第一篇：职场共赢的七大法则
职场妈妈的平衡法则
“职场妈妈的平衡法则”
现在的女人越来越能干了，在职场上雷厉风行，回家还要无微不至的照顾宝宝。人人称赞她们面面俱到，是个“女超人”。其实这些职场妈妈的心里，酸甜苦辣，五味俱全，那种“顾此失彼”让她们有些茫然失措，一边是最爱的宝宝，一边是赖以生存的工作，究竟该如何平衡?如何面对呢?
你好，我家宝宝现在3个月了，我带孩子，婆婆做饭打扫卫生。现在一直在为是否回去上班犹豫不定。如果去上班我舍不得孩子，知道孩子三岁前最好是妈妈来带，加之婆婆那些带孩子的经验是30年前的事情了，和我现在通过书本、网络学习来的方法大不一样了，婆婆带我不放心。如果不回去上班，会失去一个好的机会，因为我们领导承诺让我回去负责整个部门的工作，我感觉这是一个锻炼的好机会。真的不知道该怎么办才好。最重要的是，现在我很难离开孩子，如果孩子一会没在我的视线里，我就要马上去看他。请问专家，我这种情况是否适合回去工作呢?谢谢! 主持人：不要放弃工作，但是工作的权重应该降低，把更多的时间放在照顾孩子身上。因为在孩子3岁前的生长阶段，他的安全感和对爱的感知能力很大一部分来源于母亲，所以这段时期内孩子和家庭的权重应该是最大的。希望您来做一个权衡。千万不要放弃工作做全职太太。
有了孩子以后，是我妈妈帮我带。她自己身体不是很好，咬牙帮我带。我也心疼妈妈，所以我中午休息、晚上下班回家后、周末两天只要在家，就都自己带，让我妈妈休息。但是，我感觉完全没有自己的时间了。想锻炼、和朋友出去吃饭唱歌、逛街等都不行。
主持人：这是每个女性都会面临的问题，每个人的时间都是固定的，但是在人生的不同阶段，侧重点不同，对于在孩子哺育期这个阶段来说，母亲确实应该把时间偏向家庭，更多的和孩子在一起，这势必就有放弃一些休闲娱乐的时间。等孩子独立之后，就会有充足的时间进行休闲了。每一个职业女性应该掌握好家庭、事业、休闲之间的平衡。
专家你好～～生了孩子之后，总觉得工作和家庭很难去平衡，我家宝宝今天14个月了，很多次我都想辞职回去带宝宝算了，一直好矛盾，因为老公的事业也才刚刚起步，我们又还没买房子，说实话我也不知道我老公在做些什么，我们在不同的城市，他在湖南，我在广州，在我们目前这种条件下我还是想上班;我也习惯工作了，可是现在宝宝放在她爷爷奶奶家带，我又一点都不放心，他们都70多岁了，我想把我宝宝带回我妈那带，我老公又不同意，他说他自己带，不要任何人来带，可结果他还不是扔给他年老的父母去带，唉。。。真要命，不知道到底要怎么样才好哦
主持人：这个问题是很多年前女性同样面临的问题。1，你现在要平衡的不只是家庭和工作，还有与老人的平衡和孩子养育的问题，现在需要你理清思路，其实孩子不管是交给谁来带，都是一样的，你需要先从心理上去除这样的思想。因为你现在的心态不仅不会缓解压力，还会激发自己与公婆的矛盾;2，无论谁来带孩子，作为母亲和父亲，一定在孩子3岁前陪伴孩子，多让孩子感受到爱;3，心态问题。转化一种心态，我身边哟很多女性都是照顾孩子并兼顾工作，正确的心态会帮助你平衡好各个方面，用积极的心态面对一切，在工作中以积极的心态来上班，就会有更多的精力来照顾孩子。要平衡家庭和孩子，建议你着手做一个规划，有了规划，就能更好的处理这些问题了。
就像开头语说的，我怀孕之前是公司的主力，领导也是很器重我，一直我的工作都是很有乐趣的。自从09年怀孕后，逐渐在工作中淡去了重要的角色，以家庭为重，去年初休完产假上班，一段时间内工作都是乱七八糟的，经常出错，领导也把一些不重要的工作交给我做，很简单但是很繁琐，这种状况感觉心理落差很大，也许领导认为我重心已经偏向家庭，所以不再让我承担重要的任务，我个人越是没有压力越是感觉工作没有兴趣，自身业务水平也没有什么提高。我想孩子也要照顾好，工作也要做好，但是孩子基本也是我父母带，所以很长一段时间我都认为自己是一个不负责的妈妈，不称职的员工，很自责。我目前的工作状态没有什么乐趣，每天感觉很乏味，是不是应该换一个环境，然后接触新鲜事物来重新激发自己的工作热情?还有对于孩子，我想给她报一个早教班，然后休息的时候陪她去上课。最近我也有自己的生活安排，就是每星期三天的时间去练瑜伽，然后做一次SPA。这样的生活安排会不会让我重新建立自信，或者我在工作和生活中应该怎么对待工作和生活?能够让自己在工作优秀，在家庭教育孩子中也能够做一个好妈妈。谢谢!还有和我丈夫的关系，自从有了孩子以后，也许大家的重心都偏向了孩子，所以我们之间沟通很少，虽说没有大矛盾，但是总觉得不舒服，不知道哪里出了问题，和他沟通越来觉得越难，就像面对一个心理问题的孩子，什么也不和我说，我想和他好好谈谈吧，每次也说不出什么，要么就是“嗯”、“好”应付一下，他属于性格内向的人，不喜欢说话，所以也不和家里沟通，他对我有意见就是因为我不做家务，但是家务都是我父母做的，主要是他做的家务比我多，所以这一点他对我非常有意见，他总希望我能够多干点家务。目前我和他之间就类似于冷战，我本来性格开朗，现在每天看到他很少说话爱搭不理的我也就很少和他说了，感觉这个家庭没有活力!不知道该怎么和他还能像过去一样无话不谈，好好相处!谢谢俞老师!
