爱情是什么？什么才是真正的爱情？

爱情是什么？什么才是真正的爱情？（精选12篇）

爱情是什么？什么才是真正的爱情？ 第1篇

爱情其实就是一种生活。

爱，绝对不是缺了就找，更不是累了就换。

爱情是付出，是相互扶持，是无怨无悔，是幸福是快乐!

生活，才是爱情的目的，这里的生活不是一个人好好活，是两个人如何一起好好过。

与你爱的人相视一笑，默默牵手走过，无须言语不用承诺。 系上围裙，走进厨房，为你爱的人煲一锅汤，风起的时候为她紧紧衣襟、理理乱发，有雨的日子，拿把伞为她撑起一片晴空。睡醒时，眼波流动间的体贴温柔、肌肤间的温暖，可以幸福一生!

爱情是什么，爱情其实就是出门在外时的一个电话两份牵挂，可以让彼此的心在等待的相思中一起回家。

爱情是什么，爱情其实就是你渴时的一口水，倦时的一杯茶;委屈时一句嘘寒问暖的话，生气时的一点幽默一朵花。

爱情是什么?爱情其实就是一种心态。拾元的玫瑰、千元的钻石一样美丽一样可以有爱，一样可以成为彼此眼睛里的天堂。

爱情是什么?爱情其实就是一种责任。你知道什么肩膀可以靠，他知道只有在你的怀里他才能睡得着。

爱情是什么?爱情其实就是一种缘分。一根红线，两段相思，三生缘定。

爱情是什么?爱情其实就是一种人生。相儒以沫，不离不弃，挽着你的手，风雨一起经受。岁月沧桑如白驹过隙，陈酿的爱情就像一杯酒就像一出戏。

爱情其实很简单，就是不经意间，温暖着你的手感动着你的心，春夏秋冬轮回间，一起慢慢变老!

真正的爱情并不一定是他人眼中的完美匹配，而是相爱的人彼此心灵的相互契合，是为了让对方生活得更好而默默奉献。这份爱不仅温润着他们自己，也同样温润着那些世俗的心。

真正的爱情是在能爱的时候，懂得珍惜， 真正的爱情，是在无法爱的时候，懂得放手，因为，放手才是拥有了一切… 请在珍惜的时候,好好去爱，在放手的时候,好好祝福…

真正的爱情是一种从内心发出的关心和照顾，没有华丽的言语，没有哗众取宠的行动， 只有在点点滴滴一言一行中你能感受得到，那样平实那样坚定。

真正的爱情是什么?它是一种给与，不是索取，一味的强占和索取，只会让对方感到压抑可怕。

真正的爱情是什么?它是一种信任，不是猜疑，懦弱的心理和猜疑，只会让对方离你越来越远。

真正的爱情是什么?它是一种互动，不是施舍，因报恩或其他而给予，只会让对方越陷越痛苦。

真正的爱情是什么?它是一种感应，不是外在，为追求般配而结合，只会给彼此造成终生遗憾。

真正的爱情是什么?它既不是甜蜜的话语，也不是亲切的笑容，更不是海誓山盟的誓言。

真正的爱情，它是一种能力，不是依附，一个人必须有自己才能有真正的爱情。只有经过平凡而漫长的岁月，只有永无休止地重复柴米油盐酱醋，只有经过努力和奋斗的考验，才能体会它的丰富内涵。

真正的爱情是一种精心呵护，它像植物一样，需要浇水照料，不然它会枯萎死亡，所以想要拥有矢挚不渝的爱情，就要像照顾你的花草一样去精心照料和呵护。

真正的爱情是一把锁，只有用真诚、真心和真情才能打开它。真正的爱情是一首诗，只有懂得诗人的愿景，你才会读懂它的字里行间。真正的爱情是一首歌，只有用心用情去唱，才会唱出歌的意境，才能感到歌唱的快乐。

爱情来临时，我们或许会不知所措的张扬爱情，在爱的海洋中迷航。平淡不惊的婚姻生活就是尘世伟大的爱情，爱情就是爱生活，懂的如何在恋爱婚姻中不断的摆正自己。爱就是 Inject(投入)Loyal(忠诚) Observant(用心)Valiant(勇敢) Enjoyment (喜悦)Yes(愿意)Obligation(责任)Unison(和谐)把所有的大写字母连起来就是I LOVE YOU 要得长久还要了解，信任，有新意，关怀。

爱一个人就是一种习惯!习惯彼此的关心，习惯彼此的一些习惯哪怕是彼此的缺点。爱一个人就要无怨无悔的付出!因为爱是互相的!真心当然是最重要的。 我们将爱情在感官和直观的意义上来衡量，当我们将爱置于特殊的或者是神圣的位置上时，事实上我们已经在不知不觉中将爱拒之门外!于是我们总是会感觉到生命中是如此地缺乏爱，于是我们总是企盼着能够满足我们的感官或者是直观的标准的爱，于是我们就总会在一次次获得之后必然的一次次失落中质疑、背叛甚至拒斥爱，于是在我们的周围甚至我们的社会关系中，爱不再是前提和主题。

爱不仅仅是爱情，它决不稀奇，也非仅有，它正如空气和水分，每时每刻都萦绕着每个人;爱是内在的而不是外在的，它不取决于外部的环境、对象和状况，只要你相信，只要你愿意，爱，事实上无所不在;爱不是关系的，而是主体性个体与生俱来的力量，它无需外在的关系来确证，也不需要外在的关系为前提，爱首先是每一个人关于爱的内在感悟和自觉。 事实上，当你拥有了感受的力量，或许身边的每一段看似平淡无奇的爱都来得如此的真挚和崇高!

爱情并不意味着爱的全部!爱情也非最高境界的爱!爱情或许只能算是最具有浪漫气质和美丽表象的爱。然而，即便在爱情的范畴和意义上，感官认受性和直观情感的认受性都并不反映爱情最内在的意义，浪漫的气质和美丽的表象不过是其中凛冽刺激的前奏，爱情更需要在之后的品味、鉴赏以致历练!

爱情可以舍弃婚姻，真爱却要婚姻来保障。当我们懂得爱情真谛的时候，爱情已变的理智，爱是一种社会责任，爱是一种负出，爱情已不在需要激情时刻。 爱情的任务在发现，发现不足，衡量得失,婚姻的任务在于发展，发展信任，求同存异,先结婚后恋爱的成功例让我们不能不相信没有爱情的婚姻也能幸福。

幸福的婚姻包括忠诚、爱情、经济,不同的个性和修养就有不同的选择，每个人都有自己选择的理由。 爱情是游戏,爱情是电光闪耀，可以说是心灵上的需求，生活没有爱情是暗淡无光的，真正对待爱情的人是不会玩感情游戏的。 爱情的路上，坦然的人最是满坑满谷。一刹那的真情，不能说那是假的，爱情永恒，不能说那是一刹那,爱情有如甘霖，真正的爱情，绝对是天使的化身。 在物质世界里事业还是首要的，事业和爱情组合起来就是一个完整的人生.人在不同的时候有选择是否应该拥有爱情的权利。爱情的升华是亲情，人世间最伟大的其实是亲情。

爱情是什么？什么才是真正的爱情？ 第2篇

真正的感情并不必须是他人眼中的完美匹配

而是相爱的人彼此心灵的相互契合

是为了让对方生活得更好而默默奉献

这份爱不仅仅温润着他们自我，也同样温润着那些世俗的心

真正的感情，是在能爱的时候，懂得珍惜

真正的感情，是在无法爱的时候，懂得放手

正因，放手才是拥有了一切……

请在珍惜的时候，好好去爱

真爱是一种从内心发出的关心和照顾，没有华丽的言语，没有哗众取宠的行动，只有在点点滴滴一言一行中你能感受得到。那样平实那样坚定。反之发誓、许诺说明了它的不确定，永远不好坚信甜蜜的话语。用心去感受吧

