当校长遭遇到熊孩子美文（精选3篇）
当校长遭遇到熊孩子美文 第1篇
当校长遭遇到熊孩子美文
刚刚补记与学生的谈话记录，一下子发现，昨天不知不觉的谈了三个“熊孩子”。敲下这几个字，我都要忍不住要笑了。“熊孩子”?——谁发明的这个词，很形象。熊大?熊二?顽劣不化是他们的形象标识，不计后果是他们的一贯作为，特立独行是他们的典型特征。
早上，第一节开完例会，去诚信楼巡视了一圈。发现三六班上周我听课蹲班玩手机的杰同学，又偷偷地在低头玩手机。我敲了敲后门，示意开门。然后，跟他要手机，居然表现出一脸无辜的样子，把书包拉出来，拍打着身上的口袋示意我翻，说他没玩手机。我请他到隔壁办公室里，问他，死不承认。跟他讲了一个严肃的问题：玩手机，是一个习惯的问题，被亲眼看到了还不承认就是一个品行问题了。课堂上管不住自己玩手机可以原谅，但做了不承认就不可原谅了。他才承认手机是同桌的，开门时拿回去了。讲了一番道理，他低了头，有一丝悔改的意思，脸有些潮红。答应我以后不玩了。我追问了一句，如果再玩呢?不要说被其他老师发现，就是被我发现在课上玩手机怎么办?他给了我两个选择，一是揍他，二是罚站。不仅有些悲哀在心底滋生出来。“问题生”的问题，究竟出自哪里?谁才是真正的问题?
第四节课，哲同学大模大样的`端坐在传达室外的长椅上。喊他，让他过来。开始不肯，又喊，过来了。我们俩站在树下，交流。这孩子是所有老师都很头疼的一个孩子。小学没毕业跟着父母去南方打工，读了一个私立学校。后来，初二又跟着父母回来。当时因为没有转学手续，其父母多次到学校、镇上、局里找，迫于在我服务片区，收下了。顶撞老师、不按时上课、不遵守纪律的事情，是家常便饭。这次又是如此，不愿意上的课就溜出来在校园里转悠，是个很大的安全隐患。一般情况下，想和他谈话，他根本不给你机会。喊不到跟前，一说他就有千百条理由等着你，好几次试图和他聊聊，他直接不给面子：“这几天他们唠叨的不轻了，你让我耳朵清静几天吧!”然后就跑了。
在我这段时间不断释放善意的潜移默化下，哲同学见了我会有礼貌的招呼一下，或者开自己个小玩笑逗我一下。周末街道的桃花节上，见他，专门凑我跟前问好，我很真诚的嘱咐了几句安全。这孩子很直、很犟，不好沟通，这是很多老师碰壁后得出来的经验。他有一点是好的，就是很顾及他的父母，周末在家父母打工去后他很照顾他弟弟。在以前的一次师生冲突中，我曾经试图就这个问题，想打开他的心门，未果。他当时边哭边喊道“因为他们不歧视我”。这次能喊到跟前，真是给了我这个校长好大的面子。沟通了几句，先是问他为什么没去上课，理由很简单就是不愿意上。问他老师知道不?说是知道。就又半开玩笑的问他：“你喜欢上保安这个活了?”“不喜欢，晒黑了”。这孩子本身就很黑，前些日子曾自我解嘲的跟我说“自己多白”。我就笑他，他也笑。我就劝他回教室，他摇头。我就又跟他扯去桃花节的情况，问他怎么吃的饭，他说他妈妈也去了，一块吃的。这时候，图书室的王老师过来找我有事，问他是谁。我简单的介绍了一下，估计王老师知道他，对他也很有印象。王老师就夸他说很有礼貌，啥时候见了都问好。我就顺便对着王老师表扬他孝敬父母，看护弟弟，这次他有点高兴。和王老师一块，对他的不按时上下课，在教室里坐不住等进行了劝导，没有辩驳，勉强口头答应了。但我知道，距离做到还有很远很远的距离。下午最后一节课班会课，他躲在厕所里，玩手机游戏。我见了劝他，这么臭，你在这里干嘛。然后出去了。等我出来，又在楼底下玩。我又劝导，班会了，快回教室。回去了!