专家：这位网友有2个核心的问题需要解决：一个是如何重新建立起在工作上的自信心，一个是生了孩子之后如何处理和丈夫直接的关系。就第一个问题，我的建议是：可以利用一些时间去充电，很多的职业女性在生产完后重新回到工作岗位都会有力不从心的感觉，自信的建立是来源于对自己的认可和拥有成功的案例。所以，进行一些职业上的充电，从一件简单的事情开始，将它完成的很完美。这样的累加会完成的很快，让她重拾信心，从而避免目前这种在工作和家庭上产生的纠结。另外，一个负责人的妈妈，并不一定是要时时刻刻陪伴在孩子左右，但是重要的是，和孩子在一起的那些时间，一定要百分之百的投入，让孩子接收到来自母亲的爱护。 专家：第二个问题是你和丈夫直接的关系。作为现代的职业女性在工作中和男性越来越平等化，和同事直接会有协作分工。可是很多人都忽略了，在家庭中也应该如此。关于家务，应该和老公有个明确的分工，而不是谁应该做的更多。另外在和老公的沟通问题上，应该有意识的寻找一些双方都感兴趣的话题，没有压力的话题，在非常轻松的环境下尝试进行深入的沟通，做一些情感上的链接。另外也建议创造一些和丈夫单独旅行的机会，这样会非常有效的改善双方的关系。
专家你好，我现在也在矛盾中，宝宝刚六个月，之前一直是我带，是母乳喂养的，平时她爸一直上班，晚上加到十点才回来，所以只粘我一个人，别人都不要抱，原来是想让她奶奶来带，然后我去上班，但她奶奶过来玩几天，发现就是我婆婆不喜欢这孙女，方语上的，因为她还有另一个孙女，比我宝宝大二个多月，她三个儿子，比较偏心二儿子，我担心让她来带，对小孩不好，她什么都省，舍不得让孙女吃好的穿好的，我怕她带，亏了我女儿，加上我老公人比较老实，不太会处理婆媳关系，我嘴巴又不甜，讨不了她欢心，怕她来之后， 不开心，但现在因为经济问题，我要去上班，现在不知怎么办?我们房子还没建，老公的工资每个月都用得光光，还望您指点。。。。。谢谢 而且如果我说我婆婆一句，她就会马上告诉我公公，大伯，她女儿，一大堆人，这让我不能接受。。。。。。
专家：这个问题可以从两个层面来解决，第一，我建议你将家庭的经济做一个规划，看能不能挤出一部分独立的费用来抚养一个孩子。第二点在婆媳关系上，我发现其实很多媳妇或者婆婆在处理双方的关系上都会带有偏见。第一你需要客观公正的看这个人，第二用感恩之心比挑剔会带来更好的结果。每一个奶奶和孙子孙女都有直接的血缘关系，要尽量相信她是爱孩子的。第三点，你需要和老公有个深入的沟通，希望他可以做媳妇、孩子、婆婆之间沟通的纽带。这是他的责任。其实如果正确处理了婆媳关系，由婆婆带孩子会大大的缓解自己在工作和家庭中的压力。
工作和生活如何平衡，在对职业女性都是一个考验，工作方面，要想获得突出成绩一定是要加班加点的，上班工作，下班充电，这样一来确实没时间陪孩子了，每当这个时候就难过的要死，怎么办呢?
专家：在这个问题上，我不想教大家具体的方法，因为有很多专家会提供类似的解答。但是我有一个经验可以和大家分享。第一点是热爱。聪明的职业女性，要学会激发自己对生活的全部热情。她要学会去热爱自己的工作，热爱自己的老公，孩子，这是一种心态。有了这种心态，处理事情就会相对更容易。第二点，活着当下。现在很多人都在讲这个词，可是做到的人并不多。这是一个非常有效的法宝。在每一刻都去感受拥抱那一刻发生的事情。简单来讲，工作的时候，就要百分百的投入，享受工作带来的快乐。回家之后，就要自动的关掉闸门，享受和家人在一起的快乐。第三点，规划。之所以会产生压力，很多时候是源于对未来的事物没有清晰的规划，所以会手忙脚乱。建议每一个职业女性都学会制定出未来3-5年的规划，在不同的时期，时间和精力的偏重有所不同，有了这样的规划之后会发现时间变得相对充裕，你的工作可以做的更好，在家庭中也会成为一个非常出色的太太和母亲。
我已做左妈妈有一年半时间，我宝宝由一出生到六个月都是我跟保姆一齐带的，到左七个月开始我要上班就比保姆自己带，我下班回来又一齐带，后来到左一岁时由于保姆走，又请到合适的保姆，我又要上班，只好选择将宝宝放在人家屋企带，每个星期五就带回来，星期天又送过去，由于我宝宝那时已识得认人和讲一些语言，起初宝宝在阿姨家很不习惯，整天都摞着自己熟悉的被和玩具猫一齐，不喜欢笑和讲话，情绪很不好，搞得那个时候经常发烧，每个星期回到家都好兴奋，整天叫着爸爸妈妈，直到一岁半了，她仍然都不愿意去阿姨家，每次送过去见到我走都会哭着说不去阿姨到。搞到宝宝不高兴时就会打人，掉东西，脾气好大，俞老师，在这种情况下，是不是宝宝在阿姨家得不到快乐和安全感，这样做希望引起你点大人重视她和反击我对她这样做，但是我又不想辞掉工作来带孩子，心里一直都好矛盾和自责自己不能做个称职的妈妈，我唯有每次回来跟宝宝讲，“妈妈对不起你，妈妈为左挣钱才将你放在阿姨家，宝宝要听话，等妈妈挣到钱买包包给你食，到时候专职带宝宝，好吗?”我宝宝十八个月都会听得明白，她听完都会眼红的样子低着头叫我妈妈，看见她的神情自己都流出眼泪。俞老师，我恳请你请指教一下我应该怎样做才能令到我宝宝改掉那些打人和掉东西的习惯，我又应不应该辞退工作专职带宝宝，还是那个阿姨令宝宝得不到开心呢?请指点，谢谢俞老师!
