第一篇：寝室小品范文
寝室文化小品
寝室里的那些事儿
人物
老大 黄博涛 涛哥(农村人，性格孤僻，爱逃课，颓废但是有内才，常常给女同学写情书但是都被退回来)
老二 王攀(痴迷DOTA， 宅男游戏控，基本不上课)
老三 张斯达 (班级干部 学生会干部 学习成绩优异 热心肠 乐于助人)
老四 钱雷(油嘴滑舌 不务正业 娘娘腔)
(敲门声。。。 开门声)
三：哎~ 好累啊 (顺势趟上床)
四：是啊我们三哥啊 在班级是好干部 在学生会又是干部，整天忙里忙外的是挺累的! (边跑到老三跟前)来老三我给来揉揉腿~
三：哎呀~ 今天高数还没复习完呢~我得赶紧看书
四：哎呀 老三啊。。 你就是智商200 情商50 这一综合起来活活一个250
(手机响)
三：二哥你电话响了! 二哥~ 你电话响了!(跑到二哥面前，之前二哥一直玩游戏，三过来帮忙听电话 一副不乐意的表情)
二：你接你接你接(天津话)
三：你妈打来的!
二：我忙着呢，你接!(天津)
三：喂~
二母：攀儿~(胖胖)儿
三 阿姨你好我是斯达 攀儿他~
二：忙着复习呢忙着复习呢~(边说边打游戏)
三：他忙着学习呢，您有什么事儿 跟我说就行啦~我转告他
二母：家里橘子熟啦~攀儿他最喜欢吃的!我这给他挑了一些送过去，攀儿学习忙不知道他有没有时间来拿啊!~
三：没关系~ 攀儿没时间我替他那就行!您来了就给我打个电话!
二母：噢~ 那好 莫事儿啦
三：二哥 咱妈要来(推一推眼睛)
二：他来 他来干嘛?某事找事啊~?他来了你去接她啊~(天津话)
三：你—(哎~把手机拍到二哥书桌上) 兄弟们能听我说几句话吗?我们从四面八方聚到一个寝室不容易，平时有些小事你帮我我帮你这都是应该的，但是你们这样太过分了! 就拿扫地这事儿来说吧!上上周四应该老四扫，他说他肚子疼于是我扫。上周四又该老四扫他说他肚子又疼于是我又扫。这周四呢 他肚子还疼!(边说边走到老四身边)
四：哎哟~ (推了一下三) 人家一个月总有那么几天不舒服嘛~ (说罢回去盘腿坐下) 三:好好好~ 你不扫地没关系!你好好学习也行啊!但你呢，不好好学习，整天搞什么男女八卦，据说最近又有什么重大发现?
四：一个失败男人的背后只会有一个女人，一个成功男人背后会有一群女人的啊(走到台前)三：哎!你们说说!现在到了大学恋爱成了必修课 学习到成了选修课了。。!
四：哎哟!(用手指在背后推了一下三)三哥啊!你这就不懂了吧! 开唱：哼 哼 哼…… 有多少爱可以重来!有多少人值得等待!(过去抓住三衣服直接放倒成45°倾斜保持5-10秒)
哎哟 看什么 看什么啊 没看过唱情歌啊! (把三丢在地上 给了一脚，三向前翻滚一周停
下 爬起)
二：我说啊!你唱得 挺好!~(天津话)
三：老大 你说说你一个星期逃课六天，还就爱找借口，这借口找的跟麻陀一样，一点营养都没有————(走到场中，说什么拉登挂了，伤心欲绝，为了安抚自己受伤的小心灵，休假三天!人家拉登挂了 你伤个什么劲儿啊~拉登是你丈母爹啊?(直接走到老大面前与其四目相对)
老大：这个问题的确是个问题，但是现在的问题是刚才的问题，首先我们要解决刚才的问题，才能现在的问题，你还有什么问题吗?
三：有 问题最大的就是你(开始愤怒了)
老大：额~ 像我这种安静淳朴的英俊帅哥 也有问题?
四：呸!你知道什么叫帅哥吗?(上前台做一个街舞波浪动作，转头回去 走模特步 )
老三：(拿起一张纸)老大这是你写的水调歌头 第五次失恋, 开始朗诵 (老大开始浑身着纸条)女友几时有，把酒问校园。不知上铺哥们可有红颜头，可恨隔壁那厮又换女朋友，人有悲欢离合，月有阴晴圆缺
老大：(愤怒的跑过来夺诗而去)我明明都撕啦~
老四：哎呀妈呀 大哥这是你写的啊?可以嘛孩子!
