第一篇：网王爆笑文范文
网王搞笑顺口溜(补充)
四天宝寺：
白石是圣书的，绰号是毒手的，习惯缠绷带的，只能下小金的，护肘是黄金的，竟然是修给的；
谦也是浪速的，兄弟是忍足的，外号是神棍的，爱好是逛街的，头发是脱色的，宠物养鬣蜥的；
财前是天才的，当然是自封的，奥运是热爱的，耳环是五彩的，王牌是公认的，前途是无限的；
千岁是双雄的，视力是不高的，打球是消失的，翘课是经常的，出勤是极低的，身材是很高的；
小春是变装的，智商是两百的，眼镜是透光的，发型是古代的，搭档是同人的，打球是搞笑的；
一氏是双打的，护额学幸村的，模仿是发声的，味觉是失败的，搭档是伪同的，追求是小春的；
石田是伟岸的，发型同桑原的，何况是出家的，兄弟是黑马的，打球用波动的，其名是无能的；
小金是野生的，许废是干爹的，精力是无穷的，跑步是超人的，新人是关西的，对手是龙马的；
小石川副职的，发型是冲天的，长度是半截的，出场是最低的，实力是不知的，上场是无望的；
比嘉中：
木手是队长的，绰号是刺客的，移动用缩地的，打球用打架的，头型是独特的，发胶是常用的；
平谷场最帅的，委员是风纪的，这点同真田的，苦瓜是苦手的，愧对于冲绳的，爱好是美容的；
甲斐是海贼的，打球吹角笛的，原理是没有的，左手是肯定的，对手是分身的，失败是必然的；
田仁志炮灰的，脂肪竟然少的，网王里少有的，打球是爆炸的，对手是主角的，能赢是才怪的；
知念是长臂的，长度比刘备的，猿类是亲戚的，表情像黑帮的，头发是双色的，金毛是一撮的；
新垣不知火的，双打时还行的，耐力是肯定的，可惜遇海堂的，比赛是加长的，胜利是无望的；
美国队的：
比利是牛仔的，出身是乡下的，发球是套绳的，球拍甩不掉的，目标是挣钱的，暗恋是贵族的；
迈克学武术的，等级高日吉的，面瘫是可能的，大叔如真田的，对手是双帝的，失败于探戈的；
托姆和特利的，外形是不错的，明星是已成的，后援是巨多的，打球很惊险的，剧本是违反的；
鲍比是野兽的，体育是全能的，体力吃香蕉的，效果是显著的，脾气是不好的，暴力同阿仁的；
安德鲁机器的，打球是精密的，成败在厘米的，对手是天才的，机器也无用的，再强也没辙的；
凯宾是报仇的，老爸是无能的，招式仿龙马的，复制是必败的，最后被感化的，反而成保姆的。
第二篇：爆笑年会节目 配乐诗朗诵(爆笑)
呕心沥血的作品 配乐诗朗诵
《生活》
AAA(家乡话)：我叫AAA，我的父母 都是纯种的 江西人，我 也是纯种的 江西人
CCC(家乡话)：我叫CCC，我的父母 都是纯种的
湖南人，我 也
AAA：上学后，经常被老师叫家长，老师对我爸爸说： CCC：拜托，不要叫你儿子，动脑子，好不好-- 杜
林：左脑，全是水，右脑，全是面粉， DDD：不动，便罢了，一动，全是浆糊 是纯种的 湖南人
BBB(家乡话)：我叫BBB，我的父母 都是纯种的 四川人，
我 也是纯种的 四川人
DDD(普通话)：我。。。我。。。我是。。。我是。。杂交品种
AAA：如今，我已有一个老婆，一个儿子和一个女儿 DDD：如今，我已有一个老婆，和一个儿子 BBB：如今，我只有一个老婆 CCC：如今，我没有一个老婆
AAA：啊!寒风习习，夜色撩人，穿越都市的繁华，
你我相聚在 XXX公司 这个大舞台
CCC：今夜，阳光明媚，今夜，灯火辉煌，今夜，星光灿烂，今夜无人入眠
BBB：这里是 歌的世界，这里是 舞的海洋
DDD：茫茫人海，芸芸众生，你我 共同寻找 属于 你我的，生活!!!