专家：1，我非常不赞同在孩子3岁之前把孩子交给没有任何血缘关系的人带，小孩子是非常聪明的，他的感知能力甚至比大人都要敏感和强烈。对我们大人来讲，寄人篱下都会有不舒服的感觉，何况是孩子。
2、小孩子的安全感、爱的感知能力都是在3岁前从和父母的接触中建立的。在这个阶段，父母的缺席会给孩子的人生造成很大的影响。现在孩子的哭闹已经是在告诉父母他不安全，他需要更多的爱和关注。
3、你可以计算一下，3年你会赚到多少钱，这些钱和孩子的一生相比，哪个更加重要。相信你会做出正确的选择。
自从有了宝宝之后，我就发现在自己这方面，我是能省就省，衣服鞋子包包这些都不舍得买了，当然，在没有孩子没有结婚之前我也是素面朝天的一个人。但对孩子，我是只要对孩子好的，我都会买，当然，不会是很贵的那种，比如买书，只要适合孩子的，立刻就买了，玩具，只要合适的，能开发智力的，立刻就买了，当然，她也很喜欢这些东西，经常是抱着书、抱着玩具看很久，玩很久，或者要大人给讲故事，看到她的每一点每一滴的进步，我都会觉得很欣慰。不过我就在担心，孩子看到我整天不打扮自己，会不会以后长大了要有意见呀?可我实在提不起兴趣打扮自己哟，我们公司对着装也没啥要求。要怎样才能树立自己在孩子心中的漂亮妈妈形象呢?
专家：首先你是一个非常有奉献精神的母亲，但是我不建议你为了孩子放弃你自己。大家都知道，父母是孩子最好的老师，父母的行为、言语、外貌都会对孩子产生不同程度的影响。你希望孩子未来会成为一个什么样的人，那么你就先呈现出来。孩子不会听到，他只会去看，去感受，所以，如果想你的孩子将来很漂亮，那么现在就做一个漂亮精致的妈妈吧!没有丑女人，只有懒女人。稍微花费一些时间，一点点钱，就会让自己变得不同，那马上去行动吧!
专家你好，在孩子和工作之间，老公一塌糊涂的选择工作，所以孩子的所有几乎都是我打理，我自己都觉得我孩子只有妈妈没有爸爸。这种情况下，如果我也全身工作，孩子只能全靠老人家带，这是我不能接受的隔代教育，我们有个现状是老公是自己做事业我是正常上班，有孩子后经常以孩子为主，工作马马虎虎一带就过的那种，其实心里很不好受，这样工作几乎等于放弃，等到将来孩子大啦，我也等于荒废啦。
专家：这是我前面就讲到的一个问题，虽然在职场中将就男女平等，但是在家庭中也需要讲究平衡。从现在的情况来看，老公偏于事业，自己偏于家庭，这种失衡对于整个家庭式没有益处的。所以建议老公从工作中分出一些时间陪伴孩子，我想他也不愿意孩子在长大之后回忆童年的生活没有关于爸爸的记忆。在家庭中，有了老公的支持，自己就可以有更多的精力用于工作，也不至于使工作荒废。任何一个幸福的家庭，都是夫妻两人做了很多平衡，就像一架马车，两个轮子同样大小，车的速度才会很快。如果两只轮子一大一小，可以预见，会有翻车的危险。 专家您好，我们家住在郊区，从家到公司需要一个半小时，漫长而疲惫的上下班已经让我丧失了对这份工作的热情和期待。我想在家附近找个工作，这样每天照顾孩子也会方便些，但是为了未来的发展考虑，又不甘心。请问我该如何取舍呢?多谢!
