想你,是我唯一会做的事散文

想你,是我唯一会做的事散文（精选3篇）

想你,是我唯一会做的事散文 第1篇

想你,是我唯一会做的事散文

在我的生命中，有一个非常重要的人。他不是我的亲人，只是我的朋友。

小学时代，四年级时，班上开始传绯闻。我和他的绯闻闹得沸沸扬扬，但我假装当做不知道，其实我的心里也很迷茫。毕竟年纪还不大吧，没有经过这样的事。我也没有告诉爸爸妈妈，反而觉得告诉了他们会很丢脸。只想自己把这件事扛下去。我以为他会采取什么措施呢，没想到，他依然如旧。第二天一早，我们照常上学。我一般很早来，他一般很晚来。但是又不知道为什么，正在早读的我总能预测到他什么时候来。他经过我身边时，我的目光总能与他的目光相遇。一开始，我和他都只是看了那么半秒就转回视线，也挺正常吧！毕竟还在小学阶段，还没有那么成熟。再后来，我慢慢地注意上了他。他其实是一个很好接触的人，幽默，开朗，又有那么一点小害羞。

每次跟他交谈都是那么的开心愉悦，好像可以把所有事情都放下来。虽然当时交谈的机会没有很多，但我觉得也是足以。可能是因为绯闻多了吧，他一提起绯闻就浑身的不自在，好像有些烦躁。同样的，我也不喜欢有绯闻。有了绯闻，就像有一个又厚又重的包袱压在了我们的身上。这也意味着，我们不能像普通同学那样愉快第交谈了。这，又是怎么回事呢？五年级的时候，我们加了对方的QQ。那时我经常找他聊天，什么事儿都会跟他讲。也许，这就是友情的开始吧。六年级，又一个青葱的岁月。QQ已经承载不了我们的情谊，我们开始聊短信。短信一聊就是几百条。大家都知道，短信很耗钱。但是我和他都没有埋怨。甚至写作业的时候，我们都会聊聊。更是考试前夕，可以说是狂聊。在家里聊了这么多短信，在学校里我们都是一丝也不泄露。该是什么样的生活就是什么样的生活，同样的平淡无味。我们的情谊可以说是越来越深，但是我们却守口如瓶。但在六年下册，事情是一波接着一波地浮现在我眼前。我的闺蜜有一次仿照他的.字迹写了一张“I love you”在我的文具盒里头，被我狠狠地撕掉了；有同学故意捣乱，趁人群拥挤的时候将我撞向他；有些同学无聊，在黑板上画上我和他的结婚照……这样的事情数不胜数，但他每次都是很愤怒地冲上去，我就在一旁冷眼相视那个人。

也挺正常吧！任何人肯定都不希望有绯闻在自己身上。何况，还是小学六年级的人。时光飞逝。转眼间，小学毕业的时候到了。那次毕业演出我们班表演的挺成功，也值得庆贺。但是，这也代表着我们的分离。同学们都个个哭的稀里哗啦，我们的班任也哭了。毕竟小学六年，谁没有深深的回忆呢？大家在一起学习、生活。虽然看起来很平淡，但是也是最愉快的。我没有哭，他也没哭。我其实真的很想念他，也不舍得与他分离。最后的最后，我们走在走廊上，他走在我前面。我不敢去叫他，只是在后面默默地看着他。转角，他淡淡地看了我一眼，我也看着他。这是我们最后一次四目相对。谁也没想到，这竟然是最后的道别。回到家里，我哭的稀里哗啦，我再也见不到我的朋友、老师了。更重要的是，我有可能再也见不到他了。一想起这个，我的眼泪就止不住地流。

