幽默句子 第10篇
2. 和蓝天约定了，这么好的天气，我不想哭;只是白云上，那位天使的泪，偶尔会轻弹在我眼里。
3. 飞蛾扑火虫已逝，学友无子留撇须，偶尔留得一人在，三言并没有两语，牛仔过河搭木筏，仕别三日在这里，原来这字在界前。
4. 不愿拥有惊涛骇浪的起伏，只想拥有细水长流的安定，不求轰轰烈烈的爱恋，只想静静守候你在每天;不想卿卿我我的缠绵，只愿梦寐白首，与你一生一世把手牵。
5. 宝贝吾爱，我的心与你同在;你的心跳连着我的血脉，你的步伐是我生命的节拍;即使所有的相思都化作尘埃，我也永不言败。
6. 一群美国人去俄国旅游，不幸在森林里遇到一只熊，他们游客在逃命狂奔中路过一群露营的俄国人。由于慌不择路，这些美国游客踢倒了俄国人的帐篷……俄国人哪肯放过他们，把美国游客好好修理了一通。事后，俄国人之间对话如下：瓦西里，刚才那帮娘娘腔美国佬里面……有个穿毛皮大衣的还算是条汉子。
7. 只要你记得我，我不介意整个世界都把我遗忘了。
8. 永恒不变的永远是时间，留给我们的是记忆。
9. 因为你，我懂得了成长，可你，依旧是我的伤。
10. 一个人自以为刻骨铭心的回忆，别人早已已经忘记了。
11. 一个人孤单地降落，拥挤得只剩下寂寞。
12. 一个人的寂寞叫孤单，两个人的寂寞叫相思。
13. 一个人的孤单，是需要磨炼的。
14. 也许时间是一种解药，也是我现在正服下的毒药。
15. 现在的你已经太遥不可及，只能留在我记忆。
16. 我曾给你最温暖的怀抱，你却给我最痛心的玩笑。
17. 我很好，好到忘记了哭泣。我很好，好到不懂悲伤。
18. 我把我的整颗心都给你了，你怎么舍得让我担心。
19. 时间会慢慢沉淀，有些人会在你心底慢慢模糊。
20. 你只是过客，我只是路过，我们只是擦肩而过。
21. 那些年错过的爱情，好想拥抱你拥抱错过的勇气。
22. 美好的事情总是在回忆，不会在重演以前的情景。
23. 每个人都有一段悲伤，想隐藏却欲盖弥彰。
24. 流下的泪，你的一句话便能让我觉得值。
哄人开心的幽默句子 第11篇
1. 终于解开一个死结。
2. 换了干净的床单。
3. 吃妈妈做的炒鸡蛋。
4. 把手指上的刺挑出来了。
5. 打算买的东西降价了。
6. 完美地剥开一个煮鸡蛋。
7. 排队时，你所在的队伍最快。
8. 下雪后，第一个踩出脚印。
9. 开了半天车，一路都是绿灯。
10. 摸摸口袋，发现里面竟然有钱。
11. 成功赶上将要出发的汽车或火车。
12. 干净利落地撕下有黏性的价格标签。
13. 很准地将废物扔进了垃圾箱。
14. 把最后一块图案放进拼图里。
15. 发现明年生日那天是星期六或星期天。
16. 倾听烤肉在烤架上发出“嗞嗞”的声音。
17. 本以为今天是星期三，其实是星期五。
18. 广告时换了频道，返回来的时候节目恰好开始。
19. 从洗衣机里取出的两只袜子刚好是一双。
20. 坐飞机时，一大排座位就你一个人。
21. 别人为你按着电梯门的“开”键，等你进来。
22. 电话响了，你拿起听筒发现正是刚才在想的人。
23. 请别人为你挠背，他一下子挠到了你最痒的部位。
24. 突然看到小时候最好的朋友的电话号码。
（小黄）
“知心”爱人
脑筋急转弯
1. 电梯坏了，老王没有爬楼梯就回到了7楼的家里，为什么？
2. 如果有一辆汽车，王子开着，公主坐着，那么这辆车是谁的？
3. 请问林妹妹是怎么死的？
4. 老张整天工作不停，可有一个月他工作最少，是哪个月？
5. 当今城市里的农民工大都靠什么吃饭？
6. 什么时候是摘果子的最好时机？
7. 玻璃杯不是木头做的，可为什么用“木”字旁？
8. 什么地方人总是进去就不出来？
