二货妹妹范文（精选16篇）
二货妹妹 第1篇
二货妹妹
我有个和我一样儿的朋友，但她并不是每天和我粘在一起，如胶似漆般，但是那种无法言语的默契和二逼程度，还是会让我们两个相视一笑，看，这大概就是缘分吧。
“你够了!”娇妹子一脸的不爽，还不忘给我个卫生球。
好吧，其实我承认我自己已经二得有点过分了，但这是没办法的事啊，我总是苦口婆心的.劝导她，不用羡慕我二的秘方，你只要知道，你二不过我就行了。
有一次，在课堂上，嗯，不过忘了到底是什么课了，反正就是很happy，在想着我的美男么么哒，结果，就一不小心，一激动，本人的贵猪蹄就华丽丽地踹在了我正前方的邓伪淑女。
“呀。”听听这声音，妩媚中带点儿小清新，可人中还带点娇酥。只是可惜了，这牙有点漏风。(哈哈哈，别介意，别介意)
“谢谢啊。”嘴巴还没经过大脑，就已经以光速冲了出来。就这么一句无厘头的话逗得我们组是哈哈大笑，一个个的都跟抽了大麻的二百五似的。
“婷婷啊，你故意的吧，是感谢把人家的小玉脚放在你的贵猪蹄下蹂躏?”光听这声音还感觉萌萌哒，但是这会儿，找抽呢吧!
“小娇娇啊。”
“嗯哪?”
“小娇娇，我不是告诉过你了吗，不要老喝水，不要老喝水，看，这几天又长胖了吧。”我一副痛心疾首的表情看着她。
“婷婷，你又欺负人家。”某妹子伤心到。
“哇咔咔，不要用这样的眼神看着我。”
“呜呜~~。”
卖萌可耻啊!!
“哼，卖萌也改变不了你一百二十的雄伟身姿。”我傲娇的撇过头不去看她，结果，河东狮吼“你够了。”
看，本性暴露了吧，哇咔咔。
二货妹妹 第2篇
男：亲爱滴我手机找不到了，你打个电话我找找看。
女：好～
男：找到了嘿嘿
女：我们分手吧，你居然当着我的面不接我电话!
2、公交车上人满为患，动一下，手肘就碰到了旁边女孩的胸部。
我可是个老实人，瞬间满脸涨红，低声连说对不起。。。
女孩见我一脸囧态，优雅一笑，低声说：“没事，你碰到的是胸罩，离胸部还远着呢。。。”
3、女：你有房么?
男：一栋海外洋别墅。
女：你有车么?
男：一辆宝马，一辆奔驰。
女：年薪呢?
男：200万。
女：妈，你把他让给我好不好。。。
4、女友：老公，我感觉我生病了，浑身没劲，可能要死了。
我：说吧，吃什么能活?
女友：火锅!
5、今天和女友吃饭，她点了碗鲜虾牛肉炒饭，饭刚端上来，她就在碗里翻腾，挑出了几只大虾丢我碗里，心里感动坏了，边上的几个男的看的羡慕。。。
顿时我心里美滋滋的，看着她。
她白了我一眼说道：“看什么看!快给我剥虾。。。”
哎呀我。。。
6、今天在朋友圈里发说说：哎!又失眠了!
结果高中时的老师给我留言了：出来混迟早要还的!!高中时你差点没睡傻了!!
7、男A：我长的又丑又矮，所以我努力提高自己的幽默感，和异性的交往能力，为什么我还是没女朋友。
男B：你家电脑硬件太差，软件再多，机子带不起来，有什么用。
8、午休时间，和公司的一哥们聊天。
我：“这几天怎么没看你休息时玩iPad”
哥们：“前段时间给我女朋友拿去了，现在分手了”
我：“那怎么不拿回来?”
哥们：“都分手了，她用过的东西我不想要了。”
我看着他，默默从抽屉里拿出了剪刀递给了他。。。
9、“给我发两块钱红包，我帮你买个超值的东西。”
“这么好?转了!东西什么时候买?”
“已经买了。”
“买的什么?”
“买了个教训。”
10、A：“又换眼镜了?”
