第一篇：经典搞笑短信范文
经典搞笑短信
经典搞笑短信
1 送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉 粪量不够还请自便! 2 肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如 有，则须按此法加强锻炼;如无，则证明你乃超人! 3 一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：随地小便罚款伍元。这人说： 誰说我小便，我拿出来看看不行吗? 4 海外旅游新线路——阿富汗七日游已隆重推出：住山洞，学习制造炸弹和逃亡本 领，幸运者更有机会与拉登合影留念 5 爱已欠费，情已停机，缘份不在服务区;思也痛苦，想也伤心，何日缴费再开机? 横批：梦想成真 6 泼水节上，有一人突然大骂：妈的谁泼我?人劝：泼你是祝福你。骂者：少来这 套，哪个白痴用开水泼我 7 跳楼须知：痛快到七楼，
，不时伸手往后抓。过了一阵，有位年青人拍 拍她肩膀：小姐，请松手，我要下车了 22 愿你一年 365 天天天开心，8760 小时时时快乐，5256000 分分分精彩，31536000 秒秒秒幸福。 23 不管是晴天、阴天、雨天，能见到你的一天，就是晴朗的一天;不管是昨天、今 天、明天，能和你在一起的一天，就是美好的一天。 24 女人一生五次脸红:第一次的时候;第一次和老公的时候;第一次和不是老公的时候; 第一次收钱的时候;第一次付钱的时候. 25 如果世界只剩 10 分钟，我会和你一同回忆走过的风风雨雨;如果世界只剩 3 分 钟，我会深情地吻你;如果世界只剩 1 分钟，我会说 60 次我爱你。 26 我每天都是这样过的：和乔丹打打球，和泰森玩玩拳，和卫平下下棋，和克林顿 聊聊绯闻，跟拉登炸炸楼，给猪发发短信 27 如果你的手机没有防水功能的话,看短信息时注意不要笑得把口水流到机子上,那 会坏的! 28 猜谜： 天鹅湖边鸟飞绝， 良无一点双人行。 双木非林心相连， 您若无心先自飞 (打 四字)…………谜底：我很想你 29 警告：你好!由于你的手机外形难看，样式过时，已严重影响本市的市容，我们 决定发射信号摧毁该机。
30.10%执着+10%想念+10%吃醋+10%疑心+10%甜蜜+10%心疼+10%幸福+10% 嫉妒+10%脸红+10%撒娇=100%爱情 31 紧急通知：自即日起将恢复一夫多妻制，两周之后仍是一夫一妻的男子将被判处 半年以上，三年以下有期徒刑，并处于巨额罚款。 32 日本某赛事参赛阵容：男选手有龟头正雄和一夜五次郎，女选手有梅川库子和见 君脱库子。裁判为韩国社经巨子朴成性 33 春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大 喊：叼雪茄的胖子，把头缩回去 34 盗贼在保险柜里头发现全部都是果冻，一气之下全都吃了。隔天报纸刊登出头条 新闻：昨日精子银行被盗，精子被洗劫一空…… 35 读出下面的字，你将获得月薪 2000000 的工作，试题如下：簟璁醭歙艽绱癀穑魍 旃偬彘硪钚鲥硐蓰。 36 有一种默契叫做心有灵犀， 有一种感觉叫做妙不可言， 有一种幸福叫做有你相伴， 有一种思念叫做度日如年 37 紧急提醒： 明天上午九时许， 市区东南方向将有龙卷风出现， 预计届时会有手机、 钞票、金币等钱物落下，请做好发财准备 38 深夜一声惊雷惊醒布什，大喊：”快，拉灯!”保镖会意地点燃蜡烛。布什看着窗 外的大雨，嘘了一口气说：“一身阿富汗。” 39 娶老婆应是小昭，交朋友应是令狐冲，做男儿最好是乔峰，出来混还是韦小宝。 40 馒头和面条打架，馒头被捧哭了，便回家叫上花卷包子去报仇，结果是方便面开 门
，馒头说：“你小子把头烫了，我也认得你!” 41 有人说你是头笨驴，我严肃地批评了他：太不像话了!总不能人家长得像什么就 说人家是什么吧 42 哈啰，昨天我开手机,看短信的时候,因为身上有穿衣服,衣服有静电反应,所以被电 击到,昏了一夜;你在看的时候,要先把衣服脱了,免的也被电! 43 某父教女：被人侵犯上边说不要，被人侵犯下边说停手。一日，其女同时被人侵 犯上下边，即叫：不要停手! 44 祝你一帆风顺二龙腾飞三羊开泰四季平安五福临门六六大顺七星高照八方来财 九九同心十全十美百事亨通千事吉祥万事如意
