第一篇：搞笑语句大全爆笑
各地高考作文经典爆笑语句及阅卷老师的搞笑评语
远远地，走来一位女姑娘。
【批注：我想见识下男姑娘„„】
我的爸爸就像亲人一样爱我。
【批注：敢情您老是您爸爸从垃圾箱里捡来的?】
周总理的愿景是国家的富强独立，在他的心中只有四个大字：为人民服务!
【批注：也许你的语文老师能容忍你，但你的数学老师不会原谅你!】
我希望有一条健康的双腿，一个智慧的大脑„„
【批注：同上】
有一种自卑叫自信，有一种跌倒叫爬起。
【批注：这为同学是新时代的苏格拉底】
我的很多同学为了能考上军校或警校，不惜把眼睛给做了。
【批注：做?!抖„„怎么就给做了?!】
醉翁深知：不应有恨，何时长向别时圆„„
【批注：苏轼TO欧阳修：大家熟归熟，你这样我一样告你剽窃!】
在桃花源过着田园生活的陶渊明写下了“疏影横斜水清浅，暗香浮动月黄昏”的名句„„
【批注：好吧„„我承认„„其实我也不敢保证林逋老先生就一定不是陶渊明的邻居。】
当俞平伯为钟子期摔琴之时，他所寻找的是高山流水，琴声是他的愿景。
【批注：鉴定为时空穿梭文!】
韩愈跟着刘邦去打仗，一天„„
【批注：又鉴定出一篇时空穿梭文!】
居里夫人发明的鱼镭，她的愿景实现了„„
【批注：居里夫人您死得真冤枉„„谁晓得这鱼雷它竟然也是有辐射的!】
第二篇：高考搞笑作文及作文题爆笑串烧[大全]
文秘助手()之高考搞笑作文及作文题
爆笑串烧
年根
花团锦簇的高考(微博)作文题目出炉了，跟前几年的命题风格有点不一样，现在的高考作文题越来越有哲学腔，要高度有高度，要深度有深度，似乎大家都要拒绝平庸(江苏卷)。这种感觉有点类似某歌手每次出场的第一句话由“大家好，我来了”变为“谢谢大家，你们来了”(湖南卷)。命题者们的努力，大概就是向考生传达一则信息——这世界需要你(山东卷)，高考期待你的参与。
关于成长，我们总有一种期待(四川卷)，就是把自己的未来与中国的发展(陕西卷)紧密相连，这正是中国崛起的特点(新课标卷)之一，那就是为中华民族之崛起而学习、为少年中国而振奋喝彩。
仰望先贤，季羡林等人的成功已不可复制，他们以及他们的成就在消失不见，我们每个人都有自己的时间(浙江卷)，请思考一下怎么把我的时间利用好。袁隆平说，我的工作让我常晒太阳、呼吸新鲜的空气，这使我有了个好身体……我梦见我种的水稻长得像高梁那么高，穗子像扫把那么长，颗粒像花生米那么大，我和我的朋友，就坐在稻穗下乘凉。 (福建卷)坚守梦想、情有独钟(重庆卷)。成功背后的坚持谁说不能复制?