爱情是什么？什么才是真正的爱情？ 第3篇

说到这, 也许你会不以为然, 双显卡?整合显卡与独立显卡协同工作?这些不是早听说过吗!甚至身边就有人的笔记本具有这个技术, 早就在用了。确实, 如果只是简单的让整合显卡与独立显卡协同工作, 那不是什么新鲜事, 几年前就有笔记本做到了, 这两年在更多笔记本中也可以看到, 而且AMD或者Intel平台的系统都有。不过, AMD的双显卡 (Dual Graphic) 技术可远不止字面上这么简单。

让我们先来谈谈Intel平台上的双显卡技术。它一般是指采用SandyBridge平台的笔记本 (或台式机) , 在本身的CPU已经集成显卡 (Intel称之为“核芯”显卡) 的情况下, 可以再外接一块独立显卡, 这样就有了两块显卡, 可以组成物理意义上的“双显卡”。之所以要这么做, 自然是因为SandyBridge核心本身的集成显卡性能还是较差, 无法满足用户需求, 因此只能再外接独立显卡来解决这一问题。

虽然有了两块显卡, 但外接独立显卡和SandyBridge自身的核芯显卡的协同工作方式是切换运行, 也就是这两者根据不同的系统需求, 分别独立为系统服务。当系统的图形需求很低时, 由SandyBridge自身的核芯显卡完成工作, 此时独立显卡处于休息状态;一旦系统出现高强度图形需求, 那就换由独立显卡上阵, 而同时SandyBridge自身的核芯显卡则转为休息状态。这么做似乎挺智能, 但两块显卡中总有一个是要处于闲置状态, 无法同时工作获取额外性能, 这与字面理解或者用户期待的双显卡有没有差距呢?

也许你已经意识到我的意思了, 如果集成显卡与独立显卡只能切换运行, 那就相当于两者的合作方式是“或”的关系, 而不是“和”的关系。我们来举个例子, 如果一个公司花钱雇佣了两位同岗位员工, 永远只能以交替工作的方式工作, 而不能做到同时工作, 那显然不能实现效率的最大化。更好的方式自然是, 两位员工不仅能做到交替工作, 也能同时工作, 全看具体的工作需要来安排。既然具备了更大自由度, 那肯定可以实现更佳工作效果。

AMD的双显卡 (Dual Graphic) 技术的与众不同之处, 正是突破了两块显卡被迫“轮休”的局限!以“Llano”A系列APU为例, 本身的APU内置显卡水平已经很高, 甚至超过了很多SandyBridge平台笔记本外接的独立显卡, 这意味着它即使不外接独立显卡, 已经能实现较好的图形性能。如果再外接独立显卡, 那不仅可以实现交替工作, 还可以实现同时工作, 让两块显卡真正实现性能累加, 由此达成了更高等级的图形性能。这么做的好处显而易见, 毕竟它更大限度利用上了笔记本本身已有的重要资源, 避免了浪费, 相信每个人都会乐于接受。

为什么SandyBridge平台做不到?而APU平台能做到?原因很简单, Intel在显卡方面水平较低, 产品线和技术方面都有不少缺失。既然Intel还做不到推出高性能独立显卡, 那只能在CPU中集成低水平的核芯显卡, 要搭配独立显卡, 必然只能搭配真正专业级厂商的产品, 比如AMD或者NVIDIA的显卡。问题随之而来, Intel的显卡与AMD或者NVIDIA的显卡架构设计有巨大区别, 无法通过技术实现同时工作大幅提升性能的目的。而AMD自然不会有什么困扰, APU中的内置显卡与AMD的独立显卡均属于Radeon HD6000系列, 架构设计一样, 它们本来就是一个研发团队的共同成果。既然是真正一家人就好办了, AMD可以轻松利用“Crossfire”, 即“交火”技术, 让APU的内置显卡与AMD独立显卡实现同时工作, 大幅提升性能, 根据AMD提供的数据, 性能最高可提升75%。

说到这里, 相信那些熟悉“交火”技术的朋友已经对AMD的双显卡 (Dual Graphic) 技术为什么更胜一筹心中释然了。经过多年的经验积累, “交火”技术已经发展成熟, 现在两块显卡共同工作的效率很高, 特别是Radeon HD6000系列尤为明显。不难相信, 无论是否拥有独立显卡, A系列APU平台系统的图形性能都可以超越基于SandyBridge平台的系统。

对于笔记本产品来讲, 因为体积限制, 再加上要照顾耗电量, 一直以来都不可能配备太好的显卡。而广大用户对于高清、游戏、3D、音视频文件创建及编辑等应用需求一直在不断提升, 因此大家现在都非常关注笔记本显卡的性能及其在实际应用中的表现。要消除这个冲突并不容易, 而AMD借助A系列APU平台实现的双显卡 (Dual Graphic) 技术似乎是目前为止的最好解决方法。

仔细分析一下, 其实也正是因为A系列APU中的内置显卡水平已经很高, 此时外接一块不太费电的独立显卡一起合作, 就可达到以往只能靠外接高端独立显卡才能实现的水准。高档显卡自然意味着高功耗, 这让大多数笔记本很难接受, 现在终于有了一个较好的替代方案。相信那些对显卡性能很看重的笔记本用户, 会因此对基于A系列APU的笔记本甚至是双显卡 (Dual Graphic) 技术本身大为赞赏, 毕竟它实现了“对于用户有真正意义的双显卡”。

“什么是真正的爱情”系列教育 第4篇

应对措施的出台：解续

上海当今的初中学生

我们好像是生活在一个圆点上，四面八方都是路，周围都是强刺激，环境迫使我们早熟，然而，却又没有人来给茫然四顾的我们指路……

现在的学生，生存环境迥异于过去的任何一个时期。吃的、穿的、读的、看的、听的、用的、玩的都与以往的时代大不一样。进入了青春期，学生身心急剧变化，性别意识觉醒。学生们处在上海这个中西文化观念并存之地，市场经济的价值观，形形色色的媒体，社会心理的浮躁，都对学生们的心理有所影响。我校心理健康教育室配合医务室对初中预备班到初一初二年级八个班学生的身心状况的全面检测摸底中发现，学生生理状况早熟现象严重。表现在12、13岁的学生普遍出现第二性征。女生在12岁以前来月经的，占了女生总数的97．5％，其中有将近20％的9岁左右就有了初潮；80％的男生在14岁左右就出现了遗精现象。性意识的提前，使学生们迅速度过了异性疏远期，渴望异性之间的交往。

有学生在作文中写道：“我们好像是生活在一个圆点上，四面八方都是路，周围都是强刺激，环境迫使我们早熟，然而，却又没有人来给茫然四顾的我们指路……”由此看出，学生们急需正确的指导。然而应试教育的惯性，使家庭和学校过于注重学生的学业状况，忽略学生性成熟、性心理发展中存在的问题。学生们普遍分不清友谊和爱情的界限，对性感到神秘好奇。我校心理室对114名学生的抽样调查发现，有70％的学生已对异性产生了朦胧的好感和交往的愿望。女生普遍比男生要求强烈。异性同学之间表达“爱”的方式多姿多彩：传纸条、送礼物、约会、上网、交笔友、通信、点歌等等。我们还发现，不少教师心目中的好学生或学生干部，在这方面常常表现更突出，特别是有一些才貌双全的女生，竟然会对表现差甚至很差的男生产生好感，主动“出击”，或明递“秋波”，或托人递纸条，或暗赴约会。有的甚至还达到了宁可落下自己的学习成绩以与之保持“平等”，来取悦对方或维护“意中人”男子汉尊严的程度。

通过调查分析，我们认为，由于我校是寄宿制，一方面学生与家庭的关系疏远，家长的控制力减弱；另一方面学生又有离家的孤独感和无助感。于是，他们急于寻求同伴之间的友谊。一开始是众多男女生共同交往，逐渐地由对群体异性的好感转向对个别异性的倾慕。表现在男生开始好表现自己，乐于在女生面前显示自己的能力和才华以赢得女生的好感和赞许；而女生则开始有意修饰打扮以引起男生的注意，并产生了有男生追求则内心不安，无男生追求又失落空虚等现象；有的女生还莫名其妙地暗恋上了某位男老师或某位男同学，自觉不对却又无力自拔；有的男生由于性无知竟表现出一些幼稚、粗鲁的举动，令异性难堪、反感、厌恶，在同学中引起议论，被嘲笑起哄等，导致沉重的心理压力；也有部分男女学生陷入了“早恋”。总之，学生们心智不成熟，心理状况极不稳定，对于怎样与异性相处有很多困惑。

由此学校领导意识到，对学生进行“爱情教育”已是势在必行。如果我们还讳莫如深，不及时地从正面光明正大地引导学生，他们势必只能从反面的不正当途径去了解一些伪科学的知识。所以学校决定从初中预备班起，理直气壮、大张其鼓地进行青春期性科学知识、性道德、性安全和正确爱情观的教育，统称“什么是真正的爱情”系列教育活动，以应对进入青春期的学生们普遍产生的困惑。

应对措施：实施“什么是

真正的爱情”系列教育活动

就像坐在行进的火车上，突然看到窗外有一道好美丽的风景，我产生了冲下去欣赏一番的冲动，但是又冷静地想到我正在行进途中，目的地还没有到达呢。于是克制住了自己，继续前行!