AAA：有的人 想 上台表演，却 不让他 表演 CCC：有的人，不想 上台表演，却偏偏 让他表演 BBB：想 ，上台表演的人，想，潇潇洒洒的，上这个舞台 DDD：不想，上这个舞台的人，却，迷迷糊糊的，被这个舞台
给上了
AAA：给自己 制定一个 很好的目标 CCC：从明天起，开始做一个 勤劳的人 BBB：一个月 只洗 一次脚， DDD：一年 只洗 一回澡
AAA：从明天起，做一个徘徊在，牛A和牛C之间的人 CCC：做一个，牛B的人 BBB：(回声)牛B的人 DDD：(回声)牛B的人
AAA：从明天起，做一个 有爱心的人 CCC：看到别人，不小心摔倒了 BBB：跑过去，告诉他 DDD：跌倒了，自己爬起来
AAA：从明天起，做一个爱学英语的人。学英语，好比学鸟叫，你在树林里，学鸟叫
CCC：当，有四只鸟 落在你肩上时，说明，你过了四级 BBB：当，有六只鸟 落在你肩上时，说明，你过了六级 DDD：当，有许多鸟 落在你肩上时，说明，你成了鸟人
AAA：长大后，我只能进工厂，当了工人 CCC：考试的时候 监考老师，坐在我前面 不动了 BBB：哎!!!我的命运啊!!! DDD： 因为那天是她量多~~的日子
AAA：每当，困难的时候，我就念藏经 CCC：“噢嘛呢哞嘛哄”，
BBB：翻译成英文就是: All money go my home! DDD：以后，不要在我面前说英文，understand?
AAA：不想当，厨子的裁缝，不是好司机 CCC：当，裤子失去皮带，才知道什么是依赖 BBB：路见不平一声吼，吼完继续往前走 DDD：我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉
AAA：古人云，男人膝下有黄金，可我的膝下全是腿毛。 CCC：人生最大的悲哀，就是青春不在，青春痘却还在 BBB：仓琅琅 拔出宝剑 DDD：哗啦啦 马踏连营
AAA：跌倒了，站起来 ，换个好看的姿势，再倒下去 CCC：生活中，就应该像，名侦探柯南那样， BBB：有一种，我走到哪里，
DDD：就让别人，死到哪里的，霸气!!!
AAA：我 站在楼上下 看美女 CCC：美女 站在楼下
看我 BBB：我的口水 浇湿了我的嘴 DDD：我 装入了盐分 (合)：农夫山泉 有点咸
AAA：小姑娘们，梦中 都想找一匹 白马， CCC：睁开眼，发现满世界，都是灰不溜秋的，驴， BBB：悲痛欲绝后，只能从驴群中，挑个，身强力壮的， DDD：这样的驴，就被命名为：经济适用男
AAA:曾几何时， 她的眼神 像董存瑞一样，视死如归 CCC：我
不是一个 随便的人， BBB：我
随便起来 不是人
DDD：谁 若敢对我 使用美人计，我
就会 将计就计
AAA：男人的谎言，可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一
生!
CCC：鸳鸯戏水，都他妈 淹死;
BBB：比翼双飞，都他妈 摔死。 DDD：问世间情为何物?圣人答曰： (合)：“废物。”
AAA：这个世界告诉了我, CCC：有什么，别有事, BBB：没什么，别没钱, DDD：动什么，别动情啊!!
AAA：90后女人骂男人：你是个 蛋白质， CCC：笨蛋 白痴 神经质 BBB：你是个奔驰500 DDD:又笨 又迟钝 双倍250
AAA：男人和女人 在车里 吵架生气， CCC：如果 是女人开车，她会猛踩刹车 BBB：如果 是男人开车，他会猛踩油门 DDD：在爱的世界里，没有谁对不起谁， AAA：只有谁不懂得珍惜谁 CCC：爱我 就大声地说出来吧 BBB：恨我 就一辈子藏在心里吧!! DDD:因为我的是我的，你的还是我的
AAA：《新闻联播》，前10分钟领导们 都很忙，
中间10分钟，全国人民 都很幸福，
后10分钟，世界其他国家 都处在 水深火热中。
CCC：国外官员 撞人了 一定 隐瞒身份，否则 就是丑闻;
国内官员 撞人了 肯定 理直气壮，掏出证件 吓死你!
