请允许我尘埃落定的散文

2024-06-08

请允许我尘埃落定的散文（精选13篇）

请允许我尘埃落定的散文第1篇

请允许我尘埃落定的散文

春去春来，就这样过了一年又一年。我只是走着，没有回头。疲惫不堪的眼睛只看到了一道越来越高的墙。它当住了来自过去那些温柔的话别。让我觉得全世界好像只有黑白分明两种颜色。请允许我尘埃落定，用沉默埋葬过去。梦醒时分，枕边多了些水珠。几个月的快乐时光，却要用一生来忘记，这个代价的确很大，总在夜深人静的时候痛彻心扉，丝丝疼痛缠绕，泪不自觉的滑落。从来喜欢风花雪月的文字，总觉得那些唯美的文字能够在瞬间透析一个人的内心，触动心弦，刹那间，泪流满面。我想，我终是不够勇气，为了那些文字，在别人的故事里，也会哭得稀里哗啦。

尘埃落定，需要勇气，也需要守护。然而一旦确定，便是一生的欣喜，那种感觉，是语言所不能表述的。我看着每天都在改变，一天又一天的韶光，一轮又一轮的新日，一个又一个离去的人，其实我想说，其实我还在这里，一直在这里。今夜的我是一个落寞的人所以也请允许我尘埃落定，用微笑埋葬过去的所有的忧伤，耳边又传来了容中尔甲的歌曲《故乡》，“剪不断的情啊隔也隔不断的缘啊，漂泊的人忘不了你的爱，暖我的心是故乡……”听到了此歌曲，就想到了在初中时语文课本上学过的余光中的一篇课文《乡愁》，那时候还真没什么感觉，也完全是为了读书而读书吧，根本就什么都感受不到那浓浓的乡愁。可如今每次回家看见年迈的父母，感受乡野熟悉的气息，那陪伴自己长大的乡间小路和曾经的所有所有，心才会被深深地触动那无法言说的乡愁！

最贴切的关怀，也代替不了一辈子的`宽容。于是，多少家庭为性格不和而离异，多少情侣因个性差异而分道扬镳，多少激情之爱在燃烧中化为灰烬，多少人为了所谓的称心如意而付出了一生努力和代价。一时的感动，代替不了一生的完美和谐；一刻的激情，改变不了一个人的个性。感情是极其珍贵、脆弱的东西，经不起时时的考验，经不起时间距离的考验。可以爱的不在意高贵亦或卑微，也不论经历的是繁华绚烂还是小溪潺潺。刘若英的《原来你也在这里》里面的第一句歌词，以前听的时候，总觉得这首歌有种神秘感，但从来没有仔细研究它。今天听，有种别样的感觉，终于体会出些许歌词的深意。其实最喜欢的，还是那句“满身风雨我从海上来，才隐居在这沙漠里。”总让我联想到三毛。

原来“请允许我尘埃落定”这句话，出自张爱玲与胡兰成初见的照片，张爱玲将原照送给了胡兰成，背面写了这样的话：“见了他，她变得很低很低，低到尘埃里，但她心里是欢喜的，从尘埃里开出花来。”喜欢安静的光阴，连呼吸都是平稳而踏实的。总是在冗长的梦境里完成生命现实里不愿上演的别离和割舍。没有地图。我们一路走一路被辜负，一路点燃希望一路寻找答案过去的畅想有多快乐，现世的遗憾就有多悠长。谁把一季又一季的绿色原野，揉碎成泥土中潮湿的腐朽。而我多么喜欢踏实的感觉，是那种将心放下，慢慢品味生活的恬雅。我向往这样的生活，能够让我在浮世如水的社会里，体会着最简单的快乐，让我不至于失了自己的方向。特别深的夜里，我喜欢与文字作伴，写一段文字，听几首音乐，虽然孤独可是心是宁静的，不浮躁、不轻狂只是一味安静。

我庆幸，在这个浮世如水、物欲横流的社会里，我还拥有文字，拥有心灵的伴侣，能够让我在任何时候，都可以为自己寻得最素朴的美丽！静谧的夜，着一条素色的长裙，乘着皎洁的月光，独步在这丹桂飘香的季节里。淡淡的清愁，盈满月的相思，桂枝上弥漫的是悠长的思念。CD机里轻轻传出刘若英那淡定、略带寂寞的声音：“请允许我尘埃落定，用沉默埋葬了过去，满身风雨我从海上来，才隐居在这沙漠里……在千山万水人海相遇，哦，原来你也在这里。”一瞬间，心间的琴弦被那缥缈的意境深深触动，时光如流水般悠然滑到了很久很久以前。“于千万人之中遇见你所遇见的人，于千万年之中，时间的无涯的荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了，那也没有别的话可说，惟有轻轻地问一声‘哦，你也在这里吗’。”不管是哪个季节盛开的花朵总是会在另一个时间里悄然凋谢，就如同我现在正在改变的面容。

请允许我尘埃落定的散文第2篇

陈卓用所有的积蓄在江边买了一处房子，小户型，比麻雀的心脏还小，但是推开窗就可以闻到江水的气息，这很难得。更难得的是，房产证上的名字是我葛小布。

我像模像样地以一个主人的身份开始装修它，客厅的墙壁是果绿色，配一张小小的红色双人沙发，想多耀眼就有多耀眼;卧室是浅浅的紫，如梦幻似的颜色，可以吞没我所有张扬的梦。

我蹲在地上擦未干的油漆，陈卓突然嬉皮笑脸地靠近我：“报告房主，这是我最后一点财产，申请上缴。不过这东西有点寒酸，80元，还是折后价。”

他最后一句话的声音底气明显不足。我咧开嘴笑，他手心里是一枚细细的银戒，没有钻石的闪亮，没有铂金的厚重，但，那微小的光泽，丝丝缕缕地拴住了我的心。

“戴上嘛!我是在求婚呢!”他死乞白赖地恳求。

“哪有这样求婚的?”我鼻子有些酸，低下头，以免那小子看到我感动的泪水会得意忘形。“来来，我给你戴上。”他蹭到我面前。我伸出十指，面色严峻：“天天给你擦地板，手指都变粗了。”转身去厨房洗手，脸上的笑藏都藏不住。

手机却在这个时候咿咿呀呀地响了起来，电话里的声音我一辈子都忘不掉：“葛小布，我回来了!”

