谐音小幽默范文（精选7篇）
谐音小幽默 第1篇
“我身体不舒服, 今晚就不参加领导班子会议了。”
“领导班子会议改成明天开了, 今晚演内部电影。”
“那你给我弄张票来, 我再坚持一下”。
新生军训
新生正在进行军训, 指导员在布置任务:“一班杀鸡, 二班偷蛋, 我去给你们做稀饭。”
“咦?”同学们很费解, 怎么也没有搞明白他在说什么?
后来一个同学在看了指导员的动作才明白原来他说:“一班射击, 二班投弹, 我去给你们做示范。”
无字天书
老张身体不适去看医生, 医生诊断后, 只在处方单上画了一个大大的“!”, 让他交给护士。
老张很不安, 心想:我以为是小毛病, 怎么医生打了惊叹号, 难道我病得很重吗?便请教护士。
医疗小幽默 第2篇
“大夫, 我这条腿有点不得劲儿。”
“一定是受凉了。”大夫摸了一会儿患者的腿说。
“是的, 已经是三年没有热乎气儿了。”
“三年?”大夫有点儿吃惊。
“是三年, 大夫、不信你看这上面还有出厂的时间呢?”说着他卸下了假腿。
怀孕了
一护士为男患者送检尿样, 一不小心把患者的尿样洒落一地。护士怕人笑话, 便把自己的尿样拿去化验。医生看到化验单之后, 十分惊讶。患者很害伯, 问医生自己怎么了?医生结结巴巴地说:“先生, 你, 你, 怀孕了。”
世界地图
一个水手说他胸口疼, 请医生诊治, 医生掀开他的衣服.只见他胸部刺着完整的世界地图。
“具体在哪个部位, 指给我看看。“在巴西!”水手回答。
长发少年
“你哪儿不舒服?”眼科医生问一个长发少年。
“医生, 我有些视力不好。”
“是啊。我根本看不见你的眼睛。你去理发店挂号吧, 然后再到我这里来。”
吓人的证明
医生听到病人抱怨:“您的诊断与其他几位医生十分不同, 是不是您搞错了?”
医生和蔼地回答:“不要听他们的, 尸体解剖之后就能证明他们错了。”
一定有希望
罗杰斯绝望地问医生:“医生, 请您告诉我真实情况, 我的病是没有指望了吧?”“不, 罗杰斯, 您不要这样消极, 这对您的病是没有好处的。您要知道, 这种病虽然十个有九个要死, 但毕竟还有十分之一的希望。可喜的是, 我医治的这种病患者已有九个, 他们全部死了, 所以, 请您放心, 您是一定有希望的。”
不是这个商标
一个精神病人多年来总是说他胃里有个啤酒瓶。医生向他百般解释这是一种幻觉, 可他总是不听。
这回, 他因为患盲肠炎要到医院开刀时, 外科医生和精神病医生商议, 趁这机会消除他这个古怪的幻想。
手术进行得很顺利。当病人慢慢苏醒过来, 医生高举一个啤酒瓶说:“我们总算把它拿出来了。”
小幽默 第3篇
一个新兵独自野外求生训练时, 为了生火什么招都用上了, 钻木取火, 手磨出血泡, 失败!用眼镜聚光照枯草几个小时, 眼都快瞎了, 失败!天色渐渐黑了, 无比灰心的新兵失落的点起一支烟自言自语道:难道我真不是当兵的料么?
问路
小幽默 第4篇
记者请教一位千万富翁的成功经验。
“我之所以会发财, 完全是我太太的功劳。”富翁感慨万千地说。
“尊夫人是怎样帮助你的呢?”
“嗯, 告诉你好了, ”富翁说, “那是因为我好奇地想知道, 究竟得赚多少钱她才会满足?”
连本带息
女儿:妈妈, 我有一个银行了。
母亲:怎么回事?
女儿:也就是我有男朋友了。
母亲:别太高兴, 银行的钱可不是随便花的, 到期了你可要连本带息还。
女儿:什么时候到期呢?
母亲:结婚后。
近段猪肉涨价了
何四与邻居发生争执, 何四便粗鲁地骂对方:“你是猪!”
此事被居民小区治安员知道了, 于是要罚何四30元钱。
何四接过罚单, 很不服气:“上个月我也骂他是猪, 你只罚了我20元嘛。”
治安员苦笑一声:“很抱歉, 近段猪肉涨价了。”
多少钱请的
老家有供灶王爷的习俗, 尤其是老太太更迷信这个, 不能说买灶王爷要说请。
街上碰到王奶奶买了副新的灶王爷像, 我打招呼说:“奶奶去买灶王爷了?”