9. 什么书正常人不看？
10. 为什么小明不骑在大羊背上，大羊还是不吃草？
（阿珂）
流浪汉
小姑娘拿着一块饼干给流浪汉，问：“你为什么这么胖？”流浪汉说：“好心的小姑娘，我是没钱去健身房瘦身呀。”
处 罚
张太太开车闯红灯被警察逮住，警察盯着她问：“你以前在西区小学当老师吗？”“是的，你怎么知道？”警察笑了：“我曾是你的学生。”张太太也笑了，马上轻松起来。警察说：“这一天我等了20年，现在罚你抄100遍‘我闯红灯错了，以后再也不犯了’。”
老板的笑话
午饭后，老板在办公室对员工讲了几段他在外面听来的笑话。除一个女职员外，所有的职工都哄堂大笑。
老板对那个女职员说：“怎么啦？难道你一点幽默感都没有吗？”
女职员答道：“我用不着笑了！我明天就要离职了。”
妒 忌
平时妈妈总向着5岁的弟弟。一天，弟弟自己端着小碗在吃饭，我骗他说：“你碗下面有个毛毛虫！”弟弟带着怀疑好奇的眼光瞪着我，然后慢慢把碗翻了过来。我马上跑进屋里对妈妈说：“妈妈，弟弟又把饭倒掉了。”
疑 问
早上上班，见女同事脸上有伤，问她咋弄的。她说昨晚和老公打架了。我说：“你不是说你老公昨天出差了吗？”她忧伤地说：“他昨天半夜突然又回来了！”
脚崴了
运动会800米比赛。士力架吃了，脉动喝了，红牛喝了，加得乐喝了，耐克穿了……结果热身时把脚崴了。
老婆怀孕了
老婆怀孕了，整天作威作福，心生抱怨的我嘟囔了一句：“拿根鸡毛当令箭！”
老婆默默无语，低头对着肚子说：“儿啊，你爹说你是鸡毛啊。”
逗人开心的俏皮幽默句子 第12篇
2. 思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。
3. 树欲静而风不止，我愈恋而他不在。
4. 手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
5. 当看破一切的时候，才知道，原来失去比拥有更踏实。
6. 不要轻易说爱，许下的承诺就是欠下的债。
7. 爱情总是分分合合，我们又何必在乎那一点点的温存。
8. 爱情有两种姿态，一个是追逐，一个是等待。
9. 昨晚跟朋友两口子一起看手机。朋友看上一款两千来块钱的，结果他老婆觉得太贵不打算买。店里销售小妹见状就说：两千来块钱又不贵，这也的要听老婆的么?朋友神回复了句：听你的，晚上你跟我睡吗?
让人开心的幽默句子 第13篇
2、快快乐乐一辈子，悲悲伤伤也一辈子，快乐地活下去吧，何乐而不为呢?
3、快乐给人以舒服之感，快乐给人以希望，快乐激励着人们奋发进取，快乐给予人一种神秘感。快乐让我们感受到大自然的清晰，发现地球的奥秘，使人从不忧郁，每天保持一种快乐心情。
4、快忘了那些不高兴的事吧!你看就连今天的阳光都如此明媚灿烂，都在努力为你驱逐烦恼焦躁，希望你灰暗的心情在此刻明亮起来，去迎接美好的明天!
5、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
6、世界上不是缺少快乐，而是缺少寻找快乐的眼睛。
7、人生难免磕磕碰碰，让快乐化成云朵密密麻麻地装点你的天空吧!
8、快乐隐藏在生活的每一个细节里，更多时候，她你是财富，不是权势，而是一种积极向上的健康的心态，不要再为那些琐屑的事而把自己困在不快乐中，任何事都会有解决的方法。
9、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
10、人生是一面镜子，你对她微笑，她也对你微笑。
11、良好的心态，是阳光，能照亮你的生活。充满阳光的生活，是滋生快乐的土壤。它能让你的心情如阳光般明媚，它能让你的世界充满温馨，充满花香!