笑容一瞬间僵在了脸上。

季冬晨戴一副无框眼镜，斯文了许多。可是我仍一眼认出了他，他坐在酒店的咖啡间里，下巴微微仰起，望着落地窗。我站在散尾葵后面，犹豫着，终于还是将左手无名指上那枚细细的戒指轻轻旋了下来，放进了我的背包里。

我就这样出现在季冬晨面前。他脸上的笑缓缓打开，像错过了季节的花。季冬晨喝咖啡的姿势像个极合格的海归。

我撇嘴：“季冬晨，你从前不是这样的。”我19岁认识季冬晨，他梳着小平头，抽骆驼，一抬手就把欺负我的小流氓揍得鼻子出血。那是一场英雄救美式的相遇，虽然他的体积更像狗熊而我也不是美人。从那天开始，我成了他的跟屁虫，人们都说季冬晨就是个小无赖，可我仍觉得他好，因为他的眼神清澈。

“昨天晚上刚下的飞机。”

“这么多年不和我联络。”

“我怕一听见你的声音就忍不住从太平洋那头飞回来。”

“你也会开这样暧昧的玩笑了?你不单纯了。”我笑他。

“真的，葛小布，我很想你。”

他说这话，居然都不笑，一本正经地望着我，他的眼神仍是那样清澈，清澈得像秋天里高原上的湖泊。他从手提包里拿出一个牛皮烟盒，抽出一支烟，点燃，缓缓地吐出一口气，淡蓝色的烟圈挡住了我的眼。

那个旧烟盒已经被磨破了边角，那是我用拙劣的针脚细密地缝制的。那年，我把烟盒送给他时，他漫不经心地扔在车篮里，他说，这东西带在身上很麻烦。

我转头望着窗外，心内怦怦乱跳，唉，若不是多年前已经被他打了感情防疫针，恐怕这次又要掉进他眼睛的湖泊里。

咖啡凉了。他站起来，我走在他影子里，仍旧像很多年前那个小跟屁虫一样。我们都不说话。

季冬晨的车在江边公寓停下。他抬抬头：“日子过得不错嘛!不请我上去坐坐?”我笑笑，摇头。

他其实没有下车，我也不会邀请他。因为19层的小房间里有个叫陈卓的男子，这是一个季冬晨并不熟悉的名字。

我和陈卓认识是在一次网友聚会上，百十来人的大规模聚会，根本不知道谁是谁，他忽然挤到我面前，大声地说：“我暗恋你两个月了。”然后他报出自己的网名，我睁大眼睛，原来就是他天天在我的版上扔我板砖。

陈卓是理科男，幽默风趣，还有些不要脸，至少在追求我的过程中，他肯撕破自己的脸皮。他和季冬晨没有任何相似的地方，最重要的是，他爱我。

在我25岁遇见陈卓那年，季冬晨已经到了德国3年，杳无音信，我想我需要一个心细如瓷的人来疼爱我。

我打开门的时候，陈卓已经将乱糟糟的新房子打扫干净，他正趴在窗口，头也不回：“那车挺棒，开车的小子有点胖。”

“是个老同学。”我有些做贼心虚地解释，其实只不过和季冬晨喝了半个小时的咖啡而已。

“我又没吃醋。”他咧嘴。他的目光在我的手上一扫而过，我恍然发现自己忘记了将那枚细细的戒指戴上。陈卓笑着跑进厨房，我看着江水发呆，心里有细细的疼。

再次见到季冬晨是在高中的校庆上。他坐在人群中间，旧日面孔严峻的老师们争相夸奖他今时今日的学业有成、事业初创。

我在人群里不做声。身边这些长大了世故了的面孔让我不忍回顾。季冬晨仍旧把我放在身边，像年少时一样，他走在哪里，我跟在哪里。可我们再不是19岁的年华。

20岁，我考上口碑不错的大学。他被他爸逼着进了高考补习班。我一星期给他写一封信，他半年内只回了一封，他说他仍旧每天打架、逃课、无所事事。

他生日，我千里迢迢地回到老家，我把牛皮烟盒送给他，他吹了声口哨就扔到了车篮里。我说季冬晨，我其实很喜欢你，我希望你能考到A市来。他看看我，夸张地笑起来。他说一直当我是哥们儿。

我没有再给他写信，一年之后，他忽然无声无息地去了德国，他从来都不知道，在与他形影不离的青春岁月里，我的心一直那么疼，超越年华地疼。

季冬晨从人群里转过头，贴在我耳边说：“我们逃课吧!”在我还没作出反应的时候，他已经拉着我的手离开了人群。我的手心里渗出细密的汗珠。

他带我去了本市最好的西餐厅，陈卓与我望尘莫及的西餐厅。面对那张英文菜单，我有些窘迫。他对着外国侍应生口语流利，举止得体。我呆了片刻，竟然觉得眼前的季冬晨和当年那个愣头小子隔山隔水地遥远。