45 施主：你今日所穿的内裤颜色凶多吉少，行事不利，万望即刻脱下扔进茅厕，以 保平安。善哉善哉 46 公牛：我见着检查团的来了就害怕，他们都爱吃牛鞭。母牛：我也害怕啊，听说 他们吃了牛鞭以后，就开始吹牛 B 47 某男正埋在沙下享受沙浴，三个美女来这里换游泳衣，忽听一美女尖叫道：快来 看哪，那东西也有野生的 48 美女走进情趣店买按摩棒，挑了半天最后跟老板说：我要那边那只红色的。老板 沈默了一会儿道：那是灭火器 49 文学女青年写一文章向教授请教。教授：此文上半部两点突出，比较丰满;中间 平平;下半部比较毛躁，还要七搞八搞才行! 50 考考你： 世界上的猪一夜之间都死光了该怎么办? (打一歌名) ……………… 《至 少还有你》呀! 51 你长得很有创意，活着是你的勇气。丑并非你本意，只是上帝发了点脾气。你要 勇敢地活下去，没了你，谁能衬托这世界的美丽 52 没有一个完全契合你的人，没有一段完美无缺的感情。大家合不合适，大家完不 完美，都需要双方有所付出，有所牺牲，彼此去创造。 53 前世的五百次回眸，换来今生擦肩而过。如果真的是你，我愿万次与你相遇，能 告诉你：“好想好好见你”。 54 亲爱的用户，您的手机号码在我市有奖入网活动中了头奖，奖金为 1 万元，请您 持手枪到任一家银行领取，密码：不许动 55 唐僧正在火焰山下分配工作：“悟空去借芭蕉扇，悟净去找水--八戒，你怎么 还有空看短消息?!” 56 秘诀：将手机用粽叶包好，放在锅里煮 30 分钟，手机电池待机时间将延长两倍， 信号增强，而且打电话时能闻到粽子香味。 57 祝你：百事可乐!万事芬达!天天哇哈哈!月月乐百事!年年高乐高!心情似雪 碧!永远都醒目! 58 恭喜您，您刚刚收到的这条短信将被载入世界通讯史册，因为这是第一条由接收 方付费的短信，价格是 1 万元人民币! 59 曾经有一份真诚的爱情摆在我的面前，但是我没有珍惜，等到了失去的时候才后 悔莫及，尘世间最痛苦
的事莫过于此。
60 跟你认识这么久了，你一直对我很关心，实在不晓得怎么报答你，下辈子做牛做 马，我一定拔草给你吃! 61 一女在车窗外小便，尿在一人头上。行人大叫“刀疤脸，你跑不掉”!妇女忙穿上 裤子。行人又叫“带上面罩我也认得你”。 62 你帅呆了，酷毙了，简直无法比喻了，你头顶锅盖手拎白菜，总以为自己是东方 不败，其实你是傻瓜二代! 63 上联：男英雄，单枪匹马勇闯无底洞;下联：女豪杰，双面夹击活捉独眼龙。横 批：有求必应 64 你从小缺钙，长大缺爱，身披麻袋，头顶锅盖，穿着短裤，系着腰带，光着上身， 打着领带，这样的光辉形象，谁敢去爱! 65 大学食堂内，某男生想要插队，对一漂亮女生说：同学，我插你前面好吗?女生： 前面已经刚插了一个，你就插我后面吧! 66 如果你爱我，你就亲我一下，如果你不爱我，我就亲你一下，可以吧~ 67 如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。 如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是……一万年! 68 特别忠告：目前针孔摄像机日渐泛滥，为了保证你的私密处不被偷窥，请着装洗 澡，大小便不要脱内裤，切记，切记! 69 你帅呆了，酷毙了，简直无法比喻了，你头顶锅盖手拎白菜，总以为自己是东方 不败，其实你是傻瓜二代! 70 通碟：阁下最近和一美妙女子交往甚密，频繁利用手机短信眉目传情，如阁下再 发一个短信， 亿万中华猛男将与你为敌! 71.医生问病人是怎么骨折的， 病人说： “我 觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，他妈的有个傻 B 经过以为我触电了，就抄起 棍子给了我两下。” 72.