然而成功也不是靠努力就可以单独上路的，举例而言，没有诚信绝不可能收获真正的尊重，而有时做到诚信并不容易，往往意味着放弃利益甚至背上负担，代别人买彩票中了500万，到底是独占、对半分还是全部给对方? (全国卷)
即使是实至名归的成功，像世乒赛中国队包揽全部金牌，也会有不同的看法：靠实力说话;一个国家垄断项目不利于项目的发展;中国应让出几块金牌，但这不符合奥林匹克公平竞赛精神…… (北京卷)谁都好像没错，但也许谁都没对。
有位哲学家举着一个苹果对他的学生说：“这个苹果是我刚从果园摘来的，你们闻到它的香味了吗? ”学生有的说闻到了，有的闻也不闻就说闻到了，只有三个学生默不作声。哲学家说：“你们怎么了? ”其中一个学生又闻了闻，说：“什么味也没闻到”还有一个学生上来摸了摸说，这是什么什么苹果?还有一个学生讷讷地说：“老师，今天我感冒了”。哲学家把这个苹果拿给学生们传看，竟然是蜡做的假苹果。 (辽宁卷)真相往往藏在最后面，也许只有时间才能证明，怎样的选择才是正确。
时间在流逝(安徽卷)，犹太王大卫在戒指上刻有一句铭文：一切都会过去。契柯夫小说中的一个人物在戒指上也有一句铭文：一切都不会过去。 (上海卷)这就像是一面镜子，在时间面前，有的人拿着望远镜看到无穷可能，有的人拿着显微镜纠正自己的偏差，有的人拿着多棱镜，有的人手上恐怕就是哈哈镜。 (天津卷)
拿起一本旧书(湖北卷)，看到孟子说：“君子有三乐，而王天下不与存焉。父母俱存，兄弟无故，一乐也;仰不愧于天，俯不怍于人，二乐也;得天下英才而教育之，三乐也。君子有三乐，而王天下者不与存焉。 ”(江西卷)终有那么一天，我们会发现真正的快乐比想象中简单，回到原点(广东卷)，回到成长之前。
第三篇：经典语录5,搞笑语录,爆笑语录,搞笑,爆笑,经典
我能想到最浪漫的事，就是你一天天变老，而我依旧青春年少，花容月俏 来源：
1、你快来呀，我一人忽悠不来
2、我能想到最浪漫的事，就是你一天天变老，而我依旧青春年少，花容月貌
3、抢走别人的东西是不对的，但不和人分享自己拥有的东西也是不对的
4、格式化自己，就是为了删除你!
5、金钱视我如粪土，我还视金钱如粪土呢!都是粪土谁怕谁啊
6、女人最大的悲哀就是把从男人那里受到的痛苦统统埋单，并称之为“宽容”
7、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱
8、当女人不再痴缠、不再耍赖、不再喜怒无常，也就不再爱了
9、我一辈子最好的时光就是这几年，找不到人给我花钱，我花自己的钱还不行?
10、人生最大的悲哀就是把别人的债务变成了自己的
11、成熟不是心变老，而是眼泪在眼里打转却还保持微笑
12、你以为最酸的感觉是吃醋吗?不是，最酸的感觉是没权吃醋。
13、男人有了烟，有了酒，也就有了故事;女人有了钱，有了姿色，也就有了悲剧
14、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉
15、积极的人像太阳，照到哪里哪里亮，消极的人像月亮，初一十五不一样
16、低头要有勇气 抬头要有底气
17、上天决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面它给你留了余地
18、发光并非太阳的专利，你也可以发光
19、人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子 20、幸福是可以通过学习来获取的，尽管它不是我们的母语
21、男人的使命神圣而坚定：一是保卫祖国!二是听自己女人的话!
22、有两样东西阻碍了我成为足球巨星：我的左脚和右脚
23、他殷勤，那是他刚刚爱上你;他笨拙，那是他深深爱着你;他从容，那是他已厌倦你
24、你是幸运的，因为你可以选择爱我或不爱我，而我只能选择爱你还是更爱你
25、如果我们之间有1000步的距离，你只要跨出第一步，我就会朝你的方向走其余的999步
26、没有情人的情人节，只有光棍的光棍节
27、女人用友情来拒绝爱情，男人用友情来换取爱情
28、不要见一个爱一个 爱的太多，你的爱就要贬值
29、所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信 30、偶尔要回头看看，否则永远都在追寻，而不知道自己失去了什么
31、想完全了解一个男人，最好别做他的恋人，而做他的朋友
32、男人在感情的王国里，绝对是个昏君，女人只要肯奉承，他什么都答应
33、上帝不会为难头脑简单的孩子
34、要想一年不消停就找个女朋友，要想十年不消停就去结婚，要想一辈子不消停就要个孩子
35、朋友就是把你看透了，还能喜欢你的人
36、不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷
37、当我们搬开别人脚下的绊脚石时，也许恰恰是为自己铺路
38、爱情不分等级，浪漫人人平等
39、男人爱用眼睛看女人，最易受美貌迷惑;女人爱用心看男人，最易受伤心折磨
40、你真是个地道的美人——只有在地道里才算美人，因为地道里没灯
41、不管周日还是周一，身体健康才是惟一;不管工作还是假期，开心快乐才是第一。就把周一当作六一，就把自己当作十七，生活永远光鲜亮丽
42、饭局是享受，应酬是忍受;饭局是一种生活方式，应酬是一种生存方式