老太太不高兴地说:“现在年轻人不懂事, 什么买啊, 这叫请!”
我赶紧赔不是:“是是, 那您这个多少钱请的?”
老太太一拍手:“哎, 就这么个破玩意儿要十八呢!”
节约
从前, 王家村有个王大嫂。
有一次, 他丈夫出外回来, 王大嫂就对王大哥说:“自从你出门以后, 我在家里过日子可节省啦。”
王大哥问:“你是怎样节省的呢?”
王大嫂说:“我一天三顿剩下的饭菜, 舍不得喂猪, 也舍不得喂鸡, 怕糟蹋了, 就加上猪肉、鸡蛋、香油、葱花炒一炒, 夜里再吃!”
小幽默 第5篇
婚礼前新郎问主婚人:“主持一场婚礼要多少钱?”
主婚人说:“老婆越美钱越多。”
新郎不好意思地给了一块钱。
主婚人一愣, 回头看了一眼新娘, 然后找了5毛。
投资楼市!
“老张因为赌球妻离子散, 老王因为买彩票贪污被抓, 老李因为打麻将老婆跟人跑了, 你看, 赌博多么害人呐!”
“是啊, 那我以后再也不赌博了, 我去学老赵投资楼市!”
“怎么?老赵跳楼的事你还不知道?”
有为青年
甲:“我可以算是从基层干起, 一直爬到顶峰的青年。”
乙:“真了不起, 你是干什么的呢?”
甲:“以前擦皮鞋, 现在是理发师。”
外销讲究包装
弟弟和妹妹都到了爱漂亮的年龄, 对身上的衣着很讲究, 但是妈妈常为妹妹添购新衣, 而忽略了弟弟。
为此, 弟弟很不开心, 说妈妈偏心。而妈妈却有她的理由, 说:“外销的东西, 要特别讲究包装。”
电视病
小幽默四则 第6篇
我的车开得很慢, 突然, 有个小伙子在侧前方倒地, 表情很痛苦。
我下车质问他:“我没撞着你啊, 你年纪轻轻不学好, 想讹人啊?”小伙子说:“谁能证明不是你撞的, 你装行车记录仪了吗?”我心头一紧———没装啊。“后悔了吧?”说着, 小伙子站了起来, 从包里掏出一个盒子, “大哥装一个吧, 看在你担惊受怕的份儿上, 给你个优惠价。”
没文化太可怕
小偷将偷来的三轮货车从车库里倒出来, 被一个农村老大爷拦住, 马上打电话报警。
小偷不解地问:“大爷, 你咋知道这车是偷的?”
大爷答:“你一上车, 车就自动报警了。”
警察问:“咋报的?”
大爷答:“请注意, 盗车!请注意, 盗车!”
贼仰天长叹:“没文化太可怕了!”
土豪
一次同学聚会, 大家都说自己的工资有多高多高, 问到我时, 我弱弱地说:“少得可怜, 就3000块。”大家都笑话我。
最后我补了句:“老婆发的。”全场瞬间沉默, 然后惊呼:“这才叫土豪啊。”
跌停
下午开会有人迟到, 领导面有愠色:几点了?回答:3514点。领导:我问什么时候?回答:收盘的时候。领导急了:出去。回答:出不去了, 都跌停了。
小幽默五则 第7篇
根据我的喜好, 媒婆安排了一个姑娘和我相亲。没想到见面时, 媒婆还带了另外三个女孩过来。“这怎么回事?”“哦, 这几个是你可能感兴趣的。”“这么好?”“年轻人, 如果是网络时代, 这叫互联网思维。”
伟大的动物
甲:“世界上最伟大的动物是什么?”丙:“公鸡。”甲:“为什么?”丙:“活着的时候会叫人起床, 死了做成鸡毛掸子还能叫人起床。”
漂亮书架
怀特:你有一个多么漂亮的书架呀, 可惜上面一本书也没有。
布朗:是呀, 以前我倒是有很多书的。可是, 为了买这个书架, 我把书全卖了。
说简单点
一个毕业生去面试, 面试官问:“你会做什么?”
毕业生:“我能结合当今最先进的科学技术, 把机器化学能转化为机械能, 再把机械能转化为液压能, 通过系统把能量分配到各元件, 并能让工作机器实现360度的旋转运动, 能用最少的能量创造更大的价值。”
面试官:“能说简单点儿吗?”
毕业生:“我会开挖掘机。”
中国好妈妈