一、配合综合教学“生殖系统”内容，组织学生观看“少男女性发育及保健”的性教育片

针对绝大多数学生的性无知，遵循“只有用科学知识的阳光才能照亮心灵的黑暗”的原理，我们对学生多次播映“少男少女性发育及保健”碟片。让学生能逐步做到坦然面对性、尊重性和正确对待诸如痤疮、遗精、月经、手淫等第二性征发育后出现的种种生理现象。实践证明，用科学知识武装之后，学生们逐渐理智了，对异性的好奇感、神秘感减弱了；谈到与爱情有关的话题不再害羞或“嘻皮笑脸”了；以性器官作为脏话骂人的也少了；“早恋”学生的行为也收敛了。学生文明程度从整体上有了较大的提高。

二、加强心理辅导，团体发展性辅导与个别心理辅导有机结合

1团体辅导

我校从建校伊始就开设心理健康教育课，每周每班一节，对学生中普遍存在的青春期困惑问题或可能产生的问题，实施发展性的班级团体辅导，以防患于未然。

2个别辅导

本着“每一个学生都是天使”和“没有一个孩子的心理问题是相同的”的理念，我们尊重每一个学生，推出了敞开心理咨询室大门，全天候接待学生的举措。心理咨询室的布置温馨而富有人文性。 “以心换诚以诚换心” “欢迎你的到来敞开你的心扉” “架起信任的桥梁 放飞你青春的情怀”及《健康的十条标准》等张贴在墙上，形成浓浓的人文关怀氛围。学校选派了一位有丰富经验，而且有高度责任感又热爱学生并被学生信任的老教师担任专职心理辅导教师，再配以主要由班主任担当的兼职心理辅导教师。教师们真正走进学生们的心灵世界去抚慰呵护，播洒阳光，激发学生心灵的升华。

教师们形成了共识，早恋是一种似是而非的“爱”情，带有纯洁性、盲目性和游戏性，不应大惊小怪。辅导中，教师尊重学生的感情，不指责、不讥讽，和风细雨地开导，为学生“隐私”保密，设身处地地对学生实施真诚的人文关怀。教师们一步一步地激发着踏人“丘比特”误区的学生自我升华，他们把陪伴学生们安全度过青春期，体验他们成长的喜怒哀乐视为教师生涯中一件生动快乐的事情。

3争取家长配合

对陷入“早恋”的学生，我们争取家庭的配合，除开通家长热线，及时与家长沟通个别学生问题外，还召开大型家长咨询会。既起到了培训家长的作用，又发挥了家庭与学校的综合教育效应。

三、正面灌输”什么是真正的爱情”

组织全体中学生学习一封家长就爱情问题给14岁女儿的信，并提出四个讨论题让学生加深理解。这四个问题是：

四、开展丰富多彩的体验性活动，让学生们在切身体验中去感悟

1组织“什么是真正的爱情”的心理健康教育课

教师设计了题为“什么是真正的爱情”——异性同学之间怎样才是正常交往的讨论课：出示一封一位男生写给一位女生的信，他热情邀请她同去看电影。教师要求女生、男生们各自设身处地去思考，如何来处理这件事。通过热烈的讨论，最终大家达成了基本一致的看法，即作为女生不宜接受邀请，作为男生应该为未能克制住一时感情的冲动干扰了对方的心境而道歉。学生有了这番认识后，教师再对爱情的真谛用“爱情：性(生理基础)+智慧(吸引力)+责任(道德力量)”的公式加以表述。接着再趁热打铁鼓励学生锻铸自己出色的理智，坚强的意志，坚忍不拔的毅力等良好的心理品质，做到苏霍姆林斯基说的那样， “像人那样去爱”，做“真正的人”。

2组织形式多样的座谈会和主题班会

议题有： “我欣赏的男生(女生)” “男女生该怎样正常交往”“莫为自己美或丑的体像烦恼”“各有千秋一独特惟一的我”“每一个成长中的孩子都是天使”等。

3组织报告会

通过讲述马克思和燕妮、冰心和吴文藻等名人高尚的爱情故事，让学生们从名人爱情中去品味真正爱情的甜美。

4以《放飞七彩心》心理小报编辑部的名义在学生中征集经典“爱情语丝” (可摘抄可自写)

将确实够得上“经典”的，分期分批刊登在小报上。不少学生或摘录或自编，真是够得上经典的水准。比如初一年级一名女生提供的“语丝”是： “就像坐在行进的火车上，突然看到窗外有一道好美丽的风景，我产生了冲下去欣赏一番的冲动，但是又冷静地想到我正在行进途中，目的地还没有到达呢。于是克制住了自己，继续前行!”一男生还写了一篇颇有理性深度的《谈情说爱》。这些选登在心理小报上的“爱情焦点访谈”一经刊出，在学生中形成了一种正确舆论导引下的交流共享，形成了自己教育自己的良好氛围，起到了学生与学生之间互相教育的作用。

5开设《心理沙龙》

旨在培训学生骨干，发挥学生骨干在自我教育与互相辅导中的辐射作用。

6开展性道德、性安全的教育

在上学期的心理健康教育课上，专辟了一个“安全度过青春期”的单元。紧密配合12月1日国际“爱滋病日”的主题，让学生懂得爱滋病和其他性病的传播途径及预防，珍惜生命，洁身自好。

7开设专题讲座——自珍自重，珍惜未来

利用“三八”节开女生讲座，师生同台讲，讲自尊自强，淑女风范。同时各班也举行班会，对男生进行尊重女土，文明言行举止，修绅士风度的教育。总之，要求男女生都趁青春年华加紧品行修养，内铸气质，外塑形象，珍惜人生。我们把性道德和性安全教育与人生观、价值观联系起来，鼓励学生们用成熟和智慧去托起自己的人生。

8组织多种多样的班级和年级文体活动

每周让学生参加各种各样的文体活动，每天保证有足够多的时间让学生进行体育锻炼，使他们在急风暴雨般的发育中产生的生理能量能及时得到宣泄和释放。

实施“爱情系列教育”后

的一点思考

我们在实施“什么是真正的爱情”的系列教育中，注重紧密联系本校学生的实际，发现问题随时调整教育方案。一年多来，效果是明显的，体现在通过系列教育，学生们普遍能从理性层面认识到：只有树立崇高的理想目标，以此来激励自己，在成长中才不至于偏离方向；多读好书、远离精神毒品才能照亮心灵的黑暗，培育起高尚的情感、情趣；男女生交往中要多群体少个别，保持距离的美感以及多参加高雅的兴趣活动来转移自己的注意力，多参加体育锻炼以释放因青春期急剧发育而产生的生理能量(摘自学生随笔)等等。从心理方面看，学生们因性发育而产生烦恼的少多了；男女生之间的交往也变得大方坦然了，也能分清友谊和爱情的界限了；异性同学相处能起到相辅相成、相得益彰的积极效应；一度走入迷途的学生也能学着克制自己，把主要精力放到学习上了。总之，学生的内在气质和外在形象都有了看得见的变化乃至优化。