12、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
13、快乐是一座纯洁的五彩的桥，环绕着人们。
14、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门
15、快乐是糖，在你郁闷时，这颗果糖便会悄然推进你的嘴里，有那么一瞬间，你的世界沸腾了!朵朵甜蜜丝的花开放在你的嘴里。
16、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。
17、人活在世上不能太贪心，要学会取舍，学会享受简单带来的快乐。
18、快乐其实很简单，简单到学习进步就是快乐，简单到全家团聚就是快乐，简单到“学而时习之”就是快乐……
19、人生不可能一帆风顺，倘若不开心时，吃一颗糖果，告诉自己今天的日子就是甜的，就是快乐的。尽管微笑不一定快乐，但微笑是一种传递，是快乐的接力棒。因此，请微笑，轻轻地嘴角上扬。
20、生活不要太劳累，弄得自己很疲惫，快乐幸福多体会，烦恼忧愁不用追，吃点好的别嫌贵，联系朋友别欠费，天空辽阔任你飞，再多困难别后退!
21、人活在世上，没有理由不快乐。蓝天白云，青山绿水，鸟语花香。这是一个多么美好的世界啊!活在这个世上就是快乐的理由。
22、我喜欢用微笑过每一天;我喜欢用微笑去感染身边的每一个人;我喜欢我身边的每一个人都是开开心心的。
23、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
24、快乐，是人们对美好生活的良好期盼，也是人的天性的执着追求。常言道：“事在人为，休言万般皆是命;境由心造，退后一步天地宽。”马克思有句名言：“一个美好的心情，比十副良药更能除去生理上的疲惫和痛楚。”
25、你要搞清楚自己人生的剧本--不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。
26、老天，太蓝!大海，太咸!人生，太难!工作，太烦!和你，有缘!想你，失眠!见你，太远!
27、人生一世，是否快乐，往往并不是取决于你拥有多少。所以，不要计较付出与收获，不要总是让自己处于自寻烦恼的不快乐之中。自寻烦恼大概是人生最大的自我冤枉。又何必要冤枉自己呢?不要这样，也不要总觉得自己总缺什么，只要快乐，你就什么都不缺。
28、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
29、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
30、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
31、当你学习累了，喝一口绿茶吧;当你因工作而疲劳时，闻一下花香吧;当你不开心时，去吹吹微风吧，让微风驱散你的烦恼。
让人开心的幽默句子 第14篇
傻B就傻B吧，只要不影响国人的整体素质。
你说你除了整天游手好闲，要嘛就是鼓捣点儿嘎七马八的事儿出来，你说了你除了这些还会干点什么。
你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。
我在大街上摔倒了，周围人都对我笑，气得我爬起来又摔了好几次，笑死他们!
你迈着犬步走在乡间的小路，还说自己被别人踢碎的嗓子唱歌像他妈阿杜。
我喜欢钱，因为我没吃过钱的苦，不知道钱的坏处，只知道钱的好处。
每天醒来的第一件事就是，想睡觉。
你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。
不要没完没了的修图了，现实中的你长得多丑，我们都知道。
我要努力存钱，买个ATM自动提款机。
赚钱不重要，开心最重要，为何不做点让自己开心的事情呢?比如说，拼命赚钱!
两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友，跷跷板都玩不了的。
长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶!
开心的幽默说说
我花心，是因为我一直在寻找适合我的人。
笑给你讨厌的人看，要多嚣张就多嚣张。
只要你的脚还在地面上，就别把自己看得太轻;只要你还生活在地球上，就别把自己看得太大。
一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样;一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。
所谓乐观，打个比方，就像炉灶上的响壶，屁股烧得红红的，却又心情吹口哨。
有时候我会觉得，如果没找到命中注定的那个人，不管有多成功都没意义。
别人和你聊天是因为喜欢你，我就不一样了，我是为了得到你的表情包。
我们活着的大多数人，一辈子只做了三件事：自欺欺人被人欺。
看一个学校的规模首先要看学校门口医院的避孕套的数量和种类。
一起的时候皆大欢喜多快乐，总有无法快乐两两生厌时刻。
在你年轻时得到的一些好处，到老时就要承受这些错误。
有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。
视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。
看我不顺眼，你可以选择自杀，也可以选择装瞎。
不会打电竞网游的鄙视，原因是不能全面发展。
开心的幽默文案
毫无营养的对话，好想撒泡尿，给它施施肥。
很多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。
小时候比成绩。长大了比工资。现在好了。走个路都要比步数。放过我吧。我只想做个与世无争的垃圾。
总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
讲道理的人里头，有些话不能不信，但又不能全信。一是专家，一是算命的。
其实我一直很受人欢迎的：小时候的我人见人爱，如今的我人贱人爱。
有人说你长的像老鼠，有人说你长得像猴子，可你明明是只猪嘛!