文革时期，火车异常拥挤，某人想大便但挤不出去，就往车窗外拉，这时候一个 带眼睛的列车员看见了高喊：“前方圆脸的同志，请不要在车窗外吃油条!” 73..有 一天,森林里的小动物们聚在一起,这时小猪提意说,以后我们都叫亲热一点吧,我叫小 猪猪,这时小鸭听叫我,说:"那我就叫小鸭鸭吧!"小狗说:"那我就叫小狗狗吧!"小猫听 见了说:"那我叫小猫猫!"这时小鸡刚好经过,红着脸说:"你们真无聊,不理你们了!哼!" 74.中国人民银行公告： 目前最新的验钞方法， 请将您的百元大钞， 对折对折再对折， 然后对着钞票狠狠的弹几下，然后打开钞票，看一看，毛爷爷流鼻血没?流了即为 真钞，谢谢! 75.唐僧西行遇一女妖,观其乳丰臀肥,故欲行房事,女妖见状惊呼:长老! 小女经在身有恐行房不便.唐僧听罢双手和一道:阿弥陀佛,贫僧正为取经而来! 76.一 老农为试伟哥之效，拿来喂公鸡，次日老农发现全村母鸡都被干死。抬头见公鸡立
于树梢
，问其故，鸡曰：“想日老鹰” 77.有两个吸血鬼到了酒吧，一个要了杯动脉血， 一个要了杯白开水，老板问：为什么不喝血啊?他拿出一块用过的卫生巾说：哥们 今天喝袋茶! 78.喝醉酒的男人半夜迷迷糊糊的闯进没灯的女厕所,正好有一女正在 小便.女不敢吭声,只听男道:我不喝了,你别给我再倒酒了.一会女人不禁放一屁.男 道:CAO!我说了,我不喝了你又开了一瓶. 79.一日，小布什，爱猫扑，爱生活，小泉 3 人同坐一架客机聊天。谈到了怎么对付本拉登，小布施说我们拿 3 颗导弹炸死他， 小犬说我们拿 3 个美女暗杀他，老江说我们拿 3 个代表烦死他! 80.一天，一个老 农到城里去招妓。老农向妓女问价。那女瞟了老农一眼，回答道:“草地 100，凳子上 200，床上 500。”话音刚落，就见老农把 500 钱放到桌子上。那女高兴的拿起钱， 说道：“你真有品味!~” 老农说：“啥品味呀! 81.还记得吗?那次你参加歌唱比赛 四个裁判倒了三个!还好一个裁判上台激动的握住你的手说：“别人唱歌是要钱的! 你唱歌是要命的!
第二篇：经典幽默搞笑短信
夫妻吵架，妻：早该听我妈的不嫁给你!夫：你是说你妈曾阻止你嫁我?妻点了点头。夫用力捶了下桌子：这些年来我真是错怪她了!
二战时伦敦遭受空袭，空袭后发现一老头在自家厕所废墟中狂笑，问他为何如此，老头回答：“我一拉抽水马桶，这房子就倒了。”
二十岁的男人是期货，三十岁的男人是抢手货，四十岁的男人是现货，五十岁的男人是跳楼货，珍惜青春吧! 〃不要问我为什么哭泣，我的泪水为你而流，我的心为你而碎。我恨那个男人，他为什么要把你从我身边夺去……死小偷
〃想祝你情人节快乐却没有人陪你,想祝你五一快乐你却丧失劳动能力,总算妇女节那天能扬眉吐气你还没有这个权力!
〃人生:0岁出场亮相,30基本定向,60告老还乡,70搓搓麻将,80晒晒太阳,90躺在床上,100挂在墙上.
〃一胆小的病人被推进手术室，他要大夫和护士都把口罩摘下来，大夫说：这是规定。病人：别骗我了，是怕出了事儿被我认出来吧
〃某人去化验科，护士指着前方一牌说：非本科人员不得入内。来人大怒，骂道：我就化验个尿，还他妈要本科文凭 〃小鸡不开窍，没法送学校，公鸡母鸡不吃饲料。也不想睡
觉，母鸡疼孩子，带她看医生，说我家小鸡为啥总是拿着手机笑。
〃面黄瘠瘦，放屁蔫臭;块大膘肥，放屁如雷;屁声较小，目标难找;屁声太大，自己尴尬。
〃麻雀与鸵鸟恋爱了，一天麻雀要对鸵鸟说句心里话，不得不说：亲爱的，你能躺下说话么?
〃你的笑象吃剩的狗肉令我难忘,你的话象午夜的犬吠，令我梦回,你的脸象小狗令我欣喜,但为什么你象肉包子打狗一去不回头?
〃猪的种类：养在家里的是家猪，生在山中的是野猪，读这信息的是蠢猪，如果在笑是傻猪，如果生气是笨猪，不回信息是死猪
〃希奇希奇真希奇，发现意投达春绿，春绿头脑有问题，不吃不喝不休息，要问春绿在哪里，正在埋头看消息! 〃破锅自有破锅盖,丑鬼自有丑女爱,只要情深意似海,麻子也能放光彩。
〃酒逢知己千杯少，想说爱你好不好?话不投机半句多，你不爱我请别说!
〃瞪眼是脾气，挨揍是目的，别看我胳膊细，富有爆发力，你若不相信，那就来试试!