小结前段工作，我们认为在疏导初中生的青春期困惑时，以“爱情教育”为重心，是牵住了牛鼻子，对学生文明程度的提高，培养他们的责任感(爱情中最重要的因素)以及他们道德水准的提升都是有明显效果的。同时，我们认为开展“爱情系列教育”比较贴近当今上海学生生存的大小环境，对疏导初中学生中频频发生的“早恋”问题算是一个较准确的切入口，效果也很不错。

真正的爱情是什么样的杂文随笔 第5篇

她说，雪儿啊，我真该早点听你的话，跟他分手了。你说我怎么这么傻呀？浪费了这么多年的青春。不过，还好，现在也不算晚。

晓晓说，我以为分手后我会很伤心的。可是，这半个月以来，我下了班之后，去健身、看电影、逛街或者学习，我感觉生活自由自在，竟然一点伤感都没有。早该相信你的话，我跟他之间是没有爱情的。

晓晓和她男朋友原先是同事，因为工作交流时间多，慢慢走在一起了。

但是在一起之后，晓晓才发现衣着整洁的男友其实是个邋遢男，家里换洗的衣服扔得到处都是，十天半个月也不搞一次卫生。

每到周末，只要不用加班，晓晓都要花一整天时间搞卫生。而她的男朋友，不但不帮忙，还要抱怨晓晓拖地的时候走来走去影响他玩游戏了。

两个人在家休息的时候也是一人一部手机，你玩你的游戏，我刷我的朋友圈。

后来，她男朋友嫌工作辛苦，想找一份不用加班的工作，就辞职了。

辞职后的他，没有及时找工作，日常生活基本就是方便面加游戏。晓晓下班回家，还得给他做饭或者叫外卖回来给他吃。

晓晓跟我抱怨，我劝她分手。

晓晓跟我说，可是他虽然懒，但是人也不坏啊，不至于分手吧？

我问她，你这么辛苦，他有表现过关心或者心疼吗？他什么都不理，你有感觉很生气，很想跟他大吵一架吗？他有做过什么事，让你感觉心里有瞬间的甜蜜吗？

晓晓想了好久，对着我摇了摇头。

我跟她说，你们之间不叫爱情，只是搭伙过日子，有个伴而已。更何况这个伴，还让你像个老妈子似的天天伺候着。

一个人心里如果有你，一定不会舍得让你忙得像个陀螺似的，却理所当然地袖手旁观。

你的心里如果有那个人，一定会渴望他对你有同样的关注，他给你一个棒棒糖，你都会觉得这是世界上最甜的糖了。

朋友小A两年前离婚了。理由是小A觉得她老公是只铁公鸡，一毛不拔，小气极了。

他们两个是相亲结婚，双方家庭条件都不错，两个人也觉得彼此相处还可以，三个月之后两人就结婚了。

婚后，小A跟老公回娘家，小A想给爸妈买礼物，老公觉得贵，不愿意掏钱。小A有点生气，自己掏钱买了。

小A想去蜜月旅游，她的老公觉得纯属浪费钱，又累，还不如在家看电视。然后好好的一个婚假，就这样度过了。

平日逛街，小A的老公从来不带钱，不带卡，但是该买什么买什么，全是小A买单。

过生日，小A给他买了一个一千多块钱的表。小A生日的时候，暗示她老公她看中了一款口红，结果她老公给她买了一个几块钱的发夹。

但是，她老公却给跟小A同一天生日的朋友送了几百块的衬衫。

第二天，小A就提出离婚了。两家人都不理解，说小A这个人小题大做，一点小事情就这么计较。

小A跟我说，雪儿，我不是计较，我是觉得他心里面没有我。我想到我跟一个不爱我的人过一辈子，就觉得生活没有盼头了。你懂我吗？

我懂！事实证明小A说的是对的。

小A跟现在的男朋友在一起很开心。

而今年五月二十号，我朋友圈另一个女友公布了她的男朋友，正是小A的老公，不，应该说是前夫。

小A的前夫跟这个女孩在一起之后，像是完全变了一个人。从女孩的朋友圈，可以看到，他们两个经常出去旅游，她还经常收到男朋友送给她的玫瑰花，包包等礼物。

所以一个人爱不爱你，真的是很容易就能看得出来的，除非你不愿睁开眼睛。

一个人如果对你有感情，肯定会愿意为你付出。他会在意你的感受，会在意你喜欢什么，会愿意花时间陪你。

有一个女孩，跟她的老公谈恋爱到结婚，已经十二年了。

读书的时候，学校的条件不是特别好。大冬天的热水供应有限。她的男朋友每次一下课就飞快地跑到热水区，帮她接好一桶热水，提到她的宿舍去。而他自己，每天都是洗冷水澡。

性格大大咧咧的女孩，学着给她的男朋友织围巾，还织得有模有样，挺好看的。舍友都笑话她，像个贤妻良母了。

女孩会经常看着男朋友送的银手链傻笑，男孩天天带着女孩送的十几块钱的英雄牌钢笔。

他们也会因为一点小事就闹别扭，女孩会委屈掉泪，男孩会担心得睡不着，半夜跑到女生宿舍楼下道歉，被宿管阿姨骂得满脸通红，两个人却牵着手偷偷笑。

结婚后，男孩经常给女孩做各种好吃的饭菜。每一次，都在旁边陪着她吃，喜欢看她吃得津津有味，像个小孩似的不停地问，好不好吃？今天的好吃还是昨天的好吃？得到肯定答案之后，口若悬河地告诉女孩，我今天加了什么料，我把肉切成什么样的，我明天试试另一种做法……

女孩不擅长做饭，但是热衷于收集各种好吃的食物的做法，然后兴致勃勃地跟男孩说，我又发现什么什么好吃的了，都抄在本子上了。男孩就会说，好，周末去买材料，做给你吃。

生小孩的时候，是冬天，男孩紧张得全身冒汗。跟医生说，我老婆很怕痛，快点给她打无痛针。在里面陪产，一边叫她不要紧张，自己一边流眼泪，双手发抖。

周一至周五，女孩在家带小孩；周六日男孩不用上班，早起一手一个娃到小区楼下玩，让女孩在家继续补眠。

他们有了两个孩子，但感情依然像刚谈恋爱那时候一样。从以前的两个人起床后互相亲亲，到现在四个人起床后互相亲亲道早安。

哈哈，这个女孩是我，男孩是我老公。

写这一大段的时候，我嘴里带着笑。我想，这应该就是爱情真正的样子吧。

真正的爱情，不应该是两个人搭伙过日子，不应该是彼此相安无事。

真正的爱情，即使不是波澜壮阔，至少也不应该是平静如一潭死水。

记得胡杏儿说过，我很感谢我的前前任跟前任，他们一个让我变成了懂事的女孩，一个让我变成成熟的女孩，而我最要感谢的是我的现任，因为他让我变回了一个小孩。

是的，在一个爱你的人面前，你就是一个不谙世事的小孩。你可以任性耍赖，你可以委屈哭泣，你可以放声大笑，可以有恃无恐。

一个爱你的人，会把西瓜最甜的部分给你吃；一个爱你的人，会为你绑鞋带，帮你洗鞋子，给你洗头发；一个爱你的人，会陪你疯，陪你傻，陪你闹；一个爱你的人，会担心你有没有吃饱，穿得暖不暖，累不累，开不开心。

当爱情来了的时候，女人会变得爱笑，男人会变得爱说。

什么才是真正的人脉 第6篇

人脉不是在你辉煌的时候，有多少人簇拥着你，捧着你，而是在你困境时、在你落魄时，有多少人愿意站出来慷慨援手，帮助你。

真正拥能够有人脉的人，都具备以下素养：

1、换位思考

多从他人的角度考虑问题。避免独断专行、刚愎自用、自私自利。

2、适应环境

物竞天择，适者生存，优胜劣汰，人也是一样，虽然不是你死我活，但适应能力强的人往往是最先站稳脚跟的人。

3、大方待人

大气慷慨，小事不斤斤计较，大事严谨慎重，严于律己，宽以待人。有一天你会明白，善良比聪明更难。聪明是一种天赋，而善良是一种选择。

4、低调做事

低调做人，低调做事，慎独，你的所有细节，有心人自会看到，这样的人有眼光，或许是值得结交的同事，可能会成为事业上的伙伴，也有可能是你命运中的伯乐。

5、赞美他人

赞美不需要钱，诚心点赞、真心赞美，是最有力的武器，而不是阴奉阳违、拍须溜马。

6、对人礼貌

你的涵养，你的修养，你的为人，往往体现在一举一动的礼貌之中。

7、检讨自己

凡事都想想所有问题都是自己的问题。

8、学会感恩

做人，一定要有良心! 千万不要忘记曾经帮助过你的人。否则，你的路只会越走越窄!