老大：(推开四) 整天油嘴滑舌，你就不会正经谈一次恋爱~
老四：(哭觞着脸冲过来推了老大)你什么时候谈过啊!(转身回去)
老二：都别吵啦~ 玩DOTA 呢~ 烦死了~(画外音 GOD LIKE)还有你老三今天怎么回事? 疯啦?(天津话)
三：(气氛和过去把老二的笔记本盖上)
二：(拧起老三的衣服口走到 场中央)你有病啊?
三：二哥 哪天我晚上去值班 咱妈来看你给你送东西，你玩着DOTA 给我说好好好知道了! 哪天晚上天突然下起雨!我值晚班回来的时候你还在玩，说忘了去了，让我去接咱妈!可我跑到校门口的时候，看着咱妈 站在瓢泼大雨中，还在等你呢!
二：(说完报头疼哭)妈 俺对不起你(老四过去 安慰 老二)
三：大哥 你知道这是什么吗? 这是你村长给你写的信，你每次撕开信封一看是村长写给你的就把他仍了垃圾篓!你什么都不管了!今天我让你明白(说罢拆开信封)
三：(老村长得腔调)博涛啊! 我是你村长，在大学过得好不，你爹不会写字，找我给你写信，你缺钱花就向家里要，你要吃好哇!(把第一封信给老大)
三：(老村长得腔调)博涛啊 !你爹说家里麦子熟了!上会要钱。木给你 这次让我给你寄去，大哥这是夹在信里的钱!(说罢打开第三封)
三：(老村长得腔调)博涛啊 你爹每次都让我写家里很好 有钱花，但是今儿村长给你说点实诚的话，家里地旱了，收不上麦子，换不上钱。那会你给家里要钱，家里没给你你说你爹不中用!(起音乐)你爹不是不给你啊!他是给不了你啊，他说他心里愧疚就去卖血给你钱。 他那里是去卖血啊~他是去卖命啊!这里是1300块~ 孩子你爹想你你会开看看吧!
三：大哥 你有精力写那么多被女孩子退回来的情书，你咋就不能给咱家回个信啊!(说罢老大跪地哭泣)你花的钱是咱爹的血 他是咱爹啊咱爹啊!(老二老四一起安慰老大)
三：想当年我们军训的时候~咱们哥几个在一起谈理想谈抱负 血气方刚 飞扬跋扈 热情是那样的高啊!
四：是啊 我最怀恋的就是那段日子!
二：我也就得当时我的豪言壮语啊!
大：我知道我们都没有忘记当初的誓言!只是没有毅力坚持下去!
三：是啊就是我们实践我们梦想的生活我们的梦想才变得有意义!所以我想告诉兄弟们，也告诉今天在坐得每一位同学!带着信念，追逐梦想!(起音乐超越梦想一起飞!)
三弟 三哥 三弟 我们听你的~ 众人把手放在一起~ 大喊 加油 加油 加油~!
第二篇：寝室安全的小品哈哈
寝室的故事
人物 甲：寝室1 乙：自律会委员 丙：寝室人员2 丁：寝室人员3 戊：寝室人员4地点：10#416
时间：某天晚上
(甲手拿热得快)
甲：有一位伟人他叫牛克斯，曾经在他的长编小说，《资本论坛》中说到：“洗热水澡是人生的一大乐事”。刚打完球回来洗个热水澡好爽啊!什么(对台下)你问我牛克斯是谁啊，丢人了不是，我跟你说啊，牛克斯啊，他是我笔名，哈哈，不好意思献丑了!
(乙上，拿笔记本 )
乙：有一句俗话说的好“苦不苦想想旧社会的老祖母，累不累想想咱师院的自律会。”我作为自律会的一名委员，每天我都要昧着良心去收缴大功率电器。[乙敲门
甲：谁啊?没看我正烧水吗?
乙：我啊!自律会的。
(甲慌忙找藏匿之处，无处藏，插在后背)
(甲开门，点头哈腰，拿出烟盒)
甲：您抽烟?
乙：同学，内部规定，工作期间，禁止吸烟!
甲：您喝水?
乙：工作期间，禁止喝水!
甲：您吃水果?对了，工作期间，禁止吃水果。
乙：谁告诉你工作期间禁止吃水果拉!不过，难得你一片孝心，先放着吧!
甲(感悟状)：俗话说的好：“苦不苦想想久社会的老祖母，累不累想想咱师院的自律会。”(指乙)不知自律会大哥大驾光临，所谓何事啊?
乙;得了，得了，什么乱七八糟的，别油嘴滑舌啊，有人举报你们````````
甲(打断)没有，没有，我们寝室绝对没有人在凌晨在厕所唱歌。
乙：不,有人举报你们，违规使用大功率电器，我是来调查的。
甲：(做痴呆状)大功率电器?手电筒算吗?(从桌子上拿出手电筒)
乙：这。。。?同学，一个人可以没有知识，但一定不能没有常识，这就是大功率电器，比如热得快，吹风机，电饭煲，它门具有耗能少，发热快，便于携带等特点，是居家旅行 甲：洗澡泡面
乙：的首选装备。(气愤)你敢调戏我?