首饰盒放在我面前，一枚漂亮的钻戒在烛光下光芒闪烁。

“我不知道是不是有些晚，但，还是想送给你。其实，一直都在喜欢你，只是当年的你太优秀，我觉得配不上你。后来，决定出国，决定好好奋斗，一定要把我最好的爱给你。最初的日子很艰难，只有想着你，才能熬过来。”他说这些话的时候，仍旧很冷静，像偶像剧里的男主角。

“季冬晨，你一定是在小学时就没好好听老师讲课，不然你不会不知道刻舟求剑的故事。”我瘪瘪嘴，眼泪流下来。是啊，已经太晚了，我把左手伸出去，露出我纤细的银戒。季冬晨，我这个你不爱的人，已不是单身一个人。

不知道别的女生会为了自己年少时的单恋坚持多久，但，爱是一件吃力的事情，它会耗掉你的青春。当时间的河流不肯停歇地向前奔涌的时候，我在无望的守候里，心甘情愿地登上了别人的岸。

我和季冬晨告别。我没有告诉他，对他的那份爱仍旧留在心里最妥帖的地方，但，与现在的他无关。它，只能留在最初的年华里。

回到江边公寓的时候，陈卓已经在被子里睡得香甜。

我从背后抱住他，他忽然转过身，像孩子一样将头抵在我的下巴上：“我真怕你不回来。”

我愣住，这个天不怕地不怕丢脸也不怕的陈卓竟然会这样担心我吗?

“我这么穷，一辈子都可能这么穷，你不会后悔吧?”

我用左脚踹他的右脚。一起吃苦的幸福，总胜过胆怯懦弱的躲避。之所以会爱上怀抱里的这个男子，因为他有颗勇敢的心，他清楚地知道，80元的戒指也可以代表一辈子最坚贞的承诺。

请允许我尘埃落定第3篇

表姐整日跟着他们家的客车跑长途，烦死，于是叫表妹简冬明趁着放暑假的时候替她跑车，条件是一台笔记本电脑。

炎炎夏日，简冬明跟车跑起了长途。某天，当客车路过公园时，她突然想起表姐交代过要在这里接个乘客。可还没等她跟司机开口，车子就已经开了过去。手机随即响起，接通电话，那边满是火气地说：“不是说好要接我的吗，怎么跟没长眼似的。”

冬明赶紧喊司机停车，一个清瘦的男子喘着气追了上来。冬明指着自己旁边的空位说：“你坐那吧。”其实她还想说句对不起，可看见那男人拉着一张脸，她就打住了，心想：“至于嘛。”

后来她知道，很至于。男人名叫洛河，在省城的一家电脑公司做售后服务，他几乎每周都搭乘这辆长途车。这一次，洛河是急着回去在母亲的手术单上签字，还好没耽误，不然洛河会恨死她。他们认识没几天，变熟了。

车子上午10点到省城，下午4点返回。小半天的时间，冬明多半没去处。一次，洛河下车后对冬明说：“反正你也没事，我现在回公司休班，然后带你去看场电影吧。”

其实，冬明念的大学就在省城这里。平吼她都是跟几个同学拉帮结伙地看电影，这次，她很信任地把手伸向了洛河。洛河拉着她走了几条街，去了趟公司后他们坐进了电影院里。

那场电影是冬明很不喜欢的科幻片，才看了一点，她就靠着洛河的肩膀睡着了。散场后，他们去吃自助餐，洛河伸手给她抹掉腮边的食物，冬明有些羞涩地笑了。再出来，坐在公园的长椅上，他低下头，正好碰到她的唇。

冬明那枯燥的跟车日子一下子变得丰润起来。

不过，见面的时间总是很短暂的。每次他们才说了几句话，洛河就要赶回公司上班。有时，因为洛河去外地出差，他们甚至没办法见面。冬明觉得，他是可以带她回家的。这样他不在的时候，她就可以做做家务，陪他母亲说说话。

冬明向洛河表达了自己的意思，洛河握住她的手，没说话。冬明沉不住气，着急地表白：“我没别的意思，只是觉得你一个人照顾母亲很辛苦，我想帮帮你。”洛河的手臂轻轻一拉，冬明倒进了他的怀里。

冬明去表姐家看表姐。表姐不跑车，争分夺秒地打麻将，但也腾出空来说：“冬明，我听说你处了个对象?这年头你得多长几个心眼儿才行啊，别看那男人嫩得跟个水萝卜似的，没准家里养的孩子都能打酱油了。这活是姐给你找的，你千万别弄出事儿来，不然以后我没法跟你爸妈交代。”冬明截住表姐的话，找个借口溜回了家。那一夜，她竟然发起高烧来。

第二天，洛河给她打电话：“中午我带你去吃烤鱼吧。”冬明鼻子一酸，说：“我病了，今天没跟车。”洛河急忙问她是什么病，叫她乖乖地呆在家里休息。挂了电话，表姐说的话又萦绕在她耳边。

被老妈强制打了三天点滴，冬明的心跟长草了似的，短信一条条发过去，洛河的关心也跟蜂蜜加了糖似的越来越甜。再跑车时，冬明又见到了洛汛他们像是被煎熬了许久似的。洛河说：“你瘦了。”

不好当着熙来攘住的人亲热，冬明说：“带我走。”

冬明没想到自己会那么胆大，竟然敢跟洛河来小旅馆。

其实，她之所以视死如归地要把自己交给洛河，是因为生病的那几天，表姐给她介绍了个男朋友，就是她打点滴的那家诊所大夫的儿子。强子这人长得憨憨的，表姐说：“你是你们家的独生女，长得漂亮，你爸妈哪放心你出去闯啊。强子的老爸是实权人物，对你的将来肯定会有帮助的。”这些话她一概听不进去，心里只盼望着快点见到洛河。

