二十六岁生日随想心情随笔

二十六岁生日随想心情随笔（精选5篇）

二十六岁生日随想心情随笔 第1篇

写在二十六岁生日

不知不觉中又长了一岁，我越来越感觉到时间是在做加速度运动，不仅流逝飞快，而且越来越快。自己在庸庸碌碌中有虚度了一年。刚才看了二十岁生日时的随笔，更增加了我的忧郁——六年来我一事无成，只是懒惰的个性在随着年龄的增长而茁壮成长。

每个年底都像是节日的聚会：澳门回归纪念日之后，就是圣诞节了，圣诞节的第二天就是我的生日了，接下来就是元旦。忙着庆祝的同时，各种各样的任务也来了，因为是年底了要应付各种检查和考核。可是，无论多么繁忙，也不会冲淡节日里喜庆愉悦的气氛。

生活在平淡之中，但我并不感到有丝毫的乏味，常常还会有怡然自得之情。我喜欢漫步在花前月下的感觉，尽管常常是一个人；我喜欢偶尔吹吹笛子或是放声高歌，尽管听众只是我自己；我喜欢沉醉在书中，在知识的海洋中畅游，在文学的世界中认识人生，尽管很少给我带来物质财富；我喜欢静静地画画，尽管没有很多人欣赏；我喜欢在静夜中书写自己的心灵，尽管没有太多的读者。我喜欢这一切，只是因为喜欢，我要为生活涂上色彩，这样的生命才是有意义的。

身边的人给予我的爱太多太多！父母、弟弟、亲戚、朋友对我的无限关爱，让我觉得我很富有，我很知足。我时刻怀着一颗感恩的心。我也爱他们，爱生活、爱自然。我始终相信，善良是人类最可贵的品质，也是判断一个人人格高尚的重要标准。我不相信“人性本恶”一说，也从不把奸诈看作聪明。我认为世界上善良的人还是占多数的，我身边就有许许多多的好人，或许是因为我比较幸运吧！身边有许多善良的人相伴，在这样的寒冬里，我常常会感到心头暖意融融。我现在越来越注重看整体，不再把目光集中在 某一点缺陷上。

生日里，我们常常会听到“生日快乐”的祝福不绝于耳。在今天，和去年的生日一样，我默默地度过，没有收到别人给我的生日祝福。但我在心中一遍遍地祝愿自己：生日快乐！天天快乐！我也实实在在得到了快乐，不是喧嚣热闹的狂欢，而是精神的宁静和愉悦。

在十六岁的时候展望二十六岁，是那样的遥不可及；现在，暂泊在二十六岁的港口，放眼三十六岁，感觉就在眼前。

二十六岁生日随想心情随笔 第2篇

从来就没有时间观念的我，活得有点像行尸走肉，根本就不知道光阴的无价，更是不清楚每天的无所事事，浪费的是青春还是生命？

今天，闲来信手翻开钱包，掏出身份证看了看。没有被那有点憨厚的样子吸引，反而是被那组数字震撼住，顿时用心算算了算。原来我今年二十六岁了，按照老妈子的算法，更是二十七的高龄老光棍了。

这时，我有点晴天霹雳的感觉，仿佛被人用棒狠狠地痛击了一下头部。而就在此刻，我醒了，醒得很彻底，醒得有点伤感。

为这逝去的二十六个年头，从不会轻易落泪，坚强如石头的我，竟悄然地一滴接一滴，滑落了在地上。像那打开了的水龙头，尽情地倾泻着。

我不知道我是为自己的失败而哭，还是为光阴的不等人而哭，总之我是哭了。哭得没有以往的英雄气概，哭得没有以往的自以为是。像一个被人抢掉棒棒糖的小孩，站在那无助彷徨，一把鼻涕一把泪地抽泣着。

想起老妈子经常唠叨的话：别人在你这年纪，都成家立业了，儿女都好几个了，再过几年你堂弟的儿子都会放牛了。

作为一个渐渐上了年纪的母亲，我懂她是怎样的心情，更知道她是有多渴望抱孙子。所以我会内疚。但是内疚并不代表我会妥协，因此每次我都会用沉默来应对她的唠叨。哪怕知道这是在伤害着她的心，却依旧一如既往地这样做。

