第一篇：绝对让你笑到喷饭
让你笑到肚子疼的笑话
非原创，来源与微博与朋友圈。
刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好!恭喜你中了我们公司二等奖30万!”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住„„”然后，她挂断了„„只留下我站在风中凌乱-_-#
如果你养一只鹦鹉，教他什么话?”救我，我被变成鹦鹉了!”
一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了„„”男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗?这伞十块„„..
动车上，一个美女哭得梨花带雨的，列车长心生怜悯，上前问道:“你好，我是列车长，请问有什么需要帮助的吗?”美女擦了擦眼泪说:“我坐过站了。”“好的，来，请补下车票。”
医生从产科手术室出来，男人焦急地上前问“怎么样了!”医生：“大人是保住了，唉可惜孩子„„”听到消息男人哽咽了起来。医生：“今天愚人节，骗你的啦哈哈~”男人瞬间面露喜色，医生接着说“你老婆也死了”
有个人丁丁太短，于是他去学了拉丁舞
练完铁头功的大师兄刚下山，就被带有电磁吸盘的大吊车吸走了
刘备对赵云说：子龙啊，你看云长和翼德与大哥都结拜了，你也加入我们吧!赵云想了想，说：还是不要了，我觉得叫赵四不符合我的气质„„
老师问：你约了心仪的女孩子吃晚餐，当你要上厕所时，该怎麼礼貌地说?同学A：我去撇个尿!老师：这一点都不礼貌。同学B：我去上个厕所，等等回来。老师：嗯，这个不错，但还有更礼貌的。同学C：容我离开一下。我去跟一个好朋友见个面。如果可以的话，我更希望今天晚上有机会介绍他给你认识..
寝室里两个女生比谁的脚更臭，一个女生说，我要是把鞋脱了，你们全都得跑，另一个女生说，我要是把鞋脱了，你们一个也别想跑
美国人尿急找不到厕所变成了姜国人
和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。。
姐姐的男朋友是日本的，昨天姐姐带男朋友回家吃饭，全家就姐姐会说日语，结果上菜时姐姐有事出去了一下，我家的传统是客人不动我们不能动，结果姐姐男朋友一直不动，我爸饿的受 “我们中出了一个叛徒” “叛徒好可怜，总被中出”
人的潜力是可以激发的。比如说，你给我50斤的砖我可能拎不动，但你要是给我100 斤的人民币，我肯定拎起来就跑。
“你们这些年轻人，就是把钱看得太重了!”老爹批评我们，“放桌上也不拿东西压，风吹跑了怎么办。”
同学朋友圈看到的悲伤故事：看到一对对中学生情侣在街上手牵着手，不禁想起了中学时期的自己。。。当年的我，也是在街上看着一对对中学生手牵手。
一哥们儿失恋，发了条心情“为什么连听歌都会感到窒息”下面有人回复：“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。”
我在群里发了一千块红包，居然没人抢，因为大家都认为我是骗人的。然而，机会总是留给真正信任我的人，最终还是有人点开了这个红包，发现我真的是骗人的。
青年问大师“昨天我扶了一个老人，被讹了两千块，早上开车被人碰瓷赔了一千五，这个世界到底怎么了”大师拿过一个杯子让青年拿在手上，然后开始倒入开水，当水满了溢出来的时候，咣当一声杯子掉在地上碎了。青年顿时大悟“大师的意思是只有痛过之后才会懂得吗?”大师摇摇头说“不，这个杯子是乾隆时期的，你赔三万块就好了。”
刚刚路过玩具店，看到一个小孩子指着路飞的玩偶说:"爸爸爸爸，这个人是谁?我好喜欢～" 结果他的爸爸回答:"傻孩子，这个人是海贼，叫王路飞，爸爸曾经也很喜欢这个姓王的小伙子!"
本以为闭着眼睛切洋葱就不会流泪，没想到在切到手的那一刻还是特么的疼哭了。
"年轻人，我年纪大了，身体不行了，实在受不了了。你能给我让个位么?""大爷，你能先让我把这泡屎拉完么?"