小旅馆里，洛河把她抱在怀里。即使被骗了又怎样，她这样想的时候，眼泪滚了出来。洛河吻到她的泪，问：“怎么了。”冬明问：“你爱我吗?”洛河笑了：“傻瓜。”冬明又问：“你爱我吗?”洛河还是笑着，冬明的目光飘了出去，嘴里含混着问了一句：“你有家?”他没听清，“嗯”了一声，她没再追问。

洛河吻了她一下，便没有下文了。没等到激情四溢的冬明这次很清晰地问：“你有家了，怕对不起我吗?”洛河的鼻子抵着她的鼻子，说：“小傻瓜，净乱想。”冬明接着说：“你嫌我是跑车的，小城的，配不上你吗?”洛河说：“是我配不上你。”

洛河犹犹豫豫的态度，连家也不肯带她回去，摆明了就是跟她玩玩的吧。想到这，冬明又流下了眼泪，离开了那间小旅馆。

此后，冬明不再跟车跑长途了。强子总来她家里晃，弄得她爸妈整天眉开眼笑的。

洛河给冬明打电话，他说他来小城了，约冬明出来见面。可冬明说：“没这必要了。”洛河欲言又止：“冬明，我真的没骗你……”

骗不骗重要吗?冬明心里是有些恨的。电影票她还留着，只是压在床头的书里不敢去翻看。他给她买的毛绒玩具，她塞在衣柜的最里端，一直不舍得扔。

暑假结束了。离开前的那个晚上，强子来家里找冬明。他下了很大决心似的抱住她，说：“你毕业后，咱俩就结婚。”冬明的眼泪刹那间落了下来。算了，嫁谁不是嫁呢。在那窄小的小床上，冬明做了女人。

回到学校的第一天，冬明又接到洛河的电话，他说：“我来小城了，这次一定要见到你。”冬明说：“我不在家。”洛河问：“你去哪儿了?”冬明说：“度蜜月。”说完挂掉电话。

思念真是不乖的孩子，越不让它任性，越是任性。冬明忍不住去了洛河的公司，大门外，她看见洛河从一辆黑色小车里下来，一个穿红衣的女子也跟着下来，女子抱了抱他，然后才开车离去。

冬明站在原地一动不动。这就是真相吗?回到学校后，她生了一场大病，每日昏昏沉沉地睡。强子打来电话，冬明哭，强子当晚就赶了过来。那些日子，冬明去上课，强子就四处寻好吃的来。寝室里的女生们都抗议，说冬明再不把强子赶回去，她们寝室就要当选最胖寝室了。

冬明康复后，强子就回去了。临行前，他腻腻地亲冬明，冬明莫名地发了脾气：“你根本就不爱我。”强子一脸委屈地说：“我这辈子对谁都没这么好过呢。”

冬明心软了，没再拉开强子的手。

一天，冬明在校园里碰到了洛河。他是来给学校的微机室调机器的。他追上去问：“你在这里上学?”不是看不起她吗?冬明扬了扬头说：“是啊，怎么了?”洛河让她等等，他干完活就来找她。

那天强子也来了，冬明犹豫了一吓，最后还是跟强子出去看电影。她想，洛河已成为过去式了，还等他干嘛。

看电影的时候，洛河不断地打来电话，冬明到洗手间里接听。洛河哽咽地说，当初他不敢给她承诺，是因为给母亲看病欠了很多钱，就连房子都卖出去了，可最后还是救不了母亲。

冬明流着泪说：“你怎么不早点告诉我?”洛河说：“我去找过那辆客车的司机，让他告诉我你家在哪里，可司机跟我说你处了对象，对方家境特别好。而你又说你度蜜月，我就以为……”

冬明说：“有一次，我在你公司门口看到你从一辆小车里下来，而你身边有一个穿红衣服的女人。”洛河想了好半天，哦了一声，说：“她是我的堂姐，专程从北京来给我妈烧三七的。我现在辞了工作，就要跟她去北京了。”

一时无语，冬明挂了电话，擦了眼泪走出去，电影散场了。强子在门口等得焦急，他一见到冬明，就很疼爱地拿纸巾帮她擦眼泪，说：“真是的，看场电影也哭成这样。”又说：“这个冬天咱俩就把婚事办了吧，反正你下学期也是实习。”

请允许我尘埃落定诗歌第4篇

又把这首歌听了一遍又一遍。好像是每到一个时刻总需要的，好似听不腻。

今天是母亲节，打了个电话。家里来了客人，所以了了数言便断了声音。

天气还是如那般，热的不透风，没有一点雨意。

嗓子很难受，好像每一秒都不能离开水一样。活的像条鱼了。

[2]

日渐枯竭的想象力支撑着，非要找出些不同来，倒真把自己惯坏了。

新买的本子被撂在桌上就再没翻开，活该当时我给它起名叫美好。简直无法提笔。

昨个老爸来电话说翻相册竟没一张我的照片，又气馁又不甘的语气把我逗乐了。

长辈从来不会把爱字挂在嘴边，但喜欢把生气摆在眼前。或许这就是那时候百转千回的爱了。

跟朋友走在路上看到一块阴凉地，便戏称可谓避暑胜地呢。实在太阳不饶人呐。

[3]