不是我无情，不是我不孝顺，每次这样做，我的心同样在碎着。只是我真的无法放下心中对以往的那份执着，因为那个梦还在等我，还在向我招手。虽然它让我跌倒了无数次，让我到现在还遍体鳞伤，可我知道，总有一天我能够拥有它。所以，我不能被婚姻缠绕住我的动力。

以前错过和经历过的东西，很多人可能一生都未必遇到过一次。但我不知道是运气好还是什么，就碰到过好几次。可是每次，我都不能把它紧紧地握在手中，总是看着它出现又溜走。所以有时我会觉得自己是倒霉的，是命运的玩物。

可能就是因为认命，这几年就像一根湿了的柴，怎么点都点不燃心中的那团火。天天过着那些醉生梦死，昼夜颠倒的生活。像一个没有灵魂的木偶，听任天命。只是矛盾的是，我却又相信自己能改变命运。但难以理解的是，我却又不再去付诸行动。

很喜欢一位朋友的一句口头禅“我不相信手中的掌纹，我只相信手指的力量。”这是一种坚强的.信仰，淡然之处，淡定之处，都做到了。只是不知道，这能否作为我的一种模仿，因为我没有信心走出过去被命运践踏的阴影。

现在的我，其实也不知是靠什么来支撑来活着。或许是这些优美而伤感的文字，或许是那一份为人子的责任。有时候会想，睡着了就不用醒过来该多好。

可能真的得找一个人陪伴左右了，这样才不会胡思乱想。只是我真的不知怎么去说服心中的那个信念。因为我一直都认为婚姻对没有事业的男人是绊脚石，特别是有了小孩以后。任何一个成功的男人，都是先有事业后成家的。

也许今年是自己最后任性的一年了，明年不管怎样，哪怕是随波逐流，也绝不能寒了父母那期盼的心了。

二十六岁的盼想 第3篇

到了二十六岁，我更加要珍爱自己，决定要给自己一个完整的空间。我搬出了宿舍，给自己租了个房子，虽然简陋，但乐得自在。管他无数双眼神对我孤单的身影带着各种的猜测，管他误以为我有意在勾引男人，管他半夜有人在窗口问我是否寂寞。

第二天起床，我依然一边为自己炒菜一边唱歌给自己听，亦是乐哉悠哉。

这个世界在每一秒钟里都发生着意外的事，比如有人出生有人死亡，有人上吊有人呼救，有人结婚有人离婚等等，听得多看得多了，感觉一切都是那么平常，让我更加珍惜现在。我要为自己快乐地活着。

邻居租屋的女人瘦得只剩皮包骨头。她是个爱串门的女人，总是有事没事的跑来我这边坐。她问我为什么还不找对像，我说我还没碰到爱我的人并且我可以爱的人。她说这个时代谈恋爱谈来谈去结果都是分离，还是实际一点好，在生活中找一个条件适合的男人就算了，凑合一下，日久生情。她说她和她老公的婚姻也是别人介绍的，但现在他们很恩爱很幸福。说这话时，她的眼神闪烁着幸福的光芒。

岁月的沧桑写在她脸上，她精瘦的身材就是最好的证明。她似乎到了有情喝水都饱的境界。难道凑合的婚姻也能“修成正果”？

我整个人瘫软在床上，不知是为她的话而瘫软还是我真的觉得一个人累了,此刻，我在想，我是不是也该找一个人凑合一下呢？

瘦女人把她的表弟介绍给我。见面是在一家灯光昏暗的中西餐厅里，他端正地坐着等我。

他和我一样，条件都很普通。陪他吃饭的那半个钟头，他的话很多，我的耳朵却很累。吃完饭，他叫我陪他逛街。我的脚很累，真的，我是在工作岗位上站了一整天才下班的。

我疲惫地跟在他身后，发觉他的背影比他报道的年龄苍老，我突然有种被欺骗的感觉，这种感觉压抑着我，让我喘不过气来，仿佛所有的氧气都不知道跑哪儿去了。

我借故问他有没有带身份证，现在晚了，怕会查证。他说没带，他说他没有自己的身份证，进厂时都是借别人的身份证用。我的脑海里更是一片空白，竟然没有了一点思维，任由惆怅把我淹没。