专家：1，我建议在家附近找个工作，这样有更多的时间陪伴家人。
2、我认为未来的职业发展不是简单的取决于你在什么样的公司上班，而是取决于你的个人能力。你在这样一间公司发挥的价值和贡献的力量，现在的很多企业都很务实，他不需要光鲜的头衔和背景，更看重你个人的价值。所以即使在家附近找一个工作，只要你全情的投入，我相信在未来，你一定可以找到理想的工作。
专家你好，我有两个小孩，大的女儿今年九岁了，儿子今年两岁，以前女儿六岁前都是爷爷奶奶在带，上一年级后带到身边，坏习惯很多，脾气也很怪，所以我儿子就不太愿意完全丢给老人，想一直带在身边，但在身边现在没有人帮忙又不行，因为一直在都在上班，以前是他外婆帮忙在这边带，因为爷爷奶奶离家不习惯，现在他外婆家里也有事没办法再帮忙了，小孩又只有一岁七个月，放幼儿园学校不收，想自己辞工带又舍不得这份收入，真是苦恼，不知道还有没有其他更好的办法 专家：这个很容易解决，可以从你的收入中拿出一部分请保姆带孩子，既可以保住自己的工作，又可以多为家庭带来一份收入。另外建议你能抽出更多的时间去陪伴孩子。小孩子脾气不好往往是因为他们觉得没有受到足够的关注和爱护，在向大人宣告。所以说，多抽一些时间陪他们，会很有效的改善这些情况。
现在我也在工作，经常会要加班，每每这时就觉得特别亏欠孩子，因此只要不加班，我是推掉所有活动往家里赶的。周末也都宅在家里陪孩子玩，或者带孩子出去玩。跟朋友的联系也就只限于MSN，或者邮件和电话了。要出去的话，如果能带孩子我就一起去，反之，我就不去了。不知这样是否正常呀?还是说我还是应该有属于自己的交际圈子?可我觉得我平时都要上班陪伴不了孩子，难得的周末和晚上不加班的时候，我总归要跟孩子一起咯。好矛盾哟!
专家：鲁迅说过，时间就像海绵里的水，总是能挤出来的。这位网友所面临的问题是时间管理的问题。关于加班的问题，有两种可能。一种是确实是老板强加了很多的工作。这种情况可以适当的和老板去做沟通，第二种情况是自己的效率不够，这就需要学会规划，去找到一些提高工作效率的方法。如果降低加班的频率就可以抽出时间去交际。有了很好的休闲生活也会让人精神更饱满，反而会提升工作效率和生活质量。所以说，聪明的职业女性都是时间管理的高手，学会了时间管理，矛盾就会越来越少。
专家你好，我家女儿3岁多啦，因为当时经济问题所以没办法带小孩，都是家婆带的，但现在就是太依懒我家婆啦，我没办法自己带，一天不见我家婆就会哭，现在上幼儿园快两个月啦还不习惯，说不想都上学，每一次都是说要去拿被子回来才肯去幼儿园，现在我也没办法不上班然后带小孩，但又不想给家婆带，真的不知道怎样才能做到双利。
专家：这个问题很好解决，在孩子的童年时期，她会接收到整个家庭中来自于不同的人的爱的讯息。从小孩过于依赖家婆这个结果来看，很明显的是她更容易感受到家婆对她的爱。所以，解决的方法就是，让这种爱平衡，自己多去关注孩子，向她传递爱的信息，让这种爱的气场呈现一种平衡的状态。另外也需要和家婆做一些沟通，可以爱孩子但不要过于溺爱，尽量让孩子独立。这样孩子才会愿意暂时的脱离家庭，去到幼儿园这个崭新的群体。一旦这种爱的平衡建立，你就可以不用牺牲自己的工作了。
专家您好,我的儿子现在两岁八个月,我是在他四个月时上班的,我妈妈在家照顾他,我早上七点半出门上班,晚上七点半到家,几乎十二个小时都在外面,宝宝是晚上九点就睡觉了,有时早上我走时,他还没有醒,一天相处的时间真是非常有限,还好我是双休,所以周末两天以及晚上回家的几个小时我都特别珍惜,想办法和他玩,晚上也是我一直陪他睡,他生病都是我请假在家照顾,而且我是坚持母乳喂养到他九个月. 孩子从小就表现出来特别依赖我，在他眼里妈妈就是一切，也许是性格的关系，他也是个比较敏感的孩子，只要我一批评他，他就很委屈地说自己好可怜，或者自己打自己一下，说自己的手疼了什么的，博取同情。早教的老师说他特别粘我，是因为我陪伴他的时间不够，在他六至九个月时安全感建立的不好。我心里很委屈，其实我只是没有做到全职而已，这快三年的时间，我除了不得不出去上班，所有的时间都给了孩子，心里也全是他。而且我本来有机会升职，可是为了保证准时上下班，我都放弃了机会。 工作对于我来说，自己也喜欢，同时我也需要这份工作提供好的物质环境给孩子，也就是说从理智的一方面来说，我不可能放弃自己的工作。但从情感来说，我认同孩子三岁前母亲应该全职，给孩子全部的爱，因为这三年是孩子最需要母亲的时候。 虽然孩子快上幼儿园了，可我仍然不时会因为自己不能在家陪他而有罪恶感，特别是不得不加班，晚上回到家看到他已经睡了的时候，觉得自己真是个糟糕的妈妈。 从孩子三岁前这段短时间来讲，我有点后悔自己没有放弃工作，但从长远来考虑，我觉得我这样做也没有错，孩子成长的时间还很长，就像马拉松一样，我做好长期的准备就好啦。我现在就是时时在这两种情绪里摇摆，特别是早上出门上班，孩子哭着不肯让我走的时候。 唉!做一个职场妈妈真难!
不好意思,我的问题是专家对我有什么建议,而且针对早教老师说的孩子的安全感没有建立好的事情,我能做什么补救吗?