43、幸福使女人懂得了享受，不幸使男人学会努力
44、不是每句“对不起”都能换来“没关系”
45、世界上只有想不通的人，没有走不通的路
46、人生三难题：思 相思 单相思
47、地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置
48、在事实面前，我们的想象力越发达，后果就越不堪设想
49、也许我不够温柔，不够体贴，不够聪明，不够„„但我有颗足够宽容的心 50、时间就像一张网，你撒在哪里，你的收获就在哪里
51、老天忘了给我翅膀，于是我用幻想飞翔
52、生活让弱者感觉无奈，让强者感觉无聊
53、理想和现实总是有差距的，幸好还有差距，不然谁还稀罕理想
54、是金子总要发光的，但当满地都是金子时，我就不知道自己是哪颗了
55、我对自己发誓说，从明天起，我一定要努力工作!可是，我每天都生活在今天啊
56、痛苦来临时不要总问：“为什么偏偏是我”，因为快乐降临时，你可没有问过这个问题
57、爱情与同情，就像沙子和金子，虽然混在一起，但还是能分的很清楚 解释就是掩饰，掩饰就是编故事
58、想污染一个地方有两种东西：垃圾或是钞票
59、有钱的时候说：钱是挣出来的。没钱的时候说：钱是省出来的 60、我是以德服人，如果以德服不了人，我就以德忽悠人
61、进入社会前，我们都是具有七棱八角的顽石，进入社会后，我们都逐渐沦为鹅卵石
62、沉默——是男人总结出在吵架时对付女人的最有效武器
63、把爱情投资在一个人身上，冒险;把爱情投资在很多人身上，危险
64、请客吃饭，一请就来叫“爽快”，三请四请才来叫“摆谱”，怎么都请不来叫“原则”，不请自来叫“蹭饭”，请了不来、不请自来叫“装蒜
65、对感情不负责任的人分两种：一种是经常恋爱;另一种是从不恋爱，经常结婚。
66、走得最急的是最美的景色，伤的最深的是最真的感情
67、我的兴趣可以分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身 6
8、一直认为人是立体的，做了地铁才知道，人原来也可以是平面的
69、在金钱和你面前，我毫不犹豫的选择了你，结果却发现，我是人财两空 70、女人如果不对自己狠，男人就会对你狠
71、当别人说你是疯子的时候，你离成功就不远了„„ 7
2、结婚前我是你的天使;结婚后我还是，是天天被你使唤 7
3、关于幸福，我们本可以智取，可你却在豪夺
74、男人的承诺就像昙花，存在的短暂让女人感叹时光飞逝
75、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大
76、爱情就像白米饭，浪漫过程就像菜。人饿时，会想着吃饭。但吃完饭后，更多人喜欢去评论菜好不好吃，而忽略白米饭
77、如果我能够看到自己的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面
78、我的腰闪了，惹祸的不是青春，而是压力
79、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由 80、恋爱时，一见面就亲嘴;结婚后，一见面就斗嘴
81、苦不苦，为了mm泪飞舞;累不累，为了mm膝下跪;烦不烦，为了mm心发狂
情侣做什么都很浪漫;夫妻做什么都是浪费
82、以前我以为，你就是全世界;现在才知道，全世界就是你 8
3、说有上辈子的人是在骗自己;说有下辈子的人，是在骗别人 8
4、不小心踩到了郁金香，它却将香味留在了你的脚上，这就叫宽容
85、真正幸运的人，并不是在赌桌上拿到一手好牌的人，而是那些懂得在什么时候离桌的人
86、每人都有眼前一亮的时候，就如没人都有眼前一黑的时候一样 8
7、唱歌的时候，我总是高音上不去，低音下不来，中音控制不住 8
8、我们的人生理想是：终生为人民币服务 8
9、人和人都可以变得狠毒 只要你尝试过嫉妒
90、每当冲锋号响起，我就赶紧躲在壕沟里，因为我是卧底 9
1、失败的男人把故事变成事故，成功的男人把事故变成故事 9
2、世界太黑暗——三天不做工，吃不起洋葱
93、每当夜晚来临的时候，我就特别羡慕蜗牛，人家工作效率再低，毕竟还有自己的房子啊
94、人生有两大悲剧，一个是得不到想要的东西，另一个是得到了不想要的东西 9
5、明月几时有 自己抬头瞅
96、关关雎鸠 在河之洲 一份工作 君子好逑 9
7、我一直很听话 听自己的话
98、我只想找一个花钱有能力的美人相伴，解决我家钱太多、容易发毛长霉的痛苦
常常告诫自己不要在一棵树上吊死，结果„„在树林里迷路了 9
9、日子就像偷跑的小孩，无声的溜走 100、再高质的防腐剂也无法另青春不朽 10
1、永远像孩子一样好奇 像年轻人一样改变 像中年人一样耐心 像老者一样睿智
第四篇：很搞笑的句子(爆笑)
1、 如果全是老姜，将是一个何等辛辣的社会。
2、 朋友有的像真币，有的像假币，可惜我不是验钞机。
3、 “帅”有个屁用? 搞不好还不是被卒子给吃掉。
4、 顾客是上帝，但现在的商家对顾客服务态度如此恶劣，看来他们是信佛„„
5、 人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在。
6、 避孕的效果：不成功，便成“人”。
7、 放下书本，立地成佛。学海无边，回头是岸!