我经常说不擅长安慰人那也就不会惹人生气，我妈会撇撇嘴，相当不认同的样子。

小时候太调皮喜欢东跑跑西转转，幸而我妈没把我当儿子养。所以我才学会了囊中羞涩这个词语。

以前初中时候学过手语版的感恩的心，当时特骄傲回来表演给我妈看，她只说了一句，要是唱出来就好了。

我年龄越大我妈就越老，她总会给我看她的白头发，却又喜欢穿亮眼的衣服让我瞧。光说好看是不行的。

我妈总说我爸做饭比她做得好吃，可我爸一下厨不是菜咸了就是油多了。妈呀，熟能生巧你知道不，其实你做的才好吃。

[5]

“请允许我尘埃落定。”

来日方长一点也不好，记着日子过日子一直都是老一辈的活法。他们老了，需要人疼了。

想念是要用心，是相互的，是今天想了明天还会想的情感。

请允许我尘埃落地，我才能抱着你，摸着你的发，即使我的手是颤抖的。

请允许我尘埃落地，我才能做沙漠一粒，沧海一粟，我才能明白我的归处是你。

请允许我尘埃落定，我才能想起今天，明日，以后，原来你也在这里。

请允许我尘埃落定诗歌第5篇

想念是要用心，是相互的，是今天想了明天还会想的情感。

请允许我尘埃落地，我才能抱着你，摸着你的发，即使我的手是颤抖的。

请允许我尘埃落地，我才能做沙漠一粒，沧海一粟，我才能明白我的归处是你。

请允许我尘埃落定，我才能想起今天，明日，以后，原来你也在这里。

请允许我放肆的哭散文第6篇

啪一个巴掌甩在我脸上，我捂住被打的半边脸，眼泪唰唰的流了下来，手还停在半空中的父亲也愣住了，前一刻的他也没想过自己会如此的愤怒吧。是的，我把他的耐心磨光了，是的，我让他情不自禁的甩下了这一巴掌。就是这一巴掌，甩掉了我还留恋这个家的念想。我决定，离家出走。是的，我一定要离开这里，离开这个让我压抑、让我怀恨的地方。不知道为什么会用怀恨这个词，我就这么恨自己的故乡，恨自己的父亲吗？至少此刻我是这样想的。

已经是晚上十点多了，我也顾不得什么白天黑夜了，气呼呼的回到自己的房间，从衣柜里翻出久已不用的大行李箱，记得这个箱子以前还借给我的一个堂弟用过，他那个时候是信誓旦旦的要出门闯荡，结果去了一个月就败兴而归了，

想到这里我不禁苦笑了一下，简单的收拾了几件衣服，又从我的收纳盒里拿出两本厚厚的日记本，就这些吧，我想能带走了也只有这么多了。这个时候，母亲进来了，她问我：“这是干什么，打算去哪”？我没理她，提起箱子就朝门外走去，也不顾她在后边的呼唤，等我下了楼，还听见母亲趴在阳台上唤我的小名，此刻不哭也不行了，可是即便是哭也不能回头，就这么潇洒的走吧。

现在来说说，我挨父亲这巴掌的原因。眼看着我都毕业大半年了，也没个正经工作，这呆呆那换换，更为巧合的是谈了两年的男朋友也吹了，真是屋漏偏逢连夜雨，我就成天耷拉个脸，好赖话听不进去，这下好了，看见我这幅样子，终于有人忍不住了，所以才有了今夜流落街头的我。说真的，这个时候，我不知道该去哪，不想去朋友那里，不想让他们看见我狼狈的模样，我也不希望被怜悯。就这么沿着街边走，一直走，还好有昏暗的灯光一路陪着我，明明晃晃，安静的街头回荡着行李箱发出的声音。

终于走累了，在一个垃圾桶旁边坐了下来，打开行李箱，两个黑色的没有一点生气的日记本赫然出现在眼前，拿起它，却不敢翻开，我怕过去的快乐和悲伤会如泉水般涌进脑海，我不想这么做，我不想在这个夏天的尽头，让自己的悲伤再深一层。于是我把它撕成了两半，再一页一页撕碎，最后全扔进了垃圾桶。我想，我也许是在同我的过去告别，就让这个憨厚的垃圾桶去承载一切的悲伤与欢乐吧，我是被放过的那个人。

（后续）

散文之请允许我偶尔的矫情第7篇

亲爱的，请允许我偶尔的矫情”，在写下如此标题的时候我被自己吓了一跳，原来不知道什么是矫情，可最近发现自己越来越矫情了。

仿佛我成了江南的熟客，每次走进咖啡厅，笑容可掬的小姑娘径直把我带到素日我常坐的临窗位置，不用多说，一杯白开水，一杯巴西炭烧，便陪着我度过午后的两个小时。奇怪于默契原来也可以在陌生人群中产生，“谢谢“便是我和她之间唯一的沟通语言。

每年一近五月，我便在惴惴不安中数着过日子，唯恐一个不小心又惹怒了老毛病，回乡的六年时间里，我每年的五月都在和这讨厌的毛病战斗着，平日里很少吃生冷，也少许应酬，最夸张的是每年的杨柳飘絮的日子里我整天戴着口罩，以至于不相熟的人还以为我做了整容手术呢，我苦笑，不解释。

于我来说，网络真是个好东西，通过网络我可以找到一切我想知道的答案，最重要的是在网络中我还可以卸掉伪装，做最真的`自己，尽情说笑，不用顾及。那日心闲，和他聊了一会，在相识的日子里，他也算是知音，知道我惯于沉默，所以没事从来不会和我多说。基于这份信任，每次我决策拿不定主义的时候也会参考他的意见。偶尔，我也会在界面上敲上一句：亲爱的，我想你了。那边一定会回复一大串呲牙的聊天表情，然后，彼此大笑，言毕。

