第一篇：幽默搞笑的段子范文
超级搞笑的30个幽默小段子
超级搞笑的30个幽默小段子，99%的人看完昏倒、伤不起!
1.首长：同志们好!
士兵：首长好!
首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好!
士兵：报告首长，我是女兵!
2.一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天， 鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。
3.公共汽车上有人放屁。一妖艳女子口吐唾沫，“呸——呸——呸——”。 有男士道：“怎么，吃了屁还吐壳?!”
4.儿子：今天的算术测验没及格。
爸爸：为什么?
儿子：老师问我2x3等于几，我说6。
爸爸：没错啊!
儿子：老师又问我3x2等于几。
爸爸：这他妈有什么区别!
儿子：我也是这样说的。
5.某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕， 请问母厕在哪?
6.校园新生：留级复读的学生叫“留学生”，家里有钱的学生叫“高财生”， 上课打瞌睡的学生叫“特困生”。
7.教堂里，一个小男孩在祈祷：“上帝呀!我只有一个小小的心愿， 请把首都移到纽约吧!”一个牧师在旁边听到后，问小男孩：“小朋友， 你为什么祈祷要把首都移到纽约?”
小男孩答道：“有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。”
8.初中时，一男生想抄一女生作业。怕人家不同意，就偷偷翻女生书包, 结果翻出来一个卫生巾，他惊讶的说：哇!好大的一个创可贴。
9.甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店供职!”“瞎扯”，“真的， 刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。”
10.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗? 只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀!
11.吃了晚饭在阳台抽烟享受，忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过，心里一激动： 流星!于是马上许愿……许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台， 忽然听见楼下一个女孩的声音：“哇!流星!快许愿……”
12.有个懒汉，什么事都不肯干，他求人给他介绍一个最轻松的工作。后来有人请他去松的工作了。懒汉去了两天就回来了。他愤愤不平地说：“这工作一点不轻松!”“为只我一个站着。”
13.老师家访，问学生：“你们家幸福吗?”学生骄傲地答道：“幸福!” 父亲过来给了他记耳光“小子，谁让你改姓的!”
14.某烟鬼上太空体验生活，他带了50公斤的香烟。一年 后回到地球，一脸枯黄， 愤愤不平的说：我妈的，忘了带打火机。
15.一个老头慢慢地沿街边走着，看到一个小孩踮着脚想按一个门铃， 但还是差了一点。于是老头走过去和蔼地说：“小朋友，我来 帮你按吧。” 说着，老头就按响了门铃，直到确信里面的人能听见了才放开了手。这时， 小孩急切地对老头说：“咱们赶快逃吧，快!”
16.一个男人怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗? 工作人员：是啊，请问是谁欺负你了?
17.某少妇带孩子上饭馆吃饭并当众掀起衣角给孩子喂奶，一位服务员过来指着墙上告进食非本餐厅供应的食品。
18.一美丽的空姐，非常漂亮，可是爱放屁，而且奇臭无比。 一次飞行中，空姐又放了面都弥漫着臭味，一位乘客实在受不了，便问空姐怎么会这么臭?空姐十分不好意思，了。 于是空姐灵机一动回答到：“哦，这很正常，因为我们的飞机正在飞过臭氧层。 19.六岁儿子：“爸爸，我长大了要当一名北极探险家。”爸爸：“好啊，爸爸支持你开始训练自己。”爸爸：“怎么个训练法?”孩子：“我每天要吃一个冰淇淋，才能适 20.两个醉汉走在铁轨上，一个抱怨：“这楼梯怎么没个完”。另一个哼了一声说：“ 21.上小学一年级的女儿，第一次写作文，题目叫《我第一次做家务》，写的是帮妈妈作文写完后要家长签字，当编剧的爸爸看完后，提笔在下面写了一句话：以上情节，纯 22.皇上久闻李白才名，“李爱卿，朕命你写诗助兴。”“皇上，写诗可以，还请贵妃子就是才子，要求都这么独特。来人那，上馍馍，贵妃你就喂李白吃几个吧!”
23.牧师：你们当中有谁正好今天过生日?汤姆欣喜地举手。牧师：很好，礼拜结束后
24.去洗澡，身边的人问我：“你 多大了?十几?”我 心理窃喜。说：“我都27了。说着上下打量我若干圈，又说：“你这胸部还没发育完呢，哪能27!”