8、 我的简历，不知道就“百度知道”啊。
9、不要和我比懒，我懒得和你比。
10、我5分钟后到，如果没到，请再读一遍此短信„„
11、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
12、我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。
13、我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
14、你说吧，你是想死呢还是不想活了?
15、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
16、有心娶妻，无心恋爱。
17、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
18、明骚躲易，暗贱难防。
19、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
20、为什么人的眼睛是长在前面的呢?因为人是向前看滴!
21、我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。
22、我喜欢交朋友，尤其是女朋友。
23、你说你会等我回来，你确实等了，还找了一个人一起等。
24、人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁.。
25、生活嘛，就是生下来，活下去~~
27、丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
解释就是掩饰，掩饰就是讲故事。
28、七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》
29、彪悍的人生是不需要解释的!
30、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
31、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。
32、猜一句英文：ABABBBAAAAAABBBABAAAABBBBAABBBAAAAA?答案：Long time no C
33、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
34、反正我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。
35、我们是平凡的人，我们也是特别的人，所以我们是特别平凡的人。
36、通往成功的道路，还在施工，所以记得戴好安全帽。
37、有些姑娘和房价一样，只有回过头来看才知道你当初没有下手是错的。
38、女为悦己者容，男为悦己者穷。
39、别跟我谈钱，伤感情;别跟我谈感情，伤钱。 40、心有余而胃不足。
41、婚姻是爱情的坟墓，也就是说没有婚姻就是死无葬身之地。
42、法律规定：男人22岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题：一是杀人比做丈夫容易;二是过日子比打仗难;三是女人比敌人更难对付。
1、放下屠刀立地成佛的意思是，你放下屠刀的那一刻对方把你砍成两瓣儿了，然后就上西天成佛了。
2、也许似乎大概是，然而未必不见得。
3、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身„
4、牛人天天有，今天特别多。
5、我不跟猪摔跤有两个原因：首先这让我自己变得很脏，其次这让猪很高兴。
6、现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。
7、突然感觉，吃了这么多肉都没长胖，太对不起那些死去的小猪，小鸡，小鸭们了。
8、荡气回肠，消化不良。
9、苹果最光辉的一刻就是砸在牛顿头上!
10、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
11、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。
12、我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。
13、笑只是个表情，与快乐无关。
14、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。
15、天会黑，人会变，3分情7分骗。
16、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
17、如果你想得到从未拥有过的东西，那么你必须去做从未做过的事情。
18、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡!
19、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版!
20、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子，可你连脑子都没有。
21、英雄难过美人关，可为什么我不是英雄，美人也不让我过去。
22、你说„„你喜欢我?其实„„我一开始„„其实我也„„唉～跟你直说了吧，其实我也挺喜欢我自己的。
23、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。
24、完了，你也不理我了，我成狗不理了。
25、不吃得饱饱的，哪有力气减肥啊。
26、你的话，我连标点符号都不信。
27、人生就像一道多项选择题，困扰你的，往往是众多的选项，而不是题目本身。
28、会当凌绝顶，一览众山我最小。.