专家：1，关于爱的质量的问题。不见得一定要陪在他身边才能去传递爱。我身边有这样的朋友，她的孩子并不在身边，可是她会通过很多的方式去告诉孩子妈妈很爱他。比如电话的沟通，她会不停的对孩子讲，妈妈很爱你，虽然孩子不见得会听懂，但他可以感受到这种关怀。另外可以送给他很多他喜欢的礼物，让他通过另一种方式去感受母爱。和孩子在一起的时候，要多一些拥抱等身体的接触，陪他一起玩耍，这都是很好的提升爱的质量的方法。2，关于孩子安全感建立的问题。确实如此，当孩子没有感受到安全的时候，他就会通过哭闹等形式宣泄，没有建立安全感的孩子，自我认同程度就会比较低，会不自信。所以，要时刻让你的孩子感知到你是爱他的，爱不只是一种形式，必须是由心出发的。多去抱孩子，亲吻他，对他讲爱他的话，都会有助于提升他的安全感。
专家：第三点，我想提醒这位网友的是，孩子很容易受父母行为习惯和思维的影响。从您的话语中我可以体验到您经常会有一种受害者的情绪存在。或许你没有留意到，但是这种情绪已经传染给你的孩子。而受害者最大的表现就是时刻需要博取别人的同情，不是给他的爱不够，而是他需要更多。所以，也要从你做起，不要再扮演受害者的角色，学会去承担和接受你应该做的一切。学会负责人，积极乐观，变成一个有爱有力量的母亲。你的孩子也会因你而改变!
您好.我的宝宝五个月了,我前几天开始上班.但是我家宝宝在我上班和在家没什么不一样,我出去她不依恋,我回来她也没有激动.没有所谓的"分离焦虑".她出生的前三个月我跟她外婆一起带,后来一个半多月我自己带,直到上班,她的外婆再来一起带.但我晚上都坚持跟宝宝一起睡觉,并且是纯母乳喂养.我之前自己带的时候容易逗笑她,现在反而不容易逗笑了.我是不是哪里没有做好,宝宝不依恋我呢?我很担心我每天白天上班,只有晚上一点时间跟她在一起,我们会不会难建立依恋关系,我怎么做会好一些呢?非常感谢! 专家：孩子不依恋的话有两种原因，第一种是在怀孕期间孩子在母体中已经充分感受到了爱，建立了安全感，所以产生之后在爱的渴求上表现就不是那么的强烈，因为他知道，他的世界是安全的。无论父母在哪里都是爱他的。所以他不会表现出过于依恋的行为。另一种情况是，没有和孩子建立很好的链接，让他在母亲与其他亲人之间建立区分，所以说，他不知道他需要依恋你。
第二篇：职场新人必知的三大职场法则
初入职场，不少新人们都希望尽快与同事们打成一片，于是他们处处扮演好人。可殊不知，职场中好人不好做，滥做好人更是职场所不提倡的。为什么呢?同世界工厂网小编一同看下下文便知缘由何在。
作为一名职场新人，在职场中，你应知道下述三大职场法则：法则一：不做滥好人
我们很容易走进一个误区，认为自己应该跟每个人都维持很好的感情，对每个人都应该付出一些精力。最后自 己成为一个滥好人，累得半死，又常常感叹人心不古。其实，我们要做的是像管理企业一样管理自己的人际关系，首先清楚地知道自己有多少心力放在人际交往上， 其次对人际交往的对象做一个分类，然后合理地分配自己的时间、精力，以获得最高效率和最大的产出值。譬如，你可以把周遭需要交往的人分为三大类。你与 A类人在一起的时候觉得最愉快，核心价值可以与他们分享，痛他们所痛，想他们所想，你必须很用心地与他们维系很好的关系，为此付出很多精力。B类人是在工作上会帮助你往前走的人，这样的交往更功利，但没有关系，你可以自己决定用什么样的态度跟他们交往。 C类人，你不大喜欢他们，他们也对你没有太大的帮助，那花最少的心力维系即可。
当做好这个分类以后，你人际往来的效率、效果会大大提高。而且，这个分类也会帮助你正确调整对人际交往的期望值，你不会对 B类、C类的人要求过多，失望少了，心情自然也就会轻松许多。
对于一些人，我们付出了情感去交往，但却往往很难得到情感的反馈，甚至很难化解矛盾。在这种情况下，怎么样才能获得情感的共鸣呢?法则二：现实主义
我觉得很难。物以类聚、人以群分，还是有道理的，如果不是气味相投，再怎么努力也不会有结果，那干嘛要去花这个精神?我不觉得你需要那么努力去做。 当然，如果对方和你之间是利益攸关的关系，你必须要去做维系。那就降低你对情感回馈的期望值，看作是不得不去做的事，就不会在情感上面受伤。人际关系的困难就在于，它牵涉到两个独立的个人，不是你做了什么，就能够期望一定有什么样的结果。所 以，做一个投资回报的评估，看看你投入了感情能获得什么，是心灵、物质的回报，还是一无所获。也许你要说这样太现实，但这就是一个现实的社会，既然我们要 讨论，就必须要理性面对。如果要给现代人的情感减负，你认为最应该卸下的是什么负担?