25.楼下卖菜的大姨生病了，她孙女帮她卖菜，今天称了点蒜薹，小闺女麻利的称好递毛得了!害我举着五毛钱犹豫了半天……
26.唐僧师徒四人到达一大城市，悟空化斋，沙僧收拾行李，八戒遛马。晚上八戒空手呢?”八戒说：“被扣了。”唐僧问为什么?八戒说：“它放了个屁。”唐 僧说：“放八戒说：它尾气超标了。
27.一日，与家人争执了几句，气呼呼的往外走，三岁半的小堂弟看
我要出去， 急忙跑过来。他非常喜欢和我一起玩，我出去的时候他大多要求跟着。弟：“姐姐， 你要去哪 儿啊?” 我气急败坏的说：“我要去死!” 弟弟沉默几秒钟弱弱的说： “我也要去，我去看你怎么死的……”
28.某女电脑故障打电话到售后服务部门：“你们的电脑怎么这样，烂的要死，只有SB服回答：“很抱歉给您带来的不便。也请您不要这样批评自己，您的问题我们会尽快解
29.一次。老师叫我们做试卷。老师说，难的就可以不用做。结果第二天。学习委员把得吐血。全班男生一个都没做!
30.在超市里，看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬，上进心了!
第二篇：搞笑幽默段子
1、生命就像拉屎，来时偶然，去时释然;爱情就像拉稀，轰轰烈烈过后残留余味!
2、晚上睡觉老婆不让抱着了，我说：冬天抱的那紧。老婆说：冬天你是我的火炉子，抱着暖和。我说：现在呢?老婆说：现在也是火炉子，有多远滚多远„„
3、女儿问他爸爸说：爸爸，爸爸，我是你的什么啊?她以为他爸怎么也会说‘你是我的小心肝啊之类’的，谁知他爸回过头幽怨地说：你是我冲动的惩罚„„
4、老婆经常参加些卫生系统的研讨会，公费学术会议爱发些不伦不类的纪念品，最常见的是保温杯。所以我有很多诸如印着“亚洲淋巴肿瘤会议”，“手足口病防治”之类的杯子。我最喜欢一个大红字“关爱艾滋病群体”的杯子，坐火车的时候拿这个泡一杯茶，再挤的车次你都能坐的很舒适。
5、爷爷：“记得当年团长派我去送信，路遇敌人一个连，我奋不顾身，把敌人全歼了!”孙子：“你去年不说一个排吗?”爷爷：“去年你太小，我怕把你吓着，现在行了。”
6、司机问老板秘书，你不会打字，不会电脑，不会整理资料，为什么老板还给你那么高的薪水?秘书答到:因为我也不会怀孕。
7、老婆问：“老公，我是不是又胖了?”我说：“你哪儿胖了?看看你都瘦得皮包骨头了。”老婆心里很美，说：“真的吗?”我淡然地说：“就是皮有点厚。”
8、老公：还生气呢?小气鬼。老婆：上一边去，不想搭理你。老公：那好吧，我去打游戏了。老婆：好啊，你有本事就一辈子别理我。
9、男孩去商店买飞机模型。售货员阿姨：“小朋友，你的钱是假的”。男孩：“难道你的飞机是真的”?售货员阿姨：“可我的是真的飞机模型啊".男孩：“我的钱也是真正的假钱呀”!
10、前几天在床上闭目养神，二货弟弟在我身上钻来钻去。忍无可忍的问他，你丫基因突变?属蛇变属泥鳅?他哀怨的抬头，幽幽的说，我是属屎壳郎的。后来我才知道我被骂了!
11、当年吴广找陈胜提议一共举兵抗秦，陈胜曾犹豫过。他问吴广：抗秦这事儿吧，说好听是起义，说白了就是造反。你非拉着我干啥?吴广说：我寻思过了，我一个人造反不合适。陈胜问：为啥?吴广说：我一个人造反吧，属于单反。单反毁一生呀!