六年的时光，多少个日日夜夜，我们朝夕相处，最后还是走到了尽头。六年的时光流年给了我太多的回忆，但是说什么都不可能不接受这个事实吧？以前看着毕业遥遥无期，现在说到就到。毕业太突然，事实太残酷，我相信大家都难以接受吧。我打开了手机，颤抖地点开了QQ。向他发了一句“在吗？”他立刻回复“在。”“你今天哭了吗？”“忍着，差点。”我挂满泪水的脸上露出了一丝丝的微笑。后来，他给我打了一个电话，我的心情又激动又喜悦。他还记得我！整个电话打了二十一分钟，我觉得这种时光已不多了。虽然电话里聊的都是一些琐事，但我觉得，有这么长的时间让我们来叙旧，也是足以。六年的点点滴滴，有着绯闻的衬托。让我们的感情越来越好。虽然我们都不敢于说明，但我相信，他的心底里，肯定有我。我不敢提什么“喜欢”和“爱”，我也不明白里边包含的种种蕴意，只觉得这些词语是我们长大以后才会真正理解的。但是小学同学们一直在提，我也不敢多想，也不能去多想。我认为，这，就是真正的友情吧！六年级毕业的暑假都是最轻松的，我去了云南。我当他是我朋友，有什么事都会跟他讲。同样，这次的旅行我也跟他讲了。他却告诉我，在云南要好好玩，记得多发点照片给我看。最后一句：祝你旅途愉快。短短一句话，我却觉得非常不可思议。他，一个男生。平常我们聊短信时他的话语十分简练，这种问候语只有我先发了后他再发。怎么这次，他先发制人了？看来，他也真正把我当朋友了。

在去云南的火车上，我跟他再次聊起了短信。我拍了一张窗外的照片，附上了一段文字：气死我了！火车开了六个小时居然还没有出省！他回我：哈哈活该！过了几秒，他又发来一条：慢慢等，别着急。这说明了什么？总感觉他因为我而变了不少，从以前的那个天真少年转眼间变得成熟了，更加幽默了。而且他的很多行为也发生了变化。从一开始的遇人低头走过到现在的自信淡然，估计有很大一半是我的功劳呢！整个云南之旅，我都在惦记着他。他过得怎么样？有没有出去玩？过得愉快吗？渐渐地，我觉得，我已经越来越在意他，而他似乎也挺在意我，在QQ或短信上，我们都可以聊的甚欢。我们之间的空间在一点一点地靠拢，越来越接近对方的生活。这，是什么感觉呢？我说也说不出来，只是心里能感受到。那一种感觉，就像明媚的阳光，让我的心里暖暖的；又像一缕清泉，流过我的心间。回到家中，即将面对的就是初中的生活。初中生活会不会很艰难？作业会不会特别多？还有——我还能够再次见到他吗？我多想再一次见到你！哪怕就见一眼！对，这是我的心里话。虽然我和他不在一个初中，但是我相信，我们的情谊永远不会变。初中生活开始，我们还在聊QQ和短信。虽然聊的时间不多，但我依然很开心。初中上学，我是做地铁去的，他有时候也会坐，不过时间很少。有一天晚上，我接到他的QQ消息：我明天坐地铁上学。我当时就激动地不得了，迅速回他的消息：那我看看能不能碰见你。我们约好了坐第二班地铁去。我一直在跟他督促：明天定个闹钟起早点，六点四十之前一定要到站，如果早了就放掉一班晚上，我躺在床上，想着这件事，我就激动不已，早早就睡下，期待着明天。第二天早上，我早早起了床，直奔地铁站。“列车即将到达省政府站……”我的心一直在紧张地跳动，我马上就可以见到他了！终于，我看见了他。他还是原样，过了一个暑假，也没有什么变化，他还是我原来认识的那个他。我激动地朝他挥了挥手。他却只看了我一眼，便坐在了我的旁边。他，表面上是变得冷淡了，但是，我还可以看出他心里的那么一点点悸动和欢喜。我们一句话都没有讲，在车厢里，沉默胜于言语。我不知道他的心里是怎么想的，但是，我在家里想了很多在地铁上想跟他说的。

话都在嘴边了，看见他的样子，都被活生生地给咽了回去。“铁道学院站到了我到站了，他还没到。我最后看了他一眼，便走出了车厢。我在站台静静地看着他坐的那辆车飞驰而去，心里有说不出的感受。毕业后的第一次见面就这样结束了。如此之快，如此之短！在地铁里的分分秒秒我都仿佛是在享受，享受这难有的美妙时光。但是他就不同了。我看得出来，他是十分紧张的，生怕自己会做错什么事似的。我恍恍惚惚地去了学校。国庆节到了。我妈带我去了一个时长六天的秋令营。我在临走之前，发给了他一条短信。大致意思是：我要去秋令营去了。我一直没看见他的回话。六天到了。当我回到家时，看见手机里躺着一条短信。我想，这一定不会是他发的。我怀着忐忑的心情点开了短信，结果是来自他的。他给我发了一条“国庆快乐呦！”时间为10月1日。