B：“恩，度数又加深了。”
A：“现在多少度。”
B：“700度。”
妹妹开店 第3篇
三年前, 妹妹的工作没着落, 就在老妈的资助下开丫-家竜装店。M装店平时都是妹妹和老妈打理, 我空闲的时候也过去帮忙。茧装店位置不算太好, 没在闹市IX, 所以刚开张的时候W得很冷清。做买卖也难免与顾客有些小摩擦, 弄得妹妹很被动。老妈总教导她说:“慢慢来吧, 做买卖, 实诚点, 生意会好起来的。”对于顾客的要求, 老妈总是退·步, 让顾客满意。为此, 妹妹总嘟嚷:这样做买卖, 咱还赚晗?弄不好连本都赔了!”“五一”期间, 妹妹搞了个活动, 胩出几款特价童装特价童装几乎没利润, 为的是带动其他款童装的销售。特价童装如果再允许顾客退货换货, 就人麻烦了, 所以打出了“特价款.免退换”的横幅 (活动第三天, 一大早, 就有一个女人来店里, 说她给儿子买的一件衣服太大了, 要求退货。妹妹很不乐意:“大早晨的, 我们这儿还没幵张, 你就来退货, 真晦气!我们不都说明白了吗, 特价款不退当初你不看好了!再说, 小孩儿的衣服大点没关系, 孩子长得快!”那个女人的口气也硬起来:“哪家商场不允许退货换货的?这是消费者的权力, ‘3.15’刚过, 你们就这样啊!“老妈赴紧过去拿过那件童装说:“没事, 你呈要退, 还呈要换, 全听你的, ”那人的气儿还没消:“退, 我还就不要了!”老妈依旧和颜悦色:“好, 我马上把钱退给你。“退了饯, 那个女人反倒有些不好意思八她解释说:实我也不想大早上的来退衣服, 但呈别的时候没空, 对不起了。”老妈说:“没事, 没那么多讲究”那人走后, 妹妹又抱怨起来:“妈, 真不珀道你是怎么想的。我觉得这入明摆着是欺负人, 咱店小也+能让她欺负啊!”老妈笑了:“人家都道歉了, 还不行啊!”谁知, 几天后, 那个退衣服的女人又来店里了。她转了一会儿, 看上了·汴童装:老妈走过去说:“你要看上了, 先拿回去给孩子试试, 不合适再拿回来。“邵人走后, 妹妹又气鼓鼓地说:“这人我看©就不地逍, 万一她有去无回咋办?“老妈说:“放心吧, 她肯定会回来的。”果然, 当天下午, 她就把钱送来了, 还带着她的儿子, 她儿子身上穿的正是那件童装c后来, 她成了我们店里的常客:受到老妈的影响, 妹妹也慢慢改变看自己的经营态度和方式现在, 味妹的童装店已经在小城里站稳了脚跟:她说, 幵店最有意思广, 有成就感, 还能学会与人沟通。3E
二货在身边 第4篇
幸运就是在你绑架自己想与全世界为敌的时候，你身边还围着一些为了让你开心而绞尽脑汁的人。
11月11日，对于我这种单身贵族来说本身就是一个充满悲剧色彩的日子，更加悲剧的是，它是一个星期天但是学校居然用它来期中考试！更更悲剧的是，我过了光棍节，但是考试没过！
我耷拉着脑袋，同寝室另外三个依旧又蹦又跳high得好像明天就是暑假，终于，她们就发现了我的不对劲，气氛冷了三秒。
然后，刘草草用一种近乎谄媚的调调跟我说，“兔兔～你怎么啦～来，亲一个～”我冷静地看着她，“我心情不好，你不要惹我。”刘草草依然不松开搭在我肩膀上的爪子，继续我进门之前的节奏，“在山的那边海的那边有一群蓝精灵，他们活泼又聪明，他们调皮又灵敏～如果感到快乐你就拍拍手，矮油，兔兔，你快乐吗？”我翻了翻白眼，这姑娘没救了。
坐回自己的座位，再次郑重地警告她们，“我心情不好，别烦我。”
然后，我对铺的某菇凉发话了，“兔兔，你心情不好啊？我给你讲一个好笑的事情啊。”没等我露出不想听的神色，她啪啦啪啦讲完了，再看另外两个已经笑得趴了，留下我一个人茫然地坐在那里。为了掩饰我思维的短路，我也只好跟着笑。
一切都发生在电光石火之间。我脸上还残余着干笑，床上某只已经“噌噌噌”到了我面前，手里还攥着把小剪刀，“兔兔，遇见不开心的事情，一切要从头开始，不如我给你剪刘海儿呀。免费的哦。”伴随着一声奸笑，我眼前簌簌地往下掉碎头发。剪完之后，发现视野清晰了好多，心情也好了不少。