附近有一公寓免水费不免电费，后来有一理科哥们在那研究水力发电„„听说被房东吊打了三天三夜。
春节和几个商界的朋友去上海参加了一个国际艺术古董拍卖会，我拍了一件清朝乾隆珐琅有盖熏炉。感觉挺不错的，虽然我的手机摄像头像素不是很高。
昨晚我在酒吧，一美女朝我这边走来，问这里有人坐吗?我礼貌地回答『没有』，并且脑袋不断思考等会要和她聊什么话题。最后美女把那张椅子拿走了。
同学聚会，有几个人一会露出宝马钥匙，一会掏出奔驰钥匙，一会说自己分分钟几百万上下。结账的时候他们低头掏钱包，掏半天掏不出来。我心里冷冷一笑，掏钱结账然后骑着自行车回家。到家之后掏出他们的钱包一看，嘿，他们还真挺有钱。
在知识的海洋里，我竟然只是条淡水鱼!
刚才追了好久的姑娘终于答应我了，她问我什么感觉，我说觉得有点不敢相信，她说：傻瓜，不信你捏自己脸，我照做了，然后我就被我自己捏醒了。。。
甲："快来看，快来看，我上电视了!!!"乙："你特么闲着没事爬电视上干嘛去了?赶紧下来，别把电视踩坏了!!"
"男生会什么技能，可以让女生眼前一亮?""电焊，别说一亮，亮瞎都没问题"
禅师来到森林里的一颗大树下念经悟道，一只大狗熊偷偷从和禅师后逼近，劈头就是一掌，大和尚猝不及防被打趴在地，大狗熊把禅师翻过身一看，“哎呀，俺打错人尼，俺还以为是光头强呢„”
朋友单位发新工作服，发现报的时候报大了，XXL。一女同事对他说，来，我给你改小点吧。说实话，没想到现在还有女生会这技能。第二天，同事把衣服改好拿来单位，衣服还是那个衣服，只是脖领上标签用涂改液涂掉了两个X，变成了L。
在你困难的时候能拿出两百块的是朋友!能拿出两千块钱的是兄弟!能拿出两万块的是亲戚!能拿出二十万的是父母!但能拿出两百万甚至两千万的只有我们!这是我看过最感人的高利贷广告„„ 现在碰瓷的那些人真是太疯狂了。今天，我的车还一步没走呢，一个老太太就咣当一声躺我车前面了，他妈的，棋盘都压翻了!
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一位大爷跟小区里锻炼的人讲：“太极拳的厉害之处，在于它能以柔克钢。” 我拎着一根钢管晃过去，在手里掂量着说：“大爷你再说一遍?” 大爷二话没说，柔软的身段缠绕钢管舞了起来。。。
一天，一个大爷在公交上拿着手机登qq，登了好多次都没成功， 我忍不住问，大爷，你qq是刚申请的么? 他说，没有，我自己想的
刚才买西瓜没带零钱，给卖瓜老大爷一张100的让他找，他摆摆手说最近收了好几张假币，宁愿不卖我西瓜也不敢再收100的了。想起前几天看到的报道，最近确实有一伙犯罪分子专用假币糊弄那些老年人，我不禁感慨万千，如果不是这些畜生，我这张100的假币可能早就花掉了
表弟初二早恋被他班主任发现，被叫到办公室。经过一个多小时的谆谆教导，班主任终于知道自己为什么单身三十多年!
从前的日色变得慢，车、马，邮件都慢，一生只能爱一个人，却能纳很多妾。
失恋的侄女以泪洗面，我安慰她：“叔是过来人，你要相信一次失恋没什么，以后还会遇到更好的对象。”她抽泣着回答：“你骗人!”我说：“我可是你叔，骗你干啥。”她吸了吸鼻子：“我是说你都没谈过恋爱，根本不算过来人!”
我向我的学霸室友请教如何能成为一个学习天才，他拍了拍我的肩说:“哪里有什么天才，我只是把你睡觉的时间用来学习而已。”一向愚昧无知的我听完之后才恍然大悟:怪不得老子总是觉得睡觉时间不够，原来是被这贱人偷偷拿去用来学习了!