男儿膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!
你刷牙我不管你，但是你告诉我，我的洗面奶哪里去了!
据说两男一女走在街上，三人都会觉得自己是电灯泡。
你以为自己是哈雷彗星，全地球亿人都要瞻仰啊!
所谓流氓就是别人抬头看美女，你则是低头看美女。
吃得苦中苦方能开路虎，少壮不努力只能开夏利。
上帝说：出门不要忘记带伞，一会儿我要浇花。
猛兽易伏，人心难降;沟壑易填，人心难满!
两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱，两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。
你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。
你麻麻是不是在孕期木有肿么晒太阳啊，导致你的内心世界如此阴暗。
领导们和我们的区别就在于，他们走红地毯，而我们走斑马线。
早上叫醒我的不是闹钟，而是十米开外一只小蚂蚁的叹息。
人跌倒了连自己都不想站起来，别人想帮也帮不了你。
他们说网络很假，我笑了，说得好像现实很真一样。
会哄人的玉贞姨 第15篇
我妈上大学时，收到过上中学的玉贞姨的来信：“biao姐，发大水了，你加（家）里的要冬（窑洞）让水冲它（塌）了……”玉贞姨没文化，但她继承了我姨姥姥会哄人的特长。15岁时，她家附近的学校里住了一个30岁的下放右派，右派被女朋友分手了，给了玉贞姨显示特长的机会，家里越骂他，她越想去哄他。右派也一样，本来也没想跟这小姑娘怎么样，结果对方家里越是瞧不起自己，他就越想坏一个给你们看看。就这样，玉贞姨和右派结婚了。80年代知识分子的春天到来后，右派落实政策，玉贞姨成了“学者夫人”，还被老公带着出国旅游。
有段时期，我家和玉贞姨分外亲。当时我妹妹遭遇了家暴，我去跟农村出身后来做官的妹夫讲理。本以为人是靠道理走天下的，没想到被妹夫呛：“什么也别想跟我说，我上头有人！”一路读书的我，这才明白现实还有另一个层面，在那个层面是没有道理可言，有的只是贵贱和阶层。
能在各个阶层之间做中介的，就是玉贞姨这样的人，她虽没读过什么书，但能屈能伸，凭着柔韧和直觉，在残酷人生中闪转腾挪。后来，由玉贞姨出面跟妹夫进行了几轮谈判，竟然连哄带骗，在离婚中把该争取的利益都争到了。
妹妹当时脆弱到崩溃，没法跟任何人正常交流，像祥林嫂样缠着家人倾诉，把所有能缠的人都缠到害怕，也只有玉贞姨不怕骚扰，耐心哄她。玉贞姨自家姊妹的成长路数，一个人一个江湖，离婚的、复婚的、复了又离的、为感情闹自杀的、为出轨打架的、成天追债得了狂躁症的，被人追债得了抑郁症的，都由她出面调停或安抚。
让人开心的幽默文案句子 第16篇
1、我说减肥，也就是吓唬吓唬我身上的肉肉们。
2、小熊给你，糖糖给你，星星月亮都摘给你，和我回家好不好。
3、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
4、生命里最重要的三件事，想你睡你想睡你。
5、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
6、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
7、如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受，半个月也行。
8、你有你的骄傲我有我的自尊，我可以笑着跟你讲道理，也可以让你跪着听我讲规矩。
9、我一巴掌拍死五只蚊子，其中有四只来了例假。
10、男人总看别人的媳妇好，却看不到自己女人的好。
11、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
12、我有辣条和酒，就问你跟不跟我走。
13、谢谢你的微笑，曾经慌乱过我的年华。
14、希望你能拿着一袋子零食砸向我的脸，就是要这么简单粗暴的友情。
15、想糟蹋你，然后收点清洁费。
16、初次见面，我们还不熟，你先喊我老婆吧。
17、谁说你没有毅力的，单身这事你不就坚持了好几十年吗?
18、小时候一直想不明白，如果割腕会死人，那么断臂的为什么会活着?
19、谁若用真心对我，我便拿命去珍惜，这句话永远不会过期。我只会对值得我付出的人付出，友情也好，爱情也罢。
20、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。
21、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。
22、比你们女朋友美，这件事我也很抱歉。
23、其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。
24、一直不明白，一群鸭子划个毛线船?!深井冰啊!