看到这里，我的眼眶渐渐红了。我从来没有想过他能回我这条短信。我的眼泪一滴一滴地落了下来，我深受感动，当时的心情也激动地无法用语言来表达。所有的感受，全都融入了我的眼泪中。我和你的羁绊，是不是更深了？为什么会这样？这样好吗？在另一个中学的你，可曾想过这个问题？第二天，我像往常一样朝学校走。路过一片宽敞的草坪时，我抬头向上看了看这湛蓝深远的天空。我最爱的蓝色，同样也是他的最爱。我五指朝上，看着一米阳光从我的手指缝中溜过，就像我们的岁月和时光宛如白驹过隙，一去而不复返。时光总会过去，我们都会迎来一个崭新的生活。我们的青春，在岁月流年中度过，同样，也深深地烙在了我的心中。岁月，带给了我思念，惋惜，也带给我了悸动和欢喜。我的心里渐渐地浮现出了他的身影——谢谢你。谢谢在我的青葱岁月，遇见了你。因为你，我才懂得了珍惜，懂得了失去，懂得了思念，懂得了真正的情谊。假如时光可以倒流，我还是会选择认识你。你在我的心里留下的温暖和记忆，是谁都无法给予的。我这一辈子永远都不会后悔的，就是在我的生命里，认识了你。