甲：哪敢啊!
乙：你不要和我装傻，我们呢，一向是鼓励投案自首的拉，要是让我查出来你可不要后悔哦
[翻箱倒柜，从抽屉里面拿出鞋子、鞋垫、臭袜子]
甲：哼，请吧!
乙：臭小子，敢慌报军情，你等着，我去扁死他。(气冲冲的下，忘记拿笔记本) (寝室人一起回来了，丙抱着篮球一边走一边说，到了寝室门口)
丙：打球消耗大啊，好饿啊!老胡赶紧把电饭煲插上，下面条，饿死我了。
丁：就是就是，人是铁凡是钢，把我们饿坏了2012奥运会中国队还怎么拿奖牌呀!(其他人马上附和)
甲(快速的跑到门口张望了几下，然后把门关上，小声说)
甲：刚才自律会的人才来过，被我忽悠走了(得意状)你们小声点别被他听见了。(说着拿出电饭煲，戊走到桌边拿起笔记本疑惑的问)
戊：这笔记本谁的我怎么没看过呢?是不是你们的?(众人摇头呆呆状，这时
门开了，自律会的人跑进来了)
乙：哎同学，不好意思，我笔记本忘在这里了，我回来拿!(说着朝戊走过去了拿过笔记本，突然看到桌子上的电饭煲，又扭头看见地上的热得快，和正在用吹风机的甲，寝室人动作全部保持不动，甲愤怒的说)
乙：你们。。你们还说没有!敢骗我，看我不把你们都记下来，看你们还不死!!
甲：(丢下吹风机，一把拉住自律会)大哥，大哥，我对你的景仰有如滔滔江水，绵绵不绝，又如黄河泛滥，一发而不可收拾!
戊：对对对!我们都很热闹崇拜你呀!(其他人连声附和)
乙：现在的年轻人，总是喜欢有那么一两个偶像。但是，不要盲目的搞这个``````个人崇拜嘛。
丁：(抹着眼泪走上来)一个学期丢了5个水瓶我容易吗我，呜呜…..学校都是高“素质”人才啊!只有在寝室里烧水才安全啊!大哥难道你没有丢过水瓶?太不可思议了(一脸的不相信，直摇头)。
乙：这个你们的情况….(托音)可以理解的嘛!(其他人一脸欣喜)但我们有我们的政策嘛!你懂得。。。。
甲：政策?尊老爱幼，拾金不昧，保护草坪，人人有责。
乙：去去去，我们的政策那是与时俱进。
甲乙丙丁戊：开拓进取!
乙：我还没说完，我们的政策还有坦白从宽，抗拒从严，优待俘虏。 丙：俘虏?我就让你俘虏一回，你放屁，没听人家说吗?坦白从宽，工程搬砖，抗拒从严，顶多半年!
乙：看来你是要付于顽抗?
丁：我们这叫坚贞不屈
乙：(语重心长)国家严令禁止生产电热棒。
甲：我又没生产热得快!
乙：学校严令禁止使用电热棒!
戊：你哪只耳朵看我用了?我这不是还没用吗?
乙：那要用你早完了，莫斯科民族大学，数十条留学生就惨死在电热棒的屠刀之下啊! 乙：闲话那就不多说了，过来登记一下吧
丙：(摇着头说)唉做好牺牲的准备吧同志们。(乙坐下，其他人一一走了过来 准备登记)
甲：寝室长过来(丁走了过来)，姓名?姓名问你呢!(丁反应过来了)
丁：哦说我呢?水瓶你在哪
甲：我怎么知道，问你姓名呢!
丁：那是我网名，为了纪念那些逝去的瓶瓶们(抽泣几下)
甲：谁问你网名，我是问你大名。
甲：大象!
乙：大象?我说你取的什么名啊
甲：我说你管得着吗你?
乙：得得，那就随便吧，下一项，性别!
甲：我长了这么大他问我性别?
乙：性别?问你啊!
甲：你看着办吧。
乙：[仔细打量]各位观众，我还真看不出来。
丁：咱可是标准的(挺挺胸)雄性。
甲：地址?
乙10#416
甲：乙：10#?不是11吗?那我们不是同一个系的啊，呵呵，同学不好意思，我走错了(欲下)
甲：站住，不许动，举起手来，(乙呆住了)
甲:你一句走错了能解决问题了吗?那我的精神损失谁来补偿啊?
乙:(回过神来)你以为我们起早贪黑的查收你们我容易吗?看来你们还不知道吧!我给你们说说这些大功率电器的故事吧!