12、发现有好多老外找的中国老婆长的都很丑，以前一直以为老外和中国人的审美不同，我一朋友的同事有次问他的外国朋友为什么你们外国人找的中国女的都那么丑呢，老外回答，因为漂亮的英语不好。
13、二货今天老公早上一起床，就跟我说：“老婆，我肠胃不太好，最近老拉风。”说着放了个屁，他还得瑟地说：“你看，又拉了一个„„”
14、早上跟一朋友约好在某餐厅见面，结果她到了附近却找不着地儿，()于是告诉她：“往前直走，看见第一个红灯的路口右拐就行。”结果，半个小时之后，这姑娘还没到，打电话问她，她振振有词：“过了两个路口了，都是绿灯，没见到红灯。”
15、李先生将车停在路边，车内现金被盗，但发现小偷落下的iPhone4s。随后小偷打来电话承认钱是他偷的，表示愿意把偷的钱换回自己的iPhone4s„„
16、“眼霜要带。指甲油要带。还有我的面霜、洗面奶、香水、面膜„„统统放进去。”听着妻子的指挥，正收拾旅行箱的男人忍不住抱怨：“我放不下。”“啪!”话音未落吃了一耳光。看着男人边哭边重新收拾，妻子冷笑：“没什么放不下的。痛了，就自然放得下。”
17、青年问智者：“我有目标有主见有上进心，诚实正直有才华，为什么到现在都找不到对象呢?”智者一言不发带他来到院子里，几棵梅树正默默地吐露着芬芳。“梅花香自苦寒来...”青年很受感动：“大师!您是想告诉我只要不断努力就能得偿所愿吗?”智者摇了摇头：“梅前你说个屁。”
18、晚上十一点多从饭店出来去买烟，见一三十来岁开奥迪的哥们怀里抱个酒盒趴在柜台上，从酒盒里抓出一大把零钱跟钢蹦数了二十多块给老板要买烟，见我很诧异的看着他，他悠悠的来了句：兄弟，等你到我这岁数就知道什么叫私房钱了„„
19、一对年轻男女聊天，男：“面对食物，我总会变得很单纯。”女：“怎么单纯呢?”男：“在我眼里，它们只分为能吃的和不能吃的。”
20、曾经，大概三个小时前吧，有一只专情的蚊子吻遍了我的全身，我没有好好享受，直到现在才追悔莫及。如果上天给我一次跟她重逢的机会，我会对她说三个字：”你个傻逼给老子他妈的死远点“。
第三篇：幽默的自我介绍段子精选
每到一个新环境，认识新朋友，我们都要用到自我介绍。那么怎么样的自我介绍比较搞笑，能让大家快速的记住你呢?下面跟着小编一起来看看。
1 . 大家好!欢迎光临我们大连，我就是大连旅游届最富有才华、英俊潇洒、玉树临风、风流倜傥、高大威猛、人称山崩地裂水倒流鬼见愁、美貌与智慧结合、英雄与侠义化身、人见人爱、车见车载，为司机师傅可以两肋叉倒，为客人可以叉师傅两刀，呵呵```
2 . 我貌赛潘安，义超关羽，智胜孔明，上知天文，下晓地理，出口成章，提笔成文，懂阴阳，测八卦，知奇门，晓遁甲的，大豪杰，大英雄，大剑客，大宗师，人称山崩地裂水倒流，赶浪无丝鬼见愁，前无古人，后无来者的，天下第一——“帅”呀~~
3 . HI，我叫“羊肉串，”我属牛，还真凑巧，我有“牛脾气”，性格也内向。我的爱好十分广泛：看书、写字、画画，这些都是我的拿手好戏。我拥有了我自己的一个博客，“书呆子”似的我已经是锦衣秀才了。我发布了近30篇作文，我的“家”在……我是405班大家庭中的一员，你们有空多到我的家来哦，惊喜等着你们哦!
4 . 美国在闹金融危机，俄罗斯在欺负乌克兰，小日本在搞军演，中国人在抵制转基因。黄海波涉黄，郭美美涉赌，房祖名涉毒，很多朋友属鼠，不过这些都跟我没有关系，我叫某某某，我来自地球，希望跟大家成为朋友，谢谢大家!
5 . 我叫XXX是大家本次在大连的导游，大家可以叫我小X，很高兴在这茫茫人海中与大家相遇，我相信这是我们的缘分。俗话说的好百年修得同船度，咱们也是百年修得同车缘。既然大家在大连遇见我为大家服务，我一定会让大家玩的开心、玩的尽兴。希望我们的服务会给你们带来，在家千日好、出门也不难的感觉`````
6 . 木飞，十九岁，男，未婚。1987年1月出生，出生具体坐标北纬197.5度，东经36.55度。出生地：医院出生后第一件做的事——哭，为什么，因为我一张开眼就看到两个人在那里笑的欢，心里琢磨，偶招惹谁了，嘲笑偶?1987年2月，满月，前来为我祝寿的人很多，送红包的人也不少，当时年少，除了见钱眼开外，还很好色——当然是红色，打开一看，晕，居然只有10块，心里巨不爽：你大爷滴，这么少，你以为我是三岁小孩啊(好象刚满月)!
第四篇：超级搞笑的段子
1.月老啊，您就不能不用山寨红线给我签姻缘么?动不动就断，让姐情何以堪?