〃一等女人：家里称霸。二等女人：在家吵架。三等女人：家中挨打。四等女人：煤气自杀。
〃六点回家是穷鬼,九点回家是酒鬼,半夜回家是色鬼,天亮回家是赌鬼.
〃猎人看到天上有只鸟，就开了三木仓都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：吓死了，吓死了
〃龟和蛇逛公园，只有一张票，龟让蛇缠在脖上，入园时，剪票的鹰说：站住。龟蛇慌张，鹰又说：看你那鳖样，还打领带呢!
夫妻相处两条原则：第一条，老婆永远是对的;第二条，万一老婆错了，参照第一条执行。
〃朋友，你相信有天堂吗?我相信有，因为当我知道你在读我的短信，我就有种身处天堂的感觉!你的存在，是我最大的快乐!
〃你好这里是短讯息点歌台，你的好友为你点播一首动力火车的 当 收听办法如下，用铁盆用力敲打头部，注意可重复收听!
〃跳舞太累、唱歌很贵、不如来个同学会，怀念校园滋味，避免单身心碎，互相信息反馈，撮合几对是几对! 〃一农民到汽车销售店拿出两千元：买辆桑塔纳。店员：什么?农民：门口写着桑塔纳2000啊店员：你去对面那奔驰600
〃我爱的人名花有主爱我的人惨不忍睹不是在放荡中变坏就
是在沉默中变态骏马啊四条腿大海啊它全是水看手机的猪啊它咧着嘴
〃一只蜘蛛8条腿，从天上掉下来还剩7条问为什么?答：那条腿捂住胸口说可吓死我了!
〃教授：一个傻瓜提的问题，10个聪明人也回答不了。”大学生：“难怪我考试总也不及格
〃老师说：快考试了，试卷已经交到印刷厂了。你们要好好复习，还有什么问题要问的?学生：请问是哪个印刷厂? 〃一老师对一群经常不及格的同学说：“我们以前是教书，现在却是教猪!”一同学回道：“你也不过是养猪专业户嘛! 二人野营，晚上甲摇醒乙说：你往上看看有什么感想?乙：满天星斗，世界如此之大!甲：我觉得我们的帐篷被偷走了。 二等兵没有按军规向中尉敬礼，中尉便命令他向自己敬200次礼，一名将军笑道：不过按照军规，他每敬一次礼，你必须回一次礼。
儿子因为婚事和父亲吵架，母亲进来劝，儿子拉过妈妈说：妈，我可从没有干涉过你们的婚事，可爸爸为什么总要干涉我的婚事呢?!
儿子问母亲道：为什么要打我?母亲道：打你就是爱你，希望你上进!儿子说;那你难道不爱爸爸么?怎么我没有看见你打过爸爸呢?
儿子问爸爸：兔死狐悲这个成语怎么讲?爸爸说：如果兔子
都死光了，狐狸就没什么吃的了，它能不感到悲哀吗! 儿子问：妈妈，什么是应酬?妈妈解释：不想去可又不得不去，就叫作应酬。儿子。第二天早上他要上学了，说：妈妈，我要去应酬了。
儿子说道：今天我学会了写作。父亲说：很好，那你写了什么呢?儿子答：我不知道，因为我还没学阅读呢? 儿子拿着诗集问爸爸：爸爸，为什么春江水暖鸭先知呢?爸爸挠挠头说：可能是诗人懂得鸭语吧?
儿子领了成绩单回家，“爸爸，你说你是和平理事会的成员?”“是的。”“那么我今天提议咱们要用和平的方式解决一切纷争!”
儿子放学回家，发现妈妈躺在床上。儿子问道：妈妈病了吗?妈妈点了点头。儿子安慰妈妈：做饭的事不用愁，我会把您背到炉子那儿。
儿子被同学打伤，妈妈让他拿一块蛋糕送给同学，表示友好。次日儿子又被打伤了。母亲很奇怪。儿子说：“那家伙还想要蛋糕。”
儿子：我能不能有个小弟弟呀。妈妈：不行，你爸爸现在很忙，没有时间帮妈妈给你小弟弟。儿子：你干吗不找邻居叔叔帮忙?
儿子：什么叫唯唯诺诺的人?妈妈：就是那些从不发表自己意见，嘴里常说对，对，对的人。孩子他爸，我说得对吗?
爸爸：对，对，对。
儿子：您投手榴弹一定投得很远吧?父亲：爸爸从来没投过手榴弹啊。儿子：可昨天那个烂茄子，您从窗口一下就扔到对面马路上去了。
儿子：那架飞机也能吃吗?父亲：飞机跟龙虾差不多，得把皮儿拨掉，吃里面的肉。
儿子：妈妈，为什么日本的首都在东京，中国的首都在北京?母亲：因为东京在日本的东部，北京在中国的北部啊。 儿子：妈妈，您疼爱我吗?妈妈：那当然!儿子：那你为什么不跟爸爸离婚而和那个卖糖果的人结婚?