众人：什么?
乙：2008年11月14日,上海一学生宿舍楼使用“热得快”导致电器故障并将周围可燃物引燃发生火灾,4名女生从6楼宿舍阳台跳下逃生,当场死亡。(寝室人你看看我我看看你有点害怕的样子)还有，06年11月北京，上海等地相继发生好几起因使用大功率电器引发的火灾造成人员受伤和财产损失。
寝室人：啊!不会吧!
乙：(叹息一声继续说)03年莫斯科俄罗斯人们友谊大学学生楼失火，41名学生被烧死，100多人受伤，其中遇难的中国留学生11名。(摇摇头惋惜状)
甲：这么可怕啊，也许我们真的错了(回头看看其他人)
寝室其他人：嗯嗯
乙：同志们呐，寝室安全很重要啊，保护好我们自己也是保护好大家，我们也是为了你们的安全考虑啊!
戊：嗯!我们错了，我们不应这么自私之考虑自己的一点方便却忽视了大家的安全，这个给你，你收缴吧!(把电饭煲拿给他，其他人嘴里都说对，也把东西给他)
乙：(退后一步摆手道)我不能拿你们的东西
丙：为什么?我们知道错了
乙：因为你们院不归我管嘿嘿(挠挠头发，不好意思的说)
(演员致敬，一起说：请大家注意安全珍爱生命。离场)
完
第三篇：小品剧本,搞笑小品剧本,校园小品剧本
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老李：新春佳节喜洋洋，儿子儿媳把家访;今年春节不一样，中西合璧双节忙;本来春节就够热闹了，这情人节也赶上了，老头子乐成了灰太狼!我那老伴啊，总说我不浪漫， 这回我也来把浪漫，(举着花束)玫瑰买一送一，一束给老伴儿，另一束送人啦。(笑着)大伙儿替我保密啊。亲爱地! 老刘上
老刘：死老头子!都那么大岁数了还叫亲爱地!这要是让儿子儿媳听见了，让孩子们咋寻思。
老李：就年轻人能过情人节，我们就不能过吗?正赶上今天新春情人双节，愿咱俩的感情更加和谐，(单腿下跪)请您收下!
老刘：(笑着)这老头子，不都送过了吗?还整啥景啊。 老李：(起身)啥玩意，送过了?
老刘：啊，在这呢。(指着沙发上的花束)那不是你送的吗?
老李：(拿起沙发上的花束，看着上面的字)亲爱地，祝你双节快乐!(看着老刘)媳妇啊，记混了吧，这个不是你老公送的。(接着念)我知道，他好多年没给你送过花了，这束花就当我替他送了。(气愤)你咋知道我不送呢!(对着老刘)呵呵，对咱家基本情况，尤其是细节问题，很了解啊。
老刘：老头子，你听我解释。
老李：(打住的手势)别解释，解释就等于掩饰，掩饰就是第二次错误的开始。 (小李和莎莎拎着礼盒、手提箱上)
(莎莎气呼呼的往前走，小李在后面一手提着旅行箱，一手拎着几个礼盒) 小李：亲爱的，等我会儿啊。(上前追莎莎) 莎莎：(扒开小李)别碰我!
小李：(敲门)爸!妈!我们回来啦!
老李：(指着老刘)跟你说，儿子儿媳好容易回来一会，高高兴兴的啊，至于咱俩的感情纠葛等年后再说!(欲开门)
(小李刚准备进屋，门又关上了。小两口四目相对)
老刘：(一把将门关上)等等!我怎么啦?伺候你还伺候出毛病啦? 莎莎：爸妈怎么啦?是不是出事啦? 小李：不对劲儿。(趴在门缝听声音)
老李：(指着老刘)老刘婆子，你想干嘛?儿子儿媳还在外面呢。 老刘：你还知道啊。那你就把话说清楚。 老李：(挽起袖子)你还来劲了是不是? 小李：不好!(从兜里取钥匙，准备开门) 老李：(大喊)我给你滚出去! 老刘：(哈哈大笑)
老李：说反了，你给我跪下!
.................................. 人物：1甲(男)2乙(男)3售货员(男)4观众(男) 物品：垃圾桶两个，纸做的牌匾，警服一件，一个纸箱，
甲：昨天老婆给了我250块钱，让我买一双皮鞋穿，鞋还没买呢，中午和朋友喝酒花了
230元，剩下20元，买皮鞋似乎有点困难。
(甲走到一观众前)
甲：同志，你这双鞋不错，花多少钱买的?
观众：200
甲：太贵了，你说这工资开的不多，物价涨的不少，目前国内油价不菲，我这老哥(指乙)开个私家车，就盼着油价啥时能和国际接轨，这不非要报名参加伊拉克三日游，说是顺便给车加点油。这样吧，我给你20块钱，你把鞋卖给我吧?