29、俩农夫吹牛——“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋” ， “有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋„”
30、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了!
31、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
32、人生自古谁无屎，哪个拉屎不用纸!
33、脱了衣服你是禽兽，穿上衣服你就是衣冠禽兽。
34、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了。
35、智力测验就是要看到底笨到什么程度。
36、名花虽有主，我来松松土!
37、宁愿相信世间有鬼，也不相信你那张破嘴!
38、我总在牛a与牛c之间徘徊。
39、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力 。 40、都说男人有钱就变坏，我都当了二十多年的好人了!
41、总有一天你的名字会出现在我家的户口本上 !
1、三过女厕所而不入。
2、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。
3、我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥?说明：只要一结婚，后面就没戏了。
4、用2B形容你，人家铅笔不乐意。
5、眼保健操：(→_→)( ↑ _ ↑ )(←_←)( ↓ _ ↓ )(→_←)( ↑ _ ↓ ) (←_→)( ↓
_ ↑ ) !!!!!
6、刚刚接到女朋友的短信，她说要跟我分手，当我在伤心地时候，她又发来了短信：“对不起，发错了”，现在我是真正地伤心了。←_←
7、考英语六级，上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不会。横批：重在参与!
8、社会很单纯，复杂的是人。
9、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢。
第五篇：多人搞笑话剧：爆笑招聘
爆笑招聘求职小品
人物：
主考官：大宋清官—包拯、皇帝秘书—上官婉儿、才子奸臣—秦桧
应聘者：美猴王—孙悟空、幽灵女鬼—聂小倩、风流才子—唐伯虎、娇弱公主—白雪公主、武状元—岳飞
友情客串：王朝、马汉、秋香姐、石榴姐
开场
(音乐起：开封有个包青天，铁面无私辨忠奸，江湖豪杰来相助，王朝马汉在身边„„.)
包拯：(随音乐踱方步上场)，大拍惊堂木，高喊：升堂。(王朝马汉上场，黑西服、墨镜，抱拳而立，威严状)
秦桧：(画白脸)今天是公司成立第七年，招聘面试的第一天，领导让我来凑凑热闹，做个主考官，包哥你已经到了，还有一位怎么没来，婉儿、婉儿„„
上官： 红豆生南国，春来发几枝，愿君多采撷，此物最相思。又是一年春来到，祝福各位新年好!(道万福，回到座位上)
包拯：今天我们面向全球招贤纳才，为建立公司的百年基业而努力奋斗，大家都给我精神点!婉儿，今天有几个人来面试? 上官：今天共有5位面试者，时间差不多了，我们开始
今天的面试。
第一场 美猴王孙悟空
报幕：第一位应聘者：孙悟空!
孙悟空：(西游记音乐伴奏，舞弄金箍棒跳跃上场，音乐停)曾经有一份真诚的爱情摆在我的面前，但我没有珍惜，直到失去了才后悔莫及„.(陕西话深情道出)
秦桧：猴哥先生，你今天是来面试的吧!
孙悟空：正是(跳上椅子，东瞧西看，摸摸包拯的胡子，敲敲秦桧的头，又抢过上官婉儿的扇子，慢悠悠扇着)
包拯：欢迎你来面试，请简单概括一下你的工作经历。
孙悟空：俺老孙管理经验丰富，管过王母娘娘的蟠桃园，做过弼马温。俺还有项目管理经验，西天取经项目中担任唐僧的助理，做出了卓越的贡献，还在花果山开过自家的公司，担任CEO齐天大圣，我的经验还丰富吧，老官儿!
上官：(疑惑地，小声说：我们今天招的都是基层岗位，怎么?)请问你应聘的岗位是?
孙悟空：你们都有哪些岗位啊，黑包子，(跃上椅子，乱翻包拯的资料)，哦，设计、跟单、业务、仓管，仓管应该是个不小的官吧，俺老孙就应聘仓管!
包拯：孙先生的经验很丰富，我们很欣赏，但请问孙先生几次离职的原因是什么?
孙悟空：玉皇老儿太扣了，给俺的官太小，俺老孙这么有能耐，就起义了。
上官：在工作中我们不可避免会与上级有分歧，那请问你怎么处理?