BBB：原来 我也以为 虎照 是真的，
但 后来一听 政府 说它 是真的， 我 就立即明白 它是假的了!
DDD：过去 毙两个地委干部 全国震惊，现在 毙一串 省级干部 大家连睫毛 都懒得 眨
(合)：涨价了!!!
AAA：世界上 最遥远的距离 就是，我们一起出门，你去买苹果4代，而我买4袋苹果
CCC：只有在 大排 长龙时，才能真正意识到 自己是“龙的传人”。 BBB：我就像 一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，
但却买不到火车票
DDD：不是每只牛 都有特仑苏、不是每个爸爸 都是李刚
AAA：给我一支 城管 部队， CCC：我能保护钓鱼岛 BBB：我能灭了小日本
CCC：我能解放台湾，统一中国
DDD：我那刚读三年级的儿子说：“不要打，不要打，用剑 的 最高境界 是，和平!”
AAA：每个成功的 男人背后 都有一个 支持他的女人 CCC：每个成功的 女人背后 有一群 悲剧的男人 BBB：我无力改变世界， DDD：但可以改变自己
(合唱)：我可以改变世界，改变自己
AAA：现在是冬天，我却做了一个 ，春梦，春天的梦 CCC：一切 恰似 春梦 了无痕 BBB：问君能有几多愁, DDD：恰是一江春水向东流 (合唱)：春天的故事
AAA：轻轻的 我走了，正如 我 轻轻的来; CCC：我轻轻的 招手，作别 偷菜 和 打僵尸。 BBB：悄悄的 我走了，正如 我悄悄的来; DDD：我 挥一挥 鼠标 带走了 几颗
白菜。
AAA：即使 我是一棵 仙人球，也偶尔需要用雨水浇灌， CCC：哪怕 只有 一滴 二滴 三滴 四滴„„
BBB：至少，让我有勇气和信心 去企盼那 迷人的雨季„„ DDD：生，容易;活，容易;生活，不容易
AAA：忙碌 是一种幸福，让我们 没有时间体会 痛苦 CCC：奔波 是一种快乐，让我们 感受生活; BBB：疲惫 是一种享受，让我们 无暇 空虚。 DDD：念了十几年书，想起来，还是 幼儿园 比较好混
AAA：有些事，明知是错的，也要坚持，因为不甘心; CCC：有些人，明知是爱的，也要放弃，因为没结局; BBB：有时候，明知路没了，却还在前行，因为习惯了 DDD：逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投
降
AAA：男孩 要穷着养，不然 不晓得 奋斗，
CCC：女孩 要富着养，不然，人家一块蛋糕，就哄走了。 BBB：上班这一天 其实 很短暂，电脑一开，一关，一天 过去了;DDD：电脑 一关，不开，合同到期了! (合)哼!!!
AAA：宝剑锋从磨砺出 CCC：梅花香自苦寒来 BBB：想昨天 百炼千锤， DDD：看明朝 千娇百媚”。 (合)未来 前程似锦，
辉煌 任重道远。 同志们!努力吧!
第三篇：经典语录5,搞笑语录,爆笑语录,搞笑,爆笑,经典
我能想到最浪漫的事，就是你一天天变老，而我依旧青春年少，花容月俏 来源：
1、你快来呀，我一人忽悠不来
2、我能想到最浪漫的事，就是你一天天变老，而我依旧青春年少，花容月貌
3、抢走别人的东西是不对的，但不和人分享自己拥有的东西也是不对的
4、格式化自己，就是为了删除你!
5、金钱视我如粪土，我还视金钱如粪土呢!都是粪土谁怕谁啊
6、女人最大的悲哀就是把从男人那里受到的痛苦统统埋单，并称之为“宽容”
7、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱
8、当女人不再痴缠、不再耍赖、不再喜怒无常，也就不再爱了
9、我一辈子最好的时光就是这几年，找不到人给我花钱，我花自己的钱还不行?