我知道如果我再说“心情不好”，这群二货肯定还有各种妖魔鬼怪会向我发起攻击，所以，我很果断地，三十六计走为上。
要不然怎么说人倒霉喝凉水也塞牙呢。事实就是，我刚出寝室楼的大门就看见冤家阿树。我阴着一张脸，“你不要惹我，我心情不好。”“真的？”阿树歪着头，做认真思考状，“你能有什么不开心的，说出来给爷开心开心呗。”我瞪了阿树一眼，“做人要有底线！我告诉你，兔子急了也会咬人的！”阿树撩起袖口，“有本事你就咬呀咬呀。”在他缩手的瞬间，我一把抓住，眼睛眨都不眨一下地咬了下去。
松开口，才发现阿树的手臂上的牙印好深，有些于心不安。“疼不疼？”“兔子，看着牙印我发现你牙好小好可爱哦。张开嘴巴给我看看，啊～”“你神经病啊。”我骂阿树，却捂着嘴巴笑了。
“要不要酱紫呀，跑下来偷会～”刻意拖长的尾音，八卦显而易见，不用回头也知道那仨站在身后，“我没有好吗？”“你就有！”“我没有！”“你就有！”“我没有我没有我没有！”“刚刚还说不想说话来着，现在肿么元气这么足？”
额，好像是的，感觉心情没有那么压抑了。帅气地甩甩头发，口是心非，“开玩笑，我是那么容易被打败的？我就是想文艺地忧郁一次而已。”
“切，早知道你是装出来的。”说完，三人头也不回地大步向前走。阿树附在我耳边说，“其实是她们打电话让我来的，虽然我没有起到安慰的作用。”我笑了，然后阿树特别二地吼出来，“啊啊啊，兔子，我发现你的牙很宽啊，这个牙印真的是你的么？”大概料到我要踢人，阿树笑着跑了。
阳光下，看着四个人的背影，有一种很暖的感觉涌上来。神马考试成绩，过眼云烟而已，王道就是，我爱的人和爱我的人，一直都在身边。
”二货“瓜子铺工作总结 第5篇
“二货”瓜子铺工作总结
我们这组分为两小队，一队负责校内的生意、一对负责校外的生意、、、、、、校外：我们在文忠苑院门外摆摊、我们自己准备了个一个桌子在我外面叫卖，偶尔还会有城管来，不让我们在那摆摊，于是我们只能看见城管来了就跑，虽然很累、很别扭、但我们还是坚持下来了、之前我们计划卖的品种那么多就是怕满足不了购买者的需要、可真当我们卖的时候发现我们的东西还是少了点，不过买东西的亲们看我们都是学生所以也没挑剔那么多，都很好、所以我们的东西很快就卖完了、、、校内：我们把先前进回来的货都摆在寝室了，然后我们就发起我们的人脉关系来光顾我们的生意、并且叫她们给她们的室友同学都喊来关顾我们的生意、起初不是太好，因为很多人都不支持校内寝室买东西、而我们自己也所顾忌，后来我们就跟我们的班主任和宿管阿姨沟通了一下，还好班主任和阿姨都很支持我们的做法，得到阿姨和班主任的同意我们也就没什么好顾忌的了放心的在寝室和学校卖东西了、晚上查完房我们就把东西装在书包在各个寝室敲门询问，还好这些同学都挺给力的、也很照顾我们生意、也结识了很多朋友、、通过这件事我们了解到社会就是个大的人脉网，遇到困难我们不能轻言，要相信任何事情总会有解决的办法。
以上是“二货”瓜子铺的总结报告
二货朋友之间的笑话 第6篇
2、人，都需要逼自己一把。为什么睡8个小时就够了?能不能睡到9个，10个，11个小时?为什么一天只能吃三顿?四顿，五顿，六顿加宵夜，难道就不行?没有你做不到，只有你不敢尝试!不逼一下自己，你不知道自己有多优秀!突破极限!
3、哥们当兵回来一起去吃饭，买单的时候我俩争着买单，他说怎么好意思让你掏钱买单，便用在部队学的格斗术把我摁住然后掏出钱包买了单，我顿时惊呆了，好快的速度，我都不知道他什么时候掏出我钱包的。
4、小时候经常放只大虫到一只小蚂蚁前面，小蚂蚁搬不动回去找帮手，然后我把虫子拿走，当它带着一大群蚂蚁来的时候发现虫子不见了，当时就想：这只蚂蚁回去后肯定被群殴!
5、周末刚被女朋友逼着给她预订了一个6s，现在苹果来问我购买体验如何?苹果真不要脸，连体验都得购买!
6、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
7、当一二个人说我丑里，我不以为然，但是当越来越多的人说我丑时，我知道了事情的严重性：现在的骗子越来越多了!