《喜欢你，是我唯一会做的事》 第2篇

Q.1请问老陈，你和容哥之中的颜值担当到底是谁？

老陈：她。

容哥：这答案简直不要太明显。

老陈：……对。

Q.2想问老陈，对于容哥说你是个心机boy这件事，你有什么要说的吗？

老陈：偶尔有一点，大多数时候还是人畜无害的，她太片面了。

容哥：不知道为什么说他心机重，他还一点也不惭愧。

Q.3是什么让你决定和容哥在一起？

老陈：和她在一起很开心，觉得人生就该这样。

Q.4容哥身上有什么品质深深地吸引着你？

老陈（面带微笑）：逗？

容哥（状似平静）：你再说一遍。

老陈（肃然起敬）：……萌。

Q.5老陈看容哥的小说时是什么感觉？

老陈：不太看，对言情小说很难感兴趣。不过对那本《奸妃成长手册》印象很深，不堪入目，毁三观。

容哥：……

老陈：短篇还行。

容哥：壮士，访谈结束后操场单挑。

Q.6拥有一个天天秀恩爱的女朋友是什么感觉？

老陈：压力很大，所以会努力变得更好，对她更好。

Q.7第一次见到她的感觉？

老陈：邻家女生，内向，唱歌好听。不过，后来才知道我错得离谱。但是第一次见面时就在想，我希望这个女生一辈子都会存在于我的生命里。

Q.8 什么时候把容哥娶回家？

老陈：再等等。婚姻要经受很多考验，现在磨炼不足，再努力一段时间吧。

Q.9如果小清新（也就是容哥）不要你了，你会霸道总裁附身吗？

老陈：她不会的，我对她有信心。对她，对我们都有。

Q. 10说说容哥的优缺点。

老陈：优点太多了数不清，缺点……还是不说为妙。

容哥：说！

老陈：……好的，她很完美，没有缺点。

Q.11身高差？

老陈：大概18公分。

容哥：公分是什么？

老陈：……厘米。

Q.12第一次kiss是什么时候，什么地点？谁主动？

老陈：大学时期。操场。我主动。

Q.13我想问问老陈，做容哥的“女人”累吗？

老陈：不累。找一个哥字辈的女生当老婆很有成就感。

Q.14当你和容哥有争执的时候，也就是俗话说的吵架，你会怎么做？谁的臭脾气多些？

老陈：一般是我先忍住脾气去哄她，想着以后日子还长，慢慢收拾。

容哥：等下，说清楚，谁收拾谁？

老陈：你收拾我。

容哥：嗯，那就好。

老陈：给我一点面子好不好？

容哥：……好。

Q.15在美国一天想容哥多少次？

老陈：一天一次，从早到晚。

Q.16你们俩什么时候在一起的？

老陈：大三元旦。

Q.17你觉得容哥有没有什么怪癖是只有你才能忍受的？

老陈：她没有怪癖。

Q.18是谁告的白？

老陈：我。

Q.19你为容哥做过最暖心的事情是什么？

老陈：这个回答不了，我做的都是该做的，暖心与否她说了算。

Q.20那身为男性的你更喜欢温柔更会撒娇一点的，还是可以独当一面的？

老陈：喜欢她那样的。可以独当一面，同时也懂得温柔撒娇。

Q.21老陈见过容哥的家长吗？觉得容哥是你的真命天女吗？

老陈：见过家长。是不是真命天女不知道，但一定是未来老婆。

Q.22你觉得容哥哪里最美？

老陈：认真的时候很美，撒娇的时候很美，开心的时候也很美，会让人忍不住跟着一起笑起来、开心起来。

Q.23请问老陈是如何练就哄女孩子的功夫的？

老陈：男人的天赋。

（真是傲娇得太不要脸了！）

Q.24想对大家说点什么？

老陈：谢谢大家喜欢她，我们会好好在一起，好好走下去。

最后，让我们用热烈的掌声送这对新人……（容哥：什么鬼！）咳咳……跑偏了，让我们祝福这对有情人终成眷属，也希望大家接下来多多支持我们的《喜欢你，是我唯一会做的事》！偷偷告诉大家，新书附赠了容光和老陈的全套写真照哦！

喜欢你，是我唯一会做的事 第3篇

我喜欢这个故事，是因为我坚信，我们每一个人都有这样一个全世界唯一的、最爱自己的人。

在我的生命里，有一个不可或缺的人。

我希望她能健健康康，长命百岁，永远，永远陪在我身边。

在我生命里，有一个最重要的人，非父非母，却胜似父母。

在我未满一岁时，父母离异，母亲从此追求自己的幸福去了，父亲身份特殊，常年离家在外。

从此，姑姑成了我的全部。

三岁那年，我要上幼儿园了，为了让我接受最好的教育，姑姑把我接到了她的身边。

那是市里最好的一家幼儿园，学费昂贵，但她很坚持。她说很多人都说四川人说不好普通话，我们要从娃娃抓起。她希望我能接受最好的教育，成为最好的人，就从这点来说，我也必须去读最好的学校。

就这样，我住进了姑姑的家里，成了“姑姑的孩子”。

小姑娘要长个，姑姑托同事从青岛、大连带回虾仁、虾米，每天早上给我蒸虾仁鸡蛋羹。

可是小小年纪的我哪里知道这早餐的来之不易？我吃了没几天就开始哭闹，姑姑严厉地教训了我，几年如一日地强行喂着我吃。

那时候的我觉得自己简直悲惨到了一种境界。

后来我长大了，偶然间碰见旧时的邻居，他们还拿这事打趣，说每天早上隔着一道墙都能听见我的哀号：

“你尽拿些我不喜欢吃的给我！”

“你吃啊！你自己怎么不吃！”

“我不吃，打死我也不吃！”

我被这样的打趣窘得落荒而逃。可是当我再回想起从前的场景，却忽然明白了那份严厉的爱。原来我一度以为的坏巫婆其实并非坏巫婆，因为为我好，所以才如此严厉。

姑姑是普通工人，一个人赚钱养我，从小就教育我不要攀比，要勤俭节约。

而在我小时候，同龄人中很流行请好朋友一起过生日，小寿星被众星拱月般围起来，别提有多得意了。

那时候似懂非懂的我没有对姑姑提起我对这一幕的渴望，因为我牢牢记着她说过的话，不能攀比。

然而十岁生日那天，当我放学回家以后，推开门才发现有一个大大的惊喜在等着我。

洁白的墙上是她用圣诞节的喷花写出来的蓝色大字：容容，生日快乐！

一屋子的小朋友围了过来，笑嘻嘻地望着我，七嘴八舌说着话。餐桌上是两个大大的生日蛋糕——因为小朋友太多，她担心分量不够。

那时候的我傻傻地站在门口，看着人群后面含笑注视我的她，觉得自己是这世界上最幸福的小孩。

十二岁那年，我第一次看见姑姑的眼泪。

姑姑在姊妹里排行老大，爷爷去世以后，十六岁的她进厂接替了爷爷的工作，同时还要照顾弟弟妹妹。大概是因为年纪轻轻就要撑起一个家，她的性格变得坚毅而要强，从不轻易落泪。

那年春节，我与哥哥、妹妹一起在亲戚家做客，三人一起做错了事，最后却只有我一人受到了责备。

那时候亲戚恰好心情不好，说了很多过分的话，但我记得的只有一句：“你这个没教养的小孩子！”