2.一个太轻易就能让女人笑的男人，也总能让她哭得更伤情„„
3.人生最大的痛苦不是失败，而是没有经历自己想要经历的一切
4.女人虽然都喜欢被追。一个男人若总是在追着她走，她也只会瞧不起他。
5.社会很单纯,复杂的是人。
6.波兰总统失踪，乔布斯辞职，卡扎菲失踪，菅直人卸任，只告诉我们一件事：开始登船了„„
7.床前明月光--没安窗，疑是地上霜--门未装。举头望明月--房无顶，低头思故乡--很受伤。鉴赏：这首诗反映了诗人作为一个中国男人，沦为房奴时的痛苦心情„„
8.上联：大四的看大三的教大二的怎么骗大一的;下联：大一的听大二的讲大三的怎么甩大四的。横批：和谐校园。
9.蓦然回首，那人已在结婚登记处;
10.功夫是中国的，熊猫是中国的，但是功夫熊猫是美
国的。
11.至于你们扶不扶，反正我是不扶。。。
12.要在江湖混，最好是光棍!
13.善良的心总是说出伤人的话。
14.握不住的沙干脆扬了它。
15.找不到喜欢的伞，我宁愿淋雨。
16.一路小跑.注意风大别闪了舌头。
17.诺言的“诺”字和誓言的“誓”字都是有口无心的。
18.活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
19.不管什么涨价.只有工资像"party 的方针一样50年不动摇".20.戒掉“dota”，换为“逗她”的男孩子都是好娃儿
21.姐不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
22.简单的事重复做，你就是专家;重复的事用心做，你就是赢家。
23.男人的人生理想是有钱、有后。男人喜欢的女人要“有前有后”。
24.唐僧騎的是神马，悟空騰的是浮云，八戒愛的是小月月，沙僧裝的是犀利哥。
25.“在野外遇到蛇怎么办?”“不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。”
第五篇：超搞笑的段子
超搞笑的段子
1. 看央视《鉴宝》节目，女主持人说：坐在第一排的这位先生，请把你的宝贝亮出来 给大家看一看! 2. 刘谦：你要我从哪个地方穿过去?董卿：中间吧。 刘谦：董卿小姐，试试，坚硬 吗?董卿：坚硬。刘谦：用纸巾擦擦就软了。 3. 干了这杯妇炎洁，你姐永远是你姐!饮了这碗蚁力神，谁敢装*逼被人轮!吹了这 瓶洁尔阴，过年**也翻新!喝了这缸大肾宝，咱们一起唠到老! 4. 本人一向以帅哥自称，有事没事喜欢到网上泡 MM。 一天，我又碰见一个 MM，一看 就知道是个涉世未深的小女生。她向我请教，说她暗恋她楼下的一个男生，却不知该 如何表白。每次都只是默默的看着他从她的楼下经过。 我顿生英雄救美之心，当下就 告诉她一个决妙的主意：下次你看见他再从你楼下经过的时候，你
是什么意思吗?) 19.上了公共汽车。 看见一个抱孩子的妇女， 我主动让了座。 她激动的说： “谢谢你! ” 我当时怒吓道：“先谢国家!” 20.和 mm 懒懒地躺在床上，伊学广告里的声音撒娇道：“人家是你的优乐美嘛～”我 一听乐得两眼放光：“呀，那太好了，快让我把管儿插进去!” 21.一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说：老板!买个巧克力娃娃。老板：你要男 娃还是女娃?女孩：当然是要男娃娃喽!因为能吃的地方多了一点。
22.以前一有对男女。正在热恋中.一次女的受伤大出血。医院血库的血刚用完.男的血 型刚好合适.于是男的就输血给女的。过了一段时间，女的喜欢上别人了，要和男的分 手。于是男的说，那你把以前我输你的血还给我。女的听到了，脱下裤子.扯下带血的 卫生巾甩到男的头上， 对他说：“我会分期还给你的!” 23.猥琐不是我的错，而是作为一名怪蜀黍的责任感和使命感。 24.三聚氰胺复出，被网友立即命名为“添胺门”。 25.吉尼斯纪录：全世界最大的茶几面积为 960 万平方千米，可放置 13 亿杯具! 26.处男的难处。 27.蛋疼……(此回复虽有且仅有两个字，却深刻地表达了回复人的深深的祝福与刻骨 的情感，可谓言简意赅，一字千金，字字扣人心弦，字字催人泪下，足可见回复人扎 实的文字功底和信手拈来的写作技巧及惨绝人环的创新能力。实是佩服佩服!再加上 以感叹号收尾，点睛之笔，妙笔生花，意境深远，照应前文，升华主题，把回复人的 感情表达得淋漓尽致，给人无限感动和惆怅，有浑然天成之感，实乃回复中之极品， 祝福中之绝笔。)