8、别人的老婆都是凡人，而我的老婆是“平”凡人。
9、秋天是收获的季节，有的人粮食蔬菜大丰收，有的人爱情事业大丰收，而我是赘肉体重大丰收。。。
10、每次刷微博看到好笑的段子都会圈给心爱的女友看。后来我们因为笑点不同分手了。
11、女友邀我玩接龙，我说：“由我开始吧，我爱你。”
她：“你胡说。”
我。。。
12、“我后悔当初去买iPhone 5S啊!”
“为什么?”
“我捐了一个肾!现在iPhone 6S又要上市了啊!”
“你可以捐精啊，很赚钱的。”
“关键是我肾亏啊!”
13、走到水果摊前问：苹果多少钱一斤?小贩说：10块钱4斤，20块钱10斤，要得越多越便宜!
美女说：要多少才能免费呢?
小贩说：我还没对象呢!你如果把我也要了，这辈子吃苹果都免费!
美女走了。。。
14、去哥们家玩，他妹开的门，我文绉绉的问：妹纸，你兄长哪去了?
还没等我再说下去，她下意识的双手放在胸口位置。。。
二货同事搞笑幽默笑话 第7篇
我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦?”
女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”
我。。。
2、同事：“和你商量个事好么?”
我：“你说吧”
同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”
我：“想借钱是吧。”
同事：“是的。”
我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”
同事：“你不是没结婚吗? ”
我：“是啊，所以说没得商量。”
3、同事问我：实验发现，先往一个瓶子里装满小石块，然后还能装下细沙，最后看似满了，却还能装下半瓶水。问这个实验告诉我们什么?
我答：可供发掘的空间在细微处，只要用心，总还是有的?
同事摇摇头：我是想告诉你，吃自助餐一定不能先喝饮料。
4、同事：“昨晚上做了一个梦，梦见我去参加一个会议，那场面，老隆重了，上百人，个个深情凝重。”
我：“什么会，氛围这么严肃?”
同事：“年底没发奖金的老板的追悼会!”
5、有个同事，平实挺正常的，就是吃饭的时候从来不跟我们一起，而且每次都坐在角落，我们都觉得他是不是有什么困难，想着帮帮他。
妹妹减肥记 第8篇
丁零零，门铃响了，我迫不及待地跑去打开门。
“欢迎光临，尊贵的小姐!”我像礼仪小姐一样露出甜美的微笑。妹妹将计就计，用来宾的口吻说道：“不错，这是你的小费。”说着递给我一张作废的车票。我们两个嘻嘻哈哈笑作一团。
放下行李，妹妹便对我说：“姐，我有事让你帮忙。”望着妹妹一本正经的面孔，我急忙满口应允。原来，妹妹是想躲到我家来实施她的减肥计划。
“有什么心里话一会儿再说吧，先吃饭。”妈妈将妹妹拉进饭厅，桌子上摆满了可口的饭菜。妹妹看了一眼，露出贪婪的表情。哼，还想减肥呢!我在心里嘀咕着。妹妹仿佛看穿了我的心思，皱了一下眉，坐了下来。她只吃了小半碗饭，象征性地夹了几口菜，就放下筷子说：“我吃饱了。”“你怎么吃得那么少?”妈妈满脸的疑问。“现在哪个女孩子不想自己更美些，所以我决定了，我要减肥!这谁也阻拦不了!”妹妹不顾妈妈再三劝说，转身走了出去，还向我眨眨眼，像是在表达减肥的决心。
吃饱喝足的我回到房间，眼前的情景让我惊呆了：妹妹将一根粗绳子缠绕在腰间，绳子的另一端固定在书柜上，她绕着绳子不停地折腾着，一会儿旋转，一会儿向前，一会儿后退，脸上渗出了细密的汗珠。见到我，妹妹并没有停下来，还得意地向我炫耀她自制的机器——肚皮减肥器。
以后的日子里，妹妹一直恪守着减肥的秘诀——少吃饭，多运动。不管我怎样用好吃的东西诱惑她，她总是以顽强的毅力坚持着。十天过去了，妹妹圆圆的脸蛋果然消瘦了一些。对着镜子，妹妹脸上的笑容就没有停止过。如果你也想减肥，就来报名参加妹妹的减肥集团吧!