一年中春夏秋冬的四季轮回中，我眼中最美的时光莫过于午后了，不论在多情的春抑或深情的夏，还是厚实的秋或者是暖暖的冬，午后的时光总能给我些许灵感。如这般午后，落地窗外，炙热的太阳照着匆忙的人群，没有一个人愿意驻足看这些过往的风景。我轻搅杯中的褐色液体，很久都没有品尝它的滋味，此刻，我追寻得不过是这一段的休闲时光。多年不见，她们眼中的我依然是不善言辞，我笑笑，其实一直想说，性格与生俱来，岂容易随意就改变？

独处，不过是我喜欢的一种状态，很讨厌那些看似热闹，繁华的景象，感觉自己好孤独，却又享受着孤独带来的静怡与灵感。或许，这就是心境吧。我想说的话，只能用文字表达，不论我的情感，我的文字，还是我所有的努力，都是我心灵的印记，这一时期，亲爱的，请允许我偶尔的矫情。

陌上花开,请允许我珍惜自己散文第8篇

喝完下午的清茶，一如既往是我喜爱的茉莉。铺上一张不曾墨染的宣纸，执笔，抅一幅水墨丹青。安静的享受这片宁静，淡然。

一方砚台，一抹墨迹，一纸清欢。如此甚好！此生不求一场牵挂的花事，只愿在自己渲染的世界里，过着平淡如水的生活，独自安好，亦是晴天。

想起那些世俗中相爱的男女，明明说好了要一路同行，携手到老，但是，在半路上他也许会轻易就抛下你，甚至连理由都没有，连借口都给不出，连谎言都懒得说。也许他们不会为一幅书法而舍弃尘缘，但尘世里繁芜的诱惑，有时候，不及一幅画、一首诗、一首歌，更让人刻骨难忘。

多久以前，我也是那文字里多情的女子，可是有一天，飞鸟掠过，无声无痕，才清醒过来，许自己一片安宁，是人间最好的善待。

阡陌花开，过往涵烟。掌萍相逢，安之若素。守着自己的喜爱，参一些浅浅的`禅意，给自己一片好的心情，随缘，随心，随性……

千年花开，千年花落，一段时间就是一个过场，一场偶遇就是一个过客；聆听，内心的声音：把每场偶遇都当成一种缘分，把每一个擦肩过客，都当成人生可遇不可求的美好。

今晚,请允许我脆弱一次散文第9篇

一个晚上听同一首歌，听到崩溃。

在音乐的包围中缩在沙发上看书，书中的某些句子似曾相识，作者说的少时的某个时刻的心情，我也曾有过。心便恍惚起来，游离于书本之外——回到很久很久之前，回到那个忧郁的敏感的整天揣着一颗惶惑的心不知所措的女孩身边。

猛然间，思绪又如倦了的风筝，悠悠地飞了回来。就在今晚，饭后，婆婆用电子药罐煎药，我在洗碗，不过二分钟时间，刚把碗洗好滤干，便闻到一股焦臭味，诧异地回过头来看，电子药罐的.塑料底座已在电磁炉上化成了一摊糊胶，药罐跟电磁炉一同报废了。冲上去扯掉电线，方明白，稀里糊涂的婆婆居然认为用电子药罐煎药也是要插上电磁炉的。不能怪她。只怪自己没有教明白老人家电子药罐与传统药罐的区别。为了避免再次出现这样的情况，有必要跟婆婆仔细说一遍，可是，说了二遍后，婆婆仍是一脸茫然。看着她无动于衷的样子，突然悲从中来：这一场大病，怎么把我曾经那么麻利勤快的婆婆摧毁成这般懵懂的模样？

这世间，有什么是不能改变的？有什么是永恒的？如花美眷，敌不过似水流年；鲜活烂漫抵不住疾风劲雪。仅时间与疾病这二个隐形杀手就已所向披靡，无人可以笑傲其上，何况还有那么多深不可测的未知，任其一种，便能让人虚弱的幸福感和满足感瞬间坍塌。

我知道我又悲观了，又脆弱了。有时候任自己如何努力也总是挣脱不了那些世俗的烦扰，它们仿佛与生俱来，生命不息，追随不止。难免灰心。以为自己的内心已修炼得足够强大，可是，当那么多不顺心纷至沓来的时候，我依然能看到十几年前那个瘦弱无助的少女瑟缩的模样。她如同影子般一直追随在我的成长和沧桑背后，仿佛孪生姐妹，我这边心一柔弱，她便跳出来配合，作无依凄楚状。

对不起请允许我忘了你情感散文第10篇

爱一个人不容易，但是忘记一个人更难。特别是一场和时间拉锯出来的爱情，想忘记更难。很多记忆已经烙在了生命里，想去撇去真的很难，也真的很痛。

不是不爱你，是我不能再爱你了，如若继续这样爱你下去，我的人生将永远看不到我想要的阳光了。你已经把幸福和未来给了别人，我只能忍痛放手。即使，用再长时间爱过的，我也要学会洒脱转身。

看到雪漫在红袖的文字中写道，没有一个人能陪你走到最后。一开始看到这文的时候，我没有这么想，我想人生中总有一个人会陪我们到最后的。我曾经也一直以为是有个人会陪我走到生命的最后的，最终半路还是彼此弄丢了彼此。

也看到海琳在文字中是这样写的，放弃了才会有新的开始。刚看海琳写的话的时候，我在微笑，心里放弃真的没有容易，不管经历过什么都是有岁月的痕迹的。但是细想，如若别人已经放弃了，我还在苦苦的坚持，那么就是愚蠢。