我问学霸数学如何考到140，他说少写两道填空题就行。
女孩为男孩做可乐鸡翅，男孩尝了一口说真好吃，女孩也吃了一口说，骗子，根本没熟。男孩温柔的说，傻瓜，你做什么我都觉得好吃。几天后，男孩和女孩禽流感死了。这个故事告诉我们，秀恩爱，死的快!不了了说了一句：“太君，米西米西～”我在考虑我爸当初是不是汉奸
有次聚会人太多一辆出租车坐不下我就再叫了一辆出租车我还让这个出租车司机跟我我们这辆车我上车之后和司机师傅说师傅后面有人跟着我们然后司机师傅坚定的嗯了一声然后出租车就飞了出去连转几个弯道把在系安全带的我吓蒙了过了一会儿师傅还说了一句不用担心我把他们甩掉了! 岔路口。“走弯道”“直道”“弯道”“直道”“nmb我跟你说走弯道”“直道，我直道”
唐僧师徒四人一起去取经，沙僧是个细心的人，一路上照顾大家的饮食起居。这天，他整理大师兄的内裤，发现有个洞，然后就缝了起来;第二天发现又有个洞，于是又补了起来;第三天依旧还是有个洞，正当他拿起针线时，猴哥过来，一脚踹飞了沙僧。你TM把洞缝上，我尾巴搁哪儿?搁哪儿?搁哪儿?
地铁上，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的后背：我要把你变漂亮!我听完，笑了，转身过去就听到一声惊叫：妈妈!妈妈!我会魔法了!
记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了!
“站住，你穿裙子考试，是不是把小抄写在大腿上了!”“„老师～这都能被您猜到，莫„莫非您是过来人?”“过来人个屁啊，全学校就你一个考试时候特意穿条裙子的男生!”
我在玩手机一想到下星期的期末考我不由自主的扇了自己一耳光玩个手机都tm不专心
朋友和媳妇吵架了，想买条项链，给她个惊喜求她原谅，但是他又不知道媳妇带多大的，于是就半夜起来用绳子量一下，没想到她醒了„„
第二篇：令人笑到喷饭的自我介绍
好范文的小编为大家分享了以下这一份最让人吐血，令人笑到喷饭的恶搞自我介绍范文，给大家紧张找工作的同时可以娱乐一下。
前言：1986年5月9日，北京日报报道：“京北昌平，石破天惊。突降奇婴，必成大器。”“昨日凌晨三点，北京北部郊区昌平上空突放奇光异彩，风云突变。煞是美丽。突然一声巨响，之后传来不知谁家西游记中孙悟空一句招牌名言：俺老孙来也…跟着一声嘶力竭的哭声，悟空的影子吓得掉到婴儿身下，从此跟随此婴。这情这景，让大家从睡梦惊醒，小孩都不敢害怕了…”
这记者有点悬呼，不就俺诚永来报道…这么夸张给偶庆生，还跟踪报道二十载。我很低调，不得不把影子有的看家本领36变拿出来，躲着狗仔队和追星族，好不狼狈…书归正传，由于有悟空的影子跟随我，我从小就上树爬墙无所不精，桃李仙丹无所不盯。由于活泼好动，在家乡小有名气，大家抬举错爱，猴心诚就是偶的广告。童年时代没有超级少年栏目活动，要不我非被他们请去，不表演，光走上台就能婵连几届冠军。幸好没有，要不俺这36变迟早被他们中国科学院发现，再把俺解剖研究了。想想这个，鸡皮疙瘩掉地上一大片，捡起快遛。其实俺学习一般，同学总让着我，我的桃子李子一送出，大家考试全没来，就我一个人考，还总满分，忘了说，出题老师也没来，我就满分了。
中学迷上了篮球，我的影子总帮我拿MVp，夺得了男生的羡慕，女生的青睐。一路无忧心诚灵，转眼快乐已然停。高中里，我被很多女生信任，姐妹纷纷出现在我生活中，我帮她们排忧解难，当然有我的狗头军师～猴王影子帮助，我忧快活的生活，因一个女孩的出现，就此打破…她不漂亮，但就是吸引我的那双笨猴眼，魂牵梦饶…发现我喜欢上她了，姐妹帮助，猴影也说一切包他身上。我说我自己能搞定。我表白了，无情的现实将俺那真诚的心“巴嗲”摔粉碎，她有喜欢的人了…事实将无忧无虑，活灵活现的诚心猴带走了…姐妹说情，猴影用法，都无法挽回女孩坚定的爱…反而更如磐石了，一番激烈思想搏斗，黑眼圈的袭击，体重轻的现身。我为情消瘦憔悴。
想通了，放手，祝福她…大步走人生，放眼观世冷。从此动网多了个有心伤的诚诚，球场来了个很忧郁的猴疯。谢谢朋友和猴影帮助…
第三篇：各种爱!30个小笑话让你笑足一整天（定稿）
各种爱!30个小笑话让你笑足一整天
各种爱!30个小笑话让你笑足一整天，最后一个亮了!时间过得真快啊，转眼间又到了晚上，也许你正疲惫的躺在沙发上，也许你已经吃过晚饭，正不知该做什么好，那就一起来看看这些幽你一默的经典笑话吧，不关你事工作压力大或者受了什么委屈，保你疯狂大笑很舒心!