委屈的我扭头寻求姑姑的庇护，她却用前所未有的严厉态度痛斥了我一顿，我原本在眼眶里打转的泪水顿时断了线。我委屈，不解，不甘，愤怒，不明白她为什么这么苛刻地对待我，为什么在我受了委屈时也不肯安慰我半句。

夜里回家时，她牵着我的手走在寒冷夜风里。

她说：“因为你父母不在身边，所以会有人轻视你，看不起你。可是你要看得起你自己，你要明白别人的态度只是一时的，当你有一天凭借自己的能力成功了，就再也没有人敢轻视你。”

那时候我侧过头去仰视她，生平第一次看见了她闪烁的泪花。

她一字一句告诉我：“读书是你唯一的出路。只要肯努力，总有一天，你会让所有看不起你的人都仰望你。”

那一刻她牢牢地握住我的手，像是要把她所有的力量都传递给我。

后来我很努力地读书，从初中到大学，我拿了无数的奖状、无数的奖学金。

很多年后，当我从一个爱好读书的小孩子变成一个写书给别人的作者，站在二十出头的年纪上，我捧着六本出版的小说告诉她，我想让当年看不起我的人重新看一看今天的我。

她却告诉我不要记恨。

她说释怀是人生最宝贵的财富，宽容是最大的美德。

姑姑今年已经四十八岁，至今未婚。

在我小的时候，年轻漂亮的她也有很多人追，但朋友们给她介绍对象时，她总带着我去见面，见面的第一句话就是：“我有一个侄女，我不能丢下她。”

二十来岁的年轻女人不论多美丽，莫名其妙带着个拖油瓶，恐怕也没有多少男人敢轻易接受。

旁人问我：“你愿不愿意多一个姑父照顾你和姑姑？”

年少无知的我哭着闹着说我不愿意，因为白雪公主的故事告诉我，家庭里忽然冒出来的那个人一定不会是好人。我怕她有了自己的家庭就不爱我了，我承认我自私，只可惜年纪太小的我并没有意识到我的自私让她失去了什么，又错过了什么。

姑姑考虑到我年纪那么小，又是个女孩子，也不放心家里多出一个没有血缘关系的男性，所以婉拒了朋友的好意。

“容容还小，等她今后读完书，长大了，我再考虑终身大事。”

没想到这一等，就等了二十多年。

初中的时候我忽然懂事了，尴尬地问她要不要给我找个姑父，她愣了一下，笑着摸摸我的头，只说了一句：“姑姑老了，没人要了。”

nlc202309040120

那本该是一个玩笑，可是说的人笑了，听的人却哭了。

我若无其事地回屋看书，伏在书桌上哭得天昏地暗。

我这才发现她的眼角多出了很多皱纹，风霜染白了两鬓的黑发，那是我生平第一次意识到，原来我一直以来依靠的人在不断老去。

这么多年来我一直耿耿于怀，如果当初的我没有幼稚地拒绝别人的好意，会不会今天的她就有了依靠，不用再那么辛苦一个人撑起这个家？

只可惜命运的玄妙之处就在于，那些如果的事我都不得而知。

我十八岁那年，父亲被诊断出肠癌，不到一个月，姑姑也被诊断出了子宫癌。

那时候的我只觉得天昏地暗，但不幸中的万幸，医生告诉我这个病发现得早，只要切除了子宫，姑姑就会恢复健康。

那一年的春节我是在医院度过的。

临近高考，我的第一次模拟考试受到了影响，成绩并不理想。躺在病床上的姑姑对我说了很多狠话，包括看见我都不想活了这样严重的语句。我知道她说这些狠话也不过是因为她一直以来将全部的希望都寄托在我身上，所以我的失败才会令她那么失望。

那段时间我每天都躲在厕所里偷偷地哭，恨自己不争气，恨老天不公平。

我告诉自己只要她能好好的，今后我一定努力读书。

她出院的那一天，我觉得全世界都明亮起来。

高考后的第三天，父亲因病去世。

那年我十八岁，很多人都怜悯地看着我，大抵想的都是我命苦之类的。可是悲痛之余，我的内心深处其实有一个不为人知的念头：还好，还好不是姑姑。

这样的念头对父亲来说很不公平，却真实存在于我的脑海里。

后来我上了大学，开始在网上写小说。

阅读与写作一直是我的挚爱，我雄心勃勃地渴望着能出版自己的小说，成为我一直以来最崇敬的文字织梦者。

第一年暑假回家，我成天都坐在电脑前写小说，也因此和姑姑发生了一次大规模的争执。

她说：“别人家的小孩子上了大学，都懂得替父母分担，在家帮忙做家务，在外打工赚钱。你呢？你成天就只会坐在电脑前面，你是在浪费自己的人生，你知不知道？”