法则三：接受不完美
是要求完美的负担。太多的年轻人都在要求完美，要求不可能做到的事情。只要你肯承认人生不是完美的，是 伴随着妥协、挫折的，是有极限的，日子就会轻松很多。当然，你应该一直往前走，但不能够要求自己永远不出错，不能要求自己做一次就成功，让自己柔软一些。 如果你真的很用心、很敏锐地去感受生活，你就能更自如地接受不完美，又保有追求完美的动力。还有，我一直提倡要多读书，多看看别人的经验，多听听别人的想 法，是可以纠正自己的。
第三篇：职场法则：职场新人要注意的20个小细节
说到职场可能有很多人会联想到潜规则，利用潜规则上位的情况确实存在，但更多还是要靠提高自身素质，努力工作去换取，晚睡姐姐总结了职场上需要注意的20个小细节，对刚入职的新人很有帮助噢。
不说权术，不说潜规则，说说职场上的小细节
混迹职场多年，从青葱的新人混成了皮糙肉厚的老前辈，中间的教训很多，当然经验也不少。人和人的成长都有相似的轨迹，总逃不过吃一堑长一智的模式，职场之事亦然。每年我都能接触到不少新入职的同事，也都会发现他们有着或多或少的问题，他们就像年轻时候的我，跌跌撞撞地走来，努力做好自己的工作，却还是有着自己都难以察觉的局限。
所以，作为一名职场前辈，今天咱们不说权术，不说潜规则，只说说日常那些容易被忽视的小细节，想到哪就说到哪，仅供大家参考。
1、准时、不迟到，这是职场的基本规则和职场人的基本职业素养，是红线，轻易不要逾越。有的人在上学的时候就拿迟到不当回事，散漫惯了，上班之后也是这个作风，开会迟到，上班迟到，接待客户也迟到，反正是借口多多。其实再忙、再有事也不差那么几分钟，只要还是没有养成习惯，心里拿迟到不当回事。从做人的角度来说，守时是美德，不守时是不尊重人，浪费别人的时间;从做事的角度来说，守时是一种端正的工作态度，不守时的人很难被团队信任。一个大家都不守时的团队一定是松散的没有凝聚力的团队。
2、有事需要请示领导的时候，能当面汇报的一定要当面汇报，尽量不打电话。
尤其是当领导就在办公室，你却连动都不动，操起电话就打，对方会反感。这点是我以前的领导提醒我的，因为当面汇报可以有面对面的交流，方便沟通意见，领导要做决策也需要时间去思考，打电话承载不了这个任务，除非是一问一答式的，比如“今天下午有会请参加”这种。
3、因为私事向上级请假的时候，尽量要提前，情况特殊也要打个电话。
因为“请假”本身就意味着“请示、给假”两种含义，你请，别人给，程序上不能错。切忌切忌，不要发短信简单告知，更不要先斩后奏，比如我就收到过“我明天要出去旅游”这样的请假短信，这不是请假，这是通知，我不同意吧，人家票都买了，我同意吧，说实在的有一种被绑架的感觉，更何况有时候工作真的安排不开。有的人意识不到自己这样做不恰当，当领导不给假的时候他会觉得领导不通人情，玩弄权术，感觉自己被迫害了。
4、和客户或者同事、领导打电话，事情说完，稍微等一下再挂电话，或者让对方先挂，你再挂。
不要立刻、迅速就挂电话，这是一种礼貌。不信你自己体验一下，别人和你通话后，等你最
后一个字刚落音，电话立刻就挂断，那种感觉特别不舒服。
5、和同事、领导谈事或者某些重要场合，不要嚼口香糖。
其实这条我觉得都不应该说，是起码的修养，但在年轻的同事中还真是屡见不鲜。比如我们有一次组织招聘秘书，有位小伙子一边嚼着口香糖一边答题，中间问了监考一个事依然照嚼不误，给了当时的监考官非常不好的印象。这种印象不仅可能会影响他这次招聘，也许还会持续到以后的工作中，有时候人与人之间只有一次的了解机会，那么一次就成了永远，再也没有翻身的机会了。
6、面试或者竞聘的时候，要保持良好的肢体仪态。
说话的时候要直视对方，面带笑容，落落大方，不急不躁。如果有个人简介或者竞聘报告最好是背下来，不要拿着稿子背，即使你有卓越的工作能力，后者的效果也会让它大打折扣。说话的时候坐姿一定要端正，不要跷二郎腿，不要抖腿，不要斜靠，我曾经看过竞聘某个岗位的小伙子十分舒坦的斜靠在椅子上回答评委的问题，评委面露不悦他还尚未察觉。
7、开会的时候关手机，或者调成震动，这条无须解释，你懂的。
除非你们单位或者公司像个大车店，处于无政府状态，否则一定要记住这点，更不要明目张胆的在会议上接电话、打游戏、查微博、上微信，这是对组织会议者的尊重。领导在台上，就像老师坐在讲台后面，看下面看得清楚着呢，千万不要觉得自己挺隐蔽，作为新人，更应该谨慎点。
8、从办公室或者会议室出来的时候不要使劲摔门，要用手轻轻把门掩上。
这实在是小的不能再小的一件事了，可真有很多人忽视，有时候这边开着会呢，有的人出去打电话、上厕所，也不知道随手带门，而是信手那么一甩，咣当一声，众人侧目。从别人的办公室离开，也应该注意轻关门，尤其是夏天的时候开窗，有过堂风，你觉得自己没使劲，风一抽，力量很大的。人的修养更多体现在微小的细节中，体现在对周边人的谦让和照顾上。
9、在安静的环境中，比如开会或者办公期间，女性朋友在行走中，一定注意自己的高跟鞋不要发出太大的响声。