思量了很久，我想你和我一样是思量过很久之后才做的决定。不管初衷是什么，我想这样的决定是深思熟虑了。所以，在你做出决定之后，也请允许我忘了你。当你决定把所有的快乐和微笑带给别人，把所有的痛苦留给我的时候，请允许我忘了你。

每个人只有懂得把自己摆在生命最重要的位置上，才会活得快乐和幸福。我想我曾经已经好久没有把自己放在最重要的位置上了，所以这些岁月我走得很辛苦，活得也不快乐。以后，我不想再反反复复经历这样的岁月了，我想一路行走幸福快乐了。所以，请允许我忘了你。

人生是公平的，任何一段爱情也是公平的，只有相互付出的情感才叫爱情。当你刻意的在讨好别人的时候，或许我曾经也傻瓜一样的在刻意讨好你，想留住这么多日日夜夜的思念和牵挂。但是，我最终发现自己错了，我所有曾经做过的一切都是徒劳，只是一个愚蠢的笑话。

阳光明媚的三月又要悄然而去了，生命的很多思量涌上了心扉。曾经想在寒冷的冬夜里，有个人拥着我，和我说着话伴我入眠。这样的一个小举动，在我看来是很大的幸福。可是，我没有遇到这样的幸福，庆幸的是冬天已经走了，春天也已经来到了。

曾经，每年我会用很多的时候抬头翘望，在瞧望记忆中那座属于你的城市。结果，我如今发现自己错了，那座城市本来就不需要翘望的，我是那样的熟悉，只是我自己不知道而已。你一直在我的身边，只是你不愿意见我，而我傻傻地在守候一座空城而已。

或许，人生中有很多的事情是冥冥之中就注定的。或许，我们认识的最初就注定了这一切。我曾经抱怨过生活，我曾经憎恨过所有伤害我的人，如今一切回到了最初的平静，什么感觉都没有了，觉得一切淡然如常了。生命中，没有来来去去，怎么能称是生命呢？

这几年一路走得很孤单，但是我不后悔自己一直一个人在路上。在我的世界里，忆不是无形的，它终究有自己的轨迹和自己的味道，只是有时让我们忽略了而已。所以，我决定忘了你，以后好好的开始。最近，我想了很多，也想明白了很多。任何一段宿命，都是有勇气和能力战胜的。很多时候，人不愿意用尽力气去战胜所有的一切，就是因为爱自己多于爱对方，那是自私。

我知道我是没有资格说你自私的，所以我保持着沉默，然后决定忘了你。这么多年的记忆，这么多年的岁月，只有我自己知道自己是怎么行走过来的。这么多年的单身，我也是自己知道自己为什么会单身的。或许，这一切在别人看来觉得很困惑，但是我一直是明白为什么的。

或许，走着走着，自己终于说服了自己，自己也看清了太多太多。所以，我能洒脱的和你说句忘了我，不管在你的行动里，还是在你的心里都忘了我。我决定要忘了你了，然后勇敢快乐的前行了。

请允许男人们有点瑕疵网络散文第11篇

有一天，在银座商城，偶遇一条美丽的裙子，其实，也算不上多么美丽，用卖衣服的那位小姐的话说，就是适合我。穿在身上，竟是出奇的漂亮，但是，就在我抚弄着衣服准备让小姐开票的时候，忽然发现，在衣服的拉链处有一个小小的划口，或许是制衣厂的工人在上拉链的时候不小心弄破的。我要求换一件，但是，服务员找了半天，说没有了，可以给我打个折，希望我能把这件衣服带走。

但是，就是这小小的瑕疵，让我犹豫不决，欲走还留。我想，这是件耗资不菲的新衣服，我为什么要允许它有瑕疵呢?

于是，我选择了离开，但是，出了商场的门，我的心里仍然像长了草，总是忘不掉那条裙子，于是，犹豫再三，我还是选择了回去，然后，带着那条裙子回了家。

回家后，我找了一个擅长十字绣的小姐妹，在那个小小的划口那里绣了一朵小小的花儿，然后，这条裙子顿时风姿绰约起来，我穿着它招摇过市，很是不舍得换下来。

其实，就是不绣这朵花，这条裙子穿在身上依然漂亮，因为那个小小的瑕疵在那么不起眼的一个地方，根本没有人能看见，绣上朵花只不过是让我自己的心里更舒服一些。

忽然就想到了我那些恨嫁的姐妹们。

周末，偶遇旧友小昕，35岁的年龄，著名的服装设计师，明艳依旧，孤单依旧。说起婚姻难就的话题，她已经由前几年的哀怨变成了今天的潇洒，她说，无所谓了，虽然我已经成了很多人眼里的剩斗士了，但是，听说北京上海这样的女性有几百万之多，这已经成为了一种现象了。小昕说完，潇洒地耸肩一笑。

小昕除外，我还有两个闺蜜，一个大龄未嫁，一个离婚独居，我们三人经常相聚，按部就班结婚成家的我，倒成了异类。

如果你仔细观察，你会发现，真如小昕所言，大龄未婚的女性在你我的周围此起彼伏，大有蔚然成风的势头，说其成为一种现象，倒是一点也不夸张。

我继续与小昕闲聊，说起至今单飞的原因，她悠悠叹气，你说我这么一把年纪了，找个老公，最起码得有个房子吧，我总不能再跟着他东跑西颠地租房住吧;你说我都小有积蓄了，对方总不能是个穷光蛋吧，收入至少得比我多点吧，总不能我倒贴他呀，这样我的生活水准不是要下降吗?我都三十多岁的人了，对方年龄也应该差不多啊，这个年龄的男人，事业上总得有点成就吧，如果一个男人三十多了还混不出个人样，这一辈子还有什么指望呢?你说，我的要求过份吗?我静静地听着小昕行云流水般倾泻而出的一席话，再看一看眼前神采飞扬收入不菲的她，仔细想想，好像感觉她的要求一点也不过分，但又隐约觉着有什么不对劲的地方。

说完了，小昕很认真地问我，你说，我还能找到一个好老公吗?我笑了笑，不知该怎样回答。小昕说完，嫣然一笑，说，宁为玉碎，不为瓦全，找不到，我就一直单下去，一个人乐得潇洒自在。

回到办公室，我仍然放不下这个话题，和同事谈起，同事是一大龄剩男，听此一席话，把嘴一撇，说，买白菜还想要个七八点钟的呢，到了十一点，白菜还值钱?三十好几的女人了，要求还挺高呢?