10、人生最大的悲哀就是把别人的债务变成了自己的
11、成熟不是心变老，而是眼泪在眼里打转却还保持微笑
12、你以为最酸的感觉是吃醋吗?不是，最酸的感觉是没权吃醋。
13、男人有了烟，有了酒，也就有了故事;女人有了钱，有了姿色，也就有了悲剧
14、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉
15、积极的人像太阳，照到哪里哪里亮，消极的人像月亮，初一十五不一样
16、低头要有勇气 抬头要有底气
17、上天决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面它给你留了余地
18、发光并非太阳的专利，你也可以发光
19、人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子 20、幸福是可以通过学习来获取的，尽管它不是我们的母语
21、男人的使命神圣而坚定：一是保卫祖国!二是听自己女人的话!
22、有两样东西阻碍了我成为足球巨星：我的左脚和右脚
23、他殷勤，那是他刚刚爱上你;他笨拙，那是他深深爱着你;他从容，那是他已厌倦你
24、你是幸运的，因为你可以选择爱我或不爱我，而我只能选择爱你还是更爱你
25、如果我们之间有1000步的距离，你只要跨出第一步，我就会朝你的方向走其余的999步
26、没有情人的情人节，只有光棍的光棍节
27、女人用友情来拒绝爱情，男人用友情来换取爱情
28、不要见一个爱一个 爱的太多，你的爱就要贬值
29、所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信 30、偶尔要回头看看，否则永远都在追寻，而不知道自己失去了什么
31、想完全了解一个男人，最好别做他的恋人，而做他的朋友
32、男人在感情的王国里，绝对是个昏君，女人只要肯奉承，他什么都答应
33、上帝不会为难头脑简单的孩子
34、要想一年不消停就找个女朋友，要想十年不消停就去结婚，要想一辈子不消停就要个孩子
35、朋友就是把你看透了，还能喜欢你的人
36、不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷
37、当我们搬开别人脚下的绊脚石时，也许恰恰是为自己铺路
38、爱情不分等级，浪漫人人平等
39、男人爱用眼睛看女人，最易受美貌迷惑;女人爱用心看男人，最易受伤心折磨
40、你真是个地道的美人——只有在地道里才算美人，因为地道里没灯
41、不管周日还是周一，身体健康才是惟一;不管工作还是假期，开心快乐才是第一。就把周一当作六一，就把自己当作十七，生活永远光鲜亮丽
42、饭局是享受，应酬是忍受;饭局是一种生活方式，应酬是一种生存方式
43、幸福使女人懂得了享受，不幸使男人学会努力
44、不是每句“对不起”都能换来“没关系”
45、世界上只有想不通的人，没有走不通的路
46、人生三难题：思 相思 单相思
47、地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置
48、在事实面前，我们的想象力越发达，后果就越不堪设想
49、也许我不够温柔，不够体贴，不够聪明，不够„„但我有颗足够宽容的心 50、时间就像一张网，你撒在哪里，你的收获就在哪里
51、老天忘了给我翅膀，于是我用幻想飞翔
52、生活让弱者感觉无奈，让强者感觉无聊
53、理想和现实总是有差距的，幸好还有差距，不然谁还稀罕理想
54、是金子总要发光的，但当满地都是金子时，我就不知道自己是哪颗了
55、我对自己发誓说，从明天起，我一定要努力工作!可是，我每天都生活在今天啊
56、痛苦来临时不要总问：“为什么偏偏是我”，因为快乐降临时，你可没有问过这个问题