年轻气盛的我多次反驳无果，气得浑身发抖：“你懂什么？我这是在追求我自己的梦想，你根本不理解我！”

那年暑假是我人生中最灰暗的暑假，我一边写着无人问津的小冷文，感叹自己怀才不遇，一边每日与姑姑因为各种小事而争执。

后来我对她说：“你不支持我写作是吧？今后如果我真的出版了书，也绝对不会告诉别人你是我姑姑！”

可是几年以后，当我意外接到编辑的通知，得知自己的第一部小说即将出版以后，我从鸦雀无声的课堂欢呼着狂奔出来，脑子里的第一个念头便是要和她分享这个喜讯。

我拨通她的号码，在走廊上一遍一遍欣喜若狂地重复着一句话：“我要出书了！”

事后回想起来，我才明白深爱的人之间是没有隔夜仇的。不论争执的时候有多么气愤，说出的气话有多么伤人，当你转过身，气消了，就会无条件原谅对方，一如既往地爱着对方。

我很高兴我实现了自己最初的梦想，我知道在我的身后有一个人一直默默陪伴着我，哪怕过程中会有不理解，但只有她会无条件包容我，为我的失落而失落，为我的喜悦而展露笑颜。

能成为她的骄傲，是我最大的福气。

然而人生不如意事，十之八九。

今年七月，姑姑被诊断出了肠癌中晚期。

活检结果中那一句“癌组织浸及肠壁全层”让我如遭雷击，我几乎记不清自己是如何拿着单子走出医院的。

那时候我脑子里只有一个念头，天塌下来了。

她又一次做了大型手术，我又一次白天黑夜地守在了医院。

可是这一次的结果无法再让我如释重负，这一次不是只要做个手术就再无后顾之忧。医生说她需要化疗，需要控制病情，只要不复发，就没有大问题。

我并不敢问，如果复发呢？

我把自己锁在房间里哭得天昏地暗，可是踏进医院的那一刻就又笑吟吟的，我知道我要瞒着她，必须瞒着她。

因为在活检结果出来以前，她曾经怀疑过自己是癌症，那一夜她彻夜未眠，拉着我的手含泪说：“我不能走，如果我走了，这个世界上最爱你的人就没有了。”

她还说：“你奶奶年纪这么大了，经历了你爸爸的事情，已经再也禁不起第二次打击了，如果我走了，奶奶怎么办？”

那一刻我泪如雨下。

我不知道为什么这个世界竟然如此残忍地对待她这样一个善良的人。

我更想不通这个世界上为什么会有这么无私的人，最怕的不是自己得了不治之症，也不是死亡，而是我和奶奶，是在她离开以后无论如何也放心不下的至亲。所以即便我已经得知她的病情，却依然拉着她的手，死死咬着牙关，告诉她没有关系，等她好起来了，配合医生进行后期治疗，就会很快好起来。

我查过很多的资料，资料显示，这个病的五年存活率是很高的。但面对这样的疾病，有人忧心忡忡地离开，有人平平安安地活了下来。

经历过最初的茫然无措，在身边人的陪伴下，我也终于勇敢起来。我知道生命的意义不在于长短，而在于质量，在于有生之年是否过得圆满。我也知道对于姑姑来说，只要我过得好，她的人生也就圆满了。

所以我和男友约好，五年时间，我们要一起努力，从相爱到步入婚姻的殿堂，从两个人变成三个人。

我要让她看到我可以过得很好。

我们要让她看到，她可以和我们在一起过得很好。

她还要亲手为我披上白纱，牵着我走入那个神圣的礼堂。

她还要健健康康地照顾我的小孩，牵着他的手带他认识这个世界，一如当初牵着那个初来乍到的我，从她背影挺拔、我懵懂无知的当初，一路到我花样年华、她背影渐弯的今天。

在我的生命里，有一个不可或缺的人。

我希望她能健健康康，长命百岁，永远，永远陪在我身边。

文/夏沅