我想这番话要是让小昕听到，她非气得晕到不行。

从如花的少女到今天沦为恨嫁一族，小昕们身边一定不知曾经有多少男人匆匆走过，其实，可能那些男人都没有什么大缺点和大错误，但是，就像那条裙子，总是有着这样或那样的不如意，尽管这不如意都不是致命的，但是，她们依然决然地选择了一次又一次的放弃。

性格即命运，也许就是这种不切实际地对完美的追求，造成了现在的尴尬境界，在一个早该为人母的年龄里，仍然待字闺中。

小昕说，你不要用这么悲天悯人的眼光看我，知道什么叫存在的就是合理的吗?我就是固执地认为，在很远的时候，一定有一个我心仪已久的比较接近我理想的白马王子在等我。

她说，其实，我知道，坚持这种完美，小的时候算天真，在三十以后，就只能算可笑了。

是啊，生活并不因为你的坚持就能美梦成真，连季羡林老爷子都说，不完美才是人生，生活怎么就能一定安排一个完美的白马王子给你呢?

于是，在一次一次的错过之后，我就这么看着小昕们的心事最终只能成了虚化。在雨疏风骤之后，留下了遍地破碎的旧梦。

有时候，所谓的叛逆和颠覆，不过是生活迷茫时高举的大旗，也许最传统和最原始的搭配才是最符合人性的，比如稳定平凡的家庭生活。一个平凡的丈夫，一个可爱的孩子，一堆琐碎的家务。也许这样的生活在平淡了女人梦想同时也平淡了女人的寂寞，而空洞的梦想和无尽的寂寞对女人而言，都是一种折磨。

最喜欢朱德庸《粉红女郎》里的结婚狂，那么执著于把自己嫁掉，对婚姻的渴望竟是那样的平铺直叙，没有任何修饰和掩盖。也许那个叫小平的看似有点傻的姑娘其实是最聪明的.，因为她明白，婚姻其实才是一个女人最终的依附，只有走入了婚姻的女人，才会没有了矫情，没有了脆弱，没有了幻想，才会泼泼剌剌地成长起来。

白天，坐在办公室里，女人们的表现是坚强和独立的，工作上和男人一起进退;职场上和男人一样打拼，在收入上也不逊于男人多少，但是，每当华灯初上的时候，也是一个单身女人开始寂寞沙洲冷的时候。

小昕说，知道寂寞沙洲冷是种什么状态吗?那就是一个一个拨遍了朋友们的电话，但是，能回应你的却寥寥无几;那就是当你不情愿地朝家的方向走去的时候，那种由心底升起的对孤独和寂寞的恐惧;那就是可以不再理会父母的唠叨，但是，不能不理会的却是一个个夜晚孤独和寂寞对你的无尽的啃噬。

其实，真正让单身女人辗转反侧的还有那因为错失而生的锥心的疼痛。

请允许我年少轻狂第12篇

你们好吗?我知道当大学录取通知书拿到的那一刻，承载地不仅是欣慰还有忧虑。遥远的他乡，陌生的城市，那昂贵的学杂费更令人畏怯。

命运为何如此造化弄人，也许女儿少考几分，二老就可少几缕白发吧。但请准许女儿年少轻狂好吗?我不甘平凡乏味地过活，不甘屈泥于小山环抱的村庄，广阔的蓝天是多么诱人啊。机会只会对进取的人开放，庸人永远无法光顾，对吗?

妈妈，您劳苦大半辈子，每天坐在冰冷的硬凳上，目不转睛地拆剪缝补，一个月不过两千多啊，却百病缠身。我敬重您平凡的岗位，我也可以放下名和利融于你们，从早至晚机械化躯体，可妈妈呀，这般日复一日没有思想源泉的时光是多么灼烫啊，此禁锢年华的牢笼真的令我好生害怕。

爸爸，我明白您每天都要在刺目或寒冷的太阳光下搬石、拉线、上板，您的每一滴汗珠都会在女儿梦里沸腾、蒸发。上一次回家您脸角的黑皮又顽皮了不是，迫不及待地欲脱离本体。手腕上那条深红的割痕还疼吗?脚底的水泡还痒吗?一想到自己要一次残忍地吞噬完您劳动365天的血汗钱，我都会转辗难眠，不禁心酸流泪。敬爱的老爸啊，请允于女儿年少轻狂好吗?我还有未兑现的诺言，未曾拥有的生活，我会记住您驻足于梦里的弱小身影，将一束束光明洒满黑夜。

爸爸妈妈，你们知道接受命运安排需要多大勇气吗?敢于直面年少轻狂需释放多么强悍的抗压力吗?女儿希望给予自己一次任性，一次扭转车头方向的机会，请允许女儿年少轻狂，就如你们放纵我玩火烧身，自得教训一般，女儿渴望再拼一次，一次就好。

祝二老健康永驻