孙悟空：哪那么多废话，俺来这里工作是你们的荣幸，要不是紫霞，俺来你们这儿耍猴呀。
秦桧：(陡然振奋)紫霞是谁，漂亮吗，结婚了没有，今年多大了?
孙悟空：(陶醉)紫霞让我在你们公司成立500年的时候来找她。五百年了，紫霞，你一定还像当初我们分手时那么beautful!(从怀中取出一朵花，一片片摘掉，扔在地上) 秦桧：猴哥，现在是我们公司才成立第七年耶!
孙悟空：what，才第七年，我来早了，紫霞还没转世呢，我闪!
三考官：面面相觑，我们公司要做到500年，现在才第七年，欧耶，找老板领赏去!(击掌相庆，喜庆音乐配合)
包拯：多谢神仙大人!
秦桧：谢谢猴哥!
第二场女鬼聂小倩
报幕：第二位应聘者是聂小倩，应聘秘书岗位
(恐怖音乐，聂小倩哀怨、缓慢上场，主考官吓得直哆嗦)
包拯：(强装振作)聂小姐，你认为秘书这个岗位要做哪些工作?
聂小倩：(颤抖地)只要你们肯录取我，让我做什么都行，加班也可以。
包拯：精神可嘉，可仅有好的心态是不行的，能了解一下你为什么来应聘吗?
聂小倩：(可怜，哽咽)我被黑山老妖欺负，宁采臣也不知道去哪里了，我要赚钱赎身，必须在春节之前赚到10万块，否则就再也没法转世了。
秦桧：(同情地)这么漂亮的小姐，身世真是可怜，大人，你就要了她吧。
包拯：扯淡!(拖长音)人鬼殊途，招聘大事岂可儿戏，再说我们也给不了这么高的工资，人又冷冰冰的。
包拯：小姐，建议你到别处去应聘，别处工资会高一些。
聂
小倩：到哪里去呢?
包拯：从哪里来，到哪里去!
聂小倩：呜呜，大人„„
包拯：(拂袖、黑面)
秦桧：呜呜，漂亮姐姐，你别走!
聂小倩：别在我面前哭，脏了我轮回转世的路!(此处用四川话增强喜剧效果，幽怨退下)
上官：今天什么日子啊，刚来一个大闹天宫的泼猴，又来一个吓人的鬼，老天啊(抓狂)
第三场风流才子唐伯虎
报幕：第三位唐伯虎，应聘企划部经理
音乐：《猪八戒背媳妇》
唐伯虎：(走猫步上场，故作风雅，摆POSE)唉，做人难，做有名的男人更难!家里老婆一大堆，外面美女团团围，今天参加招聘会，看能不能泡几个漂亮MM。
包拯：你可是江南四大才子之首的唐寅唐伯虎?
唐伯虎：正是在下(幸会幸会，三主考官起身，拱手)
上官：唐先生风流倜傥，才华横溢，今日有缘相见，真是三生有幸。(唐还礼)
包拯：唐先生的资历已不必说了，我能知道你的优、缺点吗?
唐伯虎：我的优点是我很帅，我的缺点是我帅的不够明显。
上官：唐先生很幽默，我很欣赏你?
唐伯虎：你欣赏我哪里，是我的魔鬼身材，还是我的天使脸蛋?
包拯：我欣赏你这种幽默感。
秦桧：我欣赏你魔鬼的脸蛋和天使的身材。
上官：知道恋爱的恋字怎么写吗?
唐伯虎：才女，你说呢?
上官： 它取自变态的变的上半部分和变态的态字下半部分，我欣赏你这种变态的自恋。
唐伯虎：O my God!让您贱笑了，你真是个有才华的女人，I love you!(从怀中取出一支玫瑰花，准备献给上官婉儿，此时秋香从舞台走过)
石榴姐：秋香姐，等等我(秋香回眸一笑，恰巧被唐伯虎看到，呆掉)
唐伯虎：好漂亮的美眉啊，秋香姐，等等我，我是江南四大才子唐伯虎(奔跑，摔跤，爬起，继续往前走)
第四场 白雪公主
报幕：第四位应聘者白雪公主，应聘前台
音乐：《白雪公主的小木屋》
白雪公主：(随音乐翩翩起舞，摆POSE)大家好，我是白雪公主，今天来应聘前台。
秦桧：(谄媚地，用袖子快速擦椅子)小姐请坐，请问您贵姓?