我独自一个人跑回自己的住处,临走时对他说,我没有一点勇气这样跟你逛下去。他竟然不明白我的意思，说，那我们明天再逛吧。我摇着头说不逛了，明天也不逛，以后也不逛。

把自己泡在整个理性的空间里,我突然很恨自己差点把自己给处死了。

我对着自己发誓：绝对绝对不要凑合的感情，哪怕是等到36岁,我也要等下去。

十六岁生日寄语 第4篇

起。是，生日快乐。

快要零点的时候，丽晓打来电话，她说，怕零点打不进去。我笑，除了你没有人会打的。丽晓总是这样，乐天成了习惯，关心别人成了习惯。我习惯有她，有时候也只有她，在距零点最近的时候。嘘，这样的心思只自己藏着。零点的时候老大指着电视上的00：00说，零点了，生日快乐。然后我傻笑着，躺在床上快要睡去。那么漫长的夜。那么漫长，像是希望又像绝望，最后幻灭了一切。我没有在等什么。起，起没有更多的想念。

黑暗里亮起的手机屏幕，手指擦在上面，最终扔开了没有任何回复。那些自以为是为我好的事，那些暗藏的温柔都是狗屁！理由那么多只是不陪伴的借口。我也从来不会放在心上。关心在乎什么的，付之一笑罢了。

对不起，起，狂躁了。

想把回忆埋藏起来，想把失去控制的自己找回来，想把灵魂拽回肉体。你看，起永远不会感恩不会感动，她满不在乎，日复一日温习着折磨自己的功课。我知道怎么样能最疼，所以我会让自己疼。大娘说，吃长寿面吧。我说，没有的吃。没有，没有，即使有，也不想吃。

起，你又长大了，活了365＊16天。这样遥远拖沓的时光，你给别人带来过什么？七岁的迷惘，十二岁的叛逆，十五岁的得失。十六岁，淡然地对世界失望透顶，然后试图重生。这个渐渐由小变大的过程里，有没有什么改变给过世界一点温暖？我只是期望太大，才会有很多失望。

收到礼物的时候我是快乐的。看到她们祝福的时候我是快乐的。我分明是快乐的。起。我只是没有忘记那些不在的`人。我什么时候拥有了，为什么会有失去的感觉？我是不是正在拥有却没有感觉到。没有那么多悲春伤秋也没有那么多失落难过，一切都是错觉。

把试卷摊开来看。历史练习册上密密麻麻的黑色和红色字迹。课桌上堆得挡住我视线等书。拿着英语报纸硬着头皮读。在中规中矩的纸上写信。撕掉很多政治资料。疲惫不堪地趴在座位上睡着。叹气。

懒惰的孩子，起。“他文综又二百六七十，靠。”“别说咯，人家做了六十套高考试卷了。”发了一下呆。摁，没什么好说的了。起，其实在你身边陪伴的，就是这些没完没了让你觉得恶心又反感的功课和学习。其实让你充实让你无暇乱想的就只有这些莫名其妙的压力。其实在你心里，没有太多空间，你记得上百首歌的歌词，记得很多要考试的诗词课文，记得很多教诲教导期望期待期许，记得很多不属于你的东西甚至你不想记得的东西。可你记不得好朋友的生日甚至名字，记不得对自己好，记不得宽容大度。其实谁也不能只为自己活，起，你一直知道。

起总是记得谁对自己不好，不记得谁对自己好。起总是没良心。戒指，我叫起，你叫一，我们一起吧。在一起。多好的词。

心情很凌乱，不知道写的是什么。傻瓜米米，干干以后抱你的熊睡觉，还要喝牛奶。对象，阿狸很可爱，肚子还有点胖。情人，你情人我非常快乐。淮大爷，你感冒快点好吧我就快乐了。烟姐，跳湖不厚道，别跳了。猫儿，别来找我……十三，恭喜你奇迹般地让我惊喜了。小佳，别欺负我不懂英语。丽晓，咱俩谁跟谁，啥也不用说了。小白痴，我再次强调我不破。色长，你还记得这日子呢。思眉，我想起了从前。兔子，你还欠我什么你自己检讨。小叶，哦，我还是不理你。小乖，哦，我没有什么好说的。

没什么，起。饿了。

想要快乐的念头一直很强烈，就像想要去奢望永恒的一样多。可明知道没有永远没有一辈子，可明知道会失去会遗落，还是会想去抓住。其实我比你们想象的快乐，其实我比你们想象的不快乐。窒息的、执着的疼。我在路上。天亮以后，一个人走。这一秒的心情，只在这一秒，后会无期。起。11月16日11笨蛋16周岁生日。蓝沅影告别十一。