“二货”朋友欢乐吕 第9篇
和朋友逛商场，朋友老大不小的了，不好好走，偏偏要在地板上耍杂技，喜欢滑来滑去……
我很不解，问他：“你为什么这么愿意表现自己？”
朋友指着地面上的小牌子说：“不是我要表现，是按照人家商场的要求做的。你看那不是写着‘小心地’滑吗？”
误会大了
二货朋友来我家玩，家里太冷了，我妈让我躺被窝里等她，听到敲门声，我应了一声，我妈赶紧跑去开门了，结果，那货扔了一雪球……估计她这辈子很难再见我妈了……
脖子痛
一朋友，男的，脖子不知道怎么了。很痛……
在他师傅家吃午饭时间师娘：“师娘，我脖子痛，你说我是不是得了宫颈炎？”
我们一桌子的人全笑得背气了！
被骗了
一朋友玩游戏被骗了1200块，报警后被告知不够2000没办法立案。
这个强大的“二货”又往那个账号汇了800块。你说那骗子是开心呢？还是开心极了呢？
仰卧起坐
昨天在健身房，一胖子做仰卧起坐很吃力，求我帮忙推，推一次给我1块钱，我拒绝了，15块钱推10次，我也没答应。最后，胖子给了我30块钱，我替他做了20个仰卧起坐，他站旁边负责喊加油。我们还约了以后继续……
手机响了
早上在公交车里，朋友的手机响了，只看他一边从口袋里拿手机一边嘴里嘟囔着：“这么早，哪个孙子来的电话……”
接了电话：“喂！爸……”
一条微博
一朋友暗恋的女孩的外婆去世了，女孩发了一条微博，好难过的样子，朋友想给她发条评论好好安慰安慰她，以表示他的关切。可一手抖，不小心点了个赞，瞬间全世界的语言都没有任何意义了……
怎么办
今天上班的时候，我一直觉得秋裤里面扎了个什么东西。有点扎腿，刚才上厕所时就先脱了秋裤看。果然扎了一根羽绒，拔下来之后很自然地蹲下尿了。尿一半发现，没脱内裤！现在在厕所蹲着不知道该怎么办……
煮饭去
一朋友刚认识那会我俩特喜欢在网上视频，有天聊着聊着他说去煮饭。10分钟不到回来了，说煮好了，到了晚饭时间，我看见他的说说这样写：“当我掀开锅盖的那一刹那脸都绿了，煮饭没放水……没放水……”
踩井盖
等公交，身边有个人踩井盖玩，踩左边，右边翘起，再踩右边，左边翘起，不亦乐乎中。然后井盖踩翻了，他掉井下去了。兄弟，你这是闹哪样？
热晕了
大学的一个女同学，暑假放假回家坐绿皮车硬座，很热你们懂的……
靠窗，她把包放在小桌上趴着睡觉，后来醒了，估计是热晕了，顺手从窗户把包狠狠地扔了出去！
丢钱！
今天有个学妹来找我们警务室，说自己钱包在食堂被人偷走了。
我们问他：“怎么就丢了，也不装好了？”
她说：“在食堂用钱包占座，回来就没了……”
欢乐搞笑的二货夫妻 第10篇
1、今天和老婆说，想去酒店找个妹子换换口味。
二货老婆说：“就你那技术还找人家专业的玩去，连我这业余的玩不赢，就别到外面丢人现眼了，省两钱儿让老娘逛街吧!”
2、和老婆坐在路边的凳子上，一美女走过来，老公的眼睛被吸引了过去……
老婆生气：“你看什么看?有胆你去摸摸，我给你一百块!”
老公脸红了：“不敢，我不去……”
老婆：“就这胆量啊，给你二百!”
老公连连摇手：“不，不……”
美女走过来：“大哥，来摸摸，咱俩一人一百。”
3、老公：老婆，我想要，特别想要。
老婆：不给。
老公：亲爱的你就给我好不好，我都快憋死了。
老婆：不给，说什么也不给。
老公：这个月家务我全包了，给我吧!
老婆：这还差不多，咯，十块钱拿去买吧，省点抽。
4、小区里经常有BT偷女性内衣，这不一大早老婆就大喊着叫我：老公老公我晾在阳台的内衣被偷啦!