下午第三节课快下课的时候，三六班物理课，老师给我打电话，说那位“带头大哥”被我教育了以后，更能了，上课上不成了。我听了很惶恐，连忙答应让分管这个级部的桑书记去喊这个“熊孩子”。不一会，桑书记带着他来到我办公室。物理老师随后跟着过来了，我怕老师离开课堂会出现其他问题，劝老师先回去上课。了解了下课堂上发生的情况，对他这段时间的表现和进步表示了肯定。闻了闻他的衣服，基本上没有烟味了，他表示基本不抽了。我心里虽然不太相信，但还是表示了肯定。跟他谈了对老师的尊重和对课堂的尊重，要他回去跟要好的那几个同学沟通一下，能不能在课上相互约着都听一点、学一点，别捣乱。他答应。要他回去带着两个在课上违纪的同学，跟物理老师道个歉，他也答应了。但我知道，从答应到做到的距离还很远。因为按照工作安排，分管德育的副校长要给他们班开主题班会，让他先走了。
一个“熊孩子”的诞生，是非常漫长的一个过程，可能要几年。转化一个“熊孩子”，会是一个更漫长的过程，可能穷极一生，也变不回来了。但如果我们不去正向努力，一切任凭其自由发展，最终我们会被他弄得更加焦头烂额。如果我们放任，或者只是简单粗暴的控制性管教，一定是起不到任何作用，甚至会起到相反作用的。昨天图书室的王老师说了句话“因材施教，不同的孩子不同的沟通方法。”我深以为然!
当孩子遭遇“连坐” 第2篇
听到这个故事之后，如果是我们的孩子，应该怎样处理呢？
第一种：告诉孩子你真乖，在大家都吵闹的时候，你并没有吵闹，做了一个好榜样。然后，安慰孩子，虽然你也一起被罚了，但是真正吵闹的孩子一定会觉得内疚的。
第二种：告诉孩子其实老师这样做并不是惩罚，只是她让大家安静的一种手法而已，不需要放在心上。
第三种：告诉孩子，这个世界就是充满了不公平的，不要不开心，因为将来长大了，工作时也会有这样的事情发生的。
第四种：告诉孩子你已经做得很好，虽然你现在不开心，但是你为吵闹的孩子做了榜样，并且你陪他们一起站，你会让吵闹的孩子得到教育。
……
当孩子遇到不公平的对待，回家向我们倾诉时，我们可以做什么呢？
有没有发现，当孩子向我们倾诉不公平或不开心的事情时，我们通常就是说：开心点，没有什么大不了。
其实，当我们感到难过时，最想听的往往不是对方说：没事的。有没有试过，有位朋友对你说：如果你不开心，就哭出来吧。结果会怎样？我们往往可以哭得很痛快，不开心的事情，也随着泪水一起倾泻而出，然后，发现开心很多。
对待小朋友的不开心，道理是一样的。
当孩子表示不开心时，我们首先要尊重孩子的这个情绪。处理情绪是一件很重要的事。当孩子告诉你这件事，她的内心一定是充满了不满或难过。如果我们要她马上忘记或压抑着情绪，就等于将一个装满锈水的水龙头关紧，不让水管里的锈水排出一样。她的坏情绪会一直压抑在心里。这样并不好，高压锅一直加压会怎么样呢？
等孩子心情好了，我们可以尝试让孩子学习多角度思考，把可能的答案转化为发问的技巧，让孩子去思考，并寻找答案。这个时候要相信孩子，有能力去找到答案。
比如，就刚才的小女孩的故事，妈妈可以做的——
首先化解情绪——可以尝试问孩子：你是不是觉得被冤枉了？我知道你现在很不开心，是不是老师让你觉得不开心了？这样问，可以走进孩子的内心世界，成为她的朋友。
其次，创造学习的机会，通过事件让孩子学会思考——
提问：（记着，不要用“为什么”开始，为什么老师要你一起罚站？在这里使用“为什么”，并不亲切）尝试了解孩子对事件的理解——是因为老师觉得小朋友吵闹，所以叫大家站起来吗？（我个人理解，父母在这个时候，应该淡化罚站这个概念。并且让孩子知道，站起来3分钟，只是一种方式，而不是惩罚。）
孩子的回答也许是：是的。
以下紧接着尝试抛出问题，让孩子换位思考：
1.如果你是老师，课堂很吵闹，你会怎样做呢？
2.如果你是老师，课堂很吵闹，却不知道到底是哪几个小朋友在吵，你会怎样做呢？
前两个问题，足够孩子去思考我会怎样做。他们开始有点明白老师为什么这么做了。
再抛另外的问题：
1.如果课堂很吵闹，可是老师，不去阻止那些吵闹而影响别的小朋友的孩子，如果你是校长，这时你经过教室门外见到，你会怎样想？