没有写出的心情，那就算了吧。

没有想到的荒凉，那就放弃吧。

没有等到的天空，那就笑笑吧。

没有回复的消息，那就忘了吧。

没有兑现的承诺，那就过期吧。

没有自己一个人，那就好了吧。

没有……那就难过吧。一秒钟的难过。不能多。

十六岁生日寄语 第5篇

我亲爱的女儿，生命是多么美妙的事情啊。在前的今天，你脱离了母体来到了这个世界，当我听到了你的第一声哭泣，感到整个世界都洒满了阳光。

十六年时光倏忽而过，但你成长的点点滴滴却清晰地印在爸爸妈妈的脑海里。记得你出生的那一年，刚刚下了入冬的第一场雪，我们知道是上天赐给我们一个聪明可爱的小女儿。慢慢的，你长大了。你活泼开朗的性格、广泛的兴趣爱好在爸爸妈妈眼里总是那么独一无二。幼儿园你上了四年，在庆“六一”联欢会上，小小班的你独唱歌曲“春天在哪里”博得了大家热烈的掌声和笑声;中班在全市幼儿讲故事比赛中你讲的《拔萝卜》获二等奖;大班你成功主持了全市幼儿歌曲演唱比赛。小学五年(你自作主张跳了一级)，初中三年，每年你都有 “三好学生”、“三好标兵”、“航模制作能手”、“我的科技梦演讲一等奖”、“朗诵比赛一等奖”、“英语大王”等不同奖项;你还获得了实验小学科学院第一届“小院士”奖。去年，刚上高一的你就竞选上了学生会宣传部长，并被评为“优秀干部”、“三好学生”、“优秀团队长”、“全市优秀共青团员”。上了高二，你在我们毫不知情的状况下又竞选了学生会副主席。当你平静地向我们叙述你竞选后的得票最高，当即声明不想当学生会主席而有意将此职位让给了你想当主席的好朋友时，妈妈在心中为你喝彩……而这些都显示了你的才华和生命的色彩。当然，妈妈时常也会为你担心，担心活动过多会让你学习分心，因为，我们即将面临的高考毕竟是一切一切的重心!但是，妈妈更相信，已经长大的你会很好的处理学习和活动的关系!

当然，我的宝贝女儿，在你的身上，也不可能都是优点，就像妈妈一样，妈妈也一定有很多缺点和不尽人意的地方。你天生固有的好玩、浮躁不太认真、计划性差这些令我们忧虑的问题上高中后已得到很大改变。因为女儿已经知道，现在社会上需要的是自制力强、意志坚强、有文化、有知识的人，适者生存，只有这样才能适应并融入社会，也才能不断发展。你是一个聪明的孩子，妈妈发现你正在慢慢地感悟。

女儿，高中是你学习生涯的重要阶段。再过短暂的一年半，你就将面临着考大学，这对于想考中山大学的你来说，必须付出比别人更多的努力和艰辛，正所谓 “吃得苦中苦，方为人上人”。女儿，高中正是你吃苦的时候，爸爸妈妈看到了你正不断地调整自己，正努力赶上……这些爸爸妈妈都看在眼里，喜在心里，我们为你骄傲。因此，妈妈一直心怀感激，感谢上天把你给了我。爸爸妈妈相信，高二、高三你的学习成绩会继续提高跻身前列的，因为爸爸妈妈姑姑和老师对你都是充满了信心和希望!

女儿，今后在你成长的道路上，将会遇到许多磨炼和挫折，爸爸妈妈希望你勇敢地面对并坚强的战胜它们，成为一个生活的强者。

女儿，你是一个独立的个体，妈妈希望你做好你自己。当你需要帮助的时候，就对我们说，我们会和你一起去分析，去寻找方向或更好的答案，而更多的时候还是要靠你自己。

女儿，学习还是你现在的关键。每个人若要跑向辉煌的终点，都需要一个共同点，那就是坚强、执着、才华和永不言弃的顽强的信念。爸爸妈妈相信，善良、乐观、聪明的你一定会做得更出色!

女儿，在你16岁生日的蜡烛燃起，我们幸福地为你唱着生日歌谣的时候，妈妈许下了心愿：我的女儿迈进16岁的花季了，妈妈希望你这朵花儿开得明亮而自然，希望你聪明、智慧、健康、快乐、勤奋、幸福，这是妈妈对你一生的希望与祝福!