57、爱情与同情，就像沙子和金子，虽然混在一起，但还是能分的很清楚 解释就是掩饰，掩饰就是编故事
58、想污染一个地方有两种东西：垃圾或是钞票
59、有钱的时候说：钱是挣出来的。没钱的时候说：钱是省出来的 60、我是以德服人，如果以德服不了人，我就以德忽悠人
61、进入社会前，我们都是具有七棱八角的顽石，进入社会后，我们都逐渐沦为鹅卵石
62、沉默——是男人总结出在吵架时对付女人的最有效武器
63、把爱情投资在一个人身上，冒险;把爱情投资在很多人身上，危险
64、请客吃饭，一请就来叫“爽快”，三请四请才来叫“摆谱”，怎么都请不来叫“原则”，不请自来叫“蹭饭”，请了不来、不请自来叫“装蒜
65、对感情不负责任的人分两种：一种是经常恋爱;另一种是从不恋爱，经常结婚。
66、走得最急的是最美的景色，伤的最深的是最真的感情
67、我的兴趣可以分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身 6
8、一直认为人是立体的，做了地铁才知道，人原来也可以是平面的
69、在金钱和你面前，我毫不犹豫的选择了你，结果却发现，我是人财两空 70、女人如果不对自己狠，男人就会对你狠
71、当别人说你是疯子的时候，你离成功就不远了„„ 7
2、结婚前我是你的天使;结婚后我还是，是天天被你使唤 7
3、关于幸福，我们本可以智取，可你却在豪夺
74、男人的承诺就像昙花，存在的短暂让女人感叹时光飞逝
75、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大
76、爱情就像白米饭，浪漫过程就像菜。人饿时，会想着吃饭。但吃完饭后，更多人喜欢去评论菜好不好吃，而忽略白米饭
77、如果我能够看到自己的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面
78、我的腰闪了，惹祸的不是青春，而是压力
79、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由 80、恋爱时，一见面就亲嘴;结婚后，一见面就斗嘴
81、苦不苦，为了mm泪飞舞;累不累，为了mm膝下跪;烦不烦，为了mm心发狂
情侣做什么都很浪漫;夫妻做什么都是浪费
82、以前我以为，你就是全世界;现在才知道，全世界就是你 8
3、说有上辈子的人是在骗自己;说有下辈子的人，是在骗别人 8
4、不小心踩到了郁金香，它却将香味留在了你的脚上，这就叫宽容
85、真正幸运的人，并不是在赌桌上拿到一手好牌的人，而是那些懂得在什么时候离桌的人
86、每人都有眼前一亮的时候，就如没人都有眼前一黑的时候一样 8
7、唱歌的时候，我总是高音上不去，低音下不来，中音控制不住 8
8、我们的人生理想是：终生为人民币服务 8
9、人和人都可以变得狠毒 只要你尝试过嫉妒
90、每当冲锋号响起，我就赶紧躲在壕沟里，因为我是卧底 9
1、失败的男人把故事变成事故，成功的男人把事故变成故事 9
2、世界太黑暗——三天不做工，吃不起洋葱
93、每当夜晚来临的时候，我就特别羡慕蜗牛，人家工作效率再低，毕竟还有自己的房子啊
94、人生有两大悲剧，一个是得不到想要的东西，另一个是得到了不想要的东西 9
5、明月几时有 自己抬头瞅
96、关关雎鸠 在河之洲 一份工作 君子好逑 9
7、我一直很听话 听自己的话
98、我只想找一个花钱有能力的美人相伴，解决我家钱太多、容易发毛长霉的痛苦
常常告诫自己不要在一棵树上吊死，结果„„在树林里迷路了 9
9、日子就像偷跑的小孩，无声的溜走 100、再高质的防腐剂也无法另青春不朽 10
1、永远像孩子一样好奇 像年轻人一样改变 像中年人一样耐心 像老者一样睿智
第四篇：爆笑糗事