2.如果你是家长，比如你是妈妈，来到你的教室，发现那么吵闹，可老师却不管，猜猜你会怎样想？
让孩子换一个身份来思考老师让孩子站起来安静的目的是什么。
好了，这时，孩子也已经明白，老师并不是有意或不公平地去惩罚她了，只是，采取了一种方式让大家安静下来。就这样轻易解决了孩子的“不公平待遇”的问题。
当孩子遭遇挫折…… 第3篇
抓对时机说对话
赵建宇（5岁男孩的父亲）：我的儿子上幼儿园中班。可能是心理素质差吧，他经常回家的时候闷闷不乐。问他，他也说不出个所以然。老师反映，我儿子像个女孩，文文静静的，很多游戏不敢尝试，总是最后一个学会，好像很怕失败。今年放暑假前，幼儿园组织亲子趣味运动会，我和孩子的妈妈都去参加。我惊讶地发现，儿子对输赢非常在意，输了就哭。我责备他小家子气，没点男子汉气概，他哭得更伤心了，弄得我非常尴尬。以后再遇到这种情况，我该怎么办呢？
孙培方（6岁女孩的母亲）：我的女儿也是这样，遇到点小挫折就哭得昏天黑地的，半天都哄不过来。
主持人：您都是怎么哄孩子的？
孙培方：比如做竞赛性的游戏吧，她输给小朋友，一定会哭。我哄她：“没什么大不了的，不就是玩嘛，开心是主要的，输赢有什么关系呢？”或者说：“小朋友都想赢，都不想输，可是，如果总是你赢，别人总输，那别人也会不高兴的，多不公平呀。”实在不行就说：“这个游戏不好玩，以后咱玩别的。”
主持人：您这是在单纯地安慰孩子，而且还是不高明的安慰。请罗先生点评一下吧。
罗继伟（教育心理学硕士）：现在的家长都很注重对孩子进行挫折教育，起码都很关注孩子面对挫折时的感受。这是个好现象，如果家长再掌握几点技巧，效果会更好。
首先，挫折教育要掌握好时机。要点是等到孩子情绪稳定的时候再进行。孩子，哪怕是幼儿，也和成年人一样有尊严，即需要别人的尊重。孩子刚刚在竞争中失败，心情肯定不好，因为承受能力有限，孩子会把在成人看来小小的失败无限夸大，而且他们还不会控制自己的情绪，所以哭闹是正常的，是幼儿排解强烈情绪的基本方式。这时候，如果家长不考虑场合和时机，当即责备孩子，对孩子无异于雪上加霜。这时候，最好的办法是寸步不离地陪伴孩子，说：“我知道宝宝很生气很难过，我也失败过。”或者什么也不说，只拍拍孩子的后背，表示你理解他的感觉。对孩子来说，这样的安慰就足够了。等到孩子的情绪稳定下来以后，家长再跟孩子一起反省失败，孩子才能心平气和地接受家长的劝慰和鼓励。
其次，家长要知道孩子不能接受失败的原因。一般来说，孩子不能接受失败，主要有三个原因：第一，胜利可以带来成就感和愉快感，错过了很遗憾；第二，失败了很丢人，会被别人看不起；第三，失败了会被家长责备。第一个原因是很正常的，也不会给孩子造成太大的困扰，家长说“失败乃成功之母”“胜败乃兵家常事”之类的话就足以打消孩子的坏情绪。千万不要说“小小失败没关系”之类的话，因为对孩子来说，那是相当有关系的。再说，输了没关系，赢了是否也没关系？那么比赛的动力又是什么？意义又是什么？孩子不会做这样的哲学思辨，但他有理由认为家长不理解他，而家长的不理解足以让孩子大哭一场。后面两个原因恐怕很少有家长能想到。比如刚才两位家长，就忽略了孩子的这两种常见的幼儿心理。其实，家长只要等孩子情绪稳定以后，耐心跟他讲道理：“宝宝很想赢是吗？宝宝是觉得输了很丢脸是吗？宝宝觉得输了爸妈要批评是吗？”孩子一般是愿意说心里话的。如果孩子告诉你他只是想赢，即体验胜利的快感，那就鼓励他继续努力，多加练习，去争取胜利；如果孩子只是觉得输了很丢脸，就告诉他没人会以一次成败论英雄，不认真、不努力、没勇气才让人瞧不起；如果孩子是担心爸妈批评，那就告诉他爸妈不看重结果，只看重过程，他只要努力了爸妈就满意。当然，不只是说说而已，家长必须真正做到。通过一次次重复，孩子会很快学会如何面对挫折，如何控制自己的情绪。
排除干扰找原因