白雪公主：你刚才没听到吗?那就做下自我介绍吧，我就是童话中的公主，虽然我母亲很早去世，但父亲还是非常疼我的，所以我在家里一点苦也没有受过，今天到贵公司，也是想找一份轻松又钱多的工作，做个花瓶我也不介意的。
包拯：(结巴地)小姐好漂亮，不知你会做什么工作?
白雪公主：你不相信我的工作能力?(伸手托起包拯下巴调戏)
上官：包哥，你流口水了
秦桧：(忙给包拯擦口水，顺便擦了一下自己的口水，急忙说)相信、相信，我们都相信!(伸手抓白雪公主，包拯马上挡掉)
白雪公主：那我什么时候就来上班?
包拯：你明天就到营销中心来做我的助理
秦桧：到行政部来做前台，我们正缺人呢。
包拯：做销售，我们正需要一位花瓶公关(不小心说漏嘴，忙掩口)。
上官：白雪公主娇生惯养，吃个苹果都能噎死，出了事情谁负责任，难道算工伤?
包拯：白雪公主 聪明能干、漂亮热情，是符合我们要求的，你不要担心啦!
秦桧：上官姐姐，我至今没女朋友，好不容易遇到个喜欢的，你就从了我吧!
包拯：(不理二人)白小姐，我们对你今天的表现非常满意，欢迎你加入我们的团队!(握手)
(秦、包二人继续你来我往争抢)
白雪公主：给小矮人叔叔打个电话。(取出手机：七叔啊，你在哪儿呢，杭州大厦呀，哦，我告诉你啊，今天我找到工作了，等下就去把你接回来住，你再也不用乞讨了)
音乐响起：我得意的笑，我得意的笑„„(白雪公主神气离场)
第五场 武状元岳飞
报幕：最后一位应聘者：岳飞!
音乐：《精忠报国》
岳飞：酷酷上场，，脱掉外套，显示“精忠报国”四个字，摆POSE
上官：哎，秦桧，你冤家来了。(幸灾乐祸，秦桧躲至桌子地下))
岳飞：今天来马拉丁应聘拓展部经理，顺便找老朋友叙叙旧，秦兄，秦兄。
包拯：秦兄弟，你哥哥喊你回家吃饭!(用力拉，但拉不出)男子汉大丈夫，干嘛躲躲闪闪的!给我出来! 秦桧：男子汉大丈夫说不出去就不出去!
岳飞：(趴下，掀起帘子，在桌子底下和秦桧对话)咱哥俩好久不见，今天好好叙叙旧。
秦桧：(大哭)你发动群众攻击我，说我巴结大宋皇帝，害的我抬不起头来!
岳飞：都是我的错，让你为难了。
上官：他们两个不是冤家吗，难道历史要改写了?
包拯：我也纳闷呢，不过秦桧是皇亲国戚，咱不好得罪，别乱说话，咱先看看再说。
秦桧：我是怕你战死沙场，所以才去求皇帝下旨的。
岳飞：我知道你是为了我好，乖，咱起来慢慢说。(拉秦桧慢慢起来)
秦桧：为什么你就成了民族英雄，我就要背着个千古骂名呢，我现在长这么胖，就是压抑的时候拼命吃东西造成的，连个女朋友都找不到啊!(小鸟依人般躲在岳飞怀里哭)
岳飞：唉，这孩子，看样子真实可怜，没有韩红的命，还得了韩红的病。(从怀中取奶瓶出来，上写：三鹿奶粉，哄道)别哭了，咱回家好好补充营养了。
上官：包哥，你看秦哥哥他跟岳飞走了。
包拯：秦桧，秦桧，回来，还要面试呢。
秦桧：包哥，我跟我兄弟混了，跟着我兄弟有奶吃，我不跟你混了。
包拯：有奶便是娘，他娘的。
上官：淡定、淡定!包哥，今天的招聘感觉怎么样?
包拯：今天的结果真不错，走了个碍眼的主考官，还来了个漂亮的白雪公主，哈哈哈哈!婉儿，我们走!(下场)