咸阳高考零分作文：二货老师 第11篇
无与伦比的二货老师:
你好，在经历了十二年寒窗苦读后我第一次踏足城区，今天我满怀信心的走进了咸阳市中学考点参加20xx年高考，我相信只要我发挥正常我一定能考上一所好大学。当我打开语文卷看到作文材料时，我不禁泪流满面。十二年来无论饥寒交迫，穷困潦倒我都挺过来了，为的是能以优秀的成绩考取理想的大学，但看到这作文材料后，我知道我可能让父亲失望了。
你可能无法想像我的父亲～一个地地道道的咸阳农民，一辈子连自行车都不会骑，家里唯一能称之为车的就是爷爷留下的那辆架子车，前两天挖洋芋父亲的背影已经明显的瘦小了许多。父亲没手机也不会用手机，父亲拉架子车时只是很重地喘着粗气，偶尔说话也上气不接下气。尊敬的出题的二货老师，你也许不相信我的父亲从来没见到高速路，当他从电视上看到那么宽的马路时总是裂着嘴说:多好的地方，晾包谷瞭太。我们村的沙石路还得好几年才能硬化，一到雨天我们都挽着裤子上路，这次到城区参加高考我才第一次见到高速路。
尊敬的出题的二货老师，你有没有想过全陕西省像我这样的家庭不少，家里没私家车的家庭更多，你让全省的孩子在同一场考试中比谁家富有吗?你让没钱卖车的父亲们由于自己的寒酸而影响到孩子作文的发挥而无地自容吗?你这不是制造分裂吗?你这是赤裸裸给政府找麻烦呀。你让我给一个不识字没见过交警没上过高速更不会开车的父亲写一封有关安全驾驶的信，你不是二货就是脑子被门夹了?你为何不让城里的孩子给父亲写一封信关于父亲借别人家的公猪给自家的母猪配种时不按规范操作可能造成的后果的材料作文，城里的孩子几乎分不请麦子和韭菜，辨不出大葱和蒜苗，这样的材料对城里的孩子和现在的材料对农村的孩子有什么区别?估计城里的孩子早就掀翻了桌子，城里的家长在网上，政府门前闹得让你辞职回家了。但你不怕农村孩子，更不悄他们深居大山大字不识的父亲，因为他们连车都卖不起，何惧之有。
十二年来我起早贪黑努力学习，一个月前父亲就开始向亲朋借供我上大学的钱，但我和父亲千算万算也没想到我的高考以这样的结局结束。尊敬的出题的二货老师，你一定没到过咸阳市彬县、淳化、等深山人家中，那里山清、水秀、林密，那里的人穷得拖了全省的后腿，丢了全省人的脸，让出题老意笑话了。
昨天，父亲给我书包里揣了两块锅盔馍，今天早上我吃了半块，父亲告诉我别省着，吃饱了好好考试。如今看来剩下的我不用吃了，还是带回去准备复读吧。希望明年的高考作文题不再让我流泪了，更希望明年的高考作文题不要升级为父亲在驾驶游艇时……
算了，写给父亲的信就免了，写了也空话连篇他也看不懂，你这个二货老师的一番用意也是白费了。阅卷老师请您谅解，我跑题了，我本来就是个咸阳楞姓，您给我零分我不怕。但愿你也是从农村走出来的或曾经去过农村。万一这样，你就把这篇文章传出去吧，拜托了。
最后，祝20xx年出题老师二的健康，二的顺利。
此致
敬礼
恋爱中二货男女的笑话 第12篇
女开心的说：“我喜欢到处吃好吃的。”
男：还喜欢什么?
女想了想：“我喜欢看看书，做做家务。”
男笑着说：“吃货就是比较单纯。”
2、男：我追你那么久了，你为什么还是不喜欢我啊?
女：你不符合我找男友的标准。
男：你找男友是什么标准啊?
女：我的男友要像我的手机一样。
男：手机?
女：嗯，带的出去，带的回来;听我的话;可以跟别的蓝牙匹配，但是我一旦有需要就能马上断了联系;多核的cpu帮我思考问题;超大的容量记忆我的点点滴滴;只要我输入一遍，每到重要的纪念日他都会自动有反应;最重要的一点，晚上我习惯调成振动的。
3、和女友一起在车站等车，女友突然把手伸给我，让我亲，想也没想就亲了。
然后她哈哈大笑起来，说：”我刚刚上完厕所，没洗手”
。。。我愣住了两秒，马上抱住她就亲，然后哈哈大笑，大声的叫了一句：“我刚刚吃完屎，没洗嘴，哈哈哈。。。”
4、小丽一向胆子很小。
一天，她和新认识的男朋友出去约会，天快黑时，两人走到一个公园门口。男朋友提议进公园散散步，小一，小丽显得犹豫不决。
男友见状问道：“你究竟怕什么?要是怕别人，有我;要是怕我，有别人。”
5、不要扶我，我没醉，前面那条路会动，帮我扶住那条路。
6、劳资14岁时，初中都没上就出来创业，白手起家，现在公司资产也有上千万了，我的房子是多层豪华别墅、保时捷、兰博基尼、玛莎拉蒂各一辆，我不是在这里炫富，我只想告诉大家，再给我一瓶二锅头，我还能接着吹。
7、每到夏天，有晒老公的，有晒老婆的，有晒幸福的，有晒车的，有晒戒指的，有晒花的，有晒玩的，有晒吃的，很多朋友都问我晒啥?我只能说～ 我尼玛晒的倍儿黑!