曹羿蓉（小学六年级男生的母亲）：我儿子学习不好，考试成绩在班里只能排到第20名左右。眼看该小升初了，这样的成绩想上好中学是痴心妄想！每次期中期末考试结果出来，我们全家都要经历一次磨难。孩子的爸爸大发脾气，孩子害怕得像一只给猫赔不是的老鼠，我则唉声叹气，无计可施。我知道，儿子已经失去自信心了，也没什么自尊心了。这样下去可怎么办呢？
陈浩东（初二女生的父亲）：自从开了物理课，我女儿就像霜打的茄子——蔫了。都说初二是学习成绩的分水岭，不擅长数理思维的女生多半要落到男生的后头，没想到真的应验到我女儿头上。我是学美术出身，对物理不在行，只好给女儿报一对一的补习班，可是效果始终不明显。现在，女儿对物理几乎是放弃了，考试只能得个四五十分。关键是，她整天沉浸在失败情绪里，说自己是“垃圾”“废物”，其他功课也有下滑的趋势。我怎么做才能让她勇敢面对挫折，重新振奋起来呢？
主持人：两位家长说的情况很普遍，许多家庭的气氛都是跟着孩子的考试排名走的，孩子考得好就欢天喜地，考得不好则凝重压抑。也就是说，孩子在学习上遇到的挫折变成了全家的挫折。
罗继伟：其实，倒过来说也成立：全家的挫折感变成了孩子学习上真正的挫折。
主持人：您的意思是说，家长的高期待给孩子的正常学习添乱了？
罗继伟：家长望子成龙，无可厚非，但一定要注意控制自己的言行，以免给孩子造成干扰。
陈浩东：您快说说，都会造成哪些干扰？
罗继伟：第一，夸大竞争态势，给孩子造成虚拟的恐慌。成绩排名早就被教育部门明令禁止，为什么屡禁不止呢？因为老师指望用这种方式激励学生进步，同时用来考核老师的工作业绩，家长为了知道孩子的学习情况，也欢迎这种量化的形式。但事实上，成绩排名这种极具竞争意味的方式使孩子的学习生活充满了火药味，不利于孩子的身心发育。
第二，信奉锦标主义，只重考试结果，忽视学习过程，对孩子在学习中遇到的问题拿不出解决办法。考试是对学生学习情况的检验手段，要想得高分重在平时努力，还要找到适合学生的学习方法。这方面，许多家长没有具体作为，而是把学习任务一股脑地抛给孩子，动辄责怪孩子不用功。试想，哪个孩子不想考好？考不好不是态度问题，而是方法问题，如果家长不提供实质性的帮助，孩子恐怕只能在困扰中艰难度日，甚至在厌学情绪中苦挨到毕业。
第三，过分关注他人的评价。孩子一般在两岁时就有了很好的自我意识，同时在内心建立起一个评价系统，小学高年级和初中生则非常关注自我，关注他人对其行为的评价，而考试成绩正是被大家广泛认同的量化评价方式，所以，孩子对考试成绩通常过于在意，加上家长的推波助澜，平时成绩好的学生也会产生考试焦虑，更何况落后生。这种心态也会对孩子的学习造成干扰。
曹羿蓉：您分析得非常在理，我要好好反思。
罗继伟：我有两点建议，供家长朋友们参考：第一，给孩子的心灵成长提供正面环境是挫折教育的关键。每个孩子都有专长，有不足，专长会带给他自信心和荣誉感，不足则会给他挫折感和焦虑感。所以，家长应该在孩子遇到挫折的时候更多地强调孩子的长处，给孩子良性刺激和成功体验，以维护孩子的自信心。第二，在面对人生挫折方面，家长可以做孩子的导师，为什么不现身说法，给孩子一些真实、具体的建议呢？当孩子把挫折看成成长过程中必不可少的经历时，不就可以正确对待了吗？孩子的成长，其实都是在模仿父母，包括模仿父母不畏挫折、克服困难的态度。
刚柔相济树信心
方语涵（高一男生的母亲）：对性格内向的孩子，当他遇到挫折时，家长是不是应该以安慰为主？
谭子旭（高三女生的父亲）：我正想问这个问题。我女儿是“野蛮女友”型的，没少受打击，对她是不是应该多来点硬的？
罗继伟：无论对什么性格的孩子，都要刚柔相济。
“刚”的要点有二：其一，家长要舍得让孩子经历挫折，过度保护只会剥夺孩子学习、体验的机会，结果必然是遭遇更多挫折；其二，当孩子遇到挫折，家长要坚定地告诉孩子，任何失败都有补救的机会，不要灰心丧气。
“柔”的要点有三：其一，给孩子确立目标要切合实际，不要因为虚荣而制造无谓的挫折；其二，评价孩子时语气要婉转，但一定要实事求是，因为孩子还会从别人那里获得评价；其三，当孩子遭遇挫折时，家长的安慰、鼓励必不可少，因为未成年人的独立意识尚未发展完备，家长的爱、欣赏和支持是他们自信心的源泉。