观众：不卖
甲：闲少?
观众：不是闲少，卖了我穿啥?
甲：哼!你卖我也不买，你信不信我花20块钱能买来和你脚底下穿的一模一样的鞋?
观众：我不信。
甲：不信?不信咱俩打个赌。
观众：怎么赌?
甲：我赢了你给我230。
观众：那你要是输了呢?
甲:输了把钱还给你。
观众：哼!
甲：你这鞋啥牌子的?
观众：双轨。
甲：犯错误啦?
观众：没有。
甲：没有，咋双规呢?
观众：轨，轨道，两只脚嘛。
甲：这么个双轨啊，嘴皮子利索点，跟含个红心鸭蛋似的。走，找找哪有鞋店。(甲召唤乙)
乙：(念广告牌)本酒店谢绝自带酒水，违者收开瓶费。大哥，这不是。
甲：自从这件事出现后，我住的小区有个公厕，看公厕那老太太在厕所门口也立了一块牌子。
乙:上面咋写的?
甲：本厕所谢绝自带手纸，违者收揩腚费。闹得满大街都是小便的。
甲：(望着门口的牌匾念)走自己的路，让“鞋”说话。
乙：这是鞋店，那不画着两只龟吗。
甲：啥眼神，那是鞋。你在外面等着，我进去看看。在我买鞋之前先和大伙说两句：大家跟我互动一下，我能不能花20块钱买下双轨牌鞋，大家可以发短信参与。
乙：移动，联通，小灵通，对讲机。
甲：对讲机就不用了，那玩意骗不来钱。
甲低身从鞋里抽出鞋垫后推门进鞋店
售货员：呦，大哥，您来买鞋?您看看，我这鞋品种多，实行三包。
甲：包试穿吗?
售货员：怎么试穿法?
甲：就是我试穿一年，满意了再给你钱。
售货员：那不成，鞋不像车，过后您不要了，我没法卖啦。您选选，看相中哪双啦?
甲：有双轨牌的吗?
售货员：有，您穿多大号的?
甲：是这样，我是给老父亲买的，我把他的鞋垫带来了，你看看这大小，该买多大号鞋?
售货员：40的，没错。哎哟，您看看这鞋垫都脏成啥样了，只要您买鞋，我们赠送鞋垫。
甲：你们老板疯了?
售货员：没有哇，我就是老板。
甲：没疯?那买一双鞋，这个店给我啦?
售货员：什么呀?鞋垫!送您一副新鞋垫。
甲：吓我一跳。
售货员:那有垃圾筒，快把那个扔了吧!
甲：俩筒，分左右撇?
售货员：不分，您随便扔。
甲：我可得问清楚喽，前几天，在我们小区看厕所那个老太太顺便在厕所旁边卖大碴子粥。
售货员：你瞅瞅这地方。
甲:她把盛粥的大铁桶摆在了垃圾筒旁边，我也没注意，一筐垃圾倒粥里了，老太太说我倒错了，我说啥时分的类呀?
售货员：这双鞋就是40号的。
甲：多少钱?
售货员：200
甲：春运都不涨价啦，便宜点。
售货员：您一年坐几回火车?这鞋可天天穿，不能便宜啦，我们鞋店是明码实价，一分钱谎都没有。
甲：跟你商量一下，我们是来亲戚家窜门的，不是当地的，要赶3点半的火车回家，我父亲就在前边的火车站呢，这样，我先把钱给你，我拿着鞋去让老爷子试一下，如果穿着合适我就买啦。
售货员：行!
甲掏出100块钱递过去
售货员：这鞋200，呵，200。
甲：(翻遍身上所有的口袋)我就带这100块钱，刚来没打算买这么贵的，这样你看好不好，这鞋不200嘛?100块钱先给你，我先拿一只鞋去让老爷子试，现在3点，时间还来得及，老爷子要是相中了，我拿着钱来取另一只。
售货员：噢，行吧。
甲：不过咱得先讲好，如果这鞋老爷子没相中，我一会回来你可不能不给退。
售货员：那没问题，本鞋店讲的就是一个信誉，只要保持原样，7天内包退包换。
甲：那先这样。
甲从鞋店出来，乙迎上
乙：大哥!买来了，咋就一只呢?
甲：嘘，上别处走走，半个小时后再来。
┈
售货员：(望着墙上的表)唉?这都过了3点半了，这人怎么没来啊?火车开了，时间来不及，这鞋他不要了?坏了!坏了!那、那剩一只鞋我卖给谁去呀?
甲：(俯在乙耳边做小声嘀咕状)上
乙推门走进鞋店
售货员：来了，您买鞋?
乙：对，看看鞋。
售货员：是您穿还是给人捎啊?