9、遵守时间

不要让别人等太久，除非你不想尊重人，不想建立关系，破坏好感，那随意!

10、常怀一颗平常心

世事变幻莫测，一颗平常心显得弥足珍贵。

11、学会忍耐

遇事要镇定，好多事情更多的时候是需要忍耐。有时候别人怎么看你， 和你没半毛钱的关系，你要怎么活 ，也和别人没有一丝一毫的关系。不要太在意别人的眼光。

12、记得信守诺言

量力而行，言出则必行。

13、切记言多必失

守住自己的嘴，管好自己的嘴，多听多看，眼观六路耳听八方。

14、待上以敬，待下以宽

尊重你的上司，敬重你的领导，对于下属要宽以待人，以身作则。

而更多的时候，我们要看清别人，也明白自己。有些人，不闻不问不一定就是忘记了，但一定是疏远了，人与人之间沉默太久就会连主动的勇气也会消失。

有时候，我们明明原谅了亲人、好友、情人，却无法真正快乐起来，那是因为，原谅了别人，却忘了原谅自己。

什么才是真正有效的沟通 第7篇

找到合适的沟通对象不容易。我说什么你听得懂，你说什么我听得懂……这太幸福了，因为平时遇到的人大多并不是如此的，大家各自都不在一个频道上，别说分歧了，处理误解就要耗费大量精力。好不容易遇到一个看起来在同一个频道上的人，再一高兴，喝点酒，两个人的频道分辨多少有些失灵，至少没那么精确，于是更开心了，我说什么都当你能听得懂，你说什么也都当我能听得懂——已经顾不上对方是否真的听得懂了……所以，一杯不够，十杯还是不够，就让频道分辨模糊来得更猛烈一些吧!一千杯算什么?!

这就是绝大多数人所谓的有效沟通。

真正的有效沟通指的究竟是什么?经常觉得自己愚笨，因为有效沟通的真正准确定义，等我琢磨清楚之后，已经43 岁了——2015 年年底的某一个深夜。

有效沟通是指一方能让另一方轻松弄明白他原来并不明白的东西。也就是说，双方互相说的和听的，若原本就是各自都了解的东西，那真的谈不上是有效沟通，那只不过是基本交流。双方各自拿出自己懂的，对方也懂的东西，各自展示，又由于自己懂的对方也懂，对方懂的自己也懂，然后就很开心，因为即便是基本交流能够成功达成已经是小概率事件了，所以恨不得喝酒庆祝。

如果你有本事通过语言文字，让对方能理解他原本不懂的东西，那才算厉害，因为这才算是完成有效沟通。这也是为什么在众多的语言修辞方式中，我个人特别偏爱类比的根本原因。类比的使用机理是这样的：

为了让对方明白他现在不明白的X，找一个他原本就熟悉的A;然后告诉他在某方面来看，X 就约等于A;再把A 与X相像的地方讲清楚;最后X的那一方面就不言自明了……往往，在告诉对方X 在哪方面很像A 的那一瞬间，由于A 确实是对方真正了解的东西，于是对方一下子就反应过来了，啊，原来是这样的啊!

好的类比，精准的类比，本质作用就是在已知与未知的鸿沟之上搭建一座虚拟的桥，帮助思考完成穿越。很多时候，类比甚至可能是唯一完成搭桥的方式。

很多人没有专门研究而已，可一旦提醒，就会回想过来：绝大多数被评价为沟通能力强的人，都特别擅长使用类比。

在《演讲的力量》一书中，“类比”这个词前后出现过26 次——尽管并没有一个专门的类比专题。这算作我为这本书的读者提供的一个暗门吧：在认真阅读的过程中，每次遇到“类比”这个词，就用记号笔标记下来，最后数一数，若是26 个还好，若是不到26 个，就说明你阅读不仔细。

了解了有效沟通的精确定义之后，我们就自然而然地知道自己在有效沟通方面做得多差——常常是一整天下来，几乎没有发生过任何真正的有效沟通。

还有很多人以放弃有效沟通为荣，他们是这么说的：“听得懂的自然听得懂，听不懂的你费劲说也没用……”听着有道理吗?也许吧，只是也许。

反正有另外一群人不是这么生活的——TED 上的每一个讲者讨论的都是令人兴奋的话题，他们都是榜样，他们以有效沟通为荣。

顺着有效沟通的定义继续思考下去，就会发现演讲与写作的核心就在于有效沟通，并且是高效沟通。为什么呢?

若是一个演讲、一篇文章并没有让你了解一些你过去不了解的东西，并没有让你学会一些你过去不知道的东西，你不会爽的，你也不会觉得那有什么可兴奋的，因为花了时间的你，之前与之后并没有任何变化……进而你会觉得自己的时间被浪费掉了——免费都没用，因为就算没花钱，却花费了更宝贵的不可再生资源，时间，浪费了生命啊!

所以，好的演讲，好的文章，必然是因为完成了有效沟通才算好的。进而演讲与写作都是高效沟通，为什么呢?因为它是一对多的——甚至是一对无限多的。你看，在这一点上，写作可能比演讲更为高效，当然，演讲可能总是更有感染力。

仅仅通过对“有效沟通”“高效沟通”的准确定义，你就能理解为什么绝大多数关于演讲、写作的书籍没用了——它们都打错靶子了。并不是它们没有准星，它们中的一些不仅有，校准功课也做得不错，只可惜瞄错了靶子。

TED 的创始人克里斯·安德森，不仅打造了一个伟大的平台，也在过去的十五六年里目睹了无数优秀演讲者的神奇表现。他给出的四条基本建议是这样的：

1.聚焦于一个主意。(Focus on one major idea.)

想法是个很复杂的东西;你要对你的内容做减法，突出重点，只关注一个主要思想，也就是你最富有热情的观点，利用机会，好好地阐述它完善地阐释它。你要言之有物、分享例子、让它活灵活现;所以，找一个观点，将它作为贯穿你整个演讲的主线，这么一来，你讲的所有内容都可以回到这一点。

2.给听众关注的理由。(Give your listeners reasons to care.)

如果你想在观众大脑里建造高楼大厦，你必须先得到他们的进入许可，让他们的大脑愿意欢迎接纳你。那么，实现这一点的主要工具是什么呢?好奇心。激发听众的好奇心，运用一些引人入胜、发人深省的问题，来点明为什么有些事情不合理以及需要说明;如果你可以点出某人世界观里的一处断点，他们就会觉得有必要补上这块知识。一旦你成功激发了他们的欲望，再开始打造观点就会变得容易得多。

3.用听众熟悉的概念表述你的主意。(Build your idea with familiar concepts.)

一步步地构建你的观点，在听众原本就懂得的概念之上，运用语言的力量把早已存于听众内心的观点编织在一块儿——不是用你的语言，而是要用他们的语言，从他们的角度出发。演讲者常常会忘了，许多自己十分熟悉的术语和概念，对于观众来说是完全陌生的(也就是“知识的诅咒”)。这时候，比喻就极为重要了，基于听众现有的知识基础，通过比喻能体现各部分的联系、形象地展现整体结构。

4.让你的主意值得分享。(Make your idea worth sharing.)