8、今天坐公交遇到一个女流氓，气死我了，当时车上人多，她站我后面，每次利用车里有人移动，她就把胸在我后背蹭，经过一番理解的思想斗争，我决定要警告她，可是这时候我发现我已经坐过好几站了。。。
9、刚刚，有个人要加我，我没加，一会又加我，还加了句话：加我，给你买路虎。有病，买那玩意干啥，我又不知道咋喂，万一咬我咋整。
10、室友听见一阵连环机关枪似的屁响，愣住了，半天才反应过来问我：“你真恶心，哪下的铃声!?”
我特得意自豪的说：“响吧?昨天拉肚子我录的!”
11、一蚊子飞到我床上，我镇定地拉好蚊帐，一只手拿着扇子，一看见它停下来，我立即用扇子赶它。
几小时后，蚊子无力，掉在被子上，我对它说：小样，继续飞啊，哥还没玩够呢。
12、他说：多年后，你未嫁，我未娶，我们就在一起!她说：多年后，你若娶，我若嫁，我们便出轨在一起!
13、女朋友总抱怨自己大腿粗，为了能让他显的腿细点儿，我把它肚子搞大了......
14、今天下雨了，一个年轻的女孩在雨中奔跑，我心里很受触动，劝她说：“姑娘别跑了，没伞就找个地方躲雨吧。”她说：“躲你妹!你TM别跑，把伞还我!”
15、弟弟恋爱了，带女朋友回家，打电话给我，让我帮他带点TT回来，我说行。
晚上带给你刚准备去超市，弟弟又打来电话，哥，你买了没?
感谢小妹妹 第13篇
通往老家的是一条狭窄的乡村小路,车子一颠一颠的,忽然,车子猛地一颠,把我车篮里的面包都颠了出来,花花绿绿地洒了一地。我赶紧下车,这才发现,路的中央横着一块大石头。
该死的石头,是哪个缺德鬼把那么大一块石头放在那儿的?我一边骂骂咧咧地小声嘀咕着,一边捡散落在地上的面包。
我绕过那块石头,骑着车子刚走不多远,突然,听见身后一声惨叫,原来是一位小妹妹,正挎着一篮子青菜,被石头绊倒了,她惊叫了一声,篮子里的青菜撒了一地。
我见了这情形,立刻骑过去,扶起小妹妹,她额头渗出了血,还好,没有受重伤,但一双水灵灵的眼睛噙着泪花。我便帮她一起捡菜,小妹妹看了看我,笑着对我说:“你真好,谢谢你啊!”听了这句话,我的脸一下子红了。
“把这块石头搬走吧?”小妹妹自言自语,但这句话还是提醒了我。真奇怪,我怎么把这事儿给忘了呢?
我的脸又一次红了……
生活中呆萌二货的笑话 第14篇
骑到学校后门有一小区，那二货就想骑进去得瑟一圈。
刚骑进门口，看门大爷喊了一句：“喂，干啥的?”
这货淡定地来了句：“我调个头!”
然后，他真的掉了个头就出来了。。。
2、昨天晚上在街上吃了宵夜后回家，走到一个灯光很暗的巷子里，我眼睛的余光隐隐约约看一个白影，猛地一回头却什么也没有，可是余光中总能看到一个白影子一直跟着我。
非常害怕，急忙跑回家里后发现白影子还在，于是跑到厕所去洗脸，想确认自己是否清醒，结果我才发现眼角有一粒米饭。。。
3、女朋友去称体重，刚站上去，体重秤就飙升到了130斤，女朋友生气地看着我说：“你别动我!”
我说：“我没使坏啊!”
女朋友：“你离我远点!”
我：“我已经离你很远了。”
女友回头一看，吼道：“把你的影子也挪远点……”@搞笑无极限
4、一对情侣，男：“自从我们在一起后，每天晚上出来吃烧烤，我啤酒肚都吃出来了。”
女：“没想到我们爱情的结晶会先在你身上体现出来。”
5、前女友打专车，不料打到了前男友的专车。
开着路虎载着她，送达目的地后，她说，我们还能回去吗?
前男友答：回去还要一百。
6、第一次用马桶不太习惯，说实话确实有点高，没办法好不容易拉完了，提着裤子出了厕所，就听见有人喊：“卧槽，谁TM把屎拉洗手盆里了!”