乙：咳!别提啦，一提我就上火。
售货员:怎么呢?
乙：上个月我媳妇给她爸买了一双40号的双轨牌皮鞋，你不知道，老爷子是汗脚，年纪大了，眼神又不好使，这不昨天把鞋放炉子上心思烤烤，那炉盖子通红通红的，一只鞋底没啦。
售货员：真的?
乙：那可不真的。
售货员：你刚才说什么牌子?多大号?
乙：双轨牌，40号啊。怎么啦?
售货员:哎呀!你再说说是哪只脚上的鞋底烤没了?
乙：让我想想，右脚，没错是右脚。
售货员：今天算你来着了。你看，这就是一只右撇40号的双轨牌皮鞋。(自言自语：你想单买左撇我还不卖呢)
乙：太巧了，这一只多少钱?
售货员：100
乙：别逗了，一只鞋100，不要。
售货员：一双200，一只可不就100嘛。
乙:100块钱买一双也够啦。
售货员：那是杂牌子，这样，你能出多少钱?我听听。
乙：10块，多一分也不买。
售货员：(自言自语：卖一块是一块)拿去!
乙手拿鞋走出鞋店
售货员：您慢走，下次再来。
甲气喘吁吁跑进鞋店
售货员：啊(目瞪口呆)!你不3点半的火车吗?
甲：火车晚点20分钟，是这样，我父亲穿这鞋不合脚，你给我退了吧。
售货员：这、这、您怎么不早几分钟来啊?
甲：什么?整事是不?你可刚说完，7天之内包退包换。我这火车可要到点啦，要不咱找个地方说说理去，误了火车这损失可得由你承担。
售货员：行，算我倒霉，100块钱找您。
甲手拿100块钱走出鞋店
售货员：开店、开店、什么事都能遇见。(在纸上写40号左撇10元处理)
装扮成残疾人的乙上
乙：买鞋论双，可象我这样的独脚人家里没穿过的单只鞋已攒了一大帮，别笑我演得像，为了朋友就是赴汤蹈火也得装。
售货员：哎!慢点、慢点。
乙：你这卖单只的鞋?
售货员：对、对，仅此一天，照顾像您这样的特殊人群。
乙：真是来的早不如来的巧，来的巧不如我这一只脚，40号的，还是左撇鞋，正适合我呀。
售货员：太好了。
乙：就是骗你。
售货员:什么?
乙：我说就是便宜，便宜。
售货员：噢，您拿好喽，慢走。
乙走出鞋店，甲迎上
乙：大哥!ok啦。
甲：走找和咱打赌那人去。
乙：哥，不对，怎么换上警服了?
观众：我们已经盯你们很长时间啦，你们今天的行为已涉嫌诈骗，请跟我走。
甲：完啦!双规啊
甲：(垂头丧气状，背手踱步于舞台上)学校管理真是强。早晨不准睡早床，上操不准走着到，午觉不许上茅房。(语毕上座位，看书)
乙：(语气坚定，昂首行走上台)不要抱怨在受罪，老师同学都很累。功夫不会白浪费，大家都去上一类。(语毕，上座位看书)
丙：(兴高彩烈)学校生活不枯燥，刻苦学习不忘掉。三年寒窗无人晓，金榜提名会来到。(语毕，上座位看书)
丁：今天真是背气!早上校门口一家伙的自行车飞速往里骑，乍以为是极端分子在搞自杀式袭击!没想到刚从恐怖阴影中走出来，楼梯口一摩登女郎又吓我一大跳。那是秀发飘逸、金光闪耀、回眸一笑百人倒啊!(铃声响起——，老师进教室)
师：数学考试成绩出来了。有的人不行啊!我看他就是对数学不感兴趣。其实啊数学就好像是一个集合包罗万象。从平面几何的角度来看：内心、外心、重心、旁心，心心相通。从解析几何的角度来看：直线、平行线、相交线、双曲线、抛物线，线线交错。从立体几何的角度来看：平行平面、相交平面、垂直平面、重合平面，面面俱到啊!下面请考的比较好的(甲)同学给大家谈一下经验。
甲：其实也没什么，只不过在做题时要充分利用函数、反函数、复合函数、抽象函数以及对数、指数、导数结合向量、极限和复数，施展重要不等式与强行解交点的魅力，展现出等差、等比、韦达定理的魅力还有等体积法的魅力罢了。(众生鼓掌) 师：说的多好啊!(朝睡着觉的乙走去)你怎么又睡觉了? 乙：(猛地站起)老师，其实我没有睡觉。我知道这题选C!(众生大笑)
师：恭喜你!我们根本就没有讲题目!没睡?那桌上的哈喇子是谁流的?你再睡觉学校不被你给淹了!