也就是问你自己：“这个想法会使谁受益?”我希望大家能诚实地对待这个答案。如果这个理念只对你或者你的组织适用，那么，很抱歉，这个点子可能不值得传播，观众会立马看穿你。但如果你相信这个点子有潜力，会给别人带来灵感，或是改善别人的观点，又或者启发他人尝试新的改变，那么，你就具备了一个真正伟大演讲的核心特质，它将是一份给听众以及给我们每个人的礼物。

什么是爱情——给女儿的信 第8篇

一、什么是爱情 (第一封信) 亲爱的女儿:

你的问题使我激动不已。

现在你14岁, 正在跨越成为一个成年女子的门坎。你问道:“爸爸, 爱情是什么?”当我意识到, 我现在已经不是在同一个小女孩谈话时, 我的心在激烈地跳动。在你跨越这个门坎时, 我祝你幸福。但是, 只有当你成为一个有头脑的贤慧姑娘时, 你才能得到幸福。

千百万女性, 特别是年纪尚幼的14岁的女性, 心儿突突地跳着想:爱情是什么?每个人都有自己的理解。每个男青年, 当他成长为一个成年男子的时候, 也在考虑这个问题。现在, 我亲爱的女儿, 我给你的信的写法, 和从前不一样了。我内心深处的一个愿望是传授给你一种生活智慧, 它就叫生活技能。我希望从父亲的每句肺腑之言中, 就像从一粒小小的种子中一样, 萌发出你自己的观点和信念的幼芽。

“爱情是什么”这个问题, 也曾使我心中很不平静。在童年时代和青年的早期, 我最亲近的人是祖母玛利娅——一个令人赞叹的人, 我心灵上一切美好的、聪明的、诚实的东西都是她给予我的。她在战争前夕去世了。她为我打开了神话、祖国语言和人类之美的广阔世界。有一次, 在一个早秋寂静的傍晚, 坐在苹果树的浓荫下, 看着向温暖国度飞去的仙鹤, 我突然问道:“奶奶, 爱情是什么?”

最复杂的问题她也会用神话来解释。她的一双蓝色的眼睛流露出沉思和不安的神色。她用一种极特殊的从来也未有的方式看了我一眼。接着, 她就讲开了:爱情是什么?当上帝创造世界时, 他在地球上安排了各种生灵, 并教给他们用自生同类的办法延续自己的种族。他给男人和女人划出了田地, 并教给他们如何建造窝棚, 给了男人一把铁锹, 给了女人一小撮种子。他对他们说:“在这里生活和传宗接代吧, 我干自己的事去啦。一年以后我再来, 看看你们过得怎么样。”

刚好过了一年, 上帝和天使长 (有人译作大天使) 加福雷依尔来了。是在一个大清早, 太阳刚刚升起的时候来的。上帝看到:男人和女人坐在窝棚旁边, 他们面前庄稼地里的谷物正在成熟, 他们身旁有一个摇篮, 摇篮里的婴儿正在睡觉。这男人和女人有时仰望天空, 有时互相对视。在他们相互对视的瞬间, 上帝在他们眼里发现了一种莫名其妙的美和一股特别神秘的力量。这种美赛过蓝天、红日, 超过宽广的大地和金黄色的麦田, 比上帝亲手制做的一切东西更美好。这种美使上帝震颤、惊奇、发呆。

“这是什么呀?”上帝向天使长加福雷依尔问道。

“这是爱情。”“爱情是什么?”天使长耸了耸肩说不知道。上帝走到男人和女人跟前, 并问他们, 什么是爱情。可是他们不能向他解释清楚。于是上帝生气了。“啊哈, 是这样!现在你们接受我的惩罚:从此时此刻起, 你们将会死。你们每活一小时, 就将消耗掉你们的一分青春和活力!五十年以后我再来, 看看你们眼里还有什么。你们这些人啊……”

“上帝生哪一门子气呢?”我向祖母问道。

因为人不经请示上帝就创造了一种连上帝也不认识的东西。你听我往下说:五十年以后, 上帝和天使长又来了。上帝看到:在窝棚旁边建起了一座用圆木造的木屋, 在空地上培植的鲜花开满了花园, 田地里的庄稼正在成熟, 儿子们在耕地, 女儿们在收割小麦, 而孙子们在草地上玩耍。在木屋门前坐着一个老头和一个老太婆, 他们有时遥望鲜红的朝霞, 有时相互对视。上帝在他们的眼睛里看到的那种美比以前更巨大, 那种力量比以前更强烈, 并且还包括一种新的东西, “这是什么?”上帝向天使长问道。

“忠诚。”天使长答道, 依然没人能够做出解释。

上帝更生气了。

“人啊, 光让你们衰老还不够吗?你们活不了多久啦。那时我再来瞧瞧, 看你们的爱情会变成什么东西。”

三年以后, 上帝和天使长又来了。上帝看到, 一个男人在一个小土丘旁坐着。他的眼睛里充满了悲伤, 可是里面依然存在着那种莫名其妙的美和那股特别神秘的力量, 而且其中不只有爱情和忠诚, 又增添了一种什么东西。“而这又是什么?”上帝问天使长。“心灵的怀念。”

上帝捋了一下自己的胡须, 就离开了坐在小土丘旁的那位老人。他扭过脸, 向长满小麦的田地和鲜红的朝霞望去, 于是他看见:在金黄色的麦田旁站着许多年轻的男女, 他们有时仰望天边的彩霞, 有时相互对视……上帝站在那儿望了他们很久, 然后, 陷入了沉思。从那时起, 人成了地球上的主人。

你瞧, 我的乖孙孙, 这就是爱情。爱情——它比上帝还崇高。爱情就是人类千古不朽的美和永恒的力量。人类一代一代地相互交替, 我们每个人都要变成一堆灰烬, 而爱情却以充满活力的、永不衰退的联系保留下去!

我亲爱的女儿, 这就是爱情。千万种生灵生活着、繁衍着、延续着自己的种族, 可是, 只有人才能够爱。如果一个人不会爱, 他就不能到达人类之美的这个顶峰。那就是说, 他只不过是一个生物, 虽是一个人, 但不会爱。

二、什么是爱情 (第二封信) 亲爱的女儿:

现在我和你谈话就像两个大人谈话一样了, 这多好啊!你已在深入思考人类智慧的最难理解的一页, 这又是多么叫我这个做父亲的人高兴呀。假如所有的年轻人——男人和女人——都毫不例外地能彻底理解这一页, 我们的社会就会和谐得多, 幸福就会成为每个人相依为命的东西和终生财富。

一代一代的年轻人在多大程度上具备这一伟大的智慧——学会爱, 不仅个人的幸福取决于这一点, 我们整个社会的美、道德纯洁和安宁也取决于它。显然, 我在这里强调的仅仅是我们生活的一个方面, 我并未忽视其他方面。一个人可以学会从事最伟大的建筑——建造水电站和宫殿, 建造宇宙飞船和核潜艇, 可是, 如果他没有学会真正地爱, 他依然是一个野人。而一个有教养的野人, 要比一个无教养的野人危险一百倍。

我们的生活包括两个方面:一方面是人的劳动, 生产的劳动, 人的社会面貌和每个公民应有的创造性, 对人民和社会应尽的义务;另一方面属于精神心理和道德伦理关系领域, 家庭、子女、父母对子女的和子女对父母的义务和责任。在这个领域, 令人遗憾的是, 人常常还是无知的、奴性十足的或是卑劣的。一个在精神心理和道德伦理关系方面不完善的人, 不可能成为一个真正的公民。真正的创造者, 真正的爱国者, 个性潜力是多方面的, 就其发展的可能性和表现形式来说, 是无限的, 但它万变不离其宗:某一方面的优点和缺点必然会在所有其他方面表现出来, 内部的一切联系、一切互相影响, 是人所固有的。我经常收到和你同龄的和比你稍大的姑娘们的许多来信, 你回家以后读一读吧, 足有几千份。里面既有真正人类的呼声, 也有发人深省的提示:人的爱情应当去创造、去培养, 它不会遗传, 也不可能继承。它不会像人种延续的本能那样, 可以自然而然地得到。

一位十七岁的姑娘 (中等技术学校的学生) 写道:她同一个小伙子认识了, 交上了朋友, 很快活。可是她发现, 小伙子爱喝酒, 说话很粗暴。姑娘为此哭过, 烦恼过, 但是原谅了这个小伙子的所有一切越轨行为, 实际上, 也原谅了他的一些低俗的举动。这位姑娘自我原谅说:“反正我是爱他的呀。”一件本来可以预料的事情终于发生了——她怀孕了。这姑娘委身于那青年, 与其说是出自爱情, 不如说是出于恐惧:她担心, 如果拒绝他的要求他会抛弃她, 去找更顺从、更好说话的姑娘……当姑娘告诉那青年说“我们将有孩子了”时, 他吃惊地说:“怎么说‘我们’呢?是‘你’将有孩子。”于是他抛弃了她。这姑娘不得不中断了学业, 迁到了另一个城市生活。她的一生就这样给毁了。