儿子：老师说.爸爸打儿子也是犯法的。爸爸：笨蛋!老师说的国法，我打你用的是家法。
儿子：爸爸我想看最恐怖的书?爸爸：现在还不能看。我看十年了还觉得很恐怖。儿子：什么书?父亲：叫结婚证书，是男人看了都觉得恐怖。
儿子：爸爸，有人把我们的车偷走了。父亲：你认得那人的模样了吗?儿子：没留意看，但我把车号记住了! 儿子：爸爸，有个顾客问我们卖的衬衫缩不缩水?父亲：他挑的那件衬衫合身吗?儿子：不，大了点。父亲：那你告诉他，衬衫缩水。
儿子：爸爸，我想今晚用一下您的汽车，可以吗?父亲：那你两条腿干什么呢?儿子：一条踩油门，另一条踩刹车。
儿子：爸爸，我妈跟奶奶吵完架，总爱跟别人说她是无心的，那，我妈妈的心呢?父亲：锁在钱包里啦!
儿子：爸爸，我留级了，您不要难过!父亲：为什么?儿子：我们的老师也留级了。她今天又到这一班来教我们了。 儿子：爸爸，我来演马戏团里的大狗熊吧。爸爸：那我干什么呢?儿子：您演那个陪狗熊玩的叔叔，不断地把好吃的塞到我的嘴里。
儿子：爸爸，什么叫法律?父亲：法律就是法国的律师。儿子：那么什么是法盲?父亲：那当然就是法国的盲人。 儿子：爸爸，蘑菇是长在潮湿的地方吗?爸爸：是啊，长在爱下雨的地方。儿子：噢，怪不得蘑菇要长成伞的形状! 儿子：爸爸，开心是什么意思?父亲：开心就是很高兴的意思。儿子：那么关心一定是不高兴的意思了?儿子：爸爸，结婚大概需要花多少钱呢?爸爸：很难计算呢!因为爸爸直到现在还在付帐!
儿子：爸爸，假如有一天我考了全班第一名，您会怎样?父亲：那我一定高兴死了。儿子：爸爸，我是孝子，不会让您死的。
第三篇：超级经典搞笑短信
美国选情畅想：如果希拉里当选美国总统，最爽的当算克林顿----他干了8年美国总统，又至少能干美国总统4年!
文革后期，公检法未恢复、健全，抓人的事全凭领导一支笔审批。我们那里有个青年民警准备结婚，打个报告送给领导。正在打牌的领导大笔一挥，签下四只字：同意逮捕!
一女到蒙城做客，上一牛鞭，味道特好，问曰：何物?冯汞说：牛裙身上有。牛裙说：冯汞身上也有。倪平问：那我身上有吗?两人齐答：你身上有时有，有时没有。
有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想成真，被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪头咬牙跺脚地说：走!车不要了!
一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院看望，等了n个小时，产房里传来了哭声，他高兴大喊，我做爸爸了!这时医生满脸愁容走出来，告诉他，小孩子先天畸形。某君呆在那，还没明白什么原因，忽然产房里传来了他老婆的喊叫：都怪那天杀的，看贴老不回贴，报应!
一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上?’骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话!
某饭店养只鹦鹉挂在 门口，有客到就说你好欢迎光临!一常客想我快点进看你有何反应。一天他 蹭就跑进去了，鹦鹉说x你妈!吓我一跳!!!
一次军事演习中，一 颗炮弹偏离很远，派去查看的士兵发现炮弹落在农田里，田中正站着你，你 衣衫破碎满面漆黑饱含热泪地说偷颗白菜犯得着用炮弹轰???
跟你说过多少次了，晚上要当心，不要出门，你就是不听，这不，昨晚又跑到我的梦里来了，害得我不愿醒来!
当我穷困潦倒时，在我身旁的是你;当我生病受伤时，在我身边的是你;当我情场失意时，在我身旁的还是你!跟你在一起„„真倒霉!
汽车嫁给火车，可不久就离婚了。大家问原因，汽车伤心地说：“他天天担心我被撞，我呢，时时怕他出轨，真受不了!”
某县原某领导，肚里没几点墨汁。单位里新分配来的一位大学生，崇拜鲁迅，便在自己的案头玻璃下夹了一张鲁迅的照片。领导发现后，语重心长的对他说：“年轻人呀，要多学点马列、毛主席的著作;要摆也应该摆他们的照片，怎么能把你爷爷摆在这呢?”