25、数学老师讲个题就好像炫迈，讲了很久很久还是根本停不下来。
26、你眼里有星星，而我是月亮。
27、在一切变好之前，我们总要经历一些不开心的日子。
28、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
29、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
30、如果你对目前拥有的一切觉得不满，等到你拥有更多时，也不见得会快乐。若想得到快乐，就别让自己过得无精打采。
31、你是个很好的男孩子，可是我太漂亮了，你配不上。
32、喜欢一个人，始于颜值，敬于才华，合于性格，久于善良，终于人品。
33、幸福，就是找一个的人过一辈子。
34、他们说吃饱了才有力气减肥，真是可笑，我根本就吃不饱。
35、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
36、我只是觉得你很甜想把你尝遍。
37、现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。
38、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
39、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。
40、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
能够逗人开心的语录
1、所谓猪一样的朋友就是，我感冒，让他带一盒白加黑，结果他给我带了一包奥利奥。
2、P自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还觉得你虚伪。
3、姑娘们啊!哪有那么多白马啊?找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子。
4、女孩的终极梦想：吃不胖的体质，花不完的钱，用不完的化妆品，拆不完的快递，欺负不走的爱人。
5、我是挺喜欢你的，可是我更喜欢我自己，我不能让自己受委屈，一点也不行。
6、平胸的好处就是晚上遇到眼瞎的要劫色，可以掀起衣服对他说，嘿兄弟，自己人!
7、你很有种，你很牛逼，你很有能耐!但是，你有本事睁着眼睛打个喷嚏看看!
8、做一个特别简单的人，高兴就高兴，不高兴就甩脸，不必对每个人好，他们又不给你钱。
9、如果娶到一个聪明又贤惠的妻子，你会得到幸福;如果娶到一个轻浮的泼妇，你会成为哲学家。
10、真正的勇士，穷还追星，丑还颜控，胖还贪吃，困还熬夜，死也不写作业。
11、公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧捂着钱包。
12、电视都是：给你多少万，离开我女儿。现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。
13、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候，才能再遇到另一个瞎了眼的。
14、女人之间建立友谊的三大法宝：1、夸赞对方衣;2、分享劲爆八;3、一致认为某个男的特别渣。
15、最糟糕的一种感觉是，你无法爱上别人，只因你依然留恋那个伤害你的人。
16、你长成这样活下去需要很大的勇气，可你居然熬过来了!我佩服你到五体投地。
17、只要你愿意，当你失落失意的时候，需要一个肩膀的时候，告诉我，我会立即出现。
18、如果一个女孩子一直说想去旅游说明她不快乐，如果她一直说却没去说明她又穷又不快乐。
19、小时候很瞧不起那些早恋的学渣，现在回忆起来，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就有对象了。
20、一直等着幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏?
21、近视眼的痛苦：十米之外雌雄同体，二十米之外人畜不分，三十米之外六亲不认。
22、再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。
23、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
24、想做个血里带风的人，不会为谁妥协，更不会为谁停留，你能做的只有两件事，顺从我或者离开我。
25、你本来可以很快乐，但是贫穷、懒惰、肥胖、还有丑让你怎么也快乐不起来。
26、请相信一句话，努力了一定会有回报，如果努力了还没有回报，那真的是没有了。
27、新时期的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
28、不妨先做出点成绩，然后再去强调你的感受，否则，生命中只有唧唧歪歪，怎么看都像是矫情。
29、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的。
30、翅膀长在你的肩上，太在乎别人对于你飞行姿势的批评，所以你飞不起来。
31、分手后的挽留，都是多余的，与其给自己不可能的希望，还不如笑着说再见。
32、不要再矫情的夸张你的情绪，因为没有人会安慰你的情绪，只有人会在意你的矫情。
33、像星星燃烧天空，像花坠落在春天，像大雪覆盖冬天。你也这样，点亮了我所有的世界。
34、如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上，我会觉得度日如年。
35、把我捧起来的人我不会让他们倒下，把我扳倒的人我死都不让他们站起来。
36、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐?最佳解释是在线才能聊天。
37、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
38、强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
39、人穷的时候，要少在家里，多在外面;富有的时候，要多在家里，少在外面，这就是生活的艺术。