1、首长：同志们好!士兵：首长好!首长拍着一士兵的胸部说：这肌肉练得多好噢!士兵：报告首长，我是女兵!
2、甲：你以为哥为啥这么瘦?不是吃不好，是挤得!我们5平米住了四个人，我kao!乙：你没扁吧?
3、“昨天被车撞，还没等司机下车，我就赶紧跑，这样做对吗?”(回复1) 对，不然会被捅死，而且凶手还不能偿命!(回复2) 对，否则可能被来回碾压致死!(回复3) 你没有刺瞎自己双眼再跑吗，误看了车牌怎么办!(回复4) 昨晚我也被车撞，见司机向我走来，我边喊“规矩我懂”边扔下钱包，闭眼爬走。
4、儿子：今天的算术测验没及格。爸爸：为什么?儿子：老师问我2x3等于几，我说6。爸爸：没错啊!儿子：老师又问我3x2等于几。爸爸：这TM的有什么区别!儿子：我也是这样说的。
5、甲：你做我小妾吧。乙：一边玩脚丫子去吧!
6、校园新生：留级复读的学生叫“留学生”，家里有钱的学生叫“高财生”，上课打瞌睡的学生叫“特困生”。
7、教堂里，一个小男孩在祈祷：“上帝呀!我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧!”一个牧师在旁边听到后，问小男孩：“小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约?”小男孩答道：“有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。”
8、其实我这么辛苦地胖起来，就是为了在你心里能多占点地儿。
9、甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店供职!”“瞎扯”，“真的，刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。”
10、公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀!
11、报复一个男人，最好的方法是，下辈子，成为他的女儿。想想看，对着他大哭大叫，他还得涎着脸哄你，再也不敢粗声大气的。刷爆他的卡，可以恬不知耻。成绩不好，就让班主任训他，“就这德行，也就能养这么个女儿!”记得拼命谈失败的恋爱，让他心疼死，恨不得拿扫帚打那些混小子们。
12、有个懒汉，什么事都不肯干，他求人给他介绍一个最轻松的工作。后来有人请他去看坟地，说没有比这更轻松的工作了。懒汉去了两天就回来了。他愤愤不平地说：“这工作一点不轻松!”“为什么?”。“别人都躺着，只我一个站着。”
13、老师家访，问学生：“你们家幸福吗?”学生骄傲地答道：“幸福!”父亲过来给了他记耳光“小子，谁让你改姓的!”
14、某烟鬼上太空体验生活，他带了50公斤的香烟。一年后回到地球，一脸枯黄，愤愤不平的说：MD，我忘了带打火机。
15、报复一个男人，最好的方法是，下辈子，成为他的女儿。想想看，对着他大哭大叫，他还得涎着脸哄你，再也不敢粗声大气的。刷爆他的卡，可以恬不知耻。成绩不好，就让班主任训他，“就这德行，也就能养这么个女儿!”记得拼命谈失败的恋爱，让他心疼死，恨不得拿扫帚打那些混小子们。
16、一个男人怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗?工作人员：是啊，请问是谁欺负你了?
17、编辑跟某武侠作者约稿，小说要求：a、要同时涉及3大门派 b、要包含江湖门派间多年恩怨情仇，又要打破世俗伦理。c、同时情节要扣人心悬，大有血雨腥风呼之欲来。令人极为期待该小说之续集，同时留下n多悬念。d、越短越好。第2天，有人投稿，全文只有十个字：“秃驴，竟敢跟贫道抢师太!”