酒，看着像水，喝到肚里闹鬼;走起路来拌腿，见了小姐阳萎;弄不成事只能亲嘴，自我感觉还象政治局常委，半夜起来找水，第二天起来，日他妈，后悔!
老师问：三国演义中关羽骑的是什么马?台下无人作答。老师又提示：再想想，这马吕布也骑过。这时有人回答：貂禅。老师大怒：混蛋，我问的是白天骑的
一排妓女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么?妓女没好气的说：等棒棒糖!老妇也就排队加入队伍等糖，结果被警察抓，警察问老妇：你牙都没了也能干?老妇笑着曰：我可以舔的!!!
司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说:我跟领导是一个系统的,保安说：JJ跟蛋也是一个系统的,JJ进去了,蛋能进去吗?
猎人打猎，看树上有 两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人他 妈的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。。。
农夫要杀公鸡却逮不着，于是抓起母鸡对公鸡说再不下来让你当光棍儿!公鸡你他妈以为我傻呀 ，我下去她就成寡妇了。。。
假如我是骑马的，你可以叫我马夫;假如我是驾车的，你可以叫我车夫;如果我是管账的，你又该叫我什么呢?!
当我狠下心扭头离去的那一刻，你在我身后无助地哭泣，刹那间我明白是多么地爱你，我猛地转身把你抱紧，喊：这狗我不卖啦!
第四篇：经典搞笑短信大全
1、你的幸福，我来建筑;你的糊涂，我来弥补;你的贪图，我来满足;你的任性，我来让步;爱护你，非我莫属，谁让我是养猪专业户。
2、昨夜思朋无数，想来想去唯你最酷，梦里寻你千百度，漠然回首你被拴在人家驴棚深处，残酷残酷。
3、佛说：前世的500次回眸换来今生的一次擦肩而过，我用前世的10000回眸换来今生与你的相遇，只为了问你一句：为什么和我家的狗抢骨头。
4、了解一个人要从很多角度去观察，就像你吧，从下面看像个神经病，从侧面看像个二百五，从30度角看像个白痴，从60度角看像个猪头，看，我多了解你。
5、我能想到最浪漫的事，就是和你扮成情侣去抢劫，在我们抢劫有成功携款潜逃中，你不幸被捕，宁死不招，锒铛入狱，留下我孤独黯然神伤，挥金如土度过余生。
6、祝你一路顺风，半路失踪;祝你笑口常开，笑死活该;祝你天天开心，两腿抽筋;祝你万事如意，处处碰壁。
7、肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有，则须按此法加强锻炼;如无，则证明你乃超人!
8、通知：明天上午有领导视查工作，各位同事请按要求统一着装。男士：西装领带短裤拖鞋;女士：泳装西裤皮鞋!
9、您好!这里是讯息中心,当您收到这封短信息时,表示您的手机已经中毒了!请赶紧将内裤脱下,并将内裤套在头上,大喊"我是蝙蝠侠"才能破解!
10、大海全是水，蜘蛛全是腿，辣椒真辣嘴，认识你真不后悔!祝你天天开心合不拢。
11、那天站在阳台上你享受细雨的朦胧想到坎坷的人生你的脸湿了一种酸苦咸涩的味道是雨水还是泪水你抬头仰望天空哇谁家的拖把。
12、生命中有你，日子便充满无限生机;一路上有你，还怕什么电闪雷击;只因为有你，快乐与满足时刻洋溢;如果没有你，那么好的猪食该喂谁去?
13、在电影圈默默耕耘了多年，其中的辛酸只有你自己最清楚。不过，你的努力也终于得到人们的认同，获得了本届金鸟奖的提名：最佳动物明星
14、在这个月圆夜，嫦娥对我说：她准备要下去找你，给你做美容，让你恢复原来的美丽!你准备好了吗?猪，别看短信了，问你话呢!
15、悟空，你擦玻璃;沙僧，你拖地吧;八戒，师傅很了解你的处境，经过再三的考虑，决定给你一个表现的机会——你看完这条短信以后，火速去打扫女生厕所。
第五篇：全套经典搞笑短信,笑话,爱情宣言。绝对经典,绝对!巨强!~
1送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便!
2肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有，则须按此法加强锻炼;如无，则证明你乃超人!
3一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：随地小便罚款伍元。这人说：誰说我小便，我拿出来看看不行吗?
4海外旅游新线路——阿富汗七日游已隆重推出：住山洞，学习制造炸弹和逃亡本领，幸运者更有机会与拉登合影留念
5爱已欠费，情已停机，缘份不在服务区;思也痛苦，想也伤心，何日缴费再开机?横批：梦想成真
6泼水节上，有一人突然大骂：妈的谁泼我?人劝：泼你是祝福你。骂者：少来这套，哪个白痴用开水泼我
7跳楼须知：痛快到七楼，喘气到六楼，挣扎到五楼，残废到四楼，住院到三楼，吓人到二楼，看热闹到一楼。
8那天你拿刀狂砍一头猪，猪逃进一个死胡同，只听猪跪地向你求饶：“本是同根生，相煎何太急!”