1.有些事是不能做的，不管你是年少轻狂还是年幼无知。。。出来混迟早要还的。。。 俺大学时候，与寝室兄弟打升级，输的人要嘛叼对方袜子，要嘛下去裸奔..... 那天与俺对阵的寝室老六，此人脚经过独家秘方泡制，其臭无比，他光脚踩过的地方，30年内寸草不生...此君还酷爱足球....俺们寝室老大曾经感慨道：老六就是紫龙...紫龙是穿着圣衣打不过人家，脱了圣衣就能打过，老六是穿着鞋踢不过人家，脱了鞋必胜..... 好了，那天俺输了，老六正要脱鞋，被老大一把按住，泪流满面的对俺说：二弟，为了全寝兄弟你裸奔去吧。。。又对老六说：给你二哥个面子，让他穿个裤头吧。。。。 金秋夜，月高悬，我身穿一白色三角裤衩赤足奔跑在校道上....楼上的兄弟不停的提醒俺：二哥，还有6圈。。加油啊。。。 此时，从自习大教室处一人
3.上星期，女朋友mm和我说，她部门来了个帅哥，又高又帅，还是退伍军人下来的。我一开始没有什么感觉，因为我觉得退伍军人肯定很有老实的特性。 渐渐的我发现mm会时不时地说起他，qq上也常常和他聊，我就不放心了。但作为一个男人，怎么能那么小鸡肚肠，做那些小偷小摸的事呢?于是，我偷偷打开她的qq(有记住密码)。 很快通过备注找到了那个帅哥的qq，看到他的签名是：“我确实比我还帅啊~” 我差点被雷得晕厥过去。太无耻了，比我还无耻。我在良心的谴责下，翻了他们的聊天记录，虽然里面没看到什么暧昧的话，但这
帅哥真的有些花言巧语的感觉，一看就知道身经百战。 我问室友小苍南要怎么办才好，他憋了半天给我出主意：用女朋友的qq和他聊，主动挑逗他、试探他，看他露馅不露馅，如果露馅，到时候再甩掉他，让他伤心欲绝。 我用我严谨的态度研究了一会儿，觉得这是个馊主意。 我下班通常会去接我女朋友mm，昨天我想好了，到时候如果再看到他，就婉转一点警告他一下，敢惹我mm，到时候有他好受。这时候忽然看到mm和那男的一起出来了，凭良心说，真的挺帅，戴个墨镜，人大约有1米8，身体真壮，我天天打球好像也没他壮。我忽然想起来一件重要的事，貌似我打不过他„„ mm看我在门口，就跑到我身边来还不忘记和那男人说再见。 我装做不在意地随口问mm：“你和他现在这么熟了吗。” mm说：“嗯他这人挺好相处的。” 我骗她说：“他是个同性恋，”看到mm一脸惊恐我又说，“小苍南说昨天和他打球被他摸过屁股。” 正说着，我就发现那男的一直在那边看我，然后气势汹汹地向我走了过来，不是吧，这么远也能听得到?正想骑上电动车开溜，那男的叫我：“币，前天才听你妈妈说你在工程部那边，原来你是mm的男朋友啊!” 然后他把墨镜摘下来，然后我看到我小舅舅。 我猛然想起前天我妈还打电话和我说小舅也进公司了„我给忘了- -
4.昨天我正在头等舱安检通道，一老外听说打火机不能随身携带，把四个打火机塞进背包的不同地方，死死抱着不肯合作。连点都不点旁边跟他英语交流的女同事，一直僵持着。这时候来了个头等舱旅客，看样子心情很好，一进门就跟我打招呼say Hi。~~以上算背景呗~~ 正验证呢，老外指划着女同事大喊大叫，用小语种骂人，其实听不懂，但是语气和神态就是超级鄙视那种，后来竟然一边骂一边做挺胯动作!我摇了摇头，情不自禁的嘟囔了句“跑中国来撒什么野”没想到，正验证的这位头等舱旅客，大步的冲上去，大喊一声“吆喝什么!老实点!”那老外估计是在中国享受的礼遇太多了，一时没反应过来，继续大骂!那头等舱直接上去把老外推了个趔趄，指着他吼了句“再撒野我削你信不?!”我K!我算是见识什么叫爷们了~那老外直接就痿了，低头不说话，老实的跟着同事托运去了。 (from 其实他肯定听不懂那爷们吼什么，就是个气势!让丫的明白，我们是礼仪之邦，给你礼遇是把你当客人，不要脸的话我们也能治的了你!整整一天，同事们都直呼痛快!这才叫纯爷们!最后说句„工作原因我见多了老外身后跟着的年轻MM，难道就真这么多女翻译?我不想批判。只是遗憾没说句“伙计，你超爷们!