如果鞋的声音大，最好有意识的放轻脚步，垫着点脚尖走。有的年轻人非常不注意，一片寂静中走得昂首挺胸，高跟鞋发出咔咔的声音，仪态是挺美，可背后射过来的目光里的意味可复杂多了。另外，开会中间退场、迟到或者早退的时候从后门进，尽量不要在人前目标很大的晃动。
10、刚入职的新人对于自己的职场身份，需要有一个心理上的适应程度，要从自己是一个学生、被管理者的身份，转变到一个具备社会属性的独立成年人的位置上。
有新毕业的学生，一直做惯了好小孩，乖小孩，凡事都有父母，工作了也是这个态度，总等着别人敦促，自己不善于安排计划，缺少主动意识。要经常提醒自己，你是一个独立的人，
应该独立完成自己的分内工作，并对结果负责，不要总指望别人体谅你，拿你当孩子看，给你特殊的待遇，那样的后果是失去了被器重的机会。
11、在工作中，犯错了，被发现了，要先承认，然后再讲述理由。
我见过有些年轻人，一旦被发现工作出了纰漏，总是不断的强调自己的理由、客观的原因、别人的错误，我理解他们的感受，出错了，怕批评，怕给领导留下坏印象。但问题是，这样的态度恰恰是领导最反感的，觉得你这是在推诿搪塞，逃避责任，小心眼的领导甚至会想：“你没错，那就是我有错了?”没准还变成个人恩怨了呢。
12、作为新人，要敢于表现真实的自己。
有些人刚踏上工作岗位，尤其是在政府机关、行政管理部门工作，人事关系复杂，会有一种害怕自己露怯的心态，可能就会表现得谨小慎微。这也没错，但若是总试图想做得滴水不漏，总想让别人看到好的、不看到坏的，那也不好。从领导的心理上来说，那些过分油滑，在自己面前一直十分戒备的人，是不足以信任的人。该什么样就什么样，太完美了反而假。年轻人都会犯错，只要认真、坦诚的面对，错误也是进步的开始，反正我是愿意给真性情的年轻人机会，而不喜欢年纪轻轻就显得滑溜溜的人。
13、很多年轻人初涉职场，容易犯一个类型的错误：对上级交办的一项工作或者事情，不是对最终结果负责，而是对过程负责。
举个例子，明天要开会，我让某人负责通知，可第二天人不齐，我问他怎么回事，他却不知道，“反正都发了短信”，我再问，他又说对方没回短信，也就是在不清楚对方是没收到还是有事不能来的情况下他就不追究了。这种“你让我做，我就做了，至于结果和我没关系”的误区一定要注意克服，这背后还是一种不成熟的心理状态，觉得工作是为别人做的，自己是被动的承担。做事，做了不是目的，做到位、做到最佳才是目的。
14、工作中要养成反馈过程和结果的习惯。
这一点很多人都容易忽视，比如有时候我把某份文件转给某个人落实，他领完文件后很长时间都没信，我也不知道他能不能落实，怎么落实的，有没有困难，我还要自己去找他问。另外还有些事情是层层落实下来的，大领导安排到小领导，小领导安排到具体工作人员，反过来也是层层负责，大领导会找小领导问结果，不会直接找具体人员问，所以及时反馈，掌握进度是很重要的。紧要的工作要马上反馈，不紧要的工作选择适当的时间节点上反馈。
15、要注意部门分工和个人职责，不要用人情来替代工作原则。
我以前有过这样的教训，那时我从A部门调到B部门，A部门组织个活动忙不开，找我帮忙，我一心想的是大家相处的不错，部门之间应该互相配合，就去了。当时B部门的领导没说什么，后来他提醒我，说如果你是利用业余时间帮忙，没问题，但在工作时间，而且你已经不是那个部门的人了，就应该走正规渠道，在部门和部门之间沟通，而不是你自己擅作主张。我当时还有点委屈，现在觉得真感谢他提醒了我，否则我不知道还会混沌多久。作为职业人，在工作时间，行为一定要职业，不能完全按照感情和喜好用事，该有的界限一定要
有。
16、接下来这个问题和上一个问题有点连贯性，那就是注意工作的管理权限和层级分工。这点对于在机关工作的人尤其重要，有的年轻人刚上班，看谁都是前辈，谁都比自己官大，所以谁指使自己都去，谁安排工作都干，完全没有了分寸界限。这样的结果是吃力不讨好，你要知道，隶属于不同部门的人有不同的领导和分工，你是这个部门，就应该归属这个部门管理，执行这个部门的工作，别的领导再大，公事也应该和你的直接领导打招呼，“隔着锅台就上炕”是职场大忌，你干了也白干，长久以往的危害是变成了软柿子，人人得以捏之。
17、凡事不能想当然，一定要自己亲自查证了、确凿了才行。
这点很容易被忽视，因为人都有思维惯性，“我想应该是这么回事”，比如我问某个小同事，“你材料上写的这段是出自某某讲话吗?”他随口说“我觉得是。”我回去一查，根本就不是这么回事。工作中因为想当然造成的失误特别多，尤其是新走上工作岗位的年轻人，很多事千头万绪，纷繁复杂，一下子涌到眼前，很容易就没了章法，靠着自己非常有限的经验去处理，忽视了去查证和检验。
18、工作一定要严谨，注意区分责任。
有一次，向上级报表，有个数据我觉得不太对，问了下填表的同事，原来这个数据他没时间找具体负责人，所以自己编了个。我很严肃的告诉他，这种事在关键核心部门，是坚决不允许的，一旦出了问题，责任全都在你。小同志还觉得挺委屈，说问他们他们没准也是编的，我说那也不行，就算编，你也得让具体负责的业务部门他们编，我们只负责呈报，真出了问题责任不在我们。