9警告：您的手机因超负荷使用，内部发生烈变，即将爆炸，请看完本提示后立即将手机丢与空旷无人处„„
10请打110免费电话，可赢得15天包食宿超值游，并安排专车接送，前十名加送看守所合影留念及万人拳脚按摩。
11男人之四大理想：天上纷纷掉钞票，天下美男都死掉。美女脑子都坏掉，哭着喊着让我泡。
12读这讯息，你已欠我一个拥抱;删这讯息，欠我一个吻;存这讯息，欠我一个约会;要是回复，你欠我全部;要不回复，你就是我的
13恭喜你中了大奖，请于今天晚上十点整，带着马刀、鸟枪、土炮到中国人民银行蒙面领取.
14男人二十是半成品，三十是成品，四十是精品，五十是极品，六十是上品，七十是废品，八十是纪念品。
15马骚的时候跳跳跳，驴骚的时候叫叫叫，男人骚的时候翘翘翘，女人骚的时候要要要，最骚的看着手机不停地笑
16一尼姑去医院做B超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气道：“这年头，连胡萝卜都靠不住了。”
17男人不坏，有点变态;男人不骚，是个草包。男人不花心，绝对有神经;男人不流氓，发育不正常。
18众人皆醒我独醉，心有灵犀最珍贵。邂逅真情爱不悔，今生只为你相随(秘密在每一句的第五个字)
19紧急提醒：看看你的左边，再看看你的右边。请小心一个刚溜出来的精神病，他的特征是：拿着手机东张西望。
20小姐的四大心愿：大款都来泡歌厅，小费多的数不清，世上没有爱滋病，男人两下就射精。
21女郎买了香蕉，上公车后放后口袋，不时伸手往后抓。过了一阵，有位年青人拍拍她肩膀：小姐，请松手，我要下车了
22愿你一年365天天天开心，8760小时时时快乐，5256000分分分精彩，31536000秒秒秒幸福。
23不管是晴天、阴天、雨天，能见到你的一天，就是晴朗的一天;不管是昨天、今天、明天，能和你在一起的一天，就是美好的一天。
24女人一生五次脸红:第一次的时候;第一次和老公的时候;第一次和不是老公的时候;第一次收钱的时候;第一次付钱的时候.
25如果世界只剩10分钟，我会和你一同回忆走过的风风雨雨;如果世界只剩3分钟，我会深情地吻你;如果世界只剩1分钟，我会说60次我爱你。
26我每天都是这样过的：和乔丹打打球，和泰森玩玩拳，和卫平下下棋，和克林顿聊聊绯闻，跟拉登炸炸楼，给猪发发短信
27如果你的手机没有防水功能的话,看短信息时注意不要笑得把口水流到机子上,那会坏的!
28猜谜：天鹅湖边鸟飞绝，良无一点双人行。双木非林心相连，您若无心先自飞(打四字)„„„„谜底：我很想你
29警告：你好!由于你的手机外形难看，样式过时，已严重影响本市的市容，我们决定发射信号摧毁该机。
30.10%执着+10%想念+10%吃醋+10%疑心+10%甜蜜+10%心疼+10%幸福+10%嫉妒+10%脸红+10%撒娇=100%爱情
31紧急通知：自即日起将恢复一夫多妻制，两周之后仍是一夫一妻的男子将被判处半年以上，三年以下有期徒刑，并处于巨额罚款。
32日本某赛事参赛阵容：男选手有龟头正雄和一夜五次郎，女选手有梅川库子和见君脱库子。裁判为韩国社经巨子朴成性
33春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊：叼雪茄的胖子，把头缩回去
34盗贼在保险柜里头发现全部都是果冻，一气之下全都吃了。隔天报纸刊登出头条新闻：昨日精子银行被盗，精子被洗劫一空„„
35读出下面的字，你将获得月薪2000000的工作，试题如下：簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐蓰。
36有一种默契叫做心有灵犀，有一种感觉叫做妙不可言，有一种幸福叫做有你相伴，有一种思念叫做度日如年
37紧急提醒：明天上午九时许，市区东南方向将有龙卷风出现，预计届时会有手机、钞票、金币等钱物落下，请做好发财准备
38深夜一声惊雷惊醒布什，大喊：”快，拉灯!”保镖会意地点燃蜡烛。布什看着窗外的大雨，嘘了一口气说：“一身阿富汗。”
39娶老婆应是小昭，交朋友应是令狐冲，做男儿最好是乔峰，出来混还是韦小宝。
40馒头和面条打架，馒头被捧哭了，便回家叫上花卷包子去报仇，结果是方便面开门，馒头说：“你小子把头烫了，我也认得你!”