5.昨天在4号线碰见一女的，站我旁边，皮肤特白，长得还行，就是眼妆浓了点，我还没反映过来为什么她脸这么白呢。地铁一个急刹车，她整个人都扎我怀里了。我1米9多，她1米6吧，脸整个拍我那件新买的黑衣服上了，一个巨白的大印子。。。。旁边一小萝莉指着我衣服跟她妈妈说：印章!大印章!
6.说个刚刚听的。话说我们初中时流行送幸运星。闺蜜喜欢一个男生，就开始没日没夜的折星星，希望男生生日时可以送给他。可惜就在完工之时传来了男生与另外一女生交往的消息，闺蜜甚是伤心，决定把星星全部烧掉。同班一男生知道后死皮赖脸的把所有星星要了去，之后用那999颗幸运星成功追到了喜欢的女生。但这并不是结局，结局是没过两个月男生就失恋了。原因是收到星星的女生突然想学习怎么折，于是拆开了一个，结婚发现里面赫然写着：xxx我喜欢你.xxx你打球的样子真的好帅。。。。
7.以前一个同学跟我讲的，他一朋友的妈妈巨BH，话说小时候家长都不让看电视，每当家长出门的时候都会偷着看，开电视时候是哪个台，音量大小，光暗程度都会记下，关电视时候还原以便家长不会发现，相信很多人都干过吧。 此称此同学为小A，话说小A妈妈那叫一个BH，有一天，他妈妈出去了，小A跟往常一样打开电视，待妈妈快回来时关电视把电视还原好。然后他妈妈回来了。 妈妈：你是不是看电视了 小A:没有啊 (来自qiushibaike.com) 妈妈：放P，你再说没有，我放沙发底下的葡萄怎么碎了呢 碎了呢碎了呢··· 碎了呢··· 碎了··· 呢···
8.我刚上高一那会,市面上还有私家的面包车在跑黑出租.山东这地方学习紧,周六周日都要上课,早自习也不放过.刚上高中的兄弟们哪受得了这个,于是周五晚上就几个人一块去通宵了.为了安全起见还特地找了个离学校远点的网吧 一夜无事,兄弟们都很哈皮,早晨五点半下机的时候,一中年人在网吧门口喊了一声:"一中有走的吗?一块钱一位!"兄弟们一看还有车就更哈皮了,一个个就都上了车.到了学校门口附近的时候,兄弟们说:"师傅,到这就行了."那师傅说:"没事,现在早,学校没人,我把你们送进去吧."兄弟们就应了.结果刚一进校门,那师傅一脚油门就窜出去了,径直拉到了办公楼门口.回头冲兄弟们一笑:"跟我到里边坐坐去?" 兄弟们顿时就菊紧了. 原来那人是政教处副主任,车也是他自家的. 后来兄弟们谈及此事都泪牛满面:"初来乍到,没拜好佛啊.佛长嘛样都不知道."
9.某次，和一关系暧昧的MM吃饭，融洽的气氛却被一只苍蝇破坏了，故施展百发百中抓奶龙爪手(有点大材小用了)，自然是手到擒来，于是乎把手递到MM跟前，想展示下战果，谁知一张手，苍蝇便飞进MM嘴里了，然后，就没有然后了„„知道为什么不能留活口了
10.话说和一MM同租一二室一厅。MM自搬来后就时不时偷看我。我心头暗爽。 终于在一个月黑风高的下午，我们XE的合体了。。。 事后，我问她，是不是早就盼着这一天呢? 她HLL的来句，嗯，这俩天就看你色迷迷的看着我。怕你把我先奸后杀，提前把你收了 提前~~~~。。。。。 收了~~~~。。。。。 后来知道，她比我大4岁。。。。