乙：(擦了擦嘴)其实我也不想睡，只是你的声音太好听了。我一听你上课就好像回到了美好的童年，耳边响起了妈妈的歌声：《摇篮曲》 (唱，众生昏昏欲睡)
师：(急迫)停!这也叫唱歌?那想当年的我现在岂不是要成了歌星? 丙：老师你还未参透吗?极目张望，看穿宇宙，不禁自问。我是谁? 乙：(站起)我知道你是谁。
丙：不，你不知道。(回头)那你又是谁? 乙：我知道我是谁。
丙：不，你不知道!你的名字只是一个代号。你可以叫这个名字，我也可以叫这个名字,我们都可以。把这个代号拿掉之后呢?你又是谁? 乙：(泄气地坐下)我不知道，我也不用知道。 丙：那好我再问你一个问题：我是谁? 乙：这个问题已经问过了。
丙：不，我刚才问的是本我，现在我问的是自我。 乙：这有什么区别吗?
丙：举个例子。我用我这个代号来进行对话时，你的代号也是我。这是否意味着，你就是我，而我就是你?
乙：这，这个问题没什么意义嘛!
丙：好，那就问几个有意义的!我生从何来，死往何处?我为何要出现在这个世界上?我的出现对这个世界来说意味着什么?是世界选择了我，还是我选择了世界?我和宇宙之间有必然的联系吗?宇宙是否有尽头，时间是否有长短?过去的时间在哪里消失,未来的时间又在何处停止?我在这一刻提出的问题，还是你刚才听到的问题吗?(丙语毕，众生拍手良久) 众生：How cool!(举牌)
丙：(得意地)Knowledge is power!(举牌)
师：都扯到哪里去了!言归正传，今天我们该学什么啦? 丙：电场、磁场、重力场，场场要命! 甲：压力、重力、摩擦力，力力勾魂! 乙：对仗!工整!漂亮!
师：同学们，数学课不学物理。对了，今天学习概率。请大家想想这样一道题：跑道上有一角钱，一百个人在操场上跑步。每一个人拣到这一角钱的概率是? 丙：老师，是O 师：为什么?
丙：(站起)超市、食堂、面包房，要钱就像抢银行。价格家家喊破天，谁还要这一毛钱! 师:听似合情合理，但我们是在谈理论概率，要排除一切意外情况。忽悠了这么多，现在我们来看一道题：现在令26个英文字母分别等于1%、2%、3%～一直到26%。那么请问hardwork这个单词中的字母所代表的百分比是多少? 甲：98%
师：那knowledge呢? 乙：96%
师：好，再来看一下love和luck呢? 丙：分别是54%和57%
师：看来，这些我们平常认为重要的东西现在算来也不过如此。那什么才使得生活变得100%圆满呢?是money? 丁：不是，money只有72% 师：那领导能力lesdship呢?
甲：只有89%。
师：每个问题都有其解决之道，只要你们把目光放远，来看一下attitude心态呢? 众人：啊!100% 师：嗯!思路决定出路，细节决定一切，态度决定成败! 甲：是啊，我们的学习已有十几年，早也应该悟出其中的道理。 乙：网，我们可以不上! 丙：零食，我们可以不吃! 丁：当我们在书海中苦苦挣扎， 丙：当我们在书山中无助地徘徊， 乙：那心中有的—— 甲：那脑里想的—— 丙：那嘴里说的——
众人：就是——品学兼优，报效祖国!(举拳头，升旗时状)
第五篇：学校小品 教育小品
小品《山道弯弯》
人物：
王老师————女老师，温柔，贤惠，细心
老公————王老师的丈夫，幽默，小心眼
，好面子
校长
————农村学校校长，大方，善解人意
小雨
————认真，刻苦，听话
同学们
小雨旁白：我是一个家境贫穷的孩子，我是一个热爱艺术的孩子，可因为村子穷，我们就没有机会学习艺术，突然有一天，村广播站通知：从省城来了好多省里艺术馆的叔叔阿姨为我们艺术扶贫，我十分开心，那天--(这个旁白写的不是很好，因为我并不太了解，艺术扶贫的过程，我希望这个可以根据你们和小雨的真是感受去写)
王老师：同学们好。
同学们：老师好。
王老师：同学们真棒，老师呢，今天给大家上音乐舞蹈课，那老师要问了，有没有同学之前会唱歌?
小雨：我会。
王老师：那你唱一下给老师听听。
小雨：(唱你们说的那个家乡歌曲)
王老师：停，这歌你在哪学的?
同学：老师这个不用学，我们这的小孩都会唱。
王老师：你知道这个词是什么意思吗?
小雨：当然知道了，就是。。。。
王老师：可以了，你们要记住，小朋友是不可以乱学歌的，应该学儿歌，这样，老师先从基础教你们，你们有没有人会唱音阶?