41有人说你是头笨驴，我严肃地批评了他：太不像话了!总不能人家长得像什么就说人家是什么吧
42哈啰，昨天我开手机,看短信的时候,因为身上有穿衣服,衣服有静电反应,所以被电击到,昏了一夜;你在看的时候,要先把衣服脱了,免的也被电!
43某父教女：被人侵犯上边说不要，被人侵犯下边说停手。一日，其女同时被人侵犯上下边，即叫：不要停手!
44祝你一帆风顺二龙腾飞三羊开泰四季平安五福临门六六大顺七星高照八方来财九九同心十全十美百事亨通千事吉祥万事如意
45施主：你今日所穿的内裤颜色凶多吉少，行事不利，万望即刻脱下扔进茅厕，以保平安。善哉善哉
46公牛：我见着检查团的来了就害怕，他们都爱吃牛鞭。母牛：我也害怕啊，听说他们吃了牛鞭以后，就开始吹牛B
47某男正埋在沙下享受沙浴，三个美女来这里换游泳衣，忽听一美女尖叫道：快来看哪，那东西也有野生的
48美女走进情趣店买按摩棒，挑了半天最后跟老板说：我要那边那只红色的。老板沈默了一会儿道：那是灭火器
49文学女青年写一文章向教授请教。教授：此文上半部两点突出，比较丰满;中间平平;下半部比较毛躁，还要七搞八搞才行!
50考考你：世界上的猪一夜之间都死光了该怎么办?(打一歌名)„„„„„„《至少还有你》呀!
51你长得很有创意，活着是你的勇气。丑并非你本意，只是上帝发了点脾气。你要勇敢地活下去，没了你，谁能衬托这世界的美丽
52没有一个完全契合你的人，没有一段完美无缺的感情。大家合不合适，大家完不完美，都需要双方有所付出，有所牺牲，彼此去创造。
53前世的五百次回眸，换来今生擦肩而过。如果真的是你，我愿万次与你相遇，能告诉你：“好想好好见你”。
54亲爱的用户，您的手机号码在我市有奖入网活动中了头奖，奖金为1万元，请您持手枪到任一家银行领取，密码：不许动
55唐僧正在火焰山下分配工作：“悟空去借芭蕉扇，悟净去找水--八戒，你怎么还有空看短消息?!”
56秘诀：将手机用粽叶包好，放在锅里煮30分钟，手机电池待机时间将延长两倍，信号增强，而且打电话时能闻到粽子香味。
57祝你：百事可乐!万事芬达!天天哇哈哈!月月乐百事!年年高乐高!心情似雪碧!永远都醒目!
58恭喜您，您刚刚收到的这条短信将被载入世界通讯史册，因为这是第一条由接收方付费的短信，价格是1万元人民币!
59曾经有一份真诚的爱情摆在我的面前，但是我没有珍惜，等到了失去的时候才后悔莫及，尘世间最痛苦的事莫过于此。
60跟你认识这么久了，你一直对我很关心，实在不晓得怎么报答你，下辈子做牛做马，我一定拔草给你吃!
61一女在车窗外小便，尿在一人头上。行人大叫“刀疤脸，你跑不掉”!妇女忙穿上裤子。行人又叫“带上面罩我也认得你”。
62你帅呆了，酷毙了，简直无法比喻了，你头顶锅盖手拎白菜，总以为自己是东方不败，其实你是傻瓜二代!
63上联：男英雄，单枪匹马勇闯无底洞;下联：女豪杰，双面夹击活捉独眼龙。横批：有求必应
64你从小缺钙，长大缺爱，身披麻袋，头顶锅盖，穿着短裤，系着腰带，光着上身，打着领带，这样的光辉形象，谁敢去爱!
65大学食堂内，某男生想要插队，对一漂亮女生说：同学，我插你前面好吗?女生：前面已经刚插了一个，你就插我后面吧!
66如果你爱我，你就亲我一下，如果你不爱我，我就亲你一下，可以吧~~~
67如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是„„一万年!
68特别忠告：目前针孔摄像机日渐泛滥，为了保证你的私密处不被偷窥，请着装洗澡，大小便不要脱内裤，切记，切记!
69你帅呆了，酷毙了，简直无法比喻了，你头顶锅盖手拎白菜，总以为自己是东方不败，其实你是傻瓜二代!
70通碟：阁下最近和一美妙女子交往甚密，频繁利用手机短信眉目传情，如阁下再发一个短信，亿万中华猛男将与你为敌!