18、每个不想谈恋爱的奥特曼，心里都有一只小怪兽;每个不想死的小怪兽，心里都有一只奥特曼。 每个不想谈恋爱的人，心里都有一位不可能的人;每个想谈恋爱的人……心里的人全都死光光。
19、所谓的殊途同归，讲的是：以前有当飞行员、科学家、政治家梦想的中国小朋友们，成年以后梦想统一变为了买房。
20、两个醉汉走在铁轨上，一个抱怨：“这楼梯怎么没个完”。另一个哼了一声说：“它的扶手还这么低。”
21、上小学一年级的女儿，第一次写作文，题目叫《我第一次做家务》，写的是帮妈妈洗衣服。按照老师的要求，作文写完后要家长签字，当编剧的爸爸看完后，提笔在下面写了一句话：以上情节，纯属虚构。
22、皇上久闻李白才名，“李爱卿，朕命令你写诗助兴。”“皇上，写诗可以，还请贵妃为我磨墨。”“哈哈，才子就是才子，要求都这么独特。来人哪，上馍馍，贵妃你就喂李白吃几个吧!”
23、牧师：你们当中有谁正好今天过生日?汤姆欣喜地举手。牧师：很好，礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭!
24、中国人离不开“吃”：谋生叫—糊口，岗位叫—饭碗，受雇叫—混饭，花积蓄叫—吃老本，混得好叫—吃得开，沾女人便宜叫—吃豆腐，女人漂亮叫—秀色可餐，受人欢迎叫—吃香，受人照顾叫—吃小灶，不顾他人叫—吃独食，受到伤害叫—吃亏，女人嫉妒叫—吃醋。
25、70后、80后、90后订房区别，70后：看品牌;80后：看评论;90后：看心情。70后：为休息;80后：为情调;90后：为拍照。70后：房钱由单位报销;80后：房钱我们AA制;90后：房钱刷我爸的卡。
26、一家房地产商为推销房屋，打出“买房子，送家具”的广告。某人买了一套新房，装饰后去领家具。房产商：你的家具在哪里?我们帮你送!
27、一日，与家人争执了几句，气呼呼的往外走，三岁半的小堂弟看我要出去，急忙跑过来。他非常喜欢和我一起玩，我出去的时候他大多要求跟着。弟：“姐姐，你要去哪儿啊?” 我气急败坏的说：“我要去死!” 弟弟沉默几秒钟弱弱的说：“我也要去，我去看你怎么死的……”。
28、某女电脑故障打电话到售后服务部门：“你们的电脑怎么这样，烂的要死，只有SB才会买你们的电脑。”客服回答：“很抱歉给您带来的不便。也请您不要这样批评自己，您的问题我们会尽快解决……”
29、这是发生在我朋友生上一件真实的事情…一次，他在他女朋友家吃饭，当时只有他、他女朋友和女朋友的爸爸三个人。这时电视中正在播放一个教跳老年迪斯科的节目，领舞的那个大叔长得很BT。这时，他女朋友便开玩笑地和他说：“哎?!这人怎么长得这么像你爸呀?哈哈”。当时我那个朋友正在大吃，变想也没想，大声呵斥道：“像你爸!!!”…此后，房间内沉寂3分钟。
30、在超市里，看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬，我泪流满面，你太TM有上进心了!
编后语：笑一笑十年少，笑一笑烦恼消，什么是开心大本营?这里就是每个人的开心大本营，以上的笑话是否逗你一笑呢?不管你是大笑还是爆笑，都请注意自己的个人形象哈，笑过头被当成神经病小编是不会负责滴。傲骨玉莲
第四篇：让你做最精彩的PPT演讲！（绝对实用）
在学习工作中经常用PPT放映演示给观众进行讲演，但是几乎所有人的PPT使用方式还是停留在投影机上放什么，演讲者的laptop上也显示什么，演讲者要么看自己的laptop的屏幕，要么看墙上的投影。“备注”就彻底失去了作用，因为根本看不见。这些都是PPT的常规用法，下面我给大家介绍如何高效的使用PPT进行演讲，并且充分利用“备注”的作用，能让你为为观众作出最出色的讲解，而且无需记忆!