11.在高中和一女生关系暧昧，但由于本小糗脸皮太薄，所以一直未挑明，有一次上物理课，由于下一节是体育，所以大家都心不在焉，后来还有15分钟时老师无奈了，就说“都玩去吧，我真倒霉，安排的课都挨着体育”，于是大家都跑了，教室就剩下我们两个，时间也不急，偶就拿出两个桔子，给她一个，自己留一个，此美眉就撒娇让偶喂她，机会难得啊!于是扒开皮，拿起一半往她嘴里送，这时候班主任进来了，大吼一声“你们在干吗?”，学校不允许谈恋爱啊!于是美眉脸通红，说不出话来，于是老班盯着我„我说“报告„报告老师，我在给她剔牙”„老班脸都抽筋了，一边往外走一边说“剔吧，别让校长看到”„
12.平安夜和大四师姐去开房，才知道热点时期房子要提前预订„ 师姐提议到公园坐坐，附近大学生都TM开房去了，公园很幽静。 “今年暖冬哦，都圣诞了天气还不冷!”师姐脱掉外套隈依在我怀里。 师姐里面只穿紧身内衣，没有戴BRA，我有些心慌意乱„ 师姐：“我给你讲个笑话：一小姐在公园拉客，一民工问价，小姐说‘草地十元，到我住处床上五十。’民工
掏出五十，小姐说‘大哥你太有品味了!’民工说‘有JB品味，草地五回!’” 那是我第一次听到这笑话，笑得前仰后合，后来我就讲了几个笑话，可是师姐没精打彩的，我以为师姐累了，就提议回去。 回到宿舍懂了，拿头撞墙 打电话给师姐：“我忽然睡不着，忽然很想你，忽然很想到操场走走!” 师姐：“你是猪啊!” 彪悍的大学生活 坎坷初夜
13.我从超市买了一箱王老吉冰冰箱里, 前两天喝太high直接喝到拉肚子„„ 痛苦之余颤颤巍巍找到了一瓶保济丸，和水吞下去定睛一看„„是王老吉产的„„
14.发个朋友的吧，我知道丫不上糗百。在这祝他新婚快乐。 丫办酒席，司仪在台上插科打诨，好不热闹。进入新郎讲话环节，司仪在一旁逗他：(来自 “眼看二老期盼的目光，有没有打算要给二老生一大胖小子?” 朋友：“有!” “有没有信心!” “有!” “有没有能力?”(台下已经伴随笑声加掌声了„„) “„„有!”(迟疑了一下) “这么迟疑?(声音高八度)到底有没有能力?”(更多的笑声起哄声) “有!” “有没有经验?” 朋友斩钉截铁道：“有!” „„„„ 空气凝固了一秒钟，伴随哄堂大笑的同时是新娘子哀怨的眼神„„
15.发个工作的事，我的工作是车险客服，就是如果客户的车受损，需要走保险修车，就打我们客服电话，如实记录，称之为“报案”，有报案就会有撤案，背景交代完毕。 有一日，一同事接到报案,客户=KH,同事=TS下面是过程： TS：*****为您服务， KH：我的玻璃被人偷了，我都不知道怎么偷的，严丝合缝的(浓重的首都口音) TS：什么时间发现的? KH：X年X月X日X点 一下进入正常流程，不做赘述(报案后会自动生成一个报案号)。 随后的几天风平浪静，然后GC来了。。。 该KH再次来电，另一TS接电话： TS：*****为您服务， KH:我要撤案啊! TS：请您说一下报案号? KH：****** TS：请问您的玻璃不需要保险公司赔付了么? KH：(不太好意思的说)我的玻璃没丢，我把它摇下去，忘记摇上来了。同事遂乐喷，与众同事讲，众同事乐喷。
第五篇：爆笑成语作文
今天我和父母一起去集市，父亲为此穿上了双管齐下的大衣，母亲为此浓妆淡抹，我也不甘落后，换上独一无二的裤子。
来到了人头攒动的集市，我们被一股人潮冲得妻离子散。后来差点认贼作父的我，终于走出羊肠小道，与父母破镜重圆，抱头痛哭。后又包含盛情的互相安慰，我们又手忙脚乱地冲向集市讨价还价，挑肥拣瘦。终于买下一件物美价廉的物品，转向别处，个投其所好分道扬镳，鄙人漫不经心的挑选了一本书，无奈身无分文，只得与家人欢聚一堂，付下现金，转到回家。
集市中的欢乐让我没齿难忘
河北省昌黎五中五年级：耿晨