学生：老师我会唱音阶。
王老师：你唱。
学生：音~~阶~~
王老师：好啦，这样吧，咱们从do
re
mi
fa
sol
la
ci开始学，(老师在黑板上写123)同学们有谁知道这个怎么唱?
同学们：123
王老师：不对，不对，应该是do
re
mi，来你再唱一遍，走
同学们：123
王老师：上课的时候要注意听讲啊。跟老师一句一句的学，do
学生们：do
王老师：re
同学们：re
王老师：Mi
同学们：mi
徐：do
re
mi
走
同学们：do
re
mi
王老师：很好，同学们唱的真不错，这样，咱们大点声再来一遍，DO
RE
MI
FASOL
LA
CI
走
同学们声音还是那么大：DO
.....
王老师：你们怎么不大声走呢?
小雨：老师我们走不动了。
王老师：为什么呢?
小雨：我饿。
王老师：那就更不对了，知道上午有课为什么早上不吃饭?
小雨委屈的说：早上爸爸妈妈去地里干活去了，家里没吃的。
王老师惊讶从兜里拿出两个面包：给，老师这有两个面包，你俩赶快吃了吧，以后早上一点要吃饭啊。
同学们接过面包，笑嘻嘻的一起大声唱：DO
RE
MI
FA
SOL
LA
CI
王老师：很好，你们先吃，咱们不唱歌了，先压腿，把腿放到桌子上，根据王老师的节拍，一点点的向下压，走，一哒哒，二哒哒，三哒哒，小雨，你走啊，往下走啊。
小雨：王老师我走不动了。
王老师：你怎么又走不动了呢?老师不是给你面包了吗?
小雨害羞的：不是面包的事，(把腿劈开，看见裤裆上有一大块的补丁)我的裤裆都开12次了，我妈说再开第十三次她就要真打我了。
王老师：你每天都穿着这样的裤子上学吗?
小雨：不是，我有两条，但是妈妈告诉我，上课艺术课应该穿的好一点，所以把这条穿上了。
王老师：你那条裤子还没这条好呢?
小雨：恩，那条裤子除了裤裆有补丁外，膝盖这还有几个补丁。
同学：我见过，跟洪七公的衣服可像了。
王老师：老师知道了，这样，(可以加你们说的舞蹈鞋的故事，但是我考虑时长没加)那这节课咱们就不压腿了，既然你腿不方便的话王老师就教你们手操。来跟王老师走，一哒哒，二哒哒，三哒哒。小雨，你怎么回事，怎么又不走呢?
小雨：王老师我手也走不动。
王老师：你怎么总走不动啊?
小雨：今天爬山的时候手挂坏了。
王老师：你怎么这么调皮啊，明知道今天要上舞蹈课，还去山上玩。你在这样我可生气了啊，教你压腿，你裤子不行，教你手操，你手坏了，那你让王老师教你什么?你再这样王老师就不教你了。
老公上场
王老师惊讶
王老师：你怎么来了?
老公：我找你来了，王老师。
王老师：我正在上课呢。有什么事下课再说吧。
老公：我有重要的事要跟你说，十分钟就够了，孩子们上课也很累，你先让他们休息一会。
王老师：好吧，同学们，你们先出去休息十分钟吧，王老师跟叔叔有些事要谈，你们别走远啊，十分钟后回来。
同学们：好的(同学们下场)
王老师：我说你太过分了吧，有什么事不能打电话说啊，你大老远的跑过来，佳佳怎么办啊?
老公：你还知道有佳佳啊，我还以为你把她忘了呢。
王老师：你什么意思啊?
老公：你说我什么意思啊?我告诉你，自从你说来什么艺术扶贫我就没同意过，你可到好，根本不顾及家里的感受就跑过来了，再说你看看你教的都是什么学生，老婆，人傻不能复生，他们都傻成什么样了，DO
RE
MI能唱成123?
王老师：你不许胡说，就是因为他们什么都不懂才需要我们这些老师的啊。
老公：你以为你是孔子啊，什么学生都能教好?但我告诉你，你不是孔子，你就是一个我妻子。
王老师：我说你这个人是不是有毛病?你想吵架的话咱们等给孩子们上完课在吵不行吗?
老公：不行，我今天来这是待着佳佳派给我的任务来的，你不给我个满意的答案你也别上课了。
王老师：我告诉你，我们这次艺术扶贫的意义非常重大，你没看到吗?这些孩子非常需要帮助。
老公：我和孩子也很需要你的帮助。衣服我洗，我忍了，家务活我干，我也忍了，但是我和佳佳每天吃方便面我实在忍不了了，我俩都快救活一个方便面厂了。
王老师：那你就不会给孩子做点别的?
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