19、对待领导和同事，养成正面交谈和回答问题的习惯，不要经常用反问句或者设问句，这具有攻击性和抵触心理的意味，特别容易招致反感。
比如我问某人：“你通知某某局长开会了吗?”他怎么说的，“我通知他办公室主任了，这没什么错吧?”这个回答就特别叫人堵心，他的意思是我没通知他本人，我通知了他办公室主任，我没错，但我的问题就是问问这件事，并没有责怪他的意思，他这样的撇清自己，反而起到了反作用。
20、进入职场，你就是个成年人了，成年人的基本标签就是独立。
所以千万不要出了什么问题，就找父母来替自己摆平，这是职场上最最忌讳的事情。即使是潜规则走关系也要背后操纵，不能跳到前台，直接代替当事人发声。我以前有个同事，他妈动不动就给领导打电话，不是“别让我家某某值班”就是“某某身体不好你们要多照顾”，我们背后都笑话他，他自己也觉得非常丢人。
第四篇：职场新人不可不知的生存法则
导读：作为一个初入职场的新人，工作时的心态又兴奋有紧张，要想生存下去，有一些法则必须明白，今天就为大家介绍一些职场新人生存法则，助你在职场如鱼得水一臂之力。
新人生存法则一：不要让电脑一直开着
刚毕业的学生初入职场有时候会把很多不好的习惯带到职场中，从而影响其表现，最简单的就是在电脑不用的时候一定要将显示屏关掉，一定不能再上班时间玩游戏和看电影，不仅浪费时间，还会让你的工作效率大大降低，要是被老板看到了，那么是必定被炒鱿鱼的。
新人生存法则二：时刻保持办公桌整洁有序
办公桌是职场中人的栖息之地，呆在那里的时间比呆在家里的时间还要长，所以保持办公桌的整洁有序是很重要的，首先凌乱的办公桌会让自己无法工作和增加工作的负担感，其次就是杂乱无章的地方给老板、同事或者是客户一种脏乱不堪的感觉，从而对你的人有也会产生客观的想法。
新人生存法则三：办公室里严禁干私活、闲聊
作为新人最重要的就是多做事、少说话，每天做好自己的本分，不要再上班时间与他人或者自己无事闲聊，更不能处理个人私事，还有就是私自使用公司的公务，这样往往是新人最容易犯的错误，不仅会让办公效率降低，还会给领导留下不好的印象。
新人生存法则四：不要随意请假
在职场中，不管你是在职很久的员工或是职场的新人，都不要吧请假当成一件小事，随心所欲的跟领导请假，如果有特殊紧急的事情不得不请的话，那么没关系，但是是因为小事而频繁请假的话，给其他同事造成工作负担的话，那么就会让上级领导对你产生反感。
第五篇：好莱坞式的职场法则
好莱坞是全世界竞争最激烈的产业。在这个制造和贩卖「创意」的环境，品质的好坏没有客观的判断标准。能力不如关系、做事不如做人来得重要。想在好莱坞成功，需要有极大的侵略性，甚至违反人性的言行。熟悉好莱坞式的法则，其它产业就显得轻而易举。
在「美国甜心」中，比利克里斯多饰演一名宣传人员，炒作新片无所不用其极。他教属下在好莱坞生存的三大法则是：
一、永远要抢功：当他看完预告片，问属下是谁剪的，属下傻乎乎地诚实说是行销部门剪的，克里斯多当场纠正他：「永远要抢功，如果老板不知道是谁做的，就说是你做的!」
二、摸清老板的喜恶：属下听了这话，立刻就改口说：「是我剪的!」克里斯多又提醒他，「我又没说这剪得好。你在争功前，要先搞清楚老板倒底喜不喜欢!」
三、冷血动物：克里斯多的理论是：你在私人生活上表现的越冷血，显示你在工作上越用心，这样的人老板才会喜欢。他对属下说：「你不是来爱人或被爱的，你是来促销电影的。如果新片宣传会进行到一半，你突然听说你妈被车撞死了。你下楼，可以流一滴泪，但是立刻要若无事然说：『真可惜，如果她还活着，她会喜欢这部电影的!』
好莱坞式的冷酷，在「桃色风云摇摆狗」中被达斯汀霍夫曼发扬光大。他饰演一名王牌制作人。当美国总统被绯闻缠身时，为了分散媒体的注意力，他「制作」了一场假战争，伪造战争画面在电视播出。总统支持率回升后，他「结束」战争，甚至大刺刺地建议：「总统应该因为结束这场战争而获得诺贝尔和平奖。」旁人说：「可是从头到尾根本没有战争!」他说：「没有战争还能带来和平才是更大的成就啊!」
这种罔顾道德和真相，并且还以此为傲的精神，是好莱坞人「成功」的关键。在「大制骗家」中，三流制作人史帝夫马丁为了向片厂筹资，先打听出片厂老板中午吃饭的餐厅，付小费给带位者请他把他安排坐在片厂老板旁边，坐下后大声地假装和当红明星打手机，让老板误以为他是重量级人物。
虚情假意在好莱坞是一种常态。在凯文史贝西早期的作品「与鲨鱼共游」(Swimming with the Sharks)中，他饰演一名有虐待狂的电影公司老板，对助理软硬兼施。有一回他在跟大老板讲话，助理在旁边听。大老板挂掉电话后，他假装还在电话上，说了一堆赞美助理的话，让助理心花怒放。
凯文史贝西会为此而感到抱歉吗?当然不会!他给属下的教诲是：「在公司永远不要说抱歉，那是脆弱的表现!」
在一个不道歉的产业，职场生存之道就是要有与鲨鱼共游的机灵和胆识。