我觉得, 这些信的每一张每一页就像烧红的金属片一样的炽热、灼人, 不时从中发出绝望和惶恐的呼喊:他爱我, 可是不尊重我。为了使他不仅爱我, 而且尊重我, 该怎么办?你瞧, 我的好闺女, 我所讲的我祖母的那个富有哲理的神话, 我和你关于爱情是什么的谈话, 不是没来由的吧。我想使你避免许多姑娘犯过的、不得不付出昂贵代价的那种错误, 有的姑娘因为犯这样的错误而牺牲了自己的幸福、欢乐、健康甚至生命。人的爱情不仅应当是美好的、忠诚的、可靠的, 而且应当是明智的、慎重的、机警的和是非分明的。只有这样, 它才能带来快乐和幸福。记住这一点吧, 我的女儿。记住:生活中不仅有美好和崇高的东西, 令人痛心的是也有丑恶、奸诈和卑鄙行为。你不仅要有一颗坦率、善良的心, 这颗心同时还必须是端正的、坚毅的和严格的。

点评

爱情是人类特有的现象, 是一个与幸福、神圣、浪漫、甜美息息相关的话题。但不要忘了, 爱情, 一旦处理不好, 还可能会走向它的反面:不幸、丑恶、世俗、苦涩等。爱情虽然为人类特有, 但并不是每个人都有真正的爱情。爱需要引导与教育。

爱的起点是人的本能, 但爱的本质又绝非人的本能所能揭示的, 真正的爱情要超越于男人与女人的本能。爱情的教育, 就是要将追求高尚的、伟大的、纯真的、永恒的爱及其爱情游戏规则以适当的方式交给孩子。这是爱情教育的主要任务, 这一点对于许多家庭来说是一个不小的挑战。

苏霍姆林斯基不愧为伟大的教育家, 也是一个伟大的父亲, 在给女儿的两封信中他不仅告诉女儿什么是真正的爱情和如何才能获得真正的爱情, 而且这种告知是那么地让人感觉愉悦。

14岁, 一个初入花季、情窦初开的年龄段, 一个对于爱情开始憧憬、向往而又因“无知”而微微悸动的孩子, 怎么样进行爱情的教育呢?自己的故事、祖母的口吻、童话故事, 如此等等, 这或许是最恰切的方式了。只有这样的方式才能让一个懵懂的孩子理解“爱情——它比上帝还崇高, 爱情就是人类千古不朽的美和永恒的力量”“只有人类才能有爱, 会爱”“爱是人类之美的顶峰”等等崇高的道理。

17岁, 爱情大多已经在女儿心中形成了一个路线图了:她大体尝试着爱一个中意的人, 在爱的海洋里或许她有些忘乎所以了, 或许在爱的旅途中还没有找到如意的一方, 甚或可能由于不当的爱而因爱生恨。这时候爱情的教育应该培养孩子如何成为一个爱的智者:人不仅需要爱情, 更需要有劳动和创造;爱情是人类高尚的情操, 不可能靠遗传轻易获得;爱情是美好的, 但通往爱情之路未必是个坦途;爱情需要激情, 更需要智慧、谨慎、包容和明辨是非的能力。

两封看似简单的信, 包含着这么多爱情教育观念。这些内容与方式对于我们今天的爱情教育依然有重要的启示。

让自己更加好才是真正好的爱情 第9篇

知名学者，写手组合，“网易·情感名博”，专论两性社会，男女差异，凹凸性情，情分姻缘，情爱情理，婚恋生命周期等话题，写最美最好最善解女人意的博客，协助女性更好地把握自己的婚恋，让女人将情爱进行到底！

这里是一个女人的初恋往事。

那时的她，还是一个高中女生，遇见一位朝气蓬勃感情充沛的男老师，她的好感或者喜欢，起初只是一种崇拜敬慕，后来不知不觉变成爱慕，变成喜欢得不得了，朝思暮想，盼望见他，上课时能够看见他，特别心满意足。

爱非得已，情难自禁。她给他写了封情书，没想到他在情书的背面写了一句批语：

将这些错误都改掉，明天再交上来。

简直被打败了，她想：

怎么能这样对我呢？我那么喜欢他，还给他写情书，竟被他当成作业来批改。

他与她的关系，是非常复杂微妙的师生关系。对女生时代的花季年华，对身心灵肉发育的青春，需要赋予师爱更多正面色彩，如自觉处于引导的位置，以花费心血的方法，恰到好处的态度，分寸适宜的情感，暗示与感染她，给予她正向的情感激励。

女生喜欢他，喜欢得太沉醉太迷狂了，哭哭啼啼地跑回家。不过，还是听从他的吩咐，把需要修正的地方，一一改了过来。一边修改，一边眼泪汪汪，滴得满纸都是，真是太郁闷了。

她把改过的“情书作业”交给他。他看完后，赞许地点点头。

她越压抑，这份感情就越强烈，功课变得越来越差。他给她高三上学期的语文考卷，打了个不及格，一点人情分也没给。他对她说：

喜欢一个人是一件非常美好的事，如果爱能让自己变得更加好，才是真正好的爱情。

今生将不再见你

只为再见的

已不是你

心中的你已永不再现

再现的只是些沧桑的

日月和流年

有些人，有些情，有些爱，正像席慕容这一首《悲歌》说的，相见不如怀念，甚至是恩爱不成变怨恨，从此形同天涯陌路，干脆连音信都老死不相往来，相忘于婚恋情爱的江湖，最终落得那末未卜，那末未央，那末无言，那末无奈；不过也有的人，有的情，有的爱，虽然已经从心尖沉淀到心底深处，但经过岁月的过滤，逐渐积淀凝结成为心理岩层，在心灵上藕丝牵挂，在脑海里召之即来而又挥之不去，如同那一句著名的流行歌词所说：

从来不需要想起，永远也不会忘记。

情爱命运，到底给这对师生做出了怎样的安排呢？

冥冥之中，会有情分姻缘。几年后的一天，她在地铁上碰巧见到他，他还是那么帅，那样风度翩翩。他的那副样子，她一辈子都忘不了，她正在想，不知道他会不会认出我。

他也看见了她，对她说道：

噢，你就是那个考试不及格的女生，我上你们高一语文课时，你给我写过情书。

大庭广众之下，她简直羞涩得要命，虽然难堪，但还是点点头。

他得寸进尺说：

我想为那件事向你赔礼道歉，这个周末你有空吗？正好有青春艺术节的票，我猜，你一定会喜欢。

后来，她已经是大学生了，应该从情窦初开的爱情向往，转入到甜蜜美妙的爱恋体验，他干嘛还不及时联系她，与她一起携手同行，由师生之情向爱情发展。要是没有这次偶然巧遇，岂不错失这一生一世的情分姻缘，这么迂腐，这就是他的不对了。

多年以后，这个女生这样感慨这段往事：

当初你不理解我的心事，

那时无缘的我，

虽然来得有点太早，

但是你还不算来得太迟，还不至于悔之晚矣。

幸好，这次老师主动邀约学生，她和他总算扯平了。

于是，之前单相思的女生恋，变成了两相悦的恋，后来，她和他结了婚。直到如今，他仍旧叫她“我的小娘子”，从当初甜甜的爱情，已经渐渐演化成绵绵的亲情。特别郁闷的是，直到现在，他还习惯性地纠正她的读音、语法错误。