方法如下：第一步，在你的laptop的显示属性中进行设置。具体操作：右键单击桌面，选择“属性”，然后在“设置”中进行设置，设置如下：
在连接了外部显示器或者投影仪的情况下，点击“2”号屏幕，并选中“将windows桌面扩展到该显示器”同时设置适当的分辨率。
第二步，打开你需要演讲的PPT，单击“幻灯片放映”，然后单击“设置放映方式”进行设置，在设置中选中“显示演讲者视图”(这个是重点)，单击确定后就完成了设置。
然后就可以放映了，从两个屏幕可以看见不同的显示内容，投影的屏幕是要给观众看的。这样，下面的观众就不会看见演讲者的笔记本里面装了什么东西，你可以把你要说的话写在备注里照着读就是了(对于演讲紧张或有很多内容要记的演讲绝对有用)，演讲者可以根据自己的意愿把需要给观众看的放映出来， 而不是把演讲者的所有操作都放映出来。(这个好处我就不多说了，有过类似经历的朋友想必深有体会)!
对于经常使用PPT演讲的朋友，这个技巧很不错吧。觉得好的话就支持一下咯
第五篇：比尔盖茨的十句话绝对让你改变一生
再苦，也别忘坚持;再累，也要爱自己。
低调做人，你会一次比一次 稳健;高调做事，你会一次比一次优秀。
成功的时候不要忘记过去;失败的时候不要忘记还有未来。
有望得到的要努力，无望得到的不介意，则无论输赢姿态都会好看。
生活不是单行线，一条路走不通，你可以转弯。
泪水和汗水的化学成分相似，但前者只能为你换来同情，后者却可以为你赢的成功。
变老是人生的必修课，变成熟是选修课。
以锻炼为本，学会健康;以修进为本，学会求知;
以进德为本，学会做人;以适应为本，学会生存。
人生四项基本原则：懂得选择，学会放弃，耐得住寂寞，经得起诱惑。
当所有人都低调的时候，你可以高调，但不能跑调。
学会忘记是生活的技术，学会微笑是生活的艺术。
什么是好工作：一不影响生活作息，二不影响家庭团聚，三能养家糊口。
懒惰像生锈一样，比操劳更消耗身体。
让梦想成真的最好办法就是醒来。 哲人无忧，智者常乐。并不是因为所爱的一切他都拥有了，而是所拥有的一切他都爱。
人生有几件绝对不能失去的东西:自制的力量，冷静的头脑，希望和信心! 1 . 社会充满不公平现象。你先不要想去改造它，只能先适应它。(因为你管不了它)。
2 . 世界不会在意你的自尊，人们看的只是你的成就。在你没有成就以前，切勿过分强调自尊。(因为你越强调自尊，越对你不利)。
3 . 你只是中学毕业，通常不会成为CEO，直到你把CEO职位拿到手为止。(直到此时，人们才不会介意你只是中学毕业)。
4 . 当你陷入人为困境时，不要抱怨，你只能默默地吸取教训。(你要悄悄地振作起来，重新奋起)。
5 . 你要懂得：在没有你之前，你的父母并不像现在这样“乏味”。你应该想到，这是他们为了抚养你所付出的巨大代价。(你永远要感恩和孝敬他们，才是硬道理)。
6 . 在学校里，你考第几已不是那么重要，但进入社会却不然。不管你去到哪里，都要分等排名。(社会、公司要排名次，是常见的事，要鼓起勇气竞争才对)。
7 . 学校里有节假日，到公司打工则不然，你几乎不能休息，很少能轻松地过节假日。(否则你职业生涯中一起跑就落后了，甚至会让你永远落后)。
8 . 在学校，老师会帮助你学习，到公司却不会。如果你认为学校的老师要求你很严格，那是你还没有进入公司打工。因为，如果公司对你不严厉，你就要失业了。(你必须清醒地认识到：公司比学校更要严格要求自己)。
9 . 人们都喜欢看电视剧，但你不要看，那并不是你的生活。只要在公司工作，你是无暇看电视剧的。(奉劝你不要看，否则你走上看电视连续剧之路，而且看得津津有味，那你将失去成功的资格)。
10 . 永远不要在背后批评别人，尤其不能批评你的老板无知、刻薄和无能。(因为这样的心态，会使你走上坎坷艰难的成长之路)。