7、早上上班快迟到了，前面奥迪又开那么慢。 本来就堵车，我这暴脾气不停地按喇叭。于是我被司机赶下了车。
8、“老板，我的工资什么时候发?”
“你说什么?我这信号不好，听不清楚。。。”
“老板，你是不是当我傻，我就在你面前!!!”我揪着老板领子跟他怒吼道!
9、女同事骑自行车，遇到一老太太碰瓷。
就在老太太倒下的同时，她也顺势倒下，浑身发抖，手捂肚子，嘴里惨叫：“我的孩子!”老太太吓的爬起来就跑了。
后来，我也碰到一次，果断使用上述办法，结果还是被讹了500块钱!
唉，大老爷们不会演戏啊!
10、昨天晚上十点多回到家，手机没电了，老公已经躺在床上睡了，感觉有点饿，就用老公手机打电话叫了一份快餐，十几分钟后有人敲门，我打开门，是个打扮性感时尚的美女，我问：“送快餐的吧?我要的土豆牛肉盖浇饭呢?”
那女的一愣，然后尴尬的说：“哎呀，忘记拿了!”
二货妹妹 第15篇
县太爷：“何事告状?”
告状的：“老爷，我丢了一头牛。”
县太爷：“什么时侯丢的?”
告状的“明天丢的。”
县令一听就火了，一拍惊堂木：“混帐!明天丢的，昨天怎么不来告状啊!”
衙役站在旁边忍不住笑了。
县令更火了：“大胆，这头牛一定是你偷的!”
问题妹妹 第16篇
“你说我们吃饱后为什么要洗碗?”通常她的问题都不太像问题, 可千万别掉进陷阱里去。
“当然要洗碗, 这样碗筷才会干净啊。”
“可是我们吃完第一碗饭后, 再盛第二碗时并不需要洗碗。”
“那当然不用洗。”
“如果我们午餐只吃两碗, 那么晚餐盛第三碗时, 为什么要洗呢?”
“这, 这……是因为, 嗯。”好了, 现在问题愈来愈不可收拾, “嗯, 因为第二碗和第三碗之间隔太久了, 会长细菌出来, 吃了细菌以后会肚子痛。”
一听到细菌, 她的眼睛里立刻闪烁 (shuò) 出一种捕获猎物的光辉, “为什么时间那么久, 就会长出细菌呢?”
“因为, 细菌会繁……繁殖。”天哪, 一不小心又说了一个专有名词出来。
“什么叫繁殖呀?”果然没错, 我被妹妹黏 (nián) 上了。
“繁殖就是生孩子, 像妈妈生你, 就是繁殖。”
“哥, 你说我会不会繁殖?”
“会。”妈呀, 这是什么问题。
“那我要怎么繁殖?”
“等你长大以后。”
“你是说我长大以后会自动繁殖, 和细菌一样?”
这时我再也忍耐不住, 正要破口大骂, 忽然心生一计, 立刻捂住胸口, 准备装死。
“哥, 你怎么了?”显然我的妙计生效了。
“不要打扰我, 我要死掉了……”我装出吊眼翻舌状, 趴倒在床上。
妹妹在我身上摇晃半天, 走开了。正在庆幸的时候, 她忽然又走回来了, 开口就问:“哥, 你到底要死多久?”
天哪, 我睁开一只眼睛, 调皮地看着她:“拜托, 让我死一个小时, 可不可以?”
她似乎很尊重我的决定, 离开房间到客厅弹钢琴去了, 弹了一首悲伤的练习曲。
“哥, 你还要死多久?”她又“咚咚咚”地跑过来问。
“40分钟。”
当她跑来问第五次时, 不过过了15分钟, 可是我已经受不了了, 只好活过来。“拜托, 我怕你, 好不好?随便你想做什么都可以, 只要你不再问问题。”
“那我要吃冰激淋。”她显然对自己赢得的胜利十分骄傲。
我们坐公车到西门町 (dīnɡ) 去买冰激淋, 她一口一口地舔着冰激淋, 露出满足的神情。等把冰激淋吃光, 她又开始兴致勃勃地东张西望了。从她那骨碌骨碌的眼神, 我知道她一定又有一肚子无聊问题要问。
“好了, 这次是什么问题?”其实问问题也不是什么坏事, 我告诉自己。
“我想去找祖母。”
“祖母?”我大吃一惊。
“她已经死了那么久, 我想我们应该去把她叫起来了。”妹妹一脸正经地问, “好不好, 哥?”