在这里对这一个女人的初恋往事进行一番“翻案”“改编”，并且展开理论阐释，在婚恋观念上进行提炼升华，意在表征：

一段爱慕会从曾经延续过来，并且演绎下去，

通过时间过滤，经过感情积淀，

让别人更加好，

让自己更加好，

什么才是真正的团队协作 第10篇

像死亡和税赋一样，组织生命一个不可避免的现实是周期性的“团队挑战”。为了这样一个项目，团队需要超越当前或以前所完成的工作。对于高层管理团队而言，可能就是要求削减20%的总成本或总员工数;对于一个销售或业务发展团队而言，目标可能是下个季度增加10%的销售收入;对于一个产品开发团队而言，重点可能就是把产品上市时间提前两个月。各种各样的挑战没完没了，但共同的主题是大家一起工作——每个人承担各自的责任——来取得共同的结果。

要完成这些项目，就离不开团队协作——这应该是取得结果的最快速最有效的方法。然而，令人吃惊的是，多年来，我看到团队应对这些挑战有三种基本方式(其中只有一种才是真正的协作)。

第一种我称之为服从。每个团队成员在自己的领域内独立采取行动应对挑战。换言之，每个成员服从做事情的需要，但避免一起工作。比如，我曾与一个事业部领导团队合作，公司要求他们裁员10%，以实现公司的目标。没有经过什么讨论，每个人都同意在各自部门裁员10%，然后把这些数字报给事业部主管。尽管这种“均摊痛苦”的做法确实达到了公司的要求，但很可能还有更好的方法。

第二种反应是合作。每个人还是各自制定和实施自己的计划，但会与团队分享自己所做的事。虽然有些共同的讨论，但关注点仍在于个人行动而不是共同战略。比如，某家技术公司为了增加销售业绩，大幅提高了所有区域的销售目标。于是，区域经理各显神通去完成这些指标。有的全面提高了销售人员的销售指标，有的把资源重新分配给了高潜力客户，还有的用服务合同来弥补差距。他们在每周电话例会上分享各自的做法，并相互做出反馈。但他们从未制定一个共同战略，以综合利用资源、想法和人才。最后，虽然有些区域完成了指标，但总体数字还是令人失望。

在上述两种情况中如果有真正的协作，那么取得的结果应该更加稳健、更有成效。在第一个例子中，领导团队应该确定可以裁员10%以上的特定领域，考虑将相似的活动合并成共享的服务中心，或采取其他可能的做法。在第二个例子中，区域经理可以在不同区域之间重新配置资源，为某些产品开展联合宣传活动，或通过集思广益获得其他更多能快速验证并推广的想法。

什么才是真正的女朋友？ 第11篇

她是我的女朋友。。在qq聊过几次天，有些暧昧，旁边有人问，聊着的这个女孩是谁啊？你就会脱口而出，她是我女朋友。。这是一般小年轻的定义，连面都没见过，怎么就能称得上是你的女朋友呢？什么才是真正的女朋友？

假如你和女孩也是从qq上认识的，不管你们在网上怎么聊提来，不管她给你什么承诺，相信我，她现在还不是你的，不是你的女朋友。后来你和女孩子开始交往，见了面，从“普通朋友”变成“好朋友”，再到“非常非常好、无话不谈的朋友”，某一个阳光辉煌的午后，你“不小心”拉了她的手，你突然袭击吻了她。这时她就已经是你的女朋友了，不管她是否承认，她心理已经以为你是他男朋友了。女朋友是一定事实，而不是一种承诺。

许多把妹达人最高明之处就是，直到上床了都没问过“你是否愿意做我女朋友”这句话，最后还是女孩子急了 ：“你怎么还不求我做你女朋友啊！”有时候，千万不要急于把窗户纸捅破，情况越朦胧对你越有利。

表白实际上就是一个形式而已，看许多浪漫的事一样，网上很多视频，用鲜花，蜡烛排成心字形，来表白，就这样成功了。其实我想说的，一般这都是骗人的，其实他们已经是男女朋友了。准确的顺序应该是：事实上已经成为你女朋友了，你才能向人家表白，水到渠成。良多人弄不明白这个题目，总认为人家先允许做自己女朋友，然后再如何如何，我只能说非常

炽天使PUA团队：人生第三课堂爱情左右情感学院 国内情感培训第一品牌非常“单纯”，也非常非常“愚蠢”。

如果你和女孩关系正在进行者，突然出现第三者，或者你和女孩子关系没有成熟但两个人可能分开一段时间。这时候的表白就是前提不成熟的表白，风险非常大，类似于下围棋的时候形势严重，落後的一方迫于无奈放出“胜败手”，赢了就赢了，输了也只能说“倒霉都是生成的”。

“爱”字不要随便说出口。常常看见论坛泛起“大胆勇敢的表白”，说实话我真的以为这长短常不成熟的一种表现。“爱”是一个神圣的字，意味着追求，也意味着承诺，甚至体现出一种责任。随便说“爱”的男人是不负责任的。

到底什么才是真正的CRM 第12篇

讲到CRM，我都不好意思说，因为这个行当李鬼太多。假话说多了，人都以为是真的。有卖OA的，说自己做的是CRM。有卖工作流的、业务基础平台的，也说自己做的是CRM。更别说做呼叫中心板卡、卖电话机、卖耳麦、卖短信的，更是声称自己是做CRM的。另外，还有做销售管理系统的、工单管理系统的、维修管理系统的、会员卡管理系统的、回访调查管理系统的，都说自己是做CRM的。就连搞销售礼仪、销售技巧、区域管理、销售管理都说自己是搞 CRM的。更邪乎的是，做活动策划、软文公关、客户杂志、广告策划制作、店面装修的，也说自己是搞CRM的。

呜呼。到底什么才是真的CRM。

我只是默默做着我认为的CRM。

CRM的概念由美国Gartner 集团率先提出。“我们认为，CRM是辨识、获取、保持和增加“可获利客户”的理论、实践和技术手段的总称”——这是Gartner的原话。

而我只是在它的概论之下落实着我的客户细分、客户获取、客户转换、客户保持。而客户细分是所有一切的基础。大撒网、不分众、普惠制，从根基上就不是 CRM。而客户获取、客户转换、客户保持其实涵盖了客户生命周期的三个重要阶段。而客户保持这里又引出着：客户满意、客户抱怨、客户忠诚、客户流失评估、客户流失挽回、客户推荐、客户再消费。现在CRM行业其实已经开始明晰化了，还在搅混水摸鱼的那些伪CRM主儿，已经渐渐不挂CRM这件外衣了，因为 CRM这个盘也已经被他们搅的连他们自己都无法正常的销售了。

真正的CRM公司开始专业化某一方面。我已经欣喜的看到：有的公司专注于客户获取，有的公司专注于研究客户转换的研究，有的公司专注于客户细分，有的公司专注于客户保持客户忠诚度的研究，有的公司专注于客户满意度研究，有的公司专注于客户流失的研究。

我是以客户保持为中心目标，也带动了客户细分、客户满意、客户忠诚、客户流失、客户推荐、客户持续消费、客户互动、客户活动、客户联系方式保鲜、客户黏性，

我不是销售高手，所以我无法研究来100个潜在顾客，为什么仅仅有12个成交。而其他人为什么没有成交，到底是什么原因。如何提高客户转换率，我确实不在行。我也不是市场策划高手，无法策划各种吸引眼球的活动和事件营销，无法吸引消费者纷纷打电话或到店成交。

但我梦想中追求的营销，应该不是现在的扫楼扫街，硬给你手里塞传单，应该不是你看了一次车销售就天天给你打电话追着你买的那类，应该不是放着大喇叭、跳着街舞、农村每个墙上都刷上广告词的，应该不是那种情人节降价、妇女节降价、清明降价、五一降价、端午节降价、母亲节降价、七夕节降价、光棍节降价，应该不是到处出现在电视杂志广播互联网和分众那块无处不在的液晶面板上，也应该不是不知从哪里得来你的手机号给你频繁发垃圾短信并且打骚扰电话的那种。我梦想中追求的营销，应该是那种润物细无声的境界。于是我选择了客户保持作为我专注的方向。

虽然说，开发一个新客户的成本是留住一个老客户所花费成本的5倍，而20%的重要客户可能带来80%的收益。但是商界没有这么做。大家还都在拼命打广告做活动以吸引新客户。否则，各种广告市场也不会这么火了，大家都建立各种会员俱乐部或网上社区去维系老客户去了。